Kui teie elus juhtus see, et juhtusite ühendama elu inimesega, kes sai lapsepõlves vähe armastust, siis peate tegema kõik endast oleneva, et täita tema hinges lapsepõlves tekkinud tühjus. Muidugi pole see lihtne - võib kuluda rohkem kui üks aasta, enne kui ta teie vastu usalduse kogub ja ennast tunneb õnnelik inimene... Mis peamine - ära anna alla.
1. Esmalt küsige psühholoogilt või psühhoterapeudilt nõu, sõltuvalt käitumishälvete raskusastmest. Kirjeldage üksikasjalikult olukorda, "mittemeeldimise" ilminguid, mida teil õnnestus teada saada inimese lapsepõlvest. Spetsialist annab teile nõu, kuidas antud olukorras käituda. Võib-olla suudate aja jooksul oma kallimat veenda, osaleda koolitustel või osaleda individuaalsed seansid psühholoogiga.
2. Proovige teenida tema usaldust. Teie sõnad ei tohiks mingil juhul olla teie tegevusega vastuolus. Pisimgi pettus ja usaldus kaob igaveseks. Las ta mõistab, et sa oled tema elus kõige usaldusväärsem inimene, sa ei reeda, petta ega lase teda kunagi tagasi lükata. Kordame, et sellest ei peaks rääkima mitte ainult sõnad, vaid ka teod.
3. Ümbritsege teda oma tähelepanu ja hoolega. Ta peaks teie armastust täiel rinnal tundma. Räägi temaga sagedamini, kuidas sa teda armastad, kuidas teda vaja on, et ta on asendamatu. Aja jooksul täidetakse lapsepõlves tekkinud tühjus teie armastusega.
4. Ära väsi kordamast, et usud temasse. See on vajalik tema enesehinnangu tõstmiseks ja tegutsemiseks stiimuliks. Kiida teda kõigi saavutuste eest, märka kõiki õnnestumisi, ära kahtle tema tugevuses, toetuses, julgustuses. Temasse tuleb lihtsalt uskuda.
5. Püüa temast aru saada, räägi temaga tema lapsepõlvest, sellest, mis talle haiget tegi, haiget tegi, muret tegi. Võib-olla õnnestub teil ja ta saab aru, et tegelikult armastasid vanemad teda väga, kuid mingite eluolude tõttu ei saanud nad talle rohkem tähelepanu pöörata.
On väga oluline, et ta sellest aru saaks ja vanematele andeks annaks. Kui nad on veel elus, võite kutsuda nad õhtusöögile ja rääkima südamest südamesse.
Kui ilmutate kannatlikkust ja tõelist armastust, siis saate aja jooksul täita tühimiku oma kallima hinges, teenida tema usalduse ja anda talle tõelist õnne.
Millised on "mittemeeldimise" tagajärjed naiste elus?
Tüdrukul on kõige olulisem eeskuju, kõige ustavam sõber ja nõuandja on tema ema. Kui tüdruk ei saa oma osa armastusest, siis kasvab temast välja naine, kellel on tohutu hulk komplekse, mis takistavad tal täisväärtuslikku elu. Kuidas see saab avalduda?
Raskused tekivad isiklikus elus... Olles saanud lähedaseks mehega, ootab ta temalt kõigi suhete jooksul reetmist, riigireetmises kahtlustatavaid, süüdistab pidevalt, et ta ei pööra talle piisavalt tähelepanu, hoolimata sellest, kui aukartlikult ta temasse suhtub.Enamasti ei peatu naised ühe mehe juures. Neil on pidevalt uusi romansse, kuid iga kord pole nad millegagi rahul. Oma lõputu viskamisega üritavad nad vanemate armastuse puudumist kompenseerida.
Samuti ei arene suhted omaenda lastega. Sündmuste arenguks on kaks võimalikku stsenaariumi. Naine kas kopeerib omaenda ema käitumismudeli ja näitab üles laste suhtes külmust või kummardab neid, hellitab neid, valades neile kogu oma mõõduka armastuse, mille tagajärjel kasvavad nad sageli sõltuvaks, isekaks.
Ebameeldivad naised kannatavad madala enesehinnangu all, armastuse ja eneseväärikuse puudumine. Siin vallandub sügavale lapsepõlvele omane olustik - ema poolne kiitus ja julgustus puudub. Kui vanemad teda ei armastanud, siis polnud selleks midagi.
Enamasti on nad reserveeritud ja seltsimatud, neil on vähe sõpru, vaevalt nad uusi kontakte loovad. Ja kõik sellepärast, et nad ei usu inimestesse, oma siirusesse ja aususse.
Tüdrukud, kes ei saanud vanematelt piisavalt armastust ja taktilisi tundeid kuni 6. eluaastani, kasvavad sageli frigiidseks. Nende puudutus ei puuduta neid või põhjustab isegi vastumeelsust.
See ei ole täielik loetelu probleemidest, mis võivad kaasneda lapsepõlves "ebameeldiva" naisega.
Millised on "mittemeeldimise" tagajärjed meeste elus?
Vanemad kohtlevad poisse tavaliselt karmimalt lootuses teha temast tõeline mees. Kuid samal ajal valivad nad sageli vale käitumisliini ja poisil tekib püsiv vanemate armastuse puudujääk. Selle tagajärjed kanduvad ka täiskasvanutesse. Enamikul meestel, kellel lapsepõlves puudus armastus, on madal enesehinnang. Neil puudub ambitsioon ja soov teha hiilgavat karjääri. Nad ei usu endasse ja usuvad siiralt, et nad on läbikukkumised. Sellised mehed sulguvad sageli iseendas ja suunavad kogu agressiooni enda poole - nad hakkavad suitsetama, jooma ja sekkuma narkootikumidesse.
