Marido, esposa e outra esposa - parece que hoje a família de um xeque árabe pode ser assim. Mas também acontece na Rússia. Temos menos homens do que mulheres, e as mulheres nas pesquisas se consideram casadas com mais frequência do que os homens se reconhecem casados. A conclusão se auto-sugere: muitos maridos criam uma família completa paralelamente, não se limitando a uma traição episódica. Acontece que na Rússia existe uma espécie de "poligamia" moderna.
Na prática, a poligamia na Rússia é assim: após vários anos de casamento, o marido começa a trapacear. Ele consegue uma amante constante, com quem se comunica secretamente de vez em quando. Então, essa relação fica mais forte, e a amante forja vida familiar com o marido de outra pessoa. Eles têm, como dizem os advogados, "adquirido propriedade em conjunto", eles dirigem uma família juntos, um casal não oficial em muitos casos tem filhos. Ao mesmo tempo, o marido ambulante não se divorcia da esposa. Além disso, um verdadeiro cônjuge pode nem mesmo estar ciente da vida dupla do parceiro.
O psicólogo Mikhail Labkovsky está bem ciente desse problema:
- Na minha prática, houve muitos desses casos. Os maridos reclamam da indecisão em escolher um dos companheiros, as esposas reclamam da vida dupla do cônjuge. Em muitas famílias, as mulheres fecham os olhos ao problema - fingem não notar qualquer traição. Muitos de meus pacientes pensam que essa "poligamia" é algo anormal, terrível, antinatural. Mas, infelizmente, o homem é uma criatura polígama. É assim que a natureza o criou. E a instituição do casamento monogâmico foi criada pelo próprio homem. Portanto, ao estudar o problema da poligamia na Rússia, uma circunstância deve ser levada em consideração: esse fenômeno existe desde que existe uma família monogâmica.
Segunda esposa como bentley
“Quem comprou uma segunda calça queria ter duas esposas” é um ditado popular árabe.
Nos países muçulmanos, onde a poligamia é aceita e legal, nem todos podem se casar novamente. Portanto, para muitos povos islâmicos, uma segunda esposa é um sinal de prestígio e prosperidade. Como um Bentley.
Tatyana Gurko, chefe do setor de relações familiares e de gênero do Instituto de Sociologia da Academia Russa de Ciências, identifica os grupos de russos nos quais a poligamia é mais comum:
- A maioria dos “polígamos modernos” são representantes da classe média, ou seja, homens com renda média e acima. Depois de alcançar o bem-estar material, muitas vezes deseja-se outro sucesso - o casamento com uma jovem e uma nova descendência. Alguém deixa a antiga família e alguém começa uma nova informalmente. O mesmo é encontrado entre certos grupos religiosos e étnicos que vivem na Federação Russa.
O psicólogo Mikhail Labkovsky acredita que para alguns homens uma segunda esposa é uma forma de autoafirmação.
- Para muitos homens, ter uma segunda parceira é a prova de sua riqueza. “Eu cuido de ambos. Portanto, tenho o direito a um "relacionamento duplo" - maridos traidores raciocinam dessa forma.
Poligamia russa
Acontece que em nosso país a "poligamia" não oficial é mais desenvolvida do que em outros países. A especialista Tatyana Gurko explica esse fenômeno da seguinte maneira:
- Falando em uma linguagem científica, na Rússia existe um desequilíbrio de gênero na idade do casamento. A proporção de homens e mulheres na idade do casamento é desigual: há muito mais mulheres. Existem 11 milhões de homens a menos na Rússia do que mulheres.
Ao mesmo tempo, nas grandes cidades a situação é ainda mais aguda: de acordo com nossos estudos sociais, geralmente as mulheres das províncias deixam suas casas e se mudam para uma grande cidade, enquanto os homens ficam para viver em aldeias e aldeias. Assim, na periferia, o número de homens e mulheres torna-se igual, e na capital e outras grandes regiões há muito mais mulheres jovens solteiras do que pretendentes em potencial.
A necessidade biológica de casamento e filhos é sobreposta a um número limitado de homens e, para muitas mulheres, o papel de um segundo cônjuge não oficial é a única maneira de se casar e ter filhos.
Conselho do psicólogo Mikhail Labkovsky:
E se o marido arranjasse uma segunda mulher?
