Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί στον ανθυγιεινό εγωισμό, που προκαλεί ταλαιπωρία στους ανθρώπους γύρω από το παιδί, αλλά πρώτα απ 'όλα στο ίδιο το παιδί, αν και δεν το συνειδητοποιεί.
Μιλάμε για εγωισμό, στον οποίο το παιδί ενδιαφέρεται και συμμετέχει μόνο σε αυτές τις διαδικασίες που είναι ευεργετικές για αυτόν και αφορούν αποκλειστικά την προσωπικότητά του. Αντιλαμβάνεται τους υπόλοιπους ανθρώπους γύρω του ως εργαλείο για την ικανοποίηση των προσωπικών του αναγκών, με άλλα λόγια, ως προσωπικό εξυπηρέτησης και όχι ως άτομα που έχουν επίσης τα δικά τους συμφέροντα και τη δική τους ζωή. Αλλά το πρόβλημα δεν είναι ότι το παιδί μεγαλώνει τόσο δύσκολο, η κύρια δυσκολία είναι ότι συνήθως ένας από τους γονείς τοποθετείται στον ρόλο του ιδανικού προσωπικού υπηρεσίας, οπότε το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το να γίνει εγωιστικό και να χρησιμοποιεί τα πάντα. Υπάρχει ένα άλλο άκρο, όταν οι γονείς είναι εγωιστές και πολύ απασχολημένοι με τη ζωή τους, τα προβλήματα, τις προσωπικές τους σχέσεις κ.λπ., στην περίπτωση αυτή, το παιδί αντιγράφει απλώς αυτήν τη συμπεριφορά και, παρόμοια με τους γονείς, μεταφράζει τον εγωισμό στον έξω κόσμο.
Γιατί ένα παιδί μεγαλώνει ως εγωιστής: οι λόγοι για τον εγωισμό του παιδιού
Ποια λάθη ανατροφής οδηγούν στην ανάπτυξη εγωισμού στα παιδιά;
- Να διδάξει ένα παιδί να δείξει φροντίδα και προσοχή με το δικό του παράδειγμα από την παιδική ηλικία στον έξω κόσμο, και το παιδί πρέπει να δει και να αισθανθεί ότι είναι ευχάριστο για εσάς και όχι για χάρη του κέρδους. Εάν αισθάνεστε καλά σε αυτό, τότε θα χαρεί να σας αντιγράψει, μην διστάσετε.
- Σε σχέση με το παιδί, πρέπει να συμβεί το ίδιο πράγμα, ανθρώπινη προσοχή, άνευ όρων αγάπη, ειλικρινή συμμετοχή στα ενδιαφέροντά του και τη ζωή του. Να είστε όσο το δυνατόν πιο φυσικοί, μην παίζετε ή χειραγωγείτε σε επικοινωνία με το μωρό.
- Η συμπεριφορά και οι σχέσεις σας πρέπει να καταστήσουν σαφές στο παιδί ότι κάθε μέλος της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένου του μωρού, είναι ξεχωριστό άτομο. , το οποίο υπάρχει από μόνο του με τα δικά του ενδιαφέροντα, στόχους, επιθυμίες, αγάπη για όλους, σεβασμό, αλλά σε καμία περίπτωση δεν ικανοποιεί τις ανάγκες ή τις απαιτήσεις κάποιου.
- Βοηθήστε τον σταδιακά να γίνει όσο πιο ανεξάρτητος γίνεται, ενθαρρύνοντας τα επιτεύγματα και τα αποτελέσματά του. Χαίρετε μαζί του όλα τα νέα που άρχισε να παίρνει.
- Πιστέψτε τον όποτε «προκαλεί» τον εαυτό του ... Πρέπει να το νιώσει, να το δει και να γνωρίζει ότι είστε η υποστήριξή του σε όλα. Αλλά μην προσπαθήσετε να κάνετε τα πάντα για να βοηθήσει. Απλά μην τον εμποδίζετε να πιστεύει στον εαυτό του και στη δύναμή του.
- Κάντε μια επιλογή από τις σωστές ταινίες, κινούμενα σχέδια, εκπαιδευτικά παιχνίδια, ώστε να μην είναι κάποιος εκεί, αλλά μόνο εσείς, να διαμορφώσετε τις ηθικές αξίες του παιδιού σας.
- Ποτέ, κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες, συναισθηματικά και μην τακτοποιείτε τα πράγματα με τους αγαπημένους σας παρουσία ενός παιδιού! Αυτό πρέπει να γίνει νόμος για εσάς.
- Προσπαθήστε επίσης να είστε παράδειγμα για το παιδί μιας ανιδιοτελούς στάσης απέναντι στον έξω κόσμο. - μην είστε αγανακτισμένοι, μην καταδικάζεστε, αντιδράστε ήρεμα και σοφά στους ανθρώπους και σε ό, τι συμβαίνει. Θυμηθείτε, έως 7 ετών, σας αντιγράφει εντελώς.
- Ενθαρρύνετε το παιδί σας όταν είναι ευτυχισμένο για τους ανθρώπους, όταν δείχνει φροντίδα και προσοχή σε ανθρώπους και ζώα.
- Και η πιο σημαντική συμβουλή - παρακολουθήστε τη συμπεριφορά σας και ασχοληθείτε πρώτα με τον εαυτό σας. , τότε το μωρό σας θα μεγαλώσει αρμονικά, με αγάπη και τη σωστή προσοχή.
Συμβουλές από ειδικούς:τι να κάνετε αν ένα παιδί μεγαλώσει εγωιστικό?
