Smiješne priče od mladih umoran mama
OD Zamolio sam muža da pije ... Ja sam na aparatu - u jednoj ruci držim šalicu, prinosim je njezinim ustima, a drugu ruku ispod brade da ne iscuri ... Trebali ste joj vidjeti oči ...
M mlada majka može razlikovati do 10 nijansi dječje kake i brinut će se za svaku nijansu
(M ama trojke) Nahranit ću posljednjeg ... a prvi je već gladan i cmokne usnama. I sve opet kružno. A osim toga, počeo sam zaboravljati redoslijed: Jednom ću se hraniti dva puta, a promašeni će odjednom doći k sebi i početi vikati s trostrukom zabrinutošću i zahtijevati svoje. Sjetio sam se kako su prije rođenja moji prijatelji dali veseli savjet: "A vi ih obilježite briljantno zelenom bojom. Koga ste već nahranili"
Šta učiniti kada sve troje zatraže moje olovke? Moramo uzeti sve tri. Ukupno 33 kg. Izgledam poput pijanog harmonikaša, koji sjedi s ogromnom harmonikom na blokadi. Ljuljam se trojkama u različitim smjerovima i srce pucajući, da ne bih zaspao, pjevam: "Naša lokomotiva leti naprijed!" U samom vrhuncu susjedi pokucaju na uspon. Razumijem ih. Vrijeme je tek pola pet ...
Ja Bila sam jako uznemirena što sam tijekom trudnoće postala jako stasita i dok se hranim dijetom, nećete ići na dijetu. Na što me baka tješila: "Mršava krava još nije gazela"
Ja Jednom je tokom vikenda u divljini rano ostavila usnulu bebu sa suprugom i odjurila u obližnju trgovinu po gluposti poput kruha i mlijeka. Nakon nekog vremena shvatio sam da ne samo da sam kotrljao kolica naprijed-nazad, već joj i glasno kažem (kolica): „Sad ćemo ići, uzeti tatice zelene jabuke, on ih jako voli, a onda ćemo tamo otići po mlijeko "
Str skrivanje hrane. Ponekad pokušavam starijem dati dojku, a mlađem starije.
Str U početku nije mogla dočekati da kćerka zaspi, a zaspala je sjedeći s njom u naručju dok se hranila. Probudim se iz činjenice da plače, popičem dojke, a ona i dalje cvili, pogledam, glava joj je s druge strane i pokušavam nahraniti dupe.
TO Kad je bio mali, kila je uklonjena u bolnici, pa, kao i obično, u bolnici smo jedan dan, a onda idemo kući. Samo nam je rečeno, jer još nismo službeno otpušteni, ako ih samo tako zovemo. Navečer nam je temperatura porasla, dok sam s djetetom, suprug sve saznaje od doktora, odgovara na pitanja.
Tada je prestao razgovarati i dolazi neka vrsta zbunjenosti. Kaže da može nazvati hitnu pomoć, vjerovatno je sve loše. Ispostavilo se da je doktor na kraju rekao frazu poput: Pa, mogu vam samo savjetovati da stavite svijeću.
Pa, nije znao da u svijećama ima dječjeg antipiretika i odlučio je da su ga poslali u crkvu da stavi svijeću)
Ja Mislila sam da je jedan poludio kad se sin rodio. Tako je (još smo živjeli s mojim roditeljima) plakao noću, ja sam sjela na krevet i pomislila: "Gdje plače? Ni blizu, ni u kolijevci. Sad će moja majka dotrčati na njegov plač, a ja sam izgubila dijete ..." tada sam tek shvatila da je on u mom naručju ...
Str Suprug se vraća kući s posla i traži čaj. Brzo sam otrčala u kuhinju, skuhala čaj, natočila ga u bocu na mašini i dala mužu
A Često noću naletim na supruga umjesto na dijete i pokušavam ga pokupiti. Probudi se, a ja kažem: "Oh, pogriješio sam!"
TO Pa je poslala svog muža da djecu smjesti u krevet, bila su upravo na dači, a bilo ih je četvero! Dolazi za 10 minuta kasnije - tišina je savršena i djeca sjede na krevetima i govore joj: tata tiše spava ... Tako je tata djecu smjestio u krevet ...
