Slyšte se navzájem stejně. Proč se lidé navzájem neslyší. Aktivní pravidla sluchu

Jedním z tajemství šťastného rodinného vztahu je vzájemné naslouchání a slyšení. Ano, samozřejmě existují páry, které si rozumějí beze slov, a existuje kategorie lidí, pro které je řeč nepřístupná kvůli fyziologickým charakteristikám, ale přesto většina z nás měla štěstí, kromě sluchu, zraku, čichu a vkusu, mít i jiný způsob poznání a interakce s vnějším světem. Takto dlouho jsme právě mluvili o řečovém aparátu. Bohužel schopnost komunikovat slovy není vždy optimálně využívána a někdy dokonce bolí. Jen pár slov, nebo dokonce jedno, může udělat člověka šťastným a se stejnou pravděpodobností nešťastným. Nadchli jsme se však: slova sama o sobě nemohou nikoho urazit a lidi rozruší pouze jejich vlastní vnímání slov. Nejsmyslnější a dokonce nejzábavnější je, že někdy je řeč milovaného člověka vnímána mimo kontext, mimo zaměření na vlastní chování atd. Pro přehlednost uvedeme několik příkladů:
- manželku uráží její manžel „Hrubě na mě křičel!“ - ale ve skutečnosti manžel varoval svou ženu před nebezpečím svým výkřikem, protože jinak by ho jednoduše neslyšela;
- matka si stěžuje na svou dceru: „Řekla, že vůbec nejsem její matka!“ - ale ve skutečnosti matka sama nejprve řekla dívce: "Už nejsi moje dcera!" a dostal příslušnou odpověď „A ty nejsi moje matka!“
Ale navzdory existenci kletby a drsných slov věříme, že člověk má velké štěstí, že se narodil se schopností mluvit. A aby slova sloužila jejich vznešenému cíli, kterým je podpora komunikace a přiměřených vztahů, musíte je nejen umět vyslovovat, ale také poslouchat.

Co je aktivní poslech

Aktivní poslech znamená poslouchat s touhou co nejpřesněji porozumět partnerovi. Všichni jsme pravděpodobně měli situace, kdy jsme si nemohli vzpomenout, co právě řekl partner. Stejně tak každý měl takové okamžiky, kdy každé slovo pohltil náš mozek jako houba. Druhá možnost je již blízká aktivnímu poslechu. Ale ... můžete slyšet a dokonce si pamatovat a zároveň nerozumět partnerovi, což vůbec nepřispívá k vzájemnému porozumění. Aktivní poslech zahrnuje nejen pozornost ke slovům, ale také touhu jim správně porozumět, a proto vybízí k pokračování konverzace.

Mezi techniky aktivního poslechu patří:
- vysvětlení („Chcete říci ...“);
- přeformulovat zprávu partnera v jeho vlastních slovech;
- neverbální reakce posilující komunikaci - oční kontakt, kývnutí hlavy, otočení těla směrem k partnerovi;
- Shrnutí malých mini výsledků během konverzace;
- shovívavost;
- nekritické vnímání;
- upřímnost a umírněnost.

Pamatujte, že to nemůžete přehánět ani s tak úspěšným způsobem interakce - pokud položíte spoustu otázek a neustále kývnete, můžete partnera začít otravovat a místo toho, abyste ho povzbuzovali k další komunikaci, získáte opačný efekt.
Aktivní poslech může být také narušen:
- přerušení;
- vloží do aktuální konverzace o abstraktních tématech;
- kritika, výčitky a rady.
Výsledkem aktivního poslechu bude nejen prokázání vašeho zájmu o partnera nebo jiného partnera, ale sami mu začnete lépe rozumět. Mimochodem, tato technika poslechu je vhodná při komunikaci s dětmi i dospělými, a proto je užitečné, aby ji každý zvládl. Pokud vám bude zpočátku obtížné aktivně naslouchat, pak si vyhraďte čas na trénink a začněte aktivně naslouchat. Například se předem dohodněte se svým manželem nebo manželkou, že začínáte procvičovat tuto komunikační techniku, a diskutujte o důležitém tématu během večerní procházky. Zároveň věnujte pozornost svým slovům i slovům milovaného člověka - v případě chyb se navzájem opravujte. Pokud to považujete za velmi obtížné, můžete navštívit kompetentního psychologa, který naslouchá vaší komunikaci a poskytne doporučení, co je třeba napravit.

