Nezávislé dítě čte. Jak vychovávat nezávislé dítě: metoda líné matky. Z této knihy se dozvíte

# líná mami

DVA BESTSELLERY POD JEDNOU KRYTÍ

Vázané ilustrace Alexandra dikaia

Design interiéru používá ilustrace od @katyazzzmama

Lazy Mom ® je registrovaná ochranná známka. Veškerá práva k jeho použití náleží společnosti Eksmo Publishing House LLC.

Z TÉTO KNIHY VÍTE:

✓ Jak naučit dítě usínat v postýlce, odkládat hračky a oblékat se

✓ Kdy pomoci dítěti a kdy se toho zdržet

✓ Jak v sobě vypnout perfekcionistickou matku a zapnout „línou mámu“

✓ Jaké je nebezpečí nadměrné ochrany a jak se jí vyhnout

✓ Co dělat, když dítě řekne: „Nemohu“

✓ Jak přimět dítě věřit v sebe

✓ Co je koučinkové vzdělávání

✓ Odkud pocházejí chytré děti

✓ Jak pomoci vašemu dítěti mluvit

✓ Proč po třech není pozdě

✓ Proč učit své dítě kreslit

✓ Musím zvýšit polyglot

✓ Jak se stravovat v geografii

✓ Může příběh o pampelišce položit základy systémového myšlení

Toto je kniha o jednoduchých, ale vůbec ne zjevných věcech.

Infantilismus mladých lidí se dnes stal skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že mají dost energie na to, aby mohli žít svůj život pro své děti, účastnit se všech jejich záležitostí, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, potřebují to samotné děti? A není to únik ze života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si pamatovat sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, který by překonal tuto životní roli. Kniha pojednává o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy ovládat vše. Jak pěstovat ochotu nechat dítě jít do samostatného života.

Lehká ironická slabika a spousta příkladů dělají z procesu čtení zábavu. Je to kniha příběhů, kniha meditace. Autor neoznačuje: „Udělej to, to a to,“ ale vybízí k přemýšlení, kreslí analogie, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může lidem trpícím perfekcionismem rodičů pomoci zbavit se obsedantních a nesnesitelných pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navázání harmonických vztahů s dětmi.

Toto je chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě být v životě samostatným.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologických věd, profesor

Článek „Proč jsem líná maminka“, publikovaný před několika lety, se stále pohybuje po internetu. Obešla všechna populární rodičovská fóra a komunity. Dokonce mám skupinu na VKontakte „Anna Bykova. Líná máma. “

Téma zvyšování nezávislosti dítěte, kterého jsem se poté dotkl, bylo velmi vášnivě diskutováno a nyní, po zveřejnění nějakého populárního zdroje, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecké a neopatrné, jak si někteří mohou myslet. Protože chci, aby mé děti byly nezávislé, aktivní a zodpovědné. To znamená, že dítěti musí být dána příležitost ukázat tyto vlastnosti. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské činnosti. Tato činnost, která se projevuje v touze ulehčit život dítěti a udělat pro něj vše. Línou mámu stavím do kontrastu s hypermamou - tedy se vším „hyper“: hyperaktivitou, hyper-úzkostí a hyper-péčí.

Pracuji v mateřská školkaViděl jsem mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvláště si pamatuji jednoho tříletého chlapce - Slavíka. Nervózní rodiče věřili, že u stolu musí jíst všechno. A pak zhubne. Z nějakého důvodu bylo v jejich hodnotovém systému velmi děsivé zhubnout, i když Slavíkova výška a baculaté tváře nezpůsobovaly obavy z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím byl doma krmen, ale do školky přišel s jasným porušením chuti k jídlu. Vyškolen přísným rodičovským přístupem „Musíte jíst až do konce!“ Mechanicky žvýkal a polykal, co bylo položeno na talíř! Navíc musel být krmen, protože „on sám stále nemůže jíst“ (!!!).

Ve věku tří let Slavik opravdu nevěděl, jak jíst sám - neměl takové zkušenosti. A první den Slavikova pobytu v mateřské škole ho krmím a pozoruji naprostý nedostatek emocí. Přinesu lžíci - otevře ústa, žvýká a polyká. Ještě jedna lžíce - znovu otevírá ústa, žvýká, polyká ... Musím říci, že kuchařka ve školce zejména neuspěla v kaši. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud otočíte desku, pak na rozdíl od gravitačních zákonů v ní zůstala a přilepila se na dno jako hustá hmota. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já jim dokonale rozumím. Slavik jedl téměř všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc?

Přinesu lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Pokud se vám nelíbí, nejezte to! Říkám.

Slavik překvapeně rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete chtít nebo nechcete. Že se můžete rozhodnout sami: jíst nebo odejít. Že můžete sdělit své touhy. A co můžete očekávat: ostatní budou počítat s vašimi přáními.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Peťo, okamžitě jdi domů!

- Mami, je mi zima?

- Ne, máš hlad!

Pokud rodiče předvídají všechny touhy dítěte, dítě se dlouho nenaučí rozumět jeho potřebám a žádat o pomoc.

Slavik si zpočátku užíval právo odmítnout jídlo a pil pouze kompot. Poté, co se mu jídlo líbilo, začal požádat o přídavek a klidně odsunul talíř stranou, pokud byl pokrm nemilovaný. Svou volbou získal nezávislost. A pak jsme ho přestali krmit lžící a on začal jíst sám. Protože jídlo je přirozená potřeba. A hladové dítě bude vždycky jíst samo.

Jsem líná máma. Byl jsem příliš líný na to, abych své děti dlouho krmil. V roce jsem jim podal lžíci a posadil se k dalšímu jídlu. Za rok a půl už moje děti třímaly vidličku. Samozřejmě, než se konečně vytvořila dovednost samostatného stravování, bylo nutné po každém jídle umýt stůl, podlahu a samotné dítě. Ale toto je moje úmyslná volba mezi „leností učit se, raději bych vše zvládl rychle sám“ a „leností dělat to sám, raději bych své úsilí věnoval učení.

Další přirozenou potřebou je ulevit si. Slavik si ulevil v kalhotách. Slavikova matka reagovala na naše legitimní zmatení následovně: požádala nás, abychom dítě vzali na toaletu každou hodinu - každé dvě hodiny. „Doma ho položím na hrnec a nechám ho, dokud neodvede veškerou práci.“ To znamená, že tříleté dítě očekávalo, že ve školce i doma bude odvezeno na toaletu a bude přesvědčeno, aby „dělal věci“. Aniž by čekal na pozvání, nafoukl se do kalhot a ani mu nenapadlo, že by mokré kalhoty měly být svléknuty a vyměněny, a aby se obrátil o pomoc na učitele.