Vanemate armastusest ilma jäetud mehed ei hooli oma välimusest - nad eelistavad varjuda rahva sekka halli varjuga uudishimulike silmade eest. Teine äärmus on pideva stressi tabamine. Kõik teavad, et inimene saab toidust naudingut, meie puhul asendavad mehed armastuse puudumise maitsva ja rikkaliku toiduga.
Ka isiklikus elus pole kõik sujuv. Mees kordab täielikult juba nähtud stsenaariumi - naine meenutab kõige sagedamini tema ema ja ta ise kopeerib alateadlikult isa käitumist. Tihti ei teki peres usaldussuhteid üldse ja nad hoiavad ainult seksi.
Paljudest meestest saavad tõelised daamide mehed. Püüdes armastuse puudumist korvata, vahetavad nad kogu elu partnerit, sõlmivad juhuslikke suhteid, väärivad naiste südamete vallutaja tiitlit, kuid jäävad sügavalt õnnetuks.
Lisaks kõigele eelnevale on mitmeid psühhiaatrilisi häireid, mis on otseselt seotud vanemate armastuse puudumisega lapsepõlves. Psühhiaatrid väidavad, et just sellised inimesed panevad toime palju vägivalda ja sarikuritegusid.
Kust tuleb "mittemeeldimine"?
Võib esineda ka muid elusituatsioone, mis panevad lapse end hüljatuna, kellelegi ebavajalikuna tundma. Reeglina avalduvad nende lapsepõlves tekkivate stresside tagajärjed täiskasvanueas.
Kui ema on oma karjääri suhtes väga kirglik või on oma lapse jaoks ainus toitja, siis ei pruugi tal olla piisavalt aega ja energiat, et oma lapse vastu armastust näidata. Ta armastab teda kahtlemata, üritab talle kõike anda, pakkuda talle tervislikku toitu, häid riideid, mänguasju, kuid probleemide loori taga unustab ta anda lapsele peamise - oma armastuse.
Ema pöörab lapsele piisavalt tähelepanu, pühendab talle palju aega, kuid lapse temperament on selline, et ta vajab veelgi rohkem armastust. Sellisel juhul kogeb lapsel isegi ema pidevat viibimist läheduses armastuse puudumine.
Püsivat hooldust vajava pereliikme olemasolu. Näiteks eakas haige vanaema, kellega ema on sunnitud kogu oma aja veetma. See aitab kaasa ka lapse armastuse puudujäägi tekkimisele.
Vale lähenemine lapsevanemaks olemisele. Mõnikord kasutavad emad "keelatud tehnikat" - nad ähvardavad lapselt sõnakuulmatuse ja halva käitumise tõttu ilma jätta. Tundub, mis on suur asi? Kuid laps võtab kogu vanematelt pärinevat teavet sõna otseses mõttes ja kardab tegelikult kaotada emalik armastus.
Samuti panevad nad vanemate vahelised peretülid tundma end ebavajalikena, kui nad on nii süvenenud suhte lahendamise protsessi, et unustavad, et beebi on nende kõrval ega tunne end sel hetkel eriti hästi.
See võib olla ka selline, et ema lihtsalt ei saa aru, et teeb lapse halvemaks. Näiteks usuvad ülekaitsega emad siiralt, et nad annavad lapsele kogu armastuse, mis neil südames on, kuid tegelikult surub lapse isiksust ainult alla, rikub tema isiksuse tervislikku kujunemist.
Mõned emad seostavad oma soove ja tundeid oma lastega. Näiteks ei saa ta aru, et lapsel on nälg ja toitmise asemel riietub ta soojadesse riietesse, uskudes, et tal on külm. Lõpptulemuses võimetust oma lapse vajadusi eristada ja „kuulda“ tajub ka täiskasvanud laps armastuse puudumisena.
Tere. Olen 21-aastane, elan ema juures. Vaatamata oma vanusele tunnen, et tunnen igatsust tema armastuse järele. Jah, me elame koos, näeme üksteist iga päev, teda huvitab mu elu, ta helistab kogu aeg ja küsib, kus ma olen, kellega ma olen ... see oleks tundub, et pole kuskil mujal, aga mul on kõik, mida ma ei tahaks, et ta sagedamini helistaks või millegi kohta küsiks, ma ei tea, mida ma tahan, kuid on olukordi, kus ma tõesti igatsen, siis tuleb ta töölt koju, sööme koos ja läheme magama. Nagu mulle tundub, ei meeldi talle tegelikult, tal pole sageli tuju, kuid mõnikord tuleb ta üles ja kallistab mind ja suudleb mind ... sel hetkel ma ei tahan seda, aga aeg läheb jälle mööda, igatsen.
Mul pole kunagi isa olnud, nii et vanemlik armastus tuleneb mu emast. Ja lapsepõlves kuni 5-aastaseks saamiseni istusin koos emaga ja siis kogu aeg vanaema juures. Võib-olla seetõttu on mul tema armastusest puudus Kuid ma pole ainus poolik armastus ja kõigil pole selliseid probleeme.
Varsti pean lahkuma teise riiki ja mul pole aimugi, kuidas ma ilma temata jään. Mul on temaga väga tugev seotus. Ma ei mõistnud seda varem, kuid pärast psühholoogi külastamist lausus ta selle fraasi ... pärast vaid 3-4 kuud sain sellest aru ja jõudsin järeldusele, et jah, mul puudus armastus. Ja ma otsin seda armastust pidevalt teistelt. Keegi, kes mind armastaks. Suhted noortega ei lähe kokku, ma lihtsalt ei näe nende vajadust. Jah, suhtlemisega on teatud raskusi, aga ma ei tunne seda tegelikult nagu varem elasin ilma suheteta, tunnen end praegu hästi. Pealegi ei tunne ma end täiskasvanuna ja väike inimene ei saa suhteid luua. Ma lihtsalt tunnen, et ma pole veel küps, kuigi vanus on õige. Ja see on mulle tundub, et selles on süüdi lahutamatus lapsepõlvest.