Slyšíme to pozitivně

A nakonec sdílíme ještě jedno tajemství: někdy je užitečné vnímat slova jako prospěšná pro vás, zvláště pokud mají dvojí význam. Mnozí dokonce často vidí špatně neutrálně, a tak - je čas naučit se vidět pozitivní. Například manžel křičí na svou manželku: „Na kolenou!“ - a rozhořčeně: „Co jiného!“ A zdá se, že rozhořčení je pochopitelné, ale kromě pokračování skandálu to nebude nic dávat, a proto by pro manžela bylo mnohem zajímavější řídit se pokyny zaměřenými na vnímání „řádu“, který je pro ni prospěšný, tj. Sedět na pohodlně opatřených kolenou pro jejího milovaného manžela. Pokud manžel stojí, pak žena může reagovat na jeho slova: "Jak si mohu sednout na kolena, když stojíš?" A existuje mnoho takových příkladů - rozvíjejte svou schopnost slyšet pozitivní.

Muž a žena ... Píšou romány a disertační práce o vztahu mezi nimi, skládají básně a básně, natáčejí filmy a vytvářejí umělecká plátna. A bez ohledu na to, jak moc mluví, píší, stále neexistují žádné obecné recepty na štěstí, protože každý milostný příběh není jako ostatní, každý je jedinečný, stejně jako lidé sami jsou jedineční.

Jak se často stává - tady je on, ona a láska. A zdá se, že to tak bude navždy, protože všechno v partnerovi je příjemné: rozmary se jen dotýkají, nevýhody vypadají jako výhody. Ale čas plyne a jako bys žil vedle cizince. A nejhorší není ani tento objev, ale skutečnost, že dva, kteří se nedávno zbožňovali, nemohou mluvit upřímně - každý slyší jen sebe.

Moji dobří přátelé, Maxim a Lera, se vzali asi před třemi lety po ročním setkání. Dobře si pamatuji, jak milí a šťastní byli v den jejich svatby, jak oči mladé manželky zářily, jak vážně a úctyhodně se mladý muž snažil vypadat.

Bylo to před třemi lety a nyní je to už půl roku, co jejich malou rodinou otřásly spory a sváry, a tak vážné, že slovo „rozvod“ již několikrát zaznělo. Stalo se, že jsme měli dlouhý a upřímný rozhovor s manželem i manželkou a s jejich svolením jsem zaznamenal mnoho prohlášení.

Odhozením otravování jako „nenávidí fotbal a nedovolí mi dívat se“ nebo „cokoli si obléknu, jaký účes nedělám, nic nevidí,“ snažil jsem se izolovat to, co se mi zdálo nejvíce hlavní problém v jejich vztahu.

Maxim - Samozřejmě ji miluji. Jsem s ní v pořádku. Spěchám domů, protože na mě čeká a líbí se mi, že na mě čeká.

Lera - Miluji ho. Jsem nesnesitelně zraněný a špatný, když tu není ... Trpím, když někde přetrvává, přicházejí mi do hlavy různé myšlenky, že se mu něco stalo ... nebo že je na druhé straně!

Maxim - Musí však pochopit, že celý život není soustředěn jen na ni, mám jiné zájmy.

Lera - Pro mě je celý život soustředěn v něm, bez něj mě nic nezajímá.

Maxim - Rozumí mi, ví, jak odhadnout moji náladu a mé touhy, ale nikdy nemůže pochopit, že chci jen mlčet!

