Unii vor fi surprinși și vor găsi această întrebare foarte ciudată, deoarece se știe că pedeapsa fizică nu este cea mai bună strategie disciplinară.
Cu toate acestea, unii părinți sunt încă de părere că creșterea cu biciul este mult mai eficientă decât educația acum populară cu un morcov. Este necesar să ne dăm seama unde este linia care separă pedeapsa rezonabilă și cruzimea nejustificată.
Întrebarea dacă să bată sau nu un copil, de regulă, apare părinților atunci când copilul lor iubit împlinește doi sau trei ani.
În această perioadă de vârstă are loc formarea personalității, iar bebelușul absoarbe și diverse informații, se înarmează cu noi abilități și studiază limitele a ceea ce este permis.
Evident, acest proces de creștere trebuie să fie însoțit de diverse necazuri, deoarece copilul învață lumea prin încercare și eroare. El studiază și testează literalmente totul, iar un astfel de comportament reprezintă adesea un pericol pentru sănătatea copiilor.
Este firesc ca fiecare părinte să încerce să protejeze copilul de diverse situații traumatice. De asemenea, este clar că atunci când apar astfel de cazuri, mamele și tații sunt copleșiți de emoții strălucitoare și puternice.
În plus, copiii la vârsta de trei ani intră într-o perioadă de criză specială când în comportamentul lor apar încăpățânarea, despotismul, negativismul, încăpățânarea și „notele” voite. Unii bebeluși devin complet incontrolați.
Adolescenții care sunt predispuși la egocentrism, maximalism și o tendință la acțiuni manipulative nu diferă în comportamentul exemplar.
De aceea, izbucnirile rare de furie și dorința de a-și bate copilul iubit în inimă îi vizitează chiar și pe cei mai iubitori și maxim liberali părinți. Și acest lucru este destul de normal, dar există situații în care dorința de a pedepsi fizic un copil poate fi considerată ceva anormal.
Alte motive pentru utilizarea pedepselor corporale
Statisticile arată că majoritatea covârșitoare a părinților casnici au recunoscut că în copilărie, părinții au folosit pedepse fizice împotriva lor.
Mai mult, 65% dintre toți respondenții sunt încă pe deplin încrezători că utilizarea unor astfel de măsuri disciplinare stricte de către părinți a făcut numai bine pentru ei, prin urmare, pedepsele corporale sunt rareori folosite împotriva copiilor lor.
Care sunt sursele unor astfel de decizii parentale ambigue?
- Tradiții de familie. Unii adulți își pot elimina propriile nemulțumiri și complexe din copilărie asupra copilului lor. Mai mult decât atât, mamele și tații nici măcar nu percep alte metode de persuasiune și educație, crezând că o manșetă și cuvânt bun poți obține mai mult decât un cuvânt bun.
- Nedorinta de a educa sau lipsa de timp. După cum sa menționat deja, creșterea este un proces complex, așa că unii părinți consideră că este mult mai ușor să lovească un copil decât să aibă conversații lungi cu el, dovedindu-i că se înșeală.
- Neputința părinților. Adulții apucă cureaua din disperare și dintr-o banală lipsă de cunoștințe despre cum să facă față unui copil obraznic sau indisciplinat.
- Insolventa proprie. Uneori, părinții lovesc un copil în fund doar pentru că trebuie să-și înlăture furia pentru propriile eșecuri asupra cuiva. Ofensa oricărui copil devine un motiv pentru a se desprinde și a „desprinde” bebelușul pentru problemele lui la serviciu sau în viața personală.
- Instabilitate psihică. Unii mamici și tați au nevoie de emoții puternice. Le primesc când strigă, bat copiii degeaba. Apoi, alimentat de emoții puternice, părintele care bate copilul plânge cu el.
Astfel, există multe motive pentru a folosi măsuri disciplinare dure. Iar cei care cred că doar părinții alcoolici sau alte personalități asociale sunt pasionați de astfel de metode educaționale se înșală. Rămâne de înțeles de ce astfel de măsuri sunt nedorite.
De ce nu poți bate un copil?
Din fericire, mulți adulți care folosesc pedeapsa fizică asupra copiilor știu să se oprească la timp și nu îi lovesc cu toată forța.
Cu toate acestea, chiar și o lovitură ușoară (în special pe cap) poate dăuna corpului copilului. Si ce copil mai mic, cu atât consecințele sunt mai grave. Mai mult, multe dintre ele sunt invizibile pentru profan.
Dacă nu țineți cont de cazurile deja foarte grave de violență împotriva copiilor în familie, puteți găsi un număr imens de părinți care își permit periodic să recurgă la pedepse corporale.
Ei sunt convinși că este posibil să loviți un copil pe mâini sau pe un punct moale, deoarece astfel de măsuri nu dăunează sănătății, dar dau un efect educațional bun.
Cu toate acestea, astfel de mame și tați uită asta pedeapsa poate afecta nu numai nivelul fizic, ci și cel psihologic.
- Contactul nedorit cu corpul (locuire, lovitură, zguduire, curele) încalcă limitele personalității copilului. Nu își dezvoltă capacitatea de a apăra limitele „eu-ului”. Adică părerile altora, cuvintele vor fi prea importante pentru un adult.
- O încredere de bază în lume se construiește pe baza relației cu mama și tatăl. Violența din partea celui mai apropiat devine cauza neîncrederii față de oameni, ceea ce afectează negativ socializarea.
- Lovitura constantă îl face pe copil să se simtă umilit, ceea ce este plin de o scădere a stimei de sine. Și acest lucru poate duce deja la pierderea acestora calități importante ca inițiativă, perseverență, respect de sine și perseverență.
- Părintele care bate oferă un exemplu de comportament agresiv. Un copil care s-a confruntat cu cruzimea unui tată sau a unei mame consideră că conflictele trebuie rezolvate cu ajutorul forței, amenințării și a altor acte agresive.
- Dacă copiii sunt biciuiți, ei încep să împartă pe toți oamenii în „victime” și „agresori” și își aleg în mod inconștient rolul potrivit pentru ei înșiși. Victimele de sex feminin se căsătoresc cu reprezentanți agresivi ai sexului puternic, în timp ce abuzatorii bărbați își vor suprima soțiile și copiii prin amenințări sau violență fizică.
Pedeapsa corporală nu afectează cauza neascultării și este de scurtă durată. La început, frica de a fi pălmuit este prezentă, dar apoi copilul se adaptează și continuă să se joace cu nervii părinților.
Opinia oamenilor de știință americani
Adevărul că experiențele din copilărie afectează viața viitoare este familiar tuturor. Violența fizică din partea celor dragi este un factor comun în apariția anomaliilor psihoemoționale și a bolilor neurologice la vârsta adultă.
Oamenii de știință din Statele Unite care studiază consecințele folosirii pedepselor fizice în scopuri educaționale citează câteva date șocante. Așadar, oamenii care erau pălmuiți în mod regulat și pălmuiți pe cap aveau abilități intelectuale reduse.
