Zábavné příběhy od mladých unavený maminka
Z Požádal jsem svého manžela, aby se napil ... Jsem na stroji - držím hrnek v jedné ruce, dávám jí ji k ústům a druhou ruku pod bradu, aby nedocházelo ... Měli jste vidět její oči ...
M mladá matka dokáže rozlišit až 10 odstínů kojence a bude se starat o každý odstín
(M. ama triplets) Nakrmím toho posledního ... a ten první už má hlad a plácne mu do rtů. A znovu kruhovým způsobem. A kromě toho jsem začal zapomínat na rozkaz: jednou se nakrmím dvakrát a zmeškaný najednou přijde k rozumu a začne řvát trojitým zájmem a bude požadovat svůj vlastní. Vzpomněl jsem si, jak před narozením mých přátel dávali veselé rady: "A ty je označíš brilantně zelenou. Koho jsi už nakrmil"
Co dělat, když všichni tři požádají o moje pera? Musíme vzít všechny tři. Celkem 33 kg. Vypadám jako ošuntělý hráč na akordeon, který sedí na blokádě s obrovským knoflíkovým akordeonem. Houpám se s trojčaty v různých směrech a srdcervoucím způsobem, abych nezaspal, zpívám: „Naše lokomotiva letí vpřed!“ Na samém vrcholu sousedé zaklepali na stoupačku. Rozumím jim. Čas je jen půl páté ...
Já Byl jsem velmi naštvaný, že jsem během těhotenství hodně vyrostl, a když jsem se živil dietou, nebudete držet dietu. K čemuž mě babička utěšovala: „Tenká kráva ještě není gazela“
Já Jednou o víkendu v divokém časném ránu opustila spící dítě se svým manželem a vyběhla do nedalekého obchodu pro nějaké nesmysly, jako je chléb a mléko. Po chvíli jsem si uvědomil, že jsem nejen vozíkem vozil sem a tam jako kočárek, ale také jí (vozíku) říkám nahlas: „Teď půjdeme, vezmeme tátovi zelená jablka, on je má moc rád, a pak tam půjdeme mléko "
P skrývání jídla. Někdy se snažím dát staršímu prsa a mladší staršímu.
P Nejprve se nemohla dočkat, až její dcera usne, a při krmení usnula a seděla s ní v náručí. Probudil jsem se z toho, že pláče, strčil jí prsa a ona stále kňučela, pak se podívám, její hlava je na druhé straně a snažím se krmit zadek.
NA Když mu byl malý rok, kýla byla odstraněna v nemocnici, no, jako obvykle, jsme v nemocnici jeden den a pak jdeme domů. Pouze nám to bylo řečeno, protože jsme ještě nebyli oficiálně propuštěni, pokud je to jen volá. Večer se naše teplota zvýšila, zatímco jsem s dítětem, můj manžel zjistí vše od lékaře, odpovídá na otázky.
Potom přestal mluvit a přijde jakýsi zmatek. Říká, že může zavolat sanitku, pravděpodobně je všechno špatné. Ukázalo se, že doktor na konci řekl frázi jako: no, mohu vám jen doporučit, abyste si dali svíčku.
Nevěděl, že ve svíčkách jsou dětská antipyretika, a rozhodl se, že ho poslali do kostela, aby dal svíčku)
Já Myslel jsem, že se jeden zbláznil, když se narodil syn. Takže (stále jsme žili s mými rodiči) v noci plakal, seděl jsem na posteli a myslel si: "Kde pláče? Ne blízko, ne v postýlce. Teď k jeho pláči přiběhne moje matka a já jsem ztratil své dítě ..." pak jsem si uvědomil, že je v mém náručí ...
P Manžel přijde domů z práce a požádá o čaj. Rychle jsem běžel do kuchyně, připravil čaj, nalil ho do láhve na stroji a dal ho svému manželovi
A V noci často narážím na svého manžela místo dítěte a snažím se ho vyzvednout. Probudí se a já řeknu: „Ach, mýlil jsem se!“
NA Poslala tedy svého manžela, aby děti uložil do postele, byly jen u dače a byly čtyři! Přijde to za 10 minut - ticho je dokonalé a děti sedí na postelích a říkají jí: táta spí tišeji ... Tak dal táta děti do postele ...
P šla se svou dvouměsíční na procházku na hřiště. Sedím, piji džus, čtu časopis, nikoho neobtěžuji, jen kolemjdoucí se nějak dívají do strany. O půl hodiny později projel můj manžel a soucitně řekl: „Pojďme domů, drahý.“ Podíval jsem se do zrcadla - a byl jsem v natáčkách…. ve velkém a barevném!
