هل يجب أن تخبر طفلك عن وفاة أحد أفراد أسرته؟ وفاة أحد أفراد أسرته، أو أول محادثة "للبالغين" مع طفل. حكاية عن السر الأكثر أهمية

من الصعب التحدث عن الموت مع الأطفال، وإذا كنا نتحدث عن شخص قريب، فغالبًا ما لا يتمكن البالغون من العثور على الكلمات على الإطلاق. لقد سألنا علماء النفس كيف نشرح للطفل بشكل صحيح حدوث الحزن في الأسرة.

الكسندر بوكريشكين

علم نفس الأطفال

إخبار الطفل عن الموت ليس بالأمر السهل. غالبًا ما نؤجل هذه المحادثة إلى وقت لاحق من أجل إطالة غيوم طفولته. يتغير الوضع جذريًا إذا أردت أن تقول إن شخصًا قريبًا منك قد مات. وتبين أن العديد من الأساليب التي نعرفها أقل ضررًا بكثير مما كنا نعتقد. دعونا نلقي نظرة فاحصة عليهم.

ومن الخطأ أن نفترض أن لا شيء يحدث للطفل حتى نخبره عن أي شيء. في الواقع، هو يشعر بكل شيء. يلتقط الطفل توترنا، ويلاحظ كيف ننظر بعيدًا ونصمت في منتصف الجملة. وهذا يسبب له القلق حتما. عندما يسود القلق، يميل الأطفال إلى الاعتقاد بأن هذا خطأهم، وأنهم ارتكبوا خطأ ما، ويبدأون في إلقاء اللوم على أنفسهم بسبب انزعاج أحبائهم. وهذا بالضبط ما يسبب مشاكل نفسية مختلفة.

النسخة المتعلقة بالمستشفى الذي يُزعم أن المتوفى انتهى به الأمر، أو رحلة العمل التي قام بها، ستكون ذات فائدة قليلة أيضًا. يكتشف الطفل أن أحد الأشخاص المقربين منه غادر فجأة للعمل في مدينة أخرى أو مرض، أي توقف عن التواصل. يثير قلة التواصل الشخصي ونقص المعلومات الكثير من الأسئلة.

الخيار المتوسط: قصة عن كيف أن من تحب "يعيش الآن في الجنة". يبدو أننا نقول الحقيقة، ولكن في نسخة مخففة للغاية نحول انتباه الطفل إلى الخير. أي أننا لا نساعد الطفل على النجاة من حقيقة أن الحياة الأرضية لهذا الشخص قد انتهت ولن يلتقيا مرة أخرى.

وفي نهاية المطاف، فإن الخيار الأكثر أمانا هو التحدث بصراحة عما حدث. اختر أبسط الكلمات، وتجنب الاستعارات، واشرح الجوهر: مات الإنسان، حتماً لن يعود، وهذا حزن كبير لنا جميعاً. لا يحتاج الطفل إلى تفاصيل، ولا ينبغي للأطفال في سن ما قبل المدرسة حضور الجنازة بالتأكيد. لكن يجب أن يعرفوا الحقيقة.

فولكوفا إيلينا بافلوفنا

طبيب نفساني للأسرة والطفل، مستشفى لابينو السريري

سأقول على الفور أنك بحاجة للتحدث مع طفلك حول هذا الموضوع. عندما تحدث مصيبة في الأسرة، يشعر كل شيء دون كلمات. الطفل، مثل أي شخص بالغ، حساس للغاية لما يحدث من حوله. بغض النظر عن مدى ابتسامتك ومحاولتك تشتيت انتباهك وإظهار فرد الأسرة الأصغر سنًا أن كل شيء على ما يرام، فلن تتمكن من إخفاء ألمك وحزنك. وقد يشعر الطفل بالباطل فيشعر بالخوف.

إذا كان الكبار صامتين ولا يقولون الحقيقة عن وفاة أحد أفراد أسرته، فقد يسبب ذلك زيادة القلق لدى الطفل، وسوف يطرح الكثير من الأسئلة، حتى لو كذبت أن الشخص قد رحل. ومن الممكن أيضًا إظهار العدوان تجاه البالغين المحيطين به، حيث أن الطفل غاضب دون وعي من الشخص المتوفى لأنه لم يخبره بأي شيء ويُزعم أنه غادر. ينشأ الغضب لأن شيئًا ما قد تغير وما هو غير معروف بالضبط. يرجى تذكر: يشعر الطفل دائمًا ويدرك جزئيًا حدوث حزن في الأسرة، حتى لو كنت صامتًا بشأن ذلك.

بالنسبة للأطفال من جميع الأعمار، من الأفضل أن نقول أن أحد أفراد أسرته قد مات. لذلك قل ذلك. هذا صعب للغاية، ولكن بعد هذه المحادثة، ستشعر أنت والطفل بالهدوء قليلاً في الداخل. لا تحاول إخفاء مشاعرك. لقد كان هناك حزن في الأسرة، ولا ينبغي إخفاء ذلك تحت ستار الهدوء. من المهم أن يختبر الطفل هذه الخسارة مع شخص يستطيع البكاء والحزن والحزن. لا بأس أن نبكي معًا. من المهم أيضًا إقامة اتصال عن طريق اللمس مع الطفل - احتضنه واجلس على حجرك.

وفيما يتعلق بالموت نفسه، فيمكن إخبار الطفل أن جسد الشخص المتوفى قد توقف عن العمل. الآن هو ليس باردا، وليس ساخنا، ولا يشعر بالألم. يمكنك أن تخبر طفلك أن هناك أفكارًا مختلفة عن الحياة بعد الموت وتتحدث عنها. سيكون من الجيد أن تكون صور الشخص المتوفى في مكان مرئي. تحدث عن هذا الشخص، وتذكر أشياء مضحكة وحزينة ومؤثرة وحتى سخيفة عنه.

يمكن للأطفال التعامل مع فقدان أحد أفراد أسرته بشكل أسرع من البالغين. وعندما لا يزال البالغون يحزنون، يبدأ الطفل في الاستمتاع والفرح وجذب الكبار إلى مرحه. ليست هناك حاجة للحكم على مدى مرحه، وإلا سيشعر الطفل بالذنب لرغبته في الضحك.

الآن المزيد من التفاصيل حسب العمر. الأطفال في سن ما قبل المدرسة - من سنتين إلى سبع سنوات - لديهم خيال متطور للغاية. يختلط الواقع في أذهان الأطفال بالحكايات الخيالية. لذلك، لا داعي لسرد الحكايات عن وفاة أحد أفراد أسرته، قل أنه ذهب في رحلة إلى الجنة، على سبيل المثال. هذا الخلط بين الواقع والواقع الزائف لا يجلب الراحة. بعد كل شيء، والنتيجة هي نفسها - لن يرى الطفل هذا الشخص بعد الآن.

