وجدت مجموعة من العلماء الأمريكيين بقيادة لاري نيلسون أن الرقابة الأبوية ، بغض النظر عما إذا كانت مرتبطة بالحب والعاطفة تجاه نسلهم ، تضر بهم بشكل خطير. عواقبه هي تدني احترام الذات والميل إلى اتخاذ سلوك محفوف بالمخاطر. نُشرت نتائج البحث في مجلة Emerging Adulthood.
عواقب التحكم الفائق
قام الباحثون بتجنيد 438 طالبًا من أربع جامعات مختلفة. قمنا بمقارنة البيانات مثل الأداء الأكاديمي للفتيان والفتيات ، واحترامهم لذاتهم ، والميل إلى المخاطرة ، بالإضافة إلى مستوى الرقابة الأبوية ومقدار الدفء الذي تلقوه من والديهم في مرحلة الطفولة (تم أخذ المعلمة الأخيرة في الاعتبار كم من الوقت يقضيه الآباء مع أطفالهم وما إذا كانوا يجرون محادثات سرية مع أطفالهم).
اتضح أن أولئك الذين كانوا يتمتعون بحماية مفرطة من قبل والديهم في الطفولة والمراهقة لديهم تقدير منخفض للذات ، كما أنهم في كثير من الأحيان يسيئون استخدام الكحول والمخدرات والأشياء الأخرى التي تؤدي إلى تدمير الذات.
وكان أكثر الأشخاص استهجانا هم أولئك الذين "تم حفرهم" من قبل آبائهم ، بينما لم يظهروا لهم ما يكفي من الاهتمام والدفء.
الانضباط بدلا من الحب
في هذا القسم:
أخبار الشريك
للوهلة الأولى ، يبدو أن زيادة الرقابة الأبوية هي علامة على حب الأطفال. لكن في الواقع ، غالبًا ما يشعر الأطفال والمراهقون الذين يخضعون للسيطرة المفرطة بالوحدة وعدم الحب. يمكن للبالغين اتباع كل خطواتهم ، على سبيل المثال ، طلب عدم تأخرهم بعد المدرسة ، وأداء واجباتهم المدرسية في الوقت المحدد ، ومراقبة الانضباط الصارم مع التغذية السليمة والتمارين الرياضية ، والإبلاغ بالتفصيل عن إنفاق مصروف الجيب ، وما إلى ذلك. عادة ما يفسر الآباء كل هذا من خلال الاهتمام الصادق بالطفل ، من خلال حقيقة أنهم يريدون منه أن يكبر كشخص عادي ...
عندما يكبر الطفل ويخرج عن نطاق السيطرة ، غالبًا ما يخرج كل شيء. يسمح لنفسه بما كان مستحيلًا في السابق تحت أي مظهر: الكحول والمخدرات والجنس "بدون فرامل" ... إذا أُجبر الوالدان على تناول الطعام بشكل صحيح ، يمكن لشاب أو فتاة أن يتورط في الوجبات السريعة والبيرة وجميع أنواع المنتجات الضارة ... باختصار ، الأطفال البالغون يحصلون على ما حرموا عندما يعتمدون على والديهم. في هذه الأثناء ، غالبًا ما يواجهون مشاكل في احترام الذات ، حيث قيل للكثيرين منهم في الطفولة إنهم سيئون ، وأغبياء ، ومحرجون ، وخاسرون ... وقد علقت في رأسي.
الخنق بالحماية الزائدة
ولكن حتى لو كان الطفل محبوبًا بصدق ، فإن هذا لا يعني أنه سيكبر كشخصية كاملة. الحقيقة هي أنه في بعض الأحيان ، يخنق الآباء ، وخاصة الأمهات ، نسلهم حرفيًا بحبهم. لا يسمحون للطفل الناضج بالتقدم بشكل مستقل وحل جميع المشاكل له واتخاذ أي قرارات بدلاً من ذلك - أي الأقسام يذهب إليها وأي جامعة يدخلها ومن يتزوج ... نعم ، بداية النضج لا تنقذ المرء من الحماية المفرطة. تراقب الأم عن كثب ما يأكله الابن أو الابنة البالغة ، وما ترتديه ، ومن تقابله ... الأمر يستحق البقاء لبضع ساعات مع الأصدقاء ، عندما تبدأ المكالمات المتوترة على هاتفها المحمول: "أين أنت؟ تكون؟ وكل شيء بنفس الروح.