A Dal jsem manželovi několikrát ve snu celou svou sílu pěstí. Zdálo se mi, že něco berou ... Probudí se z odporu, jde do kuchyně a umyje nádobí, aby nespavost zmizela. Ráno vstanu, vidím, že nádobí je čisté, což znamená, že jsem ho dal znovu svému manželovi ...
A příběh se stal mému starší sestratakže můžete věřit. Takže teplo, léto. Sestra naložila svou dceru (stále ještě malou) do kočáru a šla s ní na procházku po městě. Putovala do obchodu, kde zahlédla pěkný dětský hrnec. Koupil jsem to. Připevnila jej bez obalu na příhradovou paletu ve spodní části kočárku, jde dál. Cestou narazí na bramborové koláče, tak kulaté, žlutohnědé. Za ně prodá svou vlast. Koupil jsem to. A co s nimi? Kabelka je malá, je nepohodlné ji nosit v rukou. Bez rozmýšlení je vloží do čerstvě zakoupeného hrnce, vezme další plechovku Pepsi a odjede do nejbližšího parku. Tam se usadí na lavičce, dcera spí a sestra vytáhne z hrnce kousky koláčů, sní je a pije Pepsi. Chvíli jí trvalo, než si uvědomila, že na ni v napjatém tichu zírá skupina chlapů z nedalekého obchodu. Nebylo hned jasné, proč. Představte si ten obraz očima kluků: docela slušná mladá matka s kočárkem sedí na lavičce a vytáhne z hrnce něco žlutohnědého a sní to s Pepsi! Sestra si brzy uvědomila, o co jde, ale neukázala to. Dopil jsem, vstal a šel s kočárkem kolem těchto chlapů. Zastavila se v jejich obchodě a hodila prázdnou plechovku pití do odpadkového koše ... všichni na ni zírali a nedokázali odvrátit zrak. A řekla hlasitě:
- Ach, chlapci, miluji Pepsi, můžu s ním sníst jakékoli hovno!
Závěs.
P šel na narozeniny přítele v restauraci. Celé já - make-up, nehty s kamínky (vyřezávala ve dvě ráno), teprve teď vytáhla z domu pytel s odpadky a zapomněla ho vyhodit. A pověsil to na kliku dveří metra, kde jsou poslední dveře. A nahoře je špinavá plenka. Nikdo neřekl. Je dobře, že když jsem s ním přišel koupit květiny, prodavačka uškrceným hlasem věnovala pozornost. Jinak bych do restaurace přišel s květinami a plenkami.
P moje dcera z Bremen Town Musicians
- Na naše volání nezapomeneme
Přinášíme lidem smrt a radost
Dlouho zpívala a ztuhla, protože si uvědomovala, co se děje ...
P Jdu v noci nakrmit dítě, sednout si, vytáhnout prsa a vidět, že tam nějaké jsou bílé vlasy uvízl. Snažím se to sundat - nefunguje to. Dítě v náručí křičelo a sáhlo po hrudi. Ale nemohu jí dát prsa s vlasy. Snažím se chytit vlasy nehty - nic se nestane spát. Dítě řve a žádá o jídlo.
Obecně jen tehdy, když byla Katerina již pokryta mlékem, mi došlo, že to nejsou vlasy, ale mléko bije v tenkém proudu
T těžko můžete spočítat lžíce se směsí, kolik jste jich už dali do láhve. Našel jsem východisko, zatímco se přihlásím, hlasitě počítám. Něco jako toto: jedna-jedna-jedna, hodím druhou lžíci: dvě-dvě-dvě ... a tak dále. Posadili jsme se k pití čaje, myslím, že se na mě můj manžel tak divně dívá ... Nalil jsem do šálku cukr a hlasitě říkám výrazem: jeden-jeden-jeden ... Je dobré, že jsem byl stále doma, a ne v kavárně nebo u hostů ..
M Když se podíváte na svého manžela v noci: „Co to je? Je bez plenky !!! Teď všechno nahrává !!!“
M Míšovi bylo asi šest měsíců, když jsem se v noci vzbudil a ztratil ho (obvykle spí ve své posteli). Ukázalo se, že ho otec vzal pod přikrývku. Můj manžel spal zády ke mně ... Teď je to velmi vtipné, ale pak jsem téměř ztratil rozum ...
