Medicinska sestra doktoru:
- Ali ovaj pacijent, inače, kandidat za zamenika Ivanova, ušao je juče. Smeje se treći dan bez predaha!
- Šta kažu vaši rođaci? Koji je razlog?
- Pročitao sam svoja izborna obećanja ...
Na predavanju na medicinskom institutu:
- Moj dragi prijatelji! Osoba ima dosta različitih rupa! A specijalista čeka sve!
Dva ljekara razgovaraju:
- Jednom sam pacijentu s bronhitisom propisao da se oblači toplije.
- Pa dobro.
- Pa, odlazeći, obukao mi je ovčiji kaput.
Medicina 21. vijeka: odsječeni udovi su sašeni, organi klonirani, ali ne mogu napraviti gips kako bi se normalno prilijepili!
Ove lijekove morate uzimati do kraja života.
- Ali doktore, ovdje stoji: "Uzmite za dva mjeseca"!
- Šta sam rekao?
Mnogi pacijenti naše klinike odlaze na odmor u egzotične zemlje, odakle donose razne suvenire, s kojima odlaze u našu kliniku kod ljekara-suvenirologa.
Dovoljno da uzmem sve k srcu, pusti nafig, zar ne?
- Jeste li sigurni psiholog? I premda, znate, nije važno, sviđa mi se vaš savjet.
Suprug je počeo da ima neke neshvatljive zdravstvene probleme: vrtoglavicu, malaksalost ... Sa suprugom je otišao kod lekara. Oboje su ušli u ordinaciju, doktor je pregledao njenog muža i rekao mu:
- Čekaj pred vratima, moram razgovarati s tvojom ženom.
Suprug napušta ordinaciju, doktor se obraća supruzi:
- Loš posao sa vašim mužem. Ovo je vrlo rijetka i fatalna bolest. Ako mu ne pomognete, za otprilike mjesec dana umrijet će.
- Ali kako mu mogu pomoći, doktore? Spremna sam na sve! Govori! - uzbuđeno odgovara supruga.
- Prije svega, ne trebate ga tjerati da se brine. Omogućite mu miran život. Provedite više vremena s njim, ugađajte mu u svemu, idite s njim u prirodu, pozorište, kino, obucite mu seksi odjeću. I ni u kom slučaju ga ne nervirajte! Razumiješ li me? Treba mu duševni mir. Tek tada će vaš suprug živjeti dug i sretan život s vama.
- Da, doktore, razumjela sam - odgovara supruga i nakon zahvale napušta ured.
Nakon prijema, supruga i suprug odlaze kući zajedno. Ovdje muž ne može podnijeti:
- Pa, šta ti šutiš? Šta je rekao doktor?
Njegova supruga ga je pogledala sa suzama u očima i rekla:
- Rekao je da ćeš uskoro umrijeti sa mnom.
Avion leti. Stjuardesa ulazi u ekonomsku klasu i obraća se putnicima:
- Hitno je potreban anesteziolog! Ima li ovdje anesteziologa ?!
Tada jedan od putnika ustaje sa stolice:
- Ja sam anesteziolog, ali šta je to?
- Molim te, pođi sa mnom.
Uđu u kabinu poslovne klase, a stjuardesa ga odvede do starijeg muškarca koji sjedi u fotelji, pije rakiju i čita knjigu. Čovjek mu se obraća:
- Jeste li anesteziolog?
- Da.
- Ja sam hirurg. Ispravite svetlo, molim vas.
Jedan dječak nije želio tražiti posao i odlučio je otvoriti vlastiti posao: početi liječiti ljude. Prikupio je posljednju ušteđevinu i reklamirao: „Liječnik će svaku bolest izliječiti za 5.000 rubalja. U suprotnom, vratit će vam 10.000 rubalja. "
I gotovo odmah je došao prvi klijent. Doktor:
- Na šta se žališ?
- Doktore, znate da to ne osećam. Apsolutno.
- Je li jasno. Sad ću vam dati drogu, morat ćete je popiti.
Pacijent pije.
- Doktore, ovo je benzin!
Pacijent, užasno uzrujan, odlazi.
Nakon nekog vremena, isti pacijent se vraća:
- Doktore, pomozite mi. Izgubio sam pamćenje. Uopće se ne mogu sjetiti ničega!
