• ×

    • Historitë e jetës së vrasësve. Tregime të shkurtra qesharake

    12.02.2022

    Humor i garantuar!

    Dje thirra “burrin për një orë” për të rregulluar kullimin në tualetin, përndryshe burri im thotë se nuk është mësuar të punojë me duar, punon me kokë. Pasi erdhi "burri për një orë" dhe rregulloi gjithçka, i imi mbylli budallallëk laptopin, mori të gjitha mjetet e shtëpisë dhe filloi të rregullonte gjithçka që ishte e mundur.
    Vetëm një “burrë për një orë” doli të ishte një vajzë e ëmbël, e brishtë, e cila u mor me tualetin në 2 minuta.

    Në "Vkontakte" jam në një grup emrash me mbiemër dhe emër. Do të takoheshim disi, të kapnim një birrë. 12 persona u tërhoqën. Kur ata tashmë ishin mjaft të dehur, ata u përplasën me policët. Duhet të kishit parë fytyrat e tyre të shtangura kur kontrollonin dokumentet tona!

    Mbrëmë isha ulur në dhomën time, duke lexuar një libër. Dhe pastaj nga kuzhina vjen klithma e babait:
    - Katya, diçka me macen tonë! Ai nuk mund të ecë!
    Fluturoj nga dhoma si një plumb dhe shoh macen duke u zvarritur përgjatë korridorit, mbështetur në putrat e përparme. Në të njëjtën kohë, stuhitë e forta nga njëra anë në tjetrën. Unë jam duke kaluar një sulm paniku. Unë jam i tmerruar dhe me lot duke u përpjekur të kuptoj se çfarë mund të ketë ndodhur me të:
    - Cfare ndodhi?! Keni parë gjë?! Ndoshta ka ngrënë diçka?
    - Isha unë që e rrotullova në një karrige, duke e përgatitur për një fluturim në hapësirë! Përgjigjet babi dhe ikën duke qeshur.
    Nga rruga, babai im kohët e fundit u bë 50 vjeç ...

    Një student erdhi në dhomën e ngrënies dhe të gjitha tavolinat janë të zëna, ulet te profesori dhe ai i thotë:
    - Një patë nuk është shok me derrin!
    Studenti:
    - Mirë, mirë, fluturova.
    Profesori u ofendua dhe vendosi të "fusë" studentin në provim. Dita e provimit. Profesori i jep studentit biletën më të vështirë, por ai përgjigjet në mënyrë perfekte dhe profesori vendosi t'i bëjë një pyetje shtesë:
    - Po ecën rrugës dhe sheh dy thasë, njëri plot flori, tjetri me inteligjencë. cilin do të zgjidhnit?
    Studenti:
    - Me ar.
    Profesor:
    - Do të zgjidhja me mençuri.
    Studenti:
    - Kujt i mungon diçka.
    Profesori u inatos dhe shkruan “DHI” në librin e të dhënave të studentit, studenti nuk shikoi dhe u largua. Pas pak djali kthehet dhe thotë:
    - Profesor, ke firmosur këtu, por nuk ke dhënë notë!

    Sot isha ne nje feste femijesh kisha bere lyerjen e fytyres dhe me pas doli qe tualeti ishte i mbyllur, per fat te keq nuk kisha as peceta dhe as shalle dhe u desh te shkoja ne shtepi me fytyren e lyer si mace. Vasily, 46 vjeç

    Një ditë më parë shkova në shtëpinë e drejtorit tim për të diskutuar çështjet e punës. Ne ishim ulur në kuzhinë kur vajza e tij pesëvjeçare vrapoi drejt nesh dhe bëri pyetjen më të papritur:
    - Babi, po fle me sekretaren?

    Pati një pauzë të heshtur. Ula sytë për të mos qeshur. Babai u skuq dhe u përgjigj i hutuar:
    - Sigurisht që jo.
    Por foshnja nuk hoqi dorë:
    - Pse?
    Pyetja dukej, më dukej, e zhgënjyer dhe madje me një pjesë të dënimit të pa maskuar. Shefi im mendoi për një moment, pastaj doli me përgjigjen më të mirë që mund të dilte për një situatë kaq të vështirë:
    - Pra nëna ime nuk më lejon!

    Po ecja rrugës, nga cepi i shtëpisë largohet një djalë me biçikletë, i ndjekur nga nëna e tij me skuter. Djali kthehet dhe bërtet: "Ku është gjyshja?". Këtu, nga pas i njëjti kënd, një gjyshe kërcen me një skuter. Dhe bërtet: "Mami, vazhdo!". Unë dukem më tej i intriguar. Dhe pastaj GJYSHJA Fluturon në patina me rul me një thirrje: "Eduuuu tashmë!" dhe kap hapin me familjen. Njerëzit e pashëm janë të thjeshtë.

    Në vitin 2001, një djalë i shkroi një letër Lennox Lewis duke i kërkuar që t'i dërgonte para për një udhëtim nëpër botë. Kësaj, boksieri i madh i është përgjigjur: “Çka je o @ ate? "
    Në vitin 2002, ky djalë ende shkoi në një udhëtim nëpër botë. Ai ka marrë para duke e shitur këtë letër përgjigje në ankand.

    Një grup profesorësh inxhinierie u ftuan të fluturonin me një aeroplan.
    Pasi u ulën rehat, u njoftuan se avioni ishte ndërtuar nga studentët e tyre.
    Të gjithë, përveç njërit, nxituan drejt daljes në panik.
    Profesori i mbetur, i ulur në heshtje në vendin e tij, u pyet: "Pse qëndrove?"
    “Kam besim të plotë te studentët e mi. Duke i njohur ata, mund t'ju siguroj se kjo copë mut as nuk do të hiqet."

    Tani shikoja nga dritarja e banesës sime sesi djemtë vendas, pasi kishin luajtur mjaft futboll, vendosën të pinin sode. Dhe secili nga ana e tij, para se të pinte nga shishja, fshiu qafën me dorë - një dezinfektim i tillë universal. Fillova të qesh aq shumë me këtë metodë budallaqe saqë më ra aksidentalisht një biskotë. Por nuk u mërzita, arrita ta marr në më pak se 5 sekonda.

    Ne kemi një rregull në punë: Kush betohet, fut 5 rubla në një derrkuc. Erdhi në punë në mëngjes. Një punonjës heshti, heshti, pastaj vuri 1500 rubla. dhe tregoi se si e kaloi fundjavën me vjehrrën. Të gjithë u shikuan me njëri-tjetrin dhe u copëtuan në 500 rubla. në komentet...

    Shtoni shakanë tuaj!

    E qeshura dekoron jetën tonë dhe e bën atë më të ndritshme dhe më interesante. Qeshni, gëzohuni, në jetën reale, le të ketë më shumë qesharake jorealiste. Le të qeshim "shumë" së bashku!

    "Për mënyrën se si një fëmijë e ndihmoi nënën të humbiste peshë"

    Dikush pa dashje i la të kuptohet Zhanës se ishte koha që ajo të humbiste dhjetë kilogramë. Gruaja erdhi e mërzitur, e trishtuar, duke qarë. Pa i shpjeguar asgjë familjes, ajo u mbyll në kuzhinë dhe filloi të përgatiste çokollatën e preferuar për të qetësuar trishtimin. Ajo gjithmonë e bënte këtë kur ishte në telashe.

    Kanë kaluar tre orë. Zhanna Eduardovna nuk doli kurrë nga kuzhina. Burri dhe djali katër vjeçar, të shqetësuar seriozisht për fatin e gruas, megjithatë vendosën t'i afroheshin. Nëna-gruaja i hëngri dalëngadalë donutët e djegur. Pranë saj shtrihej një copë letër në të cilën shkruhej me shkronja të mëdha: "Dua ta detyroj veten të mos ha asgjë për të humbur peshë!". Djali, pasi sqaroi me të atin se çfarë ishte shkruar, shkoi në dhomën e tij dhe nuk dëgjoi bisedat e të rriturve.

    Të nesërmen nëna e familjes u kthye nga puna po aq e pikëlluar. Duke kujtuar se duhej të gatuante diçka për darkë, ajo shkoi në frigorifer. Papritur, katërvjeçari Vitalik vrapoi, e shkëputi frigoriferin nga priza dhe iku.

    Pse e bëre këtë? E pyeti Zhana me habi.

    - Që ushqimi të shkojë keq, e ti të ndërrosh mendje për ta ngrënë!- iu përgjigj i biri me krenari nënës.

    Vetëm mendoni për këtë! Fëmija doli të ishte më i zgjuar se mijëra zonja të rritura që nuk e dinin se problemi i tyre i mbipeshës zgjidhej kaq lehtë!

    Vetmia është një zakon i keq

    Një grua e vetmuar u zgjua nga një zile e vazhdueshme në derë. Ajo ngadalë shkoi ta hapte, ndonëse me shumë ngurrim.

    - Kush është në derë? pyeti ajo me një zë të përgjumur.

    - Hidraulik, zonjë! Bateritë u ndjenë!

    Gruas nuk i pëlqeu aspak përgjigjja. Ajo shpresonte se do ta preknin! Në fund të fundit, asaj i mungonte ngrohtësia mashkullore! Gruaja kapi një cigare, një çakmak, shkoi te vrima e derës dhe bërtiti me zë të lartë:

    - Ndjeni bateritë tuaja! Unë do të kujdesem për timen!

    Tregime të shkurtra qesharake

    "Pasagjer nga një përrallë"

    Ishte mbrëmje. Në tren ishte një vajzë që zgjidhte me zell fjalëkryqet. Një burrë u ul pranë saj dhe e shikonte me vëmendje. Duke vënë re se vështrimi i shokut të udhëtarit ishte ngulur në njërën nga pyetjet, ai me mirësjellje e pyeti:

    Vajza, a mund të të ndihmoj me diçka?

    - Cili është emri i asaj që e ndihmoi Baba Yaga të drejtonte një automjet? Vajza iu përgjigj një pyetjeje me një pyetje.

    - Pomelo! Burri u përgjigj pa hezitim.

    Vajza e shikoi me habi "bakshishin" e saj dhe pas tre minutash e pyeti:

    — Nga e di ti?

    Unë jam një i afërm i ngushtë i kësaj gjyshe! Unë di shumë për të!

    Pasagjerët që dëgjuan këtë frazë u rrotulluan nga të qeshurat. Secili prej tyre, ka shumë të ngjarë, e prezantoi veten si një lloj heroi i përrallave.

    Gjithçka është faji i burrave!

    Burrë e grua po ecin nëpër një hipermarket. Gruaja tregon diçka të frymëzuar dhe burri nuk i kushton aspak rëndësi. Gruaja u lëndua. Ajo u kërkoi besimtarëve të saj të vlerësonin mashtrimin e saj: ajo zgjodhi një vend bosh, përshpejtoi, bëri një kërcim spektakolar .... Dhe rezultoi se ishte i bombarduar me mallra të ndryshme. Njerëzit filluan të vrapojnë, të fotografojnë "akrobatin", ta duartrokasin. Dhe ajo, duke shtyrë në drejtime të ndryshme gjithçka që i kishte rënë, u përpoq të gjente një gozhdë të thyer me diamantët e rremë. Kështu përfundoi kërcimi i pasuksesshëm mbi karrocën e blerjeve. Do të ishte e nevojshme të vendosni një kontrollues trafiku në mes të katit të tregtimit! Nuk do të jetë e tepërt as në dyqane!

    Histori të vërteta qesharake të jetës

    "Hakmarrja e orës me zile"

    Gruaja u kthye nga puna tre orë më vonë se zakonisht. Ëndrra e saj e vetme ishte të bënte një gjumë të mirë. Ajo u zhvesh, hoqi pantallonat (së bashku me getat) dhe i vendosi rastësisht në raftin e poshtëm të dollapit. Sveta bëri një dush dhe u shtri në një shtrat komod, duke thyer traditën e pirjes së çajit.

    Mëngjesi erdhi jashtëzakonisht shpejt, duke iu bindur plotësisht ligjit të poshtërësisë. Gruaja e lodhur, e cila për disa sekonda e urrente orën me zile, e hodhi befas në murin ngjitur të dhomës. Një zë i brendshëm e bëri atë të ngrihej dhe të shkonte në banjë. Teksa po bëhej gati, ajo vendosi të veshë pantallonat e djeshme. Gruaja nuk i gjeti getat e vjetra, ndaj nxori të tjerat për të mos humbur kohë duke kërkuar gjëra.

    Svetlana veshi pantallonat e saj, duke mos vënë re fare se kishin veshur pantyhosën e dytë, piu kafe dhe vrapoi në punë. Për fat të mirë, ajo nuk ishte shumë vonë. Dhe dita do të kishte kaluar mrekullisht, nëse jo për një rrethanë .... Getat e djeshme dolën në heshtje nga pantallonat dhe filluan të "fshijnë" dyshemenë, duke mbledhur letra dhe lloj-lloj mbeturinash. Kolegët e panë këtë, por heshtën për të mos ofenduar punonjësin. Dhjetë minuta më vonë, një nga kolegët bëri një të qeshur kumbues. Drita u kthye. Kolegu, duke vazhduar të qeshë, iu afrua Svetlanës, mori "trenin e pantyhose" nga dyshemeja dhe tha me një buzëqeshje: "E ke rënë". Tani Svetlana nuk i vesh këto geta. Prej tyre ajo qepi një kukull qesharake, e cila çdo mëngjes i kujton asaj se ora e ziles duhet trajtuar me respekt.

