أم الفتاة ضد العلاقات ما يجب القيام به. ماذا تفعل إذا كان الوالدان ضد الفتاة؟ ما الذي يخاف الآباء من خسارته؟

مرحبا. الرجاء المساعدة في نصيحتك المهنية. أنا حقًا بحاجة إلى المساعدة ، أنا يائس.
معًا لمدة 5 سنوات ، 2 منها - في زواج مدني. كانت السنوات 2-3 الأولى هي الأفضل في حياتي وفي رأيه. تقدم لي قبل عامين.
كانت السنوات الأخيرة صعبة: لقد فقدت جدي وقطتي الحبيبة ، وكان والدي مصابًا بطلقات نارية ، وظهرت مشاكل صحية مستعصية (سواء بالنسبة لي أو بالنسبة له). المشاكل التي ظهرت في رأسي عززت فقط فهم أن هذا هو رجلي ، أردت الدعم وحصلت عليه. أصبح كل شيء أقوى ، قررت أن هذا هو الرجل المثالي ، الذي أريد أن أعيش معه طوال حياتي وأنجب أطفالًا ، لقد خططنا لذلك مرة واحدة. لقد عملت من خلال كل استياء من "الحياة اليومية" وما أزعجني فيها - وفي النهاية توقف كل شيء عن إزعاجي ، بعد القبول ، بقي فقط شعور بالحب (ليس باقة حلوى ، بل عميق ، قوي). أدركت أنني تعلمت أن أقدر هذا الشخص ولم يمنع أي شيء مشاعري من أن تصبح أقوى أكثر.
ادخر الزوج المال ، وترك وظيفته لأخذ قسط من الراحة. كنت أنام حتى العشاء ، ولعبت ألعاب الكمبيوتر حتى المساء. في ذلك الوقت كنت أعمل في المنزل (عن بعد) ، أطبخ الإفطار والغداء والعشاء ، وأنظف الشقة. لقد أمضينا الوقت الذي كان حرًا معي. كان لدي احتياجات من المال لم يستطع زوجي تلبيتها لأنه لم يعمل (من أجل الصحة والوالدين) ، ولكن كان لديه دائمًا ما يكفي من الشقة والطعام. لم يكن لدي الوقت والطاقة لأستمتع مثله ، بدأنا للابتعاد. في مرحلة ما ، عندما كان جالسًا حزينًا ، صعدت لأفرح قائلاً إنه أفضل رجل. رداً على ذلك ، قال: "لم يعد لدي مشاعر تجاهك ، تلك التي كانت لدي من قبل. ربما هناك ، لكنهم ليسوا كذلك ، وإذا كنت موجودًا ، فعندئذٍ عميق. هناك اعجاب واحترام وصداقة. وقد جربت هذا حتى قبل عرض الزواج ، لأنني اعتقدت أن الخاتم سيغير كل شيء. منذ تلك اللحظة ، انهار عالمي.
ثم اتضح أنه كان لديه موجات من الحب غير المتبادل لفتاة لم تشاركه مشاعره لمدة 5 سنوات ولن تشاركه (هذا أمر مؤكد). + أنه كان منزعجًا من "الحياة اليومية" ، ثم بدأت في الإزعاج. لقد جمعت أشيائي - لأول مرة منذ 5 سنوات ، انفجر في البكاء ، وقال إنه أدرك أنه يحب وطلب البدء من جديد. لكن كل شيء تكرر - مرة أخرى لا توجد مشاعر بالنسبة لي. لدي ، والآن هم يدمرونني.
ماذا علي أن أفعل؟ كيف تساعد نفسك وتساعده؟ لا أستطيع تخيل الحياة بدون هذا الشخص. أرى حالة اكتئابي (ذهبت إلى والدتي وبكيت طوال الأسبوع من الصباح إلى الصباح ، أشعر أن كل شيء أسوأ فقط) ولامبالاته ، وعلاقاته التي لم تتحقق ، وجهله بالهدف في الحياة. ناقشنا مشكلتنا بتفصيل كبير ، أرى أنه ضائع وأريد مساعدته. بالنسبة لنا ، أولاً وقبل كل شيء ، ولكن إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لنا ، فعندئذ على الأقل لفهم موقف واضح تجاهي. إذا كان قد أخبرني على وجه اليقين أنني غير مبال به ، فربما كنت سأغادر. لكن الأمل في أن يكون مرتبكًا وأن أساعده لا يسمح له بالمغادرة.
شكرا جزيلا لك على مساعدتك.