ليست هناك حاجة لوصف تفاصيل الموت. إذا كان الشخص مريضا، يكفي أن نقول إنه لم يتناول أدويته دائما في الوقت المحدد. وإذا مات كان غافلاً، وليس حذراً جداً. إذا مات بسبب الشيخوخة - فهو بالفعل كبير في السن ومتعب من العيش لفترة طويلة. وبهذه الطريقة يمكننا، إن جاز التعبير، نقل جزء من مسؤولية الموت إلى الشخص الذي مات. يعد ذلك ضروريًا حتى لا يبدأ الطفل في القلق بشأن نفسه وعليك. إذا سأل أحد أفراد الأسرة الأصغر سنًا: "ألن تموت؟" - يمكنك الإجابة: "أنا أعتني بنفسي جيدًا. كل شيء على ما يرام معي. أخطط للعيش لفترة طويلة جدًا."

بالنسبة لأطفال المدارس الصغار والكبار الذين تتراوح أعمارهم بين 8 و 12 سنة، يمكن أن تثير الخسارة شعورا بالعجز، والذي سيتم التعبير عنه في العدوان. لكي لا ينسحب الطفل إلى نفسه في مرحلة تجربة الخسارة، من المهم أن يكون لديه هوايات إضافية - دروس، هوايات. كثيرًا ما يسعى المراهقون إلى الحصول على الدعم خارج المنزل ويشعرون بالخسارة عاطفيًا، وقد يتعرضون أيضًا للاكتئاب. في حالة وفاة أحد الوالدين، غالبا ما يحاول المراهق أن يأخذ دور المتوفى. من الضروري مساعدة الطفل على الاهتمام بمصالحه الشخصية. لا ينبغي تجاهل رغبة المراهق في دعم أحبائه بطرق مختلفة. وهذا يجعل من الممكن تجربة الحزن معًا، وهو أمر مهم جدًا في هذا العصر.

غطاء:داشا كوشكينا

إذا مات أحد أفراد الأسرة، فيجب إخبار الطفل بالحقيقة. كما تظهر الحياة، فإن جميع الخيارات مثل "ذهبت أمي/أبي في رحلة عمل لمدة ستة أشهر" أو "لقد انتقلت الجدة إلى مدينة أخرى في الوقت الحالي" يمكن أن يكون لها عواقب سلبية.

أولا، الطفل ببساطة لن يصدق ذلك أو سيقرر أنك لا تقول ما تقوله. لأنه يرى أن هناك خطأ ما، حدث شيء ما في المنزل، لسبب ما، يبكون الناس، والمرايا ستائر، ولا يمكنك الضحك بصوت عال. خيال الأطفال غني، والمخاوف التي يخلقها حقيقية تمامًا بالنسبة للطفل. سيقرر الطفل أنه هو نفسه أو أحد أفراد الأسرة في خطر حدوث شيء فظيع. الحزن الحقيقي أكثر قابلية للفهم وأسهل من كل الأهوال التي يمكن أن يتخيلها الطفل.

ثانيا، الأعمام والعمات "اللطيفة" أو الأطفال الآخرون أو الجدات الرحيمة في الفناء سيخبرون الطفل بالحقيقة. ولا يزال من غير المعروف بأي شكل. ومن ثم فإن الشعور بأن أقاربه كذبوا عليه سيزيد من حزنه.

من الأفضل التحدث معه؟

الشرط الأول: شخص قريب وعزيز على الطفل، الأعز والأقرب من كل من بقي؛ الشخص الذي عاش وسيستمر في العيش مع الطفل؛ شخص يعرف الطفل جيدا.

الشرط الثانيهـ: يجب على الذي سيتكلم أن يضبط نفسه بما يكفي ليتحدث بهدوء، دون أن ينفجر في حالة هستيرية أو دموع لا يمكن السيطرة عليها (تلك الدموع التي تتدفق في العين ليست عائقاً)؛ سيتعين عليه إنهاء الحديث حتى النهاية والبقاء مع الطفل حتى يدرك الأخبار المريرة.

لتنفيذ هذه المهمة، اختر الزمان والمكان الذي ستكون فيه في "حالة الموارد"، ولا تفعل ذلك أثناء تخفيف التوتر بالكحول. يمكنك استخدام المهدئات الطبيعية الخفيفة، مثل حشيشة الهر.

لن يلوم الطفل من أخبره بما حدث

غالبًا ما يخاف البالغون من أن يكونوا "رسلًا سودًا". يبدو لهم أنهم سيؤذون الطفل ويسببون له الألم. الخوف الآخر هو أن رد الفعل الذي ستسببه الأخبار سيكون فظيعًا وغير متوقع (الصراخ والدموع التي لن يعرف الشخص البالغ كيفية التعامل معها). لا شيء من هذا صحيح. للأسف، حدث ما حدث. لقد وجه القدر الضربة وليس الرسول. لن يلوم الطفل من أخبره بما حدث: فحتى الأطفال الصغار يميزون بين الحدث ومن يتحدث عنه.

كقاعدة عامة، يشعر الأطفال بالامتنان لمن أخرجهم من المجهول ودعمهم في الأوقات الصعبة. ردود الفعل الحادة نادرة للغاية، منذ إدراك أن شيئا لا رجعة فيه قد حدث، ويأتي الألم والحزن في وقت لاحق، عندما يبدأ المتوفى في تفويت الحياة اليومية. رد الفعل الأول هو عادة الدهشة ومحاولة تخيل كيف سيكون الأمر عندما "تموت"أو "مات"...

متى وكيف نتحدث عن الموت

من الأفضل عدم التأخير.ولكن في بعض الأحيان عليك أن تأخذ استراحة قصيرة، لأن الشخص المبلغ يجب أن يهدأ قليلا من نفسه حتى يتمكن من السيطرة على نفسه أثناء المحادثة. ومع ذلك، تحدث بأسرع ما يمكن بعد الحدث. كلما طالت فترة بقاء الطفل يشعر بحدوث شيء سيء وغير مفهوم، وأنه وحيد مع هذا الخطر المجهول، كلما كان الأمر أسوأ بالنسبة له.

اختر وقتًاعندما لا يكون الطفل مرهقًا، عندما ينام ويأكل ولا يشعر بأي إزعاج جسدي، عندما يكون الوضع هادئًا قدر الإمكان في ظل الظروف المحددة. افعل ذلك في مكان لا يقاطعك أو يزعجك فيه أحد، حيث يمكنك التحدث بهدوء. افعل ذلك في مكان مألوف وآمن للطفل (على سبيل المثال، في المنزل)، بحيث تتاح له لاحقًا الفرصة للذهاب، وإذا لزم الأمر، أن يكون بمفرده أو يستخدم الأشياء المألوفة والمفضلة. يمكن للعبة المفضلة أو أي شيء آخر أن يهدئ الطفل في بعض الأحيان بشكل أفضل من الكلمات.

كلما طالت فترة شعور الطفل بأن شيئًا سيئًا وغير مفهوم قد حدث، كان الأمر أسوأ بالنسبة له

عناق طفل صغيرأو خذها في حضنك. يمكنك وضع ذراعك حول أكتاف المراهق أو الإمساك بيده. الشيء الرئيسي هو أن هذا الاتصال ليس مزعجًا بالنسبة للطفل، وأيضًا أنه ليس شيئًا خارجًا عن المألوف. إذا كان المعانقة غير مقبولة في عائلتك، فمن الأفضل عدم القيام بأي شيء غير عادي في هذه الحالة. من المهم أن يراك ويستمع إليك في نفس الوقت، ولا ينظر بعين واحدة إلى التلفزيون أو النافذة. قم بالاتصال بالعين.