O Dítě obvykle ukládám do postýlky a po první noci krmení si ho vezmu k sobě. Jednou ho uložila do postýlky a sama usnula. V noci se neprobudil, ráno cítím, že mám plný hrudník, potřebuji se nakrmit, začal jsem ho hledat v posteli, všechno jsem hrabal, pod přikrývkami, pod polštáři, díval jsem se na podlahu, najednou spadl, nikde. Můj manžel se probudil z mého hledání, říká, o čem tápete, já Říkám - zlato někde válcované, musíte se krmit. Vyšel z postele a přinesl to.
P hranolky mateřská láska předběhne vás hlavně ve dvou situacích: když dítě spí a když se s ním chlubíte.
M Obvykle zavoláme a jdeme s dětmi ven, abychom šli v davu. Takže jakmile jsme všichni čtyři vyšli, a můžete si představit, každý ráno zapomněl česat. Čtyři chlupaté matky, jaká podívaná, si musely v kiosku koupit hřeben.
M Spíme velmi špatně (3–10 krmení za noc), takže máme takové vtipy každý den. To nejlepší, co se stalo: Lellovi při krmení spadly ponožky a jednou jsem se pokusil přetáhnout její spadnutou ponožku přes moji nahou hruď. I z nedostatku spánku je stav naprosté nereálnosti toho, co se děje, když se podíváte a nechápete, zda je to hlava dítěte nebo rameno manžela a kam vložit prsa, a vložíte to zvukem dětského křiku.
A můj manžel a já jsme přišli koupit punčocháče pro roční dceru a na otázku prodávajícího: máte chlapce nebo dívku? (no, tak nějak rozhodovat o barvě) BOY odpověděl sborem. pak si vyměnily pohledy a řekly, ach! dívka. Prodejce se na nás nějak nevěřícně podíval ...
Našel jsem to na internetu, docela v pohodě.
Spolu s mateřstvím přichází nejen radost, ale také velká únava. Bezesné noci plačících dětí dělají mladé rodiče velmi vtipnými. Přepracované matky se obzvláště liší. Praní plenek píšou na dálkovém ovladači od televize.
Šla jsem na procházku se svým dvouměsíčním dítětem na hřiště. Sedím, piji džus, čtu časopis, nikoho neobtěžuji, jen kolemjdoucí se nějak dívají do strany. O půl hodiny později projel můj manžel a soucitně řekl: „Pojďme domů, drahý.“ Podíval jsem se do zrcadla - a byl jsem v natáčkách…. ve velkém a barevném!
Šel jsem na narozeniny svého přítele v restauraci. Celé já - makeup, nehty s kamínky (vytvarované dvě noci), teprve teď jsem vzal z domu pytel s odpadky a zapomněl ho vyhodit. A pověsil to na kliku dveří metra, kde jsou poslední dveře. A nahoře je špinavá plenka. Nikdo neřekl. Je dobré, že když jsem si s ním přišel koupit květiny, prodavačka uškrceným hlasem věnovala pozornost. Jinak bych do restaurace přišel s květinami a plenkami.
Je těžké spočítat lžíce se směsí, kolik jste jich už dali do láhve. Našel jsem východisko, zatímco se přihlásím, hlasitě počítám. Něco jako toto: jedna-jedna-jedna, hodím druhou lžíci: dvě-dvě-dvě .. a tak dále. Sedli jsme si k pití čaje, myslím, že můj manžel se na mě tak divně dívá ... Nalil jsem do šálku cukr a hlasitě s výrazem Říkám: jedna-jedna-jedna ... Je dobré, že jsem byl stále doma, a ne v kavárně nebo u hostů.
Jednou o víkendu v divočině jsem brzy opustil spícího chlapce s manželem a vyběhl do nedalekého obchodu pro nějaké nesmysly, jako je chléb a mléko. Po chvíli jsem si uvědomil, že jsem nejen vozíkem vozil sem a tam jako kočárek, ale také jí (vozíku) říkám nahlas: „Teď půjdeme, vezmeme tátovi zelená jablka, on je má moc rád, a pak tam půjdeme mléko ... "
Nejprve se nemohla dočkat, až její dcera usne, a při krmení usnula a seděla s ní v náručí. Probudil jsem se z toho, že pláče, strčil jí prsa a ona stále kňučela, pak se podívám, její hlava je na druhé straně a snažím se nakrmit zadek.