ناتاليا كابتسوفا

وقت القراءة: 7 دقائق

أ

الموقف عندما لا يحب الآباء صديق ابنتهم ليس نادرًا - حتى روميو وجولييت عانوا من سوء فهم الوالدين. وفي العالم الحديث هناك نفس الأزواج المؤسفين.

لماذا يحدث هذا؟ بعد كل شيء ، يعلم الجميع ويتقبل حقيقة أن هذا هو اختيار الابنة ، وأن الفتاة ، وليس والديها ، ستضطر إلى قضاء حياتها مع شاب.

أسباب قد لا يحب الوالدان خطيبك - فلماذا يعارض الوالدان الرجل؟

لا يوجد دخان من دون نار. إذا كان الوالدان لا يحبون الرجل ، فربما يكون هناك شيء خاطئ معه حقًا.

الآباء أكثر حكمة من خلال تجربة الحياة ، وبالتالي يتم فهم كل موقف بشكل مختلف. قد تكون تحت تأثير حب قوي يغلق عينيك. أ يرى الآباء جميع أوجه القصور والنتائج المحتملة لعلاقتك.

يريدون دائمًا الأفضل لأطفالهم ، لذا غالبًا ما يكون لديهم مطالب مفرطة من الشباب.

• قد يعتقد الآباء ذلك الفتاة صغيرة جدا، حتى لو كان عمرها أكثر من 20 عامًا. إذا كانت الابنة أقل من 18 عامًا ، وكان الشاب أكبر منها بكثير ، فإن مثل هذه العلاقة يمكن أن تخيف ليس الوالدين فقط. بعد كل شيء ، لا تستطيع الفتاة حتى الآن تقييم موقف الشاب تجاهها بموضوعية ، ويمكنه الاستفادة من سذاجتها. سوف يخرج شيء جيد منه.
• أيضا ، قد لا يحب العريس الوالدين إذا إنه أكبر بكثير من فتاة بالغة.على سبيل المثال ، عندما تبلغ من العمر 25 عامًا ويبلغ من العمر 35 عامًا. هذا ليس دائمًا سيئًا ، فالشيء الرئيسي هو شرح ذلك للوالدين بشكل صحيح. اقرأ أيضا:
• لا يضيف الماضي المظلم للشاب موقفًا جيدًا تجاهه.إذا خالف القانون ، أو كان مدمنًا على المخدرات ، أو قاد أسلوب حياة غير أخلاقي ، فقد تكون هناك مخاوف من أن مثل هذا الرجل لن يجلب أي شيء جيد مع ابنته. الفتاة تتألم معه وتتألم حياتها وتنهار السعادة.
• منذ بداية علاقتك أنت تعيش أسلوب حياة غير سار لوالديك. تعود إلى المنزل متأخرًا ، أو تمشي كثيرًا ، أو تشرب كثيرًا ، أو لا تحضر على الإطلاق. ترك العمل أو المدرسة. هذا لا يمكن إلا أن يسبب مشاعر سيئة.
• يمكن، الشاب لديه عيوب خطيرة ،وهو ما لا تراه بسبب "الحب الأعمى". ربما يعاملك بوقاحة ، ويغار جدًا ، ويثير أعصابك ، ويرى والداك معاناتك. ربما يشرب كثيرًا أو يكون متعطشًا ومقامرًا ، يقضي كل وقته في الحفلات أو النوادي أو الترفيه.
• أو ربما يبالغ الآباء في رد فعلهم.يُعتقد أن الشخص غير المتعلم أو الذي يعاني من مشاكل مالية ليس مثل ابنته. إنهم يريدون أن يروا بجانبها فقط شابًا وسيمًا وناجحًا وذكيًا سوف يعتني بزوجته ويعتز بها ، ويمنحها الماس والفراء.

