Dowcipy kulturowe
1. Patrzę, czy masz nowe dżinsy? Wreszcie z zamkiem z przodu!
2. Czy kupiłeś nową czapkę? Najwyższy czas zatuszować ten bałagan na głowie!
3. Fajna fryzura! Postawiłeś?
4. Czym jesteś tak zdenerwowany (zły, smutny, niezadowolony itp.) dzisiaj? Nie wypracował?
5. Fajna bluzka! Babci?
6. Myślałem, że w Rosji są tylko dwa problemy, ale patrząc na ciebie rozumiem, że są ich trzy!
7. Dlaczego tak na mnie patrzysz? Hipnotyzując?
8. Jesteś taki dowcipny, czy boli cię to w czoło?
9. Dlaczego wszyscy mężczyźni są takimi dupkami? - Beee... beee... beee-spanyaaatiya!
10. Jak minął Twój weekend? -Tobie się udało...
11. Czy masz duży? -Zmęczysz się umieraniem...
12. Czy mogę zadać jedno pytanie? - Nie spytałeś go właśnie?
13. Dlaczego jesteś taki zły? Spadłeś z miotły?
14. W kolejce: -Człowieku, będziesz ostatnim? - Jesteś dziewczyną? Oczywiście że będe! Dlaczego ostatni?
15. Niewygodne - wtedy błagałem, ale nie powinieneś.
16. Jeśli Bóg miał dla ciebie plan, wypalił go.
17. Do brzucha z kostkami, więcej mózgów z kulkami!
18. Nadszedł czas, abyś się ożenił, a nadal się ze mną spotykasz.
19. Nie musisz zabierać prania w pociągu. Położył się na jednym uchu - zakrył drugim.
20. Poproś Świętego Mikołaja o nowy mózg. Nadal ci się przyda, stsuko!
21. Tylko robaki podziwiają Twój wewnętrzny świat!
22. -Dziewczyno, dlaczego jesz tyle czekolady? Myślisz, że to pomoże?
23. Zadzwoń do mnie częściej. Cieszę się, że mogę spojrzeć na nieodebrane.
24. Dziękuję, wszystko było pyszne, szczególnie chleb.
25. Wiesz, jesteś takim domem ... jak mydło.
26. Gdybym kochał dręczyć ludzi, nauczyłbym się być położnikiem.
27. Dziewczyno, czy jesteś tak ubrana, czy już zaczęłaś się rozbierać?
28. Gdybyś urodził się w Korei, miałbyś na imię Gong Chen Ui.
29. - Hej ty, surowiec do photoshopa...
30. Czy chcesz odgadnąć, pod jakim znakiem się urodziłeś? Stopudovo, pod cegłą!
31. Moja koleżanka upadła i złamała brodę, ale to dobrze, bo ma drugą.
32. Rozumiem, widzę. Jesteś niesamowity! W spodniach powinny znajdować się tylko kulki stalowe, a nie w głowie. Co więcej, stale Cię odwiedzają jeden po drugim.
33. Jakie masz piękne białe zęby. Pewnie pożyczyła protezę od mojej babci?
34. Dziewczyno, ile ważysz? Cóż, powiedz mi przynajmniej pierwsze trzy cyfry ...
35. Gdybyś był trochę mądrzejszy, wybrałbyś rozmówcę zgodnie ze swoim umysłem. A teraz miałabym miłą rozmowę z koszem na śmieci.