Anna Bykova

Nezávislé dítě aneb Jak se stát „línou mámou“

© Bykova A.A., text, 2016

© LLC „Vydavatelství„ E “, 2016

Základní knihy pro rodiče

„Vývojové aktivity„ líné maminky “

Nový pohled na problém vývoje dítěte - učitelka a psychologka Anna Bykova vyzývá rodiče, aby se nespoléhali na módní pedagogické systémy a pokročilé hračky, ale aby propojili své osobní zkušenost a kreativní energie. V této knize najdete konkrétní příklady zábavných aktivit a naučíte se, jak se bavit se svými dětmi, bez ohledu na váš časový plán nebo rozpočet.

"Time management pro maminky." 7 přikázání organizované matky “

Systém řízení času vyvinutý autorem této výcvikové knihy je snadno použitelný a poskytuje 100% výsledky. Dokončováním úkolů krok za krokem můžete ve svém životě dát věci do pořádku: správně stanovit priority, uspořádat děti, najít si čas pro sebe a svého manžela a nakonec se stát šťastnou a organizovanou matkou, manželkou, hostitelkou.

„Jak mluvit, aby děti poslouchaly, a jak poslouchat, aby děti mluvily“

Kniha Ultimate od Adele Faberové a Elaine Mazlishové - odborníci č. 1 na komunikaci s dětmi po dobu 40 let. JAK sdělit dítěti své myšlenky a pocity a JAK mu porozumět? Tato kniha je přístupným průvodcem JAK komunikovat s dětmi (od předškolních dětí až po dospívající). Žádná nudná teorie! Pouze osvědčená praktická doporučení a spousta živých příkladů pro každou příležitost.

„Vaše dítě od narození do dvou let“

Je to hotové! Konečně jste matkou rozkošného dítěte! Respektovaní odborníci, rodiče osmi dětí, William a Martha Searsovi, vám pomohou orientovat se v této obtížné době. Kniha vám pomůže vyrovnat se s obavami z prvních týdnů a naučí vás, jak si uspořádat život tak, aby bylo vašemu dítěti v pohodlí a věnovala se nejen rodičovství, ale také si našla čas na jiné věci.

V této knize se dozvíte:

Jak naučit dítě usínat v postýlce, odkládat hračky a oblékat se

Kdy stojí za to dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet

Jak vypnout svou perfekcionistickou matku a zapnout „línou mámu“

Proč je nadměrná ochrana nebezpečná a jak se jí vyhnout

Co dělat, když dítě říká: „Nemohu“

Jak přimět dítě věřit v sebe

Co je koučinkové vzdělávání

Úvodní slovo

Toto je kniha o jednoduchých, ale vůbec ne zjevných věcech.

Infantilismus mladých lidí se dnes stal skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že mají dost energie na to, aby mohli žít svůj život pro své děti, účastnit se všech jejich záležitostí, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, potřebují to samotné děti? A není to únik ze života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si pamatovat sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, který by překonal tuto životní roli. Kniha pojednává o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy ovládat vše. Jak pěstovat ochotu nechat dítě jít do samostatného života.

Lehká ironická slabika a spousta příkladů dělají z procesu čtení zábavu. Je to kniha příběhů, kniha meditace. Autor neoznačuje: „Udělej to, to a to,“ ale vybízí k přemýšlení, kreslí analogie, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může lidem trpícím perfekcionismem rodičů pomoci zbavit se obsedantních a nesnesitelných pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navázání harmonických vztahů s dětmi.

Toto je chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě být v životě samostatným.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologických věd, profesor

Úvod

Článek „Proč jsem líná maminka“, publikovaný před několika lety, se stále pohybuje po internetu. Obešla všechna populární rodičovská fóra a komunity. Dokonce mám skupinu na VKontakte „Anna Bykova. Líná máma. “

Téma zvyšování nezávislosti dítěte, kterého jsem se poté dotkl, bylo velmi vášnivě diskutováno a nyní, po zveřejnění nějakého populárního zdroje, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecké a neopatrné, jak si někteří mohou myslet. Protože chci, aby mé děti byly nezávislé, aktivní a zodpovědné. To znamená, že dítěti musí být dána příležitost ukázat tyto vlastnosti. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské činnosti. Tato činnost, která se projevuje v touze ulehčit život dítěti a udělat pro něj vše. Línou mámu stavím do kontrastu s hypermamou - tedy se vším „hyper“: hyperaktivitou, hyper-úzkostí a hyper-péčí.

Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvláště si pamatuji jednoho tříletého chlapce - Slavíka. Nervózní rodiče věřili, že musí jíst všechno u stolu. A pak zhubne. Z nějakého důvodu bylo v jejich hodnotovém systému velmi děsivé zhubnout, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nevyvolávaly strach z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím byl doma krmen, ale do školky přišel s jasným porušením chuti k jídlu. Vyškolen přísným rodičovským přístupem „Musíte jíst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a polykal, co bylo položeno na talíř! Navíc musel být krmen, protože „on sám stále nemůže jíst“ (!!!).

Ve věku tří let Slavik opravdu nevěděl, jak jíst sám - neměl takové zkušenosti. A první den Slavikova pobytu v mateřské škole ho krmím a pozoruji naprostý nedostatek emocí. Přinesu lžíci - otevře ústa, žvýká a polyká. Ještě jedna lžíce - znovu otevírá ústa, žvýká, polyká ... Musím říci, že kuchařka ve školce zejména neuspěla v kaši. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud otočíte desku, pak na rozdíl od gravitačních zákonů v ní zůstala a přilepila se na dno jako hustá hmota. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já jim dokonale rozumím. Slavik jedl téměř všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc? Přinesu lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Pokud se vám nelíbí, nejezte to! Říkám.

Slavik překvapeně rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete chtít nebo nechcete. Že se můžete rozhodnout sami: jíst nebo odejít. Že můžete sdělit své touhy. A co můžete očekávat: ostatní budou počítat s vašimi přáními.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Peťo, okamžitě jdi domů!

- Mami, je mi zima?

- Ne, máš hlad!

Aktuální stránka: 1 (kniha má celkem 11 stránek) [dostupná pasáž ke čtení: 8 stránek]

Anna Bykova
Nezávislé dítě aneb Jak se stát „línou mámou“

© Bykova A.A., text, 2016

© LLC „Vydavatelství„ E “, 2016

* * *

V této knize se dozvíte:

Jak naučit dítě usínat v postýlce, odkládat hračky a oblékat se

Kdy stojí za to dítěti pomoci a kdy je lepší se toho zdržet

Jak vypnout svou perfekcionistickou matku a zapnout „línou mámu“

Proč je nadměrná ochrana nebezpečná a jak se jí vyhnout

Co dělat, když dítě říká: „Nemohu“

Jak přimět dítě věřit v sebe

Co je koučinkové vzdělávání

Úvodní slovo

Toto je kniha o jednoduchých, ale vůbec ne zjevných věcech.

