متلازمة الكراهية: عشر علامات على الأشخاص الذين افتقروا إلى حب الوالدين عندما كان طفلاً

إذا حدث في حياتك أنك ربطت الحياة بشخص تلقى القليل من الحب في طفولتك ، فأنت بحاجة إلى بذل كل جهد لملء الفراغ الذي نشأ في طفولته. بالطبع ، هذا ليس بالأمر السهل - فقد يستغرق الأمر أكثر من عام حتى يكتسب الثقة فيك ويشعر بنفسه شخص سعيد... الأهم من ذلك ، لا تستسلم.

1. أولاً ، اطلب المشورة من طبيب نفسي أو معالج نفسي ، اعتمادًا على شدة الانحرافات السلوكية. صف بالتفصيل الموقف ، ومظاهر "الكراهية" ، وما تمكنت من معرفته عن طفولة الشخص. سيقدم لك أحد المتخصصين نصائح حول كيفية التصرف في موقف معين. ربما ، بمرور الوقت ، ستتمكن من إقناع من تحب أو المشاركة في التدريبات أو الحضور جلسات فردية مع طبيب نفساني.

2. حاول كسب ثقته. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تتعارض كلماتك مع أفعالك. سيضيع أدنى خداع وثقة إلى الأبد. دعه يفهم أنك الشخص الأكثر موثوقية في حياته ، فلن تخونه أو تخدعه أو ترفضه أبدًا. نكرر ، ليس فقط الكلمات ، ولكن أيضًا الأفعال يجب أن تتحدث عن هذا.

3. أحطيه باهتمامك ورعايتك. يجب أن يشعر بحبك على أكمل وجه. تحدث إليه كثيرًا حول كيف تحبه ، وكيف تحتاجه ، وأنه لا يمكن تعويضه. بمرور الوقت ، سيمتلئ الفراغ الذي نشأ في الطفولة بحبك.

4. لا تتعب من تكرار إيمانك به. هذا ضروري من أجل زيادة احترامه لذاته وإعطاء حافز للعمل. امدحه على أي إنجازات ، لاحظ كل النجاحات ، لا تشك في قوته ، دعمه ، تشجيعه. يحتاج فقط إلى أن يؤمن به.

5. حاول أن تفهمه ، تحدث معه عن طفولته ، وما الذي لمسه ، وأساء إليه ، وقلقه. ربما ستنجح وسيفهم أن والديه أحبه كثيرًا في الواقع ، لكن بسبب بعض ظروف الحياة لم يتمكنوا من إيلاء المزيد من الاهتمام له.

من المهم جدًا أن يفهم هذا ويغفر والديه. إذا كانوا لا يزالون على قيد الحياة ، فيمكنك دعوتهم لتناول العشاء وإجراء محادثة من القلب إلى القلب.
إذا أظهرت الصبر والحب الحقيقي ، فستتمكن بمرور الوقت من ملء الفراغ في روح أحد أفراد أسرته ، وكسب ثقته ومنحه سعادة حقيقية.

ما هي عواقب "الكراهية" في حياة المرأة؟

الفتاة لديها القدوة الأكثر أهمية ، والصديق الأكثر إخلاصاً والمستشار هي والدتها. إذا لم تحصل الفتاة على نصيبها من الحب ، فإن المرأة تكبر منها بعدد كبير من المجمعات التي تمنعها من أن تعيش حياة كاملة. كيف يمكن لهذا أن يعبر عن نفسه؟

تنشأ صعوبات في الحياة الشخصية... بعد أن أصبحت قريبة من رجل ، تتوقع خيانة منه طوال جميع العلاقات ، المشتبه بهم بالخيانة ، تتهم باستمرار أنه لا يوليها اهتمامًا كافيًا ، بغض النظر عن مدى احترامه لها.

في أغلب الأحيان ، لا تتوقف النساء عند رجل واحد. لديهم باستمرار رومانسيات جديدة ، لكن في كل مرة لا يشعرون بالرضا عن شيء ما. مع رميهم اللامتناهي ، يبدو أنهم يحاولون تعويض نقص حب الوالدين.

العلاقات مع أطفالهم لا تتطور أيضًا. هناك نوعان من السيناريوهات المحتملة لتطوير الأحداث. تقوم المرأة إما بنسخ نموذج سلوك والدتها وإظهار البرودة تجاه الأطفال ، أو تعبدهم ، وتدليلهم ، وتسكب كل حبها المفرط عليهم ، ونتيجة لذلك يكبرون غالبًا معتمدين على الأنانية.

تعاني النساء المكروهات من تدني احترام الذات، قلة الحب واحترام الذات. هنا ، يتم تشغيل الإعداد المتأصل في الطفولة العميقة - نقص المديح والتشجيع من جانب الأم. إذا كان والداها لا يحبها ، فلا شيء لذلك.

في الغالب ، يكونون محجوزين وغير قابلين للتواصل ، ولديهم عدد قليل من الأصدقاء ، وبالكاد يقومون بإجراء اتصالات جديدة. وكل ذلك لأنهم لا يؤمنون بالناس بصدقهم وأمانتهم.

الفتيات اللواتي لم يتلقين ما يكفي من الحب والأحاسيس اللمسية من آبائهن حتى سن السادسة غالبًا ما يكبرن متجمدات. لمسةهم لا تلمسهم أو حتى تسبب الكراهية.

هذه ليست قائمة كاملة من المشاكل التي يمكن أن تصاحب المرأة "غير المحبوبة" في الطفولة.

ما هي عواقب "الكراهية" في حياة الرجل؟

عادة ما يتم التعامل مع الأولاد بقسوة أكبر من قبل الوالدين على أمل جعله رجلاً حقيقيًا. لكن في الوقت نفسه ، غالبًا ما يختارون سلوكًا خاطئًا ، ويصاب الصبي بنقص مستمر في الحب الأبوي. تنتقل عواقبه إلى البالغين ، فمعظم الرجال الذين يفتقرون إلى الحب في الطفولة يعانون من تدني احترام الذات. ليس لديهم الطموح والدافع لتحقيق مسيرة مهنية رائعة. إنهم لا يؤمنون بأنفسهم ويعتقدون بصدق أنهم فاشلون. غالبًا ما ينغلق هؤلاء الرجال على أنفسهم ويوجهون كل عدوان تجاه أنفسهم - يبدأون في التدخين والشرب والتورط في المخدرات.

محرومون من حب الوالدين ، لا يهتم الرجال بمظهرهم - إنهم يفضلون الاختباء في الحشد من أعين المتطفلين بظل رمادي. الطرف الآخر هو نوبة من الإجهاد المستمر. يعلم الجميع أن الإنسان يستمتع بالطعام ، وفي حالتنا يستبدل الرجال قلة الحب بالطعام اللذيذ والوفير.