Str otišla u šetnju sa svojim dvomjesečnikom na igralište. Sjedim, pijem sok, čitam časopis, nikome ne smetam, samo prolaznici nekako gledaju postrance. Pola sata kasnije provozao se moj suprug i suosjećajno rekao: "Idemo kući, draga." Pogledao sam se u ogledalo - i bio sam uvijačima…. u velikom i šarenom!
A Dala sam mužu nekoliko puta u snu svom snagom šakom. Sanjala sam da nešto oduzimaju ... Probudi se iz nezadovoljstva, ode u kuhinju i opere suđe tako da nesanica nestane. Ujutro ustanem, vidim da je suđe čisto, što znači da sam ga opet dao mužu ...
I priča se dogodila mojoj starija sestratako da možete vjerovati. Dakle, vrućina, leto. Sestra je svoju kćer (još uvijek malu) ukrcala u kočiju i krenula s njom u šetnju gradom. Zalutala je u trgovinu, gdje je ugledala lijepu bebu. Kupio sam. Pričvrstila ga je bez pakovanja na rešetkaste palete na dnu kolica, hoda dalje. Putem nailazi na kolače od krumpira, tako okrugle, žućkastosmeđe. Za njih će prodati svoju domovinu. Kupio sam. I šta raditi s njima? Torbica je mala, nezgodno ju je nositi u rukama. Ne razmišljajući dvaput, stavlja ih u svježe kupljeni lonac, uzima još jednu limenku Pepsija i vozi do najbližeg parka. Tamo se smjesti na klupu, kći spava, a sestra vadi komade kolača iz lonca, jede ih i pije Pepsi. Trebalo joj je neko vrijeme da shvati da je grupa momaka u napetoj tišini bulji u nju iz obližnje trgovine. Nije bilo odmah jasno zašto. Pa, zamislite sliku očima momaka: prilično pristojna mlada majka s kolicima sjedi na klupi i, vadeći iz lonca nešto žućkasto-smeđe, pojede s Pepsijem! Sestra je ubrzo shvatila u čemu je stvar, ali to nije pokazala. Završio sam s jelom, ustao i krenuo kolicima pored ovih momaka. Zaustavila se u njihovoj radnji, bacila praznu limenku pića u kantu za smeće ... svi su je gledali, nesposobni da skrenu pogled. I rekla je glasno:
- Oh, momci, volim Pepsija, mogu s njim pojesti sva sranja!
Zavesa.
Str otišao na rođendan prijatelja u restoran. Sve od sebe - šminka, nokti s rhinestones-om (isklesani u dva ujutro), samo što sam sada uzeo vreću smeća iz kuće i zaboravio da je bacim. I objesio ga na kvaku vrata podzemne željeznice, tamo gdje su zadnja vrata. A na vrhu je prljava pelena. Niko nije rekao. Dobro je što kad sam došla da kupim cveće kod njega, prodavačica zadavljenim glasom je obratila pažnju. Inače bih u restoran došao sa cvijećem i pelenama.
Str moja kćerka iz Bremen Town Musicara
- Nećemo zaboraviti svoj poziv
Donosimo smrt i radost ljudima
Dugo je pjevala i ledila se, shvaćajući šta nije u redu ...
Str Idem hraniti bebu noću, sjednem, izvadim dojku i vidim da je ima bijela kosa zapeo. Pokušavam ga skinuti - ne ide. Beba u naručju, viče, poseže za grudima. Ali ne mogu joj dati dojku sa kosom. Pokušavam uhvatiti kosu noktima - ništa mi se ne spava. Beba riče, traži hranu.
Generalno, tek kad je Katerina već bila prekrivena mlijekom, sinulo mi je da to nije kosa, već je mlijeko kucalo u tankom mlazu
T Teško mogu izbrojati kašike sa smjesom, koliko sam ih već stavio u bocu. Pronašao sam izlaz, dok se prijavljujem, glasno brojim. Otprilike ovako: jedan-jedan-jedan, baciću drugu žlicu: dva-dva-dva ... i tako dalje. Sjeli smo popiti čaj, mislim da me suprug gleda tako čudno ... Sipam šećer u šalicu i glasno kažem s izrazom: jedan-jedan-jedan ... Dobro je što sam još bila kod kuće, a ne u kafiću ili gostima ..