    Mençuria qesharake me banane

    Dy studentë janë përplasur në korridorin e konviktit. Filloi një bisedë interesante:

    Çfarë po skuqe dje në kuzhinë? pyeti njëri prej tyre, duke parë me kureshtje në sytë e tjetrit.

    - Banane! – u përgjigj i lumtur i dyti.

    A ka ndonjë kuptim t'i skuqni ato nëse janë tashmë të shijshme?

    “Më thuaj sinqerisht: Unë dukem aq shumë si një majmun sa duhet të ha ushqimin tim të preferuar të gjallë?!

    Për mënyrën sesi kalimi u bë armik

    Të porsamartuarit u shtrinë në një shtrat luksoz dhe u mbuluan me një batanije të madhe mëndafshi.

    - Të dua shumë, e dashur .... - pëshpëriti butësisht gruaja e sapobërë.

    - Dhe unë ju. Dritë….

    - Çfarë lloj Drite jam unë për ju? Olga bërtiti e zhgënjyer dhe goditi me dhimbje burrin e saj në faqe.

    Pra, natën e dasmës, lindi një keqkuptim i vërtetë martesor…. Burri kërkoi vetëm të fikte dritën, gjë që i verboi në mënyrë të pabesë.

    Rreth mjekëve dhe hajdutëve.

    Në fillim të viteve 2000, u diagnostikova me kancer. Për më tepër, siç zbuluan, një kirurg i zakonshëm i rrethit, tek i cili shkova me një ankesë për dhimbje shpine, më dërgoi menjëherë në spitalin Ostroumovsky në Sokolniki. Aty në urgjencë më dërguan për një radiografi, menjëherë më bënë të gjitha analizat dhe më futën në departamentin e onkologjisë femërore. Cyto. Një ditë më vonë, departamenti, një armene e ashpër, e moshuar, e heshtur më bëri një operacion. Para operacionit, ajo filloi të pyeste se si arrita në këtë jetë. Një tumor 4 cm është një tumor vërtet gjigant, është e pamundur të mos e vëreni. Unë them se për një kohë të gjatë kam vizituar një mamolog në një klinikë patetike të menaxhimit të patos të një strukture shumë patotike. Për para. Të shtrenjta. Faktin që ka probleme me tumorin dhe metastaza në nyjet limfatike, ai nuk mund të mos e shihte. Por paratë ishin më të rëndësishme për të. Prandaj, ai ushqeu përralla për inflamacionin e zakonshëm. Gryka, tha gruaja armene, dhe diçka tjetër gjatë në armenisht. Ajo që po shkruaj këtu dhe tani është një monument për atë grua kirurge. Me mua erdhën edhe tre gra të tjera. Ne jemi miq tani. Të gjithë janë gjallë. Dhe ne nuk miratuam protokollet e trajtimit, nuk qëndruam në radhë për kuotë, ata nuk na zhvatën asnjë rubla para. Sapo u shëruam. Cyto. Sistemi i tmerrshëm. Të modernizuara.

    Tani një koleg vjen te mjekët me të njëjtën diagnozë. Është keq, i thonë, është punë. Tumori është tashmë 1 cm Duhet të operohet, një milion pa kuotë, por ende nuk ka kuotë. Regjistrohu këtu dhe atje. Do të duhet të presim. Ndërkohë, sipas protokolleve të trajtimit të miratuar, ne duhet t'ju kimikizojmë dhe pro-radiologjizojmë. Në të njëjtën kohë për të bërë një duzinë teste të tjera. Më falni, por edhe me diagnozën tuaj - gjithçka paguhet, dhe tek ne, si organizatë lider në vend, gjithçka është shumë e shtrenjtë. Sa, për shembull, një seancë tomografie me rreze X është si dy nga pensionet tuaja mujore. Plus, kjo është për këtë. Ju dëshironi të jetoni. Më duhej të paguaja. Më pas doli kuota dhe mund të shkosh nën thikën e kirurgut. Schazz. Do të paguani edhe njëqind të tjera për analizat para operacionit. Nuk janë në kuotë, por sipas protokollit janë të detyrueshëm. I paguar. Se la vie. Kanë bërë operacion. Dhe nëse kirurgu në spitalin e Ostroumovos me ilaçe të pahijshme lëshoi ​​pacientë pa komplikime, atëherë tani në mjekësinë e duhur, të gjithë si një dalin me komplikime - paralizon, pastaj organet dështojnë, atëherë çfarë gjëje e neveritshme. Dhe sipas protokollit, edhe njerëzit e pafat janë të ndara me rrezatim dhe jo me pikë, por tërësisht. Tumori hiqet quhet. Dhe ata janë më të mirët në vend.

    Më thuaj pse të habitesh nëse mjekësia tani është një sektor shërbimi. Sa kanë paguar, për këtë shumë, kamerieri, pra mjeku, të ka sjellë mall. Kjo sferë duhet të fitojë. Dhe fitojnë sa munden. Një koleg tjetër (mashkull), për të konfirmuar një diagnozë të rëndë nga mjekët izraelitë, kërkoi prerje të indeve kirurgjikale, biopsi. Me kërkesën e tij, të shprehur në dhjetëra mijëra rubla, atyre iu dhanë. Se si u nxorrën epruvetat është një histori tjetër. Shumë e frikshme, sepse më duhej të haja disa nga pëlhurat me kërkesë të rojeve kufitare vigjilente. Gjëja më e trishtueshme është se pëlhurat e sjella rezultuan se ishin pjesë e dikujt tjetër. te femrave. I shitur marrëzisht një burri të huaj, femër, copa mishi. Për një diagnozë. Shpresohej që në vendet e tjera të mos kishte analizë të detyrueshme të ADN-së. Dhe fakti që ata do të trajtonin diçka krejtësisht të ndryshme dhe jo nga ajo - mos u interesoni. Sepse doja shumë para.

    Jam i sigurt se shumë prej jush do të tregojnë për "sukses" të ngjashëm të reformës mjekësore. Por sa më mungojnë ato frazat magjike armene dhe duart e mjekeve të repartit të grave të spitalit nr.33, që na shpëtuan atëherë nga një sëmundje e tmerrshme. Si do t'i ndihmonin ata njerëz fatkeq që tani janë nën shesh patinazhi i protokolleve dhe programeve financiare të mjekësisë moderne. Gjithë shëndet!

    Lufta në Khutorovka

    (Treguar nga Alexander Vasilyevich Kurilkin, i lindur në 1935)

    Ju shkruani pas meje që njerëzit të lexojnë. Ndaj kërkoj - bëj një dedikim për të gjithë fëmijët që kapën luftën. Ata vuajtën nga uria, mbetën jetimë, shumë vdiqën, ndërsa të tjerët thjesht i jetuan këto vite bashkë me gjithë vendin. Le t'u kushtohet kjo histori ose artikull - ju lutem!

    Si mbetëm pa lopë para luftës dhe si erdhi lufta, ju thashë herën e fundit. Tani - si jetuam. Më duhet të them menjëherë se kam punuar në një fermë kolektive që nga viti 1943. Por unë nuk jam punëtor i shtëpisë, sepse nuk mund të vërtetohet se që në moshën 8-vjeçare kam punuar në farkë, në një rrymë, në arë. Nuk ankohem - nuk kam për çfarë të ankohem - po flas vetëm për përvojën.

    Si punonin gratë dhe fëmijët në fermën kolektive

    Fshati ynë Khutorovka ishte një nga nëntë brigadat e fermës kolektive. Krupskaya në rrethin Murovlyansky të rajonit Ryazan. Në fshat kishte pesëdhjetë shtëpi. Kemi kultivuar rreth 150 hektarë sipërfaqe të mbjella, dhe të gjithë fermën kolektive - rreth 2000 hektarë tokë të zezë. Të gjitha funksionet e draftit kryheshin nga kuajt. Para luftës sapo kishte filluar sigurimi i fermave kolektive me pajisje. Babai im e kuptoi këtë, e vlerësoi, siç themi ne tani, trendin dhe më pas shkoi të studionte si shofer. Por lufta filloi dhe të gjitha pajisjet shkuan në front.
    Në muajin e parë të luftës, të gjithë burrat shkuan në front. Kanë mbetur 15 persona – të cilët janë mbi 60 vjeç dhe invalidë. Të gjithë punonin në fermën kolektive. Dy vitet e para të luftës nuk punova dhe në vitin 1943 tashmë fillova të punoja në një fermë kolektive.
    Në verë ne të gjithë djemtë punonim në rrymë. Ata shiheshin gjatë gjithë vitit, ndonjëherë natën - nga fenerë. Djemtë u caktuan të nxirrnin bykun. Ata e morën atë në një sajë - në rrymë gjithçka është e mbuluar me kashtë, kështu që sajë shkon shkëlqyeshëm gjatë verës. E mbushim bykun me lopata në sajë, e marrim dhe e shkarkojmë jashtë rrymës ... Nuk ka livadhe në vendet tona, nuk ka bar. Prandaj, kashta e tërshërës dhe melit u ushqehej kuajve. Kashta e thekrës është e ashpër - e çuan për të ngrohur soba. E gjithë puna e vështirë u bë nga gratë.
    Në fshatin tonë kishte një korrëse dhe një lobo-ngrohëse. Këto janë kositëse me kuaj. Një burrë qëndron në këmbë ose ulet në një xhaketë, dhe gjatë luftës, madje edhe pas luftës, një grua, dhe me një pirun hedh prerjen nga tabaka. Puna nuk është e lehtë, vetëm të keni kohë për të pastruar djersën, sepse - lobogretka. Korrësja bie vetë, është më e lehtë të punosh në të. Korrësi kosit thekër ose grurë. Gratë e mëposhtme shkojnë me svyasly (svyaslo - një parzmore prej kashte) dhe thurin duaj ... Gratë e vjetra në fshat përgatisin svyasly paraprakisht, zakonisht nga thekra e papjekur e gjelbër, e cila është më e butë. Lidhjet e thurësve janë futur në rripin në të majtë. Të gjithë kanë mëngë që të mos i shpojnë duart me kashtë. Rreth 80-90 duaj secila mblidheshin në ditë. Hay - 56 duaj. Të korrat e drithërave kositen në periudhën e pjekjes qumështore dhe në goditje kokrrat piqen deri në pjekurinë e plotë. Pastaj goditjet transportohen në rrymë dhe grumbullohen në pirgje. Oxhaqet tona u grumbulluan deri në katër metra lartësi. Duajt në një pirg vendosen me veshë brenda.
    Toku është një vend i pajisur për shirje. Ka shumë zona të mbjella. Dhe, për të mos çuar duaj larg, në çdo fshat pajisen rryma.
    Kur shihni në raftet e shirësit, duajt duhet të ushqehen shpejt. Kjo është punë e vështirë dhe këtu janë përzgjedhur katër gra të forta fizikisht. Nëna ime punonte shpesh këtu. Ata punonin në çifte - dy duaj shërbyese, dy pushuan. Pastaj ata ndryshojnë. Ku del kokrra nga makineria e shirësit, vendosin një kuti. Kokrra bie në të. Me kokërr peshon 60-65 kilogramë. Ata e mbanin këtë kuti në çifte. Dy mbanin një kuti të plotë - çifti tjetër vendos të tyren. E hoqën, derdhën kokrrat, u kthyen, kutia e dytë tashmë ishte mbushur, e vendosën përsëri të tyren. Gjithashtu punë e vështirë, dhe mamaja ime vihej shpesh këtu.
    Pas shirjes, drithërat piheshin në furra. Riga është një hambar i gjatë i gjatë me kashtë. Me përmes portave. Në disa platforma dhe një kamion mund të telefononte. Në platforma, drithërat thuheshin dhe kashta grumbullohej. Winnowing - gruri me mbeturina derdhet në rrymën e ajrit, i cili ndan, mbart bykun, ambjen, lëvozhgën, grimcat e kashtës ... Fituesi u kthye me dorë. Është si një tifoz i madh.
    Më pas gruri u transportua 10 kilometra në stacion, u dorëzua në Zagotzerno. Atje më në fund u soll në gjendje - u tha.
    Në moshën 10-vjeçare, ne tashmë po lëronim arat. Brigada jonë ka shtatë a nëntë parmendë me dy aksione. Secili mblodhi një palë kuaj. Erdhi brigadieri - tregoi ku të lëronte. Ju do të kaloni fushën ... një djalë 10-vjeçar nuk mund të ngrejë shigjetën e parmendës për t'u zhvendosur në një vend tjetër. Ju thërrisni dikë për ndihmë. Ata lëruan gjithë verën. Ishte mot i nxehtë. Lëruan nga ora gjashtë deri në dhjetë, pastaj u nisën me kuaj në përrua, atje e prisnin vapën dhe në orën tre përsëri shkuan për të lëruar. Tani e thërras këtë herë me orën. Dhe pastaj - askush nuk kishte një orë, ata shikuan diellin.