Lera - Když hádá mé touhy, jsem v sedmém nebi, jsem připraven udělat pro něj cokoli, ale stane se to tak zřídka ...

Maxim - Miluji, že se o mě stará.

Lera - Rád se o něj starám.

Maxim - Líbí se mi, jak mě poslouchá, ponoří se do každého slova, snaží se pochopit.

Lera - Rád ho poslouchám, snažím se to pochopit, takže o něm chci vědět víc - naprosto všechno, cítit a rozumět mu.

Maxim - Ale dokáže být tak rušivá, neustále se vkrádá do duše, vyžaduje komunikaci, i když chci být sama.

Maxim - Proč nemůže pochopit, že někdy chci být sám, myslet, odpočívat?! Ale prostě se nemůžete po celou dobu dívat do očí?!

Lera - Pokud máte nějaké potíže nebo problémy řešíte sami, proč bylo nutné se vůbec vdávat?

Toto je jen malá část rozhovorů, ale podle mého názoru velmi orientační. Je zcela zřejmé, že, obrazně řečeno, emocionálnější a otevřenější Lera se příliš svírá v náručí, ve které se Maxim, zdrženlivý a od přírody trochu uzavřený, jednoduše zadusí.

Lera zjevně postrádá pozornost Maxima, cítí se opuštěná a oddělená od jeho života a Maxim doslova vyžaduje alespoň trochu jeho osobního prostoru, určitou svobodu, jejíž absence ho neustále otravuje. Odtud tedy výčitky posedlosti, které Lera vlezla do jeho duše.

To se často stává ve vztazích mezi lidmi, kteří mají úplně jiný pohled na rodinný život. Znám rodinu Lery dobře - všechno se vždy projednává na radě rodiny, rozhoduje se společně, každý najde cestu ven z problémů a problémů dohromady.

Kromě Lery má rodina také bratra a sestru. Žijí v malém bytě, doslova nepřetržitě před sebou. Jsou zvyklí žít a prožívat všechno společně, takže mladá žena prostě nechápe, proč se Maxim chová jinak, proč před ní něco skrývá nebo se snaží být sama.

Maxim byl vychován v neúplné rodině. Jeho matka byla jednoduše nucena poskytnout svému synovi nezávislost v raném věku, protože tvrdě pracovala, aby uživila rodinu. Maxim je zvyklý být často sám a samostatně řešit všechny problémy, které před ním vyvstanou.

Když jsme spolu s Lerou a Maximem poslouchali jejich vzájemné nároky a mé komentáře k nim, oba o tom přemýšleli. Myslíte si, že to nestačí? Podle mého názoru je to dobré znamení, protože se možná poprvé v klidu pokusili přijít na to, co vlastně způsobilo problémy v jejich vztahu.

Nedal jsem žádnou radu a oni to stěží potřebují, protože to nejdůležitější, co už Lera a Maxim udělali - slyšeli se navzájem. A pak vše závisí na sobě, na jejich lásce a úctě k sobě navzájem. A samozřejmě opravdu chci věřit, že bude všechno v pořádku!

Dříve jsem o tom mluvil. Dnes si povíme, jak správně stavět. Nejprve spekulujme, co ženy od vztahu se svým milovaným manželem chtějí, a zjistíme, jak by se manželé měli chovat.

Podle některých průzkumů veřejného mínění většina žen chce, aby se jejich vztah s manželem zlepšil až po narození a aby se rodina rozrůstala a posilovala. Žena chce, aby celá rodina byla jedno, a ne proto, aby byla matka a dítě odděleny, manžel byl oddělen, někde ve svém pokoji u počítače.

Šťastní manželé - kritéria pro ženu

A přirozeně, po narození dětí se každá žena chce udržet, chce chodit, přijímat komplimenty a dary. Chtějí, aby to všechno trvalo co nejdéle a co nejdéle po celý život. Každá žena také sní o tom, že její manžel nebyl jen milovanou osobou, ale také věrným přítelem, s nímž se z roku na rok stávají silnější a užší vztahy.

