Sreća dolazi onima koji znaju slušati i čuti. Ako je osoba strpljiva i zna popustiti, tada ima sve šanse da živi sretno. A njegova sreća jača zbog činjenice da radi zajedničke stvari s drugim ljudima.

Sreća je dio vaše duše, koji je ispunjen toplinom i ljubavlju onih koje izuzetno cijenite. Porodična sreća odnosi se na roditelje koji vole, brižnog supružnika ili čak bliske prijatelje. Prijatelji su također dio života. Nije samo što o prijateljima kažu: „mi smo kao jedna cijela porodica“.

"Trebao bi biti otac barem da bi djecu gledao bez zavisti"
Karl Berne

"Dijete od prvog razreda škole treba naučiti nauci samoće"
Faina Ranevskaya

"Ne vodite dijete u muzej antičke skulpture, inače će vas pitati zašto nije uzgojilo list"
Ramon Serna

„Djeca su mlađa od nas, još uvijek se sjećaju kako su bila i drveće i ptice, i stoga ih još uvijek mogu razumjeti; prestari smo, imamo previše briga, a glava nam je puna sudske prakse i loše poezije "
Heinrich Heine

„Nikada ne dopustite da vas dijete zove imenom. Ne poznaje vas dovoljno dugo. "
Fran Lebowitz

"Nikada nećete moći stvoriti mudre ljude ako ubijate nitkove kod djece."
Jean-Jacques Rousseau

„To je samo korak od petogodišnjeg djeteta. Užasna je udaljenost od novorođenčeta do mene "
Lev Tolstoj

„Djeca počinju tako što vole svoje roditelje. Tada im sude. I gotovo im nikad ne opraštaju "
Oscar Wilde

"Dijete koje niko ne voli prestaje biti dijete: ono je samo mala bespomoćna odrasla osoba"
Gilbert Sesbron

„Do dvadeset pete godine djeca vole svoje roditelje; u dvadeset i pet ih osuđuju; onda im oproste "
Hipolit deset

„Roditelji vole svoju djecu uznemirujućom i snishodljivom ljubavlju koja ih razmazuje. Postoji još jedna ljubav, pažljiva i smirena, što ih čini iskrenima. A ovo je prava ljubav oca "
Denis Diderot

"Bog čuva budale i djecu", kaže poslovica. To je apsolutno tačno. Znam to jer sam i sam testirao "
Mark Twain

"Majka koja voli, pokušavajući urediti sreću svoje djece, često ih veže rukama i nogama uskošću svojih pogleda, kratkovidnošću proračuna i nepozvanom nježnošću svojih briga."
Dmitrij Pisarev

Trenutno postoje mnoga istraživanja koja analiziraju različite aspekte uticaja porodice na dijete. Mnogi autori prepoznaju kao vodeći faktor koji utiče na razvoj ličnosti deteta, unutar porodičnih odnosa, svako ozbiljno odstupanje od norme koje znači inferiornost, a često i krizu date porodice, njene obrazovne mogućnosti. V. Ya. Titarenko piše da unutrašnji porodični odnosi imaju jedinstvene karakteristike koje porodično obrazovanje čine najadekvatnijim oblikom obrazovanja. Oni igraju posebnu ulogu u ranoj dobi, jer djeluju u obliku međuljudskih odnosa koji se odvijaju u procesu neposredne komunikacije.

Jedan od glavnih faktora koji utiče na formiranje ličnosti deteta je odnos roditelja i dece. Prema engleskom psihologu L. Jackonu, osobenost odnosa roditelja prema svojoj djeci fiksira se u njihovom stavu prema drugima i njihovim procjenama. Na osnovu njihove analize kod djece moguće je izgraditi mjeru harmonije ili napetosti djetetovog položaja u porodici.

Jedan od najproučenijih aspekata odnosa roditelja i djeteta su stavovi ili stavovi roditelja. U monografiji „Porodica u psihološkom savjetovanju“ pojam „stavova roditelja“ definiran je na sljedeći način: „Pod stavovima roditelja podrazumijeva se sistem ili ukupnost roditeljskog emocionalnog odnosa prema djetetu, djetetova percepcija roditelja i načini ponašanja s njim“. A.S. Spivakovskaja konkretizira ovu definiciju rekavši da su roditeljski položaji stvarna orijentacija koja se temelji na svjesnoj ili nesvjesnoj procjeni djeteta, izraženoj u načinima i oblicima interakcije s djecom.