1. Um potencial "polígamo" pode ser reconhecido por seu relacionamento anterior. O “grupo de risco” inclui aqueles homens que já tiveram a experiência de morar em duas casas. A amante deve ser levada em consideração: é possível que se seu amigo oficialmente se divorciar de sua esposa e se casar com ela, ele logo encontre outra mulher para si, e a situação se repita.
2. A insatisfação emocional ou sexual no casamento geralmente leva a uma "vida dupla". Conflitos, falta de sentido de novidade e problemas na vida íntima contribuem para o surgimento de uma segunda "esposa". Para evitar isso, você deve trabalhar no relacionamento no casamento.
3. Muitas esposas simplesmente se recusam a acreditar em todas as evidências da vida dupla do marido. Não seja paranóico, mas tenha cuidado: não se deixe enganar por você mesmo. Se você estiver ok com a situação, não se preocupe. Se não, tente decidir por si mesma que tipo de relacionamento com seu marido é adequado para você.
4. As crianças nessas situações são as que mais sofrem. Não importa de quem são os herdeiros - uma esposa oficial ou um parceiro não oficial, os filhos não devem sofrer com o relacionamento difícil de seus pais. Proteja as crianças de conflitos. A criança não precisa saber os detalhes de sua vida pessoal.
5. Algumas pessoas nascem com sorte - psicologicamente monogâmicas. Esta é uma ocorrência rara, mas se tal pessoa encontrar um cônjuge semelhante, então esta família nunca enfrentará a "poligamia" moderna. De resto, deve-se ter em mente que a necessidade de mudança é natural para uma pessoa.
Homens e mulheres traem no casamento com aproximadamente a mesma frequência. A única diferença é que alguns homens não se limitam ao sexo. Lembre-se disso ao tomar suas decisões conjugais - só você pode construir um relacionamento ideal.
O conceito de família para os arianos é benevolente tanto no sentido biológico quanto no matemático. Biologicamente, a família é uma continuação dos Parentes e, na matemática, é sete eu, ou seja, sete personalidades: eu, meu pai, avô e bisavô, além de filho, neto e bisneto.
Até hoje, com dificuldade, mas sobreviveram muitas lendas antigas dos arianos na forma de lendas sumérias, eslavas, iranianas, indo-arianas, ararat, gregas, escandinavas.
A compreensão ariana da família não se limita ao instinto de dar continuidade à Família. A família é também o preparo de uma boa condição para o renascimento (encarnações subsequentes).
As lendas Ararat sobre a reencarnação na família ancestral ariana dizem que o Espírito do Bisavô está novamente encarnado no filho, portanto os arianos têm a mesma atitude respeitosa para com os descendentes e para com os Ancestrais. Aquele que nasce recebe o nome da vida anterior, e se a pessoa adquire novas qualidades de perfeição, então recebe um novo nome, expressando o estado e a grandeza de seu Espírito. Ele será chamado pelo mesmo nome no próximo nascimento.
Ário, com a ajuda de seu pai, recebe não apenas a experiência de sua vida presente. Soma-se a isso a experiência de vida de pai, avô e bisavô. No final, a experiência é acumulada e compreendida tanto que leva à Sabedoria da Aliança.
Aqueles arianos que compreendem a Verdade Mais Alta, após a vida, migram para o mundo da Regra (o mundo espiritual do Altíssimo Progenitor e seus filhos mais velhos - os Deuses Arianos, que está além do Espaço e do Tempo). Eles não precisam mais renascer em nosso mundo explícito e ajudar sua família no mundo da regra.
Além das almas gêmeas, os Espíritos do mundo da Glória * nascem na família Ariana, pertencentes a outros ramos genéricos da Árvore do Mundo Ariano de nosso Universo, se corresponderem à Imagem do Espírito e Sangue (código genético) deste Clã.
Acontece que o Espírito do Ancestral se recusa a nascer na Família, ou deixa de ajudar, caso a Família atropele os Fundamentos Familiares e os descendentes se degenere, violando a regra da não violência. Dependendo do grau de violação, o Ancestral ou aguarda a correção dos parentes, ou procura outra família para seu aprimoramento em uma nova encarnação.
A família ariana é governada por Deus e pela Deusa - os ancestrais. É dominado por Rapaz e Amor, respeito e compreensão mútua. De acordo com os arianos, “patriarcado” é uma subestimação de uma mulher, e “matriarcado” é uma superestimação.
A família ariana é uma fusão dos princípios masculino e feminino na unidade dos opostos.
Cada família ariana é uma pequena Iriy na Terra - o caminho para a Iriy Celestial.
