تأتيني أمهات الفتيان والفتيات الذين تتراوح أعمارهم بين 2-5 سنوات مع هذا السؤال كثيرًا. ومن المثير للاهتمام أن السؤال المعاكس كثيرًا ما يُطرح - "كيف تفطم طفلًا على القتال؟" أعترف أنني كنت دائمًا محبطًا من هذا السؤال ، حتى قبل أن أصبح أماً. وبعد ولادة ابنتي ، أصبح هذا الموضوع وثيق الصلة بشكل لا يصدق ، وكرست الكثير من الوقت لدراسة هذا الموضوع. ما هو الجواب النهائي؟ والإجابة هنا تتكون من أسئلة. أسئلة لأنفسنا ، الآباء الأعزاء!

لذا ، لنبدأ بالسؤال الذي يبدو بسيطًا بحد ذاته.

لماذا من المهم جدًا بالنسبة لك أن تعلم طفلك "التغيير"؟

عادة ، يطلب الآباء المشورة ، ويصيغونها على أنها "لا أريد أن يكبر ابني كضعيف" أو "عليك أن تكون قادرًا على حماية نفسك (ألعابك / اهتماماتك ، إلخ)" وراء هذه الإجابات هناك حاجة واحدة ونفس الوالد: لتأمين حياة الطفل من خلال تعليمه عدم التعرض للإهانة. من ناحية أخرى ، إنها رغبة معقولة تمامًا واهتمامًا برفاهية الطفل. من ناحية أخرى ، فإن فكرة الوالدين عما "يجب" أن يكون الطفل ، في رأيهم ، قد تكون وراء هذه الصيغ. على سبيل المثال ، يجب أن يكون الصبي شجاعًا (والذي ، لسبب ما ، غالبًا ما يشير إلى العدوانية ؛ حتى أن العديد من الآباء يشجعون أطفالهم: "نعم ، أحسنت! لقد أخذ اللعبة! يمكنه تحقيق ما يريد في الحياة!"). علاوة على ذلك ، فإنه بعيد كل البعد عن حقيقة أن البابا نفسه يمتلك الصفات التي يحاول بنشاط أن ينشأ عنها في الوريث.

استمع إلى نفسك: ما هي الرغبة التي تدفعك؟ ما هو الأهم بالنسبة لك: حتى يكبر الطفل وفقًا لتوقعاتك أو في انسجام مع خصائصه الشخصية؟

ثم حاول الإجابة على السؤال: كيف يمكنك ، كشخص بالغ ، أن تخلق بيئة آمنة لنفسك في العلاقات؟ هل تجتهد حقًا لتوجيه ضربة مماثلة للجاني في جميع الأحوال؟ هل أنت قادر دائمًا على "رد الجميل" إلى منصب أقدم / أكثر خبرة / أقوى / أعلى؟ أم أنك تحاول تجنب التواصل مع من لا يعتبرك ولا يفكر في اهتماماتك؟ أم أنك تختار إستراتيجية أخرى تناسب الموقف بشكل أفضل وتؤذيك أقل (بعد كل شيء ، "الاستسلام" يتبعه أيضًا عواقب)؟

من هو المخالف: الطفل أم أنت؟

من المهم الفصل بين نقطتين: موقف الطفل من الموقف وموقف الوالدين. واسأل: هل الوضع مأساوي جدًا في نظر ابنك أو ابنتك؟ هل هو حقًا أنهم يتعرضون للإهانة والإذلال والقمع؟ يجب أن أعترف بأنني كنت أتصرف دائمًا بألم شديد إذا تعرضت ابنتي للإهانة! هنا يتم تضمين مجموعة كاملة من ذكريات الطفولة ومشاعر الطفولة في آن واحد ، وحتى غريزة الأمومة للتمهيد! خليط متفجر ، صحيح؟ 😉 لكن دعنا نعترف لأنفسنا: الوضع في معظم الحالات لا يستحق بيضة "لعنة". يدفع جميع الأطفال أحيانًا ، ويأخذون الألعاب بعيدًا ، ولا يأخذونها في اللعبة. كل شيء ، وطفلك أيضًا؟ بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما تختفي مظالم الأطفال بسرعة كبيرة. ومن المهم للوالدين عدم التركيز على هذه النقاط. هل تريد الحماية؟ نعم طبعا! لكن الدفاع لا يتعلق فقط بالتدريب على المقاومة البدنية. الحماية هي الندم إذا تعرض الطفل للإهانة ؛ اشرح هذا إذا كان الطفل لا يفهم سبب ذلك ؛ هذا لتوضيح ما يحدث وكذا ، للأسف - هذه هي الحياة.

في أي عمر يكون الطفل في حالة القبول المناسب والاستجابة وفقًا لذلك؟

عادة ، تظهر الأسئلة الأولى حول العلاقة بين الأطفال عندما يبدأ الأطفال في الذهاب إلى روضة الأطفال (أو قبل ذلك - في الملعب) ، على التوالي ، في سن 2-4 سنوات. دعنا نتحدث قليلا عن فسيولوجيا هذه الفترة العمرية ، أي أنماط تطور العمليات العقلية لدى الطفل.

يتم إنشاء العلاقات السببية الأولى في الطفل في سن 3-3.5 سنوات. وفقًا لذلك ، قبل هذا العمر ، لا معنى تمامًا لتعليم الطفل الافتراض "إذا تعرضت للضرب ، رد الضرب!" ، لأنه على الأرجح سيكون الطفل قادرًا على تحمل شيء واحد فقط: "يمكنك القتال!" وستقوم بتطبيق هذه الرسالة ليس فقط في حالة "الدفاع عن نفسي" ، ولكن أيضًا في جميع المواقف الأخرى ، باستخدام هذه الطريقة كفرصة لتحقيق المطلوب.

الجانب الثاني المهم للغاية يتعلق بحقيقة أنه بين الأطفال في سن ما قبل المدرسة ، وخاصة الأطفال الصغار في سن ما قبل المدرسة ، هناك مشكلة مثل عدم نضج التعسف ، أي القدرة على تحليل أفعالك والتحكم في ردود أفعالك. القدرة على "الدفاع عن النفس" أو "المقاومة" تفترض مسبقًا قدرة الطفل على تحليل الضرر الذي لحق به واختيار رد الفعل المناسب الذي سيكون مناسبًا لهذا الموقف: ضرب / سحب اللعبة / الرد لفظيًا / طلب المساعدة من الوالد ، إلخ. يبدأ التعسف لدى الطفل في النضج من سن 4 سنوات ، أي أنه من هذا العمر فقط ، يحق لنا أن نتوقع من الطفل أنه سيكون قادرًا على أن يتعلم تدريجياً تحليل تصرفات الآخرين والتحدث عن عواقب أفعال استجابته ونوع السلوك الذي سيكون أكثر فاعلية. أؤكد أن 4 سنوات هي العمر الذي يبدأ منه التعسف في التكون ؛ وبالتالي ، من السابق لأوانه توقع السلوك المناسب تمامًا في مرحلة ما قبل المدرسة.

النقطة التالية التي يجب تذكرها هي زيادة انفعالات الأطفال. بالنسبة لهم ، فإن كل ما يتجاوز "العوز" غالبًا ما يتسبب في رد فعل عاطفي قوي (البكاء ، الصراخ ، الهستيريا ، الأفعال الجسدية - الضرب ، الدفع). هذا طبيعي لأي طفل بدرجات متفاوتة من الخطورة. تتمثل مهمة الآباء في تعليمهم التعبير عن تجاربهم السلبية بطرق مقبولة ، وعدم الاستسلام للاندفاع العاطفي. ولكن في عمر لا يكون فيه الطفل قادرًا بعد على تنظيم ردود أفعاله العاطفية ، فإنه غير قادر على تقييم درجة الاستياء بشكل مناسب ، وبالتالي لا يمكنه اختيار شكل "الاستسلام" واتخاذ قرار بشأن تطبيقه على الإطلاق. تذكر نفسك عندما يزعجك شيء ما: هل أنت دائمًا قادر على تقييم الموقف بوقاحة والتصرف بحكمة ، وعدم الاسترشاد بالعواطف؟ بالنسبة للطفل ، فإن أي موقف تقريبًا عندما تتقاطع "حاجته" مع الطريق تسبب الغضب (خاصة في حالات الأهمية العاطفية للحادث) ، فهل نتوقع استجابة مناسبة منه؟