يمكنك التعرف على أحد الوالدين المعرض للحماية المفرطة من خلال الطريقة التي يتحدث بها عن أطفاله. فيما يتعلق بنسل بالغ ، يحب استخدام كلمة "طفل". كما يتميز بعبارات: "ذهبنا إلى الكلية" ، "حصلنا على وظيفة" ، "تزوجنا".
كيف سيكبر الطفل الذي يحمي من الحب المفرط؟ على الأرجح ، سوف يكون معتمداً ، وبعد الانفصال عن والديه ، سيبدأ في البحث اللاواعي عن وصي جديد - صديق أو حبيب سيتحمل المسؤولية عنه. إذا لم يتمكن من انتزاع نفسه من والديه ، فسوف يتشاور معهم في كل مناسبة. سيكون لديه بالتأكيد مشاكل في اتخاذ قرارات مستقلة.
على الرغم من أنه من المحتمل أن يبدأ "ابن ماما" أو "ابنة بابا" في التمرد - سيحاولان مغادرة المنزل والعيش في حياة "منفصلة". لكن بدافع من الشعور بالتناقض ، يمكنهم كسر الحطب بالكامل ...
علق قائد الدراسة لاري نيلسون: "اعتقدنا أن هناك شيئًا إيجابيًا بشأن الإفراط في تربية الأبناء ، لكننا لم نجد ذلك". ويعتقد هو وزملاؤه أن المراهقين والشباب يحتاجون بلا شك إلى الدعم والرعاية من والديهم ، لكن لا ينبغي لهم "حمايتهم" من الاستقلال.
تأتي السعادة لأولئك الذين يعرفون كيف يستمعون ويسمعون. إذا كان الشخص صبورًا ويعرف كيف يستسلم ، فلديه كل فرصة للعيش بسعادة. وتزداد سعادته قوة من حقيقة أنه يفعل أشياء مشتركة مع الآخرين.
السعادة جزء من روحك ، مليئة بدفء وحب أولئك الذين تقدرهم كثيرًا. تدور السعادة العائلية حول حب الوالدين أو الزوج أو حتى الأصدقاء المقربين. الأصدقاء هم أيضًا جزء من الحياة. لا يقتصر الأمر على قولهم عن الأصدقاء: "نحن مثل أسرة واحدة كاملة".
"يجب أن تكون أبًا على الأقل حتى تنظر إلى الأطفال دون حسد"
كارل برن
"الطفل من الصف الأول في المدرسة يجب أن يتعلم علم الوحدة"
فاينا رانفسكايا
"لا تأخذ طفلك إلى متحف النحت العتيق ، وإلا سيسألك عن سبب عدم نمو أوراقه"
رامون سيرنا
"الأطفال أصغر منا ، ولا يزالون يتذكرون كيف كانوا أيضًا أشجارًا وطيورًا ، وبالتالي لا يزالون قادرين على فهمها ؛ نحن متقدمون في السن ولدينا هموم كثيرة ورأسنا مليء بالفقه والشعر السيئ ".
هاينريش هاينه
"لا تدع طفلك يناديك بالاسم. إنه لا يعرفك لفترة كافية ".
فران ليبوويتز
"لن تكون قادرًا على خلق حكماء إذا قتلت الأوغاد في الأطفال."
جان جاك روسو
"من عند طفل عمره خمس سنوات إنها مجرد خطوة أمامي. هناك مسافة رهيبة من المولود بالنسبة لي "
ليف تولستوي
"يبدأ الأطفال بمحبة والديهم. ثم يحكمون عليهم. وهم تقريبا لا يغفرون لهم أبدا "
أوسكار وايلد
"الطفل الذي لا يحبه أحد لا يعود طفلاً: إنه مجرد بالغ صغير أعزل."