Většina manželek si chce být jistá, že se na svého manžela může spolehnout v jakékoli obtížné situaci, říct mu o té bolestivé a na oplátku získat porozumění a podporu.

Ženy sní o snadném a přímém vztahu se svým manželem, aby mohly vždy zůstat samy sebou.

Téměř 100% dotazovaných žen uvádí následující kritéria pro šťastnou rodinu:

• porozumění,
• respekt,
• podpěra, podpora,
• snadná komunikace,
• vzájemná důvěra,
• pohodlně trávit čas společně,
• navzájem zajímavé,
• romantické okamžiky a překvapení,
• obecné plány atd.

Realita a sny

Jak jste již pochopili, každá žena a manželka přirozeně sní o něčem dobrém ve vztazích se svým manželem a v rodině jako celku. Ale sny a realita se často navzájem liší a často ne k lepšímu. Manželé si mohou navzájem nerozumět, v některých případech se mohou hádat a konfliktovat.

Realita může nejčastěji vypadat takto:

• není o čem mluvit;
• žádné společné zájmy;
• žádný respekt;
• romantika je minulostí;
• neslyšíme se;
• každý muž sám za sebe;
• žárlivost;
• konflikty;
• hrubost a podráždění.

Ve většině případů časem rodina zůstane pouze pro tento druh. Kolik příkladů toho, jak někteří vaši známí, nebo možná vy sami, zveřejňují fotografie vaší rodiny na sociálních sítích, kde na nich každý vidí šťastného manžela a manželku s dítětem v náručí, ale to vše je jen předstíráno, ve skutečnosti je to nejčastěji ne takhle. Mnoho rodin zpravidla sdílí pouze společný život, společné děti a provozují jednu domácnost. Někdy mohou dokonce jet společně na dovolenou - tím se často končí celý vztah. V tomto případě manžel a manželka jsou spíš jako dobří sousedé žijící ve stejném životním prostoru než šťastná rodina.

Šťastný rodinný koncept kromě takříkajíc silné a krásné „fasády“ by měly být zahrnuty následující základní komponenty:

1. Společné zájmy a společné názory.
2. Založený život.
3. Pozitivní emoce a snadnost vztahu.
4. Dobrá intimní stránka života.

To jsou čtyři komponenty, které rodině brání ve zničení. Pokud jsou všechny tyto body přítomny ve vašem vztahu a rozvíjejí se, pak je rodina silná a šťastná. Pokud některá z těchto složek začne mizet, pak také mizí rodinné vztahy.

Komunikace a manželé

Promluvme si podrobněji o komunikaci, konkrétně o komunikaci. Koneckonců, je velmi důležité, aby rodina dokázala správně komunikovat, dokázala vyjednávat. Je třeba si uvědomit, že komunikace je velmi často katalyzátorem všech problémů. Je důležité být schopen správně předat své myšlenky partnerovi... Někdy stačí několik slov, aby muž uzavřel nebo vyvolal konflikt. Poté, po několika takových pokusech, se k němu nebudete chtít ani přiblížit. Stává se, že se muž pokusí s vámi mluvit, sdělit vám některé ze svých myšlenek, a vy se na všechno díváte přes svůj hranol porozumění, a tehdy může propuknout konflikt.

Stojí za to připomenout, že muž a žena jsou dvě zcela odlišná stvoření. Nejprve se od sebe lišíme strukturou mozku - to dokazuje medicína. I v děloze je mužský mozek dvakrát napaden hormonem testosteron. Mozek člověka se vyvíjí pod vlivem tohoto hormonu. Na mozek dívky nemá žádný vliv a vyvíjí se to jinak.

