Vmůj manžel je rozdrcený domov, volá na dveře. Manželka - milenec:
- sakra! Manžel vytáhl ...
Otevře dveře a manžela v rukou kbelíku s odpadky dává:
-Yo, roztomilý, jsem dnes unavený, tak unavený, přinesu odpadky, prosím!
Mezitím, milenec vyšel a přemýšlel: "Jaký je můj chytrý milenec." Přichází domů a jeho manželka:
No, manželé muži jsou pěkní, jsem unavený tak dnes, vezmu odpad!
Jde do nádvoří a myslí si: "Zde je blázen, celý den domu a nečistoty nelze učinit"
***
M.pochází ze služební cesty o dva dny dříve, otevírá dveře, sundá plášť, jde do ložnice a vidí obraz - na jeho "letišti" "Funguje" Zadní strana muže a ženské nohy vyčnívají pod ním.
"Retoplast" ...
Majitel, samozřejmě, úžasný, neví, co říct, pak spěchal do kuchyně, stačí, že první chytil po ruce - špinavá zástrčka ze stolu - a tato zástrčka je hezčí při lepení zpět.
Tam jsou křičí, sténání a on jde na schodiště a mačká se třesoucíma se rukama ... najednou se jeho žena stoupá ze zpátky na schodech.
"Jsi tady?! A tam? ..."
Ona: "Já? Z práce ... mimochodem, přišel jste s vámi sestrou s manželem ..."
***
M.oloda Barin jezdí na panství v kočárku. Najednou vzhled se zastaví na rolník v poli, který vypadají jako dvě kapky vody jako nejmladší barin.
- Tpruuuuuuuuu! Hej, hop! Následujte zde. Řekni mi: Můj otec nefungoval v panství?
- Ano, její, Barin, nefungoval ... ale můj otec je ano! Konya s vámi spolupracovala ...
***
T.or, je velmi obtížné přesvědčit bývalou milenku, která se stala vaší ženou, která si vzala muže, nikdy nemění jejich manželky.
***
ZeMIA na safari. syn:
- PA, a co tam jsou tyto šelmy?
- Uh ... je to horké, jsou proto, že se ocitnou na sobě ...
- Zvláštní. Když máma vyrostla se sousedem, byla tam zima ...
***
E.no, bylo to nutné říci:
"Neboj se, změnil jsem tě jen jednou v životě!"
A pak přidejte:
"Nejsou vám konkurenti ..."
***
Oding bohaté Kalifornie šel ráno v sobotu hrát golf. Po první párty říkají přátelé, potřebujete ještě jednu, dobře, rozhodl se dobře, jen její manželka by měla zavolat, varovat. Mobile Zapomenuté, volání ze stroje. Slyší hlas dětí:
- Ahoj?
- Dcera, je to táta. Máma blízko?
- Ne, ona a strýc Frank v ložnici ve druhém patře.
- Co jiného strýc Frank? Nemáme žádný strýc Frank!
- Tady je táta, často přichází, když nejsi, a teď je s matkou v ložnici.
No, rolník z hněvu téměř roztrhl, ale snaží se udržet klid, dítě je. On mluví,
- Slunce, udělat jednu věc pro mě. Jděte k nim do ložnice a řekněte, že jsem viděl, jak se moje auto pohání nahoru.
- Dobrý táta.
O několik minut později se dívka vrátí do telefonu,
"Táta, udělal jsem, jak jste se zeptal."
- Tak co?
- Maminka skočila nahá z postele, chtěla jsem utéct, klopýtal schodištěm a teď leží celé mrtvé!
- Ó můj bože! A strýc Frank?
- Také vyskočil z Kovatiho, který byl nahý, běžel do balkonu a skočil do bazénu. Ale zapomněl, že máme opravu a bazén prázdný a teď leží tam celé mrtvé!
Dlouhá pauza.
- Bazén? Je to číslo 854-5675?
***
Zamae ofenzívní pro muže, který změnil svou ženu, je, že teď někdo ví, co musí být spokojený.
***
Vmanžel je rozdrcen z podniku. Otevře se dveřní zdravý ambal:
-Kdo jsi?
-I'm lenin ...
Ano, co jsi Lenin. Jděte na x **.
Zavře dveře.
Manžel znovu srazí. Ambal: - Kdo?
-I'm lenin ...
- Ano, člověk, už jste Zadolbal! Dveřní bráma.
Manžel znovu srazí. Ambal: -Muzhik, co jsi?
