Отношения с мужем после рождения ребенка. Проблемы в семье. Почему портятся отношения после рождения ребенка

Все, наверное, помнят о том, что каждый мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить дерево. Обратите внимание — сын на первом месте, то есть важнее ребенка нет ничего. Женщина же всегда прежде всего считалась матерью и хранительницей домашнего очага, а уже только потом шла речь об остальных задачах. Удивляет ли это?

На самом деле речь идет о реализации одного из главных человеческих инстинктов — об инстинкте продолжения рода, и противостоять этому инстинкту невозможно. Однако возникает вопрос, почему случается так, что в семье, которая всегда казалась благополучной и счастливой, с появлением ребенка начинаются проблемы. Причем не проблемы, связанные с воспитанием малыша, а проблемы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной.

Неужели появление в семье ребенка способно повлечь за собой неурядицы, распри, ссоры, которые иногда могут закончиться даже развалом семьи? И неужели в этом виноват кроха, который и на ногах-то стоять научится нескоро? Малыш появился — это отлично, но куда же деваются любовь и взаимопонимание?

О любви…

Куда делась любовь после рождения ребенка?

Во-первых, надо разобраться что именно изменилось с рождением малыша и почему кому-то кажется, что исчезла любовь. Во-вторых, если что-то действительно изменилось, то виноват ли в этом появившийся в этом мире новый человек? В-третьих, очень важно понимать, что именно люди считают любовью и действительно ли то чувство, которое исчезло, — это и была любовь.

Определений любви есть великое множество, о любви говорили и поэты, и философы, и социологи, и даже биохимики. Но все равно у каждой пары и у каждого человека любовь своя и она никогда не повторяется, как не повторяется и внутренний мир. Однако что-то объединяет все разновидности такого разного чувства. Но что это такое и что позволяет считать некое чувство именно любовью?

К сожалению, нередко любовью называют что угодно, начиная от восхищения и заканчивая обычным материальным расчетом. Но беда в том, что объект восхищения может со временем измениться, что расчет может оказаться неправильным, что вчера подходящий партнер, по отношению к которому употреблялось слово «любовь», сегодня может выглядеть уже совершенно иначе и потерять свою привлекательность (то ли заболел, то ли обнищал). И если семья создавалась на базе любви-восхищения или любви-математики, то стоит ли удивляться, что ее не стало?

Почему так происходит? Потому что восхищаться человеком-праздником, или человеком-волшебником, или человеком-энциклопедией намного проще и легче, чем любить (на этот раз действительно любить) человека, который мало спит, который постоянно разрывается между ребенком и необходимостью что-то делать по дому или по работе, который не всегда успевает что-то заметить или на что-то отреагировать, если это что-то не относится к малышу…

Добавьте сюда еще и то, что даже самый здоровый и благополучный младенец иногда болеет, у малыша часто пучит животик, потом у него режутся зубки… А когда говорили о вечной и всепобеждающей любви, то это во внимание принималось?

На самом деле, любовь — это не только красивая картинка и интересное приключение, это не только рассветы и закаты, стихи и песни, вечеринки и поездки в самые теплые края, равно как и в любые другие, но это умение понять, умение прислушаться, умение отказаться от каких-то своих предпочтений, умение подстраиваться под кого-то другого, готовность простить, постоянная готовность прийти на помощь, выручить, заменить, спасти, а иногда и готовность пожертвовать собой…

И если говорят о том, что в семье после рождения ребенка исчезла любовь, то тут же хочется поинтересоваться, что именно в этой семье считалось любовью… Уж наверняка в такой семье никто никому никогда не собирался помогать и подставлять плечо, не собирался никого выручать или понимать, особенно если это хоть как-то противоречит личным интересам…

Однако известно немало случаев, когда любовь действительно была не простым увлечением и не арифметическим действием, когда на самом деле были взаимоуважение и взаимопонимание, когда малыш был желанным и ожидаемым, однако любовь исчезла…

А исчезает ли любовь?

