Kako se riješiti nepovjerenja u ljude. Šta učiniti ako vam ne vjeruju Šta reći osobi ako ne vjeruje nikome

Pravilo # 35 Ne može se komunicirati s sukobom. Glavne opcije za prevladavanje sukoba Da biste odabrali ispravnu strategiju ponašanja u konfliktnoj situaciji, potrebno je pažljivo ispitati situaciju i objektivno procijeniti vlastite snage i snage neprijatelja. Nije tako lako

Vježba broj 48 Pišite o osobi kojoj ste zahvalni Ove sedmice, ako u moju bilježnicu napišete nekoga ko je odigrao značajnu ulogu u vašoj sudbini. Opišite detaljno kako i zašto će vaš uspjeh učiniti vas i one oko vas sretnijim i

Različiti ljudi imaju različite ideje o vezama koje se mogu nazvati idealnim, ali mnogi ih sanjaju, videći svoju sreću u takvim vezama. I u potpunosti se slažem s ovim, jer u, doduše ne idealnim, ali u prilično dobrim vezama zaista postoji sreća i te se dobre veze mogu izgraditi ako znate kako. Jedan od problema u vezi koji ne dopušta da budu dobri, pouzdani, trajni je nepovjerenje. Sprečava ljude da budu sretni. Kada u ljudima postoji nepovjerenje, to progoni oba partnera. A ako ljudi ne nauče vjerovati jedni drugima, i što je najvažnije, opravdati povjerenje jedni drugih, njihova veza najvjerojatnije neće potrajati. Hajde, dragi čitatelji, zajedno ćemo shvatiti zašto se u vezi javlja nepovjerenje i što s tim učiniti tako da im ne našteti.

Prvo, ti i ja moramo se pozabaviti uzrokom nepovjerenja u vezi. Samo po sebi, ništa se ne događa na ovom svijetu, sve ima svoj razlog, proučivši koji, možete spriječiti nastanak države koja nam nije potrebna. Pa zašto se u vezi javlja nepovjerenje? Postoji nekoliko razloga za to.

Prvo, to je čovjekovo životno iskustvo. Neizbježno će utjecati na to kako će se njegovi odnosi s ljudima razvijati u sadašnjosti i u budućnosti. Često se ljudi, kad mi se obrate za pomoć, pozivaju na svoj težak život, zbog kojeg su, kako kažu, postali nepovjerljivi i sumnjičavi. U principu, naš život je stvarno uređen tako da se u njega ne može vjerovati nikome. To je vrlo opasno. Ali to moramo učiniti, jer bez povjerenja gotovo je nemoguće poslovati i komunicirati s ljudima. Još uvijek moramo nekome vjerovati. Štaviše, ako se vjenčate ili vjenčate, morate biti sigurni u svog budućeg supruga ili u buduću suprugu! Inače, zašto uopšte povezujete svoju sudbinu s ovom osobom? Ali kada osoba ima ogromno negativno iskustvo komunikacije s ljudima iza sebe - boji se da vjeruje, boji se da vjeruje, boji se da se zaljubi i zavoli. Teži da druge ljude doživljava kao svoje neprijatelje, a ne kao prijatelje i saveznike. Strah izazvan određenim negativnim iskustvima u prošlosti truje život ljudi i ne dopušta im da gledaju samouvjereno u budućnost, neprestano ih podsjeća na ono što im se dogodilo u prošlosti, tako da su spremni zaštititi se od slične prijetnje u budućnosti. Stoga, ako ste u prošlosti bili prevareni, izdani, poniženi, korišteni, onda će ovo negativno životno iskustvo neizbježno biti prekriveno vašim odnosima u sadašnjosti i budućnosti. Sumnjat ćete u iskrenost i pristojnost svog partnera, bez obzira na to koliko je idealan i koji svojim ponašanjem neće dati ni naslutiti da vas može prevariti. Ali i dalje će vam biti teško vjerovati mu, bit će vam teško gledati ga čistim pogledom, neokaljanim prošlim iskustvom. I zato ćete vršiti pritisak na njega svojim svojim nepovjerenjem, poljuljat ćete odnos s njim sumnjičavošću, ljubomorom i izbirljivošću. Između vas će biti napetosti na osnovu vašeg životnog iskustva. Može se dogoditi i da vas partner pritisne zbog svog negativnog životnog iskustva ili ćete obojica pritiskati jedno drugo.

