لماذا نصرخ على الأطفال وكيف نتوقف في الوقت المناسب. لماذا نصيح في أحبائنا وماذا نفعل حيال ذلك لماذا نصرخ

عندما يظهر طفل في عائلة ، يوجه الآباء كل اهتمامهم إليه فقط. الضحكة الأولى ، الأسنان الأولى ، الخطوات الأولى - كل هذا يمس ويسعد الكبار. إنهم يحلمون بكيفية نمو ابنهم أو ابنتهم ، وما هي الشخصية والهوايات والمهنة التي سيحصلون عليها. لكن العديد من الأطفال يكبرون ويصبحون مختلفين تمامًا عما يتخيله آباؤهم. يرى البالغون أطفالًا بالغين غاضبين ، عدوانيين ، أنانيين ، غير ممتنين لماذا يحدث هذا؟ بعد كل شيء ، لم يحصل أبي وأمي على قسط كافٍ من النوم في الليل ، لقد حاولوا التأكد من أن أطفالهم لا يحتاجون إلى أي شيء ، فقد أحبوهما بلا حدود. ما هو خطأهم؟

ويجب البحث عن الجواب في عملية التعليم. تذكر عدد المرات التي صرخت فيها على طفلك وطلبت منه أن يتركك بمفردك لأنك كنت متعبًا جدًا. في كثير من الأحيان ، لم يكن لدى الآباء وقت فراغ للعب مع أطفالهم ، أو الذهاب في نزهة معهم ، أو مجرد التحدث من القلب إلى القلب. بالطبع ، العديد من الأمهات والآباء يرون بالضيق أو طفل يبكي، يعطون أنفسهم كلمتهم لإصلاح كل شيء وعدم الإساءة إلى طفلهم. لكن بعد فترة يتكرر كل شيء مرة أخرى.

ولكن كل ما يحتاجه طفلك الصغير هو الاهتمام والقدرة على الاستماع والمساعدة بالنصيحة واللعب معه. في كثير من الحالات ، كان على الوالدين القيام بأشياء أكثر أهمية من رغبات وطلبات الأطفال. بدا الطفل وكأنه طرد من نفسه - وهذه هي النتيجة. سمع الأطفال وشعروا ، بدلاً من الكلمات والعناق الحنون والدافئ ، بصوت عالٍ موجه إليهم. يتم تذكر هذه الدروس السلبية بسرعة كبيرة ولفترة طويلة.

التفوق الأبوي

يعرف الكثير من البالغين الموقف عندما تتعب من العمل ، ثم يتعامل طفلك الحبيب مع مجموعة من مشاكل طفولته. "دعونا نقرأ قصة خرافية!" ، "دعونا نرسم!" ، "العب الغميضة والبحث معي!" - هذا ما يزعج الوالدين كثيرًا بعد يوم حافل في العمل. لماذا تطرح مجموعة من الأسئلة ، وتندفع حول الشقة ، وتتوق إلى الاهتمام والتواصل. وبدلاً من ذلك ، يبدأ الآباء في الصراخ أو حتى الصراخ على الطفل الأعزل ، الذي هو بريء تمامًا من أي شيء.

يصبح هذا الرجل الصغير هدفًا لطرد كل السلبية التي يجمعها شخص بالغ في يوم واحد. الطفل موجود دائمًا ، لذلك عادة ما ينفصلون عنه. لا يستطيع الطفل الرد بالصراخ أو التغيير. يتقبل بصمت الاستياء واندفاع مشاعر الوالدين. إذا تكرر هذا السلوك لدى البالغين من يوم لآخر ، فإن الشعور بالتفوق على الشخص الضعيف والعزل ينتشر في الأطفال.

الدقة المفرطة

من الأخطاء الكبيرة التي يرتكبها العديد من الآباء أنهم يحاولون تحقيق أحلام أطفالهم غير المحققة. تذكر طفولتك وهواياتك وما لعبت وما حلمت به. لعبت الفتيات بالدمى. لقد قاموا بتربية أطفال لعبهم ، ورعايتهم ، وعلموهم شيئًا ما. لقد تخيلوا كيف سيتصرفون مع أطفالهم. لعب الأولاد العديد من الألعاب في الهواء الطلق ودخلوا الرياضة. ربما لم يلاحظوا أن الألعاب قد انتهت بالفعل؟

تم أخذ العديد من الأطفال ، دون رغبتهم ، إلى دروس في الموسيقى أو مدرسة رياضية، رغم أنهم حلموا بشيء مختلف تمامًا. وهكذا أصبح الأطفال أنفسهم آباء وقرروا الآن أنهم سيعطون أطفالهم ما ينقصهم في طفولتهم. على سبيل المثال ، عندما كان طفلاً ، تم نقل أبي إلى قسم الرياضة ، وأراد العزف على الكمان. الآن سيكتب بالتأكيد ابنه مدرسة موسيقى... كانت أمي تحلم بتعلم الرقص ، لكنها كانت تسبح.

أو ربما يجب عليك أولاً أن تسأل عن رأي طفلك؟ ماذا لو لم يكن مهتمًا بها كما كنت في طفولتك. لماذا تقرر لشخص آخر ، وإن كان صغيرًا؟ يجب على الجميع أن يعيشوا حياتهم.

