Co dělat, když jsou příbuzní vašeho manžela nepříjemní. Manželovi příbuzní

„Neměl by být nikdo dražší než manžel a manželka“

O úloze tchyně a tchyně

V předchozím rozhovoru s arciknězem Vladimírem Parkhomenkem jsme hovořili o tom, co by měla být hierarchie v rodině a jak nevychovávat egoistu z dítěte. Dnes si povíme o tak vážných a často neotřesitelných členech rodiny, jako jsou tchyně a tchyně, o tom, jak by měli jednat ve vztahu k mladé rodině a jak by měla rodina reagovat na jejich zásah.

Omezte rušení

- Otče Vladimíre, mnoho anekdot je v ruské lidové tradici spojeno se tchýní a tchýní. A tyto anekdoty jsou někdy poněkud biliární. Musíme přiznat, že když se vezmeme nebo vdáme, naše matky se všemi svými dobrými úmysly někdy na naši rodinu působí destruktivně. Jak by se naši drahí rodiče měli chovat, aby nám v manželství neubližovali?

- Bible říká - ať se manžel uvolní od své matky a drží se své ženy. Jelikož mluvíme o křesťanské konstrukci rodiny, mělo by zde být vše velmi jednoduché: manžel opustil své rodiče - zaťal se ke své ženě. Stejně tak by se žena měla držet svého manžela, stát se jeho součástí, jeho polovinou.

Jakmile byla rodina vytvořena, loď vyplula na moře. Je to samostatná jednotka. A problém je co? Skutečnost, že ne každý to tak okamžitě vnímá, je dobře známa z rodinná psychologie... Po dobu nejméně tří let je zpravidla rodiče manželky ani rodiče manžela nevnímají jako rodinu. Pro ně je stále jejich Kolja, jejich vlastní Masha. A nějaká Saša se jí držela a Kolyi - "tento blázen je Lena", který " kazí mu život "...

Na tomto schématu je navrstveno mnoho různých jednotlivců. Například maminka manželky může být příliš aktivní, zatímco manželův otec může být panovačný. Existuje mnoho možností, ale v každé z nich je úkolem manžela i manželky v mladé rodině chránit jejich vlastní rodinu, jejich nově vypuštěnou loď před provazy, které se rodiče snaží hodit na palubu, aby ji mohli uvázat.

— Jak chránit? Nemůžeš hodit své rodiče přes palubu. Ano, a zpravidla je milujeme ...

- Omezte jejich rušení. Nebudu vyprávět všechny podrobnosti o své osobní rodinné zkušenosti, ale ujišťuji vás - jsme obyčejná rodina, nemáme nic dokonalého. Všechny problémy, které každý měl, jsme zažili a předali na vlastní kůži.

Manžel musí chránit nejen svou ženu, ale i svou vlastní rodinu před svými rodiči. Když maminka začne kapat na mozek - ano, je taková, je taková - tady potřebujete jen moudrost. Na jedné straně nemusíte urazit svou vlastní matku, na druhé straně by mělo být vše, co na vás nalila, pohřbeno v sobě. Nemusíte být opakovač, musíte být tak dobrý „bažina“, ve které se všechno potápí. Protože pro vašeho vlastního manžela nebo manžela bude nesmírně obtížné vzít si na sebe kritiku, kterou vám předá.

Manžel a manželka jsou jedno. Nikdo by neměl být dražší a bližší. A pokud manžel začne vyjadřovat své ženě tvrzení, které vůči němu vznáší jeho matka, je to pro manželku extrémně urážlivé. Cítí, že ztrácí ochranu, ztrácí v něm toho, kdo by ji měl v zásadě chránit. Je to stejné a naopak. Proto je to primární úkol mladých lidí - chránit svou rodinu před vnějšími vlivy.

Navíc řeknu, že když si bereme lidi, vždy je varujeme, že v rodinných vztazích existuje takový zákon: jakmile se stanete manželem, neměli byste nikomu o svých rodinných vztazích nic říkat. Máma se ptá: jak to jde? „Všechno je v pořádku, mami, všechno je v pořádku ...“

— Ale maminka se tak snadno nevzdá. Má zájem, začne klást otázky dále.

- A nadále utišuješ její bdělost - „všechno je v pořádku, mami, neboj se ...“ To vše musí být zablokováno. Nemělo by vám být dovoleno, ani pod věrohodnou záminkou, vstoupit do vašeho vztahu - to je zákon. Pokud si na to vaši rodiče, stejně jako mnoho příbuzných v první fázi zvyknou, přestanou vás úplně obtěžovat.

— Pro matky je asi těžké si na to tak rychle zvyknout. Je těžké se s dítětem rozloučit. Může se zdát, že váš vlastní syn, kterého jste vychovávali dvacet let, se od vás vzdaluje. Nebo možná vůbec přestal milovat „kvůli bláznovi této Leny“ ...

"Neměla by existovat rivalita, žádné sobecké připoutání." Syn nebo dcera musí být schopni pustit se. Tak co, co vychovávala dvacet let? Teď už je vychovaná. Nenechávejte si celý život pro sebe.

Pokud jde o dobré vztahy, pokud by byly mezi matkou a synem nebo matkou a dcerou, pokud by byly skutečně blízkými lidmi, zůstanou takovými i na dálku.