În cazuri deosebit de grave, a fost vorba chiar și de tulburări psihice și fizice, deoarece centrele responsabile cu procesarea și stocarea informațiilor, a vorbirii și a funcțiilor motorii au fost grav afectate.
În plus, conform acelorași oameni de știință americani, copiii care suferă pedepse corporale sunt mai predispuși la boli vasculare, diabet, artrită și alte boli la fel de grave atunci când cresc.
De asemenea, adolescenții a căror copilărie a fost afectată de agresiunea părintească au mai multe șanse să devină dependenți de droguri, alcoolici și criminali. De asemenea, adoptă un stil parental brutal și îl transferă propriilor copii. Adică se formează un fel de cerc vicios în care agresivitatea generează cruzime.
Trebuie menționat însă că această lucrare a fost criticată de alți experți. Unii oameni de știință au considerat că au existat anumite inflexiuni în datele prezentate. De exemplu, cercetătorii nu s-au obosit să împartă în grupuri părinții sadici și acele mame și tătici care folosesc ocazional pedepse corporale ușoare.
De aceea, este extrem de dificil să judeci dacă bătaia și palma se pot întoarce într-adevăr cu deficiențe mentale sau probleme cardiace la vârsta adultă.
Refuzul de a folosi „argumente” fizice în comunicarea cu un copil nu înseamnă că merită abandonarea completă a acțiunii disciplinare ca măsură eficientă.
Dacă un copil a comis o infracțiune cu adevărat gravă, adulții trebuie să ia anumite măsuri. În caz contrar, cazurile rare de comportament inadecvat pot deveni un fenomen de masă, care va fi extrem de greu de combatet.
Care este modalitatea corectă de a pedepsi?
Ce este pentru un copil? Pediatrul vorbește despre asta, precum și despre cum să înlocuiți computerul.
Ei bine, cea mai mare „acrobație” parentală este capacitatea de a anticipa situațiile conflictuale. În primul rând, trebuie să înțelegeți că principala sursă de comportament rău este dorința de a atrage atenția adulților. Dacă începeți să comunicați mai des cu copilul dvs., numărul de capricii și abateri vor scădea imediat.
Măsurile alternative nu funcționează: ce să faci?
Mulți părinți, citind astfel de sfaturi, încep să creadă că autorii trăiesc într-un fel de realitate paralelă sau ideală, în care copilul este mereu ascultător, iar mama este mereu calmă și echilibrată.
Desigur, există situații în care cererile, convingerile, explicațiile nu pot ajuta la calmarea și aducerea într-o stare emoțională normală a unui copil încăpățânat sau rebel.
Într-o astfel de situație, potrivit unor experți, o palmă ușoară poate schimba atenția și poate deveni un fel de inhibitor al izbucnirii psiho-emoționale. Desigur, puterea loviturii trebuie controlată (precum și starea ta mentală).
În plus, pedeapsa corporală (în acest caz, nu vorbim de biciuire) nu este exclusă dacă:
- comportamentul copilului reprezintă o amenințare directă pentru viața și sănătatea micului bătăuș (înfigerea degetelor în prize, jocul cu focul, deplasarea către drum, apropierea de marginea unei stânci etc.);
- copilul a depășit absolut toate limitele a ceea ce este permis, încercând clar să te enerveze și nu reacționează la alte măsuri disciplinare și poate chiar să se comporte inadecvat (vezi punctul anterior).
După o palmă ușoară, este imperativ să explici ce a urmat pedeapsa, cum să te comporți corect. Nu uitați să spuneți și că nu vă place actul și nu copilul însuși. Încă îl iubești.
Părinți în studio!
Sunteți curioși ce cred mamele și tații înșiși despre asta? Așa cum se întâmplă de obicei în cazul părintelui, opiniile variază foarte mult. Unii părinți sunt convinși că biciuirea și loviturile regulate pe fund sunt destul de bune metoda eficienta acțiune disciplinară.
De exemplu, i-au bătut cu vergele pentru greșelile strămoșilor noștri și nimic - nu au crescut mai rău decât ceilalți.
Alți adulți se opun oricăror influențe puternice în raport cu copilul, crezând că cel mai bun mod educația sunt conversații, explicații, povești și exemple ilustrative. Iată declarațiile specifice ale părinților.
Anastasia, viitoare mamă:„Și de multe ori îl lovesc pe papa: și cu brâul, și cu palma. Și nimic - totul este bine. Acum eu însumi cred că dacă conversația nu ajută, poți folosi forța. Dar să nu bată, desigur, ci doar ușor pe un punct moale. Copilul trebuie să fie lovit de fund din când în când dacă nu înțelege cuvintele normale.”
Christina, mama lui Yaroslav, în vârstă de doi ani:„În copilărie, mă băteau adesea cu centura, încă mă supăr pe mama. Ea încă crede că dacă bate copilul, atunci nu sunt probleme. Am hotărât ferm că nu îmi voi bate copiii. Și încerc să rezolv toate dificultățile cu fiul meu fără curea și șlapi. Încerc să negociez, deși este încă mic. Conversațiile liniștite par să funcționeze.”
Desigur, depinde de tine să decizi ce metode de parenting se aplică în mod specific copilului tău. Cu toate acestea, trebuie înțeles că depunerea personalității are loc încă din copilăria timpurie și depinde de părinți ce va lua bebelușul actual în viața viitoare.
Mulți experți se opun pedepselor fizice, oferind exemple suficient de argumentate de ce nu ar trebui să vă bateți copiii. Poate că raționamentul lor vă va ajuta să decideți care este mai bine - un băț sau un morcov.
Întrebare:O zi buna! Am o astfel de situație în grădina fiicei mele. Fiica mea are 3 ani, pentru al doilea an mergem in gradina. Un băiat de 4,5 ani este dus în grup, mama lui lucrează în grădină. Băiatul este agresiv, bătând sistematic pe toată lumea, atât băieți, cât și fete - aceasta este situația pentru al doilea an deja. Cazul de ieri m-a enervat deja. Bunica și-a scos fiica din grădină, a coborât scările, acest băiat s-a îndreptat spre ea, trecând pe lângă ea, și-a lovit fiica în cap cu pumnul. Educatorii ridică din umeri - aceștia sunt copii!
Cred că o astfel de explicație poate fi doar în cazul în care copiii se joacă și nu au împărțit jucăriile, s-au certat pe această bază. Și în acest caz - nesănătos comportament agresiv... Cu siguranță voi strânge semnături de la toți părinții pentru a-l exclude pe acest copil. Am vorbit cu mama lui, ca răspuns am primit un comentariu că l-a certat acasă, dar nu a lovit-o pe fată cu un băț, l-a lăsat să-l dea înapoi. Opțiunea de a da înapoi este bună, doar băiatul ei are 4,5 ani, iar fata mea are 3 ani. Diferenta este impresionanta! Și fiicei mele îi este foarte frică să meargă la grădiniță, nici nu-mi amintesc că ar merge cu plăcere la grădiniță în doi ani!