Nedávno jsem chytal, že když zazvoní telefon, jdu nahoru k přijímači a řeknu: „Ahoj!“ bez zvednutí telefonu! A navíc můžu několikrát opakovat „Hello“, dokud neuhodnu, že dýmka není v mých rukou
A jdu nahoru ke dveřím a křičím „ahoj“
Přišel jsem v noci nakrmit dítě, posadit se, vytáhnout prsa a vidět, že se na něm přilepily bílé vlasy. Snažím se to sundat - nefunguje to. Dítě v náručí křičelo a sáhlo po hrudi. Ale nemohu jí dát prsa s vlasy. Snažím se vlasy zachytit nehty - při spánku se nic neděje. Dítě řve a žádá o jídlo.
Obecně jen tehdy, když byla Katerina již pokryta mlékem, mi došlo, že to nejsou vlasy, ale mléko bije v tenkém proudu :-)
Procházím se svou nejstarší dcerou u rybníka (je jí 9 let), Max (1,5 roku) doma s tátou.
Já: To jsou šarlatánské šarlatové kachny
Anyuta mlčí
Já: A vidíte, pes běžel av-av
Anya mlčí
Já: A toto je stroj. Jak stroj mluví? BBC stroj říká.
Anna: Mami, s kým to mluvíš?
Mladí otcové, je třeba poznamenat, "řídit" ne méně než matky. Je pravda, že se stydí o tom mluvit. Co muži vyhazují, je obvykle řečeno jejich manželkami:
Dávám pokyny svému manželovi - umýt kočku, nakrmit prádlo, běžel jsem. Nejúžasnější na tom je, že se manžel na autopilotu pokusil strčit zvíře do pračky.
Manžel neměl dostatek spánku. Jít do práce, běhat po bytě a oblékat se. Nakonec jsem se oblékl zvláštním způsobem, tričko, svetr, péřovou bundu a ponožky s pantoflemi. V této podobě ho chytil u výtahu. Málem šel do práce bez kalhot. Pohled na muže v šortkách a péřové bundě není pro slabé povahy!
Po obzvláště „úspěšné“ noci manžel spal, oblékl se a vrhl se do práce. Když vyšel z tramvaje, narazil - někdo ho držel. Když to chtěl zjistit, slyšel jsem od muže - "Promiň, chlapče, náhodou jsem ti šlápl na punčocháče." Podíval se a zjistil, že má na sobě džíny od své manželky, která jí nechala punčocháče v kalhotách. Nyní se táhnou za ním a všichni na ně šlapou. Uprostřed zastávky jsem je musel vytáhnout zespodu, k velké zábavě velkého davu lidí.
Mimochodem, nejzábavnější situace se stávají v noci:
Ospale jsem strčil do manžela dudlík a on si odplivl. Někdy pod ním zkontrolovala prostěradlo - najednou bylo mokré.
Ráno mi můj manžel říká, že jsem ho v noci začal položit na paži, on začal vzdorovat, že mu není dobře, a já jsem ho pohladil po hlavě a zašeptal: „CHChChChChChChChCh, tiše, spi mé slunce,“ musel přijmout! Ani si nepamatuji.
Pod mým spánkem spala kočka, v noci jsem se na něj podívala a myslela si, že je to dítě. Byl jsem tak vystrašený z tolika vlasů na jeho těle a strašného čenichu, že jsem ze strachu zakřičel, můj manžel byl mnou šokován. Nebo jiný příběh, v noci jsem vzal manžela za ruku a pohladil ji, můj manžel se probudil a řekl - vy, že lesbička byla pravděpodobně také ospalá ...
Sashe byly 2 měsíce. V noci se probudila a požádala o jídlo. Vyskočil jsem pro telefon - začal jsem volat svému manželovi, který spal vedle mě. Vyskočil, popadl mobilní telefon a zeptal se: „Ano, odkud voláš?“ Pak jsem se probudil ..
V noci sundala makovou plenu, umyla dívku, znovu nasadila plenu a odložila ji. Myslím: proč se jí to nelíbí? Musím vysvětlit, že jsem zase ospale nosil stejnou makovou plenu? :-(
***
Jednou (ráno), když jsem pral dětské oblečení ve stroji, jsem zapomněl spustit vypouštěcí hadici na toaletu, v důsledku čehož se veškerá voda (!) Vylila na podlahu. Všiml jsem si to příliš pozdě, půl hodiny jsem nabral 5 litrů vody a promnul parkety! Můj manžel se zasmál mé pozornosti. Ve stejný den večer jsem udělal totéž! Opět „umyl podlahy“
***
Pokud je to směšné :-) Nějak jsem nalil vodu do vany a sedl jsem si vedle sebe - dával pozor, aby nepřetekl. „Dokončil jsem to“ až do okamžiku, kdy běžel můj manžel, už byl v hale.