Nejspolehlivějším prostředkem proti všem problémům je obecně přesídlení mladých lidí, jak to vždy bylo. V Rusku byli mladí lidé vždy přesídleni, vždy měli hned vlastní bydlení. Jak to bylo v ruských vesnicích? Připravují se na svatbu - staví dům pro mladé. Nebo je připojena alespoň nějaká přístavba, nebo v nejhorším případě je přidělena samostatná místnost. Je to samostatný, který by nebyl zadán.

Chápete, co oddělené bydlení znamená pro mladou rodinu. Pokud tedy nemáte svůj vlastní samostatný dům, ale máte malou příležitost si dům pronajmout, je to v prvních fázích velmi důležité. rodinný život... A pokud to nefunguje, pak je zde prostě zapotřebí velké moudrosti. Je třeba mít na paměti, že soužití bude obtížnější vytvořit společný vztah.

Nezakrývejte

— Ty mluvíš — není třeba přenášet zápor. Ale stane se, že se manžel snaží nepřenášet a manželka má stále pocit, že ho jeho matka nemiluje. Urazí se a uráží jeho matku před sebou. Pak ho to začne urážet - to je jeho matka, nemůže tolerovat urážky proti ní ani od své milované manželky. Jak být tady? Mnoho lidí narazí na tuto spleť rozporů a vzájemných stížností ...

- To je chyba mé ženy. Tady je velmi jednoduchá věc - v našem životě existují určité stavy a přikázání „cti svého otce a matku“ nikdo nezrušil. A žena musí pochopit, že nemůže svého manžela vyprovokovat, aby porušil toto přikázání. Protože je to v zásadě náboženská věc a bude na ni nucen reagovat.

A i když se stanete rodinou, nikdo toto přikázání nezruší. I když jsou rodiče mrtví, nikdo to nezruší, protože pak musíte ctít jak? Modlete se za mír svých rodičů. Ať už je tedy tchyně jakákoli, manželka manžela nemůže provokovat. Dokonale chápe, že existuje například přikázání - „nezcizolož.“ Normální žena by nikdy nenapadlo provokovat svého manžela, aby porušil toto přikázání. Takže tady je to nemožné. To je jednoduchá matematika.

Vladyka Eugene, rektor Moskevské teologické akademie, byl svého času dobrým příkladem. Řekl - nikdy byste neměli zahnat člověka do rohu. Protože pokud zatlačíte člověka do rohu, má z této situace jednu cestu - dát vám do čela a projít. Neexistují žádné další možnosti ...

— Mimochodem, o čelo. Znám případy, kdy jsou celkem klidní milující manželé zvedl ruku proti jejich manželkám za to, že o svých matkách mluvili nesprávně. To nijak neospravedlňuji, ale chápu, že je to z bezmocnosti.

- Samozřejmě, jaké jsou možnosti? Postavíte člověka do pozice, ve které jej nemůžete postavit. To je hrubá chyba, to nemůžete udělat. V tomto smyslu musíme činit pokání a napravit svůj život.

— Polovina našich čtenářů si nyní bude myslet, že přehlížíme domácí násilí ...

- Nic takového. Manžel musí také činit pokání, že nemohl odolat. Každý by měl činit pokání za své.

— A pokud by tchyně z nějakého důvodu nemilovala snachu, měla by se snacha snažit získat její sympatie? Mám se jí pokusit potěšit, prosím?

- Nemyslím si, že je třeba si to zvlášť zasloužit. Úkolem snachy v tomto případě je být kritický vůči sobě a vůči tvrzením tchyně. Pokud v sobě nevidí žádnou skutečnou vinu; pokud není vůči své tchýni drzá nebo hrubá, pokud ne, morální složkou v tomto „se nelíbí“, pak není třeba nic dělat.

Proč by matka jejího manžela neměla ráda dívku? Důvody se mohou zdát nejsmyslnější. Například jsem narazil na takové věci: například její tchyně jí nadává, že je pomalá. Tchyně je rychlá, ale pomalá. A teď tchyně začíná otravovat - „to kuře dělá všechno pomalu, plazí se tam ...“

Zde vidíme tělesný vztah, je to čistá fyziologie. To znamená, že se jí nelíbí její snacha, protože je špatná osoba. Nelíbí se jí její vlastnosti, její čistě fyziologické rysy. Není třeba hrát žádnou roli a snažit se předělat sám sebe. Zde není žádný důvod ke změně. Musíte jen pokorně, křesťansky, nést tento kříž, zejména proto, že to není nejtěžší. No, nelíbí se mi to a nelíbí se mi to. Brát jako samozřejmost.

Ujišťuji vás, že to časem projde. Život je maraton. Uplyne několik let a všechno se změní. Nejtěžší je počáteční období rodinného života, protože rodina není vnímána jako rodina.

— A pokud je v antipatii tchyně morální prvek, zkuste se změnit?

