إذا كان يجب فصل الأطفال عن والديهم ، حتى لفترة قصيرة ، فإن الضغط الناتج عن هذا الفصل يمكن أن يكون له عواقب بعيدة المدى. بالنسبة للأطفال الصغار ، لا يمر الوقت بنفس السرعة التي يمر بها الكبار. قد تبدو عبارة "بضعة أيام فقط" بمثابة أبدية بالنسبة لهم.
فصل مؤلم للأطفال عن والديهم
إذا اضطرت الأم إلى الذهاب بعيدًا لعدة أسابيع ، على سبيل المثال ، لرعاية والدتها المريضة ، فقد يكون الطفل الذي يبلغ من العمر 6-8 أشهر منزعجًا جدًا ، خاصةً إذا كانت الأم هي التي اعتنت به من قبل. في هذه الحالة ، يعاني الطفل من حالة اكتئاب ملحوظة ، ويفقد شهيته ، ولا يتفاعل مع الأشخاص المألوفين (وغير المألوفين). غالبًا ما يستلقي على ظهره في السرير ، ويدير رأسه من جانب إلى آخر ، ولا يحاول الجلوس والقيام بشيء ما.
في عمر 2-2.5 سنة ، لم يعد الانفصال عن الأم يسبب مثل هذه الحالة ، ولكن لدى الطفل شعور قوي جدًا بالقلق. إذا اضطر الأب أو الأم إلى المغادرة في حالات عاجلة ، أو إذا قرروا الذهاب إلى العمل دون إعداد الطفل بشكل صحيح لحقيقة أنه سيتم رعايته من قبل مربية أو إرساله إلى روضة الأطفال ، فإن الطفل لا يظهر أي إحباط واضح في البداية ، لاحظت غياب أحد الوالدين. إنه يتماشى جيدًا مع المربية (قد يقول المرء إنه يتصرف بشكل جيد جدًا مقارنة بالحالة المعتادة) ، ولكن عندما يعود الوالدان ، يخرج كل القلق المتراكم. لا يتركهم الطفل خطوة واحدة. يبكي بمجرد أن تدخل الأم الغرفة المجاورة. يرفض رفضًا قاطعًا خدمات مربية الأطفال ، ولا يسمح لها بالاقتراب منه ويدفعها بوقاحة بعيدًا. عندما يحين وقت النوم ، يتمسك بوالده أو والدته بقبضة خانقة ، حتى لا ينام. إذا تمكن الوالدان أخيرًا من فكه ، فقد يتسلق الطفل حديدي سرير الأطفال ، وهو ما لم يجرؤ على فعله من قبل ، ويلاحقهم. هذا النوع من الذعر يكسر قلب الوالدين حرفيًا. حتى لو تمكنوا من إقناع الطفل بالبقاء في سريره ، يمكنه الجلوس فيه طوال الليل.
إذا احتاجت الأم إلى التغيب لعدة أيام أو كانت هناك حاجة لوضع الطفل في المستشفى ، فيمكن للطفل "الانتقام" من الأم ، ورفض الاعتراف بها بعد العودة. بل إنه أحيانًا يصرخ عليها ويمكن أن يضربها بدافع الغضب.
ماذا يمكن ان يفعل
إذا كان الطفل لا يزال صغيراً ، اطبع له صورة الوالد الغائب وضعها في مكان يمكنه رؤيتها من سريره. يمكنك إعطائه قطعة من ملابس والديه ليضعها في يديه. سجل صوت الوالدين وهم يروون لهم قصة مفضلة أو يغنون أغنية. حاول أن تجعل الفصل قصيرًا قدر الإمكان. في هذه الفترة ، من الأفضل تكليف أحد الأقارب برعاية الطفل بدلاً من جليسة الأطفال.
بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا ، يمكنك عمل تقويم وتحديد الأيام المتبقية حتى عودة الوالد. أخبر طفلك بما ستفعله عندما تعود الأم أو الأب. تحدث إليه كثيرًا على الهاتف ، واكتب له رسائل ، وأرسل الرسائل عبر البريد الإلكتروني. إذا استمر الانفصال عدة أشهر ، وقت العودة المتوقعة بوقت محدد من السنة أو بعض الأحداث الأخرى الملحوظة للطفل. بدلاً من إخبار الطفل أن "أبي سيعود في يونيو" قل: "أولاً سيكون لدينا شتاء ، ثم سيكون دافئًا ، وستتفتح الأزهار ، وبعد ذلك سيعود أبي إلى المنزل". اقرأ قصصًا لطفلك عن العائلات التي انفصلت ولكن التقى بها بعد ذلك. إذا لم يتم تحديد تاريخ عودة الوالد بدقة (على سبيل المثال ، إذا كان الأب يخدم في الجيش خارج الدولة) ، فمن المهم للغاية تبادل الرسائل أو رسائل البريد الإلكتروني أو المكالمات الهاتفية معه ، والتذكر مع طفل في الأوقات الماضية عندما كان الجميع معًا ويضعون خططًا للمستقبل.
فراق الطفل مع والديه
على الرغم من عدم وجود طفلين في العالم يتواصلان مع الإنسانية بنفس الطريقة ، إلا أن هناك بعض الميول العامة في سلوك الأطفال ستلاحظها خلال هذا النصف الثاني من العمر الحافل بالأحداث. في عمر ستة إلى تسعة أشهر ، لا يواجه الأطفال ، الذين يتفاعلون مع العالم من حولهم ، أي صعوبات. إنجاب طفل يبلغ من العمر سبعة إلى ثمانية أشهر في المعبد ، والذي ينظر إليك من خلف كتف شخص ما ، وابتسم له ، وعلى الأرجح ، سوف يبتسم لك بسعادة. هذه الابتسامات المشمسة التي تُمنح لكل شخص تقريبًا ممتعة للغاية. أنها تسبب المودة والتعاطف مع الطفل. لكن هذا لن يستمر إلى الأبد. لا تعني ابتسامات الطفل أنه سعيد بنفس القدر مع كل الناس. تعني الرعاية والاهتمام اللذين يتلقاهما في المنزل الكثير بالنسبة له ، وخلال هذه الأشهر المهمة بالنسبة لك ولطفلك ، تزداد عاطفته تجاه أفراد الأسرة.
غرباء وفراق
في بعض الأحيان في وقت مبكر يصل إلى ستة أشهر ، ولكن عادة ما بين ثمانية إلى اثني عشر شهرًا ، يبدأ الطفل ، الذي كان يشعر بالرضا في أي مجتمع ، بالقلق عند مقابلة الغرباء. إذا اقترب منه شخص جديد أو اقترب من شخص لم يراه لفترة من الوقت ، فسوف يحدق به الطفل بعيون واسعة وينوح ويتشبث بك ، على أمل أن يجد الحماية منك. هذا السلوك سببه الخوف من الغرباء.
كل هذا يمكن أن يكون مزعجًا للغاية بالنسبة للعمة ماشا ، التي لم تقابل ابن أخيها من قبل وتوقعت منه الفرح والعناق الدافئ. بالنسبة لطفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، فإن الخوف من الغرباء أمر شائع جدًا. لا يختفي هذا الخوف حتى في السنة الثانية من العمر ، لذلك يجب عليك أنت والعمة ماشا الاسترخاء وعدم الإساءة وتذكر أن هناك سلوكًا بسيطًا إلى حد ما سيساعد العمة وابن أخيها على الاقتراب.