في الحياة الشخصية أيضًا ، ليس كل شيء سلسًا. يكرر الرجل تمامًا السيناريو الذي رآه بالفعل - غالبًا ما تشبه زوجته والدته ، وهو نفسه ينسخ سلوك والده دون وعي. في كثير من الأحيان ، لا تنشأ علاقات الثقة في الأسرة على الإطلاق ، وهي تتمسك فقط بالجنس.

كثير من الرجال يصبحون رجال حقيقيين للسيدات. في محاولة للتعويض عن نقص الحب ، يغيرون شركائهم طوال حياتهم ، ويدخلون في علاقات غير رسمية ، ويستحقون لقب الفاتح لقلوب النساء ، لكنهم يظلون غير سعداء للغاية.

بالإضافة إلى كل ما سبق ، هناك عدد من الاضطرابات النفسية المرتبطة مباشرة بنقص الحب الأبوي في الطفولة. يقول الأطباء النفسيون إن العديد من جرائم العنف والمتسلسلة يرتكبها مثل هؤلاء الأشخاص.

من أين تأتي "الكراهية"؟

قد تكون هناك مواقف حياتية أخرى تجعل الطفل يشعر بأنه مهجور وغير ضروري لأي شخص. كقاعدة عامة ، تتجلى عواقب ضغوط الطفولة هذه في مرحلة البلوغ.

غفلة الأم وانغماسها في حياتها الشخصية... غالبًا ما تحدث مثل هذه المواقف عندما تتزوج الأم مرة أخرى بعد الطلاق وتتجه وراء جهاز سعادتها ، وغالبًا ما تترك الطفل بمفرده وحاجته إلى المودة. التوتر على خلفية طلاق الوالدين ، وظهور شخص غريب جديد في الأسرة ، وحب الأم له - كل هذا في المجمع يضيف صدمة نفسية حقيقية للطفل. يبدأ في الشعور بأنه لا داعي له ، غير ضروري ، محروم من الحب.

إذا كانت الأم متحمسة جدًا لمسيرتها المهنية أو كانت المعيل الوحيد لطفلها ، فقد لا يكون لديها ما يكفي من الوقت والطاقة لإظهار الحب لطفلها. إنها تحبه بلا شك ، وتحاول أن تقدم له كل شيء ، وأن تقدم له طعامًا صحيًا ، وملابسًا جيدة ، ولعبًا ، ولكن خلف حجاب المشاكل تنسى أن تعطي الطفل الشيء الرئيسي - حبها.

تولي الأم اهتمامًا كافيًا للطفل ، وتكرس له الكثير من الوقت ، لكن مزاج الطفل يحتاج إلى المزيد من الحب. في هذه الحالة ، حتى مع وجود الأم المستمر في مكان قريب ، سيشعر الطفل بنقص الحب.

وجود أحد أفراد الأسرة بحاجة إلى رعاية دائمة. على سبيل المثال ، جدة مسنة مريضة تضطر الأم لقضاء كل وقتها معها. كما أنه يساهم في تنمية عجز الحب لدى الطفل.

النهج الخاطئ للأبوة والأمومة. تستخدم الأمهات أحيانًا "أسلوبًا ممنوعًا" - يهددون بحرمان الطفل من حبهم للعصيان والسلوك السيئ. يبدو ، ما هي الصفقة الكبيرة؟ لكن الطفل يأخذ كل المعلومات الواردة من الوالدين حرفيًا وفي الحقيقة يخشى الخسارة حب الأمومة.

المشاجرات العائلية بين الوالدين تجعلهم يشعرون بأنهم غير ضروريين عندما يكونون منغمسين في عملية فرز العلاقة لدرجة أنهم ينسون أن الطفل بجوارهم ولا يشعر بأنه على ما يرام في هذه اللحظة.

قد يكون الأمر كذلك بحيث لا تدرك الأم ببساطة أنها تجعل الطفل أسوأ. على سبيل المثال ، تعتقد الأمهات المفرطة في الحماية بصدق أنهن يعطون أطفالهن كل الحب الموجود في قلوبهم ، ولكن في الواقع يقمع فقط شخصية الطفل ، وينتهك التكوين الصحي لشخصيته.
تنسب بعض الأمهات رغباتهن ومشاعرهن إلى أطفالهن. على سبيل المثال ، لا يفهم أن الطفل جائع وبدلاً من إطعامه يرتدي ملابس دافئة معتقدًا أنه بارد. إن عدم القدرة على تمييز و "سماع" احتياجات الطفل في النتيجة النهائية ينظر إليه أيضًا الطفل البالغ على أنه نقص في الحب.

مرحبا. عمري 21 سنة ، أعيش مع والدتي. على الرغم من عمري ، أشعر أنني أفتقد حبها. نعم ، نحن نعيش معًا ، ونرى بعضنا البعض كل يوم ، وهي مهتمة بحياتي ، وهي تتصل طوال الوقت تسأل أين أنا ، ومع من أنا ... يبدو أنه لا يوجد مكان آخر ، ولكن لدي كل شيء لا أريدها أن تتصل أكثر من مرة أو تسأل عن شيء ما ، لا أعرف ما أريد ، لكن هناك أوقات أفتقد فيها حقًا ، ثم تعود إلى المنزل من العمل ، ونأكل معًا وننام. كما يبدو لي ، هي لا تحبها حقًا ، فهي غالبًا ليست في حالة مزاجية ، لكنها أحيانًا تأتي وتحتضنني وتقبلني ... في تلك اللحظة لا أريد ذلك ، لكن الوقت سيمضي مرة أخرى.
لم يكن لدي أب من قبل ، لذا فإن حب الوالدين كله من والدتي. وفي طفولتي حتى بلغت الخامسة من عمري جلست مع أمي ، ثم طوال الوقت مع جدتي. ربما بسبب هذا كان لدي نقص في حبها. لكنني لست الوحيد. حب غير مكتمل ، وليس كل شخص لديه مثل هذه المشاكل.
قريباً يجب أن أغادر إلى بلد آخر وليس لدي فكرة كيف سأكون بدونها. لدي ارتباط قوي بها. لم أدرك هذا من قبل ، لكن بعد زيارة طبيب نفساني ، نطقت بهذه العبارة ... بعد 3-4 أشهر فقط لقد فهمت ذلك وتوصلت إلى استنتاج مفاده أنني أفتقر إلى الحب. وأنا أبحث باستمرار عن هذا الحب في الآخرين. شخص ما يحبني. العلاقات مع الشباب لا تضيف ، أنا فقط لا أرى الحاجة إليهم. نعم ، هناك بعض الصعوبات في التواصل ، لكنني لا أهتم حقًا. كما كان من قبل ، عشت بدون العلاقات ، أشعر أنني بحالة جيدة الآن. علاوة على ذلك ، لا أشعر بأنني بالغ ، ولا يمكن لشخص صغير أن يبني علاقات. أشعر فقط أنني لم أنضج بعد ، رغم أن العمر مناسب. ويبدو لي أن اللوم هو عدم الانفصال عن حياة الطفولة.

