Soț, soție și o altă soție - s-ar părea că astăzi familia unui șeic arab ar putea arăta așa. Dar se întâmplă și în Rusia. Avem mai puțini bărbați decât femei, iar femeile din sondaje se numesc mai des căsătorite decât bărbații se recunosc ca fiind căsătoriți. Concluzia se sugerează: mulți soți își creează o familie cu drepturi depline, fără a se limita la trădarea episodică. Se pare că în Rusia există un fel de „poligamie” modernă.
În practică, poligamia din Rusia arată astfel: după câțiva ani de căsătorie, soțul începe să trișeze. Obține o amantă constantă, cu care comunică în secret din când în când. Apoi, această relație devine mai puternică, iar amanta forjează viață de familie cu soțul altcuiva. Au, după cum spun avocații, „bunuri achiziționate în comun”, conduc gospodăria împreună, un cuplu neoficial având în multe cazuri copii. În același timp, soțul care merge nu divorțează de soția sa. Mai mult, un adevărat soț nu poate fi nici măcar conștient de viața dublă a partenerului.
Psihologul Mikhail Labkovsky este bine conștient de această problemă:
- În practica mea, au existat multe astfel de cazuri. Soții se plâng de indecizia lor în alegerea unuia dintre parteneri, soțiile se plâng de viața dublă a soțului lor. În multe familii, femeile închid ochii asupra problemei - se prefac că nu observă nicio trădare. Mulți dintre pacienții mei cred că această „poligamie” este ceva anormal, teribil, nefiresc. Dar, din păcate, omul este o creatură poligamă. Așa a creat-o natura. Iar instituția căsătoriei monogame a fost creată de om însuși. Prin urmare, atunci când se studiază problema poligamiei din Rusia, ar trebui luată în considerare o circumstanță: acest fenomen a existat atâta timp cât există o familie monogamă.
A doua soție în rolul lui Bentley
„Cine a cumpărat o a doua pereche de pantaloni a vrut să aibă două soții” este o vorbă populară arabă.
În țările musulmane, unde poligamia este acceptată și legală, nu toată lumea își poate permite să se recăsătorească. Prin urmare, pentru multe popoare islamice, a doua soție este un semn de prestigiu și prosperitate. Ca un Bentley.
Tatyana Gurko, șefa sectorului relațiilor de familie și gen la Institutul de sociologie al Academiei de Științe din Rusia, identifică acele grupuri de ruși în care poligamia este cea mai frecventă:
- Majoritatea „poligamilor moderni” sunt reprezentanți ai clasei de mijloc, adică bărbați cu venituri medii sau mai mari. După obținerea bunăstării materiale, se dorește adesea un alt succes - căsătoria cu o femeie tânără și descendenți noi. Cineva părăsește vechea familie și cineva începe una nouă în mod informal. Același lucru se găsește în anumite grupuri religioase și etnice care trăiesc în Federația Rusă.
Psihologul Mihail Labkovsky crede că pentru unii bărbați a doua soție este un mod de autoafirmare.
- Pentru mulți bărbați, a avea un al doilea partener este dovada bogăției lor. „Îi asigur pe amândouă. Prin urmare, am dreptul la o „dublă” relație - soții înșelați motivează așa.
Poligamia rusă
Se pare că în țara noastră „poligamia” neoficială este mai dezvoltată decât în \u200b\u200balte țări. Specialistul Tatyana Gurko explică acest fenomen astfel:
- Vorbind într-un limbaj științific, în Rusia există un dezechilibru de gen în era căsătoriei. Raportul dintre bărbați și femei la vârsta căsătoriei este inegal: sunt mult mai multe femei. În Rusia sunt cu 11 milioane mai puțini bărbați decât femei.
În același timp, în orașele mari situația este și mai acută: conform studiilor noastre sociale, de obicei femeile din provincii își părăsesc casele și se mută într-un oraș mare, în timp ce bărbații rămân în sate și sate. Astfel, în periferie, numărul bărbaților și femeilor devine egal, iar în capitală și în alte regiuni mari, există mult mai multe femei tinere necăsătorite decât potențiali pretendenți.