أولاً ، يجب ألا تحاول الخالة ماشا لمس الطفل أو تقبيله أو اصطحابه. حتى لو استجابت ببساطة بإلقاء نظرة خاطفة على نظرة الطفل ، فيمكنه فورًا أن ينفجر إما بصرخة خائفة أو غاضبة. بدلاً من ذلك ، كما لو لم يحدث شيء ، ابدأ محادثة هادئة مع العمة ماشا ، متجاهلاً الطفل الفضولي. دع الطفل يرى أنك لا تتوقع أي خدعة من عمته ، وأنك مسرور بالتعامل معها ، وبعد ذلك سوف يعتاد ببطء على وجودها في المنزل. بعد فترة من الوقت ، سيُعلمك تبادل النظرات واللمسات ومحاولات اللعب مع العمة ماشا أنه تم الاعتراف بها على أنها ملكك.
الجانب الآخر من الخوف من الغرباء هو الخوف من الانفصال بسبب عدم رغبة الطفل في الانفصال عن الشخص الذي يهتم به أكثر من غيره. عادة (ولكن ليس دائمًا) أمي. قد ينفجر طفلك بالبكاء عندما تخرجين إلى غرفة أخرى للحظة أو تضعينه في سريره لينام. حتى لو بقي أحد الأقارب أو المربية معه ، يمكن أن يتحول البكاء إلى عواء حقيقي وسيصاحبه مشهد عاصف ، حيث يلتصق الطفل بك حرفيًا.
يمكن للفراق ، حتى لو لم يدم طويلاً ، أن يحدث ثورة في قلوب الوالدين وقلوب الطفل.
ماذا يمكنني أن أقول هنا: من ناحية ، من الجيد جدًا معرفة أن الطفل يقدر شركتك كثيرًا. ولكن إذا كان من المستحيل تمزيقها عنك ، كما لو كانت ملتصقة بجسمك بغراء شديد التحمل ، إذا كان محكومًا عليك أن تستمع إلى صرخات طويلة من الاحتجاج كل مساء حتى ينام الطفل ، وإذا أخيرًا ، لا يمكنك مغادرة المنزل لليلة واحدة دون الشعور بالذنب الشديد أمام الطفل الذي يصرخ بكل طريقة ، فقد تشعر أنك مقيد به بسلسلة قوية.
في مثل هذه الحالات ، يجب تجنب التطرف. بعض الآباء والأمهات ، وخاصة آباء البكر ، مشبعون بالقناعة بأن هدفهم الرئيسي في الحياة هو منع الطفل الثمين من الشعور بالتعاسة ولو للحظة. سيفعلون كل ما في وسعهم ، وسوف يزودون الطفل بكل ما يريد ، حتى القمر من السماء ، وفورًا وبدون قيد أو شرط ، إذا توقف عن البكاء فقط. هذه الجهود ليست عبثًا فحسب ، بل ستؤدي أيضًا إلى حقيقة أن الوالدين سيكون لديهم مخلوق مدلل تمامًا وأناني وغير سعيد في أيديهم. إذا كان الأب والأم يتعاملان بسهولة مع مشاكل الأبوة والأمومة ، فلا داعي للقلق بشأن خوف الطفل من الفراق. ومع ذلك ، فإنهم يتعرضون لخطر عدم الانتباه ، وعدم ملاحظة الظروف المثلى للتطور الطبيعي لنفسية الطفل. في كلتا الحالتين ، يحاول الآباء اتباع المسار الأقل مقاومة ، والذي يؤدي في هذه المرحلة ، على ما يبدو ، إلى نتائج جيدة. لكن من يدري ما هو الثمن الذي يجب دفعه مقابل ذلك في المستقبل؟
إذا كنت حساسًا جدًا لمشاعر طفلك ، ولكن في نفس الوقت لا ترغبين في الانصياع التام لصرخاته تمامًا ، فسوف تشعر بارتياح كبير عندما تعلم أن الخوف من الانفصال هو مرحلة طبيعية في نمو أي طفل. صدق أو لا تصدق ، يمكنك التعامل مع هذه المشكلة. على سبيل المثال ، إذا حضرت مربية أطفال إلى منزلك ، فعليك التصرف بنفس الطريقة كما في حالة العمة ماشا. دع المربية تأتي قبل حوالي نصف ساعة من مغادرتك للحصول على وقت للتعرف على طفلك في جو مريح. إذا أردت "رمي" طفلك في مكان ما ، اتركيه في بيئة غير مألوفة ، وحاولي قضاء بعض الوقت معه حتى يتمكن من استكشاف غرفة جديدة له معك. عندما يحين وقت المغادرة ، لا تُثير الجمر أو تدع نيران المشاعر تشتعل مع وداع طويل مفجع. بعد انتظار أن يفعل ذريتك شيئًا للزوجين مع المربية ، قل له وداعًا بسرعة وحنان ثم ارحل. (إذا كان من المقرر أن يقضي الطفل وقتًا مع جده وجدته المحبوبين ، أو مع عمه المعروف وخالته ، فربما لن يتفاعل على الإطلاق مع مغادرتك).
يمكن أن تكون عملية الانفصال أكثر إيلامًا إذا كان الطفل متعبًا أو جائعًا. لذلك تحتاج إلى حساب الوقت ومغادرة المنزل بعد أن ينام الطفل جيدًا ويأكل - في هذه الحالة ، من المرجح أن يتم الفصل بسلاسة. سيكون من الجيد التقاط بعض الأشياء التي تساعد الطفل على الهدوء. (يمكن أن تنجح هذه الحيلة عندما يحين وقت النوم - انظر أدناه). يمكن أن تكون إما لعبة محشوة أو بطانية صغيرة. عندما يقرر الطفل اختياره ، اشترِ شيئًا آخر بالضبط (أو إذا كانت هذه بطانية ، اقطعها إلى قسمين) في حالة فقد "الأصل" في مكان ما أو انتهى به الأمر في الغسالة. يمكن أن يصبح البالي ، البالي ، المغطى بجميع أنواع البقع ولا حتى الرائحة اللطيفة للغاية (على سبيل المثال ، أكثر دمية دب عادية) لطفلك أعظم كنز وتذكار منذ الطفولة.
الفراق والنوم
بالنسبة للعديد من الأطفال ، يصبح الانفصال مشكلة رئيسية في المساء. كما قلنا في الفصل السابق ، إذا لم يعتاد الطفل على النوم بمفرده لمدة تصل إلى ستة أشهر ، فعندما تغير الطقس الحالي للنوم ، يجب أن تمر بعدة ليال عاصفة. لا يستطيع الطفل ، عند الاستيقاظ في منتصف الليل ، أن يصرخ بأعلى صوته فحسب ، بل يمكنه أيضًا الاستيقاظ في سريره والبدء في هزّه بعنف. وسوف يصرخ ويهز السرير حتى تدرك أنه ليس لديك خيار سوى الاقتراب منه. (عند الاقتراب من الطفل ، تأكد من أن المرتبة بشكل صحيح ، وأن الجدار مرفوع إلى أقصى ارتفاع ، وإلا فقد يسقط من سرير الأطفال.) وأحيانًا الطفل الذي اعتاد أن ينام بمفرده وبهدوء ، فجأة يغير عاداته: يبدأ في البكاء ، ما هي القوى ، ولن تمزقها منك ، حتى بمساعدة الجرار.
عند وضع الطفل ، يمكنك وضعه في حالة من النعاس (ولكن في نفس الوقت يجب ألا ينام) ، وإطعامه بالثدي أو الخليط ، وفرك ذراعيك ، وغناء شيء لحني ، بالإضافة إلى إعطائه الخاص بك. لعبة لينة المفضلة. ثم ضعي الطفل في سريره ، وضربي برفق على ظهره وصدره وذراعيه وساقيه ، اهدئي ، وقل ليلاً سعيدًا واتركي. يجب تكرار نفس الإجراء إذا قرر الاستيقاظ ليلا. لكن عليك أولاً التأكد من أن الطفل ليس مريضاً ، وأن حفاضاته جافة ونظيفة ، وأنه غير متشابك في البطانية. إذا كان هناك شيء خاطئ ، فقم بتصحيح كل شيء بسرعة ، والتصرف بسرعة وبهدوء وبطريقة عملية ، ثم مرة أخرى أتمنى للطفل ليلة سعيدة. في هذا العمر ، لا ينبغي إطعام الطفل ليلاً: إذا لم تتوقف عن القيام بذلك في ستة أشهر ، فستجد نفسك قريبًا برفقة طفل نائم يحول أنفه من العناصر الغذائية التي تحاول سكبها فيه.