جيلبرت سيسبرون
"حتى سن الخامسة والعشرين ، يحب الأطفال والديهم ؛ في الخامسة والعشرين يدينونهم. ثم يغفرون لهم "
هيبوليت عشرة
"يحب الآباء أطفالهم بحب مزعج ومتعالي يفسدهم. هناك حب آخر ، مراعي وهادئ ، يجعلهم صادقين. وهذا هو الحب الحقيقي للأب "
دينيس ديدرو
يقول المثل: "الله يحفظ الحمقى والأولاد". هذا صحيح تماما. أعرف هذا لأنني اختبرت ذلك بنفسي "
مارك توين
"الأم المحبة ، التي تحاول ترتيب سعادة أطفالها ، غالبًا ما تربط يديها وقدميها بضيق آرائها ، وقصر نظر الحسابات ، والحنان غير المرغوب فيه لمخاوفها."
ديمتري بيساريف
كيف نحدد فائض العرض لدى الطفل وكيف نتغلب عليه؟
يشعر الكثير من الناس ، وخاصة النساء ، بالذنب بشأن إيلاء الكثير من الاهتمام للطفل. عليك أن تسمع مرارًا وتكرارًا: أنت تحميه كثيرًا. في بعض الأحيان يصل الأمر إلى درجة أن بعض الأمهات يُطلق عليهن اسم الدجاجة ، وهي الدجاجة التي تغلق فراخها لحمايتها من أي مفترسات. يجب ألا تخطئ في تقدير هذه اللحظة ، إلى حد ما ، الانتباه المفرط ليس ضارًا ، ومع ذلك ، هناك لحظة يصبح فيها الانتباه المفرط مفرطًا بشكل واضح. لذا ، أولاً وقبل كل شيء ، كيف تحدد ما إذا كنت مفرطًا في حماية طفلك ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف يمكنك التغلب عليه؟
ليس من الصعب تحديد ما إذا كنت تحمي طفلك أكثر من اللازم. من وجهة نظرك ، لا يبدو لك أن هذه رعاية غير ضرورية ، ولكنها مجرد شكل من أشكال التعبير عن الحب والرعاية ، ما تعتقد أنه سيكون الأفضل في العالم لطفلك. إذن كيف يمكنك معرفة ما إذا كنت مفرطًا في الانفعال تجاه طفلك؟
في الأشهر الأولى من حياة الطفل ، لا يوجد سوى طرق قليلة يمكنك من خلالها رعاية طفلك بشكل مفرط. صحيح أنه لا يمكنك إفساد مولود جديد من خلال حمله واحتضانه ، ولكن هناك أشياء يمكن أن تكون مبالغة. لا يميز الآباء على الإطلاق بكاء الطفل ، لذلك يعتقد الكثير من الآباء أنه إذا بكى الطفل ، فهو جائع. يشار إلى هذه الظاهرة من قبل الكثيرين بظاهرة الخرطوم. يحصل الطفل على السوائل باستمرار لأننا لسنا متأكدين مما يتعين علينا القيام به. لا يستطيع الطفل أن يخبرنا ما إذا كان متعبًا ، أو حارًا ، أو أن هناك شيئًا ما يضايقه. تتمثل المظاهر الأخرى للرعاية المفرطة خلال السنة الأولى من العمر في حقيقة أن الآباء يهرعون إلى سرير الأطفال بمجرد سماعهم صرير الطفل ، أو البدء في الاهتزاز أو إطعام الطفل حتى ينام. بالطبع ، سوف ينام الطفل ، لكن العديد من الآباء سيساهمون بذلك في تطور مشاكل النوم في المستقبل.
مع تقدم الأطفال في السن ، هناك شكل من أشكال الرعاية المفرطة من جانب الوالدين يسمى الإفراط في الحراسة. تحدث هذه المرحلة عادة عندما يصل الأطفال إلى سن المراهقة. يحتاج الأطفال إلى الجري والصعود والدحرجة لتطوير توازنهم ومهاراتهم للمستقبل. بالطبع ، يجب أن يشعر الآباء بالقلق بشأن سلامتهم ، لكن السقوط العرضي والكدمات والركب المصابة طبيعية تمامًا. يجب ألا يتدخل الآباء خلال هذه المرحلة من نمو الطفل. في وقت لاحق في مرحلة المراهقة ، يتدرب الأطفال على كونهم بالغين ، وتكوين صداقات ، واتخاذ قراراتهم الخاصة ، والمجازفة. يجب على الآباء تبسيط هذه المرحلة بالسماح للأطفال بالقيام بأمورهم الخاصة. كلما حاولت حماية الأطفال ، زادت قدرتهم على المقاومة.