Drugo, a ovo je mnogo važnije, ili bolje reći - tačnije od gore navedenog razloga - ovo je izdaja koja se već dogodila u vašem odnosu s partnerom. Ili biste vi njega, ili on vas - mogli jednom izdati, i oboje to nikada nećete zaboraviti. U nekim slučajevima, oba partnera mogla su se izdati jedan ili više puta, a ta izdaja, naravno, snažno i trajno potkopava povjerenje partnera jedni u druge. Jedno je kad ste se u prošlosti suočili s izdajom, koja je bila povezana s drugom osobom, s drugim ljudima, možete se nekako odmaknuti od ovoga. A potpuno ćete se drugačije osjećati ako vas je sadašnji partner već izdao. Ovo iskustvo - definitivno nećete zaboraviti dok živite s ovom osobom. U ovom slučaju, strah od izdaje bit će apsolutno opravdan. Nema se čak ni šta komentirati, ako vas je osoba jednom izdala, znači da je sposobna za ovo, a budući da je sposobna za to, znači da vas može izdati sljedeći put. I kako život pokazuje, upravo se to u većini slučajeva događa - ljudi koji su jednom izdali, opet izdaju. Iako postoje izuzeci, o kojima ću detaljnije govoriti u nastavku, a koje trebate moći izračunati iz ovog pravila. Pa, ako vas je ista osoba izdala dva, tri ili više puta, o kakvom povjerenju uopće možemo razgovarati, onda ovu riječ treba zaboraviti. U ovom je slučaju prikladno razgovarati o tome kako živjeti u stanju nepovjerenja prema partneru i vrijedi li uopće uopće tako živjeti, a ne o tome kako početi vjerovati nekome kome se ne može vjerovati, nekome kome se ne vjeruje.

Treće, osoba možda ne može vjerovati svojoj srodnoj duši, i zaista svim ljudima u svom životu, zbog vlastitih problema, kompleksa, strahova, stvarnih i / ili izmišljenih nedostataka, a također i zbog osjećaja da niko nisi ti voli, ne poštuje, ne cijeni i nikoga ne trebate na ovom svijetu. Općenito, čovjekova slabost, prije svega, to je duhovna, moralna i intelektualna slabost, tjera ga da se plaši mase svih vrsta prijetnji, uključujući i prijetnju izdajom, od koje ne zna kako se zaštititi. Odnosno, nedostatak povjerenja u partnera, u stvarnosti, možda neće imati ozbiljnih osnova, a onda bi taj problem trebalo rješavati ne sa partnerom, dogovarajući mu skandale i ispitivanja, o svakoj njegovoj radnji ili riječi koju je rekao, već sa samim sobom. Iz iskustva znam da se malo ljudi slaže da se njihovo nepovjerenje prema partneru više temelji na problemu sa njima samima, a ne na postupcima ili riječima partnera. Lakše im je za sve kriviti druge ljude koji svojim postupcima, riječima i općenito neugodnim pokretima tijela navodno potkopavaju njihovo samopouzdanje. Ali ovo je, kao što znate, slijepa situacija. Ako vaš partner za ništa nije kriv pred vama, zašto bi se onda opravdavao pred vama, zašto bi se prilagodio vašim unutrašnjim problemima, pokušavajući cijelo vrijeme pogađati što će njegovi postupci utjecati na vas? Da li su mogući normalni odnosi u takvoj napetosti?

Četvrto, osoba možda ne vjeruje drugima jer ne vjeruje sebi. I ne vjeruje sebi, jer i sam stalno - obmanjuje, izdaje, mijenja, koristi. Takva osoba vidi svoj odraz u drugim ljudima. Skloni smo samim sebi suditi o drugim ljudima, pa često vjerujemo da ako smo u datoj situaciji sposobni, recimo, prevariti svog partnera, onda je on naš partner, i to će učiniti u potpuno istoj situaciji. I ne samo u istoj situaciji, već i općenito. Neki ljudi jednostavno ne mogu razumjeti da drugi ljudi mogu biti potpuno drugačiji - ne poput njih. Ako, na primjer, stalno obmanjujete i izdajete sve i smatrate da je to norma za vas, onda vas uvjeravam, postoje ljudi na ovom svijetu koji to ne čine i ne smatraju potrebnim. Da, svi nismo savršeni i skloni obmani, izdaji, izdaji, osoba je preslaba da bi bila vrlo korektna. Ali to ne znači da svi to samo rade, odnosno izdaju, obmanjuju, mijenjaju. Postoje ljudi, stvarno postoje, koji ne izdaju muževe ili žene i ne varaju ih. Je li teško povjerovati? Ali morate vjerovati, jer takvi ljudi, uvjeravam vas, postoje. Postanite i vi ta osoba, ne zbog nekoga drugog, već zbog sebe. Dok učite vjerovati sebi, učite i druge ljude da vjeruju. I što je najvažnije, imat ćete moralno pravo zahtijevati od drugih ljudi iskrenost prema sebi i odanost.