Από όλους τους υπάρχοντες ειδικούς, θα ήθελα να προτείνω το έργο του διάσημου Αμερικανού ψυχίατρου Ross Campbell. Μιλά για το πώς οι γονείς στην πραγματική καθημερινή ζωή πρέπει να ικανοποιούν σωστά τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού και εστιάζει την προσοχή όλων των γονέων, πρώτα απ 'όλα, στη σωστή, άνευ όρων αγάπη. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βάλετε τα θεμέλια για όλα τα καλά και σωστά στο παιδί σας, και αυτό θα φέρει θετικά αποτελέσματα.
Οι λεπτομέρειες της εκδήλωσης μιας τέτοιας άνευ όρων αγάπης, την οποία περιγράφει στα έργα του: "Πώς να αγαπάς πραγματικά το παιδί σου", "πρόσωπο με πρόσωπο με ένα παιδί" δεν είναι καν εξοικειωμένοι με τις περισσότερες γενιές γονέων μας. Επομένως, απολαύστε την ανάγνωση αυτού του λαμπρού ψυχολόγου και πολλές ερωτήσεις που σχετίζονται όχι μόνο με τον εγωισμό των παιδιών, αλλά και με την εκπαίδευση γενικά, θα γίνουν σαφείς και απλές για εσάς.
Ψυχολόγος R. Chepalov:
Συμβαίνει έτσι ώστε οι γονείς να αρχίσουν να απομονώνουν εντελώς το παιδί από τις δυσκολίες και να επιδοθούν στις επιθυμίες του. Συγκλονίζονται από τις ανάγκες του και χαίρονται που θέλει τόσο πολύ. Παίρνουν τον εγωισμό του και εκφράζει τη βούλησή του για ανεξαρτησία. Ωστόσο, περνάει ο χρόνος, το παιδί μεγαλώνει και η επιθυμία να μοιραστεί και να βοηθήσει δεν του έρχεται. Είναι πολύ επώδυνο για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν ότι οι ίδιοι μεγάλωσαν εγωιστές.
Η διαδικασία ανατροφής αντίθετων, αντι-εγωιστικών ιδιοτήτων είναι τόσο δυσκολότερη όσο μεγαλώνει το παιδί. Γενικά, τα βήματα είναι τα ίδια με τα νήπια. Είναι απαραίτητο να δείξει στο παιδί την προθυμία να μοιραστεί με άλλους, να του ζητήσει βοήθεια για τον εαυτό του και να του ζητήσει να προσφέρει βοήθεια σε άλλους. Φυσικά, το παιδί μπορεί να αντισταθεί: «Γιατί θα δώσω σε κάποιον ένα παιχνίδι; Γιατί θα μοιραστώ το κέικ; " Το παιδί θα πρέπει να εξηγήσει εκ νέου ότι έτσι λειτουργεί ο κόσμος, ότι είναι τόσο αποδεκτό. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι χρήσιμο να πείτε στο παιδί: «Δεν το ξέρατε πριν, ξεχάσαμε να σας το πούμε, αλλά τώρα πρέπει να ξέρετε: πρέπει να μοιραστείτε με άλλους». Είναι απαραίτητο να δοθεί έμφαση στα αντι-εγωιστικά χαρακτηριστικά των ηρώων έργων λογοτεχνίας, κινηματογράφου. Ενθαρρύνετε την εκδήλωση νέων χαρακτηριστικών στο παιδί: "Το κάνατε σωστά," "Τώρα είστε υπέροχοι."
Η διαδικασία μετατροπής ενός εγωιστή σε ένα απλό, ειλικρινές, ανοιχτό άτομο μπορεί να είναι πολύ επώδυνη. Αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό. Οι γονείς πρέπει να προετοιμαστούν για την αντίσταση του παιδιού. Οι γονείς πρέπει να παραμείνουν ήρεμοι, να αποφύγουν φυσική τιμωρία και διατηρήστε μια λογική επιμονή στο να αλλάξετε το παιδί.
Ψυχολόγος V. Shebanova:
Επιτρέψτε μου να σας δώσω μερικές συμβουλές για το πώς να συνεργαστείτε με τον εαυτό σας για να σταματήσετε να κάνετε για το παιδί σας τι μπορεί ήδη να κάνει μόνος του.
1. Είστε εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν μια μητέρα ξυπνά τακτικά έναν έφηβο το πρωί και μάλιστα παλεύει μαζί του για αυτό; Είστε εξοικειωμένοι με τις επιπλήξεις του γιου ή της κόρης σας: "Γιατί δεν ... (δεν μαγειρεύατε, δεν ράψατε, δεν μου υπενθύμισε);" Εάν ναι, τότε είναι καιρός να σταματήσετε σταδιακά αλλά σταθερά τη φροντίδα και την ευθύνη για τις προσωπικές υποθέσεις του παιδιού σας και να τα μεταφέρετε σε αυτόν. Επιπλέον, το παιδί σας πρέπει να έχει εφικτές οικιακές δουλειές, η ποιότητα των οποίων αφορά.
Πρόκειται για την αποφυγή μικρής επιμέλειας που απλώς εμποδίζει το παιδί σας να μεγαλώσει. Καταλαβαίνω ότι στην αρχή μπορεί να ανησυχείτε πολύ για τις ακόλουθες ερωτήσεις: «Πώς δεν μπορώ να τον ξυπνήσω; Σε τελική ανάλυση, σίγουρα θα κοιμηθεί, και τότε θα υπάρξουν μικρά προβλήματα στο σχολείο! "," Εάν δεν την αναγκάσω να κάνει την εργασία της, απλά δεν θα καθίσει για αυτούς και τότε θα αρπάξει δύο! " και τα λοιπά.