Если любовь действительно была, то с рождением ребенка она не могла никуда деваться, просто те чувства, которые раньше доставались одному любимому человеку, сегодня уже делятся на двоих, причем, заметьте, в разных пропорциях, поскольку один любимый человек настолько крохотный, что требует постоянного и неусыпного внимания.

И очень жаль, если другой любимый человек (при этом человек совершенно взрослый) обижается на то, что с ним меньше проводят времени или ему перестали готовить нежные суфле, домашнее мороженое или не приносят в постель кофе. В итоге получается, что в разных пропорциях делится не любовь, а время и внимание… А любовь — она либо есть, либо ее нет, и поделить любовь на части невозможно.

Наверное, это может показаться преувеличением, однако каждый новоиспеченный молодой папа должен хорошо понимать, что его супруга только что родила ребенка, а ведь хорошо известно, что даже самая благополучная беременность и самые легкие роды — это огромный стресс для женского организма.

А если учесть, что и беременность, и роды у многих современных женщин не всегда укладываются в идеальную схему, то становится совершенно понятно, что молодая мама должна хоть немного прийти в себя. Тут же понимаем, что малыш и уход за ним — это самое важное, и становится совершенно ясно, что именно молодой папа должен временно пожертвовать какими-то своими интересами и предложить свою помощь.

Должна ли только что вернувшаяся из родильного дома женщина уверять супруга в бессмертной любви? И что дадут супругу такие уверения?

Виноваты ли гормоны?

Очень важно, чтобы молодые родители не забывали о том, что в жизни молодой женщины, которая только что стала мамой, очень велика роль гормональных изменений, которые происходили и в период вынашивания ребенка, и происходят в период лактации (грудного вскармливания). А ведь гормональный фон очень важен не только для успешных беременности и родов, но и для поддержания нормального эмоционального состояния и хорошего настроения.

На самом деле, если любовь действительно была, то никуда она не исчезла, а просто влюбленная пара перестала быть дуэтом, а превратилась в трио, и теперь требуется немного больше усилий, чтобы как можно полнее учитывать интересы не только второго, но и третьего члена коллектива.

Причем этот третий ничего толком сказать пока что не может, но зато страшно беспокойный и требует к себе постоянного внимания. Но если речь идет о настоящей любви, то она не регламентируется и не ограничивается, поэтому настоящей любви хватит на всех. Самое главное — понимать друг друга, помогать, поддерживать, заботиться друг о друге и ценить каждое мгновение, когда вы рядом.

Кроме того, гормональные всплески — это не только женская прерогатива, да и не одноразовое мероприятие. Женщина решила рожать ребенка? Женщина кормит малыша грудью? Женщина переступает порог возраста элегантности? Каждый раз это будет связано с гормональными изменениями, всплесками, перестройками… Так что, каждый раз любовь будет покидать все семейство?

Кстати, гормональные всплески в мужском организме тоже не редкость, хотя причины, конечно, от женских гормональных всплесков и отличаются. Возрастные изменения, стрессовые ситуации, вредные привычки, с которыми все призывают бороться, но которые почему-то практически непобедимы, неправильный (с любой точки зрения) образ жизни — вот и причина гормональных всплесков в мужском организме.

Что касается детей, то это только кажется, что ребенком быть просто, а на самом деле у любого ребенка проблем столько, что никакой взрослый и близко не справится. А по поводу гормональных всплесков можете вспомнить хотя бы свой переходной возраст с его эмоциями, прыщами, максимализмом, желанием самоутверждения…

К чему все это? А к тому, что гормональные катаклизмы и изменения бывают у всех, поэтому правильнее всего, если любящие друг друга люди просто постараются понять близкого человека и помочь ему пережить этот сложный момент. Применительно к недавним родам и к неустойчивости нервной системы молодой мамы это означает, что и новоиспеченный папа, и остальные взрослые члены семьи могут по возможности помочь: посидеть с ребенком, убрать в квартире, принести продукты, постирать и погладить детские вещи (благо, памперсы сейчас одноразовые) и даже отпустить молодых родителей в театр или в гости.

