Когда дети часто говорят неправду, родителям становится трудно доверять им. Родители могут даже не поверить своим детям в тот момент, когда они на самом деле говорят правду. Ложь со стороны ребенка порождает проблемы с друзьями и другими членами семьи.Родители задают себе вопросы – почему ребенок так делает, кто его этому научил и что делать, когда ребенок начинает обманывать ?
Важно, чтобы дети усвоили, что независимо от того, что они сделали, они должны сказать правду. Родителям лучше всего иметь дело с обманом сразу, как только вы его обнаружили. В этот статье я дам вам некоторые подсказки в помощь, чтобы научить вашего ребенка (возраст от 3 до 12 лет) говорить правду.
Когда ложь становится проблемой?
Ложь - утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. В повседневной жизни ложью называют умышленную передачу фактической и эмоциональной информации (вербально или невербально) с целью создания или подержания в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает не соответствующим истине.
Фантазия (греч. φαντασία - «воображение») - ситуация, представляемая индивидуумом или группой, не соответствующая реальности, но выражающая их желания. Фантазия – это импровизация на свободную тему. Фантазировать, значит воображать, сочинять, представлять. То есть жить образами и представлениями, рождаемыми в мозговой части Человеком - Мечтателя…
Фантазия - это необходимый компонент творческой деятельности человека, который выражается в построении образа или наглядной модели её результатов в тех случаях, когда информации об условиях и средствах достижения цели недостаточно. Википедия.
Отношение нашего общества ко лжи неоднозначно, сложно и порой наши дети просто сбиты с толку.
Иногда «невинная ложь» или «ложь во спасение» помогает нам защитить чувства другого человека. И взрослые способны в течение дня сказать несколько таких «неправд».С другой стороны преднамеренно сказать кому-то неправду означает, ввести этого человека в заблуждение, что является неприемлемым. И такая ложь является настоящей проблемой, потому что подрывает доверие между людьми.
Иногда дети смешивают вымысел и реальность и рассказывают свои истории без намерения обмануть нас. Особенно это явление наблюдается у дошкольников (3-5 лет). Однако в в начальной школе дети (от 5 до 12 лет) хорошо понимают разницу между фантазией и ложью. Если ребенок часто говорит неправду в этом возрасте, может появиться проблема.
Людмила Петрановская
Говорить о лжи в младшем возрасте - некорректно. Ложь - сложное интеллектуальное действие, которое по силам ребенку лет с девяти. Лгать - значит понимать, как было на самом деле, хорошо это отделять от вымысла и намеренно, целенаправленно давать иную версию событий, понимая, в каком месте правда, в каком - нет. У маленьких детей может быть фантазирование, когда ребенок что-то рассказывает, выдавая желаемое за действительное. Своего рода «детская магия», попытка воздействовать на реальность словами. Когда ребенку кажется, что если он сказал, что это так, то это и будет так. То есть произнеся: «Не я разрисовал стены», он этим отменил сам факт и в этот момент верит, что действительно - не он.
В более взрослом возрасте ложь - защитное поведение. У ребенка редко бывает цель специально солгать, обмануть наше доверие. Просто дети пытаются действовать по кратчайшей траектории. Приходит ребенок домой с двойкой. Он знает, что мама спросит про оценки, и знает, что затем начнется. Даже не в том смысле, что его побьют, а мама расстроится, начнет причитать, заставит делать дополнительные задания. А ему хочется, чтобы дома было тихо, спокойно. И потому для него самое простое и понятное - сказать: «Меня не спрашивали». А взрослые начинают прикладывать к этому свои мерки и приходить в ужас, думая, что ребенок погружается в порок! Не надо приписывать ребенку испорченность, которой у него нет.
Почему дети обманывают?
Говоря неправду ребенок тем самым шлет сигналы, что в его мире не все благополучно. Важно понять, от какой проблемы ребенок пытается избавиться, какая причина, какая потребность вынуждает ребенка обманывать, кого или чего он боится и помочь ему самостоятельно или при помощи специалистов.
Дети говорят неправду по разным причинам:
Чтобы избежать последствий, в том числе наказания, которое обычно следует за проступком.