***
Bez ohledu na noční krmení, ale právě tak dlouho jsem si nemohl vzpomenout na jméno svého nejmladšího syna. Moje hlava byla zmatená: Mitya (manžel), Tima (syn přátel), Tyoma (náš nejstarší syn) a Klim (náš nejmladší syn). Ve výsledku se ukázalo KLёPA.
***
Jednou ráno jsem si šel objednat obrázky. A na objednávce jsem označil plakátový formát 20x30, jeden z každého vysoce kvalitního snímku (film pro 36 snímků: -o) - místo obvyklých 9x13. Následující den jsem se smál a slzil, když jsem zaplatil za tuto objednávku :-) :-(
***
Probouzím se z toho, že moje dcera pláče. Vstávám somnambulista a vidím, že je v mém náručí. Šel jsem do postýlky a tam byla další dcera. Nakloním se k ní a první a druhé se spojí. Vezmu si skutečnou do náruče a jdu ke stolu, převléct se a je tu další ... No, tyto se spojily do jednoho. Změnil oblečení.
Došlo k dalšímu případu, docela strašnému. V té době jsem žil se svou matkou, byl jsem hodně nervózní, pil jsem v noci Novopassit. Když dítě plakalo, zdálo se, že vždy vstává normálně. A pak (ke konci lahve) se ráno probudím (můj manžel byl na služební cestě) - ležím v županu a objímám dítě (jak jsem ho neškrtil - ví to jen Bůh), všechny podrobnosti o postýlce leží na posteli, hromadí se na hromadě a my jsme pod ní shrbený ležíme. Navíc je jasné, že jsem vše z postele odstraňoval postupně ... Sakra, nechápu, jak to mohlo být provedeno tímto způsobem. Nikdy jsem netrpěl námesačností, ale tady ...
Tak uklidňující, že si můžete dopřát!
***
Chystal jsem se na snídani - oloupal jsem vařené vejce, vyhodil skořápku, nalil čaj a šel do haly. Zapnul jsem televizor, aniž bych se díval jednou rukou - vesloval jsem do talíře a tam byly mušle. Z nějakého důvodu bych také rád schoval všechno do koše na chléb. Několikrát jsem tam našel cukřenku, jednou hrnek čaje. Když jsem ještě v obchodě, nakupuji a najednou uslyším hlasité zaklepání, otočím se a tam pracovník třese kladivem a v mé hlavě si okamžitě pomyslím: tady je ten bastard, počkej, dítě dítě probudí (dítě v té době bylo doma chůvou). Vypnu zvonek (když moje dcera spí) a pak ho často zapomenu zapnout. Je obzvlášť skvělé, když si s někým domluvím schůzku, a pak jsem překvapen - jak jsou lidé zbyteční - slibují, ale sami nepřijdou
***
Večer jsem seděl u počítače a nechal CD na stoličce poblíž postýlky. V noci se Max probudil, plačme, jako bych chtěl jíst. Vezmu Cdyuka ze spánku, přivedu ho na ječící dítě a křičím: „Jak to zapadá?“ Probudím svého manžela a řeknu, že nemohu vložit disk. A on říká: „Proč?“ Pak chápu, že místo bradavky držím něco úplně špatného. Jak jsem se tehdy styděl! Tak se to stává. PS: Maxovi byly tehdy dva měsíce.
A pamatuji si, jak jsem se probudil z Leshkova pláče, otočil se, dal si prsa a nakrmil se, a on pozdravil! Myslím, co je to najednou, protože prsa dala. A pak jsem si uvědomil, že se mi to zdálo a všechno to se mi zdálo pod skutečným dětským pláčem.
Nějak jsem omylem omyl plenku v psacím stroji. Myslím - odkud pochází vata na všech věcech? Dlouho jsem je ošizoval :-)
***
Do prvního měsíce Masichky jsem měl věčný problém - jaký druh prsu je čas na krmení, takže se jedné noci probudil, kňučel a hledal prsa (spíme spolu) a já jsem přemýšlel o spánku - takže jsou dva a jeden prsa - koho mám krmit jako první? .. ...
***
Spíme velmi špatně (3–10 krmení za noc), takže každý den máme takové vtipy. To nejlepší, co se stalo: Lellovi při krmení spadly ponožky a jednou jsem se pokusil přetáhnout její spadnutou ponožku přes moji nahou hruď. I z nedostatku spánku je stav naprosté nereálnosti toho, co se děje, když se podíváte a nechápete, zda je to hlava dítěte nebo rameno manžela a kam vložit prsa, a vložíte to zvukem dětského křiku.