2. Παράδοξο καθώς ακούγεται, το παιδί σας χρειάζεται τη δική του αρνητική εμπειρία (φυσικά, εάν δεν απειλεί τη ζωή ή την υγεία του). Αφήστε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τις αρνητικές συνέπειες των ενεργειών του (ή της αδράνειας). Μόνο τότε θα μεγαλώσει και θα γίνει ανεξάρτητος. Μην αναγκάζετε το παιδί σας να κάνει αυτό που, από την άποψή σας, φαίνεται σωστό, απαραίτητο και απαραίτητο για την ευημερία του. Προσφέρετέ του μια επιλογή (όσο περισσότερες επιλογές τόσο καλύτερη). Αφήστε τον να αποφασίσει τι είναι καλύτερο για αυτόν.
3. Εκπαιδεύστε το παιδί σας με ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ παρέχει κάθε δυνατή βοήθεια στη μαμά (μπαμπάς, γιαγιά, θεία κ.λπ.). Ρωτώντας τι ήταν καινούργιο νηπιαγωγείο, να ενδιαφέρεστε όχι μόνο για τα προβλήματα και τις επιτυχίες του παιδιού, αλλά και για τους φίλους του: «Ήμουν ευτυχής που άκουσα για τις επιτυχίες σας. Τι νέο υπάρχει στους φίλους σας; Ποιος έχει επιτυχίες ή δυσκολίες; " Εάν το παιδί σας είναι προσεκτικό στις ανησυχίες και τις ανάγκες της οικογένειας και των φίλων του, ανταποκρίνεται στην πρώτη του κλήση, τότε ο εγωισμός δεν τον έχει επηρεάσει και έχετε την ευκαιρία να μεγαλώσετε ένα παιδί που θα είναι η αξιόπιστη υποστήριξή σας στα γηρατειά.
Συνήθως, από τις πρώτες μέρες της ζωής, τα παιδιά συνηθίζουν να βρίσκονται στο προσκήνιο. Βοηθούν το παιδί σε όλα: τον ταΐζουν, τον ντύνουν, τον κάνουν για μια βόλτα, τον φροντίζουν. Όταν ένα μωρό κλαίει, αυτό δεν αφήνει κανέναν αδιάφορο: όλοι τρέχουν να βοηθήσουν, προσπαθώντας να καταλάβουν ποιος είναι ο λόγος της δυσαρέσκειας.
Συχνά συμβαίνει ότι καθώς το παιδί μεγαλώνει, οι γονείς αντιδρούν ήδη στο κλάμα του καθόλου λόγω των φυσικών αναγκών του μωρού, αλλά μόνο στις ιδιοτροπίες του. Έτσι, αποθαρρύνουμε το παιδί να μάθει να κάνει κάτι μόνο του. Πώς συμβαίνει ότι ένα χαλασμένο τεμπέλης παιδί - ένας εγωιστής - μεγαλώνει συχνά από τα αγαπημένα χαμογελαστά ψίχουλα του καθενός;
Τι είναι ο εγωισμός;
Στην ψυχολογική επιστήμη, ο εγωισμός νοείται ως αρνητικός προσανατολισμός της αξίας του ατόμου, ο οποίος εκδηλώνεται σε μια συνειδητή άπληστη σύγκρουση των δικών τους συμφερόντων και των αναγκών άλλων ανθρώπων και της κοινωνίας στο σύνολό της. Μέχρι περίπου την ηλικία των τριών, ο παιδικός εγωισμός θεωρείται απολύτως φυσικός. Αντιπροσωπεύει τον φυσικό εγωισμό ενός μωρού, που ενδιαφέρεται αποκλειστικά για αυτό που μπορεί να του χαρίσει ευχαρίστηση.
Το παιδί εξακολουθεί να μην χρειάζεται να επικοινωνεί με τους συνομηλίκους του, δεν καταλαβαίνει ακόμη αν θα μοιραστεί. Ωστόσο, οι ειδικοί πιστεύουν ότι ακόμη και σε πολύ μικρή ηλικία, ένα παιδί μπορεί να γίνει πραγματικός εγωιστής. Αυτό μπορεί να συμβεί εάν οι γονείς είναι απρόσεκτοι για την ανατροφή του μωρού: τον χρεώνουν με υπερβολικό αριθμό παιχνιδιών, ικανοποιούν τις παραμικρές ιδιοτροπίες και ακολουθούν το προβάδισμα του παιδιού. Έτσι, μπορείτε να μεγαλώσετε λίγο τυράννο, του οποίου οι επιθυμίες είναι ο νόμος.
«Εάν δεν δώσετε προσοχή στη σωστή ανατροφή ενός παιδιού από την παιδική ηλικία, τότε οι απαιτήσεις ενός ιδιότροπου παιδιού θα αυξηθούν με την πάροδο των ετών και η εκβιασμός θα αποκτήσει την κατάσταση ενός στερεού χαρακτηριστικού του χαρακτήρα του. Τέτοια παιδιά βασανίζουν τους γονείς τους με συνεχείς επιθυμίες. ως ενήλικες, δεν μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους. "
Εγωισμός ενός παιδιού
Η αντίληψη για την ατομικότητα κάποιου, το «Εγώ», η απομόνωση του εαυτού από το περιβάλλον, καθώς και η ανάγκη για αυτο-επιβεβαίωση, απαιτούνται από τα παιδιά, καθώς και από τους ενήλικες, προκειμένου να γίνουν πραγματικοί άνθρωποι. Αυτές οι σημαντικές διαδικασίες για να γίνετε μικρό άτομο συνήθως ξεκινούν από την ηλικία των δύο. Το μωρό δείχνει την επιθυμία για την έγκριση των άλλων, γι 'αυτό χρειάζεται προσοχή από ενήλικες, επαίνους, μια εκδήλωση της αγάπης τους, ένα αίσθημα ευτυχίας. Στις απαιτήσεις του, μπορεί να είναι ενοχλητικός, πεισματάρης και ιδιότροπος.