إذا كان عمر طفلك أكثر من تسعة أشهر واستمر في إيقاظ الجميع مرتين أو ثلاث مرات في الليلة بانتظام ، فأنت بحاجة إلى التفكير في المزيد من الإجراءات الصارمة. اختر وقتًا - ويفضل قبل عطلة نهاية الأسبوع - وبعد أن تتمنى لطفلك ليلة سعيدة ، تجاهل صرخاته الاحتجاجية حتى الصباح ، بغض النظر عن عدد مرات البكاء أو المدة التي يبكي فيها. تذكر أنك إذا صعدت إلى طفل بعد أن حصل على وقت للبكاء حتى يرضي قلبه ، فقد يودع في رأسه أن اللعبة تستحق كل هذا العناء. بالطبع ، لا تحتاج إلى ممارسة مثل هذا النهج "الآمر" إذا كان الطفل مريضًا ، أو إذا كان الجو حارًا بالخارج وجميع نوافذ المنزل مفتوحة ، أو إذا كنت بحاجة إلى نوم أكثر أو أقل ، أو إذا (وهذا هو الأهم من ذلك كله) أمي وأبي ليسوا مستعدين لبذل حياتهم لتعليم الطفل أن يكون هادئًا في الليل.
في الصباح ، استقبل الطفل بابتسامة مبهجة ، خذه بين ذراعيك ، وعانقه. نعم ، أنت على استعداد لتظهر له حبك الذي لا يقاس ، ولكن من الآن فصاعدًا ستفعله فقط أثناء النهار ، والليل مخصص للنوم. عادة ، بعد ثلاث ليالٍ ، على الأكثر أربع ليالٍ عاصفة ، يتعلم الطفل الدرس الذي يعطيه له ويبدأ في النوم دون أن يستيقظ حتى الصباح (بالطبع ، بشرط أن يكون كل شيء على ما يرام معه) إذا كان الطفل "يمشي" ليلاً لا يزعج أحدا ، ثم يمكنك تركه كما هو. في النهاية ، سيتعلم طفلك النوم جيدًا في الليل: بالنسبة لبعض الأطفال ، يستغرق هذا العلم عدة أشهر ، ولكن بعد ذلك كل شيء يسير كالساعة.
التواصل والأمان
يفتح النصف الثاني من حياة الطفل مرحلة مهمة للغاية في تطوير ليس فقط النشاط الحركي ، ولكن أيضًا مهارات الفكر والتواصل. الآن الفضول الذي لا ينضب وأنشطة البحث ، التي تحدثنا عنها أعلاه ، لا تقتصر فقط على الأشياء والأشياء. يجمع الطفل أيضًا ثروة من المعلومات عن الأشخاص من حوله. في السابق ، لم يكن لديه الكثير من الفرص للتواصل - كان يبكي فقط إذا كان هناك شيء لا يناسبه أو كان جائعًا ، أو كان يثرثر بشيء لطيف وغير واضح عندما يكون كل شيء على ما يرام معه. ولكن الآن يمكنه صنع مجموعة كبيرة ومتنوعة من الأصوات المختلفة ، وهو قادر على الإيماءات والتحرك بشكل جيد.
أثناء ممارسته لجميع هذه الأنشطة ، يبدأ في فهم كيفية تفاعل الوالدين والإخوة والأخوات والأشخاص الآخرين من حوله معهم. إذا كان لا يحب شيئًا وهو يبكي ، فهل هناك من يساعده؟ أو ربما تحتاج إلى عمل بعض الأصوات الأخرى لهذا؟ ما هو الأكثر فعالية - البكاء أم الإيماءات والتشهير؟ إذا لم يحصل الطفل على ما يريد ، بدأ في البكاء (أنين ، صرير ، نفث ، نفث ، وما إلى ذلك) ، فهل سيعطونه ما يريد؟ ماذا يحدث إذا التقط بعض الأشياء التي وجدها وبدأ باللعب بها؟ إذا سلب منه شيء وكان منزعجًا جدًا ، فماذا سيكون رد فعل والدتي؟ من الذي يجعلها دافئة ومريحة له؟ من يبتسم له وهو ينطق بحنان؟ من لا؟
لا يستطيع الطفل صياغة كل هذه الأسئلة (بعد كل شيء ، فهو لا يعرف مثل هذه الكلمات) ، لكنه سيلاحظ بعناية رد فعلك على أفعاله وسيتعلم الكثير.
من الأهمية بمكان أن يعرف أنه محبوب على الدوام. سيكون سعيدًا ببساطة عندما يقترب منه شخص ما ردًا على أصوات اليأس أو المتعة التي يصنعها ، أو يساعده في شيء ما ، أو يشاركه متعة اكتشاف جديد. ومن المفارقات أنه سيشعر بأمان أكبر عندما يدرك أن هؤلاء الأشخاص الذين يحبونه حقًا لا يندفعون إليه بالضرورة في المكالمة الأولى. إما أن ينتظر قليلاً قبل أن يحصل على ما يحتاج إليه ، أو أنه لن يحصل على أي شيء على الإطلاق - لكن لن يضره على الإطلاق إذا كان سيُمنى بابتسامات كثيرة ، إذا تعرض للجلد ، إذا تحدثوا معه. له بلطف. على العكس من ذلك ، سوف يفهم أن حبك يحميه ، حتى لو لم تكن معه في الوقت الحالي ، أو حتى إذا أدى هذا الحب الهائل إلى حقيقة أنك ترفض أحيانًا تحقيق بعض رغباته.
أكثر من نصف الزيجات تنتهي بالطلاق. في أغلب الأحيان ، ينفصل الأزواج الذين عاشوا معًا لمدة 5 سنوات أو أكثر. وفي فترة الزواج هذه غالبًا ما يكون هناك أطفال صغار في الأسرة. تحدث الكثير من حالات الطلاق حتى بعد 20 عامًا من الحياة الزوجية: يحاول الزوج والزوجة بكل قوتهما تحمل بعضهما البعض حتى يكبر الأطفال. لكن هل يفعلون الشيء الصحيح؟
تقول أناستاسيا كوزنتسوفا ، الخبيرة في رابطة المنظمات لتطوير علم النفس الإنساني في التعليم ، وهي عالمة نفس تربوية:
الطلاق هو واحد من أكثر ثلاثة أحداث توترًا في حياتنا. يصبح الأطفال رهائن لجميع المشاكل التي تصاحب تفكك الوالدين. كيف يمكنك مساعدة طفلك على التعامل مع هذا الوضع؟ قل الحقيقة ، دودج ، تهرب من الإجابة؟ أو ، خلافًا لقناعاتك الخاصة ، تواصل العيش مع زوجك غير المحبوب من أجل سلام طفلك؟ ربما لا توجد وصفات واضحة يمكن أن تنقذ الطفل من الانزعاج النفسي. ربما بعض "منارات".