Komunikace může být skutečnou výzvou. Muž a žena se proto musí naučit vidět všechno v jedné barvě, naučit se dívat na svět stejným pohledem. Stává se, že lidé ve dvojici chtějí totéž, ale navzájem si své touhy sdělují různými způsoby. Vzniká tedy nedorozumění a v důsledku toho konflikt narůstá. Od této chvíle se všechno začíná rozpadat. Správná komunikace je proto tak důležitá pro ty čtyři složky vztahu, o kterých se psalo dříve.

Komunikace je nutná v následujících případech:

• v každodenních záležitostech;
• hájit svůj osobní názor;
• slyšet a rozumět jiné osobě;
• vyjádření emocí, emoční komunikace;
• intimní život.

Ve skutečnosti je komunikace nutná všude. Musí být přítomna ve všech čtyřech oblastech rodiny. A pokud je upraven, váš život je mnohem jednodušší, pokud není upraven, začnou konflikty.

Pojďme se podívat na to, k čemu vede neefektivní komunikace:

• manžel se stane „hluchým“ pro rodinné záležitosti;
• „jde“ do gadgetů, automobilu, přátel atd .;
• žena všechno „přetáhne“ na sebe;
• objevuje se zášť a problémy;
• nemohou navzájem projevovat lásku.

Efektivní komunikace

Pojďme zdůraznit tři hlavní body efektivní komunikace:

1. Co bych měl řict?
2. S kým bych měl mluvit?
3. Jak to říct?

Promluvme si o každém bodě podrobněji.

S kým bych měl mluvit?

Představte si, že jste žena - krásná víla a váš muž je pohledný Marťan. Když tedy Marťan uvidí tak krásnou a krásnou vílu, okamžitě se s ní chce dohodnout, chce, aby mu rozuměla, přemýšlí, jak jí porozumět a jak jí udělat radost. Jak přimět, aby si ho všimla. Takové myšlenky člověka navštěvují na samém počátku vztahu, tak říkajíc, v tuto chvíli období cukrovinek.

Během tohoto období je muž připraven dobýt ženu, připraven jí dávat dary, mluvit krásnými slovy atd. Je připraven dělat všechny tyto úžasné věci kvůli stejné krásné víle. Z roztomilé víly se však časem stává čím dál častěji grimza. Důvody mohou být různé a všechny mají své vlastní. A kvůli takové už tak neatraktivní ženě muž nechce dělat nějaké krásné skutky, nechce ji dobýt, ale co mohu říct, nebude se k ní zvlášť chtít přiblížit.

Muž chce vždy komunikovat se zajímavou ženou., ale ne s grymzou a ne s „mužem v sukni“. Koneckonců, jak víte, muž komunikuje se zajímavou ženou úplně jiným způsobem. Okamžitě se z něj nestane modrá punčocha ani nuda, ale galantní gentleman, který se stará o ženu, všude podá ruku, dělá komplimenty. Toto chování můžete často pozorovat, když se muž v druhém manželství chová se ženou jinak než v prvním. Pokud byl v prvním manželství muž obyčejným knězem, který vždy zmizel při hraní počítačových her, v garáži nebo s přáteli, byl tím, od kterého nemůžete ani vytáhnout láskyplné slovo, pak ve druhém manželství jednoduše vykvetl a ukázalo se, že stejný muž najednou položil superman. Úplně první a nejdůležitější pravidlo tedy je vždy a všude zůstaňte ženou, pokud chcete, aby vás váš muž slyšel.

Pokud se žena nakonec promění v „muže v sukni“, začne s ní muž zacházet jako s mužem. Muž se začíná chovat hrubě, jako by to dělal přítel, škádlivě škádlil svou ženu a řekl jí přibližně tato slova: „ Co můžete dělat beze mě, ale můžete si vydělávat na živobytí?»Všechny tyto akce jsou prováděny konkurenčním způsobem, přesně tak, jak se muži chovají v mužské společnosti.

Pokud se tedy váš manžel s vámi začne chovat jako s nějakým mužem, přemýšlejte o tom, jak se chováte, zda děláte všechno správně. Možná důvod spočívá právě ve vašem chování. Přemýšlejte o tom, kdo jste dnes pro svého muže.