بعد بضع سنوات من التنشئة ، يجب على الآباء أن يتعلموا التراجع ، ولكن هناك بعض الآباء غير القادرين على القيام بذلك ، فهم يشاركون أيضًا في حياة أطفالهم. إذا استمر الوالدان في اتخاذ خطوات ، إذا لم ينجح الطفل في المدرسة أو الرياضة أو الأحداث العائلية ، في الواقع ، سيتصرفون بطريقة معاكسة للطفل. يأخذون من الطفل فرصة مواجهة أهم الأحداث والمعالم الهامة في الحياة. عندما يبلغ الطفل الثلاثين بالفعل ، لن تكون الأم قادرة على حمايته من الفشل ، ويمكن لمثل هذا الحدث الصغير أن يدمر الحياة المستقبلية للطفل ، لأنه لم يواجه أبدًا كيفية التغلب على الفشل.
لا يوجد سوى عدد قليل من الأشياء التي تحتاج إلى القيام بها للتخلص من العرض الزائد. بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى التراجع ، والسماح للطفل بالسقوط ، وإذا أدى ذلك إلى خدوش وكدمات بسيطة ، اسمح له بمواصلة التسلق والجري ؛ دع المراهق يتخذ قراراته بنفسه ويفشل. يحتاج الأطفال إلى تعلم هذه المهارات الحياتية المهمة.
ثانيًا ، عليك الانتباه إلى ما يفعله الآباء الآخرون - ما يسمحون لأطفالهم بفعله ، وكيف يربون أطفالًا في نفس العمر. بالطبع ، هناك حالات متطرفة على جانبي التربية ، ولكن هناك دائمًا اتجاه سائد. اذهب إلى الملعب مع طفلك ، وتحدث إلى الآباء الآخرين في فصل طفلك عن طريقة الأبوة والأمومة. ليس عليك اتباع كل نصائحهم ، وكما هو الحال مع كل شيء آخر ، عليك أن تتراجع ببطء ، خطوة بخطوة ، ومنح أطفالك الفرصة للتطور.
المحتوى:
هل سئمت من متطلبات والديك الصارمة للغاية؟ هل أنت جالس في المنزل ، معزول عن أصدقائك لأن والديك لديهم قواعد أكثر صرامة؟ من أصعب الأمور على الآباء أن يثقوا في أطفالهم باستقلاليتهم ، لأنه لا توجد صيغة أبوة وحيدة تناسب كل طفل. لذلك ، يجب على المراهقين كسب ثقة آبائهم وإثبات لهم أنه يمكنهم التمتع باستقلالهم في حدود المعقول. بعد قراءة هذا المقال ، سوف تتعلم كيفية كسب ثقة والديك.
خطوات
- 1
حضر قائمة مميز الامتيازات التي تود الحصول عليها من والديك. قد يكون جزء من سبب عزوف والديك عن السماح لك بفعل أي شيء يسبب لهم أدنى إزعاج هو حقيقة أنهم يخشون أنك ستستغل ذلك وتطلب شيئًا آخر. يمكنك إقناع والديك بالذهاب إليهما بقائمة نهائية تسرد عددًا مقبولًا من الامتيازات. اترك 5-6 خطوط مجانية بعد كل طلب.
- على سبيل المثال ، بناءً على عمرك ، قد تتضمن القائمة ما يلي:
- تمديد حظر التجول حتى الساعة 11 مساءً أيام الجمعة
- الحد الأقصى ليلتان في الشهر
- يمكنك المشي بعد المدرسة بشرط أن تكون في الوقت المحدد لتناول العشاء (18:30)
- إمكانية استئجار سيارة الوالدين لمدة أسبوع واحد على الأقل
- لا تطلب الكثير في وقت واحد ، لأنك تخاطر بإغضاب والديك وينتهي بك الأمر للحصول على لا شيء. تذكر أن عملية كسب الثقة هي عملية طويلة الأمد. عندما تُظهر لوالديك أن قدرًا صغيرًا من الامتيازات كافٍ لك ، يمكنك تدريجياً توسيع قائمة الحريات الخاصة بك عن طريق طلب المزيد (على سبيل المثال ، بعد شهر أو شهرين على الأقل).