-I'm lenin mujuz! Vrátil jsem se!
***
Odean přítel vypráví další:
"Představte si, že jsem se domů, dívám se a ona je s milencem. No, šel jsem do kuchyně, otevřel chladničku, vytáhl láhev vodky, pila, má smutné písně ... a pak se dívám, Byt není můj!
***
NAje takový příkladný manžel?
Ten, kdo vstupuje do ložnice na svou ženu a viděl ji svým milencem, říká:
- No, vy tady cum, a půjdu s kávou svaru.
A kdo je příkladným milencem?
Ten, kdo bude schopen splnit toto přání.
M.první jsem přivedl svou ženu na banketu s kolegy.
Manželka se ptá: "Kdo, ta žena, v červených šatech?"
Manžel odpoví: "Chiečí paní".
"A to plná brunetka?"
"Paní hlavního účetního."
"A ve žlutých šatech v květu?"
"Milovník vedoucího oddělení."
"A tohle, štíhlá blondýna?"
Manžel byl zapomenutý, vstoupil do vzteku a říká: "A tohle je moje milenka!"
Manželka je hrdá: "Naše nejlepší !!!
***
OtERS, při pohledu přes deník Syna, si všimne podivnosti: V pondělí a úterý, syn pravidelně dostává pár s nápisem: "Neplalil jsem své domácí úkoly!"
- Proč přesně v těchto dnech? - Otec je zmatený.
- v těchto dnech u strýce Kolya - víkend! - vysvětluje Syna.
- Kde je strýc Kolya?! ODPOVĚĎ, PARSIVETY ...
"Když přichází strýc Kolya, vždycky říká Maminka:" Nechte chlapce chodit, a lekce bude zbožňovat ... "
***
1. B.posaďte se do auta Příležitostné kolegy cestovatele je krásná dívka, která blikala po silnici. Dívka najednou omdlí. Jdete ji do nemocnice. To je stres.
2. V nemocnici jste řečeno, že je těhotná a poblahopřát s budoucím otcovstvím ... vysvětlíte, že jsem poprvé viděl hodinu, ale trvá na tom, že otec je vy.
To je velký stres.
3. Musíte udělat analýzu DNA na otcovství. Trvá to. Lékař vás připomíná stranou a hlásí, že nemůžete být otcem, protože geneticky neplodná. Toto zprávy způsobí, že se napětí smíšené s reliéfem.
4. Na cestě domů si pamatujete, že máte tři děti. Tady jsi
Otestujte skutečný stres.
***
M.vrátil jsem se z dlouhé cesty, přichází do místnosti a vidí nahé nohy trčí z deky. Ptá se:
- Kdo je to?
- Kdo je to! Muton kožich kabát, koupil jsi mě? To je něco. A koupil. Jih jste se alespoň jednou stáhl? A vzal. A chata, auto ... co si myslíte, všechno z nebe padlo?
- Takže nemůžete pokrýt nohy, stále se stará ...
***
- V Jsem změněn manžel / chlap / milý. Jaká je vaše reakce?
- Co? Všechno najednou?! ..
***
- C.možná to může být lepší než první manželská noc?
- první extramarital.
***
P.riglacil nějakým způsobem muže muže. Oba opilí. Představuje přítele s bytem:
- To je hala. Zde máme kuchyň.
Jděte do ložnice a tam leží jeho žena a milence. A muže příteli:
"A tady je ložnice, tohle je postel, tohle je moje žena, a to jsem já."
***
M.Často jsem šel na služební cesty. Vždycky mučil stejnou otázku: jak se jeho žena chová v jeho nepřítomnosti. Rozhodl jsem se provádět experiment. V tajnosti od své ženy pod postelí, dejte džbán se zakysanou smetanou, svázanou lžící na mřížku. Pokud jedna osoba spadne na postel, lžíce se nedotýká zakysané smetany, a pokud dva - vše bude v zakysané smetany. Několikrát zkontrolován a spokojen. V týdnu. Radostná manželka ho splňuje na prahu ... a manžel je jednou - a hned pod postelí ... vytáhne džbán a tam ... olej ...
***
- Z.matice, Suzy, Jsem tak sám, - stěžuje si Gabi subprchodem.
- Jak, ale každý ví, že máte milující manžel
A kočka je milenec.
- To je: neustále nadějí na Dpug.
***
M. Scarlet Syc viděl táta nahý a zeptal se ho:
- Tati, proč máš takovou pussu?