Кроме того, не следует забывать, что кормящая мама прежде всего остается женщиной, поэтому будет очень кстати порадовать ее цветком, красивой заколкой, новой чашкой, если уж возможностей на шубку или на драгоценности пока нет. Но ведь не подарок дорог, а внимание! Поэтому дарите своим любимым внимание, заботу, радость, уверенность в завтрашнем дне — и все это вам многократно вернется.

Что поделать с усталостью?

Очень часто молодые мамы жалуются на усталость, причем речь идет об усталости хронической, которая, как кажется, никогда не закончится и никогда никуда не денется. Это усталость, когда спать хочется ежесекундно, когда болят не руки или ноги, а каждая клеточка всего тела, когда сил не хватает ни на что вообще, что уж тут говорить об эмоциях или о чувствах…

Что тут скажешь? Вот тут-то и нужна любовь и любящий человек, который возьмет на себя часть якобы «женских» обязанностей. Как хотите, но не должна молодая мама носиться как белка в колесе все двадцать пять часов в сутки не менее восьми дней в неделю.

Безусловно, заботы о малыше должны ложиться не только на маму, но и на папу, да и от доброжелательной помощи друзей и близких отказываться не стоит. А все взрослые, которые окружают молодую маму, должны понять, как ей сложно, и по возможности оставлять молодой женщине время для отдыха (хотя бы выспаться пару раз в неделю).

Куда девать обиды?

Молодой маме не помогли убраться? Молодого папаню оставили без домашнего торта? С новоиспеченной бабушкой поговорили по телефону «всего» полчаса? В результате все обиделись на всех. Странная получается ситуация — все всех любят и все на вех обижаются…

На самом деле, не стоит полагать и надеяться, что обо всех обидах (крупных и мелких, справедливых и надуманных) каждый догадается сам, особенно если этот «каждый» чем-то занят. Муж не сделал какие-то важные покупки? Жена занималась малышом и картошка немного пережарилась?

Все не так и сложно. Если чего-то не сделал муж, то это может быть просто от невнимательности или из-за того, что именно в тот момент внимание переключилось на что-то другое. Если на что-то не хватает времени и сил у супруги, то действительно любящий муж обязательно поможет и не станет попрекать неудачей.

Не ленитесь поблагодарить друг друга, обнять, а в случае непонимания не стоит просто отмалчиваться с обиженным видом — лучше сразу сказать обо всем, что тревожит и кажется таким, что следует изменить. Просите о помощи, просите о поддержке, просите о внимании, но не давайте обиде расти и укрепляться, поскольку такие застарелые обиды — это даже не путь в никуда, а путь к разрушению взаимопонимания, к разрушению уважения, любви и семьи.

Вы обиделись? Это бывает, и это, наверное, неизбежно. Но не надо носить эту обиду в себе и подпитывать ее дополнительными мыслями, неправильными выводами и почти фантастическими построениями. Просто поговорите, скажите о своих тревогах и сомнениях, попросите помощи или поддержки — и все встанет на свои места и непременно наладится.

Главное — не замыкаться в себе и не строить ненужных предположений. Чаще всего любое происшествие имеет самое простое и банальное объяснение, а из любой ситуации обязательно находится выход. Ведь важно, что любящие люди всегда смогут прислушаться друг к другу, понять друг друга и совершенно искренне помочь.

Красотка в прошлом?

Часто молодые мамы очень беспокоятся по поводу своей внешности, поскольку подавляющее большинство женщин во время беременности набирают лишние килограммы.

Конечно же, вернуть былую форму вполне реально, однако, во-первых, любая коррекция веса требует времени, а во-вторых, грудное вскармливание малыша и слишком активная борьба с лишними килограммами не очень-то и стыкуются между собой.

Однако некоторые мужья не устают повторять, что фигура расплылась и нужны срочные меры, что видеть заплывшую талию просто не хочется, что вокруг полно стройных красоток, которые могут послужить примером… Только где же тут любовь? И что требуется спасать?

