في أي مرحلة من مراحل نمو الطفل ، يواجه معظم الآباء عدوانية تجاه الطفل. هذه هي الحلقات العاطفية الظرفية عندما يستطيع الطفل القتال والصراخ ليس فقط على الأقران والأقارب والأصدقاء ، ولكن أيضًا على والدته. موافق ، يمكن لمثل هذا الظرف أن يقودك بسهولة إلى ذهول ، إن لم يكن صدمة ، لكن السؤال الرئيسي الذي يجب أن تسأله لنفسك في هذه اللحظة هو: "ما الخطأ الذي أفعله؟"
بعد كل شيء ، كل نماذج السلوك التي يوضحها طفلك لك - يقرأها من حوله ، في أغلب الأحيان منك.

لذا ، ماذا تفعل إذا قاتل الطفل وأظهر العدوان:

تم تطبيق القاعدة الذهبية على الإطلاق في جميع القضايا الخلافية:عليك التحلي بالصبر والتأثير على الطفل فقط بحساسية تجاهه ، مع الاحترام الصادق والحب غير المشروط.

1) ضع فقط مثالًا شخصيًا إيجابيًا لطفلك:

في عائلتك ، تأكد من استبعاد ما يلي:

إهانة الطفل وإذلاله ،

التنمر على طفل

استخدام العقاب الجسدي.

تذكر ، في هذه اللحظات ، يمتص الطفل كل ما يفعله ويقوله البالغون ، ويتبنى هذه الأمثلة حول كيف يمكن مخاطبة الآخرين بعدوانية.

وعلى العكس من ذلك ، عليك أن تُظهر له قدر الإمكان:

الصبر

قبوله كما هو

الاهتمام واحترام شخصيته ،

عبّر عن الحب بكلمات دافئة ، يحتضن الجسد.

2) لا يمكنك منع الطفل من التعبير عن مشاعره السلبية:

إذا كنت في سن مبكرة جدًا ، فسوف تمنع طفلك من التعبير عن عدوانه: وبخه على هذا ، وطالبه: "لا تصرخ! لا تقاتل! لا تغضب! "، ثم سيتعلم بالتأكيد -" أن تغضب أمر سيء ". لكن ما هو بديله؟ في المواقف السلبية المتوترة ، من السهل ألا تشعر بأي شيء. لكن ماذا يفعل؟ خاصة إذا رأى على الفور أن الوالدين أنفسهم يسمحون لأنفسهم بالصراخ أو استخدام القوة الجسدية - له ، أو حتى لبعضهم البعض. عندما يدرك أن أقوال الوالدين تتعارض مع أفعالهم.

إذا كان لدى الطفل ما يكفي من القوة لحل هذا الصراع الداخلي في نفسه ، فسوف يأتي حتمًا لقمع مشاعره ، وغالبًا إلى الاكتئاب. وحتى النفاق والعداء تجاه الوالدين.

لذلك ، من المهم للوالدين (والأحباء) أن يتعلموا قياس أقوالهم بالأفعال ، وألا يطالبوا الطفل بالمستحيل - لإبقاء الغضب في نفسه. من الضروري قبول أن الغضب هو في الأساس عاطفة سلبية ، ورد فعل دفاعي ، ومن المهم السماح للطفل بإطلاق هذه الطاقة ، ولكن لا يقمعها في نفسه. وبالتالي:

3) نعلم الطفل أن يتصرف بشكل صحيح:

غالبًا ما يُظهر الأطفال تجاربهم السلبية - على وجه التحديد في العدوان الجسدي. هذا لأنهم لا يعرفون كيف يتفاعلون بشكل مختلف.

والآن الطفل يصرخ ويحاول أن يضربك ماذا تفعل؟

عناقه واحتفظ به بقوة. بعد أن يهدأ تدريجيًا ، أخبره أنه عندما يشعر بالضيق ، فأنت على استعداد للاستماع إليه.

ناقش مع الطفل (بدون شهود) ما يمكن أن يؤدي إليه هذا السلوك في المستقبل. على سبيل المثال: "يا عزيزي ، الآن أخذت اللعبة من بيتيا ، لقد شعر بالإهانة ، وبعد ذلك لن يرغب في اللعب معك."

دائمًا (حتى عندما يبدو أنه لا يوجد وقت كافٍ) - اشرح للطفل بالتفصيل لماذا منعته من القيام بشيء ما. في أي حال ، يجب أن يكون المطلب المقدم له معقولًا ويجب الإصرار عليه. وبالتالي ، ستدع طفلك بوضوح يفهم ما تتوقعه منه.

علم الطفل (وتذكيره باستمرار) - ما هو طرق بديلة للرد في المواقف العصيبة دون الإضرار بالآخرين. على سبيل المثال:

أ) استبدل العمل بكلمة، اشرح لطفلك أنه يمكنك التحدث عن عواطفك وأن "القتال" ليس صحيحًا. علمه تشكيل ما يسمى بـ "رسائل أنا": "أنا غاضب لأن ..." ، "أنا مستاء لأن ..." ، "أنا مستاء لأن ...".

ساعده في إتقان "لغة المشاعر" هذه تدريجياً ، وسيكون من الأسهل عليه التعبير عن مشاعره دون محاولة لفت انتباهك بالسلوك السيئ. في محادثة سرية ، بدون أخلاق ، دع الطفل يفهم أنه يمكنه دائمًا إخبارك بتجاربه ، وستكون دائمًا على استعداد للاستماع إليه.

ب) اعرض لطفلك أمثلة آمنة عن كيفية التخلص من التوتر عندما يكون غاضبًا جدًا: ورقة مجعدة ومسيل للدموع ، ورق جرائد ، اضرب وضرب "وسادة شريرة" خاصة ، بالإضافة إلى عضها وصراخها ، يمكنك أيضًا رمي الكرات الناعمة بكل قوتك في الزاوية.