- Opakujte to, co jste řekl.
- Máte velkou kočičku.
- Opakujte ještě jednou.
- No, máte velký kočička.
- Teď jdi \u200b\u200bdo mámy. A pak se domnívá, že je malý.
Přesčas.
- No, syn, maminka řekla?
- Řekla, že jsem ještě neviděl pisyans od našich sousedů. Zvláště z prvních dvou podlaží!
***
J.jENSHKA, někdy se nemění, protože v něm je spousta špatných, ale proto, že v něm zmizí hodně dobrého.
***
-D.oroga, mě někdy změnil?
Oblíbené 3 krát.
-Well a kdy?
- Vzpomínáš si, když jste chtěli otevřít svou práci, pak žádné banky nechtělo poskytnout půjčku, a pak náhle souhlasil předseda banky?
Ano, vzpomínám si, děkuji, pomohl jste nám zbohatnout. Ale kdy byl podruhé?
"Vzpomínáš si, vážně jsi nemocný, a nikdo tě nechtěl pracovat, a pak se náhle ovládal hlavní lékař sám?
Ano, vzpomínám si, děkuji, že jsi mi zachránil život. Ale kdy byl potřetí?
-Jak, chybělo 63 hlasů v volbách!?
***
J.ena se dozvěděl o milence - noční můra! Zemětřesení, pogrom, lesní oheň! Myslel jsem, že horší v mém životě sotva by byl já ...... Ale pak se milenec dozvěděl o své ženě!
1. Muž opustí svou milenku. Oblečený, poznámky v zrcadle šikmém na krku. Si myslí, že to, co mám dělat? Nic nevypádal, jít domů. Přijde, a jeho pes radostně spěchá k němu. Zde člověk přijde na mysli úspornou myšlenku. Začne bojovat s psem, slzy jeho kostým a v této formě jde do místnosti své ženě.
- Naše zvíře je zcela kartáčováno! "Říká svou ženu," uvidí, jak mě kousne na krku. "
- Není třeba říct! "Manželka odpoví, rozepínat halenku," také kvalifikoval hruď.
2. Setkali se starověkým, trochu nudným přáteli -
Muž:
- Něco, co jsi smutný?
Ženský:
- Musíte si pamatovat, že jsem smutný nebo kvůli dlouhému nedostatku sexu, nebo kvůli nedostatku peněz!
Muž:
- Co budeme rozepnout první? Peněženka nebo Shill?
3. Jeden oficiální vydaný volný čas a on volá svou milenku:
- Katya, připravte se, budu za hodinu.
Trvá to do domu, pustil řidiče a varuje, že dorazil za dvě hodiny. Vstupuje do vchodu a výtah nefunguje. A Katya žije v sedmnáctém patře. Před pátým patra letěl na křídlech lásky. Na devátém mokrém otřel si pot z čelního čela a pila "Validol". Na patnáctém seděl na schodech a pomyslel si: "Pane, alespoň to by nebylo doma!"
4. On a ona v posteli.
Je:
- Co si myslíte, kdo se narodí - chlapec nebo dívku?
To:
- A kdo chce svého manžela víc?
5. Manželka (radostná):
- Hurá! HUSBAND POSKLADÁ!
Manžel (vyděšený):
- BL * n! Někdy si myslíte, že říkáte! Skoro jsem vyskočil z okna!
6. Machine, zabijete?! Co je to pp?
- Od nezapomenutelného dne, kdy manžel vystupoval v den dne, z velitelského výletu a našel v popelníku Okokok ...
7. Paní:
- Možná Seagull ... Silnější ... že?
Montér:
- Děkuju! Nebudu se vzdát od Seagull ... A co silnější - taky, můžete ... a od toho, já sám nikdy neodmítl!
Nejzábavnější vtipy o zradě
8. Dvě ženy, které vedly manžela na dlouhou cestu, rozhodnou, že by bylo nutné relaxovat a pozvat muže.
- jen potřebujeme hodně, muž 16 pozvat - říká první.
– ???
- No, jak. Na 16 mužů - 8 alkasha a 4 impotent.
- Tak zůstává 4.
- Co když jsme poprvé chtěli?
9. Manžel, vracet se domů, což způsobuje svou ženu v posteli se svým milencem. Zamyšleně se dívá na milovník Edaku a říká:
- No, já jsem manžel. A proč to potřebujete ???