M Ako noću pogledate svog muža: "Šta je to? Bez pelene je! Sad sve snima !!!"
M Moj Miša je imao oko šest mjeseci kada sam se noću probudio i izgubio ga (obično spava u krevetu). Ispostavilo se da ga je tata odveo pod pokrivač. Suprug mi je spavao leđima ... Sad je vrlo smiješno, ali tada sam skoro poludjela ...
O Dijete obično stavim u krevet u krevetić, a nakon prvog noćnog hranjenja odnesem ga sebi. Jednom ga je stavila u krevetić i sama zaspala. Noću se nije budio, ujutro osjećam da su mi prsa puna, moram se hraniti, počeo sam ga tražiti u svom krevetu, sve sam preturao, ispod pokrivača, ispod jastuka, pogledao sam u pod, odjednom pao, nigdje. Moj suprug se probudio iz moje potrage, kaže, o čemu se petljate, ja kažem - dušo negdje smotana, trebate nahraniti. Izašao je iz kreveta i donio ga.
Str rristoops majčinska ljubav preteći vas uglavnom u dvije situacije: kada dijete spava i kad se hvalite s njim.
M Obično se javimo i izađemo s djecom u šetnju u gužvi. Dakle, kad smo izašli nas četvero, i možete zamisliti, svi su zaboravili da se počešljaju ujutro. Četiri čupave majke, kakav spektakl, morale su kupiti češalj na kiosku.
M SPAVAMO LOŠE LOŠE (3-10 hranjenja po noći), pa takve šale imamo svaki dan. Najbolje od onoga što se dogodilo: dok sam hranio Lelkine čarape su otpale, a jednom sam je pokušao navući preko golih grudi. Čak i zbog nedostatka sna dolazi do stanja potpune nestvarnosti onoga što se događa, kada pogledate i ne razumijete je li ovo glava djeteta ili rame muža i gdje treba ubaciti dojku, a ubacite je zvukom dječjeg plača.
A moj muž i ja došli smo kupiti hulahopke za jednogodišnju kćerku i na pitanje prodavca: imate li dječaka ili djevojčicu? (pa, nekako bih volio odlučiti o boji) DEČAK je odgovorio horski. zatim razmjenjujući poglede rekao, oh! devojko. Tada nas je prodavac pogledao s nevjericom ...
Pronašao sam ga na Internetu, prilično cool.
Zajedno s majčinstvom ne dolazi samo radost, već i veliki umor. Besane noći beba koje plaču čine mlade roditelje vrlo smiješnima. Premorene mame su posebno različite. Pele pere upisivanjem brojeva na daljinski upravljač televizora.
Otišao sam u šetnju sa dvomjesečnom bebom na igralište. Sjedim, pijem sok, čitam časopis, nikome ne smetam, samo prolaznici nekako gledaju postrance. Pola sata kasnije provozao se moj suprug i suosjećajno rekao: "Idemo kući, draga." Pogledao sam se u ogledalo - i bio sam u uvijačima…. u velikom i šarenom!
Otišao sam na rođendan svoje prijateljice u restoran. Sve od sebe - šminka, nokti s rhinestones-om (isklesani u dva ujutro), samo što sam sada uzeo vreću smeća iz kuće i zaboravio da je bacim. I objesio ga na kvaku vrata podzemne željeznice, tamo gdje su zadnja vrata. A na vrhu je prljava pelena. Niko nije rekao. Dobro je što je prodavačica zadavljenim glasom obratila pažnju kad sam došla s njim da kupim cveće. Inače bih u restoran došao sa cvijećem i pelenama.
Teško je prebrojati žlice sa smjesom, koliko ste ih već stavili u bocu. Pronašao sam izlaz, dok se prijavljujem, glasno brojim. Otprilike ovako: jedan-jedan-jedan, bacit ću drugu žlicu: dva-dva-dva .. i tako dalje. Sjeli smo popiti čaj, mislim da me suprug tako čudno gleda ... U šalicu sipam šećer i glasno s izrazom lica Kažem: jedan-jedan-jedan ... Dobro je što sam još uvijek bio kod kuće, a ne u kafiću ili gostima ..