Infantilismus mladých lidí se dnes stal skutečným problémem. Dnešní rodiče mají tolik energie, že mají dost energie na to, aby mohli žít svůj život pro své děti, účastnit se všech jejich záležitostí, rozhodovat za ně, plánovat jejich životy, řešit jejich problémy. Otázkou je, potřebují to samotné děti? A není to únik ze života do života dítěte?

Toto je kniha o tom, jak si pamatovat sebe, dovolit si být nejen rodičem, najít zdroj, který by překonal tuto životní roli. Kniha pojednává o tom, jak se zbavit pocitů úzkosti a touhy ovládat vše. Jak pěstovat ochotu nechat dítě jít do samostatného života.

Lehká ironická slabika a spousta příkladů dělají z procesu čtení zábavu. Je to kniha příběhů, kniha meditace. Autor neoznačuje: „Udělej to, to a to,“ ale vybízí k přemýšlení, kreslí analogie, upozorňuje na různé okolnosti a možné výjimky z pravidel. Myslím, že kniha může lidem trpícím perfekcionismem rodičů pomoci zbavit se obsedantních a nesnesitelných pocitů viny, které v žádném případě nepřispívají k navázání harmonických vztahů s dětmi.

Toto je chytrá a laskavá kniha o tom, jak se stát dobrou matkou a naučit dítě být v životě samostatným.

Vladimir Kozlov, prezident Mezinárodní akademie psychologických věd, doktor psychologických věd, profesor

Úvod

Článek „Proč jsem líná maminka“, publikovaný před několika lety, se stále pohybuje po internetu. Obešla všechna populární rodičovská fóra a komunity. Dokonce mám skupinu na VKontakte „Anna Bykova. Líná máma. “

Téma zvyšování nezávislosti dítěte, kterého jsem se poté dotkl, bylo velmi vášnivě diskutováno a nyní, po zveřejnění nějakého populárního zdroje, neustále vznikají spory, lidé zanechávají stovky a tisíce komentářů.

Jsem líná máma. A také sobecké a neopatrné, jak si někteří mohou myslet. Protože chci, aby mé děti byly nezávislé, aktivní a zodpovědné. To znamená, že dítěti musí být dána příležitost ukázat tyto vlastnosti. A v tomto případě moje lenost působí jako přirozená brzda nadměrné rodičovské činnosti. Tato činnost, která se projevuje v touze ulehčit život dítěti a udělat pro něj vše. Línou mámu stavím do kontrastu s hypermamou - tedy se vším „hyper“: hyperaktivitou, hyper-úzkostí a hyper-péčí.

Část 1
Proč jsem líná máma?

Jsem líná máma

Při práci ve školce jsem viděl mnoho příkladů nadměrné ochrany rodičů. Zvláště si pamatuji jednoho tříletého chlapce - Slavíka. Nervózní rodiče věřili, že musí jíst všechno u stolu. A pak zhubne. Z nějakého důvodu bylo v jejich hodnotovém systému velmi děsivé zhubnout, ačkoli Slavikova výška a baculaté tváře nevyvolávaly strach z nedostatku tělesné hmotnosti. Nevím, jak a čím byl doma krmen, ale do školky přišel s jasným porušením chuti k jídlu. Vyškolen přísným rodičovským přístupem „Musíte jíst všechno až do konce!“ Mechanicky žvýkal a polykal, co bylo položeno na talíř! Navíc musel být krmen, protože „on sám stále nemůže jíst“ (!!!).

Ve věku tří let Slavik opravdu nevěděl, jak jíst sám - neměl takové zkušenosti. A první den Slavikova pobytu v mateřské škole ho krmím a pozoruji naprostý nedostatek emocí. Přinesu lžíci - otevře ústa, žvýká a polyká. Ještě jedna lžíce - znovu otevírá ústa, žvýká, polyká ... Musím říci, že kuchařka ve školce zejména neuspěla v kaši. Kaše se ukázala jako „antigravitační“: pokud otočíte desku, pak na rozdíl od gravitačních zákonů v ní zůstala a přilepila se na dno jako hustá hmota. V ten den mnoho dětí odmítlo jíst kaši a já jim dokonale rozumím. Slavik jedl téměř všechno.

Ptám se:

- Máte rádi kaši?

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Chceš víc? Přinesu lžíci.

Otevírá ústa, žvýká, polyká.

- Pokud se vám nelíbí, nejezte to! Říkám.

Slavik překvapeně rozšířil oči. Nevěděl, že je to možné. Co můžete chtít nebo nechcete. Že se můžete rozhodnout sami: jíst nebo odejít. Že můžete sdělit své touhy. A co můžete očekávat: ostatní budou počítat s vašimi přáními.

Existuje nádherná anekdota o rodičích, kteří vědí lépe než samotné dítě, co potřebuje.

- Peťo, okamžitě jdi domů!

- Mami, je mi zima?

- Ne, máš hlad!

Slavik si zpočátku užíval právo odmítnout jídlo a pil pouze kompot. Poté, co se mu jídlo líbilo, začal požádat o přídavek a klidně odsunul talíř stranou, pokud byl pokrm nemilovaný. Svou volbou získal nezávislost. A pak jsme ho přestali krmit lžící a on začal jíst sám. Protože jídlo je přirozená potřeba. A hladové dítě bude vždycky jíst samo.

Jsem líná máma. Byl jsem příliš líný na to, abych své děti dlouho krmil. V roce jsem jim podal lžíci a posadil se k dalšímu jídlu. Za rok a půl už moje děti třímaly vidličku. Samozřejmě, než se konečně vytvořila dovednost samostatného stravování, bylo nutné po každém jídle umýt stůl, podlahu a samotné dítě. Ale toto je moje úmyslná volba mezi „leností učit se, raději bych vše zvládl rychle sám“ a „leností dělat to sám, raději bych své úsilí věnoval učení.

Další přirozenou potřebou je ulevit si. Slavik si ulevil v kalhotách. Slavikova matka reagovala na naše legitimní zmatení následovně: požádala nás, abychom dítě vzali na toaletu každou hodinu - každé dvě hodiny. „Doma ho položím na hrnec a nechám ho, dokud neodvede veškerou práci.“ To znamená, že tříleté dítě očekávalo, že ve školce i doma bude odvezeno na toaletu a bude přesvědčeno, aby „dělal věci“. Aniž by čekal na pozvání, nafoukl se do kalhot a ani mu nenapadlo, že by mokré kalhoty měly být svléknuty a vyměněny, a aby se obrátil o pomoc na učitele.

Pokud rodiče předvídají všechny touhy dítěte, dítě se dlouho nenaučí rozumět jeho potřebám a žádat o pomoc.