    Punoni në farkë

    Gjyshi im ishte i pasur para revolucionit. Një mulli, një furrë gjalpi ... Më 1914, në vend të punëtorëve të thirrur për luftë, autoritetet i dhanë dy austriakë të kapur. Në moshën 17-vjeçare më vdiq gjyshi. Një austriak u nis për në atdhe dhe tjetri qëndroi me ne dhe u martua me motrën e babait tim. Dhe kur të gjithë shkuan në front, ky Jozefan - ai kishte mbiemrin tonë tashmë - u emërua brigadier.
    Në vitin 1943, kur isha tetë vjeç, ai erdhi tek ne. Ai i thotë nënës së tij: "Jep një djalë - ka një punë për të!" Mami thotë: "Merre!"
    Më caktoi në kovaçin - të lëkunja peliçet për të ndezur malin. Qymyri digjet - ju pini duhan, ndodhi. Nuk ka asgjë për të marrë frymë vetë. Farkëtari ishte burrë - u kthye nga fronti pasi u plagos. Mjeshtri ishte i madh! Në fund të fundit, atëherë nuk kishte saldim, asnjë bravandreqës, torno ... Gjithçka bëhej në farkë.
    Le të themi rrathë për rrotat e karrocave. Ai kishte llamarina - e sollën, do të thotë. Rrotat prej druri në karrocë jo standarde. Goma e rrathit është bërë për një rrotë specifike. Prisni një rrip të gjatësisë së dëshiruar - do t'i përshtatet timonit. Shufrat lidhëse me kokat shpesh thyheshin. I zien me saldim farke. I tund peliçet - dy copa metali nxehen të nxehta në farkë, pastaj ai e vendos njërën mbi tjetrën dhe troket me çekiç. Kështu saldohet metali. Segmentet u larguan nga thikat e korrjes dhe ngrohja e përparme - ai i thumba, i mprehi. Nuk e di se çfarë dosje kishte atje. Pas luftës i sollën zmerile të punuar me dorë. Dhe pastaj - ata do të sjellin një parmendë - aksionet kanë rënë - po riparohet. Tërhiqet në karroca ... Dhe ai bëri mbërthyes - ai falsifikoi bulona, ​​arra, preu fijet me çezmat dhe gërmimet. Ai kishte një lloj shufra hekuri për bulonat. Dhe nuk ka asnjë shirit të përshtatshëm - merr një më të trashë, e ngroh në një farkë dhe e fut përmes një vrime të diametrit të kërkuar me një çekiç - kalibron. Pastaj e pret fillin me lerkoy. Ai bëri të njëjtën gjë me arra - ngrohte një copë metali, hapte një vrimë, priste një fije në të me një rubinet. Kishte një farkëtar unik! Unë kam parë shumë punë të tij. Ai më dha një çekiç për të trokitur për qejf, por puna ime ishte të tundja peliçet.

    Në vitin 1941, disa familje refugjatësh nga Smolensk erdhën tek ne - ata gjithashtu kontribuan në punën e fermës kolektive. I vendosën nëpër shtëpi - cilat janë më të mëdha. Ne kemi një shtëpi të vogël - nuk ishim të lidhur.
    Disa prej tyre janë ende me ne. Ata vazhduan të quheshin refugjatë edhe pas luftës. Mund të dëgjohej - Anka-evakuuar, Masha-evakuuar ... Por shumica e tyre u larguan sapo u çlirua Smolensk.

    Dimri i '41 dhe patatet e kalbura

    Të gjithë e dinë, veçanërisht gjermanët, se ky dimër ishte shumë i ftohtë. Edhe puset ishin ngrirë. Pulat ruheshin në shtëpi në furrë. Dhe ne jemi fëmijë, dhe gjyshja ime jetonte në sobë. Në dimrin e vitit 1941 filloi uria. Sigurisht, jo një zi e tillë si në Leningrad. Kishte një patate. Por ata piqnin bukë - jo më shumë se 50% të miellit të grurit ose thekrës. U shtuan kryesisht patatet. Mbaj mend - nëna ime do të lajë dy kova patate, dhe ne do të grijmë tre. Dhe pastaj ajo shton patate të grira në brumë. Dhe deri në vitin e 50-të, ne nuk kemi pjekur bukë "të pastër". Vetëm me një lloj mbushësi. Në vitin 1950, shkova në Voskresensk për të studiuar zanate - mora të njëjtën gjysmë bukë me patate me vete në rrugë.
    Koha e uritur e datës 42 kaloi nga data 41. Dhe ne, dhe e gjithë Rusia, kemi kujtuar ëmbëlsira nga patate të ngrira të kalbura që nga ky vit. Nuk kishte dyqane perimesh, si tani. Patatet ruheshin në bodrume. Dhe cila nuk përshtatej në bodrum - në gropa. Një vrimë e zakonshme në tokë, e mbushur, sipër - një kasolle. Dhe farat e patateve derdheshin gjithashtu në gropa deri në pranverë. Por në ngricat jashtëzakonisht të rënda të këtij dimri, patatet në gropa ngrinë nga lart. Në pranverë - kalbur. Kjo është edhe në fshatin tonë, dhe sa kam udhëtuar më pas si shofer në të gjithë Rusinë - e pyesja ndonjëherë - është e njëjta gjë kudo. Këto patate të kalbura bluheshin në niseshte dhe u pjekën në ëmbëlsira.

    Bandat e dezertorëve

    Pothuajse nuk i dinim lajmet - nuk ka radio, gazetat nuk arrijnë. Por në vitin 1942, njerëzit u frymëzuan disi. Jemi mësuar me të. Por më pas u shfaqën dezertorët, filluan të sillen në mënyrë të egër. Ata vodhën dele nga fshatarët.
    Dhe tre shtëpi nga ne jetonte një gjysh - ai kishte një armë. Dhe me të është djali i tij i rritur - ai nuk ishte në front, por ishte, me sa duket, në polici. Më kujtohet një herë me djemtë që erdhëm tek ata. Dhe ky djalë - Nikolai Ivanovich - ishte ulur në tryezë, kishte fishekë në tryezë, një kavanoz - me vaj, me siguri. Dhe ai e ktheu daullen e revolverit kështu - e mbaj mend. Dhe pastaj një ditë dezertorët madje mund të shkojnë tek ata me qëllim. Filluan të shtënat. Dezertorët jashtë - këta nga kasolle qëlluan përsëri. Ata luftuan.
    Kryetari i këshillit të fshatit ishte një oficer i plagosur i ardhur nga lufta - Mikhail Mikhailovich Abramov. Dezertorët i vunë zjarrin oborrit. Dhe me sa duket, predha të vogla ose mina mortajash u hodhën në zjarr. Filloni të shpërthejnë. Njerëzit vrapuan për të shuar zjarrin - e shpërndanë që të mos rrihej nga copëzat. Oborri është djegur plotësisht.
    Arriti shefi i policisë. Ai arrestoi dy – me sa duket e dinte se kush dhe ku ndodheshin. Më solli në këshillin e fshatit. Dhe në zonën për të bërë 15-20 kilometra me kalë, është në mbrëmje. I lidhi dhe i vendosi në një cep. Ai ishte ulur në tavolinë, mbi tavolinë ishte ndezur një llambë vajguri ... Dhe miqtë e atyre dezertorëve e qëlluan nga dritarja.
    Pas kësaj, një grup erdhi në fshatin tonë - dy policë dhe disa burra të tjerë. Dhe xhaxhai im u bashkua me ta - sapo kishte ardhur nga fronti, i demobilizuar, ishte plagosur në bërryl, nuk i zgjatej krahu. Ata kishin një armë dore. Shkuam në një shtëpi. Dikush u tha atyre se dezertorët ishin atje. Ata thirrën nga shtëpia vajzën që banonte aty dhe të moshuarit e saj. Ata thanë se nuk kishte njeri tjetër në shtëpi. Ata shpuan çatinë me kashtë me automatik. Në të vërtetë nuk kishte njeri atje. Por pas kësaj, asgjë nuk u dëgjua për dezertorët dhe çdo përkëdhelje pushoi.

    lopë e re

    Në 42, ndodhi një gjë interesante. Nuk kishim lopë, pasi e shitën në pranverën e vitit 1941. Dhe Vasily Ilyich erdhi tek ne - një plak shumë i mirë. Ai na ndihmoi shumë. Këpucë bast për ne, dhe për të gjithë fshatin thurur. I gjithë fshati mbante këpucë bast. Thura dy këpucë bast. Si filluan të lërojnë - diku për një muaj mjaftuan nja dy këpucë bast. Në lërim - në këpucë bast është më mirë se në çizme. Toka nuk është e mbushur me taka.
    Dhe kështu ai erdhi te nëna jonë duke i thënë: “A ke dele? ka! Le të kemi tre qengja - do t'i shkëmbejmë në një fshat fqinj me një mëshqerrë. Pas dy vitesh do të jesh me një lopë!”.
    Faleminderit, mbretëria tani është qiellore për të! Iku me qengjat, u kthye me një mëshqerrë të vogël. Taryonka ishte emri i saj. Sa u gëzuam për të! Ishte si një e ardhme e ndritur për ne. Dhe ata e ngritën - vrapuan drejt saj, tërhoqën zvarrë kore dhe lloj-lloj pastrimesh nga tryeza e tyre. Ne e admiruam atë, e rregulluam, e përkëdhelëm - ajo, si një mace, u gëzua mbi ne. Në 1943 ajo bëri një shëtitje, në 1944 ajo pjell, dhe ne - me qumësht.

    Në 43, jeta filloi të përmirësohej pak. Ne u rritëm pak - filluam të ndihmojmë nënat tona. I rritur - unë jam tetë vjeç, më i riu - gjashtë dhe katër. Kishte shumë punë në kopshtin privat. Kishim 50 hektarë. Atje mbollëm thekër, mel, kërp, mbollëm patate, gërryam kopshtin, bëmë gjithçka.
    Në '43, ne pamë Studebakers. Dy makina u dërguan në fermën tonë kolektive për korrje - për të mbajtur patate.

    Studim dhe lojëra

    Ne kishim një kasolle për ruajtjen e grurit. Gjatë gjithë luftës ishte bosh dhe u mblodhëm me fëmijët - rreth 15-20 veta. Dhe të evakuuarit gjithashtu. Ata luajtën atje, ishin të inatosur. Tani fëmijët po luajnë hokej, dhe ne do të gërmojmë një gropë dhe do të fusim disa kanaçe me shkopinj në këtë vrimë.
    Shkova në shkollë - më dhanë një laps. Pa letër, pa fletore, pa libër. Preva dhjetë shkopinj për të numëruar veten. Ishte e vështirë të studioje. Nëna mori disa letra diku, më kujtohet. Dhe kështu - shkruanin ata në gazeta. Torfa është e lagur, nuk ngroh mirë, - shkruanin me dorashka. Pastaj, kur filluan të shkruanin me bojë, boja ngriu në bojë. Kishim pa derdhje. E merr në dorë, e shtrëngon në grusht që të mos ngrijë dhe shkruan.
    I pëlqente të lexonte. Deri në klasën e gjashtë, i lexova të gjitha librat në bibliotekën e shkollës, dhe në të gjithë fshatin - kushdo që kishte libra në shtëpi, lexoja gjithçka.

    Të burgosurit e luftës dhe viti i 44-të

    Në vitin 1944, tubacioni i gazit Saratov-Moskë u gërmua pranë Khutorovka. Ajo është ende në funksion. Tuba u vendosën 400 ose 500 milimetra. Aty punonin të burgosurit baltik.
    Si i rritur, udhëtova, udhëtova dhe vizitova ish-kampet e përqendrimit me ekskursione ... Në Kremenchug, morëm makina - KRAZ. Dhe aty ishte një memorial - një kamp përqendrimi në të cilin vdiqën njëqind mijë. Gjermanët nuk ushqeheshin. Jo më pak e tmerrshme - Salaspils. Aty u vranë fëmijë, të rritur ... Dy nga njerëzit e Ringjalljes kaluan përmes tij - Timofey Vasilyevich Kochurov - më vonë punova me të. Dhe ata thonë se Lev Aronovich Dondysh ishte gjithashtu atje. Ata u kthyen të gjallë. Por unë pashë trungje pemësh në Salaspils, më të hollë në fund në nivelin e rritjes njerëzore sesa në krye. Njerëzit nga uria gërryenin trungjet e pemëve.
    Dhe këtu, jo shumë larg nga Khutorovka, në vitin e 44-të, u krijua një kamp robërish lufte për ndërtimin e një tubacioni gazi. Balltiku u fut në të. Ata filluan të hapnin llogore, të gatuanin dhe të vendosnin tubacione ... Por ata u lejuan të bredhin. Ata erdhën në fshat - ata shkëmbyen harengën nga racionet e tyre me patate dhe produkte të tjera. Ata thjesht kërkuan ushqim. Një, më kujtohet, mamaja më trajtoi me meli me kungull. Ai gjithashtu pyeti - me çfarë ky qull. Mami i shpjegoi se një kungull i tillë rritet me ne. Por daja dhe të tjerët që u kthyen nga lufta, na qortuan që i ushqenim. Ata menduan se nuk meritonin keqardhje.
    44 vjeç - Unë jam tashmë i madh, jam nëntë vjeç. Tashmë ka filluar të mbajë duaj. Ende nuk mund ta ngre demetin. Ne mbrehëm kuajt, dolëm deri në tronditje. Gratë do të na vënë duaj - një duaj e gjysmë, me sa duket, na u vendosën. Ne me makinë drejt pirgut, këtu përsëri gratë hedhin pirunët në pirg.
    Dhe plehun e nxorrën nga oborri i kuajve. Mblidhni disa kuaj në një karrocë dore të madhe. Një kuti-kuti është fiksuar mbi të në një aks. Boshti është nën qendrën e gravitetit. Gratë imponojnë plehun - ne e nxjerrim në fushë. Atje ai tundi kutinë, liroi prangat e fiksimit. Kutia kthehet - plehu ka rënë. Kutia dhe bosh e rëndë - një djalë nuk mund të heqë. Dhe as të dy nuk ngritën. Ne kthehemi - gërvishtet në tokë. Djemtë ishin 9-10 vjeç.