Am stat de vorbă cu capul, căruia ni s-a spus că mama băiatului este în stare bună și nu se poate să se poarte așa. În prezența bunicii mele, a mai fost un caz flagrant: acest băiat a fugit și într-o săritură a lovit un alt băiat în stomac. Părinții nu văd asta, dar de ce ar trebui educatorii să spună asta. Ce actiuni pot lua din partea mea intr-o astfel de situatie??? Larissa.
Irina Gileta, avocat, răspunde:
Buna ziua. Situatia este banala. În fiecare grădiniță și aproape în fiecare grupă există copii calmi și ascultători, certați și huligani. Eu însumi sunt mamă și într-un grup grădiniţă au de asemenea copii diferiti... Unii dintre copii se comportă astfel din cauza creșterii lor, alții din cauza temperamentului lor. Cert este că este pentru creșterea unui copil și introducerea lui în societate, societate și există grădinițe. Grădinița este instituție educațională... Iar sarcina directă a angajaților săi este să organizeze o ședere confortabilă a copiilor între zidurile sale, atât temperamentală, cât și calmă. Pentru aceasta, în componența angajaților este prevăzută funcția de psiholog; pentru aceasta, statutul instituției și fișele postului educatorilor prevăd o colaborare strânsă nu numai cu copilul, ci și cu părinții acestuia.
Excluderea copilului din grup nu va rezolva problema. El va fi repartizat într-un alt grup, al treilea. Un astfel de comportament al băiatului și faptul că acest lucru se reflectă în alți copii vorbește despre neprofesionalismul educatorilor.
Dacă aș fi în locul tău, aș atrage atenția șefului grădiniței și autorităților din învățământ asupra acțiunilor/inacțiunii lor.
Aici avem într-una din comunități o dezbatere aprinsă pe tema „Este posibil ca un băiat să bată o fată?” A apărut ideea că ar fi bine să auzim părerea psihologilor de copii în această chestiune.
Rezumând numeroasele comentarii, putem distinge trei poziții principale în funcție de care au fost repartizate mamele:
Opțiunea 1 (a mea): Băieții de mici ar trebui să fie învățați că fetele nu trebuie bătute (nu țin cont de artele marțiale sportive).
De ce? Pentru că pe viitor, fetele, chiar și cele mai înfățișate, se transformă în fete - mai fragile și mai vulnerabile fizic. Și dacă un băiat este obișnuit să lovească o fată la o vârstă fragedă, există un risc foarte mare ca până la momentul în care acesta este în forță să nu existe bariere de restricție. Aceasta înseamnă că la ieșire vom primi un bărbat care va ridica cu ușurință mâna împotriva unei femei.
Opțiunea 2: fetele pot fi bătute dacă manifestă o agresivitate fizică pronunțată, adică îl bat singuri pe băiat.
De ce? Pentru că înainte de clasa a VII-a, multe fete sunt mai mari și mai puternice decât băieții și, de asemenea, pentru că copiii de ambele sexe sunt egali și au drept egal la autoapărare în cazul unui atac fizic.
Opțiunea 3: fetele pot fi bătute și în caz de deteriorare a lucrurilor băiatului, insulte în adresa sa și ca urmare a altor acțiuni jignitoare.
De ce? Băiatul este și el bărbat. Și dacă fata este obosită, se comportă „nu ca o fată”, atunci regula „nu bate fetele” este anulată și poate fi lovită cu pumnul cu conștiința curată. Altfel, ce să mai faci cu el? Și în general, asta pentru ca atunci când va crește, tot felul de fete rele să nu-și ștergă picioarele pe el.
Ce părere aveți, concetățeni, ce opțiune ați adunat? minim grup de sprijin? - Primul! Punctul meu de vedere poate fi exagerat de pesimist, dar mi se pare că toate acestea arată rău în viitor. Voi încerca să explic de ce.
După părerea mea, copiii ar trebui să li se învețe comunicarea de la o vârstă fragedă – capacitatea de a negocia; a rezista atacurilor ofensive pentru sine, dar nu fizic, ci moral, psihologic; insufla lor retinere in manifestarile emotiilor in conflicte; în cele din urmă, învață-i să vorbească cu vecinul tău social neplăcut. Până la urmă, în timpul nostru totul se decide prin cuvinte - în comunicarea personală, pe hârtie, pe internet. O persoană poate fi liniștită în mod competent, „încetinită” și chiar „doborată” doar cu ajutorul cuvintelor. Aceasta este ceea ce copiii ar trebui să fie învățați încă de la o vârstă fragedă, încă din primele momente ale comunicării lor cu alți copii. Dar acest lucru necesită eforturi semnificative din partea părinților și a copilului însuși. Luptele cu pumnii pentru el sunt o metodă mult mai simplă: nu este nevoie să te gândești, să te încordezi, să încerci să înțelegi inamicul și să depui eforturi pentru a reține furia. Poți doar să dai cu piciorul în față și să fii mulțumit de câștigător. La ce poate duce acest lucru pe măsură ce copilul crește - și puterea lui fizică, de altfel? Ei bine, de exemplu, la faptul că un băiat va bate o fată până la o comoție cerebrală sau un nas rupt calitativ - iar părinții vor rezolva problema în instanță. Nu vorbesc despre problemele de sănătate ale fetei. Dar există, după părerea mea, riscul unor necazuri mai îndepărtate. Un copil care este obișnuit să rezolve problemele cu pumnii se poate dovedi a fi neputincios acolo unde pumnii nu vor ajuta (insulte de la un adult sau doar o persoană mai puternică, presiune psihologică din partea unui singur copil, ci a unei mari companii pe care o poți învinge... . și etc.). Un astfel de copil nu are abilitățile de a face față loviturilor psihologice ale sorții, nu poate face față emoțiilor, pe care obișnuia să le arunce la luptă, nu este antrenat să „vadă” situația din diferite părți și să o gestioneze. Rezultatul sunt nevrozele copilăriei, sinuciderea copilului.
Și în sfârșit, părerea mea despre întrebarea „Ce să faci când o fată lovește un băiat?” Băiatul ar trebui, cât mai exact posibil, să blocheze agresivitatea fetei - să-l țină de mâini, să pună un blocaj (dacă poate), să evite loviturile, i.e. apăra pasiv. Când insultați, încercați să nu acordați atenție, iar dacă răspundeți, nu cu pumnii. Argumente că fetele din școlile noastre sunt doar un fel de urși care lovesc în dreapta și în stânga băieții săraci și ticăloși - îmi pare rău, nu se rostogolesc. Fetele din grădină și de la școală pot fi mai mari decât băieții - dar nu toate, sunt doar câteva într-un grup sau într-o clasă. În același timp, chiar și aceste fete mari au reacție mai puțin dezvoltată, putere și acuratețe a loviturii, mai puțină experiență în lupte. În cursul discuțiilor din altă comunitate, acest lucru a fost confirmat de persoana implicată dezvoltarea fizică copiii din clasele primare.