Po týdnu byl problém s mokrými kalhotami vyřešen přirozeně... „Chci psát!“ - Slavík hrdě informoval skupinu a mířil na toaletu.

Žádné pedagogické kouzlo. Fyziologicky bylo v té době chlapcovo tělo již zralé, aby tento proces řídilo. Slavik cítil, když je čas jít na toaletu, a ještě více, aby mohl dosáhnout na toaletu. Pravděpodobně to mohl začít dělat dříve, ale doma byli před ním dospělí, kteří seděli na nočníku ještě předtím, než si dítě uvědomilo svou potřebu. Ale to, co bylo vhodné ve věku jednoho nebo dvou let, rozhodně nestálo za to pokračovat ve třech letech.

Ve školce začnou všechny děti jíst samy, chodí samy na toaletu, samostatně se oblékají a vymýšlejí aktivity pro sebe. Také si zvyknou žádat o pomoc, pokud nemohou vyřešit své problémy.

Vůbec nevyzývám k tomu, abych děti poslal do školky co nejdříve. Naopak si myslím, že dítě je lepší doma až do tří nebo čtyř let. Mluvím jen o rozumném chování rodičů, při kterém dítě není uškrceno přehnanou ochranou, ale ponechává mu prostor pro rozvoj.

Jednou za mnou přišel kamarád s dvouletým dítětem a zůstal přes noc. Přesně ve 21.00 ho šla uložit do postele. Dítě nechtělo spát, bojovalo, bylo tvrdohlavé, ale matka ho vytrvale držela v posteli. Snažil jsem se odvrátit přítele:

"Myslím, že ještě nechce spát."

(Samozřejmě, že nechce. Přišli nedávno, je si s kým hrát, nové hračky - všechno ho zajímá!)

Ale jeho přítel se záviděníhodnou vytrvalostí ho dál pokládal ... Konfrontace trvala více než hodinu a v důsledku toho její dítě stále usnulo. Po něm mé dítě usnulo. Je to jednoduché: když byl unavený, vlezl do postele a usnul.

Jsem líná máma. Jsem příliš líný na to, abych udržel dítě v posteli. Vím, že dříve či později sám usne, protože spánek je přirozenou potřebou.

Rád spím o víkendech. Ve všední dny můj pracovní den začíná v 6:45, protože v 7:00, kdy se otevře mateřská škola, je první dítě již u předních dveří, které přinesl otec ve spěchu do práce. Včasné vstávání je pro „sovu“ kruté. A každé ráno, medituji na šálku kávy, uklidňuji svou vnitřní „sovu“, která nám v sobotu dá příležitost spát.

Jednou v sobotu jsem se probudil kolem jedenácté. Můj syn, dva a půl roku starý, seděl a sledoval karikaturu a žvýkal perník. Sám si zapnul televizi (není to těžké - stisknout tlačítko), DVD s karikaturou také našel sám. Našel také kefír a kukuřičné lupínky. A soudě podle vloček rozptýlených na podlaze, rozlitého kefíru a špinavého talíře v dřezu, bezpečně snídal a, jak nejlépe věděl, vyčistil po sobě.

Nejstarší dítě (bylo mu 8 let) už nebylo doma. Včera si vzal volno s kamarádem a rodiči v kině. Jsem líná máma. Řekl jsem svému synovi, že jsem příliš líný na to, abych v sobotu vstával příliš brzy, protože bych se tím připravil o vzácnou příležitost spát, na kterou jsem čekal celý týden. Pokud chce jít do kina, nechte ho spustit alarm sám, vstaňte a připravte se. Páni, nespal jsem ...

(Ve skutečnosti jsem také nastavil budík - nastavil vibrační výstrahu a poslouchal, jak se moje dítě připravuje na spánek. Když se za ním zavřely dveře, začal jsem čekat na textovou zprávu od matky mého přítele, že moje dítě dorazilo a všechno bylo v pořádku, ale pro něj to bylo všechno pro rám.)

Také jsem příliš líný na to, abych si zkontroloval kufřík, batoh Sambo a příliš líný na to, abych sušil věci svého syna po bazénu. Také jsem příliš líný, abych s ním mohl dělat lekce (pokud nepožádá o pomoc). Jsem příliš líný na to, abych vynesl odpadky, a tak ho můj syn vyhodil cestou do školy. A také mám tu odvahu požádat svého syna, aby mi připravil čaj a přinesl ho k počítači. Mám podezření, že každý rok budu čím dál línější ...

Když k nám přijde babička, dojde u dětí k úžasné proměně. A protože žije daleko, okamžitě přijde na týden. Můj nejstarší okamžitě zapomene, že si sám umí dělat domácí úkoly, připravit si vlastní oběd, sám si udělat sendvič, sbalit si portfolio a ráno odjet do školy. A teď se dokonce bojí usnout sám: babička by měla sedět vedle něj! A naše babička není líná ...

Děti jsou závislé, pokud je to prospěšné pro dospělé.

Historie „líné maminky“

„Řekni mi, jsi líná máma?“ - bylo docela nečekané dostat takovou otázku na sociální síť. Co je tohle? Nějaký druh akce? Znovu se objevil v paměti říkanka Jakov Akim o chudém pošťákovi, který vykonal misi související s dopisem bez konkrétní adresy: „Předejte Misfit.“

A co odpovědět? Ospravedlnit? Uveďte všechny své dovednosti, schopnosti a povinnosti? Nebo možná pošlete kopii pracovní knihy?

Pro případ, objasním:

"Z hlediska?"

A otázka je položena jinak:

Ach ano, pak jsem to já ...

Ale zpočátku to nebyl článek. Na jednom z mnoha psychologických fór, zdaleka nejoblíbenějších, se zabývalo téma infantilismu mladší generace a jeho příčin. A ještě obecněji - o podřadnosti a slabosti této generace. Stručně řečeno, všechny nářky komentátorů lze omezit na parafrázovaný citát z klasiky: „V naší době byly děti!“ Nebo na jiné klasické rčení: „Ano, jsem v jejich letech ...“ Poté následovaly převody: „V pěti letech jsem běžel do mléčné kuchyně pro dětskou výživu pro svého bratra“, „v sedmi letech jsem vzal svého bratra ze školky“, „v deseti letech to byla moje povinnost bylo uvařit večeři pro celou rodinu. “

Vzpomínám si, že jsem si dovolil ironicky hovořit o přímém vztahu mezi chováním dětí a chováním rodičů: „Pokud by matky byly trochu línější a nedělaly pro své děti všechno, musely by se děti osamostatnit.“ Ale pokud o tom přemýšlíte, je to opravdu tak. Koneckonců, děti se za poslední desetiletí opravdu nezhoršily. Nestali se fyzicky slabšími a neztratili svou schopnost pracovat. Mají však méně příležitostí ukázat svou schopnost jednat nezávisle. Proč? Protože nezávislost dětí přestala být zásadní potřebou rodiny, potřebou, která uvolňuje matčiny ruce a čas matky na vydělávání jejich každodenního chleba. Navíc ve vnímání mnoha rodičů se nezávislost stala synonymem nebezpečí. A děti - nejsou to jen děti, ale děti jejich rodičů, to znamená, že jsou součástí rodinného systému, kde jsou všechny prvky vzájemně propojeny. Když se změní chování rodičů, změní se odpovídajícím způsobem i chování dětí. Pokud pro dítě uděláte vše, nebude mít pobídky pro rozvoj. A naopak, pokud dospělí přestanou pro dítě dělat to, co už umí, pak si dítě začne samostatně uvědomovat vznikající potřeby.