36. Tak ... nie wszyscy ominęli Czarnobyl.
37. Czy sam uderzyłeś głową o ścianę, czy twoi rodzice cię bili i przyzwyczaiłeś się do tego?
38. Wygląda na to, że twoi rodzice byli rodzeństwem ...
39. Masz takie Duży brzuch czy była na nim poduszka powietrzna?
40. Najwyraźniej niedźwiedź nadepnął ci na ucho ... I chodził po twojej twarzy ...
41. Byłaś najpiękniejsza w swoje urodziny! Czy specjalnie wybrałeś gości?
42. Nadszedł czas, abyś znalazł swojego księcia ... W przeciwnym razie tylko konie idą z tobą.
43. I widzę, że jesteś taki zabawny! Czy to są konsekwencje urazowego uszkodzenia mózgu? Albo złe dziedzictwo?
44. Są dziewczyny, do których chcesz podejść, objąć ramiona i powiedzieć: „Z jaką wagą walczysz, bracie?”
45. Patrzę na ciebie i rozumiem, że wszyscy naukowcy kłamią ... Nie wszystkie dinozaury jeszcze wyginęły ...
46. Wiem, dlaczego jesteś taki zły i zdenerwowany. Twoja dziewczyna ma większego kutasa niż ty.
47. Po tobie nawet świnie nie chcą jeść!
Twarde wyciągi
1. Poleruj tylko hemoroidy ustami.
2. Uszczypnę ci nos czapką.
3. Zrzygasz moje gówno.
4. Twój język napędza tylko wszy łonowe.
5. Ugniataj gówno tylko językiem.
6. Przez mózg filtrowany jest tylko mocz.
7. Wyplunę twój mózg przez tyłek.
8. Posmaruję ci oczy gównem.
9. Ustami tylko po to, by wysysać robaki z tyłka.
10. Szturcham twojego zenki cipką.
11. Będę pierdnął w twoje nozdrza, żeby wyleciały ci oczy.
12. Popchnę ci błony uszne.
13. Włożę śliwkę na twój nos twoimi pośladkami.
14. Twoja twarz to tylko krowie ciastka do zmiażdżenia.
15. W twoim zgniłym tyłku tylko po to, by hodować czerwie.
16. Płucz zęby tylko podczas menstruacji.
17. Twój drilo jeździ tylko na włochatym skuterze.
18. Zakop kupę psa tylko w nosie.
19. Twoje gruczoły tylko łaskoczą mosznę.
20. Palcami tylko figurki od gówna do rzeźbienia ...
Dowcipy
Jesteś taki mądry, że twoja czaszka nie wstrząsa tobą?Jesteś taki mądry, że twoje IQ nie wynosi przypadkiem 150%?
Masz takie nastawienie, że przynajmniej zatrudnisz stróża!
Twój wewnętrzny świat może interesować tylko tasiemca.
Ktoś zszedł ze wzgórza, prawdopodobnie nadchodzi twoja śmierć!
Przez całe życie będziesz ze mną rozmawiać przy ścieżce dźwiękowej!
Patrzę na ciebie - tak zdrowego i głupiego, i myślę: w twojej szkole prawdopodobnie uczono tylko wychowania fizycznego.
Powstanie szumowiny
Dam ci kompas. Aby zawsze wiedzieć, gdzie jesteś.Czy masz wybite oczy jajkami na 69. pozycji?
Zadzwoń telefonicznie: - Witam! Czy słyszysz Katiuszę? - Hmm... Katiusza? - Tak proszę. - Kwitły jabłonie i grusze...
W kobiecie zawsze walczą dwie istoty: kot, który chce samodzielnie chodzić, i pies, który potrzebuje pana…
Naprawdę łatwo jest wyjąć osobę nieznośną - w trumnie i do muzyki.
Kobieta zawsze będzie latać. A to zależy od człowieka na skrzydłach lub na miotle…
Nie ma znaczenia, czy sytuacja jest dobra, czy zła – to się zmieni.
Być może znasz kogoś od dawna, ale później cię zdradzi!Może znasz kogoś źle, ale on ci pomoże!
Jeśli nadal nie jesteś w bajce, to jest z tobą niewłaściwy czarodziej ...
Och, te kobiety! Bez gówna, bez sumienia.
Nie wszystkie marzenia się spełniają. Nawet Roman Abramowicz marzył o zostaniu nauczycielem, podobnie jak jego matka, ale coś nie wyszło ...