Το πώς ένα παιδί θα σχηματίσει μια σχέση με τον κόσμο γύρω του εξαρτάται από τους ανθρώπους γύρω του:
- θα καταλάβει τις επιθυμίες και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων
- θα μάθει να συμπαθεί με τους ανθρώπους
- θα βοηθήσει ανιδιοτελώς
- ή θα αντιληφθούν τον καθένα αποκλειστικά ως πηγή ικανοποίησης των δικών τους επιθυμιών.
Ορισμένες ψυχολογικές και ηθικές διδασκαλίες θεωρούν τον εγωισμό ως ιδιοκτησία ενός έμφυτου χαρακτήρα, ο οποίος υποτίθεται ότι προστατεύει τη ζωή ενός ατόμου και τηρεί τα ενδιαφέροντά του. Ταυτόχρονα, η αδιαφορία των καταναλωτών για τα συναισθήματα και τα συμφέροντα των άλλων φέρνει σχετικά φευγαλέα οφέλη. Μια τέτοια στάση οδηγεί στην απόρριψη ενός ατόμου από την κοινωνία, η οποία συνεπάγεται μεγάλες απώλειες διαφορετικής φύσης. Για αυτόν τον λόγο, η αποτροπή της ανάπτυξης του εγωισμού είναι σήμερα το πιο σημαντικό καθήκον της ανατροφής των παιδιών ως κοινωνικά ανεπτυγμένων ατόμων.
Αιτίες της εγωισμού της παιδικής ηλικίας
Τυφλή αγάπη των γονέων. Αυτό είναι το πιο κοινό πρόβλημα σήμερα. Η εστίαση είναι στο παιδί. Σε όλες τις ερωτήσεις του - σημαντική και όχι πολύ - μια θετική απάντηση. Τέτοια παιδιά αντιδρούν στην άρνηση με σκάνδαλο, υστερία, ουρλιάζοντας, φωνάζοντας και ξαπλωμένα στο πάτωμα.
Η έλλειψη ανεξαρτησίας του παιδιού. Εάν οι γονείς δεν επιτρέπουν στο γιο ή την κόρη τους να κάνουν στοιχειώδεις ενέργειες μόνες τους, αυτό θα οδηγήσει σε έναν σταθερό σχηματισμό εγωισμού στον χαρακτήρα τους. Τέτοιοι γονείς καθαρίζουν τα παιχνίδια για παιδιά καθ 'όλη την παιδική ηλικία και τα παιδιά αγνοούν όλα τα αιτήματα των γονιών τους.
Οδήγηση επιτυχίας. Αν κάνετε τα μαθηματικά, θα αγοράσω μια σοκολάτα. Ακούγεται οικείο? Έτσι καταστρέφεται ο αλτρουισμός (το τελείως αντίθετο του εγωισμού): το παιδί είναι απίθανο να θέλει να κάνει πράγματα στη ζωή ακριβώς έτσι.
Ιδιοτέλεια
Υπάρχει μια περίοδος στη ζωή των νεότερων παιδιών προσχολικής ηλικίας όταν λένε: «Εγώ, εγώ, ... ξεπερνάω όλους τους άλλους. Σχεδιάζω το καλύτερο. Μπορώ να ανέβω στον ψηλότερο λόφο. Είμαι ο πιο γενναίος. " Σε αυτήν την ηλικία, είναι φυσική ανάγκη να δείξετε τη δύναμή σας, να δείξετε την επιθυμία να κάνετε κάτι. Οι γονείς είναι πάντα βαθιά συγκινημένοι από τα ταλέντα και τα επιτεύγματα του μωρού. Προσπαθούν να πουν σε όλους τι υπέροχο παιδί έχουν, πόσο γρήγορα αναπτύσσεται, πόσο έξυπνα πάνε όλα. Ωστόσο, συχνά η μαμά και ο μπαμπάς δεν παρατηρούν (ή δεν προσπαθούν να παρατηρήσουν) ότι με αυτόν τον τρόπο συμβάλλουν στην εμφάνιση της εστίασης του παιδιού μόνο στον εαυτό του. Ο υπερβολικός έπαινος και ο θαυμασμός δεν ωφελεί το παιδί, αλλά τον εκπαιδεύει μόνο να είναι εγωιστικό.
Υπάρχουν εκδηλώσεις εγωισμού σε τέτοιες περιπτώσεις όταν οι γονείς προσπαθούν να εκπληρώσουν όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού: "Δεν είχαμε μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, ας το έχει!" Εάν καθώς το παιδί μεγαλώνει, η επιμονή των ιδιοτροπιών του δεν μειώνεται, τότε το παιδί μεγαλώνει ως εγωιστής καταναλωτής και χειριστής. Οι απαιτήσεις ενός ενήλικου παιδιού αυξάνονται και θα χρησιμοποιήσει μια ποικιλία μεθόδων για να επιτύχει το στόχο, για παράδειγμα, να αγοράσει ξανά ένα νέο smartphone, tablet, φορητό υπολογιστή, φόρεμα μόδας ή απλώς έδωσαν χρήματα. Έτσι, το παιδί μετατρέπεται σε εκβιαστή που χλευάζει απλώς τους γονείς, κυρίως σκεφτόμαστε τις δυνατότητές τους. Τέτοια παιδιά δεν εκτιμούν τους γονείς τους, δεν προσπαθούν να κατανοήσουν τα συναισθήματα και τις προσδοκίες τους. Μια κόρη ή γιος συνήθιζαν να σκέφτονται πόσο καλά θα ήταν όλη την ώρα. Χωρίς να αναλάβουν δράση εγκαίρως, οι γονείς θα δουν πώς τα παιδιά τους γίνονται σκληρά, ψυχρόαιμα, άπληστα.