A.S. Makarenko ističe koncept roditeljskog autoriteta, ističući da on može biti istinit i lažan. Prema autoru, lažni autoritet nastaje kada jedini cilj roditelja postaje samo poslušnost djece i vlastiti duševni mir. Takva je vlast nestabilna i kratkotrajna. Učitelj je identificirao sljedeće vrste lažnih autoriteta: autoritet suzbijanja, autoritet daljine, autoritet pedantnosti, autoritet rasuđivanja, autoritet ljubavi, autoritet dobrote itd. Istinski autoritet, prema A.S. Makarenku, formira se ako roditelji "... uvijek daju potpuni račun o svojim postupcima i djelima ...". Istodobno izdvaja sljedeće komponente istinskog autoriteta: autoritet znanja (svijest o životu njegovog djeteta, o njegovim interesima, prijateljima itd.), Autoritet pomoći (pomoć u poteškoćama, ali i davanje mogućnosti da ih sami prevladate), autoritet odgovornosti. '

P.F. Lesgaft je u svojoj antropološkoj skici opisao tipove školaraca i one porodične situacije, porodičnu atmosferu koja dovodi do formiranja ove ili one vrste. Tako se, na primjer, „licemjerni tip“ formira u porodici u kojoj vladaju laž i licemjerje, odsustvo bilo kakve brige za djecu, zadovoljenje onih želja djeteta, što postiže naklonošću, skromnim izgledom i prosjačenjem. A „ambiciozni tip“ se razvija kao rezultat nadmetanja ili kao rezultat stalnih pohvala i divljenja za zasluge deteta. Autor također opisuje tipove "dobrodušne", "meko utabane" i "zlonamjerno utabane".

Dakle, analiza literature otkriva širok spektar opisa roditeljskih pozicija. Mogu se odrediti kao stilovi komunikacije, obrasci ponašanja, nametanje jedne ili druge uloge djetetu itd. Ipak, prema našem mišljenju, čini se prikladnijim opisati ponašanje roditelja u sistemu dva para nezavisnih atributa: "odbacivanje - raspolaganje", "hiper-nega - hipo-nega", koje je predložio I. Shefer.
I. Schaefer, opisujući ove znakove, primjećuje da su na polu "raspoloženja (topline, ljubavi)" roditelji koji vjeruju da njihova djeca imaju mnoga pozitivna svojstva, prihvaćaju ih onakva kakva jesu. Na suprotnom polu su roditelji koji nisu naklonjeni svojoj djeci, ne uživaju u komunikaciji s njima i u njima vide mnoge nedostatke. Na polu "prekomerne zaštite (obuzdavanja, kontrole)", strogi roditelji svojoj djeci nameću mnoge zabrane i drže ih pod strogim nadzorom. S druge krajnosti je nedostatak kontrole. Popustljivi roditelji propisuju minimalan broj normi, uspostavljaju minimalnu kontrolu nad njihovom provedbom i daju malo komentara.

Na osnovu ovog koordinatnog sistema pokušali smo tipizirati roditeljske stavove opisane u raznim književnim izvorima. Imena roditeljskih položaja predložio je autor, koji sadrže karakteristične osobine određenog položaja. Njihova dalja analiza provest će se u ovom sistemu. (Vrste roditeljskog odnosa prema djetetu koje su gore opisane mogu se također opisati u ovom koordinatnom sistemu, ali kako bi se izbjeglo ponavljanje, razmotrit će se položaji koji nisu ranije spomenuti) (vidi sliku).

Crtanje. Vrste roditeljskih pozicija (objašnjenja u tekstu).

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji... Ovu vrstu roditeljstva karakterizira pretjerana, sitna briga o djeci. Djeci se ne pruža mogućnost da samostalno donose odluke, samostalno djeluju, suočavaju se s poteškoćama i prevladavaju prepreke. Roditelji pokazuju stalnu pretjeranu zaštitu djeteta - ograničavaju njegove socijalne kontakte, daju savjete i sugestije. Kada se suoče sa poteškoćama u stvarnom životu, a da nemaju potrebne vještine da ih savladaju, odrasla djeca trpe neuspjehe i poraze, što dovodi do osjećaja sumnje u sebe, što se izražava u niskom samopoštovanju, nepovjerenju u njihove sposobnosti, strahu od bilo kakvih poteškoća u životu.