هل أنت مستعد للعواقب المترتبة على تصرفات طفلك؟

ماذا يمكن أن يحدث إذا استخدم الطفل تعليماتك "للرد" واستخدام القوة الانتقامية ضد الجاني؟ أولاً ، يمكن للطفل أن يرد الجميل ، ويرتبط بشكل غير صحيح بدرجة الاستياء و "الانتقام" (من وجهة نظر الطفل الثاني أو والديه). ما المشحونة به؟ إما ردة فعل المعتدي ، أو ردة فعل والديه. موافق ، الموقف الذي دفع فيه الطفل في الصندوق الرمل الصبي ، واستجابة لضربة أقوى مما تسبب على الفور في رد فعل والدته (التي لاحظت فقط حقيقة "الاستسلام" ، وليس سببها) هي ظاهرة شائعة إلى حد ما. ماذا يحدث إذا بدأت الأم في تحريض ابنها على "المقاومة" بدلاً من إخراج الموقف معًا؟

ثانياً: يمكن للطفل أن يرد الجميل ، ولكن ليس للمذنب ، بل لمن هو أضعف منه. لا تقلل من شأن قدرة الأطفال على تحديد درجة المخاطرة التي يتعرضون لها من الآخرين - فهم غالبًا ما يشعرون بأنه "أقوى" ، "أكثر أهمية" ، "أكبر سنًا". ويمكنهم تعويض الضعفاء ، وبذلك يثبتوا قوتهم. هل هذا هدفك

والثالث ولكن الأهم! قد لا يحسب الطفل ببساطة قوته ويضرب ضربة يمكن أن تصيب الجاني. عندما تخبر الطفل أنه يستطيع ضرب شخص ما ، وأنه يمكنه استخدام العنف الجسدي ، فلن يستخدم الطفل بالضرورة العنف الجسدي في الموقف وبالقدر الذي تريده. إذا سمحت للطفل برد الجميل ، فكن مستعدًا لحقيقة أنه ستكون هناك صراعات وحتى معارك بين الأطفال ، بالإضافة إلى حقيقة أنه سيتعين عليك الرد على هذا ، ولكن ليس الطفل ، ولكن أنت.

ما هي العلاقة بين درجة حرارة الطفل وطريقتها للوقوف على نفسك؟

يعرف الكثير من الناس أن الناس ينقسمون إلى أربعة أنواع حسب المزاج: كولي ، متفائل ، بلغم ، وحزين. لكن هذه ليست بأي حال من الأحوال قائمة شاملة للخصائص الفردية والنمذجة للشخص. هناك العديد من المعايير التي نختلف بها جميعًا (من نفسية نفسية إلى ثقافية). ماذا نقول عن الأطفال مع مراعاة الفروق العمرية بينهم؟ بالنسبة للكثيرين ، فإن استخدام القوة بشكل عام يتجاوز الحدود. ولوم طفل نحيف يبلغ من العمر 4 سنوات ، مغرم بالفراشات والتفكير في الطبيعة ، بأنه لا يستطيع "رد الجميل" ، على الأقل ، أمر غير عادل. بل قاسية. نعم لا يمكن! هذا هو نوع الشخص الذي هو عليه. صغير ، ولكن بالفعل مع حدود معينة من قدراته. دائمًا ما يشعر الأطفال بتوقعات الوالدين غير المبررة ، وهذا يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أن ابنك ، خوفًا من غضب والده أو استياء والدته ، يفضل إخفاء مشاكله وهمومه ، وبالتالي الابتعاد عن والديه.

ضع في اعتبارك دائمًا الخصائص الفردية لطفلك ، واعده "لمرحلة البلوغ". "حياة الكبار" (مثل "البالغين" بشكل عام) مختلفة جدًا. تذكر هذا حتى لا تجرح طفلك ولا تنفره منك. اختر طرقًا لحماية نفسك ومصالحك تتناسب مع شخصيته ومزاجه وقدراته.

كيف يتعلم الطفل التفاعل مع الأطفال الآخرين؟

يشعر الكثير من الآباء بالقلق من أن أطفالهم غير قادرين تمامًا على الدفاع عن أنفسهم. في مثل هذه المواقف أجب على نفسك: كيف تدافع عن مصالحه؟ يتعلم الطفل الدفاع عن نفسه من خلال المثال الذي أظهره له والديه. إذا أخذ شخص ما لعبة من طفل صغير يبلغ من العمر 1-2 سنوات ، وقال الوالد إنه من الضروري المشاركة دون الدفاع عن حقوقه ، فمن الطبيعي أن مثل هذا الطفل لن يكون لديه خبرة في حل مثل هذه الحالة يحتاج الآباء إلى تعليم أطفالهم التصرف بشكل صحيح في مثل هذه الحالات. بادئ ذي بدء ، علم الحل اللفظي للمشكلة: إذا تم أخذ لعبة من طفلك ، يجب أن تقول نيابة عنه "هذه لعبتنا ، ولم ننتهي من اللعب بها بعد ، فامنحها لنا من فضلك. بمرور الوقت ، سيتمكن طفلك الصغير من استخدام هذه الأنواع من العبارات كأداة للتفاعل.

إذا كان طفلك يواجه مظهرًا من مظاهر السلوك العدواني ، فما رأيك: ما مدى شرعية ومنطقية توقع أنه يجب عليه "الدفاع عن نفسه"؟ أليس من الحكمة في مثل هذه الحالة أخذ الطفل بعيدًا عن هؤلاء الأطفال أو استدعاء والدي المخالفين للمساعدة؟ يجب أن يرى الطفل أنك تدافع عن مصالحه ، وتهتم بالأمان ، وتحمي. وأحيانًا لا يتمثل هذا الدفاع على الإطلاق في توجيه الضربات بقوة أكبر ردًا على ذلك ، ولكن في تهيئة الظروف التي لن يواجه فيها الطفل عدوانًا واضحًا.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن إشراك أحد الوالدين في حل حالة النزاع هو أيضًا قدرة على الدفاع عن نفسك! بعد كل شيء ، نلجأ أيضًا في بعض الأحيان إلى مساعدة واحدة أكثر موثوقية وقوية. ليس من قبيل الصدفة أنه في مجتمع متحضر ، تتمثل إحدى وسائل حل حالة النزاع في الاتصال بالشرطة أو المحكمة ، إلخ.

ما هي الصفات التي نريد أن ندربها في طفلنا من خلال تعليمه ليعطي التغيير؟

يجب أن نتذكر دائمًا أنه من خلال تعليم طفلنا ، فإننا نساهم في تكوين شخصيته ونرسي القيم التي من خلالها ، مثل البوصلة ، سيوجهه في الحياة. ما هي الاستنتاجات التي سيستخلصها ابنك أو ابنتك عند سماع التوصية "إذا تعرضت للضرب رد عليك"؟ بعد كل شيء ، لا تريد بالضرورة "عليك أن تكون قادرًا على حماية مصالحك" و "افعل ما يفعلونه معك". من الأرجح أنه في طفل ما قبل المدرسة ، ستشكل مثل هذه الفرضية موقفًا: "من الضروري أن تقرر كل شيء بالقوة" ، "الشخص الأقوى هو على حق" أو "الناس قاسيون وأنت تتعلم أن تكون نفس الشيء." هناك العديد من الاختلافات. لكن كل ما سبق متحد من حقيقة أن الطفل يبدأ في إدراك العالم من حوله كمساحة قاسية ومعادية عليه أن يعيش فيها بأي وسيلة. هل سيتمكن الطفل من الشعور بالأمان في مثل هذا "العالم المخيف"؟ والأكثر من ذلك ، هل سيشعر بالقوة لـ "هزيمته"؟ ومن أجل النمو الطبيعي ، يحتاج الطفل إلى الشعور بالثقة في العالم ، واعتباره لطيفًا ومنفتحًا. نعم هناك أشياء مختلفة في العالم ويجب على الطفل أن يعرفها ولكن لا يجب أن تخيفه لأن الخوف يشل ويمنع نمو طفلك الكامل.