Cum să predai? Explicați că puterea nu este un argument într-o ceartă. Că ridică mâna o persoană îngustă la minte, nu foarte inteligentă, care nu este în stare să-și demonstreze nevinovăția cu cuvinte. Învățarea acestor lucruri necesită într-adevăr mult timp, răbdare și energie, iar câteva afirmații despre care, spun ei, „nu e bine să lupți” sau „nu poți atinge fetele” nu vor ajuta aici. Desigur, mamele fetelor, informându-le că „prințesele nu sunt bătute”, trebuie să explice că prințesele nu înjură încă, nu strica lucrurile altora și, cu siguranță, nu se zgârcesc cu „securitatea” lor fetiță (vai, imaginar), provocând băieți la conflict. Și, în sfârșit, am auzit părerea că este foarte greu pentru copiii de la această vârstă să înțeleagă tot felul de chestiuni atât de subtile. Dar, dragi mame de băieți, când, pe de o parte, spuneți din minte că în general nu este bine să bat fetele și, pe de altă parte, începeți să explicați că bine, cu siguranță aș lovi pe fata asta și că merită o bătaie și este inofensiv să-l muți pe acesta pentru trucurile ei și, în general, este necesar să împarți fetele în „cei care se comportă ca fetele” și ca „non-fete” - îi dai băiatului mai mult. alegere dificilă. Ei bine, el nu va înțelege - cât de mult nu mai este o „fată”, bate simplu și banal și va fi sigur că are dreptate.
În general, în timp ce discuțiile noastre despre această problemă, eu, sincer, provoc o oarecare teamă de viitorul fiicei mele. Doar că nu este o fată certată, deloc scandaloasă, prietenoasă și pașnică, pe care am învățat-o toată viața să o negocieze. Mi-e teamă că există un risc mare ca în viitor să se confrunte cu o predominanță masivă de băieți care își vor ridica ușor mâna împotriva unei fete, pur și simplu pentru că la un moment dat ea i-a „prins” – iar relațiile personale sunt încă imprevizibile. Între timp, merge la aikido – și voi face tot posibilul să o conving să continue acest sport. Nu vad alte optiuni.
Ce ziceți, cetățeni?
Părinții care își bat copiii se plâng adesea de sentimentele de furie pe care le experimentează în acest moment. Este incontrolabil, complet captivant și nu permite un răspuns adecvat. Nu contează deloc care este situația cu adevărat. Această furie poate fi cauzată de cea mai mică ofensă a copilului. Să aruncăm o privire la ce este furia și ce poți face cu ea. Furia este o emoție. Și orice emoție - vine și pleacă, este fluidă. Orice emoție este creată în cap. Nu are nimic de-a face cu noi, cu intestinul nostru, cu Sufletul nostru. Emoția este activitatea creierului, precum gândurile, imaginația, sentimentele. Este general acceptat că toate acestea sunt activitatea sufletului nostru, a inimii noastre, dar nu este așa. Creierul este cel care formează și controlează emoțiile.
Mintea experimentează atât durere, cât și suferință. El trăiește emoții și afecțiune. Dorințe și aspirații. În același timp, prezentul nostru – noi înșine (nu corpul, nu emoțiile, nu intelectul, dar suntem ființa noastră) continuăm să fim în EXABORAREA acestei minți. Pentru a simți acest lucru necesită puțin mai multă atenție pentru tine și dorința de a te studia. Privește-te cu atenție din lateral: de unde vine furia? O altă emoție? Toate acestea sunt minte.
Pentru a depăși furia, trebuie să o recunoști față de tine, să o accepți și să începi să studiezi. În timp ce o experimentați, nu vă ciupiți și nu o suprimați, altfel va izbucni cu o vigoare reînnoită, ca orice vărsătură reținută, dar observați-o și fiți conștienți de ea. Condamnarea de sine în acest moment, o dorință pasională de a o opri imediat în sine nu va face decât să agraveze problema. Dar cunoașterea lui și conștientizarea lui îl pot neutraliza într-un mod uimitor, îl pot ajuta să-i vadă natura și lipsa de sens. În același timp, natura fiecărei mânii este individuală, nimeni nu poate rezolva această problemă pentru noi înșine. Doar noi înșine, înarmați cu răbdare și cu dorința de a ne cunoaște și de a ne elibera de clemele interne, putem rezolva această problemă.
Puterea în familie
Multă vreme sortam acele boabe pe care acum le împărtășesc în detaliu. Mi-au adus înțelegere, au răspuns la multe întrebări, dar nu au ajutat în principal: să îmbunătățesc relațiile în familie. Am încetat să ridic mâna către fiica mea. Dar sentimentele mele de furie, resentimente împotriva ei nu au trecut. A venit momentul în care mi-am dat seama că a bate sau a nu bate nu este atât de important când există autoritate părintească asupra copiilor în familie. Dar ce este, cum se întâmplă în mine, nu am înțeles. Mai presus de toate, nu am înțeles cum ar putea fi altfel. Dar am simțit în mine un fel de luptă, un fel de conflict pe care nu le puteam identifica în niciun fel.
Voi încerca să explic cu un exemplu. Copilul a făcut ceva rău. Înăuntru, se pune întrebarea: a pedepsi sau nu. Desigur, pedepsește. Cum? Despre papă - am respins această opțiune pentru o lungă perioadă de timp. A certa - am încercat să-l dau deoparte, nu a funcționat până la capăt, dar a dus la imunitatea copiilor împotriva cursurilor. Copiii pur și simplu nu au ascultat și nici nu au încercat să asculte ceea ce le spun eu. Poți pedepsi într-un mod diferit, de exemplu, pentru a priva ceva bun. Privezi? Da! Ce? Cum? Dulciuri - fiul va fi isteric, iar fiica le este deja indiferentă. Privarea lecțiilor de ponei (mergem la centrul de echitație) va fi o tragedie, subiect prea vulnerabil. Dacă nu te duci la carusel în weekend, vor fi bătăuși acasă, vom înnebuni, copiii mei sunt foarte activi, doar vor găti de vii în pereții unui apartament vara și asta e. Continuați să citiți „Puterea în familie” „
Violența în familie
Să începem conversația noastră despre creșterea copiilor și comunicarea cu ei cu lucrurile greșite pe care noi, adulții, le aducem în lumea copiilor. O voi numi violență. Abuz asupra copilului. De obicei, acest cuvânt este asociat cu abuzul sexual, dar poate fi diferit - fizic și emoțional. Adesea, nici părinții, nici copiii nu înțeleg exact ce se întâmplă în familia lor. Disconfort în comunicare, pretenții, nemulțumiri - toate acestea sunt mai des acceptate pentru a se transfera la caracterul, vârsta și problema eternă a taților și copiilor. Nu folosim în vocabularul nostru cuvinte precum autoritatea părintească, sclavia copiilor, ruperea unui copil. Avem tendința de a vorbi mai mult despre încăpățânarea copiilor, viața grea de astăzi, dificultățile parentale și importanța unei educații bune pentru copii.