قلة وقت الفراغ

يعيش معظم الأيام والأسابيع والشهور بوتيرة مجنونة. الجميع دائمًا في عجلة من أمرهم في مكان ما ، مستعجلين ، يركضون. في الصباح يستعدون بسرعة ، يركضون إلى روضة الأطفال أو المدرسة ، ثم إلى العمل ، ثم إلى المتجر ، ثم يبدأون بسرعة في القيام بالأعمال المنزلية. كل هذا لا يزال مصحوبًا بالعديد اتصالات هاتفية... بهذا المعدل ، لم يتبق وقت للمحادثات الهادئة والصادقة وعلامات الاهتمام في الأسرة. يكبر الأطفال بشكل غير محسوس في مثل هذا الاندفاع اليومي. لقد ذهبت مؤخرا إلى روضة أطفال، وتنتهي بالفعل من المدرسة.

في أحد الأيام تأتي اللحظة التي يتوصل فيها الفهم إلى أن الأطفال قد أصبحوا بالغين تمامًا ولم يعد من الممكن تغيير شيء ما. تلك الأشياء المهمة التي تعارضت مع تربية الأطفال تبين أنها ليست مهمة جدًا ، وقد ضاع الوقت بالفعل.

عدم الرغبة في التواصل مع الأطفال

عندما يصرخ الكبار على الأطفال ، ينسحب الأطفال على أنفسهم ، ويتوقفون عن التحدث بصراحة مع والديهم ولا يثقون بهم في مشاكلهم وأسرارهم. لكن العديد من الأمهات والآباء يفسرون صراخهم بحقيقة أن الأطفال لا يستمعون إليهم ولا يريدون أن يفهموا. لكن في الواقع ، يفعل الآباء كل شيء بهذه الطريقة أو يقولون للتخلص بسرعة من مشاكل أطفالهم. ليس لديهم الوقت والرغبة في الهدوء ، بدون أعصاب ، بوضوح واتساق لشرح الموقف للأطفال أو لحل المشكلة معًا.

قناع الوالدين الصالحين

كبالغين ، ينسى معظمنا ما كانوا عليه في الطفولة ، وماذا يريدون وما لم يعجبهم في تربيتهم. ربما لم يحب الكثيرون الأم والأب الصارمين ونبرتهما المتطلبة. وهم أنفسهم يكررون نفس الأخطاء مع أطفالهم. الصراخ على الطفل لا يبرره إلا الرغبة في تربية ابن أو بنت مطيعة. غالبا آباء جيدين أولئك الذين يستطيعون أن يعاقبوا بشدة أو يصرخون يعتبرون أنفسهم ، والطفل يفعل كل شيء دون أدنى شك.

في مثل هذه المواقف ، يبدو الأطفال مثل الدمى المدربة في مسرح كاراباس باراباس. في البداية ، يشعرون بأنهم ضحية في لعبة الكبار هذه ، وفي المستقبل يتعلمون التظاهر والمراوغة والخداع من أجل إرضاء أمي وأبي.

رعاية الوالدين المفرطة

إدراكًا للمسؤولية الضخمة عن حياة أطفالهم وصحتهم ورفاههم في المستقبل ، يحاول الآباء حمايتهم من كل المشاكل. في الوقت نفسه ، يختتم الآباء والأمهات أنفسهم بالتفكير فيما يمكن أن يحدث لأطفالهم. ومن ثم يقومون بحماية الأطفال من هذه المشاكل المخترعة. من الضروري إعطاء الأطفال المزيد من الحرية والاستقلالية ، وبعد ذلك سيتعلمون العيش في هذا العالم المثير للاهتمام والخطير. والأهم من ذلك ، سيتمكن الأطفال من الشعور بأنهم أشخاص حقيقيون مكتملون.

عواقب انفجار المشاعر غير المبرر

من غير المرجح أن يحترم الطفل الذي تُترك وحيدًا مع مشاكله ، دون رعاية الوالدين المناسبة ، وحتى تعرض للإساءة والصراخ في عنوانه ، مثل هؤلاء الوالدين في المستقبل. الكبار من خلال سلوكهم ، دون معرفة ذلك ، يكسرون الرابطة بين الوالدين والأطفال. وإذا لم يجد الأب والأم في طفولتهما وقتًا لفتاتهما ، فلن يشارك الأطفال البالغون بعد الآن مشاكلهم وأفراحهم.

تتمثل المهمة الرئيسية والمهمة لجميع الآباء في إيلاء أكبر قدر ممكن من الاهتمام لأطفالهم.

تربية الأطفال: كيف لا تصرخ على طفل (فيديو)

غالبًا ما نتخيل جميعًا ، الآباء والأمهات ، أي نوع من الأشخاص سيكبر أطفالنا ليكونوا: طيبون أم سيئون ، مهذبون أم فظيع ، متسامحون أم حاد الطباع؟ والأهم من ذلك ، ما الذي يعتمد عليه تنميتها: التنشئة أم أنها مجموعة جينية؟ لماذا ينمو الأطفال بشكل مختلف عما يريده آباؤهم؟ لماذا يصبحون بالغين أنانيين ، غير ممتنين ، غاضبين ، عدوانيين؟ ما الذي نفعله بشكل خاطئ؟ بعد كل شيء ، لقد أحببناهم كثيرًا ، ودعمناهم في كل شيء ، وقدمنا \u200b\u200bلهم آخر القليل من القوة ...

لكن بيت القصيد هو فقط في التربية ... في كثير من الأحيان ، دون أن نلاحظ ذلك ، نصيح في الأطفال ، ونصرخ بأعلى أصواتنا ، متمنين أن يتركونا وشأننا ، وأخيراً نسمع. ثم ، بالطبع ، نشعر بالأسف تجاههم ، ونخجل بشدة من سلوكهم ، لأن بعض النشاط اتضح أنه أكثر أهمية في تلك اللحظة من رغبة واحتياجات طفلنا! لقد رفضناه للتو في تلك اللحظة ... لكن كان من الضروري الاستماع والشرح واللعب والمساعدة. لكننا مشغولون ، ليس لدينا وقت. من الأسهل علينا الصراخ بدلاً من إضاعة وقتنا الثمين في تفسيرات لا معنى لها! ونكرر أخطائنا مرات ومرات.