Nevoia biologică de căsătorie și de descendenți este suprapusă unui număr limitat de bărbați, iar pentru multe femei, rolul unui al doilea soț neoficial este singura modalitate de a se căsători și de a avea copii.
Sfatul psihologului Mihail Labkovsky:
Ce se întâmplă dacă soțul și-a luat o a doua femeie?
1. Un potențial „poligamist” poate fi recunoscut de relația sa anterioară. „Grupul de risc” include acei bărbați care au avut deja experiența de a locui în două case. Amanta ar trebui să fie luată în considerare: este posibil ca, dacă prietenul ei divorțează oficial de soția sa și se căsătorește cu ea, el va găsi în curând o altă femeie pentru sine, iar situația se va repeta.
2. Insatisfacția emoțională sau sexuală în căsătorie duce adesea la o „viață dublă”. Conflictele, lipsa unui sentiment de noutate și problemele din viața intimă contribuie la apariția unei a doua „soții”. Pentru a evita acest lucru, ar trebui să lucrați la relația din căsătorie.
3. Multe soții pur și simplu refuză să creadă toate dovezile dublei vieți a soțului. Nu fi paranoic, dar ai grijă: nu te lăsa păcălit de tine. Dacă sunteți bine cu situația, luați-o de la sine. Dacă nu, încercați să decideți singuri ce fel de relație cu soțul dvs. vi se potrivește.
4. Copiii aflați în astfel de situații suferă cel mai mult. Nu contează a căror moștenitori sunt - o soție oficială sau un partener neoficial, copiii nu ar trebui să sufere din relația dificilă a părinților lor. Protejați copiii de conflict. Copilul nu trebuie să cunoască detaliile vieții tale personale.
5. Unii oameni se nasc norocoși - psihologic monogami. Acesta este un eveniment rar, dar dacă o astfel de persoană găsește un soț similar, atunci această familie nu se va confrunta niciodată cu „poligamia” modernă. În rest, trebuie avut în vedere faptul că nevoia de schimbare este firească pentru o persoană.
Bărbații și femeile trișează în căsătorie cu aproximativ aceeași frecvență. Singura diferență este că unii bărbați nu se limitează la sex. Amintiți-vă acest lucru atunci când luați deciziile conjugale - numai dvs. puteți construi o relație ideală.
Conceptul de familie pentru arieni este binevoitor atât în \u200b\u200bsens biologic, cât și în sens matematic. În termeni biologici, familia este o continuare a Familiei, iar în matematică, sunt șapte eu, adică șapte personalități: eu, tatăl meu, bunicul și străbunicul, precum și fiul, nepotul și strănepotul.
Până în prezent, cu greu, dar multe legende antice ale arienilor au supraviețuit sub formă de legende sumeriene, slave, iraniene, indo-ariene, ararat, grecești, scandinave.
Înțelegerea arieană a familiei nu se limitează la instinctul de a continua familia. Familia este, de asemenea, pregătirea unei condiții bune pentru renaștere (încarnări ulterioare).
Legendele Ararat despre reîncarnarea din familia ancestrală ariană spun că Spiritul străbunicului este din nou întrupat în fiu, de aceea arienii au aceeași atitudine respectuoasă față de descendenți ca față de strămoși. O persoană născută este numită numele unei vieți anterioare și, dacă o persoană dobândește noi calități de perfecțiune, atunci este numită un nume nou, exprimând starea și măreția Duhului său. El va fi chemat cu același nume la următoarea naștere.
Arius, cu ajutorul tatălui său, primește nu numai experiența vieții sale actuale. La aceasta se adaugă experiența vieții tatălui, bunicului și străbunicului. În cele din urmă, experiența este acumulată și cuprinsă atât de mult încât duce la Înțelepciunea Legământului.
Acei arieni care înțeleg cel mai înalt adevăr, după viață, migrează în lumea Pravi (lumea spirituală a Prea Înaltului Progenitor și a copiilor săi mai mari - zeii arieni, care este dincolo de spațiu și timp). Nu mai au nevoie de renaștere în lumea noastră explicită și își ajută familia din lumea Regulei.