    Duhani mbillej shumë atëherë - duhej duhani. Ata e derdhën kur ngrihej - mbanin ujë në fuçi. Pasi të mbillet, duhet të ujitet dy herë në ditë. Do të rritet - ato u mblodhën më vonë, u thanë nën tavan ... Nëna këputi gjethet, pastaj preu rrënjët, i shtypi në llaç. Pluhuri mbillej në sitë, përzihej me gjethe nenexhiku dhe dy-tre thasë me këtë shag ia dorëzonin shtetit. Dhe ajo shkoi në stacion - ajo shiti syze. Makhorka veshi atje dhe fara. Dhe trenat sanitare shkuan në Kuibyshev. Treni ndalon, një infermiere del dhe pyet: "Sa ka në çantë?" - "10 gota." Ai merr një çantë, e çon në makinë, e derdh dhe i kthen çantën dhe paratë - 100 rubla.

    dyzet e pesta dhe vitet e tjera

    45,46,47 vjet - një zi e tmerrshme. 46 është një vit i dobët. Patatja nuk doli. Edhe buka është e pakët. Nuk ka patate - nëna e ka përzier quinoan në bukë. Unë hëngra një herë këtë quinoa. E vjella këtë gjelbërim... Dhe për babain tim... nëna ime hoqi lëkurat e vjetra të deleve nga tavani, i thau, i preu imët, si petë - ka ende yndyrë në lëkurë - i gatuan supë për një kohë të gjatë, për një kohë të gjatë në një sobë ruse. Dhe ajo nuk na e dha - vetëm atij, sepse ai duhej të shkonte larg për të punuar. Por kishte ende disa patate. Dhe ajo na shpëtoi. Në uniforma, nëna do të gatuajë - kjo është e dyta. Dhe uji në të cilin është zier kjo patate nuk derdhet. Pure disa patate në të, shtoni salcë kosi - kjo është supë ... Unë ende e dua atë dhe ndonjëherë e bëj vetë.

    Rreth rrobave

    Gjatë gjithë luftës dhe pas luftës kemi veshur rroba të bëra nga shtëpia. Ata rritën kërpin, kositnin, gërvishtnin, shtrembëronin fijet prej tij. Ata sollën një makinë speciale në shtëpi, e instaluan në të gjithë dhomën. Dhe ata endën kanavacë - një rrip i tillë pëlhure 60 centimetra i gjerë. Rrobat ishin qepur nga kjo kanavacë. Ata ecën në të. Nuk kishte ku të blinte rroba të gatshme dhe asgjë.
    Në vjeshtën e vitit 1945, mbaj mend, nëna dhe babai shkuan në Morshansk, më sollën një të re - çizme gome. Ata morën çiftin e fundit - të dy në këmbën e djathtë. Për disa arsye, këto mbetën në dyqan, nuk kishte të tjerë. Vishni dhe shijoni.

    Pa rënkime dhe ankesa!

    Dhe do të them patjetër që gjatë gjithë luftës, megjithë urinë, punën e palodhur, jetën tepër të vështirë, nuk pati ankesa mes popullatës. Thanë vetëm: “Kur do të vritet ky fashist! Kur ai vdes atje! Por të ankohesh ose të ofendohesh nga qeveria sovjetike, nga jeta - nuk ishte kështu. Dhe nuk kishte asnjë vjedhje. Nëna punonte në rrymë gjatë gjithë vitit - gjatë gjithë kohës solli grurë në xhep vetëm një herë - për të gatuar qull për ne. Epo, nuk ka vetëm vetëdije, por edhe kontroll. Për një kilogram kokërr, mund të merrni tre vjet. Fqinji ynë ka ardhur i plagosur nga lufta - është emëruar brigadier. Të tre vodhën nga gjashtë çanta secila - morën shtatë vjet secili.

    Si u larguat nga fshati?

    Dhe si përfundova në Voskresensk - një nga djemtë tanë nuhati për shkollën profesionale Voskresensk. Dhe që nga viti 1947, djemtë tanë filluan të largoheshin nga këtu. Nuk kemi çfarë të veshim e as të veshim në fshat. Dhe ata vijnë për pushime me një uniformë pëlhure, një këmishë blu saten, me këpucë të ulëta, ata tregojnë se si shkojnë në kinemanë në qytet! ..
    Në vitin 1950 vendosa edhe unë të nisem për në Voskresensk. Ai erdhi te kryetari i fermës kolektive për një vërtetim se po e lëshonte. Por ai nuk e bën! Por ish-kryetari, Mikhail Mikhailovich, doli të ishte atje. Ai thotë për këtë: “Djali juaj tashmë e ka mbaruar zanatin atje. Pse e lëshove tënden të shkojë, por këtë nuk do ta lësh të shkojë?”
    Kështu në vitin 1950 hyra në shkollën profesionale “Ngjallja”.
    Dhe si arritëm atje me këpucë bast, si studiova dhe më pas punova në acid, si shkova në ushtri dhe shërbeva afër Leningradit dhe çfarë mësova atje për betejat dhe bllokadën, si punova si shofer gjithë jetën - Do te ta them me vone.

    Kjo është arsyeja kryesore që i dua prindërit e mi.

    Ne dallojmë prej tyre në shumë mënyra. Ne i shohim shumë gjëra ndryshe. Por kryesisht, në fund të fundit, shkova tek ata. Deri në frymën e fundit. Deri në rrahjen e fundit të zemrës - jetoni jetën në maksimum. Mos u kthe mbrapa, mos u anko. Mos u përkul nën goditjet e fatit.

    Mami bëri një operacion shumë të vështirë në zemër kur ishte vetëm 62 vjeç. Babi e mundi kancerin disa vite më parë në një luftë intensive. Ata janë të dy tani në të shtatëdhjetat e tyre.

    Dhe e dini se çfarë më befasoi sot? Ata thirrën për të pyetur për blerjen e një motori të ri japonez për varkën e tyre! Për t'u përgatitur plotësisht për fillimin e sezonit të ardhshëm veror.

    Mami dhe babi! Unë të dua shumë dhe jam krenare për ty.

    "Mos m'u afro, jam ofenduar, jam ofenduar..."

    Komentet për lajmet për grevën e afërt të shoferëve të taksive në Saratov:

    Denisi: Dua që taksiistët të shkojnë në spital dhe t'u thonë:
    “E pashë foton dhe nuk doja të operoja diçka. Anulo apendicitin, të lutem."

    Ivan: Në cilën sallë operacioni jeni? Unë kam qëndruar në tryezë për dhjetë minuta tani.

    Halfambidexter: Në përgjithësi, unë kam poliklinikën time në Yaroslavl dhe operoj për shpirtin.

    sandrrrik: Jo, veshkat janë shumë larg, do të të heq mëlçinë. Dhe ju do t'i prisni një veshkë vetes në 15 minuta me gërshërë.

    Zverob: Është një rrëmujë për gjysmë ore, më mirë do të operoja nja dy pacientë të tjerë. Mirë, më lejoni të bëj një prerje, mirë, nuk ka mbetur asgjë për të qepur, le të vazhdoj vetë.

    SalotSahr: A e kuptoni që të operosh për shumën që është përshkruar në kontratën me një qendër mjekësore private nuk është vetë-respektim? Paguaj trefish ose zbrit nga tavolina ime!

    kaktakwottak: Pse të duhet anestezi, nuk më beson mua? Unë kam 20 vjet me bisturi, gjithçka do të jetë mirë!

    G.Wisdom: Domethënë a ke kuotë? Unë nuk do të operoj, telefononi një kirurg tjetër!
    Si ndodh që keni një fëmijë? Ne nuk kemi kirurg pediatrik. Po, më lejoni të operoj, ndoshta Ministria e Shëndetësisë nuk do të ndalojë.

    alterlines: A keni bajame? Unë e di rrugën këtu, ne do ta fshijmë atë përmes bythës - është më e shpejtë në këtë mënyrë.

    DanielleEllina: Doktori është gati të jetë këtu, tashmë, tashmë në pesë minuta, por jo, në dhjetë, por jo, doktori shkoi nga ana tjetër, prisni edhe 15 minuta. A nuk e keni të qartë se kjo është një aluzion se duhet të anuloni operacionin dhe të telefononi një mjek tjetër?!

    kanda51: Këtu një ekonomi e porositur tashmë. Më kot. Po të kisha porositur një biznes, nuk do të kishin prerë këmbën. Ata thjesht do të hidhnin një gisht të vogël të thyer.

    Mukoviszidos: Ku të pres, më thuaj, o vëlla?

    Origjina e 22 apartamenteve në familje, polici i trafikut provincial e shpjegoi me punën e babait të tij si drejtor i një ndërmarrjeje shtetërore në vitet '90. Ashtu si babi ngeci si drejtor në një kohë kur njerëzit nuk kishin asgjë për të ngrënë. Hapi tjetër do të jetë - "Chubais është fajtor për gjithçka ..."

    Natalya lindi në 1947 në Leningrad. Shkatërrimi mbretëroi akoma në Leningradin e pasluftës: nuk kishte ushqim të mjaftueshëm, ngroheshin me dru zjarri, gatuheshin në gaz vajguri dhe ndizeshin llambat e vajgurit në mbrëmje. Kur lindi, nëna e saj ngriti një tendë në mes të dhomës së tyre mjaft të madhe por të ftohtë për të ngrohur veten dhe foshnjën. Por, me gjithë vështirësitë e jetës, kudo mbretëronte një atmosferë optimizmi dhe shprese e madhe për të ardhmen: akoma! Lufta ka mbaruar! Tani le të jetojmë, duhet të kemi fëmijë! Pas luftës, u shfaq një gjeneratë shumë e madhe bebe boomers, ose brezi i 68-ës, i cili ribëri gjithë botën, dërrmoi moralin, etikën, pedagogjinë, modën dhe muzikën e vjetër. Natasha shkoi në klasën e parë dhe ishte me fat që kishte një mësuese. Një histori prekëse ndodhi në shkollë: mësuesi lexoi përralla për nipërit e mbesat, për gjyshet. Por këta fëmijë të Leningradit nuk panë fare pleq dhe gra. Ata thjesht nuk ekzistonin. Dhe vetëm një student kishte një gjyshe. Mësuesja donte ta ftonte në shkollë, por gjyshja nuk doli nga shtëpia. Më pas ajo organizoi një ekskursion në shtëpinë e kësaj vajze, në mënyrë që fëmijët të shihnin një kuriozitet të tillë: një gjyshe të gjallë! A mund ta imagjinoni ndjenjën e respektit për të moshuarit që një mësues i zgjuar u mësoi këtyre fëmijëve.

    Këto janë çfarë? Ministri i Mbrojtjes na shikoi me mosbesim.
    Fizionomitë tona të rrudhura, tymrat, xhaketat e grisura dhe tabani i grisur i adidas-it të Leshës, padyshim që nuk korrespondonin me idetë e Ministrit të Mbrojtjes të BRSS për rojet.

    Na çuan në postbllokun e njësisë sonë, ku, duke mos kuptuar menjëherë se çfarë po ndodhte, arritëm të thyenim nja dy hundë të komandantit. Ne nuk ia thyem dorën kapitenit çekist dhe këmbën e flamurtarit të trupave të brendshme - ata vetë u penguan kur na kapën rrobat. Ajo që thamë menjëherë. Nuk mund të na gjykoni për dy rënkime të thyera të të huajve që nuk u prezantuan. Në përgjithësi, ne jemi vetëm nga pushimet, nuk dimë asgjë.

    Por gjithçka filloi kaq rastësisht.

    Nuk ka kuptim nga ju në paradë, kështu që ju do të shkoni në stërvitje. Detyra është të kontrolloni gatishmërinë luftarake të ruajtjes së HF të treguar. Në pesë të parat - instalimi i një simulatori taktik të ngarkimit në territorin e njësisë. Merrni atë në magazinë, udhëzimet e dhëna tashmë. Por mbani mend: ushtrimet nuk janë vetëm me ne, kështu që unë ju këshilloj të mos shkëlqeni me kërkesat e trafikut në stacion - Ministria e Punëve të Brendshme do t'ia transferojë menjëherë informacionin KGB-së. Deputeti i “D”, si gjithmonë, ishte i shkurtër.

    Unë me të vërtetë nuk doja të shkoja në paradë, dhe në përgjithësi nuk kishte asgjë për të bërë - një urdhër është një urdhër. Ata u fundosën në magazinë.
    - Dëshironi një sinjal? duke u shtrirë imponues në divan, kreu i ri i magazinës pyeti - një flamur me mustaqe të kuqe, për të cilën menjëherë mendërisht i vura nofkën një kacabu. Dhe pa pritur një përgjigje, ai vazhdoi: "Shkoni te ushtari përgjatë murit, përgjatë vijës blu, shoku major tashmë ka telefonuar. Mos harroni të firmosni për faturë".