- Если нет никакой выгоды от того, что ребенок скажет правду, например, не избежит ситуации, когда взрослые будут его стыдить, требовать извинений.
- Потому что другие дети, взрослые или родители обманывают.
- Для того, чтобы быть принятыми в группу, получить внимание, одобрение от сверстников и друзей.
- От одиночества и низкой самооценки.
Обычно невинная хвастливая ложь прекращается как только ребенок начинает ходить в школу или если она был пойман на лжи пару раз.
Как определить, что ребенок говорит неправду
Как остановить обман, если вы не понимаете говорит ли ребенок правду сейчас или нет. Дети в возрасте начальной школы обычно выдают себя, потому что они улыбаются когда обманывают или их история звучит неправдоподобно. Например, вы спросили своего ребенка откуда у него взялись деньги, ребенок может рассказать маловероятную историю о том, что деньги ему дал его друг. К выявлению правдивости истории приведут вопросы о том когда, где, кто был с ними, в каком порядке развивались события. Однако некоторые дети будут уверять, что их история правдива, несмотря на доказательства.
Как отучить ребенка обманывать.
- Обсудите проблему с ребенком
- Проверьте свои подозрения.
Если вы заподозрили обман, проверьте свои подозрения сразу, не дожидайтесь доказательств, которые не всегда возможно получить.
- Скажите ребенку о проблеме и последствиях.
Если вы почувствовали, что ребенок говорит неправду, опишите ему проблему
Коля, ты говоришь неправду, ты не заправил постель.
И сообщите о последствии:
Сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор или
Пойдешь спать на 30 минут раньше, чем обычно.
Игнорируйте возмущение и жалобы. Не спорьте, не опровергайте точку зрения вашего ребенка. Просто воплотите последствия в жизнь.
Важно помнить, что сначала нужно разобраться с обманом, затем с проблемой, к которой он привел и назначить последствия для обеих проступков.
Например, в комнате ребенка вы нашли сломанную ночную лампу. Вы чувствуете, что ребенок обманывает вас насчет того, что и как произошло.
За обман последствием может быть лишение привилегии на сегодня лечь спать позже. Отложить часть из личных денег ребенка для ремонта лампы может быть последствием за поломку.
Придерживайтесь договоренностей и возвращайте ребенку его привилегии вовремя. Например, сегодня он идет спать на 30 минут раньше, но завтра все будет согласно прежнего режима.
Возможно вам придется применить последствия несколько раз, прежде чем ребенок поймет ваше сообщение и научится говорить правду. Будьте последовательны, предсказуемы и спокойны.
Что делать, если вы чувствуете, что проблема становится серьезной
Людмила Петрановская , психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования:
Если ребенок много, часто и изощренно лжет - это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится. Почему боится, не доверяет, считает, что, если он расскажет им о проблеме, будет хуже, - об этом надо думать. И не обязательно, что он боится серьезного наказания (хотя это случается часто), иногда его страшат нотации, отвержение. Если ребенок знает, что кому-то в доме из-за болезни нельзя нервничать, он часто боится, что из-за него близкому человеку станет плохо. То есть если ребенок вам часто врет, он боится либо вас, либо – за вас.
Меньше всего лгут дети у родителей, которые умеют справляться с жизнью, от которых исходит уверенность, и у родителей, которых можно не бояться. Если они и рассердятся, то не перейдут каких-то граней, и они нацелены на решение проблем, а не на наказание «чтоб знал». Но даже у таких замечательных родителей дети иногда врут. Дети должны попробовать эту стратегию, и посмотреть, что будет. Задача родителей – показать: ложь не работает и лучше исправлять ситуацию другими средствами.
Подведем итог:
Поговорите с ребенком и том, что такое обман и почему он является проблемой.
- Скажите ребенку, что он должен перестать обманывать.
- Поговорите с ребенком насчет последствий за обман с его стороны.
- Предоставьте, организуйте для ребенка возможности говорить правду.
- Хвалите ребенка за то, что он сказал правду.
- Если вы подозреваете ребенка в том, что он говорит неправду, действуйте сразу.
- Примените последствия за обман и другое проблемное поведение.
Детскую ложь и фантазию разделяет очень тонкая грань, поэтому родителям не всегда удается отличить вымысел от явного обмана. Почему ? Причин этому может быть великое множество, но прежде, чем пытаться исправить ситуацию, понадобится обличить истинный мотив, спровоцировавший такое поведение. Не удивляйтесь, если обнаружите страх наказания или ошибки в воспитании, а, может быть, это всего лишь попытка раскрасить свою жизнь яркими красками или избежать насмешек со стороны сверстников и взрослых, но крайне редко ложь используется детьми для того, чтобы получить желаемое.
Детский Инна Зайцева считает, что для того, чтобы ребенок захотел говорить правду, взрослому человеку следует демонстрировать свое неодобрение и неприязнь в отношении обмана, но при этом оказывать эмоциональную поддержку, тем самым побуждая малыша стремиться к близким доверительным отношениям.
- Твердо, но с уважением к личности настаивайте на обличении правды в слова. Помните о том, что спешка - худший помощник, ведь даже взрослому человеку необходимо время, чтобы решиться, а уже ребенку - тем более! Чтобы поддержать его, можно пойти на физический контакт, взяв ребенка за руку или обняв за плечи.
- Педагоги всего мира в один голос утверждают, что личный пример является лучшим способом обучения, поэтому ваша правдивость покажет ребенку искренние намерения и подтолкнет к ответному откровенному общению. Такого же поведения следует придерживаться всем членами семьи.
- Если вы хотите быть понимающей матерью, то сохраняйте спокойствие, обещайте не ругать ребенка и терпеливо выслушайте рассказ от начала и до конца.
- Помогая выразить ребенку суть проблемы словами, вы обнаружите, что причина молчания не столько в психологических факторах, сколько в бедности языка.
- Прочитав сказки или рассказы, в которых главным героем является лгун, чей обман вылезает наружу, подробно поясняйте, что врун всегда оказывается в глупом положении.
- Больше всего на свете дети любят похвалу, поэтому всегда показывайте свое одобрение, выражая его как словами, так и прикосновениями. Благодарите малышей за откровенность, чтобы избежать страха наказания.
- Всегда держите данное вами слово, и если обещали не ругаться, то просто выслушайте ребенка, даже если на самом деле ситуация вас откровенно бесит.
Правда бывает разная
Многие родители считают, что еще не может воспринимать некоторую информацию и его лучше от нее оградить. Как думают некоторые родители? Зачем говорить малышу, что папа негодяй, завел любовницу и с ним пришлось развестись, можно придумать красивую историю о геологе, космонавте или разведчике, выполняющем тайное государственное задание. Не нужно травмировать психику ребенка знаниями о болезнях, смерти, изменах, предательствах и т.п. Лучше сделать вид, что этих явлений вообще не существует в жизни, ребенок маленький, он может не понять, испугаться, впасть в депрессию. «Бабушка уехала к своей подруге далеко-далеко…» – говорят детям об умершей бабушке, вместо того, чтобы сказать правду о смерти, возможно, смягчив ее утверждением о том, что бабушка сейчас на небе и наблюдает за нами. Представьте себе, маленькие дети тоже иногда впадают в стрессовое состояние. Зачем травмировать, думают родители, пусть находится в неведении, а когда-нибудь потом, когда подрастет, мы ему все расскажем, и он, возможно, нас поймет.
Чем опасно отсутствие правды?
Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:
Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.
Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.
Таким образом, все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.
Правда нейтральна
Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.
Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют . Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.
Ребенок учится лгать у родителей
Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.
Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.
Говорите ребенку правду
Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.
Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?
Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?
Самое главное, что должен знать ребенок, что бы у вас ни случилось, какие бы трудности не наступили, вы его любите, на ваши отношения это не повлияет, он всегда будет для вас самым дорогим существом на свете.о себе, подстраиваясь к возрасту и уровню восприятия ребенка. Нужно всегда учитывать, что у него нет того опыта и знаний, который есть у вас. Вы всегда старше и умнее априори уже только потому, что вы родились на пару десятилетий раньше. Держите марку старшего.