- Ano, samozřejmě. Pokud vidíte, že jste tady byli drsní nebo jste se chovali netaktně, opravte se. Ale ne proto, abychom potěšili, ale křesťansky. Snažte se o duchovní dokonalost a to je vše. Zlepšujte se ne pro svou tchyni, ale pro sebe. Kvůli někomu nemusíte dělat něco konkrétně sami se sebou. Jak řekl Seraphim ze Sarova: zachraňte sebe a tisíce kolem vás budou zachráněny. To je pravidlo na všechny časy, na celý život.

Noviny "Saratov Panorama" č. 44 (1023)

Co dělat s příbuznými mého manžela? Myslím, že tuto otázku si klade každá žena, která je v manželství.

Na jedné straně jsou nedílnou součástí takové životní hodnoty jako rodina, která by v ideálním případě měla být založena na lásce, vzájemné pomoci, přijetí. Ale co dělat, když tito velmi příbuzní, kteří by se měli stát oporou a podporou, to nedělají, chovají se ne příliš správně a upřímně řečeno, vylezte na hlavu?

Řeknu vám příběh mého přítele. Ocitla se v podobné situaci a našla z ní východisko.

Manželovi příbuzní

Kamarádka bydlela se svým manželem ve čtyřpokojovém bytě. Bydlení, protože její manžel není rezidentem. Brzy po svatbě se k nim přidala její sestra s malým dítětem, které bylo po rozvodu samo vystrašené a obtížné. Každý měl pokoj, nic nenasvědčovalo problémům.

Manželé se setkali s příbuznými navzájem a udržovali s nimi vřelé vztahy. A protože všichni žili v různých osadách, dokázali to na dálku zvlášť dobře. Jeden všechno změnil telefonát.

Přítel rodičů jejího manžela po telefonu požádal, aby ho na jeden den ukrýval, chystal se na pracovní návštěvu hlavního města. Můj přítel ho stěží znal, přešel s ním na svobodě rodinné oslavy, ale neodvážil se odmítnout, aby neurazil osobu blízkou jejím příbuzným.

Hovory od tohoto muže se staly častějšími a nikoli předem. Ukázalo se, že byl povýšen a služební cesta se stala běžnou záležitostí. Dvakrát za měsíc navštěvoval dům mého přítele a necítil z toho žádné rozpaky. „Rodinný přítel“ dostával cestovní náhrady, které byly vydávány za stravu a hotel, ale raději je neutrácel.

Jako tyhle „chudí příbuzní“... Proč se vlastně obtěžovat, když můžete získat vše zdarma? Slovo „přítel“ jsem dal do uvozovek, protože tato osoba se chovala úplně opačně než hlasité jméno. Z jeho strany se neúčastnil žádného života lidí, kterým byl zavázán za jejich pohostinnost.

Můj přítel je laskavý, soucitný člověk, nezatížený komplexem a stereotypním myšlením, a zpočátku nepřemýšlel o tom, zda byste měli rozumět žádostem tohoto muže. Postupně však začala mít pocit, že je právě využívána.

Příjezdy hostů vždy klesly v pátek večer, tedy čas, který by po pracovním týdnu měli věnovat blízkým, kteří čekají na pozornost. Muž to nikdy nezohlednil a choval se jako skutečný egoista a konzument. O víkendu vyžadoval pozornost a péči, apeloval na poznání svých příbuzných. A příbuzní zase také nechápali, jak je všechno špatně. Naznačte jí to vzdělání neumožňovalo.

Tento začarovaný kruh byl přerušen jednou shodou okolností. Nějak se objevil host ne sám, ale bez varování se svou ženou a dvěma dospělými dětmi. Naivní majitelé si mysleli, že se rozhodli poblahopřát jim k dovolené, den před narozením manžela kamaráda. Hosté poblahopřáli lidem, se kterými přišli žít, jen slovy a byli velmi rozrušení, když viděli, že od včerejška nezbylo vůbec žádné chutné jídlo, protože neslavili doma. Počítali však s opakem.

Lidé si odpočívali na náklady někoho jiného: nasytit se a nakonec utratit ušetřené cestovní výdaje, nakupovat v obchodech hlavního města. Plán nefungoval, hosté byli velmi rozhořčení, poprvé nešťastní a už se nevrátili.

Poté se reputace mého přítele v rodinném kruhu zhoršila. Ačkoli za to, co se stalo, nemohla. Pro sebe si udělala závěry.

Naučte se nastavit vzdálenost. Pokud vám je vztah nepříjemný, musíte změnit formát.

Je vybrán pouze manžel a jeho přátelé nebo příbuzní se dohodnou. A s tím se nedá nic dělat. Chovejte se k nim dobře, lidsky. Pokud se však k vám chovají špatně, neváhejte jim říct, že takový vztah pro vás není přijatelný. Koneckonců, všechno by mělo být vzájemné.

Každá žena, která vstoupí do vztahu a získá blízkého, si také najde nové příbuzné. Měli bychom se snažit zajistit, aby se pro vás příbuzní muže stali příbuznými? Autor webu zkoumá danou problematiku společně s psychologem společnosti „Territory of Training“ Alexandrem Zaitsevem a psychologem petrohradského „Sundeev Center“ Rodionem Chepalovem.