Pe lângă sufletele înrudite, Spiritele lumii Gloriei * se nasc în familia arieană, aparținând altor ramuri generice ale Arborelui Lumii Ariene ale Universului nostru, dacă acestea corespund Imaginii Duhului și Sângelui (codul genetic) al acestui Clan.
Se întâmplă ca Duhul Strămoșului să refuze să se nască în Familia sa sau încetează să mai ajute în cazul în care Familia călcă în picioare Fundațiile Familiei și descendenții degenerează, încălcând regula non-violenței. În funcție de gradul de încălcare, Strămoșul fie așteaptă corectarea rudelor, fie caută o altă familie pentru îmbunătățirea sa într-o nouă încarnare.
Familia ariană este condusă de Dumnezeu și Zeița - strămoșii. Este dominat de Lad and Love, respect și înțelegere reciprocă. Potrivit arienilor, „patriarhatul” este o subestimare a unei femei, iar „matriarhatul” este o supraestimare.
Familia ariană este o fuziune de principii masculine și feminine în unitatea contrariilor.
Fiecare familie ariană este un mic Iriy pe Pământ - calea către Iriy Ceresc.
Mesajul lui Jensen este mic, așa că m-am gândit că ar putea fi tradus, deși cartea tocmai a început să se vândă, dar nu voi atașa scanarea. (Am comandat cartea și, din moment ce capitolul lui Jared are (conform zvonurilor) aproximativ 30 de pagini, voi lua deja permisiunea de a traduce acolo).
Deci mesajul lui Jensen ...
„Cât de mult m-a schimbat experiența mea cu Supernatural și fandomul emisiunii?
Vă voi da doar un exemplu. Înainte de Supernatural, însăși ideea de a avea o întâlnire privată (mit-grit) - pe care o am acum tot timpul pe Konach, unde un mic grup de douăzeci de fani îmi pun întrebări - m-ar speria nebunesc. Înainte de această experiență, chiar și la întrunirile de familie, eram incredibil de îngrijorat. Îmi amintesc la nunta fratelui meu, când a trebuit să fac un toast, eram atât de nervos, încât gura mi-a fost teribil de uscată. Nici nu puteam vorbi! Îmi amintesc că stăteam și mă gândeam: „Ce-i cu mine?” Dar atunci eram deja un actor profesionist și nu înțelegeam de ce pur și simplu nu puteam să mă ridic și să fac un toast. De parcă ar fi fost un alt Jensen, dintr-o altă realitate!
Problema este că aveți un scenariu pe platou. Nu trebuie să fii tu însuți atunci când joci. Spre deosebire de acea nuntă. Una peste alta, a fost destul de îngrozitor. Și apoi a avut loc prima mea ceremonie de premiere, unde trebuia să prezint premiul. Eram atât de îngrijorat încât mi se părea că sunt pe punctul de a păși chiar pe scenă. În ciuda faptului că știam foarte bine toate liniile - și le-am văzut și pe teleprompter! Nu a contat deloc. Am simțit că aș leșina doar încercând să o fac.
Avans rapid de zece ani. „Supernatural”, experiențele mele cu fanii și convențiile au schimbat această stare de lucruri pentru mine. Și totul din cauza acestei interacțiuni dintre noi. Cred că Jared și toți ceilalți vă vor spune același lucru. Toate acestea provin din dragostea dintre noi. Primim atâta energie de la tine. Este ca un combustibil. Acest schimb de emoții între noi este ca un combustibil care mă energizează. Și aceste emoții sunt absolut sincere; sunt reale. Schimbă totul.