Hipersocijalno zahtjevan stav... U ovom slučaju, djeca trebaju urednost, disciplinu i jasno izvršavanje svojih dužnosti. Zahtjevi za djetetom su pretjerano visoki, njihovo ispunjavanje povezano je s maksimalnom mobilizacijom svih njegovih sposobnosti, mentalnih ili fizičkih. Postizanje uspjeha postaje samo sebi svrhom, trpi duhovni razvoj i formiranje humanističkih vrijednosti.
A.B. Dobrovich opisuje varijantu takvog roditeljskog stava kao nametanje djetetu uloge „dobrog dječaka“: ovo je lijepo vaspitano, poslušno dijete, od njih se prije svega očekuje da poštuju pristojnost. Coopersmith je u svojoj studiji "Preduslovi samopoštovanja" pokazao da je nisko samopoštovanje usko povezano s ovom posebnom roditeljskom pozicijom, naime, s pokušajima roditelja da djetetu formiraju sposobnost da se prilagodi. Od djece zahtijevaju prije svega poslušnost, sposobnost prilagođavanja drugim ljudima, zahtijevaju ovisnost o odrasloj osobi u svakodnevnom životu, urednost, beskonfliktnu interakciju s vršnjacima.
A.I. Zaharov opisuje ovu vrstu roditeljskog položaja na sljedeći način: ovo je odgoj koji također ima ispravan karakter... Ima elemente neke formalnosti u odnosima sa djecom, nedostatka emocionalnog kontakta. Roditelji ne uzimaju u obzir originalnost djetetove ličnosti, njegove starosne potrebe i interese.
Takav odnos roditelja prema svom djetetu dovodi do toga da će ono ispunjavati određene socijalne norme samo iz straha od kazne i osude roditelja. A u njihovom odsustvu, dopustit će sebi da djeluje na osnovu sebičnih interesa. Drugim riječima, takav roditeljski položaj doprinosi razvoju dvoličnosti, formiranju vanjskog odgoja, bez ličnog prihvaćanja moralnih zakona ponašanja.

Dosadan, emocionalno labilan roditelj. Glavna karakteristika ovog roditeljskog položaja su kontradiktorne emocije roditelja u odnosu na dijete. Neusklađenost u odnosima s djecom predstavljaju različiti, često se međusobno isključujući aspekti: afektivnost i prekomerna zaštita koegzistiraju s nedovoljnom emocionalnom odzivnošću, anksioznost s dominacijom i precijenjeni zahtjevi s roditeljskom nemoći.
Destruktivni trenutak ovdje je iznenadna nerazumna promjena raspoloženja roditelja, dijete ne razumije šta se od njega traži, ne zna kako se ponašati kako bi steklo odobrenje roditelja. Kao rezultat, kod djeteta se razvija osjećaj nesigurnosti i nesigurnosti. Svi ovi faktori ometaju asimilaciju moralnih normi i njihovu primenu u ponašanju.

Autoritarni roditelj. Takvi se roditelji više oslanjaju na strogost i kažnjavanje, rijetko komuniciraju s djecom. D. Baumrind nazvao je ovaj model ponašanja roditelja „dominantan“, jer oni strogo kontroliraju djecu, lako koriste moć, ne potiču djecu da izraze vlastito mišljenje. A.B. Dobrovich navodi nekoliko uloga koje takvi roditelji mogu nametnuti. Ovo je uloga "žrtvenog jarca", uloga "spuštenog" i uloga "Pepeljuge".
A.I. Zaharov, ovaj položaj roditelja označava kao „dominaciju“ i opisuje ga na sljedeći način: bezuvjetna predodređenost bilo koje tačke gledišta od strane odraslih, kategoričke prosudbe, zapovjedni ton, želja za podčinjavanjem djeteta, upotreba represivnih mjera, stalna kontrola djetetovih postupaka, posebno njegovih pokušaja da nešto učini onda to uradi na svoj način.
V.P. Levkovich takvu roditeljsku poziciju označava kao imperativni stil komunikacije, koji uključuje kategoričan ton, zahtjev za neupitnom poslušnošću, izbirljive, dosadne notacije i prijekore, grubost, zastrašivanje. Ovaj stil komunikacije, koji dovodi do deficita pozitivnih emocionalnih komponenata međuljudskih odnosa u porodici, stvara kod djece negativne osobine: obmana; tajnost, bijes, okrutnost, nedostatak inicijative ili protesta i potpuno odbacivanje autoriteta roditelja.
T. Adorno je razvio koncept autoritarne ličnosti, mehanizme njenog formiranja i prepoznao njene osobine. Na potonje se, između ostalih, poziva:

Izgradnja međuljudskih odnosa zasnovanih na statusu, moći, prestižu itd., A ne na emocionalnoj vezanosti.

Želja da se djeca smatra svojim vlasništvom, otuda i želja da se oni preprave u okviru njihovih vrijednosti.