Rodinné hodnoty

Chtěl bych, aby byl vztah s novou rodinou vřelý, ale ideální vztahy jsou vzácné a zdvořilé dodržování slušnosti je někdy adekvátnější než citová blízkost. Málokdo zachází s manželovými rodiči jako s vlastními, ale pokud jejich vztah není příliš dobrý, pak se rodiče manžela mohou ještě více sblížit. Odborníci předpokládají, že potřeba milovat nové příbuzné znamená, že chcete nahradit svého otce a matku jejich postavami. Ale hlavní věc je, že nezastírají svého vlastního manžela.

"Tradiční rodiny založené na náboženské nebo rolnické kultuře mají obvykle pravidla" přátelství ", - vysvětluje Alexander Zaitsev. - V tomto případě nestačí pouhá zdvořilost. Pokud je rodina autonomní, pak příbuzní budou vždy méně důležití než samotní manželé a děti. “

V naší kultuře jsou svokři často nepřátelským prostředím. Vtipy o tchýně a zeťovi, tchýni a snaše mezi lidmi chodí už více než století. Když byla dívka zasnoubená jejími rodiči a nebyla dána z lásky nebo „do cizí země“, kterou pak bylo možné považovat za sousední vesnici, bylo opravdu děsivé být mezi novými lidmi zcela závislými. Mláďata navíc často žila blízko starších nebo pod křídly. Doba je jiná, ale těchto děsivých příběhů a tradic jsme se nezbavili až do konce.

Rodion Chepalov věří, že neexistuje jednoznačná odpověď na otázku, zda je nutné se přátelit s příbuznými jejího manžela: "Zdvořilost nebolí." Pokud je potřeba, aby se stali rodinou, musíte si to uvědomit. Ale buďte připraveni, že vás to může naštvat. Každý chápe „blízké příbuzenství“ po svém, a pokud lidé nehledají společnou řeč, vznikají konflikty mezi pokrevními příbuznými. “

Tyto body lze hledat přesně tam, kde se protínají pojmy rodiny. Pokud vám stačí zdvořilá komunikace a očekávají od vás otevřenost a porozumění obtížím, je nevyhnutelné tření. Můžete se cítit povinni a zároveň naštvaní, že jste šikanováni. Oba jsou v rodinných příbězích normální pocity a je důležité hledat společný jazyk, aniž by tím byly dotčeny samy sebe.

Pojďme se navzájem poznat

Pro mnoho lidí nervozita začíná prvním setkáním - co když se mi to nelíbí? Existuje také obava, že se muži nebude líbit. Během schůzky se chcete vyhnout obtížím, ale ne vždy to zaručuje úspěch.

"Nejlepší je jednat přirozeně, aniž bychom se snažili potěšit.", - Alexander Zaitsev si je jistý. - Mluvte méně, poslouchejte více a nesnažte se ocenit všechno najednou. Hlavním strachem v takové situaci je právě strach z toho, že se stanou předmětem hodnocení ostatními. ““.

Pokud je pro vás setkání s příbuznými zkouškou, pravděpodobně se snažíte přiřadit nějaký obraz, ale protože nevíte, co se od vás očekává, existuje pouze ve vaší představivosti a nemá smysl korigovat vaše přirozené chování.

„Musíte se chovat tak, jak byste měli- říká Rodion Chepalov. - Pokud se bojíme, že nás naši příbuzní nebudou mít rádi, pak si nejsme jisti, zda je naše manželství soběstačné a že ho nezničí třešňové semínko, banánová slupka nebo něco jiného. Pokud má váš manžel mnoho „šéfů“, kteří mu diktují, jak se má k vám chovat, obavy jsou pochopitelné. “

Vždy není jasné, jak intenzivní by komunikace měla být. Vezměte si například rodinné recepce. Měly by být navštěvovány, ale co když jsou zneklidňující?

"Vzdálenost mezi příbuznými se může zvětšit nebo zmenšit, to je normální."- říká Rodion Chepalov. - Musíme se naučit o tom klidně mluvit. Pokud se na rodinné recepci všechno děje jako v hloupých televizních seriálech a každý tomu rozumí, tak proč je to potřeba? Zasílejte si e-mailem pohlednice. “

Alexander Zaitsev má jiný názor: "Účast na rodinných recepcích stojí za to." Toto je příležitost ke zlepšení vztahů. Nejlépe je udělat nejprve malý krok. Pokud je reakce pozitivní, můžete jít dál. Pokud ne, klidně si to všimněte. “

Mužská polovina

Pokud máte pocit, že „noví“ příbuzní s vámi nezacházejí příliš vřele, jste velmi zraněni. Zde vyvstává otázka - zda se pokusím zlepšit vztahy sám, nebo si vzít muže jako spojence a společně hledat řešení.

"Můžete zkusit vyjednávat, zjistit důvody, ukázat pohyb směrem k, - říká Rodion Chepalov. - Sám musíte hledat kompromis, ale bylo by hezké, kdyby se manžel také snažil. Zájmy jeho manželky a matky musí být pro něj stejné, jinak nastanou problémy. “

V obtížné situaci je pokušení stěžovat si na muže a všemožně „otravovat“ někdy příliš velké! U některých se to proměnilo v touhu distancovat se od příbuzných, protože se hádali se svými manžely. Zvláště pokud existují předpoklady a zbývá jen „zapálit“. Je ale taková cesta produktivní? Existuje riziko, že si váš manžel bude pamatovat, že jste přispěli k rodinnému sváru.