Конечно, можно в который раз повторить, что красота молодой матери вовсе не в килограммах, однако это мало кого утешит. Наверное, лучше сказать, что ни в коем случае не стоит прилагать слишком много усилий для похудения в период грудного вскармливания, однако после окончания лактации все поправимо — не за три дня, конечно, и даже не за две недели, но былая форма обязательно вернется.

Очень важно верить в себя и в свои силы, важна поддержка и вера близких, важна любовь. А еще очень важно отдыхать не перед телевизором, а в парке, побольше двигаться, не прекращать активный образ жизни — это и для мамы полезно, и у малыша с самого раннего возраста будет формировать здоровые привычки.

О муже забыли?

Очень странно рассчитывать на внимание и на поддержку, если человек сам никого не поддерживает и никому внимания не уделяет. Безусловно, после появления ребенка круг обязанностей очень сильно меняется, безусловно, нагрузка на молодую женщину многократно увеличивается, однако это вовсе не означает, что жизнь вокруг остановилась.

Никто и не спорит, что любой супруг периодически делает что-то не то и не так, но ведь это именно тот человек, который стал отцом ребенка, это именно тот человек, с которым собирались прожить всю жизнь, это именно тот человек, который недавно только радовал и восхищал… Усталость пройдет, проблемы, которые кажутся неразрешимыми, обязательно разрешатся и на их месте появятся новые, малыш подрастет и заботы станут другими… А где же муж? О муже забыли?

Безусловно, если любовь есть, то никто ни о ком не забывает, потому что как можно забыть о человеке, который всегда рядом, который всегда поможет, который всегда поймет и утешит?

Конечно, даже самый сильный мужчина хочет, чтобы о нем помнили и о нем заботились, но ведь эта забота может проявляться совершенно по-разному — то любимые оладьи, то самая светлая улыбка…

Об ошибках

Когда говорят о том, что необходимо очень стараться, чтобы сохранить любовь после рождения ребенка, и о том, кто и что должен делать и как поступать, то можно даже не сомневаться, что любви-то как раз и не было. Было увлечение, была страсть, было желание чего-то нового, были еще какие-то чувства и ощущения, но с любовью там не складывалось с самого начала. Это очень грустно осознавать, это неприятно признавать, но это именно так.

И если ребенок стал проблемой для супружеских отношений, если любовь уменьшилась пропорционально увеличению окружности талии, если самые важные размышления о том, кто и кому что должен, то о любви можно даже не говорить, и сохранять в этом смысле нечего.

В таком случае речь следует вести о сохранении семьи, о чувстве долга, о взаимном уважении, о взаимопонимании и взаимопомощи — эти чувства часто становятся крепким фундаментом многих семей. Более того, именно из этих чувств могут прорасти и росточки любви, но любви настоящей, основанной на взаимопонимании, на уважении, на стремлении помочь, на понимании важности и ценности крепких и надежных отношений. Скорее всего, это не будет фейерверк эмоций, водоворот страстей или еще что-то экстраординарное, но это будет ровное и стабильное чувство, это будет уверенность, это будет доверие, которые не исчезнут после рождения ребенка, даже если родится пятый малыш.

Очень грустно это констатировать, но если после рождения ребенка любовь нужно спасать, то спасать попросту нечего, потому что любовь (не страсть и не вожделение) и ребенок неразделимы, и поэтому с рождением ребенка любовь становится только крепче. Вполне вероятно, что речь нужно вести не о спасении любви, а о спасении семьи, которая будет строиться на основе не страсти, но на основе уважения и общих интересов.

Очень грустно выглядят в таких случаях советы, что должен делать муж и что должна делать жена, потому что семья — это вместе, это «семь я», это нечто цельное и монолитное, единое и неразделимое. Да, бывают и ссоры, и недоразумения, но ведь и на самом голубом небе могут появиться облака. Только вот облака уйдут, а небо вечно, к тому же все отлично понимают, что неба без облаков попросту не бывает…

Выводы

Ребенок появился, а любовь исчезла? Но, может быть, просто из-за того, что поменялись приоритеты, многое стало восприниматься иначе?