Multă vreme, am trăit și eu într-un astfel de sistem de coordonate. Dar treptat a trebuit să observ că ceea ce nu îmi place în comportamentul copiilor mei, îmi doresc în cel mai categoric mod să-i eradic, să sparg, să repar în ei. A trebuit să observ că ceea ce nu am iubit atât de mult în copilărie, fac acum în familia mea. Și copiii mei reacționează la fel - se ascund, nu iau contact, învață să mintă, vor să evite o confruntare în toate modurile posibile. Continuați să citiți „Violența domestică” „
Tags: acceptare neconditionata, lovire, cruzime, povesti vii, pedeapsa, violenta, greseli parentale, natura copilului
Copiii trebuie să-și respecte părinții. Sau nu?
Există o credință larg răspândită că copiii ar trebui să-și respecte părinții. Noi, adulții, încercăm în toate modurile posibile să insuflem copiilor acest obicei - să ne respectăm. Nici măcar nu ezităm să le spunem direct acest lucru: „Trebuie să vă respectați părinții”.
De ce este atât de important pentru noi să fim respectați de copiii noștri? Un astfel de respect insuflat, predorit de părinte, nu firesc al copilului față de adult este cauzat de teama părintească că copilul îl va trata nu atât de corect, nici atât de respectuos, cu alte cuvinte, nu la fel de bine ca părintele. ar vrea.
Ne dorim ca cererile noastre (deseori învecinate cu o revendicare) să fie îndeplinite de către copil nu cu refuz sau nepoliticos, ci cu umilă ascultare sau cel puțin cu consimțământ respectuos. Pentru a ne accepta necondiționat DA sau NU, interesele noastre (mama trebuie să muncească, așa că stai liniștit; tata este obosit, doarme, nu face zgomot) nu au fost tremurate în ochii copilului și au avut în mod clar prioritate față de propriul său interes. (dorinta de a merge la plimbare, a sari, a face zgomot, a rade).
Dorim să putem controla orice situație, să luăm o decizie destul de dură, care este benefică pentru politica noastră, trecând peste interesul copilului - toate acestea se fac adesea cu motivația „Știu mai bine de ce ai nevoie”, „Nu poți urmați dorințele copilului, altfel va crește și va deveni un slob.”
Se pare că respectul nostru pentru noi insuflat copiilor este o altă încercare a părintelui de a-și extinde puterea asupra copilului, de a-i arăta că interesele lui nu sunt atât de prioritare, gândurile lui nu sunt atât de pure, dorințele lui nu sunt atât de corecte, natura lui nu este atât de bună a priori. În mod clar nu avem încrederea acestei persoane și, cel mai important, nu considerăm copilul o persoană cu drepturi depline, doar un fel de persoană neterminată, până când absolvă cu onoare și câștigă bani pentru prima sa mașină. Continuați să citiți „Copiii ar trebui să-și respecte părinții. Sau nu ar trebui?” "
Tags: acceptare neconditionata, dragoste, violenta, atitudine fata de oameni, greseli parentale, natura copilului, copilarie fericita, sensibilitate
Temerile părinților și ce să faci cu ele
Nouă părinților ne este frică de multe lucruri. Ne temem de bolile descrise în pantaloni, că copilul va începe să se târască, să vorbească, să citească târziu. Ne este frică de doi la școală, absentism, dragoste timpurie, Sarcina timpurie... Ne este teamă că copilul va crește fără succes, prost, leneș, egoist. Va bea, va fuma și va jura. Nu va putea obține o educație și, prin urmare, își va hrăni familia. Căsătorirea sau căsătoria fără succes.
Am auzit o mulțime de povești despre cât de frumoși au crescut părinți cu idioți și oameni nepoliticoși. Și ne este teamă că ni se va întâmpla asta. Nu avem încredere în noi înșine sau în copilul nostru. Nu înțelegem natura relațiilor cu copiii, percepția copiilor, influența părinților.
Și aceste temeri ne obligă să intrăm în cursa pentru a ne antrena copilul, pentru a-l influența pe dinafară: să citească mult - așa e, să spele podeaua - să fie îngrijit, să intre la sport - să nu rătăciți pe străzi și bea bere. Facem prelegeri despre pericolele TV, companiile proaste, fetele dezlegate și băieții nepoliticoși, fumatul, alcoolul și drogurile. Crezi că vom putea educa bine draga cu care ne-am putea mândri, pe care profesorii i-ar iubi și pe cine ar fi atins de toate bunicile din tramvai?
Mă tem că nu este. Și mă tem că o simțim dinainte.
Această cale a vanității și a fricii nu este deloc asemănătoare cu calea iubirii și a încrederii în copilul tău, a recunoașterii personalității sale și a comunicării reciproc fericite. Un copil nu poate fi în niciun fel un computer pe care încercăm să-l programăm pentru un anumit mod de viață, ales de noi. Copilul este viu. Și primul lucru pe care îl absoarbe este ceea ce vede. Poate înțelege multe din tot ce i se sugerează, dar va trăi copiend ceea ce a văzut de-a lungul copilăriei. Dacă îl învățăm să cedeze și să nu-l înjurăm cu iritare, fratele mai mic, nu o va putea învăța. Dar va învăța să ipocrite, să mintă, să mascheze interiorul pentru exterior.
Pentru a crește o persoană bună, trebuie să fii tu însuți o persoană bună. Și parenting în sine este un exercițiu complet inutil. Ea generează o teamă de inadecvare, un simț al datoriei supraestimat, care uneori suprimă sentimentele interne, dependența de opiniile părinților și provoacă, de asemenea, o adolescență agresivă și dureroasă, când un copil își ia în sfârșit libertatea suprimată anterior.
Dragi părinți, să trăim, să fim cine suntem. Schimbați-vă în bine și nu încercați să arăți în exterior diferit. Să-ți iubești copiii pentru ceea ce sunt. Bucurați-vă de viață și rămâneți oameni în orice situație. Atunci copiii noștri vor fi mai buni decât noi și își vor da copiii un fond de ten mai bun decât suntem noi.
E greu să găsești un început, nu?