مرحبا داريا! عليك أن تتعلم قبول الحب - الذي تمنحه لك والدتك الآن - ألا تعيش في الماضي ، ولا تعاني من هذه الأفكار عندما لا تكون والدتك في الجوار ، وعندما تكون معك - قدّر هذه اللحظات ، وانفتح وتقبل - لديك هذا الحب ، لكنك تنأى بنفسك عن ذلك!

ومن المهم أيضًا العمل على صورة الشخص البالغ بداخلك - الشخص الذي يعتني بك ويحميك ويمنحك الدفء والحماية - يبحث الأطفال عن هذا في والديهم ، هؤلاء هم هؤلاء البالغون الآمنون الذين يحيطون بهم ، ولكن عندما يكبرون ، الآباء ليسوا هناك ومن ثم من شيء آخر يجب أن يعتني بهذا الطفل - والمخرج ليس البحث عنه في الخارج - في رجل ، في صديق - ولكن داخل نفسه!

داريا ، إذا قررت معرفة ذلك ، فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل بي - سأكون سعيدًا بمساعدتك!

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

اجابة جيدة0 الجواب سيئة1

مرحبًا داريا. سؤال صعب للغاية. غالبًا ما تكون الأم بالقرب من الطفل. والحب مفقود بشدة. يحدث هذا غالبًا لأن حب الأم يمكن الخلط بينه وبين السيطرة والإشراف والحضانة ورعاية الطفل. والتعليم يسمى الاهتمام بالحياة الداخلية طفل. حتى تكون أمي على مسافة قريبة من اهتماماتك الداخلية. وحتى يمكنك مشاركة هذه الاهتمامات معها بسهولة. وشراء الأشياء ، ووجبة غداء لذيذة ، وحتى القبلات ، لا يمكن أن تحل محل الفراغ الداخلي والبرد ، إذا كنت مندمجًا عاطفيًا في العالم الداخلي أمي لن تنجب طفلاً. أنت وأمي لم أكن أعرف دائمًا كيف أعطيها في مرحلة الطفولة. المخرج من مثل هذا الموقف هو أن أعطي نفسي. أي أن أحب نفسي. لقبول عدم وجود عيب وعدم تلقيه ، ولكن البدء في تلقي المزيد واعتبر نفسي لا تشوبه شائبة. للبدء في تقدير نفسك بشكل أفضل ، لأخذ احتياجاتك بجدية أكبر. ابدأ في التعبير. رغباتهم واهتماماتهم وتحديد أولوياتهم وتعويض الاعتماد على الأم مع ملذات أخرى ، بما في ذلك مقابلة شاب. إذا لم ينجح هذا ، فعادة ما يلجأون إلى طبيب نفساني لدورة عمل مشترك. إذا كانت لديك هذه الرغبة ، من فضلك. ابدأ هذه الفجوة غير مرغوب فيه.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، عالم نفسي في مدرسة فولغوغراد للتحليل النفسي

اجابة جيدة1 الجواب سيئة0

وفقًا لطبيعة الاستمرارية البشرية وملايين السنين من الخبرة ، فإن سعي الإنسان ليكون في مركز نبض الحياة يثبت وجود مثل هذا المركز. وفقًا للتصميم الطبيعي ، يجب أن يظهر نقص الخبرة في المستقبل بالتأكيد ؛ فقط في هذه الحالة ، يمكن أن يكون هذا المظهر بمثابة حافز للتعويض عن الخبرة المفقودة والمزيد من التطوير. لا سبب ولا خبرة شخصية لا يمكن أن يطغى على الاعتقاد بأن الإنسان يجب أن يكون في قلب الحياة. نحن نندفع إلى المركز ، كما قصدت الطبيعة ، بغض النظر عن مدى غباءها وتأخرها. يشهد أسلوب الحياة وفقًا لمبدأ "لو ..." بشكل أو بآخر على قوة دافعة قوية تعمل بين الشعوب المتحضرة.

لسوء الحظ ، هناك من هم أيضًا محرومون في الطفولة ، ينقلون آلامهم وسخطهم إلى الآخرين. المثال الأكثر وضوحا على المصاب غير الطوعي هو الطفل الذي يتعرض للضرب من قبل الوالدين الذين أصيبوا هم أنفسهم بالأذى والحرمان في الطفولة.

هنري كيمب ، رئيس قسم طب الأطفال في مركز كولورادو الطبي ، في دراسة شملت 1000 عائلة مختلفة ، وجد أن 20٪ من النساء يجدن صعوبة في الوفاء بمسؤولياتهن الأمومية. يدعي أن العديد من الأمهات لا يحبون أطفالهن حقًا. ومع ذلك ، لم يفسر نتائج الدراسة بشكل صحيح تمامًا: في رأيه ، إذا كان عدد كبير من الأمهات لا يمكنهن حب أطفالهن ، فإن حب الأم باعتباره غريزة متأصلة في الطبيعة يجب أن يكون مجرد "أسطورة". كانت النتيجة الرئيسية لأبحاثه هي البيان التالي: من الخطأ أن تتوقع من كل أم سلوك مادونا التي تغفر وتعطي كل ما تحتاجه وتحمي طفلها. وحقيقة أن سادة العصور القديمة جادلوا بأن المرأة يجب أن تتصرف بهذه الطريقة ، في رأيه ، كانت مجرد وهمهم وغبار أدمغة الجمهور. ومع ذلك ، فإن نتائج بحثه تتحدث عن نفسها. "تشير جميع الحقائق إلى حقيقة أن الطفل الذي يتعرض للضرب في الأسرة يصبح بدوره والدًا يضرب أطفاله". من بين الظروف التي تسببت في مثل هذه القسوة على الوالدين ، أشار إلى أن هؤلاء الأشخاص ، كأطفال ، كانوا يخلون تمامًا من اهتمام ورعاية الأم ، كما أنهم لم يصادفوا معلمًا مناسبًا أو صديقًا أو حبيبًا أو زوجًا أو زوجة يمكنه إلى حد ما يحل محل الأم.

يجادل كيمب بأن الوالد الذي حرم من رعاية الأم في مرحلة الطفولة غير قادر على حب طفله ورعايته ؛ على العكس من ذلك ، يتوقع من الطفل أن يحبه ؛ إنه يتوقع من الطفل أكثر مما يستطيع ، وينظر الوالد إلى بكاء الطفل على أنه رفض. يستشهد الأستاذ بكلمات أم ذكية ومتعلمة: "كان يبكي فلم يحبني ، ولهذا ضربته".