Tere, Daria! Peate õppima aktsepteerima armastust - seda, mille ema teile praegu annab - mitte elama minevikus, mitte kannatama nende mõtete pärast, kui teie ema pole läheduses ja kui ta on teiega - hindage neid hetki, avage end ja aktsepteeri - sul on see armastus, kuid suled end sellest!
ja oluline on töötada ka oma sisemise täiskasvanu - selle eest, kes hoolitseb teie eest, kaitseb, annab soojust ja kaitset - kuvandi kallal - lapsed otsivad seda oma vanematelt, need on need turvalised täiskasvanud, kes neid ümbritsevad, AGA kui suureks saades pole vanemaid seal ja siis keegi muu peab selle lapse eest hoolitsema - ja väljapääs pole teda otsida väljast - mehest, sõbrast - vaid enda seest!
Daria, kui otsustate selle välja mõelda, võtke minuga julgelt ühendust - helistage mulle - mul on hea meel teid aidata!
Šenderova Elena Sergeevna, psühholoog Moskva
Hea vastus0 Halb vastus1Tere, Daria. Üsna keeruline küsimus. Sageli võib ema olla lapse lähedal. Ja armastusest on väga puudust. See juhtub sageli seetõttu, et emaarmastust võib segi ajada kontrolli, järelevalve, hooldusõiguse ja lastehoiuga. Ja haridust nimetatakse huviks siseelu vastu. laps. nii, et ema on teie sisemistest huvidest jalutuskäigu kaugusel. Ja et neid huvisid saaksite temaga hõlpsasti jagada. Ja asjade ostmine, maitsev lõunasöök, isegi suudlused, ei asenda sisemist tühjust ja külma, kui olete emotsionaalselt kaasatud sisemaailmas emal last ei ole. Sina ja ema Ma ei teadnud alati, kuidas seda lapsepõlves kinkida. Väljapääs sellisest olukorrast on anda endale. See tähendab, et armastada iseennast. Aktsepteerida mitte defektne ja mitte vastu võetud, vaid hakata saama täiendavat ja arvestama endaga laitmatu. Et hakata ennast kõrgemalt hindama, võtma oma vajadusi tõsisemalt. Alustage väljendamist. nende soovid, huvid, prioriteedid, kompenseerige sõltuvus emast muude naudingutega, sealhulgas kohtumine noormehega. Kui see ei õnnestu, siis tavaliselt nad pöörduvad psühholoogi poole ühise töö käigus. Kui teil on selline soov, siis palun. Alustage seda lõhet, mis pole soovitav.
Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog
Hea vastus1 Halb vastus0Inimese pidevuse olemuse ja miljonite aastate pikkuse kogemuse kohaselt tõestab inimese püüd olla elu pulseerimise keskmes, et selline keskus on olemas. Loodusliku disaini järgi peab kogemuste puudumine kindlasti tulevikus end tunda andma; ainult sel juhul võib selline ilming olla stiimuliks kaotatud kogemuste korvamiseks ja edasiseks arenguks. Ei põhjust ega ka mitte isiklik kogemus ei saa varjutada veendumust, et inimene peaks olema elu keskmes. Tormame edasi, keskmesse, nagu loodus ette nägi, ükskõik kui aegumatu ja rumal see ka ei tunduks. Elustiil põhimõttel "kui ainult ..." ühel või teisel kujul annab tunnistust tsiviliseeritud inimeste seas tegutsevast võimsast liikumapanevast jõust.
Kahjuks on neid, kes jäävad ka lapsepõlves ilma, kes kannavad oma valu ja rahulolematuse teistele. Kõige ilmsem näide tahtmatust kannatajast on laps, keda peksavad vanemad, kes ise olid lapsepõlves haiget saanud ja ebasoodsas olukorras.
Colorado meditsiinikeskuse lastehaiguste osakonna juhataja professor S. Henry Kemp leidis 1000 erinevast perest läbi viidud uuringus, et 20% naistest oli raskusi emakohustuste täitmisega. Ta väidab, et paljudele emadele ei meeldi tegelikult nende lapsed. Kuid ta ei tõlgendanud uuringu tulemusi päris õigesti: kui tema arvates ei saa nii paljud emad oma lapsi armastada, siis ema armastus kui loodusele omane vaist peab olema lihtsalt “müüt”. Tema uurimistöö põhitulemuseks oli järgmine väide: on vale oodata igalt emalt Madonna käitumist, kes andestab, annab kõik vajaliku ja kaitseb oma last. Ja see, et antiigi meistrid väitsid, et naine peaks nii käituma, oli tema arvates ainult nende pettekujutelm ja üldsuse aju tolmutamine. Sellegipoolest räägivad tema uurimistöö tulemused enda eest. "Kõik faktid viitavad asjaolule, et peres pekstud lapsest saab omakorda vanem, kes peksab iseenda lapsi." Vanemates sellise julmuse põhjustanud asjaolude hulgas märkis ta, et kuidagi puudusid need inimesed lapsena emade tähelepanust ja hoolitsusest ning nad ei leidnud ka sobivat õpetajat, sõpra, armukest, meest või naist, kes võiksid mingil määral asendada ema.
Kemp väidab, et lapsepõlves ema tähelepanust ilma jäetud vanem ei suuda oma last armastada ja temast hoolida; vastupidi, ta ootab, et laps teda armastaks; ta ootab lapselt palju rohkem, kui ta on võimeline, ja beebi nutmist tajub selline vanem tagasilükkamisena. Professor tsiteerib omamoodi intelligentse ja haritud ema sõnu: "Ta nuttis, nii et ta ei armastanud mind, sellepärast peksin teda."