Безусловно, очень важно, если появились проблемы, постараться разобраться в себе, не менее важно поговорить (и не один раз) с партнером. Но если самостоятельно найти выход из создавшегося положения не получается, то следует обратиться к специалисту.

Спасать любовь — задача благородная, хотя может оказаться и непростой. Но ведь семья этого стоит!

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

• психологическая неготовность к родительству,
• различие взглядов на рождение ребенка,
• непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
• физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

Что происходит

Казалось бы, будущие родители с нетерпением ждали появления на свет малыша, но как только в доме раздался первый крик новорожденного, тут же начались проблемы. Брак после рождения ребенка – это уже не те идеалистические отношения, которые были у супругов ранее. Муж с женой уже не могут достаточно времени уделять друг другу, да и на самого себя остаются считанные минуты. Вдвоем можно горы свернуть: отправиться в ночной клуб, на отдых в палатках, посещать музеи или просто валяться в кровати. С малышом это делать практически невозможно. Если женщина в силу природных особенностей может понять такие изменения, то муж, став отцом, испытывает сильный стресс.

Представители сильного пола – это те же дети. Они любят, чтобы за ними ухаживали, окружали любовью. Мужчины очень остро воспринимают появление в доме конкурента. Отношение мужа к жене становится более эгоистичным: он все больше недоволен тем, что любимая все время проводит с крохой, высказывает негатив по поводу беспорядка в доме, изменений во внешности супруги. Он не понимает, что молодой маме очень тяжело перестроить свой быт, а при этом еще и знакомить карапуза с неизвестными ему условиями жизни. Чтобы кризис отношений не достиг своего апогея, необходимо проявить мудрость и начать укреплять семью еще до появления младенца на свет.

Составляем план действий

• Меняем восприятие . Мужчина после рождения ребенка не понимает, что жизнь изменилась. Женщина, которая работала до декрета, полностью погружается в другой мир: она занимается ребенком, думает, как сделать кроху счастливым, заботится о здоровье карапуза. А новоиспеченный папочка все так же продолжает ходить на работу и общаться с коллегами. Как здесь поймешь причины изменений в семейных отношениях?! Раскройте мужу глаза: просите провести время с малышом, рассказывайте любимому о новых достижениях крохи, приобщайте папочку к домашним делам.
• Следим за эмоциями . Молодые мамы подвержены . Виной всему – гормональная перестройка организма. Уделите внимание себе. Проанализируйте, что происходит, почему учащаются перепады настроения, появляется раздражительность и плаксивость. Вам не нравится, что муж требует внимания, не замечая при этом вашей усталости? Скажите любимому прямо, что вас не устраивает. Не ждите, когда будет достигнута «точка кипения». Мужчина не живет догадками, ему нужны факты.

• Отдыхаем . Ссоры после появления малыша у супругов встречаются все чаще. Виной всему усталость, которая как снежный ком наваливается на молодых родителей. Мамочка целый день крутится вокруг ребенка, мечтая отдохнуть, переложив обязанности по уходу за крохой на папочку, который вечером придет с работы. Но мужчина тоже ведь устает! Супругам надо сесть и поговорить. Составьте распорядок отдыха. Например, в один из выходных с малышом будет заниматься мама, а в другой – папа. В будни каждому родителю будет предоставлено по 40-50 минут на общение с крохой, чтобы «разгрузить» свою вторую половинку.
• Знакомим папу с ребенком . Что делать мужу после родов, если жена ни на сантиметр не подпускает его к наследнику? Не совершайте ошибку: чем раньше папа познакомится с малышом, тем более крепкими будут семейные отношения. Если вы видите, что ваш любимый не умиляется каждому движению карапуза, не берет его на ручки, это не значит, что он не любит своего ребенка. Представители сильного пола менее эмоциональны, чем женщины.