Jednom sam vikendom u divlje rano jutro ostavila usnulog dječaka sa suprugom i odjurila u obližnju trgovinu po gluposti poput kruha i mlijeka. Nakon nekog vremena shvatio sam da ne samo da sam kotrljao kolica naprijed-natrag kao kolica, već joj i glasno kažem (kolica): „Sad ćemo krenuti, uzeti tatice zelene jabuke, on ih jako voli, a onda ćemo ići tamo po mlijeko ... "
U početku nije mogla dočekati da njena kćerka zaspi i zaspala je sjedeći s njom u naručju dok se hranila. Probudim se iz činjenice da plače, popičem dojke, a ona i dalje cvili, pogledam, glava joj je s druge strane i pokušavam nahraniti dupe.
Nedavno sam se uhvatio da kad zazvoni telefon, odem do slušalice i kažem: "Zdravo!" bez podizanja slušalice! I štoviše, mogu ponoviti "Zdravo" nekoliko puta dok ne pretpostavim da cijev nije u mojim rukama
I ja se popnem do vrata i viknem "zdravo"
Dođem hraniti bebu noću, sjednem, izvadim dojku i vidim da se na nju zalijepila neka bijela kosa. Pokušavam ga skinuti - ne ide. Beba u naručju, viče, poseže za grudima. Ali ne mogu joj dati dojku sa kosom. Pokušavam uhvatiti kosu noktima - ništa se ne događa kad spavam. Beba riče, traži hranu.
Generalno, tek kad je Katerina već bila prekrivena mlijekom, sinulo mi je da to nije kosa, već mlijeko kuca u tankom mlazu :-)
Prolazim sa najstarijom kćerkom pored bare (ima 9 godina), Maxom (1,5 godina) kod kuće s tatom.
Ja: To su patke nadriliječnici
Anyuta šuti
Ja: I vidite, pas je trčao av-av
Anya šuti
Ja: A ovo je mašina. Kako mašina govori? BBC mašina kaže.
Anna: Mama, s kim razgovaraš?
Mlade očeve, treba napomenuti, "voze" ni manje ni više nego majke. Istina, njima je neugodno razgovarati o tome. Što žene izbace, žene obično kažu:
Dajem upute mužu - operi mačku, nahrani posteljinu, potrčala sam. Najhladnije je to što je supružnik na autopilotu pokušao životinju ugurati u mašinu za pranje veša.
Suprug se nije dovoljno naspavao. Odlazak na posao, trčanje po stanu i oblačenje. Na kraju sam se obukao na neobičan način, majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. U ovom obliku i uhvatio ga u liftu. Gotovo je išao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u kratkim hlačama i donjoj jakni nije za one koji slabe srce!
Nakon posebno "uspješne" noći, suprug je spavao, obukao se i požurio na posao. Izlazeći iz tramvaja, srušio se - neko ga je držao. Kad je htio to shvatiti, čuo sam od muškarca - "Oprosti, čovječe, slučajno sam nagazio tvoje najlonke." Pogledao je i našao se u trapericama svoje supruge, koja joj je hlače ostavila u hlačama. Sad se vuku za njim i svi gaze po njima. Morao sam ih izvući odozdo usred stajališta, na veliku zabavu velike gomile ljudi.
Inače, najsmješnije se situacije događaju noću:
U snu sam zaglavila dudu svom mužu, a on je pljunuo. Ponekad je provjeravala čaršaf ispod nje - iznenada je bio mokar.
Ujutro mi suprug kaže da sam ga noću počeo polagati na ruku, počeo se opirati, da mu nije ugodno, a ja sam ga gladila po glavi i šaptala: „CHChChChChChChCh, tiho, spavaj moje sunce“, morao je prihvatiti! Ne sjećam se ni
Mačka je spavala ispod moje strane, noću sam ga gledala i mislila da je to dijete. Bila sam toliko uplašena od toliko dlaka na njegovom tijelu i užasne njuške da je od straha vrisnula, moj suprug sam bio šokiran mnom. Ili druga priča, noću sam uhvatila supruga za ruku i pomilovala je, muž se probudi i kaže - vi da je lezbijka takođe bila pospana ...