لماذا نصيح في أطفالنا عندما يطلبون اهتمامنا ودفئنا ورعايتنا وعاطفتنا؟ بعد كل شيء ، مع هذا السلوك نحن أنفسنا نظهر للطفل مثالًا سلبيًا. وصدقني ، سوف يتقن ذلك ، وسوف يتقنه بسرعة!

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) لكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...

1. نحن أقوى من الطفل. نحن آباء ، وبلا شك نشعر بتفوقنا على شخص صغير أعزل. بالطبع ، لدينا مشاكلنا وشؤوننا ومخاوفنا المهمة التي تتراكم من يوم لآخر. كل هذا مزعج للغاية ، ثم هناك "ذيل" يركض خلف قدميك ويصرخ: "أمي ، اقرئي قصة خرافية!" ، "أمي ، أنا عطشان!" ، "أبي ، أصلحي السيارة!" ، "أمي ، لقد قذرت!" ... وهكذا كل يوم. وهكذا نقسم على أعز وأقرب رجل محبوب في العالم كله. إنه مجرد أنه دائمًا في متناول اليد ، وسيظل صامتًا ، ولن يرد بالمثل ، ونسكب كل الأوساخ المتراكمة على مخلوق بريء عندما يتوقع ويستحق موقفًا مختلفًا تمامًا تجاه نفسه. بطبيعة الحال ، بعد هذا الانفجار ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لنا ، ولكن لماذا نلقي الكثير من السلبية على الطفل؟ على ماذا يلوم؟
2. نحن نطالب بشكل مفرط. بالتأكيد ، لعب كل واحد منا في الطفولة لعبة "الأم والابنة". وحتى بعد ذلك قمنا برسم الطفل المثالي في مخيلتنا ، والذي سننجبه بالتأكيد بمجرد أن نكبر ونضج. قمنا بإدراج جميع الصفات التي يجب أن يتمتع بها الطفل في المستقبل ، وخططنا طوال حياته. والآن لدينا سيناريو الأبوة والأمومة. لكن ألم نلعب كثيرًا؟ إتبع حسك !!! كل هذا كان في مرحلة الطفولة وكل أفكارك لا علاقة لها بالتربية والتنشئة المناسبة ، الأطفال! ولست بحاجة إلى حشو أطفالك بما كنت تفتقر إليه كثيرًا في طفولتك! هل حلمت بتشوبا تشوب كبير؟ لذا اشتري نفسك واستمتع بالحياة! هل حلمت بالذهاب للرقص؟ كرة القدم؟ مرحبا بك! الآن يمكنك تحمل الكثير. فقط لا تملي على الأطفال كيف يجب أن يعيشوا. دعهم يختارون ما يريدون. هذه حياتهم!
3. ليس لدينا وقت. هل لاحظت أننا دائمًا في عجلة من أمرنا في مكان ما؟ في الصباح نصل بسرعة إلى العمل ، والأطفال إلى روضة الأطفال أو المدرسة ، في الطريق نحاول الاتصال بجميع الأرقام الضرورية من دليل الهاتف. في العمل أيضًا ، مثل السنجاب في عجلة ، بعد العمل ، ومرة \u200b\u200bأخرى إلى روضة الأطفال ، والمنزل ، وهناك لا يزال بإمكانك الطهي ، والتمرن مع الطفل ، والمكنسة الكهربائية ، والغسيل ، وإطعام الجميع ، ووضع الجميع في الفراش. وكان حوالي منتصف الليل. الوقت ينقص بشدة. وفي هذا الاندفاع تمر حياتنا ويكبر أطفالنا. يقولون أن أطفال الآخرين ينمون بشكل أسرع. لكنني لا أتفق تمامًا مع هذا البيان. كما تنمو بلادنا بسرعة ، لكننا فقط لا نراها. ولكن في يوم من الأيام ستأتي اللحظة التي نفهم فيها أن القطار قد غادر ، لكن الأوان سيكون قد فات. بعد كل شيء ، كنا دائمًا في عجلة من أمرنا في مكان ما ، نسعى جاهدين من أجل شيء ما ، لكننا لم ننتبه لما هو مهم حقًا ، مهم جدًا. نحن نفتقد أطفالنا ...
4. لا نريد ولا نعرف كيف نتحدث مع الأطفال. عندما يُسأل عن سبب صراخنا على الأطفال ، فإننا دائمًا ما نفسر ذلك بحقيقة أنهم ببساطة لا يفهموننا أو لا يريدون أن يفهموا. أو ربما لا نريد أن نشرحها ، أو لا نعرف كيف نشرحها حتى يفهمونا؟ ألم تلاحظ بنفسك أن جميع تفسيراتك تقريبًا مبنية على عجل ، فقط حتى يتخلف الطفل عن الركب؟ وسواء فهم أو لم يفهم ، لم يعد الأمر مهمًا ، لأننا تجاهلناه. لقد حققنا ما أردناه. في هذه الأثناء ، يتحرك الأطفال بعيدًا عنا. يصبحون أكثر انسحابًا ، ويتوقفون عن الثقة بنا ، ويثقون بنا.
5. نحن نلعب دور الوالدين الجيدين. منذ الطفولة ، قيل لنا جميعًا أن الأطفال يجب أن يُنشأوا في قسوة. لقد طورنا صورة نمطية أنه في حالة العصيان ، من الضروري الصراخ على الطفل ومعاقبته إلى أقصى حد ، وبالتالي إظهار ما نحن الوالدان الرائعين وكيف أننا لسنا غير مبالين بسلوك أطفالنا. لكن الأطفال عن غير قصد يصبحون دمى في مسرحنا الذي يلعب فيه التعليم "الصحيح". إنهم مجرد ضحايا لا يستطيعون مقاومة معتقداتنا. ويتعلمون اللعب ، واللعب ، بدلاً من أن يكونوا أنفسهم ، للتعبير عن "أنا" الخاصة بهم مهما كانت.
6. نحن ننهي أنفسنا. قضينا حياتنا كلها في خوف وخوف من المسؤولية. نحن نفهم أن حياة ورفاهية كنوزنا الصغيرة في أيدينا. وفي كل دقيقة نحاول حمايتهم من كل أنواع المشاكل. وبالتالي ، فإننا نوعا ما نحبس أطفالنا في قفص ، ونحرمهم من فرصة العيش والتطور بشكل طبيعي. من خلال حماية أطفالنا وحمايتهم المفرطة ، فإننا نحرمهم إلى الأبد من فرصة أن يصبحوا مستقلين ومنصفين وحكماء. ستؤدي جميع المحظورات والقيود إلى حقيقة أن أطفالنا ببساطة لا يمكنهم العثور على مكانهم في المجتمع وأن يصبحوا أعضاء كاملي العضوية فيه.
7. نبحث عن أعذار ، لكننا لا نفكر في العواقب. نحن نصيح على الأطفال كل يوم لأننا لا نملك الوقت الكافي ، لأننا مشغولون ، ولدينا مزاج سيئ ، وهناك أشياء أكثر أهمية يجب القيام بها من الألعاب والتفسيرات الفارغة. لكن من غير المحتمل أننا فكرنا يومًا في ما يمكن أن تؤدي إليه مثل هذه الطريقة في التربية ، وما الذي سينشأ عن طفل ، تُركت آرائه ورغباته دون اهتمام في وقت واحد. نحن بيدي نحن نقطع صلة الوالدين بأغلى شيء يمكن أن يكون في هذه الحياة. لا أحد يقول إننا لا نحب أطفالنا. نحن نحبهم كثيرا لكن هل نحن محقون في إظهار مشاعرنا تجاههم؟