في أي سن يكون الطفل أسهل في النجاة من طلاق أحد الوالدين؟
لا توجد إجابة منطقية هنا. في كل عمر ، بدءًا من فترة ما قبل الولادة ، يحتاج الطفل إلى كل من الأم والأب. هل هذا يعني أنك بحاجة إلى بذل كل جهد لإنقاذ الأسرة؟ نعم ولكن بتعديل واحد. إذا تم اتخاذ جميع الإجراءات ، واستخدام الحجج ، واتخاذ الخطوات لمواجهتها ، ولا يزال الطلاق حتميًا ، فإن أول ما يجب على الوالدين فعله هو التوقف عن تعذيب أنفسهم بالذنب. ببساطة لأنها ليست بناءة ولن تساعد الطفل على التكيف مع الخسارة. الكبار سيعذبون أنفسهم والطفل عبثا.
هل يجب علي الاهتمام أكثر بطفلي؟
عند الشعور بالذنب أمام الطفل ، يبدأ الآباء في إرضاء الطفل بكل طريقة ممكنة: السماح بالمزيد ، والطلب أقل ، والانغماس في السباق. يبدأ الطفل في استخدام هذا ، ونتيجة لذلك لا تتشكل أفضل سمات الشخصية فيه. الطرف الآخر هو التكريس الكامل لـ "اليتيم". بالنسبة لهذه التضحية الطوعية ، يتوقع الآباء حسابًا في المستقبل (نفس رفض ابنهم البالغ من حياته الشخصية). هذا يشوه نفسية الطفل أكثر بكثير من حقيقة انفصال الوالدين. لذلك ، لا ينبغي أن يُنظر إلى الطلاق على أنه نهاية العالم ، ولكن كنقطة انطلاق لحياة جديدة. سوف يتطلب بناءها قوة وعواطف ، لذلك لا يجب أن تضيعها سدى.
هل يجب أن أخبر طفلي بالحقيقة؟
الأطفال محافظون للغاية. من المهم بالنسبة لهم أن يكون اليوم مثل الأمس وغدًا - مثل اليوم. الحياة الأسرية هي عالم الطفل ، نظامها المنسق. طريقة الحياة المعتادة واضحة للطفل ، مما يعني أنها آمنة. الطلاق هو تغيير حاد بالطريقة المعتادة ، يكسر النظام. عدم فهم ما يدور من حوله وما سيحدث غدًا يفقد الطفل الشعور بالأمان ويعاني من القلق مما يؤثر سلبًا على السلوك والنمو. يمكن أن تؤدي إقامة الطفل الطويلة في الظلام إلى الإصابة بالعُصاب.
ماذا لو قرر الوالدان أخيرًا أنهما لن يكونا معًا تحت أي ظرف من الظروف؟
- قول الحقيقة فقط وعدم إخفاء ما يحدث عن الطفل. يفضل قبل أن يضرب التغيير رأسه.
- التحدث معه بلغة مفهومة: يصعب علينا أن نعيش معًا ، لذلك نتشاجر ونهين بعضنا البعض ؛ إذا تفرقنا ، سيكون من الأسهل بالنسبة لنا التواصل.
- يجب أن يتلقى الطفل إجابة واضحة ومحددة وأحادية المقطع إلى أقصى حد على جميع أسئلته. يحاول الطفل التكيف مع وضع الحياة الجديد. مهمة الوالدين هي تحديد حدودها المرئية.
- لا تخف من ردود أفعال الطفل ، تأكد من قولها بصوت عالٍ ، وإعطاء الطفل الفرصة لإدراك حالته وتجربتها: أنت مستاء ، تفتقد والدك ، وتريد أن يكون كل شيء كما كان من قبل ، وما إلى ذلك.
- عدم تغيير الأسس والمتطلبات التربوية للطفل. تحتاج إلى تنظيف أسنانك بالفرشاة ، وأداء واجباتك المدرسية ، والذهاب إلى الفراش في الوقت المحدد ، بغض النظر عما إذا كان والداك يعيشان معًا أو منفصلين.
أي من الوالدين سيكون الطفل أفضل؟
في أغلب الأحيان ، بعد الطلاق ، يبقى الطفل حتى سن 10-12 عامًا مع والدته. ويرجع ذلك إلى الدور المهيمن للأم في تنمية الشخصية في هذا العمر. يعتقد بعض الخبراء أن الطفل يكون أفضل حالًا مع والد أقل عدوانية تجاه النصف الثاني السابق. ثم يحتفظ بإمكانية التواصل الطبيعي مع كلا الوالدين ، دون أن تثقله الموانع ومشاعر الذنب.
على أي حال ، لا يمكنك إجبار الطفل على اختيار من يحب أكثر - أمي أو أبي. هذا الاختيار لا يتوافق مع نظرته للعالم. يحتاج البالغون إلى محاولة الاتفاق على طريقة تواصل مفهومة للطفل مع الأشخاص العزيزين عليه. سوف ينجو الطفل بهدوء أكبر من انفصال والديه إذا لم يخشى حرمانه من والدته أو والده أو جدته.
كيف نفسر غياب الأم أو الأب للطفل؟
إذا توقف أحد الزوجين بعد الطلاق عن التواصل مع الطفل ، فإن إصدار "قبطان البحر" يكون أفضل من "والدك غير المحظوظ (أمك) لم يعد بحاجة إليك". يسمع الطفل فقط أنه لا داعي له ، أي أنه سيئ.
قد يكون من غير السار بالنسبة لك مناقشة مزايا النصف الثاني السابق ، ولكن في البداية سيكون عليك القيام بذلك. يجب ألا يشعر الطفل بالذنب حيال حب الشخص "الخطأ" وخيانتك. "نعم ، أنا وأبي لا نستطيع العيش معًا ، لكنه رائع ، قوي ، ذكي ، وما إلى ذلك ، لذلك ولدت هنا ..."
كيف تبدأ عائلة جديدة؟
هناك قاعدة واحدة هنا قد تفاجئ الكثير من الناس في الشارع. تحت أي ظرف من الظروف ، لا ينبغي أن تطلب من طفلك الإذن بأن يعيش زوجك الجديد معك. من غير المقبول نقل مسؤولية القرار المصيري الذي اتخذته إلى الطفل. زواج جديد هو اختيارك.
من أجل بناء علاقة بين الطفل والزوج الجديد ، عليك أن توضح لطفلك أن مكانته في حياتك ظلت كما هي: تقرأ أيضًا الكتب له قبل النوم ، وتذهب إلى السينما معًا في عطلات نهاية الأسبوع ، إلخ. فقط لست بحاجة إلى تحويل مسؤولية تربية الطفل (العقاب ، والسيطرة ، والشؤون المدرسية ، وما إلى ذلك) على شخص آخر (ربما في البداية) نيابة عنه. والأهم من ذلك ، لا تفرض أبًا أو أمًا "جديدة" ولا تعارض زوجتك الجديدة على السابقة بصوت عالٍ مع الطفل.
الأسباب مختلفة تمامًا - الذهاب إلى العمل من إجازة الأمومة ، أو رحلة العمل ، أو العلاج في المستشفى ، إلخ. قد لا يستمر الفراق لمدة ساعة أو ساعتين ، ولكن قد يستغرق من عدة أيام إلى شهر أو أكثر.
قلة من الأمهات يعرفن كيفية التعامل مع الانفصال عن الطفل. بعد كل شيء ، هذا إجراء مزعج للغاية لكل من الأم وطفلها الحبيب. الآباء بعيدون عن الطفل لا يشعرون براحة كبيرة ويفكرون فيه باستمرار ، "كيف حاله بدوني؟" ، "ماذا يفعل؟" ، "هل أكل؟" ، "كيف نام؟" وهكذا ، تبدأ العديد من الأمهات في إلقاء اللوم على أنفسهن لعدم وجودهن ...
لا تلوم نفسك على الانفصال - أنت حقًا لست مسؤولاً عن ذلك ، فالظروف حدثت للتو ، وعقدة الذنب هي شعور مدمر.