أبقيها قصيرة وبسيطة.في هذه الحالة، يجب تكرار المعلومات الرئيسية في رسالتك. "ماتت أمي، لم تعد موجودة" أو "كان الجد مريضا، ولم يستطع الأطباء المساعدة. هو مات". لا تقل "ذهب" أو "نام إلى الأبد" أو "يسار" - فهذه كلها تعبيرات ملطفة واستعارات ليست واضحة جدًا للطفل. بعد هذا، خذ قسطا من الراحة. ليست هناك حاجة لقول المزيد. وأي شيء آخر يحتاج الطفل إلى معرفته، فسوف يسأل نفسه.

ماذا يمكن للأطفال أن يسألوا؟

قد يكون الأطفال الصغار مهتمين بالتفاصيل الفنية. هل سيدفنونها أم لا؟ هل ستأكله الديدان؟ وفجأة سأل: "هل سيأتي إلى عيد ميلادي؟" أو: "ميت؟ أين هو الآن؟"

فلا تتعجب ولا تغضبولا تعتبري ذلك من علامات عدم الاحترام مهما كان السؤال الغريب الذي يطرحه الطفل. من الصعب على طفل صغير أن يفهم على الفور ما هو الموت. لذلك، "يضع في رأسه" ما هو عليه. في بعض الأحيان يصبح الأمر غريبًا جدًا. على السؤال: مات - كيف ذلك؟ كيف هو الآن؟" يمكنك الإجابة وفقًا لأفكارك الخاصة عن الحياة بعد الموت، والتحدث بكلمات يمكن للطفل أن يفهمها، بجمل قصيرة.

لا تخافوا تحت أي ظرف من الظروف.لا تقل ما هي هذه الذنوب كعقاب، وتجنب أن تشرح أنها "مثل النوم وعدم الاستيقاظ": قد يبدأ الطفل بالخوف من النوم أو مراقبة البالغين الآخرين حتى لا يناموا، وإلا فلن يناموا. استيقظ. كقاعدة عامة، يسألون بقلق: "هل ستموت أيضًا؟" أجب بصراحة بنعم، ولكن ليس الآن وليس قريبًا، ولكن لاحقًا، "عندما تكون كبيرًا، كبيرًا، عندما يكون لديك الكثير من الأشخاص في حياتك الذين سيحبونك وستحبهم..." لفت انتباه الطفل إلى هذا هو أن لديه أقارب وأصدقاء وأنه ليس وحيدًا وأن الكثير من الناس يحبونه غيرك. أخبرهم أنه مع تقدم العمر سيكون هناك المزيد من هؤلاء الأشخاص. على سبيل المثال، سيكون لديه زوجة/زوج وأطفاله.

الأيام الأولى بعد الخسارة

بعد أن قلت الشيء الرئيسي، فقط ابق بجانبه بصمت.امنح طفلك الوقت لاستيعاب ما يسمعه والرد عليه. في المستقبل، تصرف وفقًا لرد فعل الطفل. إذا رد الطفل على الرسالة بأسئلة، فأجب عليها بشكل مباشر وصادق، مهما بدت لك هذه الأسئلة غريبة أو غير مناسبة. إذا بكى طفلك، عانقيه أو أمسكي بيده. إذا هرب طفلك، فلا تلاحقه على الفور. انظر ماذا يفعل بعد وقت قصير 20-30 دقيقة. مهما كان ما يفعله، حاول تحديد ما إذا كان يريدك هناك.

في بعض الأحيان، يحق للناس أن يحزنوا بمفردهم، حتى الصغار جدًا. ولكن يجب التحقق من ذلك. إذا جلس طفلك للعب أو الرسم، انضم إليه ببطء والعب أو ارسم معه. لا تقدم أي شيء، العب، تصرف وفقًا لقواعده وبالطريقة التي يريدها. إذا بكى، حاولي احتضانه وتهدئته. إذا دفعك بعيداً، قولي "أنا هنا" واجلسي بجانبه دون أن تقولي أو تفعلي أي شيء. ثم ابدأ المحادثة ببطء. قل كلمات متعاطفة. أخبرنا عما سيحدث في المستقبل القريب - اليوم وفي الأيام القادمة. إذا أراد الطفل أن يبقى بمفرده، أو طلب منك مغادرة الغرفة أو ابتعد عنك، فاتركه.

قد يظهر موضوع الموت في ألعابه (على سبيل المثال، سوف يدفن الألعاب)، في الرسومات

لا تغير روتينك اليومي المعتاد في هذا اليوم أو في البداية.لا تحاولي أن تفعلي أي شيء استثنائي لطفلك، مثل إعطائه الشوكولاتة التي عادة ما تكون محرمة عليه، أو تحضير شيء تأكله الأسرة عادةً خلال العطلات. دع الطعام يكون عاديًا وأيضًا شيئًا سيأكله الطفل. لا أنت ولا هو لديك القوة للتجادل حول "لا طعم له، ولكنه صحي" في ذلك اليوم.

قبل الذهاب إلى السرير، اجلس معه لفترة أطول قليلاً، أو إذا لزم الأمر، حتى ينام. اسمح له بترك الضوء مضاءً إذا كان خائفًا. إذا كان طفلك خائفًا وطلب أن يأتي إلى سريرك، يمكنك أن تأخذيه معك في الليلة الأولى، لكن لا تقدمي ذلك بنفسك وحاولي ألا تجعلي ذلك عادة: من الأفضل الجلوس بجانبه حتى يسقط. نائما. أخبره كيف ستكون الحياة بعد ذلك: ماذا سيحدث غدًا، بعد غد، في أسبوع، في شهر. الشهرة مهدئة. وضع الخطط وتنفيذها.

المشاركة في العزاء والجنازات

لا يستحق أخذ الجنازات والنصب التذكارية إلا إذاإذا كان هناك شخص بجانب الطفل يثق به الطفل ولا يمكنه التعامل معه إلا: خذيه بعيدًا في الوقت المناسب، وهدئيه إذا بكى. شخص يمكنه أن يشرح للطفل ما يحدث بهدوء ويحميه (إذا لزم الأمر) من التعازي المستمرة. إذا بدأوا في البكاء على طفل "يا أيها اليتيم الصغير" أو "كيف حالك الآن" - فلا فائدة من ذلك. بالإضافة إلى ذلك، يجب أن تكون على يقين من أن الجنازة (أو الاستيقاظ) ستقام في جو معتدل (حالة هستيرية لدى شخص ما قد تخيف الطفل). وأخيرًا، يجب أن تأخذي طفلك معك فقط إذا أراد ذلك. من الممكن تمامًا أن تسأل الطفل كيف يود أن يقول وداعًا: الذهاب إلى الجنازة (أخبرني كيف ستكون)، أو ربما سيكون من الأفضل له أن يذهب معك إلى القبر لاحقًا؟

فإن رأيت أن الأفضل له ألا يحضر،وتريد أن ترسله إلى مكان آخر (على سبيل المثال، إلى الأقارب)، ثم أخبره أين سيذهب ولماذا ومن سيبقى معه ومتى ستصطحبه. على سبيل المثال: "غدًا ستبقى مع جدتك، لأن الكثير من الأشخاص المختلفين سيأتون إلينا هنا، وسوف يبكون، وهذا أمر صعب. سآتي لاصطحابك في الساعة الثامنة." بالطبع، يجب أن يكون الأشخاص الذين يقيم معهم الطفل، إن أمكن، "أصدقاء": هؤلاء المعارف أو الأقارب الذين يزورهم الطفل كثيرًا ويكونون على دراية بروتينهم اليومي. توافق أيضًا على أنهم يعاملون الطفل "كما هو الحال دائمًا" أي لا تندم عليه بصوت عالٍ ولا تبكي عليه.