Idealizirana ideja o sebi (stav: "Uvijek sam u pravu!").

Podcjenjivanje djetetovih pozitivnih kvaliteta i sposobnosti.

Istovremeno, svi se autori slažu da takav roditeljski položaj, takav stil odgoja dovodi do stvaranja djetetove sumnje u sebe, izolacije, nepovjerenja. Dijete raste poniženo, zavidno, zavisno.

Povučen, razdražljiv roditelj. Dijete je takvom roditelju glavna prepreka, stalno se miješa. Koristeći koncept A. B. Dobrovich, dijete je prisiljeno da igra ulogu "strašnog djeteta" koje stvara samo nevolje i napete situacije. Prema roditelju, on je neposlušan, samovoljan. Djeca u takvom okruženju odrastaju povučena, nesposobna usredotočiti se ni na što (nekoga), marljiva, ali pohlepna, osvetoljubiva, okrutna.

Nedostatak obrazovanja kao takvog. Djeca su sama. To je češće u porodicama u kojima jedan ili oba roditelja pate od alkoholizma. M. Zemska ovaj roditeljski položaj označava kao položaj izbjegavanja, u kojem su kontakti s djetetom povremeni i rijetki; daje mu se potpuna sloboda i nedostatak kontrole. Ako govoriš o tome moralno vaspitanje, onda u ovom slučaju to provodi bilo tko, samo ne takav roditelj.

Liberalni roditelj. D. Baumrind takve roditelje karakterizira na sljedeći način: snishodljiv, nezahtjevan, neorganiziran, ne ohrabruje djecu, relativno rijetko i tromo im daje komentare, ne obraća pažnju na obrazovanje djetetove neovisnosti i samopouzdanja. Prema Coopersmithu, roditelji koji zauzimaju pokroviteljsku, snishodljivu poziciju imaju nizak nivo zahtjeva, a njihova djeca imaju prosječno samopoštovanje, vodeći se mišljenjem drugih o sebi.
U takvim porodicama roditelji apeliraju na djetetovu neovisnost („Već si velik“), ali u stvarnosti ovo je pseudo-sudjelovanje, odbijanje pomoći u kritičnim situacijama. Emotivni odnos između roditelja i djece obično je neiskren.

Hipertrofirana roditeljska ljubav. Izražava se u smanjenju kritičnosti i zahtjevnosti roditelja u odnosima s djecom, kada roditelji ne samo da ne primjećuju djetetove nedostatke, već mu pripisuju nepostojeće prednosti. Kao rezultat toga, dijete koje u procesu komunikacije s roditeljima ne dobije kritičku ocjenu svojih ličnih kvaliteta i postupaka, razvija precijenjeno samopoštovanje.
A.B. Dobrovich identificira uloge koje ističu vrijednost djeteta za porodicu. "Porodični idol" - dijete izaziva opće divljenje porodice, bez obzira kako se ponašalo. Ova je uloga slična drugoj - "majčino (očevo, bakino ...) blago", ali u ovom slučaju dijete nije univerzalan, već nečiji lični idol.
Dijete odrasta u takvoj porodici, zahtijevajući stalnu pažnju na sebe, trudeći se biti na vidiku, navikne se da misli samo na sebe. Čak i asocijalna, nemoralna ličnost može odrasti, ne znajući zabrane, za koje ne postoji ništa nezakonito.

Autoritativni roditelji. Prema D. Baumrindu, takvi se roditelji prema svojoj djeci ponašaju nježno, s toplinom i razumijevanjem, puno komuniciraju s njima, kontroliraju djecu i zahtijevaju svjesno ponašanje. I iako roditelji slušaju mišljenje djece, poštuju njihovu neovisnost, oni ne polaze samo od dječjih želja, oni se pridržavaju njihovih pravila, izravno i jasno objašnjavajući motive vlastitih zahtjeva. Djeca u takvim porodicama imaju mnoštvo korisnih osobina: imaju visok nivo neovisnosti, zrelosti, samopouzdanja, aktivnosti, suzdržanosti, radoznalosti, susretljivosti i sposobnosti da razumiju okolinu.
A. Baldwin, nakon što je ovaj roditeljski položaj odredio kao kontrolni roditeljski stil, karakterizira ga na sljedeći način: ovaj roditeljski stil uključuje značajna ograničenja u ponašanju djeteta, jasno i jasno objašnjenje značenja ograničenja za dijete i odsustvo neslaganja između roditelja i djece oko disciplinskih mjera.