10. Dvě kamarádky mluví:
- Co jsem udělal svůj manžel - koupil jsem vám tak drahý a krásný kabát.
- Neměl nic jiného: Našel jsem ho líbat s služkou
- Horrible! Doufám, že jsi ji vyhozen?
- ne. Potřebuji několik dražších věcí ...
11. Táta na služební cestě. Máma je zpožděna po práci, přichází pozdě
nové oblečení.
- Co pěkné šatyDokázal se! Jaké náušnice! - Děti obdivují. - Dad koupil?
- Táta, tati, - obdivujte se do zrcadlové mámy. - na tátě naději - a ty bys
neměl.
12. Maxim, zjistit, co o nás píšou: "Pugacheva kopl Galkina z domu", "Galkin změnil Pugacheva" ... - Allochka, nebojte se! Ale nikdy nebudou psát, že jsem zničil mládí!
13. - Sarah! Co bych měl dělat? Změnil jsem svého manžela na tuto pohovku. Možná to prodávám?
- Co jsi, blázen! Kdybych všechno prodal, měl bych si jednu šňůru z lampy.
14. Rodina na safari. syn:
- PA, a co tam jsou tyto šelmy?
- Uh ... je to horké, jsou proto, že se ocitnou na sobě ...
- Zvláštní. Když máma vyrostla se sousedem, byla tam zima ...
15. Muž si stěžuje příteli: "Představte si, že včera se včera chytil s nějakým francouzem!" Přítel se ptá: "No, a vy, samozřejmě mu řekl několik něžných slov?" A on odpoví na přítele: "Ne, nic mu nic neřekl. Naučil jsem se anglicky ve škole. "
Výběr vtipů o zradě z "rodinné" série. Život vtipy o zrady manžel a manželka, o milencích a milenkách.
Co je šťastný manželství? - To je, když manželka věří více než sebe. - Pravděpodobně, chcete říct "Stejně jako sám"? - Ne, pokud totéž je dobré manželství. Ale když více než sebe - šťastný.
Slib mi, že nikdy nepřipustíte, že jsi mě změnil! I když vás budu mučit! Nechci to vědět!
- Dobře.
- Opravdu ??? Správná odpověď byla: "Jsi to, drahý, nikdy jsem vás nezměnil a nechodím !!!"
Mladý muž spadl do nemocnice s zlomeninou nohy, vytyčování klaviku, vyřazený čelisti.
Doktor:
- V hitovi nehody?
- Ne, kýchá ve skříni ...
Muž si stěžuje svého přítele:
- Představte si, že jsem již několik měsíců chtěl mou ženu. Dokonce i začal studovat reklamy na internetu, ale nic se nestane. Dal jsem oznámení v novinách, že hledám ženu. Ale říkají většinou muže, kteří mi nabídnou vyzvednout své ženy.
Přítel mu odpovídá:
- To je v pořádku, Vasya! Proč potřebujete vzít něčí ženy? Vezměte si to nejlepší masku. Znáte ji na dlouhou dobu. Je dobrá.
Manžel přivedl svou ženu poprvé na firemní společnosti.
Manželka se ptá:
- Wan, kdo je žena v červených šatech?
Manžel odpovědi: "Chiečí paní!"
- dělá to plná brunetka?
- Milovník hlavního účetního.
- A ve žlutých šatech v květu?
- Milovník hlavního oddělení!
- Je to štíhlá blondýna?
Manžel byl zapomenutý, v rebelu a říká: "A tohle je moje!"
Manželka hrdě: "Vanya, a naše nejlepší!"
Co si rodiče myslí, když telefon není k dispozici?
- Batterpecker Village - 2%
- Umíráte - 49%
- Jste mrtvý - 49%
Co si žena / dívka myslí, když váš telefon není k dispozici?
- Batterpecker Village - 2%
- Tato koza mě mění - 98%
SMS od manželky Paní:
Koupil jsem si svého manžela nové kalhotky. Kolo s ním - zkontrolujte.
SMS z jeho milenky ženy:
Tam v nových šortkách v Rafaelce Panty - je to vy.
Manželka říká jejímu manželovi:
- Milý, podíval jsem se na vaši milenku a rozhodl jsem se, že to není zrada, to je feat!
Legrační vtipy o podvádění manželky
Žena, někdy se mění, protože v něm je spousta špatných, ale proto, že v něm zmizí hodně dobrého.
Otec, při pohledu přes deník Syna, poznámky zvláštnosti: v pondělí a úterý, syn pravidelně přijímá dvojčata s nápisem: "Neplalil jsem své domácí úkoly!"