Co bych měl řict?

Vzpomeňme si, že žena a muž myslí jinak, vidí konkrétní situaci odlišně. Proto zde začíná mnoho konfliktů. I ve chvílích hádek, kdy manželka řekne svému manželovi: „ Nerozumíš mi, chci od tebe více pozornosti, chybí mi tvá náklonnost», Všechny tyto jednoduché fráze vnímají manželé různými způsoby.

Než tedy uplatníte nároky na manžela, zamyslete se nad tím, co se za nimi může skrývat. Například přemýšlejte o tom, co pro vás znamená láska a jak by to měl váš muž projevovat. Chcete-li to udělat, vyhraďte si nějaký čas a na kousek papíru napište, co vkládáte do pojmů jako láska, úcta, důvěra atd. Pak mu během dalšího konfliktu s manželem neříkejte obecné fráze, například „jak mě nemiluješ, nerespektujete “, ale řekněte mu přímo: „Prosím umyjte nádobí“, „Projděte se s dítětem“, „Pojďme do kina“... A pak ve své rodině budete schopni pochopit, co pro vás tyto pojmy znamenají. Zeptejte se také svého manžela, jak od vás očekává, že budete projevovat lásku, podporu a úctu. Je důležité vědět, co od vás chce a co očekává.

Komunikují manželé správně?

Manželé komunikují různými způsoby. Je důležité si uvědomit, že existuje „mužský jazyk“ a „ženský jazyk“ - jsou zcela odlišné. A je velmi důležité naučit se jazyk vašeho partnera a pomoci mu naučit se ten váš, abyste na sebe nekřičeli v jazyce, kterému nikdo nerozumí. Pamatujte, že je velmi důležité umět mluvit se svým manželem v jazyce, kterému oba rozumíte.

Podívejme se blíže na následující příklad. Přišel jsi za svou přítelkyní, řekl jí o něčem a ona ti dokonale rozumí. Pak přijdete domů a řeknete to svému manželovi stejnými slovy, ale on vám absolutně nerozumí. Pokud jste například řekli svému příteli, že jste dnes viděli sekretářku v práci ve stejných šatech jako vy, váš přítel okamžitě pochopí rozsah problémů a vybere potřebná podpůrná slova. Potom doma povíte svému manželovi o této situaci a v reakci uslyšíte něco jako: „ Nic se neděje, možná jste si koupili šaty v jednom obchodě».

Po takových slovech může být každá žena uražena. A co když nemluvíme o šatech, ale o společné výchově dětí, o některých důležitých každodenních situacích, protože to se pak stává problémem většího rozsahu než situace s šaty. Tady začínají výkřiky, skandály a výčitky. Přirozeně křičíte jako vždy ve svém vlastním jazyce a muž vám nerozumí a zaujímá obranné postavení.

Každý ví, že i v průběhu evoluce se manželé: muži a ženy vyvíjeli odlišně. Muž byl lovec, seděl v záloze a hierarchie byla jasně vysledovatelná v mužských skupinách. Ženy se staraly o děti a účastnily se shromažďování. To vše ovlivnilo naše vnímání situací s muži tak odlišně a to vše formovalo různé komunikační jazyky, o kterých jsme mluvili výše. Je nemožné tyto funkce ignorovat!

Manželé: rozdíly mezi mužem a ženou

Je třeba si uvědomit, že muž

• nerozumí náznakům;
• řeší pouze jasně stanovené problémy;
• má méně rozvinutou intuici, citlivost, smysl pro krásu atd.;
• potřebuje emoční stabilitu a důslednost;
• nesdílí své emoce;
• na „útok“ vždy odpovídá „obranný“ nebo „útok“.

Všimněte si, že žena

• má výkyvy nálady;
• vyvinula intuici a empatii - komunikaci v náznakech;
• má potřebu formulovat a formulovat své pocity;
• ona je multitasking;
• má potřebu emocí;
• rozvíjí sebe a muže.