"Stížnosti a hádky nejsou metody."- říká Rodion Chepalov. - Musíme požádat o radu, hledat společně východisko. “"Nestojí za to si stěžovat, ale diskutovat o různých situacích a jejich důvodech.", - souhlasí Alexander Zaitsev. - Je třeba si uvědomit, že jakákoli hádka, i když se schází proti nepříteli, je vyčerpávající. Pokud budujete autonomní typ rodiny, můžete žít na dálku bez hádek. “

Uprostřed konfliktu chcete použít zakázaný trik v duchu „tady je tvá máma“, zvláště pokud nevidíte jiné způsoby sebeobrany. Když porovnáte svého manžela s jeho příbuznými v duchu - „ty jsi stejná nuda jako tvůj táta“, urážka se ukáže být dvojnásobná, zhoršuje se to. Podle Alexandra Zaitseva nestojí za to říkat, že to úmyslně vyvolá konflikt.

Vezměte pryč a rozdělte se

Podle Rodiona Chepalova často člověk nemá vztahy s příbuznými, je na nich závislý nebo na své manželce. Matky obvykle nemají rádi manželky svých synů, protože se o syna musí „podělit“ a snachy se cítí stejně.

Nadměrná závislost muže na rodičích může být vyjádřena přílišnou otevřeností příběhů, důvěrou ve správnost rodičů vždy, v preferenci jejich zájmů. "Samozřejmě to stojí za pozornost," - říká Alexander Zaitsev. - Za takovou situací může dojít k ochlazení vašeho vztahu a pokusům o manipulaci příbuznými. “

Navrhuje také, že hlavním problémem je sebestřednost, neochota nebo neschopnost porozumět zájmům ostatních, které jsou založeny na žárlivosti a pocitu vlastnictví.

Stává se, že člověk sám vyvolává nespokojenost tím, že tráví spoustu času s příbuznými nebo utrácí peníze na úkor své rodiny. Možná důvod, proč se manžel potýká s rodiči, je ten, že samotnému manželskému vztahu chybí intimita a on to kompenzuje. Rada je známá - posílit vztahy uvnitř rodiny.

Kdo je vinen?

Postoj příbuzných často zasáhne ženské komplexy a kromě hněvu a zášti dochází k výrokům „Nenávidím příbuzné svého manžela“, existuje tendence k sebepoškozování.

"Neměli byste hledat vinu ve skutečnosti, že příbuzní zacházejí negativně.", - říká Alexander Zaitsev - Ale analýza vašeho chování je užitečná. Možná provokujete útoky. “Rodion Chepalov analyzuje běžné situace: „Pokud se tchyni nelíbil boršč ze snachy a snacha se urazila, pak se obě mýlí., - myslí si. - Tchyně musí hledat jiné způsoby, jak se podílet na životě mladé rodiny, a snacha musí být shovívavější vůči cizím lidem, a tedy vůči jejím slabostem. “

Stručně řečeno, existuje několik pravidel pro budování dobrých vztahů. Nejprve je to dodržování přiměřené vzdálenosti spojené se zdvořilostí. Neměli byste se chlubit, ale humor a úsměvy nikdy neublíží!

Ale iu autonomního typu rodiny někdy stojí za to prokázat benevolentní iniciativu: přijít pomoci nebo vyhledat radu. Nebojte se otevřeně mluvit o tom, jak se cítíte, i když je to naštvané nebo zraněné. Někdy se nám zdá, že budeme souzeni tam, kde mohou rozumět i litovat. A nestyďte se ukázat, že svého manžela opravdu milujete. To je možná nejdůležitější věc.

Z nějakého důvodu nám nikdo před svatbou neříká, že místo jednoho milovaného člověka do našich životů přijdou lidé, kteří jsou mu blízcí. Nejen, že přijdou - budou mít také významný dopad na náš budoucí život. A společně s nimi získáme soubor postojů, zásad a nápadů.

Na jedné straně je manžel součástí jeho rodiny, nepochází z „odnikud“. Ale na druhé straně si sami vybereme muže, se kterým spojíme život, a můžeme pro nás vybudovat pohodlný vztah.

Skutečnost, že budou nutně obtížné, je stále stereotyp, mýtus, podporovaný zkušenostmi mnoha generací ruských rodin. Nejzdravější a nejbezpečnější možností je pamatovat na to, že to může být jiné: připomeňte si, že si můžete zvolit strategii vztahů, která nám vyhovuje.

Je důležité si uvědomit, že strategie a vztahy se mohou (a budou!) Měnit. Ano, je obtížné změnit stávající scénáře komunikace s manželovými rodiči, zejména proto, že druhá strana může odolat - ale stále se můžete pokusit je znovu vybudovat.

Například když se lidé vdávají, je nejprve důležité, aby se rozešli, aby si zvětšili vzdálenost se svými rodiči. Když se ale narodí první dítě, bude možná zapotřebí většího zapojení nově vyrobené babičky, což mladý pár přijme s vděčností.