I konačno, peto, osoba možda neće vjerovati svom partneru zbog patološke ljubomore koja nema objektivne osnove. Zapravo, ovaj problem povezan je s trećom točkom, ali odlučio sam ga razmotriti odvojeno. Činjenica je da je vrlo često uzrok ljubomore nedostatak povjerenja ljubomorne osobe u sebe. I bez rješavanja ovog problema sumnjom u sebe, osoba se neće riješiti nerazumne ljubomore, kao jednog od oblika manifestacije straha. Bit će ljubomoran jer će se bojati za svoju budućnost, plašit će se gubitka partnera. Ali samopouzdana osoba neće biti ljubomorna čak ni u slučajevima kada postoje svi razlozi za ljubomoru, jer takva osoba zna da uvijek može naći zamjenu za izdajnika, izdajnika, lažljivca. Takođe sam se susretao sa situacijama kada osoba može biti vrlo ljubomorna zbog svojih uvjerenja. Da, da, zbog uvjerenja. To je kada oko vas postoje ljudi, iskreno uskogrudni, koji za sve muškarce ili sve žene kažu da su svi toliko loši, naglašavam - sve da im se ne može vjerovati. I vi, neprestano slušajući ovo, počinjete vjerovati. Naročito smo u djetinjstvu snažno impresionirani svime što vidimo i čujemo oko sebe. Uvjerit će vas da su svi muškarci izdajice ili su sve žene kuje, a vi ćete misliti, a ne znati, naime misliti - da je to zaista tako. Pa čak i ako vam život pokaže zabludu ovih vjerovanja koja su postala vaša, daleko je od činjenice da ćete ih napustiti. Postoji još jedan razlog zašto ljudi doživljavaju patološku ljubomoru - ovo je ego. Osoba može imati vrlo visoko mišljenje o sebi i zbog toga postavljati previsoke zahtjeve partneru, čije neispunjavanje automatski dovodi do nepovjerenja. Odnosno, u ovom slučaju osoba može biti ljubomorna na sve što se veže uz njen Ego, čak i na potpuno bezazlenu komunikaciju svog partnera sa suprotnim spolom.

I evo još jedne - vrlo važne, a ujedno i vrlo osjetljive točke, na koju želim skrenuti vašu pažnju, dragi čitatelji. O tome nećete saznati ni u jednom udžbeniku iz psihologije, u svakom slučaju, nisam našao ništa slično u psihološkoj literaturi. Ono o čemu ću vam reći rezultat je mojih vlastitih opažanja ljudi, kao i rezultat mog proučavanja drugih nauka o čovjeku. Govorimo o čovjekovoj potrebi za osjećajima povezanim s nepovjerenjem prema ljudima, poput ljubomore, ljutnje, ogorčenosti, mentalnih muka i drugih. Ovaj razlog nepovjerenja nisam uključio u opću listu gore opisanih razloga, jer, kao što sam rekao, ovo je vrlo osjetljiva poanta. Mora se proučavati odvojeno. Njegova je suština da ljudi ne shvate uvijek da su se prilagodili valu nepovjerenja prema svom partneru i ljudima općenito, počinju se hraniti osjećajima i osjećajima povezanim s tim nepovjerenjem. Skandali, krikovi, tučnjave, međusobne optužbe, sumnje, ponekad toliko apsurdni da ih se ne može ni opovrgnuti, sve to zarobi čovjeka i on počinje živjeti s tim. Pa čak i kada nema ničega što bi objektivno moglo zamjeriti, on pronađe razlog za svađu, optuživanje partnera za nešto, pronalazak nečega zbog čega bi se mogao uvrijediti, na što biti ljubomoran. Potreba je i za patnjom - da se osjećate žrtvom okolnosti, žrtvom obmane, žrtvom izdaje. Odnosno, osoba zaroni u depresivno stanje i u njemu boravi, primajući od njega određeno zadovoljstvo. Generalno, u ovom slučaju, osobi, bračnom paru, može i mora pomoći psiholog. Mora prekonfigurirati muškarca i ženu, ili jednu od njih, na drugu - dobronamjerniji i pozitivniji val, tako da se u čovjeku, u ljudima, probudi potreba - za normalnim odnosom s povjerenjem. Tako da počinju da uživaju ne iz duševne boli i patnje, već iz radosti, ljubavi, dobrote i harmonije.