تكمن مأساة العديد من النساء في الوهم بأن حاجتهن إلى الحب يجب أن يتم إشباعها أخيرًا من خلال طفل جائع جدًا للحب والاهتمام. هذا عامل مهم في المعاناة التي يمر بها الطفل. إنه لا يحرم فقط من نصيب الأسد من الحب والاهتمام الضروريين ، ولكنه مجبر أيضًا على القتال من أجلهم مع شخص أكبر سنًا وأقوى. ما يمكن أن يكون أفظع من طفل ، يبكي للأم من أجل الحب والرعاية ، والأم تضرب طفلها ، لأنه يفترض أنه لا يحبها ولا يلتفت إليها ردًا على لهامعاناة.

لا يوجد فائزون في هذه اللعبة. هنا لا يوجد شيء جيد أو سيء ، ولكن فقط ضحايا ضحايا آخرين.

الطفل المحترق هو تعبير مستتر عن الحرمان عند والديه. تصنف الحروق التي تصيب الأطفال عادةً على أنها حوادث ، لكن هيلين إل مارتن ، الباحثة في مركز الحروق في مستشفى الأطفال في لندن ، تقول خلاف ذلك. على مدار سبعة أشهر ، درست أكثر من خمسين حالة حروق ووجدت أن معظمها كان نتيجة "مشاكل عاطفية". وباستثناء خمس حالات ، في رأيها ، حدثت جميع الباقي بسبب حالات الصراع داخل الأسرة: إما بسبب التوتر في الأم ، أو بسبب الاحتكاك بين الطفل وأحد أفراد الأسرة ، أو بسبب العداء بين البالغين. اللافت للنظر أن حالتين فقط من الحروق حدثت عندما تُرك الطفل وحده.

على عكس أولئك الذين يضربون الأطفال ، فإن الآباء الذين تسببوا في حروق لأطفالهم لا يدركون علانية رغبتهم في إيذاء الطفل. في مثل هؤلاء الآباء ، دخل غضب وحزن أطفالهم ورغبة الوالدين في حماية الطفل والحفاظ عليه في صراع داخلي. تستخدم الأم بلا وعي سلاح التوقع الداخلي بأن الطفل قد يحرق نفسه ، وربما تساعده على تحقيق هذا التوقع من خلال ترك قدر من الحساء المغلي في مكان يسهل على الطفل الوصول إليه. عندما يحدث كل شيء ، يمكن للأم التعيسة أن تحافظ على حسن النية وفي نفس الوقت تلوم نفسها على ما حدث ، وبالتالي التوفيق بين الوالد الغاضب الداخلي والكراهية والشهوة لتدمير الطفل الذي يعيش أيضًا فيها.

بالإضافة إلى ذلك ، شعرت حوالي نصف النساء وقت وقوع الحادث أيضًا بنقص الاهتمام "الأمومي" من أزواجهن ، وهو الموقف الذي وصفته النساء بأنه "منفرد ، وغير مبال ، وعدائي". في المجموعة الضابطة من العائلات (حيث لم تقع حوادث. - تقريبا. لكل.)من نفس العمر وتاريخ حياة مشابه ، وجدت هيلين مارتن ثلاث نساء فقط لديهن مشاعر مماثلة تجاه أزواجهن.

يمكن تفسير الدافع المرضي لارتكاب الجرائم بعدم الرغبة في اللعب وفقًا لقواعد البالغين والعمل على قدم المساواة مع الآخرين. قد لا يتمكن اللص الشغوف من تحمل حقيقة أنه يتعين عليه العمل من أجل العناصر الضرورية والمطلوبة ، بينما يريد الحصول عليها تمامًا بهذه الطريقة مجانًا ، مثل والدته. لا يهتم كثيرًا لأنه يجب أن يخاطر كثيرًا للحصول على شيء "مجانًا" ؛ من المهم بالنسبة له أنه سيحصل في النهاية على ما يريده من أم الكون ، دون أن يعطي أي شيء في المقابل.

غالبًا ما تكون الحاجة إلى العقاب ، أو ، كما قد يبدو للسارق ، الحاجة إلى الاهتمام بالنفس ، أحد جوانب العلاقات الطفولية مع المجتمع ، التي يسرق منها اللص الأشياء القيمة فيه ، علامات الحب.

هذه الظواهر بعيدة كل البعد عن كونها جديدة على الباحثين عن السلوك في المجتمعات المتحضرة ، ولكن إذا نُظر إليها من منظور سلسلة متصلة مشوهة ، فيمكنها اكتساب معنى جديد.

للمرض الجسدي ، الذي يمكن تفسيره على أنه محاولة من الجسم لإيجاد توازن بعد أو أثناء هجوم عدواني عليه ، عدة وظائف على التوالي. أحدها ، كما تم وصفه سابقًا ، هو إجراء "تحييد" يمكن مقارنته بتأثير العقوبة على تخفيف الشعور بالذنب الذي لا يطاق.

في أوقات الحاجة الخاصة للدعم العاطفي ، يمكن للتواصل أن يجعلنا مرضى جسديًا ، مما يعني أن الآخرين سيأخذون الرعاية والرعاية والقلق من أن الشخص البالغ الأصحاء سيجد صعوبة في تلقيها. يمكن توفير هذه الرعاية من قبل أفراد الأسرة والأصدقاء والمستشفى. على الرغم من أن المستشفى يبدو وكأنه شيء غير شخصي ، إلا أنه في الواقع يضع المريض في وضع الطفل. قد تعاني من نقص في الموظفين أو علاج بالطريقة القديمة ، لكن المستشفى يتحمل مسؤولية التغذية ويتخذ جميع القرارات بشأنها ، وهو ما يشبه إلى حد كبير موقف الأم اللامبالية تجاهه في وقتها. قد لا تحصل المستشفى على كل ما يحتاجه المريض ، ولكن هذا هو الخيار الأسهل المتاح.

في مركز لوب للتمريض وإعادة التأهيل في مستشفى مونتفيير في نيويورك ، تم إجراء العديد من الاكتشافات التي يمكن فهمها من منظور مستمر. في عام 1966 ، أعلن المركز أنه قادر على تقليل معدل التراجع بنسبة 80٪ باستخدام نهج "القبول الكامل" وتشجيع المرضى على التحدث عن مخاوفهم. جادلت مديرة المركز والمؤسس المشارك ، ممرضة ليديا هول ، بأن الرعاية في المركز كانت أقرب ما يمكن إلى رعاية الأم لطفل حديث الولادة. قالت: "نلبي على الفور احتياجات ومتطلبات المرضى ، مهما بدت تافهة بالنسبة لنا".

على حد تعبير مساعد مدير المركز ، Zhenroz Alfano ، يمكن للمرء أن يرى بوضوح العبارة القائلة بأنه تحت تأثير الإجهاد ، يتم إلقاء الشخص إلى مستوى عاطفي رضيع: "كثير من الناس يمرضون فقط لأنهم لا يستطيعون التعامل مع مواقف الحياة. لكن عندما يتعلمون تخليص أنفسهم من مشاكلهم بأنفسهم ، فلن يعودوا بحاجة للمرض ".