Cisza to jedyna rzecz w złocie, której kobiety nie lubią
Zając i niedźwiedź znaleźli skarb i kłócą się, kto go zdobędzie. Niedźwiedź sugeruje: - Daj spokój, kto wybije więcej zębów, to i skarb. Zając zgodził się, uderzając pierwszego. - Ile? - Raz, dwa, trzy... sześć. Uderzył przełom niedźwiedzia. - Ile? - Sishiri. - Jak cztery? - Ale nie ma bofe.
Jeden policjant drogowy na drodze jest prywatnym przedsiębiorstwem; dwa to BRYGADA; trzy to
TRZECH LUDZI...
Krokodyle AAA, bigemotki! AAA-małpy, kasheloty” – oczywiście piosenka o mężczyznach
To, co kiedyś nazywano rozwodem frajerów, teraz jest piękne – oferta specjalna!
Każdego dnia gdzieś w Internecie umiera nadzieja na wczesne pójście spać.
Jeden godny człowiek zmarł ze starości - Iwan Iwanowicz. Poszedłem do nieba. Ptaki śpiewają, piękno jest niewypowiedziane. Ale nagle zobaczyłem tajne drzwi, na których było napisane: „Wszystko dla Iwana Iwanowicza”. Nie mogłem się oprzeć, otworzyłem je i sapnąłem: pośrodku kwitnącego ogrodu stała okazała rezydencja, przed wejściem stało BMW najnowszego modelu, a z ganku machała do niego młoda Miss World. Iwan Iwanowicz rozgniewał się, rzucił się do Pana: „Boże, dlaczego nie dałeś mi tego za mojego życia?” Pan rozłożył ręce w oszołomieniu: „Spełniłem wszystkie twoje prośby: dałem ci żonę, która piecze pyszne ciasta, małe dwupokojowe mieszkanie, a pod koniec mojego życia -„ Zaporoże ”. Nigdy nie marzyłeś o niczym innym!
Jeden mężczyzna został ugryziony przez psa. Poczuł się źle i zwrócił się do lekarza:
- Muszę cię zasmucić: masz wściekliznę.
Pacjent wziął kartkę papieru i zaczął szybko coś pisać.
- Dlaczego piszesz wykład? Mogę cię wyleczyć.
- To nie jest wiadomość. Robię listę tych, których muszę ugryźć, zanim mnie uzdrowisz. ... ...
Bliiin .... Chcę pracować jak Święty Mikołaj ... 24 godziny w 364))))))
Kochanie osoby, która absolutnie pierdoli** to mój styl, tak...
Na świecie jest dużo dobrych ludzi, ale zawsze rozmawiam z pierdołami, z nimi jest ciekawiej
A w białej sukni i welonie idę z kwiatami do ołtarza, a ojciec krzyczy za mną Anton bl ** nie hańb rodziny!
Kto mówi, że potrzebujesz uzasadnionego powodu do nienawiści? Nie ** jestem taki.
Jeśli kot leci tyłkiem przez płot, to znaczy, że coś wypieprzył ze stołu.
Nawet miliard serc pod twoją ava nie naprawi skazy natury w twoim pierdoleniu
Krótko o mnie - pierdolić mózgi i jebać dużo
W domu mówią: „Zostaw nerwy w pracy!”, W pracy: „Zostaw nerwy w domu!” Gdzie do cholery możesz zostawić swoje nerwy?
Szanuję ocean. Zabiera życia i ma to w dupie.
Mówią, że kiedy ktoś cię spieprzy, zaczyna rozumieć, co stracił. Niech więc k**k rządzi światem. Wszyscy będą szczęśliwi.
Jeż wyszedł z mgły, skończyła się marihuana, nagle znalazł konopie i znów wszedł we mgłę!
I znowu wkraczam w bezdenne wyżyny, z ogromnym plakatem... "Wszystko popieprzone".