- على سبيل المثال ، بناءً على عمرك ، قد تتضمن القائمة ما يلي:
- 2
تحت كل متطلب ، اكتب قائمة بالأسباب التي تجعلك تستحق ذلك. ابتكر عبارات تندرج في الفئات التالية: 1) كيف أظهرت بالفعل مسؤوليتك في استخدام الامتيازات ، 2) كيف ستمنع إساءة استخدامها ، و 3) ما هي العواقب التي ستؤدي إليها إساءة استخدامها.
- على سبيل المثال ، إذا طلبت تمديد حظر التجول الخاص بك إلى 11 مساءً أيام الجمعة ، فقد تكون إحدى النتائج أنه يتم خصم كل دقيقة تتأخر فيها من حظر التجول يوم الجمعة التالي. السبب الذي يجعل والديك قادرين على الوثوق بك في هذا الطلب هو أنه سيكون لديك الوقت للوفاء به واجب منزلي بحلول ظهر الأحد. أي أنه حتى لو نمت بعد قليل في أيام الجمعة ، فلن يؤثر ذلك على دراستك بأي شكل من الأشكال.
- أثناء المحادثة ، لا تبني وجهة نظرك على المقارنة مع الأبوة والأمومة لأصدقائك. هذا أنين وليس مجادلة. مثل هذه المقارنات لا معنى لها تمامًا ، لأن علاقة أصدقائك بوالديهم ليس لها أي تأثير على الإطلاق على علاقتك بوالديك ، وإلى جانب ذلك ، ليس لديك أي دليل على أن أحد الأبوين أكثر فعالية من الآخر. وكسب ثقة الوالدين يعني أنه يجب أن يكون لديهم أسباب للثقة. أنت.
- لا تحاول ابتزازهم من خلال وصفهم بـ "آباء مرعوبين" أو "إهانات" - فهذه الإهانات ستجعل علاقتك أكثر توتراً ، وتخاطر بجعلهم غاضبين للغاية. وحتى لو سمحوا لك بفعل شيء ما ، فلن يكون ذلك لأنهم يثقون بك.
- 3 خطط لمحادثة جادة مع والديك. تحدث في الوقت المناسب ، في عشاء عائلي مريح ، فقط اذكر أنك فكرت في زيادة امتيازاتك وأن لديك عدة أسباب لتوسيعها. اعتمادًا على تفضيل والديك للمحادثات ، يمكنك مناقشة الأمر على الفور أو تحديد موعد للتحدث.
- 4
ابدأ محادثة بنهج تفاهم. اعلم أن لوالديك مخاوف مشروعة تمنعك من القيام بالمزيد من الأشياء بنفسك. خذ قائمتك للتحدث ، لكن لا تبدأ في قصف والديك بمطالبك. بدلاً من ذلك ، تعامل مع المحادثة بشيء من هذا القبيل: "أمي ، أبي ، أفهم تمامًا سبب خوفك من السماح لي بالخروج مع الأصدقاء متى أردت ذلك. لأنك لا تستطيع أن تعرف على وجه اليقين ما نفعله ، ولن تكون هناك إذا حدث شيء ما. ولكن يبدو لي أنه يمكننا إيجاد حل وسط بشأن هذه المشكلة ؛ أعتقد أنني اكتسبت ثقتك ويمكنني الحصول على حريات إضافية. لأنني أكبر وأطور - عمري # # عامًا تقريبًا - مراهق ، وأنا بحاجة إلى التعبير عن آرائي واتخاذ قراراتي بنفسي في بعض القضايا ".
- في أول رد فعل من والديك ، عليك أن تقرر ما إذا كنت ستؤجل المحادثة ، أو تواصل مع مقدمة ممتعة ، أو تنتقل إلى قائمتك.
- 5
ضع قائمة بالمزايا التي تريدها والأسباب الوجيهة لها ، وكن مستعدًا لتقديم تنازلات. ناقش العناصر الموجودة في القائمة مع والديك ، واحصل دائمًا على أمثلة جاهزة لإظهار أنك جيد ومستعد لحريات إضافية. قد يتجادل والداك حول متطلبات معينة أو أجزاء منها ، لكن هذا يعني أنك تسير في الاتجاه الصحيح. في نهاية اليوم ، لا يزال يتعين عليك تقديم تنازلات. قد لا يسمح لك والداك بكل ما تطلبه ، لكن هذا جيد. تذكر أن بناء الثقة هو عملية طويلة ، وإذا كنت تتحمل المسؤولية عن الأشياء فهي مسموح يمكنك أن تطلب المزيد في المستقبل.