Este o greșeală să crezi că un copil începe din momentul nașterii. Sau cu atât mai mult la vârsta de trei ani, când începe să înțeleagă ceva. Copilul începe chiar de la început - când părinții l-au conceput. Și este foarte important ce anume au simțit, cum s-au tratat unul pe altul, ce și-au dorit, la ce au visat. Archi este important - cum a fost sarcina mamei, starea ei de spirit, gândurile despre copil, dorința sau nedorința copilului, echilibrul ei. În această perioadă, ea demonstrează capacitatea de a-și arăta toate calitățile cele mai bune pe care le-a învățat în viața ei - capacitatea de a ierta, de a simți, de a înțelege, de a accepta, de a nu se supăra, de a fi sensibilă, blândă, dar puternică. Din timpuri imemoriale, se credea că femeile însărcinate nu ar trebui să fie nervoase. De ce nu? Acest lucru este rău pentru copil. Pare un răspuns evident. Dar multe sunt complet de neînțeles. Până acum oamenii, vorbind despre legătura fizică dintre mamă și copil, nu înțeleg pe deplin puterea deplină a conexiunii care există încă din momentul concepției. Suntem obișnuiți să explicăm acest lucru prin lucruri pur fiziologice, cum ar fi sângele. Uităm de principalul lucru - legătura spirituală a acestor două ființe. Tot ceea ce trăiește mamă va fi așezat în copil și îi va da un început în viață. Prin urmare, părerea comună că un copil începe viața de la zero este greșită - mama lui a pus deja multe pentru el în nouă luni, așa că nu este ca orice alt copil de aceeași vârstă. Și acest fundament se va întinde pentru copil toată viața, va avea un impact grav asupra sănătății, psihicului, caracterului, destinului său. Aceasta nu este o exagerare: în timpul sarcinii, cu comportamentul ei în situațiile ei obișnuite de zi cu zi, o femeie pune bazele tuturor aspectelor vieții bebelușului ei.
Câte persoane de 40-50 de ani au probleme psihice grave, la granița cu cele fizice, a căror bază se află în perioada uterului! Foarte multi! Pe vremuri, fiecare femeie știa despre această relație. Medicina a tăcut întotdeauna despre asta. Psihologii atenți vorbesc despre asta din ce în ce mai deschis. Din ce în ce mai multe mame sunt convinse de acest lucru prin propria experiență.
Să nu reinventăm roata. Pur și simplu admitem pentru noi înșine că maternitatea este o responsabilitate uriașă a unei femei față de ea însăși, copilul ei, Natură și Dumnezeu. Iar bebelușul începe în primele momente ale sarcinii. Din acest moment a început viața lui. Dumnezeu să dea ca o femeie să aibă suficientă putere mentală și înțelepciune din acest moment pentru a-și proteja copilul de loviturile destinului.
Mă gândesc adesea, ce sunt eu?
Există un cântec cu aceste cuvinte: din ce sunt făcute fetele noastre!
De ce sunt eu?
Iubesc primavara in aprilie, cand inca nu este cald, totul este in flori si verdeata proaspata! Iubesc mai, ca dușul cu bule, bălți până la glezne, și ca apa să fie caldă, astfel încât furtuni, și tunete, și fulgere, dar nu pentru mult timp. Apoi vara, când marea este cu și fără valuri, îl iubesc pe Sergeevka. Iubesc toamna cu frunzele ei galbene și roșii. Și îmi place iarna, când ninge, și când sunt lucruri calde, când o zi însorită geroasă totul este în zăpadă, iar cerul este albastru, adânc, atunci o iubesc foarte mult. Și iubesc și Vântul, când e cald și în față și în piept, brațele în lateral și îmbrăcămintea în vânt ca o pânză, iubesc sunetul mării, cascada, ploaia.
Florile sunt pur și simplu un extaz captat. Iar aroma lor, și forma lor, nu există limită pentru admirația revoltei culorilor lor, de la simplitatea naivă la fastul regal.
Apus de soare 10-15 minute de magia soarelui și a cerului, prinzi în fiecare secundă, vrei să absorbi și să te bucuri de toate nuanțele de la roz moale la violet intens și toate acestea pe fundalul diferitelor nuanțe de albastru care se transformă în profund culoarea albastra cerul, adesea de o sută de ori magia este amplificată de nori luxurianți cu raze care îi străpung în toate direcțiile. Cerul se schimbă instantaneu și fiecare clipă dă un nou extaz, de parcă în mine ar fi mulți licurici mici și toți deodată sar și dansează, se învârt pe mici spirale și mă simt vesel și vesel. Valuri de bucurie emană din inimă și se răspândesc în tot corpul! Cel mai minunat lucru este că totul este mereu nou și te poți bucura de el toată viața!
Zorii este un sacrament, rugăciunea este o întâlnire cu DUMNEZEU! Tăcerea din zori uimește totul. Cânta un cocoș, undeva o privighetoare se revarsă, un cuc cuc, totul s-a agitat, a suflat o briză, uimire... toată lumea așteaptă porunca - perdeaua, iar personajul principal intră în scenă - Soarele nostru atotluminos. Ținuta lui se schimbă ca un adevărat magician, vreo 5-10 minute și neînfricatul nostru acrobat se înalță sus în cer și imaginează-ți - fără asigurare. Așa va merge toată ziua de-a lungul unei frânghii invizibile și va încânta și va oferi căldură și un zâmbet nouă, care trăim pe frumoasa noastră planetă Pământ.
Îmi doresc foarte mult să am propria mea casă. O casă în care pot veni cei dragi, și se vor simți bine, confortabil, cald în ea. Vreau să cresc flori, vreau să am o grădină și o grădină de legume. Îmi place foarte mult să văd cum crește ceea ce am plantat, să am grijă de tot. Este grozav când o pisică și un câine locuiesc în casă, poți avea mai multe. Din comunicarea cu ei ai senzația că ești acasă și ai nevoie, ei mereu te așteaptă și te întâlnesc, sunt mereu bucuroși și iubesc cu un devotament deosebit. Deja iubesc toate astea.
Îmi iubesc iubita, mulțumesc lui că a fost alături de mine!
Îmi iubesc copiii, vreau ca ei să fie fericiți, ca totul în viața lor să fie fericit pentru ei!
Copiii sunt dragoste pentru totdeauna! Doar de dragul lor iei viață și continui să trăiești!
Lipsa de remușcare a copilului
Mulți părinți ai copiilor de 3-6 ani, sau chiar mai mari, se plâng de lipsa de sinceritate, înțelegere, remușcări și simpatie la copiii lor. „L-am lovit pe fratele meu, el plânge, dar el însuși râde”. Sau „jucându-se cu o jucărie pe care voia să o ia”. „Ea m-a călcat pe picior, nu-mi mai trag răsuflarea, dar fiica mea a fugit deja, mormăind iartă-mă”. „Am înțeles perfect că am greșit, dar eu însumi nu îmi voi cere niciodată scuze”.
Acest comportament este neplăcut în sine. Dar să o corectezi direct - cu un fel de comentariu sau cerere, sau chiar mai multă învățătură morală - este greșit. Această acțiune îi va arăta copilului calea către minciuni, conformarea externă, ceea ce este puțin probabil să le mulțumească părinților. Singura modalitate corectă este să observi în tine propria ta neatenție față de copil. Copiii înțeleg întotdeauna ceea ce văd în casă. Mulți cred că strada are un impact major. Această influență există, dar nu este principalul lucru. Principalul lucru este casa.