Demokratski roditelji. Ovaj model roditeljskog ponašanja sličan je prethodnom u svim pogledima, osim za kontrolu, jer ga roditelji bez odbacivanja rijetko koriste. Djeca jednostavno rade ono što roditelji žele, bez ikakvog vidljivog pritiska.
A. Baldwin ovu poziciju karakterizira sljedećim parametrima: visok nivo verbalne komunikacije između djece i roditelja, uključivanje djece u raspravu o porodičnim problemima, uzimajući u obzir njihova mišljenja, spremnost roditelja da pomognu, uz istovremeno vjerovanje u uspjeh djetetove samostalne aktivnosti.

Roditeljske pozicije 9 i 10 (autoritativni i demokratski roditelji) su najoptimalnije. Karakterizira ih međusobna svijest roditelja i djece, roditelji i djeca adekvatno predstavljaju osobne osobine jedni drugih, pozitivni međuljudski odnosi zasnovani na empatiji, dobronamjernosti, delikatnosti itd. ... Ovi položaji stvaraju povoljne uslove za moralni razvoj djeteta.

Ova dva stava, prema našem mišljenju, mogu se smatrati jedinstvenim, koji se realizuje i modificira zajedno s odrastanjem djeteta: kako dijete raste, ono stječe samostalnost, iskustvo ponašanja u određenim situacijama, analizu posljedica svojih postupaka, roditelji imaju priliku sve manje ga kontrolirati. ponašanje, postepeno prenoseći odgovornost na dijete na svoje odluke i postupke. A ako je mjerodavni roditelj, radije, roditelj djeteta predškolskog uzrasta, tada je demokrata roditelj djeteta koje ulazi u adolescenciju.

Treba napomenuti da se sa godinama djeteta mijenja stepen kontrole roditelja nad njegovim ponašanjem, a ljubav, poštovanje, povjerenje ostaju na istom visokom nivou tokom čitavog perioda odgoja djeteta, komunikacije s njim. Prema Coopersmithu, djeca u takvim porodicama imaju visoko samopoštovanje. Porodica je bliska, određeni niz porodičnih pitanja rješavaju se zajednički, porodično obrazovanje ima disciplinski princip.

A.B. Dobrovich, pak, napominje da takva porodica ne nudi djetetu samo određene, fiksne uloge. Dijete prolazi kroz sve uloge, ali ni u jednoj ne zapinje, jer ga niko na to ne prisiljava. Normalna porodica djetetu nudi ne samo razuman „repertoar uloga“, već i socijalne i vrijednosne orijentacije, uzore, odnosno sve ono što doprinosi formiranju skladnog karaktera.

U porodičnom savjetovanju, razmatranje prekršaja porodično obrazovanje sa stanovišta prikazane tipologije roditeljskih položaja, omogućava jasnije ciljanje roditelja da promijene svoje ponašanje i percepciju djeteta - ili je ovo promjena u stupnju kontrole nad njegovim ponašanjem, ili je ovo konstrukcija kvalitativno novih emocionalne veze sa svojim djetetom. Psihodijagnostička identifikacija roditeljskog položaja moguća je upotrebom autorske (zajedno sa RI Sanevom) metodologije "Dijagnostika roditeljskog položaja", koja ima dvije mogućnosti - identificirati roditeljski položaj oca i roditeljski položaj majke.

Grupa američkih naučnika koju je predvodio Larry Nelson otkrila je da im roditeljska kontrola, bilo da je povezana s ljubavlju i naklonošću prema njihovom potomstvu, ozbiljno šteti. Njegove posljedice su nisko samopoštovanje i sklonost rizičnom ponašanju. Rezultati studije objavljeni su u časopisu Emerging Adulthood.

Posljedice superkontrole

Istraživači su regrutovali 438 studenata sa četiri različita univerziteta. Usporedili smo podatke kao što su akademski uspjeh dječaka i djevojčica, njihovo samopoštovanje, sklonost riziku, kao i nivo roditeljske kontrole i količina topline koju su dobili od roditelja u djetinjstvu (potonji parametar uzima u obzir koliko su vremena roditelji provodili sa svojom djecom i jesu li poverljivi razgovori sa svojom decom).

Ispostavilo se da su oni koje su roditelji u djetinjstvu i adolescenciji previše zaštitili imali nisko samopoštovanje, a također su češće zlostavljali alkohol, droge i druge stvari koje dovode do samouništenja.

Situacija je bila najžalosnija za one koje su roditelji "bušili", a prema njima nisu pokazivali dovoljno pažnje i topline.

