- Dobry, mamusi.
- Kto tam?
Szorstki głos: "To jesteśmy, pracownicy gazu, przyszli sprawdzić sprzęt gazowy. "
Cisza. Następnie basowy z powodu drzwi:
"Idź na kutas, będziemy węglem z góry!"
Mama będzie pracować. Córka 4 lata.
- Córka, mam do pracy, przeszkadzasz drzwi i nie otwieraj nikogo !!
- Dobry, mamusi.
Mama wyszła, myśli: musi sprawdzić. Pukanie
- Kto tam?
Mama jest niegrzecznym głosem: "To jesteśmy, pracownicy gazem, przyszli sprawdzić sprzęt gazowy".
Cisza.
Potem bas był z powodu drzwi: "Idź do Dicka, Węgiel ukrywamy".
Noc ślubu. Z pokoju młodych przychodzi stłumiony żeński głos:
- Mama, mama, mama, mama, mama, mama ...
Cele pękają do drzwi, ale ojciec powstrzymuje się. Wezwanie do pomocy rośnie i wchodzi w krzyk rozpaczy, teściowa się porusza, w końcu rozpada się z ogłoszenia badania i, wyrzucił drzwi z awarią, przemyto w nowożeńcy pokój. Córka:
- Och, mamusi ... jak dobrze ...!
Idę dziś w butovo. Istnieje matka 27 lat z synem, który jest rokiem lat od lat. Syn mówi: mama, nie masz racji! Mamo boli: czy się mylę?! To nie ma racji! Syn: Żadna mama, to nie ma racji! Mama: dlaczego to jest?! Syn: Ponieważ jesteś kobietą !!!
Córka najmłodszych - 3 lata, ale rozmawiając bez cichego. W jednej z wieczorów przed snem, wszystkie śpiące i gotowe do "odcięcia" po pracy, na zmianę próbując wysuszyć młodszą z kolei. Nie działa. W rezultacie wszystko poszło do ich łóżek, a Sabina (najmłodsza córka) mówi i rozmawiać. A potem "dostała to" swojej żonie, która odpowiada jej przez Dreum.
- Mama, a kto jest moim tatą?
- Twój tata.
- I Madina ja ktoś?
- Twoja siostra.
- I kim jesteś?
- Mum.
- A kim jest mój dziadek?
- Dziadek.
- A kim jest moja babcia?
- babcia.
- I kim jesteś?
- Mój tata i mama.
- Nie, mama, mylisz się.
- Dlaczego? Są moją matką i tatą.
- Och, mamo, są twoim Ro-di-to !!!
Tutaj wszyscy upadliśmy ze śmiechem, a cały sen zniknął.
Młodsza córka 3 lata. Jest mały problem, czasami napisany we śnie. Przyjdź dziś z moją żoną z przedszkola. Żona mówi dzisiaj w spokojnej godzinie wlewa się do łóżka. Do którego dziecięcy odtworzenie teatralnie z uchwytami na partiach oświadcza w pełni: "Mama, nie opisałem, zdecydowanie się pot." Koniec.
Idę dziś na ulicy. Istnieje matka 27 lat z synem, który jest rokiem lat od lat. Syn mówi:
- Mamo, nie masz racji!
Mama odpowiada:
- Czy to nie mam racji?! To nie ma racji!
Syn:
- Nie, mama, nie masz racji!
Milczący:
- Dlaczego to jest?!
Syn:
- Ponieważ jesteś kobietą !!!
Tata idzie do pracy i instruuje syna, który będzie
dom jeden.
- Nie zostawiaj kogoś, kto nie otwiera się, jeśli ktoś jeszcze mnie zapytał
równie, nie otwieraj rozumienia?
Syn 2 razy chodził na głowy. Płynące i zamknięte
drzwi ojca decydują się sprawdzić dziecko. Wezwanie do drzwi. Głos drzwiowy:
-Kto tam?
Ojciec:
-To przyszedł sprawdzić!
Odpowiedź dziecka:
-Yid na x * th, wypalanie drewna!
c YAP:
I raz, zamyślam czyszczenie czosnku. Mówi tam, w pobliżu pieca.
Moral: Nie zapomnij wprowadzić stanu stanu wyjścia z cyklu.
c YAP:
A moja matka po wyjściu z pracy dała czosnek do czyszczenia. Mówi tam, w pobliżu pieca ...
Mam więc pół dnia Huyaril wiadro czosnku / i mama oznaczała 1 głowę.
Morał: Nie zapomnij wprowadzić stanu stanu wyjścia z cyklu ...