Manžel také namočil kůry z nedostatku spánku. Jeho poslední dva zásahy:
1. Nakrmil jsem svou dceru a začal budit svého manžela, aby ji vzal do postýlky. Vstal, z nějakého důvodu odešel do chodby, okamžitě se vrátil a řekl: „Proč to přesunout?“ Lehněte si a usnul.
2. Krmíme, manžel se probouzí z našeho míchání, ptá se, kolik je hodin. Odpovídám: „Tři ráno.“ Ptá se: „Proč nespí?“ Zmateně říkám: „Nevím.“ Usmívá se a usíná. Závěs.
***
Jednou jsem místo koše hodil prádlo do kbelíku na plenky. Našel jsem ho, až když jsem z něj vytáhl tašku, aby ji uvázal a vytáhl. Je dobré, že jsem to vůbec našel, jinak mi beze stopy zmizel jeden z ponožek a plíseň z dětské hračky ... Myslím, že už vím kde.
A poprvé jsem se v noci vzbudil s rolkou deky v rukou a řekl svému manželovi „vezmi si zajíčka, musíš ho dát do postýlky ...“ a můj manžel mi řekl: „Proč sedíš s dekou? Danechka spí ve své postýlce.“ .. stalo se také, že jsem se jen probudil a myslel si, že jsem s dítětem usnul, začnu panicky hledat, jestli jsem dítě ve spánku rozdrtil, a on zase klidně spí na svém vlastním místě ...
O víkendech chodí můj manžel s dítětem a já spím. V jeden z těchto dnů se můj manžel vrací a já otřásám prázdnou postelí a zpívám jí ukolébavky.
- Převlékl jsem se své dceři, uložil jsem ji do postele a vzal jsem její domácí práce: železo, železo, kuchařka. Sundám oblečení a ... plenu ze stroje. Zjevně ho nepřivedla do kuchyně.
- Náš otec hraje hokej. Jednou z jeho her je sobotní časné ráno. Pro mě jako referenční bod: Budím se v 6 ráno, není tam, dítě sténá - je čas jíst. Probouzím se ze skutečnosti, že se moje dcera cítí, můj manžel není kolem, venku je stále tma, takže je čas se najíst. Beru svou dceru, saje s velkou radostí a začne s radostí jíst. V tuto chvíli přijde manžel (napil se vody v kuchyni). „Nakrmil jsi ji před půl hodinou, stále neměla čas spát.“
V noci se budím, protože můj manžel s někým mluví. Otevřu oči, on sedí v turečtině, čelí zdi, ruce má na volantu. Ptám se: „Co to děláš?“ "Beru dárky," odpovídá. Jsem v rozpacích6 „Kde?“. Otočí hlavu ke mně a odpoví naprosto vážným obličejem: „Děti. Samotný Santa Claus nebude mít čas. Dopravní zácpy. " Toto jsou veselé novoroční svátky, které jsme měli.
- Krmím svou dceru v noci. Během této doby se manželovi podařilo lehnout si přes postel. Zatlačil jsem na něj a požádal ho, aby si normálně lehl. Vstal, opatrně vzal polštář, odnesl ho do postýlky, přikryl ho přikrývkou, pohladil a políbil. Po nakrmení své dcery a uložení do postele vrátila jeho polštář manželovi.
Zapomeňte na knihy o péči o dítě. Zde je postup, jak se opravdu připravit na to, že se stanete rodičem:
Ženy: Chcete-li se připravit na mateřství, oblékněte si župan a na přední stranu položte pytel fazolí. Nechte to po dobu devíti měsíců. Po uvedeném období nalijte deset procent fazolí.
Muži: Chcete-li se připravit na otcovství, jděte do nejbližší lékárny, vyprázdněte obsah peněženky na pultu a nechte prodejce, aby si vzal tolik, kolik je potřeba. Pak jděte do supermarketu a zajistěte, aby veškerý váš plat byl přímo převeden do jejich ústřední kanceláře.
Chcete-li získat představu o tom, jaké budou noci, projděte se po místnosti od pěti do deseti večer s mokrým vakem o hmotnosti od 3 do 6 kg. V 22:00 odložte tašku, nastavte si budík na půlnoci a jděte spát. Vstávejte ve dvanáct a procházejte po místnosti s taškou až do jedné hodiny. Nastavte si budík na 3:00. Protože nebudete moci usnout, vstaňte ve 2:00 a napijte se. V 2:45 ráno jděte do postele. Vstaňte v 3:00 s budíkem. Zpívejte písně do tmy až do 4:00 ráno. Nastavte budík na 5 hodin. Vstaňte a připravte si snídani. Opakujte po dobu pěti let. Vypadat šťastně
Odstraňte dužinu z melounu a na boku vytvořte malý otvor, přibližně velký jako míč na stolní tenis. Zavěste ze stropu provázek a houpejte jej ze strany na stranu. Pak vezměte misku namočených kukuřičných lupínků a zkuste je nalít do houpajícího se melounu a poskakovat jako kobylka. Pokračujte, dokud nedojde polovina misky. Nalijte zbývající polovinu na klíně. Nyní jste připraveni nakrmit 12 měsíců starého carpusa.