    Të mëdha janë kazanët e mëmëdheut, fishkëllenim dhe pasi kaluam një korridor të gjatë, gjetëm atë që kërkonim. Luftëtari po gërhiste, duke rënë në gjumë në një karrige druri në një pozë kauboj. Këmbët e tij të kryqëzuara mbështeteshin në tavolinë sipër dosjeve me letra, duke lënë mbi to shenja vaji dylli. Pothuajse e gjithë sipërfaqja e tryezës ishte në një rrëmujë krijuese, e krijuar për t'u dhënë autoriteteve pamjen e një sasie të madhe pune. Regjistrat e hapura të regjistrimit dhe të inventarit ishin të mbushura me forma të shumta faturash dhe deklaratash. Magazinieri u lëkund në gjumë dhe pamë se karrigia në të cilën ishte shtrirë nuk kishte këmbë të përparme. Një kapiten i keq që kursen veten, mendova atëherë, megjithëse kushedi, ndoshta nuk duhet të ketë një karrige. Por mençuria popullore vuri në dukje për një arsye këtë veçori të ushtrisë për të fjetur në çdo pozicion: ushtari është duke fjetur - shërbimi është aktiv. Ku, nëse jo në ëndërr, mund të ikësh nga kazermat e neveritshme dhe dominimi i bojës së gjelbër të pistë. Pas prangos, magazineri u shtri me përtesë dhe pa u ngritur nga karrigia e tij e gjymtuar, si një magjistar i vërtetë, nxori nga pirgu një karrocë me dy njësi. Çfarë do të marrësh, pyeti ushtari - i madh apo i vogël?
    Bollëku sovjetik dhe përzgjedhje pa vëmendje - thjesht një supermarket amerikan, dhe jo një depo ushtarake e ndonjë lënde shpërthyese, mendova.
    - Nomenklatura është e njëjtë, emri është i njëjti, ekzekutimi është i ndryshëm - shpjegoi ushtari. Atje, vetëm numri është shtypur keq, ose tre ose tetë. Tetë janë të vogla, tre janë të mëdha. Nëse dëshironi - telefononi shefin e departamentit, ai do të sqarojë. Edhe një herë, ne vërtet nuk donim të komunikonim me shokun major. Deklaratat shumëngjyrëshe të kryediversantit për mendjen dhe përvojën jetësore të atyre që e rrethonin, të paaftë për të marrë një vendim vetë, nuk lanë askënd të pa përfshirë. Shprehjet e tij gjithmonë bënin që edhe zogjtë të rrinin pa lëvizur në ajër dhe të binin të vdekur, duke i mahnitur me gjithë pasurinë dhe elokuencën e gjuhës ruse, çfarë mund të themi për ne - ushtarë të thjeshtë.

    Pasi vlerësuam në mënyrë të drejtë madhësinë e njësive, vendosëm që i vogël dhe i rëndë është më mirë se i madh dhe gurgullues, por në të njëjtën kohë të mos ketë erë alkooli. Rreshterit, në përgjithësi, gjithashtu nuk i interesonte se çfarë të jepte - magazinat piroteknike të atdheut ishin të pafundme, dhe ishte ende larg demobilizimit.

    Me vështirësi për ta tërhequr zvarrë imituesin me një mbulesë pëlhure gomuar në bujtinë, lindi një pyetje mjaft e arsyeshme: "Epo, si do ta mbajmë këtë budalla?" Sepse edhe pas heqjes së dërrasës së drurit nga imitatori, u bindëm që nuk u bë shumë më i vogël. Çfarë do të zgjidhnim një shembull "të madh" as që doja të mendoja. Por pas një shishe Zhiguli mendimet tona rrodhën në drejtimin e duhur dhe një orë më vonë morëm një frigorifer në pikën e qirasë. Epo, ata e morën - e morën hua. Shumë kadetë i çuan televizorët dhe lavatriçet e tyre shumë të nevojshme nga pajisjet lokale me qira të pajisjeve shtëpiake në konvikt, duke e larë arkëtarin me komplimente për të marrë një të re. Ne nuk ishim përjashtim, kështu që dhuntia e mprehtë e zhgënjeu arkëtarin. Ajo shpejt organizoi që ne të merrnim me qira një frigorifer canola në kutinë e tij origjinale për një vit dhe, pasi kishte marrë pesë rubla të ligjshme, u kthye në çaj duke pirë me miqtë e saj.

    Frigoriferi përfundimisht doli të ishte një opsion i mirë paketimi për transport. Pasi hoqëm gjithçka që mundëm prej tij, zbuluam se "dhurata" jonë për pjesën jo miqësore ishte vendosur në mënyrë perfekte brenda. Batanija blu e ushtrisë me vija gjithmonë u përzie organikisht në përbërje dhe mbushi disa nga zbrazëtitë e mbetura.

    Më pas ishte rruga. Doli se mbajtja e një frigoriferi në një qytet të largët është ende një kënaqësi. Një taksi mallrash, një stacion hekurudhor, një marrëveshje gurgulluese armene me kreun e makinës së postës fluturuan pa u vënë re. Me të mbërritur, ata na ndihmuan edhe të shkarkojmë frigoriferin, duke e hedhur në platformën e ngarkimit në mënyrë krejtësisht të rastësishme. Vetë ambalazhi prej druri i ruajtur me kujdes i frigoriferit e shpëtoi integritetin e tij dhe ne nga shpjegimet e panevojshme. Vetëm mbrëmë, pas një shisheje në tabelë, dërguesit e tyre do të qeshin me të madhe sot, duke menduar me zë të lartë për aftësitë tona mendore - për të sjellë një frigorifer në qytetin ku prodhohet. Por, deficiti i tmerrshëm i fjalës, në ato vite varrosi çdo prirje të qytetarëve drejt rehatisë. Nuk mjaftonte të kishe para dhe dëshirë, prapëseprapë duhej të mund të merrje çdo gjë.

    Nuk pati probleme të tjera dhe gjithçka shkoi sipas planit. Duke tërhequr paturpësisht bagazhin tonë në zyrën e komandantit ushtarak në stacion, shkuam te shefi më i madh. Pikërisht këtë kërkuan. Ne jemi spedicionerë, themi, jepi këtë komandantin tuaj - kemi sjellë një frigorifer për komandimin e filan njësitit. Kurse e sipërme e ngjitur në pjesën e tij të lindjes dhe shtypja e një rubla hekuri përmes një letre karboni blu nuk shkaktoi dyshime në të njëjtën mënyrë si kutia e thërrmuar nga frigoriferi. Kishte raste kur kishte mungesë të përgjithshme të gjithçkaje: nga letra higjienike dhe sallami tek teknologjia. Edhe frigoriferët duheshin marrë me zënkë. Komandanti efikas na dha një kamion shishiga dhe një eskortë, falë të cilave ishim në vend për disa orë.

    Humori ynë përmirësohej me çdo pikë kontrolli të kaluar. Duke lënë pas rreshta të panumërt me tela me gjemba, në mënyrë të pashmangshme iu afruam qëllimit. Tashmë në postbllokun e fundit, një ushtar, pasi qëlloi me një cigare drejt nesh, sugjeroi që ndoshta duhet të shkonim menjëherë në seli dhe dërgoi urdhrin e tij me ne që të na shoqëronte. Organi na qarkulloi rreth territorit për rreth dhjetë deri në pesëmbëdhjetë minuta. E pashë trukun e tij menjëherë kur pashë që në vend na priste tashmë majori i shërbimit të komisariatit. Majori doli të ishte një djalë i mirë dhe padyshim provoi frigoriferin për t'u zhvendosur në shtëpinë e tij. Për arsye të dukshme, kjo nuk na përshtatej. Prandaj, pasi kërkuam nënshkrime dhe vula në fatura, filluam të kontrollonim xhepat tanë të hutuar. Nuk kishte dokumente. Partneri me dashje goditi ballin dhe u shtri: "E lanë në tavolinë te komandanti. Nuk ka çfarë të bësh - duhet të kthehesh. Nuk është urdhëruar të japësh pa vulë dhe nënshkrim". Majori u skuq menjëherë dhe kuptoi që gjahu po i ikte, kështu që filloi të bënte presion për keqardhjen: thonë se do të vijë dreka së shpejti, le të shkojë njëri prej jush dhe ne do të presim këtu. Lëreni kutinë, djema, dhe pastaj do t'ju derdh buburrecat dhe bukë me xhenxhefil. Për hir të pamjes, pasi bëmë pazare për numrin e buburrecave, ramë dakord që të dy spedicionet të shkonin te komandanti sepse njëri ishte i mërzitur. Mendimet e majorit shushurinin si një mulli me erë në shi. Duke kuptuar se gjatë udhëtimit tonë dikush tjetër mund ta shihte frigoriferin dhe ta hiqte, majori sugjeroi ta mbyllnin në dhomën e rojeve. Për këtë, ata vendosën - ta lëmë frigoriferin, deri në kthimin tonë, të qëndrojë në një roje të mbyllur pranë ndërtesës së selisë. Kreu i katërt, duke kërcyer në mënyrë qesharake me gjithë masën e tij, vrapoi personalisht pas çelësit dhe mbylli kutinë me frigoriferin në kabinë, ma dha në mënyrë solemne këtë çelës. Ndërsa ai po vraponte, ne nxorëm kordonin e sigurisë nga kutia. Kishim gjysmë ore para “tërheqjes”.

    Funksionoi?! Duke harruar vartësinë e tij, komandanti i njësisë së kontrolluar bërtiste në zyrën e ministrit të Mbrojtjes. Fytyra e tij duke u bërë vjollcë, ai bërtiti aq sa edhe vetë ministri padashur u tërhoq dhe bëri një hap prapa. Nuk funksionoi dreq - është DOL-BA-NO-LO! Unë kam qen që ende mut nga çdo shushurimë dhe dyshoj se jo vetëm kafshët janë të tillë. Unë vetë shkoj dhe shikoj përreth, dhe inspektorët në përgjithësi ... dhe tunda dorën time në dëshpërim.

    Të rreshtuar me radhë, gjeneralët dhe drejtuesit e stërvitjeve mezi e mbanin të qeshurën. U shtirëm në çdo mënyrë se na interesonte shumë ky tapet i gjelbër nën këmbë dhe në përgjithësi ishim këtu rastësisht. Na qortuan gjatë, na premtuan dënim, burg dhe biletë ujku. Secili pronar i rripave të kuq për supe gjeti diçka për të na thënë.

    Në fund, çdo gjë merr fund një ditë. Ne e dinim edhe këtë: pak turp dhe ju jeni përsëri një oficer i ri premtues në ushtrinë sovjetike. Vetëm 40 minuta më vonë, pasi i përcolli të gjithë jashtë, ministri urdhëroi ne dhe komandantin e Forcave Ajrore të qëndronim. Përpara se dera të përplasej pas gjeneralëve të trupave të brendshme, ministri u mbështet në karrige dhe qeshi me zemër. Ministri qau nga gëzimi juaj që këta idiotë nuk menduan të sjellin "dhuratën" tuaj në magazinë - do ta kishin paguar dëmin deri në pension.
    "Dhe ti, bëj çfarë të duash", iu drejtua me ashpërsi ministri komandantit, por largojini nga Bashkimi derisa "aleatët" të qetësohen: djemtë tuaj, natyrisht, bravo, por budallenj të tillë ...

    Ivan Shelest "Harpa nga një mbulesë këmbësh"

    Në krye të qeverisë u vu vetë kryedoganieri! Dhe ç'farë? Një meritë e tillë! Sipërmarrësit individualë po mbyllen masivisht në të gjithë Rusinë. Faleminderit Mishustin për arkat e tij në internet! Ai mbledh taksa nga plaka që u japin një dhomë studenteve, thjesht me metoda represive... I heq taksat edhe “të vetëpunësuarve”... Dhe ja një këshillë tjetër për Mishustin. Pensionistët e varfër dhe thjesht të pastrehët mbledhin mbetjet nga kazanët e plehrave. Dhe le t'u marrim taksat! Ata janë praktikisht të njëjtët "të vetëpunësuar". Sot, detyrimet nga fshatarët e Perandorisë Ruse dhe "e dhjeta" e kishës nuk duken më si taksa kaq të mëdha ...

    Për cilësinë e stërvitjes në Ushtrinë Sovjetike

    Në fund të viteve '80 shërbeva në Ushtrinë Sovjetike si radio operator në Forcat Ajrore. Në fillim u futa në shkollën Boryspil. Na ndoqën tmerrësisht, dy javët e para flinim 1-3 orë në ditë. Por ata gjithashtu mësuan mirë. Ngadalë dhe metodikisht. Për nja dy muaj ata praktikisht përmbushën standardin e klasës së 3-të. Ata na mësuan mirë jo vetëm ne. Kur u futa në betejë, ne ishim disi në Minsk në garnizonin dhe gjatë një divorci, takova një djalë skaut, kaq modest. Epo, kur unë, duke qeshur, i kërkova të demonstronte diçka, ai, pa u lodhur ashtu, më nxorri karikatorin nga automatiku me këmbë dhe më çarmatosi dhe nuk pata kohë as të dridhesha. Edhe pse në atë kohë u futa në sport dhe reagimi im ishte i mirë. Dhe djali nuk është i gjatë, i hollë, jo një ambal. Megjithatë, mund të shihet se sporti. Dhe deri në atë kohë ai kishte shërbyer vetëm një vit. Po, kjo ishte ushtria.

    Çfarëdo që të bësh, do të jesh sërish fajtor.
    ---
    Shkurt, 2009. Një mik vjen për vizitë. Jo më e afërta...

    Kështu e kështu, ai do të blinte një apartament, në një shtëpi elitare, çmimi është në dollarë, rubla ka rënë ndjeshëm, dhe për këtë arsye ai tani ka vetëm gjysmën e parave dhe duhet të fitojë urgjentisht disa para. (Dhe mund ta shoh në sytë e tij, ishte ai që aq i mbuluar erdhi të kërkonte borxhin e munguar, duke e ditur që unë punoj në bursë)

    Unë pretendova ta pranoja kërkesën e tij në vlerë dhe jam në mëdyshje se ku do të ishte fitimprurëse që ai të investonte ...
    Unë them: "Investoni gjithçka që keni tani - në aksione, çmimi është shumë i ulët, unë rekomandoj: Tatneft dhe Sberbank, ato tani vlejnë 1/5 e çmimit real! Ekziston një ndërmjetës i njohur, i besueshëm, madje edhe sot ejani tek ai me para, ai shpejt do të bëjë gjithçka, ose - ndonjë tjetër, mund t'i jap një listë të zyrave të besueshme, nuk ka rëndësi .."
    "Dhe papritmas ata ende bien! Shumë e rrezikshme! Jo, jo, kjo nuk do të ndodhë!"
    Unë i tregoj grafikët, analitikën, e bind - zero emocione ...