Z diskusí na fóru, z příkladů z reálného života, kdy se línost stavěla proti nadměrné ochraně, se objevily položky blogu - jen aby se hromadně shromáždily myšlenky. A najednou neočekávaný návrh redaktora časopisu: „Nevadí vám, když to zveřejníme jako článek?“ A pak editor dodal: „Bude to bomba!“

Ukázalo se, že to byla informační bomba. Explodoval, pracoval. Můj článek byl citován na nadřazených fórech, zveřejněn na blogech a sociálních sítích, na populárních internetových zdrojích, včetně zahraničních. Například při překladu do španělštiny byl Slavik přejmenován na Sebastian, z nějakého důvodu byl deník nahrazen portfoliem a moje matka (tedy já) ve španělské verzi mě požádala, abych jí přinesl kávu, ne čaj, protože čaj ve Španělsku je velmi nepopulární nápoj. A všude v komentářích se zrodily násilné hádky: „Je to dobré nebo špatné - být línou matkou?“ Z „takto by měly být vychovávány děti, aby byly připraveny na život!“ před „proč tedy vůbec rodit děti? Sloužit ?! " Ale ve skutečnosti se lidé vůbec nehádali mezi sebou, ale spíše se svými projekcemi. Každý promítl do článku něco ze svého osobního příběhu, příklad ze svého dětství, příklad ze života přátel.

Bohužel poněkud zkrácená verze článku byla distribuována na internet (bylo nutné to nějak přizpůsobit časopisové šíření), a proto ne každý pochopil, že ve skutečnosti nejde o skutečnou lenost, ale o vytváření podmínek pro rozvoj dětských nezávislost. A tím jsem nemyslel nucenou ranou nezávislost, která vzniká v důsledku lhostejnosti rodičů, lhostejnosti k dítěti. Když v komentářích pod článkem „Proč jsem líná matka“ lidé píší: „Já i já jsme líní“, což znamená „Jsem celý den u počítače / spánku / v televizi a dítě si hraje samo“, cítím úzkost ... Nechtěl bych, aby moje zpráva byla v tomto případě vnímána jako shovívavost. Je dobré, když se dítě může zaměstnat a sloužit sám sobě, ale je špatné, když je vždy samo. Pokud ano, výrazně ztrácí vývoj. Mateřská „lenost“ na základně by měla mít zájem o děti, a ne lhostejnost. Proto jsem pro sebe zvolil cestu „líné matky“, která je opravdu příliš líná na to, aby udělala vše pro děti, a udělala vše na jejich první žádost. Je líná - a učí děti dělat všechno samy. Věřte mi, je to také obtížná cesta a možná ještě energetičtější. Skutečná lenost tu a tam neležela ... Samozřejmě je snazší umýt nádobí co nejrychleji, než otřít vodu z podlahy poté, co ji umylo pětileté dítě. A potom, když usne, bude stále muset umýt nádobí, protože zpočátku na nich bude tuk a čisticí prostředek na nádobí. Pokud tříletému dítěti dovolíte zalévat květiny, ne všechno se hned podaří. Dítě může převrátit květinu, rozptýlit zemi, může květinu zaplavit a voda poteče přes okraj hrnce. Ale takto se dítě prostřednictvím akcí naučí koordinovat pohyby, chápat důsledky a napravovat chyby.

Všichni rodiče v procesu výchovy se často musí rozhodnout: udělat vše rychle sami nebo využít situaci a něco dítě naučit. Druhá možnost má dva bonusy: a) vývoj dítěte ab) uvolnění času rodičů později.

A jednoho dne, když dítě už bude toho hodně vědět a bude to možné, matka si bude moci dovolit být líná. Nyní doslova.

Taková zisková závislost

Jaký divný závěr?! Proč, pokud jsou děti závislé, je to prospěšné pro dospělé? Jaké jsou výhody dítěte?

Výhoda je velmi jednoduchá: v tomto případě dospělí dostávají externí potvrzení o své hodnotě, důležitosti a nenahraditelnosti. To je nezbytné, pokud neexistuje vnitřní důvěra v jeho hodnotu. A potom frázi „Nemůže bez mě nic udělat“ lze přeložit takto: „Nemohu bez něj žít, protože jen on mi dává potvrzení mé hodnoty.“ Díky závislosti na dítěti je dítě závislé. Podvědomí si buduje svůj vlastní logický řetězec: „Pokud sám nic nedokáže, pak nikam nepůjde, bude vždy, vždy se mnou, ve 20 i ve 40 ... Vždy mě bude potřebovat, což znamená, že nikdy nebudu Budu osamělý. “ Často si to ani neuvědomujeme. Na úrovni vědomí se matka může upřímně obávat, že život dítěte neprobíhá dobře. Ale na podvědomé úrovni sama modeluje tento scénář.

Potkal jsem lidi, kteří fyzicky vyrostli, ale zároveň se nestali dospělými a nezávislými. Nezvládli dovednosti sebekontroly. Nezískali schopnost rozhodovat se, převzít odpovědnost. Znal jsem školáky, jejichž rodiče dohlíželi na domácí úkoly před maturitou. Pracoval jsem se studenty, kteří nevědí, proč studují a co chtějí v životě. Pro ně o všem vždy rozhodovali rodiče. Viděl jsem schopné muže, které jejich matky přivedly k lékaři, protože samotní muži byli ztraceni, kde získat lístek a ve které kanceláři se postavit do fronty. Znám ženu, která ve svých 36 letech sama bez matky nechodí do obchodu pro oblečení.

„Vyrostl“ a „stal se dospělým“ nejsou totožné pojmy. Pokud chci, aby mé děti byly nezávislé, proaktivní a zodpovědné, pak je nutné jim poskytnout příležitost projevit tyto vlastnosti. A nemusíte ani namáhat svoji představivost, abyste uměli vytvářet situace, které vyžadují nezávislost, pokud má matka, otec nebo jiný dohlížející dospělý (například babička) kromě dítěte i jiné zájmy.