قام أحد أفراد الأسرة المتوفى ببعض الوظائف فيما يتعلق بالطفل.ربما قام بتحميمه أو أخذه من روضة الأطفال، أو ربما هو من قرأ للطفل قصة خيالية قبل النوم. لا تحاول استبدال المتوفى وإعادة الطفل إلى كل الأنشطة الممتعة المفقودة. لكن حاول الحفاظ على ما هو مهم بشكل خاص، وهو الشيء الذي سيكون الافتقار إليه ملحوظًا بشكل خاص. على الأرجح، في هذه اللحظات بالذات، سيكون الشوق للمغادرين أكثر حدة من المعتاد. لذلك، كن متسامحًا مع التهيج والبكاء والغضب، وحقيقة أن الطفل غير راضٍ عن الطريقة التي تفعل بها ذلك، وحقيقة أن الطفل يريد أن يكون بمفرده وسيتجنبك.

من حق الطفل أن يحزن

لا تتجنب الحديث عن الموت.عندما يتم "معالجة" موضوع الموت، سيأتي الطفل ويطرح الأسئلة. هذا جيد. يحاول الطفل فهم وقبول أشياء معقدة للغاية باستخدام الترسانة العقلية التي يمتلكها.

قد يظهر موضوع الموت في ألعابه (على سبيل المثال، سوف يدفن الألعاب)، في الرسومات. في البداية، لا تنزعج من أن هذه الألعاب أو الرسومات ستكون عدوانية بطبيعتها: "تمزيق" أذرع وأرجل الألعاب بوحشية؛ الدم، والجماجم، وغلبة الألوان الداكنة في الرسومات. لقد أخذ الموت أحد أفراد أسرته من طفلة، وله الحق في أن يغضب و"يتحدث" معها بلغته الخاصة.لا تتعجل في إيقاف تشغيل التلفزيون إذا ظهر موضوع الموت في برنامج أو رسم كاريكاتوري. لا تقم بإزالة الكتب التي يوجد فيها هذا الموضوع عمدًا. قد يكون من الأفضل أن يكون لديك "نقطة بداية" للتحدث معه مرة أخرى. لا تحاول صرف انتباهك عن مثل هذه المحادثات والأسئلة. لن تختفي الأسئلة، لكن الطفل لن يذهب إليك معها أو يقرر أن هناك شيئًا فظيعًا يخفي عنه شيئًا يهددك أو يهدده.

في المتوسط، تستمر فترة الحزن الحاد من 6 إلى 8 أسابيع

لا تنزعج إذا بدأ الطفل فجأة في قول شيء شرير أو سيئ عن المتوفى.حتى في بكاء الكبار، يتسلل دافع "من تركتنا معه". لذلك، لا تمنعي طفلك من التعبير عن غضبه. دعه يتحدث، ثم أخبره فقط، كرر أن المتوفى لا يريد أن يتركه، لكنه حدث ذلك. أن لا أحد هو المسؤول. لا أحد يريد أن يحدث هذا. وأن الميت أحبه ولو استطاع لما تركه أبداً.

في المتوسط، تستمر فترة الحزن الحاد من 6 إلى 8 أسابيع.إذا استمر الطفل في الخوف بعد هذا الوقت، أو إذا كان يبلل السرير، أو يطحن أسنانه أثناء نومه، أو يمص أو يمضغ أصابعه، أو يلوي و/أو يمزق حواجبه أو شعره، أو يهز على كرسي، أو يركض على أطراف أصابعه لمدة لفترة طويلة، يخشى البقاء بدونك ولو لفترة قصيرة - كل هذه إشارات للاتصال بالمتخصصين. إذا أصبح الطفل ولا يزال عدوانيًا أو مشاكسًا أو يتلقى إصابات طفيفة في كثير من الأحيان، أو إذا كان الطفل مطيعًا للغاية، أو يحاول البقاء بالقرب منك، أو غالبًا ما يخبرك بأشياء لطيفة أو يتملقك، فهذه أيضًا أسباب تدعو للقلق.

الرسالة الأساسية: الحياة تستمر

كل ما تقوله وتفعله يجب أن يحتوي على رسالة أساسية واحدة: "لقد حدث سوء الحظ. إنه أمر مخيف ومؤلم وسيئ. ومع ذلك فإن الحياة مستمرة وكل شيء سوف يتحسن”.أعد قراءة هذه العبارة مرة أخرى وقلها لنفسك، حتى لو كان المتوفى عزيزًا عليك لدرجة أنك ترفض الإيمان بالحياة بدونه.

إذا كنت تقرأ هذا، فأنت شخص لا يبالي بحزن الأطفال. لديك شخص تدعمه وشيء تعيش من أجله. ولك أيضًا الحق في حزنك الشديد، ولك الحق في الدعم والمساعدة الطبية والنفسية. لم يمت أحد قط من الحزن نفسه، على هذا النحو: أي حزن، حتى الأكثر فظاعة، يمر عاجلا أم آجلا، فهو متأصل فينا بطبيعته. ولكن يحدث أن الحزن يبدو لا يطاق وأن الحياة تُعطى بصعوبة كبيرة. لا تنس أن تعتني بنفسك أيضًا.

عن الخبير

أخصائي نفسي، معالج نفسي أسري جهازي، عضو جمعية استشاريي الأسرة والمعالجين النفسيين.

تم إعداد المادة بناءً على محاضرات ألقتها عالمة النفس والمعالجة النفسية فارفارا سيدوروفا.

إن إخبار الطفل عن مشكلة في الأسرة ليس عبئًا سهلاً على الشخص الذي تولى نقل الأخبار الحزينة إلى الطفل. يريد بعض البالغين حماية أطفالهم من الحزن من خلال محاولة إخفاء ما يحدث.

هذا ليس صحيحا. سيظل الطفل يلاحظ حدوث مشكلة: شيء ما يحدث في المنزل، والبالغون يهمسون ويبكون، وقد اختفى الجد (الأم والأخت) في مكان ما. ولكن، كونه في حالة مشوشة، فإنه يخاطر بالحصول على عدد من المشاكل النفسية، بالإضافة إلى تلك التي ستجلبها الخسارة نفسها.

دعونا نلقي نظرة على كيفية إخبار الطفل عن وفاة أحد أفراد أسرته؟

من المهم أن تلمس الطفل أثناء محادثة حزينة - عانقه أو ضعه في حجرك أو أمسك بيده. كونه على اتصال جسدي مع شخص بالغ، يشعر الطفل غريزيًا بمزيد من الحماية. سيؤدي ذلك إلى تخفيف الضربة قليلاً ومساعدته على التغلب على الصدمة الأولى.