- استمع لوالديك وتحذيراتهم. خذهم على محمل الجد. يهتم والداك بك ويريدان الأفضل لك ، لذا افهم أنهما لن يكونا قادرين على التواجد معك وبالتالي يرغبان في التأكد من أنك جاهز بالفعل لمزيد من الاستقلال. لذا استمع بصبر إلى مخاوف والديك وحاول إقناعهم باحترام من خلال إعطاء أمثلة ملموسة عن مسؤوليتك ، وكذلك إلهامهم لمنحك الفرصة لإثبات ذلك.
- 6 إذا لم يكن والداك مستجيبين للغاية لاقتراحاتك ، فقم بإدراج الأسباب الأخرى التي تجعل من المفيد لك أن تكون أكثر استقلالية لتطورك. استخدم نبرة هادئة ومتفهمة عند ذكر هذه الأسباب ، فقد يصعب على والديك قبولها ، خاصة إذا كنت أول طفل في العائلة.
- ذكّر والديك بأنك ستبلغ 18 عامًا عاجلاً أم آجلاً ، وأنك ستدرس في الكلية بمفردك ، وأنهم لن يكونوا معك إلى الأبد ، ويتخذون جميع القرارات نيابةً عنك. إن تمريضك طوال الوقت سيعيق تطورك الشخصي. لذلك ، من الجيد أن تتدرب على التعبير عن أحكامك واتخاذ القرارات أثناء وجودك تحت رعاية الوالدين وفي بيئة آمنة نسبيًا.
- التأكيد على التنمية الاجتماعية. تحتاج إلى الخروج والدردشة مع الأصدقاء والتعرف على أشخاص جدد. إذا كنت لا تعرف كيفية التعايش مع الآخرين ، فإن آمالك في الحصول على وظائف واعدة في المستقبل ستكون معدودة. غالبًا ما يتم توظيف الأشخاص وفصلهم من العمل ، وتوبيخهم ومدحهم على أشياء ذاتية وغير ملموسة ، مثل العلاقات الشخصية. إذا استطعت أن تجعل الشخص الذي تتم مقابلته يضحك ، فستزيد بشكل كبير من فرصك في الحصول على وظيفة. إذا تمكنت من انتزاع رئيسك من حين لآخر لتناول طعام الغداء ، فقد تلاحظ قريبًا زيادة في إنتاجيتك.
- إذا كان والداك يستخدمان المدرسة كحجة لإبقائك في المنزل ، فعليك تذكيرهم بأن معدل الذكاء لا يعني كل شيء. لكن الذكاء العاطفي - الذكاء العاطفي - مهم جدًا للنجاح الوظيفي في المستقبل ، كما ذكرنا سابقًا. يسعى الكثير من الطلاب بشكل أعمى للحصول على أكبر عدد من النقاط في الاختبارات الموحدة والحصول على أعلى الدرجات ، بدلاً من التطوير الشخصي وبناء العلاقات مع زملائهم في الفصل - الأشخاص الذين يمكنهم التوصية بك لصاحب العمل الأول.
- إذا كان والداك يخافان من ارتكابك لخطأ ما وبالتالي تعريض مستقبلك للخطر ، فذكرهما أن الأخطاء والنكسات جزء طبيعي من النمو. ستتجنب بالطبع اتخاذ قرارات سيئة ، لكن في النهاية ، حتى في إذا كنت تواجه نوعًا من المشاكل حقًا ، فإن القدرة على تصحيح الموقف وعدم تكرار مثل هذا الخطأ مرة أخرى لا تقل أهمية. لن يكون والداك قادرين على حمايتك من الفشل طوال حياتك ، لذلك سيتعين عليك تعلم الكثير منهم حتى تتمكن من منع مثل هذه الأشياء بنفسك.
- 7 تتصرف بمسؤولية. لا تتوقع أن يعاملك والداك مثل الكبار إذا كنت تتصرف مثل الأطفال. قم بتنظيف غرفتك ، واعرض العناية بك الأخوة الأصغر سنا أو الأخوات ، لا تلقوا نوبات الغضب وما إلى ذلك. حتى لو سمحت لهم فقط بمعرفة أنك تقوم بعمل جيد ، عندما تكون بعيدًا عنهم ، فسيكون ذلك بالفعل تعبيرًا جيدًا عن المسؤولية.