Disciplina umjesto ljubavi

U ovom odjeljku:
Partnerske vijesti

Na prvi pogled izgleda da je pojačana roditeljska kontrola znak ljubavi prema djeci. Ali u stvari, djeca i adolescenti koji su pretjerano kontrolirani često se osjećaju usamljeno i nevoljeno. Odrasli mogu pratiti svaki njihov korak, na primjer, zahtijevati da ne kasne nakon škole, raditi zadaće na vrijeme, pridržavati se stroge discipline s pravilnom prehranom i vježbanjem, detaljno prijaviti trošenje džeparca itd. Roditelji sve to obično objašnjavaju iskrenom brigom za dijete, činjenicom da žele da odraste kao normalna osoba ...

Kada dijete odraste i izmakne kontroli, to često nestane. Dopušta sebi ono što je ranije bilo nemoguće pod bilo kojom krinkom: alkohol, droga, seks "bez kočnica" ... Ako su roditelji bili prisiljeni jesti ispravno, mladić ili djevojka mogu se uključiti u brzu hranu, pivo, sve vrste štetnih proizvoda ... Jednom riječju, odrasla djeca dobivaju ono što bili lišeni kada su ovisili o svojim roditeljima. U međuvremenu, često imaju problema sa samopoštovanjem, jer su mnogima od njih u djetinjstvu govorili da su loši, glupi, nespretni, gubitnici ... I to mi je zapelo u glavi.

Zadavite s prekomjernom zaštitom

Ali čak i ako je dijete iskreno voljeno, to ne znači da će odrasti kao punopravna ličnost. Činjenica je da ponekad roditelji, posebno majke, doslovno guše svoje potomstvo svojom ljubavlju. Ne dopuštaju sazrijevajućem djetetu da samostalno napravi korak, riješi mu sve probleme i umjesto toga donosi bilo kakve odluke - u koje sekcije ići, na koji univerzitet ući i za koga se vjenčati ... Da, početak zrelosti ne spašava jednoga od pretjerane zaštite. Mama pomno prati što jede odrasli sin ili kćer, u što se oblači, koga upoznaje ... Vrijedno je ostati nekoliko sati s prijateljima, kad počnu nervozni pozivi na njen mobitel: "Gdje si? \u200b\u200bKada ćeš biti?" I sve je u istom duhu.

Roditelja koji je sklon prevelikoj zaštiti možete prepoznati po načinu na koji govori o svojoj djeci. U odnosu na čak i odraslo potomstvo, voli koristiti riječ "dijete". Karakteriziraju ga i izrazi: "Išli smo na fakultet", "Zaposlili smo se", "Vjenčali smo se".

Kako će odrasti dijete koje je iz ljubavi zaštićeno? Najvjerojatnije će biti ovisan i, odvajajući se od roditelja, započet će nesvjesnu potragu za novim skrbnikom - prijateljem ili ljubavnikom koji će preuzeti odgovornost za njega. Ako se ne uspije otrgnuti od roditelja, savjetovat će se s njima u svakoj prilici. Sigurno će imati problema sa samostalnim donošenjem odluka.

Iako je moguće da će se "mamin sin" ili "tatina kćerka" početi buniti - oni će pokušati napustiti dom i živjeti svoj vlastiti "odvojeni" život. Ali iz osjećaja kontradikcije mogu u potpunosti razbiti drva ...

"Mislili smo da postoji nešto pozitivno u prekomjernom roditeljstvu, ali to nismo pronašli", komentirao je vođa studije Larry Nelson. On i njegove kolege smatraju da je adolescentima i mladima nesumnjivo potrebna podrška i briga roditelja, ali ne bi ih trebali "štititi" od neovisnosti.

Život i zdravlje njihove djece u rukama su roditelja. Naravno, ne zavisi sve samo od roditelja, a postoje i okolnosti koje utječu na dijete. Ipak je porodica ta koja polaže temelje u dječju sudbinu. Stoga mnogi roditelji nehotice postavljaju pitanja: Šta je najvažnije u odgoju? Šta mogu pružiti svojoj djeci osim fizičke njege?

Shoshanna Hayman, profesorica i direktorica instituta Newfeld u Izraelu, napisala je iskreni post o najvažnijem zadatku za sve roditelje koji žele vidjeti svoju djecu samopouzdanom, a istovremeno empatičnom i odgovornom.