Nyní vyjádřím pobuřující myšlenku pro většinu matek: dítě by nemělo být na prvním místě. Jsem první. Protože když teď budu svůj život věnovat dětem, žiji výlučně v jejich zájmech, pak za deset až patnáct let bude pro mě velmi těžké je pustit. Jak budu žít bez dětí? Jak vyplním výslednou prázdnotu? Jak mohu odolat pokušení zasahovat do jejich životů, abych jim „udělal radost“? A jak budou beze mě zvyklí na to, co si za ně matka myslí, co dělá a rozhodne?

Kromě dětí mám tedy sebe, je tu milovaný muž, je tu práce, je tu profesionální setkání, jsou tu rodiče, jsou tu přátelé a jsou tu koníčky - s takovým souborem nejsou všechna přání dítěte splněna okamžitě.

- Mami, nalij mi drink!

- Teď, slunce, dokončím dopis a naliju ti vodu.

- Mami, vezmi mi nůžky!

- Teď se nemůžu vzdálit od kamen, jinak bude kaše hořet. Počkej chvíli.

Dítě může trochu počkat. Nebo si může sám vzít sklenici a nalít si vodu. Dokáže přetáhnout stoličku do skříně a získat nůžky. Můj syn nejčastěji dává přednost druhé možnosti. Nerad čeká - hledá způsob, jak dosáhnout toho, co chce.

To samozřejmě neznamená, že stojí za to udělat naprosto každý požadavek dítěte. Existují činnosti, které je pro dítě stále obtížné provádět samostatně. Maminka může hned teď něco udělat, aniž by přerušovala jiné věci. Například pokud si matka jen nalévá vodu pro sebe. Bude divné, když v tuto chvíli odmítne nalít vodu i dítěti. Žádný fanatismus, prosím.

„Jsem nezávislý?“

Jediným a nejdůležitějším posláním rodiče je ve skutečnosti naučit dítě samostatnosti.

To znamená:

Mysli nezávisle;

Dělejte rozhodnutí nezávisle;

Uspokojte své potřeby nezávisle;

Plánovat a jednat nezávisle;

Sebehodnoťte své činy.

Nezávislý člověk ví, co chce, a ví, jak toho může dosáhnout. Nezávislá osoba je nezávislá. To neznamená, že je sám. To znamená, že buduje vztahy s ostatními nikoli na principech spoluzávislosti: „Nemohu žít bez tebe a ty se bez mě neobejdeš“, ale na principech soucitu: „Můžu se bez tebe obejít, ale jsem rád, že jsem s tebou.“

Psychologicky dospělý člověk je nezávislý. A raději se obklopuje stejnými psychologicky dospělými lidmi. Narkomani jsou přitahováni k závislým, aby vytvořili obvyklé vzájemně závislé vztahy.

"Svého manžela už dlouho nemiluji, ale bez něj nemůžu žít." Nebude nikde a z čeho žít. Vím, že mě podvádí, ale jsem připraven to snášet, protože mě obsahuje. Na druhou stranu vím, že mě potřebuje. V každodenním životě je úplná nula, nebude si ani smažit vlastní vejce. Také velmi miluje našeho syna. A můj syn mě velmi miluje. Miluje tolik, že bez mě nemůže ani spát. Je mu už 5 let, ale nikdy jsme se nerozešli. Spíme s ním a vždy si hrajeme společně, on raději hraje se mnou a ne s kluky na hřišti ... “

To, co tato žena vnímá jako indikátory velmi silné lásky, jsou ve skutečnosti indikátory závislosti. Když dítě miluje trávit čas se svou matkou, je to láska. Když pětileté dítě nemůže trávit čas bez své matky - závislost.

Kvůli neuspokojenému vztahu se svým manželem k ní žena nevědomky váže své dítě. A to v žádném případě není zdravé připoutání. Žena necítí svou hodnotu pro svého manžela, a tak kompenzuje pohřešování na úkor dítěte a kultivuje její nadhodnotu jako matky.

Lze předpokládat, že později bude mít její dítě potíže s komunikací s vrstevníky. Pro matku je to přímý přínos: pokud dítě nerozvíjí komunikaci s vrstevníky, znamená to, že bude nuceno komunikovat výhradně se svou matkou a matka se nebude cítit osamělá.

Když jsou manželé spoutáni vřelými city, a nikoli spoluzávislostí, je pro ně snazší dítě pustit, protože si mají o čem navzájem povídat, je třeba něco dělat bez dítěte. Proto je důležité začít pracovat na samostatnosti dítěte sám se sebou. A nejprve si odpovězte na otázku: „Jsem nezávislý?“

"Chci vychovávat své dítě nezávisle, ale moji prarodiče do toho zasahují." Dávám mu lžíci, aby se najedl, a babička ho začne krmit. Položil jsem mu šaty na židli a požádal ho, aby se oblékl, a babička ho začala oblékat. Chci, aby se můj syn chvíli naučil hrát sám, ale nezůstal ani minutu sám, dědeček nebo babička si s ním neustále hrály ... “

Proč je v tomto vztahu tolik prarodičů? Proč nezohledňují názor své dcery?

Vysvětlení je jednoduché. Dcera žije se svými rodiči, na jejich území a na jejich náklady. Není vdaná, nepracuje a její i její vnuk jsou podporováni jejími prarodiči. To znamená, že dcera je závislá. Dokud je závislá na rodičích, mohou její přání ignorovat. Navíc z toho mají výhody. Pokud dcera vyrostla závislá, dostali příležitost úplná kontrola přes ni. Nyní je pro ně důležité získat možnost úplné kontroly nad svým vnukem.

Příležitost vychovávat nezávislé dítě se neobjeví, dokud se jeho rodiče nestanou samostatnými. Jak nezávislí rodiče řeší takové problémy vztahů s babičkami? Někdy velmi kategoricky: „Drazí rodiče, pokud nezohledníte mé zásady výchovy, budu muset (a) omezit vaši komunikaci.“ Pouze nezávislá a nezávislá osoba může stanovit svá vlastní pravidla. Poslouchají jeho názor. A názor závislé osoby lze ignorovat, protože stále nemá kam jít.

Pokud proces odloučení od rodičů ještě nebyl dokončen nebo neustále budujete společné vztahy, má smysl spolupracovat s psychologem a absolvovat kurz osobní psychoterapie. Bohužel, ne všechny problémy se řeší čtením knih. Vnější pohled je často nutný.

Nedostatek nezávislosti ve vertikálním vztahu rodič - dítě nebo horizontální vztah manžel - manželka má vždy nějakou výhodu, skrytou potřebu každého účastníka systému.

- Žijeme spolu deset let a každé ráno začíná otázkou: „Lyube, kde mám ponožky?“ To je nesnesitelné!