لسوء الحظ ، فإن النزاعات المصحوبة بالصراخ هي رفقاء متكررون للعلاقات بين الرجل والمرأة. الصراخ هو نوع من الإشارة إلى ظهور مشكلة ، وهو أحد أكثر الطرق شيوعًا لبدء القتال ثم مواصلته. لماذا نصرخ؟ لماذا نسمح لأنفسنا برفع صوتنا في علاقة مع أحبائنا؟ وهل من الممكن الشجار بهدوء؟ MedAboutMe سوف يخبرك عن هذا اليوم.

وفقًا للطبيب الياباني كاتسوزو نيشي ، يتم توفير القدرة على الصراخ للشخص كقوة وقائية ، وكذلك وسيلة لشفاء الجسم. جادل أنه بهذه الطريقة يمكن للشخص التخلص من الطاقة السلبية التي تدمره من الداخل.

في الطفولة المبكرة ، يصرخ الطفل ويخبر الآخرين بمشاكله. لكن الحكيم الياباني قال ، "إذا خرجت من مرحلة الطفولةلا ترفع صوتك للآخرين ".

بالمناسبة ، أولئك الذين يحبون الصراخ عادة لا يظهرون مزاجهم في المجتمع ويتمتعون بسمعة طيبة في التوازن. لكن العلاقات الأسرية تعاني من صراخهم ، لأنه في بعض الأحيان لا يعرف سوى الشريك كيف يمكن أن يصرخ صديقه الحميم.

البكاء مظهر شخصي بحت ، لأنه يكشف عن عدوان الإنسان الداخلي. جميع أنواع الأقنعة النفسية ، التي يستخدمها أثناء تواجده في المجتمع ، تعمل على تطبيع "بريقه". في المنزل ، تختفي هذه الأقنعة ويمكن لأي شخص أن يُظهر مزاجه بكامل قوته - من الرعاية والحنان إلى العدوان والغضب. علاوة على ذلك ، تختلف حدود هذا النطاق من شخص لآخر ويتم تحديدها من قبل أزواجهم أنفسهم.

يعترف البعض بأنهم يتوقفون عن "التفكير" إذا صرخوا عليهم. وهذا أمر مفهوم. الخطبة الغاضبة ، بالطبع ، منطقية ، لكن لا ينجح الجميع في اللحاق بها. يرجع هذا من الناحية الفسيولوجية - يتفاعل الدماغ مع صرخة عالية وغاضبة مع التثبيط ، وبالتالي تقل القدرة على التعرف على معنى الكلمات.

إذا كنت تريد ألا تطغى المشاجرات المتكررة على علاقتك ، فتجنب العبارات التي قد ينفجر بعدها شريكك في الصراخ. على سبيل المثال:

• انت دائما…
• انت ابدا…
• عليك أن تفعل كل شيء بنفسك!
• كم يمكنك تكرار؟
• هذا لا يعنيك!
• توقف عن الصراخ في وجهي!

العلاقات الأسرية: متى يكون التخلص من Steam مفيدًا؟

من المثير للدهشة أن علماء النفس لا يبررون فحسب ، بل يدعمون أيضًا الأزواج العاطفيين بشكل مفرط. وفقا لهم ، إذا في استمرار حياة عائلية بين الشريكين هناك نفس عدد النزاعات (ربما ثلاثة في السنة ، ربما ثلاثين) والمصالحة ، بشكل عام ، يمكن اعتبار هذه العلاقات في الأسرة طبيعية. والمشاجرات التافهة هي عادات جيدة.