ماذا نفعل إذا كان الآباء ضد الرجل - نصبح أكثر حكمة ونبحث عن حلول وسط

• محاولة فهم الوالدين ، لأنهم ليسوا غرباء عليك ، ويريدون الأفضل فقط. إذا كان السبب هو أنهم لا يريدون منحك الحصة الضرورية من الحرية والاستقلالية ، فأنت بحاجة إلى توضيح أنك بالغ بالفعل وفهم ما يمكن أن تؤدي إليه أفعالك. أولئك. قدم لنفسك حسابًا كاملاً لأفعالك - فهذا سيطمئن والديك.

أن تصبح بالغًا يعني تحمل مسؤولية أفعالك. . اعلم أنه إذا ارتكبت خطأ ، فسيتعين عليك إعادة النتائج بنفسك.

• ربما الرجل حقا "معيب"؟ وهو لا يحترمك ويخلق الكثير من المشاكل. ثم هل تحتاجه على الإطلاق؟ أنت بحاجة للنظر إلى توأم روحك بطريقة جديدة.
• ربما لا يلاحظ الآباء صفاته الإيجابية. ثم يجب أن تخبرهم عنهم. لماذا تحبه وتحترمه؟ لماذا أنت معه وليس مع شخص آخر.

نصيحة مفيدة: يجب أن يكون أول لقاء مع الوالدين من ذوي الخبرة. كثير من الآباء لا يحبون الرجل في المرة الأولى. لأنهم يستقبلون بالملابس ، لكن العقل يرافقهم. في وقت لاحق ، سوف يدركون أنه شخص جيد وأنه خيار يستحق لك. تحتاج فقط إلى السماح للوالدين بالهدوء والهدوء.

• جرب التحدث إلى والديك : لمعرفة بالضبط ما لم يعجبه الشاب. وفكر في كيفية إصلاحه - إن أمكن.
• ابحث عن شيء مشترك بين الوالدين وصديقك . الناس يحبون الناس الذين هم مثلهم. ربما يحب الرجل ، مثل أبي ، الصيد أو الطبخ ، مثل أمي. أو ربما يفضل نفس الموسيقى أو الكتب مثل والديه ويحب الأفلام القديمة.
• إذا كان هناك صراع مفتوح مع التعبير عن آرائهم لبعضهم البعض ، إذن أنت بحاجة إلى التوفيق بين الطرفين ، وعلى الرجل أن يتخذ الخطوة الأولى لأنه أصغر سنًا على الأقل.

ما لا يمكن فعله على الإطلاق إذا كان الوالدان ضد العريس - نصيحة حكيمة للفتيات الحكيمات

• لا يمكنك محاربة والديك ، للقيام به نكاية ، بما في ذلك الحمل. لا يمكن للحمل أن يحل مشكلة واحدة - سواء كان ذلك سوء فهم ، أو إنقاذ الأسرة من الانهيار ، أو الزواج المتأخر. كل شيء سيزداد سوءا. سيتصاعد سوء التفاهم ، وستزداد المتاعب مائة مرة.
• لا يمكنك ابتزاز والديك ، بما في ذلك وفاته ، هربًا من المنزل. هذا لن يضيف الحب الأبوي لصديقك. سوف يكرهونه ببساطة ، لأنه سبب الشجار في الأسرة.
• الشجار مع الوالدين ، طالبهم بتغيير موقفهم: "لماذا لا تحبه؟ إنه جيد! "،" عليك أن تقبله - هذا خياري. " مثلما لا يمكنك أن تحب بالترتيب ، فلا يمكنك تغيير موقفك بأمر من شخص آخر.
• لا يمكنك الشكوى من رجل لوالديك . بعد الشجار تصنع السلام وتنسى المظالم لكنها لا تفعل ذلك. إنهم لا يحبون شخصًا يؤذي طفلهم. تعمل غريزة حماية النسل أيضًا على مستوى العلاقات.
• لا تترك رجلاً إذا كنت تحبه حقًا. يمكن للوالدين تحيز الشخص. قد يكونون مخطئين فقط. ولكن ، إذا كنت متأكدًا من أنه مصيرك ، فأنت بحاجة للقتال من أجله.

الوحيد "ولكن":إذا كانت الفتاة لا تزال صغيرة جدًا - أقل من 16-19 عامًا ، فعليها اتباع نصيحة والديها وعدم معارضة ذلك. بالطبع ، كل الأعمار خاضعة للحب ، لكن يجب أن تستمع إلى والديك ، لأنهما يتمتعان بالعمر والخبرة والحكمة في الحياة.