Sasha je imala 2 mjeseca. Probudila se noću i tražila hranu. Skočila sam, za telefon - počela sam da zovem muža koji je spavao pored mene. Skočio je, zgrabio mobitel i pitao: "Yul, odakle zoveš?" Tada sam se probudio ..
Noću je skinula makovu pelenu, oprala djevojčicu, ponovo stavila pelenu i odložila je. Pomislim: zašto joj se to ne sviđa? Moram li objasniti da sam opet pospano nosio istu makovu pelenu? :-(
***
Jednom (ujutro), kada sam prala dječju odjeću u mašini, zaboravila sam spustiti odvodno crijevo u toalet, što je rezultiralo izlijevanjem sve vode (!) Na pod. Prekasno sam to primijetio, pola sata sam izdubio 5 litara vode i protrljao parket! Moj muž se nasmijao mojoj pažnji. Dalje, istog dana uveče, učinio sam isto! Opet "oprali podove"
***
Ako je smiješno :-) Nalila sam nekako vodu u kadu i sjedila pored sebe - pazeći da se ne prelije. "Završila sam" sve do trenutka kad je moj suprug dotrčao, već je bio u dvorani.
***
Bez obzira na noćno hranjenje, ali baš tako, dugo nisam mogao da se sjetim imena svog najmlađeg sina. Glava mi je bila zbunjena: Mitya (suprug), Tima (sin prijatelja), Tyoma (naš najstariji sin) i Klim (naš najmlađi sin). Kao rezultat, pokazalo se KLëPA.
***
Jednom ujutro sam išao naručiti slike. I na narudžbi sam zabilježio poster formata 20x30, po jedan iz svakog visokokvalitetnog kadra (film za 36 sličica: -o) - umjesto uobičajenih 9x13. Sljedećeg dana bilo je smijeha i suza kad sam platio ovu narudžbu :-) :-(
***
Budim se iz činjenice da moja kći plače. Ustajem u somnambulistu i vidim da je ona u mom naručju. Otišao sam do krevetića, a tamo je bila još jedna kćerka. Naginjem se prema njoj, a prvo i drugo se stapaju. Uzmem pravu u naručje i odem do stola, presvučem se, a postoji još jedna ... Pa, ove su se stopile u jedno. Presvukao se.
Bio je još jedan slučaj, prilično užasan. Tada sam živio sa majkom, bio sam nervozan, pio Novopassit noću. Činilo se da se uvijek normalno ustaje kad dijete plače. A onda (prema kraju boce) ujutro se probudim (muž mi je bio na službenom putu) - ležim u kućnom ogrtaču, grlim dijete (kako ga nisam zadavio - samo Bog zna), svi detalji krevetića leže na krevetu, nagomilani na hrpi, a mi smo ispod njega pogrbljeni lažemo. Štoviše, jasno je da sam postepeno uklanjao sve iz kreveta ... Prokletstvo, ne razumijem kako se to moglo učiniti na ovaj način. Nikad nisam patila od mjesečarenja, ali ovdje ...
Tako umirujuće prepustiti se!
***
Namjeravao sam doručkovati - ogulio sam kuhano jaje, izbacio ljusku, natočio čaj i ušao u hodnik. Uključio sam televizor, ne gledajući jednom rukom - odveslao sam u tanjur, a bilo je i granata. Iz nekog razloga volim i sve sahraniti u kantu za hljeb, nekoliko puta sam tamo našao posudu sa šećerom, jednom kriglu čaja. Još dok sam u trgovini kupujem i odjednom čujem glasno kucanje, okrenem se, a tamo radnik vitla čekićem i u glavi ću odmah pomisliti: tu je gad, čekaj, dijete će probuditi dijete (dijete je u to vrijeme bilo otac medicinske sestre kod kuće). Isključim zvono na vratima (kada moja kćer spava), a onda često zaboravim da ga uključim. Posebno je cool kad se dogovorim s nekim i onda se iznenadim - koliko su ljudi nepotrebni - obećavaju, ali ne dolaze sami
***
Navečer sam sjeo za računar, ostavio CD-disk na stolici blizu krevetića. Noću se Max probudio, zaplačimo, kao da želim jesti. Vadim Cdyuka iz sna, donosim ga vrištećem djetetu i vičem: "Kako se uklapa?" Probudim muža i kažem, kao da ne mogu umetnuti disk. A on kaže: "Zašto?" Pa, onda razumijem da umjesto bradavice držim nešto potpuno pogrešno. Kako me je bilo sram tada! Tako se to dešava. PS: Max je tada imao dva mjeseca.