يفهم الأزواج ذوو الخبرة أن الشريك يحتاج عادة إلى الصراخ ليس على شخص ما ، ولكن ببساطة من أجل نفسه. يمكن أن يكون سبب البكاء هو التعب أو التهيج أو التوتر المتراكم مع مرور الوقت. إذا وافق الزوج والزوجة على شروط اللعبة ، فإن الخلاف سيتطور وفقًا للسيناريو المعتاد. نتيجة لذلك ، يتمتع كلا الشريكين بفرصة إطلاق العنان للعواطف ، وكذلك الحصول على الاسترخاء اللازم. لذلك ، في بعض الحالات ، من المفيد السماح لبعضنا البعض بالصراخ والتواء. هذا لن يجعل العلاقة بين الزوجين أسوأ. على العكس من ذلك ، يمكن أن تساعد مثل هذه المناوشات الصغيرة في إيجاد نقاط اتصال جديدة.

العلاقة مع الرجل: متى تكون مساعدة طبيب نفساني؟

عندما يبدأ سماع صراخ في علاقة مع رجل أو امرأة أكثر فأكثر ، وتكون الهجمات عدوانية للغاية ، يجب أن تكون حذرًا. قد يشير هذا إلى أن العلاقات في الأسرة "أصبحت مريضة" ، وأن "العلاج" بمساعدة البكاء لم يعد مفيدًا ، وقد حان الوقت للذهاب لرؤية طبيب نفساني. من المحتمل أنه من أجل تطبيع العلاقات ، سيحتاج المتخصصون الآخرون أيضًا إلى المشاورات. من الممكن أن يكون سبب الزيادة في مستوى العدوانية يكمن في اضطراب نشاط الغدد الصماء أو الجهاز الهضمي ، ونقص الفيتامينات والمعادن ، واختلالات هرمونية.

يعطي الأطباء مكانًا خاصًا في قائمة أسباب تهيج الذكور لنقص هرمون التستوستيرون. في بعض الحالات ، يتم تشخيصه عند الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و 25 عامًا (يعانون من ضغوط جسدية وعاطفية كبيرة). ومع ذلك ، يحدث هذا في الغالب في سن الخامسة والأربعين ، عندما تنخفض مستويات هرمون التستوستيرون مع تقدم العمر الطبيعي.

ليس كل الأشخاص الذين يعانون من مشاكل مماثلة يعتبرون أنه من الضروري الذهاب إلى أخصائي. "حسنًا ، بماذا ينصحني؟" - تقول المرأة ولا تزال تتعرض للهجوم من قبل زوجها ، مما يؤدي في النهاية إلى تدمير العلاقة مع الرجل. لكن هذا النوع من العدوان يميل إلى النمو. لذلك ، إذا لم يتم اتخاذ الإجراءات اللازمة في الوقت المناسب ، فقد يؤدي ذلك إلى العنف الجسدي.

في بعض الحالات ، يبدو أن الشريك يفعل كل شيء عن عمد لإثارة موجة من المشاعر لدى الآخر. "متى ستبدأ في كسب الدخل العادي؟" ، "لقد وعدت بالفعل بتثبيت الرف في الحمام للشهر الثاني" ، "أنت لا تقدر عملي". بقول هذا "في الفراغ" ، من غير المرجح أن تتوقع المرأة إجابات منطقية. هي فقط تثير وميض من الغضب. بالمناسبة ، في بعض الأحيان ليس عليك أن تقول شيئًا. يمكنك ببساطة ارتداء ملابسك ببطء شديد ، مع العلم أنك متأخر بالفعل ، أو تدندن بأغنية تزعج زوجتك.

يتكون استفزاز الصراع من مستويين:

• خارجي - سلوكي
• داخلي - احتياجات أو نوايا الشخص المتعارض.

يمكن أن تكون أي تعبيرات أو أفعال مسيئة مظهرًا من مظاهر المستوى الخارجي ، والمعنى الداخلي ، كقاعدة عامة ، هو نفسه: "أريدك أن تلاحظني". يستخدم الشريك طريقة مألوفة له منذ الطفولة. على سبيل المثال ، إذا لم يكن الطفل مدللًا بالمودة الأبوية ، فإن أي تعبير عن المشاعر ، حتى الغضب ، يعتبر وسيلة فعالة للفت الانتباه إلى شخصه. وبالتالي ، فهو يريد أن يتأكد من ملاحظته وأنه ليس غير مبال بزوجته.

كيف تتصرف بحيث تقل الخلافات في الأسرة؟

إذا طغت المشاجرات المستمرة على علاقتك برجل ، فحاول:

• لمساعدة شريكك على إصلاح اللحظة التي يكون فيها أكبر ضغط عاطفي - لاختيار التعبيرات الصحيحة: "كن حذرًا ، يمكننا أن نتشاجر بهذه الطريقة" ، "دعنا نحاول أن نهدأ."
• استخدم طرق الاسترخاء غير اللفظية - ضع راحة يدك على أكتاف شريكك أو خذ يده برفق.
• قم بإنشاء "إشارة توقف" للعدوان الأولي. يمكن أن تكون أي كلمة ، على سبيل المثال: "خنزير". بمجرد أن تكون هناك رغبة في الاقتحام في خطبة غاضبة ، قل "أصبع" ، ثم إنهاء حديثك. إذا بقيت هذه الرغبة بالطبع.