عندما تتحدث مع طفلك عن الموت، كن حرفيًا. تحلى بالشجاعة لتقول كلمات "مات"، "موت"، "جنازة". الأطفال، وخاصة في سن ما قبل المدرسة، يأخذون حرفيا ما يسمعونه من البالغين. لذلك، بعد أن سمعت أن "الجدة سقطت نائما إلى الأبد"، يمكن للطفل أن يرفض النوم، خوفا من أن يحدث له نفس الشيء كما حدث مع جدته.

لا يدرك الأطفال الصغار دائمًا عدم إمكانية إصلاح الموت وحتميته. بالإضافة إلى ذلك، تعمل آلية الإنكار، المتأصلة في جميع الناس عند تجربة الحزن. لذلك قد يكون من الضروري أن نشرح للطفل عدة مرات (وحتى بعد الجنازة) أن المتوفى لن يتمكن أبدًا من العودة إليه. لذلك عليك أن تفكر مسبقًا في كيفية إخبار طفلك بوفاة أحد أفراد أسرته.

بالتأكيد سيطرح الطفل أسئلة مختلفة حول ما سيحدث لشخص عزيز عليه بعد الموت وبعد الجنازة. يجب أن أقول إن المتوفى لم يعد منزعجًا من المضايقات الأرضية: فهو ليس باردًا ولا يتألم. ولا ينزعج من قلة الضوء والغذاء والهواء في التابوت تحت الأرض. بعد كل شيء، يبقى جسده فقط هناك، والذي لم يعد يعمل. إنه "مكسور" بشدة لدرجة أن "إصلاحه" مستحيل. تجدر الإشارة إلى أن معظم الناس قادرون على التعامل مع الأمراض والإصابات وما إلى ذلك والعيش لسنوات عديدة.

أخبرنا عما يحدث لروح الإنسان بعد الموت، بناءً على الأفكار الدينية المتعارف عليها في عائلتك. في مثل هذه الحالات، لن يكون من الضروري طلب المشورة من الكاهن: فهو سيساعدك في العثور على الكلمات الصحيحة.

من المهم ألا ينسى الأقارب المنشغلون بالتحضيرات الحزينة تخصيص الوقت للرجل الصغير. إذا كان الطفل يتصرف بهدوء ولا يزعجك بالأسئلة، فهذا لا يعني أنه يفهم بشكل صحيح ما يحدث ولا يحتاج إلى اهتمام عائلته. اجلس بجانبه واكتشف بلباقة الحالة المزاجية التي يعيشها. ربما يحتاج إلى البكاء على كتفك، أو ربما يحتاج إلى اللعب. لا تلوم طفلك إذا كان يريد اللعب والجري. لكن، إذا أراد طفلك إشراكك في اللعبة، اشرح له أنك منزعج ولن تجري معه اليوم.

لا تخبر الطفل أنه لا ينبغي له أن يبكي وينزعج، أو أن المتوفى يرغب في أن يتصرف بطريقة معينة (يأكل جيدًا، ويقوم بواجباته المدرسية، وما إلى ذلك) - فقد يكتسب الطفل شعورًا بالذنب بسبب عدم اتساق حالته الداخلية مع متطلباتك.

حاول الحفاظ على الروتين اليومي المعتاد لطفلك - المهام الروتينية تهدئ حتى البالغين الحزينين: المشاكل هي مشاكل، والحياة تستمر. إذا كان طفلك لا يمانع، أشركيه في تنظيم المناسبات القادمة: على سبيل المثال، يمكنه تقديم كل المساعدة الممكنة في إعداد طاولة الجنازة.

ويعتقد أنه من سن 2.5 سنة، يكون الطفل قادرًا على فهم معنى الجنازة والمشاركة في توديع المتوفى. أما إذا كان لا يريد حضور الجنازة فلا يجب عليه بأي حال من الأحوال أن يجبر أو يخجل من ذلك. أخبر طفلك عما سيحدث هناك: سيتم وضع الجدة في التابوت، وخفضها في الحفرة ومغطاة بالأرض. وفي الربيع سنقيم نصبًا تذكاريًا هناك ونزرع الزهور ونأتي لزيارتها. ربما، بعد أن أوضح لنفسه ما يحدث بالضبط في الجنازة، سيغير الطفل موقفه من الإجراء المحزن ويريد المشاركة فيه.

دع الطفل يقول وداعا للمغادرين. اشرح كيف ينبغي القيام بذلك بشكل تقليدي. إذا لم يجرؤ الطفل على لمس الميت فلا توبخه. يمكنك التوصل إلى بعض الطقوس الخاصة لإنهاء علاقة الطفل بشخص عزيز متوفى - على سبيل المثال، الموافقة على أن يضع الطفل رسمًا أو خطابًا في التابوت، حيث سيكتب عن مشاعره.

يجب أن يكون أحد أفراد أسرته دائمًا مع الطفل في الجنازة - عليك أن تكون مستعدًا لحقيقة أنه سيحتاج إلى الدعم والعزاء؛ أو ربما تفقد الاهتمام بما يحدث، فهذا أيضًا تطور طبيعي للأحداث. على أية حال، احرصي على وجود شخص بالقرب منك يمكنه البقاء بعيدًا مع الطفل وعدم المشاركة في نهاية الطقوس.

لا تخجل من إظهار طابعك والبكاء أمام أطفالك. اشرح أنك حزين جدًا لوفاة أحد أحبائك، وأنك تفتقده كثيرًا. لكن بالطبع يجب على البالغين السيطرة على أنفسهم وتجنب نوبات الهستيريا حتى لا يخيفوا الطفل.

بعد الجنازة، تذكر مع طفلك عن فرد الأسرة المتوفى. سيساعدك هذا على "العمل من خلال" مرة أخرى، وإدراك ما حدث وقبوله. تحدث عن حوادث مضحكة: "هل تتذكر كيف ذهبت للصيد مع جدك في الصيف الماضي، ثم علق خطافه في عقبة واضطر إلى الصعود إلى المستنقع!"، "أوه، تذكر كيف جعلك أبي مستعدًا لرياض الأطفال ووالدك كانت الجوارب على المؤخرة ارتدائها مسبقًا؟ يساعد الضحك على تحويل الحزن إلى حزن خفيف.

غالبًا ما يحدث أن الطفل الذي فقد أحد والديه أو أخاه أو أي شخص آخر مهم بالنسبة له، يكتسب الخوف من أن أحد أقاربه المتبقين على وشك الموت. أو ربما يموت هو نفسه. لا تطمئن طفلك بكذبة متعمدة: "لن أموت أبدًا وسأكون معك دائمًا". أخبرني بصراحة أن جميع الناس سيموتون يومًا ما في المستقبل. لكنك ستموت في سن كبير جدًا، عندما يكون لديه بالفعل العديد من الأطفال والأحفاد وشخص يعتني به.