Paljude naiste tragöödia peitub selles, et nende armastuse vajaduse peab lõpuks rahuldama laps, kes ise on nii näljane armastuse ja tähelepanu järele. See on lapse kogetud kannatuste oluline tegur. Teda ei võeta mitte ainult lõviosa vajalikust armastusest ja tähelepanust, vaid ta on sunnitud ka nende eest võitlema vanema ja tugevama inimesega. Mis võib olla veel kohutavam kui laps, kes nutuga palub emalt armastust ja hoolt ning ema, kes peksab oma last, sest väidetavalt ta ei armasta ega pööra talle vastuseks tähelepanu. temakannatused.
Selles mängus pole võitjaid; siin pole häid ega halbu, vaid ainult teiste ohvrite täielikult ohvrid.
Põlenud laps on vanemate puuduse varjatum väljend. Laste põletused liigitatakse tavaliselt õnnetuste hulka, kuid Londoni lastehaigla põletuskeskuse teadlane Helen L. Martin ütleb teisiti. Seitsme kuu jooksul uuris naine üle viiekümne põletusjuhtumi ja leidis, et enamik neist on tingitud "emotsionaalsetest probleemidest". Välja arvatud viis juhtumit, tekkisid tema hinnangul kõik ülejäänud perekonna konfliktsete olukordade tõttu: kas ema pinge tõttu, lapse ja teise pereliikme vahelise hõõrumise või täiskasvanute vahelise vaenulikkuse tõttu. Silmatorkavalt juhtus ainult üksi jäädes kaks põletusjuhtumit.
Erinevalt neist, kes lapsi peksavad, ei mõista vanemad, kes on omaenda lastel põletushaavu tekitanud, avalikult oma soovi lapsele haiget teha. Sellistes vanemates sattusid nende laste viha ja lein ning vanemate soov last kaitsta ja säilitada sisekonflikti. Ema kasutab alateadlikult sisemise ootuse relva, et laps võib ennast põletada, ja võib-olla aitab tal seda ootust täita, jättes potti keeva supiga lapsele hõlpsasti kättesaadavasse kohta. Kui kõik on juhtunud, võib õnnetu ema hoida heatahtlikku nägu ja samal ajal süüdistada juhtunut, lepitades nii sisemise vihase vanema ning temas elava lapse vihkamise ja hävitamiseiha.
Lisaks tundsid umbes pooled naised õnnetuse ajal ka oma abikaasade "emaliku" tähelepanu puudumist, suhtumist sellesse, kelle suhtes naised kirjeldasid kui "võõrandunud, ükskõikset, vaenulikku". Perede kontrollrühmas (kus õnnetusi ei toimunud. - Umbes kohta.)samas vanuses ja sarnase elulooga Helen Martin leidis vaid kolm naist, kellel olid sarnased tunded oma mehe suhtes.
Kuritegude patoloogilist tungi võib seletada täiskasvanute reeglite järgi mängimise soovimatusega ja teiste inimestega võrdsetel alustel töötamiseks. Kirglik varas ei pruugi taluda tõsiasja, et ta peab töötama vajalike ja soovitud esemete nimel, samal ajal kui ta tahab neid lihtsalt niisama, tasuta saada, nagu oma emalt. Teda ei huvita eriti see, et ta peab liiga palju riskima, et midagi "tasuta" saada; tema jaoks on oluline, et lõpuks saaks ta Universumi Emalt selle, mida soovib, midagi vastu andmata.
Vajadus karistuse järele või, nagu vargale võib tunduda, vajadus tähelepanu pöörata oma isikule, on sageli üks infantiilsete suhete aspektidest ühiskonnaga, kust varas varastab temas hinnatud asju, armastuse märke.
Need nähtused pole tsiviliseeritud ühiskondade käitumise uurijate jaoks kaugeltki uued, kuid kui neid vaadata moonutatud kontinuumi vaatenurgast, võivad nad omandada uue tähenduse.
Füüsilisel haigusel, mida võib tõlgendada kui keha katset leida tasakaal pärast agressiivset rünnakut või selle ajal, on vastavalt mitu funktsiooni. Üks neist, nagu varem kirjeldatud, on "neutraliseeriv" \u200b\u200btegevus, mis on võrreldav karistuse mõjuga, mis peab leevendama talumatut süütunnet.
Emotsionaalse toetuse erivajaduse korral võib see pidevus meid füüsiliselt haigeks teha, see tähendab, et teised võtavad endale hoolt, hooldust ja muret, mida tervel täiskasvanul oleks raske saada. Seda abi saavad osutada pereliikmed, sõbrad ja haigla. Haigla, kuigi tundub olevat midagi umbisikulist, seab patsiendi tegelikult lapse olukorda. Tal võib olla vähe töötajaid või teda koheldakse vanamoodsalt, kuid haigla võtab söötmise eest vastutuse ja teeb selle eest kõik otsused, mis sarnaneb niivõrd ükskõikse ema suhtumisega temasse omal ajal. Patsient ei pruugi haiglas saada kõike vajalikku, kuid see on kõige hõlpsamalt kättesaadav variant.
New Yorgis Montefierre'i haigla Loebi õendus- ja rehabilitatsioonikeskuses on tehtud mitmeid avastusi, mis on järjepidevuse vaatepunktist üsna seletatavad. 1966. aastal teatas keskus, et tal on õnnestunud vähendada taganemisprotsenti 80%, kasutades täieliku aktsepteerimise lähenemisviisi ja julgustades patsiente oma probleemidest rääkima. Keskuse direktor ja kaasasutaja õde Lydia Hall väitis, et hooldus keskuses oli võimalikult lähedane vastsündinud last hooldava ema hooldusele. "Me vastame kohe patsientide vajadustele ja nõuetele, ükskõik kui tühised nad meile ka ei tunduks," ütles ta.