Chcete-li se připravit na první kroky vašeho dítěte, rozložte gauč a všechny závěsy pomocí vape. Na stereo zastrčte rybku a nechte ji tam pár měsíců.
Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se zdá. Kupte si šňůrku a chobotnici. Zkuste chobotnici strčit do brašny tak, aby nevyčnívalo žádné chapadlo. Cvičení je celé ráno.
Zapomeňte na sportovní vozy a kupte si rodinný model. A nemysli si, že bude stát před domem čistá a jiskřivá. Rodinné vozy takhle nikdy nevypadají. Kupte si čokoládový kornout na zmrzlinu a vložte jej do úložného boxu. Nechte to tam. Omotejte okénko kazety v magnetofonu mincí. Na zadním sedadle rozdělte plnou tašku čokoládových sušenek. Položte hrábě na obě strany těla. To je ono, skvělé!
Připravte se na procházku a pak počkejte půl hodiny v koupelně. Jít ven. Vrať se. Výstup. Jděte znovu dovnitř. Vyjděte a pokračujte po cestě. Vrať se. Postupujte znovu po cestě. Jděte velmi pomalu po silnici po dobu pěti minut. Zastavte se každých deset sekund a podívejte se na nedopalky cigaret, zbytky žvýkaček, špinavý papír a mrtvý hmyz. Vrať se. Nahlas zakřič, že už máš dost a že to už nemůžeš dělat. Nechte sousedy zírat na vás. Jste připraveni zkusit vzít své dítě na procházku.
Jděte do supermarketu a vezměte si s sebou stvoření nejvíce podobné předškolnímu věku. Dospělá koza je ideální. Pokud plánujete mít několik dětí, vezměte si pár koz. Kupte si své běžné zboží na týden, aniž byste ztratili z dohledu Kozlov. Zaplaťte za to, co kozy jedí nebo lámou.
Vždy opakujte vše, co říkáte, alespoň pětkrát.
Bezprostředně před dítětem najděte pár, který již má děti, a namalujte jejich způsoby výchovy k disciplíně, nedostatek trpělivosti a skutečnost, že umožňují dětem chovat se násilně. Navrhněte, jak zlepšit spánkové vzorce dětí, naučit je nočník, vštípit slušné chování u stolu a naučit se, jak se chovat.
Nezapomeňte si to užít !!!
Spolu s mateřstvím přichází nejen radost, ale také velká únava. Bezesné noci plačících dětí dělají mladé rodiče velmi vtipnými. Přepracované matky se obzvláště liší. Pere plenky, převlékají děti do starých šatů nebo se snaží volat vytáčením čísel na dálkovém ovládání televizoru.
Takových „incidentů“ bylo tolik, že dokonce na fóru jedné maminky vytvořili téma na téma „Fun of overwork“. Rozhodli jsme se vybrat nejjasnější příběhy.
- Šla jsem na procházku se svým dvouměsíčním dítětem na hřiště. Sedím, piji džus, čtu časopis, nikoho neobtěžuji, jen kolemjdoucí se nějak dívají do strany. O půl hodiny později projel můj manžel a soucitně řekl: „Pojďme domů, drahý.“ Podíval jsem se do zrcadla - a byl jsem v natáčkách…. ve velkém a barevném!
- Šel jsem na narozeniny mého přítele v restauraci. Já sám - makeup, nehty s kamínky (vytvarované dvě noci), teprve teď jsem vzal z domu pytel s odpadky a zapomněl ho vyhodit. A pověsil to na kliku dveří metra, kde jsou poslední dveře. A nahoře je špinavá plenka. Nikdo neřekl. Je dobré, že když jsem si s ním přišel koupit květiny, prodavačka uškrceným hlasem věnovala pozornost. Jinak bych do restaurace přišel s květinami a plenkami.