Jared și cu mine am prezentat recent premiile Saturn ( aproximativ traducere. - La 22 iunie 2016, Jensen și Jared i-au acordat lui Eric Kripke Premiul pentru producător Dan Curtis pentru ficțiune, fantezie și groază la cei 42 de premii Saturn), și a fost o experiență complet diferită de prima mea ceremonie. A fost confortabil, de parcă am fi fost la convenție cu voi toți. Am fost atât de confortabili încât ne-am îndepărtat chiar de scenariu și am început să glumim - chiar și cu William Shatner însuși! Ceea ce avem noi, fandomul, a avut un impact asupra restului vieții mele. Acest sentiment de confort a fost transmis mai departe. Vedeți, nu mai suntem străini. Nu ești străin de mine. Desigur, suntem cu toții un pic străini - și luăm puțin în fiecare dintre noi și amestecăm aceste bucăți mici și de aceea iubim relațiile pe care le avem. Ești familie. Și m-ai schimbat ”.
Informativ
Există o părere că pentru o femeie nu există nicio diferență între copiii ei: iubirea maternă și suficientă atenție pentru toată lumea. În mod ideal, o mamă ar trebui să iubească și să aibă grijă de toți copiii în mod egal. Dar știm o mulțime de exemple când unul dintre copiii din familie a suferit o deficiență acută dragostea părintească, și cineva era un favorit pe care toată lumea îl răsfăța.
De fapt, există mult mai multe astfel de familii decât ne putem imagina. După cum știți, comportamentul matern este moștenit. Iar cei care, în copilărie, au suferit de o lipsă de dragoste părintească, trebuie să depună eforturi mari pentru a deschide acest cerc. Dar, potrivit scriitorului Peg Streep, și „favoritele” mamelor din viață au și ele o perioadă grea. În articolul ei, ea scrie despre la ce duce atitudinea inegală a părinților față de copii.
Când un copil este un trofeu
Există multe motive pentru care unul dintre copii se dovedește a fi un favorit, dar principalul se poate distinge - „favoritul” seamănă mai mult cu o mamă. Imaginați-vă o femeie neliniștită și retrasă, care are doi copii - unul liniștit și ascultător, celălalt energic, excitant, încercând în mod constant să rupă restricțiile. Pe care dintre ei îi va fi mai ușor să educe?
De asemenea, se întâmplă ca părinții să aibă atitudini diferite față de copii în diferite stadii de dezvoltare. De exemplu, este mai ușor pentru o mamă dominatoare și autoritară să crească un copil foarte mic, deoarece cel mai mare este deja capabil să nu fie de acord și să se certe. prin urmare cel mai tanar copil devine adesea „preferata” unei mame. Dar de multe ori aceasta este doar o poziție temporară.
„În primele fotografii, mama mă ține strălucitoare papusa de portelan... Nu mă privește, ci direct în obiectiv, pentru că în această fotografie arată cel mai valoros dintre lucrurile ei. Sunt ca un cățeluș de rasă pentru ea. Peste tot era îmbrăcată cu un ac - o fundă uriașă, o rochie elegantă, pantofi albi. Îmi amintesc bine aceste încălțăminte - tot timpul trebuia să mă asigur că nu există niciun loc pe ele, acestea trebuiau să fie în stare perfectă. Adevărat, mai târziu am început să-mi manifest independența și, și mai rău, am devenit ca tatăl meu, iar mama mea a fost foarte nemulțumită de acest lucru. Ea a arătat clar că eu nu am crescut așa cum își dorea și se aștepta. Și mi-am pierdut locul la soare ".
Nu toate mamele cad în această capcană.
„Privind în urmă, înțeleg că mama mea a avut mult mai multe probleme cu mine sora mai mare... Ea avea constant nevoie de ajutor, dar eu nu. Atunci nimeni nu știa că are o tulburare obsesiv-compulsivă, acest diagnostic i-a fost pus deja la vârsta adultă, dar era în el. Dar, în toate celelalte privințe, mama a încercat să ne trateze la fel. Deși nu a petrecut la fel de mult timp cu mine ca și cu sora ei, nu m-am simțit niciodată nedrept față de mine. "
Dar acest lucru nu este cazul în toate familiile, mai ales atunci când vine vorba de o mamă cu tendință de control sau trăsături narcisiste. În astfel de familii, copilul este văzut ca o extensie a mamei însăși. Ca urmare, relația se dezvoltă după modele destul de previzibile. Unul dintre ei îl numesc „copilul trofeu”.