Małżonek karmi się małym (dwa lata), mały, że nie ma żadnych potrzeb i rozpada na stole, do tego, co mama mówi do niej:
"Nie, Tonya, odkąd wziąłem do moich ust, wtedy musisz przynieść sprawę do końca i połknąć".
Na początku poszedłem pod stołem, a potem zrozumiała, co powiedziała ...
Córka 5 lat, wziął ją z nim do pracy w weekend. Dał jej zszywacz
piec, znaczki, klipy, uchwyty i powiedział: Praca, nie przeszkadzam mi! jest
"Pracował" 3 godziny. Idź do domu, pyta: mama, wszystko w porządku
pracował? Czuję się świetnie! Ona: potem poszedł do bankomatu. Moja pensja
dostajemy.
xXX: Mamo z drobnymi tutaj poszedł do przyjaciela do pracy, a na jego obrazach biurowych w stylu Nu wisi. Cóż, myśli, że mała odpowiedź brzmi, kiedy pyta, co to jest. Ani FIGA, ona doskonale zrozumiała i mówi do znajomego:
- AAA, więc jest tutaj, że musisz się umyć. Nic, nic, uczysz się, ucz się, w przeciwnym razie jesteś brudny.
Mama nie śmiała się przez długi czas, a wujek nie świecił tak))
Rano zaczął przygotowywać sesery. Po raz pierwszy.
Brakowało mi wszystkiego, smaczę.
Mama będzie pracować. I, na życzliwością duszy, proponuję:
- Mama, nie chcesz spróbować mojego sera?
Mama, ubrana, obrzydliwe głosowanie jest świadome:
- Czy wiesz, że eksperymenty na ludziach w naszym kraju są zabronione?
Szybko idzie i dążą.
PPC ...
Mama poszła na wycieczkę służbową, rozmowy o sprawdzeniu, jak wszystko.
m: Córka, co rozmawiasz z nosem, zachorowałeś?!
Ja: Cóż, tak. Nie martwisz się, jestem traktowany powoli, pipetki ...
m: Dobra, pamiętaj, że "Rhines" z Absinthe nie przewraca.
Ja: ... Oh ...
Porozmawiaj ze mną i mamami. (I - i: d m - mama)
Mama przybyła po pracy i przyniosła dwie pizzę, które rozgrzewają się w kuchenkę mikrofalową.
Ja - jak się ich rozgrzejesz?
M - Nie idę, wiem, że teraz, idź do sąsiadów, którzy zawsze robią wszystko, a ty powiesz, że masz podejrzenie złej pracy z ich kuchenki mikrofalowej i musisz pilnie sprawdzić dwukrotnie.
Mama niedawno powiedział:
- Idę, to znaczy pracować rano. Jest bumier do spotkania - straszny, zakończenie niesie z redrem i błotem, twarzą i rękami czarnymi, brudnymi, za plecakiem, w rękach czegoś takiego torba sportowa. Na twarzy, jak gdyby napis jest widoczny: "Całe życie, I Booze to kolejny kac".
Tutaj, z powodu rogu, ta sama bum skacze do niej, a uśmiech zadaje pytanie: "Madmoiselle, masz trudności ???"
.... O_0.
Mama przychodzi do pracy ze słowami:
"Pizdets !!! Nie powiedziałem tego roku 20 !!!" O_0.
Mama dzwoni i mówi, że właśnie zadzwoniła i powiedziała: "Mama, pojechałem samochodem z przyjacielem i przewrócił dziewczynę".
Jestem w sercach, myśląc, że wzięła rozwód, mówię, że jest to, że jest coś i nie rozpraszają się przez drobiazgi.
A ona: "Rozumiem wszystko sam, tylko ty bierzesz na koniec. Więc nie zniechęcił i odpowiadam:" Cóż, pukanie, bądź zestrzelony, ale nie zapomniałeś? "
Moja córka ma 5 lat. Rano idziemy do przedszkola i pyta:
"Mamo, pójdziesz dziś do kursów?"
I - Nie, ale wkrótce pójdę pracować i pójdę do pracy. "
Córka - "Czy jesteś tym tatą zarobić pieniądze?"
Jestem tak."
Córka, po jakiejś pomyślała - "Cóż, nie jesteś mężczyzną !!"
Teraz myślę, że dobre pomysły na temat obowiązków rodzinnych
lub nie bardzo.
Wczoraj idę do pracy. Naprzód, komunikując się, kierując się w kierunku przedszkola
młoda matka i dziewczyna o 3-4x:
- Mama, nauczyciel powiedział, że z tych, którzy nie będą posłuszni
sprawia, że \u200b\u200bzombie ...