    "Varet nga ju, unë vetë investova gjithçka që ishte në këto letra, unë vetë mbeta praktikisht pa para" (kështu e çova në idenë se është e kotë të më kërkosh hua)
    ...
    8 muaj më vonë: aksionet tashmë janë rritur në çmim me 6 herë, në atë moment (pastaj edhe më shumë), takoj këtë mik në supermarket dhe ai më ankohet: "Pse e binda keq që të investonte në Sberbank? !” , me të vërtetë u përplas, pothuajse ngjitet për të luftuar. u qetësova...
    Me pak fjalë, meqenëse nuk i mjaftonin paratë në pranverë, ai investoi në një shtëpi tjetër, në fazën e gërmimit, për gjysmën e çmimit dhe, natyrisht, gjithë këtë kompani ndërtimi, duke mbledhur para nga pinjollët. , u zhduk.
    Epo, kush e ka fajin, ju pyesni? Ai që ua dha të gjitha paratë disa kllounëve? Ose ai që i ofroi një personi gjëra të ndjeshme, por, siç e shihni, "jo mjaftueshëm këmbëngulës" ...
    Përfundim: për të humbur miqtë, nuk mjafton t'i huazosh, nuk mund t'u japësh, dhe po, mund të "përpiqesh t'i japësh një kallam peshkimi një personi në vend të një peshku" - rezultati do të jetë akoma i njëjtë .

    E urreja matematikanen time, e cila më gjente gjithmonë fajet, e sidomos pasi më la për në vjeshtë. Por kur kalova lehtësisht matematikën në provimet në Shkollën Ushtarake dhe në Shkollë plasja si arra problemet e balistikës, kuptova se çfarë kishte bërë ajo për mua dhe i shkrova një letër të ngrohtë. Dhe ajo m'u përgjigj jo më pak ngrohtësisht dhe më shpjegoi se shihte tek unë një talent për matematikën, por mjerisht, plus refuzimin e saj absolut dhe aplikoi metoda pedagogjike dhe ndëshkuese për të penguar nënndërgjegjen time matematikore, por ju e dini, ajo ia doli. Nga rruga, kujtesa për numrat është bërë më e mprehtë që atëherë. Mbaj mend deri në gjysmëqind numra telefoni dhe ende mbaj mend numrin e makinës sime të parë automatike të marrë në 1967 - PV 6235.

    Dhe unë mendoj se nëse të gjithë mësuesit do të ishin si Margarita Vladimirovna, atëherë vendi do të ishte ndryshe tani. Por mjerisht, mjerisht përsëri.
    Kishte një rast tjetër në jetën time shkollore, një mësues disi më akuzoi fjalë për fjalë për propagandë anti-sovjetike, mirëpo ishin mesi i viteve gjashtëdhjetë, jo tridhjetë. Dhe këtu është gjëja...
    Sapo kaluam Gorkin, dhe konkretisht “Në fund”. Dhe pata fatin ta shikoja këtë shfaqje në Teatrin e Artit në Moskë. Jo, në fund të fundit, aktorët e vjetër sovjetikë ishin gjigantë. Në repertorin e zymtë të atëhershëm, ata arritën të bënin një diamant nga çdo gur gri. Për fat të mirë për mua (dhe siç doli më vonë, fatkeqësi), Luka u luajt nga Gribov i Madh. Përbërja e Teatrit të Artit të Moskës atëherë ishte më se e fortë, por edhe në sfondin e yjeve të atëhershëm, karizma e Gribov binte shumë në sy. Nga rruga, në premierën e vitit 1952, Alexei Gribov luajti me Tarasova dhe Massalsky. Për një sërë arsyesh, pashë një version të mëvonshëm, por Gribov ishte ende duke luajtur dhe sigurisht shkëlqeu.
    Me pak fjalë, në një ese për Gorkin, zgjodha temën "Në fund", u dhashë të gjitha motrave dhe vëllezërve vathë dhe nxora Lukën si një personazh praktikisht pozitiv që i ndihmon njerëzit t'i mbijetojnë brezit të zi.
    Këtu filloi gjithçka ... Gruaja letrare, duke shijuar leximin e fragmenteve nga eseja ime, duke përdorur shembullin tim, i tregoi klasës se si disa e keqkuptojnë veprën e "The Mother Man" (për disa arsye ajo vendosi që Lenini po fliste për Gorkin , dhe jo për Tolstoin), ajo akuzoi Lukën e gjorë për mashtrim dhe korrupsion. Isha i indinjuar me dhunë dhe thashë se Luka në këtë shtëpi dhomë ishte i vetmi person i sjellshëm. Dhe kur gruaja letrare deklaroi se me dashamirësinë e saj të rreme, Luka i shpërqendroi njerëzit nga lufta revolucionare, unë, nga ana tjetër, me ironi të zgjuar rinore, fillova të pyes, thonë ata, çfarë lloj lufte revolucionare ka në një shtëpi dhomash, ku jetojnë vetëm endacakë, element kriminal dhe gra të rënë. Pikërisht atëherë më thanë se ajo që thosha ishte pothuajse propagandë anti-sovjetike. Epo, nuk e dija që për qeverinë sovjetike, kriminelët konsideroheshin të afërt me klasën dhe, në përgjithësi, vuanin nga carizmi.

    P.S. Për termin "gratë e rënë" u shkëputa veçmas

    Kryeprifti foli për gratë që bashkëjetojnë civile si prostituta të lira. Nuk do të them se është një klerik i mençur, por, për mendimin tim, ai është një person shumë i sinqertë. Edhe pse ndoqi rrugën e politikës shtetërore për të luftuar prostitucionin. Një grua që kapet duke bërë këtë i nënshtrohet një gjobe administrative dhe burri që bashkëpunon është i pandëshkuar. Në këtë rast, në vend të një gjobe, dënim moral. Sa komente u shfaqën dhe vetëm nga meshkujt. Dhe unë jam një prej tyre. Filloi me bashkëjetesën dhe shtëpinë. Lindi një vajzë. Unë shkova në një udhëtim pune me një automjet kompanie, po udhëtonim në grup. Rrugës u aksidentuan për fajin e një adoleshenti që drejtonte makinën në gjendje të dehur. Makina eshte e thyer dhe kemi demtime te ndryshme. Më e lehtë për mua. Në një çast kuptova se nëse udhëtimi i punës përfundonte me mua, atëherë fëmija dhe gruaja ime, askush nuk do të paguante asgjë. As pensioni familjar dhe asnjë nga opsionet e tjera të ofruara. Duke u kthyer në shtëpi, dhe ende e mbuluar me allçi, e tërhoqi zvarrë në zyrën e gjendjes civile. Mos i gjykoni rreptësisht gratë, ato e kuptojnë vetëm planin hyjnor për të qenë të frytshëm dhe të shumohen, dhe me një burrë. Gjatë kësaj marrëveshjeje nuk ishte planifikuar regjistrimi i këtij procesi.

    Një nga miqtë e mi, një Azerbajxhan i lindur në Gjeorgji, shkoi në SHBA për biznes, ai flet anglisht dobët. Pas udhëtimit të tij, e pyeta si ju pëlqen në shtete?", Ai thotë, shkëlqyeshëm, vetëm për ndonjë arsye disa më pyetën nëse kisha medalje. Kështu ata më thanë, medalist?", Unë u përgjigja jo. "Unë, nga sigurisht, sugjeroi se ata mendonin se ai ishte nga Lindja e Mesme (lindja e mesme).

    Unë jam duke ecur në rrugë sot dhe shoh një burrë të shtrirë në dalje të dyqanit të pijeve. Ai periodikisht përpiqet, nëse jo të ulet, atëherë të paktën të rrokulliset nga shpina në të katër këmbët, por ai dështon. Kalimtarët kalojnë më së shumti, dy janë afruar, e kanë ngritur në këmbë njeriun, por ai menjëherë është “palosur” dhe ka qenë në të njëjtin pozicion.

    Nuk është shumë ftohtë jashtë (afër zeros), por burri është zbërthyer, xhaketa e tij është rrëzuar, ai shtrihet pothuajse i zhveshur në dëborë ... Në përgjithësi, nuk mund të kaloja dhe thirra policinë. Edhe në polici, njerëzit rezultuan të përgjegjshëm: oficerja e shërbimit premtoi se tani do të dërgonte një veshje dhe një ambulancë.

    Pas rreth 20 minutash, po kthehesha në anën tjetër të rrugës dhe pashë një ambulancë që po ngiste me një dritë vezulluese dhe u kthye në trotuar drejt dyqanit ku ishte shtrirë burri.

    Gjithçka duket se është në rregull: Unë thirra - u përgjigjën autoritetet - personi nuk u lejua të zhdukej.

    Por doli se ky nuk ishte fundi i historisë. Një orë më vonë, mora një telefonatë nga stacioni i ambulancës dhe pyeta nëse e dija se ku ishte tani njeriu që kisha denoncuar në polici. Unë supozova se e kishte marrë makina që pashë, por më thanë se brigada kishte ardhur pikërisht tani, askush nuk kishte ardhur më parë ...

    “Nëse një person refuzon të ekzaminohet, ne do ta bëjmë atë publikisht. Le të bëjmë një rrymë, ta sjellim atë për publikun dhe t'i lëmë qytetarët tanë aktivë të na takojnë jashtë postbllokut, t'i marrin dhe t'i çojnë ku të duan", tha Serhiy Deyneko, kreu i Shërbimit Shtetëror të Rojës Kufitare të Ukrainës, më 24 shkurt.
    Humanizmi është në rritje! Vendi i gabuar u quajt Honduras.

    Kujtime nga vitet '90

    Sot ne dërguam Sergei Mikhailovich, partnerin tim të vjetër dhe pensionistin e sapolindur, në rezidencën e përhershme të Qipros. Pasi iu zotua fëmijëve të merrte nipërit e mbesat për gjithë verën, ai na tundi dorën të gjithëve me gruan e tij më të dashur dhe u rrokullis në brigjet e ngrohta të ishullit me diell. Gjatë 30 viteve të fundit, ka pasur shumë gjëra interesante dhe të paharrueshme në jetën e Sergey, por disa histori pasqyruan veçanërisht gjallërisht ngjarjet dhe gjendjet shpirtërore të një periudhe të caktuar kohore. Unë do të jap një prej tyre më poshtë.