كيف تتعامل مع الانفصال عن الطفل؟ ما الذي يجب فعله حتى لا يقل قلق الأم والطفل بشأن الانفصال؟
هناك أوقات في الحياة يضطر فيها الآباء إلى الانفصال عن أطفالهم لفترة معينة. يمكن أن تكون الأسباب متنوعة للغاية - هذا هو مرور العلاج في العيادة الخارجية ، ورحلات العمل ، أو الإجازة ، أو رحلة الطفل إلى معسكر للأطفال.
أصعب شيء على الطفل هو فراق أمه. لذلك ، منذ سن مبكرة ، من الضروري تقوية عقل الطفل أنه عندما تغادر الأم ، ستعود بالتأكيد.
إذا كان على الأم ، على سبيل المثال ، أن تذهب إلى العمل ، فعليها أن تبدأ في ممارسة الفواصل القصيرة مع طفلها مسبقًا. من الجدير أن نتذكر شيئًا واحدًا فقط - يمكنك فقط ترك الطفل مع شخص تثق به دون قيد أو شرط. إذا كانت الأم والطفل لا ينفصلان ، ثم أخذت الأم وغادرت فجأة ، فمن المحتمل أن يتعرض الطفل لصدمة نفسية خطيرة ، لأنه في هذه الحالة سيبدو له أن والدته قد تخلت عنه.
الآن تكتسب "نظرية الارتباط" للطفل بالوالدين شعبية. يتكون التعلق بشكل أساسي في السنة الأولى من عمر الطفل ، وعادةً في النصف الثاني.
في هذه الحالة ، من المهم تتبع كيف ينفصل الطفل عن والدته وكيف يتصرف عند مقابلتها. الدلالة ليست لحظة الفراق بقدر ما هي لحظة الاجتماع. ومن الطبيعي أيضًا أن يبكي الطفل عند فراق والدته ، والأسوأ من ذلك إذا استمر في النعاس لفترة طويلة بعد رحيل الأم ، ونوبات غضب ، وما إلى ذلك. وعند عودة والدتها ، تبدأ في "الانتقام" منها - تقاتل ، تبكي ، لا تمنحها أي سبيل ، تتشبث بها.
من المهم جدًا محاولة التنبؤ مسبقًا بالسيناريوهات المحتملة لتطور الأحداث التي ستحدث لكل من الأم والطفل. يمكن لأي أم تكوين ما يسمى بـ "النوع الآمن من التعلق" في الطفل ، لذلك تحتاج فقط إلى ضبط نفسها بنفس الطول الموجي معه ، أو ، كما قال عالم النفس الأمريكي الشهير إريك إريكسون ، "أن تستلقي في الطفل ثقة أساسية في العالم ". بوجود مثل هذه التجربة ، سيكون الأطفال في المستقبل أكثر ثقة ، وإحسانًا ، وأكثر توازنًا ، وأكثر ثقة في أنفسهم ومن حولهم.
إذا كانت الأم تعمل بالفعل ، فعليها التحدث مع الطفل أكثر من مرة ، وإخباره بعملها ، وماذا تفعل ، ومدى أهميته بالنسبة لها ، حتى لو لم تكن متأكدة تمامًا من أن الطفل يفهمها. في حالة قيام الأم بشيء ما بيديها في العمل ، يمكنها إحضاره وإظهاره لطفلها.
ترك الطفل مع الجدة ، يجدر الاتفاق معها حتى لا تركز على الجوانب السلبية لفصل الأم عن الطفل.
إذا كانت مربية ، فيجب أن يتم تزويدها بتعليمات واضحة حول ما يحبه الطفل وما لا يحبه. على سبيل المثال ، ما هي الحكاية الخيالية أو الأغنية التي يحبها أكثر ، وما هي لعبته المفضلة ، وما الذي يمكن أن يهدئه بسرعة إذا كان مستاءًا أو متحمسًا للغاية.
يجب على العائلات التي اختارت روضة الأطفال اتباع التوصيات التالية: من الأفضل أن تقضي الأمهات نصف يوم لعدة أسابيع - وإذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فساعتان على الأقل - جنبًا إلى جنب مع الطفل في مجموعته ، لذلك ستكون فترة تكيفه أكثر صعوبة.
يجب أن تتذكر أمي أنها إذا كانت متوترة أو متحمسة قبل الانفصال عن الطفل ، فسوف تنتقل إليه كل مشاعرها السلبية. لذلك ، يجب على الأم أن تتصرف بهدوء وبشكل طبيعي قدر الإمكان ، وأن تكون أكثر إحسانًا وألا تهرب بمجرد تسليم الطفل لمقدم الرعاية. من الضروري توديع الطفل بلطف قدر الإمكان وتذكيره بأن أمي ستعود قريبًا.
من الواضح أن الانفصال يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية. لكن في كثير من العائلات ، لا تكون الاجتماعات أقل إيلامًا.
بعد يوم عمل أو عند العودة من رحلة عمل ، غالبًا ما يواجه الآباء حقيقة أن الطفل يتصرف بشكل هستيري ، متقلب ، ويريد التواصل معهم. انتظر والديه طوال اليوم والآن لا يتركهما خطوة واحدة. وأمي ، على سبيل المثال ، لديها الكثير من الأعمال المخططة ، أبي متعب جدًا لدرجة أنه يريد الاستلقاء ومشاهدة التلفاز. لذلك ، عند عودة والديهم ، غالبًا ما يسمع الطفل العبارات التالية: "انتظر حتى نخلع ملابسنا ، ثم سنحتضن" أو "الآن سأطبخ العشاء ، وبعد ذلك سأقرأ لك كتابًا". لكن يجدر بنا أن نتذكر أن الطفل لا يستطيع الانتظار ، فهو ببساطة لا يعرف كيف. في هذا السياق ، فإن مثال الوالدين الألمان هو مثال إرشادي ، حيث يسترشد في تربية الأطفال بالمبدأ التالي: "أولاً ، خصص وقتًا لطفلك ، ثم يمنحك الوقت".
وفقًا لهذا الموقف ، عندما يعود أحد الوالدين الألمان إلى المنزل ، فإنه يحاول أولاً تلبية مصالح الطفل واللعب معه والإجابة على أسئلته والقراءة وبعد ذلك فقط يبدأ واجباته.
إذا كان الوالدان يداعبان الطفل من المدخل ، فتحدث معه ، ثم بعد ذلك سيمنحهما بعض الحرية. ولكن في الوقت نفسه ، يجب أن نتذكر أنه حتى سن 4 سنوات ، يحتاج الطفل إلى الاهتمام أو لمس والدته كل 10-20 دقيقة.
نقترح عليك أن تتعرف على بعض القواعد البسيطة للقاء الأم والطفل ، والتي ستساعد جميع أفراد الأسرة على قضاء أمسية هادئة وممتعة بدون هستيريا وصراخ.
عندما تلتقط الأم طفلًا من روضة الأطفال ، يجب ألا تتسرع في ارتداء ملابس الطفل والعودة إلى المنزل على الفور. من الأفضل الجلوس معه على مقعد لفترة قصيرة ، والعناق والتحدث ، وإلقاء نظرة على الحرف أو الرسومات التي يتم إجراؤها خلال النهار. قد يبكي الطفل الصغير جدًا حتى من حقيقة أنه قضى اليوم بدون والدته. فقط بعد ذلك يمكنك حزم أمتعتك والمغادرة. يجب أيضًا ألا تتحدث كثيرًا مع المعلمين ، ما عليك القيام بذلك إلا بعد التحدث مع الطفل وفي العمل فقط.
يمكن لأم لطفل في الصف الأول أن تتصرف بطريقة مماثلة ، فتدخل عالمًا جديدًا بالنسبة له ، وتحتاج إلى اهتمام لا يقل عن طفل صغير من مجموعة حضانة.