• Секс после родов . «Разлюбила мужа после рождения ребенка», – жалуются многие мамочки, совершенно не понимая, что говорят глупости. Не разлюбили, а не научились совмещать разные жизненные роли. После появления крохи на свет вы получили новый статус матери, но при этом не утратили положения любящей и любимой жены. О каком сексе можно говорить, когда ребенок забирает все силы?! Еще о каком! У одной женщины была мудрая свекровь. Однажды она сказала своему сыну: «Хочешь жену в постели, не сиди на диване». Верно, правда же? Представьте, вы целый день крутитесь вокруг карапуза, готовите еду, убираете в квартире, при этом любимый молча наблюдает за вами. Почему бы не попросить у него помощи, сказав: «Дорогой, как же мне не хватает тебя, вот бы хоть полчаса провести вместе, но я трачу это драгоценное время на развешивание постиранных пеленок сынишки». Наверняка муж оживится от мысли об интиме и поможет домашних делах.

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.

Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...

Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только , временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

Как же разрешить эту проблему?

Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Анна Кузнецова

Обсуждение

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...

Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...

Семья. Пожалуй, это самое важное в нашей жизни. Рядом с вами люди, которые любят и станут опорой и поддержкой в трудную минуту. Это целый таинственный мир, где живут свои секреты и радости, вырастают и становятся взрослыми дети. И так хочется, чтобы ничто не нарушало эту гармонию.
Семья для женщины – это, в первую очередь, реализовать себя как мать. Семья – стабильные интимные отношения и возможность проявить свои мужские качества, защищая, оберегая и обеспечив всем необходимым.
В итоге все хотят одного – СЧАСТЬЯ. Но иногда происходит то, чего вы хотите меньше всего на свете. Ваше счастье вдруг начинает рушиться с рождением малыша, и вы опускаете руки, потому что не знаете, как это остановить. Просто не хватает сил. Кто же виноват? Кто делает первый шаг на пути к разрушению? К сожалению, так уж мы устроены, но искать причины в самих себе мы не привыкли, и каждый стремится обвинить другого. И как итог – страшное слово «РАЗВОД». А ведь все так хорошо начиналось.
Чтобы избежать подобного сценария МирСоветов, предлагает вам разобраться, почему это происходит. Мы рассмотрим наиболее вероятные причины проблем и дадим вам рекомендации, следуя которым вы обязательно справитесь, и вашей счастливой семье можно будет позавидовать!

Изменения в жизни женщины

С появлением малыша вся жизнь как будто встает с ног на голову, и самое тяжелое бремя ложится на женские плечи. Длительная беременность и роды (а ведь у некоторых роды проходят очень тяжело, да и беременность не для всех оказывается в радость), и, как следствие, малыш только родился, а у мамы уже накопилась психологическая и физическая усталость.
Проблемы, с которыми сталкивается молодая мама, можно разделить на следующие группы:
Гормональные изменения. Женщины по природе своей склонны к излишней драматизации ситуаций, а в этот период эмоции вообще живут как будто сами по себе.
Перепады настроения способны свести с ума и саму женщину, и ее мужа. Вам будет казаться, что вы все время плачете. Особенно сильно проявляется обидчивость. У вас появится ощущение, что все ведут себя не так, как вам хотелось бы: не помогают, критикуют, дают советы, как будто вы глупая, муж не обнимает, а вам очень этого не хватает, и еще много всего…