- Je těžké spočítat lžíce se směsí, kolik jste jich už dali do láhve. Našel jsem východisko, zatímco se přihlásím, hlasitě počítám. Něco jako toto: jedna-jedna-jedna, hodím druhou lžíci: dvě-dvě-dvě ... a tak dále. Posadili jsme se k pití čaje, myslím, že se na mě můj manžel tak divně dívá ... Nalil jsem do šálku cukr a hlasitě říkám výrazem: jeden-jeden-jeden ... Je dobré, že jsem byl stále doma, a ne v kavárně nebo u hostů ..
Jednou o víkendu v divočině jsem brzy opustil spícího chlapce s manželem a vyběhl do nedalekého obchodu pro nějaké nesmysly, jako je chléb a mléko. Po chvíli jsem si uvědomil, že jsem nejen vozíkem vozil sem a tam jako kočárek, ale také jí (vozíku) říkám nahlas: „Teď půjdeme a vezmeme tátovi zelená jablka, on je má moc rád, a pak tam půjdeme mléko ... "
- Nejprve jsem se nemohl dočkat, až moje dcera usne, a usnul jsem s ní v náručí během krmení. Probudím se z toho, že pláče, strká si prsa a ona stále fňuká, pak se podívám, její hlava je na druhé straně a snažím se krmit zadek.
- Chodím se svou nejstarší dcerou u rybníka (je jí 9 let), Max (1,5 roku) doma s tátou.
Já: To jsou šarlatánské šarlatové kachny
Anyuta mlčí
Já: A vidíte, pes běžel av-av
Anya mlčí
Já: A toto je stroj. Jak stroj mluví? BBC stroj říká.
A pak, jako vtip
Anna: Mami, s kým to mluvíš?
Mladí otcové, stojí za zmínku, "řídit" ne méně než matky. Je pravda, že se stydí o tom mluvit. Co muži vyhazují, je obvykle řečeno jejich manželkami:
- Dávám pokyny svému manželovi - umýt kočku, nakrmit prádlo, běžel jsem. Nejúžasnější na tom je, že se manžel na autopilotu pokusil strčit zvíře do pračky.
- Můj manžel neměl dostatek spánku. Jít do práce, běhat po bytě a oblékat se. Nakonec jsem se oblékl zvláštním způsobem, tričko, svetr, péřovou bundu a ponožky s pantoflemi. V této podobě ho chytil u výtahu. Málem šel do práce bez kalhot. Pohled na muže v šortkách a péřové bundě není pro slabé povahy!
- Po obzvlášť „úspěšné“ noci manžel spal, oblékl se a vrhl se do práce. Když vyšel z tramvaje, narazil - někdo ho zadržel. Když to chtěl zjistit, slyšel jsem od muže - "Promiň, chlapče, náhodou jsem ti šlápl na punčocháče." Podíval se a zjistil, že má na sobě džíny od své manželky, která jí nechala punčocháče v kalhotách. Nyní se táhnou za ním a všichni na ně šlapou. Uprostřed zastávky jsem je musel vytáhnout zespodu, k velké zábavě velkého davu lidí.
Mimochodem, nejzábavnější situace se stávají v noci:
- Ospalý svému manželovi uvízl dudlík a on si odplivl. Někdy pod ním zkontrolovala prostěradlo - najednou bylo mokré.
- Ráno mi můj manžel říká, že jsem ho v noci začal položit na paži, on začal vzdorovat, že mu není dobře, a já jsem ho pohladil po hlavě a zašeptal: „CHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCH, tiše, spi mé slunce,“ musel to vydržet! Ani si nepamatuji.
- Kočka mi spala pod bokem, v noci jsem se na něj podívala a myslela si, že je to dítě. Byl jsem tak vystrašený z tolika vlasů na jeho těle a strašného čenichu, že ze strachu křičela, můj manžel byl mnou šokován. Nebo jiný příběh, v noci jsem vzal svého manžela za ruku a pohladil ji, můj manžel se probudil a řekl - vy, že lesbička byla pravděpodobně také ospalá ...
- Saše byly 2 měsíce. V noci se probudila a požádala o jídlo. Vyskočil jsem, pro telefon - začal jsem volat svému manželovi, který spal vedle mě. Vyskočil, popadl mobilní telefon a zeptal se: „Ano, odkud voláš?“ Pak jsem se probudil ..
Pokud rodiče již klepají na hejna nebo začínají na něco zapomínat, zmateně, musíte požádat o pomoc blízké - rodiče, babičky. Nechte je chvíli sedět s dítětem a nechte mladé odpočívat. A musíte si moudře odpočinout. Je lepší spát dvě až tři hodiny, než trávit tento čas před televizí nebo čtením knihy.