A mensagem de Jensen é pequena, então achei que poderia ser traduzida, embora o livro tenha acabado de ser vendido, não vou anexar a digitalização. (Encomendei o livro, e como o capítulo de Jared tem (segundo rumores) cerca de 30 páginas, já terei permissão para tradução lá).
Então, a mensagem de Jensen ...
“O quanto minha experiência com Supernatural e o fandom do programa me mudaram?
Vou te dar apenas um exemplo. Antes de Supernatural, a própria ideia de ter uma reunião privada (mit-grit) - que agora tenho o tempo todo no Konach, onde um pequeno grupo de cerca de vinte fãs me fazem perguntas - me assustava loucamente. Antes dessa experiência, mesmo em eventos familiares, eu estava extremamente preocupado. Lembro-me do casamento do meu irmão, quando tive que fazer um brinde, estava tão nervoso que minha boca ficou terrivelmente seca. Eu não conseguia nem falar! Lembro-me de sentar e pensar: "O que há de errado comigo?" Mas eu já era um ator profissional, e não entendia porque não conseguia me levantar e fazer um brinde. Como se fosse algum outro Jensen, de outra realidade!
A questão é que você tem um script no set. Você não tem que ser você mesmo quando joga. Ao contrário daquele casamento. No geral, era horrível. E então aconteceu minha primeira cerimônia de premiação, onde eu deveria apresentar o prêmio. Eu estava tão preocupada que parecia que ia desmaiar no palco. Apesar de conhecer perfeitamente todas as falas - e também as ter visto no teleprompter! Não importou nada. Eu senti como se fosse desmaiar apenas por tentar fazer isso.
Dez anos adiante. "Supernatural", minhas experiências com fãs e convenções mudaram este estado de coisas para mim. E tudo por causa dessa interação entre nós. Acho que Jared e todos os outros dirão o mesmo. Tudo isso vem do amor entre nós. Recebemos muita energia de você. É como combustível. Essa troca de emoções entre nós é como um combustível me energizando. E essas emoções são absolutamente sinceras; eles são reais. Isso muda tudo.
Jared e eu recentemente apresentamos o Saturn Awards ( tradução de aprox. - Em 22 de junho de 2016, Jensen e Jared presentearam Eric Kripke com o Prêmio Dan Curtis de Produtor de Ficção, Fantasia e Horror no 42º Saturn Awards), e foi uma experiência completamente diferente da minha primeira cerimônia. Foi confortável, como se estivéssemos na convenção com todos vocês. Estávamos tão confortáveis \u200b\u200bque até nos afastamos do roteiro e começamos a brincar - até com o próprio William Shatner! O que você e eu temos, o fandom, teve um impacto no resto da minha vida. Essa sensação de conforto foi mantida. Veja, não somos mais estranhos. Você não é estranho para mim. Claro, todos nós somos um pouco estranhos - e pegamos esse pouco em cada um de nós, e misturamos essas pequenas peças, e é por isso que amamos o relacionamento que temos. Você é família. E você me mudou. "
Informativo
Há uma opinião de que para uma mulher não há diferença entre seus filhos: amor materno e atenção suficiente para todos. Idealmente, a mãe deve amar e cuidar de todos os filhos da mesma forma. Mas conhecemos muitos exemplos de quando uma das crianças da família teve uma deficiência aguda amor paternal, e alguém era um favorito que todos mimavam.
Na verdade, existem muito mais famílias assim do que podemos imaginar. Como você sabe, o comportamento materno é herdado. E quem, na infância, sofreu de falta de amor paternal, tem que fazer um grande esforço para abrir este círculo. Mas, segundo a escritora Peg Streep, as “favoritas” das mães na vida também passam por maus bocados. Em seu artigo, ela escreve sobre o que leva a atitude desigual dos pais para com os filhos.
Quando uma criança é um troféu
Existem muitas razões pelas quais um dos filhos acaba sendo o favorito, mas o principal pode ser distinguido - o “favorito” é mais parecido com uma mãe. Imagine uma mulher ansiosa e retraída que tem dois filhos - um quieto e obediente, o outro enérgico, excitável, tentando constantemente quebrar as restrições. Qual deles será mais fácil para ela educar?