بالطبع ، قبل الإصابة بالمرض ، حاول معظم المرضى بطريقة أو بأخرى التغلب على الصعوبات التي يواجهونها بأنفسهم ، ولكن عندما أصبح من الواضح أن هذا كان كثيرًا بالنسبة لهم ، كانوا بحاجة إلى دعم خارجي. باستخدام نهج "رعاية الأم" ، وجد المركز أن المرضى يتعافون بشكل أسرع. وفقًا لـ Lydia Hall ، فإن كسور عظم الفخذ (إصابة شائعة) تلتئم أسرع مرتين من المرضى في حالة مرضية ، والذين يتم علاجهم بالطريقة المعتادة. عادة ، بعد نوبة قلبية ، يبقى المرضى في الفراش لمدة ثلاثة أسابيع ، ولكن وفقًا لطبيب القلب إيرا روبين ، فإن مرضى القلب يعودون بنجاح إلى أقدامهم بعد الأسبوع الثاني.

"إذا أخذت شخصًا مسنًا في عزلة اجتماعية وأحاطته بأشخاص يهتمون به ، ويمكنه أن يفيض روحه عليهم ويتحدث عن مشاكل الأسرة ، فعندئذٍ يعيد هذا الرجل قوة العضلات"، يقول إيرا روبين.

أجريت دراسة في المركز ، تم اختيار 250 مريضاً عشوائياً لهذا الغرض ، منهم 3.6٪ فقط أعيد إدخالهم للعلاج على مدى 12 شهراً. بالمقارنة مع المرضى الذين يتلقون رعاية طبية في المنزل ، فإن عدد المرضى الذين أعيد علاجهم هو بالفعل 18٪. تقدم هذه النتائج دليلاً على أن الرعاية الشبيهة بالأم أفضل في سد الفجوات العاطفية التي جلبت الشخص بالفعل إلى المستشفى. إشباع قلة المشاعر الإيجابية يزيل الحاجة إلى الإدمان ويعطي القوة للعودة إلى إيقاع حياتك الطبيعي.

إذا قمت ببعض الأبحاث ، فمن المحتمل أن تجد أن أكثر مظاهر الحرمان المباشرة في تجربة "الفترة اليدوية" هو الاعتماد على المخدرات مثل الهيروين. البحث فقط هو الذي يمكن أن يؤسس صلة دقيقة بين الحرمان والرغبة الشديدة في تناول الكحول والتبغ والمقامرة والحبوب المنومة والمهدئة أو قضم الأظافر. عندما يتم إنشاء مثل هذه الروابط علميًا ، يمكن تفسير العديد منها من حيث السلسلة.

ولكن من أجل البساطة ، فكر فقط في إدمان الهيروين. الهيروين يسبب الإدمان بسرعة ، ويحتاج الجسم إلى جرعة متزايدة ويتناقص تأثيره باستمرار مع استخدامه. وبالتالي ، فإن جميع الجرعات الكبيرة من الدواء تنتج تأثيرًا مرغوبًا أقل وأقل. عندما يعتاد المدمن على ذلك ، لا يستخدم المدمن الهيروين كثيرًا لتجربة "النشوة" بقدر ما يتجنب أعراض الانسحاب. لا يزال المدمن يحاول التقاط "النشوة" ، وقد لا يحسب الجرعة. ثم جرعة زائدة. الموت.

ولكن في أغلب الأحيان ، يُخضع مدمنو المخدرات أنفسهم طواعيةً لتعذيب الانسحاب من أجل "تطهير أنفسهم" وتحرير أنفسهم من الحاجة إلى زيادة جرعة الهيروين باستمرار. يتم تحريرهم مرارًا وتكرارًا من الإدمان الجسدي ، ليس فقط من أجل محاربة "الانهيار" بنجاح ، ولكن أيضًا ليكونوا قادرين على الوصول إلى "النشوة" مرة أخرى. وبالتالي ، فإن المدمن يعاني من رفض الهيروين على الرغم من مطالب الجسم الغاضبة ، على الرغم من الألم والمعاناة التي لا تطاق من "الانسحاب" من أجل الحصول على "النشوة" مرة أخرى. إنه يعلم مسبقًا أنه سيتعين عليه ، عاجلاً أم آجلاً ، المرور عبر دوائر الجحيم السبع ، لكن هذا لا يخيفه على الإطلاق.

لكن لماذا؟ إذا تمكنوا من التخلص من إدمانهم ، فلماذا تعودوا على المخدرات مرة أخرى؟ ماذاهل هذا "مرتفع" ، لماذا هو جذاب للغاية لدرجة أنه حتى مجرد ذكرياته تجبر مئات الآلاف من الناس على التخلي عن المخدرات ، والتعود عليها مرة أخرى ، واللعب بالموت ، والسرقة ، والعاهرة ، وترك المنزل والعائلة وكل ما كان عزيزًا عليهم؟

في رأيي ، لم يتم فهم هذا التوق القاتل إلى "عالية" بشكل كامل. يتم الخلط دائمًا بينه وبين الاعتماد الجسدي على الدواء ، الناجم عن اختلال التوازن الكيميائي في الجسم ، والذي لا يفرض على الاستمرار في التعاطي فحسب ، بل يؤدي أيضًا إلى زيادة الجرعة. ولكن بمجرد توقف الشخص عن تناول الهيروين وإزالة آخر آثاره من قبل الجسم ، تمت استعادة التوازن الكيميائي واختفى الاعتماد الجسدي. فقط الذكريات تبقى ، إلى الأبد تأسر المشاعر السابقة للمخدرات.

يحاول مدمن مخدرات يبلغ من العمر 24 عامًا شرح ذلك. وهذه كلماته:

"أطول فترة مكثت فيها طواعية بدون مخدرات كانت عندما توفي أخي الأكبر بسبب جرعة زائدة. ثم لم أرغب في الاستمرار بعد الآن. أعتقد أنني كنت كافية لمدة أسبوعين أو ثلاثة أسابيع. ثم بدا لي أنني استسلمت حقًا بسبب أخي. لكن ذات يوم لم أستطع المقاومة بسبب أخي الثاني. رأيته في ناصية الشارع. لم يكن هناك وجه عليها. من الواضح أنه كان مريضا جدا. يملك أنا-ثم كل شيء كان رائع،كنت متأنقًا ومرتاحًا بالحياة. وشعر بالسوء. ثم سألته: "ما أكثر شيء يعجبك؟ ما هي أعز رغباتك؟ " فأجاب: جرعتان. ثم أعطيته ستة دولارات. كنت أعرف إلى أين هو ذاهب الآن وماذا سيفعل ، وما هي الأحاسيس التي سيختبرها.

يجب أن أكون بالفعل في القمة بعمق.