في حالة وجود الطفل في المنزل مع المربية ، فمن الأفضل أن تخصص الأم بضع دقائق فقط للطفل فور عودتها. بشكل عام ، من الأفضل عدم التحدث إلى المربية على الفور (يجب تحذيرها بشأن هذا على الفور). بعد ذلك يمكنك دعوة الطفل للاستماع إلى "تقرير" المربية حول كيفية مرور اليوم ومناقشة اللحظات الممتعة معًا.
عندما تعود من روضة الأطفال أو ترى المربية ، حاول إشراك الطفل في كل ما تفعله بنفسك. يمكن للطفل أن يساعد في خلع ملابسه ، ووضع الأشياء بعيدًا ، وطهي العشاء ، أي تقوم بالأعمال المنزلية وتكلف طفلك بمهام مختلفة. عندما يتعب من المساعدة ، سيتحول هو نفسه إلى أنشطته أو ألعابه. من المهم أن تتذكر شيئًا واحدًا: عندما يكون لديك دقيقة مجانية ، فأنت بحاجة إلى حمل الطفل بين ذراعيك أو عناقه ، دون انتظار أن يشعر بالملل.
هناك ظاهرة - يتخلى الأطفال بسهولة عن والديهم إذا كانوا متأكدين من حبهم ولن يختفي الأب والأم في أي مكان. تذكر هذا.
تم تحضير المادة وفقًا لـ: M.P. Luganskaya، E.Yu. ياروسلافتسيفا "أزمات الطفولة: ننهض بلا صراخ".
المواد المقدمة من نادي العائلة الأول « ».
"Abakhaba" هو نادٍ عائلي يستمتع فيه الأطفال والآباء ويقضون وقتًا مفيدًا. الإبداع والتواصل والأنشطة الترفيهية والعطلات العائلية ، هنا سيجد الجميع ما يحلو لهم. نحن نقدم فرصًا كبيرة لتنمية وتعليم الأطفال ، ويمكن لأصغر الفتات حضور برامج التنمية المبكرة ، والأطفال الأكبر سنًا - فصول تنموية واستوديوهات إبداعية. كل اجتماع هو فرصة للتعبير عن نفسك ، وكشف قدراتك وإثراء عالمك الداخلي ، وسيجعل جو لطيف ومعلمون محترفون إقامتك في النادي مشرقة ولا تُنسى.
يحدث أحيانًا أن يسمى المشروع عائلة، أو بالأحرى - زوج من شخصين - ينتهي. يضطر الزوجان إلى المغادرة. لن نقوم الآن بتحليل الأسباب والخيارات لتطور الأحداث وما إلى ذلك.
الآن سوف نقبل الطلاق على أنه حقيقة ونفكر ماذا عن الطفل أو عدة أطفال لهذين الزوجين؟ بالطبع ، تنعكس جميع الأحداث العائلية عليهم. إذن ماذا عن الطلاق والأطفال؟ كيف سيؤثر الطلاق على الحالة النفسية للأطفال ، وكيف يتصرف الوالدان؟
تصفح مقال: "الطلاق والأولاد: كيف نعيش بأقل خسارة"
يبدو للكثيرين أن الأطفال في طلاق الوالدينسيعانون حتما من أن الأطفال يجب أن يكبروا بالتأكيد في أسرة حيث يوجد أب وأم يعيشان معًا. أي عائلة ، إذا اكتملت فقط.
قد تكون هذه الفكرة مرتبطة بالموقف الاجتماعي الذي يجب على الأطفال أن يتولوا فيه دور الأم والأب ، وأن كونهم في أسرة كاملة فقط يمكن أن يتلقوا اهتمام الوالدين بالكامل.
يعتقد الكثير من الناس أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يتعلم بها الأطفال بناء علاقات شخصية وإنشاء أسرهم في المستقبل. يتضمن ذلك حبكات الأفلام وأمثلة من الخيال وقصص من معارفهم مدعومة بمخاوفهم.
يرتبط الطلاق حتما بالفضائح والمشاجرات والمعاناة لكل من الوالدين والأطفال. وليس سرًا أن عددًا كافيًا من الأزواج يحافظون على مظهر الأسرة فقط بسبب الأطفال. كيف سيعيش الأب (أو الأم) منفردًا ، لأن الطفل سيصاب بصدمة ، هل سيقلق ؟!
بتعبير أدق ، لا يحاول الكثيرون حتى النظر وراء هذا الستار ويتخيلون ما سيحدث. إنه أمر مخيف ، لا يجب أن يكون الأمر كذلك ، لذا لا ينبغي حتى مناقشته.
والعائلة ، وإن كانت مختلة وظيفياً ، مع الأزواج المبردين لبعضهم البعض ، والفضائح العائلية ، والمشاجرات ، والاعتداء في بعض الأحيان ، لا تزال قائمة.
وماذا يعتقد أطفال هذه العائلات التي نجت "فقط من أجل الأطفال"؟ ومن المثير للاهتمام ، أنه ليس كل الأطفال الذين أصبحوا بالغين ممتنين لوالديهم.
الأطفال حساسون للغاية للجو في الأسرة. والشعور بأن الآباء غير سعداء ، وأنهم يكرهون بعضهم البعض ، غالبًا ما يتحمل الأطفال اللوم على ما يحدث ، ثم يعيشون مع هذا الشعور بالذنب لسنوات عديدة.
دعونا نفكر في الأمر ، إذا انفصل الزوجان ، فهل يتوقفان عن كونهما آباء؟ بعد كل شيء ، لا أحد يلغي الحقوق والواجبات الأبوية. زواجي تنتهي العلاقة، لكن لا أحد يأخذ الوالدين بعيدًا عن الطفل.
ويعتمد الأمر فقط على البالغين أنفسهم في كيفية بناء عملية التنشئة المشتركة والتواصل مع الطفل. بعد الطلاق... وهذا ما سنتحدث عنه في هذا المقال.
لتكون قادرًا على مساعدة الطفل على التعامل مع هذا الموقف ، يجب على الآباء أولاً التفكير في أنفسهم. يعتبر أي طلاق تقريبًا أمرًا مرهقًا لكل من الزوجين ، لذلك يجب اتخاذ الخطوات اللازمة للتعامل معه.
خلاف ذلك ، الوقوع في لا يمكن السيطرة عليها أزمة عاطفيةيفقد الآباء السيطرة على حالتهم والقدرة على الشعور بحالة طفلهم والاستجابة لها.
بالنسبة للحالات الحادة ، غالبًا ما أذكر هذا المثال. في الطائرة ، في حالة خفض ضغط المقصورة ، هناك قاعدة إلزامية - ارتداء أقنعة الأكسجين. علاوة على ذلك - وهذا مهم جدا! - أولاً ، يجب على الشخص البالغ أن يرتدي قناعاً ، وعندها فقط يضعه على الطفل.
يبدو أن كل شيء يجب أن يكون في الاتجاه المعاكس. ولكن إذا فكرت في الأمر ، فكل شيء صحيح - التفكير في أنفسنا ، نعطي الفرصة لمساعدة أولئك الذين يحتاجون إلى مساعدتنا.
بالطبع ، يمكن أن تكون عملية الانفصال طويلة. يمر الشخص بعدة مراحل - تجربة حادة للموقف ، واندفاع عاطفي وشعور بالحرية ، ثم ركود ، واحتمال اكتئاب ، وأخيراً قبول الموقف.
وأحيانًا قد ترغب في التحدث إلى طفلك - خاصة إذا كان كبيرًا في السن بالفعل ، وأنت تعلم أنه سيفهمك. ثم يخاطر الطفل بأن يصبح "سترة" - صديقًا أو صديقة ، تكون مستعدًا للتعبير له عن كل ما تراكم عليه وأصبح مؤلمًا. علاوة على ذلك (هذا ينطبق على الزوج الذي يقيم معه الطفل) ، والطفل قريب ، وسيكون مستعدًا دائمًا للتحدث إليك والاستماع إليك.