Pozice snachy je často obtížná a záměrně slabá: koneckonců vstupujeme do rodinné struktury, která je pro nás nová, ale již byla dlouho zavedena. A opravdu chci, aby vše proběhlo hladce, abychom s pomocí lásky a podpory příbuzných získali zdroj a neztráceli ho složitou demontáží.

Je důležité si uvědomit, že hranice jsou budovány především pomocí slov, označení vlastního názoru. Bránit to, protestovat a odmítat je tvrdá práce, která vyžaduje odvahu a sílu. Ne vždy vám bude rozumět: stále existují rodiny, ve kterých nejsou přímé rozhovory přijímány a způsobují konflikty a zášť.

Možná chcete zůstat autonomní. Nebo jste naopak zvyklí na úzké vztahy a při komunikaci s příbuznými vašeho manžela nemáte dostatek tepla. Neexistuje však žádná „správná“ nebo „nesprávná“ vzdálenost, proto respektujte nejen svou vlastní potřebu, ale také potřebu někoho jiného.

Bohužel nemůžeme vždy změnit styl komunikace přijatý a zavedený v manželově rodině, způsoby vyjadřování lásky, péče, úzkosti a dalších pocitů. Naším cílem je však budovat zdravé a produktivní vztahy, budovat jasné hranice. To je pro dospělého vážný úkol: na jedné straně naučit se respektovat rodinný systém někoho jiného s jeho pravidly a hodnotami, na druhé straně pečovat o svou vlastní, samostatnou a šťastnou rodinu.

Neustále zasahují

Nejčastější jsou stížnosti na porušení hranic příbuznými - územními i emocionálními. "Vešla do našeho koše na prádlo a vyprala mi sukni"; "Přicházím domů a mé závěsy byly sundané: moje tchyně je vzala vyprát, děkuji, že je nevyhodila - nikdy se jí nelíbily"; "Sestra mého manžela přišla na návštěvu a bez klepání přišla do naší ložnice, jen tak!"; "Matka mého manžela má klíče od našeho bytu a často se s námi najednou ocitla - nyní s pánví kotlet, nyní s vypraným a nažehleným prádlem, někdy uklidila a prostřednictvím svého syna mi sdělila komentáře o domácnosti."

Existuje mnoho důvodů pro toto chování. Například syn se oženil, ale jeho matka ho nepustila, stále se o něj stará jako o svého malého chlapce. Nebo matka soutěží se svou snachou o svého syna, čímž prokazuje, že ví a ví lépe, a znehodnocuje - byť nevědomě - snachu. Nebo možná tchýně opravdu chce upřímně pomoci mladé rodině a tato možnost pomoci jí připadá docela normální - byla jí takto pomáhána, byla vděčná.

Co dělat?

Od samého začátku je důležité budovat území vaší rodiny, velmi jasné a omezené, a pozvat k návštěvě pouze příbuzné na toto území. Jakákoli z jejich iniciativ, které jsou implementovány z definice bez vašeho souhlasu s vaším manželem, je porušením hranic. Zde je důležité rozlišovat překračování hranic od pomoci.

Princip je jednoduchý: pokud jste oba nebo oba podrážděni, naštvaní nebo máte jiné obtížné pocity, hranice jsou porušeny. Ale obrana území vaší rodiny je úkolem vašeho manžela. Musí vás nejen seznámit s rodinou, ale také vybudovat nové vztahy s příbuznými, včetně zákazu jakéhokoli pronikání - aniž by tyto vztahy pokazil.

Zranili mého manžela

"Je strašně urážlivé, když tchán řekne svému manželovi, že má hloupý účes nebo že mu košile nevyhovuje." Hned řeknu: „Saši, líbí se mi tvůj účes!“

Samozřejmě, že je nepříjemné něco takového slyšet - ale možná za takovými komentáři není žádná urážlivá konotace, je to jen to, že rodinné vztahy se tak historicky vyvíjely. Je lepší sledovat, jak manžel na takové vtipy reaguje.

Co dělat?

Pokud příbuzní urážejí vašeho manžela, můžete se zranit a urazit. Je v pořádku, že ho chcete podporovat a chránit. A přesto se zdržte: jedná se o vztah mezi vaším manželem a jeho rodiči, který s vámi nemá nic společného.

Budování kontaktu s vašimi příbuznými je opět prací vašeho manžela. A vaším úkolem v takových případech je pokusit se věřit svému manželovi, že je dospělý a je schopen budovat vztahy, které potřebuje a uspokojuje se svou rodinou, i když se vám nezdají zcela správné.

Ublížili mi

"Na narozeninové oslavě mé tchyně jsem pro Vanina zahřál trochu kaše a čekal, až vychladne." Můj syn se mi točil v náručí a kňučel. Můj tchán přišel a vtipkoval: „Vanechko, máma ti nedává kaši, ale dej své matce do očí!“ Byl jsem strašně uražen a nemohl jsem ani najít, co k tomu říct. “

Zdá se, že vaši příbuzní (a kdokoli jiný obecně) vás v komické, roztomilé a vtipné podobě pravidelně „škádlí“ - ale z nějakého důvodu nejste vůbec vtipní, ale naopak to bolí a uráží vás. Z nějakého důvodu je důležité, aby vás vaši partneři znehodnocovali, „dejte tě na místo“. Vtip hrdinky ji devalvoval jako matku dítěte, urazil ji a uvedl ji do rozpaků.