في الأسرة التي عانت من سوء الحظ، لا ينبغي للأقارب إخفاء حزنهم عن بعضهم البعض. نحن بحاجة إلى أن نحزن معًا، وأن ننجو من الخسارة، وأن ندعم بعضنا البعض. تذكر - الحزن لا يدوم إلى الأبد. أنت الآن تبكي، وبعد ذلك سوف تذهب لطهي العشاء، والقيام بالواجبات المنزلية مع طفلك - وتستمر الحياة.

عادة، في سن 5-6 سنوات، يدرك الطفل أولا أن الموت حقيقة حتمية في سيرة أي شخص، وبالتالي نفسه.

تنتهي الحياة دائمًا بالموت، فنحن جميعًا محدودون، وهذا لا يمكن إلا أن يقلق الطفل البالغ بالفعل. يبدأ بالخوف من أن يموت هو نفسه (يذهب إلى النسيان، ويصبح "لا أحد")، ويموت والديه، وكيف سيبقى بدونهما؟

ويرتبط الخوف من الموت أيضًا ارتباطًا وثيقًا بالخوف من الهجوم، والظلام، ووحوش الليل، والمرض، والكوارث الطبيعية، والنار، والنار، والحرب. يعاني جميع الأطفال تقريبًا من هذه المخاوف بدرجة أو بأخرى، وهذا أمر طبيعي تمامًا.

بالمناسبة، الخوف من الموت أكثر شيوعًا عند الفتيات، وهو ما يرتبط بغريزة الحفاظ على الذات لدىهن أكثر وضوحًا مقارنة بالأولاد. ويكون أكثر وضوحًا عند الأطفال سريعي التأثر والحساسين عاطفيًا.

ما يتعين علينا نحن الآباء فعله أولاً هو أن نفهم موقفنا تجاه موضوع الحياة والموت. حدد بنفسك ما تؤمن به؟ ​​ما الذي يحدث أو لا يحدث في رأيك للإنسان بعد الموت (من الأفضل أن تشرح للطفل الفرق بين الجسد والروح: الجسد مدفون في الأرض أو محترق ، ولكن الروح...). اشرح مقدمتك، وكن هادئًا وموجزًا ​​وصادقًا.

لا تكذب.

تحدث بلغة بسيطة ومفهومة (قل "يموت الناس" بدلاً من "ننام في نوم أبدي"/"ننتقل إلى عالم آخر").

أجب فقط على الأسئلة المطروحة. إذا كنت لا تعرف ماذا تجيب، فقط قل: "ليس لدي إجابة بعد، ولكنني سأفكر في الأمر".

لا تقارن الموت بالنوم (يبدأ العديد من الأطفال في الخوف من احتمال موتهم أثناء نومهم). مثل الزهرة المجففة التي لن تتفتح أو تفوح منها رائحة طيبة مرة أخرى، الميت لا يتنفس ولا يتحرك ولا يفكر ولا يشعر بأي شيء. عندما ننام، نستمر في العيش والشعور، ويستمر جسمنا في أداء وظائفه.

"أمي (أبي)، هل ستموت؟ وهل سأموت أيضاً؟

من الأفضل هنا التأكيد على أن الناس يموتون في سن الشيخوخة، وقبل أن يأتي، سيحدث العديد والعديد من الأحداث المختلفة والمثيرة للاهتمام والمهمة: "سوف تكبر، وسوف تتعلم (ثم يمكنك سرد المهارات العديدة التي يتمتع بها الطفل" سوف تتقن - التزلج والتزلج على الجليد، وخبز ملفات تعريف الارتباط اللذيذة، وكتابة القصائد، وتنظيم الحفلات)، سوف تتخرج من المدرسة، وتذهب إلى الكلية، وسيكون لديك عائلتك، وأطفالك، وأصدقائك، وعملك الخاص، وسوف يكبر أطفالك أيضًا وتعلم، سوف تعمل... يموت الناس عندما تنتهي حياتهم. وحياتك بدأت للتو."

يمكنك أن تقول عن نفسك: "سأعيش لفترة طويلة جدًا، غدًا أريد أن أفعل هذا وذاك، في شهر أريد أن أفعل هذا وذاك، وفي عام أخطط...، وبعد 10 سنوات أحلم..."

إذا كان الطفل يعرف بالفعل أن الناس يموتون في سن مبكرة أيضًا، فيجب على المرء أن يعترف بأن هذا يحدث بالفعل، فهناك استثناءات لأي ظاهرة، لكن معظم الناس ما زالوا يعيشون ليروا التجاعيد العميقة.

يمكن أن ينعكس الخوف من الموت في الكوابيس، مما يؤكد مرة أخرى على غريزة الحفاظ على الذات الكامنة. هنا عليك أن تتذكر أن المخاوف لا تحب حقًا التحدث عنها، والتحدث عنها بصوت عالٍ مرارًا وتكرارًا، لذلك لا ترتعش من الخوف تحت الأغطية، ولكن شارك ما يخيفك مع والديك.

المخاوف أيضًا لا تحب أن يتم استخلاصها. يمكنك أن تقول لطفلك: "ارسم ما تخاف منه". ثم ناقش الرسم واطلب منهم أن يفكروا فيما يريد الطفل أن يفعله به (تمزيقه إلى قطع صغيرة، وتقطيعه بأقصى قوة ممكنة وإلقائه في سلة المهملات، أو تغييره بطريقة ما وجعله مضحكًا وسخيفًا لأن المخاوف ترعب من ضحك الطفل). أيضًا، بعد ذلك بقليل، يمكن للطفل أن يرسم نفسه - كيف لا يخاف ويتغلب على مخاوفه (وهذا علاجي للغاية).

في عملية الرسم، يمكن أن تعود المخاوف إلى الحياة مرة أخرى وتصبح أكثر حدة. ويعتقد أنه لا داعي للخوف من ذلك، لأن إحياء المخاوف هو أحد شروط القضاء عليها بالكامل. (مهم: لأسباب أخلاقية، لا يمكنك أن تطلب من الطفل أن يصور الخوف من وفاة والديه في الرسم).

يتم التخلص من المخاوف بشكل مثالي خلال جلسات العلاج بالرمل.

ونعم، أفضل استراتيجية للآباء عندما تنشأ مخاوف الأطفال هي عدم التهويل، وعدم إثارة الضجة، والطمأنة ("أنا قريب، أنا معك، أنت تحت حمايتي")، والمداعبة، والتقبيل. والعناق والاستجابة العاطفية وتقديم الدعم والحب والتقدير وأنفسنا - أن نكون مستقرين وهادئين وواثقين، وأن نعمل على التغلب على مخاوفنا، وعدم بثها للأطفال.

ماذا لو مات شخص قريب منك؟ (تعليمات وفقًا لـ V. Sidorova)

لا يمكن إخفاء الموت.

يجب على أقرب شخص بالغ، وهو الشخص الذي يعرفه الطفل جيدًا ويثق به، أن يقوم بإبلاغ الطفل.

عليك أن تبدأ المحادثة في الوقت الذي يكون فيه الطفل ممتلئًا وغير متعب وغير متحمس. ليس في الحضانة!

أثناء المحادثة، تحتاج إلى السيطرة على نفسك، يمكنك البكاء، لكن لا يمكنك البكاء والانغماس في مشاعرك الخاصة. وينصب التركيز على الطفل.