- Ale słuchasz jej?
- Już tak ...
cheet wczoraj przeszedł whisky ... budzę się rano - okrutne ...
cóż, mógłbym ... w metrze, wciąż go nie użyłem. Myślałem, że nie spotykałem gliniarzy w drodze do pracy (nigdy nie spotkałem na miesiąc)
oczywiście, że policjant nagle pojawił się i hamował dokumenty do sprawdzenia ...
w momencie rozmowy z nim odebrałem go - molestowanie))
następnie następuje konwersacja
On: Więc .... Drank oznacza
I: Inspektor Comrade, czy masz matkę?
On: Cóż, tak, wszyscy mają mamę
Ja: Więc mam mamę, opiekuńczą, rano Kefir wylewa mnie do mnie tak, że żołądek dobrze działał
policjant jest zaokrąglony oczami, zgina się w śmiechu gomerycznym i daje: "Cóż, tak, troszczą się o mamę ... Super Ottmaza. Vali stąd Joker"
T.
A moja matka mówi, że teraz jest to konieczne, aby nauczyć się dobrze, aby się uczyć, znaleźć pracę, a następnie będziesz mógł powstrzymać się.
T.
Dopiero w końcu wiem, że dalej, tym mniej czasu na wakacjach.
RE.
tak
RE.
na oba zarzuty)
T.
Tam, dopóki praca zasad nie zostanie znaleziona, rodzinna.
T.
Potem dzieci.
T.
Wtedy dzieci rosną.
T.
Potem wróć.
T.
I dalej.
RE.
i dalej
T.
I kurwa po śmierci bierzesz za nimi.
RE.
tak
Tashunya.
Więc nie jeździć na rowerze ...
Córka 3 lata. Idziemy z nią na trasie taksówka (typ Gazelle), ludzie
bitcho. Córka mamie pod nosem:
- Jestem córką króliczki, ty mama jest małą mamą ....
Zapytałem ją:
- A kto ma tatę?
Córka zastanawiała się i wydała twarz poważnym wyrazem:
- I tata mamy bestię ...!
Cały minibus roześmiał się długo.
Rodzice wyjeżdżają i opuszczają dom pięcioletniego syna. Tata:
- Nie otwieraj nikogo! Mamy klucz z moją mamą! Zrozumiany?
Syn:
- Tak!
Wydany Ojciec matki:
Ja sprawdzę
Nadaje się do drzwi swojego mieszkania, połączeń. Za drzwiami:
- Kto tam?
- Gorgaz, otwarty!
- Poszedłem do Dicka, strzelamy!
*****
Ludzie, pomoc! On się ożenił i poprosił o borsch. ...
*****
Jeśli nadal myślisz, że twoja żona kocha cię bardziej niż twój kot, spróbuj rozrzucić ją w bagażnik.
*****
Dwa bardzo głodne kanibale: ojciec i syn. W kierunku bardzo kompletnej kobiety.
- Tato, zjedzmy to!
- Co ty, syn, czy naprawdę możesz mieć tyle kalorii na raz! Czy nie czytasz magazynu "Zdrowie"?
Kontynuuj sposób. Poznaj inną kobietę, hudu cienko.
- Tato, nawet jedzmy!
- Cóż, ty! Tylko na mąki kostnej.
Minęło trochę więcej. Idzie spotkać piękno. Nie dziewczyna to marzenie.
- Tato, jedz ten! Czy zabierz do domu?
- Chodź, synu, weź go do domu. I będę jadł mamę w domu.
*****
Nikolai Nikolaevich, jak się nie wstydzisz? Mieszkałeś z moją żoną czterdzieści lat i
Teraz zostawili ją i żonali młodych!
- Co rozumiesz! Ze starą żoną w nocy, jesteś zły: jest Validol
Pasza, a następnie spada, a następnie otwórz okno .. horror! I z młodymi tak dobrze:
Wieczorem zajmie, rano przyjdzie spokojnie spać przez całą noc.
*****
Mężczyzna wychodzi z wejścia. Patrząc na sąsiad, trzyma kota w jego rękach i krzyczy go w uchu - Chcę Marusa z 62 apartamentów, chcę Marusa z 62 apartamentów ... bliźnie mężczyzny, dlaczego potrzebujesz kota w swoim uchu? Sąsiad nie jest niemożliwy, ale można bezpiecznie pod oknem pod oknem !!! ???!
*****
Złodziej jest zamknięty w domu i zaczyna szukać kosztowności.
Nagle słyszy głos:
- Chrystus cię widzi, a on jest bardzo nieszczęśliwy ...