Пожалуйста, помните о том, что это не нормальное ваше состояние, и старайтесь найти оправдание мужу или человеку, на которого вы обиделись, или прямо поговорить о своей обиде. Чаще всего оказывается, что она возникла на пустом месте. Вы будете ходить и злиться, а муж и знать не знает, что с вами. Если вам не хватает его внимания, скажите ему об этом. Подходите сами к нему время от времени и обнимайте. Постойте так минуту-другую. Поверьте, станет намного лучше. Не надо ждать, пока муж прочтет ваши мысли и обнимет сам. Он тоже может быть погружен в мыслях в совсем другие дела и даже не догадывается, что вот именно сейчас в эту секунду вы в нем так нуждаетесь.
Усталость. Чаще всего усталость накапливается, потому что женщина не высыпается. Малыш еще слишком мал, он почти все время ест и спит. Если у мамы все в порядке со здоровьем и с кормлением, то вполне можно выспаться и отдохнуть первые несколько дней. Не надо бросаться делать работу по дому. Попросите мужа или родственников помочь вам с уборкой и готовкой и отправляйтесь спать. Силы надо восстановить. Иначе вы будете срываться не только на муже, но и на ребенке.
«Я не могла ни спать, ни есть, а все время или кормила малыша, или сцеживалась, пока он спал. Еще немного времени оставалось на то, чтобы поесть и помыться». Знакомо? Наверняка многие так и ответят. МирСоветов рекомендует обратиться к консультанту по , который поможет вам правильно организовать процесс кормления, и вам не придется сцеживаться. Это возможно! Сейчас многое изменилось с тех пор, когда нас воспитывали наши мамы и бабушки. И, конечно, они будут вам говорить, что если не будешь сцеживаться, то не будет молока. Поверьте, это не более чем миф. В результате у вас освободится много времени, которое вы сможете потратить на себя.
«Я не могла спать, так как реагировала на каждый вдох и выдох ребенка, на каждое его движение. И все время подбегала к кроватке посмотреть, жив ли он, не задохнулся ли?». Скорее всего, и это Вам тоже знакомо. Мама может не услышать, как муж встанет по будильнику, но каждый звук малыша заставляет ее вскакивать с кровати. Это естественный процесс и очень быстро пройдет. Чем больше времени вы будете спать с малышом, тем быстрее привыкните к его шевелениям и будете просыпаться только, когда он даст вам знать, что голоден.
Если Вам некому помочь по хозяйству, старайтесь по возможности готовить максимально простые блюда и делать только самую необходимую работу. Обговорите с мужем, какую часть работы он смог бы взять на себя. Возможно, это будет готовка или мытье посуды. Все же лучше, чем ничего.
Недовольство своей внешностью. Да, вам трудно будет принять свое тело несовершенным, да, нелегко будет осознавать, что вы не супермама, потому что не все будет получаться. Не ставьте перед собой нереальные цели. Отдавайте себе отчет в том, что нужно потерпеть, что все не так сразу. Поговорите с мужем о вашем внешнем виде. Если муж адекватный, он поймет, что вы вернетесь в форму не сразу и ваше несовершенное тело никоим образом не помешает вашей интимной жизни. Всегда есть компромисс. А сейчас вас должно волновать мнение о вас только одного человека – любимого мужчины!
Недовольство мужем. Вы оказались не готовы к тем обстоятельствам, которые на вас свалились. Вам очень тяжело и, естественно, вам будет казаться, что ваш муж ну ничего не делает. Совсем вам не помогает. И кроме этого еще и сам нуждается в вашей помощи.
Очень часто это в женщине говорит усталость. Если вы хорошенько подумаете, то поймете, что муж целый день работает и тоже устает, ему тоже непросто, ведь многие мужья совсем не чувствуют своего малыша и не знают, с какой стороны к нему подойти. И рад бы помочь, да не знает как. Расскажите ему, что он может сделать и как вам помочь. Возможно, он почитает малышу сказку или сходит с ним на прогулку.
Уделяйте внимание вашему мужу. Можно подогреть еду или постирать одежду, если у вас есть свободная минутка. И мужу приятно, и вы отвлечетесь от роли мамы.
Отношение папы к ребенку. Порой вам кажется, что муж совсем не испытывает к ребенку тех чувств, что таятся в вашей душе. И вы делаете для себя вывод, что ребенок ему не нужен. И если вы можете простить мужу отсутствие любви по отношению к вам, то за ребенка вам становится очень обидно, и одно это может стать причиной того, что вы в один прекрасный день соберете вещи и уедете жить к маме. Но все совсем не так, как кажется.
Многим мужчинам эмоциональность и привязанность вообще не свойственны. Их любовь – это готовность защитить, помочь, обеспечить всем необходимым. Просто помогите ему наладить связь с малышом. Сначала, пока малыш совсем маленький, советую читательницам МирСоветов поручить своему мужу просто находиться рядом с ребенком. Он может просто поглаживать его рукой. Пусть даже молча. Попробуйте приучить папу перед уходом на работу, если вы не спите, поцеловать малыша в щечку и сказать «Пока». Пришел с работы, вы его встречаете, и снова папа целует малыша и говорит «Привет». Если папа ест, а малыш не спит, сядьте за столом, пусть ребенок понаблюдает за папой. Здесь все зависит от вашей фантазии и . Но стоит отметить, что вы прививаете мужу новые привычки и, возможно, придется напоминать об этом всем каждый день!
А уж когда малыш плачет, даже маме иногда очень трудно сразу понять, чего он хочет, а папе тем более. Да и ребенок привык к маминым рукам и быстрее успокаивается у нее, даже просто услышав ее голос.
Как быть? Наверняка вы замечали, что некоторые слова или действия способны вызвать у малыша улыбку, даже если он начал капризничать или даже плакать. Поделитесь этими хитростями с мужем. Пусть попробует их использовать. Поверьте, потом у него появятся свои маленькие хитрости, и папе будет проще остаться с малышом, а вы сможете спокойно выйти, например, в магазин.