- U redu. Sad ću vam dati drogu ...
- Doktore, ali ovo je benzin, znam!
- Čestitam, izliječeni ste! Od vas pet hiljada.
Pacijent je još više uznemiren. Ali, nema se šta raditi - on plaća, odlazi.
Prođe nekoliko dana, isti pacijent opet kaže:
- Doktore, slep sam! Ne vidim ništa.
- Šteta, ali ovde sam nemoćan. Ne mogu te izliječiti. Evo tvojih deset hiljada.
- Doktore, ali ima ih samo pet.
- Čestitam, izliječeni ste!
Mladić dolazi kod seks terapeuta i kaže:
- Doktore, imam takav problem. Sviđa mi se jedna djevojka, ali je ne poznajem, vidio sam je samo na fotografiji. Dakle, ona me jako uzbuđuje, tako da stalno nosim njenu fotografiju sa sobom i puno masturbiram. I jednostavno se toga ne mogu riješiti! Šta da radim doktore?
- Draga, nisi prva s takvim problemom! Svakako ću vam pomoći. Hajde da razgovaramo malo o ovome sa vama. Njena fotografija s vama?
"Da, doktore, to je to." Dodaje mu zgužvani papir.
Doktor pogleda fotografiju, odmah se promijeni na licu i kaže momku:
- Znate, mislim da je problem ovdje malo dublji.
- Zašto tako misliš?
- Zato što na fotografiji imate Lomonosova.
Jednog je momka užasno boljelo u stomaku. Isprva je izdržao, ali nakon nekoliko dana trbuh mu je počeo još više nateći i boljeti. Zatim je otrčao doktoru. Dolazi liječniku, pokazuje trbuh i pita ga što učiniti. Doktor je odmah shvatio da je to obično nadimanje, odlučio je izigrati čovjeka i kaže mu:
- Izgleda da ste trudni.
- Ali kako je to moguće, doktore?! Ne mogu, ne mogu! Muškarci na poslu će mi se smijati! Ne želim biti trudna! Doktore, učinite nešto! - uspaničio se.
„Ne brinite, dat ću vam lijek, popit ćete tabletu na dan i sve će proći. - rekao je doktor i dao mu običan laksativ.
Čovjek je izašao od doktora, izvadio pakovanje tableta i pomislio: "Što više uzmem odjednom, prije će sve nestati." Popio sam sve tablete odjednom i otišao kući. Ali na putu mu je želudac bio jako iskrivljen i morao je potražiti mjesto točno na ulici gdje bi se mogao hitno osloboditi. Otvoreni otvor za kanalizaciju zapeo mu je za oko. Brzo je skinuo gaće i izdao sve što ga je toliko mučilo. Nažalost, vodoinstalater je tamo nešto popravljao, a koji je nakon toga bio sav prljav, smrdljiv i vrištao "Mama!" pokušao izaći iz grotla, ali čovjek, vidjevši to, počeo ga je odgurnuti nogom govoreći:
- Nemaš majku! Siroče ste, razumijete li ?!
Žena dolazi liječniku i počinje se žaliti:
- Doktore, vidite, svugdje imam modrice i ogrebotine! To je zato što me suprug tuče gotovo svaki dan! Doktore, molim vas, dajte mi malo lijekova da prestane!
Liječnik odgovara:
„Pa, \u200b\u200bdraga moja, dat ću vam jedan lijek, ali nije namijenjen njemu, već vama.
- Za mene?
- O da. Ovo je biljni odvar koji ćete morati grgljati svake večeri dok vaš muž ne ode u krevet.
- Doktore, ali kako mi ovo pomaže u mojoj situaciji?
- Ne brini. Uradi kako ti kažem.
Žena se složila, uzela lijek i otišla.
Tjedan dana kasnije, žena ponovo dolazi liječniku:
- Doktore, puno vam hvala! Suprug me nikada nije dodirnuo prstom! Kakav je ovo eliksir?
- Oh, draga moja, ovo je obični čaj od kamilice!
- Ali kako ...
- Vidiš kako ponekad pomaže samo šutnja!
Upoznali su se usamljeni muškarac i usamljena žena. Sjede u restoranu na prvom sastanku i odjednom se ispostavi da su oboje medicinski radnici. Odlučili su da piju zbog takve slučajnosti i popili su toliko dobro da ju je odveo u sobu i oni su spavali.