حسنًا ، لا تنس أن تعلم استخدام القوة الجسدية يعني تعزيز العدوانية لدى طفلك ، وتعليم الطفل الرد على الجاني يعني غرس مفهوم أن العدوان أمر طبيعي. وفقًا لذلك ، ستجذب العدوانية كصفة شخصية المزيد من العدوان لطفلك. هل هذا ما تريد؟

ما هي الطرق البديلة للوقوف بنفسك؟

أولا ، الطريقة المذكورة أعلاه لحل اللفظي للوضع. علم طفلك عبارات مهذبة تساعده في تأكيد حقوقه. دع الطفل يطور فهمًا أنه يجب محاولة حل أي نزاع لفظيًا. إذا لم يستمعوا لطفلك ، فيجب عليك التدخل ومساعدة طفلك من خلال شرح ما يجب / لا ينبغي فعله للمخالف ، وبتوبيخ ، وتحليل الموقف معًا.

ثانيًا ، يجب أن يتأكد الطفل من أنه في أي موقف صعب وغير مفهوم وخطير يمكنه طلب المساعدة منك - حتى تشرح ، تقترح كيفية المضي قدمًا. إذا واجه الطفل مظهرًا من مظاهر القوة في خطابه ، وتلقى منك أيضًا بدلاً من الدعم توبيخًا "لماذا لم ترد الجميل؟" ، تخيل كيف سيشعر.

ثالثًا ، هناك مواقف وهؤلاء الأطفال ليس من السهل عليك التعامل معهم ، فماذا تتوقع من طفل؟ في مثل هذه الحالات ، يُنصح بإخراج طفلك من منطقة النزاع ، موضحًا أن هناك أطفالًا لا ينبغي أن تكونوا أصدقاء معهم. إذا كان الطفل يواجه باستمرار مظهراً من مظاهر القوة في الحديقة أو أي مجموعة راسخة أخرى ، فيجب أن تجري بالفعل محادثة مع والدي الجاني. بعد كل شيء ، تقع على عاتقهم مسؤولية تعليم الطفل أشكال السلوك المقبولة في الفريق.

على أي حال ، يجب أن يكون مفهوماً أن الطفل الذي لا يمثل الضرب مشكلة بالنسبة له لن يحتاج إلى تعليم هذا - عن طريق التقليد سيحاول بنفسه هذه الطريقة لحل النزاع ، ومراقبة الأطفال الآخرين. لكن مهمة الشخص البالغ هي إعداد الطفل لقواعد السلوك في الفريق وتعليم الطفل مجموعة متنوعة من ردود الفعل وأنماط السلوك في حالة الصراع ، وليس فقط القوالب النمطية "أعيدها!"

آمل بصدق أنه من خلال الإجابة على الأسئلة الواردة في المقالة ، ستتمكن من أن تجد لنفسك الخيار الأفضل لحل حالات الصراع للأطفال.

الصبر والحكمة لك يا الوالدين الأعزاء! 😉

أضف إلى المفضلة

كيف تعلم الطفل أن يقاوم - للدفاع عن نفسك

تنشأ النزاعات في حياتنا في كثير من الأحيان ، بين البالغين والأطفال على حد سواء. كيفية حلها بشكل صحيح هو سؤال فردي بحت ، لأنه يجب أن توافق على أنه بالنسبة للعديد من البالغين ، فإن البحث عن مخرج بمساعدة القبضات هو السؤال الوحيد والصحيح. هل يستحق تعليم الطفل القتال على الإطلاق؟ إنها قضية مثيرة للجدل للغاية ، نظرًا لوجود احتمال أن ينمو شخص متنمر عنيد ومقاتل من ملاكك. وإذا علمت الطفل أن يكون مخلصًا ولطيفًا مع كل شخص وكل شيء ، فيمكنك أن تنمي سيسيًا مشدودًا لن يكون قادرًا على الدفاع عن نفسه. كيف تجد الحل الوسط؟ كيف تعلم الطفل أن يقاوم وهل يستحق ذلك؟ صدقوني ، هذه الأسئلة الدقيقة تعذب الكثير من الآباء.

إذا ظهر طفل غالبًا في الملعب ويحب الإساءة إلى أقرانه ، فلا توجد طريقة أفضل لتهدئة الجاني من محاربته:

لا تعلم طفلك أبدًا أن يؤذي الأطفال الآخرين ، فهذا سيجعل المشكلة أسوأ:

فيديو:







----

خبرة شخصية

لم أفكر مطلقًا في أنني سأضطر أبدًا إلى التفكير في هذا السؤال ... أنا ضد العنف من أي نوع ، من حيث المبدأ. أنا أزرع لي بدون أصفاد ، وأصرخ و "لا" ، وفقًا لهذا المبدأ:
شرح كلمة "لا" للطفل (من 0 إلى 3 سنوات فما فوق)

أقوم بتعليم بناتي "السلام العالمي" - أن يصبحن أصدقاء ويلعبن مع جميع الأطفال ، ولا يهم أن يرتدي الطفل نظارة أو دعامات على أسنانه ، أو لسبب ما ليس لديه أصابع على يديه ، أو شكل عين ضيق أو لون غامق الجلد ... - لا يهم! كل الناس مختلفون وكل شخص فريد ... أقوم بتعليم نفسي الشعور بالأسف تجاه الأطفال المميزين والعدوانيين والضعفاء ... هناك أشخاص مثلنا ، وهناك آخرون ... وتحتاج إلى أن تكون صديقًا للجميع ، يجب أن تشعر بالأسف تجاه الجميع!

الشيء الوحيد ...
منذ عام ونصف (من هذا العمر بدأنا المشي في الملعب) بدأت تعلم طفلتها: "إذا كان الطفل يتصرف بعدوانية وغير لائقة: صراخ ، تشاجر مع أطفال آخرين ، يتدحرج في حالة هستيرية على الأرض ، يرمي أشياء ، يدعو الأسماء ، يعض \u200b\u200b، يتكلم ويظهر الهراء ... لا ترد عليه بالمثل (أقوم بتعليم نفسي أن مثل هذا السلوك هو سمة فقط للأطفال الأغبياء من عائلات مختلة. الطفل الذكي من عائلة عادية لن ينادي الأسماء / يعض / يدفع / يقاتل ... ) حتى لا يبدأ المعتدي في الأذى أكثر ، بل يبتعد عن هذا الطفل إلى الجانب ويبتعد عنه - لا تلعب ، ولا تتحدث معه حتى يستعيد رشده ويصبح ودودًا مرة أخرى. بعد ذلك ، يمكنك الصعود إليه مرة أخرى واللعب ... وإذا شعرت أن طفلًا عدوانيًا يريد الإساءة إليك ، فكن أقرب إلى الكبار ، في وجود شخص بالغ سيخشى المعتدي الإساءة إليك. إذا قام المعتدي بضربك أو ضرب أي طفل آخر / أو أخذ اللعبة ... ، فقم على الفور بصوت عالٍ حتى يسمع كل من حولك ، وخاصة البالغين ، قل: "لماذا تقاتل / تأخذ الألعاب ...!؟ القتال / نزع الألعاب أمر سيء للغاية وغير لائق! "- سوف يسمع الكبار كلماتك ويأتيون ليروا ما يحدث ... بعد الابتعاد عن المعتدي ، يكون من الأفضل الاقتراب من البالغين. سوف يوبخ شخص بالغ المعتدي ، وفي المرة القادمة ، إذا كان لدى المعتدي القليل من الذكاء على الأقل ، فسيخشى أن يسيء إليك مرة أخرى ". - هذا ما كنت أفعله دائمًا في الملعب ، ولاحقًا في روضة الأطفال ... ليس متى فعلت ذلك لم أتغلب على أي شخص أبدًا ، فأنا دائمًا ودود مع أطفال مختلفين ، ولدينا الكثير من الأصدقاء والصديقات ، وهناك قائد في فريق الأطفال.

كنا محظوظين مع الأطفال في روضة الأطفال. ليس لدينا أطفال عدوانيون في مجموعتنا. جميع الأطفال ودودون. كنت أيضًا محظوظًا جدًا مع المعلمين ...