    Sergej, çfarë ju ngeli më shumë në kujtesë në gjysmën e parë të viteve '90?
    - Po, shumë gjëra. Epo, për shembull, a jeni rrahur ndonjëherë në jetën tuaj? Pra, çfarë do të ishte e vërtetë, dhe jo thjesht goditje?
    - Bili. Në vitet '90 ata mundën dhe fort.
    - Të gjithë u rrahën. Epo, pothuajse të gjithë. Por vini re - ju dhe unë jemi burra normalë, pa perversi, jo mazokistë. Keni dashur ndonjëherë të rriheni? Pikërisht nga .. zdili fort - fort, edhe në spital?
    - Sigurisht që jo. Si mund të mendoni për një gjë të tillë?
    Por një herë doja të...
    - Si është?
    - Kam pasur një partner në vitin 1993. Edik quhej. Ne kemi punuar me të bashkë dhe veçmas, domethënë, përveç transaksioneve të përbashkëta, secili kishte disa telashe personale. Dhe një herë ky Edik përshtatej në një skemë shumë të lezetshme me shufra alumini. Më duhet të them se edhe tani në këtë biznes ata trokasin dhe betohen, jini të shëndetshëm, por më pas njerëzit në të ishin me fytyra që u kujtuan për një jetë. Vendosa qartë për veten time që nuk do të hyja në këtë histori nën asnjë salcë.
    Dhe Ediku, i fshehur pas mbetjeve të lidhjeve të nomenklaturës, hipi në të sa 2 makina të po këtyre derrave. Paratë ishin qartë të dikujt tjetër - ne thjesht nuk i kishim të tilla. Dhe pas disa javësh, njerëz shumë interesantë erdhën në zyrën tonë. Interesante në atë që niveli i tyre i inteligjencës, në kuptimin e mirëfilltë, thjesht u përmbys. Një bisedë kaq e qetë (Ediku ishte ulur vetëm me ta, unë u largova në parim dhe u tha qartë për mua që nuk isha i përfshirë fare këtu) Edikut nuk e mbante mend për një kohë të gjatë. Ishte si të flisje me një profesor filologjie në departamentin e Universitetit Shtetëror të Moskës. I inkurajuar nga stili i komunikimit, Eduardi iu përgjigj me po aq delikatesë kërkesës për të harruar rrugën drejt këtij biznesi me një refuzim për shkak të dëshirës së madhe për të fituar shumë dhe menjëherë. Njerëzit thanë se i respektonin aspiratat e tilla krenare dhe megjithatë duhej të mendonin shumë. Askush tjetër nuk erdhi te Ediku dhe nuk telefonoi.
    Madje ai ka arkëtuar gjysmën e makinës (pjesën e tij të fitimeve) dhe bleu një apartament në qendër të qytetit me gruan e tij. Përpjekjet e mia për t'i shpjeguar Edikut se në këtë treg nuk ka njerëz kaq inteligjentë dhe se një komunikim i tillë duhet pasur frikë si zjarri, sepse mund të përfundojë me lot, nuk çuan në asgjë. Edik u zhduk një javë më vonë. Përgjithmonë. Nja dy vjet më vonë, tashmë i pazbatuar fort dhe duke marrë lidhje në fushën e "sigurisë", bëra hetime me kujdes në llogarinë e tij dhe mora një përgjigje se, sipas njërit prej vëllezërve, "dikush nga yni shkoi për peshkim me këtë Kent. ", duke përfshirë planin që duhet ta kërkoni diku në fund të rezervuarëve afër Moskës.
    Dhe atëherë nuk dija fare se çfarë të bëja. Natyrisht, të ftuarve iu shpjegua qartë se "nuk isha aspak i përfshirë". Nuk dija asnjë nga detajet. Por në të njëjtën kohë, komuniteti i biznesit dhe jo vetëm ai e dinte që unë dhe Eduardi ishim partnerë biznesi. Për të mos folur për faktin që duhej të qetësoja gruan dhe vajzën e tij, të cilat mbetën pa bukë. Disa ditë më vonë, kur isha ulur me ta, ra zilja e derës.
    Një fqinj qëndronte jashtë derës, duke kërkuar ushqim - ajo vinte shpesh tek ata. Por pasi hapën derën, dy shokë shumë ngjyra u rrëzuan në banesë. Ishte në këtë moment - e kujtova për pjesën tjetër të jetës sime - doja shumë të rrihesha. Pikërisht këtu është e fortë.
    Sepse ai e dinte rregullin e artë - nëse ata fillonin të rrihnin, atëherë me një probabilitet të lartë ata nuk do të vrisnin menjëherë. Dhe me të vërtetë - pasi mora disa goditje të forta "në shpirt", m'u kërkua t'i shpjegoja gruas së Edikut pse dhe në çfarë kohe duhet të kthehen të gjitha paratë për metalin, plus një vonesë të madhe.
    Si e kemi shitur apartamentin dhe një makinë e gjysmë të mbetur është një histori më vete. Si rezultat, ne arritëm të paguajmë dhe të fillojmë një jetë të re.
    P.S. Sergei Mikhailovich u promovua shumë në 1998, pas krizës dhe një hyrje të pasuksesshme në politikë, një rindezje në një nga rajonet në një pozicion të vogël menaxherial dhe një ardhje të mëtejshme në ekipin tonë. Tani - vetëm një pensionist i pasur.
    P.S.2 Për ata që nuk e kuptojnë fare - nëse skenari është i pasuksesshëm për personazhin kryesor, ai mund të marrë një plumb në kokë nga ata që hynë në formatin e një akti të frikshëm për gruan e partnerit. Dhe fatkeqësisht ka pasur raste të tilla - me mbrojtjen e dëshmitarëve në ato vite, nuk kishte asgjë fare nga fjala.

    E çova një fëmijë në një etiketë lazer për ditëlindjen e një shoku të klasës, tani është në modë. Ata luajtën për dy orë. Është koha për super lojën. Pritësi i lojës i fton fëmijët të marrin me mend zuzarin që do të luajë kundër tyre. Për informacion - ata luajnë në hartën e universit "Marvel".
    Sugjerime nga mikpritësi: "Hyr, fluturon, ai ka të gjitha llojet e gjërave."
    E kuptova me vete, me sa duket vendosa "Mister".
    Fiku aty, nikoqiri thotë: “Është Batman”.
    Fëmijët vrapuan në hartë, udhëheqësi vesh një kostum. Nuk durova dot, pyes: "Si kështu? Batman duket se është një hero i mirë, ai nuk fluturon dhe është nga universi DC?"
    Prezantuesja u turpërua, por u përgjigj: "Epo, ai është një personazh i trilluar. Ai fluturon me glider. Në përgjithësi, ne nuk kemi një kostum tjetër."
    Fëmijëve nuk u intereson - atyre u pëlqeu :))

    20 rubla Tuvan

    Kjo histori ka një konotacion mistik, një kërkesë për ateistët militantë dhe besimtarët e zellshëm të të gjitha besimeve që ta anashkalojnë atë.
    Të gjithë popujt kanë koncepte të parave "jo të pastra", të cilat ose nuk duhet të merren fare, ose të merren sipas ndonjë riti. Të tilla janë paratë "arkivoli" në Rusinë qendrore ose "paratë për të blerë tokë" nga tuvanët. Në vitin 1994, një studente e shpejtë tuvane Saidash mori para nga një studente tuvane, të cilat ajo i mori hua për një udhëtim në funeralin e mamasë së saj, në mënyrë që t'i çonte në fakultet dhe t'i kthente, por ende nuk i ka kthyer.
    Kur filloi t'i shpenzonte këto para "arkivoli", filloi të kishte probleme si me studimet, ashtu edhe me policinë (atëherë ende policia), dhe një mbrëmje të papritur në qendrën rekreative të studentëve mori një shishe bosh në kokë, pas kësaj. lëndimi nuk mundi të studionte për një kohë të gjatë, belbëzoi, jetoi në një bujtinë si "student i përjetshëm" dhe nuk i mbaroi kurrë studimet. Të gjitha përpjekjet e tij për të krijuar marrëdhënie me vajzat përfunduan në dështim. Një rezultat i ndërmjetëm i jetës së Saidashit për 45 vjet: pa familje të tij, pa fëmijë, pritje të një shtëpie të trashëguar nga tezja. Cili është çmimi i kërkuar? Shumë e thjeshtë dhe jo shumë e lartë - 21 rubla në ditë nga koha kur u formua borxhi.
    Nuk është për mua dhe jo për ju, lexuesit e mi, të peshojmë veprimet e Saydash - ka forca më të larta për këtë, dhe ne gjithmonë do t'i kujtojmë paratë "arkivoli" dhe do të veprojmë me aq maturi sa pronari i këtyre parave, i cili me durim priti gjithë këto vite për të dëmtuar nga këto asnjë para nuk iu transferua përmes Saydash.
    (Teksti i plotë - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
    A.Ananasov, 27.02.2020

    Nga fëmijëria, një lojtar në Civilization 3. Për më tepër, versionet vetëm deri në 1.17 (tifozët do ta kuptojnë pse) Pse nga fëmijëria - por sepse një burrë në moshën 40 vjeç e lë vetëm pubertetin (i cili u largua më herët, për shembull në 21, mirëpres komentet, por vetëm së bashku si ata i karakterizojnë gratë e tyre). Pra, ka mbeturina të tilla - një kameriere në një vendbanim të ndyrë pranon në mënyrë të favorshme mbrojtjen e një njeriu të panjohur (piratit) nga vrazhdësia e një oficeri dhe ndihmon piratin me një shishe në kokën e shkelësit të saj. Një tjetër gjë është vajza e guvernatorit. Me shumë kënaqësi kërcen me vrasësin që i ka zënë qytetin dhe atij që kërcen mirë i jep të dhëna sekrete shtetërore. Dhe nëse pirati kërceu keq, atëherë përgjigja nga diva vendase është kjo: bisedoni me motrën time (si, ajo është gjithashtu një budallaqe, ajo as nuk mund të kërcejë). Më duket se Sid Meier është një shakatar i madh. Në fund të fundit, e vërteta është se asnjë fiku nuk është bijë patriotike e qeveritarëve. Dhe djemtë gjithashtu ...

    Jetë e pa ëmbëlsuar

    Pas pushtimit të Rusisë dhe tërheqjes së Napoleonit, në Bjellorusi, një ushtar i ri francez i plagosur rëndë mbeti në fushën e betejës. E mori një vajzë fshati, e shëroi dhe u martuan. Në vitin 1915 lindi stërnipi i tyre Mikhail Mironovich Kott, më vonë mësues i anglishtes. Ai studioi në institut dhe jetoi në një bujtinë. Në vitin 1939, në përvjetorin e Stalinit, një anëtar i njohur i Komsomol solli gazetën Pravda me një foto të madhe në faqen e parë dhe thirri sa portret i mirë, për të cilin Mikhail Mironovich tha: "Portreti është i mirë, por origjinali është i keq. ” Atij iu dhanë kampe për shumë vite.

    Në kamp, ​​ndihmësmjeku iu afrua grumbullit të kufomave, pa se kishte një dridhje në këmbë dhe i tha rojes që ta nxirrte personin jashtë. Ndihmësi e ngrohi Mikhail Mironovich, e shëroi dhe e bëri ndihmësin e tij. Mikhail Mironovich iu dha një mandat.

    Pastaj ai takoi gruan e tij të ardhshme Elena Yakovlevna Radchenko. Elena Yakovlevna lindi në 1926. Pothuajse të gjithë të afërmit e saj (përfshirë prindërit e saj) u shtypën. Gjatë luftës, Elena Yakovlevna përfundoi në territorin e pushtuar, kaloi nëpër kampet naziste, dhe pas luftës - "purgatorin" sovjetik (kishte tortura) dhe Gulag. Pastaj Elena Yakovlevna punoi si mësuese.

    Kaluan shumë vite dhe në vitin 2006 Mikhail Mironovich vdiq pothuajse sa hap e mbyll sytë. Elena Yakovlevna u sëmur rëndë, ajo mezi lëvizte nëpër apartament me paterica, dhe zëri i saj ndryshoi, u bë i trashë.

    Në lajmet lokale, Elena Yakovlevna zbuloi se në një dyqan mund të porositni sheqer, një qese, 5 kg dhe 10 kg me telefon me dorëzim në shtëpi. Ajo thirri dyqanin në mëngjes dhe tha se donte të blinte 5 kg sheqer. Gruaja në dyqan i tha se nuk kishte 5 kg sheqer dhe 10 kg do të kishte vetëm në mbrëmje. Epo, mirë, ka një ndryshim të madh, 5 ose 10 kg, ndoshta 10, tha Elena Yakovlevna dhe papritmas dëgjoi një britmë: "Ne i njohim ju alkoolistë, keni para në mëngjes dhe do të pini gjithçka deri në mbrëmje. !”

    Më caktuan për një test të venave të këmbës. Kjo është një procedurë mjaft e thjeshtë duke përdorur një aparat me ultratinguj. Kur erdha në këtë zyrë, ajo ishte e mbyllur. Ata thanë se doktori do të vinte së shpejti. Ajo erdhi, ishte një vajzë e re shtatlartë me një fustan të gjatë të mbyllur, me kokën të mbështjellë me shall, saqë i dukej vetëm një pjesë e fytyrës. Kur hyra, ajo më sugjeroi të shkoja pas ekranit, të heqja pantallonat atje, mund të lini çorapet tuaja dhe të shtrihesha. Ajo erdhi, filloi të më lyejë këmbët me një lëng vajor dhe të kalojë mbi to një pjesë të aparatit. Në të njëjtën kohë, më duhej të ktheja këmbët në drejtime të ndryshme. Teksa po vishesha, ajo shkroi dhe më dha përfundimin. Gjithçka doli të ishte mirë. Ndonëse është mjaft interesante, a u thotë ajo të dashurve të saj se me një veshje kaq strikte, çdo ditë kontrollon dhe prek meshkujt pa pantallona, ​​edhe pse me çorape?

    Ndoshta të gjithë e kanë lexuar tashmë intervistën e Surkov, në të cilën ai deklaroi se Ukraina nuk ekziston, dhe ukrainasizmi është një çrregullim mendor. Kjo, natyrisht, nuk është asgjë e re. Pozicioni i zakonshëm i nazistit rus. Dhe jo domosdoshmërisht rusë, të gjithë nazistët janë të njëjtë.

    Hitleri tha në vitin 1939:
    “Është e padëgjuar të na paraqesin ne çekët dhe polakët, këtë rrëmujë që nuk është më e mirë se sudanezët dhe indianët, si shtete sovrane”.

    Nuk është për t'u habitur që me një ide të tillë të Ukrainës, Kremlini nxeh gjithçka të pastër dhe plotësisht këtu. Ne kemi qenë jashtëzakonisht me fat me këtë. Nëse kreu i Federatës Ruse nuk do të ishte fashistë të errët obskurantist, por njerëz pak më të arsyeshëm dhe të matur, do ta kishim shumë më të vështirë.

    Këtu u vu re disi një person largpamës, i cili vuri re për provokatorë histerikë. Mësohet se si e irritojnë shoqërinë, një shembull i bukur. Jam njëqind për qind dakord me të.
    Por sapo kuptova pse i rishikova të gjithë filmat për revolucionin, luftën, epokën sovjetike dhe vazhdoj të kërkoj diçka tjetër për të parë (nuk kam kohë të lexoj, regjisori do të shpjegojë gjithçka). Shumë të vërteta fshihen pas mesazheve ideologjike, bëni një pushim - uluni dhe shikoni.
    Dhe atje, në këta filma, ekziston një depo e tillë e rasteve të poshtërësisë njerëzore, poshtërësisë, vuajtjes, saqë nuk kam kohë të përkthej rritjen time nga rusishtja në rusishten e re. Dhe kryesisht për ne.
    Unë nuk do t'i bëj pyetjen retorike Minin, nuk mund t'u shpjegoj asgjë policëve të mut. Dhe djemtë e Pozharsky tërheqin në heshtje gjithçka.
    .
    Shaka e vjetër e re:
    Fillo...
    Disa javë më parë ne fluturuam me një mik për turizmin seksual në Tai. E errët, por e nevojshme.
    Pimë gjithçka që morëm, u zgjuam, fikim ujin, dëgjuam murmuritjen në radio.
    Dhe pastaj i Vjeku ngjethet dhe më fut në fuçi:
    - Kurva, thanë se gjysma e grave janë të infektuara me HIV, dhe tjetra është e predispozuar për koronavirus? Eh si kështu? Dhe si jemi? Të kujtohet se ne fluturuam këtu 20 vjet më parë, por ishte e sigurt të qinim vetëm ata që kolliten? Përpiquni përsëri? Çfarë pushimesh janë këto?!
    Fundi...
    .
    Në të vërtetë, sipas Proninit, gratë zgjidheshin me aq kafshër në kampe për rehati

    Në numrin aktual të tregimeve: të reja - 37, të ndryshme - 6.