نظرت إلى أخي. كان يعرف ما كنت أفكر فيه وهز كتفيه ، وكأنه يقول لي: "لا يهمني". ثم قلت للطفل: "اسمع ، هذه ستة دولارات أخرى. خذ اثنين آخرين ". ثم حبسنا أنفسنا في الحمام في نفس الفندق. أُعطي أخي جرعة أولاً لأنه كان مريضاً. لقد كان بالفعل يصطاد "النشوة" ، ثم أخذت حقنة لنفسي. لذا جلست مع هذه القمامة في يدي وظللت أفكر في موت الأخ الأكبر. لم أرغب في إطلاق النار على المخدرات بسبب ما حدث له. ثم قلت له نفسيًا: "أتمنى أن تفهم كل شيء. أنت تدري ما هو ذاك. "

كان يعتقد أن شقيقه الأكبر سوف يغفر له حقيقة أنه حتى موته لم يتغلب على الرغبة في "النشوة". لقد اختبرها الأخ الأكبر بنفسه ويجب أن يفهم أن كل ما تبقى هو العودة إلى الإبرة. لقد استقرت ذكرى هذا الإحساس المذهل بالفعل في ذهنه ، كما قال هو نفسه: لقد كان مرتبطًا بشدة بـ "النشوة". ولكن لماذا يحدث هذا؟ لا توجد سوى تلميحات غامضة في كلماته. أي جزء من العقل البشري يقرر التضحية بكل شيء ممكن من أجل الدواء؟

مدمن آخر يشرحها بهذه الطريقة. يقول أن الناس يحتاجون إلى أشياء كثيرة مختلفة ليكونوا سعداء: الحب ، المال ، القوة ، الزوجة ، الأطفال ، المظهر ، المكانة ، الملابس ، المنزل الجميل ، ولا تعرف أبدًا ماذا ، لكن مدمن المخدرات يحتاج إلى شيء واحد ، كل احتياجاته يمكن إشباعها بضربة واحدة - دواء.

عادة ما يُنظر إلى هذا الشعور بـ "النشوة" على أنه شيء غريب وغريب ، لا علاقة له بالأحاسيس في الحياة الطبيعية ولا علاقة له بالشخصية البشرية. يقولون فقط عن مدمني المخدرات أنهم مثيرون للشفقة وضعفاء وغير ناضجين وغير مسؤولين. ومع ذلك ، هذا لا يفسر سبب جاذبية العقار لدرجة أنه يمكن أن يفوق جميع الفوائد الأخرى للحضارة ، والتي قد يكون لدى الشخص البائس بعض الضعف. إن حياة مدمن الهيروين ، بعبارة ملطفة ، ليست سهلة ، لذا سيكون من الخطأ اعتباره أحمقًا ضعيف الإرادة. كل ما تبقى هو أن نفهم بوضوح الفرق بين الشخص "النظيف" المؤقت الذي يميل إلى إضافة إبرة مرة أخرى وبين شخص لم يجرب المخدرات مطلقًا.

عندما سئلت إحدى مدمني المخدرات عما إذا كانت تنظر إلى فتيات عاديات يمشين في الشارع قاطعت: "هل أحسدتهن؟ نعم. كل يوم. لأنهم لا يعرفون ما أعرفه. لا أستطيع أن أكون طبيعية كما هي. بمجرد أن حاولت ، ولكن عندما حقنت مرة أخرى ، ألغت حقنة واحدة كل جهودي ، لأنني في تلك اللحظة فقط فهمت كل شيء ، كما كنت أعرف ". لكنها لم تستطع التعبير بوضوح ووصفها ، لكنها أشارت فقط إلى هذا الشعور الأكثر أهمية. "كنت أعرف ما يعنيه أن تكون في ذروة السعادة. عرفت كيف شعرت عندما تم تخديرها. ليست المرة الأولى التي أجبرت نفسي فيها على التخلي عن هذه العادة ، وكان الأمر كذلك الأكثر ضررامن أولئك الذين اضطررت للقتال. وقد تخليت عنها ، اللعنة ، فقط بمحض إرادتي. لكنها عادت إلى المخدرات على أي حال ".

بعد ما مرت به هذه الفتاة ، لا يمكن وصفها بأنها ضعيفة الإرادة ، لكنها مرت بالكثير: التخلي عن الدواء حتى دون التحول إلى دواء أكثر اعتدالًا ، مثل الميثادون ؛ كما أنها لم تكن في سجن أو مستشفى حيث الأدوية ببساطة غير متوفرة وبالتالي فهي لا تخلق الرغبة في البدء من جديد. ولكن ما لم تستطع فعله هو أن تنسى ما تعلمته ، وأن تنسى ما لا تعرفه الفتاة العادية ، وأن تنسى ... ما هي "النشوة".

يبدو لي أنه سيكون من السذاجة الاعتقاد بأن أولئك الذين لا يعرفون ما يتم الكشف عنه للمدمن ، سوف يتصرفون بشكل مختلف عما كان يفعله إذا علموا بشعور "النشوة". هناك العديد من حالات الإدمان نفسه تمامًا لدى شخص "عادي" تم وصف المورفين في المستشفى لتسكين الآلام في حالات المرض الخطير. أصبح الشخص مدمنًا للمورفين ، وارتكب جرائم من أجل الحفاظ على عادته بطريقة أو بأخرى دون مساعدة الدواء. لا تملك الأسرة والمنزل القوة والقيمة لمقاومة إدمان المخدرات الذي لا يمكن تفسيره. ثم يسير كل شيء على طول المسار المخرش.

يقول الأطباء النفسيون الذين درسوا حياة مدمني المخدرات لفترة طويلة أن معظمهم قد زاد من النرجسية وأن إدمانهم للهيروين هو مظهر خارجي لانشغال أعمق بهم. تأخذ رغبات طفولتهم أيضًا أشكالًا أخرى. يُظهر مدمنو المخدرات دهاءًا وتحملًا لا يُصدق في استخلاص الهيروين المتأصل في الشخص البالغ ، ولكن بمجرد أن يكون لديهم المخدرات في أيديهم ، تختفي هذه الصفات. إنهم غير حكماء للغاية وعرضة للشرطة - بيوت الدعارة الخاصة بهم على مرأى من الجميع ، فهم يخاطرون بحياتهم وحريتهم دون داعٍ ، لكنهم دائمًا يلومون اعتقالهم على حقيقة أن شخصًا ما قد دفنهم أو على ظروف أخرى.

لقد لوحظ أن السمة العاطفية الرئيسية لمدمن المخدرات هي عدم استعداد كبير لتحمل مسؤولية حياته. وفقًا لأحد الأطباء النفسيين ، عندما رأى مدمن مريض لديه مريضًا آخر متصل بجهاز تنفس اصطناعي ، غضبت وطلبت نفس الجهاز لنفسها.