Keskuse asedirektori Zhenroz Alfano sõnade järgi võib selgelt näha väidet, et stressi mõjul visatakse inimene imiku emotsionaalsele tasandile: „Paljud inimesed haigestuvad ainult seetõttu, et ei suuda elusituatsioonidega toime tulla . Kuid kui nad õpivad ise oma probleemidest vabanema, ei pea nad enam haigeks jääma. "
Muidugi üritas enamik patsiente enne haigestumist ühel või teisel viisil oma raskustega ise toime tulla, kuid kui selgus, et see oli nende jaoks liiga palju, vajasid nad välist tuge. Kasutades "emahoolduse" lähenemist, on keskus leidnud, et patsiendid paranevad palju kiiremini. Lydia Halli sõnul paranevad reieluu murrud (tavaline vigastus) kaks korda kiiremini kui rahuldavas seisundis patsiendid, keda ravitakse tavapärase meetodiga. Tavaliselt jäävad patsiendid pärast infarkti voodisse kolm nädalat, kuid kardioloog Ira Rubini sõnul tõusevad keskuse patsiendid pärast teist nädalat edukalt jalule.
"Kui võtta vanur, kes on sotsiaalses isolatsioonis, ja ümbritseda teda hoolivate inimestega, kellele ta võiks oma hinge valada ja pereprobleemidest rääkida, siis tagastab see inimene oma lihastoonus", Ütleb Ira Rubin.
Keskuses viidi läbi uuring, selleks valiti juhuslikult 250 patsienti, kellest ainult 3,6% lubati uuesti ravile 12 kuu jooksul; võrreldes kodus arstiabi saavate patsientidega on uuesti ravitavate patsientide arv juba 18%. Need leiud pakuvad tõendeid selle kohta, et emasarnane hooldus aitab paremini täita emotsionaalseid lünki, mis inimese tegelikult haiglasse tõid. Positiivsete emotsioonide puudumise rahuldamine kaob vajadus olla sõltuvuses ja annab jõudu oma tavapärase elurütmi juurde naasta.
Kui teete mõningaid uuringuid, leiate kindlasti, et puuduse kõige otsesem ilming "manuaalse perioodi" kogemuses on sõltuvus sellistest ravimitest nagu heroiin. Ainult uuringud suudavad tuvastada täpse seose alkoholi, tubaka, hasartmängude, rahustite ja unerohu või küünte hammustamise puuduse ja isu vahel. Kui sellised seosed on teaduslikult loodud, saab paljusid neist seletada pidevuse mõistega.
Kuid lihtsuse huvides kaaluge ainult heroiinisõltuvust. Heroiin tekitab kiiresti sõltuvust, keha vajab suurenevat annust ja toime väheneb selle kasutamisel pidevalt. Seega annavad kõik suured ravimi annused soovitud efekti üha vähem. Kui sõltlane harjub, kasutab sõltlane heroiini juba mitte niivõrd "kõrge" kogemiseks, kuivõrd võõrutusnähtude vältimiseks. Ikka püüdes oma "kõrge" kätte saada, ei pruugi sõltlane annust arvutada. Ja siis üledoos. Surm.
Kuid sagedamini allutavad narkomaanid end vabatahtlikult piinamise piinamisele, et end "puhastada" ja vabastada vajadusest heroiini annust pidevalt suurendada. Nad vabanevad ikka ja jälle füüsilisest sõltuvusest, mitte ainult selleks, et edukalt võidelda "purunemise" vastu, vaid ka selleks, et suuta uuesti oma "kõrge" kätte saada. Seega kannatab sõltlane keha raevukatest nõudmistest hoolimata heroiinist keeldumise tõttu, vaatamata valule ja väljakannatamatutele "tagasitõmbamise" kannatustele, et uuesti "kõrge" saada. Ta teab ette, et varem või hiljem peab ta uuesti läbima seitse põrgu ringi, kuid see ei kohuta teda sugugi.
Aga miks? Kui nad saavad oma sõltuvusest lahti saada, siis milleks narkootikumiga uuesti harjuda? midakas see on "kõrge", miks see on nii atraktiivne, et isegi lihtsalt mälestused sellest sunnivad sadu tuhandeid inimesi narkootikumidest loobuma, uuesti harjuma, surmaga mängima, varastama, prostituudiks, kodust ja perest lahkuma ja kõike muud, mis oli neile kallis?
Minu arvates pole seda surmavat iha "kõrge" järele täielikult mõista. Seda segatakse pidevalt füüsilise sõltuvusega ravimist, mille põhjustab keha keemiline tasakaalutus, mis sunnib mitte ainult jätkama kasutamist, vaid ka annust suurendama. Kuid niipea, kui inimene lõpetas heroiini võtmise ja keha eemaldas selle viimased jäljed, taastati keemiline tasakaal ja füüsiline sõltuvus kadus. Alles on jäänud ainult mälestused, mis haaravad igavesti uimasti varasemaid tundeid.
24-aastane narkomaan üritab seda selgitada. Siin on tema sõnad:
"Kõige kauem jäin vabatahtlikult narkootikumideta, kui mu vanem vend üledoosi suri. Siis ei tahtnud ma enam jätkata. Ma arvan, et minust piisas umbes kaheks-kolmeks nädalaks. Siis tundus mulle, et venna tõttu loobusin tõesti. Kuid ühel päeval ei suutnud ma oma teise venna tõttu vastu panna. Nägin teda tänavanurgal. Sellel polnud nägu. Ta oli selgelt väga haige. On mina-siis kõik oli imeline,ma olin kõik riides ja eluga rahul. Ja ta tundis end halvasti. Siis küsisin temalt: „Mis sulle kõige rohkem meeldiks? Mis on teie kõige kallim soov? " Ja ta vastas: "Kaks annust." Siis andsin talle kuus dollarit. Teadsin, kuhu ta nüüd läheb ja mida ta teeb ning milliseid aistinguid ta kogeb.
Pean olema juba sügaval kõrgel.