إذا لم تستمع إلى نصائحهم ، فيمكنك ملء الكثير من الأقماع. البقاء على الأقل بقلب مكسور ومصير محطم على الأكثر . ثم تندم بمرارة على غبائك وانعدام ثقتك في الكبار ، الذين كانوا لا يزالون على حق.

ماذا ستفعل في موقف يكون فيه الوالدان ضد العريس؟ سنكون ممتنين لرأيك!

سؤال للطبيب النفسي:

مرحبا. اسمي أمير. أنا عمري 21 سنة. لدي صديقة عمرها 20 عاما. ندرس معًا في نفس الجامعة وفي نفس المجموعة. تعيش وحدها هنا. لديها شقة ، لكن والديها يعيشان بعيدًا. المسافة حوالي 300 كيلومتر من منزلنا. كما يعيش هنا عمها الذي يعمل في إدارة جامعتنا. نحن لطفاء جدا مع بعضنا البعض. من قبل ، تحدثت عني ، عن عائلتي لوالدتها وأختها ، إلى جانب والدي. والدها قاس. لذلك ، قررنا إخبار عمها وأخبرته أن يساعدنا في أن نكون معًا. لا نعرف ماذا قال لأمها. يبدو أنه قال شيئًا سيئًا عني والآن تعارض والدتها ذلك. نعتقد أنه جشع. وكيف أنها لم تتحدث مع والدتها منذ أسبوعين. ذات مرة اتصلت بوالدتها لكنها قطعت المكالمة دون أن تنبس ببنت شفة. لأن الذي؟ لأن عمها أصاب الجميع. نحن بعضنا البعض. وماذا سنفعل الآن؟ كيف تكون؟ بمجرد أن زار أبي عمها ، أخبر عن عائلتنا وأننا نريد أن نذهب إلى الوراء. قال سنرى. وبعد محادثة بين والدي وعمها عارضتها والدتها. وهناك أيضا أختها الكبرى تريد أن تتزوج شقيق زوجها. كما أنها أصابت الجميع وهي جشعة أيضًا واتصلت بأمها وتظاهرت بأنها تبكي وقالت يا أمي لماذا لست بجانبي ، لماذا لا تتفق معي. حسنًا ، الآن هم جميعًا ضدها. ولكن ماذا لو كنا بعضنا البعض. يوافق والداي ، لكنهما لا يريداننا أن نكون معًا. نظرا لبعد المسافة من منزلنا حوالي 300 كيلومتر فقط. ماذا أفعل؟ أي نصيحة؟

يجيب عالم النفس Bogutskaya Olesya Anatolyevna على السؤال.

أمير ، مرحبا!

يخبرني شيء ما أن هناك بعض الفروق الثقافية الدقيقة التي قد لا أعرف عنها (لأنني على الأرجح لا أعرف من أين أنت ، وما هو إيمانك ، وما إلى ذلك). سأجيب كطبيب نفساني. على الرغم من أنني أكرر ، يبدو لي أن سؤالك ليس من مجال علم النفس. ومن مجالس مجلس الشخصيات المتسلطة. علماء النفس لا يقدمون النصيحة ، إنها ليست وظيفتهم. الأمر متروك لك لتقرر كيفية المضي قدمًا.

والتصرف في أي موقف وثقافة - تحتاج إلى ذلك بشرف. لم أفهم شيئاً عن "الجشع" الذي ذكرته أكثر من مرة. هل يتعلق الأمر بالمال؟ ... إذا كان الأمر كذلك ، فلن يدين لك أحد بأي شيء. مهمتك هي التعلم ، لذا تعلم. الآباء يدفعون ثمنها. و "الحب" هو بالفعل من شأنك أن تدفع ، مثل الرجال. إذا لم تستطع ، فقد حان الوقت لشيء آخر.

لا أعرف كيف أساعدك أكثر. لا أعرف ما الذي يجب عليك القيام به حتى لا يكون والديها ضدك. ربما تحتاج إلى إقناع نفسك أنك بالغ وأنك قادر على تحمل المسؤولية ليس فقط عن نفسك ، ولكن أيضًا عن عروسك؟ الآباء لا يهمهم أن يكون أطفالهم سعداء. إذا كان هناك من يعارضها ، فهو يشك في أنك الشخص الذي سيجعل فتاته سعيدة. أثبت أنه ليس كذلك. لا توجد طرق بسيطة وسهلة. حياة الكبار هي هكذا - إنه عمل شاق أكثر من أن تكون سعيدًا بدون عدم القيام بأي شيء.