În primul rând, să aruncăm o privire mai atentă asupra diferitelor atitudini ale părinților față de copii.
Efectul tratamentului inegal
Nu este surprinzător faptul că copiii sunt extrem de sensibili la orice tratament inegal din partea părinților lor. Un alt lucru este demn de remarcat - rivalitatea dintre frați, considerată „normală”, poate avea un efect complet anormal asupra copiilor, mai ales dacă acest „cocktail” este amestecat și cu un tratament inegal din partea părinților.
Cercetările efectuate de psihologii Judy Dunn și Robert Plomin au arătat că copiii sunt adesea mai influențați de atitudinile părinților față de frați decât sunt despre ei înșiși. Potrivit acestora, „dacă un copil vede că mama arată mai multă dragoste și grijă față de fratele sau sora lui, aceasta poate să devalorizeze pentru el chiar și dragostea și grija pe care i le arată”.
Oamenii sunt programați biologic pentru a răspunde mai puternic la potențialele pericole și amenințări. Ne amintim mai bine de experiențele negative decât de cele vesele și fericite. De aceea, este mai ușor să ne amintim cum mama mea strălucea literalmente de bucurie, îmbrățișându-l pe fratele sau sora ta - și cât de lipsiți ne-am simțit în același timp, decât momentele când ea îți zâmbea și părea să fie mulțumită de tine. Din același motiv, blestemele, insultele și ridiculizarea de la unul dintre părinți nu sunt compensate de atitudinea amabilă a celuilalt.
În familiile în care existau preferințe, probabilitatea depresiei la vârsta adultă crește nu numai la copiii iubiți, ci și la cei iubiți.
Atitudinea inegală din partea părinților are multe efecte negative asupra copilului - stima de sine scade, se dezvoltă un obicei de autocritică, apare o convingere în inutilitatea lor și nedragată, apare tendința către un comportament inadecvat - astfel copilul încearcă să atragă atenția asupra sa, riscul de depresie crește. Și, desigur, relația copilului cu frații are de suferit.
Când un copil crește sau părăsește casa părintească, modelul predominant al relațiilor nu poate fi întotdeauna schimbat. Este de remarcat faptul că în familiile în care existau preferințe, probabilitatea depresiei la vârsta adultă crește nu numai în rândul copiilor iubiți, ci și în rândul copiilor iubiți.
„A fost ca și cum aș fi fost între două„ stele ”- fratele meu mai mare, un atlet și sora mea mai mică, o balerină. Nu contează că am fost un student excelent și am luat premii la concursuri științifice, evident, pentru mama mea nu a fost suficient de „plin de farmec”. A fost foarte critică față de aspectul meu. „Zâmbește”, a repetat ea în mod constant, „este deosebit de important ca fetele nedescriptibile să zâmbească mai des”. A fost pur și simplu crud. Și știi ce? Cenusareasa a fost idolul meu ”, spune o femeie.
Studiile arată că părinții inegali sunt mai dificili pentru copiii de același sex.
Podium
Mamele care își văd copilul ca o extensie a lor și ca o dovadă a propriei valori merită copiii care îi ajută să pară de succes - mai ales în ochii celor din afară.
Un caz clasic este o mamă care încearcă să-și realizeze ambițiile nerealizate, în special cele creative, prin intermediul copilului ei. Actrițe celebre precum Judy Garland, Brooke Shields și mulți alții pot fi citate ca exemple de astfel de copii. Dar „copiii cu trofee” nu sunt neapărat asociați cu lumea spectacolului, situații similare pot fi găsite în cele mai obișnuite familii.
Uneori însăși mama nu își dă seama că tratează copiii în mod diferit. Dar „piedestalul de onoare pentru câștigători” din familie este creat destul de deschis și conștient, uneori chiar transformându-se într-un ritual. Copiii din astfel de familii - indiferent dacă sunt „norocoși” să devină „copil trofeu” - de la o vârstă fragedă înțeleg că mama nu este interesată de personalitatea lor, ea este interesată doar de realizările lor și de modul în care o prezintă.