- Proč přesně v těchto dnech? - Otec je zmatený.
- v těchto dnech u strýce Kolya - víkend! - vysvětluje Syna.
- Kde je strýc Kolya?! ODPOVĚĎ, PARSIVETY ...
"Když přichází strýc Kolya, vždycky říká Maminka:" Nechte chlapce chodit, a lekce bude zbožňovat ... "
P.riglacil nějakým způsobem muže muže. Oba opilí. Představuje přítele s bytem:
- To je hala. Zde máme kuchyň.
Jděte do ložnice a tam leží jeho žena a milence. A muže příteli:
"A tady je ložnice, tohle je postel, tohle je moje žena, a to jsem já."
Manžel říká svému příteli:
- Mám podezření na svou ženu v nevěději.
Přítel se ptá:
- A jaké jsou vaše důkazy?
Nešťastný manžel říká:
- No, víte, že jsme již dvakrát změnili a instalatérství je stále stejné.
Drahý, mě někdy změnil?
- Ano Favorite 3 krát.
- No, kdy?
- Nezapomeňte, kdy jste chtěli otevřít své podnikání, ale žádná banka vám žádná půjčka, a pak náhle souhlasil prezident jedné banky?
- Ano, vzpomínám si, děkuji, pomohl jste nám zbohatnout. Ale kdy byl podruhé?
"Pamatujte si, vážně jste nemocný, a nikdo tě nechtěl pracovat, a pak najednou na tebe nejlepší chirurg města provozoval?"
- Ano, vzpomínám si, děkuji, že jsi mi zachránil život. Ale kdy byl potřetí?
"Pamatujte si, že jste mi při nominovali poslanci? ... ... ... ...
Muž dostal SMS a ohromený: "Vaše manželská služba je splacena!"
***
Pokud máte rádi, můžete změnit zradu?
***
Pokud se změníte, musíte se přiznat, nebo popírat všechno na poslední ???
***
Takže rolník se nezměnil, by měl opustit dům s plným žaludkem a prázdnými vejci. A s ženou, jak být?
***
Ráno jsem přišel domů. Je zřejmé, že je to vhodné. Punčochy uvnitř. List z kabelky se vyčnívá. Na prahové hodnotě nespí celou noc, manžela.
-Kde byl?
***
Podvádění k sobě nezměnit druhého, je to všechno stejná zrada. A to je nejvyšší zrada !!!
***
Nemám milenec a nebudu, nemám rád plagiátorství! Dávám přednost vytváření sám ... je to vždy exkluzivní!
***
A proč mě tolik šel? Pozval jsem, objednám jsem, řekl ne! A tento den trval!
***
Pravá zrada: Když tento plazový pil a pivo.
***
Zloději mění muže a milované pouze z přestupku))))))))))
***
Jelen samozřejmě roztomilé tvorové, ale s jejich rohy, které nemají rádi, a mám patologicky věrnou dívku, dobře, co mu mohu pomoci?!
***
Wen a já se s tím změníš?))))
***
***
Chcete-li navždy zrušit mého manžela, aby lovil doleva - jen potřebujete jen jednou, abych mu dal ... a je na levém vejci!
***
Změnit její manžel jí bránil, podivně dost, ne neviditelný a strušný obraz svého manžela a obraz dobrého otce, muže přísného, \u200b\u200bsvědomitého a rodiny ...
***
Neexistují žádné manžely věrných a nesprávných. Manželé jsou rozděleni do 2 kategorií: Některá změna manželek tajně, jiní samozřejmě.
***
Jsem lhostejný na zradu, nikdy se neměníš ...
***
... Chtěl bych zabít ... když je moje káva napsána z mého poháru ... Takže: Nedoporučuji ...))))
***
Je zrada, když jsem už "kurva" s mým "penny", ale někdy jdu opravit sousední "Škoda"?)))
***
Ať už byla krásná žena, tam je vždycky muž vedle ní, který je strašně unavený z toho, že s ní dělá s * ksc.
***
- Pokud vás změní, odpusťte?
- Samozřejmě, že je nemožné udržet zlo na mrtvých :)))
***
Pouze částice vlastnosti je uzavřena u ženy, protože jeho rohy obvykle dostanou muže!
***
Zrada je odvážný krok k novému životu)))
***
Žijete svůj život. Žiju. A co zbývá, žijeme společně.