- Ale vydržel jsi to deset let a co tě teď přivedlo ke konzultaci s rodinným psychologem?

- Narodil se nám syn. Skvělý chlapec, velmi bystrý, rychle se rozvíjející. Začal mluvit brzy, je mu nyní rok a půl a už po mně opakuje rýmy! - Ženská tvář září radostí a hrdostí na svého syna.

- A co to má společného s ponožkami tvého manžela? Výraz obličeje a intonace se opět mění:

- Opakuje po jejím manželovi: „Kde mám ponožky!“ Jaký příklad dává svému synovi! Kdo tady vyroste?

- Průhledná. Povězte mi, co děláte, když uslyšíte tuto otázku od svého manžela?

- JSEM? Dávám mu ponožky.

- Všech deset let?

- Dokážete si představit, jak silný je tento reflex? A z vašeho podání. Doslova. Ptá se - sloužíš. Pokud chcete, aby váš manžel změnil své chování, musíte nejprve změnit své.

- Jak to mohu změnit? Řekněte mu: „Postarej se o své ponožky sám“?

- Zní to neslušně ... Co když přijdete s měkčí verzí?

- Ponožky ve skříni v ložnici, na druhé polici zespodu, vaše nalevo.

- Máte vždy ponožky na stejném místě?

"Po několika připomínkách si myslím, že si tvůj manžel bude pamatovat, kde hledat ponožky."

- A co tvůj syn, aby tato otázka nebyla?

- Podobně. Pokud jsou ponožky vždy na stejném místě, dítě si to zapamatuje. Pomohou jednoduché komentáře: „A naše ponožky jsou zde“, pokyny pomohou: „Ponožky je třeba nasadit“, žádosti pomohou: „Jdi, vezmi si ponožky“, „Prosím oblékni si ponožky.“ A musíte být připraveni na to, že dítě bude mít ponožky s patou a možná nepárové. Ale všechno udělá sám.

Stává se, že před narozením dítěte žena ochotně hraje pro svého manžela roli matky. „Zemře hladem beze mě!“, „Nenájde ponožky beze mě!“ A její manžel svým chováním: „Olyo, nenašel jsem, co jíst“ - hraje si s ní. V takové hře vždy existuje nevědomá potřeba ze strany obou partnerů. Ale všechno se dá změnit. Pokud je to žádoucí.

Kolik vtipných a smutných příběhů jsme slyšeli o tom, jak dospělí strýcové a tety přinášejí své matky na pohovor? Jak absolventi chodí do přijímací kanceláře s perem se svou babičkou? Všechny tyto problémy vyrůstají z dětství, ve kterém se rodiče třesou nad svými dětmi, v noci nespí, unavují se obrovským množstvím věcí.

Anna Bykova si je jistá: obejdete se bezesných nocí a bez skandálů a rozmarů. K tomu musíte vychovat nezávislé děti, ty, které nebudou potřebovat pomoc svých rodičů.

Jak být líný rodič

Lenost s tímto přístupem je obecně lstivost. Není tu žádný zápach opravdové lenivosti. Výchova dětí, které nepotřebují neustálý dohled, vyžaduje od rodičů enormní náklady na pracovní sílu.

Matčina „lenost“ na základně by měla mít zájem o děti, a ne lhostejnost.

Anna Bykova

Dítě se může osamostatnit jen proto, že musí. Například pokud je po celou dobu ponechán sám sobě a není čas se o něj starat. Ale taková nezávislost ztrácí z hlediska úrovně rozvoje vědomě vychovaných, když rodiče dělají vše pro to, aby je dítě co nejdříve přestalo potřebovat.

Pojďme analyzovat základní principy líné matky.

Nikdy pro dítě nedělejte, co může

Nedělat pro dítě to, co už může, ve skutečnosti nezasahuje. Například za rok a půl si dítě poradí s lžící a ve tři - oblékněte se, dejte hračky na místo, v pět - zahřejte snídani v mikrovlnné troubě, v sedm - vraťte se ze školy a udělejte si domácí úkoly. Proč to dítě nedělá?

Ano, protože jeho rodiče mu nedovolí, pro něž je jednodušší a rychlejší krmit, oblékat, sbírat a přinášet za ruku.

Děti jsou ve skutečnosti chytřejší, než se zdá. A hladové dítě se nevzdá kaše a unavené dítě nezaspí skandálem. Práce rodičů je pouze na pomoc: dát ovesnou kaši, přečíst pohádku, navrhnout, jaké je venku počasí a co je lepší nosit.

Jak zjistit, co dítě může dělat

Protože všechny děti jsou odlišné, je načasování vývoje individuální. Nikde nejsou zveřejněny žádné tabulky, které by uváděly, v jakém věku lze dítěti podat nůž a v jakém věku lze dítě poslat do obchodu na chléb.

Když se ruce natáhnou, aby pro dítě něco udělaly, položte si otázku: proč to dítě nemůže udělat samo? Je to jedna věc - nemůže fyzicky, protože se nerozvíjejí motorické dovednosti, protože je unavený, protože je nemocný. To je místo, kde je potřeba rodičovství.

Další věc je, že nemůže, protože nechce, vyžaduje pozornost, je vrtošivý. V tomto případě musíte mluvit, uklidnit se, navrhnout, ale nedělat nic zbytečného.

A konečně, pokud dítě prostě ještě neví, jak na to, musí být učeno.

Učte své dítě, nedělejte to pro něj

Musíte učit dítě podle schématu „ukázat → dělat společně → dělat to s nápovědou → nechat to udělat sami“. Body „dělat společně“ nebo „dělat s nápovědou“ budou navíc muset být opakovány vícekrát.

Než se osmiměsíční syn začal plazit z vysoké pohovky správně, otočil jsem ho správným směrem, pravděpodobně pět setkrát. Ve věku tří let stačilo desetkrát ukázat, jak mop funguje, a jednou zkontrolovat, zda dítě s nadšením vytřelo podlahy. Ve věku pěti let, když otec sledoval práci s bočními frézami, dítě přeskočí jeviště „udělejme to společně“ a nástroj správně používá.

Líný rodič je ochoten strávit hodiny a dny, aby byl dům bezpečný, a naučit dítě hrát si samo.

Ale pak se mu bude líbit příležitost spát o víkendu, protože dítě nebude hned po vstávání spěchat k matce a otci.

Pomozte vyřešit problém, neřešte za dítě

Když má malý člověk velké úkoly, je logické slyšet, že „nemůže“. Jak můžete nakrájet misku salátu, když je hora zeleniny? Obyčejní rodiče se seknou, líní půjdou opačně.

Pomohou vám rozdělit úkol na menší. Například nejprve nakrájejte pouze okurky, pak pouze rajčata a pak zůstanou pouze zelené.