Vaatasin oma venda. Ta teadis, mida ma mõtlesin, ja kehitas õlgu, nagu ta ütleks mulle: "Mind ei huvita." Siis ütlesin lapsele: „Kuule, siin on veel kuus dollarit. Võtke veel kaks. " Seejärel panime end ühe hotelli vannituppa kinni. Minu vennale anti kõigepealt annus, kuna ta oli haige. Ta püüdis juba "kõrget", siis võtsin endale süstla. Ja nii ma siis istusin selle prahi käes ja mõtlesin pidevalt surnud vanema venna peale. Ma ei tahtnud narkootikume tulistada sellepärast, mis temaga juhtus. Siis ütlesin talle vaimselt: „Loodan, et saate kõigest aru. Sa tead mis see on. "
Ta arvas, et vanem vend annab talle andeks selle, et isegi tema surm ei ületanud iha "kõrge" järele. Vanem vend koges seda ise ja peab aru saama, et jääb vaid nõela juurde naasmine. Mälestus hämmastavast sensatsioonist on tema mõtetes juba settinud, nagu ta ise ütles: ta on kindlalt "kõrge" külge kinnitatud. Aga miks see juhtub? Tema sõnades on ainult ebamääraseid vihjeid. Milline osa inimese mõistusest otsustab ohverdada selle ravimi jaoks kõik võimaliku?
Teine sõltlane seletab seda niimoodi. Ta ütleb, et inimesed vajavad õnnelikuks saamiseks palju erinevaid asju: armastust, raha, võimu, naist, lapsi, välimust, staatust, riideid, ilusat maja ja kunagi ei tea mida, kuid narkomaan vajab ühte, kõik tema vajadused saavad ole ühe hooga rahul - narkootikum.
Seda "kõrge" tunnet peetakse tavaliselt millekski kummaliseks ja kummaliseks, millel pole midagi pistmist tavaelu aistingutega ja millel pole pistmist inimese isiksusega. Nad ütlevad ainult narkomaanide kohta, et nad on haletsusväärsed, nõrgad, ebaküpsed, vastutustundetud. Kuid see ei seleta, miks ravim on nii atraktiivne, et võib kaaluda üles kõik muud tsivilisatsiooni eelised, mille osas võib viletsal inimesel olla mõni nõrkus. Heroiinisõltlase elu pole pehmelt öeldes kerge, nii et oleks vale teda tahtejõuetu idiootina diskonteerida. Jääb vaid selgelt mõista vahet, mis on ajutiselt "puhas" inimene, kellel on kalduvus uuesti nõela lisada, ja inimene, kes pole kunagi narkootikume proovinud.
Üks narkomaan, kui temalt küsiti, kas ta vaatas mööda tänavat jalutavaid normaalseid tüdrukuid, katkestas: „Kas ma kadestasin neid? Jah. Iga päev. Sest nad ei tea, mida ma tean. Ma ei saaks olla nii normaalne kui nemad. Kord proovisin, aga kui uuesti süstisin, tühistas üks süst kõik mu pingutused, sest alles sel hetkel sain kõigest aru, teadsin. " Kuid ta ei osanud selgelt väljendada ja kirjeldada, vaid vihjas vaid sellele kõige olulisemale tundele. "Teadsin, mida tähendab olla õnne tipul. Ma teadsin, kuidas see uimastitena tundus. Mitte esimest korda sundisin end harjumusest loobuma ja nii see oligi kõige kahjulikumneist, millega pidin võitlema. Ja ma loobusin sellest, neetud, ainult omal soovil. Kuid ta naasis ikkagi uimastite juurde. "
Pärast seda, mida see tütarlaps on läbi elanud, ei saa teda nimetada tahtejõuliseks, kuid ta on palju läbi elanud: loobunud narkootikumist isegi kergemale, näiteks metadoonile üle minemata; samuti ei viibinud ta vanglas või haiglas, kus uimasteid lihtsalt ei saa ja seetõttu ei teki kiusatust uuesti alustada. Kuid mida ta ei saanud teha, oli unustada õpitu, unustada see, mida tavaline tüdruk ei tea, unustada ... mis on "kõrge".
Mulle tundub, et oleks naiivne uskuda, et need, kes ei tea, mis sõltlasele selgub, käituksid teistmoodi kui tema, kui saaksid teada "kõrge" tundest. Palju on täpselt sama sõltuvuse juhtumeid "tavalisel" inimesel, kellele haiglas määrati raskete haiguste korral valu leevendamiseks morfiini. Inimene sai morfiinisõltlaseks, pani toime kuritegusid, et oma harjumust kuidagi ilma meditsiinilise abita säilitada. Perel ja kodul pole jõudu ja väärt selle seletamatu uimastisõltuvuse vastu seista. Siis läheb kõik mööda rihveldatud rada.
Narkomaanide elu pikka aega uurinud psühhiaatrid ütlevad, et enamikul neist on nartsissism kõrgenenud ja nende heroiinisõltuvus on sügavama iseendaga tegelemise väline ilming. Nende lapsepõlvesoovidel on ka muid vorme. Narkomaanid näitavad täiskasvanule omast heroiini omandamisel uskumatut kavalust ja vastupidavust, kuid niipea, kui narkootikum on nende käes, on need omadused kadunud. Nad on politsei suhtes väga ettevaatamatud ja haavatavad - nende bordellid on nähtaval kohal, nad riskivad asjatult oma elu ja vabadusega, kuid süüdistavad alati oma arreteerimist selles, et keegi on nad pannud, või muudel asjaoludel.
On märganud, et narkomaani peamine emotsionaalne omadus on suur soovimatus oma elu eest vastutada. Ühe psühhiaatri sõnul sai tema patsiendi-narkomaani nähes kunstliku hingamise aparaadiga ühendatud teine \u200b\u200bpatsient pahaks ja nõudis endale sama aparaati.