ربما يكون من السابق لأوانه التفكير في حفل الزفاف. ربما سيكون من الحكمة لكليهما التعلم ، ثم بناء الأسرة؟ فكر في الأمر. ماذا يمكنك أن تعطي لزوجتك الآن (عندما تصبح واحدة)؟

لا تحتاج إلى البحث عن إجابات ، ولكن لتتعلم كيفية طرح الأسئلة بشكل صحيح. ثم يصبح كل شيء أكثر وضوحا.

غالبًا ما لا تتوافق أفكارنا عن الشخص مع ما يعتقده الآخرون عنه. في تقييم شخص ما ، ننطلق من العديد من العوامل ، التي لا يمكننا الإجابة عنها بعقلانية في معظمها. قد نحبه لأنه يتمتع بعيون زرقاء ، ومعرفة بارزة بالهندسة المعمارية وقوام طويل. بالنسبة لشخص آخر ، يمكن أن يكون لكل هذه الصفات دلالة سلبية بحتة.

غالبًا ما يتم مواجهة الخلاف في تقييم الشخص عندما يعارض الوالدان زواج أطفالهم. الوضع مألوف للكثيرين. تجد الابنة أو الابن حب حياتهم ، وسرعان ما يبدأون في العيش معًا ويريدون الزواج. الآباء ، بدلاً من تقديم الدعم ، انظروا بارتياب إلى الشخص المختار ، وادخلوا في صراعات معه وبكل طريقة ممكنة يعارضون حفل الزفاف.

ما هي أسباب هذا السلوك؟ قد لا يعرف والدك وأمك ذلك حتى. إنه فقط على مستوى اللاوعي ، يبدو لهم أنك وشريكك غير مناسبين لبعضكما البعض ، وأنه سيدمر حياتك ولن يأتي منك أي شيء جيد. حبك الشخصي يصطدم بما لا يقل عن الكراهية الذاتية لوالديك.

بالطبع ، في بعض الأحيان الآباء يعرفون أفضل. تشير تجربة الحياة الثرية والمصاعب التي مرت بها والممارسة الطويلة للعيش معًا إلى أنهم يفهمون شيئًا ما في العلاقة بين الناس. من الممكن أن يروا في الشخص الذي اخترته شيئًا قد غادر نظرتك.

تحدث معهم

اطلب من والديك توضيح ما يعتقدون أنه خطأ. إذا لم يتمكنوا من القيام بذلك ، فعلى الأرجح لا يوجد مبرر منطقي لعدائهم. دعونا نتذكر كيف نقوم بأنفسنا أحيانًا بتقييم الناس. كم مرة يصبح القرار المدروس والمتوازن سببًا لمثل هذه المشاعر؟ على الأرجح ، ستكون إجابتك بالنفي. غالبًا ما ينشأ التعاطف مع الشخص تلقائيًا ، وبعد فترة فقط تتاح لنا الفرصة لشرح ذلك لأنفسنا. في حالة العداء ، غالبًا ما لا يصل هذا الوعي ببساطة. يعرف التاريخ والأدب العديد من الأمثلة على صراع لا يمكن التوفيق فيه بين الناس والشعوب الذين لم يفهموا حقًا سبب كرههم لبعضهم البعض.

احتفظ بالصبر

ربما ينبغي عليك فقط الوثوق بكبار السن وإلغاء الزفاف إذا كان الوالدان ضد العلاقات والزواج؟ بأي حال من الأحوال. بعد كل شيء ، يمكن أن يخطئ الجميع على الإطلاق ، وحتى عندما يتعلق الأمر بالمشاعر القوية والأشخاص المقربين ، يمكن حتى للشخص الأكثر حكمة من ذوي الخبرة والعمر أن يرتكب خطأ. بالإضافة إلى ذلك ، سيتعين عليك العيش مع الشخص الذي اخترته ، وليس والديك. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن يكون اختيارك.