- 8 اعلم أنه في بعض الأحيان يعرف والداك حقًا أفضل منك. خاصة في المواقف المألوفة لهم ، فهم يعرفون بالضبط ما يتحدثون عنه. إذا كان لديهم شك في موعدك مع شخص ما أو الخروج مع مجموعة معينة من الناس ، ابتلع كلماتهم وفكر فيها بجدية. والديك أكثر حكمة منك.
- لا تكذب ابدا. سيؤدي اكتشاف والديك إلى تدمير كل عملك لكسب ثقتهم.
- حاول التحدث بشكل معقول عندما تفكر.
- تذكر أن طول ومحتوى أي محادثة مهمان دائمًا. ليس من الجيد أن تبدأ محادثة جادة عندما لا يركز أي منكما عليها.
- كن منفتحًا. إذا رأى والداك أنك عنيد ، فستبدو كطفل لا يقبل وجهة نظرهما.
- لا تفعل أبدًا وراء ظهور والديك ما أخبروك ألا تفعله.
- مفتاح أي علاقة هو التواصل. صحيح ، لا يهم إذا كنت غير مرتاح للتحدث مع والديك. لكن لكل شيء هناك مرة أولى.
- لا تنس أنه إذا قال لك والداك لا ، فهذا لا يعني أنهما كثير جدا أحميك. هي احتمالات ، أنت فقط تعني لهم الكثير.
تحذيرات
- إذا تحولت المحادثة في أي وقت إلى جدال صاخب ، فتوقف. اترك الموقف ، ودعه يذوب ، وربما يجب عليك المحاولة مرة أخرى بعد قليل ، عندما تكون أنت ووالديك في حالة مزاجية أفضل.
- لا تتصرف بعنف إذا كان والداك لا يزالان يحميك بشدة. هذا لن يحسن الوضع. كن هادئًا وتحكم في نفسك بغض النظر عما يقولونه.
- إذا حصلت على المزيد من الحرية ، فلا تسيء استخدامها. حاول ألا تتبع القول المأثور "إذا أعطيت إصبعًا ، فسوف تقضم يدك بالكامل".
حياة وصحة أطفالهم في أيدي الوالدين. بالطبع ، لا يعتمد كل شيء على الوالدين فقط ، وهناك ظروف تؤثر أيضًا على الطفل. لكن مع ذلك ، فإن الأسرة هي التي تضع الأساس في مصير الأطفال. لذلك يسأل الكثير من الآباء أسئلة كرهاً: ما هو أهم شيء في التربية؟ ماذا يمكن أن يقدموا لأطفالهم غير الرعاية الجسدية؟
كتبت شوشانا هايمان ، الأستاذة ومديرة معهد نيوفيلد في إسرائيل ، منشورًا صادقًا عن أهم مهمة لجميع الآباء الذين يرغبون في رؤية أطفالهم واثقين من أنفسهم وفي نفس الوقت متعاطفين ومتجاوبين.
"أبي الأشجار": استعارة الأبوة
كان المطر يتساقط بلا انقطاع. اقتلعت الرياح العاتية الأشجار وحملتها بعيدًا. حدق زوجي من النافذة ، وركز كل انتباهه على سلسلة من أشجار الفاكهة الصغيرة التي زرعناها هذا الصيف. عندما ضربت رياح قوية شجرة المانجو ، ثنت فروعها ، ألقى الزوج معطف واق من المطر ، وأخرج حبلًا قويًا وخرج في طقس سيئ لتأمين الأشجار عن طريق ربطها بالسياج.