من المستحسن الاتصال بالجلد بالجلد والعين بالعين.

عليك أن تقول بوضوح وباختصار: "لقد مررنا بالحزن. ماتت الجدة (صمت)." هناك حاجة إلى توقف مؤقت حتى تتاح للطفل الفرصة لفهم ما سمعه وطرح الأسئلة التي من المحتمل أن تكون لديه. أجب عن الأسئلة بصدق قدر الإمكان وبكلمات بسيطة يسهل الوصول إليها فقط.

يمكن أن يكون رد فعل الطفل مختلفًا، وفي بعض الأحيان غير متوقع على الإطلاق، فتقبله كما هو. إذا بكيت، احتضنيه، وهزيه بين ذراعيك، وهدئيه بهدوء وحنان. إذا هربت فلا تركض خلفه. قم بزيارته خلال 15-20 دقيقة وشاهد ما يفعله. إذا لم يكن هناك شيء، اجلس بصمت بجانبها. وبعد ذلك يمكنك معرفة ما سيحدث غدًا أو بعد غد. إذا فعل ذلك، انضم إلى اللعبة والعب وفقًا لقواعده. إذا أراد أن يكون وحيدا، فاتركه وشأنه. إذا غضب، زيدي هذا النشاط. عندما تشعر بالإرهاق، اجلس بجانبه وتحدث عن المستقبل. لا تخف من نوبة غضب الطفل، فعلى الأرجح لن تكون هناك واحدة.

اطبخي له طعامه المفضل على العشاء (ولكن ليس في ولائم كبيرة). اقضي المزيد من الوقت مع طفلك. عند وضعه في السرير، اسأليه عما إذا كان يريد ترك الضوء مضاءً؟ أو ربما يجب أن تجلس معه وتقرأ وتحكي له قصة؟

إذا كان لدى الطفل أحلام فظيعة في هذه الليلة أو في الليلة التالية، يستيقظ ويركض، في الليلة الأولى، إذا سأل، يمكنك السماح له بالبقاء في سريرك (ولكن فقط إذا طلب، لا تقدم). وإلا فعليك أن تعيده إلى سريره وتجلس بجانبه حتى ينام.

لا تتجنبي الحديث مع طفلك عن الموت أو تجاربه، ولا تقصري في اختيار الكتب أو الرسوم المتحركة التي برأيك قد تحتوي على مشاهد تذكره بالحزن.

من المهم إجراء أقل عدد ممكن من التغييرات على أسلوب حياته المعتاد. يجب أن يكون لدى الطفل نفس الأشخاص والألعاب والكتب من حوله. أخبره كل ليلة عن خططك للغد، وقم بإعداد الجداول الزمنية والخطوط العريضة و- ما هو المهم جدًا! - القيام بالأنشطة. افعل كل شيء لتمنح طفلك الشعور بأن العالم مستقر ويمكن التنبؤ به، حتى لو لم يكن هناك أحد عزيز عليه.تناول الغداء والعشاء واذهب للتنزه في نفس الوقت الذي اعتاد فيه الطفل على القيام بذلك قبل الخسارة.

الأهواء، والتهيج، والعدوان، واللامبالاة، والدموع، والإثارة أو العزلة غير العادية، والألعاب حول موضوع الحياة والموت، والألعاب العدوانية لمدة شهرين هي القاعدة. إذا لم تعد طبيعة الألعاب والرسومات والتفاعلات مع الأشياء والأطفال الآخرين في غضون 8 أسابيع إلى وضعها الطبيعي الذي كانت عليه قبل الخسارة، وإذا استمر تعذيب الطفل بالكوابيس بعد هذا الوقت، فإنه يبلل السرير ويبدأ في المص بدأ إصبعه في الاهتزاز أثناء الجلوس على كرسي أو الوقوف، أو تدوير شعره أو الركض على أطراف أصابعه لفترة طويلة - فهو يحتاج إلى رؤية طبيب نفساني.

هل يجب أن يحضر طفلي الجنازة؟

يتم حل هذه المشكلة بشكل فردي. يمكنك أن تسأل الطفل نفسه (يجب أن تسأل مرتين) إذا كان يريد الذهاب إلى المقبرة. إذا لم يكن الأمر كذلك، فابق في المنزل. إذا كان الأمر كذلك، فيجب أن يكون هناك أحد المعارف المقربين بجانب الطفل أثناء الجنازة لشخص بالغ سيحافظ على الاتصال الجسدي معه ويجيب على جميع الأسئلة، أي. سوف يكرس نفسه له فقط.

إذا مات حيوانك الأليف

يمكن لجميع أفراد الأسرة دفنه ووضع الزهور على القبر. الجنازة هي طقوس وداع تساعدنا على بناء الحدود بين الحياة والموت. أخبر طفلك ألا يخجل من مشاعره، فإن الحداد والحزن على شخص عزيز متوفى، سواء كان شخصًا أو حيوانًا أليفًا، أمر طبيعي وطبيعي تمامًا، ويستغرق الأمر وقتًا للنجاة من الخسارة، عندما يتم استبدال الكآبة الحادة بحزن شديد. ويحدث حزن خفيف ومصالحة مع الحياة، حيث لم يعد الكائن المحبوب موجودًا، بل ظهرت صورته في ذاكرة وقلوب من كان عزيزًا عليهم.

الأدب (للأطفال):

1. W. Stark، S. Viersen "A Star Called Ajax" (هذا كتاب خيالي عن كيفية النجاة من فقدان صديق مقرب، وكيف ينعكس الفرح في الحزن)

2. ك.ف. أوكسون، إي إريكسون "كيف أصبح الجد شبحًا" (اتضح أن الناس يصبحون أشباحًا إذا لم يفعلوا شيئًا ما في حياتهم. وفقًا لمؤامرة الكتاب، يأتي الجد إلى حفيده كل ليلة، ومعًا يحاولون أن يتذكروا ما نسيه الجد)

3. أ. فرايد، ج. جليش "هل يرتدي الجد بدلة؟" (حول كيف أن الشخصية الرئيسية، صبي يبلغ من العمر حوالي 5 سنوات، يختبر وفاة جده ويحل لنفسه مشكلة نهاية الحياة)

4. دبليو. نيلسون، إي. إريكسون "الأفضل في العالم" (قصة حول كيفية لعب الأطفال طقوس الجنازة - في أحد أيام الصيف قرروا إرسال جميع الحيوانات الميتة التي يمكنهم العثور عليها في رحلتهم الأخيرة)

5. ب. ستالفلت "كتاب الموت" (كتاب مصور صغير، لا يناسب جميع الأطفال وليس كل الآباء!)

6. حكايات ج.-ه. أندرسن "البابونج"، "فتاة المباراة الصغيرة"، وما إلى ذلك (قصص حزينة جدًا تساعد على الاستجابة للمشاعر التي تنشأ فيما يتعلق بموضوع الموت - شاهدها بنفسك أولاً وقرر ما إذا كان يجب عليك إعطاؤها لطفلك )

يمكنك إنشاء قائمة خاصة بك من القصص الخيالية والأساطير والأساطير وقصص الحياة (أو ابتكارها بنفسك)، حيث سيكون موضوع الموت حاضرًا، وكيف يتعامل الأبطال مع فقدان أحبائهم، وماذا يحدث للروح بعد ذلك موت.