إذا كان رأي والديك لا يزال مهمًا للغاية بالنسبة لك ، فعليك محاولة تغيير الموقف. الشيء الرئيسي هنا هو تسليح نفسك بالصبر. في النهاية ، إذا كنت متأكدًا من أن الشخص الذي اخترته يستحق الحب حقًا ، فلن يتمكن والداك من المقاومة لفترة طويلة. ابذل قصارى جهدك لتظهر لوالديك أنك اتخذت القرار الصحيح. أخبرني عن الصفات الحميدة لحبيبك ، وكيف يهتم بك ، ومقدار ما يعنيه في حياتك. إذا كان الأمر يتعلق بالأحكام المسبقة - الاجتماعية أو الثقافية - فحاول إظهار مدى خطأها وتحيزها. لا تخف من إجراء اتصال مباشر بين الأطراف المتصارعة - امنحهم الفرصة لمناقشة خلافاتهم ، لفهم من يتعاملون بشكل أفضل. دع حبيبك يكون أول من يلتقي بوالديه - هذه البادرة النبيلة والشجاعة ستكون ميزة له.

لا تنس أنه في النهاية ، الآباء يريدوننا فقط أن نكون سعداء. وإذا اختلفت أفكارهم حول سعادتك عن أفكارك ، فأنت تحتاج فقط للتحدث معهم.

إذا كنت تحب فتاة ، وبعد مقابلة والديك ، يعارضونها ، فلا يجب أن تقوم بالفضائح وتقول إنك لا تختارهم ، بل تختارها. تذكر أن الوالدين هم أغلى الناس في حياتك (بالطبع ، قبل أن يكون لديك أطفال) ، لذلك في مثل هذه الحالة ، يجب ألا تتخلى عنهم بأي حال من الأحوال. كن أكثر حكمة. تحدث إلى والدك وأمك ، واشرح لهما مدى حبكما لهما واحترامك لآرائهما ، لكن يجب عليهما أيضًا الاستماع إلى مشاعرك ومشاعرك. أخبر والديك عن عدد الصفات الحميدة التي يتمتع بها توأم روحك واكتشف ما لا يعجبهما فيه بالضبط. على الأرجح ، سوف يجيبون على سؤالك ، وسوف تفهم ما الذي يسبب حذرهم. بعد ذلك يمكنك ترتيب محادثة مع فتاتك المفضلة وتشرح لها أن والديك غير راضين عن بعض النقاط في سلوكها. إذا كانت تحبك حقًا ، فستبذل بالتأكيد جهدًا للتغيير وإرضاء عائلتك. ربما لديها بعض العادات السيئة التي يجب عليها التخلي عنها من أجل مستقبلكما معًا ، أو ، على سبيل المثال ، تتصرف متحررًا للغاية ، والتي يمكن أيضًا تصحيحها بسهولة.

لماذا قد لا يحب الآباء الفتاة؟

افهم أن السلبية تجاه شريك حياتك يمكن أن تكون ناجمة عن أسباب مختلفة. أولهم الغيرة التافهة. مجرد أن أقاربك يخشون أنه مع بداية علاقة جدية ، ستتوقف عن الاهتمام بهم ، وستقضي كل وقت فراغك فقط مع شغفك. قم بإحاطة والديك بالاهتمام والرعاية ، واجعلهم يفهمون أنه على الرغم من ظهور شخص آخر في حياتك ، إلا أنهم سيظلون إلى الأبد أقرب وأعز الناس إليك.

السبب الثاني لعداء الوالدين للفتاة هو تصريحات المجتمع السلبية عنها وعن أسرتها. إذا لم يكن لدى الأم والأب قبل ذلك الوقت للتعرف على صديقك الحميم ، وتصحيح الموقف ، وفي أقرب وقت ممكن ، رتب لقائهما. دعهم يتواصلون مع الشخص الذي أعطيت قلبك له وتأكد من أن كل الكلمات التي يتحدث بها الطرف الثالث هي مجرد إشاعات ، ولا تؤكدها حقائق حقيقية. من هذا التعارف ، ستحصل أيضًا على واحدة إضافية - سيتفهم والداك أنك لا تثق بهم فحسب ، بل ستعامل أيضًا حبيبك بجدية تامة ، ولا تعتبر علاقتك بها علاقة أخرى.