    Një herë, Henry Ford, duke udhëtuar me një makinë të vogël të kompanisë së tij, pa në rrugë saktësisht të njëjtën makinë me një motor të dëmtuar.

    Ai menjëherë i dha ndihmën e nevojshme shoferit të panjohur: ai furnizoi pjesë këmbimi, rregulloi motorin. Kur pronari mirënjohës i makinës së bllokuar i dorëzoi pesë dollarë, Ford buzëqeshi: “Jo, jo, nuk ka para. Gjërat po shkojnë mirë për mua”. “Nuk e besoj vërtet, i nderuar! ai u pergjigj. - Nëse keni sukses në biznes, nuk do të dridheni në një "fordik" të mjerë ...".

    Galileo Galilei e kaloi natën e tij të dasmës duke lexuar një libër. Duke vënë re se tashmë kishte gdhirë, ai shkoi në dhomën e gjumit, por menjëherë doli dhe e pyeti shërbëtorin: "Kush është i shtrirë në shtratin tim?" "Gruaja juaj, zotëri," u përgjigj shërbëtori. Galileo harroi plotësisht se ishte i martuar.

    Matematikani gjerman Peter Gustav Dirichlet ishte shumë i heshtur. Kur i lindi djali, ai i dërgoi vjehrrit një telegram, ndoshta më të shkurtër në historinë e telegrafit: "2 + 1 = 3".

    Shkencëtari i shquar amerikan Thomas Edison, autori i shumë shpikjeve në fushën e inxhinierisë elektrike dhe komunikimit, teknologjisë së filmit dhe telefonisë, kimisë dhe minierave, pajisjeve ushtarake, nuk ka punuar kurrë pa një asistent. Për një kohë të gjatë, një nga asistentët, një marinar i thjeshtë në të kaluarën, ndihmoi Edison në kryerjen e eksperimenteve laboratorike dhe demonstrimin e teknologjisë së re. Kur iu bë një pyetje se si Edison i bën shpikjet e tij, ai befasohej sinqerisht çdo herë: "Unë nuk mund ta kuptoj vetë. Në fund të fundit, unë bëj gjithçka për të, dhe Edisoni vetëm rrudh ballin, por lëshon vërejtjet që më drejtohen. Dhe në përgjithësi: Unë punoj, dhe ai pushon!

    Një herë Volteri ishte i ftuar në një darkë. Kur të gjithë u ulën, doli që maestro u gjend mes dy zotërinjve inatçinë. Pasi kishin pirë mirë, fqinjët e Volterit filluan të debatonin se si t'u drejtoheshin shërbëtorëve: "Më sillni pak ujë!" ose "Më jep ujë!". Volteri padashur e gjeti veten pikërisht në epiqendrën e kësaj mosmarrëveshjeje. Më në fund, i lodhur nga ky turp, maestro nuk e duroi dot dhe tha: - Zotërinj, të dyja këto shprehje janë të pazbatueshme për ju! Të dy duhet të thoni: "Më çoni te gropa e ujitjes!".

    Duke udhëtuar në Francë, Mark Twain udhëtoi me tren në qytetin e Dijonit. Treni po kalonte dhe ai kërkoi ta zgjonte në kohë. Në të njëjtën kohë, shkrimtari i tha dirigjentit: - Unë fle shumë mirë. Kur të më zgjosh, ndoshta do të bërtas. Pra, injoroje dhe sigurohu që të më lëshosh në Dijon. Kur Mark Twain u zgjua, tashmë ishte mëngjes dhe treni po i afrohej Parisit. Shkrimtari e kuptoi që Dijoni kishte kaluar dhe u zemërua shumë. Ai vrapoi te dirigjenti dhe filloi ta qortonte. - Nuk kam qenë kurrë kaq i zemëruar sa tani! ai bertiti. "Ti nuk je aq i zemëruar sa amerikani që zbrita në Dijon mbrëmë," u përgjigj guida.

    Pasi telegrami i parë u transmetua me sukses nga Evropa në Amerikë, Alexander Stepanovich Popov bëri një raport tjetër në një nga klubet e kryeqytetit për shpikjen e tij të një sistemi telegrafi pa tel. Përfaqësues të oborrit mbretëror ishin të pranishëm në sallë në mesin e publikut, disa prej tyre ishin shumë skeptikë për mesazhin e Popovit. Kështu, një nga zonjat e shoqërisë së lartë, duke mos kuptuar asnjë fjalë nga raporti, iu drejtua Popovit me atë që mendonte se ishte një pyetje e ndërlikuar: "Megjithatë, si e shpjegoni që ky është një telegram gjatë kalimit të tij nëpër oqean, nga kontinent në kontinent, nuk u mbyt dhe as nuk u lag? Alexander Stepanovich vetëm ngriti supet dhe zonja, duke parë përreth, buzëqeshi me vetëkënaqësi.

    Në ceremoninë e mbylljes së ekspozitës së automobilave të vitit 1896 në Paris, fizikani dhe inxhinieri elektrik francez Marcel Despres propozoi një dolli për një makinë të ardhshme që do të arrinte shpejtësinë 60 kilometra në orë. Si përgjigje, një projektues i njohur i atëhershëm i makinave u përgjigj me pakënaqësi: - Epo, pse ekziston gjithmonë dikush që, me parashikimet e tij budalla, do të prishë gjithë festën!

    Një ditë, një i njohur i Aleksandër Pushkinit, oficeri Kondyb, e pyeti poetin nëse mund të dilte me një rimë për fjalët "kancer" dhe "peshk". Pushkin u përgjigj: "Budalla Kondyba!" Oficeri u turpërua dhe iu ofrua të bënte një rimë për kombinimin "peshk dhe kancer". As këtu Pushkin nuk ishte në humbje: "Kondyba është një budalla".

    "Nuk ka njeri të madh për një shërbëtor." Një konfirmim kurioz i këtij rregulli të vjetër ishte mendimi i një kopshtari të vjetër që i shërbeu Çarls Darvinit për disa dekada. Ai ishte i dhënë pas natyralistit të famshëm, por kishte një "mendim minimal" për aftësitë e tij: "Zotëri i vjetër i mirë, por është për të ardhur keq që nuk mund të gjejë një profesion të vlefshëm. Gjykoni vetë: për disa minuta ai qëndron në këmbë, duke parë një lule. Epo, a do ta bënte një person që ka ndonjë profesion serioz?

    Një herë, duke folur në një institut politeknik në një debat për internacionalizmin proletar, Vladimir Mayakovsky tha: - Mes rusëve, ndihem si një rus, midis gjeorgjianëve - një gjeorgjian ... - Dhe midis budallenjve? - papritur dikush bërtiti nga salla. "Dhe për herë të parë midis budallenjve," u përgjigj Mayakovsky menjëherë.

    Fizikani teorik anglez Paul Dirac u martua me motrën e Wigner. Së shpejti një mik erdhi për ta vizituar, i cili ende nuk dinte asgjë për ngjarjen. Në mes të bisedës së tyre, një grua e re hyri në dhomë, duke e thirrur Dirakun me emër, duke derdhur çaj dhe në përgjithësi duke u sjellë si zonja e shtëpisë. Pas ca kohësh, Diraku vuri re sikletin e të ftuarit dhe, duke goditur ballin, bërtiti: - Më falni, ju lutem, harrova t'ju prezantoj - kjo është motra e Wigner-it!

    Bernard Shaw, tashmë një shkrimtar i famshëm, një herë u përplas me një çiklist në rrugë. Fatmirësisht të dy shpëtuan vetëm me frikë. Çiklisti filloi të kërkonte falje, por Shaw kundërshtoi: - Ju nuk keni fat, zotëri! Pak më shumë energji dhe do të kishit fituar pavdekësinë si vrasësi im.

    Një ditë, një burrë shumë i trashë i tha një Bernard Shaw të dobët: “Ti dukesh sikur mund të mendosh se familja jote po vdes nga uria. - Dhe shikoni ju, ju mund të mendoni se ju jeni shkaku i kësaj fatkeqësie.

    Mbreti prusian Frederick II, duke e konsideruar veten një person erudit, i pëlqente të fliste me anëtarët e akademisë së tij të shkencave, duke bërë ndonjëherë pyetjet më qesharake gjatë këtyre bisedave. Një herë ai pyeti akademikët: "Pse një gotë e mbushur me shampanjë jep një unazë më të pastër se një gotë e mbushur me burgundy?" Profesor Sulzer, në emër të të gjithë akademikëve të pranishëm, u përgjigj: “Për fat të keq, anëtarëve të Akademisë së Shkencave, me përmbajtjen e ulët që i emëroi Madhëria Juaj, u privohet mundësia për të ngritur eksperimente të tilla”.

    Një herë Ilf dhe Petrov u pyetën nëse duhej të shkruanin me pseudonim. Për të cilën ata u përgjigjën: - Sigurisht, Ilf ndonjëherë nënshkroi Petrov, dhe Petrov Ilf.

    Sir Arthur Conan Doyle, për argëtim, zgjodhi adresat e 12 prej bankierëve më të mëdhenj londinez, të cilët kanë një reputacion për njerëz jashtëzakonisht të ndershëm dhe të respektuar, dhe i dërgoi secilit prej tyre një telegram ku shkruhej: “Gjithçka doli. Fshihu." Të nesërmen, të 12 bankierët u zhdukën nga Londra. Të gjithë ata e pranuan natyrën kriminale dhe antisociale të aktiviteteve të tyre si fakt të ikjes së tyre.

    Alexandre Dumas një herë darkoi me mjekun e famshëm Gistal, i cili i kërkoi shkrimtarit të shkruante diçka në librin e tij të të ftuarve. Dumas shkroi: “Meqenëse doktor Guistal trajton familje të tëra, spitali duhet të mbyllet.” Mjeku bërtiti: - Më bëni lajka! Pastaj Dumas shtoi: "Dhe ndërto dy varreza ..."

    Guy de Maupassant punoi për ca kohë si zyrtar në ministri. Disa vite më vonë, në arkivat e ministrisë u gjet një përshkrim i Maupassant: "Një zyrtar i zellshëm, por shkruan keq".

    Në vitin 1972, një i ri indian i shkroi John Lennon-it se kishte një ëndërr të udhëtonte nëpër botë, por pa para dhe i kërkoi që t'i dërgonte shumën e nevojshme. Lennon u përgjigj: "Meditoni dhe mund ta shihni të gjithë botën në imagjinatën tuaj." Në 1995, Hindu megjithatë shkoi në një udhëtim nëpër botë. Ai mori shumën e kërkuar duke shitur letrën e Lennon në ankand.

    Një ditë, një doganier, duke inspektuar valixhet e dramaturgut, poetit dhe shkrimtarit britanik Oscar Wilde, i njohur gjerësisht për zgjuarsinë e tij, i cili mbërriti në Nju Jork, e pyeti të ftuarin e shquar nëse kishte me vete bizhuteri dhe objekte arti që duheshin. të përfshihen në deklaratë. "Asgjë përveç gjeniut tim," u përgjigj Oscar Wilde.

    Kur trashëgimtari aktual i kurorës britanike, Princi Charles, studionte në Kembrixh, një truprojë shkoi me të në të gjitha klasat. Sistemi arsimor i Kembrixhit lejoi truprojën të merrte pjesë në diskutime dhe debate. Dhe në fund të trajnimit, mësuesit i ofruan të kalonte provimet. Si rezultat, truproja shënoi më shumë pikë se vetë princi, dhe gjithashtu mori një diplomë.

    Një herë, në një pritje, Charlie Chaplin performoi një arie opere shumë komplekse për të ftuarit e mbledhur. Kur mbaroi, njëri nga të ftuarit bërtiti: - E mahnitshme! Nuk e kisha idenë që këndon kaq mrekullisht. - Aspak, - buzëqeshi Chaplin, - nuk kam ditur kurrë të këndoj. Unë thjesht po imitoja tenorin e famshëm që dëgjova në opera.

    Gjatë pushimit të Vladimir Vysotsky në Soçi, hajdutët shikuan në dhomën e tij të hotelit. Së bashku me gjërat dhe rrobat, ata morën të gjitha dokumentet, madje edhe çelësin e banesës në Moskë. Pasi zbuloi humbjen, Vysotsky shkoi në stacionin më të afërt të policisë, shkroi një deklaratë dhe ata i premtuan se do ta ndihmonin. Por nuk kishte nevojë për ndihmë. Kur u kthye në dhomë, kishte tashmë gjëra të vjedhura dhe një shënim: "Më falni, Vladimir Semenovich, ne nuk e dinim se gjërat e kujt ishin këto. Xhinset, për fat të keq, i kemi shitur tashmë, por xhaketa dhe dokumentet janë kthyer shëndoshë e mirë.”

    foto e gjetur në internet

    Artikuj të ngjashëm
     
    Kategoritë
    Pamjet video
    Popullore
    I ri