سيساعد ذلك الطفل على فهم وقبول أن العالم يسير على هذا النحو، فالموت جزء طبيعي من الوجود، لكن حقيقة أننا جميعًا محدودون لا تجعل حياتنا بلا معنى.

المؤلف: إيرينا تشيسنوفا، عالمة نفسية، مؤلفة كتب للآباء.

مرحبًا. عمري 29 سنة. متزوج ولديه طفل. ابنة عمرها 5 سنوات. توفي والدي في سبتمبر. هذا هو الجد المفضل لابنتي. لقد أحبوا بعضهم البعض كثيرا. كان أبي مريضًا ولم آخذ ابنتي لرؤيته. لقد كان يؤذيه رؤيتها، ولم يقم. وبكت في البيت وأرادت أن تذهب إليه. قبل 12 يومًا من وفاة والدي، أخذت ابنتي إليه. كلاهما بكيا، وعانقا بعضهما البعض... ثم ساءت حالة أبي، ولم آخذ ابنتي بعد الآن. فمات. الابنة تسأل أين الجد. يقول إنه يفتقده ويريد رؤيته حقًا. أقول أنني ذهبت بعيدا. أنا لا أعرف كيف أخبر طفلة تبلغ من العمر 5 سنوات أن جدها الحبيب لم يعد موجودًا. كثيرا ما تسأل متى سيصل. يرسم الصور. يبدو أنها تفهم أنه لن يأتي مرة أخرى. لكن في الوقت نفسه، يبدأ أحيانًا في البكاء بشدة ويسأل عن مكانه. ولم يسبق لها أن ذهبت إلى المقبرة. ولم تكن في جنازته أيضًا. اعتقدت أنه سيخيفها. وحالتي كانت فظيعة، كنت سأخيفها. الرجاء مساعدتي كيف أشرح لها أن الجد قد رحل. وأنه لا يزال يحبها، وأنه يراها. ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟ شكرًا لك.

مرحبا، أشعر بخسارتك.

إن وفاة أحد أفراد أسرته هي خسارة لا يمكن تعويضها لكل من البالغين والأطفال. ولكن هذه عملية حياة طبيعية، وعاجلاً أم آجلاً يجب أن يواجه أي طفل هذه الظاهرة. إن حقيقة الموت، التي يخافها الكثير من الآباء، أقل صدمة لنفسية الطفل من الأكاذيب والصمت واختلاق أعذار مختلفة. لقد ارتكبت بالفعل العديد من الأخطاء. ولهذا السبب لا تزال ابنتك تبكي وتنتظر جدها الحبيب.

ما هي هذه الأخطاء؟ أولاً، عليك أن تفهم أنه لا يمكنك اختراع قصص لا تتوافق مع الواقع لإخفاء حقيقة وفاة أحد أفراد أسرتك. لم تخبر ابنتك بما حدث بالفعل، لكنك خدعتها. بالطبع، ستنتظر جدها، الذي من المفترض أن يغادر. ثانياً، لم يسمحوا لي بتوديع جدي دون اصطحابها إلى الجنازة. بعد كل شيء، لا يوجد شيء فظيع في إجراءات الجنازة. وفكرة أن الجنازات تخيف الأطفال ليست أكثر من أسطورة. ثالثا: ظهر سر في الأسرة، وهو مخفي عن الطفل، لكنه يشعر بكل شيء وهذا الشك يؤثر على نفسية الطفل.

ماذا يمكنك أن تفعل الآن لتصحيح الوضع ومساعدة ابنتك على التغلب على حزنها؟ من الأفضل تحديد موعد مع طبيب نفساني ومناقشة هذه القضايا في محادثة شخصية لتلقي توصيات فردية. في هذه الإجابة، سأخبرك بخوارزمية المحادثة التي يجب إجراؤها مع الطفل.

أولاً، عليك أن تجد وقتًا لإجراء محادثة سرية عندما تكون أنت وابنتك في حالة هدوء. تبلغ ابنتك بالفعل 5 سنوات، وعلى عكس رأي البالغين بأن الأطفال لا يفهمون شيئا عن الموت، فهي قادرة بالفعل على فهم الأشياء المعقدة في هذه المسألة. أثناء المحادثة عليك أن تقول للطفل بكلمات بسيطة الأشياء التالية: حياة أي شخص تنتهي عاجلاً أم آجلاً بالموت. أخبرنا بكلمات بسيطة عن ماهية الموت، وعن أسباب حدوثه. ثم قل أن جدك الحبيب لن يأتي مرة أخرى، لأنه مات أيضا. وهذا يعني أنها لن تراه مرة أخرى ولن تعانقه ولن تلعب معه. أبداً. أخبرنا متى حدث هذا. وقل أيضًا أنك أخفيت عنها الحقيقة بقولك إن جدك رحل. بعد ذلك، أخبرها أنها قد تشعر بالحزن والحزن مما حدث. وإذا أرادت البكاء، فسوف تكون حزينة، ويمكنها أن تأتي إليك دائمًا، وسوف تشاركها هذا الحزن. لأنك تفتقد جدك أيضا. أجب عن جميع أسئلة ابنتك، كن صادقا مع الطفل.

ربما يبكي الطفل ويصرخ. عانقها، ادعمها. أخبرها أن مشاعرها طبيعية وأنها تستطيع البكاء كلما شعرت بالحزن أو الشوق إلى جدها. أن هذا أمر طبيعي تماما. أو ربما، على العكس من ذلك، ستبقى هادئة، وهذا أمر طبيعي أيضا.

يمكنك أيضًا التقاط صور لجدك والنظر إليها مع ابنتك وتذكر كل الأشياء الجيدة المرتبطة بجدك. يمكنك أن تعطي ابنتك شيئا كان ملكا للمتوفى. أخبرها أنها إذا أرادت التحدث عن جدها، فسوف تظل برفقتها دائمًا.

تذكر أن الأطفال يميلون إلى العيش في الحاضر ويتكيفون بسرعة مع الظروف المتغيرة. من المهم قول الحقيقة حتى يشعر الطفل بالخسارة ويتقبل الموقف. لأن المزيد من الصمت سيصدم نفسيتها.

هنا خوارزمية محادثة تقريبية. وبطبيعة الحال، هذه توصيات عامة. لتلقي توصيات فردية حول كيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذا الموقف الصعب، قم بالتسجيل للحصول على استشارة فردية عبر Skype. في محادثة شخصية، سأدعمك في موقف صعب، وسأساعدك في إنشاء خطة محادثة خطوة بخطوة خصيصًا لعائلتك، وسنكتشف أيضًا مدى صدمة ابنتك بسبب ما يحدث في عائلتك.

لاستشارة طبيب نفسي في قضايا التعليم ونمو الطفل والصحة النفسية وغيرها اضغط هنا < >

P.P.S إذا كان لديك سؤال لطبيب نفسي، فاكتبه لي على admin@site أو اتركه في التعليقات أسفل هذا المقال. سأقوم بنشر الجواب على الموقع.