"Tata drveća": roditeljska metafora

Kiša je neprestano lijevala. Snažni vjetar iščupao je drveće i odnio ga. Moj suprug je zurio kroz prozor, usredotočujući svu svoju pažnju na niz mladih voćki koje smo posadili ovog ljeta. Kada je snažni udarac vjetra udario u drvo manga, savijajući njegove grane, suprug je bacio kišni ogrtač, izvadio jak konop i izašao u loše vrijeme kako bi osigurao drveće vežući ih za ogradu.

Kad se vratio, obliven vodom i rashlađen, rekao sam mu napola u šali da je neka vrsta "tate drveća". Slika „tate sa drveća“ pojavila mi se u mislima kad sam razmišljala o tome kako je spasio mala, krhka stabla. Ljetio ih je s takvom ljubavlju ljeti i bio je prožet spoznajom da mora paziti na njih kako bi im pružio najviše bolji uslovi za rast, tako da mogu rasti i postati velika jaka stabla koja će donijeti dobar plod u budućnosti. Ne bi trebao cijelo vrijeme gurati i povlačiti grane drveća kako bi pospješio njihov rast; ne bi im trebao diktirati kako da rastu. Vjeruje da će doći dan i pojaviti se plodovi te da mora samo osigurati da drveće ima sve potrebne uvjete za zdrav rast i da je zaštićeno od svega što bi im moglo naškoditi.

To mi, roditelji, dajemo svojoj djeci. Vjerujemo u potencijal njihovog razvoja. Duboko u njima nalaze se sjemenke koje će ih pretvoriti u istinski zrele odrasle osobe. Razvit će fleksibilnost i elastičnost potrebnu za izdržavanje surovog svijeta. Imaju sposobnost da budu pažljivi i brižni prema drugima, osjećajući se sigurni u vlastitu vrijednost. Njihove vlastite težnje i ciljevi u životu će se razvijati s vremenom, zajedno sa hrabrošću i snalažljivošću potrebnima za ostvarenje tih ciljeva. Mogu postati odgovorni i samostalni kako bi svoj život učinili smislenim i sretnim.

Kada vjerujemo u ovo, preostaje nam samo očuvanje i njegovanje ovog razvoja. Kao što „tatica sa drveća“ shvaća potrebu da se brine o drveću, čuvajući ih na sigurnom i zaštićeno, tako i svoju djecu moramo zaštititi i zaštititi zbog njihove mentalne ranjivosti, sve dok ne stanu na noge i ne budu sposobni za sebe. sebe u našem svijetu. Ne moramo gurati i vući svoju djecu da bismo ubrzali njihov rast. Svako dijete će se razvijati svojim tempom i postepeno ćemo vidjeti rezultate ovog razvoja - one živopisne osobine ljudskog karaktera koje želimo vidjeti u njemu.

Ono što moramo zaštititi i zaštititi su njihova srca. Djeca su najosjetljivija i najnezaštićenija stvorenja. Da bi ne samo preživjeli, već i procvjetali i razvili se, potrebna su meka, a ne tvrda srca. Neophodno je da osjećaji koje proživljavaju budu pogodni za empatiju, odziv, brigu i nježnost. Bez ovih emocija djeca gube osjetljivost i razumijevanje neophodno za razvoj ljudske ličnosti. Ne mogu postati prilagodljivi i sposobni prevladati poteškoće. Oni gube osjećaj za sebe i svoje ciljeve u životu, a time i sposobnost da dobiju zadovoljstvo od samospoznaje. Oni život vide crno-bijelo, jer nisu u stanju vidjeti nesklad i dvosmislenost koji boje i karakteriziraju različite događaje u našem životu.

Roditelji moraju zaštititi srca svoje djece od nanošenja duhovnih rana kako bi se u njima sačuvale te vitalne emocije, što će im pomoći da odrastu i postanu zrele odrasle osobe. Trebali bismo biti na istoj "frekvenciji" sa svojom djecom, fokusirajući pažnju na to kako svijet oko njih utječe na njih, baš kao što je "tata drvo" gledao s prozora šta se s njegovim mladim stablima događa na kiši i vjetrom.

Naravno, ono što utječe na našu djecu ne može se uvijek vidjeti očima, poput kiše, i zato nam je potrebna suptilna pronicljiva intuicija (sposobnost gledanja srcem). I evo tajne. Naša srca trebaju biti meka, neotvrdnuta. Moramo se osloniti na svoja osjećanja: osjetljivost, odzivnost, brigu i oprez, kako bismo vlastitim srcima osjećali šta naša djeca trebaju, što im moramo pružiti. To je naš glavni zadatak. To je ono što nas motivira da rastemo i razvijamo se sa svojom djecom.

Na osnovu materijala:

Kako prepoznati prekomjernu ponudu djeteta i kako je prevladati?