Υπάρχουν περιπτώσεις που ο εγωισμός του παιδιού αναπτύσσεται με τη μορφή εγωκεντρισμού: απόρριψη μιας άλλης άποψης, εστίαση στις επιθυμίες κάποιου, άρνηση κατανόησης άλλων ανθρώπων. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες παραδόσεις δεν είναι σε θέση να μεταφέρουν επαρκώς πληροφορίες, να επικοινωνούν ή να κατανοούν τα κίνητρα των συνομιλητών. Πιστέψτε να μπείτε ενήλικη ζωή με ένα τέτοιο σύνολο ποιοτήτων δεν θα είναι καθόλου εύκολο. Πολλές αποτυχίες, απογοητεύσεις και δυσκολίες επικοινωνίας περιμένουν τέτοια παιδιά.
Ο εγωισμός μπορεί επίσης να εκδηλωθεί με τη μορφή του παιδιού (ανώριμη ανάπτυξη, η διατήρηση των χαρακτηριστικών που είναι εγγενή σε πολύ μικρά παιδιά). Αυτά τα παιδιά φροντίζουν δεδομένα. Δεν θα συμβεί ποτέ σε ένα παιδί ότι μπορεί να φροντίσει κάποιον τον εαυτό του. Τέτοια παιδιά δεν ξέρουν πώς και δεν θέλουν να πάρουν αποφάσεις. Συνήθως δεν μπορούν να κάνουν χωρίς τους γονείς τους όλη τους τη ζωή, χρειάζονται κηδεμονία μέχρι τα γηρατειά.
Γονικά λάθη
Ο εγωισμός του παιδιού και ο σχηματισμός του ως κύρια κατεύθυνση του χαρακτήρα είναι συνέπεια της ακατάλληλης ανατροφής. Ποια είναι τα λάθη των γονέων στην ανατροφή των παιδιών προς αυτήν την κατεύθυνση;
Ο στόχος είναι η εγωκεντρισμός. Σε περίπτωση που ο στόχος της ανατροφής στην οικογένεια ήταν ο σχηματισμός υπερεκτιμημένης αυτοεκτίμησης και εγωκεντρισμού, τότε το παιδί θα ανατραφεί μόνο για τον εαυτό του, στις δικές του ανάγκες, ενδιαφέροντα, συναισθήματα. Στην ενηλικίωση, μια τόσο αυξημένη συγκέντρωση στο δικό μου «Ι», η απόλυτη αδιαφορία για τον κόσμο γύρω, τα συμφέροντα των ανθρώπων και της κοινωνίας μπορούν στη συνέχεια να οδηγήσουν σε αποξένωση και αντίληψη του κόσμου ως εχθρικού.
Δίνουμε δώρα, δίνουμε το καλύτερο. Συνήθως, ο εγωιστικός προσανατολισμός της συνείδησης του παιδιού ενοποιείται σε τέτοιες οικογένειες, όπου οι γονείς προσανατολίζουν ολόκληρο το νόημα της ζωής της οικογένειας μόνο στην κάλυψη των αναγκών του παιδιού. Ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς γονέων διδάσκει το παιδί να περιμένει συνεχώς δώρα, να ανταποκρίνεται άμεσα στις επιθυμίες, να αυξάνει τις ιδιοτροπίες και την πολυπλοκότητα των ιδιοτροπιών. Οι γονείς δεν υποψιάζονται ότι ανατρέφουν έναν καταναλωτή σε ένα παιδί που μπορεί μόνο να πάρει και να μην παράγει τίποτα. Οι παραπάνω συνέπειες προκαλούνται επίσης από τη συνήθεια να δίνει στο παιδί το πιο νόστιμο κομμάτι, να σερβίρει το πρώτο στο τραπέζι κ.λπ.
Απελευθερώνουμε από την εργασία και την αυτοεξυπηρέτηση. Η βλάβη προέρχεται από την επιθυμία των γονέων να ελευθερώσουν το παιδί από οποιαδήποτε σωματική προσπάθεια, είτε πρόκειται για εργασία είτε για αυτοεξυπηρέτηση. Έτσι μεγαλώνουν τα εξαρτώμενα άτομα. Η εξαιρετικά αντίθετη θέση των γονέων είναι επίσης επιβλαβής: η αδιαφορία και η συνεχής σοβαρότητα απέναντι στο παιδί συμβάλλει στη διαμόρφωση της ίδιας στάσης απέναντι στους ανθρώπους: άψυχο, κρύο.
Εκτελούμε τη δουλειά τους για τα παιδιά. Έτσι, στερείτε τα παιδιά από την πρωτοβουλία και διαμορφώνετε μια αρνητική στάση απέναντι στην εργασία.
Δείχνουμε ένα προσωπικό αρνητικό παράδειγμα. Διδάσκουμε ηθική, προσοχή, καλοσύνη, γενναιοδωρία, δείχνοντας ταυτόχρονα προσωπικές εγωιστικές ιδιότητες; Είναι απίθανο να υπάρξει όφελος από μια θεωρία που δεν έχει επιβεβαιωθεί στην πράξη.