Probudite se sljedećeg jutra. Kaže joj:
- Želite li da pogodim kakav ste doktor?
- Pa, pogodi.
- Ti si hirurg.
- Tačno! Kako ste pogodili?
- Jučer ste se oprali toliko dugo prije seksa, kao da se pripremate za operaciju.
- Želite li da pogodim vašu specijalnost? pitala je žena.
- Hajde.
- Vi ste anesteziolog!
- Tačno! Kako ste pogodili?
- Zato što nisam osjećao ništa cijelu noć.
Bolnica, odjel zaraznih bolesti. U posebnom odjelu, pod svjetlom umjetnih svjetiljki, iscrpljeni muškarac s cijevima povezanim s njim leži na krevetu. Vrata se pažljivo otvaraju, u sobu ulazi liječnik u punoj hemijskoj zaštiti. Prilazi pacijentu i kaže:
- Vaša dijagnoza je uspostavljena.
- A šta mi se dogodilo, doktore? pita pacijent, jedva pomičući jezik.
- Imate ebolu, sifilis i prehladu.
Pacijent se pokušava kretati, ali ga liječnik zaustavlja:
- Lezi, ne mrdaj! Dodijeljen vam je poseban režim. Od sada ćete jesti samo pita kruh i iverku.
- A šta, doktore, takva hrana će me izliječiti?
- Malo je verovatno. Samo to je jedino što možete staviti ispod vrata.
Dakle, prvi mit: i sam psiholog mora biti sretan i dobro razvijen. Dopustite mi da objasnim: dobro razvijen ne znači sretan. Psiholog bi, naravno, trebao biti razvijeniji u predmetu klijentovog zahtjeva nego sam klijent. Dobro razvijeno ne znači prisustvo sličnog životnog iskustva, već samo odsustvo nesvjesnih povreda u predmetu zahtjeva. To ćete shvatiti tek nakon prve sesije. Psiholog je "čitao", to jest, ne biste trebali vidjeti njegove odbrambene mehanizme. Ako vidite, to znači da bi on trebao ići k vama na konzultacije, a ne obrnuto. Ako se nakon prvog sastanka pojavio osjećaj nade, olakšanja, bolje ste razumjeli sebe i istinsku pozadinu svog zahtjeva, onda dođite na drugu sesiju.
Mit dva: dobri stepeni \u003d dobar psiholog. Najbolji psiholog je onaj koji je i sam prošao psihoterapiju, kao klijent, i koji i danas radi sa supervizorom. Diplome su važne, ali niti jedna potvrda ili diploma najprestižnijeg univerziteta ne može se uporediti u smislu doprinosa profesionalnom rastu psihologa sa radom na sebi s drugim psihologom. Molim te, vjeruj! Treneri / teorijski psiholozi koji žestoko "čine dobro", ne razumijevajući gdje svojim dobrim namjerama pojačavaju neurozu neke osobe, nažalost je opasna i vrlo raširena "zabava" u našoj zemlji.
Mit treći: dobar psiholog daje savjete. Postoji još jedan mit, koji sam čuo od kolega psihologa, da psiholog ne daje savjete. Otjerat ću oboje. Vijeće - vijećnički sukobi. Psiholog ne bi smio reći šta treba ili ne raditi. Ipak, ponekad preuzmem odgovornost da klijentu kažem: eto, evo, mislite jedno, osjećate drugo, radite treće i imate izbor - naučiti uživati \u200b\u200bu onome što radite ili prestati raditi ono što radite patiš svaki put. Mogu uporno pozivati \u200b\u200bosobu da napravi ovaj izbor, videći kako pati od unutrašnje kontradikcije, a zatim ga pratiti u svom izboru. Savet? Da! Štoviše, teško je univerzalno! Ali pomoglo je mnogim ljudima da znatno poboljšaju kvalitetu svog života. Neosporna je istina da bi „dobar psiholog“ trebao ojačati sposobnost klijenta da preuzme odgovornost za svoj život, a ne da mu govori šta da radi i kako. Preporuke - da (tehnike samoregulacije, vježbe, itd.), Davanje savjeta i mišljenja je neprofesionalno! U idealnom slučaju, bolje je da klijent ne zna i ne misli šta tačno psiholog misli o ovome i kako bi on sam postupio u ovoj situaciji. Suština rada psihologa je otkrivanje klijentovih nesvjesnih sukoba, neslaganja u mislima, osjećajima i postupcima, a ne rasipanje „stručnih“ primjedbi poput „pričekaj - zaljubi se“. Izvini, boli, očigledno! Nedavno sam pogledao instagram nekih kolega - oni daju takve savjete da je sramota za neku profesiju.