Cea mai educată mamă poate fi neatentă la copil. Uită-te la tine, cum reacționezi la copiii care plâng, la experiențele din copilărie, la eșecuri, la frici? Dificultățile copilului tău sunt întotdeauna la fel de importante pentru tine ca și ale tale? Dacă i s-a luat o mașină nouă mult așteptată, reacționezi: „Nu plânge. Ea este încă a ta. Dă-l pe băiat, dar deocamdată ia-i tractorul”, este puțin probabil să fie deosebit de ceremonios într-o situație în care interesele tale vor fi încălcate.
Să încercăm să observăm că deseori în situații acute pentru un copil, reacționăm cu clișee memorate, învățându-l pe copil să nu fie lacom, să nu jignească, să nu fie jignit, să nu fie gelos, să nu se laude. Se pare că spunem lucrurile corecte. Dar, în același timp, ignorăm principalul lucru - copilul însuși, sentimentele și experiențele sale. Această greșeală de ignoranță este apoi repetată de copiii noștri prietenilor, fraților, surorilor și nouă înșine.
- "Nu plânge. Ea este încă a ta. Dă-l pe băiat, dar deocamdată ia-i tractorul ”, a spus mama și s-a întors la magazin la prietena ei pentru a discuta despre vânzările sezoniere. Copilul, desigur, nu s-a liniștit din aceste cuvinte. Dar și-a dat seama că mama lui i-a condamnat comportamentul, nu i-a înțeles sentimentele și a rămas singur cu ele. Modul în care se vor acumula și cum să iasă este totul foarte individual, dar foarte dureros.
Copilul se poartă prost. Vrei obiectiv să-i schimbi reacția. Încearcă să începi prin a spune: „Sunt cu tine”. "Te iubesc". „Dragă, ce s-a întâmplat, spune-mi”. "Te înțeleg". Această atenție la experiența interioară va genera un nivel ridicat de încredere și sensibilitate. Copilul va fi bucuros să vă împărtășească veștile. El va ști că este întotdeauna înțeles. Veți putea ajusta ușor reacția lui oferindu-vă să treceți împreună prin situație. Treptat vei observa că el însuși este sensibil la schimbările din starea ta de spirit, are grijă de tine, de bunăstarea ta, de zâmbetul tău.
Numai prin exemplul tău îi vei arăta copilului tău sinceritate naturală, grijă și căldură.
Stau în picioare, săpat în pânzele de ulei din bucătărie. În spatele meu este un astfel de coș de plasă de fier. Coșul conține pălării, șepci, panamas.
La cos este o mama cu un baietel de 10-11 ani. Pe de altă parte, bunicul scotocește în panamas. Foarte decent, dar extrem de ponosit.
Băiatul apucă din coș o pălărie uriașă stacojie cu boruri largi și un mac în lateral. El merge încântat și strigă:
- Mamă, mamă, uite ce pălărie este!
- Ce faci?! - țipă mama, - Ce ești pălărie pentru femei apucat? Esti un idiot?! Ce esti, femeie?! Te-ai fi pus chiloți de damă! Ce ești tu, ca un pederast, gunoiul unei femei?! Mai este un sutien în el! Du-te, du-te, încearcă un sutien!
Mă îngrop în pânze de ulei: „Nu e treaba ta, taci, prostule, așteaptă-ți nepoții și educă!”
Dintr-o dată, un bunic decrepit ... Cu o mustrare „Odesa” de nedescris anecdotică, pascîndu-se și ajutându-se cu gesturi:
- Deci doamnă, degeaba îl instruiți deja pe băiat! Având un astfel de eșantion de femeie lângă el din copilărie, băiatul tău va deveni cu ușurință un nebun fără instrucțiuni suplimentare!
O scenă stupidă.
Eu, desprinzând pânzele de ulei:
- Bunicule, pot să te sărut pe obraz?
„Acesta este în orice moment”, spune bunicul.
Îl sărut pe bunicul pe obrazul de pergament care miroase a colonie veche și părăsesc câmpul de luptă.
După cum se spune, fără comentarii...
Site-ul sursă Nebej http://www.nebej.ru/ Anna Demidova
Te confrunți cu o situație: mama bate copilul. Poate că acesta este vecinul sau colegul tău, sau poate o rudă. Sau ai văzut asta chiar pe stradă. Ce să fac? Poți să te întorci și să treci, să nu observi și să uiți. Puteți ignora acest comportament al unei femei de ani de zile. Atât de mulți fac. Dar poate că merită să faci ceva, pentru că, după cum știi, nu există copii altora și destinele altora? Dacă doriți să acționați, acest lucru este lăudabil și bun - poate că puteți ajuta cu adevărat copilul. Dar înainte de a face ceva, mai trebuie să înțelegeți cauzele și consecințele violenței din partea mamei. Pentru ca acțiunea pe care ați întreprins-o să fie corectă și să ajute cu adevărat.
Mama bate copilul: ce să faci într-o astfel de situație?
Care sunt motivele reale violență domestică? Ce o împinge pe mama să-și bată propriii copii?
Ce se va întâmpla cu copilul dacă mama îl lovește? Cum îi afectează asta psihologia?
Pentru unii, este doar cuvinte simple, dar pentru cineva o situație casnică, din care nu se poate deplasa și nu fugi. Mama bate copilul... Ce să faci? Unde să mergem? Mai întâi trebuie să înțelegeți situația, să înțelegeți de unde vin violența și bătăile. Și apoi, este foarte de dorit să se acorde asistență psihologică. Și nu numai copilului, ci și mamei, pentru care a bate un copil este un stres ascuns, ci, din păcate, o acțiune din care ea nu poate refuza.
Violența domestică - mama bate copilul, deși ar fi bine să-l lovești pe soț
Totul pe lumea asta are motivele lui. Nu există o acțiune fără început. Tindem să căutăm rădăcini în realitatea înconjurătoare. Copilul s-a descurcat rău, mama lui l-a lovit. Copilul a furat, mama lui l-a bătut, l-a pedepsit. Totul pare să fie la suprafață, totul este simplu. Dar, de fapt, așa înlocuim cauza și efectul, deoarece comportamentul copilului este doar o scuză pentru ca o femeie să se desprindă, să-și pună tensiunea asupra cuiva. Dar motivul tensiunii ei constă întotdeauna nu în comportamentul copilului, ci foarte profund în ea însăși.
Astăzi avem deja ocazia să descoperim cu adevărat cauzele violenței domestice. Atât de la tată, cât și de la mamă. Și pentru aceasta este necesar să privim situația nu prin propria persoană, proprietățile și înțelegerea vieții, ci prin prisma unei noi cunoștințe unice - gândirea sistem-vector. Deci vom vedea că toate violența domestică, bătăile severe, sunt create exclusiv de persoane cu un vector anal într-o stare. neajunsurile lor personale.
Alte persoane pot lovi și copilul, dar acesta nu este genul de abuz care poate provoca vătămări psihologice. O persoană cu un vector de piele înfurie poate lovi copilul, ci mai degrabă să-l interzică sau să-l priveze de divertisment sau jucării. Dar bătaia deliberată este întotdeauna efectuată numai de persoanele cu un vector anal în stare de acumulare frustrare socială sau sexuală.