والآن جاء الصيف وتحديداً شهر مايو ...
من 1 يونيو ، ذهب معلمونا المحبوبون في إجازة حتى سبتمبر ، وجاء مدرسون جدد من رياض أطفال أخرى - الطفل سعيد جدًا بالمعلمين الجدد. في الوقت نفسه ، منذ 1 مايو ، انضم إلى مجموعتنا أطفال آخرون من رياض أطفال أخرى ، من مختلف الأعمار ، من 3 إلى 6 سنوات (مجموعتنا تتراوح من 4 إلى 5 سنوات) ، ومن الرائع أن يكون الأطفال من مختلف الأعمار ، - أعتقد أنه من الضروري تشجيع التواصل مع الأطفال من مختلف العمر ، إنه مفيد للغاية للنظرة العالمية والتنمية الشخصية ...
هذا الإجراء مؤقت ، فقط لفترة الصيف ، حيث يتم إغلاق العديد من الحدائق في الصيف.

الأطفال الجدد ، وفقًا لمعلمينا ، هم متوحشون تمامًا مقارنة بأطفالنا: يأكلون بأيديهم ، ويلقون بأيديهم على الطبق ، ويبصقون على الطاولات بعد وجبتهم ، إذا سكبوا شيئًا ما ، فإنهم يتركون بركة حتى يتم تلطيخ الخنازير تمامًا (أطفالنا - أو يسمون المربية لتنظيفها ، أو يأخذون هم أنفسهم منديلًا من الطاولة ويمسحونها) ، ثم يركضون حولهم متسخين ، ولا يغيرون ملابسهم حتى تقول ... (يتسخ أطفالنا ، يركضون لتغيير الملابس بأنفسهم) ، أيديهم أمام الطاولة حتى تقول 10 مرات ، لن يذهبوا لغسل أنفسهم ... كثير من الأطفال الجدد عدوانيون: لا يمكنهم اللعب ، ولا يمكنهم التواصل مع نوعهم ... - يتم حل جميع الأسئلة بالصراخ والقبضات ، - يقولون إن الأمر صعب للغاية معهم! وهذا على الرغم من أن الأطفال هم بستانيون! اتضح أنهم ، مربيهم ، لم يتعلموا أي شيء ... - الأطفال في تلك رياض الأطفال تركوا لأنفسهم!؟ حسنًا ... مرة أخرى أنا مقتنع بمدى حظنا في روضة الأطفال ... لقد أصيب معلمونا بالصدمة ، وآباء "الأطفال الكبار" أيضًا ... يضربونني كل يوم تقريبًا ، مثلنا مثل الآخرين ... أتحدث كل هذه المواقف مع ابنتي ، وتقول ابنتي: "أتنحى جانباً ... على أي حال يأتون ويضربون ... لماذا - لا أعرف ... يضربون الأطفال الآخرين بنفس الطريقة ... يأخذون الألعاب ...". لقد تحدثت مع المعلمين ... - ليس من الممكن التفاوض مع الأطفال العدوانيين - - حتى المربي ضعيف ، كل ما يمكن أن يفعله المعلم هو أن يأخذ المقاتلين معه في كل مكان ، مثل الذيل ...

بشكل عام ، ينصح ... قررت أن أعلم نفسي لرد الجميل ، منذ مثل هذه الحالة!
ارتجاج المخ عند الأطفال: تجربة شخصية
وإلا ، فسوف يُقتلون ، وسيصابون بالصدمة ... لا يزال يتعين علينا الذهاب إلى المدرسة ... - الأطفال في المدرسة ، معظمهم ، عدوانيون للغاية! في سنوات دراستي كان الأمر على هذا النحو ، والآن لم يتغير شيء ...

منجم عمره 4.4 سنة.
أنا أعلمني: "لا تضرب أولًا! تنحى جانباً ... ولكن ، في أقصى الحالات - إذا كنت لا تزال تتعرض للضرب ، فاضرب المعتدي ردًا وأنت - رد الجميل ، وهذا مؤلم! في الوقت نفسه ، بصوت عالٍ ، حتى يتمكن المعلم والأطفال الآخرون من سماعه ، قل للمعتدي: "من السيء جدًا القتال! استيقظني ، احصل على الضربة! يمكنك فقط أن تكون صديقًا لي وأن تلعب! "- حتى يفهم الطفل أنه يمكنك الدفاع عن نفسك ، ولا يمكن أن تتعرض للضرب ( ! ) ، حتى أنه في المرة القادمة كان يخشى الذهاب إليك بقبضتيه ... ".
إلى جانب ذلك ، أشرح لابنتي أن: "يمكن للطفل أن يطرق عن طريق الخطأ (على سبيل المثال: المارة لا تنسجم مع منعطف أو تقوم بحركة حادة ولا تلاحظ أن هناك من يقف خلفها ... ) ، قف على قدميك ، أسقط قلم رصاص من على الطاولة ، صب الماء فوقه ، اقلب لعبة على السجادة ... في هذه الحالة ، هو بالفعل حادث وليس عدوان ، ولا يمكنك التغيير هنا ، لأن الطفل لم يفعل ذلك عن قصد. إذا كان الطفل مهذبًا ، فسوف يعتذر عن نفسه ، وإذا لم يكن حسن السلوك ، فسوف ينظر ويمشي. ليست هناك حاجة للإهانة من قبل هؤلاء الأطفال ، فقط كن حذرًا عندما يقف شخص ما بجوارك ، حتى تتمكن في المرة القادمة من تفادي ضربة في الوقت المناسب ... ".
في الوقت نفسه ، أقوم بتعليم صديقاتي الدفاع: "إنك ترى أن صديقتك تتعرض للضرب ، لكنها لا تستطيع الدفاع عن نفسها ... تعال وأخبر المعتدي أن يتوقف عن القتال ، وإلا فإنه سيتأذى ، واتصل بالمعلم ...".
في الوقت نفسه ، إذا ظهرت أي أسئلة لدي ... ، فأنا أعلمك أن تقول: "أمي سمحت لي أن أغير المقاتلين!".
لا أقوم بتدريس الشكوى ، فقط إذا تطور وضع صعب للغاية - ترى ابنتي أنه من المستحيل الاستغناء عن تدخل المعلم ...

بشكل عام ، تم تقسيم مجموعتنا إلى مجموعات قديمة + مناسب للأطفال الجدد و أطفال جدد مشوهين عدوانيين.

وأنا أجلس وأفكر في كل هذا ...
الاطفال المساكين عدوانيه! بعد كل شيء ، فإن العدوان الذي يجلبونه إلى روضة الأطفال ... هو صورة طبق الأصل لما يحدث في منزلهم في أسرهم. في الوقت نفسه ، جنونهم ... هو بصمة في روح الطفل غير الناضج ، عنف من جانب والديهم تجاههم.

غالبًا ما أرى منشورات تتباهى فيها الأمهات بمدى قدرتهن على ضرب أطفالهن ، وكيف يصبحون حريريين بعد قيودهم ، - الترويج للعنف ضد الأطفال في أغراض "تعليمية" ... وإليكم النتيجة ... - في المنزل - ثم قد تكون من الحرير ، ولكن في الحديقة ... - لا يعرف الطفل كيف يحقق هدفه بأي طريقة أخرى ، باستثناء الصراخ والأصفاد وغيرها من الأشياء التي علمه والداه إياه في المنزل. والأكثر حزنًا أن مستقبل هؤلاء الأطفال مشكوك فيه جدًا!
ايه حزين ...
----

________________________
ملاحظة .: اليوم آخذني إلى روضة الأطفال ، وأتلقى أخبارًا سارة من المعلم: اعتبارًا من يوم الاثنين ، سيتحد أطفالنا الكبار مع أطفال مجموعة موازية. سيتم جمع جميع الأطفال الجدد في مجموعة واحدة ، سابقة لدينا ... واو!

تعليمات

إذا كان طفلك يخاف من الأطباء ، فلا تخدعه بالذهاب إلى موعد. لا تخبره أن الحقن غير مؤلم ولن يفحصه الطبيب إطلاقا. عندما يتم الكشف عن هذه الكذبة في حفل الاستقبال ، سيتوقف الطفل بعد ذلك عن الثقة بك ، وسيكون الأطباء أكثر خوفًا. وضح بشكل أفضل أنه سيظل مؤلمًا ، ولكن ليس لفترة طويلة. عند انتهاء الإجراء ، تأكد من مدح طفلك. قبل أن تذهب إلى المستشفى ، تأكد من إخبار طفلك بما سيواجهه هناك. إذا كان حلقك يؤلمك ، فأنت بحاجة إلى معرفة سبب احتياج الطبيب لعصا خاصة. يمكنك حتى أن تثبت بملعقة صغيرة أنه ليس مخيفًا على الإطلاق.

حتى لا تخافوا من الأطباء ، دع طفلك يلعب في المستشفى! من الجيد أن يكون لديك منظار صوتي أو لعبة طبيب في المنزل. ادعُ الدمى والدمى المحنطة لرؤية الطبيب ، وأظهر لطفلك كيف يعامل الطبيب مرضاه. علاوة على ذلك ، يمكنك التناوب على أن تكون طبيبة مع طفلك. تأكد من التحكم في مسار اللعبة ، ولا تسمح للطفل بإيذاء مرضاه. كطبيب ، امدح مرضاك بعد الإجراءات.

يمكنك تكوين صورة طبيب جيد بمساعدة القصص الخيالية. اقرأ مع طفلك "دكتور ايبوليت" كورني تشوكوفسكي. كتاب فلاديمير سوتيف "عن فرس نهر كان يخاف من اللقاحات" مناسب أيضًا. يمكنك أيضًا كتابة قصص وحكايات خرافية عن الأطفال أو الحيوانات الذين يعانون من نفس المشاكل التي يعاني منها طفلك. أخبرنا عن شبل الدب الذي كان يعاني من التهاب في الحلق ، لكنه لم يستطع التعافي لأنه كان يخشى الذهاب إلى الطبيب. يجب أن تكون نهاية الحكاية الخيالية جيدة - لقد تغلب الدب على خوفه ، وذهب لرؤية طبيب جيد ، وتم علاجه على الفور!

نصيحة مفيدة

ليس لكل عيادة أطفال ركن للعب ، حتى لا يتوتر الطفل أثناء انتظار دوره في الموعد ، خذ معك ألعابه أو كتبه المفضلة.

منذ الطفولة المبكرة ، يتعلم الأطفال الصغار اللعب ، وغالبًا ما يقلدون سلوك البالغين. من خلال مراقبة ماذا وكيف يلعب الطفل ، يمكن للمرء أن يكتشف في أي بيئة ينمو الطفل ويتطور. يمكن تطوير قدرة الطفل على حماية نفسه من وقاحة الأطفال الآخرين أثناء اللعب.

تعليمات

اللعب عنصر ضروري في التعليم. بعد كل شيء ، من خلال اللعب يدرك الطفل الواقع المحيط. من المهم جدًا أن يعلمه الأهل ويشاركون في لعب الأدوار.

ألعاب الأطفال هي انعكاس لمواقف حياة البالغين ، إلا أنها لا تحدث بالفعل. ترى الابنة كيف تعد والدتها الطعام وتكرر لها هذا الدور وترتب أطباقها الصغيرة وتطعم الدمى. يلاحظ الابن كيف يقوم الأب بإصلاح السيارة ويطلب أيضًا مجموعة من الأدوات لإصلاح شيء ما. يلاحظ الأطفال أهمية العمل في حياة الكبار ويلعبون أيضًا "العمل". يريدون أن يكونوا أكبر سنًا وأكثر نضجًا ، لذلك يحاولون القيام بأدوار الكبار. في عملية اللعب ، يمكن للأطفال التحدث بعبارات سمعوها من والديهم أو تكرار أفعال الكبار وأخلاقهم.

تعرف الكثير من الأمهات أنه إذا كان الطفل يخشى الذهاب إلى عيادة الطبيب ، فعليك أن تلعب دور "الطبيب" معه. للقيام بذلك ، يمكنك الحصول على مجموعة من الأدوات الطبية للأطفال. من الضروري دعوة الطفل للاستماع إلى تنفسه والنظر إلى الرقبة. يفهم الطفل أنه لا يوجد شيء رهيب يحدث له بمثل هذه الأعمال. سيكون من الأفضل حتى لو لم يكن طبيبًا لفترة طويلة. معرفة ما هي التلاعبات التي تحدث في عيادة الطبيب ، سيشعر الطفل بالحماية.

هناك العديد من الأمثلة على ألعاب لعب الأدوار حيث يحاول الطفل أن يكبر. كل منهم عامل اجتماعي مهم يساعد الشخص الصغير على فهم العالم من حوله.

في المستقبل ، عندما يلعب الطفل مع أقرانه ، سيكررون هذه الألعاب أيضًا. هذا هو المكان الذي يلعب فيه عامل أكثر قوة للنمو - الحاجة إلى إيجاد لغة مشتركة مع الآخرين. بعد كل شيء ، من الواضح أن الأم ، التي تلعب مع الطفل ، تحسب جميع المواقف الممكنة مسبقًا. بمعرفة سلوك طفلها ، تمنع الأم تطور اللحظات غير المرغوب فيها. الأطفال الآخرون لن يفعلوا ذلك.

باللعب معهم ، سيتعين على الطفل أن يتعلم الاستماع إلى رأي مختلف ويأخذ في الاعتبار رغبات شخص آخر. تعلم إيجاد حلول وسط في القرارات المثيرة للجدل - أي أنه سيتعلم الدفاع عن نفسه في مواقف الحياة المختلفة. في كثير من الأحيان ، يعاني الأطفال من سوء فهم يصل إلى معارك الطفولة الأولى. من المهم أن تشرح للطفل أنه لا توجد قضايا خلافية يمكن حلها بالقوة ، يجب أن تكون قادرًا على الدفاع عن نفسك ووجهة نظرك بالكلمات والمعتقدات.

إذا تعلم الطفل الدفاع عن نفسه والدفاع عن نفسه في اللعبة ، فسيكون ذلك أسهل عليه في الحياة. مهمة الوالدين هي مساعدة الطفل في ذلك.

فيديوهات ذات علاقة

المصادر:

• كيفية تعليم الطفل الدفاع عن نفسه

النصيحة 4: كيف تستجيب لمشاكل طفلك وإخفاقاته في المدرسة

لا يستطيع جميع الآباء القول إن الحياة المدرسية لأطفالهم مرت دون أن يلاحظها أحد ، دون صعوبات وإخفاقات. ومع ذلك ، من المرجح أن يتفق معظمهم مع فكرة أنه كان من الممكن تجنب العديد من المشاكل إذا كان لديهم خبرة أو مستشار جيد.

على أي حال ، بالنسبة للطفل ، فإن الأم والأب هما السلطة الرئيسية والسلطة النهائية.

عن كل ما يحدث للطفل حتى سن الرشد ، يكون الوالدان مسؤولين. لذلك ، من المهم جدًا ، قبل الانضمام إلى فريق الأطفال ، أن يعرف كيف يتواصل بشكل صحيح ويتحدث لغة الاتصال ويفهم ما يمكن السماح به في سلوكه وما هو غير مسموح به. لإعطاء مثال ، غالبًا ما يلعب طلاب المدارس الابتدائية والثانوية ألعابًا أثناء فترات الراحة التي يمكن أن تكون خطرة عليهم ولمن حولهم. وإذا واجهوا أثناء هذه اللعبة طفلًا آخر هاربًا ، فقد يؤدي ذلك إلى الإصابة. ثم يتم استدعاء أولياء الأمور إلى المدرسة (حسنًا ، إن لم يكن إلى المحكمة). يمكن للمدرس في مثل هذه الحالة فقط الإدلاء بملاحظة. هل اعتاد جميع الأطفال على الرد على التعليقات؟ في هذه الحالة ، قد لا يفهم الطفل بصدق أنه يقع عليه اللوم. وهنا من المهم جدًا أن يتخيل الوالدان الموقف ككل ، ولا تتسرع في الدفاع عن الطفل على الفور بأي ثمن.

نصيحة 1: عندما تنشأ حالة الصراع ، لا تذهب إلى الصراع بنفسك. استمع لطفلك أولاً ، ثم إلى المعلم. حاول أن تفهم ما هو خطأ طفلك ، وما هو الجانب الآخر. إذا كان السؤال معقدًا ، فلا تهمل نصيحة المحامي والمتخصصين الآخرين. وعلى أي حال ، لا تقم بترتيب إجراءات تعليمية توضيحية لطفلك في وجود الغرباء. حتى لو كنت مقتنعًا بأن اللوم يقع على الطفل ، فإن الشيء الوحيد المناسب هو أن تقول: "كل شيء واضح. سنتحدث في المنزل". وفي المنزل لمجرد التحدث ولا شيء غير ذلك.

إذا كان طفلك يعاني من صعوبات في التعلم

يبدو الأمر مضحكًا للغاية عندما يطلب الآباء الذين درسوا بشكل متوسط \u200b\u200bفي المدرسة أن يسجل الأطفال درجات عالية في اليوميات. لكن حتى لو تخرجت أنت بنفسك من المدرسة بميدالية ذهبية ، فهذا لا يعني أن قدراتك قد انتقلت إلى طفلك. علم الوراثة - السيدة ليست متوقعة جدا. لا يتطلب الأمر سوى القليل جدًا لتجنب ضغوط الأسرة بسبب الأداء المدرسي الضعيف. دع الأطفال يقومون بالمزيد من المواد المفضلة لديهم ، حتى لو كانت التربية البدنية أو التكنولوجيا. تقام دورات الأولمبياد أيضًا في هذه الموضوعات ويمكنك تحقيق نتائج عالية. وبالنسبة للموضوعات التي لا تعجبك ، يجب أن توافق على أن العلامات لن تقل عن 3.

المبدأ الأساسي للدرجات السيئة: المتلقي 2 - إغلاق الدرجة الأعلى فورًا. من الجيد أن يتذكر الآباء المناهج المدرسية ويمكن أن يساعدوا الطفل في أداء واجباتهم المدرسية بمفردهم. ليس سيئًا إذا كان لدى الأسرة أموال إضافية لاستشارة أخصائي (لا يحتاج الجميع إلى مدرس دائم). ولكن إذا لم يكن هناك أحد ولا الآخر؟ ثم تحتاج إلى الالتزام بقاعدة بسيطة عند فحص الواجب المنزلي: أولاً ، يجب أن يتعلم الطفل القواعد ويخبرها (توجد في جميع الكتب تقريبًا) ، ثم يتم تنفيذ المهمة المكتوبة باستخدام القواعد. عند القيام بالواجب المنزلي على الموضوعات الشفوية ، من المهم تحضير إعادة الرواية على مراحل: أولاً ، تعلم الشيء الرئيسي (التواريخ ، المراحل ، التعريفات) ، ثم الأمثلة (الإجراءات ، الخبرات ، الخصائص).

نصيحة 2: لمساعدة طفلك بشكل صحيح في أداء الواجب المنزلي ، اطلب من المعلم التوجيه بشأن خطوات الإعداد. وبالتالي ، سوف تعرف ما هي المتطلبات.

إذا كان الطفل يجد صعوبة في التواصل مع الأطفال الآخرين

مجتمع الأطفال ، إذا لم يكن تحت سيطرة الكبار ، هو بيئة قاسية للغاية تحدث فيها حالات الصراع بشكل منتظم. هذا ينطبق بشكل خاص على الأولاد. لذلك ، عند دخول المدرسة ثم بانتظام مع الطفل ، تحتاج إلى التحدث عن جميع المشاكل التي تنشأ من أجل إبقاء إصبعك على النبض. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتعين على المرء أن يواجه موقفًا عندما لا يكون الأطفال ، حتى في سن المراهقة الأكبر منهم ، على دراية بالعواقب القانونية لأفعالهم. على سبيل المثال ، لا يفهم الجميع أن أداء اليمين في المدرسة هو مخالفة إدارية قد يتبعها غرامة ، والاعتداء ردًا على الإهانة يعتبر جريمة أكثر خطورة. في النهاية ، يجب على الوالدين مرة أخرى الإجابة عن كل شيء.

نصيحة 3:إذا تعرض طفلك للإهانة في المدرسة ، فلا تحاول حل الأمور مع المعتدي بنفسك. تأكد من الاتصال بالمعلم واطلب دعوة إلى حديث والديه الثلاثي. إذا لم يفلح ذلك ، فلديك كل الحق في الاتصال بوكالات إنفاذ القانون.

ربما واجه كل والد حقيقة أن الطفل عاد من نزهة على الأقدام أو ، على سبيل المثال ، من المدرسة ، مستاء من أقرانه بسبب الموقف غير العادل من جانبهم. الاشتباكات بين الأطفال ، والتي تتطور إلى صراعات كبيرة وحتى معارك ، ليست غير شائعة. كيف تساعد الطفل على الدفاع عن نفسه وتعليمه أن يفهم ما هو السلوك الذي يجب الالتزام به في موقف نزاع معين؟

اعرف كيف تدافع عن نفسك: لماذا يجب أن يدافع الأطفال عن أنفسهم من الهجمات؟

الخلافات والمناوشات لا تقتصر على الكبار. يؤدي التنشئة الاجتماعية التي لا مفر منها للأطفال (خاصة في سن ما قبل المدرسة وفي سن المدرسة الابتدائية) إلى حقيقة أن بعضهم يحاول القيادة والدفاع عن آرائهم بكل طريقة ممكنة ، بينما يصبح الأطفال الآخرون ضحايا للسلوك العدواني للتنمر. لذلك ، من المهم جدًا منذ الطفولة تعليم الطفل الوضع الصحيح في حالة المشكلة. المهام للبالغين في هذه المرحلة هي كما يلي:

• غرس وعي الفتى أو الفتاة في نفسه كشخص كامل الأهلية ، لا يحق لأحد أن يتعدى على سلامته ؛
• تساعد على إتقان الطرق المتحضرة لحل المواقف المثيرة للجدل ؛
• اشرح متى يكون من المناسب استخدام القوة وما هي الحدود المقبولة لاستخدامها.

يجب أن يكون الطفل قادرًا على الدفاع عن مصالحه في المواقف التالية:

• في حالة الإهانة اللفظية ؛
• أخذ الألعاب أو أجهزة الكمبيوتر المحمولة أو غيرها من الممتلكات ؛
• تلف الممتلكات أو نتائج العمل (على سبيل المثال ، تمزيق أو تلطيخ الأشياء ، كسر هيكل تم إنشاؤه من الرمل) ؛
• إذلال وإجبار على فعل شيء ؛
• لها تأثير جسدي (القرص ، العض ، الضرب ، وما إلى ذلك).

عندما تظهر مثل هذه المواقف ، لا يمكن للوالدين إلا الرد عليها والسماح للطفل بالتعامل مع هذه الحالة ، وإلا فسيصبح هدفًا دائمًا للسخرية والبلطجة (في الحديقة ، المدرسة ، المجتمع) ، مما سيؤدي إلى مشاكل عقلية خطيرة في المستقبل وتؤثر على جميع الأطراف الحياة.

من الضروري مساعدة الطفل على صد الهجمات ، وإلا فقد يتحول إلى منبوذ

يجب أن يكون الدفاع عن النفس مبررًا ومناسبًا للحالة التي يجد الطفل نفسه فيها. لا تعني المقاومة دائمًا القوة الجسدية. لكن لا يجب أن تغرس في الأطفال "لا" قاطعة لحل الخلافات ، لأن الحياة متعددة الأوجه ، وهناك لحظات تهدد الحياة والصحة عندما يكون الشخص قادرًا على الدفاع عن نفسه.

كيف تعلم الطفل أن يرد الجميل لأقرانه؟

تنشأ أحيانًا صراعات الأطفال أمام الوالدين: على سبيل المثال ، تأتي العائلة لزيارة طفل صغير يأخذ ألعابًا من الطفل ويتشاجر ويضايق. في ظل هذه الظروف ، يكفي أن يتدخل شخص بالغ ، موضحًا للمعتدي الصغير أنه في هذا المنزل لا يلعبون ولا يصادقون من يتصرفون بشكل سيء. عندما يتضح أن طفلًا يتعرض للإهانة في روضة الأطفال أو المدرسة أو مجرد أقران في الفناء ، فلا يمكن للمرء الاستغناء عن العمل الهادف:

• إذا التحق صبي أو فتاة بمؤسسة تعليمية ، فأنت بحاجة أولاً وقبل كل شيء إلى التحدث مع المعلم أو مدرس الفصل ، حيث تقع على عاتق المعلمين مسؤولية مراقبة المناخ المحلي في فريق الأطفال وحل النزاعات فيه.
• لن يكون من غير الضروري مناقشة المشكلة مع والدي الجناة. يجب أن نتذكر أن المحادثة يجب أن تتم بنبرة مقيدة وسرية في غياب الأطفال.
• لا يمكنك تسمية ابنك أو ابنتك باستخدام الكلمات "الغمغمة" و "الممرضة" وما شابه ذلك ، أو توبيخ التقاعس عن العمل ، وما إلى ذلك. هذا الموقف لا يدفع الأطفال بعيدًا عن والديهم فحسب ، بل يدمر الثقة بالنفس أيضًا ، وهذا هو السبب في أن الطفل لن يكون قادرًا على الرد على الجاني.
• من المهم توجيه الفتى أو الفتاة إلى حل سلمي للنزاع: دعه يحاول بناء حوار مع العدو ، موضحًا أنه لا يحب ذلك عندما يقول / يفعل هذا ، فهذا مؤلم ، وما إلى ذلك. من الضروري إثبات براءة الطفل دون أن تصبح شخصية وإهانة ، فالنبرة الهادئة والتفكير سيساعدان في كسب احترام أقرانه وإضافة المصداقية.
• يمكنك تعليم كيفية الرد على الهجمات الوقحة على النحو التالي: "مرة أخرى ، قل / افعل هذا ، سأتصل بأبي / أخي ، وسيظهر لك!". الشيء الرئيسي هو أن الطفل متأكد من أن شخصًا بالغًا سيأتي للإنقاذ إذا كانت هناك حاجة إليه حقًا. في سن ما قبل المدرسة ، يمكن استخدام العبارة التالية: "سوف تهين ، لن أكون صديقًا لك!" إذا لم تنجح التهديدات ، فيجب على الطفل بالضرورة أن يفي بالوعد: اتصل بأبي أو أخي ، توقف عن التواصل مع المعتدي ، وما إلى ذلك.
• إذا واجه الطفل ليس فقط الإهانات والإذلال اللفظي ، ولكن أيضًا باللكمات والاعتداءات الجسدية ، دعه يحاول إراحة الجاني بقرصه. لن يتسبب هذا في ضرر ، ولكن بهذه الطريقة سيسمح الطفل للمعتدي بفهم أنه يمكنه أيضًا الرد.

إذا كان الطفل مهتمًا بشكل علني بالطرق الممكنة للخروج من مواقف الصراع ، العب معه مثل هذه اللحظات باستخدام الألعاب أو صور الشخصيات من الرسوم المتحركة والكتب المفضلة لديك.

سجل طفلك في قسم الكاراتيه: بهذه الطريقة سيعزز صحته ويتعلم الدفاع عن النفس

بالطبع ، يجب ألا تعلم طفلك أن يتورط في شجار إذا أخذ أحد الأقران شيئًا ما دون أن يطلب ذلك. من غير المناسب تمامًا تسوية الأمور بقبضة اليد بسبب لقب مسيء أو كلمة غير سارة. لا يمكن النصح باستخدام القوة إلا كملاذ أخير: عندما يتعرض الابن أو الابنة للضرب والاعتداء الجسدي من قبل أطفال آخرين ، ولا تساعد الطرق الأخرى لحل الموقف. للمساعدة في مقاومة المعتدي ، من المفيد القيام بما يلي:

• تسجيل طفل في قسم رياضي (على سبيل المثال ، الكاراتيه ، المصارعة ، الهوكي) ، تنظيم ركن رياضي في المنزل - سيوفر ذلك فرصة لتشتيت الانتباه والشعور بمزيد من الثقة.
• تدرب على حالة مشكلة مع طفل ، واقترح في أي لحظة يكون من الأنسب استخدام القوة. عندما يكون غير قادر على اللجوء إلى مساعدة قبضتيه لأي سبب من الأسباب (لا يريد أن يتورط في قتال ، فهو ليس واثقًا جدًا من نفسه) ، فمن المهم أن تعلم على الأقل منع الهجوم ، والمراوغة. يمكنك تقديم هذا الخيار: بعد الضربة الأولى ، لا ترد ، ولكن حذر لفظيًا ، ولكن إذا حدثت هجمات جديدة ، فعليك الرد.
• ادعم الطفل وانضم إلى حقيقة أنه بالغ وقوي بالفعل. موقف الثقة من الوالدين سيساعد الصبي أو الفتاة على التخلص من الخوف.

لا داعي للذعر إذا لم يستجيب الطفل للمذنب ولم يظهر العدوان في المقابل. هذا دليل على أنه نشأ في جو خير ، ومظالم أقرانه تثير الدهشة أكثر من كونها مزعجة بالنسبة له.

• غالبًا ما يحدث أن يثير الطفل نفسه مشاجرات في فريق الأطفال ، ويكون ضارًا ويطالب كثيرًا.بعد ذلك ، بدلاً من تعليمه الدفاع عن نفسه ، من الضروري إجراء محادثة معه حول موضوع مدى أهمية أن تكون قادرًا على التسوية والعطاء والمشاركة من أجل بناء علاقات طبيعية مع الآخرين.
• إذا مر الوقت ، ولم تتوقف الهجمات في المدرسة أو روضة الأطفال ، وأصبحت الكلمات المهينة والضرب والتنمر الأخرى دائمة ، فمن المنطقي التفكير في تغيير المؤسسة التعليمية (خاصة في حالة التحدث مع مدرس الفصل و مخرج). تؤثر هذه الحالة سلبًا على التطور العقلي والفسيولوجي للطفل ، في هذه المرحلة من تعلم الدفاع عن النفس لم يعد كافيًا ، فمن المهم إخراج الابن أو الابنة من بيئة غير صحية.
• يجب على الآباء الذين يعلمون أطفالهم حل النزاعات بقبضاتهم أن يكونوا مستعدين لحقيقة أن الطفل قد لا يكون دائمًا قادرًا على أن يكون موضوعيًا وأن يرى الموقف من جميع الجوانب. لذلك ، يُنصح بمرافقة هذه المكالمات مع التذكيرات بالنتائج المحتملة.

يحتاج الآباء إلى تحفيز أطفالهم لحل النزاعات شفهيًا. ومع ذلك ، هناك حالات لا تستبعد فيها المشكلة استخدام القوة لحماية سلامتهم ومساحتهم الشخصية. لذلك ، من المهم تعليم الطفل تقييم الموقف بشكل مناسب وترتيب الأمور بطريقة مناسبة.

يشتكي العديد من الآباء من السلوك العدواني المفرط لأطفالهم ، ولكن هناك أيضًا من يشعر بالقلق من أن طفلهم مسالم وسلبي للغاية. كيفية تعليم الطفل الدفاع عن نفسه ، وبأي طرق ومتى وكيف يتصرف مع الوالدين في حالة حدوث نزاع وقع فيه الطفل ، سنتعامل مع هذه الأسئلة وغيرها أدناه.

إن مخاوف مثل "سوف يكبر ليكون ضعيفًا" و "سوف يتعرض للإهانة طوال حياته" ليست بلا أساس ، لأن كل شخص في المجتمع يجب أن يكون قادرًا على الدفاع عن "أنا". بالطبع ، لا أحد يقول إن الأشخاص الهادئين وغير المتنازعين يمكنهم تحقيق أقل في الحياة من الأشخاص النشطين والعدوانيين. ما عليك سوى أن توضح للطفل متى وفي أي مواقف يكون الدفاع عن النفس ضروريًا ، وبأي شكل لإظهار ذلك.

قبل تعليم طفلك الثقة بالنفس ، اكتشف مدى ضرورة ذلك. تظهر الممارسة النفسية أن هؤلاء الآباء الذين ، في مرحلة الطفولة ، لم يتمكنوا من مقاومة المعتدين والجناة ، هم في كثير من الأحيان غير سعداء بنعومة وضعف الطفل. افهم الموقف: هل يعقل إقناع الطفل اعتمادًا على المظالم والحماية الجسدية ، إذا قام للتو بتسليم كل الألعاب في الصندوق الرمل ، وخزه بمجرفة واحدة ، أو إذا تم دفعه إلى ما لا نهاية أثناء اللعب النشط. ربما يريد طفلك فقط المشاركة ، أو أن الألعاب النشطة ليست مناسبة له.

إذا قررت أن طفلك بحاجة ماسة إلى المساعدة ويحتاج إلى تنمية الثقة ، فاتبع بعض القواعد.

1. التعامل مع جو الأسرة.

انتبه لحقيقة أنك لا تعاقب طفلك كثيرًا وبدون داعٍ. إذا كنت تمطر الطفل إلى ما لا نهاية مع اللوم بسبب تردده وضعفه ، فيمكنه الانغلاق على نفسه أكثر ، فقط حتى لا يسمع انتقاداتك. قد يخاف الطفل من إدانة الوالدين ولا يتحدث عن تعرضه للتنمر.

ليست هناك حاجة لمقارنة الطفل باستمرار مع الآخرين ، مما يدل على أنه أسوأ إلى حد ما. سيؤدي هذا فقط إلى تدمير احترام الذات لدى الطفل ولن يحل المشكلة بالتأكيد.

تحدث إلى طفلك أكثر ، وتعلم الثقة والانفتاح معًا.

إذا كانوا في عائلتك ، على العكس من ذلك ، يعتنون بالطفل كثيرًا ، ويحمونه من كل شيء حوله ، فقد يؤدي ذلك إلى تطور الخجل وقلة الصراع. لن يعرف الطفل عبثًا كيفية حل حالات الصراع ، ولن يخيفه الموقف العدواني للأطفال الآخرين ، بل يفاجئه.

الحب واللطف في الأسرة أمران رائعان ، لكن الأمر لا يستحق الحد من تواصل الطفل بسبب السلوكيات العدوانية المحتملة للأطفال الآخرين. يجب أن يعرف طفلك ما يمكن توقعه عندما يكون بصحبة أقرانه.

2. تعلم أن تعترف بأخطائك.

ماذا يفعل الطفل غالبًا إذا فعل شيئًا ما ، حتى لو كان عن طريق الخطأ؟ بالطبع ، اهرب ، أو قل أنه ليس ملومًا. علم طفلك الاعتراف بأفعاله ، وفهم الأخطاء في السلوك ، وتحمل المسؤولية عنها. اشرح أنه إذا لم يتأذ أحد ، فإن كل شيء قابل للإصلاح. إذا فعل الطفل شيئًا عن قصد ، فأخبره بخطأ الفعل وعواقبه المحتملة.

عندما يتعلم طفلك قبول أخطائه ، سيصبح أكثر ثقة بنفسه ، وسيكون قادرًا في المستقبل على حل مواقف الصراع. اشرح له أنه لا ينبغي أن تفكر مليًا في مثل هذه الأشياء الصغيرة ، وأن هناك جرائم أكثر خطورة في الحياة.

3. علمه عدم إظهار ردود الفعل على محاولات الإذلال اللفظية.

لا أحد في مأمن من الشتائم والألقاب المفتعلة. في رياض الأطفال وفي المدرسة ، يمكنهم تشويه اللقب ومحاولة الإهانة والإهانة باستخدام الألقاب والمضايقات. التسلق على الجاني بقبضة اليد ليس خيارًا. اشرح لطفلك أن أفضل شيء تفعله في هذه الحالة هو تجاهل المتنمر. بمجرد أن يرى المتنمرون أنهم لا يتفاعلون مع عدوانهم ، سيتوقفون عن إزعاج الطفل.

بالطبع ، هذا التكتيك مناسب للمظالم الصغيرة ، وليس للإذلال العلني الخطير.

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) لكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...

4. علمي عدم إظهار الخوف.

عند عودتهم من المدرسة ، يهدد الأطفال الأكبر سنًا أو يأخذون المال - الوضع ليس جديدًا. أخبر طفلك أنه لا يحق لأي شخص ، أياً كان ، أن يفرض شيئًا ضد إرادته أو التهديد أو حتى الضرب. بالطبع ، يجب حل النزاع سلميا. تحتاج إلى الالتقاء وعدم إظهار خوفك ، وإجراء محادثة بوضوح وثقة. إذا لم يساعد ذلك ، فعلم الطفل أن يدافع عن نفسه ضد الهجمات الجسدية ، وأظهر أساليب غير خطيرة للغاية.

إذا قرر طفلك الدفاع عن شخص آخر ، دعه يكون واثقًا من أنه على حق ولا يُظهر الخوف أيضًا. من السهل إظهار التحديد عندما يعتمد مصير شخص آخر عليه. أخبر طفلك أن حماية الضعيف هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله.

5. اكتشف المحرض الحقيقي شخصيًا.

راقب الموقف قدر الإمكان. اكتشف ما إذا كان طفلك هو نفسه من محرضي العدوان. ربما يكون هو الذي يتنمر على الأطفال الآخرين ، ويتصرفون بقسوة. إذا كان الأمر كذلك ، فوضح للطفل أن أفعاله هي التي تسبب ردود فعل سلبية من الآخرين.

6. علمي أن ترفض بحزم.

إظهار اللطف والرحمة أمر جيد. من الضروري أن نوضح للطفل متى يبدأ استخدام لطفه ، وعندما تتطور الصداقة والصداقة الحميمة إلى التلاعب. لإعطاء غدائك ، على حساب نفسك لإجراء اختبار لآخر ، احمل محفظة باستمرار - تنشأ مثل هذه المواقف عندما يخشى الطفل أن يتوقف عن التواصل معه ، أو سيُطلق عليه اسم جشع ، مستبعد من البيئة ، إلخ. اشرح لطفلك ما تقوم عليه الصداقة الحقيقية وما هو مهم حقًا للاعتزاز به. إذا تعرض الطفل للابتزاز ، وإجباره على التبرع بالمال ، فعلمه أن يرفض بشدة ، والدفاع عن مصالحه.

7. السماح لنفسك بحل المشكلة.

إذا نشأ تعارض بمشاركة طفلك ، فلا يجب أن تركض على الفور إلى المدرسة أو روضة الأطفال ، دع الطفل يحل المشكلة بنفسه. فائدة تدخلك هي نقطة خلافية. سيتم معاقبة المسيئين ، ولكن قد يُنظر إلى طفلك على أنه ضعيف ومتسلل. بطبيعة الحال ، إذا كنا نتحدث عن الضرب والسرقة وغيرها من المواقف الخطيرة ، فإن تدخلك ضروري.

8. مساعدة في العثور على أصدقاء.

إذا وجد الطفل نفسه باستمرار في مواقف صراع ، فمن الممكن أنه ببساطة يتواصل مع الشركة الخطأ. يجب ألا تحده من التواصل مع الأصدقاء القدامى ، حتى لا تسبب احتجاجًا داخليًا ، ما عليك سوى تقديمه إلى الأطفال الآخرين. اذهب في زيارة معًا ، اشترك في نادٍ أو قسم. هناك ، يمكن للطفل التعرف على أصدقاء جدد وتجربة الصداقة بالمقارنة. لا يصبح الأطفال الهادئون دائمًا هدفًا لعدوانية الآخرين ؛ حتى في فريق الأطفال ، يتم احترام الأطفال الواثقين وذاتية الاكتفاء الذاتي. من المهم الانضمام إلى فريق جيد.

9. علم قبول المساعدة.

تأكد من أن طفلك لا يخجل من إخفاقاته ، وقم بتطوير الثقة به ، ودعه يشعر بدعمك. عندها لن يخاف ولن يتردد في طلب المساعدة منك ومن أصدقائه. قبول المساعدة لا يعني الظهور بمظهر ضعيف. على العكس من ذلك ، فإن الشخص الذي يشعر بالدعم داخليًا قادر على الدفاع عن نفسه وعدم الخوف من الصعوبات.

10. اذهب للرياضة.

ليس من الضروري قيادة الطفل للمصارعة أو الملاكمة على أمل أن يقاوم في حالة الخطر. على الرغم من أن هذه الرياضات جيدة أيضًا بطريقتها الخاصة. دع الطفل يفعل ما يحبه. أي نشاط رياضي يقوي كلا من الجسد والروح ، ويطور الصبر ، وبالتالي يزيد الثقة.

كآباء ، تذكر أن أهم شيء هو تبرير طفلك بأن حماية مصالحه لا ترتبط دائمًا بالعنف. لتثبت للآخر أنك على حق ، لا تحتاج إلى الدخول في قتال باستمرار. من غيرك ، إن لم يكن أنت ، بصبرك واهتمامك وتفهمك ، يمكنه تطوير ثقة الطفل بنفسه وثقته بنفسه.

ملاحظة للأمهات!

مرحبا يا فتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من الحصول على الشكل ، وفقدان 20 كيلوغرامًا ، وأخيراً ، التخلص من المجمعات الرهيبة للأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن. وآمل أن تجد هذه المعلومات مفيدة!