ج) يمكن استخلاص الغضب من البلاستيسين (أنت تنحت لك ، وطفلك) - وعندما تكون جاهزة ، أظهر كيف يمكنك تحويله إلى هدوء ولطف للآخرين.

من المهم أيضًا "تدريب" الطفل على طرق مختلفة للخروج من النزاعات.تعال معهم معه. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك ذلك في كثير من الأحيان قراءة حكايات جيدة لطفل، حيث "ينتصر الخير دائمًا على الشر" ، وتتصرف الشخصيات الرئيسية بكرامة ، مشاهد المسرح مع اللعب ،فقدان طرق آمنة للخروج من حالات الصراع ، تشمل وتعلم الأغاني الإيجابية، مثل: "Smile" و "Good Road".

4) خذ العدوان - تحت سيطرتك الحساسة:

- الاسترخاء العاطفي ، ضروري جدًا للطفل - يمكنه الحصول على أحمال حركية:في نزهة على الأقدام (تحتاج إلى زيادة الوقت فيها) - امنحه الفرصة للركض بشكل كبير والرقص معه وممارسة التمارين في الصباح.

ستقولون: "لا أستطيع أن أحمي الطفل باستمرار من الشر ، فهو موجود في كل مكان في حياتنا". أنت على حق ، لكن لا يزال ، في مرحلة الطفولة المبكرة - من المنطقي حماية نفسية الطفل الهش من "التدخلات العدوانية". على الأقل حتى لا يكون لديه انطباع بأن الإساءة إلى شخص ما ، أو إيذاء شخص ما هو أمر روتيني ، وربما حتى علامة على القوة والسلطة. على العكس من ذلك ، يجب أن يتعلم طفلك مقاومة المعتدين في المستقبل دون أن يكون مثلهم.

- احتفل بالأعمال الناجحة لطفلك! ركز كل قوتك على تشكيل الإجراءات الصحيحة لطفلك ، ولكن ليس على القضاء على الإجراءات غير المرغوب فيها. عندما يتصرف بشكل صحيح - عزز هذه الجهود بالثناء ، قل: "أنا فخور بك ، لأنك فعلت هذا". أظهر أنك سعيد حقًا به.

مساء الخير أيها القراء الأعزاء في مدونتي! عالمة النفس إيرينا إيفانوفا معك. يتحدث زميل في العمل بفخر عن ابنه الصغير - فهو لا يسيء إلى أي شخص ، سواء في روضة الأطفال أو في ساحة رمل. طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات يقاتل مع كل من يتعدى على مساحته الشخصية ، حتى لو حصل عليها والدها.

يتحرك الآباء لرؤية الطفل وهو يمهد طريقه إلى القيادة بقبضات صغيرة. الآن فقط أصبحت هذه الضربات ذات أهمية متزايدة ، ومن حولهم لا يشاركونهم البهجة على الإطلاق.

"أحسنت يا بني! رد للجميع ، حتى لا يسيءوا! " - أصوات دعم الأب. لكن في الفناء وفي مجموعة رياض الأطفال كل يوم هناك عدد أقل وأقل من الناس الذين يرغبون في اللعب مع المقاتل الصغير. تم تقسيم آراء الزملاء.

يتفق البعض مع والدة الطفل ، كما يقولون ، في عصرنا من المستحيل القيام بخلاف ذلك ، والبعض الآخر ، على العكس من ذلك ، يتنبأ للصبي في المستقبل بمصير المنبوذ الذي لن يتم قبوله في المجتمع البشري الطبيعي. من على حق؟ قررت الاستفسار عن وجهة نظر المتخصصين في التعليم قبل المدرسي ، وهذا ما تمكنت من معرفته.

المشاجرين من المهد

يمكن لكل عائلة يكبر فيها الأطفال أن تروي أكثر من قصة واحدة عن كيف قام الأطفال بصفع أمهم أو جدتهم بأيديهم الصغيرة على الوجه. في أغلب الأحيان ، كانت النخلة الحلوة مغطاة بقبلة رقيقة ، وسرعان ما تكرر كل شيء في البداية تحت علامات التعجب المؤثرة لجميع أفراد الأسرة. لماذا يفعل الطفل هذا لأنه لم يعلمه أحد؟

على الأرجح ، بمجرد أن يعبر الطفل عن غير قصد عن المشاعر التي غمرته بهذه الطريقة - متعة عشاء دسم ، فرحة الاقتراب منه. ليس لدى الطفل طرق عديدة للتعبير عن المشاعر ، لأنه لا يعرف الكلام بعد. وقد تعززت هذه الاستجابة بقوة بفرحة أفراد الأسرة. تم طبع طريقة تلقي الفرح في الوعي ، والآن بدأ التذرع بها عن قصد.

ما الذي يجب فعله لمنع حدوث مثل هذه الحالة مرة أخرى؟ لا يستطيع الأطفال الصغار دائمًا فهم معنى الكلمات الموجهة إليهم ، لكنهم يفهمون تمامًا التنغيم. التكتيك الصحيح للبالغين هو أخذ قلم الطفل والتوضيح بحزم أنه لا ينبغي القيام بذلك! لا ينصح بتوبيخ الطفل أو إبعاده عن نفسك. لكن مداعبته بعد اقتراح أمر حتمي ، دعه يرى مثالًا على كيفية إظهار المشاعر.

إذا قاتل طفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، بالكاد اكتسب حرية الحركة ، مع والديه نتيجة لذلك ، فأنت بحاجة إلى البحث عن السبب في طائرة أخرى. على ما يبدو ، فإن سبب العدوان هو أن هذا العالم المثير للاهتمام يصبح يتعذر الوصول إليه بسبب "لا" للأباء والأمهات. ماذا يجب ان تفعل في هذه الحالة؟ قدم بديلاً يمكن أن يصرف الانتباه عن الأشياء الخطيرة ولكن الجذابة - الألعاب ، والأدوات المنزلية الآمنة ، والمناظر الطبيعية الممتعة خارج النافذة.

إذا كان يحارب مع أقرانه

تحدث مظاهر عدوانية الطفل بعد ذلك بقليل. من سن الثانية تقريبًا ، يتشاجر الأطفال الذين لديهم نوع معين من المزاج (ولا يهم إذا كانوا فتيات أو فتيان) باستمرار مع أقرانهم.

أسباب عدوانية الأطفال:

• عدم تطوير ضبط النفس.
• عدم القدرة على إقامة حوار مع الآخرين ، لا توجد مفردات كافية للتعبير عن وجهة نظرك.
• تجاهل الوالدين لمحاولات الطفل أن يصبح مستقلاً () ؛
• محاولات لجذب انتباه الآباء المشغولين باستمرار ، حتى لو كان ذلك فقط ؛
• مثال على البالغين المهمين ، الذين يعتبر الصراخ والتهديد والأصفاد ، بصراحة ، هو معيار السلوك. ليست أفضل الأمثلة على منتجات الأفلام وأبطال ألعاب الكمبيوتر تضيف الوقود إلى النار.

من الصعب أن نتخيل أن البلغم أو الكئيب سيفعل ذلك. ولكن بالنسبة للطفل الذي يعاني من نوع كولي من المزاج ، فإن مثل هذا التفاعل ، إلى جانب الأسباب المذكورة أعلاه ، يمكن التنبؤ به تمامًا.

كيف تفطم الطفل من المظاهر العدوانية؟ عليك أن تذهب من العكس - لا تضرب المثل في حل النزاعات بقبضة اليد والصراخ ، اختر الأفلام بعناية لطفلك ، وعلم طفلك كيفية حل النزاعات سلمياً. لتنمية مهارات الاتصال ، من الضروري أن تشرح للأطفال كيفية التصرف في كل حالة محددة.

إن اهتمام الوالدين بمشاكل أطفالهم ، والحل في الوقت المناسب ومناقشة حالات الصراع في رياض الأطفال وفي الفناء سيساعد على توجيه ما هو جيد وما هو سيئ. بالنسبة للمقاتلين الأكثر مزاجية ، فإن أفضل طريقة للخروج هي دروس في قسم الرياضة. من سن الخامسة ، يمكن للطفل أن يشارك بجدية في الرياضات الجماعية ، حيث سيجد طريقة للخروج من المشاعر السلبية.

18.05.16 10:00 / 12811 (14 أسبوعًا) / ⏱️ 7 دقائق /

ماذا لو تشاجر الطفل مع الوالدين؟ كيف يمكن للوالدين التعامل مع هذا الموقف؟ ما هي أسباب هذا السلوك؟ ستجد إجابات لهذه الأسئلة في مادتنا. إذا واجهت مثل هذا الموقف بالفعل ، فستساعدك المواد الخاصة بنا على فهم أسباب سلوك الطفل. إذا لم يظهر طفلك العدوانية بعد ، فيمكنك توقع ذلك إذا كنت "مسلحًا" بالمعرفة المناسبة. يمكن أن تظهر عدوانية الطفولة في سن مبكرة للطفل ، علاوة على ذلك ، يمكن أن تحدث فجأة وبشكل غير متوقع تمامًا للبالغين. من المهم للوالدين عدم الخلط وعدم ترك هذا السلوك يأخذ مجراه.

لماذا يظهر الطفل العدوانية؟

للتعامل مع مشكلة ما ، يجب على الآباء في البداية التفكير في أسبابها الجذرية. الأطفال منفتحون وبسيطون ، ونادرًا ما يتظاهرون ، وكل عواطفهم هي تعبير عن حالة داخلية. فكر فيما يمكن أن يكون سبب هذا السلوك! الأسباب الأكثر شيوعًا هي:

إذا كان ابنك أو ابنتك يتشاجران بسبب الأسباب المذكورة أعلاه ، فلا تدع تطور الأحداث الأخرى يأخذ مجراه. تذكر أن الأطفال بحاجة إلى أن يتعلموا السلوك الكريم والسلوك الحذر والاحترام تجاه الأشخاص من حولهم.

طفل يضرب أمه: ماذا تفعل

غالبًا ما يقع أقرب شخص - الأم - تحت "ضربة" الطفل. إنه قابل للتفسير! بعد كل شيء ، الأم هي التي تقضي معظم الوقت مع الطفل ، وغالبًا ما تكون هي التي تحظر وتتحكم كثيرًا ، كما أنها حاضرة خلال فترة السلوك المفرط من قلة النوم ، والمزاج السيئ ، وما إلى ذلك. إذا قام الطفل بضربك ، وأردت تصحيح هذا الموقف ، فعليك التصرف باستمرار وإظهار رد الفعل نفسه دائمًا. "لا يمكنك محاربة أمي!" - يجب أن يتذكر الطفل هذا التعبير. إذا ضرب الطفل (مهما كانت الأسباب) ، أظهر أنك مجروح. اطلب أن تشعر بالأسف من أجلك ولا تفعل ذلك مرة أخرى. "خذ الهجوم" بسبب المعارك حتى عندما تحدث أثناء المباراة. لكن في نفس الوقت لا تغير نفسك! نادرًا ما تؤدي المعايير المزدوجة للسلوك إلى نتائج إيجابية ، لذا لا تسمح لنفسك برفع يدك ضد طفلك إذا كنت لا ترغب في تلقي نفس الإجراءات في عنوانك.

ماذا يجب أن يفعل الكبار إذا ضربهم الطفل

بالإضافة إلى ما سبق ، نريد أن نتحدث أكثر عن سلوك الكبار عندما يتشاجر الأطفال معهم. بادئ ذي بدء ، دعنا نجيب على السؤال الأكثر شيوعًا للوالدين: "هل يستحق معاقبة الطفل على الشجار؟" من الناحية النظرية ، يمكن أن تنجح العقوبة ، ولكن ليس لفترة طويلة. على الأرجح ، سيؤدي ذلك فقط إلى تكثيف المشاعر السلبية ويؤدي إلى تكثيفها. يمكن للطفل أن يتوقف عن القتال في المنزل ، لكنه سيخرج إلى الفناء ويلقي بالعدوان الذي يدفعه هناك. في الواقع ، العقوبة هي مثال على أن القسوة مبررة كمقياس للتأثير. إذا كان هذا النمط من السلوك لا يناسبك ، وتريد تغيير الموقف ، فبدلاً من "إخماده" مؤقتًا ، ابحث عن طرق أخرى لحل المشكلة.
كيف يمكن للبالغين التصرف:

ماذا لو لم يطيع الطفل؟

عاجلاً أم آجلاً ، يواجه جميع الآباء عصيان أبنائهم. يمكن أن تكون أسباب النزوات ...

إذا ضربك طفل ، فإن أول ما عليك فعله هو إخباره بما تشعر به. في الوقت نفسه ، من المهم عدم استخدام كلمة "أنت" في الجملة وعدم تقييم الطفل على هذا النحو. عبر عن موقفك تجاه الفعل المحدد للطفل. على سبيل المثال ، بدلاً من عبارة: "لقد تصرفت بشكل سيئ عندما ضربتني! قلت لك لا تفعل ذلك! " قل لي ما لا يعجبك عندما تتعرض للضرب ، فهذا أمر غير سار بالنسبة لك ، إنه مؤلم ومهين للغاية.

ربما تكون "الأطفال هم زهور الحياة" هي العبارة التي لن يوافق عليها معلم الحضانة وأولياء أمور زملائهم عندما يتعلق الأمر بطفلك. والسبب في كل شيء: الطفل يحارب في روضة الأطفال ، وإذا كنت تقرأ هذا المقال ، فأنا أراهن أنك لا تعرف ماذا تفعل به.

في الواقع ، أنت لست الوالد الوحيد الذي يواجه هذه المشكلة ، والمسترجلة الخاصة بك ليست فريدة من نوعها. سأقول أكثر ، لقد واجهت مثل هذه المشكلة مع كل من أطفالي ويمكنني أن أقدم ضمانات بأن جميع الآباء يواجهون مثل هذه المشكلة عاجلاً أم آجلاً.

أحيانًا يكون من الجنون أن تسمع من معلم أو أم غاضبة: "كما تعلم ، ابنك / ابنتك ضرب الطفل! بادروا بالتحرك ، اعتنوا بالتنشئة ، بلاه بلاه بلاه ... "وبصراحة ، أريد أن أشخر وأقف للدفاع عن طفلي ، لأنه طفل لطيف ، لن يلمس أي شخص ، وهو جيد بشكل عام. وبعد ذلك تلاحظ أن الطفل يمكنه حقًا إصابة أمه وأبيه وقطته و ... طريق مسدود. محاولات شرح شيء ما محكوم عليها بالفشل ، لأن الطفل لا يستمع على الإطلاق ، يفعل العكس ، وتتكرر الحوادث الجديدة وغير السارة في الحديقة ، ويهدد الآباء بالانتقام ، والمدير يلمح بالفعل إلى الانتقال إلى مجموعة أخرى.

ماذا تفعل بعد ذلك؟ لكنك تحتاج حقًا إلى القيام بذلك ، لأن هذه مشكلة بالفعل. من قبل ، حاولت معرفة الموقف بنفسي ، وشرحت للطفل أن القتال كان سيئًا ، لكن في اليوم التالي أخذته إلى الحديقة واستمر على أي حال. ثم ظننت أن والدتي عديمة الفائدة وأنني كنت أربي طفلاً لا يمكن السيطرة عليه. لكن بعد أن بحثت في كتب عن علم نفس الطفل ، فوجئت بالتشديد على أنه ليس الوحيد في حزني ، ولكن الأهم من ذلك ، هناك طرق للخروج ، من المهم العثور على السبب الجذري! أقترح التعامل مع هذا معًا.

أسباب عدوانية الطفل ، ونتيجة لذلك ، يحارب

يمكنك الرجوع إلى الأزمات ، وخصائص العمر ، وتكوين الشخصية ، وتسميها ما تريد ، ولكن هذا هو نفسية الطفل الخالصة. من خلال فهم طفلنا ، بعد أن تعلمنا ليس فقط الاستماع ، ولكن أيضًا الاستماع إلى ذريتنا الغالية ، يمكننا فهم سبب مثل هذا السلوك والقضاء عليه. إذن، أين نبدأ؟

في الواقع ، لا يوجد سبب عالمي واحد يجعل الطفلة المحبوبة تنشر يديها بحماس شديد ، فلا يوجد اثنان أو حتى ثلاثة منهم. علاوة على ذلك ، قد يكون هناك موقف صعب يكون فيه سبب شجار الأطفال في موقفين ، لا ينفصلان عن بعضهما البعض. على أي حال ، هذا السلوك غير لائق ، والصغير يحتاج إلى مساعدة والديه قبل كل شيء. ومن سيساعد الوالدين؟ بعد كل شيء ، ليس كل واحد منا حاصل على درجة علمية في علم التربية وعلم النفس ولا يمكننا حتى معرفة ما هو.

لكن الطفل يحتاج حقًا إلى المساعدة ، علاوة على ذلك ، يرتكب الوالدان خطأ فادحًا ، مما يترك الوضع يأخذ مجراه ، بل والأسوأ من ذلك ، ينغمس فيه. يجد بعض الناس أنه من الممتع أن ينظروا إلى طفل يبلغ من العمر سنتين إلى ثلاث سنوات يلوح بقبضته بشراسة ، فيقولون ، "واو ، يا لها من معركة" ، بينما يعتقد أحدهم أنه "سيتجاوز" أو "دعه يتعلم الدفاع عن نفسه. لا ، لا ، ومرة \u200b\u200bأخرى لا ، هذا ليس خيارًا. هل تعلم ماذا سيحدث بعد ذلك؟ ثم يزداد الأمر سوءًا. يصبح الطفل منبوذاً ، دخيلاً. لا يريدون اللعب والتواصل معه ، لأنه لا يستطيع أن يفعل غير ذلك ، فقط قاتل. إنه يزداد غضبًا ، ونتيجة لذلك ، يكبر الشخص غير المتكيف مع المجتمع ، مع مليون عقدة ، والاستياء القديم والقسوة ، فهو معتاد على تحقيق هدفه فقط بالقوة و "الحفلات الموسيقية". هل هذا ما نريده؟

قد تأتي أسباب قتال الأطفال من سن الطفل ، أو قد تكون بسبب تأثير المجتمع والأعراف الأسرية. على أي حال ، دعنا نسلط الضوء على بعض الأسباب الرئيسية.

عمر.

غالبًا ما يكون هذا هو ما يسبب العدوان لدى الطفل. وهذا جيد. يوزع طفل يبلغ من العمر عام واحد الأصفاد للجميع ، لأنه مع وجود مرحلة جديدة في حياته - المشي بمفرده - أصبحت مساحة جديدة متاحة ، يمكنه الوصول إلى ما كان بعيد المنال في السابق ، ودراسة تلك المزهريات المثيرة للاهتمام وسحب مفرش المائدة من على الطاولة. مع هذا ، ظهر الكثير من المحظورات ، لأنه ليس كل شيء مناسبًا للألعاب لباحث صغير. نتيجة لهذه المحظورات - الاحتجاج في شكل قتال وعدوان.

حالة أخرى: الطفل أكبر قليلاً بالفعل ، حوالي عامين. في هذه الحالة ، يولد نقص الكلام العدوان والقتال. تخيل هذا الموقف: أنت تحاول أن تشرح شيئًا ما ، وتطلب شيئًا ضروريًا للغاية ، لكن لا يمكنك التحدث ولا تعرف كيف تظهر. بعد المحاولات العبثية لتحقيق ما تريد ، لم يتبق شيء لفعله سوى اليأس لضرب أم وأب لا يفهم شيئًا ، وما إلى ذلك ؛

فرط الاستثارة وسمات الشخصية

إذا نما شخص كولي صغير من رضيع ، فسيكون من الصعب عليه التعامل مع المشاعر المستعرة مقارنة بالطفل الهادئ الكئيب. هذا هو الذي رمى به في قتال. ومع ذلك ، قد يكون هناك حالة أخرى: مشاكل صحية ، على سبيل المثال ، زيادة الضغط داخل الجمجمة ، ونتيجة لذلك ، التهيج والتهيج.

إليكم قصة من الحياة: إحدى الأمهات اشتكت من ابنها المقاتل (3 سنوات) ، وذهبت إلى الأطباء ، وحتى تناولت بعض الأدوية. يبدو أنه تم قمع العدوان ، ولكن فيما بعد تم تشخيص الطفل بالتوحد. وحتى في وقت لاحق اتضح أنه من خلال القتال كان يحاول جذب الانتباه والتواصل بطريقة ما على الأقل ، لأنه لم يستطع خلاف ذلك (تأخر تطور الكلام). على الرغم من أن الخبراء في وقت سابق لم يأخذوا ذلك في الاعتبار ؛

نموذج جديد للسلوك

هناك عبارة رائعة (لا أتذكر من قالها): "لا شيء هو القاعدة. ما هو الانسجام بالنسبة للعنكبوت هو فوضى الذبابة. هذا هو الحال في نماذج سلوك الأطفال. من قال أن القتال كان غير طبيعي؟ ولماذا من الطبيعي أن تكون طفلاً لطيفًا ومطيعًا؟ الأطفال هم باحثون بطبيعتهم ، فهم يدرسون هذا العالم باستمرار ، ويتذوقونه بالأسنان (بكل معنى الكلمة) ويستوعبون المعلومات ، ويشكلون شخصية جديدة. يحاول الطفل تحقيق أهدافه بأي وسيلة ، بما في ذلك المعارك ، واستيعاب ما يصلح وما لا يصلح لنفسه. هذا هو المكان الذي يكون فيه من الضروري السيطرة على الموقف ، ولكن أكثر من ذلك لاحقًا (بالمناسبة ، يعتبر الأطفال المشاجرات في الأسرة بين الوالدين متغيرًا من القاعدة ، وهذا هو السبب في أنهم كثيرًا ما يؤثرون على عدوانية الطفل) ؛

طلب الاهتمام

يمكن تفسير ذلك في مواقف مختلفة ، وهذا السلوك نموذجي لجميع الأطفال في أي عمر. "أمي لا تريد أن تلعب النرد ، لكنها تتحدث مع صديقتها في المطبخ؟ سأقوم بصفعها ، أو أفضل من هذه العمة ، حتى ينظروا إلي في النهاية ويسمعون ". أو هنا: "المعلم يمدح ميشا أكثر مني ، من الضروري إعطاء ميشا الدف ، ثم يمدحني المعلم بدلاً من ميشا." "الأطفال لا يأخذونني لألعب مثل هذه اللعبة الممتعة ، عليك أن تدمر كل شيء ، تضرب شخصًا ما ، ثم يركض الجميع ورائي وسيكون الأمر ممتعًا."

أو حتى مثل هذا الموقف المألوف ، عندما يسحب صبي في الصف الأول فتاة من أسلاك التوصيل المصنوعة من أسلاك التوصيل المصنوعة ، يمكن تبديده من وجهة النظر هذه: الصبي يحب هذه الفتاة (بالطبع ، الكبار واضحون) ، لكن يعبر عن تعاطفه ويجذب انتباهه بلا شيء أكثر من الإهانات والتنمر هذا الصبي لا يعرف كيف أو ببساطة خائف.

لا يستطيع الأطفال التعبير عن مشاعرهم ، أو شرح احتياجاتهم شفهياً بالقدر المناسب ، أو الدفاع عن موقفهم ، أو الموافقة في حالة الاختلاف. من الأسهل أن تضرب فقط ؛

تقليد الوالدين وأفراد الأسرة

ضع في اعتبارك الموقف: يحاول الطفل بإصرار أن يفعل شيئًا لا تحبه الأم حقًا. إنها تدلي بملاحظة ، لكنها تصم. ونتيجة لذلك ، تفقد والدتي أعصابها وتصفع البابا بشكل غير مسموع. خلاصة القول: الأم غاضبة والطفل يبكي. ماذا يمكن أن نتعلم من هذا الموقف؟ في الواقع ، لم يتم حل المشكلة ، فقد أطلقت أمي القوة ، لكن الطفل أدرك أنه يمكنك تحقيق ما تريد بالقوة. وفقًا لذلك ، إذا أراد شخص ما أن يتوقف عن فعل ما لا يحبه ، فعليه أن يضرب ويؤذي. وغالبًا ما يحدث هذا لمن هم أصغر سنًا أو أضعف أو أكثر تواضعًا ، إلخ.

أيضًا ، إذا كانت الأسرة قد أصبحت بالفعل تقليدًا للمواجهة الساخنة بين الوالدين بالضرب والإذلال ، فإن الطفل سوف يحمل هذا التقليد بحزم إلى الجماهير. إذن لماذا تتفاجأ؟ لكي نكون صادقين ، تنعكس أساليب الأبوة والأمومة هذه (باستخدام القوة) في نفسية الطفل ليس فقط في أزواج الأم والأب أو الجد أو الوالدين والطفل. بشكل عام ، يمكن للوالدين العيش في وئام تام ولا يفهمون بصدق لماذا يحارب الطفل بكل ما يتحرك.

ولكن إذا ضربت أمي أو أبي كلبًا بغضب بسبب حذاء قضم أو قطة بسبب سمكة مسروقة ، فليس من المجدي أن تتفاجأ وتشير إلى التلفاز أو الرسوم الكرتونية ذات الآثار الخفية.

تصحيح السلوك

من الضروري أن نفهم أن المشكلة لا تنشأ من تلقاء نفسها وعلى الفور ، كما لو كانت نقرة ، بمجرد ظهورها. يسبق ذلك سلسلة متعددة من الأحداث ، والتي غالبًا ما تكون مخفية عن أعيننا. ونعلم جميعًا جيدًا أن المنع أسهل من التصحيح ، ولكن لا يزال. التعليم عملية طويلة ومضنية ، لذا فإن جودته تؤثر بشكل مباشر على الشخصية التي ستنشأ من طفلك. وحتى في حالة ظهور مشكلة ، يجب بذل كل جهد لاستئصالها. فكيف تفطم الطفل عن القتال؟

✓ من الأسهل التعامل مع الأطفال الأصغر سنًا (حتى سن 3 سنوات) ، من حيث حقيقة أنه يمكنك جسديًا إيقاف محاولة ضرب شخص ما ، ببساطة عن طريق إبعاد الطفل عن "الضحية". الأطفال في هذا العمر يلتقطون جمل قصيرة في شكل مواقف ، لكن الملاحظات التي لا معنى لها ، والرثاء المجازي مثل "البازلاء على الحائط" والفولكلور الآخر لن يكون لها أي تأثير. يكفي استخدام عبارة قصيرة "لا يمكنك القتال" ووقف فعل مادي. إذا ضربك الطفل ، فابتعد فقط أو لا تدع نفسك تضرب بالقلم. قد يبدأ الطفل في البكاء أو الصراخ. ساعده على "تفجير البخار" ، علمه ضبط النفس. سيكون من الجميل التعليق على كل أفعاله وشرح: "أنت غاضب لأن ... أردت أن تضربني ، لأن ... لا يمكنك فعل هذا ، لأن ...". هذه الطريقة فعالة للغاية في الممارسة ، كما اتضح ؛

✓ لا تسمي طفلك بأسماء أو "توصم"! كثيرا ما نسمع: "يا لك من مشاجرة سيئة! فو ، كم أنت سيء ، أمي لم تعد تحبك بعد الآن! " هذا فقط يؤدي إلى تفاقم الوضع. بالطبع ، يجب التعبير عن الرفض ، ولكن دون إذلال الطفل: "لقد تصرفت بقبح شديد ، وأنا مستاء من تصرفك ...". من المهم لفت انتباه الطفل إلى ما فعله وعدم إذلاله. أظهر أنك تحبه من قبل أي شخص ، ولكن إذا لم يفعل مثل هذه الأشياء ، تصبح أكثر سعادة ؛

✓ شارك متطلبات الطفل مع باقي أفراد الأسرة. اعقد اتفاقًا مع جداتك وأجدادك وأقاربك الذين يزورونك كثيرًا. توافق على أنه سيكون من الصعب جدًا إنقاذ الطفل من العدوان المفرط إذا حاولت اتباع القواعد وقمع نوبات الغضب ، وعلى سبيل المثال ، تنغمس الجدة في الطفل ، وهي تراقب ضاحكًا: "أوه ، يا له من متنمر ينمو!" ؛

✓ حاول أن تنظر إلى الموقف من زاوية مختلفة وبدلاً من معاقبة السلوك غير اللائق ، أدخل نظام مكافأة. لكن ليس من منظور "لديك حلوى ، فأنت جيد اليوم" ، ولكن ، على سبيل المثال ، إذا حاول الطفل التعامل مع نفسه بطريقة مجدية ورأيت أنه يحاول العمل على الأخطاء ؛

✓ P أظهر كيف تحتاج إلى التحكم في عواطفك ، "أطلق العنان للقوة". مع الأطفال الأكبر سنًا ، من الممكن عمليًا تفكيك طرق هدوء الجهاز التنفسي وقافية العد المعروفة حتى 10. ولكن حتى أصغر شخص حاقد يحتاج أحيانًا إلى التخلص من السلبيات: اعرض عليه التغلب على الوسادة ، والرسم ، والصراخ ، والدوس بقدميك ؛

✓ من خلال توجيه الطاقة بطريقة سلمية ولصالح الطفل ، يمكنك تجنب مثل هذه المواقف. لا تسمح الدوائر والأنشطة الجماعية للطفل بدنيًا فحسب ، بل أيضًا عقليًا وعاطفيًا. البقاء في فريق ، ممارسة الرياضة ، يرمي قوته للخير ؛

✓ كن صادقًا وصادقًا مع طفلك. لا يساهم الاتصال "على نفس الموجة" في الصداقة الوثيقة بين الأطفال والآباء فحسب ، بل يساعد أيضًا بشكل كبير في حل المشكلات ؛

✓ و الأهم: كن قدوة. تذكر أنه حتى النزاعات الخفية يمكن أن تؤثر على الطفل. المواجهات العامة مع "المجزرة" ، حتى لو كانت على شاشة التلفزيون ، يجب ألا تقع في مجال رؤية الطفل.

ولكن ، ما هو الأكثر تناقضًا في كل ما سبق ، فإن السماح والحماية الزائدة ليسا جيدًا أيضًا. الهمسات المزعجة ، والارتقاء بالقاعدة ، وعدم الحدود تعمل كثيرًا مثل العنف المنزلي والجلد. الحل الوسط بعيد المنال هو هدف أي والد.

أخيرا

باختصار ، أود أن أقول إن جميع الآباء على الإطلاق يواجهون عدوانًا على الأطفال عاجلاً أم آجلاً. قضيتك ليست فريدة من نوعها. لكن الطريقة التي تتصرف بها تعتمد على المدة التي سيستمر فيها هذا العدوان وما إذا كان سينتج عنه شيء أكثر. القمع الصحيح للسلوك غير المناسب ، والبحث عن السبب والقضاء عليه ، والاهتمام الواجب بالطفل هو مفتاح الحل الناجح للمشكلة.

ومع ذلك ، إذا كنت متأكدًا من أنك تفعل كل شيء بشكل صحيح ، واستمر الطفل في القتال ، فربما لا يوجد شيء إجرامي إذا طلبت المساعدة من طبيب نفساني مؤهل للأطفال. ربما يكون الأخصائي هو الذي سيرى ما فاتك وسيساعد في حل المشكلة.

الخلافات والنزاعات بين الأطفال في الأسرة أمر لا مفر منه ، وهذا ليس بالأمر السيئ ، لأن الإخوة والأخوات لديهم فرصة ممتازة لتعلم كيفية التفاعل مع شخص آخر. مهمة الآباء هي تعليم الأطفال الخروج بكفاءة من حالات الصراع.

أسباب النزاعات

إذا تطورت المشاجرات بشكل دوري إلى معارك ، فهذا يعني أن هناك بعض احتياجات الأطفال التي لم يتم تلبيتها بالكامل. تشمل الأسباب الأكثر شيوعًا للصراع بين الأطفال ما يلي:

• الغيرة؛
• جذب انتباه الوالدين.
• المطالب المفرطة على أحد الأطفال ؛
• هيمنة طفل على آخر ؛
• تنافس واضح بين الأطفال ؛
• النضال من أجل حب الوالدين ؛
• نحت اللعب
• صراعات الملل.

يوجد عدد من النصائح العملية لإرشاد الآباء حول كيفية التصرف أثناء المعارك والصراعات في مرحلة الطفولة.

تتدخل أم لا؟

لا يجوز التدخل في نزاع الطفل إلا في الحالات القصوى. إذا كان الأطفال يتجادلون ببساطة ، فدعهم يقررون النزاع بأنفسهم أولاً. لا يمكنك التدخل إلا إذا لم يهدأ الشجار لفترة طويلة أو بدأ الأطفال في القتال.

كن والدا وليس قاضيا. كيفية إيقاف معارك الأطفال

عند حل نزاع طفل ، يجب ألا تمرر العقوبة على الفور دون فهم الموقف. سيكون أكثر فائدة الاستماع إلى كل طفل على حدة ، وفهم موقفه ووجهة نظره ، ثم اتخاذ قرار مشترك. إن هدف الوالدين ليس فقط العثور على الجاني ، ولكن تعليم الأطفال حل النزاع ، إذا لزم الأمر ، والاعتذار والاعتراف بأخطائهم.

إعادة توجيه الطاقة

إذا رأيت أن الأطفال بالفعل عدة مرات في يوم واحد "يتصارعون" ويقاتلون ، فما عليك سوى إعادة توجيه طاقتهم إلى قناة سلمية. قم بتنظيم أنشطة مشتركة ، وطرح أفكارًا للألعاب ، وامش مع الأطفال في الهواء الطلق. خلال وقت المدرسة ، لن يكون من الضروري العثور على كل طفل في قسم رياضي مثير للاهتمام ، حيث يمكنهم تفريغ طاقتهم ، ثم تمر الأمسيات في عائلتك بسلام.

ملكي لك

كن واضحا مع الأطفال أين توجد الأشياء. من الخطأ الكبير مشاركة جميع الألعاب في العائلة - هذا خطأ. يمكن للأطفال الحصول على مُنشئ مشترك ، وكتب ، وبلاستيك ، ولكن يجب أن يكون لكل طفل ركن منفصل خاص به أو ، في الحالات القصوى ، صندوق به ألعاب ستكون شخصيته. علم الأطفال أن يطلبوا الإذن قبل أن يأخذوا أشياء شخص آخر.

وقت شخصي

تأكد من منح كل طفل وقتًا منفصلاً ، وأخبر الطفل كيف تحبه ، عناقه ، قبله. حتى 15 دقيقة من الوقت الشخصي في اليوم ستكون كافية لكل طفل ليشعر بالأهمية والحاجة.

يمكنك الشجار!

سيكون من الخطأ أن تقرر وضع محرمات على الخلافات والصراعات بين الأطفال. يمكنك الإشارة إلى أنه يُمنع القسم على الوجبات ، لكن يمكنك ترتيب الأمور مع بعضكما البعض. الخلافات لا تنشأ من العدم ، هناك دائما سبب. كلما زاد عدد الآباء الذين يحظرون الشجار ، زاد شعور الأطفال بالعدوان المتراكم.

ليس عليك أن تحب

لا ينبغي إجبار الأطفال على إظهار الحب لبعضهم البعض ، فهم ليسوا ملزمين بذلك. قرر الوالدان أنهما لن ينجبا أحدًا ، لكن العديد من الأطفال ، أمي وأبي يحبون جميع أطفالهم ، لكن الشعور بالحب لدى الأطفال تجاه بعضهم البعض لا ينبغي أن ينشأ على الفور ولا ينبغي. في الأسرة العادية ، سيصبح الأطفال عاجلاً أم آجلاً قريبين ، وسيحبون ويدعمون بعضهم البعض في المواقف الصعبة. وفي هذه المرحلة من حياتهم ، يحق للأطفال الشعور بالغضب أو الغضب تجاه أخيهم أو أختهم. تحدث عن هذا مع الأطفال ، فسيصبح من الأسهل عليهم العيش إذا لم يضغط الأب والأم بعباراتهم التي لا نهاية لها ، لأن الأطفال ملزمون بحب بعضهم البعض.

الضربات المحرمة

لا يمكنك حظر النزاعات والمعارك ، ولكن سيكون من الحكمة تحديد عدد من الإجراءات غير المقبولة. تحدث مع الأطفال حول الإجراءات التي لا يجب السماح بها أثناء النزاعات - على سبيل المثال ، يجب ألا ترمي الأشياء على بعضها البعض ، وتضرب على الرأس والوجه.

مساحة شخصية

نظِّم مساحة شخصية لكل طفل في الأسرة ، حتى لو كانت ركنًا صغيرًا. يجب أن يكون الطفل قادرًا على التقاعد وأن يكون بمفرده في أي وقت يريده بنفسه.

كل طفل شخصية

تحدث قدر الإمكان كيف يكون كل طفل فريدًا. من المهم ملاحظة الصفات والمهارات الإيجابية لكل طفل ، ومن المهم للأطفال أن يعرفوا أنها فريدة من نوعها.

معا أنتم قوة

تعزيز تعبيرات الصداقة والحب تجاه الأطفال. أكد أنهما معًا رائعان ، لقد تعاملوا جيدًا مع المهمة ، قل إنكما قويان معًا. ابتكر المزيد من الأنشطة والألعاب حيث لن يعمل الأطفال كمنافسين ، ولكن كحلفاء ، سيؤدي ذلك إلى تقريبهم من بعضهم البعض تمامًا.

الاحتياجات الفردية

ضع في اعتبارك دائمًا احتياجات كل طفل. من الخطأ إجبار طفلين على الذهاب إلى نفس القسم الرياضي أو الغناء وارتداء نفس الملابس. دع الجميع يفعل شيئًا يرضيهم ، وارتداء الملابس كما يحلو لهم.

جدول مناسب

من أجل أن يتشاجر الأطفال بأقل قدر ممكن ، فكر في الروتين اليومي ، وقم بعمل جداول بحيث لا تتاح للأطفال الفرصة للدراسة في المدرسة فحسب ، بل يتوفر لهم أيضًا الوقت لتناول الطعام بشكل كامل وفي الوقت المناسب ، والاسترخاء وحضور الدوائر التي تهمهم. إذا كان الأطفال ممتلئين ، يرتاحون وينامون ، ويستهلكون طاقتهم في الفصول الدراسية ، ويمشون ، فسيكون لديهم حد أدنى من أسباب الخلافات والصراعات.

العدل فوق كل شيء

كن عادلاً مع أطفالك ، إذا وعدت بشراء شيء ما ، فاحفظ هذه الكلمة. في بعض الأحيان يتم شراء أشياء أكثر تكلفة لطفل واحد وأقل تكلفة لطفل آخر. اشرح دائمًا سبب حدوث ذلك ، ولكن بشكل عام من المهم الحفاظ على التوازن حتى لا يشعر كل طفل بأنه مستبعد.

التعبير عن المشاعر

علم الأطفال التعبير عن مشاعرهم تجاه بعضهم البعض. إذا أخبر الطفل أخيه أو أخته أنه غاضب منه الآن أو أساء إليه ، فستكون هذه ميزة إضافية. في المستقبل ، سيكون قادرًا على أن يكبر كشخص لا يحتفظ فقط بكل المشاعر في نفسه ، ولكنه قادر على حل المواقف الصعبة ، والتعبير عن المشاكل ، والخروج بهدوء من النزاعات.

من المهم عدم كبت عواطف الأطفال ، ولكن من المهم تعليم الإخوة والأخوات التفاعل مع بعضهم البعض ، ومن ثم يمكنهم أن يكبروا ليصبحوا أشخاصًا ناجحين وسعداء. تجربة حل النزاعات التي يتعلمها الأطفال في مرحلة الطفولة ستساعدهم على حل المشاكل العائلية والمواقف الصعبة في العمل. هؤلاء الناس أكثر استعدادًا لمرحلة البلوغ.