Četvrti mit: pomozite sebi ili će vas podržati samo voljena osoba. Prvo, „vapaj“ nije glavna poanta rada s psihologom. Psihologija je doista dijelom "pseudoznanost", jer u principu ne možemo razumjeti svoju podsvijest svojom sviješću - ovo je struktura mozga. Suština rada psihologa je da nesvjesni sukob "dovede" na svjesni nivo i da kroz njega djeluje. Da biste otišli psihologu, ne morate patiti ili biti ludi, samo želite poboljšati kvalitetu svog života ili naučiti bolje razumjeti sebe i svoje najmilije (sve dok vas život nije istisnuo iz "Matrice" vaše nesvjesne obrane i odlazak psihologu postao nužnost).
Peti mit: ako psiholog nema djecu / porodicu / puno novca ... onda ne biste trebali ići kod njega sa zahtjevom na ovu temu. To nije u potpunosti tačno. Životno iskustvo psihologa i njegova profesionalna stručnost nisu kombinirani u svim oblastima. Ako govorimo o narcisoidnim, površnim atributima, odnosno o manifestacijama ega (uspjeh, novac, karijera, javni nastup itd.), Tada će, naravno, biti učinkovitije otići treneru / psihologu koji personificira gore navedeno, a nema samo teorijsko znanje. Štoviše, ovdje je komunikacija nelinearna. Ako je psiholog zvijezda - ne znači da vam može pomoći da postanete zvijezda, ali ako je dobar psiholog, pa čak i uspješan, bogat i zvijezda, onda je bolje otići k njemu. Što se tiče dubljih tema, moje profesionalno iskustvo sugerira da stepen efikasnosti rada nije povezan sa prisustvom ili odsustvom sličnih lično iskustvo... Dovoljno je da psiholog može raditi s podsviješću, da vidi strukturu ličnosti klijenta, da koristi relevantnu tehniku \u200b\u200bi da ima sposobnost empatije.
Mit šesti: U životu je teško komunicirati s psihologom, on vas neprestano analizira. Koliko puta, kada sam rekao koga radim, tokom svog poznanstva čuo sam frazu poput „oh, vjerovatno me sada analiziraš?“
Sjećam se šale o tome kako prostitutka odgovara na pitanje tvornice - kako je provela godišnji odmor na plaži? "Zamislite, kaže on, ovdje dolazite na odmor, a tu su alatni strojevi, alatni strojevi, alatni strojevi." Psiholog je i osoba koja se želi odmoriti od posla, ima svoje misli, osjećaje, želje, hobije, a tokom zabave najmanje želi da vas analizira. Ali mit ne bi bio mit da u njemu nema zrnca istine. Stvarno je teško izgraditi blizak odnos sa psihologom. Dvostruka, trostruka značenja, višespratne interpretacije ... Pa, ako se nećete udati za psihologa (nije vaš, naravno, ovo nije mit o tabu-odnosu sa vašim psihologom), onda se ne bojte da vas on neprestano analizira, već ga radije pitajte radi li?
Sedmi mit: Psiholog će uvijek tražiti probleme u vašem djetinjstvu. To je delimično tačno. Zašto dijelom? Vrlo je važno ne pretjerivati \u200b\u200bsa samostalnim kopanjem i ne prebaciti svu odgovornost za trenutnu tugu na roditelje. Otkrivanje idealne roditeljske slike samo je faza. A doživljavati ih kao žive ljude potpuno je druga priča.
Medicinska sestra doktoru:
- Ali ovaj pacijent, inače, kandidat za zamenika Ivanova, ušao je juče. Smeje se treći dan bez predaha!
- Šta kažu vaši rođaci? Koji je razlog?
- Pročitao sam svoja izborna obećanja ...
Na predavanju na medicinskom institutu:
- Dragi moji prijatelji! Osoba ima dosta različitih rupa! A specijalista čeka sve!