هنا أود أن أحذر مسبقًا من مثل هذا الموقف - لا ينبغي أن يصبح الطفل "سترة". لن يكون قادرًا على أن يصبح كذلك تمامًا: بعد كل شيء ، سوف يسمع ويفهم ما تقوله له ، على مستواه الخاص ، اعتمادًا على عمره.
وحتى إذا كانت لديك علاقة ودية تمامًا ، فإن الطفل لا يزال يرى أنك أحد الوالدين ، كشخص بالغ يعتمد عليه الطفل. وإذا كان اليأس واليأس لديك قويًا جدًا ، فقد يكون لدى الطفل إحساس قوي بعدم الأمان. في نظر الطفل ، حتى لو لم تعرف الأم / الأب ماذا يفعل ، فإن مصير الطفل نفسه قد يبدو حزينًا تمامًا بالنسبة له.
خلال هذه الفترة التي قد تكون صعبة بالنسبة لعائلتك ، يجب ألا تفرط في تحميل نفسية الطفل. تنثر عواطفك... نعم ، يجب أن نعيش المشاعر وأن يتم التعبير عنها ، ومن المهم جدًا أن تخبر شخصًا ما بكل شيء ، يبكي ، يتحدث.
لكن من الأفضل الاتصال بصديق أو صديقة أو أي شخص مقرب آخر ، حاول ألا توبيخ كل شيء لابنك أو ابنتك. عالم النفس مناسب أيضًا لهذا الدور - هذا هو بالضبط الشخص الذي يمكنه إدراك معلوماتك بشكل مناسب ، دون انتقادات ونصائح غير ضرورية.
عند بدء حياتهم الجديدة بعد الطلاق ، غالبًا ما ينسى الآباء أمر الطفل تمامًا بسبب تجاربهم الخاصة ، أو العكس بالعكس - ينغمسون فيه تمامًا ، ويحاولون بالتالي تحويل انتباههم ، والابتعاد عما يحدث.
قد يكون تحويل الانتباه هو التكتيك الصحيح ، لكن ابحث عن شيء آخر للقيام بذلك. مثالي إذا كان يتعلق بالطفل بعد الطلاقسيبقى نفس الرصيد تقريبًا ، الذي كان من قبل ، في عائلة كاملة.
أثناء الطلاق ، لا تكون المواقف غير شائعة عندما تبدأ الأم أو الأب في احتكار الطفل ، مما يحرمه من التواصل مع الوالد الآخر. من الضروري هنا ذكر الرغبة في اتهام الزوج السابق وإخبار الأطفال بما أدين به والدهم أو والدهم.
بل إنه أسوأ إذا تم التأكيد على السمة السلبية التي تراها في زوجك السابق في الطفل. بطبيعة الحال ، لن يغير الزوج هذا ، لكن الطفل سيضيف مخاوف غير ضرورية ومشاعر بالذنب. إذا كنت تريد حقًا مناقشة الأمور المؤلمة ، فابحث مرة أخرى عن هذا الشخص الآخر الذي سيكون مستعدًا للاستماع إليك.
ماذا يسمع الطفل عندما تقول: "هل أنت متقلب (أخرق ، أمي ، وقح ، وقح ، وما إلى ذلك) مثل والدك (أم)" -؟ معظم السلبية الخاصة بك ليست موجهة حتى لطفلك ، ولكن تجاه زوجك السابق. لكن الطفل يأخذ كل شيء بالمعنى الحرفي - "أنا سيء ، وأنا سيء بطبيعة الحال ، لأن أبي (أمي) هكذا. الآن أنا بالتأكيد لن أكون جيدًا ".
يضاف إلى ذلك الذنب لما فعله الزوج السابق ، ولا علاقة للطفل به. ومن ثم احترام الذات متدني، والعجز المكتسب (عندما يتعلم الطفل مقدمًا أنه لا جدوى من العمل لتحسين الوضع ، ولا يحاول حتى القيام بشيء ما ، فهذا له تأثير سلبي للغاية على مستقبله) ، وانعدام الثقة في العالم ، والكثير أكثر مما ينعكس في تطوير النفس.
تذكر ما تحدثنا عنه في البداية. لا ينبغي أن ينعكس الفصل بين البالغين في علاقة "الأم والطفل" و "الأب والطفل". الطلاق والأطفال- هذه طائرات مختلفة للوضع. و الأطفال في طلاق الوالدينلديك الحق في الحفاظ على علاقات طبيعية مع أمي وأبي ، ومع الأقارب من كلا الجانبين. من المهم الحفاظ على القدرة على التواصل مع كلا الوالدين قدر الإمكان.
لنفكر ، ماذا تعطي الأسرة لطفل؟ لماذا هي له؟ بناءً على طبيعتنا البيولوجية ، تعد الأسرة فرصة جسدية للطفل لينمو. هذا ببساطة مستحيل بدون الكبار.
والشيء الرئيسي الذي يحصل عليه الطفل في المستوى الأساسي هو الأمان والقبول كشخص جديد. أدوار الأسرة ، الأعراف الاجتماعية - كل هذا ثانوي ، هذا لاحقًا. وأثناء الطلاق ، غالبًا ما تعاني هذه الحاجة الأساسية والأساسية والتي تبدو بسيطة.
يتوقف الطفل عن الشعور بالأمان - ينهار العالم من حوله. في بعض الأحيان ، عندما يطلق والديهم ، يحاول الأطفال أنفسهم المصالحة ولصق الأسرة معًا. من خلال القيام بذلك ، يبدو أنهم ينقذون عالمهم ، الذي بدأ في الانهيار بالنسبة لهم.
لا يجب أن تذهب إلى الطرف الآخر وتخدع الطفل بأنه لا شيء يحدث. لا ، هناك شيء ما يحدث - هيكل الأسرة يتغير ، شخص ما يغادر ، كما سيتغير التواصل داخل الأسرة. لكن صدقوني ، نفسية الطفل نفسها مرنة للغاية ، وسيكون قادرًا على التكيف مع أشياء كثيرة.
على مستوى اللاوعي ، بدون كلمات ، يمسك الطفل بالحالة الداخلية للوالدين. إذا كان العالم ينهار من أجلك ، فعلى الأرجح أنك ستظهر هذا الشعور من حولك ، فمرره إلى طفلك.
في المواقف التي يكون فيها الطلاق خطوة متعمدة تمامًا على كلا الجانبين بالتساوي ، وعندما يكون الوالدان مستعدين لاتخاذ نهج بناء لحل وإنشاء نموذج جديد للعلاقات ، فقد لا يتأثر شعور الطفل بالأمان على الإطلاق.
يدرك الأطفال الكثير على مستوى الأحاسيس والمشاعر. يتم نقل مزاج الوالدين إليهم بدون كلام. فقط تخيل الموقف - أبي يعمل خارج المدينة مع الطفل فقط في عطلات نهاية الأسبوع. يتعامل الآباء مع الموقف على أنه لحظة عمل ، فكل شيء هادئ وجيد في أرواحهم.
هل سيقلق الطفل ويعاني؟ من غير المرجح. هو ، مثل الوالدين ، سوف يفهم أن كل شيء يسير في طريقه. وما هو الموقف المختلف جوهريًا عندما يكون الأب مع طفل في عطلة نهاية الأسبوع ، لكن الوالدين مطلقين؟ من وجهة نظر الطفل ، لا شيء تقريبًا. لم يتم تحميل الطفل بعد بالمعايير والاتفاقيات الاجتماعية ، كما ينبغي أن يكون. لذلك ، فإن مهمة الكبار ليست طرح أسئلة "الكبار" في عالمه.
