Πρέπει οι σύζυγοι να απέχουν από τη νηστεία; Σχετικά με την Οικογενειακή Αποχή κατά τη Μεγάλη Σαρακοστή και Πριν από την Κοινωνία των Αγίων Μυστηρίων

Υπάρχουν πολύ διαφορετικές απόψεις για το ζήτημα της οικογενειακής οικειότητας. Ο ιερέας Andrei Lorgus το λέει γι 'αυτό: «Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι οι πρώτοι άνθρωποι θα έπρεπε να είχαν συνεχίσει τον αγώνα τους ... Αλλά από τους αρχαιότερους χρόνους (ωστόσο, όχι στον εβραϊκό κόσμο), η κατανόηση αυτής της εντολής συναντήθηκε ακαταμάχητη αποστροφή σε αυτήν τη μέθοδο σύλληψης και ακόμη και τη γέννηση που εμείς, οι κληρονόμοι του Αδάμ, γνωρίζουμε. Αυτή η αηδία δημιουργήθηκε με διαφορετικούς τρόπους. Από τη μία πλευρά, μέσω του φιλοσοφικού πνευματισμού, που απεχθανόταν τη σάρκα. από την άλλη, μέσω του μοναστικού αγώνα με τα πάθη.

Πολλοί Πατέρες της Εκκλησίας δεν μπορούσαν να παραδεχτούν τη σκέψη ότι στον Παράδεισο οι άνθρωποι μπορούσαν να ανταγωνίζονται με τη σάρκα για τη γέννηση των απογόνων. Η Παναγία βασιλεύει στον παράδεισο. Όταν ο θάνατος μπήκε στον κόσμο, ο Αδάμ γνώριζε τη γυναίκα του. «Γίνετε γόνιμοι και πολλαπλασιάστε» δεν σημαίνει τον πολλαπλασιασμό που συμβαίνει μέσω της συνωμοσίας. Γιατί ο Θεός θα μπορούσε να διαδώσει τη φυλή μας με άλλο τρόπο ... αλλά προβλέποντας την αμαρτία, ο Θεός δημιούργησε άνδρα και γυναίκα(Ιωάννης Δαμασκηνή, Αιδεσιμότατος. Ακριβής έκθεση της Ορθόδοξης πίστης. Βιβλίο 4. Κεφ. 24).

Δεν υπάρχει καμία αναφορά για τον γάμο στον παράδεισο ... Ο γάμος δεν ήταν απαραίτητος. Μετά την αμαρτία, ο γάμος εμφανίστηκε επίσης. Αυτό είναι ένα θνητό και υποτελές ένδυμα, γιατί όπου υπάρχει θάνατος, υπάρχει γάμος ... Αυτός (ο Θεός) θα είχε φροντίσει για έναν τρόπο αύξησης της ανθρώπινης φυλής ... Γιατί ο γάμος δεν είναι πριν από την εξαπάτηση, γιατί η συνωμοσία δεν είναι στον παράδεισο, γιατί δεν είναι η θλίψη της γέννησης πριν από την κατάρα; (Άγιος Ιωάννης Χρυσόστομος) ...

Όπως μπορείτε να δείτε, η πατερική σκέψη έψαχνε έναν άλλο τρόπο εκπλήρωσης της εντολής που δόθηκε στον Αδάμ και την Εύα σχετικά με την αναπαραγωγή. Και παραμένει πραγματικά ένα μυστήριο για το πώς θα είχαν συνεχιστεί οι απόγονοι του Αδάμ. Ωστόσο, η Εκκλησία είχε μια άλλη φωνή, υποστηρίζοντας ότι οι πρώτοι άνθρωποι δεν θα είχαν συγκαλυφθεί και δεν θα γεννήσουν αν δεν είχαν αμαρτήσει, τι άλλο λέει, αν όχι ότι η ανθρώπινη αμαρτία είναι απαραίτητη για τον πολλαπλασιασμό των αγίων; (Ευλογημένος Αυγουστίνος). Ο Κύριος, σχηματίζοντας την Εύα από τον Αδάμ, έδειξε ότι η σεξουαλική επαφή και η τεκνοποίηση, σύμφωνα με το νόμο, είναι απαλλαγμένα από κάθε αμαρτία και καταδίκη (Καισάρεια Ναζιανζός).

Αυτές είναι οι αντίθετες απόψεις σχετικά με τη μέθοδο γέννησης σε μια παραδεισένια οικογένεια, και αυτό είναι κατανοητό, διότι η συνείδηση ​​του ορθόδοξου στοχαστή δεν στηρίχθηκε ούτε στην απόρριψη της σαρκικής επαφής από το Μανιτσάν, ούτε στην επιπόλαια ζωή, η οποία παίρνει τη λαχτάρα για φυσικό πάθος ... "(20: 205, 206).

Άγιοι πατέρες για την παντρεμένη ζωή

Σεντ Τζον Χρυσόστομ

Δεν υπάρχει ενοχή στην οικογενειακή οικειότητα, και η αποχή πρέπει να γίνεται με μέτρο και μόνο με αμοιβαία συναίνεση. Γι 'αυτό, οι σύζυγοι δίδονται ο ένας στον άλλο για να τηρούν την αγνότητα: «Εκείνη που απέχει από τη θέληση του συζύγου της όχι μόνο θα χάσει την ανταμοιβή για την αποχή, αλλά θα δώσει επίσης μια απάντηση για τη μοιχεία του, και η απάντηση είναι πιο αυστηρή από τον εαυτό του. Γιατί; Επειδή αυτή, στερώντας τον από νομική αντιπαράθεση, τον βάζει στην άβυσσο της ακολασίας. Εάν δεν έχει κανένα δικαίωμα να το κάνει αυτό ακόμη και για μικρό χρονικό διάστημα χωρίς τη συγκατάθεσή του, τότε τι συγχώρεση μπορεί να λάβει, στερώντας συνεχώς από αυτήν την παρηγοριά; " (13, μέρος 6, § 48) · «Ενόψει του γεγονότος ότι πολλοί απέχουν και έχουν αγνές και αγνείς συζύγους, επιπλέον, απέχουν πέρα ​​από ό, τι οφείλεται, έτσι ώστε η αποχή γίνεται πρόσχημα για μοιχεία, επομένως ο Απόστολος Παύλος λέει: Αφήστε όλους να χρησιμοποιήσουν τη γυναίκα του(πρβλ. 1 Κορ. 7: 2). Και δεν ντρέπεται, αλλά μπαίνει και κάθεται στο κρεβάτι μέρα και νύχτα, αγκαλιάζει τον σύζυγο και τους συνδέει μεταξύ τους, και φωνάζει δυνατά : μην στερείτε τον εαυτό σας ο ένας από τον άλλο, μόνο κατόπιν συμφωνίας(1 Κορ. 7: 5). Κρατάτε αποχή και δεν θέλετε να κοιμηθείτε με τον σύζυγό σας και δεν σας χρησιμοποιεί; Στη συνέχεια φεύγει από το σπίτι και τις αμαρτίες, και στο τέλος η αμαρτία του προκαλείται από την αποχή σας. Αφήστε τον να κοιμηθεί καλύτερα μαζί σας παρά με μια πόρνη. Δεν είναι απαγορευμένο να ζεις μαζί σου και απαγορεύεται να ζεις με πόρνη. Εάν κοιμάται μαζί σας, δεν υπάρχει ενοχή. αν με πόρνη, τότε έχετε καταστρέψει το σώμα σας ... Γι 'αυτό εσείς (η σύζυγος) και έχετε έναν σύζυγο, γι' αυτό εσείς (ο σύζυγος) και έχετε μια σύζυγο, για να είστε άγαμοι. Θέλετε να αποχή; Πείστε τον άντρα σας σε αυτό, έτσι ώστε να υπάρχουν δύο κορώνες - αγνότητα και αρμονία, αλλά ότι δεν υπάρχει αγνότητα και μάχη, έτσι ώστε να μην υπάρχει ειρήνη και πόλεμος. Σε τελική ανάλυση, εάν απέχετε, και ο σύζυγός σας είναι φλεγμονή με πάθος, και όμως η μοιχεία απαγορεύεται από τον Απόστολο, τότε πρέπει να υπομείνει μια καταιγίδα και ενθουσιασμό. Αλλά μην στερείτε τον εαυτό σας ο ένας από τον άλλο, μόνο κατόπιν συμφωνίας(1 Κορ. 7: 5). Και, φυσικά, όπου υπάρχει ειρήνη ... στέφεται η αποχή. και όπου υπάρχει πόλεμος, υπονομεύεται επίσης η αγνότητα. Επομένως, αγωνιστείτε (σε αποχή) όσο θέλετε. όταν γίνετε αδύναμοι, χρησιμοποιήστε την υποτροφία (γάμος), έτσι ώστε ο Σατανάς να μην σας πειράξει. Ο καθένας έχει τη δική του γυναίκα(1 Κορ. 7: 2). Εδώ είναι τρεις τρόποι ζωής: η παρθενία, ο γάμος, η πορνεία. Ο γάμος είναι στη μέση, η πορνεία είναι κάτω, η παρθενιά είναι πάνω. Η παρθενία στέφεται, ο γάμος επαινείται, η πορνεία καταδικάζεται και τιμωρείται. Λοιπόν, παρατηρήστε το μέτρο στην αποχή σας, ανάλογα με το πόσο μπορείτε να περιορίσετε την αδυναμία της σάρκας σας. Μην προσπαθείτε να ξεπεράσετε αυτό το μέτρο, ώστε να μην πέσετε κάτω από οποιοδήποτε μέτρο. "

Σεντ Tikhon Zadonsky

Στην οικογένεια, είναι απαραίτητο να απέχουν ο ένας από τον άλλο με κοινή συμφωνία: «Υπάρχει ένα έθιμο για ορισμένους συζύγους των συζύγων τους, και για τις συζύγους των συζύγων τους με το πρόσχημα της αποχής, αυτό το θέμα είναι πολύ επικίνδυνο, επειδή αντί για αποχή, σοβαρή μοιχεία μπορεί να ακολουθήσει, είτε σε ένα είτε και στα δύο πρόσωπα. Όταν ο σύζυγος αφήνει τη γυναίκα του, και η γυναίκα αμαρτάνει με μια άλλη, τότε ο σύζυγος θα είναι επίσης ένοχος για αμαρτία, σαν να έδωσε στη γυναίκα του έναν λόγο για αμαρτία. Ομοίως, η γυναίκα, όταν αφήνει τον σύζυγό της, και ο σύζυγος αμαρτάνει με έναν άλλο, τότε η γυναίκα είναι ένοχη για αμαρτία για τον λόγο που περιγράφεται παραπάνω. Για αυτόν τον λόγο, όταν ο διαχωρισμός είναι χάριν αποχής, τότε πρέπει να υπάρχει αυτό με τη συγκατάθεση και των δύο ατόμων, και ενώ αυτοί πειραματίζονται, μπορεί να επιβαρυνθεί αυτό το βάρος. Όταν μπορούν, είναι καλό: ναι, υπάρχουν tacos. Όταν δεν μπορούν, αφήστε τα πακέτα να συγκλίνουν σε ένα. Δεν δίνεται σε όλα τα πάντα "(αναφέρεται στο: 53 με αναφορά σε:" Τα έργα του St. Tikhon. 6η έκδοση 1899, T. 5, σελ. 174 ").

Γέροντας Paisiy Svyatorets

Ένας από τους συζύγους δεν έχει το δικαίωμα να ρυθμίσει το πρόβλημα των συζυγικών σχέσεων · αυτό πρέπει να γίνει με αμοιβαία συναίνεση. Ταυτόχρονα, ο γάμος δόθηκε όχι μόνο για σαρκικές απολαύσεις: «Με ρωτάτε για τις συζυγικές σχέσεις των παντρεμένων ιερέων, καθώς και για τους λαούς. Γιατί οι άγιοι πατέρες δεν δίνουν απόλυτα ακριβείς ορισμούς; Αυτό σημαίνει ότι υπάρχει κάτι αόριστο, επειδή όλοι οι άνθρωποι δεν μπορούν να ζήσουν σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο. Οι Πατέρες αφήνουν πολύ στη διακριτική μας ευχέρεια, την πνευματική διαίσθηση, τις δυνατότητες και τις προσπάθειες του καθενός.

Για να γίνω πιο κατανοητός, θα δώσω παραδείγματα από τη ζωή παντρεμένων ιερέων και λαϊκών που είναι ακόμα ζωντανοί και που γνωρίζω. Ανάμεσά τους υπάρχουν και εκείνοι που, αφού μπήκαν σε μια ένωση γάμου, γέννησαν ένα, δύο, τρία παιδιά και στη συνέχεια ζούσαν με αγνότητα. Άλλοι μπαίνουν σε συζυγική οικειότητα μόνο κατά τον τοκετό και τον υπόλοιπο χρόνο ζουν ως αδελφός και αδελφή. Άλλοι απέχουν από την οικειότητα μόνο κατά τη διάρκεια της νηστείας και τον υπόλοιπο χρόνο έχουν στενές σχέσεις. Μερικοί ακόμη και δεν το κάνουν. Υπάρχουν εκείνοι που έχουν υποτροφία στα μέσα της εβδομάδας για να είναι καθαροί τρεις ημέρες πριν από τη Θεία Κοινωνία και τρεις ημέρες μετά τη Θεία Κοινωνία. Κάποιοι σκοντάφτουν επίσης εδώ, γιατί ο Χριστός, αφού εμφανίστηκε στους Αποστόλους μετά την Ανάσταση, είπε αμέσως: Καθώς ο Πατέρας με έστειλε, έτσι σας στέλνω ... λάβετε το Άγιο Πνεύμα. Σε ποιον συγχωρείτε αμαρτίες θα συγχωρεθούν. σε ποιον φεύγεις, σε ποιον θα μείνει(Ιωάννης 20: 21-23).

Ο στόχος είναι ότι ο καθένας πρέπει να αγωνίζεται με κρίση και επιμέλεια, σύμφωνα με τη δική του πνευματική δύναμη.

Στην αρχή, φυσικά, η νεολαία παρεμβαίνει, αλλά με την πάροδο του χρόνου, η σάρκα εξασθενεί, το πνεύμα ενισχύεται, ακόμη και οι παντρεμένοι άνθρωποι αρχίζουν να δοκιμάζουν λίγη θεία ευχαρίστηση. Τότε οι άνθρωποι είναι ήδη Φυσικά- αποσπάται από τις σωματικές απολαύσεις, οι οποίες γίνονται ασήμαντες στα μάτια τους. Έτσι ανεβαίνουν οι παντρεμένοι - έρχονται στον ουρανό κατά μήκος ενός ήρεμου δρόμου με στροφές, ενώ οι μοναχοί ανεβαίνουν εκεί, ανεβαίνοντας βράχια και ανεβαίνοντας στις κορυφές.

Πρέπει να έχετε κατά νου ότι το πρόβλημα των συζυγικών σχέσεων δεν είναι μόνο το πρόβλημά σας και ότι δεν έχετε το δικαίωμα να τις ρυθμίσετε μόνοι σας. μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνο με αμοιβαία συναίνεση, όπως διατάζει ο απόστολος Παύλος (βλ. 1 Κορ. 7: 5). Όταν αυτό συμβαίνει με κοινή συμφωνία, απαιτείται και πάλι προσευχή. Και οι ισχυροί πρέπει να μπουν στη θέση των αδύναμων. Συχνά συμβαίνει έτσι: το ήμισυ συμφωνεί να απόσχει ώστε να μην ενοχλεί το άλλο, αλλά εσωτερικά υποφέρει. Αυτό συμβαίνει συχνότερα σε συζύγους με λίγο φόβο για τον Θεό και κινητή σάρκα. Μερικές φορές μερικοί ευσεβείς σύζυγοι, ακούγοντας τα λόγια συγκατάθεσής τους από τις συζύγους τους, παρατείνουν απερίσκεπτα την περίοδο της αποχής, και στη συνέχεια οι σύζυγοι υποφέρουν: γίνονται νευρικοί και ούτω καθεξής. Οι σύζυγοι πιστεύουν ότι οι σύζυγοι τους είναι εδραιωμένοι στην αρετή και θέλουν να ζήσουν πιο καθαρά, μπαίνοντας σε σχέσεις μετά από μεγαλύτερες περιόδους, και αυτό δελεάζει τις συζύγους και προσπαθεί να συναντηθεί με κάποιον. Και όταν συμβεί πτώση, βασανίζονται από τύψεις. Ωστόσο, οι σύζυγοι εξακολουθούν να προσπαθούν να ζήσουν πιο καθαρά, παρόλο που βλέπουν ότι οι γυναίκες τους δεν είναι διατεθειμένοι. Έτσι, οι σύζυγοι πιστεύουν ότι οι γυναίκες έχουν πετύχει πνευματική επιτυχία και δεν επιθυμούν σωματική επιτυχία. Αλλά ο φυσικός λόγος είναι μερικές φορές αναπόφευκτος, και ο γυναικείος εγωισμός δικαιολογείται, καθώς και η ζήλια που βιώνουν οι πιο αδύναμοι. Η σύζυγος, βλέποντας ότι ο σύζυγός της θέλει να ζήσει μια πνευματική ζωή, καταβάλλει προσπάθειες για να τον ξεπεράσει.

Μεγάλης σημασίας είναι ο βαθμός στον οποίο και οι δύο σύζυγοι είναι παρόμοιοι στη φυσική τους σύσταση. Όταν το ένα είναι αδύναμο και άρρωστο, και το άλλο είναι πολύ ζωντανό, είναι απαραίτητο ο ισχυρότερος να θυσιάζεται στον ασθενέστερο. Και σταδιακά οι αδύναμοι με τη βοήθεια του ισχυρού γίνονται υγιείς και όταν και οι δύο είναι υγιείς, μπορούν να προχωρήσουν προς τα εμπρός.

Όπως είπα στην αρχή, η σύνεση, η επιμέλεια και ο ηρωισμός απαιτούνται για τον καθαρισμό ενός παντρεμένου άνδρα. Πιστεύω ότι είναι λάθος να παντρευτείτε μόνο για να πιείτε και να φάτε, να κοιμηθείτε και να έχετε σαρκικές απολαύσεις, γιατί όλα είναι σαρκικά, και ο άνθρωπος δεν είναι μόνο σάρκα, αλλά και πνεύμα. Η σάρκα πρέπει να βοηθήσει να αγιάσει την ψυχή και όχι να καταστρέψει την ψυχή.

Αλλά ο Θεός βλέπει την επιμέλεια κάθε χριστιανού και γνωρίζει τη δύναμη που έδωσε στον Χριστιανό, και ζητά αναλόγως "(19. Χ." Σχετικά με τους συζύγους ").

Μ. Γρηγκόρεβσκι

Κανένας από τους συζύγους δεν πρέπει να αποφεύγει ανεξάρτητα τη σωματική οικειότητα: «Ενωμένοι με συζυγικούς δεσμούς, ένας σύζυγος και ο σύζυγος δεν έχουν δικαίωμα να αρνηθούν να εκπληρώσουν τις προϋποθέσεις που βρίσκονται στην έννοια της ένωσης γάμου και του σκοπού της. Εξηγώντας τα λόγια του St. απόστολος: ο σύζυγος δείχνει τη σύζυγό του τη δέουσα εύνοια: όπως μια γυναίκα σε έναν σύζυγο(1 Κορ. 7: 3) Ο Χρυσόστομος ρωτά, τι σημαίνει η σωστή αγάπη; - Η γυναίκα δεν έχει δύναμη πάνω στο σώμα της, αλλά υπάρχει και ένας σκλάβος και, μαζί, μια ερωμένη του συζύγου. Αν παρεκκλίνεις από τη σωστή εξυπηρέτηση, τότε προσβάλλεις τον Θεό (Συνομιλία 19 σε 1 Cor., Σελ. 324). Επομένως, λέγεται: μην αποφεύγετε ο ένας τον άλλον, εκτός εάν υπάρχει συμφωνία(1 Κορ. 7: 5). Ακριβώς όπως μια γυναίκα, με την έννοια αυτών των αποστολικών λέξεων, δεν πρέπει να απέχει από τη βούληση του συζύγου της, έτσι και ένας σύζυγος ενάντια στο θέλημα της συζύγου του, καθώς μια τέτοια αποχή οδηγεί σε μεγάλο κακό. Από αυτό υπήρχε μοιχεία, πορνεία και οικιακή διαταραχή, ακόμα κι αν ένας από τους συζύγους απείχε για ηθικούς λόγους, λόγω της επιθυμίας, για παράδειγμα, να επιτύχει μεγαλύτερη καθαρότητα μέσω της αποχής από τη σαρκική συμβίωση, η αποχή του δεν θα έχει σημασία. Το κόμμα που δεν θέλει να απέχει - η εμπειρία αποδεικνύει ότι εάν δεν επιδοθεί σε μοιχεία, θα θρηνήσει, θα ανησυχεί, θα ενοχληθεί και θα θυμωθεί. «Ποια είναι η χρήση της νηστείας και της αποχής όταν η αγάπη είναι σπασμένη» »(6: 145, 146).

Μητροπολίτης Αντώνης του Σουρούζ

Η σωματική ενότητα είναι η πληρότητα των αμοιβαίων σχέσεων, ένα μυστήριο που προέρχεται άμεσα από τον Θεό και τον οδηγεί: «... Πρέπει να θυμόμαστε, πρέπει να γνωρίζουμε ακράδαντα ότι η σωματική ενότητα δύο ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον δεν είναι η αρχή, αλλά η πληρότητα και το όριο των αμοιβαίων σχέσεών τους, ότι μόνο όταν δύο άνθρωποι έχουν γίνει ένα στην καρδιά, το μυαλό, το πνεύμα, η ενότητα τους μπορεί να αναπτυχθεί, να ανοίξει σε μια σωματική ένωση, η οποία τότε δεν γίνεται πλέον άπληστη κατοχή του άλλου, όχι μια παθητική παροχή του ενός στο άλλο, αλλά μυστήριο, δηλαδή, μια τέτοια ενέργεια που έρχεται απευθείας από τον Θεό και οδηγεί σε Αυτόν. Ένας από τους Πατέρες της Εκκλησίας στην αρχαιότητα είπε ότι ο κόσμος δεν μπορεί να υπάρχει χωρίς τα μυστήρια, δηλαδή, χωρίς το γεγονός ότι ορισμένα κράτη, κάποιο είδος σχέσης θα ήταν υπεράνθρωπος, ουράνιος, θαυματουργός. Και, συνεχίζει, ο γάμος ως ενότητα των δύο σε έναν διάσπαρτο κόσμο είναι ένα τέτοιο μυστήριο, ένα θαύμα, ξεπερνώντας τα πανταφυσικές αμοιβαίες σχέσεις, όλες οι φυσικές καταστάσεις. Και ο σωματικός γάμος, επίσης σύμφωνα με τη διδασκαλία ενός από τους Πατέρες της Εκκλησίας, εμφανίζεται ως μυστήριο παρόμοιο με αυτό της Ευχαριστίας, την κοινωνία των πιστών. Με ποια έννοια? Με την έννοια ότι στην Ευχαριστία με τη δύναμη του Θεού, ενώνοντας θαυμαστικά την πίστη και την αγάπη, ο πιστός και ο Χριστός γίνονται ένα. Και στο γάμο (φυσικά, σε διαφορετικό επίπεδο και με διαφορετικό τρόπο), χάρη στην αμοιβαία πίστη και την αμοιβαία αγάπη, δύο άνθρωποι ξεπερνούν όλες τις διαμάχες και γίνονται ένα ον, ένα άτομο σε δύο άτομα. Αυτή είναι ταυτόχρονα η πληρότητα ενός γάμου ψυχής-πνεύματος-σώματος και η πληρότητα της αγνότητας, όταν δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον ως ιερό πράγμα και μετατρέπουν όλες τις σχέσεις τους, συμπεριλαμβανομένων των σωματικών, σε μυστήριο, σε κάτι που υπερβαίνει η γη και ανυψώνεται στην αιωνιότητα »(136: 475).

Ίλι Σούγκαεφ

Η αντίληψη δεν σχετίζεται με κακία: «Το ερώτημα αν η συζευκτική ένωση είναι κάτι κακό είχε ήδη τεθεί μεταξύ των πρώτων Χριστιανών. Ο Απόστολος Παύλος γράφει σε μια από τις επιστολές του: «Ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι είναι ακατάλληλο» (Εβρ. 13: 4). Φυσικά, εννοώ το κρεβάτι νόμιμοι σύζυγοικαι όχι ένα κρεβάτι από πορνείς ή προδότες. Ένα άλλο αποδεικτικό στοιχείο, τώρα του τέταρτου αιώνα. Εκείνη την εποχή, εμφανίστηκαν άνθρωποι που δήλωσαν ότι ένας ιερέας δεν πρέπει να έχει συζυγική επαφή με τη σύζυγό του και κάποιοι αρνήθηκαν ακόμη και να λάβουν κοινωνία με τέτοιους ιερείς. Σε απάντηση σε αυτό το λάθος, η Εκκλησία κατέθεσε και πάλι σαφώς στο Συμβούλιο του Γκάνγκρες ότι εκείνοι που περιφρονούν τους παντρεμένους ιερείς, πιστεύοντας ότι ο γάμος τους δυσφημίζει, οι ίδιοι απαλλάσσονται από την Εκκλησία ως αιρετικοί ...

Το γεγονός ότι η σύλληψη δεν σχετίζεται με καμία βλάβη μπορεί να φανεί από τα ακόλουθα. Υπάρχουν ακόμη και διακοπές στην Ορθόδοξη Εκκλησία που είναι αφιερωμένες στη σύλληψη. Για παράδειγμα, η γιορτή της σύλληψης της Μητέρας του Θεού στη μήτρα της μητέρας της - της δίκαιης Άννας ή της σύλληψης του Ιωάννη του Βαπτιστή στη μήτρα της δίκαιης Ελισάβετ. Πράγματι, αυτό είναι διακοπές. Ο άνθρωπος δεν έχει γεννηθεί ακόμα, αλλά ξέρουμε ότι υπάρχει ήδη.

Υπάρχουν ακόμη και εικονίδια των διακοπών που σχετίζονται με τη σύλληψη. Φυσικά, στην εικόνα δεν βλέπουμε μια σκηνή στο κρεβάτι, αλλά μια υπό όρους αγνή εικόνα της συζυγικής οικειότητας, του συζύγου, και αυτές είναι οι δίκαιοι Joachim και Anna, οι γονείς της Αγίας Θεοτόκου, που στέκονται το ένα δίπλα στο άλλο σε μια κίνηση που μοιάζει με αγνή, μέτρια φιλιά. Τα παντα! Αυτό αρκεί για να δείξει τη σωματική ενότητα των συζύγων κατά τη σύλληψη. "

Η βιβλική κατανόηση της νηστείας περιλαμβάνει την αποχή από τη σωματική οικειότητα για τους παντρεμένους. Αυτό είναι ένα από τα χαρακτηριστικά της νηστείας, αλλά με έναν όρο, που δεν είναι εγώ, αλλά το Άγιο Πνεύμα μέσω του Αποστόλου Παύλου στην Επιστολή λέει: αυτή η αποχή πρέπει να είναι υπό τρεις προϋποθέσεις.

Πρώτον: αμοιβαία συμφωνία. Ακριβώς, έτσι ώστε και οι δύο να εκφράσουν τη συγκατάθεσή τους και όχι από τη μία πλευρά.

Δεύτερον, η αποχή πρέπει να γίνεται με σκοπό τη νηστεία και την προσευχή. Δηλαδή, η αποχή από μόνη της δεν είναι πολύτιμη, αλλά η αποχή για ενίσχυση του γρήγορου. Και τρίτο: ο χρόνος αποχής πρέπει να συμφωνηθεί και από τους δύο συζύγους.

Η μεγάλη ανάρτηση είναι μεγάλη. Ολόκληρο το Fast αφορά την αποχή και το άλλο μισό μου λέει «όχι». Οπότε όχι. Για πόσο καιρό θα απόσχουμε; Το άλλο μισό λέει: «Μαζί σου; Μακρύς. Ακριβώς ενάμιση ημέρα. " Λοιπόν, και, ευχαριστώ τον Θεό, ότι υπάρχουν τόσο λίγα, που είναι καλό - να μην υποφέρεις.

Το δυνατό θα επιτρέψει στους αδύναμους να ρυθμίσουν το χρόνο. Εννοώ τους αδύναμους πνευματικά, όχι σωματικά. Υπάρχουν περισσότερες γυναίκες στην Εκκλησία, και πρέπει να πω ένα πολύ σημαντικό πράγμα: πολλές γυναίκες, που δεν γνωρίζουν την αρσενική φύση, απαιτούν από τους άνδρες τι είναι εύκολο για μια γυναίκα, αλλά πολύ δύσκολο για έναν άνδρα. Ως εκ τούτου, θα ήθελα να συμβουλεύσω τις γυναίκες που είναι παντρεμένες να θυμούνται ότι ο επικεφαλής της οικογένειας είναι ο σύζυγος. Αφήστε τον να αποφασίσει για το ζήτημα της αποχής.

Και οι άντρες ήθελαν να πουν τα εξής: όποιος έχει ζήλο για τον Θεό και απείχε ... Από την ποιμαντική εμπειρία, συνάντησα πολλές φορές όταν ένας άντρας στράφηκε στο Θεό, άρχισε να πηγαίνει σε ένα μοναστήρι, ο εξομολογητής του άρχισε να απαιτεί να αποφύγει από οικειότητα με τη γυναίκα του κατά τη διάρκεια της νηστείας. Και η γυναίκα είναι διαφορετική, είναι ημι-κοσμική, δεν έχει αυτό που έχει ο σύζυγός της. Ήρθε δύο φορές στην εκκλησία. Μιλήσαμε μαζί της και είπε: "Πατέρα, νιώθω ότι κρυώνει προς μένα." Δεν υπάρχει ψύξη - μια άλλη χαρά τον κατακλύζει, πνευματικό. Βρήκε κάτι νέο στον εαυτό του, το οποίο δεν υποψιάστηκε καν, αλλά το βιώνει με καθαρά γήινο, θηλυκό τρόπο. Για αυτήν, η απόδειξη ότι ο σύζυγός της την αγαπά είναι σημαντική.

Επομένως, εμείς, οι σύζυγοι, οι άντρες στο γάμο, χρειαζόμαστε, εάν απόσχουμε, αναρωτηθούμε: "Πώς θα αντισταθμίσω την αγάπη μου για τη γυναίκα μου τότε;" Τι πρέπει να κάνω τότε ώστε να ξέρει πόσο την αγαπώ; Οι άνδρες έχουν τη δική τους ιδιαιτερότητα, οι γυναίκες έχουν τη δική τους. Αλλά ο γενικός κανόνας της εκκλησίας είναι ότι κάποιος πρέπει να απέχει από αμοιβαία συναίνεση, μόνο για το σκοπό - νηστεία, προσευχή. Ο Απόστολος Παύλος το γράφει επίσης και μόνο για μια καθορισμένη περίοδο.

Από την ιερατική μου εμπειρία, θα πω ότι, για παράδειγμα, για νεαρά ζευγάρια που παντρεύονται, δεν σας συμβουλεύω καν να σκεφτείτε αυτό το θέμα. Λέω: "Περιμένετε, προλάβετε, τώρα θα είστε 89 ετών, θα μιλήσουμε, θα συναντηθούμε." Αυτό είναι ένα αστείο. Στην πραγματικότητα, οι νέοι δεν πρέπει να ξεκινήσουν με αυτό. Πρώτα πρέπει να αποκτήσετε αγάπη ο ένας για τον άλλο. Και μετά - σε εκμεταλλεύσεις. Το κύριο επίτευγμα είναι η αγάπη. Εδώ, για να μάθετε σε μια οικογένεια, πρώτα απ 'όλα, να υποχωρήσετε στο άλλο μισό σας και ταυτόχρονα να ζήσετε την ευτυχία από τη νίκη επί της υπερηφάνειας σας. Αυτό είναι πιο πολύτιμο στα μάτια του Παντοδύναμου παρά από την αποχή από οικειότητα.

Γιατί οι άγιοι πατέρες δεν μας άφησαν αυστηρούς και σαφείς κανόνες σχετικά με την αποχή των συζύγων από τη σωματική οικειότητα κατά τη διάρκεια μιας ημέρας και πολλών ημερών νηστειών; Ο πρώτος και κύριος λόγος είναι ότι η σωματική νηστεία μεταξύ συζύγου και συζύγου είναι μια πολύ οικεία και ευαίσθητη σφαίρα. Εάν εισαχθούν αυστηροί κανόνες και απαγορεύσεις σε αυτό το σκορ, πολλοί σύζυγοι μπορεί να σκοντάψουν σε αυτό: δεν μπορούν όλοι να φέρουν το βάρος της νηστείας. Και ως εκ τούτου η Εκκλησία, συγκαταβαίνοντας στην αδυναμία ενός από τους συζύγους, καλεί να αντιμετωπίσει το μισό του με κατανόηση: «Η γυναίκα δεν έχει δύναμη πάνω στο σώμα της, αλλά ο σύζυγος. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει καμία εξουσία στο σώμα του, αλλά στη γυναίκα. Μην αποφεύγετε ο ένας τον άλλον, εκτός από συμφωνία για κάποιο χρονικό διάστημα, να ασκείστε σε νηστεία και προσευχή »(1 Κορ. 7: 4-5).

Αλλά η συζυγική νηστεία είναι μια κοινή εκκλησιαστική πρακτική, ένας κανόνας που πρέπει να τηρείται, όπως και άλλοι κανόνες και παραδόσεις της Εκκλησίας. Οι κανόνες για τους γάμους (που παρεμπιπτόντως, δεν είναι επίσης κανόνες) μας λένε γι 'αυτόν, επειδή αυτοί οι κανονισμοί έχουν μόνο έναν σκοπό - να παντρευτούν τους συζύγους εκείνες τις ημέρες όπου επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα. Επειδή τόσο τις ημέρες της Bright Week όσο και για το Christmastide είναι πολύ πιθανό να οργανώσετε γιορτές και να απολαύσετε εορταστική διασκέδαση. Παρεμπιπτόντως, οι κανόνες σχετικά με το γάμο τηρούνται πολύ αυστηρά. Εάν ένας ιερέας παντρευτεί ζευγάρια, για παράδειγμα, κατά τη Μεγάλη Σαρακοστή, αυτό θα συνεπάγεται αμέσως σοβαρή τιμωρία από τον κυβερνήτη επίσκοπο. Σε έναν τέτοιο ιερέα θα δοθεί πρώτα μια αυστηρή προειδοποίηση και, στη συνέχεια, εάν συνεχίσει να ασκεί νηστεία, θα απαγορευτεί εντελώς.

Η νηστεία σε στενές σχέσεις για τους συζύγους πρέπει να είναι θέμα αμοιβαίας συναίνεσης. Δεν μπορεί να υπάρξει βία κατά της θέλησης κάποιου άλλου, όπως μας λέει ο Απόστολος Παύλος. Τόσο στην εποχή των Αποστόλων, όσο και στην εποχή μας, αυτό είναι εξίσου σχετικό, τόσο τότε όσο και τώρα υπάρχουν πολλοί γάμοι όπου ένας από τους συζύγους μετατράπηκε σε Χριστιανισμό, ζει τη ζωή και τις παραδόσεις της Εκκλησίας, ενώ ο άλλος δεν έχει ακόμη. Και για να διατηρηθεί η ειρήνη και η αγάπη, συνιστάται να υποχωρήσουμε στην αδυναμία ενός άλλου. Ο ιερέας, όταν δέχεται ομολογία, πρέπει να είναι συμπαθητικός σε αυτό. Εδώ είναι ένας άλλος λόγος για τον οποίο δεν υπάρχουν αυστηροί κανόνες και τιμωρίες σε αυτό το σκορ. Σε τελική ανάλυση, θα υπήρχε ένας μεγάλος πειρασμός για ορισμένους υπερβολικά σκληρούς εξομολογητές να δείξουν υπερβολική σοβαρότητα εδώ.

Αλλά κανείς δεν ακύρωσε το γάμο, και η γυναίκα της εκκλησίας δεν χρειάζεται να χαλαρώσει και να χαρεί κρυφά ότι ο ακόμα αδύναμος σύζυγός της δεν μπορεί να αντέξει το βάρος της νηστείας. Έχοντας υποχωρήσει για χάρη της ειρήνης στην οικογένεια, πρέπει να ενισχύσει την προσευχή της για αυτόν και να απέχει από κάτι άλλο, να φροντίζει αυστηρότερα. Θα πρέπει να ελπίζει ότι ο σύζυγός της θα μπορέσει μια μέρα να νιώσει πλήρως μαζί της.

Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να αναγκαστεί να νηστεύει. Αλλά οι άνθρωποι που αρνούνται τη νηστεία (συμπεριλαμβανομένης της συζυγικής νηστείας) οι ίδιοι, παραδόξως, στερούνται πολλά. Βλέπουν τη νηστεία ως συνεχείς περιορισμούς και δεσμεύσεις για την ελευθερία τους, αγνοώντας το γεγονός ότι η νηστεία είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για βελτίωση, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Η Εκκλησία καθιέρωσε πολύ σοφά τις ημέρες του γάμου. Ναι, μερικές φορές δεν είναι εύκολο να αντέξει, ειδικά για νέους, επιεικείς επιβαρύνσεις, αλλά οι σύζυγοι που δεν είναι εκκλησιαστικοί άνθρωποι, που δεν είναι νηστείο έχουν ένα άλλο, πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα στην οικεία σφαίρα - κορεσμός, ψύξη στις σωματικές σχέσεις. Οι ιερείς ακούνε για αυτό το πρόβλημα στην εξομολόγηση. Μερικοί νέοι λένε με εξομολόγηση τι υπερβολές επιδίδονται στη σύζυγό τους για να διαφοροποιήσουν κάπως την οικεία ζωή τους. Φυσικά, σπάζουν το γρήγορο. Συμβουλεύω αυτούς τους συζύγους να τηρούν αυστηρά τις νηστείες, και τότε οι σωματικές τους σχέσεις δεν θα χάσουν την οξύτητα και την ελκυστικότητά τους.

Και πόση μοιχεία συμβαίνει λόγω της ψυχρής ζωής στην παντρεμένη ζωή! Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους άνδρες. Ακόμα κι αν η σύζυγος έχει μια πολύ φωτεινή, εντυπωσιακή εμφάνιση, μετά από λίγο ο σύζυγος, ο οποίος δεν είναι συνηθισμένος στην αποχή, έχει βαρεθεί μαζί της, η οικεία ζωή γίνεται ανόητη και εδώ μπορεί να ξεκινήσει κάθε είδους διαστροφή στις συζυγικές σχέσεις και στη συνέχεια μπορεί να φτάσει στην προδοσία.

Ένα κορεσμένο άτομο θέλει πάντα κάτι νέο, ζεστό. Στην αρχαία Ρώμη, η ομοφυλοφιλία, η παιδεραστία και άλλες διαστροφές έγιναν ο κανόνας ακριβώς επειδή οι άνθρωποι είχαν βαρεθεί εντελώς και δεν ήξεραν πλέον τι άλλο να επιθυμούν. Έτσι, σε μια οικεία ζωή, η ποσότητα δεν μετατρέπεται καθόλου σε ποιότητα, αλλά το αντίθετο. Ο Dale Carnegie έχει ένα πολύ γνωστό βιβλίο για την οικογένεια και το γάμο, που εκδόθηκε μετά το θάνατό του. Έτσι, γράφει σε αυτό ότι οι σύζυγοι, για να διατηρήσουν τη σχέση φρέσκια, πρέπει να κάνουν σεξ λιγότερο συχνά από ό, τι θέλουν.

Οποιοσδήποτε σύζυγος ρυθμίζει με κάποιο τρόπο τις σωματικές τους σχέσεις, οπότε γιατί να μην το χρησιμοποιήσουμε για τις μέρες που η Εκκλησία καθιέρωσε ειδικά για την αποχή; Παρεμπιπτόντως, τόσο οι ιερείς όσο και οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι υπάρχουν πολύ λιγότερα οικεία προβλήματα και σεξουαλικές διαταραχές στους Ορθοδόξους που απέχουν άτομα από ό, τι σε μη εκκλησιαστικούς ανθρώπους.

Φυσικά, η φυσική σχέση μεταξύ των συζύγων είναι ένα πολύ σημαντικό συστατικό μιας οικογενειακής ένωσης. Είναι μια έκφραση της αγάπης τους για τον άλλον. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το παιδί ονομάζεται "ο καρπός της αγάπης". Ο πρεσβύτερος Paisius του Athos λέει: «Ένας άντρας αισθάνεται μια φυσική έλξη για μια γυναίκα και μια γυναίκα για έναν άνδρα. Εάν δεν ήταν για αυτόν τον πόθο, τότε κανείς δεν θα τολμούσε ποτέ να ξεκινήσει μια οικογένεια. Οι άνθρωποι θα σκέφτονταν τις δυσκολίες που αργότερα τους περιμένουν στην οικογένεια και συνδέονται με την ανατροφή παιδιών και άλλων οικογενειακών υποθέσεων, και ως εκ τούτου δεν θα τολμούσαν να παντρευτούν. " Εάν δεν υπάρχει σωματική σχέση μεταξύ ενός συζύγου και μιας συζύγου για μεγάλο χρονικό διάστημα (φυσικά, όχι λόγω ενός ιδιαίτερου επιτεύγματος), αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό σύμπτωμα, που δείχνει ότι η σχέση τους βρίσκεται σε κρίση. Σε τελική ανάλυση, οι σωματικές σχέσεις είναι μόνο το ορατό μέρος της οικειότητας.

Όλα ξεκινούν με πνευματική κατανόηση, την προσοχή των συζύγων ο ένας στον άλλο. Και για όλη τη σημασία του, οι οικείες σχέσεις παίζουν πολύ μακριά από τον κύριο ρόλο στο γάμο. Η νηστεία είναι πολύ χρήσιμη όχι μόνο για τη διατήρηση της φρεσκάδας των σωματικών σχέσεων (μετά την αποχή, οι σύζυγοι θα είναι πάντα ευχάριστοι και επιθυμητοί ο ένας για τον άλλο), αλλά βοηθά επίσης στην ενίσχυση της πνευματικής και πνευματικής οικειότητας. Η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, όταν δεν επικοινωνούν σωματικά, μετατρέπεται σε διαφορετικό επίπεδο. Αρχίζουν να δείχνουν τα συναισθήματά τους με διαφορετικό τρόπο, αυτό εκφράζεται με προσοχή, κατανόηση, επικοινωνία. Η νηστεία είναι μια εξέταση του τι πραγματικά μας δεσμεύει: είτε πνευματικό, πνευματικό είτε απλώς σωματική οικειότητα. καταφέραμε να χτίσουμε κάτι, να γίνουμε ένα σώμα και μια ψυχή, ή είμαστε συνδεδεμένοι μόνο με σαρκική έλξη. Κατά την περίοδο της νηστείας, αρχίζουμε να βλέπουμε τον σύντροφό μας με διαφορετικό φως, από την άλλη, ανθρώπινη, φιλική πλευρά, χωρίς ανάμειξη σαρκικού πάθους.

Αλλο σημαντικό σημείο: Η νηστεία προωθεί και διδάσκει μετριοπάθεια και αποχή. Πράγματι, στη ζωή ενός συζύγου έρχεται πάντα μια στιγμή που η σωματική επικοινωνία σταματά. Για παράδειγμα, λόγω ασθένειας, εγκυμοσύνης κ.λπ. Εάν οι σύζυγοι δεν συνηθίσουν στην αποχή, θα είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να τα αντέξουν όλα αυτά. Έτσι, ο χρόνος της νηστείας και της αποχής είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για τους συζύγους να καλλιεργηθούν από μόνες τους όχι σαρκικές, αλλά πραγματική πνευματική αγάπη και εγγύτητα. «Η σαρκική αγάπη ενώνει τους κοσμικούς ανθρώπους προς τα έξω, μόνο εφόσον έχουν [απαραίτητη για τέτοια αγάπη] κοσμικές ιδιότητες. Όταν χάνονται αυτές οι κοσμικές ιδιότητες, η σαρκική αγάπη χωρίζει τους ανθρώπους και γλιστρούν στην καταστροφή. Αλλά όταν υπάρχει πραγματική πολύτιμη πνευματική αγάπη μεταξύ των συζύγων, τότε εάν κάποιος από αυτούς χάσει τις κοσμικές του ιδιότητες, αυτό όχι μόνο δεν θα τους χωρίσει, αλλά θα τους ενώσει ακόμη πιο δυνατούς. Εάν υπάρχει μόνο σαρκική αγάπη, τότε η γυναίκα, έχοντας μάθει, για παράδειγμα, ότι ο σύντροφός της κοίταξε μια άλλη γυναίκα, καταβρέχει θειικό οξύ στα μάτια του και τον στερεί από την όρασή του. Και αν τον αγαπά με καθαρή αγάπη, βιώνει ακόμα μεγαλύτερο πόνο γι 'αυτόν και διακριτικά, προσπαθεί προσεκτικά να τον επιστρέψει στο σωστό δρόμο ξανά », γράφει ο Γέροντας Paisiy.

Η νηστεία είναι μια μεγάλη άσκηση θέλησης. Είναι πολύ σημαντικό στην οικογενειακή ζωή να εξοικειωθείτε με την πειθαρχία, να μάθετε να ελέγχετε τα ένστικτά σας. Σε τελική ανάλυση, όταν ένα άτομο δεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό, πώς μπορεί να απέχει από μια αδιάκριτη ματιά, να φλερτάρει και μετά να προδίδει, στον κόσμο μας γεμάτο πειρασμούς;

Έκανα μερικές ερωτήσεις σχετικά με την οικογενειακή νηστεία σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο Ιρίνα Ανατολίεβνα Ραχίμοβα... Η Irina Anatolyevna είναι επικεφαλής του κέντρου «Ορθόδοξη Οικογένεια» και εργάζεται στον τομέα της οικογενειακή ψυχολογία.

- Irina Anatolyevna, πες μου, είναι χρήσιμο για τους συζύγους να αποφεύγουν προσωρινά την σωματική επικοινωνία κατά τη διάρκεια της νηστείας από την άποψη της οικογενειακής ψυχολογίας;

- Θεωρώ ότι οι περίοδοι νηστείας που καθιερώθηκαν από την Εκκλησία, όταν τερματίζονται οι σωματικές συζυγικές σχέσεις, είναι ένας πολύ λογικός και απαραίτητος κανόνας. Στη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας, των συζύγων, υπάρχουν φωνηέντες και ανόητοι κανόνες. Συμβαίνει στην οικογενειακή ζωή όταν οι σύζυγοι αναγκάζονται να απέχουν από σωματική επαφή.

Άτομα που έχουν ήδη αρχίσει να ζουν μεταξύ τους πριν από το γάμο έρχονται συχνά σε μένα για διαβούλευση, προκειμένου, όπως τους φαίνεται, να ελέγχουν αν είναι κατάλληλα ο ένας για τον άλλο ή όχι. Τους εξηγώ γιατί είναι απαραίτητο να απέχουν πριν από το γάμο: να μάθουν να απέχουν από το γάμο. Η προγαμιαία περίοδος, η προετοιμασία για το γάμο είναι η ώρα της μελέτης. Και σε μια παντρεμένη ζωή, είναι πολύ σημαντικό να είστε σε θέση να περιορίσετε τη σάρκα, να εκπαιδεύσετε τα συναισθήματά σας, δεν θα επιτρέψετε στον εαυτό σας τα πάντα. Είναι πολύ δύσκολο για ένα νόμιμο άτομο που δεν είναι συνηθισμένο να απέχει από να παραμείνει πιστό.

- Ναι, εάν οι άνθρωποι ζουν ήδη πριν από το γάμο και έχουν οικείες σχέσεις, σας συνιστώ να ελέγξετε τα συναισθήματά τους με αυτόν τον τρόπο: για λίγο (ας πούμε, για δύο μήνες) σταματήστε τις σωματικές σχέσεις. Και αν συμφωνήσουν σε αυτό, τότε, κατά κανόνα, υπάρχουν δύο επιλογές: είτε χωρίζουν, εάν δεσμεύονται μόνο από πάθος, ή παντρεύονται, κάτι που είχα στην πράξη. Η αποχή τους επιτρέπει να βλέπουν ο ένας τον άλλον με νέο τρόπο, να αγαπούν χωρίς την ανάμειξη του πάθους και του παιχνιδιού των ορμονών.

- Ποιος έχει περισσότερα προβλήματα στην οικεία ζωή του: Ορθόδοξοι Χριστιανοί ή μη εκκλησιαστικοί άνθρωποι που δεν τηρούν νηστείες;

- Το θέμα της καινοτομίας στις σχέσεις είναι πολύ σχετικό με την οικογενειακή ζωή. Η δανειοληψία τελειώνει πολύ συμβολικά την άνοιξη, όταν η φύση ανθίζει, όταν οι σύζυγοι επανέρχονται σε σωματικές σχέσεις. Και μετά από μια περίοδο νηστείας, η χαρά τους ανοίγει και τα συναισθήματά τους ανανεώνονται μετά το χειμώνα. Βοηθά να διατηρηθεί η σχέση φρέσκια, ρομαντική. Και για τους Ορθόδοξους ανθρώπους είναι πολύ πιο εύκολο να το διατηρήσετε: έχουν ένα γρήγορο.

Υπάρχει μια πολύ μεγάλη παρανόηση ότι η αποχή είναι επιβλαβής. Πιστεύεται ότι όλοι (συμπεριλαμβανομένου και εκτός γάμου) θα πρέπει να έχουν μια κανονική σεξουαλική ζωή, να ικανοποιούν τις ανάγκες τους: χωρίς αυτό, λένε, θα υπάρχουν ασθένειες, νευρώσεις και ψυχικές διαταραχές. Αυτή είναι μια μεγάλη παγίδα. Όλες οι νευρώσεις και οι απογοητεύσεις είναι στο κεφάλι, στη διάθεση ενός ατόμου, σε αυτό που έχει εμπνεύσει. Πιστεύω ότι υπάρχει μια μεγάλη αλήθεια στη θεωρία της εξάχνωσης. Εάν ένα άτομο δεν κολλήσει στο θέμα των σωματικών λειτουργιών και ζει με αυτοσυγκράτηση, μπορεί να χρησιμοποιήσει την αφιερωμένη ενέργεια για να συνειδητοποιήσει τη δημιουργικότητα, την εργασία, την επιστημονική δραστηριότητα και σε άλλους τομείς.

Πιστεύω ότι ένας Χριστιανός, τόσο στην οικογενειακή ζωή όσο και σε οποιαδήποτε άλλη ζωή, είναι πάντα πολεμιστής του Χριστού, συνηθισμένος να εργάζεται πάνω του, ένας άνθρωπος με ισχυρή βούληση. Και σε αυτό, η νηστεία και η αποχή μας βοηθούν πολύ. Όμως, η πίστη μας θα γίνει σπάνια εάν δώσουμε στον εαυτό μας αδυναμία, θα σκεφτούμε πώς να κάνουμε τη χριστιανική μας ζωή ευκολότερη.

Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί των περασμένων αιώνων δεν μπορούσαν καν να φανταστούν ότι κατά τη διάρκεια της νηστείας κάποιος θα μπορούσε να επιδοθεί σε σαρκικές συζυγικές απολαύσεις. Αυτή η ιδέα θα μπορούσε να προκύψει μόνο στην εποχή μας, όταν οι άνθρωποι έχουν αποκοπεί από τις παραδόσεις και τις παραδόσεις της Εκκλησίας.

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να πω για έναν κίνδυνο που περιμένει τους σύγχρονους Ορθόδοξους Χριστιανούς. Όταν η Εκκλησία διώχθηκε στα σοβιετικά χρόνια, το Ορθόδοξο άτομο, απρόθυμα, ήταν αντίθετο στον έξω κόσμο. Κατάλαβε απόλυτα ότι σε καμία περίπτωση δεν ήταν δυνατόν να ζήσουμε σαν μη χριστιανοί, όχι ορθόδοξους.

«Αυτός που δεν είναι μαζί μου είναι εναντίον Μου (Λουκάς 11:23)», είπε ο Σωτήρας. Τώρα είναι πολύ δελεαστικό να είσαι όπως όλοι οι άλλοι. Σε τελική ανάλυση, σήμερα πολλοί αυτοαποκαλούνται πιστοί και Ορθόδοξοι, κάτι που δεν τους εμποδίζει να κάνουν αμβλώσεις, να εξαπατούν τους συζύγους τους και να ζουν μαζί εκτός γάμου.

Σημειώνω με λύπη ότι πολλοί από εκείνους που ήρθαν στην Εκκλησία κατά την μετα-περεστρόικα εποχή και ήταν ενθουσιώδεις Ορθόδοξοι Χριστιανοί ήταν πολύ διαποτισμένοι με το πνεύμα των καιρών. Για παράδειγμα, όχι πολύ καιρό πριν, μίλησα με έναν από τους γνωστούς μου (πηγαίνει τακτικά στην εκκλησία και λαμβάνει κοινωνία) για την οικογενειακή ζωή. Και αυτός ο άντρας ισχυρίστηκε σοβαρά ότι είναι πολύ φυσιολογικό ένας άντρας και μια γυναίκα να συνυπάρχουν πριν από το γάμο, γιατί με αυτόν τον τρόπο μπορούν να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον καλύτερα! Η μοιχεία και το διαζύγιο έχουν γίνει πιο συχνά, ακόμη και σε ορθόδοξες οικογένειες. Αυτό είναι πολύ λυπηρό. Τι είδους Ορθόδοξοι είμαστε μετά από αυτό, αν προσφέρουμε το πνεύμα αυτής της κακής εποχής, μολυνθούμε με αυτό, όπως τραγουδάται στο διάσημο τραγούδι: «σπηλαίνουμε κάτω από τον μεταβαλλόμενο κόσμο»; Αντίθετα, πρέπει να οδηγήσουμε τους ανθρώπους, να κηρύξουμε την αλήθεια με τη ζωή μας, να δείξουμε ότι οι ορθόδοξες οικογένειες είναι ισχυρές από τις παραδόσεις τους που μας κληροδότησαν από τους αγίους πατέρες και τους προγόνους μας. Τότε ο κόσμος θα "λυγίσει κάτω από εμάς".

ΓΙΑ ΤΑ ΥΨΗΛΗ
Οι ερωτήσεις απαντώνται από τον υποψήφιο της θεολογίας, απόφοιτο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιεπίσκοπος Δημήτρη Μόισεφ.

Ο Hegumen Peter (Meshcherinov) έγραψε: «Και, τέλος, είναι απαραίτητο να θίξουμε το ευαίσθητο θέμα των συζυγικών σχέσεων. Εδώ είναι η γνώμη ενός ιερέα: «Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι ελεύθερες προσωπικότητες, ενωμένες με την ένωση της αγάπης, και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να έρθει σε αυτούς με συμβουλές στο γαμήλιο υπνοδωμάτιο. Θεωρώ ότι είναι επιβλαβές, και με πνευματική έννοια, κάθε ρύθμιση και σχηματοποίηση («πρόγραμμα» στον τοίχο) των συζυγικών σχέσεων, εκτός από την αποχή το βράδυ πριν από την κοινωνία και τον ασκητισμό της Μεγάλης Σαρακοστής (με δύναμη και αμοιβαία συναίνεση). Θεωρώ εντελώς λανθασμένο να συζητήσω θέματα συζυγικών σχέσεων με εξομολογητές (ειδικά μοναστήρια), καθώς η παρουσία ενός διαμεσολαβητή μεταξύ συζύγου και συζύγου σε αυτό το θέμα είναι απλά απαράδεκτη και δεν οδηγεί ποτέ σε κανένα καλό ».

Ο Θεός δεν έχει μικροπράγματα. Κατά κανόνα, ο διάβολος κρύβεται συχνά πίσω από αυτό που ένα άτομο θεωρεί ασήμαντο, δευτερεύον ... Επομένως, όσοι επιθυμούν να βελτιωθούν πνευματικά πρέπει να φέρουν τάξη με τη βοήθεια του Θεού σε όλους τους τομείς της ζωής τους, χωρίς εξαίρεση. Επικοινωνώντας με γνωστούς οικογενειακούς ενορίτες, παρατήρησα: δυστυχώς, πολλοί σε οικείες σχέσεις, από πνευματική άποψη, συμπεριφέρονται «άχρηστοι» ή, για να το θέσουμε απλά, αμαρτία χωρίς καν να το συνειδητοποιήσω. Και αυτή η άγνοια είναι επικίνδυνη για την υγεία της ψυχής. Επιπλέον, οι σύγχρονοι πιστοί συχνά έχουν τέτοιες σεξουαλικές πρακτικές που κάποιες κοσμικές κυρίες μπορεί να έχουν τα μαλλιά τους στο τέλος από τις ικανότητές τους ... Πρόσφατα άκουσα μια γυναίκα που θεωρεί τον εαυτό της Ορθόδοξο να δηλώνει περήφανα ότι είχε δώσει μόνο 200 $ για "σούπερ" σεξουαλικές προπονήσεις - σεμινάρια. Με όλο τον τρόπο, τον τονισμό, θα μπορούσε κανείς να αισθανθεί: "Λοιπόν, τι σκέφτεστε, ακολουθήστε το παράδειγμά μου, ακόμη περισσότερο, τα παντρεμένα ζευγάρια καλούνται ... Μελέτη, μελέτη και μελέτη ξανά! ..".

Επομένως, ζητήσαμε από τον καθηγητή του Θεολογικού Σεμιναρίου Kaluga, υποψήφιο θεολογικό, πτυχιούχο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιεπίσκοπος Δημήτρη Μοϊσέγιεφ, για τις ερωτήσεις για το τι και πώς να μάθουν, αλλιώς «η διδασκαλία είναι ελαφριά, και η αμόρφωτη είναι το σκοτάδι» .

- Είναι σημαντικές οι σχέσεις γάμου για έναν Χριστιανό ή όχι;
- Οι οικείες σχέσεις είναι μία από τις πτυχές της παντρεμένης ζωής. Γνωρίζουμε ότι ο Κύριος καθιέρωσε γάμο μεταξύ άνδρα και γυναίκας για να ξεπεράσει τον διαχωρισμό μεταξύ ανθρώπων, έτσι ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, μέσω της δουλειάς τους, να επιτύχουν ενότητα στην εικόνα της Αγίας Τριάδας, όπως Τζον Χρυσόστομ. Και, στην πραγματικότητα, όλα όσα συνοδεύουν την οικογενειακή ζωή: οικείες σχέσεις, κοινή ανατροφή παιδιών, νοικοκυριό, απλώς επικοινωνία μεταξύ τους κ.λπ. - όλα αυτά είναι μέσα που βοηθούν ένα παντρεμένο ζευγάρι να επιτύχει ένα μέτρο ενότητας για το κράτος τους. Κατά συνέπεια, οι οικείες σχέσεις καταλαμβάνουν ένα από τα πιο σημαντικά μέρη στην παντρεμένη ζωή. Αυτό δεν είναι το κέντρο της συνάντησης, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι κάτι τέτοιο που δεν χρειάζεται.

- Τι μέρες απαγορεύεται στους Ορθόδοξους Χριστιανούς να έχουν οικειότητα;
- Ο απόστολος Παύλος είπε: «Μην απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλον, εκτός εάν συμφωνείτε να ασκείστε σε νηστεία και προσευχή». Είναι σύνηθες για τους Ορθόδοξους Χριστιανούς να απέχουν από την οικογενειακή οικειότητα τις ημέρες της νηστείας, καθώς και στις χριστιανικές αργίες, που είναι ημέρες έντονης προσευχής. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, πάρτε το Ορθόδοξο ημερολόγιο και βρείτε τις ημέρες που υποδεικνύουν πότε δεν γίνεται ο γάμος. Κατά κανόνα, κατά την ίδια περίοδο, συνιστάται στους Ορθόδοξους Χριστιανούς να απέχουν από συζυγικές σχέσεις.
- Και τι γίνεται με την αποχή την Τετάρτη, την Παρασκευή, την Κυριακή;
- Ναι, την παραμονή της Τετάρτης, Παρασκευής, Κυριακής ή υπέροχες διακοπέςκαι μέχρι το απόγευμα αυτής της ημέρας κάποιος πρέπει να απέχει. Δηλαδή, από Κυριακή βράδυ έως Δευτέρα - παρακαλώ. Σε τελική ανάλυση, αν παντρευτούμε μερικά ζευγάρια την Κυριακή, αυτό σημαίνει ότι το βράδυ οι νεόνυμφοι θα είναι κοντά.

- Οι Ορθόδοξοι συνάπτουν γαμήλια οικειότητα μόνο με σκοπό να αποκτήσουν παιδί ή για ικανοποίηση;
- Οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί μπαίνουν σε μια οικογενειακή οικειότητα για αγάπη. Για να επωφεληθούμε από αυτήν τη σχέση, πάλι, για να ενισχύσουμε την ενότητα μεταξύ συζύγου και συζύγου. Επειδή η αναπαραγωγή είναι μόνο ένα από τα μέσα στο γάμο, αλλά όχι ο απώτερος στόχος του. Αν στην Παλαιά Διαθήκη ο κύριος σκοπός του γάμου ήταν η αναπαραγωγή, τότε στην Καινή Διαθήκη η προτεραιότητα της οικογένειας γίνεται ομοιότητα της Αγίας Τριάδας. Δεν είναι τυχαίο, σύμφωνα με τον St. John Chrysostom, η οικογένεια ονομάζεται μια μικρή εκκλησία. Ακριβώς όπως η Εκκλησία, έχοντας τον Χριστό ως επικεφαλής, ενώνει όλα τα μέλη της σε ένα Σώμα, έτσι και η χριστιανική οικογένεια, η οποία έχει επίσης τον επικεφαλής του Χριστού, πρέπει να συμβάλει στην ενότητα μεταξύ συζύγου και συζύγου. Και αν ο Θεός δεν δίνει παιδιά σε ζευγάρια, τότε αυτός δεν είναι λόγος να εγκαταλείψουμε τις συζυγικές σχέσεις. Αν και, αν οι σύζυγοι έχουν φτάσει σε κάποιο βαθμό πνευματικής ωριμότητας, τότε ως άσκηση αποχής μπορούν να αποστασιοποιηθούν ο ένας από τον άλλο, αλλά μόνο με αμοιβαία συναίνεση και με την ευλογία του εξομολογητή, δηλαδή έναν ιερέα που γνωρίζει αυτούς τους ανθρώπους Καλά. Επειδή είναι παράλογο να παίρνεις τέτοια επιτεύγματα μόνος σου, χωρίς να γνωρίζεις την πνευματική σου κατάσταση.

- Διάβασα κάποτε σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι ένας εξομολογητής ήρθε στα πνευματικά του παιδιά και είπε: "Το θέλημα του Θεού είναι για σένα έτσι ώστε να έχεις πολλά παιδιά." Μπορεί ο εξομολογητής να το πει αυτό, ήταν πραγματικά το θέλημα του Θεού;
- Εάν ο εξομολογητής έχει επιτύχει απόλυτη απογοήτευση και βλέπει τις ψυχές άλλων ανθρώπων, όπως ο Αντώνιος ο Μέγας, ο Μεγάλος Μακάριος, ο Σέργιος του Ραντόνεζ, τότε νομίζω ότι ο νόμος δεν είναι γραμμένος σε ένα τέτοιο άτομο. Και για έναν συνηθισμένο εξομολογητή υπάρχει μια απόφαση της Ιεράς Συνόδου που απαγορεύει την παρέμβαση στην ιδιωτική ζωή. Δηλαδή, οι ιερείς μπορούν να δώσουν συμβουλές, αλλά δεν έχουν κανένα δικαίωμα να αναγκάσουν τους ανθρώπους να κάνουν το θέλημά τους. Αυτό απαγορεύεται αυστηρά, πρώτον, St. Οι πατέρες, δεύτερον, με ένα ειδικό ψήφισμα της Ιεράς Συνόδου της 28ης Δεκεμβρίου 1998, το οποίο υπενθύμισε για άλλη μια φορά στους εξομολογητές τη θέση, τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις τους. Κατά συνέπεια, ο ιερέας μπορεί να συστήσει, αλλά η συμβουλή του δεν θα είναι δεσμευτική. Επιπλέον, δεν μπορείτε να αναγκάσετε τους ανθρώπους να κάνουν ένα τόσο βαρύ ζυγό.

- Λοιπόν, η εκκλησία δεν καλεί τα παντρεμένα ζευγάρια να έχουν σίγουρα πολλά παιδιά;
- Η Εκκλησία ενθαρρύνει τα παντρεμένα ζευγάρια να είναι θεϊκά. Και έχοντας πολλά παιδιά ή έχοντας λίγα παιδιά - αυτό εξαρτάται ήδη από τον Θεό. Ποιος μπορεί να φιλοξενήσει αυτό - ναι. Δόξα τω Θεώ εάν μια οικογένεια είναι σε θέση να μεγαλώσει πολλά παιδιά, αλλά για μερικούς ανθρώπους αυτό μπορεί να είναι ένας συντριπτικός σταυρός. Γι 'αυτό, στις βασικές αρχές της κοινωνικής έννοιας της Ρωσικής Ορθόδοξης Εκκλησίας, προσεγγίζουν αυτό το ζήτημα πολύ απαλά. Μιλώντας, αφενός, για το ιδανικό, δηλαδή έτσι ώστε οι σύζυγοι να βασίζονται πλήρως στο θέλημα του Θεού: όσο ο Κύριος δίνει στα παιδιά, τόσο θα δοθούν. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει επιφύλαξη: όσοι δεν έχουν φτάσει σε τέτοιο πνευματικό επίπεδο πρέπει, με πνεύμα αγάπης και καλοσύνης, να συμβουλευτούν τον εξομολογητή για τα θέματα της ζωής τους.

- Υπάρχουν όρια παραδεκτού στις οικείες σχέσεις μεταξύ Ορθόδοξων Χριστιανών;
- Αυτά τα όρια υπαγορεύονται ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ... Οι διαστροφές είναι φυσικά καταδικασμένες. Εδώ, νομίζω, αυτή η ερώτηση πλησιάζει τα εξής: "Είναι χρήσιμο για έναν πιστό να μελετήσει κάθε είδους σεξουαλικές τεχνικές, τεχνικές και άλλες γνώσεις (για παράδειγμα, το Kama Sutra) προκειμένου να διατηρηθεί ο γάμος;"
Το γεγονός είναι ότι η βάση της οικογενειακής οικειότητας πρέπει να είναι η αγάπη μεταξύ συζύγου και συζύγου. Εάν δεν υπάρχει, τότε καμία τεχνική δεν θα βοηθήσει σε αυτό. Και αν υπάρχει αγάπη, τότε δεν χρειάζονται κόλπα εδώ. Επομένως, για ένα Ορθόδοξο άτομο να μελετήσει όλες αυτές τις τεχνικές, νομίζω ότι δεν έχει νόημα. Επειδή οι σύζυγοι λαμβάνουν τη μεγαλύτερη χαρά από την αμοιβαία επικοινωνία, υπό την προϋπόθεση ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον. Και όχι υπό την προϋπόθεση ότι υπάρχουν κάποιες πρακτικές. Στο τέλος, κάθε τεχνική είναι βαρετή, κάθε ευχαρίστηση που δεν σχετίζεται με την προσωπική επικοινωνία γίνεται βαρετή και συνεπώς απαιτεί όλο και περισσότερη οξύτητα των αισθήσεων. Και αυτό το πάθος είναι ατελείωτο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να προσπαθήσετε να μην βελτιώσετε κάποιες τεχνικές, αλλά να βελτιώσετε την αγάπη σας.

- Στον Ιουδαϊσμό, η οικειότητα με μια γυναίκα μπορεί να πραγματοποιηθεί μόνο μία εβδομάδα μετά από αυτήν κρίσιμες μέρες... Υπάρχει κάτι παρόμοιο στην Ορθοδοξία; Επιτρέπεται ένας σύζυγος να «αγγίζει» τη γυναίκα του αυτές τις μέρες;
- Στην Ορθοδοξία, η οικογενειακή οικειότητα δεν επιτρέπεται τις ίδιες τις κρίσιμες ημέρες.

- Άρα είναι αμαρτία;
- Σίγουρος. Όσο για μια απλή πινελιά, στην Παλαιά Διαθήκη - ναι, ένα άτομο που άγγιξε μια τέτοια γυναίκα θεωρήθηκε ακάθαρτο και έπρεπε να υποβληθεί σε διαδικασία καθαρισμού. Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο στη Νέα Διαθήκη. Ένα άτομο που αγγίζει μια γυναίκα αυτές τις μέρες δεν είναι ακάθαρτο. Φανταστείτε τι θα συνέβαινε εάν ένα άτομο που μπήκε μέσα δημόσια συγκοινωνία, σε ένα λεωφορείο γεμάτο με ανθρώπους, θα άρχιζα να καταλαβαίνω ποια από τις γυναίκες να αγγίξω και ποια - όχι. Τι είναι αυτό, "αν κάποιος είναι ακάθαρτος, σηκώστε το χέρι σας! .." - ή τι;

- Είναι δυνατόν για έναν σύζυγο να έχει μια στενή σχέση με τη γυναίκα του, αν είναι σε θέσηκαι από ιατρική άποψη, δεν υπάρχουν περιορισμοί;
- Η Ορθοδοξία δεν χαιρετίζει τέτοιες σχέσεις για τον απλό λόγο ότι μια γυναίκα, σε θέση, πρέπει να αφιερωθεί στη φροντίδα ενός αγέννητου παιδιού. Και σε αυτήν την περίπτωση, χρειάζεστε κάποια συγκεκριμένη περιορισμένη περίοδο, δηλαδή 9 μήνες, για να προσπαθήσετε να αφιερωθείτε σε πνευματικές ασκητικές ασκήσεις. Τουλάχιστον αποχή στην οικεία σφαίρα. Για να αφιερώσουμε αυτό το χρόνο στην προσευχή, την πνευματική βελτίωση. Σε τελική ανάλυση, η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι πολύ σημαντική για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού και την πνευματική του ανάπτυξη. Δεν είναι τυχαίο ότι οι αρχαίοι Ρωμαίοι, ως ειδωλολάτρες, απαγόρευαν στις έγκυες γυναίκες να διαβάζουν βιβλία που δεν ήταν χρήσιμα από ηθικής απόψεως και να παρακολουθήσουν ψυχαγωγία. Κατάλαβαν απόλυτα ότι η νοητική ρύθμιση μιας γυναίκας αντικατοπτρίζεται απαραίτητα στην κατάσταση του παιδιού που βρίσκεται στη μήτρα της. Και συχνά, για παράδειγμα, μας εκπλήσσει το γεγονός ότι ένα παιδί που γεννήθηκε από μητέρα που δεν είχε την πιο ηθική συμπεριφορά (και το άφησε στο νοσοκομείο), στη συνέχεια έπεσε σε φυσιολογικό θετή οικογένεια, ωστόσο, κληρονομεί τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της βιολογικής του μητέρας, με την πάροδο του χρόνου τους ίδιους δύσκολους, μεθυσμένους κ.λπ. Φαινόταν να μην υπάρχει ορατή επιρροή. Αλλά μην ξεχνάτε: πέρασε 9 μήνες στη μήτρα μιας τέτοιας γυναίκας. Και όλο αυτό το διάστημα αντιλήφθηκε την κατάσταση της προσωπικότητάς της, η οποία άφησε ένα αποτύπωμα στο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα που είναι σε θέση, για χάρη του μωρού, την υγεία του, τόσο σωματικά όσο και πνευματικά, πρέπει με κάθε δυνατό τρόπο να φροντίζει τον εαυτό της από ό, τι μπορεί να γίνει αποδεκτό σε κανονικές στιγμές.

- Έχω έναν φίλο, έχει η μεγάλη οικογένεια... Ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν ως άντρα να απέχει από εννέα μήνες. Σε τελική ανάλυση, δεν είναι χρήσιμο για μια έγκυο γυναίκα, ίσως, ακόμη και να χαϊδεύει τον σύζυγό της, καθώς αυτό εξακολουθεί να αντικατοπτρίζεται στο έμβρυο. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας;
- Εδώ μιλάω για το ιδανικό. Και όποιος έχει κάποια αδυναμία - υπάρχει ένας εξομολογητής. Η έγκυος γυναίκα δεν είναι λόγος να έχεις ερωμένη.

- Εάν είναι δυνατόν, ας επιστρέψουμε ξανά στο ζήτημα των διαστροφών. Πού είναι η γραμμή που δεν μπορεί να διασχίσει ο πιστός; Για παράδειγμα, έχω διαβάσει ότι το στοματικό σεξ γενικά αποθαρρύνεται, έτσι;
- Είναι καταδικασμένος καθώς και σχέσεις σόδα με τη γυναίκα του. Η χειροτεχνία είναι επίσης καταδικασμένη. Και αυτό που είναι μέσα στα όρια του φυσικού είναι πιθανό.

- Τώρα η χάιδεμα είναι μόδα μεταξύ των νέων, δηλαδή ο αυνανισμός, όπως είπατε, είναι αμαρτία;
- Φυσικά, είναι αμαρτία.

- Και ακόμη και μεταξύ συζύγου και συζύγου;
- Λοιπον ναι. Πράγματι, σε αυτήν την περίπτωση, μιλάμε για διαστροφή.

- Είναι δυνατόν ένας άντρας και μια σύζυγος να εμπλακούν στο στοργικό κατά τη διάρκεια της νηστείας;
- Είναι δυνατόν να μυρίσετε λουκάνικο κατά τη νηστεία; Η ερώτηση είναι της ίδιας τάξης.

- Δεν είναι βλαβερό το ερωτικό μασάζ για την Ορθόδοξη ψυχή;
- Νομίζω ότι αν έρθω στη σάουνα και δώδεκα κορίτσια μου κάνουν ερωτικό μασάζ, τότε η πνευματική μου ζωή σε αυτήν την περίπτωση θα πεταχτεί πολύ, πολύ μακριά.

- Και εάν από ιατρική άποψη, ο γιατρός συνταγογράφησε;
- Μπορώ να το εξηγήσω όπως θέλετε. Αλλά αυτό που επιτρέπεται με έναν άντρα και τη σύζυγο δεν επιτρέπεται με τους ξένους.

- Πόσο συχνά μπορούν οι σύζυγοι να έχουν οικειότητα, ώστε αυτή η ανησυχία για τη σάρκα να μην μετατρέπεται σε πόθο;
- Νομίζω ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι καθορίζει ένα λογικό μέτρο για τον εαυτό του, γιατί εδώ δεν μπορείτε να δώσετε πολύτιμες οδηγίες, οδηγίες. Με τον ίδιο τρόπο, δεν περιγράφουμε πόσο μπορεί να φάει ένα ορθόδοξο άτομο σε γραμμάρια, να πίνει σε λίτρα την ημέρα φαγητού και ποτού, έτσι ώστε η φροντίδα της σάρκας να μην μετατρέπεται σε λαιμαργία.

- Ξέρω ένα πιστό ζευγάρι. Έχουν τέτοιες περιστάσεις που όταν συναντιούνται μετά από μακρύ χωρισμό, μπορούν να το κάνουν αυτό πολλές φορές την ημέρα. Είναι αυτό πνευματικά φυσιολογικό; Πώς νομίζετε?
- Για αυτούς, ίσως είναι φυσιολογικό. Δεν ξέρω αυτούς τους ανθρώπους. Δεν υπάρχει αυστηρός κανόνας. Ένα άτομο πρέπει να καταλάβει τι είναι σε ποιο μέρος για αυτόν.

- Είναι σημαντικό το πρόβλημα της σεξουαλικής ασυμβατότητας για τον χριστιανικό γάμο;
- Νομίζω ότι το πρόβλημα της ψυχολογικής ασυμβατότητας εξακολουθεί να είναι σημαντικό. Οποιαδήποτε άλλη ασυμβατότητα γεννιέται ακριβώς λόγω αυτού. Είναι σαφές ότι ένας σύζυγος και μια σύζυγος μπορούν να επιτύχουν κάποιο είδος ενότητας μόνο εάν είναι παρόμοια μεταξύ τους. Αρχικά, διαφορετικοί άνθρωποι μπαίνουν σε γάμο. Δεν είναι ο σύζυγος εδώ που πρέπει να γίνει σαν τη γυναίκα και όχι η σύζυγος του συζύγου. Και οι δύο σύζυγοι πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν σαν τον Χριστό. Μόνο σε αυτήν την περίπτωση θα ξεπεραστεί η ασυμβατότητα, τόσο σεξουαλική όσο και οποιαδήποτε άλλη. Ωστόσο, όλα αυτά τα προβλήματα, τέτοιου είδους ερωτήματα προκύπτουν στην κοσμική, εκκοσμικευμένη συνείδηση, η οποία δεν λαμβάνει καν υπόψη την πνευματική πλευρά της ζωής. Δηλαδή, δεν γίνονται προσπάθειες επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων ακολουθώντας τον Χριστό, δουλεύοντας στον εαυτό του, διορθώνοντας τη ζωή κάποιου στο πνεύμα του Ευαγγελίου. Δεν υπάρχει τέτοια επιλογή στην κοσμική ψυχολογία. Εδώ προκύπτουν όλες οι άλλες προσπάθειες επίλυσης αυτού του προβλήματος.

- Λοιπόν, η θέση μιας ορθόδοξης χριστιανικής γυναίκας: "Μεταξύ συζύγου και συζύγου πρέπει να υπάρχει ελευθερία στο σεξ" - δεν είναι αλήθεια;
- Η ελευθερία και η ανομία είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Η ελευθερία συνεπάγεται μια επιλογή και, κατά συνέπεια, έναν εθελοντικό περιορισμό για τη διατήρησή της. Για παράδειγμα, για να συνεχίσετε να είστε ελεύθεροι, πρέπει να περιοριστείτε στον Ποινικό Κώδικα, ώστε να μην πάτε στη φυλακή, αν και θεωρητικά είμαι ελεύθερος να παραβιάσω το νόμο. Είναι επίσης εδώ: είναι παράλογο να δοθεί προτεραιότητα στην απόλαυση της διαδικασίας. Αργά ή γρήγορα, ένα άτομο θα βαρεθεί με ό, τι είναι δυνατό με αυτήν την έννοια. Και μετά τι?..

- Επιτρέπεται να είστε γυμνοί σε ένα δωμάτιο όπου υπάρχουν εικονίδια;
- Από αυτή την άποψη, υπάρχει ένα καλό ανέκδοτο μεταξύ των καθολικών μοναχών, όταν ο ένας βγαίνει από τον Πάπα λυπημένος και ο άλλος - χαρούμενος. Το ένα ρωτάει το άλλο: "Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;" - «Πήγα στον Πάπα και ρώτησα: μπορείτε να καπνίζετε όταν προσεύχεστε; Απάντησε: όχι, δεν μπορείς. " - "Γιατί είσαι τόσο αστεία;" - Και ρώτησα: είναι δυνατόν να προσεύχεσαι όταν καπνίζεις; Είπε: μπορείτε. "

- Γνωρίζω ανθρώπους που ζουν ξεχωριστά. Έχουν εικονίδια στο διαμέρισμά τους. Όταν ένας άντρας και μια σύζυγος είναι μόνοι, φυσικά γίνονται γυμνοί και υπάρχουν εικόνες στο δωμάτιο. Δεν είναι αμαρτία να το κάνουμε αυτό;
- Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με αυτό. Αλλά δεν χρειάζεται να έρθετε στην εκκλησία με αυτήν τη μορφή και δεν πρέπει να κρεμάτε εικονίδια, για παράδειγμα, στην τουαλέτα.

- Και αν, όταν πλένεις, έρχονται σκέψεις για τον Θεό, δεν είναι τρομακτικό;
- Στο μπάνιο - παρακαλώ. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε.

- Και τίποτα που δεν έχει ρούχα στο σώμα;
- Τίποτα. Τι γίνεται όμως με τη Μαρία της Αιγύπτου;

- Αλλά το ίδιο, ίσως, είναι απαραίτητο να δημιουργήσουμε μια ειδική γωνιά προσευχής, τουλάχιστον για ηθικούς λόγους, και να φράξουμε τα εικονίδια;
- Εάν υπάρχει μια ευκαιρία για αυτό, ναι. Αλλά πηγαίνουμε στο λουτρό φορώντας ένα θωρακικό σταυρό.

- Είναι δυνατόν να το κάνετε αυτό κατά τη διάρκεια της νηστείας, εάν είναι εντελώς αφόρητο;
- Εδώ είναι και πάλι ένα ζήτημα ανθρώπινης δύναμης. Όσο ένα άτομο έχει αρκετή δύναμη ... Αλλά "αυτό" θα θεωρηθεί intemperance.

- Πρόσφατα διάβασα από τον Γέροντα Paisiy Svyatogorets ότι εάν ένας από τους συζύγους είναι πνευματικά ισχυρότερος, τότε ο ισχυρός πρέπει να παραδοθεί στους αδύναμους. Ναί?
- Σίγουρος. "Για να μην σας δελεάσει ο Σατανάς με την αδιαλλαξία σας." Διότι εάν η σύζυγος νηστεύει αυστηρά και ο σύζυγος είναι ανυπόφορος σε τέτοιο βαθμό που να γίνει ερωμένη, η τελευταία θα είναι πικρή από την πρώτη.

- Εάν η γυναίκα το έκανε για χάρη του συζύγου της, τότε θα έπρεπε να έρθει να μετανοήσει ότι δεν τηρούσε τη νηστεία;
- Φυσικά, αφού η γυναίκα έλαβε επίσης το μέτρο της ευχαρίστησής της. Αν για ένα είναι συγκατάθεση στην αδυναμία, τότε για άλλο ... Σε αυτήν την περίπτωση, είναι καλύτερο να αναφέρουμε ως παράδειγμα επεισόδια από τη ζωή των ερημιτών που, υποχωρώντας στην αδυναμία, ή λόγω αγάπης, ή για άλλους λόγους, θα μπορούσαν σπάσε το γρήγορο. Φυσικά, αυτό είναι ένα γρήγορο φαγητό για τους μοναχούς. Τότε μετανοήθηκαν από αυτό, ανέλαβαν ακόμη περισσότερη δουλειά. Σε τελική ανάλυση, είναι ένα πράγμα να δείξουμε αγάπη και συγκατάθεση στην αδυναμία του γείτονα κάποιου, και είναι άλλο ένα πράγμα να αφήσουμε κάποιο είδος επιείκειας για τον εαυτό του, χωρίς το οποίο θα μπορούσε να διαχειριστεί καλά σύμφωνα με το πνευματικό του σύνταγμα.

- Δεν είναι σωματικά επιβλαβές για έναν άνδρα να απέχει από στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα;
- Ο Μέγας Αντώνιος έζησε κάποτε για πάνω από 100 χρόνια σε απόλυτη αποχή.

- Οι γιατροί γράφουν ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα να απέχει από έναν άνδρα. Λένε ακόμη και ότι είναι κακό για την υγεία της. Και ο πρεσβύτερος Paisiy Svyatorets έγραψε ότι λόγω αυτού, οι κυρίες αναπτύσσουν «νευρικότητα» και ούτω καθεξής.
- Θα το αμφιβάλλω αυτό, επειδή υπάρχει ένας μεγάλος αριθμός αγίων συζύγων, μοναχών, ασκητών κ.λπ., που ασκούσαν την αποχή, την παρθενία και, ωστόσο, ήταν γεμάτες αγάπη για τους γείτονές τους, και καθόλου με κακία.

- Δεν είναι επιβλαβές για τη σωματική υγεία μιας γυναίκας;
- Σε τελική ανάλυση, έζησαν επίσης για αρκετά μεγάλο αριθμό ετών. Δυστυχώς, δεν είμαι έτοιμος να προσεγγίσω αυτό το ζήτημα με διαθέσιμα στοιχεία, αλλά δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση.

- Επικοινωνία με ψυχολόγους και διαβάζοντας ιατρική βιβλιογραφία, έμαθα ότι εάν μια γυναίκα και ο σύζυγός της δεν έχουν καλές σεξουαλικές σχέσεις, τότε έχει πολύ υψηλό κίνδυνο γυναικολογικών παθήσεων. Αυτό είναι ένα αξίωμα για τους γιατρούς, άρα είναι λάθος;
- Θα το αμφισβητούσα. Όσον αφορά τη νευρικότητα και άλλα τέτοια πράγματα, η ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άνδρα είναι μεγαλύτερη από αυτήν ενός άνδρα από μια γυναίκα. Επειδή ακόμη και στη Γραφή λέει: "Η έλξη σου θα είναι στον άντρα σου." Είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα να είναι μόνη από ό, τι για έναν άνδρα. Όμως στον Χριστό όλα αυτά ξεπερνιούνται. Ο Hegumen Nikon Vorobyov είπε πολύ καλά για αυτό ότι μια γυναίκα έχει μια πιο ψυχολογική εξάρτηση από έναν άνδρα παρά μια φυσική. Για αυτήν, οι σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο το γεγονός ότι έχεις έναν στενό άνδρα με τον οποίο μπορείς να επικοινωνείς. Η έλλειψη τέτοιων είναι πιο δύσκολη για το πιο αδύναμο φύλο. Και αν δεν μιλάμε για τη χριστιανική ζωή, τότε αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρικότητα και άλλες δυσκολίες. Ο Χριστός είναι σε θέση να βοηθήσει ένα άτομο να ξεπεράσει τυχόν προβλήματα, αρκεί η πνευματική ζωή του ατόμου να είναι σωστή.

- Είναι δυνατόν να υπάρχει εγγύτητα με τη νύφη και τον γαμπρό εάν έχουν ήδη υποβάλει αίτηση στο γραφείο μητρώου, αλλά δεν έχουν προγραμματιστεί ακόμη επίσημα;
- Καθώς υπέβαλαν αίτηση, μπορούν να την αφαιρέσουν. Ωστόσο, ένας γάμος θεωρείται ότι έχει ολοκληρωθεί κατά τη στιγμή της εγγραφής.

- Και αν, ας πούμε, ο γάμος είναι σε 3 ημέρες; Γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που έπεσαν για αυτό το δόλωμα. Ένα διαδεδομένο φαινόμενο - ένα άτομο χαλαρώνει: καλά εκεί, σε 3 ημέρες γάμου ...
- Λοιπόν, σε τρεις μέρες το Πάσχα, ας γιορτάσουμε. Ή ψήνω ένα κέικ την Πέμπτη της Maundy, επιτρέψτε μου να το φάω, είναι ακόμα το Πάσχα σε τρεις ημέρες! .. Θα υπάρξει Πάσχα, δεν θα πάει πουθενά ...

- Επιτρέπεται η εγγύτητα μεταξύ συζύγου και συζύγου μετά την εγγραφή στο μητρώο ή μόνο μετά το γάμο;
- Ένας πιστός, υπό την προϋπόθεση ότι και οι δύο πιστεύουν, συνιστάται να περιμένετε τον γάμο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, αρκεί η εγγραφή.

- Και αν υπέγραψαν στο μητρώο, αλλά τότε είχαν εγγύτητα πριν από το γάμο, είναι αμαρτία;
- Η Εκκλησία αναγνωρίζει την κρατική εγγραφή του γάμου ...

- Αλλά πρέπει να μετανοήσουν ότι ήταν κοντά πριν από το γάμο;
- Στην πραγματικότητα, όσο γνωρίζω, οι άνθρωποι που ανησυχούν για αυτό το ζήτημα προσπαθούν να μην το κάνουν έτσι ώστε ο πίνακας να είναι σήμερα και ο γάμος - σε ένα μήνα.

- Και ακόμη και μετά από μια εβδομάδα; Έχω έναν φίλο, πήγε να διαπραγματευτεί έναν γάμο σε μια από τις εκκλησίες του Obninsk. Και ο πατέρας τον συμβούλεψε να διαδώσει τη ζωγραφική και το γάμο για μια εβδομάδα, γιατί ο γάμος είναι ποτό, πάρτυ και ούτω καθεξής. Και τότε αυτή η περίοδος αναβλήθηκε.
- Λοιπόν, δεν ξέρω. Οι Χριστιανοί δεν πρέπει να έχουν μέθη σε έναν γάμο, και εκείνοι για τους οποίους ο λόγος είναι καλός θα έχουν μέθη ακόμη και μετά το γάμο.

- Δηλαδή, δεν μπορείς να κουβαλάς τον πίνακα και τον γάμο για μια εβδομάδα;
- Δεν θα το έκανα αυτό. Και πάλι, εάν η νύφη και ο γαμπρός είναι εκκλησιαστικοί, γνωστοί στον ιερέα, μπορεί να τους παντρευτεί πριν ζωγραφίσει. Δεν θα παντρευτώ χωρίς πιστοποιητικό από το μητρώο ατόμων που δεν γνωρίζω. Αλλά γνωστές μπορώ να παντρευτώ αρκετά ήρεμα. Επειδή τους εμπιστεύομαι, και ξέρω ότι εξαιτίας αυτού, δεν θα υπάρχουν νομικά ή κανονικά προβλήματα. Για άτομα που επισκέπτονται τακτικά το θάλαμο, αυτό συνήθως δεν αποτελεί πρόβλημα.

- Είναι οι σεξουαλικές σχέσεις βρώμικες ή καθαρές από πνευματική άποψη;
- Όλα εξαρτώνται από την ίδια τη σχέση. Δηλαδή, ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να τα κάνουν καθαρά ή βρώμικα. Όλα εξαρτώνται από την εσωτερική ρύθμιση των συζύγων. Από μόνες τους, οι οικείες σχέσεις είναι ουδέτερες.

- Όπως τα χρήματα είναι ουδέτερα, έτσι;
- Εάν το χρήμα είναι ανθρώπινη εφεύρεση, τότε αυτή η σχέση ιδρύθηκε από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε αυτούς τους ανθρώπους, που δεν δημιούργησαν τίποτα ακάθαρτο ή αμαρτωλό. Έτσι, στην αρχή, ιδανικά, η σεξουαλική σχέση είναι καθαρή. Και ένα άτομο είναι σε θέση να τα μολύνει και το κάνει συχνά.

- Ενθαρρύνεται η συστολή των οικείων σχέσεων από τους Χριστιανούς; (Και τότε, για παράδειγμα, στον Ιουδαϊσμό, πολλοί κοιτάζουν τη σύζυγό τους μέσω του φύλλου, επειδή θεωρούν ντροπή να βλέπουν γυμνό σώμα);
- Οι Χριστιανοί καλωσορίζουν την αγνότητα, δηλ. όταν υπάρχουν όλες οι πτυχές της ζωής. Επομένως, ο Χριστιανισμός δεν παρέχει τέτοιου είδους νομικούς περιορισμούς, όπως ακριβώς το Ισλάμ αναγκάζει μια γυναίκα να καλύψει το πρόσωπό της κ.λπ. Έτσι, ζωγραφίστε τον κωδικό οικεία συμπεριφοράΟ Χριστιανός δεν είναι εφικτός.

- Είναι απαραίτητο να απόσχετε μετά την Κοινωνία για τρεις ημέρες;
- Οι «Ειδήσεις διδασκαλίας» περιγράφουν πώς πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την Κοινωνία: αποφύγετε την εγγύτητα της προηγούμενης ημέρας και της επομένης. Επομένως, δεν χρειάζεται να απόσχετε για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία. Επιπλέον, αν στραφούμε στην αρχαία πρακτική, θα δούμε: παντρεμένα ζευγάρια έλαβαν κοινωνία πριν από το γάμο, παντρεύτηκαν την ίδια μέρα και το βράδυ υπήρχε οικειότητα. Τόσο για την επόμενη μέρα. Εάν λάβατε την Ιερή Κοινωνία το πρωί της Κυριακής, αφιερώσατε τη μέρα στον Θεό. Και τη νύχτα μπορείτε να είστε με τη γυναίκα σας.

- Όποιος θέλει να βελτιωθεί πνευματικά, θα πρέπει να προσπαθήσει να κάνει τις σωματικές απολαύσεις δευτερεύουσες (ασήμαντες) για αυτόν. Ή πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή;
- Φυσικά, οι σωματικές απολαύσεις πρέπει να είναι δευτερεύουσες σε ένα άτομο. Δεν πρέπει να τα βάλει στην πρώτη γραμμή της ζωής του. Υπάρχει μια άμεση σχέση: όσο πιο πνευματικό είναι ένα άτομο, τόσο λιγότερες σημαίνουν κάποιες σωματικές απολαύσεις. Και όσο λιγότερο πνευματικό είναι ένα άτομο, τόσο πιο σημαντικό είναι για αυτόν. Ωστόσο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε ένα άτομο που μόλις ήρθε στην εκκλησία να ζήσει με ψωμί και νερό. Αλλά οι λάτρεις δεν θα έτρωγαν σχεδόν το κέικ. Σε κάθε δική του. Καθώς μεγαλώνει πνευματικά.

- Διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι γεννήνοντας παιδιά, οι Χριστιανοί προετοιμάζουν έτσι τους πολίτες για τη Βασιλεία του Θεού. Μπορούν οι Ορθόδοξοι να έχουν μια τέτοια κατανόηση της ζωής;
- Ο Θεός παραχωρεί ότι τα παιδιά μας γίνονται πολίτες της Βασιλείας του Θεού. Ωστόσο, για αυτό δεν αρκεί απλώς η γέννηση ενός παιδιού.

- Και τι εάν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μείνει έγκυος, αλλά δεν το γνωρίζει ακόμη και συνεχίζει να συνάπτει μια οικεία σχέση. Τι πρέπει να κάνει?
- Η εμπειρία δείχνει ότι ενώ μια γυναίκα δεν γνωρίζει για την ενδιαφέρουσα κατάστασή της, το έμβρυο δεν είναι πολύ ευαίσθητο σε αυτό. Μια γυναίκα, πράγματι, μπορεί να μην γνωρίζει για 2-3 εβδομάδες ότι είναι έγκυος. Όμως κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το έμβρυο προστατεύεται αξιόπιστα. Επιπλέον, εάν η μέλλουσα μητέρα παίρνει αλκοόλ κ.λπ. Όλα τακτοποιούνται με σύνεση από τον Κύριο: έως ότου μια γυναίκα το γνωρίζει, Ο ίδιος ο Θεός φροντίζει, αλλά όταν μια γυναίκα ανακαλύπτει ... Πρέπει να το φροντίσει μόνη της (γέλια).

- Πράγματι, όταν ένα άτομο παίρνει τα πάντα στα χέρια του, αρχίζουν τα προβλήματα ... Θα ήθελα να τελειώσω με μια μεγάλη χορδή. Τι μπορείτε να επιθυμείτε, Πατέρα Δημήτρη, στους αναγνώστες μας;

- Μην χάσετε την αγάπη, η οποία είναι τόσο μικρή στον κόσμο μας.

- Πατέρα, ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία, η οποία με άφησε να τελειώσω με τα λόγια του Αρχιεπίσκοπου Alexei Uminsky: «Είμαι πεπεισμένος ότι οι οικείες σχέσεις είναι θέμα της προσωπικής εσωτερικής ελευθερίας κάθε οικογένειας. Ο υπερβολικός ασκητισμός είναι συχνά η αιτία των συζυγικών φιλονικιών και, τελικά, του διαζυγίου. " Ο πάστορας τόνισε ότι η βάση της οικογένειας είναι η αγάπη, η οποία οδηγεί στη σωτηρία, και αν δεν υπάρχει, ο γάμος είναι «απλώς μια οικογενειακή δομή, όπου μια γυναίκα είναι μια αναπαραγωγική δύναμη και ένας άντρας είναι αυτός που κερδίζει το ψωμί του ".

Ο Επίσκοπος Ιλαρίωνα (Alfeyev) της Βιέννης και της Αυστρίας.

Γάμος (οικεία πλευρά του ζητήματος)
Η αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ένα από τα σημαντικά θέματα του βιβλικού ευαγγελισμού. Όπως λέει ο ίδιος ο Θεός στη Γένεση, «ένας άντρας θα αφήσει τον πατέρα του και τη μητέρα του και θα κολλήσει στη γυναίκα του. και οι δύο θα είναι μία σάρκα »(Γεν. 2:24). Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ο γάμος ιδρύθηκε από τον Θεό στον Παράδεισο, δηλαδή δεν είναι συνέπεια της πτώσης. Η Βίβλος λέει για παντρεμένα ζευγάρια στα οποία υπήρχε μια ειδική ευλογία του Θεού, που εκφράζεται στον πολλαπλασιασμό των απογόνων τους: Αβραάμ και Σάρα, Ισαάκ και Ρεβέκκα, Ιακώβ και Ραχήλ. Η αγάπη τραγουδείται στο Τραγούδι του Σολομώντα, ένα βιβλίο που, παρά τις αλληγορικές και μυστικιστικές ερμηνείες των Αγίων Πατέρων, δεν χάνει την κυριολεκτική της σημασία.

Το πρώτο θαύμα του Χριστού ήταν η μετατροπή του νερού σε κρασί στο γάμο στην Κάνα της Γαλιλαίας, το οποίο κατανοείται από την πατερική παράδοση ως ευλογία της ένωσης γάμου: «Επιβεβαιώνουμε», λέει ο Άγιος Κύριλλος της Αλεξάνδρειας, «ότι αυτός (Ο Χριστός) ευλόγησε τον γάμο σύμφωνα με την οικονομία με την οποία έγινε άνθρωπος και πήγε ... στη γαμήλια γιορτή στην Κάνα της Γαλιλαίας (Ιωάννης 2: 1-11) ».

Η ιστορία γνωρίζει τις αιρέσεις (Μοντανισμός, Μανιχαϊσμός κ.λπ.) που απέρριψαν τον γάμο ως φερόμενους αντίθετους με τα ασκητικά ιδανικά του Χριστιανισμού. Ακόμα και στην εποχή μας, κάποιος ακούει μερικές φορές την άποψη ότι ο χριστιανισμός απορρίπτει το γάμο και «επιτρέπει» τον γάμο ενός άνδρα και μιας γυναίκας μόνο από «συγκατάθεση στις αδυναμίες της σάρκας». Πόσο λάθος αυτό μπορεί να κριθεί τουλάχιστον από τις ακόλουθες δηλώσεις του Hieromartyr Methodius of Patarsky (IV αιώνα), ο οποίος στην πραγματεία του για την παρθενία δίνει τη θεολογική δικαιολογία για τον τοκετό ως συνέπεια του γάμου και, γενικά, της σεξουαλικής επαφής μεταξύ άντρας και γυναίκα: "... Είναι απαραίτητο ένα άτομο ... να ενεργεί σύμφωνα με την εικόνα του Θεού ... γιατί λέγεται:" Να γίνεις γόνιμος και να πολλαπλασιάζεσαι "(Γέν. 1:28). Και δεν πρέπει να περιφρονούμε τον ορισμό του Δημιουργού, ως αποτέλεσμα του οποίου αρχίσαμε να είμαστε οι ίδιοι. Η αρχή της γέννησης των ανθρώπων είναι η έγχυση ενός σπόρου στα έντερα της μήτρας μιας γυναίκας, έτσι ώστε τα οστά από τα οστά και η σάρκα από τη σάρκα, που έχουν γίνει αντιληπτή από μια αόρατη δύναμη, να ξαναχτιστούν σε άλλο άτομο από τον ίδιο καλλιτέχνη. .. Αυτό, ίσως, υποδηλώνεται από την υπνηλία φρενίτιδα που κατευθύνεται στον αρχέγονο (πρβλ. Γεν. 2:21), προκαλώντας την ευχαρίστηση του συζύγου να επικοινωνεί (με τη σύζυγό του), όταν, στη δίψα για τον τοκετό, μπαίνει σε φρενίτιδα (έκσταση - "έκσταση"), χαλαρώνοντας με τις ύπνες απολαύσεις του τοκετού, έτσι ώστε κάτι που σχίζεται από τα οστά και τη σάρκα του, να ξαναχτιστεί ... σε άλλο άτομο ... Επομένως, σωστά λέγεται ότι ένα άτομο φεύγει ο πατέρας και η μητέρα του, σαν να ξεχνά ξαφνικά τα πάντα τη στιγμή που, έχοντας ενώσει με τη γυναίκα του στην αγκαλιά της αγάπης, συμμετέχει στην καρποφορία, αφήνοντας τον Θείο Δημιουργό να πάρει ένα πλευρό από τον γιο του για να γίνει ο ίδιος πατέρας . Έτσι, αν ακόμη και τώρα ο Θεός σχηματίζει τον άνθρωπο, τότε δεν είναι τολμηρό να αποτρέψουμε τον τοκετό, τον οποίο ο Παντοδύναμος ο ίδιος δεν ντρέπεται να εκτελέσει με τα καθαρά χέρια Του; " Όπως ισχυρίζεται περαιτέρω ο Άγιος Μεθόδιος, όταν οι άνδρες «βυθίζουν το σπόρο στα φυσικά γυναικεία περάσματα», γίνεται «συμμετέχων στη θεϊκή δημιουργική δύναμη».

Έτσι, η συζευκτική επαφή θεωρείται ως θεϊκά δημιουργική δράση που εκτελείται «με την εικόνα του Θεού». Επιπλέον, η σεξουαλική πράξη είναι ο τρόπος με τον οποίο ο Θεός ο Καλλιτέχνης δημιουργεί. Παρόλο που τέτοιες σκέψεις είναι σπάνιες στους Πατέρες της Εκκλησίας (που ήταν σχεδόν όλοι μοναχοί και επομένως δεν είχαν ενδιαφέρον για αυτό το θέμα), δεν μπορούν να περάσουν σιωπηλά όταν παρουσιάζουν τη χριστιανική κατανόηση του γάμου. Καταδικάζοντας τη «σάρκα επιθυμία», τον ηδονισμό, που οδηγεί σε σεξουαλική ανηθικότητα και αφύσικες κακίες (πρβλ. Ρωμ. 1: 26-27; 1 Κορ. 6: 9 κ.λπ.), ο Χριστιανισμός ευλογεί τη σεξουαλική επαφή μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας πλαίσιο της ένωσης γάμου.

Στο γάμο, ένα άτομο μεταμορφώνεται, ξεπερνώντας τη μοναξιά και την απομόνωση, την επέκταση, την αναπλήρωση και την ολοκλήρωση της προσωπικότητάς του. Ο Αρχιεπίσκοπος John Meyendorff ορίζει την ουσία του χριστιανικού γάμου ως εξής: «Ένας Χριστιανός καλείται - ήδη σε αυτόν τον κόσμο - να έχει την εμπειρία μιας νέας ζωής, να γίνει πολίτης του Βασιλείου. και αυτό είναι δυνατό για αυτόν στο γάμο. Έτσι, ο γάμος παύει να είναι μόνο η ικανοποίηση των προσωρινών φυσικών παρορμήσεων ... Ο γάμος είναι μια μοναδική ένωση δύο όντων ερωτευμένων, δύο όντων που μπορούν να ξεπεράσουν τη δική τους ανθρώπινη φύση και να ενωθούν όχι μόνο "μεταξύ τους", αλλά και " στο Χριστο "" ...

Ένας άλλος εξαιρετικός Ρώσος πάστορας, ο ιερέας Alexander Yelchaninov, μιλά για το γάμο ως «αφοσίωση», «μυστήριο» στο οποίο υπάρχει «μια ολοκληρωμένη αλλαγή σε ένα άτομο, μια επέκταση της προσωπικότητάς του, νέα μάτια, μια νέα αίσθηση της ζωής και μέσω αυτού γεννήθηκε στον κόσμο σε μια νέα πληρότητα. " Στην ένωση της αγάπης δύο ανθρώπων, εμφανίζεται τόσο η αποκάλυψη της προσωπικότητας καθενός από αυτά, όσο και η εμφάνιση του καρπού της αγάπης - ένα παιδί που μετατρέπει τα δύο σε τριάδα: «... Στο γάμο, πλήρης γνώση ένα άτομο είναι πιθανό - ένα θαύμα της αίσθησης, της αφής, της όρασης της προσωπικότητας κάποιου άλλου ... Πριν από το γάμο, ένα άτομο γλιστρά πάνω από τη ζωή, το παρατηρεί από την πλευρά του, και μόνο στο γάμο βυθίζεται στη ζωή, μπαίνοντας μέσα από ένα άλλο άτομο. Αυτή η απόλαυση της πραγματικής γνώσης και της πραγματικής ζωής δίνει αυτό το αίσθημα πλήρους πληρότητας και ικανοποίησης που μας κάνει πλουσιότερους και σοφότερους. Και αυτή η πληρότητα βαθαίνει με την εμφάνιση του τρίτου, το παιδί μας, από εμάς, συγχωνεύτηκε και συμφιλιώθηκε. "

Επισυνάπτοντάς το αποκλειστικά υψηλή αξίαγάμος, η Εκκλησία έχει αρνητική στάση απέναντι στο διαζύγιο, καθώς και σε δεύτερο ή τρίτο γάμο, εάν ο τελευταίος δεν προκαλείται από ειδικές περιστάσεις, όπως παραβίαση της οικογενειακής πιστότητας από ένα ή το άλλο μέρος. Αυτή η στάση βασίζεται στη διδασκαλία του Χριστού, ο οποίος δεν αναγνώρισε τους κανονισμούς της Παλαιάς Διαθήκης σχετικά με το διαζύγιο (πρβλ. Ματ. 19: 7-9 · Μάρκος 10: 11-12 · Λουκάς 16:18), με μία εξαίρεση - διαζύγιο λόγω της «πορνείας» (Ματθαίος 5:32). Στην τελευταία περίπτωση, καθώς και σε περίπτωση θανάτου ενός από τους συζύγους ή σε άλλες εξαιρετικές περιπτώσεις, η Εκκλησία ευλογεί τον δεύτερο και τρίτο γάμο.

Στην πρώιμη χριστιανική εκκλησία, δεν υπήρχε ειδική τελετή γάμου: ένας άντρας και μια σύζυγος ήρθαν στον επίσκοπο και έλαβαν την ευλογία του, μετά την οποία επικοινωνήθηκαν μαζί στη Λειτουργία των Ιερών Μυστηρίων του Χριστού. Αυτή η σχέση με την Ευχαριστία εντοπίζεται επίσης στη σύγχρονη ιεροτελεστία του μυστηρίου του Γάμου, η οποία ξεκινά με τη λειτουργική θαυμαστική «Ευλογημένη είναι η Βασιλεία» και περιλαμβάνει πολλές προσευχές από την τελετή της Λειτουργίας, την ανάγνωση του Αποστόλου και του Ευαγγελίου, και ένα συμβολικό κοινό φλιτζάνι κρασί.

Ο γάμος προηγείται του αρραβώνα, κατά τη διάρκεια του οποίου η νύφη και ο γαμπρός πρέπει να βεβαιώσουν την εθελοντική φύση του γάμου τους και να ανταλλάξουν δαχτυλίδια.

Ο ίδιος ο γάμος πραγματοποιείται στην εκκλησία, κατά κανόνα, μετά τη Λειτουργία. Οι κορώνες τοποθετούνται σε εκείνους που είναι παντρεμένοι κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, που είναι σύμβολο του βασιλείου: κάθε οικογένεια είναι μια μικρή εκκλησία. Αλλά το στέμμα είναι επίσης ένα σύμβολο μαρτυρίου, επειδή ο γάμος δεν είναι μόνο η χαρά των πρώτων μηνών μετά το γάμο, αλλά και η κοινή αρκούδα όλων των επακόλουθων θλίψεων και τα δεινά - αυτός ο καθημερινός σταυρός, το βάρος του οποίου βαρύνει δύο . Σε μια εποχή που η αποσύνθεση της οικογένειας έχει γίνει συνηθισμένη και στις πρώτες δυσκολίες και δοκιμές οι σύζυγοι είναι έτοιμοι να προδώσουν ο ένας τον άλλον και να διακόψουν την ένωση τους, αυτή η τοποθέτηση των στεφανών του μάρτυρα χρησιμεύει ως υπενθύμιση ότι ο γάμος θα διαρκέσει μόνο όταν Δεν βασίζεται στο στιγμιαίο και παροδικό πάθος, αλλά στην προθυμία να δώσει τη ζωή του για έναν άλλο. Και μια οικογένεια είναι ένα σπίτι χτισμένο σε στέρεη βάση και όχι πάνω στην άμμο, μόνο αν ο ίδιος ο Χριστός γίνει ο ακρογωνιαίος λίθος του. Το τροπάριο του Αγίου Μάρτυρα, το οποίο τραγουδείται κατά την τριπλή περιτομή της νύφης και του γαμπρού γύρω από τη λεκάνη, θυμάται επίσης τα δεινά και τον σταυρό.

Κατά τη διάρκεια του γάμου, διαβάζεται η ιστορία του γάμου στην Κάνα της Γαλιλαίας. Αυτή η ανάγνωση τονίζει την αόρατη παρουσία του Χριστού σε κάθε χριστιανικό γάμο και την ευλογία του Θεού από την ένωση του γάμου. Στο γάμο, θα πρέπει να γίνει το θαύμα της μεταφοράς του "νερού". καθημερινή ζωή της γήινης ζωής, στο "κρασί" - μια αδιάκοπη και καθημερινή γιορτή, μια γιορτή αγάπης από το ένα άτομο στο άλλο.

Συζυγικές σχέσεις

Είναι ο σύγχρονος άνθρωπος στη συζυγική του σχέση ικανός να εκπληρώσει τις ποικίλες και πολλές εκκλησιαστικές συνταγές σαρκικής αποχής;

Γιατί όχι? Δύο χιλιάδες χρόνια. Οι ορθόδοξοι άνθρωποι προσπαθούν να τους εκπληρώσουν. Και μεταξύ αυτών υπάρχουν πολλοί που πετυχαίνουν. Στην πραγματικότητα, όλοι οι σαρκικοί περιορισμοί έχουν συνταγογραφηθεί στον πιστό από την εποχή της Παλαιάς Διαθήκης, και μπορούν να μειωθούν σε μια λεκτική φόρμουλα: τίποτα δεν είναι πάρα πολύ. Δηλαδή, η Εκκλησία απλώς μας καλεί να μην κάνουμε τίποτα ενάντια στη φύση.

Ωστόσο, πουθενά στο Ευαγγέλιο δεν αναφέρεται για την αποχή συζύγου και συζύγου από οικειότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας;

Όλο το Ευαγγέλιο και ολόκληρη η εκκλησιαστική παράδοση, που συνεχίζεται από τους αποστολικούς χρόνους, μιλάει για τη γήινη ζωή ως προετοιμασία για την αιωνιότητα, για μετριοπάθεια, αποχή και ηρεμία ως εσωτερικό κανόνα της χριστιανικής ζωής. Και ο καθένας ξέρει ότι τίποτα δεν αιχμαλωτίζει, αιχμαλωτίζει και δεσμεύει ένα άτομο σαν την περιοχή των γεννητικών οργάνων της ύπαρξής του, ειδικά αν το αφήσει έξω από τον εσωτερικό του έλεγχο και δεν θέλει να παραμείνει νηφάλιος. Και τίποτα δεν είναι τόσο καταστροφικό εάν η χαρά του να είσαι με ένα αγαπημένο άτομο δεν συνδυάζεται με κάποια αποχή.

Είναι λογικό να προσελκύσουμε την αιώνια εμπειρία του να είσαι εκκλησιαστική οικογένεια, πολύ ισχυρότερη από μια κοσμική οικογένεια. Τίποτα δεν διατηρεί τις αμοιβαίες προσδοκίες του συζύγου και της συζύγου ο ένας τον άλλον περισσότερο από την ανάγκη να απέχουν από την οικογενειακή οικειότητα κατά καιρούς. Και τίποτα δεν σκοτώνει, δεν την μετατρέπει σε έρωτα (δεν είναι τυχαίο ότι αυτή η λέξη προέκυψε κατ 'αναλογία με το παιχνίδι σπορ), ως η απουσία περιορισμών.

Πόσο δύσκολο είναι αυτό το είδος αποχής για μια οικογένεια, ειδικά για μια νεαρή;

Εξαρτάται από το πώς πήγαν οι άνθρωποι στο γάμο. Δεν είναι τυχαίο που πριν δεν υπήρχε μόνο ένας κοινωνικός και πειθαρχικός κανόνας, αλλά και η σοφία της εκκλησίας που ένα κορίτσι και ένας νεαρός άνδρας απέφυγαν από οικειότητα πριν από το γάμο. Και ακόμη και όταν αρραβωνιάστηκαν και ήταν ήδη πνευματικά συνδεδεμένοι, δεν υπήρχε ακόμη φυσική οικειότητα μεταξύ τους. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι ότι αυτό που ήταν απολύτως αμαρτωλό πριν ο γάμος γίνει ουδέτερος ή ακόμα και θετικός μετά την εκτέλεση του μυστηρίου. Και το γεγονός ότι η ανάγκη αποχής της νύφης και του γαμπρού πριν από το γάμο, με αγάπη και αμοιβαία έλξη μεταξύ τους, τους δίνει μια πολύ σημαντική εμπειρία - την ικανότητα να απέχουν όταν είναι απαραίτητο στη φυσική πορεία της οικογενειακής ζωής, για παράδειγμα , κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου ή κατά τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όταν τις περισσότερες φορές οι προσδοκίες της κατευθύνονται όχι στη σωματική οικειότητα με τον σύζυγό της, αλλά στη φροντίδα του μωρού και απλά δεν είναι πολύ ικανή σωματικά από αυτό. Εκείνοι που, κατά την περίοδο του καλλωπισμού και το καθαρό πέρασμα της παιδικής ηλικίας πριν από το γάμο, προετοιμάστηκαν για αυτό, απέκτησαν πολλά απαραίτητα για την περαιτέρω παντρεμένη ζωή. Γνωρίζω τέτοιους νέους στην ενορία μας οι οποίοι, λόγω διαφόρων περιστάσεων - της ανάγκης να αποφοιτήσουν από πανεπιστήμιο, να λάβουν γονική συγκατάθεση, να αποκτήσουν κάποιο είδος κοινωνικής κατάστασης - πέρασαν μια περίοδο ενός, δύο, ακόμη και τριών ετών πριν από το γάμο . Για παράδειγμα, ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον κατά το πρώτο έτος του πανεπιστημίου τους: είναι σαφές ότι δεν μπορούν ακόμη να ξεκινήσουν μια οικογένεια με την πλήρη έννοια της λέξης, ωστόσο, για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, περπατούν μαζί στην αγνότητα ως νύφη και γαμπρός. Μετά από αυτό, θα είναι ευκολότερο για αυτούς να απέχουν από την οικειότητα όταν καταστεί απαραίτητο. Και αν αρχίσει το οικογενειακό μονοπάτι, όπως, δυστυχώς, συμβαίνει τώρα ακόμα και σε οικογένειες εκκλησιών, με πορνεία, τότε μεταγενέστερες περίοδοι καταναγκαστικής αποχής δεν περνούν χωρίς θλίψη έως ότου ο σύζυγος και η σύζυγος μάθουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον χωρίς φυσική οικειότητα και χωρίς τα στηρίγματα που δίνει. Αλλά είναι απαραίτητο να το μάθεις αυτό.

Γιατί λέει ο απόστολος Παύλος ότι στο γάμο, οι άνθρωποι θα έχουν «παθήσεις σύμφωνα με τη σάρκα» (1 Κορ. 7:28); Αλλά δεν έχουν οι μοναχικοί και οι μοναχοί θλίψεις σύμφωνα με τη σάρκα; Και τι συγκεκριμένες θλίψεις εννοούνται;

Για τους μοναστές, ειδικά για τους αρχάριους, οι θλίψεις, ως επί το πλείστον της ψυχής, που συνοδεύουν τα κατορθώματά τους, συνδέονται με την απογοήτευση, την απελπισία, με αμφιβολίες για το αν έχουν επιλέξει το σωστό δρόμο. Για εκείνους μόνοι στον κόσμο, αυτό είναι αμηχανία σχετικά με την ανάγκη αποδοχής του θέληματος του Θεού: γιατί όλοι οι συνομηλίκοι μου κυλούν ήδη αναπηρικά αμαξίδια, ενώ άλλοι μεγαλώνουν ήδη τα εγγόνια τους, και είμαι μόνος ή μόνος ή μόνος; Αυτά δεν είναι τόσο σαρκικά όσο οι πνευματικές θλίψεις. Ένα άτομο που ζει μια μοναχική κοσμική ζωή, από μια συγκεκριμένη ηλικία έρχεται στο γεγονός ότι η σάρκα του ηρεμεί, ειρηνίζεται, εάν ο ίδιος δεν τη φλερτάρει βίαια διαβάζοντας και βλέποντας κάτι άσεμνο. Και οι άνθρωποι που ζουν σε γάμο έχουν «θλίψεις σύμφωνα με τη σάρκα». Εάν δεν είναι έτοιμοι για την αναπόφευκτη αποχή, τότε έχουν μια πολύ δύσκολη στιγμή. Επομένως, πολλές σύγχρονες οικογένειες διαλύονται περιμένοντας το πρώτο μωρό ή αμέσως μετά τη γέννησή του. Εξάλλου, χωρίς να έχει περάσει την περίοδο της καθαρής αποχής πριν από το γάμο, όταν επιτεύχθηκε αποκλειστικά με εθελοντική πράξη, δεν ξέρουν πώς να αγαπούν ο ένας τον άλλον με αυτοσυγκράτηση, όταν πρέπει να γίνει ενάντια στη θέλησή τους. Είτε το θέλετε είτε όχι, η γυναίκα δεν έχει χρόνο για την επιθυμία του συζύγου της κατά τη διάρκεια ορισμένων περιόδων εγκυμοσύνης και για τους πρώτους μήνες ανατροφής ενός μωρού. Τότε άρχισε να κοιτάζει προς τα πλάγια και είναι θυμωμένος μαζί του. Και δεν ξέρουν πώς να περάσουν ανώδυνα αυτήν την περίοδο, επειδή δεν το έκαναν πριν από το γάμο. Σε τελική ανάλυση, είναι ξεκάθαρο ότι για έναν νεαρό άνδρα είναι ένα είδος θλίψης, ένα βάρος να απέχει από την αγαπημένη, νεαρή, όμορφη γυναίκα του, τη μητέρα του γιου ή της κόρης του. Και με μια έννοια, πιο δύσκολο από το μοναχισμό. Δεν είναι καθόλου εύκολο να περάσετε αρκετούς μήνες αποχής από τη σωματική οικειότητα, αλλά είναι δυνατόν, και ο απόστολος προειδοποιεί για αυτό. Όχι μόνο τον 20ο αιώνα, αλλά και σε άλλους συγχρόνους, πολλοί από τους οποίους ήταν από ειδωλολάτρες, η οικογενειακή ζωή, ειδικά στην αρχή της, απεικονίστηκε ως ένα είδος αλυσίδας συνεχών ανέσεων, αν και αυτό απέχει πολύ από την υπόθεση.

Πρέπει κάποιος να προσπαθήσει να τηρήσει την νηστεία σε μια συζυγική σχέση εάν ένας από τους συζύγους δεν είναι μέλος της εκκλησίας και δεν είναι έτοιμος για αποχή;

Αυτή είναι μια σοβαρή ερώτηση. Και, προφανώς, για να το απαντήσετε σωστά, πρέπει να το σκεφτείτε στο πλαίσιο του ευρύτερου και πιο ουσιαστικού προβλήματος του γάμου, στο οποίο ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι ακόμη πλήρως Ορθόδοξο άτομο. Σε αντίθεση με τις προηγούμενες εποχές, όταν όλοι οι σύζυγοι ήταν παντρεμένοι για πολλούς αιώνες, καθώς η κοινωνία στο σύνολό της ήταν χριστιανική μέχρι το τέλος του 19ου και τις αρχές του 20ού αιώνα, ζούμε σε εντελώς διαφορετικές εποχές, στις οποίες είναι τα λόγια του Αποστόλου Παύλου πιο εφαρμόσιμο από ποτέ, ότι «ο άπιστος σύζυγος είναι αγιασμένος από μια πιστή σύζυγο, και μια άπιστη γυναίκα αγιάζεται από έναν πιστό σύζυγο» (1 Κορ. 7:14). Και είναι απαραίτητο να απέχουμε ο ένας από τον άλλο μόνο με αμοιβαία συναίνεση, δηλαδή με τέτοιο τρόπο ώστε αυτή η αποχή στις συζυγικές σχέσεις να μην οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερο διαχωρισμό και διαχωρισμό στην οικογένεια. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε εδώ, πόσο μάλλον να προβάλλετε τελεσίγραφα. Ένα πιστό μέλος της οικογένειας θα πρέπει να οδηγήσει σταδιακά τον σύντροφό του ή τον σύντροφό του στη ζωή, ώστε κάποια μέρα μαζί και συνειδητά να αποφύγουν. Όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς σοβαρή και υπεύθυνη εκκλησία ολόκληρης της οικογένειας. Και όταν συμβεί αυτό, τότε αυτή η πλευρά της οικογενειακής ζωής θα πέσει στη φυσική της θέση.

Το Ευαγγέλιο λέει ότι «η γυναίκα δεν έχει δύναμη πάνω στο σώμα της, αλλά στον άντρα. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει καμία εξουσία στο σώμα του, αλλά στη γυναίκα »(1 Κορ. 7: 4). Από αυτή την άποψη, εάν κατά τη διάρκεια της νηστείας ένας από τους Ορθόδοξους και τους εκκλησιαστικούς συζύγους επιμένει στην οικειότητα, ή δεν επιμένει, αλλά απλώς έλκει προς αυτήν με κάθε δυνατό τρόπο, και ο άλλος θα ήθελε να διατηρηθεί καθαρός μέχρι το τέλος, αλλά κάνει παραχωρήσεις, τότε πρέπει να μετανοήσει για αυτό, όπως σε μια συνειδητή και εσκεμμένη αμαρτία;

Αυτή είναι μια δύσκολη κατάσταση, και, φυσικά, θα πρέπει να εξεταστεί σε σχέση με διαφορετικά κράτη και ακόμη και με διαφορετικές ηλικίεςτων ανθρώπων. Είναι αλήθεια ότι δεν θα μπορούν όλοι οι νεόνυμφοι που είναι παντρεμένοι πριν από το Shrove Tuesday να περάσουν από τη Μεγάλη Σαρακοστή σε πλήρη αποχή. Ακόμα περισσότερο για να διατηρήσετε όλες τις άλλες νηστείες για πολλές ημέρες. Και αν ένας νέος και ένθερμος σύζυγος δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στο σωματικό του πάθος, τότε, φυσικά, καθοδηγούμενος από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου, είναι καλύτερο για έναν νεαρό σύζυγο να είναι μαζί του παρά να του δώσει την ευκαιρία να «ανάψει». Αυτός ή αυτός που είναι πιο μετριοπαθής, απείχε, είναι πιο ικανός να αντιμετωπίσει τον εαυτό του, μερικές φορές θα εγκαταλείψει τη δική του επιθυμία για αγνότητα προκειμένου, πρώτον, ότι το χειρότερο πράγμα που συμβαίνει λόγω του σωματικού πάθους δεν εισέρχεται στη ζωή του δεύτερος σύζυγος, δεύτερον, για να μην δημιουργηθούν διαχωρισμοί, διαιρέσεις και έτσι να μην τεθεί σε κίνδυνο η ίδια η οικογενειακή ενότητα. Όμως, ωστόσο, θα θυμάται ότι δεν μπορεί κανείς να αναζητήσει γρήγορη ικανοποίηση από τη δική του συμμόρφωση, και, βαθιά, χαίρεται για το αναπόφευκτο της τρέχουσας κατάστασης. Υπάρχει ένα ανέκδοτο που δίνει, ειλικρινά, συμβουλές που απέχει πολύ από την αγνότητα σε μια γυναίκα που υφίσταται βία: πρώτον, να χαλαρώσετε και, δεύτερον, να διασκεδάσετε. Και σε αυτήν την περίπτωση, είναι τόσο εύκολο να πείτε: "Τι πρέπει να κάνω εάν ο σύζυγός μου (λιγότερο συχνά η γυναίκα μου) είναι τόσο καυτός;" Είναι ένα πράγμα όταν μια γυναίκα πηγαίνει να συναντήσει κάποιον που δεν μπορεί ακόμη να αντέξει το βάρος της αποχής με πίστη, και ένα άλλο πράγμα είναι όταν, απλώνοντας τα χέρια της - καλά, αν δεν λειτουργεί διαφορετικά - να συμβαδίζει με τον ίδιο τον σύζυγό της. Κατά την παράδοσή του, πρέπει να γνωρίζετε το μέτρο της ανάληψης ευθύνης.

Εάν ένας σύζυγος ή μια σύζυγος πρέπει να παραδώσει σε έναν σύζυγο που δεν υπάρχει στο σώμα για να είναι διαφορετικά ειρηνικός, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να επιδοθείτε σε όλες τις δυσκολίες και να εγκαταλείψετε εντελώς αυτό το είδος θέσης για τον εαυτό σας. Είναι απαραίτητο να βρείτε το μέτρο που μπορείτε τώρα να τακτοποιήσετε μαζί. Και, φυσικά, αυτός που είναι πιο αποχής θα πρέπει να είναι ο ηγέτης εδώ. Πρέπει να αναλάβει την ευθύνη της σύστασης σωματικών σχέσεων με σύνεση. Οι νέοι δεν μπορούν να κρατήσουν όλες τις νηστείες - γι 'αυτό αφήστε τους να απέχουν για κάποια μάλλον απτή περίοδο: πριν από την ομολογία, πριν από την κοινωνία. Ολόκληρη η Μεγάλη Σαρακοστή δεν μπορεί, τότε τουλάχιστον την πρώτη, τέταρτη, έβδομη εβδομάδα, να αφήσει άλλους να επιβάλουν κάποιους περιορισμούς: την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής, έτσι ώστε η ζωή τους να είναι πιο δύσκολη από τη συνηθισμένη. Διαφορετικά, δεν θα υπάρχει καθόλου αίσθημα νηστείας. Επειδή ποιο είναι το σημείο της νηστείας όσον αφορά το φαγητό, εάν τα συναισθηματικά, διανοητικά και σωματικά συναισθήματα είναι πολύ ισχυρότερα, λόγω του τι συμβαίνει στον άντρα και τη σύζυγο κατά τη διάρκεια της συζυγικής οικειότητας.

Όμως, φυσικά, όλα έχουν τον δικό τους χρόνο και χρόνο. Εάν ένας σύζυγος και μια σύζυγος ζουν μαζί για δέκα, είκοσι χρόνια, πηγαίνουν στην εκκλησία και δεν αλλάζει τίποτα, τότε ένα πιο συνειδητό μέλος της οικογένειας πρέπει να είναι επίμονο βήμα προς βήμα, μέχρι τις απαιτήσεις που ακόμη και όταν ζουν με γκρίζα μαλλιά, μεγάλωσαν παιδιά, σύντομα θα εμφανιστούν τα εγγόνια, θα φέρουν κάποια αποχή στον Θεό. Πράγματι, στη Βασιλεία των Ουρανών θα φέρουμε αυτό που μας ενώνει. Ωστόσο, δεν θα μας ενώνει η σαρκική οικειότητα, γιατί γνωρίζουμε από το Ευαγγέλιο ότι «όταν αναστηθούν από τους νεκρούς, τότε δεν θα παντρευτούν ούτε θα δοθούν σε γάμο, αλλά θα είναι σαν άγγελοι στον ουρανό» ( Mark 12, 25), αλλιώς ότι κατάφερα να μεγαλώσω κατά τη διάρκεια της οικογενειακής μου ζωής. Ναι, στην αρχή - με στηρίγματα, που είναι η φυσική εγγύτητα, το άνοιγμα των ανθρώπων μεταξύ τους, το να τους κάνει πιο κοντά, βοηθώντας να ξεχάσουμε κάποιες προσβολές. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα στηρίγματα, τα οποία είναι απαραίτητα κατά την οικοδόμηση των συζυγικών σχέσεων, θα πρέπει να χαθούν, χωρίς να γίνουν δάση, λόγω του οποίου το ίδιο το κτίριο δεν είναι ορατό και πάνω στο οποίο στηρίζονται όλα, έτσι ώστε εάν αφαιρεθούν, θα καταρρεύσει.

Τι ακριβώς λέει οι κανόνες της εκκλησίας για το πότε οι σύζυγοι πρέπει να απέχουν από τη σωματική οικειότητα και τι ώρα - όχι;

Υπάρχουν μερικές ιδανικές απαιτήσεις του Εκκλησιαστικού διατάγματος, το οποίο θα πρέπει να καθορίζει τη συγκεκριμένη πορεία που αντιμετωπίζει κάθε χριστιανική οικογένεια, προκειμένου να τις εκπληρώσει ανεπίσημα. Ο χάρτης προϋποθέτει αποχή από την οικογενειακή οικειότητα την παραμονή της Κυριακής (δηλαδή το Σάββατο το απόγευμα), την παραμονή του εορτασμού της εικοστής γιορτής και της νηστείας Τετάρτη και Παρασκευή (δηλαδή, Τρίτη βράδυ και Πέμπτη βράδυ), καθώς και κατά τη διάρκεια πολλές ημέρες νηστείας και νηστείας - προετοιμασία για την υποδοχή των Αγίων του Χριστού Τάιν.Αυτός είναι ο ιδανικός κανόνας. Αλλά σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να καθοδηγούνται από τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μην παρεκκλίνεις ο ένας από τον άλλον, εκτός αν με συμφωνία, για λίγο, να ασκήσεις σε νηστεία και προσευχή και μετά να είσαι ξανά μαζί , έτσι ώστε ο Σατανάς να μην σας δελεάζει με την αδιαλλαξία σας. Ωστόσο, το είπα αυτό ως άδεια και όχι ως εντολή »(1 Κοπ. 7, 5-6). Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια πρέπει να μεγαλώσει σε μια ημέρα κατά την οποία το μέτρο της αποχής από τη σωματική οικειότητα που θα υιοθετήσουν οι σύζυγοι δεν θα βλάψει ούτε θα μειώσει με κανέναν τρόπο την αγάπη τους, και όταν η πληρότητα της οικογενειακής ενότητας θα διατηρηθεί ακόμη και χωρίς την υποστήριξη της φυσικότητας . Και ακριβώς αυτή η ακεραιότητα της πνευματικής ενότητας μπορεί να συνεχιστεί στη Βασιλεία των Ουρανών. Μετά από όλα, από τη γήινη ζωή ενός ατόμου θα συνεχίσει αυτό που εμπλέκεται στην αιωνιότητα. Είναι σαφές ότι στη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, δεν εμπλέκεται στην αιωνιότητα η σαρκική οικειότητα, αλλά αυτό που χρησιμεύει ως βοήθημα. Σε μια κοσμική, κοσμική οικογένεια, κατά κανόνα, υπάρχει μια καταστροφική αλλαγή στα ορόσημα, η οποία δεν μπορεί να επιτραπεί σε μια εκκλησιαστική οικογένεια όταν αυτές οι υποστηρίξεις γίνονται ακρογωνιαίοι λίθοι.

Ο δρόμος προς μια τέτοια αύξηση θα πρέπει, πρώτον, να είναι αμοιβαίος και δεύτερος, χωρίς να ξεπερνάει τα βήματα. Φυσικά, δεν μπορεί να ειπωθεί σε κάθε σύζυγο, ειδικά στον πρώτο χρόνο του γάμου, ότι πρέπει να περάσουν ολόκληρα τα Χριστούγεννα γρήγορα σε αποχή μεταξύ τους. Όποιος μπορεί να το αντιμετωπίσει με συμφωνία και μετριοπάθεια θα αποκαλύψει ένα βαθύ μέτρο πνευματικής σοφίας. Και σε κάποιον που δεν είναι ακόμη έτοιμος, θα ήταν παράλογο να βαρύνουμε αβάσταχτα από την πλευρά ενός πιο ανύπαρκτου και μέτριου συζύγου. Αλλά η οικογενειακή ζωή μας δίνεται σε χρονικό βαθμό, επομένως, ξεκινώντας με ένα μικρό μέτρο αποχής, πρέπει να την αναπτύξουμε σταδιακά. Αν και ένα ορισμένο μέτρο αποχής ο ένας από τον άλλο "για άσκηση σε νηστεία και προσευχή" η οικογένεια θα έπρεπε να έχει από την αρχή. Για παράδειγμα, κάθε εβδομάδα την παραμονή της Κυριακής, ένας άντρας και μια σύζυγος αποφεύγουν τη συζυγική οικειότητα, όχι λόγω κόπωσης ή απασχολησιμότητας, αλλά για χάρη της ολοένα και μεγαλύτερης επικοινωνίας με τον Θεό και μεταξύ τους. Και η Μεγάλη Σαρακοστή είναι απαραίτητη από την αρχή του γάμου, εκτός από ορισμένες πολύ ειδικές καταστάσεις, για να προσπαθήσουμε να περάσουμε στην αποχή, ως την πιο υπεύθυνη περίοδο της εκκλησιαστικής ζωής. Ακόμα και σε έναν νόμιμο γάμο, οι σαρκικές σχέσεις αυτή τη στιγμή αφήνουν ένα άσχημο, αμαρτωλό υπόλειμμα και δεν φέρνουν τη χαρά που πρέπει να προέρχεται από την οικογενειακή οικειότητα, και από κάθε άλλη άποψη μειώνει το ίδιο το πέρασμα του πεδίου της νηστείας. Σε κάθε περίπτωση, τέτοιοι περιορισμοί πρέπει να ισχύουν από τις πρώτες ημέρες της παντρεμένης ζωής και, στη συνέχεια, πρέπει να επεκταθούν καθώς η οικογένεια μεγαλώνει και μεγαλώνει.

Ρυθμίζει η Εκκλησία τους τρόπους σεξουαλικής επαφής μεταξύ παντρεμένων συζύγων και συζύγων, και εάν ναι, για ποιους λόγους και πού ακριβώς λέγεται αυτό;

Πιθανώς, κατά την απάντηση σε αυτήν την ερώτηση, είναι πιο λογικό να μιλάμε πρώτα για ορισμένες αρχές και γενικές προϋποθέσεις και στη συνέχεια να βασίζουμε σε ορισμένα κανονικά κείμενα. Φυσικά, αγιασμός του γάμου με το Μυστήριο του γάμου, η Εκκλησία αγιάζει την πλήρη ένωση άνδρα και γυναίκας - τόσο πνευματική όσο και σωματική. Και δεν υπάρχει ιερή πρόθεση, περιφρόνηση του σωματικού συστατικού της συζυγικής ένωσης, στην νηφάλια εκκλησία. Αυτό το είδος παραμέλησης, που υποβαθμίζει τη φυσική πλευρά του γάμου, το κατέβει στο επίπεδο αυτού που επιτρέπεται μόνο, αλλά το οποίο, σε γενικές γραμμές, πρέπει να αποφευχθεί, είναι χαρακτηριστικό μιας σεχταριστικής, σχισματικής ή εκτός εκκλησιαστικής συνείδησης , και αν είναι εκκλησιαστικό, τότε μόνο οδυνηρό. Αυτό πρέπει να είναι πολύ σαφές και κατανοητό. Ήδη τον 4ο-6ο αιώνα, τα διατάγματα των εκκλησιαστικών συμβουλίων δήλωσαν ότι ένας από τους συζύγους, που αποφεύγει τη σωματική οικειότητα με έναν άλλο λόγω της αποτροπής του γάμου, υπόκειται σε αφορισμό, εάν δεν είναι απλός, αλλά κληρικός, τότε κατατίθεται. Δηλαδή, η καταπίεση ολόκληρης της πληρότητας του γάμου, ακόμη και στους κανόνες της εκκλησίας, ορίζεται σαφώς ως ακατάλληλη. Επιπλέον, οι ίδιοι κανόνες λένε ότι εάν κάποιος αρνείται να αναγνωρίσει την εγκυρότητα των Μυστηρίων που εκτελούνται από έναν παντρεμένο κληρικό, τότε αυτό υπόκειται επίσης στις ίδιες τιμωρίες και, κατά συνέπεια, αφομοίωση από την αποδοχή των Ιερών Μυστηρίων του Χριστού, εάν ένας απλός, ή στέρηση αξιοπρέπειας, εάν είναι κληρικός ... Αυτό είναι το πόσο υψηλά η εκκλησιαστική συνείδηση, που ενσωματώνεται στους κανόνες που περιλαμβάνονται στον κανονικό κώδικα, σύμφωνα με τον οποίο πρέπει να ζουν οι πιστοί, τοποθετεί τη σωματική πλευρά του χριστιανικού γάμου.

Από την άλλη πλευρά, η εκκλησιαστική αφιέρωση της συζυγικής ένωσης δεν αποτελεί κύρωση για άσεμνο. Ως ευλογία ενός γεύματος και μια προσευχή πριν από το γεύμα δεν είναι μια κύρωση για λαιμαργία, για υπερκατανάλωση τροφής, και ακόμη περισσότερο για το πόσιμο κρασί, επίσης η ευλογία του γάμου δεν είναι σε καμία περίπτωση κύρωση για την ανεκτικότητα και μια γιορτή του σώματος - λένε, κάντε ό, τι θέλετε, σε οποιεσδήποτε ποσότητες και ανά πάσα στιγμή. Φυσικά, μια νηφάλια εκκλησιαστική συνείδηση, βασισμένη στην Αγία Γραφή και την Ιερή Παράδοση, χαρακτηρίζεται πάντα από την κατανόηση ότι στη ζωή της οικογένειας - καθώς και στην ανθρώπινη ζωή γενικά - υπάρχει μια ιεραρχία: ο πνευματικός πρέπει να υπερισχύει το φυσικό, η ψυχή θα πρέπει να είναι υψηλότερη από το σώμα. Και όταν στην οικογένεια το σώμα αρχίζει να καταλαμβάνει την πρώτη θέση, και μόνο εκείνες οι μικρές εστίες ή περιοχές που παραμένουν του σαρκικού έχουν ανατεθεί στην πνευματική ή ακόμα και στην ψυχή, τότε αυτό οδηγεί σε δυσαρμονία, σε πνευματικές ήττες και σε μεγάλες κρίσεις της ζωής. Σε σχέση με αυτό το μήνυμα, δεν χρειάζεται να αναφερθούν ειδικά κείμενα, γιατί όταν ανοίγουμε την Επιστολή του Αποστόλου Παύλου ή τη δημιουργία του Αγίου Ιωάννη του Χρυσόστομου, του Αγίου Λέοντα του Μεγάλου, του Αγίου Αυγουστίνου - εμείς οι Πατέρες της Εκκλησίας, εμείς θα βρει τόσες επιβεβαιώσεις αυτής της σκέψης. Είναι ξεκάθαρο ότι δεν διορθώθηκε κανονικά από μόνο του.

Φυσικά, το σύνολο όλων των σωματικών περιορισμών για ένα σύγχρονο άτομο μπορεί να φαίνεται αρκετά βαρύ, αλλά οι κανόνες της εκκλησίας μας δείχνουν το μέτρο της αποχής στο οποίο πρέπει να έρθει ένας Χριστιανός. Και αν στη ζωή μας υπάρχει ασυμφωνία σε αυτόν τον κανόνα - καθώς και σε άλλες κανονικές απαιτήσεις της Εκκλησίας, τουλάχιστον, δεν πρέπει να θεωρούμε τον εαυτό μας νεκρό και ευημερούμενο. Και για να μην είμαστε σίγουροι ότι αν απέχουμε κατά τη διάρκεια της Μεγάλης Σαρακοστής, τότε όλα είναι καλά με εμάς και όλα τα άλλα μπορούν να αγνοηθούν. Και ότι εάν η συζυγική αποχή λαμβάνει χώρα κατά τη διάρκεια της νηστείας και την παραμονή της Κυριακής, τότε μπορεί κανείς να ξεχάσει τις εξελίξεις των ημερών νηστείας, κάτι που θα ήταν επίσης καλό να προκύψει. Αλλά αυτό το μονοπάτι είναι ατομικό, το οποίο, φυσικά, πρέπει να καθορίζεται με τη συγκατάθεση των συζύγων και με εύλογες συμβουλές από τον εξομολογητή. Ωστόσο, το γεγονός ότι αυτός ο δρόμος οδηγεί σε αποχή και μετριοπάθεια ορίζεται στην εκκλησιαστική συνείδηση ​​ως άνευ όρων κανόνας σε σχέση με τη ρύθμιση της παντρεμένης ζωής.

Όσον αφορά την οικεία πλευρά του γάμου, εδώ, παρόλο που δεν έχει νόημα να συζητάμε τα πάντα δημόσια στις σελίδες του βιβλίου, είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι για έναν Χριστιανό είναι αποδεκτές αυτές οι μορφές συζυγικής οικειότητας που δεν έρχονται σε αντίθεση με την κύρια στόχος, δηλαδή, τον τοκετό. Δηλαδή, αυτό το είδος ένωσης ανδρών και γυναικών, που δεν έχει καμία σχέση με τις αμαρτίες για τις οποίες τιμωρήθηκαν τα Σόδομα και η Γόμορρα: όταν η σωματική οικειότητα συμβαίνει σε αυτή τη διεστραμμένη μορφή, στην οποία δεν μπορεί να συμβεί ποτέ τοκετός. Αυτό ειπώθηκε επίσης σε αρκετά μεγάλο αριθμό κειμένων, τα οποία αποκαλούμε «σωστά» ή «κανονιστές», δηλαδή, το απαράδεκτο τέτοιων διεστραμμένων μορφών συζυγικής επαφής καταγράφηκε στους Κανόνες των Αγίων Πατέρων και εν μέρει στους κανόνες της εκκλησίας στη μεταγενέστερη εποχή του Μεσαίωνα, μετά τα Οικουμενικά Συμβούλια.

Αλλά επαναλαμβάνω, δεδομένου ότι αυτό είναι πολύ σημαντικό, η σαρκική σχέση ενός συζύγου και μιας συζύγου δεν είναι αμαρτωλή από μόνη της, και ως τέτοια δεν θεωρείται από την εκκλησιαστική συνείδηση. Γιατί το μυστήριο του γάμου δεν είναι ποινή για αμαρτία ή για κάποιο είδος ατιμωρησίας σε σχέση με αυτό. Στο Μυστήριο, αυτό που είναι αμαρτωλό δεν μπορεί να αγιαστεί, αντίθετα, αυτό που είναι καλό και φυσικό από μόνο του, ανυψώνεται σε ένα βαθμό τέλειο και, όπως ήταν, ανώτερο.

Έχοντας διατυπώσει αυτή τη θέση, μπορούμε να δώσουμε την ακόλουθη αναλογία: ένα άτομο που έχει εργαστεί πολύ, πρέπει να έχει κάνει τη δουλειά του - δεν έχει σημασία αν είναι φυσικό ή πνευματικό: ένας θεριστής, ένας σιδηρουργός ή ένας ψυχοπαθής - έχοντας έρθει σπίτι , φυσικά, έχει το δικαίωμα να περιμένει από αγαπημένη γυναίκανόστιμο μεσημεριανό γεύμα και αν η μέρα δεν είναι γρήγορη, τότε μπορεί να είναι μια πλούσια σούπα με κρέας και μια μπριζόλα με ένα πιάτο. Δεν θα υπάρχει αμαρτία στο γεγονός ότι μετά από τις προσπάθειες των δίκαιων, εάν είστε πολύ πεινασμένοι, και ζητήστε περισσότερα και ένα ποτήρι καλό κρασί για να πιείτε. Πρόκειται για ένα ζεστό οικογενειακό γεύμα, κοιτάζοντας το οποίο ο Κύριος θα χαρεί και το οποίο θα ευλογεί η Εκκλησία. Αλλά πόσο εντυπωσιακά διαφέρει από εκείνες τις σχέσεις που έχουν αναπτυχθεί στην οικογένεια, όταν ένας σύζυγος και μια γυναίκα προτιμούν να πάνε κάπου σε μια κοινωνική εκδήλωση, όπου μια λιχουδιά αντικαθίσταται από μια άλλη, όπου το ψάρι φτιάχνεται για να δοκιμάσει σαν πουλί και το πουλί έχει γεύση σαν αβοκάντο και έτσι δεν της θυμίζει ούτε τις φυσικές της ιδιότητες, όπου οι επισκέπτες, που έχουν ήδη βαρεθεί με μια ποικιλία πιάτων, αρχίζουν να κυλούν χαβιάρι σε όλο τον ουρανό για να πάρουν μια επιπλέον γκουρμέ απόλαυση και από τα πιάτα που προσφέρονται από τα βουνά που επιλέγουν όταν ένα στρείδι, όταν ένα πόδι βατράχου, προκειμένου να γαργαλήσουν κάπως τα θαμπή γεύση τους με άλλες αισθητηριακές αισθήσεις, και στη συνέχεια - όπως έχει εξασκηθεί από τα αρχαία χρόνια (που περιγράφεται πολύ χαρακτηριστικά στο τη γιορτή του Trimalchion στο Satyricon του Petronius) - προκαλώντας συνήθως ένα αντανακλαστικό φίμωσης, ελευθερώστε το στομάχι για να μην χαλάσετε τη φιγούρα σας και να είστε σε θέση να απολαύσετε επιδόρπιο. Αυτό το είδος αυτοαπόκλισης με φαγητό είναι λαχταριστό και αμαρτία με πολλούς τρόπους, μεταξύ άλλων σε σχέση με τη φύση κάποιου.

Αυτή η αναλογία μπορεί να εφαρμοστεί στη συζευκτική σχέση. Αυτό που είναι η φυσική συνέχεια της ζωής είναι καλό και δεν υπάρχει τίποτα κακό και ακάθαρτο σε αυτήν. Και αυτό που οδηγεί στην αναζήτηση ολοένα και περισσότερων νέων απολαύσεων, το ένα, το άλλο, το τρίτο, το δέκατο σημείο, για να αποσπάσετε κάποιες επιπλέον αισθητηριακές αντιδράσεις από το σώμα σας, είναι, φυσικά, η ακατάλληλη και αμαρτωλή και αυτή που δεν μπορεί να εισέλθει στη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας.

Τι είναι επιτρεπτό στη σεξουαλική ζωή και τι δεν είναι, και πώς καθιερώνεται αυτό το κριτήριο επιτρεπόμενης; Γιατί το στοματικό σεξ θεωρείται κακό και αφύσικο, εξάλλου, σε πολύ αναπτυγμένα θηλαστικά που οδηγούν μια πολύπλοκη κοινωνική ζωή, αυτό το είδος σεξουαλικής σχέσης είναι στη φύση των πραγμάτων;

Η ίδια η δήλωση του ερωτήματος συνεπάγεται τη μόλυνση της σύγχρονης συνείδησης με τέτοιες πληροφορίες, τις οποίες θα ήταν καλύτερα να μην γνωρίζουμε. Στο παρελθόν, με αυτή την έννοια, πιο ευημερούσες εποχές, δεν επιτρέπεται στα παιδιά να εισέλθουν στην αυλή κατά τη διάρκεια του ζευγαρώματος, έτσι ώστε να μην αναπτύσσουν ανώμαλα ενδιαφέροντα. Και αν φανταστούμε μια κατάσταση, ούτε καν εκατό χρονών, αλλά πριν από πενήντα χρόνια, θα μπορούσαμε να βρούμε τουλάχιστον έναν στους χίλιους ανθρώπους που θα γνώριζαν το γεγονός ότι οι πίθηκοι ασχολούνται με στοματικό σεξ; Επιπλέον, θα μπορούσατε να ρωτήσετε για αυτό σε κάποια αποδεκτή λεκτική μορφή; Νομίζω ότι είναι τουλάχιστον μονόπλευρο να αντλήσουμε γνώση αυτού του συστατικού της ύπαρξής τους από τη ζωή των θηλαστικών. Σε αυτήν την περίπτωση, ο φυσικός κανόνας για την ύπαρξή μας θα πρέπει να εξεταστεί τόσο η πολυγαμία, το χαρακτηριστικό των ανώτερων θηλαστικών, όσο και η αλλαγή τακτικών σεξουαλικών συντρόφων, και αν φέρουμε τη λογική σειρά στον τελικό, τότε η απέλαση του αρσενικού λιπάσματος, όταν μπορεί να αντικατασταθεί από ένα νεότερο και σωματικά δυνατό ... Έτσι όσοι θέλουν να δανειστούν τις μορφές οργάνωσης της ανθρώπινης ζωής από ανώτερα θηλαστικά πρέπει να είναι έτοιμοι να τις δανειστούν μέχρι το τέλος και όχι επιλεκτικά. Σε τελική ανάλυση, η μείωση μας στο επίπεδο ενός κοπαδιού πιθήκου, ακόμη και του πιο ανεπτυγμένου, υπονοεί ότι ο ισχυρότερος θα εκδιώξει τους πιο αδύναμους, συμπεριλαμβανομένου του σεξουαλικά. Σε αντίθεση με εκείνους που είναι έτοιμοι να θεωρήσουν το τελικό μέτρο της ανθρώπινης ύπαρξης ως ένα με αυτό που είναι φυσικό για τα ανώτερα θηλαστικά, οι Χριστιανοί, χωρίς να αρνούνται τη συν-φύση του ανθρώπου με έναν άλλο δημιουργημένο κόσμο, δεν τον μειώνουν στο επίπεδο ενός πολύ οργανωμένου ζώο, αλλά σκεφτείτε ως ανώτερο ον.

Στους κανόνες, στις συστάσεις της Εκκλησίας και στους εκπαιδευτικούς της Εκκλησίας υπάρχουν ΔΥΟ συγκεκριμένες και ΚΑΤΗΓΟΡΙΚΕΣ απαγορεύσεις 1) πρωκτικό και 2) στοματικό σεξ.Οι λόγοι πιθανόν να βρεθούν στη βιβλιογραφία για ενημέρωση. Αλλά προσωπικά, δεν έχω κοιτάξει. Για ποιο λόγο? Εάν είναι αδύνατο, τότε σημαίνει ότι είναι αδύνατο. Όσον αφορά την ποικιλία των πόζων ... Φαίνεται ότι δεν υπάρχουν συγκεκριμένες απαγορεύσεις (εκτός από ένα όχι πολύ σαφές απόσπασμα στο Nomokanon σχετικά με τη στάση "γυναίκα στην κορυφή", η οποία ακριβώς λόγω της ασάφειας της παρουσίασης μπορεί να μην κατηγοριοποιηθεί ως κατηγορηματικός). Σε γενικές γραμμές, συνιστάται στους Ορθόδοξους ακόμη και να τρώνε φαγητό με το φόβο του Θεού, ευχαριστώντας τον Θεό. Κάποιος πρέπει να πιστεύει ότι τυχόν υπερβολές - τόσο στο φαγητό όσο και στο γάμο - δεν μπορούν να γίνουν δεκτές. Λοιπόν, και μια πιθανή διαφωνία σχετικά με το θέμα "τι να καλέσουμε υπερβολές" είναι ένα ερώτημα για το οποίο δεν υπάρχουν κανόνες, αλλά υπάρχει συνείδηση ​​σε αυτήν την περίπτωση. Συλλογιστείτε για τον εαυτό σας χωρίς κλοπή, συγκρίνετε: γιατί η λαιμαργία θεωρείται αμαρτία - λαιμαργία (υπερβολική κατανάλωση υπερβολικής τροφής που δεν είναι απαραίτητη για να κορεστεί το σώμα) και ευγένεια (πάθος για νόστιμα πιάτα και πιάτα); (αυτή είναι η απάντηση από εδώ)

Δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε ανοιχτά για ορισμένες λειτουργίες των αναπαραγωγικών οργάνων, σε αντίθεση με άλλες φυσιολογικές λειτουργίες του ανθρώπινου σώματος, για παράδειγμα, το φαγητό, τον ύπνο και ούτω καθεξής. Αυτός ο τομέας της ζωής είναι ιδιαίτερα ευάλωτος, πολλές ψυχικές διαταραχές σχετίζονται με αυτό. Αυτό οφείλεται στην αρχική αμαρτία μετά την πτώση; Εάν ναι, γιατί, γιατί η αρχική αμαρτία δεν ήταν άσωτη, αλλά αμαρτία ανυπακοής στον Δημιουργό;

Ναι, φυσικά, η αρχική αμαρτία συνίστατο κυρίως στην ανυπακοή και στην παραβίαση της εντολής του Θεού, καθώς και στη μη μετάνοια, στη μετάνοια. Και αυτός ο συνδυασμός ανυπακοής και ανυποψίας οδήγησε στην απομάκρυνση των πρώτων ανθρώπων από τον Θεό, στην αδυναμία της περαιτέρω παραμονής τους στον παράδεισο και σε όλες αυτές τις συνέπειες της πτώσης που εισήλθαν στην ανθρώπινη φύση και οι οποίες στις Αγίες Γραφές ονομάζονται συμβολικά "δερμάτινα άμφια" (Γένεση 3:21). Οι Άγιοι Πατέρες το ερμήνευσαν αυτό ως απόκτηση από την ανθρώπινη φύση του stoutness, δηλαδή της σωματικής σάρκας, της απώλειας πολλών από τις αρχικές ιδιότητες που δόθηκαν στον άνθρωπο. Η ασθένεια, η κόπωση και πολλά άλλα πράγματα εισήλθαν όχι μόνο στο πνευματικό μας, αλλά και στη σωματική μας σύνθεση σε σχέση με την πτώση. Υπό αυτήν την έννοια, τα φυσικά όργανα ενός ατόμου, συμπεριλαμβανομένων των οργάνων που σχετίζονται με τη γονιμότητα, έχουν γίνει ανοιχτά σε ασθένειες. Αλλά η αρχή του ντροπιασμού, η απόκρυψη της αγνότητας, ακριβώς η αγνότητα, και όχι η ιερή-πουριτανική σιωπή για τη σεξουαλική σφαίρα, πρώτα απ 'όλα προέρχεται από τη βαθιά σεβασμό της Εκκλησίας για τον άνθρωπο ως προς την εικόνα και την ομοιότητα του Θεού. Εκτός από το να μην επιδεικνύουμε τι είναι πιο ευάλωτο και τι ενώνει βαθύτερα δύο ανθρώπους, κάτι που τους κάνει μια σάρκα στο Μυστήριο του γάμου, και δημιουργεί μια άλλη, απίστευτα θαυμάσια ένωση και ως εκ τούτου είναι το αντικείμενο της διαρκούς εχθρότητας, ίντριγκες, παραμορφώσεις από την πλευρά του κακού ... Ο εχθρός της ανθρώπινης φυλής, ειδικότερα, πολεμά ενάντια σε αυτό που, από μόνο του, είναι καθαρό και όμορφο, είναι τόσο σημαντικό και τόσο σημαντικό για την εσωτερική σωστή ύπαρξη ενός ατόμου. Συνειδητοποιώντας όλη την ευθύνη και τη σοβαρότητα αυτού του αγώνα που ασκεί ένα άτομο, η Εκκλησία τον βοηθάει διατηρώντας την ντροπή, τη σιωπή για το τι δεν πρέπει να μιλάμε δημόσια και για το τι είναι τόσο εύκολο να παραμορφωθεί και τόσο δύσκολο να επιστρέψει, επειδή είναι απείρως δύσκολο να μετατρέψουμε την αποκτηθείσα ντροπή σε αγνότητα. Η χαμένη αγνότητα και άλλες γνώσεις για τον εαυτό μας, με όλη την επιθυμία, δεν μπορούν να μετατραπούν σε άγνοια. Ως εκ τούτου, η Εκκλησία, μέσω της απόκρυψης αυτού του είδους της γνώσης και του απαραβίαστου της ψυχής τους, προσπαθεί να τον κάνει να μην εμπλακεί στο πλήθος των διαστροφών και των στρεβλώσεων που εφευρέθηκαν από την τέχνη που είναι τόσο μεγαλοπρεπή και καλά οργανωμένα από τον Σωτήρα μας στη φύση . Ας ακούσουμε αυτήν τη σοφία της ύπαρξης των δύο χιλιάδων χρόνων της Εκκλησίας. Και ανεξάρτητα από το τι μας λένε οι πολιτισμολόγοι, οι σεξολόγοι, οι γυναικολόγοι, κάθε είδους παθολόγοι και άλλοι Φροϋδικοί, το όνομά τους είναι λεγεώνα, θα θυμόμαστε ότι λένε ψέματα για ένα άτομο, χωρίς να βλέπουν σε αυτόν την εικόνα και την ομοιότητα του Θεού.

Σε αυτήν την περίπτωση, πώς διαφέρει η αγνή σιωπή από μια ιερή; Μια αγνή σιωπή προϋποθέτει μια εσωτερική απογοήτευση, εσωτερική ειρήνη και υπέρβαση, για το οποίο μίλησε ο Άγιος Ιωάννης της Δαμασκηνής σε σχέση με τη Μητέρα του Θεού, ότι είχε μια καθαρή παρθενία, δηλαδή την παρθενία τόσο στο σώμα όσο και στην ψυχή. Η ιερή-πουριτανική σιωπή προϋποθέτει απόκρυψη του τι δεν έχει ξεπεράσει το ίδιο το άτομο, τι βράζει μέσα του και με το οποίο πολεμά ακόμη, όχι με μια ασκητική νίκη επί του εαυτού του με τη βοήθεια του Θεού, αλλά από εχθρότητα προς τους άλλους, τόσο εύκολα εξαπλωθεί σε άλλους ανθρώπους και μερικές από τις εκδηλώσεις τους. Ταυτόχρονα, η νίκη με την καρδιά του πάνω από τη βαρύτητα σε αυτό που αγωνίζεται δεν έχει ακόμη επιτευχθεί.

Αλλά πώς να το εξηγήσουμε αυτό στην Αγία Γραφή, όπως και σε άλλα εκκλησιαστικά κείμενα, όταν τα Χριστούγεννα και η παρθενιά δοξάζονται, τότε άμεσα, με τα ονόματά τους, τα αναπαραγωγικά όργανα ονομάζονται: οσφυϊκές, ψευδείς, οι πύλες της παρθενίας, και αυτό δεν έρχεται σε καμία περίπτωση σε αντίθεση σεμνότητα και αγνότητα; Αλλά στη συνηθισμένη ζωή, λένε κάποιος σαν αυτό δυνατά, είτε στην Παλιά Εκκλησία Σλαβική είτε στα Ρωσικά, θα εκληφθεί ως άσεμνο, ως παραβίαση του γενικά αποδεκτού κανόνα.

Αυτό δείχνει απλώς ότι στις Αγίες Γραφές, στις οποίες υπάρχουν πολλές από αυτές τις λέξεις, δεν σχετίζονται με την αμαρτία. Δεν συνδέονται με τίποτα χυδαίο, σαρκικό, συναρπαστικό, άξια ενός χριστιανού, ακριβώς επειδή στα εκκλησιαστικά κείμενα όλα είναι αγνά, και δεν μπορεί να είναι διαφορετικά. Για τον καθαρό, όλα είναι καθαρά, μας λέει ο Λόγος του Θεού, αλλά για τον ακάθαρτο, ο καθαρός θα είναι ακάθαρτος.

Είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί τώρα ένα τέτοιο πλαίσιο στο οποίο αυτό το είδος λεξιλογίου και μεταφοράς θα μπορούσε να τοποθετηθεί και να μην βλάψει την ψυχή του αναγνώστη. Είναι γνωστό ότι ο μεγαλύτερος αριθμός μεταφορών για τη σωματικότητα και την ανθρώπινη αγάπη στο βιβλικό βιβλίο του Song of Songs. Αλλά σήμερα ο κοσμικός νους έπαψε να καταλαβαίνει - και ούτε καν τον 21ο αιώνα συνέβη - την ιστορία της αγάπης της Νύφης για τον Νυμφίωμα, δηλαδή την Εκκλησία για τον Χριστό. Σε διάφορα έργα τέχνης από τον 18ο αιώνα, βρίσκουμε τη σαρκική φιλοδοξία ενός κοριτσιού για έναν νεαρό άνδρα, αλλά στην ουσία αυτή είναι ο υποβιβασμός της Αγίας Γραφής στο επίπεδο, στην καλύτερη περίπτωση, μόνο μιας όμορφης ιστορίας αγάπης. Αν και όχι στους αρχαιότερους χρόνους, αλλά τον 17ο αιώνα στην πόλη Τουτάεφ κοντά στο Γιαροσλάβλ, ένα ολόκληρο εκκλησάκι της Εκκλησίας της Αναστάσεως του Χριστού ήταν ζωγραφισμένο με τις πινακίδες του Τραγουδιού των Τραγουδιών. (Αυτές οι τοιχογραφίες διατηρούνται ακόμη.) Και αυτό δεν είναι το μόνο παράδειγμα. Με άλλα λόγια, ακόμη και τον 17ο αιώνα, το καθαρό ήταν καθαρό για το καθαρό και αυτό είναι μια άλλη απόδειξη του πόσο βαθιά έχει πέσει ο άνθρωπος.

Λένε: ελεύθερη αγάπη σε έναν ελεύθερο κόσμο. Γιατί χρησιμοποιείται αυτή η λέξη σε σχέση με εκείνες τις σχέσεις που, κατά την κατανόηση της εκκλησίας, ερμηνεύονται ως άσωτη;

Επειδή η ίδια η έννοια της λέξης «ελευθερία» είναι διεστραμμένη και μια μη χριστιανική κατανόηση, κάποτε προσβάσιμη σε ένα τόσο σημαντικό μέρος της ανθρώπινης φυλής, έχει από καιρό επενδυθεί σε αυτήν, δηλαδή, η ελευθερία από την αμαρτία, η ελευθερία ως αδέσμευτη χαμηλή και βασική, η ελευθερία ως το άνοιγμα της ανθρώπινης ψυχής για την αιωνιότητα και για τον Παράδεισο, και καθόλου ως αποφασιστικότητα από τα ένστικτά της ή από το εξωτερικό κοινωνικό περιβάλλον. Αυτή η κατανόηση της ελευθερίας έχει χαθεί, και σήμερα η ελευθερία νοείται πρωταρχικά ως αυτοβούληση, η ικανότητα δημιουργίας, όπως λένε, «γυρίζω ό, τι θέλω». Ωστόσο, πίσω από αυτό δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια επιστροφή στο πεδίο της δουλείας, η υποταγή στα ένστικτά σας κάτω από το αξιολύπητο σύνθημα: αδράξτε τη στιγμή, χρησιμοποιήστε τη ζωή ενώ είστε νέος, μαζέψτε όλους τους επιτρεπόμενους και παράνομους καρπούς! Και είναι ξεκάθαρο ότι εάν η αγάπη στις ανθρώπινες σχέσεις είναι το μεγαλύτερο δώρο του Θεού, τότε είναι η αγάπη να διαστρέφεται, είναι να εισάγει καταστροφικές στρεβλώσεις σε αυτό που είναι το κύριο καθήκον αυτής της αρχικής συκοφαντίας και του παραδόξου, του οποίου το όνομα είναι γνωστό σε όλους που διαβάζουν αυτές τις γραμμές.

Γιατί η λεγόμενη σχέση κρεβατιού των παντρεμένων συζύγων δεν είναι πλέον αμαρτωλή και η ίδια σχέση πριν από το γάμο αναφέρεται ως «αμαρτωλή άσκητη υποκίνηση»;

Υπάρχουν πράγματα που είναι αμαρτωλά στη φύση, και υπάρχουν πράγματα που γίνονται αμαρτωλά ως αποτέλεσμα της παραβίασης των εντολών. Ας υποθέσουμε ότι είναι αμαρτωλό να σκοτώνεις, να ληστέψεις, να κλέψεις, συκοφαντίες - και επομένως απαγορεύεται από τις εντολές. Αλλά από τη φύση του, το φαγητό δεν είναι αμαρτωλό. Είναι αμαρτωλό να το απολαύσετε υπερβολικά, επομένως υπάρχει νηστεία, ορισμένοι περιορισμοί στα τρόφιμα. Το ίδιο ισχύει και για τη σωματική οικειότητα. Νόμιμα αγιασμένος από το γάμο και βάζοντας στο σωστό δρόμο, δεν είναι αμαρτωλό, αλλά επειδή απαγορεύεται με διαφορετικό τρόπο, όταν παραβιάζεται αυτή η απαγόρευση, αναπόφευκτα μετατρέπεται σε "άσωτη υποκίνηση".

Από την ορθόδοξη λογοτεχνία προκύπτει ότι η σωματική πλευρά μειώνει τις πνευματικές ικανότητες ενός ατόμου. Γιατί λοιπόν, δεν έχουμε μόνο έναν μαύρο μοναστικό κληρικό, αλλά και έναν λευκό, που υποχρεώνει έναν ιερέα να είναι σε μια ένωση γάμου;

Αυτό είναι ένα ζήτημα που ταράζει εδώ και καιρό την Οικουμενική Εκκλησία. Ήδη στην αρχαία Εκκλησία, στους αιώνες ΙΙ-ΙΙΙ, προέκυψε η άποψη ότι το πιο σωστό μονοπάτι ήταν το μονοπάτι μιας άγαμης ζωής για όλους τους κληρικούς. Αυτή η γνώμη επικράτησε πολύ νωρίς στο δυτικό τμήμα της Εκκλησίας, και στο Συμβούλιο του Έλβιρ στις αρχές του 4ου αιώνα ακούστηκε σε έναν από τους κανόνες του και στη συνέχεια υπό τον Πάπα Γρηγόριο VII Χίλντεμπραντ (11ος αιώνας) έγινε κυρίαρχο μετά την πτώση της Καθολικής Εκκλησίας μακριά από την Οικουμενική Εκκλησία. Στη συνέχεια, εισήχθη η υποχρεωτική αγαμία, δηλαδή η υποχρεωτική αγαμία του κληρικού. Η Ανατολική Ορθόδοξη Εκκλησία προχώρησε, πρώτον, πιο σύμφωνη με την Αγία Γραφή και, δεύτερον, πιο αγνή: δεν αναφέρεται σε οικογενειακές σχέσεις, μόνο ως ανακουφιστική ενάντια στην πορνεία, ένας τρόπος να μην φλεγμονή πέρα ​​από το μέτρο, αλλά καθοδηγούμενος από τις λέξεις του Αποστόλου Παύλου και θεωρώντας το γάμο ως ένωση άνδρα και γυναίκας σύμφωνα με την ένωση του Χριστού και της Εκκλησίας, αρχικά επέτρεψε το γάμο με διάκονες, πρεσβύτερους και επίσκοπους. Στη συνέχεια, ξεκινώντας από τον 5ο αιώνα, και τον 6ο ήδη επιτέλους, η Εκκλησία απαγόρευσε το γάμο με τους επισκόπους, αλλά όχι λόγω του θεμελιώδους απαραδέκτου του γάμου γι 'αυτούς, αλλά επειδή ο επίσκοπος δεν δεσμεύτηκε από οικογενειακά συμφέροντα, οικογενειακές φροντίδες, ανησυχίες για τη δική του και τη δική του, ώστε η ζωή του, συνδεδεμένη με ολόκληρη την επισκοπή, με ολόκληρη την Εκκλησία, να της δοθεί εξ ολοκλήρου. Ωστόσο, η Εκκλησία αναγνώρισε την κατάσταση του γάμου ως επιτρεπτή για όλους τους άλλους κληρικούς, και στα διατάγματα του πέμπτου και του έκτου Οικουμενικού Συμβουλίου, του Γαδριανού IV αιώνα και του Trullian VI αιώνα, αναφέρεται άμεσα ότι ένας κληρικός που αποφεύγει το γάμο λόγω η καταπίεση πρέπει να απαγορεύεται να υπηρετεί. Έτσι, η Εκκλησία βλέπει το γάμο του κληρικού ως αγνό και αποχή γάμο και το πιο σύμφωνο με την αρχή της μονογαμίας, δηλαδή, ένας ιερέας μπορεί να παντρευτεί μόνο μία φορά και πρέπει να παραμείνει άγαμος και πιστός στη σύζυγό του σε περίπτωση χηρείας . Αυτό που αντιμετωπίζει η Εκκλησία με συγκατάθεση σε σχέση με τις συζυγικές σχέσεις του λαϊκού πρέπει να πραγματοποιηθεί πλήρως στις οικογένειες των ιερέων: την ίδια εντολή για την τεκνοποίηση, την αποδοχή όλων των παιδιών που στέλνει ο Κύριος, την ίδια αρχή της αποχής, την προτιμησιακή αποφυγή ο ένας τον άλλον για προσευχή και μετά.

Στην Ορθοδοξία, υπάρχει κίνδυνος στην ίδια την περιφέρεια του κληρικού - στο γεγονός ότι, κατά κανόνα, τα παιδιά των ιερέων γίνονται ιερείς. Ο καθολικισμός έχει τον δικό του κίνδυνο, αφού ο κληρικός στρατολογείται συνεχώς από το εξωτερικό. Ωστόσο, υπάρχει ένα πλεονέκτημα στο γεγονός ότι ο καθένας μπορεί να γίνει κληρικός, επειδή υπάρχει συνεχής εισροή από όλα τα κοινωνικά στρώματα. Εδώ, στη Ρωσία, όπως και στο Βυζάντιο, για πολλούς αιώνες οι κληρικοί ήταν στην πραγματικότητα μια συγκεκριμένη τάξη. Υπήρχαν, φυσικά, περιπτώσεις φορολόγησης αγροτών που εισήλθαν στην ιεροσύνη, δηλαδή, από κάτω προς τα πάνω, ή αντίστροφα - εκπρόσωποι των υψηλότερων κύκλων της κοινωνίας, αλλά στη συνέχεια, ως επί το πλείστον, στον μοναχισμό. Ωστόσο, κατ 'αρχήν ήταν μια οικογενειακή περιουσία, και υπήρχαν τα ελαττώματα και οι δικοί της κίνδυνοι. Το κύριο αναληθές της δυτικής προσέγγισης της φιλανθρωπίας του ιερέα είναι η πολύ αποτροπή του γάμου ως προϋπόθεση που επιτρέπει το λαϊκό, αλλά απαράδεκτο για τον κλήρο. Αυτό είναι το κύριο ψέμα και η κοινωνική τάξη είναι θέμα τακτικής και μπορεί να εκτιμηθεί με διαφορετικούς τρόπους.

Στις ζωές των Αγίων, ένας γάμος στον οποίο ο σύζυγος και η σύζυγος ζουν ως αδελφός και αδελφή, για παράδειγμα, όπως ο John του Kronstadt με τη σύζυγό του, ονομάζεται αγνός. Έτσι - σε άλλες περιπτώσεις, ο γάμος είναι βρώμικος;

Αρκετά χαλαρή διατύπωση της ερώτησης. Σε τελική ανάλυση, αποκαλούμε επίσης τον Άγιο Ιερό Θεότοκο τον Πιο Αγνό, αν και με την σωστή έννοια μόνο ο Κύριος είναι αγνός από την αρχική αμαρτία. Η Μητέρα του Θεού είναι πιο αγνή και πιο αμόλυντη σε σύγκριση με όλους τους άλλους ανθρώπους. Μιλάμε επίσης για έναν καθαρό γάμο σε σχέση με το γάμο του Joachim και της Άννας ή της Ζαχαρίας και της Ελισάβετ. Η σύλληψη του Αγίου Θεοτόκου, η σύλληψη του Ιωάννη του Βαπτιστή καλείται επίσης μερικές φορές άψογη ή καθαρή, και όχι με την έννοια ότι ήταν ξένοι στην αρχική αμαρτία, αλλά στο γεγονός ότι, σε σύγκριση με ό, τι συμβαίνει συνήθως, ήταν απείχαν και δεν εκπλήρωσε τις υπερβολικές σαρκικές προσδοκίες. Με την ίδια έννοια, η αγνότητα αναφέρεται ως ένα μεγαλύτερο μέτρο αγνότητας εκείνων των ειδικών επαγγελμάτων που υπήρχαν στη ζωή ορισμένων αγίων, ένα παράδειγμα των οποίων είναι ο γάμος του ιερού δίκαιου πατέρα Ιωάννη του Κρόνσταντ.

Όταν μιλάμε για την άψογη σύλληψη του Υιού του Θεού, αυτό σημαίνει ότι με τους απλούς ανθρώπους είναι φαύλο;

Ναι, μία από τις διατάξεις της Ορθόδοξης Παράδοσης είναι ότι η ατελείωτη σύλληψη του Κυρίου μας Ιησού Χριστού έλαβε χώρα ακριβώς έτσι ώστε ο ενσαρκωμένος Υιός του Θεού να μην εμπλέκεται σε καμία αμαρτία, για τη στιγμή του πάθους και Έτσι, η παραμόρφωση της αγάπης για τον γείτονα συνδέεται άρρηκτα με τις συνέπειες της πτώσης, συμπεριλαμβανομένης της περιοχής της φυλής.

Πώς πρέπει οι σύζυγοι να επικοινωνούν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της γυναίκας τους;

Οποιαδήποτε αποχή είναι τότε θετική, τότε θα είναι ένας καλός καρπός, όταν δεν θεωρείται μόνο ως άρνηση οτιδήποτε, αλλά έχει μια εσωτερική καλή γέμιση. Εάν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου τους, εγκαταλείποντας τη σωματική οικειότητα, αρχίσουν να μιλούν λιγότερο μεταξύ τους και να παρακολουθούν περισσότερη τηλεόραση ή να ορκίζονται για να δώσουν κάποια διέξοδο στα αρνητικά συναισθήματα, τότε αυτή είναι μια κατάσταση. Διαφορετικά, αν προσπαθήσουν να περάσουν αυτή τη φορά όσο το δυνατόν πιο σοφά, επιδεινώνουν την πνευματική και προσευχή επικοινωνία μεταξύ τους. Σε τελική ανάλυση, είναι τόσο φυσικό, όταν μια γυναίκα περιμένει ένα παιδί, να προσευχηθεί περισσότερο στην ίδια της για να απαλλαγεί από όλους αυτούς τους φόβους που συνοδεύουν την εγκυμοσύνη, και στον άντρα της για να στηρίξει τη γυναίκα του. Επιπλέον, πρέπει να μιλήσετε περισσότερο, να ακούσετε πιο προσεκτικά το άλλο, να αναζητήσετε διαφορετικές μορφές επικοινωνίας, και όχι μόνο πνευματικά, αλλά και πνευματικά και πνευματικά, τα οποία θα διέθεταν τους συζύγους να είναι όσο το δυνατόν περισσότερο μαζί. Τέλος, αυτές οι μορφές τρυφερότητας και στοργής με τις οποίες περιορίζουν την εγγύτητα της επικοινωνίας τους, όταν ήταν ακόμα νύφη και γαμπρός, και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου παντρεμένης ζωής, δεν πρέπει να οδηγήσουν σε επιδείνωση της σαρκικής και σωματικής σχέσης στη σχέση τους.

Είναι γνωστό ότι σε ορισμένες ασθένειες, η νηστεία στα τρόφιμα είτε καταργείται πλήρως είτε περιορίζεται, υπάρχουν τέτοιες καταστάσεις ζωής ή τέτοιες ασθένειες όταν η αποχή των συζύγων από οικειότητα δεν είναι ευλογημένη;

Υπάρχουν. Απλά δεν χρειάζεται να ερμηνεύσω αυτήν την έννοια πολύ ευρέως. Τώρα πολλοί ιερείς ακούνε από τους ενορίτες τους ότι οι γιατροί συστήνουν στους άνδρες με προστατίτιδα να «κάνουν έρωτα» κάθε μέρα. Η προστατίτιδα δεν είναι η νεότερη ασθένεια, αλλά μόνο στην εποχή μας, ένας άνδρας εβδομήντα πέντε ετών συνταγογραφείται να ασκείται συνεχώς σε αυτόν τον τομέα. Και αυτό συμβαίνει σε τέτοια χρόνια που πρέπει να επιτευχθεί ζωή, καθημερινή και πνευματική σοφία. Ακριβώς όπως μερικοί γυναικολόγοι, ακόμη και με μακρινή από καταστροφική ασθένεια, οι γυναίκες σίγουρα θα πουν ότι είναι καλύτερο να κάνετε άμβλωση παρά να μεταφέρουν παιδί, έτσι και άλλοι σεξουαλικοί θεραπευτές συμβουλεύουν, παρά τα πάντα, να συνεχίσουν τις οικείες σχέσεις, ακόμη και όχι τις γάμες αυτά, δηλαδή, ηθικά απαράδεκτα για έναν Χριστιανό, αλλά, σύμφωνα με ειδικούς, απαραίτητα για τη διατήρηση της σωματικής υγείας. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τέτοιοι γιατροί πρέπει να τηρούνται κάθε φορά. Γενικά, δεν χρειάζεται να βασίζεστε πάρα πολύ στις συμβουλές μόνο γιατρών, ειδικά σε θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλική σφαίρα, καθώς, δυστυχώς, πολύ συχνά οι σεξολόγοι είναι ειλικρινείς φορείς μη χριστιανικών ιδεολογικών συμπεριφορών.

Η συμβουλή του γιατρού θα πρέπει να συνδυάζεται με συμβουλές από εξομολογητή, καθώς και με μια νηφάλια αξιολόγηση της σωματικής υγείας κάποιου, και το πιο σημαντικό, με εσωτερική αυτοεκτίμηση - σε τι είναι ένα άτομο έτοιμο και σε τι καλείται. Ίσως αξίζει να εξεταστεί εάν, για λόγους ευεργετικούς για ένα άτομο, αυτή ή αυτή η σωματική ασθένεια του επιτρέπεται. Και μετά πάρτε μια απόφαση σχετικά με την αποχή από τις συζυγικές σχέσεις κατά τη διάρκεια της νηστείας.

Είναι δυνατή η στοργή και η τρυφερότητα κατά τη διάρκεια της νηστείας και της αποχής;

Πιθανές, αλλά όχι αυτές που θα οδηγούσαν σε μια σωματική εξέγερση της σάρκας, να ανάβουν μια φωτιά, μετά την οποία πρέπει να χυθεί μια φωτιά με νερό ή να γίνει ένα κρύο ντους.

Μερικοί λένε ότι οι Ορθόδοξοι προσποιούνται ότι δεν υπάρχει σεξ!

Νομίζω ότι αυτό το είδος αναπαράστασης ενός εξωτερικού προσώπου για την άποψη της Ορθόδοξης Εκκλησίας στις οικογενειακές σχέσεις εξηγείται κυρίως από την έλλειψη εξοικείωσής του με την πραγματική κοσμοθεωρία της εκκλησίας σε αυτόν τον τομέα, καθώς και από τη μονόπλευρη ανάγνωση όχι τόσο ασκητικών κειμένων , στα οποία αυτό σχεδόν δεν λέγεται καθόλου, ως κείμενα είτε σύγχρονοι δημοκράτες κοντά στην εκκλησία, είτε ασήμαντοι ασκητές της ευσέβειας, ή, ακόμη πιο συχνά, σύγχρονοι φορείς κοσμικής, ανεκτικής-φιλελεύθερης συνείδησης, που στρεβλώνουν την ερμηνεία της εκκλησίας σε αυτό το ζήτημα στο μεσο ΜΑΖΙΚΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ.

Τώρα ας σκεφτούμε ποια είναι η πραγματική έννοια που μπορεί να διατυπωθεί σε αυτήν τη φράση: η Εκκλησία προσποιείται ότι δεν υπάρχει σεξ. Τι μπορεί να γίνει κατανοητό από αυτό; Ότι η Εκκλησία τοποθετεί τον οικείο χώρο της ζωής στη σωστή του θέση; Δηλαδή, δεν καθιστά αυτή τη λατρεία της ευχαρίστησης, μόνο την εκπλήρωση της ύπαρξης, που μπορεί να διαβαστεί σε πολλά περιοδικά με γυαλιστερά εξώφυλλα. Έτσι, αποδεικνύεται, η ζωή ενός ατόμου συνεχίζεται στο βαθμό που είναι σεξουαλικός σύντροφος, σεξουαλικά ελκυστικός σε άτομα του αντίθετου, και τώρα συχνά το ίδιο φύλο. Και όσο είναι και μπορεί να είναι σε ζήτηση από κάποιον, υπάρχει μια αίσθηση να ζήσει. Και όλα περιστρέφονται γύρω από αυτό: δουλέψτε για να κερδίσετε χρήματα για έναν όμορφο σεξουαλικό σύντροφο, ρούχα για να τον προσελκύσετε, ένα αυτοκίνητο, έπιπλα, αξεσουάρ για να δημιουργήσετε μια οικεία σχέση με τον απαραίτητο κύκλο κ.λπ. και τα λοιπά. Ναι, με αυτήν την έννοια, ο Χριστιανισμός δηλώνει ξεκάθαρα: η σεξουαλική ζωή δεν είναι το μόνο περιεχόμενο της ανθρώπινης ύπαρξης και το βάζει σε κατάλληλο μέρος - ως ένα από τα σημαντικά, αλλά όχι το μόνο και όχι το κεντρικό συστατικό της ανθρώπινης ύπαρξης. Και τότε η άρνηση σεξουαλικών σχέσεων - τόσο εθελοντική, για χάρη του Θεού και της ευσέβειας, και αναγκαστική, σε ασθένεια ή σε γήρατα - δεν θεωρείται τρομερή καταστροφή, όταν, σύμφωνα με πολλά βάσανα, μπορεί κανείς να ζήσει μόνο ζωή, πίνοντας ουίσκι και κονιάκ και κοιτάζοντας στην τηλεόραση αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να συνειδητοποιήσετε με οποιαδήποτε μορφή, αλλά τι άλλο προκαλεί κάποιες παρορμήσεις στο άθλιο σώμα σας. Ευτυχώς, μια τέτοια θέα οικογενειακή ζωήη Εκκλησία δεν έχει άντρα.

Από την άλλη πλευρά, η ουσία η ερώτηση που τέθηκεμπορεί να συνδυαστεί με το γεγονός ότι υπάρχουν ορισμένα είδη περιορισμών που πρέπει να αναμένονται από τους πιστούς. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτοί οι περιορισμοί οδηγούν στην πληρότητα και το βάθος της ένωσης γάμου, συμπεριλαμβανομένης της πληρότητας, του βάθους και, ευτυχώς, της χαράς στην οικεία ζωή, την οποία οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν πότε αλλάζουν τους συντρόφους τους από σήμερα σε αύριο, από μία νύχτα σε αλλο. Και οι συλλέκτες σεξουαλικών νίκων δεν θα ξέρουν ποτέ την ολοκληρωμένη πληρότητα του εαυτού τους, το οποίο γνωρίζει ένα αγαπημένο και πιστό παντρεμένο ζευγάρι, ανεξάρτητα από το πώς διασκεδάζουν στις σελίδες των περιοδικών για κοσμοπολίτικα κορίτσια και άντρες με αντλημένους δικέφαλους μυς.

Αυτό δεν μπορεί να ειπωθεί: η Εκκλησία δεν τους αρέσει ... Η θέση της πρέπει να διατυπωθεί με εντελώς διαφορετικούς όρους. Πρώτον, διαχωρίζοντας πάντα την αμαρτία από το άτομο που το διαπράττει, και δεν αποδέχεται την αμαρτία - και οι ομοφυλοφιλικές σχέσεις, η ομοφυλοφιλία, η σοδομία, ο λεσβισμός είναι αμαρτωλοί στην ουσία τους, κάτι που αναφέρεται σαφώς και αναμφίβολα στην Παλαιά Διαθήκη - η Εκκλησία αναφέρεται στο άτομο που αμαρτάνει με οίκτο, γιατί κάθε αμαρτωλός οδηγείται μακριά από το δρόμο της σωτηρίας μέχρι τη στιγμή που αρχίζει να μετανοήσει για την αμαρτία του, δηλαδή να απομακρυνθεί από αυτήν. Αλλά αυτό που δεν αποδεχόμαστε και, φυσικά, με όλο το μέτρο της σκληρότητας και, αν θέλετε, η μισαλλοδοξία, κατά της οποίας επαναστατούμε, είναι ότι αυτοί που είναι οι λεγόμενες μειονότητες αρχίζουν να επιβάλλουν (και ταυτόχρονα πολύ επιθετικά) τη στάση τους απέναντι στη ζωή, στη γύρω πραγματικότητα, στην κανονική πλειοψηφία. Είναι αλήθεια ότι υπάρχει ένα είδος χώρου ανθρώπινης ύπαρξης, όπου για κάποιο λόγο οι μειονότητες συσσωρεύονται στην πλειοψηφία. Και επομένως στα μέσα μαζικής ενημέρωσης, σε πολλά τμήματα της σύγχρονης τέχνης, στην τηλεόραση, βλέπουμε, διαβάζουμε, ακούμε για εκείνους που μας δείχνουν ορισμένα πρότυπα σύγχρονης «επιτυχημένης» ύπαρξης. Αυτό είναι το είδος της παρουσίασης της αμαρτίας των φτωχών διεστραμμένων, που δυστυχώς κατακλύζεται από αυτήν, η αμαρτία ως κανόνας στον οποίο πρέπει να είστε ίσοι και που, εάν δεν πετύχετε τον εαυτό σας, τουλάχιστον πρέπει να το θεωρήσετε ως πιο προοδευτική και προηγμένη, εδώ είναι αυτό το είδος κοσμοθεωρίας, σίγουρα απαράδεκτο για εμάς.

Είναι η συμμετοχή παντρεμένος άντραςστην τεχνητή γονιμοποίηση μιας ξένης γυναίκας από αμαρτία; Και αυτό ισοδυναμεί με μοιχεία;

Το ψήφισμα του συμβουλίου των ιωβηλαίων το 2000 μιλά για το απαράδεκτο της γονιμοποίησης in vitro όταν δεν αφορά το ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι, όχι για τον σύζυγο, λόγω ορισμένων παθήσεων, στείρων, αλλά για τους οποίους αυτό το είδος γονιμοποίησης μπορεί να είναι μια διέξοδος. Παρόλο που υπάρχουν περιορισμοί εδώ: η ανάλυση ασχολείται μόνο με περιπτώσεις όπου κανένα από τα γονιμοποιημένα έμβρυα δεν απορρίπτεται ως δευτερεύον υλικό, το οποίο ως επί το πλείστον είναι αδύνατο. Και επομένως, στην πράξη, αποδεικνύεται απαράδεκτο, αφού η Εκκλησία αναγνωρίζει την πλήρη αξία της ανθρώπινης ζωής από τη στιγμή της σύλληψης - ανεξάρτητα από το πώς και όποτε συμβαίνει. Όταν αυτή η τεχνολογία γίνεται πραγματικότητα (σήμερα φαίνεται ότι υπάρχει κάπου μόνο στο πιο τέλειο επίπεδο ιατρικής περίθαλψης), τότε δεν θα είναι πλέον απολύτως απαράδεκτο για τους πιστούς να καταφεύγουν σε αυτούς.

Όσον αφορά τη συμμετοχή ενός συζύγου στη γονιμοποίηση ενός ξένου ή μιας συζύγου στη γέννηση ενός παιδιού για κάποιο τρίτο άτομο, ακόμη και χωρίς τη φυσική συμμετοχή αυτού του ατόμου στη γονιμοποίηση, φυσικά, αυτό είναι αμαρτία σε σχέση με την πλήρη ενότητα το Μυστήριο της ένωσης γάμου, το αποτέλεσμα του οποίου είναι η από κοινού γέννηση των παιδιών, γιατί η Εκκλησία ευλογεί την αγνότητα, δηλαδή, μια ολοκληρωμένη ένωση, στην οποία δεν υπάρχει ελάττωμα, δεν υπάρχει κατακερματισμός. Και τι μπορεί να σπάσει αυτήν την ένωση γάμου περισσότερο από το γεγονός ότι ένας από τους συζύγους έχει μια συνέχεια του ως πρόσωπο, ως εικόνα και ομοιότητα του Θεού εκτός αυτής της οικογενειακής ενότητας;

Εάν μιλάμε για γονιμοποίηση in vitro από έναν άγαμο άντρα, τότε σε αυτήν την περίπτωση, ο κανόνας της χριστιανικής ζωής, και πάλι, είναι η ίδια η ουσία της οικειότητας σε μια συζευκτική ένωση. Κανείς δεν έχει ακυρώσει τον κανόνα της εκκλησιαστικής συνείδησης ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα, ένα κορίτσι και ένας νεαρός άνδρας πρέπει να προσπαθήσουν να διατηρήσουν τη σωματική τους καθαρότητα πριν από το γάμο. Και με αυτήν την έννοια, είναι αδύνατο ακόμη και να σκεφτεί κανείς ότι ένας Ορθόδοξος, και επομένως ένας αγνός νεαρός, θα δωρίσει το σπόρο του για να εμποτίσει κάποια εξωτερική γυναίκα.

Και τι γίνεται αν οι πρόσφατα παντρεμένοι νεόνυμφοι ανακαλύψουν ότι ένας από τους συζύγους δεν μπορεί να ζήσει πλήρη σεξουαλική ζωή;

Αν βρεθεί μια αδυναμία συμβίωσης αμέσως μετά το γάμο, επιπλέον, αυτό είναι ένα είδος ανικανότητας που δύσκολα μπορεί να ξεπεραστεί, τότε σύμφωνα με τους κανόνες της εκκλησίας είναι η βάση για το διαζύγιο.

Σε περίπτωση ανικανότητας ενός από τους συζύγους που ξεκίνησε από μια ανίατη ασθένεια, πώς πρέπει να συμπεριφέρονται μεταξύ τους;

Πρέπει να θυμόμαστε ότι με την πάροδο των ετών κάτι σας ενώνει, και αυτό είναι πολύ υψηλότερο και πιο σημαντικό από τη μικρή ασθένεια που υπάρχει τώρα, που, φυσικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είναι ένας λόγος να αφήσετε στον εαυτό σας κάποια πράγματα. Οι κοσμικοί άνθρωποι παραδέχονται τέτοιες σκέψεις: καλά, θα συνεχίσουμε να ζούμε μαζί, επειδή έχουμε κοινωνικές υποχρεώσεις, και εάν αυτός (ή αυτή) δεν μπορεί να κάνει τίποτα, και μπορώ ακόμα, τότε έχω το δικαίωμα να βρω ικανοποίηση από την πλευρά. Είναι σαφές ότι μια τέτοια λογική είναι απολύτως απαράδεκτη στον εκκλησιαστικό γάμο και πρέπει να αποκοπεί εκ των προτέρων. Αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αναζητηθούν ευκαιρίες και τρόποι για να γεμίσει κανείς την παντρεμένη ζωή, κάτι που δεν αποκλείει τη στοργή, την τρυφερότητα, άλλες εκδηλώσεις αγάπης μεταξύ τους, αλλά ήδη χωρίς άμεση συζυγική επικοινωνία.

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος και μια γυναίκα να στραφούν σε ψυχολόγους ή σεξολόγους εάν κάτι πάει στραβά μαζί τους;

Όσο για τους ψυχολόγους, μου φαίνεται ότι ισχύει ένας κανόνας γενικότερης φύσης, δηλαδή: υπάρχουν καταστάσεις στη ζωή όπου η ένωση ενός ιερέα και ενός γιατρού της εκκλησίας είναι πολύ κατάλληλη, δηλαδή όταν η φύση της ψυχικής ασθένειας βαρύνει και προς τις δύο κατευθύνσεις - και προς την κατεύθυνση της πνευματικής ασθένειας, και προς την ιατρική. Και σε αυτήν την περίπτωση, ένας ιερέας και ένας γιατρός (αλλά μόνο ένας χριστιανός γιατρός) μπορούν να παρέχουν αποτελεσματική βοήθεια τόσο σε ολόκληρη την οικογένεια όσο και στο μεμονωμένο μέλος της. Σε περιπτώσεις ψυχολογικών συγκρούσεων, μου φαίνεται ότι η χριστιανική οικογένεια πρέπει να αναζητήσει τρόπους να τις επιλύσει από μόνη της μέσω της συνειδητοποίησης της ευθύνης τους για τις διαταραχές που προκύπτουν, μέσω της αποδοχής των Εκκλησιαστικών Μυστηρίων, σε ορισμένες περιπτώσεις, ίσως, μέσω της υποστήριξης ή της συμβουλής ενός ιερέα, φυσικά, εάν υπάρχει η αποφασιστικότητα και των δύο πλευρών, τόσο ο άντρας όσο και η σύζυγος, σε περίπτωση διαφωνίας σχετικά με αυτό ή αυτό το ζήτημα, βασίζονται στην ιερατική ευλογία. Εάν υπάρχει τέτοια ομοφωνία, βοηθάει πολύ. Όμως, το να απευθυνθείτε σε γιατρό για μια λύση σε αυτό που είναι συνέπεια των αμαρτωλών καταγμάτων της ψυχής μας είναι σχεδόν καρποφόρο. Ο γιατρός δεν θα βοηθήσει εδώ. Όσον αφορά τη βοήθεια στον οικείο, γεννητικό τομέα από τους κατάλληλους ειδικούς που εργάζονται σε αυτόν τον τομέα, μου φαίνεται ότι σε περιπτώσεις είτε σωματικών αναπηριών είτε ψυχοσωματικών παθήσεων που εμποδίζουν την πλήρη ζωή των συζύγων και χρειάζονται ιατρική ρύθμιση, αυτό είναι απαραίτητο απλώς δείτε έναν γιατρό. Αλλά, παρεμπιπτόντως, φυσικά, όταν σήμερα μιλούν για σεξολόγους και τις συστάσεις τους, τότε πιο συχνά είναι για το πώς ένα άτομο, με τη βοήθεια του σώματος ενός συζύγου, συζύγου, εραστή ή ερωμένη, εξάγει τόση ευχαρίστηση όσο το δυνατόν περισσότερο για τον εαυτό του και πώς να προσαρμόσει τη σύνθεση του σώματός του έτσι ώστε το μέτρο της σαρκικής ευχαρίστησης να γίνεται όλο και περισσότερο και να διαρκεί όλο και περισσότερο. Είναι σαφές ότι ένας Χριστιανός που γνωρίζει ότι η μετριοπάθεια σε όλα - ειδικά στις απολαύσεις - είναι ένα σημαντικό μέτρο της ζωής μας, δεν θα πάει σε κανέναν γιατρό με τέτοιες ερωτήσεις.

Αλλά είναι πολύ δύσκολο να βρεις έναν ορθόδοξο ψυχίατρο, ειδικά έναν σεξ θεραπευτή. Και επιπλέον, ακόμα κι αν βρείτε έναν τέτοιο γιατρό, ίσως να αποκαλείται μόνο Ορθόδοξος.

Φυσικά, αυτό δεν πρέπει να είναι ένα όνομα, αλλά και κάποια αξιόπιστα εξωτερικά στοιχεία. Θα ήταν ακατάλληλο να απαριθμηθούν συγκεκριμένα ονόματα και οργανισμοί, αλλά νομίζω ότι όποτε πρόκειται για υγεία, ψυχική και σωματική, πρέπει να θυμόμαστε τη λέξη του Ευαγγελίου ότι «η μαρτυρία δύο ανθρώπων είναι αληθινή» (Ιωάννης 8:17), δηλαδή , χρειαζόμαστε δύο ή τρία ανεξάρτητα πιστοποιητικά που να επιβεβαιώνουν τόσο τα ιατρικά προσόντα όσο και την ιδεολογική εγγύτητα με την Ορθοδοξία του γιατρού στον οποίο υποβάλλουμε αίτηση.

Ποια αντισυλληπτικά μέτρα προτιμά η Ορθόδοξη Εκκλησία;

Κανένας. Δεν υπάρχουν αντισυλληπτικά για τα οποία θα υπάρχει σφραγίδα - "με την άδεια του Συνοδικού Τμήματος Κοινωνικής Εργασίας και Φιλανθρωπίας" (αυτός είναι ο υπεύθυνος της ιατρικής υπηρεσίας). Δεν υπάρχει και δεν μπορεί να είναι τέτοιου είδους αντισυλληπτικά! Είναι άλλο ένα θέμα ότι η Εκκλησία (αρκεί να θυμηθεί το τελευταίο της έγγραφο "Βασικές αρχές της Κοινωνικής Έννοιας") διακρίνει νηφάλια μια διάκριση μεταξύ μεθόδων αντισύλληψης, απολύτως απαράδεκτη και ανεκτή λόγω αδυναμίας. Τα αντισυλληπτικά της άμβλωσης δράσης είναι απολύτως απαράδεκτα, όχι μόνο η ίδια η άμβλωση, αλλά και αυτό που προκαλεί την αποβολή ενός γονιμοποιημένου αυγού, ανεξάρτητα από το πόσο γρήγορα συμβαίνει, ακόμα κι αν αμέσως μετά τη σύλληψη. Οτιδήποτε σχετίζεται με τέτοιου είδους ενέργειες είναι απαράδεκτο για τη ζωή μιας Ορθόδοξης οικογένειας. (Δεν θα υπαγορεύσω λίστες με τέτοια μέσα: αυτός που δεν ξέρει, είναι καλύτερα να μην ξέρει, και ποιος ξέρει, κατάλαβε χωρίς αυτό.) Όσο για τους άλλους, πείτε: μηχανικές μεθόδουςαντισύλληψη, λοιπόν, επαναλαμβάνω, χωρίς να εγκρίνω και με κανέναν τρόπο να θεωρούμε την προστασία ως κανόνα της εκκλησιαστικής ζωής, η Εκκλησία τις ξεχωρίζει από αυτές που είναι απολύτως απαράδεκτες για τους συζύγους που, λόγω αδυναμίας, δεν μπορούν να αντέξουν την πλήρη αποχή σε εκείνες τις περιόδους της οικογενειακής ζωής όταν , για ιατρικές, κοινωνικές ή κάποιες άλλες ενδείξεις δεν είναι δυνατές. Όταν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μετά από μια σοβαρή ασθένεια ή από τη φύση κάποιας θεραπείας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η εγκυμοσύνη είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητη. Ή για μια οικογένεια στην οποία υπάρχουν ήδη πολλά παιδιά, σήμερα, λόγω αμιγώς καθημερινών συνθηκών, είναι απαράδεκτο να έχουμε ένα άλλο παιδί. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι ενώπιον του Θεού, η αποχή από την τεκνοποίηση θα πρέπει πάντα να είναι εξαιρετικά υπεύθυνη και ειλικρινής. Εδώ είναι πολύ εύκολο, αντί να θεωρούμε αυτό το διάστημα στη γέννηση των παιδιών ως αναγκαστική περίοδο, να κατέβουμε για να ευχαριστηθούμε τον εαυτό μας, όταν οι έξυπνες σκέψεις ψιθυρίζουν: «Λοιπόν, γιατί το χρειαζόμαστε καθόλου; Η σταδιοδρομία θα διακοπεί και πάλι, αν και αυτές οι προοπτικές περιγράφονται σε αυτήν, και πάλι μια επιστροφή στις πάνες, στην έλλειψη ύπνου, στην απομόνωση στο δικό μας διαμέρισμα »ή:« Μόνο έχουμε επιτύχει κάποιο είδος σχετικής κοινωνικής ευημερίας , άρχισε να ζει καλύτερα, και με τη γέννηση ενός παιδιού θα πρέπει να εγκαταλείψουμε το προγραμματισμένο ταξίδι στη θάλασσα, ένα νέο αυτοκίνητο και μερικά άλλα πράγματα εκεί. " Και μόλις αρχίσουν να μπαίνουν στη ζωή μας τέτοιου είδους πονηρά επιχειρήματα, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να τα σταματήσουμε εκεί και να γεννήσουμε το επόμενο παιδί. Και πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η Εκκλησία καλεί τους Ορθόδοξους Χριστιανούς που είναι παντρεμένοι να μην απέχουν συνειδητά από την τεκνοποίηση, ούτε λόγω δυσπιστίας για την Πρόνοια του Θεού, ούτε λόγω εγωισμού και επιθυμίας για μια εύκολη ζωή.

Εάν ένας σύζυγος απαιτεί άμβλωση, έως και διαζύγιο;

Έτσι, πρέπει να χωρίσετε με ένα τέτοιο άτομο και να γεννήσετε ένα παιδί, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο μπορεί να είναι. Και αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν η υπακοή στον άντρα δεν μπορεί να αποτελεί προτεραιότητα.

Τι γίνεται αν μια πιστή σύζυγος θέλει να κάνει άμβλωση για κάποιο λόγο;

Βάλτε όλη σας τη δύναμη, όλη την κατανόησή σας για να αποτρέψετε αυτό να συμβεί, όλη την αγάπη σας, όλα τα επιχειρήματα: από την προσφυγή στις εκκλησιαστικές αρχές, τη συμβουλή ενός ιερέα σε απλά υλικά, πρακτικά, όποια επιχειρήματα. Δηλαδή, από ένα ραβδί σε ένα καρότο - τα πάντα, απλά όχι. παραδέχονται δολοφονίες. Σίγουρα, η άμβλωση είναι φόνος. Και ο φόνος πρέπει να αντισταθεί στο τελευταίο, ανεξάρτητα από τις μεθόδους και τους τρόπους με τους οποίους επιτυγχάνεται.

Η στάση της Εκκλησίας απέναντι σε μια γυναίκα που, στα χρόνια του άθεου σοβιετικού καθεστώτος, είχε μια άμβλωση χωρίς να συνειδητοποιήσει τι έκανε, είναι ίδια με μια γυναίκα που κάνει τώρα και ήδη ξέρει τι κάνει; Ή είναι διαφορετικό;

Ναι, φυσικά, επειδή σύμφωνα με τη γνωστή παραβολή του ευαγγελίου των σκλάβων και του επιμελητή, υπήρχε μια διαφορετική τιμωρία - για εκείνους τους σκλάβους που ενήργησαν κατά της θέλησης του αφεντικού, χωρίς να γνωρίζουν αυτήν τη θέληση, και για εκείνους που ήξεραν τα πάντα ή ήξερα αρκετά και παρόλα αυτά ... Στο Ευαγγέλιο του Ιωάννη, ο Κύριος λέει για τους Εβραίους: «Αν δεν ήμουν και τους μίλησα, δεν θα είχαν αμαρτία. αλλά τώρα δεν έχουν καμία δικαιολογία για την αμαρτία τους »(Ιωάννης 15:22). Υπάρχει λοιπόν ένα μέτρο της ενοχής εκείνων που δεν κατάλαβαν, ή ακόμα και αν άκουγαν κάτι, αλλά εσωτερικά, στην καρδιά τους δεν ήξεραν τι ήταν αλήθεια σε αυτό, και ένα άλλο μέτρο της ενοχής και της ευθύνης εκείνων που ήδη γνωρίζουν ότι πρόκειται για δολοφονία (είναι δύσκολο σήμερα να βρούμε ένα άτομο που δεν ξέρει ότι είναι έτσι), και, ίσως, αναγνωρίζουν ακόμη και τους εαυτούς τους ως πιστούς, αν αργότερα έρθουν σε ομολογία και παρόλα αυτά το ζητούν. Φυσικά, όχι πριν από την πειθαρχία της εκκλησίας, αλλά πριν από την ψυχή κάποιου, πριν από την αιωνιότητα, ενώπιον του Θεού - εδώ είναι ένα διαφορετικό μέτρο ευθύνης, και επομένως ένα διαφορετικό μέτρο της ποιμαντικής και παιδαγωγικής στάσης απέναντι στον αμαρτωλό. Επομένως, τόσο ο ιερέας όσο και ολόκληρη η Εκκλησία θα εξετάσουν διαφορετικά μια γυναίκα που μεγάλωσε από έναν πρωτοπόρο, ένα μέλος της Komsomol, εάν έχει ακούσει τη λέξη «μετάνοια», τότε μόνο σε σχέση με ιστορίες για μερικές σκοτεινές και αδαείς γιαγιάδες που καταρατούν τον κόσμο , αν έχει ακούσει για το Ευαγγέλιο, τότε μόνο από την πορεία του επιστημονικού αθεϊσμού, και του οποίου το κεφάλι ήταν γεμάτο με τον κώδικα των οικοδόμων του κομμουνισμού και άλλων πραγμάτων, και σε αυτήν τη γυναίκα που βρίσκεται στην τρέχουσα κατάσταση, όταν η φωνή του Η Εκκλησία, που καταθέτει άμεσα και κατηγορηματικά την αλήθεια του Χριστού, ακούγεται από όλους.

Με άλλα λόγια, το σημείο εδώ δεν είναι αλλαγή στη στάση της Εκκλησίας προς την αμαρτία, όχι σε κάποιο είδος σχετικισμού, αλλά στο γεγονός ότι οι ίδιοι οι άνθρωποι σε σχέση με την αμαρτία έχουν διαφορετικούς βαθμούς ευθύνης.

Γιατί μερικοί πάστορες πιστεύουν ότι οι συζυγικές σχέσεις είναι αμαρτωλές, εάν δεν οδηγούν στον τοκετό και προτείνουν την αποφυγή της σωματικής οικειότητας σε περιπτώσεις όπου ένας σύζυγος δεν είναι εκκλησία και δεν θέλει να αποκτήσει παιδιά; Πώς συσχετίζεται αυτό με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου: «Μην απομακρύνεσαι ο ένας από τον άλλο» (1 Κορ. 7: 5) και με τις λέξεις στην γαμήλια τελετή «ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι δεν είναι ντροπιαστικό»;

Δεν είναι εύκολο να βρεθείς σε μια κατάσταση όπου, ας πούμε, ένας άνεργος σύζυγος δεν θέλει να έχει παιδιά, αλλά αν είναι άπιστος στη σύζυγό του, τότε είναι καθήκον της να αποφεύγει τη σωματική συγκατοίκηση μαζί του, η οποία επιφέρει μόνο την αμαρτία του. Ίσως αυτή είναι ακριβώς η περίπτωση που ο κληρικός προειδοποιεί. Και κάθε τέτοια περίπτωση, που δεν συνεπάγεται γονιμότητα, πρέπει να εξεταστεί πολύ συγκεκριμένα. Ωστόσο, αυτό δεν με κανένα τρόπο καταργεί τα λόγια της τελετής του γάμου "ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι δεν είναι κακό", είναι απλώς ότι αυτή η ειλικρίνεια του γάμου και αυτή η έλλειψη πίστης στο κρεβάτι πρέπει να τηρείται με όλους τους περιορισμούς, προειδοποιήσεις και προειδοποιήσεις εάν αρχίσουν να αμαρτάνουν εναντίον τους και να τις εγκαταλείψουν.

Ναι, ο απόστολος Παύλος λέει ότι «εάν δεν μπορούν να απέχουν, ας παντρευτούν. γιατί είναι καλύτερο να παντρευτείς παρά να ανάψεις »(1 Κορ. 7: 9). Αλλά είδε στο γάμο αναμφίβολα κάτι περισσότερο από έναν τρόπο να διοχετεύσει τη σεξουαλική του επιθυμία σε μια νομική κατεύθυνση. Φυσικά, είναι καλό για έναν νεαρό άνδρα να είναι με τη σύζυγό του αντί να μαζεύει άσκοπα έως τριάντα χρόνια και να κερδίζει κάποιο είδος συμπλέγματος και διεστραμμένων συνηθειών, επομένως, στις παλιές μέρες, παντρεύτηκαν αρκετά νωρίς. Όμως, φυσικά, δεν λέγονται τα πάντα για το γάμο με αυτά τα λόγια.

Εάν ένας σύζυγος 40-45 ετών που έχει ήδη παιδιά αποφασίσει να μην γεννήσει νέα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουν την οικειότητα μεταξύ τους;

Ξεκινώντας από μια συγκεκριμένη ηλικία, πολλοί σύζυγοι, ακόμη και αυτοί που είναι εκκλησιαστικοί, σύμφωνα με τη σύγχρονη άποψη της οικογενειακής ζωής, αποφασίζουν ότι δεν θα έχουν περισσότερα παιδιά και τώρα θα βιώσουν όλα όσα δεν είχαν χρόνο όταν μεγάλωσαν τα παιδιά τους στα νεαρά τους χρόνια. Η Εκκλησία δεν υποστήριξε ποτέ ούτε ευλόγησε μια τέτοια στάση απέναντι στην αναπαραγωγή. Καθώς και η απόφαση ενός μεγάλου μέρους των νεόνυμφων να ζουν πρώτα για τη δική τους ευχαρίστηση και μετά να έχουν παιδιά. Και οι δύο είναι παραμορφώσεις του σχεδίου του Θεού για την οικογένεια. Οι σύζυγοι που έχουν καθυστερήσει πολύ για να προετοιμάσουν τη σχέση τους για την αιωνιότητα, αν και μόνο επειδή είναι τώρα πιο κοντά σε αυτό από, ας πούμε, πριν από τριάντα χρόνια, τους βυθίζουν ξανά στη σωματικότητα και τους περιορίζουν στο γεγονός ότι προφανώς δεν μπορούν να έχουν συνέχεια στο Βασίλειο του Θεού ... Θα είναι καθήκον της Εκκλησίας να προειδοποιεί: εδώ υπάρχει κίνδυνος, εδώ αν δεν είναι κόκκινο, τότε ανάβει ένα κίτρινο φανάρι. Φτάνοντας στην ενηλικίωση, τοποθετώντας στο επίκεντρο των σχέσεών σας αυτό που είναι βοηθητικό, φυσικά, σημαίνει παραμόρφωση, ίσως και καταστροφή τους. Και στα συγκεκριμένα κείμενα αυτών ή εκείνων των ποιμένων, όχι πάντα με αυτό το μέτρο τακτικής όπως θα θέλαμε, αλλά στην πραγματικότητα είναι απολύτως σωστό, αυτό λέγεται γι 'αυτό.

Σε γενικές γραμμές, είναι πάντα καλύτερο να είστε πιο αποχής από λιγότερο. Είναι πάντα καλύτερο να τηρείτε τις εντολές του Θεού και της Εκκλησίας. Αντιμετωπίστε τα με ευγένεια στους άλλους και προσπαθήστε να τα εφαρμόσετε στον εαυτό σας με πλήρη σοβαρότητα.

Θεωρείται μια σαρκική σχέση αμαρτωλή εάν ένας άντρας και μια σύζυγος έρχονται σε ηλικία όταν η τεκνοποίηση γίνεται απολύτως αδύνατη;

Όχι, η Εκκλησία δεν θεωρεί αυτές τις συζυγικές σχέσεις, όταν η τεκνοποίηση δεν είναι πλέον δυνατή, αμαρτωλή. Αλλά καλεί ένα άτομο που έχει φτάσει στην ωριμότητα και είτε έχει διατηρήσει, ίσως, ακόμη και χωρίς τη δική του επιθυμία, αγνότητα ή, αντίθετα, που είχε αρνητικές, αμαρτωλές εμπειρίες στη ζωή του και θέλει να παντρευτεί στο τέλος των ετών του, είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό, γιατί τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τις επιθυμίες της δικής σας σάρκας, χωρίς να προσπαθείτε για αυτό που δεν είναι πλέον κατάλληλο μόνο λόγω της ηλικίας.

Είναι καλό και καλό για την ψυχή να απέχει από συζευκτική επαφή κατά τις ημέρες της νηστείας, αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι αντίθετο με τη βούληση ενός από τους συζύγους.

Πες μου γιατί η τρέχουσα Ορθόδοξη παράδοση ρυθμίζει αυστηρά την ώρα της αποχής από τις συζυγικές σχέσεις: πολλαπλές νηστείες, Christmastide, μια εβδομάδα μετά το Πάσχα, την Τετάρτη και την Παρασκευή; Γιατί λέει ο απόστολος ότι ο χρόνος της αποχής από τις φυσικές σχέσεις είναι δουλειά των ίδιων των συζύγων, δηλαδή, «με κοινή συμφωνία», και στην εκκλησία η παραβίαση τέτοιων νηστειών θεωρείται αμαρτία;

Γνωρίζω παραδείγματα όταν οι γυναίκες αρνήθηκαν να κάνουν οικειότητα με τους συζύγους τους κατά τη διάρκεια της νηστείας. Ως αποτέλεσμα, προέκυψαν σοβαρά οικογενειακά σκάνδαλα, στο τέλος η σύζυγος υποχώρησε, και έπειτα έφυγε για να μετανοήσει για "ανοχή από παντρεμένη ζωή" Και αυτή η ιδέα της νηστείας γίνεται αντιληπτή από εμάς ως δόγμα. Επιπλέον, επιβάλλεται η γνώμη ότι τα παιδιά που συλλαμβάνονται κατά τη νηστεία είναι ελαττωματικά. Γνωρίζω ένα άλλο παράδειγμα, όταν οι προσπάθειες της γυναίκας να τηρήσει τέτοιες νηστείες έσπρωξαν τον άντρα της μακριά ορθόδοξη εκκλησία... Νομίζω ότι αυτή η υπόθεση απέχει πολύ από μια μεμονωμένη.

Πράγματι, στις Αγίες Γραφές υπάρχει ένας κανόνας του Αποστόλου Παύλου: «Και αυτό που μου έγραψες, είναι καλό για έναν άνδρα να μην αγγίζει μια γυναίκα. Αλλά, για να αποφευχθεί η πορνεία, ο καθένας έχει τη δική του γυναίκα, και ο καθένας πρέπει να έχει τον δικό της σύζυγο. Ο σύζυγος δείχνει τη σύζυγό του τη δέουσα εύνοια? σαν μια γυναίκα και σε έναν σύζυγο. Η σύζυγος δεν έχει δύναμη πάνω στο σώμα της, αλλά στον άντρα. Ομοίως, ο σύζυγος δεν έχει καμία εξουσία στο σώμα του, αλλά στη γυναίκα. Μην απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλον, ίσως με συμφωνία, για λίγο, για άσκηση σε νηστεία και προσευχή και, στη συνέχεια, να είστε και πάλι μαζί, έτσι ώστε ο Σατανάς να μην σας δελεάσει με την ασυμφωνία σας. Ωστόσο, το είπα αυτό ως άδεια και όχι ως εντολή. Γιατί εύχομαι όλοι οι άνθρωποι να ήταν σαν εμένα. αλλά ο καθένας έχει το δικό του δώρο από τον Θεό, ο ένας με αυτόν τον τρόπο, ο άλλος με διαφορετικό τρόπο »(). Σε αυτή τη βάση, από την αρχαιότητα, υπήρχε ένας κανόνας στην Εκκλησία της αποχής από τη συζυγική συμβίωση κατά τη διάρκεια της νηστείας. Όμως, σε αντίθεση με τις απαγορεύσεις τροφίμων, για την παραβίαση των οποίων χωρίς καλό λόγο, οι κανόνες ονομάζονται αφομοίωση από τον St. Τα μυστήρια (Κανόνας 69 των Αγίων Αποστόλων), οι ιεροί κανόνες λένε: «Όσοι παντρεύονται πρέπει να είναι βασιλείς κριτές. Διότι άκουσαν τον Παύλο να γράφει, σαν να έπρεπε να απέχουν ο ένας από τον άλλο, κατόπιν συμφωνίας, μέχρι την ώρα, για να ασκήσει προσευχή, και στη συνέχεια να συσκευάσει πολλή ζωή »(4 κανόνια του Αγίου).

Ο 13ος κανόνας του Τιμόθεο της Αλεξάνδρειας λέει επίσης: «Ερώτηση 13: Σε όσους συνυπάρχουν στην κοινωνία του γάμου, ποιες μέρες της εβδομάδας θα πρέπει να απέχουν από τη συνεννόηση μεταξύ τους και ποιες ημέρες θα πρέπει να έχουν το δικαίωμα να το?

Απάντηση: πριν από τα ποτάμια Εγώ, και τώρα λέω, ο απόστολος λέει: μην στερηθείτε τον εαυτό σας ο ένας από τον άλλο, μόνο κατόπιν συμφωνίας, μέχρι την ώρα, αλλά μείνετε στην προσευχή: και συγκεντρωθείτε ξανά, αφήστε τον Σατανά να σας δελεάσει με την ενδοσυγκρασία σας (). Ωστόσο, είναι απαραίτητο να απόσχετε το Σάββατο και την Κυριακή, γιατί σε αυτές τις μέρες η πνευματική θυσία προσφέρεται στον Κύριο. " Η ίδια η απαγόρευση συνδέεται με το γεγονός ότι θεωρείται (σύμφωνα με τον Κανονισμό 8 των Αγίων Αποστόλων) ότι ένας Χριστιανός συμμετέχει σε κάθε Λειτουργία, και σύμφωνα με τον Κανονισμό 5 του Τιμόθεο της Αλεξάνδρειας, δεν θα πρέπει να λάβει Κοινωνία μετά το γάμο.

Οι άγιοι πατέρες που ερμηνεύουν αυτόν τον στίχο δίδαξαν με παρόμοιο τρόπο. Ο St. λέει: «Τι σημαίνει αυτό; Η γυναίκα δεν πρέπει, λέει, να απέχει από τη βούληση του συζύγου της και ο σύζυγος δεν πρέπει να απέχει από τη βούληση της συζύγου του. Γιατί; Διότι από αυτήν την αποχή προέρχεται ένα μεγάλο κακό. από αυτό υπήρχαν συχνές πορνεία, πορνεία και οικιακές διαταραχές. Γιατί εάν άλλοι, έχοντας τις συζύγους τους, επιδοθούν σε μοιχεία, πόσο περισσότερο θα επιδοθούν σε αυτό εάν στερηθούν αυτήν την παρηγοριά. Λοιπόν: μην στερηθείτε τον εαυτό σας. γιατί η αποχή από το ένα άτομο κατά της θέλησης του άλλου είναι η στέρηση, αλλά από τη θέληση, δεν είναι. Άρα, αν μου πάρει κάτι με τη συγκατάθεσή μου, δεν θα μου στερήσει. αυτός που αντιτίθεται στη θέληση και στερεί αναγκαστικά. Αυτό γίνεται από πολλές συζύγους, παραβιάζοντας τη δικαιοσύνη και δίνοντας έτσι στους συζύγους μια δικαιολογία για ακολασία και όλα που οδηγούν σε απογοήτευση. Η ομοφωνία πρέπει να προτιμάται από όλα. είναι το πιο σημαντικό. Εάν θέλετε, θα το αποδείξουμε από την εμπειρία. Αφήστε τη γυναίκα των δύο συζύγων να απέχουν, ενώ ο σύζυγος δεν το θέλει. Τι θα συμβεί? Δεν θα επιδοθεί σε μοιχεία, ή αν δεν μοιχεία, δεν θα θλίψει, να ανησυχεί, να ενοχληθεί, να θυμώσει και να προκαλέσει πολλά προβλήματα στη γυναίκα του; Ποια είναι η χρήση της νηστείας και της αποχής όταν η αγάπη είναι σπασμένη; Οχι. Πόση θλίψη θα προκύψει αναπόφευκτα από αυτό, πόσα προβλήματα, πόσες συγκρούσεις! Εάν στο σπίτι ο σύζυγος και η σύζυγος δεν συμφωνούν μεταξύ τους, τότε το σπίτι τους δεν είναι καλύτερο από ένα πλοίο που κατακλύζεται από κύματα, στο οποίο ο πηδάλιος δεν συμφωνεί με τον κυβερνήτη του τιμονιού. Επομένως, ο Απόστολος λέει επίσης: μην στερηθείτε τον εαυτό σας ο ένας από τον άλλο, με συμφωνία μέχρι την ώρα, αλλά τηρήστε τη νηστεία και την προσευχή. Εδώ σημαίνει προσευχή, που γίνεται με ιδιαίτερη προσοχή, γιατί αν απαγόρευε σε αυτούς που συνειδητοποιούν να προσευχηθούν, πώς θα μπορούσε να εκπληρωθεί η εντολή της αδιάκοπης προσευχής; Κατά συνέπεια, μπορεί κανείς να συγκαλυφθεί με τη γυναίκα του και να προσευχηθεί: αλλά με την αποχή, η προσευχή είναι πιο τέλεια. Μην πείτε απλώς: Ναι, προσευχηθείτε, αλλά: Ναι, τηρήστε την προσευχή, γιατί η επιχείρηση γάμου αποσπά την προσοχή μόνο από αυτό, και δεν προκαλεί δυσφήμιση. Και πακετάρετε μαζί, αφήστε τον Σατανά να σας δελεάσει. Για να μην πιστεύουμε ότι πρόκειται για νόμο, προσθέτει επίσης έναν λόγο. Ποιό απ'όλα? Μην σας πειράξει ο Σατανάς. Και έτσι ώστε να γνωρίζουν ότι ο διάβολος δεν είναι μόνο ο ένοχος της μοιχείας, προσθέτει: «από την αδιαλλαξία σου» - έτσι ο άγιος ερμηνεύει αυτές τις λέξεις.

Η θέση εκείνων που υποστηρίζουν ότι μια σχέση στο γάμο είναι δυνατή μόνο όταν επιτρέπονται οι γάμοι είναι εντελώς αδικαιολόγητη. Στην πραγματικότητα, η απαγόρευση γάμων σε μερικές ημέρες οφείλεται στο γεγονός ότι λόγω νηστειών ή των επερχόμενων εορταστικών υπηρεσιών, η γιορτή του γάμου δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί (εξήγηση του Αγίου), και όχι με την απαγόρευση της σαρκικής επικοινωνίας. Επιπλέον, σύμφωνα με τους κανόνες της αρχαίας Εκκλησίας, το βράδυ μετά το γάμο, ο γάμος δεν εγκρίθηκε.

Η ίδια η απόπειρα επιβολής της συζυγικής νηστείας ως υποχρεωτική σε εκείνες τις ημέρες που είναι αδύνατο να παντρευτεί, στην πραγματικότητα, είναι, όπως είπε ο Χρυσόστομος, ωθώντας τους ανθρώπους να διαπράξουν μοιχεία. Σε τελική ανάλυση, εάν ακολουθείτε αυστηρά τους κανόνες που διατυπώνονται από ορισμένους σύγχρονους εξομολογητές, τότε αποδεικνύεται ότι μπορείτε να έχετε συζυγικές σχέσεις λιγότερο από το ένα τρίτο των ημερών το χρόνο (από 115 έως 140), κάτι που θα οδηγήσει (ειδικά σε σύγχρονες κακές εποχές) ) μόνο στην καταστροφή των οικογενειών, που, στην πραγματικότητα, παρατήρησαν.

Ακόμη περισσότερο, είναι απαράδεκτο να θεωρούμε τα παιδιά που συλλάβονται από τη νηστεία ως κάπως ελαττωματικά ή καταραμένα. Αυτή η δήλωση δεν βασίζεται στις Γραφές και στα κείμενα των Πατέρων της Εκκλησίας. Καταδικάζει χωρίς ενοχή τα εκατομμύρια των συγχρόνων μας, τα οποία οι γονείς τους συνέλαβαν τη «λάθος στιγμή», παρόλο που ο Θεός λέει ότι τα παιδιά δεν φέρουν την ενοχή του πατέρα τους. Όλος αυτός ο εκφοβισμός είναι ουσιαστικά αντίθετος με το ίδιο το πνεύμα της ελευθερίας του ευαγγελίου, το οποίο συμβουλεύει αλλά δεν επιβάλλει. Θυμηθείτε ότι η επιθυμία για αποχή, σύμφωνα με τον St. : "Όχι νόμος, αλλά συμβουλή." Αλλά αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει την αδιαφορία μας για την αποστολική συμβουλή, επειδή τα πνευματικά οφέλη της αποχής είναι προφανή.

"Ήμουν πάντα πολύ αγανακτισμένος με μια φράση όπως:" Και ζούσαν με καθαριότητα. " Κάθε Ορθόδοξο άτομο κατανοεί απόλυτα τι αφορά, τόσο συχνά χρησιμοποιείται τόσο στη λογοτεχνία όσο και στη συνομιλία. Αλλά τι γίνεται με τα λόγια της Γραφής, "Ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι είναι αόριστο"; Σε τελική ανάλυση, είναι λογικό να συμπεράνουμε ότι εάν η μία κατάσταση είναι καθαρή, τότε η άλλη, αντίθετα, είναι βρωμιά !;

Η άλλη κατάσταση δεν είναι καθαριότητα, αλλά επίσης δεν είναι βρώμικη. Ο γάμος είναι η φυσική κατάσταση του ανθρώπου σε έναν πεσμένο κόσμο, ευλογημένος από τον Κύριο στην Κάνα της Γαλιλαίας. Επομένως, στις προσευχές του Γάμου, σας ζητάμε να κάνετε τον γάμο ειλικρινές και το κρεβάτι να μην είναι κακό. Αλλά η αγαμία για χάρη του Χριστού είναι πολύ υψηλότερη. Είναι μια υπερφυσική αρετή που κάνει τον άνθρωπο ίσο με τους αγγέλους. Αλλά ταυτόχρονα, η αποχή, η οποία συμβαίνει λόγω της καταπίεσης του γάμου, θεωρείται ως λόγος για το ανάθεμα (κανόνας 14 του Συμβουλίου Γκάνγκρες, 51 κανόνας των Αγίων Αποστόλων).

Γειά σου! Πατέρα, σας ευχαριστώ που αγγίξατε τόσο ευαίσθητα και ταυτόχρονα σημαντικά θέματα. Έχω συσσωρεύσει πολλές παρόμοιες ερωτήσεις, αλλά είναι πάντα κατά κάποιο τρόπο άβολο για μένα να τα συζητήσω με τον ενοριακό ιερέα. Εάν το θεωρείτε απαραίτητο, ίσως θα τους απαντήσετε. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. Και επιπλέον. Καταλαβαίνω ότι αυτές δεν είναι οι πιο σημαντικές ερωτήσεις στη ζωή μας, αλλά θα ήθελα να τις ξεκαθαρίσω για έναν εαυτό μου μια για πάντα, προκειμένου να αποφύγω κάθε είδους αμηχανία.

1. Είναι δυνατόν να φέρετε στο Μυστήριο το πρωί βρέφοςαν υπήρχε συζυγική σχέση τη νύχτα;

2. Είναι δυνατόν να μπείτε σε αυτήν την ημέρα καθόλου, να φιλήσετε τις εικόνες, St. λείψανα και έρχονται στο χρίσμα, ή το άτομο θεωρείται ακάθαρτο όλη την ημέρα (και πού είναι το "κρεβάτι χωρίς κηλίδες";). Είναι δυνατόν στο σπίτι να ανάψετε κεριά και μια λάμπα εικονιδίων, να φάτε το ιερό και Νερό Epiphanyκαι προφόρα;

3. Θεωρείται η βραδιά της Μυστηριακής Ημέρας γάμος γρήγορα;

Ο Απόστολος Παύλος είπε: «ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι δεν είναι ντροπή», μιλούν για τις προσευχές του Μυστηρίου του Γάμου. Επομένως, είναι αδύνατο να μιλήσουμε για την ακάθαρτη του συζυγικού κρεβατιού εάν δεν υπήρχε αμαρτία (καμία αφύσικη σχέση). Επομένως, μετά το γάμο, μπορείτε να αγγίξετε οποιοδήποτε ιερό και να φέρετε το παιδί στον Άγιο Δισκοπότηρο. Μόνο συμμετοχή στο St. Τα μυστήρια είναι σύμφωνα με τον κανόνα του Τιμόθεο της Αλεξάνδρειας. Την επομένη μετά την κοινωνία, πρέπει επίσης να κρατηθεί από την εγγύτητα της «αγάπης για χάρη του ουράνιου βασιλιά» (σύμφωνα με τον υπηρέτη). Αλλά πουθενά δεν λέγεται τίποτα για την επόμενη νύχτα. Ξεκινά μια νέα μέρα και δεν υπάρχουν απαγορεύσεις.

Πατέρα, πες μου τι να κάνω. Ο σύζυγός μου δεν είναι πολύ εκκλησιαστικός άνθρωπος, αλλά πριν από λίγους μήνες δήλωσε ότι είναι αδύνατη η σχέση γάμου σε ένα δωμάτιο με εικόνες στον τοίχο. Ρώτησα ποιος του είπε για αυτό; Η απάντηση ήταν: "Ξέρω." Όμως, όσο γνωρίζω, τα εικονίδια πρέπει να βρίσκονται σε κάθε δωμάτιο. Και πώς να είσαι; Και αν υπάρχει μόνο ένα δωμάτιο; Αυτό το επιχείρημα δεν έπεισε τον σύζυγό της. Μπορεί να έχει δίκιο σε κάποιο βαθμό;

Ο απόστολος Παύλος είπε: «ο γάμος είναι ειλικρινής και το κρεβάτι δεν είναι επαίσχυντο». Επομένως, η συζυγική συμβίωση δεν μπορεί να μολύνει τα εικονίδια με κανέναν τρόπο. Ένας Χριστιανός θα πρέπει πάντα να έχει εικόνες, ώστε να μην ξεχνάμε ποτέ τον Θεό, ο οποίος βλέπει τα πάντα. Επομένως, ο σύζυγός σας είναι λάθος. Τα εικονίδια μπορούν και πρέπει να βρίσκονται πάνω από το οικογενειακό κρεβάτι. Παρεμπιπτόντως, μπορείτε να προστατευτείτε από διάφορες καταχρήσεις γάμου.