يبدو أن الشعور الذي يعطيه الهيروين يشبه إلى حد بعيد الشعور الذي يشعر به الطفل في أحضان الأم. ينتهي البحث الطويل بلا هدف عن شيء لا يمكن تفسيره ولا معنى له بمجرد أن يقوم مدمن الهيروين بحقن جرعته ويختبر الإحساس المطلوب. الآن يعرف كيف يحقق هذا الشعور ، والطرق الأخرى لتحقيقه ، والتي يستخدمها الجميع ، لم تعد تجذب المدمن. على الأرجح ، هذا هو بالضبط ما تعنيه كلمات المدمنة: "... عندما حقنت مرة أخرى ، شطب حقنة واحدة كل جهودي ، لأنني في تلك اللحظة فقط فهمت كل شيء ، كما كنت أعرف." تتحدث عن "جهودها" لإيجاد طرق أخرى لتحقيق هذا الشعور بتجاوز المخدرات. في الواقع ، "طرق أخرى" تتجول في الظلام ، بلمسة ؛ طريق طويل يؤدي إلى طريق مسدود ، لكننا نضع حياتنا على هذا الطريق ولا نجد شيئًا في النهاية. لا يدرك الشخص "النقي" الهدف المباشر من بحثه وبالتالي يتجول بهدوء إلى حد ما في متاهة أوهامه ، معتقدًا أنه يسير في الاتجاه الصحيح. على طول الطريق ، يجد أفراحًا صغيرة في الحياة وهو راضٍ عنها جزئيًا. لكن مدمن المخدرات يعرف أين يبحث ، وحيث يمكنه الحصول على كل شيء دفعة واحدة ، تمامًا كما يحصل الطفل على كل ما يريد في أحضان أمه ؛ والمدمن لا يستطيع أن يقاوم ويعود إلى عافيته ، منهكًا بالذنب ، مطاردًا ، مرهقًا ومريضًا ، يعود إلى ما يعود إليه حقًا منذ الولادة. لا أحد من الأخطار التي تملأ حياة المدمن ، وحتى الموت ، لا يمكن أن يبعده عن إشباع حاجته الحيوية. إن شخصية المدمن المتمحورة حول الهيروين تلقي بعيدًا عن آخر بقايا النضج التي حققتها وتبقى على مستوى الطفل ، حيث تم قطع استمراريته.

معظم المدمنين ، إذا تمكنوا من النجاة ، عاجلاً أم آجلاً قفتعاطي المخدرات ، ربما بسبب حقيقة أنهم تمكنوا تحت تأثير الهيروين من تعويض نقص الخبرة في "الفترة اليدوية" وأصبحوا أخيرًا مستعدين عاطفياً لتجربة ولادة أخرى ، تمامًا مثل طفل Yequana مستعد لنفسه في سن عام واحد. من الصعب تفسير مثل هذا الانفصال الحاد عن المخدرات بأي طريقة أخرى ، ولكن تظل الحقيقة: لا يوجد مدمنون على المخدرات عمليًا بين الأجيال الأكبر سنًا ، وعلى الإطلاق ليسلأنهم جميعًا ماتوا.

من غير المجدي حتى محاولة تخمين مقدار التجربة المفقودة في "الفترة اليدوية" ، والتي تستمر من ستة إلى ثمانية أشهر ، والتي يجب تكرارها حتى يتمكن المريض من الانتقال بحرية إلى المستوى العاطفي التالي. ربما تظهر الأبحاث أن العلاج الموصوف في الكلمة الختامية يمكن أن يحل محل تعاطي المخدرات. إذا كانت الإجابة بنعم ، فإن المدمن يبدو مريضًا فقط ، لأن المرض ، الذي لوحظ في كل شخص ، قد ظهر له ؛ لمقاومة مرضه ، اختار عقارًا قاتلًا يحل محل التجربة في يد والدته. قد يحتاجون إلى علاج أكثر مما نحتاج إليه ، لكن ربما ندرك يومًا ما أن هذا هو الفرق الوحيد بينهم وبين معظمنا.

لقد شاهدت ذات مرة برنامجًا تليفزيونيًا ليلة الأحد يحتوي على نقاش حاد حول الأخلاق. وقد حضرهم قساوسة وملحدون إنسانيون وشاب يبدو الهيبيز دعا إلى تقنين الحشيش كأول وسيلة لتحسين المجتمع. كانت هناك راهبة واثنان من الكتاب الذين لديهم وجهات نظرهم الخاصة حول السلوك البشري الصحيح. بدا لي أنه على الرغم من الاختلافات والحماسة التي دافعوا بها عن آرائهم ، كانت هناك أوجه تشابه أكثر من الاختلافات في مواقف جميع المشاركين. كلهم كانوا من أنصار هذا الخط المتشدد أو ذاك. كانوا جميعًا مثاليين بطريقتهم الخاصة. دافع البعض عن الانضباط الأكثر صرامة وإدخال جميع أنواع القيود ، والبعض الآخر دافع عن مزيد من الحرية ، لكنهم جميعًا أرادوا تحسين ظروف الشخص. كانوا جميعًا باحثين ، ويعيشون وفقًا لمبدأ "لو فقط ..." ، فقط تلك الخيارات التي يمكن اتباعها بعد "فقط ..." كانت مختلفة.

في علاقة تبعية مع والديهم. يرتبط هذا الإدمان ارتباطًا وثيقًا بالارتباط العاطفي وهو المعيار الأساسي لتنمية الطفولة. بدون دعم وتوجيه الكبار ، لا يستطيع الطفل الاعتناء بنفسه أو حمايته أو تبريره أو حله. لذلك ، كيف تتطور العلاقة بين الوالدين والطفل منذ لحظة ولادة الطفل ، فإن صحته ونموه ونوعية حياته ستعتمد.

يقوم الآباء برعاية أطفالهم وتعليمهم وحمايتهم وحبهم. العلاقة مع أمي وثيقة بشكل خاص. الأم هي المرشد الأول والأهم للعالم الخارجي والعالم لفهم مشاعر المرء. لسنوات عديدة ، أثناء نمو الطفل ، سيعتمد الطفل على موقفه من الواقع المحيط ونفسه ، بينما يتم تشكيل شخصيته ونفسيته وسلوكه. للأم أهمية قصوى لكي يشعر الأطفال بالسعادة والتطور وفقًا لأعمارهم.

لماذا في بعض الأحيان ، أثناء المشاجرات ، يمكن للأطفال الذين يكبرون أن يخبروا أمهم باستياء أنها لم تحبه أبدًا أو لا تحبه؟ ما الذي يجعل الطفل يفكر في ذلك وما هو سلوك أو موقف الأم الذي يسبب في روح الشخص الصغير شعورًا مؤلمًا بالخوف لا يحتاجه أهم شخص في حياته - والدته؟ دعنا نحاول معرفة الحالات التي لا يكفي فيها حب الأم.