Câștigarea dragostei și aprobării în cadrul unei familii nu numai că alimentează rivalitatea dintre copii, ci și ridică standardele după care toți membrii familiei sunt judecați. Gândurile și sentimentele „câștigătorilor” și „învinșilor” nu deranjează cu adevărat pe nimeni, dar este mai greu pentru „copilul trofeu” să realizeze acest lucru decât cei care s-au întâmplat să devină „țapul ispășitor”.
„Cu siguranță am aparținut categoriei„ copiilor trofeului ”- până când mi-am dat seama că aș putea decide singur ce să fac. Mama fie mă iubea, fie era supărată pe mine, dar mă admira în cea mai mare parte pentru propriul ei beneficiu - pentru imagine, pentru „spectacol”, pentru a primi acea dragoste și grijă pe care ea însăși nu le-a primit în copilărie.
Când a încetat să primească de la mine îmbrățișările, săruturile și dragostea de care avea nevoie - eu am crescut, dar nu a reușit niciodată să crească - și când am început să decid singură cum ar trebui să trăiesc, am devenit brusc cea mai proastă persoană din lume pentru ea.
Am avut de ales: să fiu independentă și să spun ceea ce cred sau să mă supun în tăcere cu toate cererile ei nesănătoase și comportamentul inadecvat. Am ales-o pe prima, nu am ezitat să o critic în mod deschis și am rămas fidel mie. Și sunt mult mai fericit decât aș putea fi copil de trofee.
Dinamica familiei
Imaginați-vă că mama este Soarele și copiii sunt planetele care se învârt în jurul ei și încearcă să obțină partea lor de căldură și atenție. Pentru a face acest lucru, ei fac în mod constant ceva care o va prezenta într-o lumină favorabilă și încearcă să o mulțumească în toate.
„Știi ce spun ei:„ dacă mama nu este fericită, nimeni nu va fi fericit ”? Familia noastră a trăit după acest principiu. Și nu mi-am dat seama că acest lucru nu era normal până când nu am crescut. Nu eram un idol al familiei, deși nici nu eram „țap ispășitor”. „Trofeul” a fost sora mea, eu am fost cea care trebuie ignorată, iar fratele meu a fost considerat un eșec.
Ni s-au atribuit astfel de roluri și, în cea mai mare parte, de-a lungul copilăriei, le-am corespondat. Fratele meu a fugit, a absolvit facultatea în timp ce lucra, iar acum sunt singurul membru al familiei cu care are contact. Sora mea locuiește la două străzi de mama mea, nu comunic cu ei. Eu și fratele meu suntem bine stabiliți, fericiți de viață. Ambii au început familii bune și păstrează legătura unul cu celălalt ".
În timp ce poziția copilului trofeu este relativ stabilă în multe familii, în altele poate fi în continuă schimbare. Iată cazul unei femei în a cărei viață o astfel de dinamică a persistat de-a lungul copilăriei și continuă și acum, când părinții ei nu mai sunt în viață:
„Poziția„ copilului trofeu ”în familia noastră se schimba constant în funcție de care dintre noi se comporta acum așa cum mama credea că ar fi trebuit să se comporte ceilalți doi copii. Toată lumea a dezvoltat un antipatie unul față de celălalt și, după mulți ani, deja la maturitate, această tensiune tot mai mare a izbucnit când mama noastră s-a îmbolnăvit, a avut nevoie de îngrijire și apoi a murit.
Conflictul a apărut din nou când tatăl nostru s-a îmbolnăvit și a murit. Și până acum, orice discuție despre viitoarele întâlniri de familie nu este completă fără o confruntare.
Întotdeauna am fost chinuiți de îndoieli cu privire la faptul dacă trăim bine.
Mama însăși era una dintre cele patru surori - toate de vârstă apropiată - și cu primii ani a învățat să se comporte „corect”. Fratele meu era singurul ei fiu, nu avea frați în copilărie. Barbele și comentariile sale sarcastice au fost tratate condescendent, pentru că „nu este din răutate”. Înconjurat de două fete, era un „băiat trofeu”.