Sada, prijatelji, sa svime navedenim, razgovarajmo detaljnije o rješenju problema nepovjerenja u vezama, tako da ga može riješiti svako od vas za koga je to relevantno.

Ako ne vjerujete partneru, zbog čega vaš odnos s njim pati, zapitajte se - zašto mu ne vjerujete? Da, da, ne - zašto, naime - zašto. Stvar je u tome što u početku možete biti prilagođeni nepovjerenju zbog, kako je gore spomenuto, vašeg životnog iskustva, zbog vaših ličnih problema, jer ste i sami takva osoba koja ne može vam se vjerovati, a posebno - zbog vaše želje da primite osjećaje povezane s nepovjerenjem u ljude. Stoga želim u prvi plan staviti pitanje vaše želje, a ne objektivne razloge zbog kojih imate nepovjerenje prema svom muškarcu ili svojoj ženi. Morate jasno i jasno razumjeti svoje želje kako biste znali šta tačno radite kako biste - ne vjerujete svom partneru. Možda mu ne vjerujete jer mu ne želite vjerovati. Možda ste navikli da živite u stanju uvrijeđene, ponižene, prevarene, potlačene osobe, i to vam je postalo prirodno, pa čak možete reći i da je ugodno. Ako je tako, onda definitivno trebate promijeniti svoj stav prema sebi i prema životu kako biste prestali voljeti bol i patnju. Ne trebate se udaljavati od stanja nepovjerenja do stanja povjerenja, ja vas ne nagovaram na ovo, ne pozivam vas da bezobzirno vjerujete ljudima, želim da sami odlučite želite li objektivno procijeniti stvarnost ili ne. Ako vaš partner nije pouzdan, ne trebate mu vjerovati! Ali prvo se morate uvjeriti da on zaista ne zaslužuje vaše povjerenje. Nema potrebe da nekoga obdarite ovim ili onim svojstvima - a da ga u potpunosti ne poznajete. Stoga obratite pažnju na to kako se općenito odnosite prema ljudima, koga vidite u njima, koga želite vidjeti u njima i zašto želite vidjeti nekoga određenog u njima? Izdajnik živi u svakome od nas, ali ne dopušta svako od nas da se taj izdajnik manifestira. A ako tražite izdajnika kod svog partnera, naći ćete ga. Štoviše, svog partnera možete čak pretvoriti u izdajnika ako to želite. Dakle, bilo sami ili uz pomoć psihologa - sredite svoje poglede na život, sa svojim željama, svjesnim i nesvjesnim, i sa svojim sistemom vrijednosti.