Tundub, et tunne, mille heroiin tekitab, on väga sarnane tundega, mida laps kogeb ema süles. Pikk ja sihitu otsimine millegi seletamatu ja mõttetu otsingu järele lõpeb kohe, kui heroiinisõltlane süstib oma annust ja kogeb soovitud sensatsiooni. Nüüd teab ta, kuidas seda tunnet saavutada, ja teised selle saavutamise meetodid, mida kasutavad kõik teised, ei köida enam sõltlast. Tõenäoliselt tähendasid seda täpselt tüdrukutest sõltlase sõnad: "... kui ma uuesti süstisin, siis üks süsti kriipsutas kõik minu jõupingutused, sest alles sel hetkel sain kõigest aru, teadsin." Ta räägib oma "jõupingutustest", et leida muid võimalusi narkootikumidest mööda hiilimise tunde saavutamiseks. Tegelikult ekslevad “muud viisid” puudutades pimedas; pikk tee, mis viib tupikusse, kuid panime oma elu seda rada kõndima ja ei leia lõpuks midagi. “Puhas” inimene ei ole teadlik oma otsingu otsesest eesmärgist ja seigleb seetõttu enam-vähem rahulikult oma illusioonide labürindis, arvates, et läheb õiges suunas. Teel leiab ta elus väikseid rõõme ja on nendega osaliselt rahul. Kuid sõltlane teab, kust otsida, kust saab kõike korraga, nii nagu laps saab kõik, mida ta tahab, ema sülle; ja sõltlane ei suuda vastu panna ning naaseb süüst kurnatud, kütitud, kurnatud ja haige naasmise juurde, naaseb selle juurde, mis tegelikult talle sünnist alates õigusega kuulub. Ükski oht, mis täidab sõltlase elu ja isegi surm, ei saa teda eemale hoida tema elulise vajaduse rahuldamisest. Sõltlase heroiinikeskne isiksus viskab viimased saavutatud küpsusjäägid minema ja jääb lapse tasemele, kus tema pidevus on ära lõigatud.
Enamik sõltlasi, kui neil õnnestus ellu jääda, varem või hiljem peatusnarkootikumide tarvitamine, arvatavasti tingitud asjaolust, et heroiini mõju all suutsid nad korvata "manuaalse perioodi" kogemuste puudumise ja nad on lõpuks emotsionaalselt valmis teise sünnituse kogemuseks, just nagu Yequana laps on samaks valmis ühe aasta vanuselt. Nii järsku katkestust narkootikumidega on raske muul viisil seletada, kuid fakt jääb faktiks: vanemate põlvkondade hulgas pole narkomaane praktiliselt ja üldse mittesest nad kõik surid.
Asjata on isegi proovida arvata, kui suur osa „manuaalse perioodi“, mis kestab kuus kuni kaheksa kuud, vahelejäänud kogemust tuleb korrata, et patsient saaks vabalt liikuda järgmisele emotsionaalsele tasandile. Võib-olla näitavad uuringud, et järelsõnas kirjeldatud ravi võib asendada uimastite kasutamist. Kui jah, siis näib sõltlane olevat ainult haige, sest kõigil täheldatav haigus on tema jaoks just pinnale tõusnud; haiguse vastu võitlemiseks valis ta surmava ravimi, mis asendab kogemust ema käes. Nad võivad vajada ravi rohkem kui meie, kuid võib-olla kunagi mõistame, et see on ainus erinevus nende ja enamuse vahel.
Kunagi nägin pühapäevaõhtust telekava, kus käis äge moraali teemaline arutelu. Neist võtsid osa preestrid, ateistlikud humanistid ja hipi välimusega noormees, kes pooldas hašiši kui ühiskonna esimese parandamise vahendi seadustamist. Seal oli nunn ja paar kirjanikku, kellel olid ka oma seisukohad inimese korrektsest käitumisest. Mulle tundus, et vaatamata erinevustele ja tulihingele, millega nad oma arvamust kaitsesid, oli kõigi osalejate seisukohtades rohkem sarnasusi kui erinevusi. Kõik nad olid ühe või teise kõva joone toetajad. Nad olid kõik omal moel idealistid. Mõni seisis rangema distsipliini ja igasuguste piirangute kehtestamise eest, teine \u200b\u200bsuurema vabaduse eest, kuid nad kõik tahtsid inimese tingimusi parandada. Nad olid kõik otsijad, kes elasid põhimõtte "kui ainult ..." järgi, erinedes vaid nende võimaluste poolest, mis võivad järgida nende "kui ainult ..." järel.
On vanematega sõltuvuses. See sõltuvus on tihedalt põimunud emotsionaalse kiindumusega ja on norm lapseea arengus. Ilma täiskasvanute toetuse ja juhendamiseta pole laps võimeline enda eest hoolitsema, kaitsma, õigustama ega probleeme lahendama. Seetõttu määrab vanema ja lapse suhe lapse sünnist alates tema tervise, kasvu ja elukvaliteedi.
Vanemad hoolitsevad, harivad, kaitsevad ja armastavad oma lapsi. Eriti tihe on side emaga. Ema on kõige esimene ja oluline juhend välismaailma ja oma tunnete mõistmise maailma jaoks. Paljude aastate jooksul loodab laps kasvades oma suhtumisele ümbritsevasse reaalsusse ja iseendasse, samal ajal kui tema iseloom, psüühika ja käitumine on kujunemas. ema on esmatähtis, et lapsed tunneksid end õnnelikuna ja areneksid vastavalt oma vanusele.
Miks võivad tülide ajal kasvavad lapsed mõnikord emale pahameelt öelda, et ta ei armastanud neid kunagi või ei armasta neid? Mis paneb last nii mõtlema ja milline ema käitumine või suhtumine põhjustab väikese inimese hinges närivat hirmu, et teda pole vaja tema elu kõige tähtsamale inimesele - emale? Proovime välja mõelda, millistel juhtudel ei piisa ema armastusest.