Не вдавайтесь в личные подробности собственных обид и комплексов. Говоря правду, постарайтесь посмотреть на нее не своими, а чужими, лучше детскими глазами. Ребенку трудно понять ваше отношение к свекрови, ведь для него она бабушка, которая его безумно любит. Ставьте себя на место ребенка.
Постарайтесь не выставлять себя полным ничтожеством, отморозком, беспомощной тряпкой, истеричкой, растеряшкой. Ребенку, который и сам пока в высшей степени растеряшка в этом большом и сложном мире, просто не справиться с дополнительными проблемами. Вы сами должны с ними справиться! Старайтесь сначала найти для себя выход из сложной ситуации, а потом делитесь с ним.
Конечно, можно попросить у своего малыша совета. Или предложить ему поставить себя на ваше место: «А что бы ты сделал на моем месте?» И получить максималистский детский ответ. Можно даже последовать детскому совету и чувствовать себя на одной ноге с собственным ребенком, думая, что это высшая степень доверия и дружбы. Но не обольщайтесь. В глубине души ребенок хочет быть не советчиком и не арбитром, а тем, кто сам может обратиться к вам за советом.
Говорить правду вообще нелегко, а детям труднее во сто крат. Но если взрослые не будут этого делать, мы рискуем в конце концов утонуть в потоке отвратительной повсеместной лжи.
Многих родителей интересует вопрос: «Что делать, если ребенок говорит неправду?». Самое главное правило – не применять насилие и не унижать детей. Важно создать благоприятные, доверительные отношения, а вот как это сделать, расскажем ниже.Как действовать, если ребенок врет?
1. Не срывайтесь в разговоре на крик!
Если ребенок при малейшей провинности будет слышать ваши угрозы, истерики, желание взяться за ремень, то вранья не избежать. Ведь малышу легче солгать, чем понести наказание.
2. Не замалчивайте проблему!
Если вы уличили ребенка во лжи, постарайтесь прояснить ситуацию, понять, почему он принял такое решение. Возьмите на заметку следующую манеру общения: «Ты солгал, потому что испугался сказать неправду? Давай это обсудим, чтобы впредь ситуация не повторялась!».
3. Поощряйте ребенка за честность
Даже если правда «горькая» похвалите чадо за то, что он осмелился вам рассказать все, как есть на самом деле, не приукрашивая события.
4. Не лгите сами
Помните, дети берут пример с родителей, поэтому будьте для них эталоном честности.
5. Умейте прощать и забывать ошибки
Если ребенок соврал, проговорите, обсудите ситуацию, возьмите обещание, что этого впредь не повториться. Забудьте о случившемся, никогда не напоминайте об ошибках, которые были допущены.
6. Не поддавайтесь на манипуляции
Часто дети манипулируют взрослыми. Нередко от ребенка можно услышать: «А бабушка мне разрешила поиграть в компьютер!». В то время, как дедушка категорически против. В этом случае важно взрослым договориться между собой, прийти к общей точки соприкосновения. Нельзя, чтобы один разрешал, а второй запрещал. Тем самым вы сами создаете ситуации, в которых ребенку легче солгать и получить желаемое.
7. Любите своих детей!
Не ленитесь говорить им об этом ежедневно. Если ребенок будет чувствовать в родителях поддержку, проблем с враньем не возникнет.
Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?
Почему дети фантазируют и зачем они врут
Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания. Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды. Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.
Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой. Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события. Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»
В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.
В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!
Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.
1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду. Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют. Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?
Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.
Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины. Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.
2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается». В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости». Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться. Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».
3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается. Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.
Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.
Правду и только правду!
Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.
1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.
2. Сохранение доверия. Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.
3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле. Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали. Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку. Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.
Как научить ребёнка быть правдивым?
Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.
1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.
2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.
3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.
4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.
5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком. Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях. Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.
6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.
7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.
8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!
Как сберечь «полезную» фантазию?
Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом. У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.
1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.
2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.
3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их. Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей. В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.
Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.
Текст: Мария Баулина