Mnogo toga zavisi i od vašeg tumačenja određenih postupaka vašeg partnera. Jednostavan primjer: recimo vaš bivši čovek ili vaša bivša žena - varala vas, varala. A kad se to dogodilo, niste mogli doći do njega ili nje. I sami ste shvatili da ako ne možete doći do svog partnera, onda samo zato, ili najvjerovatnije zato što vas on vara. Stoga, kada započnete novu vezu, s drugim muškarcem ili drugom ženom, u slučaju da ne možete doći do svog novog partnera, počet ćete sumnjati u izdaju. To će se dogoditi automatski, jer samo tako možete protumačiti nemogućnost prelaska do svog muškarca ili žene, jednostavno nemate drugog iskustva, drugog razumijevanja ove situacije. Odnosno, negativno iskustvo iz prošlosti, plus vlastiti zaključci zasnovani na određenim postupcima vašeg partnera, mogu vas dovesti do apsolutno nerazumnog nepovjerenja u njega. Uopće nije neophodno da vas partner vara ako ne možete doći do njega ili je kasnio na poslu ili se dopisivao s nekim na Internetu, i tako dalje i tako dalje. Ali u svemu tome možete vidjeti problem. Jer ćete od toga napraviti problem. Razumijete li kakve greške obično radimo, pogrešno tumačeći određene radnje našeg partnera, ove ili one informacije povezane s njim? Dakle, prije nego što u svom mozgu razvijete nepovjerenje prema osobi - vašem partneru, a još više mu to demonstrirate - nađite snage da smirite svoje emocije i ne budite lijeni da shvatite razloge i suštinu svake konkretne situacije koja vam izaziva anksioznost. Tek nakon što pažljivo proučite sve informacije koje znate o svom partneru i njegovim postupcima, utvrdite svoj stav prema njemu. Iz iskustva vam mogu reći da vrlo često nepovjerenje među partnerima, zbog kojeg se u njihovoj vezi pojavljuju ozbiljni problemi, nije potkrijepljeno nikakvim značajnim činjenicama koje dokazuju valjanost njihovih optužbi jedna protiv druge, a zapravo proizlazi iz vedra neba. I sve zato što ljudi međusobno sude površno, u nekim slučajevima pristrano i često pogrešno tumače postupke jedni drugih.

Što se tiče nepovjerenja zasnovanog na stvarnom izdajničkom prekršaju jednog od partnera u prošlosti, tada je u ovom slučaju važno s njim odlučiti kako ćete dalje živjeti. Da, teško je vjerovati osobi koja vas je već jednom izdala, i to nije slučajno. Zaista, nakon što su jednom izdali, mnogi ljudi ponovo izdaju, to su zakoni prirode. Škorpija ubode, izdajica izdaje. Ali postoje ljudi koji prepoznaju svoje greške i koji, ako su vam dragi, zaslužuju oprost. Zato naučite opraštati. Zvuči, naravno, jednostavno - uzeti i oprostiti onome ko te izdao. Riječima je jednostavno, ali djelima nije jednostavno. Shvati. Ali shvatit ćete i - ako je osoba naučila lekciju iz pogreške koju je napravila i složila se da je njegova izdaja upravo greška koju je napravila iz gluposti, a ne čin koji jednostavno nije mogao sakriti od vas, onda će najvjerojatnije i biti u budućnosti neće napraviti ovu grešku. Ali osoba koja u svom životu nije počinila nijednu grešku, teoretski je sklonija da ih čini. Bez učenja životnih lekcija teško je nešto naučiti. Svi mogu izdati, ali neće svi osuditi njihovu izdaju i iz nje učiti. Stoga, ponavljam, glavno je da osoba treba naučiti lekciju iz svojih grešaka, a ne se pretvarati da ju je naučila. Svi se možemo spotaknuti, niko od toga nije imun, ali izdaja osobe koju je počinio iz gluposti i neiskustva nije razlog da je se odreknemo. Stoga, moj savjet za vas - oprostite onima koji su se iskreno pokajali za svoje pogrešne postupke prema vama, takvi ljudi zaslužuju oprost. Pa, ako vidite da je osoba u mogućnosti da vas ponovo izda, u budućnosti, kada se ukaže takva prilika i da je više nije moguće ispraviti, sami odlučite želite li živjeti s njom ili ne. Kada govorimo o onima koji izdaju i obmanjuju, moramo shvatiti da su to ljudi kojima se nikada ne može vjerovati, oni mogu biti prihvaćeni ili ih treba napustiti.

U slučaju da je vaše nepovjerenje prema partneru uzrokovano vašim vlastitim problemima, onda - riješite te probleme. Ne tjerajte svog partnera da pati zbog toga što niste dovoljno sigurni u sebe, da imate puno kompleksa, strahova, svakakvih nedostataka koji vam ne omogućavaju da se osjećate kao punopravna osoba. Obratite se psiholozima, jer oni za to postoje, da riješe vaše probleme. Prvo to shvatite, shvatite da je nepovjerenje u odnos između vas i vašeg partnera uzrokovano vašim stvarnim ili uočenim nedostacima, vašim unutrašnjim problemima. Ljudima je uvijek teško priznati vlastitu krivnju u svojim problemima, ali to moramo naučiti raditi kako bismo izašli iz mrtve točke u kojoj nas mogu dovesti naši unutarnji problemi. Svi smo, na ovaj ili onaj način, da tako kažem - defektni, ljudi sa idealnom psihom, siguran sam, ne postoje. Stoga, ako osjećate da vam se nešto ne sviđa u vama, da ste nesavršeni u nečemu ili da su vam misli o sebi previše loše - obratite se psihologu, neka radi s vama, neka vam pomogne da se riješite svih ovih problema. ... Ne prebacujte svoje lične probleme na odnos s partnerom, ne uništavajte nešto što je vrlo teško izgraditi. I povjerenje među ljudima, povjerenje u odnos između muškarca i žene - ovo je zaista vrlo složena struktura koja zahtjeva velike žrtve, strpljenje i razumijevanje.

Sada, razgovarajmo o tome kakva si osoba. Ako uvijek zavaravate i izdajete sve, onda vjerojatno sumnjate u druge ljude da i oni vas žele prevariti i mogu vas izdati. I znate šta - s punim pravom mislite tako. Zaista, kako možete biti iskreni prema nekome ko vara sve? Sijati zlo - dobiti zlo. Stoga, ako želite imati odnos povjerenja sa svojim partnerom, postanite primjer za njega i ovu vezu. I tek nakon toga, shvatite jedno jednostavna stvar - sami za sebe ljudi se ne osuđuju. Naravno, mi privlačimo te ljude k sebi i nas same privlače oni koji su donekle slični nama. Stoga, ako ste lažov i izdajica, postoji velika vjerojatnost da će vas isti lažljivci i izdajnici okružiti. Ali budući da je sve u životu mnogo složenije, tada ćete u njemu možda sresti poštenu i poštenu osobu koja vas neće zavarati i izdati u svojim mislima. Ali sve možete pokvariti ako ovu osobu neprestano sumnjate u prevaru i izdaju, misleći na nju na isti način na koji mislite na sebe. Ljudi često postaju ono što im sami činimo. Naš odnos prema ljudima vrlo snažno utječe na njihovo ponašanje s nama, stoga, nikada svojim stavom prema nekoj osobi nemojte učiniti nekoga koga ne želite vidjeti u njemu. Štaviše, ne pokušavajte sebe vidjeti u drugim ljudima. I, naravno, nemojte se ponašati prema drugim ljudima onako kako vi ne želite da oni to čine prema vama. I tada ćete imati sve, ako ne savršeno, onda barem dobro.

I na kraju, razgovarajmo ponovo u kakvoj atmosferi želite živjeti - u atmosferi stalnog nepovjerenja prema partneru ili u atmosferi dobrote, radosti i sreće? Mislite li da to ovisi o postupcima vašeg partnera ili o postupcima drugih ljudi? Varate se, to ovisi o vama. Svijet u kojem živite ovisi o vama. Budite sami - idealan suprug ili idealna supruga. Ili barem težite tome - ne zavaravajte svog partnera, ne varajte ga, ne izdajte ga, ne koristite ga, ne manipulirajte njime! Ukratko, budite neko kome možete vjerovati. Da li će vaš partner cijeniti vašu iskrenost ili ne, druga je stvar. Ako to ne cijeni, ne pripada pored vas.

Tužna je istina da ljudi koji bi vam trebali pomoći (djevojka, prijatelji, roditelji) često ne vjeruju u vaše lude snove. Ni oni vas neće podržati. Iz različitih razloga, ponekad čak i iz najbolje namjere. Boje se da će vas savladati neuspjeh koji će vam slomiti život, ali računali ste na njih ljubazna reč, podršku, na njihovom sudjelovanju u poteškoćama koje će vas zasigurno čekati na putu ka samospoznaji - životu prema vlastitim pravilima.

Na primjer, želite napustiti svoj dom i početi živjeti od kreativnosti. Pragmatični roditelji ne žele ni čuti za to, jer su vas pripremili za pravničku profesiju ili su se, u ekstremnim slučajevima, nadali da će svoje poslovanje prenijeti u vaše ruke. Ali ovo je vaš život, zato samo vi trebate pogriješiti i odabrati svoj put. Dakle, oni slušaju vašu "briljantnu" ideju, ali u njoj ne nalaze nikakvo racionalno zrno. Misle da ste ludi i bacate svoj život u toalet.

Prijatelji nisu ništa bolji - oni često, možda nesvjesno, vaš mogući uspjeh prebace u stvarnu stagnaciju. Ne žele prekinuti prijateljske veze, zbog čega postavljaju ovo neugodno pitanje: "Zašto vam ovo treba?" Ako vaši prijatelji nisu idioti, pitat će vas: "a kako ćeš to učiniti?"
Prijateljica se može pretvarati da je zainteresirana za vaše "planove koji obećavaju", ali može biti i skeptična. I nepravedno je kad osoba s kojom dijelite krevet ne vjeruje u vaše talente. Samo što većina ljudi više voli stabilnost i predvidljivost, čak i ako je zasićena ugnjetavajućom dosadom. Kao što znate, stabilnost je stvorila ljudsko društvo.

Možete tražiti dugo, ali ne mogu svi doći do dna istine. Možda vaši najmiliji misle da ste naivni i glupi ili ne žele da gubite vrijeme. Ali znaš šta? Ne biste se trebali voditi njihovim mišljenjem.

Ne treba vam njihovo odobrenje

Naš identitet se od najranije dobi oblikuje odobravanjem i prepoznavanjem drugih. Sve započinje s našim roditeljima, prijateljima u školi i nastavlja se dok ne umremo. Niste primijetili da što ego starate, to više vaš ego traži odobrenje? Ispada tako začarani krug koji podriva jasnoću misli i veže našu ličnost za tuđe mišljenje.

Zapitajte se: zbog čega je mišljenje voljenih važnije od vašeg? I odmah ćete odgovoriti na ovo pitanje - ništa. Odgovornost treba biti samo prema vama i ni prema kome drugom. Samo pomislite da je trenutak kada odlučite učiniti nešto jedinstveno za sebe, život ili svijet isti trenutak kada ste lišeni potrebe za odobrenjem. Inače jednostavno nećete uspjeti. A ako nakon svega učinite nešto samo radi pohvale, tada igra nije vrijedna svijeće.

Osjetite ljepotu svijeta

Jeste li ikada osjećali da je svijet tako velik balon od sapunice? Još malo i puknut će, a vi ćete pasti dolje. Zvuči poznato? Ovaj osjećaj nastaje kada ostanete sami sa svojim željama. I glupo je čekati podršku izvana, jer ste se udaljili od centra, od bilo kakve "normalnosti" koja vam može reći samo o najdosadnijim stvarima na planeti. A, u međuvremenu, svijet oko nas toliko je lijep i užasan da mu nije potreban spasonosni vodič za život, koji bi svima odgovarao. Nijedna računarska mašina, nijedan genije, pa čak ni bilo koja autoritarna vlada ne mogu smisliti takav vodič.

Ljepota živi u životinjama, u čovječanstvu, u kamenju i kamenju, na polju umjetnosti, pa čak i u poslu. Ako to osjećate, živite, tada vam nikada neće trebati riječi podrške - već razumijete da sve radite kako treba.

Preuzmi odgovornost

Dakle, shvatili ste da je svijet ispunjen ljepotom (samo nemojte postati hipi!), A shvatili ste i da vas ne treba bombardirati riječima podrške kako biste "uspjeli". Posljednji korak je shvaćanje odgovornosti ... prema sebi.

Sumnjači će vidjeti da pomalo ludujete. Žalosno je, ali teško će biti ispraviti ovaj stav, jer oni (prijatelji, djevojke, roditelji) ne mogu svijet vidjeti onako kako vi vidite. I oni nisu krivi - samo drugi ljudi, to je sve.

Još od vremena kanona "Spider-Man", svi su si zabili u glavu frazu koja danas ostaje živa od ostalih - "S velikom moći dolazi velika odgovornost." To je istina, ali samo odgovornost mora se pumpati u ranim fazama kako biste mogli napraviti tako dobar skok. Niko vam neće pomoći, iako vi tako želite. Ali ovo je suština življenja prema pravilima koja ste sami napisali. Morate naučiti biti neovisni, vjerovati u sebe i razumjeti svoje slabosti. Prijatelji, roditelji, djevojke - oni će za vas biti dio mase koja vjeruje vlastitim očima, ali oni ne utječu na vaše odluke. A kad počnete dobivati \u200b\u200bnešto cool, s vremenom će ljudi oko vas početi vjerovati u vaš rad.