Každá žena potřebuje učit a učit svého muže „ženskému jazyku“.

Pojďme to shrnout

V tomto článku bylo řečeno pouze to, že manželé komunikují v různých jazycích: mužský a ženský. Manželé se liší v komunikaci a porozumění. Pamatujte, že efektivní komunikace je postavena na následujících součástech:

1. S kým mluvíme a kým jsme (jsme žena a muž s námi určitým způsobem komunikuje, jsme „muž v sukni“, s nímž soutěží, jsme grimza, kterou chce váš manžel obejít atd.)
2. Co řekneme a naše koncepty se vždy shodují.
3. Pochopení psychologických rozdílů mezi muži a ženami.

Zajímavé závěry o příčinách disharmonie v rodinných vztazích učinila slavná americká psychoterapeutka Virginia Satir:

„Za ta léta práce v rodinné terapii jsem zjistil, že existují čtyři faktory rodinný život, nevyhnutelně přítomný v životě lidí, kteří za mnou přicházejí o pomoc. Nezáleží na tom, jaký byl primární problém, který přinesl rodinu do mé kanceláře - nevrlá manželka, nevěrný manžel, syn s nevhodným chováním nebo dcera s neurózou - důležité je, že recept je vždy stejný. Jediným způsobem, jak zmírnit rodinné utrpení, je najít způsoby, jak tyto čtyři klíčové faktory změnit. “

Mezi těmito faktory identifikovala:

1. nízká sebeúcta členů rodiny;
2. ne přímá, vágní a ne příliš upřímná komunikace v rodině;
3. tvrdá, nelidská, kategorická pravidla, podle nichž rodina žije;
4. sociální souvislosti jsou navázány na základě strachu, viny nebo ingratiace.

Každý z těchto faktorů v rodinném životě a obecně ve vztazích je samostatným tématem konverzace. Ale rád bych se zabýval otázkou komunikace, jak budujeme dialog se svými blízkými a proč se někdy neslyšíme ...

Podle mých pozorování můžete rozlišovat několik typů komunikačních obtíží mezi partnery:

1. Neustálé výčitky a útoky: „Nikdy po sobě neupratuješ nádobí!“, „Myslíš jen na sebe!“, „Opět jsi roztrousil ponožky po celém bytě“ atd.
2. Urážení a potlačování sebeúcty partnera: "Co můžeš udělat? ..";
3. Vyhýbání se přímým dialogům, vyhýbání se komunikaci o důležitých a bolestivých tématech: "Nechci o tom mluvit!";
4. Uzavření partnera, potlačení, neochota odhalit své skutečné pocity, emoce, upřímnost.

V každé unii jsou samozřejmě konflikty, hádky a nedorozumění. Není to ani špatné! Partneři se tak o sobě navzájem učí, vztah jde na novou úroveň. Ale za jedné podmínky: pokud partneři vědí, jak se navzájem naslouchat a slyšet, vybudovat konstruktivní dialog. Ve skutečnosti jsou obě podmínky vzájemně propojeny a vzájemně se ovlivňují. Je nemožné se navzájem slyšet v situaci vzájemných výčitek a obvinění a je obtížné se navzájem dohodnout na něčem, když není touha poslouchat.

Když uslyšíme negativní hodnocení na naší adrese ( „Nejsi to, co potřebuji“), existuje přirozená reakce - chránit se. Obvinění a výčitky jsou přechodem k „osobnostem“, k území někoho jiného, \u200b\u200bcož se samozřejmě chce bránit. Jak? Stejné vzájemné obvinění a obvinění. Výsledkem bylo, že jsme nedostali to, co se očekávalo, přerušili jsme rozhovor zabouchnutím dveří a přestali komunikovat úplně. Ukázalo se, že jde o nějaký začarovaný kruh. Žádný dialog - žádný vztah.