من المهم أن تكون أمهاتهم محبوبة ومطلوبة ومقبولة للأطفال ، لأن المرأة مسؤولة عن الشعور بالحاجة إلى طفل في هذا العالم وأحبائها. إذا لم يشعر بذلك ، فقد تُرك في المستشفى ، باردًا وغير مبالٍ به ، ولا يفرح أحد عند ولادته - قد يموت. هذا الموت في معظم الحالات يكون عاطفيًا - فعند ضمور المنعكسات عند الأطفال تختفي العواطف ولا يتطور الذكاء ، ولكن هناك أيضًا حالات وفاة جسدية للأطفال.

يشعر الطفل بالحب ، وهو لا يزال في الرحم ، عندما تنتظر المرأة ولادته ، تعتني به وبصحتها ، وتضرب على المعدة ، وتتحدث إلى الطفل داخل نفسها ، وتحميه.

بعد الولادة ، من المهم واليائس أن يشعر الطفل بأنه محبوب. يشعر الأطفال في سن الرضاعة بالحب من خلال الابتسامات واللمسات ، يسمعونها بنبرة صوتهم ، ويرونها في تعبير وجه أمهاتهم. يشعرون عندما تكون غاضبة وهادئة ، متعبة وسعيدة ، عندما تكون سعيدة بمقابلة الطفل أو عندما تكون أفكارها في مكان بعيد.

حب الأم يغذي الطفل. بفضلها ، ينمو ويتطور وفقًا لطبيعته ، ويبدأ في الزحف والمشي والتحدث في الوقت المناسب ، ولا شيء يهدد صحته ، ويشعر أن كل شيء على ما يرام معه.

لا تستطيع الأم دائمًا نقل شعور الحب إلى أطفالها ، علاوة على ذلك ، في بعض الأحيان يمكن أن تكون أفكارها مشغولة لفترة طويلة بشيء آخر وهي ليست على عاتق الطفل. مثل هذه اللحظات حتمية وطبيعية ، لأنه إلى جانب الطفل ، تتمتع المرأة بمجالات أخرى من الحياة. ومع ذلك ، فإن شدتها ومدتها يمكن أن تكون خطيرة في أن الأطفال الذين لا يتلقون ردود فعل من والدتهم لفترة طويلة ولا يشعرون بالدعم قد يبدأون في الاعتقاد بأن حبها قد انتهى.

هناك مواقف وفترات من الحياة عندما "يأتي" الطفل إلى هذه الأفكار ويثبت فيها بخيبة أمل مريرة.

ضيق الوقت للطفل

يحدث هذا عندما تعمل الأم كثيرًا أو لا يسمح مجال نشاطها بتخصيص الكثير من الوقت للطفل الذي يحتاجه. كلما كان الأطفال أصغر سنًا ، يمكن أن تصبح التجربة أكثر صدمة. في بعض الأحيان تكون المرأة مثقلة بالأعمال المنزلية ولا تجد ساعة إضافية للعب مع الطفل ، وقراءة قصة خرافية لمرحلة ما قبل المدرسة ، والاستماع إلى المراهق ومساعدته في حل المشكلة.

لذلك من أجل السعي لتحقيق النمو الوظيفي أو الحفاظ على نظافة الشقة ، تدفع الأم والطفل مع القرب والحب.

يمكنك "حفظ" العلاقة إذا قمت بإعادة ترتيب جدول عملك بحيث يكون هناك مساحة كافية في حياتك للتواصل مع طفلك. بسبب عبء العمل اليومي ، يجب عليك مشاركة المسؤوليات في المنزل بين الأشخاص المقربين الآخرين.

عدة أطفال في الأسرة

قد يفتقر الطفل إلى الحب عندما يكون هناك العديد من الأطفال في الأسرة. في هذه الحالة ، من الجيد أن تبدأ الأم ، بدءًا من سن الطفل ، في قضاء المزيد من الوقت بمفردها معه ، وعدم إشراك الأطفال الآخرين في الأنشطة. أحيانًا تكفي محادثة سرية أو بضعة أيام للطفل ، مما يسمح له "بتغذية" حب والدته واهتمامها ، حتى يتوقف عن الحزن ويؤمن مرة أخرى بما هو مطلوب ومحبوب.

كلما كان الأطفال أصغر سنًا ، زاد حاجتهم إلى التواصل والرعاية والاهتمام. يكبر الطفل ويدرك يومًا ما أنه يمكن بالفعل القيام بالعديد من الأشياء والمسؤوليات بنفسه ، بدون أم. لكن الحب الأمومي هو ذلك الجزء من العلاقات البشرية ، والذي قد لا تقلل الحاجة إليه من أهميته طوال الحياة.

إذا لم تكن هناك علاقة حميمة في العلاقة ، فغالبًا ما يسمع الأطفال عبارة "دعني وشأني" ، "ليس الأمر متروكًا لك" ، ويشعرون أن كل ما يحدث لأمهم هو سر مختوم بسبعة أختام ، ولا يمكنهم الوصول إليها. يمكن أن "ينغلق" قلب الطفل بعد ذلك أيضًا ، وبمرور الوقت ، ستواجه مثل هذه العلاقة سوء فهم وسيصبح الطفل والأم غريبين عن بعضهما البعض.

بغض النظر عن مدى صعوبة الأم في الحياة ، من المهم الحفاظ على مستوى القرب من الطفل. هذا لا يعني السماح له بالمشاركة في مشاكله مع الكبار ، ولكن الحديث عن مشاعره: "أنا متعب جدًا في العمل ، لا أريد أن ألعب أي شيء" ، "لدي مشاكل خطيرة ، أشعر بالإرهاق" وهكذا. في هذه الحالة ، سوف يتعاطف الطفل وسيكون هناك. فهم أن والدته لا تزال على اتصال به ، لم يتوقف عن حبه وما زالت بحاجة إليه - لن يجعله يفكر في حقيقة أنها لا تتواصل معه لأنه سيء.

علاقة صعبة مع الأم

يشعر الأطفال بأنهم غير محبوبين عندما يتم انتقادهم باستمرار ، والتحكم بهم ، والمطالبة بهم ، وتجاهل المشاعر والرغبات ، مقارنة بالآخرين ، وسخرية النواقص ، ولا تؤمن بها. تسمى هذه العلاقات في الأسرة بأنها صعبة وليست صحية ، وبالتأكيد لا تجعل أيًا من أفراد الأسرة سعيدًا.

تشعر الأم دائمًا بموقفها الحقيقي تجاه الطفل وإذا كانت تهتم بما يشعر به في نفس الوقت ، فإن التشاور مع أحد المتخصصين يمكن أن يساعد في فهم أسباب الادعاءات المتبادلة ومشاعر التهيج أو الغضب أو الإرهاق. يؤدي العمل الداخلي على نفسها إلى حقيقة أن المرأة تقيم اتصالًا مع نفسها وبعد ذلك تنتقل العلاقات مع الطفل أيضًا إلى مستوى جديد قريب.