Acontece também que os pais têm atitudes diferentes em relação aos filhos em diferentes estágios de desenvolvimento. Por exemplo, é mais fácil para uma mãe autoritária e autoritária criar um filho muito pequeno, porque o mais velho já consegue discordar e argumentar. Portanto filho mais novo frequentemente se torna o "favorito" da mãe. Mas muitas vezes esta é apenas uma posição temporária.
“Nas primeiras fotos, minha mãe me considera radiante boneca de porcelana... Ela não está olhando para mim, mas diretamente para a lente, porque nesta foto ela está demonstrando o que há de mais valioso. Eu sou como um cachorrinho de raça pura para ela. Em todos os lugares ela estava vestida com uma agulha - um laço enorme, um vestido elegante, sapatos brancos. Eu me lembro bem desses sapatos - o tempo todo eu tinha que ter certeza de que não havia uma mancha neles, eles tinham que estar em perfeitas condições. É verdade que depois comecei a mostrar independência e, pior ainda, fiquei como meu pai, e minha mãe ficou muito infeliz com isso. Ela deixou claro que eu não cresci do jeito que ela queria e esperava. E eu perdi meu lugar ao sol. "
Nem todas as mães caem nessa armadilha.
“Olhando para trás, entendo que minha mãe teve muito mais problemas com meu irmã mais velha... Ela precisava constantemente de ajuda, mas eu não. Então ninguém sabia que ela tinha transtorno obsessivo-compulsivo, esse diagnóstico foi feito para ela já na idade adulta, mas estava nele. Mas em todos os outros aspectos, minha mãe tentou nos tratar da mesma forma. Embora ela não passasse tanto tempo comigo quanto passava com sua irmã, nunca me senti injusto comigo mesmo. "
Mas este não é o caso em todas as famílias, especialmente quando se trata de uma mãe com tendência ao controle ou traços narcisistas. Nessas famílias, a criança é vista como uma extensão da própria mãe. Como resultado, o relacionamento se desenvolve de acordo com padrões bastante previsíveis. Uma delas eu chamo de “criança troféu”.
Primeiro, vamos examinar mais de perto as diferentes atitudes dos pais em relação aos filhos.
O efeito do tratamento desigual
Não é surpreendente que as crianças sejam extremamente sensíveis a qualquer tratamento desigual de seus pais. Outra coisa digna de nota - a rivalidade entre irmãos, considerada "normal", pode ter um efeito completamente anormal nas crianças, especialmente se este "cocktail" também for misturado com um tratamento desigual por parte dos pais.
Pesquisas dos psicólogos Judy Dunn e Robert Plomin mostraram que as crianças costumam ser mais influenciadas pelas atitudes dos pais em relação aos irmãos do que em relação a si mesmas. Segundo eles, “se uma criança vê que a mãe está demonstrando mais amor e carinho por seu irmão ou irmã, isso pode desvalorizar por ela até o amor e carinho que ela demonstra por ele”.
Os seres humanos são biologicamente programados para responder mais fortemente aos perigos e ameaças potenciais. Lembramo-nos de experiências negativas melhor do que alegres e felizes. É por isso que é mais fácil lembrar como minha mãe literalmente sorriu de alegria, abraçando seu irmão ou irmã - e como nos sentimos privados ao mesmo tempo, do que as vezes em que ela sorriu para você e parecia estar satisfeita com você. Pela mesma razão, maldições, insultos e zombarias de um dos pais não são compensados \u200b\u200bpela atitude gentil do outro.
Em famílias onde havia favoritos, a probabilidade de depressão na idade adulta aumenta não apenas em filhos não amados, mas também em filhos amados.
A atitude desigual por parte dos pais tem muitos efeitos negativos sobre a criança - diminui a auto-estima, desenvolve-se o hábito da autocrítica, surge uma convicção na sua inutilidade e não amada, surge uma tendência para o comportamento impróprio - é assim que a criança tenta chamar a atenção para si própria, aumenta o risco de depressão. E, claro, o relacionamento da criança com os irmãos sofre.
Quando uma criança cresce ou deixa a casa dos pais, o padrão de relacionamento predominante nem sempre pode ser alterado. Vale ressaltar que em famílias onde havia favoritos, a probabilidade de depressão na idade adulta aumenta não apenas entre os não amados, mas também entre os filhos amados.