حتى المراهقين ، الذين يبدو أننا نتوقع منهم موقفًا "بالغًا" ، غالبًا ما يتعاملون مع الموقف "مثل الأطفال" ، بل في بعض الأحيان يستجيبون بتراجع لموقف مرهق (أي البدء في التصرف مثل الأطفال الصغار) ... لذلك ، اترك شخصًا بالغًا - بالغًا ، دون تحميل الطفل عبئًا على توقع المشاركة بطريقة ما في حل المشكلات المتعلقة بك وبزوجك.
في الحالات الحادة ، سيساعد اللجوء إلى طبيب نفساني من أجل البقاء على قيد الحياة بسهولة أكبر هذه الفترة والاندماج في طريقة جديدة للحياة ، لأن الحياة بعد الطلاق ستتغير. لمنع انتقال قلقك إلى أطفالك ، من المهم التحدث مرة أخرى وإدراك أن الطلاق هو انفصال بين الزوجين ، وليس الوالدين والأطفال.
قد ينجو الأطفال من طلاق والديهم دون ألم تقريبًا. هذا هو الحال ، وهناك مثل هذه الحالات في ممارستي. الشيء الرئيسي هو وجود بالغين مناسبين. هذا هو الاهتمام والحب والحساسية تجاه الطفل. هذا هو مدى قدرتك ، بصفتك أحد الوالدين ، على نقل الشعور بالأمان لطفلك.
في الواقع ، يظل والدا الطفل كما هو. عند الانفصال عن بعضهما البعض ، لا يتوقف الوالدان عن كونهما أمًا وأبيًا. وإذا شعرت بذلك بنفسك ، فسيكون من الأسهل عليك أن تمر بهذه العملية وبناء شكل جديد من العلاقة يشعر فيه الطفل بأنه محبوب.
إذا كان لديك أي أسئلة حول المقال:
« »
يمكنك أن تسأل عالم النفس لدينا عبر الإنترنت:
إذا لم تتمكن من الاتصال بالطبيب النفسي عبر الإنترنت لسبب ما ، فاترك رسالتك (بمجرد ظهور أول مستشار مجاني على الخط ، سيتم الاتصال بك على الفور عن طريق البريد الإلكتروني المحدد) ، أو على.
حتى إذا كنت لا تعمل ، ولكن "تجلس" بضمير حي في إجازة الأمومة ، فعاجلاً أم آجلاً سترغب في "الظهور للعامة". لا يهم ما إذا كان سيكون لقاء مع صديق لم تره منذ فترة طويلة ، أو رحلة طال انتظارها إلى المسرح.
من المهم أن يتفاعل الطفل مع رحيلك بطريقة مختلفة تمامًا عما تريده: يلوح بقلمه بسعادة ويبتسم ، ويجلس بين ذراعي جدته. وبمجرد أن تختبئ خلف الباب ، سيتحول الطفل على الفور إلى نظارات الجدة أو قصتها الخيالية الجديدة أو عصيدته. للأسف ، العكس هو الصحيح في أغلب الأحيان. التلويح المبتهج بالقلم يأتي منك حصريًا ، والطفل الذي يذرف الدموع يكرر بحزن شيئًا واحدًا فقط: "أريد أن أرى أمي!" أنت ، تخفي عينيك بالذنب ، تهرب من الباب و ... تستمع إلى بكاء الطفل قادمًا من الشقة. قلبك ينكسر: العودة أو لا تزال تذهب حيث خططت؟
إذا كان لا يزال بإمكانك النجاة بطريقة ما من فراق المساء ، فماذا عن رحلات العمل أو الرحلات إلى مدينة أخرى أو بلد آخر ، على سبيل المثال ، لمدة أسبوع أو لفترة أطول؟ كيف يجب على الآباء الذين تركوا طفلهم الصغير في المنزل أن يتصرفوا حتى لا يعذبهم وعيهم بالذنب كل دقيقة؟
ينصح علماء النفس: لا تغادر المنزل أبدًا دون تحذير الطفل من ذلك مهما كان عمره. افرحوا علانية أنه الآن لا يستطيع الاستغناء عنك لفترة طويلة. قبل أي فراق (حتى لفترة قصيرة) ، اشرح للطفل كيف سيقضي بعض الوقت بدونك: من سيبقى معه ، وأين ، وإلى متى ؛ تأكد من أن الطفل محاط بأشياء مألوفة ولعب مفضلة.
خذ وقتًا لتوديع طفلك ، لكن لا تستسلم لبكائه المعتاد ولا تسحب لحظة الفراق. لا تعد بشيء (ارجع في ساعة معينة ، اتصل). إذا لم تتمكن من القيام بذلك ، فأنت تخاطر بفقدان ثقة الطفل وتغرس فيه إحساسًا بعدم الأمان في وجوده. إذا أمكن ، اترك طفلك مع شخص يعرفه جيدًا.
في سن الثالثة ، حقق الطفل بالفعل بعض الاستقلالية ، مما يسمح له بالبقاء على قيد الحياة بشكل أفضل مع الانفصال المؤقت عن والديه - في المساء أو في عطلات نهاية الأسبوع أو في إجازة. لكن لحظات الانفصال هذه يجب أن يتم إعدادها وتنظيمها بعناية. يمكن لطفل من ثلاثة أن يتخيل بالفعل أولئك الذين يحبونه ، حتى لو كانوا غائبين ؛ يدرك الطفل أنهم لم يختفوا إلى الأبد. لذلك ، فإن الفراق ليس بالأمر الصعب عليه. ومع ذلك ، لا يزال الطفل بحاجة إلى الاستعداد لذلك ؛ لا ينبغي أن يفاجئه الفراق. لذلك يجب اتخاذ بعض الاحتياطات.
لذا ، إذا كنت ستغادر أو إذا اضطر الطفل إلى الابتعاد عنك لفترة ، فاحذره. اشرح أسباب وشروط هذا الانفصال. أخبر طفلك أين سيذهب ، وكم من الوقت ، ومن سيلتقي به. جد فرصة لتوديع طفلك ، حتى لو كان يبكي. إذا كنت ستغادر لمدة ليلة واحدة فقط ، وداعًا لطفلك قبل أن ينام.
إذا اضطر الطفل إلى قضاء عدة أيام خارج المنزل ، دعه يأخذ أغراضه معه ؛ تأكد من وضع لعبة مفضلة في الحقيبة ، مما سيذكره بالمنزل والذي قد لا يزال بحاجة إليه ليغفو. أخبر طفلك بما ستفعله عندما يكون بعيدًا. إذا غادر الأب أو الأم لفترة طويلة ، فيجب على من بقي مع الطفل أن يتذكر بانتظام الغائب ويبلغ الطفل عنه.
يوافق الطفل ، وخاصة الطفل الصغير جدًا ، بسهولة على الانفصال عن والديه إذا تُرك مع أشخاص بالغين يعرفهم جيدًا. في حالات الفراق القصيرة ولكن المتكررة ، من الأفضل ترك طفلك مع نفس الشخص البالغ طوال الوقت.
كونك بعيدًا عنك ، قد يشكو الطفل من الألم ، والنوم السيئ ، والتراجع في مجالات مختلفة ، على سبيل المثال ، في الطعام أو اللغة أو النظافة. وهكذا يعرب عن عدم رضاه عن غيابك. عند عودتك ، قد يظهر لك الطفل عدم اكتراث أو عدوانية أو ، على العكس من ذلك ، اعتمادًا كبيرًا عليك عاطفيًا. لكنها ستمر. من المهم أن تأخذ بعين الاعتبار استياء الطفل وقلقه ، لكن في نفس الوقت لا تلوم نفسك على الدوافع التي جعلتك تنفصل عنه.