لسبب ما ، يعتقد البعض منا أن الشخص المعاصر لا يحتاج إلى أن يزعج نفسه بقواعد السلوك - فمن المفيد أن تصرخ وأن تكون فظًا. من خلال إظهار أنفسهم بكل مجدهم ، نادرًا ما يفكر الناس في حقيقة أنهم بذلك يدمرون علاقتهم بشكل منهجي ويفقدون ثقة واحترام شريكهم. سيكون الآخرون سعداء باحتواء مشاعرهم - لكن لا شيء يأتي منها. ما الذي يكمن في قلب الخلافات العائلية الصاخبة وكيف تتوقف عن استفزازها؟

أسباب البكاء

ما الذي يمكن أن يشير إليه رد الفعل العنيف خلال المواجهة؟ بشكل عام ، عن اعتلال صحة نظامنا العصبي. عدم الاستقرار هو مؤشر على عدم استقراره وخطره على الكائن الحي ككل. بعد كل شيء ، كما تعلم ، تنشأ جميع الأمراض من الأعصاب. إذا صرخنا كثيرًا (لا يهم من - على الأحباء أو الأطفال أو الأقارب أو الزملاء) ، فإننا نثير تطور قرحة المعدة وأمراض القلب والأوعية الدموية والربو ومرض السكري وغيرها من المشاكل.

ومع ذلك ، فإن رفع صوتك هو مجرد غريزة طبيعية ودليل على قوتك للعدو. من منا لم يسمع زئير الأسد الذي كان لا يزال يلقب هذا الرجل الكسول المنقار ب "ملك الوحوش"؟ في النزاع ، يبدأ الناس في الصراخ لفرض رأيهم على الآخر وبالتالي قمع اعتراضات الخصم. تكمن أسباب مثل هذه الخلافات في الطائرة التي تهتم حصريًا بنفسها وغير قادرة تمامًا على مراعاة مصالح واحتياجات الآخرين.

لكن الرغبة في "التفوق" لا تشير دائمًا إلى غياب الحجج الأخرى. أحيانًا يصرخ الناس فقط بسبب العجز والخوف الداخلي - فهم يخشون ألا يُسمع صوتهم. هم ، كقاعدة عامة ، عصبيون للغاية وغاضبون من أي تفاهات - ولكن هذا بسبب حدوث خطأ ما في حياتهم ، وغالبًا ما يخفي عدم الرضا عن الآخرين عدم الرضا عن وضعهم الخاص.

البكاء يميز أيضا مستوى التنمية البشرية. قال شوبنهاور ذات مرة: "إن مستوى الضجيج الذي يستطيع الشخص تحمله يتناسب عكسياً مع ذكائه". وفي ثقافتنا اليومية ، من المتأصل حرفيًا الصراخ: في المدرسة والجامعة ، في الشارع وفي وسائل النقل ، في المتجر وفي مكاتب المسؤولين ... يتم وضع العدوان واللامبالاة فينا كقاعدة للسلوك - ونبدأ في الصراخ بشكل لا إرادي.

يزداد توتر وقوة ردود الفعل العدوانية بشكل خاص عندما يتعين علينا أن نتعامل مع السلوك غير اللائق للآخرين. كما يساهم نمط الحياة المفرط في النشاط وتدفق السلبية القادمة من وسائل الإعلام في التهيج والتوتر الداخلي.

كيف تتوقف عن الصراخ؟

للبدء ، اعترف فقط أنك منزعج وغاضب ، وأن ذلك لا يفيدك أو يفيدك حالة المشكلة... الاعتراف هو الخطوة الأولى في تنظيم تعبيرك العاطفي.

تتراكم السلبية غير المعلنة وغالبًا ما تصب على أشخاص أبرياء تمامًا ، غالبًا في شكل أكثر خطورة من السبب ذاته لمثل هذا المظهر. لذلك ، عليك أن تتعلم كيف تتفاعل مع العامل المزعج بمجرد أن يغضبك ، ولكن.

توقف عن مشاهدة وقراءة الأخبار المتعلقة بالكوارث والحوادث المختلفة وما إلى ذلك. ستستمر هذه الأخبار حتى لا يعود الناس بحاجة إليها. بينما نحن مهتمون بالقراءة عن السيئ ، فإننا سندعم تدفق السلبية هذا بقوة طاقتنا. فكر في كل الأشياء الجيدة في حياتك.

عندما تشعر وكأنك على وشك الانفجار ، فكر في صحتك - وصحة علاقاتك مع أحبائك. هناك مثل هذه الحكاية عن شجار بين العشاق:
قال: - خذ كأساً واسقطها.
قالت: - تحطمت .. وماذا في ذلك؟
قال: - الآن استغفر وانظر هل شفى من جديد ...

لم يساعدك وفقدت أعصابك على أي حال؟ ثم اعجب بنفسك في المرآة - هل تريد أن يتذكره الآخرون هذا الوجه المحمر الملتوي والمجنون لفترة طويلة؟ هل يمكنك أن تشعر بشيء جيد حول هذا المنظر؟

إذا كنت لا تصرخ ، ولكنك تستمع فقط إلى نوبات الغضب ، فحاول أن تفعل ثلاثة أشياء مهمة. أولاً ، لا تأخذ كل ما يقال في عنوانك - تذكر أن "المهاجم" لا يدرك السبب الحقيقي للصراخ وقد فقد السيطرة على نفسه. لا تنخدع بالاستفزازات: كما قال غوته ، "من بين الشجار اللوم هو الأذكى". والأفضل من ذلك ، امنح المحاور وقتًا ليهدأ - لن تكون المحادثة بناءة. أو بدلاً من ذلك ، سجل ما يحدث على جهاز الدكتافون ثم استمع لـ "الصراخ" (دعه يشعر بالضحك أو بالخجل من "منطقه" في لحظة العاطفة).

ثانيًا ، عندما يهدأ الغبار قليلاً ، ساعد من تحب على فهم نفسه والتعامل مع أسباب الانفعالات العاطفية - ربما يحتاج فقط إلى النوم الجيد ليلاً ، أو يشعر بالحاجة إلى الحب؟

ثالثًا: لا تنسوا: لا دخان بلا نار. تحتاج إلى عزل المطالبات العادلة ضدك عن تدفق مشاعر شريكك والبدء في العمل عليها - باختصار ، ابحث عن حل وسط. من الأسهل بكثير عدم نسيان أي شيء إذا كنت تستخدم مسجل صوت.

وأخيرًا ، أخبر رفيقة روحك الصاخبة بهذا المثل:

بمجرد أن سأل المعلم طلابه:
- لماذا عندما يتشاجر الناس يصرخون؟
قال أحدهم: "لأنهم يفقدون هدوءهم".
- لكن لماذا تصرخ إذا كان الشخص الآخر بجوارك؟ ألا يمكنك التحدث معه بهدوء؟ لماذا تصرخ إذا كنت غاضبًا؟ - سأل المعلم.
قدم التلاميذ إجاباتهم ، لكن لم يشبع أي منهم المعلم. وأوضح أخيرًا:
- عندما يكون الناس غير راضين عن بعضهم البعض ويتشاجرون ، فإن قلوبهم تنجرف بعيدًا. من أجل قطع هذه المسافة وسماع بعضهم البعض ، يجب عليهم الصراخ. وكلما زاد غضبهم ، زاد صراخهم. وعندما يقع الناس في الحب ، فإنهم لا يصرخون - بل على العكس ، يتحدثون بهدوء. لأن قلوبهم متقاربة جدًا ، والمسافة بينهم صغيرة جدًا. عندما يقعون في الحب أكثر ، فإنهم يهمسون فقط. في النهاية ، لا يحتاجون حتى إلى هذا - إنهم ينظرون إلى بعضهم البعض ويفهمون كل شيء بدون كلمات ...
الآن ، عند الجدال ، لا تدع قلوبكم تتباعد. لا تقل كلمات تزيد المسافة بينكما. لأنه قد يأتي اليوم الذي تصبح فيه المسافة كبيرة لدرجة أنك لن تجد طريقًا للعودة.

لماذا ننتظر بفارغ الصبر ولادة طفلنا طوال 9 أشهر ، وبعد ذلك ، عندما يفعل شيئًا لا يلبي توقعاتنا ، نغضب منه؟

تقول إحدى الأمهات إنها تحب ابنتها كثيرًا وتحاول أن تبدع كثيرًا ظروف أفضل مدى الحياة حتى لا يحتاج الطفل إلى أي شيء. تحلم أن تكبر ابنتها كفتاة واثقة وشجاعة. لكن هناك أوقات تجد فيها شيئًا ما عليها وتبدأ في الصراخ على ابنتها وتتوقف عندما ترى الخوف يتجمد في عينيها.

ثم يسقط عليها شعور رهيب بالذنب ، يأكلها ببطء من الداخل. وفي كل مرة تكرر لنفسها أنها لن ترفع صوتها إلى الطفل مرة أخرى. ولكن مع مرور الوقت تغضب وتصرخ مرة أخرى.

فلماذا نغضب من الطفل؟

• الأول هو متطلباتنا للطفل.

يجب أن يعرف الأبجدية في الثانية ، ويرسم دوران على الزلاجات في الثالثة ، ويتحدث الصينية بطلاقة في الرابعة ، وينهي المدرسة في سن ١٣ بميدالية ذهبية. تعتبر كل أم أن طفلها هو الأفضل ولا يمكنها القبول عندما لا يتوافق الطفل مع تعريف العبقرية.

• ثانيًا ، يريد الآباء إنجاب طفل "مريح".

لقد كتبت بالفعل أن الحركة للطفل هي الحياة. وحقيقة أنه نشط أمر جيد. فكر في الوقت الذي يتحرك فيه الطفل قليلاً ويكون هادئًا؟ هذا صحيح عندما يكون مريضًا. لذلك عليك أن تستمتع بحركة طفلك ولا تغضب.

• والثالث هو محاكاة نموذج الأبوة والأمومة الخاص بوالديك.

وصفت إحدى النساء كيف كانت كثيراً ما تُعاقب عندما كانت طفلة. وأرادت أن يمر أطفالها بهذا المصير. لكنها بدأت تمسك بنفسها وهي تعتقد أنها هي نفسها تخلق مواقف يمكن فيها توبيخ الطفل. على سبيل المثال ، سوف يفتح القدر حتى يتمكن الطفل من النهوض من القدر ويلامس المقبض بسرواله الداخلي ويسكب المحتويات - وهذا سبب وجيه للتوبيخ. بالنسبة لها ، هذا تعليم ، إذا كنت تؤنب. ولذا فإن طفلها هادئ للغاية ، فلا يوجد ما يشكو منه.

• الرابع هو الغرور الأبوي.

بالطبع ، يمكن دمجه مع الفقرة الأولى ، لكنني سأحللها بشكل منفصل. لن تؤدي عادة مقارنة طفلك بالآخرين إلى أي شيء جيد. في مجتمعنا ، تم تطوير هذا بشكل خاص: "لكن رسلان يعرف بالفعل كيف ، لكنك لا تعرف" ، "لكن كاتيا هي بالفعل هذا وذاك".

على ما يبدو ، يعتقد الوالدان أنه بهذه الطريقة يمكن تحفيز الطفل على الإنجاز. ولكن نتيجة لذلك ، لدينا بحر من المظالم التي ليس من السهل تصحيحها في حالة البالغين. في مثل هذه المقارنات ، يشعر الأطفال بأنهم غير محبوبين وبعيدين عن والديهم.

• الخامس هو عدم قدرتنا على التخطيط لوقتنا.

لقد تأخرنا في الصباح على روضة الأطفال واقتحام الطفل: يركض بهدوء أو يقول شيئًا خاطئًا.

• سادساً ، الرغبة في أن نكون آباءً مثاليين.

"كيف تتصرف؟ ماذا يظن الناس عني لأنني ربيتك بشكل سيء؟ " لماذا نحن أكثر تسامحًا مع تصرفات أطفال الآخرين من تصرفاتنا؟

• سابعا - هذا هو ما يسمى "السقوط لمن يقع تحت الذراع".

في العمل ، المشاكل - تحصل الأسرة. بالطبع ، لا يمكنك الصراخ كثيرًا في الرئيس ، لكن يمكنك فعل ذلك على ابنك.

قالت إحدى الأمهات: كيف لا تصرخين عليه إن قلت مرة - لا يسمع ، قال اثنتين ، ثم صرخ ، وبعد ذلك فقط رد ؟! تخيل أنك منخرط في عمل مثير للاهتمام ، ببساطة منغمس فيه ، فأنت في عالم خيالي ، وفجأة يبدأ أحد أحبائك بالصراخ عليك. كيف ستشعر في هذه اللحظة؟

أم لطفل هي العالم كله. وعندما تبدأ الأم في الغضب من طفل ، وتخيفها وتصرخ ، فهذا يشبه الكبار - العالم كله ضدي. بالطبع ، هناك مواقف يكون فيها الطفل في خطر ، وقد يسقط أو يأكل شيئًا خطيرًا ، سيأتي الصراخ للإنقاذ ، لكن الصراخ والضرب أكثر من اللازم.

من المهم جدًا أن يُحب الطفل. وإذا كانت الأم غاضبة وتصرخ ، فربما هي تُظهر الحب بهذه الطريقة ، ويكتب الطفل كل هذا على مستوى اللاوعي ثم يدرك ذلك في الحياة مع زوجته وأطفالها.

اذن ماذا تفعل؟

هناك ثقافات في العالم (شمال أوروبا) حيث لا يستطيع المرء الصراخ في وجه طفل ، حيث يمكن للحضانة الاجتماعية أن تأخذ الطفل بعيدًا عن الوالدين بسبب ما يسمى بصفعة على الرأس. هناك ، في العلاقات بين الناس ، يكاد يكون من المستحيل فهم من هو الوزير ومن هو العامل - الجميع متساوون حقًا.

ونأخذ دول الشرق التقليدية (أفغانستان وعدد من البلدان المماثلة الأخرى) ، حيث يضرب الناس بالعصي من أجل العصيان ، و العقاب البدني لا تنطبق فقط على الأطفال ، ولكن أيضًا على البالغين. بالطبع ، من الصعب تحديد السبب والنتيجة ، لكن هناك بالتأكيد علاقة: عندما يصرخ الأطفال ويضربون أقل ، يكون مستوى المعيشة أعلى.

عندما تريد نقل المعلومات إلى الطفل ، فانزل إلى مستواه ، واتصل بالعين ، وخذ أقلامه بين يديك وقل ما تريد أن تقوله. إذا بكى الطفل ، أخبره أن الفعل الذي قام به كان سيئًا ، ولكن ليس الطفل نفسه.

تذكر نفسك: من الطبيعي أن يرتكب الطفل أخطاء ويتعلم منها.
تريد أن ينمو طفلك ليصبح بالغًا قادرًا على البقاء ، لذلك لا يجب أن تخلق ظروفًا دفيئة له.

في علم النفس ، هناك مصطلح "نقص حاد في المودة". يتطور هؤلاء الأطفال بشكل سيء ليس فقط من الناحية النفسية ، ولكن أيضًا جسديًا: فهم يتخلفون في وزن الجسم ، وغالبًا ما يمرضون. يكتب Kryazheva N.L:

... لكي يكبر الطفل بصحة جيدة ومتوازن عقليًا ، يجب إشباع حاجته إلى اللمسة اللطيفة باستمرار.

يؤثر لمس الجلد على منطقة ما تحت المهاد ويؤدي إلى إنتاج هرموني البرولاكتين والإندورفين ، ونتيجة لذلك ، يقلل العدوانية. هذه ملاحظة للأمهات اللواتي يقاتل أطفالهن اللعب ويحطمونها.

تخيل أن شخصًا غريبًا يصرخ في وجه طفلك بكلماتك الخاصة.
كيف ستشعر؟

إذا لم يفلح ذلك ، فاطلب من زوجك أن يربطك بالغضب. بعد هذه المشاهدة ، من الممكن أن يتضاءل غضبك.

ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن يعتقد أن الطفل البالغ من العمر عامين لن يتذكر أي شيء فيما بعد. أجرى علم علم اللغة النفسي بحثًا وأظهر أن هناك فكًا لمواد اللغة التي يتم تلقيها في مرحلة الطفولة المبكرة. لذلك منذ الولادة ، يتذكر الطفل جميع الإشارات ، وبعد ذلك ، بعد أن أتقن الكلام ، قام بفك تشفيرها.

يعتمد عليك مقدار القوة التي تمنحها لأطفالك منذ الولادة.
ما تهمس به بلطف في أذن الطفل أو تصرخ بغضب -
لا شيء يمر دون أن يلاحظه أحد.