عندما عاد ، غارق في الماء والبرد ، أخبرته نصف مازحًا أنه "أبي من الأشجار". ظهرت صورة "أبي الأشجار" في ذهني عندما فكرت في كيفية إنقاذ الأشجار الصغيرة الهشة. لقد زرعهم في مثل هذا الحب في الصيف وكان مشبعًا بالمعرفة أنه يجب عليه الاعتناء بهم من أجل تزويدهم بأكثر ظروف أفضل من أجل النمو ، حتى يتمكنوا من النمو وتصبح أشجارًا قوية كبيرة ستؤتي ثمارًا جيدة في المستقبل. لا يجب عليه دفع وسحب أغصان الأشجار طوال الوقت لتعزيز نموها ؛ لا ينبغي أن يملي عليهم كيف ينمون. وهو يعتقد أن اليوم سيأتي وستظهر الثمار ، وعليه فقط التأكد من توفر جميع الشروط اللازمة للنمو الصحي للأشجار وحمايتها من كل ما يمكن أن يضرها.
هذا ما نقدمه نحن ، الآباء ، لأطفالنا. نحن نؤمن بإمكانيات تنميتها. في أعماقهم بذور ستحولهم إلى بالغين ناضجين حقًا. سوف يطورون المرونة والمرونة اللازمتين لتحمل العالم القاسي. لديهم القدرة على مراعاة الآخرين والاهتمام بهم ، والشعور بالثقة في قيمتها. سوف تتشكل تطلعاتهم وأهدافهم في الحياة بمرور الوقت ، جنبًا إلى جنب مع الشجاعة وسعة الحيلة المطلوبة لتحقيق تلك الأهداف. سيكونون قادرين على أن يصبحوا مسؤولين ومعتمدين على أنفسهم من أجل جعل حياتهم هادفة وسعيدة.
عندما نؤمن بهذا ، كل ما تبقى لنا هو الحفاظ على هذا التطور والاعتزاز به. مثلما يدرك "أبي الأشجار" الحاجة إلى الاعتناء بالأشجار والحفاظ عليها آمنة ومحمية ، لذلك يجب علينا حماية أطفالنا وحمايتهم بسبب ضعفهم العقلي ، حتى يقفوا على أقدامهم ولا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم في عالمنا. ليس علينا دفع وجذب أطفالنا لتسريع نموهم. سيتطور كل طفل وفقًا لسرعته الخاصة ، وسنرى تدريجياً نتائج هذا التطور - تلك السمات الشخصية البشرية الحية التي نريد أن نراها فيها.
ما يجب علينا حمايته وحمايته هو قلوبهم. الأطفال هم الكائنات الأكثر حساسية وعزل. من أجل البقاء على قيد الحياة ليس فقط ، ولكن أيضًا للتفتح والتفتح ، يحتاجون إلى قلوب ناعمة وليست صلبة. من الضروري أن تساعد المشاعر التي يمرون بها على أن يكونوا متعاطفين ومتجاوبين ومهتمين ولطيفين. بدون هذه المشاعر ، يفقد الأطفال الحساسية والفهم اللازمين لتنمية شخصية الإنسان. لا يمكنهم التكيف والقدرة على التغلب على الصعوبات. يفقدون إحساسهم بأنفسهم وأهدافهم في الحياة ، وبذلك يفقدون القدرة على تلقي الرضا من تحقيق الذات. إنهم يرون الحياة بالأبيض والأسود ، لأنهم غير قادرين على رؤية التنافر والغموض الذي يلونان ويميزان الأحداث المختلفة في حياتنا.
يجب على الآباء حماية قلوب أبنائهم من إلحاق الجراح الروحية بهم حتى تحفظ فيهم هذه المشاعر الحيوية ، مما يساعدهم على النمو ويصبحون بالغين. يجب أن نكون على نفس "التردد" مع أطفالنا ، مع تركيز انتباهنا على كيفية تأثير العالم من حولهم عليهم ، تمامًا كما شاهد "أبي الشجرة" من النافذة ما يحدث لأشجاره الصغيرة تحت المطر و بالريح.
بالطبع ، لا يمكن دائمًا رؤية ما يؤثر على أطفالنا بالعين ، مثل المطر ، وبالتالي نحتاج إلى حدس فطنة دقيق (القدرة على الرؤية بالقلب). وها هو السر. يجب أن تكون قلوبنا ناعمة وغير صلبة. يجب أن نعتمد على مشاعرنا: الحساسية والاستجابة والرعاية والحذر ، حتى نشعر بقلوبنا بما يحتاجه أطفالنا وما يجب أن نقدمه لهم. هذه هي مهمتنا الرئيسية. هذا ما يدفعنا إلى النمو والتطور مع أطفالنا.
بناء على المواد:
