البعض منا طموح وطموح منذ الطفولة. إنهم يسعون جاهدين للتميز من بين مجموعة من الأصدقاء، ليكونوا مرجعًا لهم، وقائدًا - رسميًا وغير رسمي. وينجحون في ذلك بفضل قدرتهم الخاصة على جعل أقرانهم مستعدين للاستماع إلى قراراتهم والموافقة عليها، وكذلك التمتع بثقتهم واحترامهم. ولكن مع تقدم الأطفال في السن، يصبح من الصعب على نحو متزايد أن يصبحوا شخصية ذات سلطة في صفهم أو شركتهم.
بالنسبة لأطفال المدارس الأصغر سنا، يتم إنشاء الوضع من قبل البالغين ويعتمد على الدرجات: كلما كان الطالب أكثر اجتهادا، أقوى موقفه. ولذلك، فإن الطلاب المتفوقين هم الذين يتمتعون بالسلطة الأكبر في المدرسة الابتدائية، حيث يجب عليهم أن يصبحوا قدوة للآخرين. تضع مجموعة من المراهقين مطالب مختلفة تمامًا على قائدهم. لم يعودوا راضين عن الاعتماد على آراء وتقييمات البالغين، والآن لديهم آرائهم الخاصة بشأن أي قضايا ويقيمون بعضهم البعض بأنفسهم.
لماذا يحترم المراهقون قائدهم؟
من أجل القوة - الخارجية والداخلية، من أجل النزاهة والموثوقية والقدرة على اتخاذ القرارات، ليكون لديك رأيك الخاص، بغض النظر عما يعتقده الآخرون. للإنجازات والمواهب والقدرة على الاهتمام والتميز عن الخلفية العامة.
كن مهتمًا بهوايات أصدقائك، وكن دائمًا موضوعًا للمحادثة معهم. شجعهم على التواصل الاجتماعي وأخبرهم بشيء جديد عن هواياتهم. وشارك نجاحاتك ولكن بطريقة لا تسبب العداء أو السخرية. ابحث عن سبب لإظهار مواهبك وتطويرها باستمرار، والعمل على نفسك. من الجيد جدًا ممارسة بعض الرياضات الشعبية، أو الانضمام إلى نادٍ ترفيهي متطرف أو مدرسة البقاء على قيد الحياة. كن قادرًا على فعل ما لا يستطيع الآخرون فعله، واعرف ما قد يهتمون به، وما يمكنك تعليمه لهم.
لا يكفي أن تكون قائدًا رسميًا، مثل قائد الفصل على سبيل المثال، حتى تصبح سلطة بين الأصدقاء وتتمتع في الوقت نفسه بثقة الكبار. ولكن يجب استغلال هذه الفرصة لتطوير قدرتك على إلهام هذا الاحترام والثقة. إن تحقيق التوازن بين متطلبات المعلمين وزملاء الدراسة سيساعدك عندما تبدأ في بناء حياتك المهنية.
ما هي الصفات التي تحتاج إلى تطويرها لتصبح مرجعًا بين أقرانك؟
إذا كنت تستمتع بالاعتراف بأقرانك، فستتمكن من كسبه من الأطفال الآخرين. من خلال مساعدة الأطفال على الإيمان بأنفسهم واتخاذ الخطوات الأولى نحو تحقيق أهدافهم، ستصبح بالنسبة لهم شخصًا لا شك في سلطته. بمعرفة كيف تظل مجرد صديق أكبر سنًا وتجعلهم يشعرون أن كل الانتصارات والنجاحات تم تحقيقها من خلال جهودهم الخاصة ومساعدتك الصغيرة، ستكون دائمًا مرشدهم. سوف يستمعون إليك، سوف يتبعونك، سوف يصدقونك.
يتساءل الكثير من الآباء عن كيفية جعل طفلهم يحترمهم ويكون مطيعًا ومرنًا ويلبي الطلبات في المرة الأولى ولا يخالفها أبدًا. لقد اعتدنا على الاعتقاد بأنه من الممكن غرس مثل هذا السلوك في الطفل إذا كان الوالد بمثابة سلطة له. ومع ذلك، وفقًا لنظرية التعلق، فإن كل والد هو نفسه منذ البداية، لذلك لا يلزم اكتساب السلطة بشكل خاص، ولكن يجب أن تكون قادرًا على عدم خسارتها. علاوة على ذلك، مع تقدم العمر، تقل سلطة الوالدين في نظر الطفل، أو بالأحرى تتغير. وقد خلقت الطبيعة هذه الآلية بحكمة، لأن الشخص الذي يعبد والديه ويعتمد عليهما بشكل كامل لن يتمكن من أن يعيش حياة مستقلة ناجحة. قررت "أنا أحد الوالدين" معرفة ما هي السلطة الأبوية وما إذا كان من الضروري تنميتها لدى الأطفال.
في الواقع، في الأسرة العادية، حيث يتم إيلاء الاهتمام الكافي للقضايا، يستمع الطفل في معظم الأوقات إلى الأمهات والآباء. لحظات العصيان مؤقتة أو نتيجة لأسباب عميقة مختلفة. وقد يكون أحد هذه الأسباب هو الأخطاء التي تحدث في التواصل مع الطفل.
من المعتاد تحديد عدة أنواع من السلوك الخاطئ للوالدين، والذي، كما يبدو لهم، يسمح لهم بتحقيق ما يريدون من طفلهم، ولكن في الواقع له تأثير معاكس.
سلطة القمع هي الصورة النمطية الخاطئة الأكثر شيوعًا لأفكار الوالدين حول التربية. خوفًا من أن يبدو الطفل ضعيفًا وضعيف الإرادة، يذهب الوالد (عادة الأب) بعيدًا في الاتجاه المعاكس: فهو يشدد العقوبات حتى على المخالفات البسيطة، وغالبًا ما يستخدم العنف الجسدي أو النفسي. وهذا الأسلوب في التربية يغرس في الطفل الخوف من أبيه أو أمه، ولكن لا يحترمهما. بالإضافة إلى ذلك، يوضح سلوك الوالدين للطفل أن الشيء الرئيسي في الحياة هو القوة، ومن هو الأقوى فهو على حق.
تشبه سلطة التحذلق إلى حد ما أسلوب التعليم السابق. يطلب الآباء من الطفل الطاعة المطلقة واتباع أوامرهم. عادة ما يتم تجاهل رأي الابن أو الابنة، لأن آراء الوالدين تعتبر الصحيحة الوحيدة. يؤدي هذا عادةً إلى حقيقة أنه على مر السنين، لا يتعلم الطفل أبدًا صياغة رأيه الخاص، أو موقفه الخاص، أو التعود على تلبية مطالب الآخرين، أو انتظار الأوامر بدلاً من إظهار مبادرته الخاصة.
سلطة التنوير هي الأكثر ليونة، ولكن ليس أقل سلبية. باستخدامه، يحاول الآباء منع السلوك الخاطئ للطفل بمساعدة التعاليم والتفسيرات الطويلة والمحادثات التنويرية المتكررة بشكل متكرر. في الوقت نفسه، لا يأخذون في الاعتبار أن مرحلة ما قبل المدرسة غير قادر جسديا على الاستماع إلى الخطب الطويلة، وقد سمعها المراهق بالفعل عدة مرات أنه يتوقف عن الاستماع إلى أي كلمات من والديه على الإطلاق، في انتظار التالي الوعظ.
تعتبر سلطة الحب الزائفة منتشرة على نطاق واسع. في الأسر التي لديها هذا النهج في التعليم، فإن إظهار حبهم المفرط للآخرين (وليس للطفل)، والثناء والإعجاب غير الصادق أمر شائع. الآباء، الذين يظهرون أنفسهم بهذه الطريقة، يعتمدون على "الحب" المتبادل. لكن الطفل يشعر بالنفاق، خاصة عندما يختلف سلوك الوالدين معه "في الأماكن العامة" وفي القطاع الخاص بشكل حاد. قد ينغلق تمامًا أو يبدأ في الاحتجاج وإظهار العدوان. مع التقدم في السن، قد يصبح من الطبيعي بالنسبة له أن الحب هو موضوع علاقات "السلع والمال".
عند استخدام سلطة اللطف الزائفة، فإن الآباء ينغمسون في كل نزوة لأطفالهم ويشجعون على التساهل والإفلات من العقاب. وبالتالي، رغبةً في الظهور بمظهر لطيف في عيون الطفل أو تجنب أي صراع، يحرم الآباء ابنهم أو ابنتهم من الخبرة المهمة في وضع الحدود. يحتاج الأطفال إلى القيود حتى يشعروا بالدعم ويتمكنوا من التنقل في العالم من حولهم. وفي غياب هذه التجربة، فإنهم يعانون، وهو ما يتجلى في شكل سلوك سلبي أو عدواني حاد.
نوع آخر من السلطة الزائفة هو سلطة الرشوة. يتم تبادل السلوك الجيد بالهدايا أو الألعاب أو الحلويات في سن أكبر - الدراسة الجيدة تنطوي على شراء الأدوات، أي أن تكلفة "الألعاب" تزداد. يتم تعلم هذه الطريقة للتأثير على سلوك الطفل أو أدائه الأكاديمي بسرعة كبيرة، مما يؤدي إلى ظهور القليل من المتلاعب في الأسرة. هناك خطر من أن يصبح الدافع المادي هو الدافع الوحيد للطفل، أي أنه سيتصرف بشكل جيد ويدرس وبالتالي يبني علاقات مع الناس فقط إذا حصل على فوائد مادية من ذلك.
يمكن للأشخاص الذين حققوا ارتفاعات كبيرة في حياتهم المهنية إساءة استخدام سلطة منصبهم الأبوي. في كثير من الأحيان، قدوة لطفلهم، قد لا يتسبب هؤلاء الآباء في الرغبة في التقليد، ولكن الخوف من عدم تلبية التوقعات العالية لوالدهم أو أمهم وعدم الإيمان بقدراتهم الخاصة ("لن أحقق أبدًا مثل هذه النتائج"). مع التقدم في السن، يمكن أن يتطور هذا الخوف إلى الشك في الذات والشعور بالنقص. في الوقت نفسه، فإن العلاقات مع أحد الوالدين الذي يستخدم هذا النوع من السلطة الزائفة تتخذ طابع المواجهة الهادئة - يمكن للمراهق أن يثير غضبه بوعي أو بغير وعي من خلال إخفاقاته المستمرة أو رفض الدراسة، على سبيل المثال.
في مظاهرها المتطرفة، كل هذه الأساليب للتأثير على الطفل يمكن أن تؤدي إلى قمع كامل لاستقلاله أو على العكس من ذلك، إلى عدم القدرة على السيطرة المطلقة. لكن في كلتا الحالتين يفقد الأهل احترامهم لطفلهم.
الشيء الرئيسي هو ملاحظة سلوكك الخاطئ في الوقت المناسب والاعتراف به لنفسك والبدء في تصحيحه. بالطبع، من الصعب القيام بذلك على الفور، وليس هناك حاجة للمطالبة بتغيير سلوكي فوري.
ومع ذلك، يمكننا أن نتعلم تدريجيًا كيفية تأكيد دورنا كوالد موثوق من خلال أفعالنا ومراعاة مراحل نمو طفلنا. من المهم أن تتذكر ما يلي:
ضع حدودًا وامنح طفلك الحرية داخل تلك الحدود. صياغة القواعد العائلية مع الطالب حتى يشعر أن رأيه يؤخذ بعين الاعتبار.
يتعلم الطفل إظهار الاحترام إذا رأى كيف تظهره بنفسك - لنفسك ولزوجتك وللأشخاص من حولك. ولكي تكون سلطتك مبنية على الاحترام، يجب أن تكون متبادلة. وفي هذا الصدد، من الضروري استبعاد العقوبات الجسدية والنفسية التي تحط من كرامة الطفل بشكل كامل من التعليم. عبارة "المخاوف تعني الاحترام" خاطئة من الأساس.
تقبل مشاعر الطفل الإيجابية والسلبية: الشخص الذي يفهمك ويقبلك كما أنت يلهم الاحترام والثقة.
الثقة مستحيلة أيضًا بدون الصدق المتبادل. كن صادقًا مع طفلك، وعد فقط بما ستفي به، ودع كلماتك تتوافق مع أفعالك. لا تكذب حتى على الأشياء الصغيرة، فبعض "الأشياء الصغيرة" يمكن أن تكون أشياء مهمة في نظر ابنك أو ابنتك، ويستشعر الأطفال الأكاذيب بشكل حدسي.
اعترف بأخطائك واطلب المغفرة. لا تخف من الظهور بمظهر الضعيف أو الغبي أمام طفلك إذا ارتكبت خطأ ما. إذا كنت مخطئًا، ولكنك لا تزال ثابتًا على موقفك، فهذا يضر بسلطتك أكثر من الاعتراف الصحيح بالموقف وتصحيحه. بالإضافة إلى ذلك، بهذه الطريقة ستعلم طفلك ألا يخاف من أخطائه في المستقبل.
اطلب من أطفالك فقط ما تفعله بنفسك. خلاف ذلك، سيشعر الطفل بشكل حدسي بالظلم والاستياء، وسيتصرف لاحقا وفقا لمثالك. قد يبدأ المراهق بالتمرد في مثل هذه الحالة، وسيكون تمرده مبررًا تمامًا.
كلما كبر الطفل، زادت أهمية قبول حقيقة أنه شخص منفصل عنك، وقد يكون له وجهات نظر أو آراء مختلفة عنك. ويمكنك بالطبع التأثير عليهم من خلال التعبير عن وجهة نظرك، لكن لا يجب أن تجبر الطفل على التفكير بطريقتك. لذلك، إذا قمت بصياغة السؤال: "ماذا علي أن أفعل حتى يطيع الطفل بلا شك وينظر إلى العالم بنفس الطريقة التي أنظر بها؟" - فلن يتمكن علماء النفس من مساعدتك في هذا (وآمل ألا يساعدوا)، وقد تؤدي جهودك إلى عواقب غير متوقعة تمامًا. على أية حال، هذا بالتأكيد لن يجعل الطفل سعيدًا.
في أي عمر، لا تنس إظهار شغفك، بالطبع، مع مراعاة الخصائص المرتبطة بالعمر. إذا كان من الممكن احتضان وتقبيل طفل في مرحلة ما قبل المدرسة، وسيكون سعيدًا بذلك فقط، فمن المرجح أن ينظر المراهق إلى هذا باعتباره انتهاكًا لحدوده الشخصية. أنت بحاجة إلى إظهار كل ما لديك من براعة وحساسية لإظهار مدى حبك لطفلك الذي ينمو. ولكن بعد أن نجحت في ذلك، سوف تصبح له سلطة حقيقية.
باختصار، الموقف الرسمي للوالد ليس مبنيا على الخوف أو الإكراه. إنه يقوم على الثقة المتبادلة والاحترام والحب. وسيتبعك طفلك إذا كنت قادرًا على تبرير ثقة الطفل واحترام رأي تلميذ المدرسة وأحب المراهق كثيرًا بحيث يمكنك السماح له بالبحث عن سلطات أخرى بنفسه.
اناستازيا فياليخ,
عالم نفسي في البوابة "أنا أحد الوالدين"
يجب اكتساب السلطة - فخداع الآخرين بالتباهي بعبارات ذكية ونفخ خديك في اللحظات المناسبة لن ينجح. لكن من الممكن بل ومن الضروري تسريع العملية قليلاً. نحن نشجع الاعتراف بالجدارة حتى لا نضيع سنوات في إثبات ما هو واضح.
قبل أن نبدأ المناقشة، علينا أن نحدد ما يعنيه التأثير على الآخرين. وماذا يعني هذا بالنسبة لك.
دعونا نحدد هذا المفهوم: التأثير هو قدرة الشخص أو الشيء على أن يكون قوة لا تقاوم أو أن يحدث تأثيرًا على تصرفات وسلوكيات وآراء الآخرين وما إلى ذلك.
التأثير - لإجبار (شخص ما) أو إقناعه باتخاذ إجراء ما. يقول جون ماكسويل، المؤلف الأكثر مبيعًا، "أن تكون قائدًا يعني أن تؤثر. لا أكثر ولا أقل".
وإذا كانت القيادة هي التأثير، فإن العكس يجب أن يكون صحيحاً أيضاً. وهذا يعني أن التأثير هو القيادة. هو كذلك؟ وأود أن أضيف أن التأثير يصبح قيادة فقط عندما يؤدي إلى نتائج إيجابية.
أود أن أستسلم للإغراء وأبدأ في السماح لهم بكل شيء. "هل أنت متعب جدًا بحيث لا يمكنك الجلوس لأداء واجبك المنزلي؟ لا تقلق، سأتحدث مع المعلم. " "هل تريد الثانية فقط؟ حسنًا، سأضع الحساء في الثلاجة.» "هل تشعر بالحرج من إلقاء التحية على جارك؟ أوه، مرة أخرى."
ربما سيتم اتهامي قريبًا جدًا بترك كل شيء يأخذ مجراه والأطفال. وسأبدأ بالتلويح بكتاب دونالد وينيكوت وأبرر نفسي بالقول: "أنا في حالة خاصة تذكرني كثيرًا بالمرض، ولكنها في نفس الوقت طبيعية تمامًا".
أوه، كم أنا ممتن لهذا الرجل الذي أدرك أنه بعد ولادة الطفل مباشرة، تصاب الأم بالجنون (وهو أمر طبيعي تمامًا) وتبدأ في التعرف على نفسها مع طفلها: "هذا يسمح لها برؤية كل شيء من خلال عينيه و استجب لجميع احتياجاته بدقة لا يستطيع أي إنسان آلي إتقانها، ومن المستحيل تعلمها.
وسيكون كل شيء على ما يرام إذا لم يسبب جنون الأيام الأولى مثل هذه المضاعفات طويلة الأمد. واليوم بالفعل، بعد أن انقضى ذلك الوقت المليء بالمخاوف وعدم اليقين منذ فترة طويلة، يعلن عن نفسه بهجمات الشعور بالذنب عند رؤية اللوم في عيون الأطفال...
نعم، أردت فقط أن أذهب للزيارة! لكن لا: بدأت أبدو لنفسي كالخائن الذي يرتب اللقاء، ويلغيه، ويتوقف عن منعهم من أي شيء على الإطلاق، الأمر الذي يقويهم بشكل لا إرادي في الشعور بتلك القدرة الطفولية المطلقة، والتي وصفها وينيكوت بأنها النتيجة المنطقية لعبادة أطفالنا. .
صلابة لا يمكن تحقيقها
إذا كنت ستقوم بتعليم شخص ما، فالمشكلة هي أنك لا تستطيع الاستسلام. لكن الجميع قادرون فقط على ما هم قادرون عليه. والدتي، على سبيل المثال، قالت دائما: إذا كان الأطفال يمرحون، فكل شيء على ما يرام معهم. ولا أستطيع إلا أن أعترف بأنني أهاجمهم أكثر من زوجي.
لكن من السهل أن تفهمني! فقط تخيل هذه الصورة الرائعة: قبل ثانية واحدة فقط كانوا يقبلونني (والدتي الحبيبة) قبل النوم، وبمجرد وصولهم إلى الحضانة، تحولوا على الفور إلى وحوش. أحدهما يقفز إلى أسفل سرير من طابقين، والثاني يتدلى من الطابق العلوي ويضرب الأسفل بالآلة الكاتبة، والثالث يضحك ويرمي الوسائد. البيت كله يهتز بالصراخ والعويل..
لذا، بعد أن وصلت إلى الصمت، كنت ممزقًا بين الرغبة في الحب والحاجة إلى التعليم، فسقطت على كرسي وفتحت كتاب جوليا جيبنرايتر "التواصل مع طفل". كيف؟" . قرأت: "القواعد، أي القيود والمتطلبات والمحظورات، يجب أن تكون في حياة كل طفل.
لا يحتاج الأطفال إلى النظام وقواعد السلوك فحسب، بل يريدونها ويتوقعونها. وهذا يجعل حياتهم مفهومة ويمكن التنبؤ بها، ويخلق شعورا بالأمان. وهنا بالنسبة لي بشكل خاص: "من المفيد بشكل خاص أن نتذكر هؤلاء الآباء الذين يسعون جاهدين لإزعاج أطفالهم بأقل قدر ممكن وتجنب الصراعات معهم. ونتيجة لذلك، يبدأون في اتباع خطى أطفالهم.
كن متسقًا وواثقًا ومعقولًا في قراراتك المتعلقة بالآباء... ومع ذلك، لدي شيء أعترض عليه: بما أنني أقضي الكثير من الوقت معهم، فمن الصعب بالنسبة لي أن أكون الشخص الذي يعطي ومن يرفض.
تدعمني المعالجة النفسية العائلية إينا خاميتوفا في هذا: "يحتاج الطفل حقًا إلى كليهما: الحب والقبول، من ناحية، إلى المبدأ المنظم، من ناحية أخرى. فإذا قامت أم واحدة، على سبيل المثال، بتربية الأطفال، فعليها أن تتولى هاتين المهمتين.
من وجهة نظر التحليل النفسي، يتم تكليف الأب بمهمة أكثر دقة: عدم السماح للأم بالاندماج مع الأطفال في كل واحد. لا يمنعهم من أن يكونوا معًا ويحبوا بعضهم البعض، ولكن لتعزيزهم في فكرة أن الطفل ليس استمرارًا للأم، ولكنه كائن منفصل كامل يجب أن يكبر ويغادر يومًا ما.
صفعة كبيرة
عندما ولد إيليا (ثم كان لدينا كيريل)، اعتقدت حقا أنني لن أرفع صوتي إليه أبدا. كان كل شيء على ما يرام حتى بدأ إيليا، عندما كان عمري سنة ونصف، يصفعني على خدي - بالمعنى الحرفي للكلمة. لقد كان يستمتع، وكنت أبكي.
واستمر هذا حتى رأى زوجي هذا العار. كان لديه بالفعل ابن (فانيا - من الزواج الأول)، واستخدم بهدوء "السلطة الشرعية": أدلى بتعليقات، وأحيانا - يا رعب! - أرسل طفلي إلى الزاوية. حينها كان من الأسهل بالنسبة لي أن أتهمه بالقسوة بدلاً من أن أكتسب الشجاعة لوضع حدود ما هو مسموح به في علاقتي مع ابني.
من الجيد أنه عندما كان أصغرهم، كيريل، يبلغ من العمر عامًا ونصف، كنت قد اكتسبت بالفعل بعض الخبرة. التعليم، في رأيي، يبدأ حقًا في هذا الوقت. حتى ذلك الحين، عليك التركيز بشكل أساسي على صحة الأطفال ومحاولة التأكد من أن إيقاع حياتهم يتوقف تدريجياً عن إخضاع كل شيء آخر.
تصبح الحياة معقدة حقًا عندما يبدأون في المشي (والجري)، ثم التحدث - ما قيمة هذه "الأسباب" الأبدية و"لا أريد" و"لن أريد"؟ تقول إينا خاميتوفا: "بمجرد أن يبدأ الطفل في التحرك بنشاط، فإننا نفكر جديًا في سلامته". - نزيل كل ما هو هش، المقابس المغلقة، الأدراج... وهذه هي القيود الأولى.
ثم نبدأ في استخدام الحمام - نعلمه المعايير الثقافية. وكلما كبر الطفل، زادت الحدود والأطر. في الجوهر، ينقسمون جميعًا إلى مجموعتين: لا تفعل ما يشكل خطرًا عليك، ولا تفعل ما يضر الآخرين. كل شيء آخر ممكن، وهنا من الأفضل عدم تقييده، وإلا فإننا نبطئ نشاطه المعرفي.
الحركة عن طريق اللمس
نعم هذا صحيح، فحريتنا تنتهي حيث تبدأ حرية شخص آخر. قضيت الكثير من الوقت أشرح لكيريل أنه لا يستطيع أن يفعل ما يريد (على سبيل المثال، ضرب طفل آخر في صندوق الرمل بمجرفة، أو أخذ الألعاب منه، أو الركض في الطريق)، ومحاولة تعليمه كيفية استبدال الحيوان أشكال السلوك (ضرب رأسه بالأرض، رمي الألعاب...) الإنسان.
المشكلة هي أن كيريل هو أصغر أطفالي، ومن غير المرجح أن أجرؤ على إنجاب طفل آخر... لذلك أحمله بين ذراعي، حتى عندما يتعين علي المشي عشرين مترًا، أستسلم إذا كان يئن ويتوسل مقابل لعبة... الشيء الوحيد الذي أنا متأكد من أنني أستطيع فعله هو أن أكون مهذبًا وودودًا عندما أصر على شيء ما (وهذا يجب أن يتم).
أنا لا أطلب منك فقط أن "تقول ذلك بالكلمات"، ولكن أطلب منك أن تقول "من فضلك" ("paa-lu-sta") و"شكرًا لك" ("see-bo"). أتأكد من أن لدينا علاقة جيدة وهادئة. أريده أن يأخذ بعين الاعتبار احتياجات ومشاعر الآخر؛ أحاول أن يتعلم من خلال النظر إلي الاستسلام ومراعاة الآخرين واحترام القواعد.