Złodziej odwraca się - nikt. Nadal szuka i słyszał ponownie:
-Hristos widzi cię, a on jest bardzo nieszczęśliwy ...
- Kto tu jest??? - Pyta złodzieja.
"To ja, Tyutul", odpowiedzi Parrot.
- Tyutyul? Jaki idiotyczny pseudonim dla papuga!
- i Twoim zdaniem Chrystus, nie jest idiotycznym pseudonimem dla Bull Terrier?
*****
Mężczyzna narzekał na przyjaciela, że \u200b\u200bjego ręka boli. Przyjaciel, który mówi: - a tutaj w sklepie Ustawiono maszynę, a on określa górną część pierwszej dziesiątki w pierwszej dziesiątce, którą daje również zalecenia. Spróbuj! Cóż, człowiek myśli: "Nie może być", ale sprawdź polowanie; Wkurzyłem w słoiku, przyniósł pierwszą dziesiątkę, wylałem mocz do specjalnego otworu, automatyczne przemyte, światła opalone, a kawałek papieru wyskoczył. Drukowano: "Masz znane zwichnięcie łokcia. Zrób ciepły kompres, unikaj podnoszenia ciężarów. Po 2 tygodniach wszystko powinno przejść. " Mężczyzna myśli: "Ani Figie, do tego, co dotarła technika!" Pomyślałem, że wszystko jest w tym wszystkim, może to osiągnąć to urządzenie? Dom zapytał żonę, by pyszę trochę w słoiku, potem córkę, mieszano go wszystko, znalazł kupę w Cat Toalecie, rzucił tam, rozcieńczoną wodą z kranu i do góry, a ja też tam brzmiałem. Cóż, myśli, trzymaj się, robot piekła, nic nie zgaduje nic! Przychodzi do sklepu, rzuca tuzin do maszyny, wylewa się z mieszanką cześć i czekając. Maszyna znowu szeleczyła się, kolorowe żarówki złapały ogień ponownie i, jak powinno być. Skoczył papier. Bierze jej mężczyznę i czyta: "W twojej wodzie jest za dużo żelaza. Kup specjalny filtr. Twój kot ma robaki. Kupuj tablety w weterynarza. Celebrator. Twoja córka jest kokainą. Solegle wysłać go do kliniki rehabilitacyjnej. Twoja żona jest w ciąży bliźniaczym. Ojciec nie jest tobą. Znajdź dobry prawnik. Cóż, sam jesteś, człowieku, jeśli nie przestaniesz masturbować się, nigdy nie wyleczę. I zatrzymaj się tutaj rozdartych pieniędzy, żeby wepchnąć, kurwa! "
*****
Przyjechałem wczoraj z moim Dacha - tak, a on, suka, patrząc na ogród, drapie czoło i mówi: - "Och, a dziś jesteśmy dzisiaj! "Cóż, jako przyzwoity, zapytał:" A co, nie będziemy całkowicie? "...
*****
Moja żona uwielbia porozmawiać ze mną po seksie ... i nie byłoby problemem, gdyby nie był trzy lata, jak rozwiedziliśmy. A ta suka nadal mnie nazywa ...
*****
Para siedzi w restauracji. Kobieta w zamyśleniu w okręgu napędza butelkę palec wina na poziomie etykietki.
Człowiek, zirytowany:
- Myślisz znowu o przyjacielu!
Kobieta porusza palcami do szyi butelki i kontynuacja:
- Cóż, pomyślę o tobie ...
*****
-Dogo, wydaje mi się, że woda trafiła do gaźnika ...
- Czym jesteś mądry stal ... radzimy sobie z samochodami. Czy wiesz nawet, gdzie jest gaźnik?
-W samochodzie…
-I samochód, gdzie?
-W jeziorze ...
*****
- Facet, zakochałem się!
- Daj spokój? W kim?
- W tej samej Sophii z elegancką postacią i szalonym wyglądem.
- Uh, tak, wczoraj widziałeś bieżący po raz pierwszy?
- Nie, rozumiesz, jest idealna.
- Dobrze?
- Karoch, spędził ją przed wejściem, stać, nazywa mnie na herbatę, mówią, że nie ma nikogo w domu, a ja pogodzić się, odnoszę się do zatrudnienia ...
Cóż, a potem otworzyła mnie prosto. A wszyscy mężczyźni łączyli!
Mówi: Nie staraj się, mam też skarpetki skórne.
Cóż, jak mogłem się nie zakochać?
- Firth !!!
*****
Kolejka dla ogórków.
1. kobieta: Jestem autentyczny!
2: Jestem śladem!
3: Ale nie obchodzi mnie sałatką