Cred că a înțeles că rangul său în familie era mai mare decât al nostru, deși în același timp a crezut că sunt preferatul mamei mele. Atât fratele, cât și sora înțeleg că pozițiile noastre pe „podium” s-au schimbat constant. Din această cauză, am fost întotdeauna chinuiți de îndoieli cu privire la faptul dacă trăim cum trebuie. "
În astfel de familii, toată lumea este permanent în alertă și tot timpul veghează, ca și cum nu ar fi „ocolit” într-un fel. Pentru majoritatea oamenilor, acest lucru este greu și obositor.
Uneori, dinamica relațiilor într-o astfel de familie nu se limitează la numirea unui copil la rolul unui „trofeu”; părinții încep, de asemenea, să rușineze în mod activ sau să micșoreze stima de sine a fratelui sau surorii sale. Restul copiilor se alătură adesea agresiunii, încercând să câștige favoarea părinților lor.
„În familia noastră și în cercul de rude, în general, sora mea era considerată perfectă, așa că atunci când ceva a mers prost și a fost necesar să găsim vinovatul, m-am dovedit întotdeauna a fi asta. Odată ce sora mea a lăsat ușa din spate a casei deschisă, pisica noastră a fugit și mi-a reproșat totul. Sora mea a participat activ la aceasta, mințind în permanență, defăimându-mă. Și a continuat să se comporte la fel cum am crescut. După părerea mea, de 40 de ani mama nu i-a spus niciodată un cuvânt sorei sale. Și de ce, când sunt? Mai degrabă, a fost - până a întrerupt orice relație cu amândoi. "
Câteva cuvinte în plus despre câștigători și învinși
Studiind povești de la cititori, am observat câte femei care nu erau iubite în copilărie și chiar făceau „țapi ispășitori” au spus că acum se bucură că nu sunt „trofee”. Nu sunt psiholog sau psihoterapeut, dar de peste 15 ani sunt în contact regulat cu femei care nu erau iubite de mame și acest lucru mi s-a părut destul de remarcabil.
Aceste femei nu au încercat deloc să minimizeze semnificația experiențelor lor sau să minimizeze durerea pe care au trăit-o în calitate de pariați în propria familie - dimpotrivă, au subliniat acest lucru în orice mod posibil - și au recunoscut că, în general, au avut o copilărie cumplită. Dar - și acest lucru este important - mulți au remarcat că frații și surorile lor, care au acționat ca „trofee”, nu au reușit să scape de dinamica nesănătoasă a relațiilor de familie, iar ei înșiși au reușit - pur și simplu pentru că trebuiau.
Au existat multe povești despre fiicele cu trofee care sunt replici ale mamelor lor - femei la fel de narcisiste, predispuse la control prin tactici de divizare și cucerire. Și au existat povești despre fii care erau atât de lăudați și protejați - ar fi trebuit să fie perfecti - încât după 45 de ani au continuat să locuiască în casa părinților lor.
Unii au întrerupt contactul cu familiile lor, alții păstrează legătura, dar nu ezită să le arate comportamentul părinților.
Unii au remarcat că acest scenariu de relație vicios a fost moștenit de generația următoare și a continuat să influențeze nepoții acelor mame care obișnuiau să-și vadă copiii ca trofee.
Pe de altă parte, am auzit multe povești despre fiice care au putut decide să nu tacă, ci să-și apere interesele. Unii au întrerupt contactul cu familiile lor, alții mențin comunicarea, dar nu ezită să le arate direct părinților despre comportamentul lor neadecvat.
Unii au decis să devină ei înșiși „sori” și să dea căldură altor „sisteme planetare”. Au muncit din greu pe ei înșiși pentru a înțelege pe deplin și a realiza ce li sa întâmplat în copilărie și și-au construit propriile vieți - cu cercul lor de prieteni și familia lor. Acest lucru nu înseamnă că nu au răni psihice, dar toate au un lucru în comun: pentru ei este mai important nu ceea ce face o persoană, ci ceea ce este.
Eu numesc acest progres.
A fost aceasta de ajutor?
Ei bine, nu