Co dělat?

Je lepší takové zacházení potlačit, aniž byste rozuměli motivům. Pokud vtip podpoříte vtipem na oplátku, žehnáte svému násilníkovi, aby si z vás dělal legraci. Je důležité rychle se orientovat a bez zachování vtipného tónu sdělit partnerovi myšlenku „takto se mnou nemůžeš zacházet, moje dítě takhle mluvit nemůže“ - jakýmkoli způsobem až po manipulaci. Hrozba zastavení a zákazu komunikace s vnukem může fungovat perfektně: „Pokud to řeknete znovu, už k vám nepřijdeme.“

Prostě mě nemají rádi

Rodina vašeho manžela vás vzdorovitě nezahrnuje do rodinného systému, který, jak se zdá, má místo pro každého: manžela, dítě i kočku. Kromě tebe. "Když představujeme naši rodinu o prázdninách, tchán říká:" A to je můj syn a vnuk, "ale zdá se mi, že tam vůbec nejsem! "Když můj syn a můj syn a Kostenka šli do Turecka ..." - je v pořádku, že jsem tam byl také?! "

Vaši příbuzní mají v zásadě právo na jakýkoli stupeň vzdálenosti, který je pro ně pohodlný. Avšak s vaším vystoupením v životě jejich syna, v jejich vlastním životě a v rodinném systému se objevila snacha, pro kterou je třeba přidělit místo. Situace, kdy rodina manžela z jakéhokoli důvodu odmítá toto místo přidělit (otevřené demonstrativní ignorování, nedostatek dárků pro rodinnou dovolenou), jsou bolestně tolerovány, což vyvolává pocity smutku, osamělosti až hanby.

Co dělat?

Získejte pomoc od svého manžela. Zavedení manželky do nové rodiny je úkolem muže; snacha by do ní neměla „prorazit“ sama. Je důležité promluvit si s manželem, deklarovat sebe a své touhy a potřeby: „Také bych se rád připojil k tomuto rodinnému výletu, je to pro mě důležité.“ - "Byl jsem velmi rozrušený, že jsem 8. března nedostal dárek se všemi ženami v rodině, nechtěl bych to znovu projít." Možná vám na základě výsledků zásahu vašeho manžela bude rodina schopna přidělit místo, které bude připraveno.

Nezapomeňte však, že rodina je relativně mobilní systém, vztahy v rodině lze revidovat a změnit - a možná se změní i vícekrát.

Příliš milují

"Když přijdeme navštívit našeho tchána, pokaždé, když se k nám matka pokusí strčit nějaké dobroty: lilek, domácí džem, nové povlečení nebo něco jiného zbytečného." Každé odmítnutí má za následek zášť, takže jen schovávám dary do tašky a v našem domě se hromadí zbytečné sklenice a balíčky, dokud nejsou vyhodeny. “ "Moje tchyně miluje vařit a ošetřovat, ale nemůžu jíst její pokrmy: příliš tučné, příliš kořeněné, pak mě bolí žaludek." Ale ona se urazí, když to odmítnu! “

Co dělat?

Jednoho dne se pokuste dar odmítnout. To je obtížné: v naší společnosti nejsou taková odmítnutí vítána a jsou často považována za neúctu. Jsme naučeni nemluvit přímo, ale naznačovat - nebo jen vydržet. Pro psychiku a vztahy to není příliš zdravý mechanismus: nespokojenost a nevyslovená tvrzení vztah nevyhnutelně hromadí a ztemní. Proto je lepší sebrat odvahu a říci, jak to je: „Jsme velmi rádi, že jste se pokusili, ale cuketa nám vůbec nechutná a nejíme ji. Promiňte!" A aby polévka tchyně doslova neotrávila váš život, má smysl pokusit se zvážit, co bude v tuto chvíli menší zlem:

odmítnout nebo souhlasit?

A pamatujte, že s každou násilně strčenou lžící doplňujeme prasátko naší podrážděnosti. Je také důležité si uvědomit, že hrozné důsledky odmítnutí, které si představujeme, jsou naší vlastní fantazií a nikdy se nemusí stát. Co je nejhorší, co se stane, když odmítnete dárky? Tchýně bude nešťastná a vy si z toho děláte starosti.

Milují svého vnuka, ale ne takhle.

Teprve začínáme plánovat těhotenství, ale už se díváme na naše tchyně s podezřením: konec konců přijde okamžik, kdy začnou komunikovat se svými vnoučaty stále více. A začne to: „chlapci neplačou!“, „Jezte další lžíci pro tátu“, „vy jste hostitelka.“

"Je strašně děsivé, že nebudeme schopni kontrolovat zacházení s prarodiči s naším dítětem každou sekundu: stále žijí ve starých myšlenkách." Nejvíc mě znepokojuje silové krmení dítěte! “

Co dělat?

Nejprve se s manželem v rámci své rodiny rozhodněte, co je pro vás důležité, co je povoleno a co byste rozhodně neměli dělat. Doporučuje se, aby tento seznam nebyl obrovský, ale proveditelný pro vaše příbuzné. Zahrňte do něj pouze věci, které jsou pro vás důležité, například: nenutí dítě krmit. Seznam by měl být prodiskutován a odsouhlasen s příbuznými a měl by co nejjasněji vysvětlit důvody vaší pozornosti těmto problémům.