Pentru a înțelege cauzele abuzului asupra copiilor de sex feminin în casă, este necesar să înțelegem două aspecte. În vectorul anal al unei persoane și în suprastructura mentală, pe care o avem cu toții.
Asa de, femeie cu vector anal, de obicei, nevasta buna si mama. Prin natura sa, nu este carierista si se straduieste sa creeze o familie, sa aiba copii, sa creeze confort in casa - acesta este rolul ei, aceasta este o bucurie pentru ea. De asemenea, are un libido sexual ridicat, ceea ce înseamnă că cererea ei de relații intime este destul de mare. Pentru o femeie anală, este foarte important ca soțul ei să aibă grijă de ea, să fie atent, să nu uite să laude pentru o cină delicioasă, curățenie și ordine în toate. Prin combinarea tuturor condițiilor de mai sus de la o femeie anală se obține o soție și o mamă excelente.
Dar viața nu se potrivește întotdeauna perfect cu totul. De regulă, bărbații cu un vector de piele care sunt complet opuse în proprietățile lor se îndrăgostesc și se căsătoresc cu femei anale. Și cel mai important, libidoul lor sexual este mai scăzut decât cel al soțiilor lor. Bărbatul cutanat are cel mai scăzut libido dintre toți ceilalți și caută să o compenseze cu câștiguri bune. Așadar, se dovedește că adesea un bărbat din piele lucrează și primește bani decente, dar nu își satisface soția în pat. În plus, în lumea modernă, numărul divorțurilor este în creștere și o femeie anală poate rămâne chiar fără soț și, prin urmare, fără relații intime. Dacă o altă, de exemplu, o femeie de piele, poate intra cu ușurință în relații apropiate cu noi cunoștințe într-un timp foarte scurt, dar pentru o femeie anală, acest comportament este stresant. Îi este greu să construiască noi relații, mai ales dacă există un resentiment puternic față de alesul anterior la spatele ei.
În orice caz, în timp, femeia anală începe să acumuleze frustrări sexuale despre care este indecent să vorbești. Da, ea însăși nu este adesea foarte conștientă de deficiențele ei.
Ce se întâmplă cu o persoană când lipsurile sale interioare cresc? Oameni diferiți au moduri diferite de a face față stresului, în funcție de setul lor de vectori. Oamenii sonori intră în depresie, spectatorii cad în melancolie, cei cu pielea - se cufundă cu capul în cap în muncă și câștigă bani. În vectorul anal, lipsurile se acumulează pentru o lungă perioadă de timp sub formă de frustrări, care mai devreme sau mai târziu sparg cu sadism și violență. Mai des se întâmplă la bărbații anali, mai rar la femei.
Soțul anal își scoate cruzimea asupra soției - o bate, o sugrumă, o umilește. S-ar părea că, dacă situația este inversă, personajele ar trebui pur și simplu să-și schimbe rolurile. Acest lucru este adevărat în Occident. Acolo, un bărbat și o femeie sunt egali, într-o situație similară, soția anală este angajată în agresiune - îl bate pe soțul de piele. La noi, pe fondul mentalității uretrale, situația se complică. În țara noastră, nu se obișnuiește ca o femeie să bată un bărbat; este considerat anormal, inacceptabil, chiar ciudat și nebun. Prin urmare, soțiile noastre își bat soții extrem de rar. Unde își pun frustrările? Din păcate, pe proprii lor copii. Așa că mama începe să bată copilul, mai întâi încet, apoi - tare, poate în public, chiar pe stradă, dar întotdeauna - crud.
Uneori se întâmplă ca o nemulțumire similară a unei femei cu un vector anal să nu provină din lipsurile sexuale, ci din cele sociale. Dar aceasta este mai degrabă o excepție. Dar chiar și în acest caz, copiii sunt cei care primesc „nucile”. Și aceasta este întotdeauna o tragedie, deoarece bătăile de la mamă sunt cel mai rău care i se poate întâmpla unui copil. Într-un asemenea moment, își pierde sentimentul de siguranță și încetează să se dezvolte. Și în funcție de puterea și frecvența bătăii, acest lucru se reflectă într-un mod de coșmar de-a lungul vieții sale.
Motivele bătăilor: care este vina copilului?
Desigur, copiii sunt neliniștiți și adesea pur și simplu insuportabili. Nu există un astfel de copil care să nu aibă nimic de pedepsit. Ei aleargă, sar, strigă, nu vor să studieze. Sau, dimpotrivă, sunt prea detașați, nu iau contact, sunt închiși și tăcuți. Orice mamă va avea întotdeauna un motiv să pedepsească un copil pentru un comportament care nu se încadrează în viziunea ei asupra vieții.
Dar pentru a bate un copil, mama are nevoie de motive întemeiate. În primul rând, pentru tine, pentru a-ți justifica acțiunile. Cu toții suntem aranjați astfel: trebuie să avem conștiința curată în ochii noștri. Iar o mamă care este în propriile frustrări găsește întotdeauna astfel de motive.
Foarte des, motivul pedepsei fizice a unui copil este furtul copiilor, care se manifestă la copiii cu un vector al pielii. Pentru o persoană cu un vector anal, o astfel de crimă de moarte este similară - este rușine și rușine. Iar furtul unui copil este o acțiune care justifică orice pedeapsă, inclusiv bătăile severe.
Un copil de piele care a fost lovit o dată de mama lui pentru că a furat nu-și va opri niciodată acțiunile, ci, dimpotrivă, va continua să facă acest lucru. Pierzând sentimentul de siguranță din astfel de acțiuni ale mamei, încearcă să acționeze singur prin arhetipul său. Mai mult decât atât, dacă la început părea un simplu joc, furând lucruri mărunte, atunci cu timpul capătă o revoluție serioasă: un coleg de clasă are telefon mobil, bani din portofelul aceleiași mame. Ceva pentru care nu o mamă, ci statul îl poate pedepsi deja. Odată cu furtul tot mai mare, dezvoltă masochismul, o dorință de durere, care în viitor va duce la scenarii de viață triste: o prostituată riscă să crească dintr-o fiică, un adevărat hoț criminal sau doar un ratat care nu va reuși niciodată în viață.
O mamă anală își lovește copilul pentru mai mult decât pentru furat. Motivele se găsesc întotdeauna, dar toate vor sta în caracteristici și lucruri negative pentru vectorul anal (cum le interpretează mama anală): pentru neascultare, pentru încăpățânare, pentru neliniște etc.
Mama lovește copilul: consecințe triste
Pedepsind copilul, bătându-l, mama realizează întotdeauna efectul opus. În termeni simpli, cu cât mama lovește mai brutal copilul, cu atât el devine din ce în ce mai rău. Pe de altă parte, are din ce în ce mai multe motive să-și alunge frustrările. Dar asta nu o rezolvă problema principala, frustrări sexuale sau sociale, ceea ce înseamnă că vor crește.