“Era como se eu estivesse imprensada entre duas“ estrelas ”- meu irmão mais velho, um atleta, e minha irmã mais nova, uma bailarina. Não importa que eu fosse uma excelente aluna e ganhasse prêmios em concursos científicos, obviamente, para minha mãe não era “glamoroso” o suficiente. Ela criticou muito minha aparência. “Sorria”, ela repetia, “é especialmente importante para as meninas indefinidas sorrirem com mais frequência”. Foi simplesmente cruel. E sabe de uma coisa? Cinderela era meu ídolo ”, diz uma mulher.
Estudos mostram que a parentalidade desigual é mais difícil para crianças do mesmo sexo.
Pódio
As mães que veem seus filhos como uma extensão de si mesmas e como uma prova de seu próprio valor preferem crianças que as ajudem a parecer bem-sucedidas - especialmente aos olhos de quem está de fora.
O caso clássico é uma mãe tentando realizar suas ambições não realizadas, especialmente as criativas, por meio de seu filho. Atrizes famosas como Judy Garland, Brooke Shields e muitas outras podem ser citadas como exemplos dessas crianças. Mas os "filhos-troféus" não estão necessariamente associados ao mundo do show business; situações semelhantes podem ser encontradas nas famílias mais comuns.
Às vezes, a própria mãe não percebe que trata os filhos de maneira diferente. Mas o “pedestal de honra dos vencedores” na família é criado de forma bastante aberta e consciente, às vezes até se transformando em um ritual. As crianças nessas famílias - independentemente de terem ou não a "sorte" de se tornarem "crianças troféu" - desde cedo entendem que a mãe não está interessada em sua personalidade, ela só está interessada em suas realizações e na forma como a apresentam.
Conquistar o amor e a aprovação dentro de uma família não apenas alimenta a rivalidade entre os filhos, mas também aumenta os padrões pelos quais todos os membros da família são julgados. Os pensamentos e sentimentos dos "vencedores" e "perdedores" realmente não incomodam ninguém, mas é mais difícil para a "criança troféu" perceber isso do que para aqueles que se tornaram o "bode expiatório".
“Eu definitivamente pertencia à categoria de 'crianças troféu' - até que percebi que poderia decidir por mim mesmo o que fazer. Mamãe ou me amava ou estava com raiva de mim, mas principalmente me admirava em seu próprio benefício - pela imagem, pelo "show", para receber o amor e o cuidado que ela mesma não teve na infância.
Quando ela parou de receber de mim os abraços, beijos e amor de que precisava - eu apenas cresci, mas ela nunca conseguiu crescer - e quando comecei a decidir por mim mesma como deveria viver, de repente me tornei a pior pessoa do mundo para ela.
Tive uma escolha: ser independente e dizer o que penso, ou me submeter silenciosamente a ela, com todas as suas demandas prejudiciais e comportamento inadequado. Escolhi a primeira, não hesitei em criticá-la abertamente e mantive-me fiel a mim mesma. E estou muito mais feliz do que poderia ser como uma criança troféu.
Dinâmica familiar
Imagine que a mãe é o Sol e os filhos são planetas que giram em torno dela e tentam receber sua cota de calor e atenção. Para fazer isso, eles constantemente fazem algo que irá apresentá-la sob uma luz favorável e tentar agradá-la em tudo.
“Sabe o que dizem:“ se a mamãe não for feliz ninguém vai ser feliz ”? Nossa família vivia por esse princípio. E eu não percebi que isso não era normal até que eu cresci. Eu não era um ídolo da família, embora também não fosse um "bode expiatório". O "troféu" era minha irmã, eu era o que devia ser ignorado e meu irmão era considerado um fracasso.
Esses papéis nos foram designados e, na maior parte, ao longo de nossa infância, correspondemos a eles. Meu irmão fugiu, formou-se na faculdade enquanto trabalhava e agora sou o único membro da família com quem ele tem contato. Minha irmã mora a duas ruas da minha mãe, eu não me comunico com elas. Meu irmão e eu estamos bem acomodados, felizes com a vida. Ambos formaram boas famílias e se mantêm em contato. "
Enquanto a posição da criança troféu é relativamente estável em muitas famílias, em outras pode estar constantemente mudando. Este é o caso de uma mulher em cuja vida essa dinâmica persistiu ao longo de sua infância e continua até agora, quando seus pais já não estão vivos:
“A posição da“ criança troféu ”em nossa família mudava constantemente, dependendo de qual de nós agora estava se comportando da maneira que a mãe achava que os outros dois filhos deveriam se comportar. Todos desenvolveram antipatia uns pelos outros e, depois de muitos anos, já na idade adulta, essa tensão crescente explodiu quando nossa mãe adoeceu, precisou de cuidados e morreu.