Dva ljekara razgovaraju:
- Jednom sam pacijentu s bronhitisom propisao da se oblači toplije.
- Pa dobro.
- Pa, odlazeći, obukao mi je ovčiji kaput.
Medicina 21. vijeka: odsječeni udovi su sašeni, organi klonirani, ali ne mogu napraviti gips kako bi se normalno prilijepili!
Ove lijekove morate uzimati do kraja života.
- Ali doktore, ovdje stoji: "Uzmite za dva mjeseca"!
- Šta sam rekao?
Mnogi pacijenti naše klinike odlaze na odmor u egzotične zemlje, odakle donose razne suvenire, s kojima odlaze u našu kliniku kod ljekara-suvenirologa.
Dovoljno da uzmem sve k srcu, pusti nafig, zar ne?
- Jeste li sigurni psiholog? I premda, znate, nije važno, sviđa mi se vaš savjet.
Mladi par dolazi liječniku i žali se da su u braku osam godina, ali ne mogu imati dijete. Liječnik pita:
- Jeste li probali različite poze?
Odgovor:
- Da, doktor je već isprobao sve što je moguće - to ne pomaže.
Tada im doktor kaže:
- A vi pokušajte da unesete element iznenađenja. U nekim slučajevima djeluje tijekom začeća.
Muž i žena zahvalili su mu se na savjetu i otišli.
Nakon nekog vremena, doktor upoznaje ovaj mladi par koji šeta kolicima po parku. Prilazi im i pita:
- Pa, jesi li poslušao moj savjet?
- O da, doktore, hvala! - odgovaraju supružnici.
- Pa kako je? Je li efekt iznenađenja pomogao?
Suprug odgovara:
- Da, znate doktore, moja supruga se u nekom trenutku nagnula do frižidera za jogurt, a ja sam došao gore i ... jednom! I sve je spremno.
Doktor se obraća svojoj supruzi:
- Vjerovatno ste se uplašili iznenađenja?
- Šta sam ja tamo? - odgovara supruga. - Čitav supermarket bio je šokiran!
Mladić dolazi kod seks terapeuta i kaže:
- Doktore, imam takav problem. Sviđa mi se jedna djevojka, ali je ne poznajem, vidio sam je samo na fotografiji. Dakle, ona me jako uzbuđuje, tako da stalno nosim njenu fotografiju sa sobom i puno masturbiram. I jednostavno se toga ne mogu riješiti! Šta da radim doktore?
- Draga, nisi prva s takvim problemom! Svakako ću vam pomoći. Hajde da razgovaramo malo o ovome sa vama. Njena fotografija s vama?
"Da, doktore, to je to." Dodaje mu zgužvani papir.
Doktor pogleda fotografiju, odmah se promijeni na licu i kaže momku:
- Znate, mislim da je problem ovdje malo dublji.
- Zašto tako misliš?
- Zato što na fotografiji imate Lomonosova.
Vojni registar, regatna komisija. U hodniku ispred ljekarske ordinacije nalaze se obveznici. Još jedan obveznik dolazi na pregled, doktor mu kaže:
- Uđi, svuci se.
Svlači se.
- Skini i gaće.
Skine gaće. Liječnik kaže:
- Pa, okreni mi leđa. Volim ovo. Sagni se.
Nagne se. Doktor raširi zadnjicu i kaže:
„Hmmm ... zanimljivo. Jeste li motociklista?
- Da, - iznenadi se momak, - Kako ste pogodili?
- Da, upravo sam vidio kako ste stigli motociklom.
Žena dolazi doktoru i kaže:
- Znate, doktore, moj muž je postao jako loš. Dugo ništa ne radi u krevetu. Uvijek je nekako umoran. Možda mu možete prepisati neke tablete?
"Ne brinite, draga moja", odgovara liječnik. - Upravo su mi isporučili najnoviji razvoj. Vaš suprug će popiti tečaj ovih tableta i bit će kao novi! Obećavam ti!
Zahvalila se doktoru, uzela tablete i otišla. A kod kuće je rekla mužu da pije cijelo pakiranje odjednom - pa je htjela da se brzo vrati u muško zdravlje.
Dan kasnije, ova žena ponovo dolazi liječniku, sretna. I on kaže:
- Doktore, puno vam hvala na ovim čudotvornim tabletama! Dugo se ne sjećam takvog seksa! Tri puta ujutro. U vrijeme ručka - još četiri puta. Zatim navečer - dva puta. Pa, neposredno prije smrti.