A možná nejdůležitější je, abyste si neustále připomínali, že pro vaše dítě jsou potřebné a užitečné jiné podmínky. Jiné jídlo, jiné knihy, jiné vůně jiná pravidla v domácnosti. Maminka bude muset věřit prarodičům, aby zvládli jednoduchou péči o děti. Vnuk bude krmen, bude si s ním hrát, ctí ho - a co je nejdůležitější, bude ho milovat.

Mladé ženy, které se vdaly, často nemohou navázat dobré vztahy s příbuznými svého manžela. Dochází ke konfliktům, hromadí se vzájemné stížnosti, což může v konečném důsledku vést k rozpadu rodiny. Chcete-li se tomu vyhnout, musíte být trpěliví a převést svůj vztah s příbuznými nejbližší osoby do kategorie přátelství. Jak to udělat? Upřímně si říkám: příbuzní mého manžela mě nemají rádi - co dělat? A pokud opravdu chcete něco změnit, zde je několik tipů od psychologů.

Co když vás příbuzní vašeho manžela nemají rádi?

Pokud je nechuť rodičů manžela vyjádřena takovými maličkostmi, jako jsou například nedbale upuštěné poznámky (někdy docela sarkastické), nejednoznačné komplimenty, které jsou vám adresovány, pak jde pravděpodobně o to, že vás příbuzní manžela nemají rádi, ale v běžné žárlivosti rodičů ... Koneckonců, včera byl jejich chlapec jen jejich synem a dnes je už něčím manželem. Ukažte trpělivost, porozumění a taktnost a po nějaké době budou noví příbuzní naplněni úctou k vám a dost možná vřelými pocity.

Iniciátorem takové složité šikany je obvykle tchyně a bylo by z vaší strany prozíravé pokusit se nejprve zlepšit vztahy s ní. Požádejte ji o radu co nejčastěji, i když se jí nebudete řídit. Požádejte ji, aby vás například naučila vařit oblíbené jídlo vašeho manžela, nebo ji požádejte, aby pomohla rozvrhnout rodinný rozpočet. Vždy to funguje dobře. Nepřehánějte to: přímé lichocení může způsobit odpor a zhoršení nepřátelství.

Je snazší zlepšit vztahy se tchánem, protože otcové manželů zpravidla zacházejí se svými snachami laskavěji než s matkami. Dávejte pozor na to, co říká, pokládejte otázky o tom, co ho zajímá, a vždy si pamatujte, co vám řekl. Není vůbec obtížné přesvědčit se, že je pánem domu, i když si to myslíte jen vy. Věřte mi, váš zájem a respekt způsobí, že vás váš tchán bude chtít podporovat v obtížných dobách.

Pokud má váš manžel bratra nebo sestru, zeptejte se ho, jaké jsou jejich zájmy a zvyky, protože spolu vyrůstali. Pokuste se získat jejich důvěru sdílením jejich zájmů. Nenapadejte jejich vztah se svým manželem, nepokoušejte se je změnit: určitě narazíte na odpor a uděláte si nepřátele. Pokud jsou například váš manžel a švagr zvyklí spolu chodit na fotbal, nenuťte svého manžela, aby se tohoto zvyku vzdal. Pokud se vám podaří najít společné zájmy se svou švagrovou, získáte dobrého spojence, který vám pomůže hájit vaše práva v nové rodině.

Buďte upřímní ve všech svých pokusech o budování vztahů s novými příbuznými. Nikdy nemluvte špatně o svém manželovi v přítomnosti jeho příbuzných: nikdy vám to nebude odpuštěno. I když vaše tchyně nebo švagrová řeknou něco tvrdého v jejich srdcích o vašem synovi nebo bratrovi, musíte jim ukázat, že toto hodnocení nesdílíte. Mluvte o svých příbuzných jen dobře, jinak dáte základ nesprávným závěrům a urážkám vás a jejich adresy, protože pokud nemilujete své příbuzné, nemáte právo počítat s láskou k vám cizím lidem - příbuzným vašeho manžela.

Pokud však nejste vůbec přijati do rodiny a pokud se pokusíte vyvolat konflikt při každé příležitosti, pak je situace mnohem vážnější a vyžaduje z vaší strany rozhodná opatření. Jediným plusem, který byste určitě měli využít, je to, že váš manžel jasně vidí stav věcí a vy mu nemusíte říkat, kde, kdy a jak jste se urazili. Máte právo trvat na tom, aby váš manžel vysvětlil rodičům, že je již ženatý a že pokud svého syna milují, musí s jeho výběrem počítat.

Je snazší budovat vztahy, pokud žijete odděleně, protože zkušenost společného života s rodiči vašeho manžela je velmi únavná a vede k výbušným situacím. Buďte proto opatrní: pokud uvidíte, že i přes veškeré vaše úsilí vztah s vaší novou rodinou nijak nefunguje, přesvědčte svého manžela, aby si pronajal dům a odstěhoval se dříve, než dojde k výbuchu.