***
Manželka je poklad a vzal souseda.
***
Nejvíce idiotické prohlášení, které opakovaně slyšel od přátel lidí: - výstřik není zrada! No, ne hezcí yu-maho! Jo, přísaha loajality k jídlu ...
***
... Žena někoho jiného je vždy lepší než jeho.
***
Odpustil. Vrátil. Přesvědčeni. Teď se mnou, ale ... Pokoje ...
***
Nemám ani měnit svého milence svým vlastním manželem ...
***
V pořádku, manželka a vlasti klidně spali, musíte se od nich změnit!
***
Nebudete krmeni jednou láskou ... musím přemýšlet o druhém.
***
Dává své nudle na uších, visí ... A ona se diví, že tyto nudle na jeho rohách, ranách ...
***
Neodlézejte do své ženy s výkřikem: "Vím všechno!", A pak, co je dobré, zeptá se vás, v kterém roce byl bitvou o přípravě Traffa.
***
S obdržením lovecké letenky a koupit zbraň, loajalita žen prudce zvyšuje.
***
Roztomilé dívky, pokud se setkáte s ženatý člověk, Nemusím zavolat svou ženu a říct o vaší lásce! Je to nechutné !!
***
Jak jste Khraovo, když si přečetli zprávu chlapa v telefonu, a najít SMS od ní ... "Ahoj Bunny. Tvůj blázen o nás ještě nic neví?" :(
***
Počet mužských a ženských změn vždy rovná)))
***
Co je to muž, když ho žena mění?
- Rogasm.
***
Žena, když miluje, přiznává si zradu, protože chce být upřímný. A člověk nikdy neodpustí, protože také miluje ...
***
Madame, váš manžel mě znovu mění!
***
Instaluji rohy s následným záručním servisem ...
***
Muži chodí kvůli tomu, že muži a bastardi, ale proto, že všechny ženy jsou krásné
***
- Doktor, můj manžel se stal infikovaným kapavím. Co dělat? Co dělat?
- Proč se nepřišel sám?
- Neví nic o tom.
***
A roh půjde do obličeje ...
***
Neměňte, protože druhý (OH) je lepší, ale protože druhý (OH) je další (OH).
***
Otevření ukáže, jaké místo obsadím ve vašem srdci v době zradostí ...)
***
Pokud se žena od tebe odešla, ne zoufalost: Teď jsi soused!
***
Loser je ten, kdo má ženu, a paní má stejný měsíční cyklus ...)))
***
Zrada nemá chuť. Nezkoušej.
***
Nejlepší cesta z lásky trojúhelník je jít do všech čtyř stran.
***
Neexistuje žádná žena, která alespoň ve snu nezměnila svého manžela.
***
Oh, jsem unavený z toho, že jsem ho nezměnil ... a položil své rohy a nevěří.
***
Chuť k jídlu si můžete vypůjčit na straně, ale je nutné jíst doma.
***
Než pláčou přítelkyni v vestu, sniff to, ať už voní ducha svého přítele ... :-)
***
Drahý, ale s kondomem, to není považováno za zradu. - Jo, a s tlumičem, to není vražda. . .
***
Kdyby můj manžel utekl s vaším nejlepší přítelkyněNebudete mít dost.
***
Infidelita je, když nemáte co říct svým manželovi, protože všechno je již řekl jinému.
***
Pokud jste vás změnili, než jste ho vyhodili od něj, zapojte ho pro laxativní smíšené s Viagra ... Nechte tento mužský Obor @ Tusk od štěstí na vašem soupeře!) © Zulnora
***
Zrada - nahrazení štěstí štěstí na ... vynalezl ...
***
Bohužel, rohy jsou nyní k dispozici všem!
A na jaře, tak obecně - prodej se slevou !!!
***
Ano, není taková věc tak, že se člověk změnil jednou ... To je to, co ... že jeden výstřel chytil ... to se stane!
***
Tady je naivní! Zeptal jsem se, jestli bych mohl odpustit zradu ... ano, můžu něco udělat, cokoliv, co mohu odpustit !!!
***
Manželka: - drahá, kde jsi byl celou noc? Manžel: - Rybaření. - Něco se zvedl? Manžel (chvějící se): - Doufám, ne!
***
Naložil beran v noční směně. Ovce začala zradu. Koza se objevila v restauraci a tam koza sedí RAM. Komu není láska silnice, morálka je jednoduchá - nést roh!
Legrační stavy o zradu