وعندما يجد صعوبة في القيام بما يتعين عليه القيام به - مثل التقاط ألعابنا في صندوق الرمل قبل العودة إلى المنزل - فإننا نفعل ذلك معًا.
نحن وأطفالنا متساوون، ولكننا غير متساوين: فلدينا حقوق ومسؤوليات تجاههم أكثر مما لديهم تجاهنا.
لكن دعنا نعود إلى إيليا - ابني الأول (ثاني أكبر طفل في عائلتنا). عندما ولد للتو، تعاطفت بإخلاص مع الجيران في مستشفى الولادة: لم يحصلوا على مثل هذا الطفل الرائع! وكان أكثر ما أفسدته معه: فبينما كنت معجبًا بعبقريته، اعتقدت أنه لا ينبغي لي أن أتدخل فيه ببعض القواعد السخيفة ("هل تريد ارتداء قميص تي شيرت مقلوبًا؟ يا له من نهج إبداعي"). "!").
ثم بدأت أشعر بالذنب لإعطائه أخًا صغيرًا. وسمحت له بالتصرف كطفل صغير... ليس هناك على الإطلاق ما يدعو للفخر هنا، ولكن هذا صحيح: كنت متوترًا ولم أكن أعرف ما الذي يجب أن أتمسك به.
يبلغ إيليا الآن ست سنوات، وهو يستطيع القراءة والكتابة. إنه مهتم بالحشرات والنباتات. والسؤال الذي يقلقني الآن أكثر هو كيف يمكن الجمع بين الرغبة في تعليمه كل شيء في العالم وميوله الحقيقية؟ هل التعليم يدور حول الإكراه أم التحفيز؟
تقول إينا خاميتوفا: "السؤال الأبدي هو ما هو الأفضل: التساهل - لكي يكبر الطفل بشكل إبداعي وحر ولكن لا يعرف الحدود أو الحدود والقواعد الصارمة". - كلاهما سيء. ونحن، الآباء، مجبرون على السير على طول جسر رفيع يفصل بيننا وبين الآخر.
يرتبط التعليم دائمًا بالإكراه. لأننا ما زلنا نجبر الأطفال على القيام بأشياء لا يريدون القيام بها. على الرغم من أنه من الممتع بالطبع العيش وفق مبدأ المتعة. ولكن هذا ما يسمى بالدلال.
الآباء الأبديون
فانيا، ابن زوجتي، يبلغ العاشرة من عمره الآن. عندما التقينا به، كان صغيرًا جدًا، وقد مررت معه بمعموديتي بالنار. لقد علمني الكثير، على وجه التحديد لأنني لم أكن أنا من حملته وأنجبته. هذا ما سمح لي بمعرفة ما يمكن أن يكون عليه دوري الأبوي في أنقى صوره، دون الخلط الضار بتسمم الأمومة.
لكن هناك تحديًا جديدًا ينتظرني عندما تضرب الأسرة عاصفة المراهقة. توضح إينا خاميتوفا: "الآباء والأطفال متساوون، لكنهم ليسوا متساوين: لدينا حقوق ومسؤوليات تجاههم أكثر مما لديهم تجاهنا". - ومع ذلك، تتغير العلاقات بمرور الوقت: كلما اقتربت من سن البلوغ، كلما أصبحت أكثر مساواة.
بعد كل شيء، من المفترض أنه عندما يبلغ الطفل 18-20 سنة، سنتحول إلى أصدقاء، إلى شخصين بالغين عزيزين على بعضنا البعض. لذلك، عندما يكبر، نحتاج أن نصبح آباء مختلفين. لذا، يجب علي أولاً أن أجد الشجاعة للتغيير وأن أكون مستعدًا لتحمل كل ما سيقدمه لي أطفالي أثناء نموهم.
فلا تتركهم ليتمزقوا بسبب ارتباكهم. مجرد أن تكون هناك. مهمتنا ليست حمايتهم من الحياة، بل جلبهم إلى هذا العالم. وقرر تركهم هناك.
شاهد مقطع فيديو حول كيف تكون شخصية ذات سلطة لطفلك:
اقرأ المزيد من المواد المثيرة للاهتمام على!