O conflito voltou à superfície quando nosso pai adoeceu e morreu. E até agora, qualquer discussão sobre as próximas reuniões de família não está completa sem um confronto.
Sempre fomos atormentados por dúvidas sobre se vivemos bem.
A própria mãe era uma das quatro irmãs - todas com idade próxima - e com primeiros anos aprendeu a se comportar "corretamente". Meu irmão era seu único filho, ela não teve irmãos na infância. Suas farpas e comentários sarcásticos foram tratados com condescendência, porque "ele não é maldade". Cercado por duas garotas, ele era um "menino troféu".
Acho que ele entendeu que sua posição na família era mais alta do que a nossa, embora ao mesmo tempo acreditasse que eu era a favorita de minha mãe. Tanto o irmão quanto a irmã entendem que nossas posições no "pódio" mudam constantemente. Por causa disso, sempre fomos atormentados por dúvidas sobre se estamos vivendo da maneira certa. "
Nessas famílias, todos estão constantemente em alerta e observando o tempo todo, como se não fossem "contornados" de alguma forma. Para a maioria das pessoas, isso é difícil e exaustivo.
Às vezes, a dinâmica das relações em tal família não se limita à nomeação de um filho para o papel de "troféu": os pais também começam a envergonhar ou diminuir ativamente a auto-estima de seu irmão ou irmã. O resto das crianças muitas vezes junta-se ao bullying, tentando ganhar o favor dos pais.
“Na nossa família e em geral no círculo familiar, minha irmã era considerada a própria perfeição, então quando algo dava errado e era preciso encontrar o culpado, sempre acabava sendo ele. Assim que minha irmã deixou a porta dos fundos da casa aberta, nosso gato fugiu e me culpou por tudo. Minha irmã participou ativamente disso, mentindo constantemente, me caluniando. E ela continuou a se comportar da mesma maneira que crescemos. Em minha opinião, por 40 anos minha mãe nunca disse uma palavra à irmã. Por que, quando estou? Em vez disso, ela era - até que ela rompeu qualquer relacionamento com os dois. "
Mais algumas palavras sobre vencedores e perdedores
Estudando histórias de leitores, percebi quantas mulheres que não foram amadas na infância e até fizeram "bodes expiatórios" disseram que agora estão felizes por não serem "troféus". Não sou psicóloga nem psicoterapeuta, mas há mais de 15 anos tenho mantido contato regular com mulheres que não eram amadas por suas mães, e isso me pareceu bastante notável.
Essas mulheres não tentaram de forma alguma diminuir o significado de suas experiências ou minimizar a dor que sentiram como párias em sua própria família - pelo contrário, enfatizaram isso de todas as maneiras possíveis - e admitiram que, em geral, tiveram uma infância terrível. Mas - e isso é importante - muitos notaram que seus irmãos e irmãs, que atuavam como "troféus", não conseguiram se livrar da dinâmica doentia das relações familiares, e eles próprios conseguiram - simplesmente porque tiveram que fazê-lo.
Há muitas histórias de filhas-troféu sendo réplicas de suas mães - mulheres igualmente narcisistas, propensas a controlar com táticas de dividir e conquistar. E havia histórias sobre filhos que eram tão elogiados e protegidos - eles deveriam ser perfeitos - que depois de 45 anos eles continuaram a morar na casa dos pais.
Alguns cortaram o contato com a família, outros mantêm contato, mas não hesitam em relatar seu comportamento aos pais.
Alguns notaram que esse cenário de relacionamento vicioso foi herdado pela geração seguinte e continuou a influenciar os netos das mães que costumavam ver seus filhos como troféus.
Por outro lado, ouvi muitas histórias de filhas que conseguiram decidir não ficar caladas, mas defender seus interesses. Alguns cortaram o contato com suas famílias, outros mantêm comunicação, mas não hesitam em apontar diretamente aos pais sobre seu comportamento inadequado.
Alguns decidiram se tornar "sóis" e dar calor a outros "sistemas planetários". Eles trabalharam duro consigo mesmos para entender e perceber completamente o que aconteceu com eles quando crianças e construir suas próprias vidas - com seu círculo de amigos e sua família. Isso não significa que não tenham feridas mentais, mas todos têm uma coisa em comum: para eles, é mais importante não o que uma pessoa faz, mas o que ela é.
Eu chamo isso de progresso.
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