Ať se vaše dítě mýlí

Dítě, které ovládne nové podnikání, udělá spoustu chyb, i když se dospělá okupace zdá jako nesmysl. Budeme muset v sobě najít tlačítko, které vypne kritiku. Tříletý mop samozřejmě nemyje podlahu, ale pouze ji namočí.

Líní rodiče si neodnesou kbelík s vodou. Chválí dítě a děkují mu za pomoc. Mezitím dítě sleduje karikaturu, nenápadně otře louže. Líní lidé nebudou nadávat dítěti za špatný typ čaje zvolený v obchodě nebo za příliš lehkou bundu, ne kvůli počasí.

Protože jakákoli chyba je zážitek a pouze zkušenost může člověka osamostatnit.

Dejte svému dítěti na výběr

Aby bylo dítě nezávislé, musí si vybrat. A vybrat si skutečné, bez podvodu. Požádejte své dítě, aby si vybralo oblečení, ve kterém bude chodit na procházku. Kupte si cereálie. Rozhodněte se, jak strávit víkend a do které sekce jít po vyučování.

Budeme se muset na dítě pečlivě podívat a důvěřovat mu, být tam a půjčit mu rameno.

Je to těžší než dělat všechno sami. Ale s tímto přístupem bude snazší být rodiči každý den.

Přemýšlejte o každém „ne“

Některé zákazy jsou nezbytné, protože nám záleží na bezpečnosti dítěte. Někdy však za slovem „ne“ stojí obava o vaše vlastní pohodlí. Je snazší zakázat dítěti zvednout konev, než ho ho naučit zalévat.

Dítě může převrátit květinu, rozptýlit zemi, vyplnit květinu a voda bude téct přes okraj hrnce. Takto se ale dítě prostřednictvím akcí naučí koordinovat pohyby, chápat důsledky a napravovat chyby.

Anna Bykova

Proto „ne“ může být pouze to, co je nebezpečné. Například jíst se špinavýma rukama nebo přejít silnici na špatném místě.

Když je opět tvrdé „ne“ připraveno skočit z jazyka, zastavte se, přemýšlejte, odpovězte si na otázku: „Proč ne?“

Anna Bykova

Pokud je to nemožné, protože je to pro vás pohodlnější, pak štěstí líného rodiče dlouho neuvidíte.

Zaujměte své dítě

Pro dítě je jakýkoli proces hra. Jakmile přestane hrát, můžete ho donutit dělat něco pouze s vyhrožováním, tresty, zastrašováním a jinými zlými duchy, které je lepší nevtahovat do rodinných vztahů.

Je žádoucí, aby dítě získalo zkušenost nezávislosti na vlně „Páni, jak zajímavé je to vyzkoušet!“

Anna Bykova

Když dítě něco dokáže, ale nechce, zaujměte ho. Rozlité vody? Vezmeme mop, abychom vydrhli palubu vaší lodi jako skutečný námořník. Stejná hra se rychle nudí, takže musíte napnout svou představivost a nabídnout různé možnosti.

Možná nejsme ideální rodiče, ale naším úkolem je zajistit, aby nás dítě přestalo potřebovat. To je asi dost.

Konkrétní tipy a příklady z pedagogické praxe jsou v knize. Přečtěte si a buďte užitečně líní.

Hlavním posláním dospělého je růst osobnosti schopné dosáhnout dokonalosti ve všech aspektech života. Je to možné bez titanského úsilí? Mnoho lidí si myslí, že ne. Koneckonců, výchova dítěte je složitý proces. Proto soustředí veškerou svou pozornost na dítě. Obzvláště matky to dostanou. Většina potíží spadá na jejich ramena. Nemají ani touhu, ani trpělivost pro sebe „milovaní“. Co dělat? Zapomenout na své zájmy a zcela se soustředit na dítě, pokorně čekat, až se osamostatní? Nebo se možná pokusit osamostatnit to dnes? Je to možné?

Anna Bykova, autorka eseje „Nezávislé dítě aneb jak se stát„ línou matkou ““, která způsobila spoustu různých pomluv, s jistotou prohlašuje - „ano“. Musíte se jen naučit, jak se správně chovat se svým dítětem, přejít na jinou vlnu, která uspokojí nejen zájmy dítěte, ale i vaše. Všechno. Život bude úplně jiný. Který? Lehký, pozitivní, jasný. Správná výchova a kompetentní rozdělení odpovědností vám pomůže vyrůst z harmonického, holistického člověka bez vaší péče o dítě.

Anna Bykova je praktická psychologka, která pracuje s dospělými a dětmi. Je připravena naučit všechny ženy přestat být věčně posedlými matkami. Po prostudování knihy pochopíte, jak dělat všechno, protože na stránkách narazíte na spoustu praktických rad. Pochopíte: je snadné být dobře upravený, elegantní, pozitivní. „Nezávislé dítě aneb jak se stát„ línou matkou ““ říká, jak vychovávat šťastnou osobnost s přihlédnutím k vašim zájmům. Posláním matky nakonec není spočívat na přání dítěte. Je důležité zůstat plnohodnotným člověkem, jehož život je naplněn různými záležitostmi a obavami.

Anna Bykova se pokusila napsat knihu jednoduchým a srozumitelným jazykem. V jeho rozlehlosti nejsou žádná složitá složitá slova a fráze. Naopak, rozlehlost pojednání „Nezávislé dítě aneb jak se stát„ línou matkou ““ je prostoupena humorem. Proto bude snadno čitelný. Po podrobném přečtení zajímavých informací začněte používat doporučení. Život vašeho a vašeho dítěte se výrazně změní.

Čtení knihy je užitečné pro rodiče všech věkových skupin. Vždyť nejmoudřejší matka se nikdy nevzdá dobrá rada... Po přečtení této knihy lépe porozumíte svým dětem, pomůžete jim věřit v sebe samy a naučíte je rozhodovat samostatně. Věřte mi, že dítě bude vděčné za právo volby. Psycholog si tím je jistý a zve všechny na stránky díla „Nezávislé dítě aneb jak se stát„ línou matkou ““. Pokud začnete číst dnes, pochopíte, jak si v budoucnu vyhradit čas.

Na našem literárním webu si můžete zdarma stáhnout knihu Anny Bykové „Nezávislé dítě aneb Jak se stát„ línou matkou ““ ve formátech vhodných pro různá zařízení - epub, fb2, txt, rtf. Rád čtete knihy a stále sledujete novinky? Máme velký výběr knih různých žánrů: klasika, moderní sci-fi, literatura o psychologii a dětské publikace. Kromě toho nabízíme zajímavé a poučné články pro začínající autory a všechny, kteří se chtějí naučit krásně psát. Každý z našich návštěvníků bude moci najít něco užitečného a vzrušujícího pro sebe.