Δωροδοτούμε παιδιά. Η πληρωμή για τις δουλειές του σπιτιού ή τις σχολικές τάξεις δεν είναι η καλύτερη μέθοδος γονικής μέριμνας. Το παιδί πρέπει να αξιολογήσει τις ενέργειες, τα επιτεύγματα ή τις αποτυχίες του και όχι τη νομισματική του αξία. Υλικά κίνητρα στο Παιδική ηλικία βοηθά στη μείωση του ενθουσιασμού και της πραγματικής δημιουργικότητας.
Εκπαιδεύουμε πολύ εντατικά. Η συνεχής επιμόρφωση επηρεάζει τη μείωση της αυτοεκτίμησης του παιδιού, καταστέλλει την προσωπικότητα και οδηγεί σε γενική ανωριμότητα.
«Γνωρίζατε ότι η αποτροπή του σχηματισμού εγωισμού ενός παιδιού εξαρτάται από το να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά του και να βοηθούν τους γονείς να χτίσουν σωστές σχέσεις με συνομηλίκους και ενήλικες;»
Αλτρουϊσμός
Ο αλτρουισμός είναι το ακριβώς αντίθετο του εγωισμού. Ο αλτρουισμός είναι μια έννοια που συνεπάγεται ενέργειες που στοχεύουν στην ανιδιοτελή βοήθεια, φροντίζοντας τους άλλους. Θέλετε το παιδί σας να μεγαλώσει για να είναι ένα σεβαστό και άξιο μέλος της κοινωνίας; Είναι απαραίτητο να τον διδάξετε, πρώτα απ 'όλα, να λαμβάνει υπόψη τις απόψεις των άλλων, να ακούει τους ανθρώπους και να τους βοηθά, να είναι προσεκτικός σε αυτούς. Ένας εγωιστής δεν μπορεί να το κάνει αυτό.
"Ξέρετε ότι για να αντισταθείτε στο σχηματισμό αρνητικής (περιττής) ποιότητας, πρέπει να προσπαθήσετε να καλλιεργήσετε την αντίθετη ποιότητα;"
Λοιπόν, πώς να φτιάξετε μια αλτρουιστική αρχή σε ένα παιδί;
Ας ξεκινήσουμε με ενσυναίσθηση. Ενσυναίσθηση σημαίνει να είσαι σε θέση να ενσυναίσθηση και να ενσυναίσθηση με τις εμπειρίες των ανθρώπων. Μέσα από συνομιλίες, παραδείγματα πραγματικής ζωής, καλές παλιές ταινίες και κινούμενα σχέδια, μπορείτε να δημιουργήσετε ενσυναίσθηση στο παιδί σας. Αυτό θα είναι μια καλή πρόληψη του εγωισμού, θα απλοποιήσει σημαντικά τη μελλοντική ζωή του μωρού και θα δώσει περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας.
Διδάσκουμε ότι το να ζητάς βοήθεια δεν είναι κρίμα. Η καλοσύνη και η ανταπόκριση ενός παιδιού μπορούν να διδαχθούν εξηγώντας ότι όλοι οι άνθρωποι μπορούν να βρεθούν σε κατάσταση ανίσχυρης. Σε αυτήν την περίπτωση, όλοι πρέπει να μπορούν να βοηθήσουν. Διδάξτε στα παιδιά να είναι προσεκτικοί στους ανθρώπους, να διαποτίζονται με τις καταστάσεις τους.
Συμβουλές για τους γονείς για το πώς να αναπαράγουν ένα παιδί
Σταματήστε να είστε υπεύθυνοι για τις υποθέσεις του παιδιού. Αναγνωρίζετε την κατάσταση όταν ξυπνάτε το παιδί σας το πρωί στο σχολείο με μεγάλη δυσκολία; Συμβαίνει όταν οι μαθητές ζητούν: "Γιατί δεν το σιδέρωσες / το ράβεις / το καθαρίζεις / το μαγειρεύεις;" Οι μαθητές είναι αρκετά ενήλικοι άνθρωποι που μπορούν εύκολα να εξυπηρετηθούν. Τα παιδιά πρέπει να έχουν τις δικές τους ευθύνες: το πρωί, να ξυπνήσουν εγκαίρως και να πάνε στο σχολείο, να μάθουν την εργασία τους, να καθαρίσουν τον εαυτό τους, να βοηθήσουν στο σπίτι. Η επιμέλεια μικρού μυαλού εμποδίζει ένα παιδί να μεγαλώσει. Αφήστε τον να έχει μια αίσθηση ευθύνης.
Παιδικό εγωισμό- Αυτό είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο για ένα παιδί, το οποίο διαφέρει από τον εγωισμό των ενηλίκων ως προς την απλότητα και την πρωτοτυπία του. Ο εγωισμός, μαζί με άλλες ανθρώπινες ιδιότητες, θεωρείται απαραίτητος για την επιβίωσή μας. Φυσικά, η ανατροφή κάθε παιδιού πρέπει να είναι δομημένη έτσι ώστε ο εγωισμός του να μην υπερβαίνει τα επιτρεπόμενα και να μην προκαλεί πολλά προβλήματα στην ενήλικη ζωή.
Παιδικό εγωισμό: θετικό ή αρνητικό
Παραδοσιακά, οι έφηβοι κατηγορούνται για εγωισμό. Αλλά συμβαίνει ότι οι γονείς παιδιών ηλικίας 2-4 ετών παραπονιούνται για τον εγωισμό των μωρών. Γιατί συμβαίνει; Τι παιδικό εγωισμό; Γνωρίζουμε ότι ο εγωιστής είναι ένα άτομο που σκέφτεται μόνο τον εαυτό του. Φυσικά, σε αυτό το πνεύμα να εξετάσουμε παιδικό εγωισμό δεν αξίζει τον κόπο, καθώς η προσωπικότητα του παιδιού δεν έχει ακόμη σχηματιστεί.