On oluline, et lapsed oleksid ema armastatud, vajalikud ja aktsepteeritud, sest naine vastutab selle eest, et tunneks vajadust lapse ja tema lähedaste järele. Kui ta seda ei tunne, jäeti ta haiglasse, külm ja tema suhtes ükskõikne, keegi ei rõõmusta tema sünni üle - ta võib surra. See surm on enamasti emotsionaalne - kui refleksid atroofeeruvad lastel, kaovad emotsioonid ja intelligentsus ei arene, kuid on ka imikute füüsilist surma.
Beebi tunneb armastust, olles veel üsas, kui naine ootab tema sündi, hoolitseb tema ja tema tervise eest, silitab kõhtu, räägib lapsega enda sees, kaitseb teda.
Pärast sündi on beebil meeleheitlik ja eluliselt tähtis tunda end armastatuna. Imikueas lapsed tunnevad armastust naeratuste ja puudutuste kaudu, kuulevad seda hääle intonatsioonis, näevad seda ema näoilmes. Nad tunnevad, kui ta on vihane ja rahulik, väsinud ja õnnelik, kui tal on hea meel lapsega kohtuda või kui tema mõtted on kuskil kaugel.
Ema armastus toidab last. Tänu temale kasvab ja areneb ta vastavalt oma olemusele, hakkab õigel ajal roomama, kõndima ja rääkima, miski ei ohusta tema tervist, ta tunneb, et temaga on kõik korras.
Ema ei saa armastuse tunnet alati oma lastele edastada, pealegi võivad mõnikord tema mõtted olla pikka aega hõivatud millegi muuga ja ta pole lapse otsustada. Sellised hetked on vältimatud ja normaalsed, sest peale lapse on naisel ka teisi eluvaldkondi. Kuid nende intensiivsus ja kestus võivad olla ohtlikud, kuna lapsed, kes ei saa pikka aega emalt tagasisidet ega tunne tuge, võivad hakata uskuma, et tema armastus on möödas.
On olukordi ja eluperioode, kui laps „jõuab” nende mõteteni ja kinnitatakse neis kibeda pettumusega.
Lapse ajapuudus
See juhtub siis, kui ema töötab palju või kui tema tegevusvaldkond ei võimalda beebile nii palju aega pühendada, kui ta vajab. Mida nooremad on lapsed, seda traumaatilisemaks võib see kogemus muutuda. Mõnikord on naine majapidamistöödest ülekoormatud ega leia lisatundi beebiga mängimiseks, eelkooliealisele muinasjutu lugemiseks, teismelise kuulamiseks ja probleemi lahendamiseks.
Nii et karjääri kasvu poole püüdlemise või korteri puhtana hoidmise eest maksavad ema ja laps läheduse ja armastusega.
Suhte saate „päästa”, kui korraldate oma töögraafiku ümber nii, et teie elus oleks piisavalt ruumi lapsega suhtlemiseks. Igapäevase töökoormuse tõttu peaksite maja kohustusi jagama teiste lähedaste inimeste vahel.
Peres mitu last
Lapsel võib puududa armastus, kui peres on mitu last. Sellisel juhul on hea, kui ema hakkab alates lapse vanusest veetma rohkem aega temaga üksi, kaasamata tegevusse teisi lapsi. Mõnikord piisab lapsele konfidentsiaalsest vestlusest või mõnest päevast, mis võimaldab tal "toita" ema armastust ja tähelepanu, nii et ta lakkab kurvastamast ja usub taas vajalikusse ja armastatud.
Mida nooremad on lapsed, seda rohkem vajavad nad suhtlemist, hoolt ja tähelepanu. Laps kasvab suureks ja saab ühel päeval aru, et paljusid asju ja kohustusi saab juba tema ise täita, ilma emata. Kuid emaarmastus on see osa inimsuhetest, mille vajadus ei pruugi selle tähtsust kogu elu vältel vähendada.
Kui suhtes pole lähedust, kuulevad lapsed sageli “jäta mind rahule”, “mitte teie teha”, tunnevad, et kõik, mis nende emaga juhtub, on seitsme pitseriga pitseeritud saladus, millele neil puudub juurdepääs. Lapse süda võib siis ka vastuseks "sulgeda" ning aja jooksul satub selline suhe vääritimõistmisse ning laps ja ema muutuvad üksteisele võõraks.
Ükskõik kui raske on emal elus, on oluline säilitada lapsega läheduse tase. See ei tähenda, et ta laseks oma täiskasvanute probleemide kallale, vaid rääkis oma tunnetest: "Olen tööl väga väsinud, ei taha midagi mängida", "mul on tõsiseid probleeme, tunnen end ülekoormatuna" ja nii edasi . Sellisel juhul tunneb laps kaasa ja on seal. Mõistmine, et ema on temaga endiselt ühenduses, ei lakanud teda armastamast ja ta vajab teda endiselt - ei pane teda mõtlema sellele, et ta ei suhtle temaga, sest ta on halb.
Raske suhe emaga
Lapsed tunnevad end mitte armastatuna, kui neid pidevalt kritiseeritakse, kontrollitakse, nõutakse, ignoreeritakse tundeid ja soove, võrreldes teistega, naeruvääristatakse puudusi, nad ei usu. Selliseid suhteid perekonnas nimetatakse keeruliseks, mitte tervislikuks ja see ei tee kindlasti ühtegi pereliiget õnnelikuks.
Ema tunneb alati oma tõelist suhtumist lapsesse ja kui ta hoolib tema enesetundest samal ajal, siis spetsialistiga konsulteerimine aitab mõista vastastikuste väidete põhjusi ning ärrituse, viha või väsimuse tundeid. Sisemine töö enda kallal viib selleni, et naine loob kontakti iseendaga ja pärast seda liigub ka suhe lapsega uuele lähedasele tasandile.