Изменения в жизни мужчины

Несмотря на то, что каждой женщине кажется, будто трудно только ей, это не так. На самом деле мужчина тоже испытывает стресс. Ведь появился новый член семьи и его нужно прокормить, да и мама в декретном отпуске, так что доходов стало меньше, а вот расходов прибавилось в разы. Чтобы помочь мужчине, старайтесь сэкономить там, где это можно сделать, например, на детской одежде. Малыш растет быстро и в моде ничего не понимает. Поэтому, наиболее оптимально будет покупать одежду недорогую и на 2-3 размера больше. К тому же первые 6 месяцев вполне можно обойтись подгузниками только на прогулку.
Муж, кстати, тоже не высыпается. А если еще интимная жизнь «хромает», ему тяжело вдвойне. Потому что именно нормальная интимная жизнь помогает мужчине «расслабиться». Не ждите, когда он будет искать расслабление в алкоголе или на стороне, и обязательно найдите время для любимого мужчины.
Еще одним фактором, влияющим на отношение мужа к вам, является ваш внешний вид. Как известно мужчина любит глазами. Если вы ходите непричесанная, в старом халате или растянутых штанах, этого не выдержит ни один нормальный мужчина. И не нужно ссылаться на то, что малыш все пачкает и вам жалко хорошую одежду или что вам нечего одеть. Слава Богу, сейчас огромный выбор недорогой, но красивой одежды, в которой вы могли бы ходить дома.

Также изменения происходят и в привычном семейном укладе. Теперь все время уделяется малышу, а первые прогулки на улицу мама с малышом осуществит примерно через месяц, поэтому забыты кино, рестораны и какие-либо развлечения. Но это не значит, что вы не можете заказать еду на дом и побаловать себя любимых или посмотреть фильм на DVD. Попросите родственников побыть с малышом, чтобы вы могли провести хотя бы часик с мужем вдвоем. Это очень важно.
Конечно, можно и подруг, и друзей в гости позвать, но они могут еще больше вас утомить потому, как за ними нужно поухаживать, а после ухода помыть и прибрать, но в любом случае обговорите приход гостей с мужем. Чтобы не получилось, что муж сбежит из дома, лишь бы никого не видеть. В крайнем случае, встречайте гостей, пока муж на работе.
И не стоит все время говорить о малыше. Конечно, для Вас важно, как он покакал, как поспал, но ведь мужу тоже есть, что вам рассказать. А для всех этих эмоциональных обсуждений найдите себе подругу, маму или зарегистрируйтесь на форуме мам и общайтесь на здоровье.