Mnogi ljudi, posebno žene, osjećaju se krivima što previše pažnje posvećuju svom djetetu. Morate čuti iznova i iznova: previše ga štitite. Ponekad se čak dođe do toga da se neke majke nazivaju kokoš, kokoš koja zatvara svoje piliće kako bi ih zaštitila od bilo kakvih grabežljivaca. Ne biste trebali pogrešno procijeniti ovaj trenutak, u određenoj mjeri pretjerana pažnja nije štetna, međutim, postoji trenutak kada prekomjerna pažnja postane očito pretjerana. Dakle, prije svega, kako utvrditi jeste li pretjerano zaštićeni od svog djeteta i ako jeste, kako to možete prevladati?

Nije preteško utvrditi da li previše štitite svoje dijete. Sa svoje tačke gledišta, ne mislite da je ovo nepotrebna briga, već samo oblik izražavanja ljubavi i brige, ono što mislite da će za vaše dijete biti najbolje na svijetu. Pa kako možete saznati jeste li pretjerano osjećajni prema svom djetetu?

U prvim mjesecima djetetovog života postoji samo nekoliko načina na koje možete pretjerano brinuti o svojoj bebi. Tačno je da novorođenu bebu ne možete pokvariti podižući je i grleći, ali postoje stvari koje se mogu pretjerati. Roditelji uopće ne razlikuju plač djeteta, stoga mnogi roditelji misle da ako dijete plače, onda je gladno. Mnogi ovaj fenomen nazivaju fenomenom crijeva. Beba neprestano dobija tekućinu jer nismo sigurni šta da radimo. Dijete nam ne može reći je li umorno, vruće ili ga nešto muči. Ostale manifestacije pretjerane brige tokom prve godine života su činjenica da roditelji dotrče do kolijevke čim čuju kako beba cvili, počinje ljuljati ili hraniti bebu tako da zaspi. Naravno, dijete će zaspati, ali mnogi će roditelji na ovaj način doprinijeti razvoju problema sa spavanjem u budućnosti.

Kako djeca postaju starija, postoji oblik pretjerane brige kod roditelja koji se naziva prekomjerno čuvanje. Ova faza se obično događa kada djeca dostignu adolescenciju. Djeca trebaju trčati, penjati se i kotrljati se da bi razvila ravnotežu i vještine za budućnost. Naravno, roditelji bi trebali biti zabrinuti za svoju sigurnost, ali slučajni padovi, modrice i oderana koljena potpuno su normalni. Roditelji se ne bi trebali miješati tokom ove faze djetetovog razvoja. Kasnije u adolescentnoj fazi, djeca vježbaju biti odrasli, sklapati prijateljstva, donositi vlastite odluke i riskirati. Roditelji bi trebali pojednostaviti ovu fazu dopuštajući djeci da rade svoje. Što više pokušavate zaštititi djecu, to će više moći odoljeti.

Nakon nekoliko godina odgoja, roditelji moraju naučiti odstupiti, ali postoje neki roditelji koji to ne mogu učiniti, previše su uključeni u živote svoje djece. Ako roditelji neprestano poduzimaju korake, ako dijete ne uspije u školi, sportu ili porodičnim događajima, zapravo će postupiti prema djetetu obrnuto. Oduzimaju djetetu priliku da se suoči s najvažnijim događajima i važnim prekretnicama u životu. Kad dijete napuni trideset godina, mama ga više neće moći štititi od neuspjeha, a tako mali događaj može pokvariti djetetov budući život, budući da se nikada nije suočio s načinom nadilaženja neuspjeha.

Postoji zaista nekoliko stvari koje trebate učiniti da biste se riješili prekomjerne ponude. Prije svega, trebate se odmaknuti, dopustiti djetetu da padne, a ako to dovede do jednostavnih ogrebotina i modrica, omogućiti mu da se nastavi penjati i trčati; neka tinejdžer donosi vlastite odluke i propada. Djeca trebaju naučiti ove važne životne vještine.

Drugo, trebate obratiti pažnju na to što drugi roditelji rade - šta dozvoljavaju svojoj djeci, kako odgajaju djecu iste dobi. Naravno, postoje krajnosti s obje strane odgoja, ali uvijek postoji mainstream. Idite sa djetetom na igralište, razgovarajte s drugim roditeljima u razredu djeteta o njihovom načinu roditeljstva. Ne morate slijediti sve njihove savjete, a kao i sve ostalo, i vi se morate polako, korak po korak vratiti svojoj djeci i pružiti priliku da se razvijaju.