Παιδικό εγωισμό - αυτό είναι εγωκεντρικότητα, το οποίο εκδηλώνεται στο γεγονός ότι το παιδί θεωρεί τον εαυτό του το κέντρο του σύμπαντος, δεν μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του στη θέση ενός άλλου ατόμου. επομένως παιδικό εγωισμό πρέπει να διακρίνεται από τον εγωισμό ενός ενήλικα.
Σύμφωνα με ψυχολόγους, έως την ηλικία των τριών ετών παιδικό εγωισμό - αυτό είναι φυσιολογικό. Αυτή τη στιγμή, το παιδί ενδιαφέρεται μόνο για αυτό που του προσφέρει όφελος και χαρά. Μέχρι την ηλικία των τεσσάρων ετών, τα παιδιά σταματούν να συγκεντρώνονται στο δικό τους «εγώ», αρχίζουν να δείχνουν ενδιαφέρον για την ομάδα, να μάθουν να μοιράζονται και να βρίσκουν συμβιβασμούς.
1. Ξεχάστε τη λέξη «εγωιστικό». Ποτέ μην καλείτε ένα παιδί εγωιστικό, γιατί μπορεί να δεχτεί μια εικόνα που του επιβάλλεται, κάντε τα πάντα για να σας προκαλέσει μόνο επειδή καθοδηγείται από δυσαρέσκεια.
2. Από νεαρή ηλικία, μιλήστε στο παιδί σας για τα οικογενειακά προβλήματα που είναι κατανοητά. Έτσι θα αρχίσει γρήγορα να καταλαβαίνει τις ανάγκες άλλων ανθρώπων, να μάθει να ενσυναίσθηση.
3. Διδάξτε στο παιδί σας ότι είναι απαραίτητο να συνδυάσουν τα δικά τους συμφέροντα με τα συμφέροντα άλλων ανθρώπων, να υπερασπιστούν τη γνώμη τους, αλλά χρησιμοποιώντας μεθόδους που είναι ανώδυνες για τους άλλους.
Ο εγωισμός μπορεί να ξεπεραστεί
Οι ψυχολόγοι λένε ότι ο εγωισμός των παιδιών θα πρέπει να εξαφανιστεί μέχρι την πρώτη επέτειο του μωρού, έως την ηλικία των 10 ετών. Ο εγωισμός των παιδιών είναι σχεδόν αδύνατο να ξεπεραστεί, επειδή αυτό είναι ένα απαραίτητο στάδιο στην ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός παιδιού, μπορεί να ξεπεραστεί μόνο με την κατάλληλη εκπαίδευση.
Ένα άτομο δεν γεννιέται εγωιστής · ένα άτομο μπορεί να γίνει εγωιστής ως αποτέλεσμα λανθασμένης ανατροφής. Επομένως, το παιδί πρέπει να διδαχθεί να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις, να υπολογίζει τις απόψεις και τις επιθυμίες άλλων ανθρώπων. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα ότι εκτός από αυτόν σε αυτόν τον κόσμο υπάρχουν ακόμα γονείς, αδελφοί και αδελφές, παππούδες και γιαγιάδες, που χρειάζονται επίσης φροντίδα, προσοχή και αγάπη.
Μια κοινή γονική παρερμηνεία που οδηγεί στο γεγονός ότι η οικογένεια μεγαλώνει εγωιστής είναι ότι είναι καλύτερο να αγοράσετε ένα παιδί καινούριο παιχνίδι ή ρούχα παρά να του δώσετε επιπλέον προσοχή. Τις περισσότερες φορές, είναι τα παιδιά που έχουν στερηθεί τη γονική μέριμνα που γίνονται εγωιστές, κακοί άνθρωποι που είναι αδιάφοροι στους ανθρώπους γενικά και στα αγαπημένα τους πρόσωπα.
Έτσι, ξεπεράστε τον εγωισμό του παιδιού μαζί με το παιδί, βοηθήστε το, υποστηρίξτε το και όλα θα πάνε καλά.
Γιατί συμβαίνει αυτό και τι να κάνει για να αποφευχθεί αυτό, θα το πει 4mama.
Πολλοί γονείς, ειδικά οι μητέρες, δίνουν πολύ συχνά στα παιδιά τους, φροντίζοντας τα παιδιά τους, ξεχνώντας συχνά να φροντίζουν τον εαυτό τους.
Φαίνεται ότι τα παιδιά στο μέλλον θα πρέπει σίγουρα να είναι ευγνώμονα στη μητέρα τους για μια τέτοια στάση. Αλλά τι βλέπουμε συχνά στο τέλος;
Από τέτοια παιδιά μπορείτε συχνά να ακούτε σεβασμό για τους γονείς τους, εκδηλώσεις εγωισμού και φράσεις όπως "Ποιος σας ζήτησε (να εγκαταλείψετε τη δουλειά, το χόμπι σας, τα ενδιαφέροντά σας);!" Επιπλέον, συχνά οι μητέρες, που αφιερώνονται πλήρως στα παιδιά τους, συχνά καταστρέφουν έτσι τη σχέση τους με τον σύζυγό της και συχνά εξαιτίας αυτού καταλήγουν μόνες τους. Ταυτόχρονα, δεν ανησυχούν καθόλου για αυτό, επειδή έχουν παιδιά, έχουν κάποιον για να ζήσουν.