Je obtížné rozvíjet vztah, když se jeden z partnerů vědomě a nevědomě vyhýbá upřímným a upřímným rozhovorům, nemluví o svých zkušenostech a pocitech, v konfliktních situacích raději odchází a nekontaktuje se. Ale pocity a emoce, jakmile jsou potlačeny, stále žijí svůj život, nikde nezmizí, ale jako by byly uchovány a akumulovány. Určitě se budou cítit v nepředvídatelných výbuchech hněvu zaměřených na partnera, pak když pro něj bude těžké pochopit vztah příčiny a následku; nebo naopak v depresivní náladě; nebo v psychosomatických reakcích našeho těla, když tělo již začíná reagovat na disharmonii vnitřního života.

Z toho vyplývá závěr:

1. Aby se vztah mohl rozvíjet podle harmonického scénáře, je zapotřebí dialog.
2. Mluvit o svých pocitech a emocích, zkušenostech a rozporech s vaším partnerem je prostě nezbytné.
3. Samotná podoba a prezentace vaší zprávy ovlivňuje připravenost vás slyšet. jak to děláš.

Proto plynule přejdeme k praktickým doporučením, jak navázat dialog s vaším životním partnerem. Upozorňuji na dvě technologie:

1. Verbalizace pocitů.

Všechno je velmi jednoduché! Když se například vaše emoce „rozplynou“, začnete se rozhněvat, abyste se nedostali na úroveň obvinění a výčitek, řekněte nahlas svému partnerovi, co přesně se teď cítíte: „Začínám se na tebe hněvat! ..".

Výhody této metody:

• zaprvé v tom, že neblokujete své pocity a přesto je vyslovujete,
• za druhé, okamžitě pocítíte, jak se váš emoční stres snižuje, začnete řídit své emoce a nebudete následovat jejich vedení,
• za třetí, již budete schopni dosáhnout úrovně konstruktivního dialogu se svým partnerem, a zde se šance, že budete slyšet, několikrát zvýší.

Totéž platí pro situace, kdy své pocity partnera vyjadřujete stejným způsobem: „Zlobíš se ...“, „zlobíš se na mě? ..“... Abyste toho dosáhli, musíte se dívat dále a za přímými poznámkami partnera vidět jeho skutečné touhy a úmysly, které jsou zpravidla pozitivní povahy (být milovaný, oceněn, pochopen atd.).

Dáte tedy svému partnerovi vědět, že jste nyní v kontaktu, vidíte ho a cítíte, a také mu pomůžete vyrovnat se s jeho emocemi.

1. I-zprávy.

Na začátku článku jsem uvedl příklady „You-messages“, když začneme obviňovat partnera, že nesplnil některá z našich očekávání. A přirozenou reakcí je obrana.

Když mluvíme o sobě, o svých pocitech, svých očekáváních, o obrazu světa, který je nám blízký a srozumitelný, nevytváříme pole pro diskusi. Od té doby zde není žádný spor to jsou naše pocity. Zůstáváme na našem území, nes ponížíme pocity partnera a znovu zvyšujeme šance na vzájemné slyšení.

Příklad:

Místo řeknutí: „Miluješ jen svou práci!“ - pokuste se odrážet své pocity a touhy prostřednictvím zprávy I: „Chybíš mi ...", „Je mi smutno, když jsi dlouho pryč ...", „Jak vám mohu pomoci, abychom spolu mohli strávit více času? ..".

Kdo chce po vyslechnutí takových zpráv s tím argumentovat a odolat tomu? Nejsou zde žádné výčitky, odráží se význam a hodnota partnera pro vás.

Samozřejmě, aby se unie mohla rozvíjet podle harmonického scénáře, je zapotřebí mnohem více faktorů, o nichž mluvila Virginia Satir. Je však důležité si uvědomit, že pokud si opravdu chcete navzájem dávat co největší radost z vašeho vztahu, měli byste vždy začít sami se sebou. Začněte se měnit, komunikujte jiným způsobem a uvidíte, jak se svět kolem vás promění!