Došlo je do pomaka u mrtvačnici. Patolog koji preuzme smjenu kaže onome ko je završio dužnost:
- Koje su novosti?
- Noću su dovedena trojica.
Podigne čaršaf, pokaže kolegi tri leša, svaki se nasmiješi.
- Zašto se smeškaju? pita prvi patolog.
- Ovaj je upao u velike dugove, stavio posljednjih stotinu dolara u kazino na rulet i osvojio ogroman iznos. Srce takvog uzbuđenja nije moglo izdržati i umro je s osmijehom na licu.
- Jasno. Šta je s ovim?
- Imao je problema sa potencijom. Nije uspio ni sa jednom ženom. Ali onda je za njega pronađena djevojka, i on je uspio. Ali ni njegovo srce to nije moglo podnijeti, i umro je za vrijeme orgazma.
- Vidim. Šta se dogodilo sa posljednjim?
- Oh, ovog je ubio grom.
- Zašto se onda smeši?
- Mislio sam da ga fotografišu.
Upoznali su se usamljeni muškarac i usamljena žena. Sjede u restoranu na prvom sastanku i odjednom se ispostavi da su oboje medicinski radnici. Odlučili su da piju zbog takve slučajnosti i popili su toliko dobro da ju je odveo u sobu i oni su spavali.
Probudite se sljedećeg jutra. Kaže joj:
- Želite li da pogodim kakav ste doktor?
- Pa, pogodi.
- Ti si hirurg.
- Tačno! Kako ste pogodili?
- Jučer ste se oprali toliko dugo prije seksa, kao da se pripremate za operaciju.
- Želite li da pogodim vašu specijalnost? pitala je žena.
- Hajde.
- Vi ste anesteziolog!
- Tačno! Kako ste pogodili?
- Zato što nisam osjećao ništa cijelu noć.
Čovjek dođe liječniku na sastanak, liječnik ga pita:
- Na šta se žališ?
Čovjek počne govoriti:
- Doktore, imam takav problem ... Nedavno sam bio na svadbi kod prijatelja, tamo su mu svi čestitali, nazdravljalo. Čekao sam i svoj red, natočio sam si veliku čašu šampanjca i rekao: „Želim ti, prijatelju, da živiš sretno, da je s tobom sve na sigurnom, da se nikad ne zaklinješ. Dobro ti ide! Imaš divnu ženu! Volim te mnogo! Živite u savršenoj harmoniji! Dižem ovu čašu za vas! " A onda mi je taj isti prijatelj prišao i rekao: "Slušajte, zašto ste ustali da nazdravite i umjesto toga šutke stali s čašom šampanjca, a zatim je popili i sjeli?" Razumijete li doktore? Koja je to čudna bolest koju imam?
A doktor mu kaže:
- Pa, hoćemo li se igrati u tišini?
Čovjek dođe posjetiti psihijatra i kaže:
- Nekoliko noći zaredom sanjam da žohari igraju fudbal. Je li ovo u redu doktore?
- Koliko dugo to traje? - pita psihijatar.
- Pa, prošla su već četiri dana.
- Je li jasno. Znate, četiri dana nisu toliko zastrašujuće. Dođite mi opet ovaj petak i pokušat ćemo to izliječiti uz malu hipnozu.
- Oh, doktore, mogu li doći k vama u subotu?
- Zašto ne u petak?
- U petak - finale.
Ovo nije za njega, već za vas.
- Za mene?
- Da. Skuhajte kamilicu i sljedeći put kada se vaš suprug vrati kući pijan, samo grgljajte ovom infuzijom. I to dok ne legne u krevet. Jasno?
"U redu, pokušat ću", rekla je žena nesigurno.
Tri dana kasnije, ona ponovo dolazi doktoru, donosi mu bocu rakije i kutiju čokolade. Na njemu nema ogrebotine. Ozarena srećom, kaže:
- Doktore, puno vam hvala! Učinio sam kako ste rekli, a on me nije ni dodirnuo! Ovo je samo čudo! Kako ste to uspjeli? U čemu je tajna?
„Nema tajne", odgovara liječnik. „Samo je ponekad korisno biti tih.