Δυστυχώς, στο τέλος, μπορεί να μείνουν εντελώς μόνα, επειδή τα παιδιά θα ξεκινήσουν τη δική τους ανεξάρτητη ζωή, και δεν θα εμφανιστεί ποτέ ένας νέος σύζυγος (και πώς μπορεί να μπει αν μια τέτοια γυναίκα έχει μόνο παιδιά στο μυαλό της).
Ποια συμπεριφορά των γονέων μεγαλώνουν τα παιδιά για να είναι εγωιστές;
Οι γονείς κάνουν τα πάντα για τα παιδιά τους
Οι λόγοι αυτής της συμπεριφοράς των ενηλίκων μπορεί να είναι διαφορετικοί. Το πρώτο είναι όταν είναι πιο εύκολο και πιο γρήγορο για μια μητέρα να κάνει κάτι το ίδιο από το να ζητήσει από ένα παιδί, γιατί έχει ήδη λίγο χρόνο για τα πάντα.
Το δεύτερο είναι όταν η μητέρα συνεχίζει να σκέφτεται ότι ο γιος ή η κόρη της είναι ακόμα πολύ μικρή ή ασθενής, και απλά δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν μόνες τους (ακόμη και αν γίνουν 18 σε ένα μήνα). Συχνά μπορείτε να δείτε μια παρόμοια κατάσταση στο δημόσια συγκοινωνία, όταν μια μητέρα μπαίνει σε ένα μετρό με έναν αρκετά μεγάλο γιο και τον καθίζει σε ένα άδειο κάθισμα, ενώ παραμένει όρθιος μόνος του.
Αυτά τα παιδιά συνηθίζουν να μην κάνουν τίποτα και να βλέπουν τους γονείς τους περισσότερο ως υπηρεσιακό προσωπικό. Επιπλέον, οι ίδιοι οι ενήλικες τους δίδαξαν να το κάνουν αυτό. Για τα παιδιά, αυτή η συμπεριφορά γίνεται ήδη ο κανόνας.
Τότε δεν πρέπει να εκπλαγείτε όταν ένα ενήλικο ενήλικο παιδί συνεχίζει να περπατά και να ζητά ή ακόμη και να ζητά χρήματα από τη μητέρα του, δεν μπορεί να βρει μια κανονική δουλειά (πρέπει να κάνετε προσπάθειες εκεί) και στο σπίτι θα έχει ένα συνεχές χάος (τελικά, δεν είναι συνηθισμένος να εξυπηρετεί τον εαυτό του) ...
Οι γονείς πληρώνουν τα παιδιά τους με δώρα και παιχνίδια
Για να μην τα ενοχλούν τα παιδιά, ορισμένοι γονείς, λόγω απασχόλησης ή για άλλους λόγους, αποπληρώνουν τα παιδιά τους με διάφορα, συμπεριλαμβανομένων ακριβών δώρων.
Τέτοια παιδιά σύντομα συνηθίζουν στο γεγονός ότι τα υλικά πράγματα είναι πιο σημαντικά από τις ανθρώπινες σχέσεις και τη γονική μέριμνα. Οι τιμές αντικαθίστανται. Ωστόσο, αυτοί οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται βαθιά δυσαρεστημένοι.
Και στο μέλλον συνεχίζουν να απαιτούν όλο και περισσότερα υλικά οφέλη και δώρα από τους γονείς - τελικά, οι ίδιοι οι ενήλικες τους δίδαξαν να το κάνουν αυτό!
Συνεχής κριτική και υπερβολικές απαιτήσεις
Υπάρχει ένα άλλο άκρο, όταν οι γονείς απαιτούν πάρα πολλά από τα παιδιά τους. Ή βρίσκουν λάθος πάρα πολύ με ένα παιδί, για παράδειγμα, στο μια μεγάλη οικογένεια, ειδικά εάν το παιδί είναι ανεπιθύμητο και αγαπημένο.
Μεγαλώνοντας, τέτοια παιδιά προσπαθούν να φύγουν από το γονικό σπίτι το συντομότερο δυνατό και να ξεκινήσουν μια ανεξάρτητη ζωή για να απαλλαγούν από τη συνεχή πίεση.
Εκτελώντας τα σχέδιά τους, τέτοια παιδιά χαίρονται για την ελευθερία και προσπαθούν να θυμούνται το παρελθόν, συμπεριλαμβανομένων των γονέων τους, όσο σπάνια γίνεται. Οι γονείς, από την άλλη πλευρά, αντιλαμβάνονται τέτοια συμπεριφορά ως εγωισμό, αν και στην πραγματικότητα, αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια.
Μια θλιβερή κατάσταση εμφανίζεται ειδικά στην περίπτωση που το ένα παιδί είναι επιθυμητό και αγαπημένο και το άλλο δεν είναι. Τότε οι γονείς διατρέχουν και πάλι τον κίνδυνο να μείνουν μοναχικοί στο μέλλον, καθώς το ένα παιδί θα είναι πολύ χαλασμένο και το άλλο, αντίθετα, είναι πολύ «υποτιμημένο».
Είναι πάντα πολύ σημαντικό να μπορείς να βρεις και να διατηρήσεις ένα «χρυσό μέσο» στην ανατροφή των παιδιών, φυσικά, να τα αγαπάς, να επικοινωνείς, να τα φροντίζεις και να τα διδάξεις να εργάζονται από πολύ μικρή ηλικία. Επίσης, προσπαθήστε να διατηρήσετε την πειθαρχία και να εξηγήσετε τις αξίες της ζωής. Σε αυτήν την περίπτωση, το παιδί σας θα μεγαλώσει για να είναι γεμάτο αρμονική προσωπικότηταικανός να κάνει καλές πράξεις και ευγενείς πράξεις.