I sjećam se da sam se probudio iz Leskinog plača, okrenuo se, dao dojku i nahranio, i pozdravio! Mislim, što je to odjednom, jer je dojka dala. A onda sam shvatila da sanjam i sve to sanjam pod pravim dječjim plačem.
Nekako sam slučajno oprala pelenu u pisaćoj mašini. Mislim - odakle vata dolazi u svim stvarima? Pucao sam ih dugo :-)
***
Do prvog mjeseca Masichke imao sam vječni problem - kakvom je dojkom vrijeme za hranjenje, pa se jedne noći probudio, kukajući, tražeći dojku (spavamo zajedno) i pitam se kako spava - dakle, njih su dvije i jedna dojka - koga da nahranim prvo? ...
***
SPAVAMO LOŠE LOŠE (3-10 hranjenja po noći), pa takve šale imamo svaki dan. Najbolje od onoga što se dogodilo: dok sam hranio Lelkine čarape su otpale, a jednom sam je pokušao navući preko golih grudi. Čak i zbog nedostatka sna dolazi do stanja potpune nestvarnosti onoga što se događa, kada pogledate i ne razumijete je li to glava djeteta ili rame muža i gdje treba ubaciti dojku, a vi je umetnete zvukom dječjeg plača.
Suprug je takođe vlažio kore zbog nedostatka sna. Njegova posljednja dva hita:
1. Nahranila sam svoju kćer i počela buditi muža da je odvede u krevetić. Ustao je, iz nekog razloga ušao u hodnik, odmah se vratio, rekao "zašto ga pomaknuti?", Legao i zaspao.
2. Hranimo se, muž se budi od našeg miješanja i pita koliko je sati. Odgovorim: "Tri ujutro." Pita: "Zašto ona ne spava?" Zbunjeno kažem: "Ne znam." Nasmiješi se i zaspi. Zavesa.
***
Jednom sam svoje rublje bacila u kantu za pelene umjesto u korpu. Pronašao sam ga tek kad sam iz njega izvukao torbu kako bih je vezao i izvadio. Dobro je što sam je uopće pronašla, inače su mi jedna čarapa i plijesan sa dječje igračke netragom nestali ... Mislim da već znam gdje.
I prvi put kad sam se noću probudila sa smotajem pokrivača u rukama i rekla mužu "uzmi zeko, moraš ga staviti u krevetić ...", a muž mi je rekao: "Zašto sjediš s pokrivačem? Danechka spava u svom krevetiću." .. desilo se i da se samo probudim i pomislim da sam zaspala s djetetom, počnem panično tražiti jesam li zgnječila bebu u snu, a ono opet mirno spava kod kuće ...
Vikendom moj suprug šeta s djetetom, a ja spavam. Jednog dana, moj muž se vraća, a ja protresem prazan krevet i pjevam joj uspavanke.
- Presvukla sam kćerkinu, stavila je u krevet i prihvatila kućne poslove: gvožđe, pegla, kuvar. Iz automobila vadim odjeću i ... pelenu. Očigledno ga nije dovela u kuhinju.
- Naš tata igra hokej. Jedna od njegovih utakmica je rano subotnje jutro. Za mene kao referentna tačka: budim se u 6 ujutro, njega nema, dijete stenje - vrijeme je za jelo. Budim se iz činjenice da se moja kći osjeća, mog muža nema u blizini, vani je još mrak, pa je vrijeme za hranjenje. Uzmem kćerku, ona sisa od velike radosti i počinje jesti sa zadovoljstvom. U ovom trenutku ulazi suprug (popio je vodu u kuhinji). "Hranili ste je prije pola sata, još uvijek nije imala vremena za spavanje."
Budim se noću jer moj muž razgovara s nekim. Otvorim oči, on sjedi na turskom, okrenut zidu, ruke su mu na volanu. Pitam: "Šta to radiš?" "Uzimam poklone", odgovara on. Gubim se6 "Gdje?". Okreće glavu prema meni i odgovara apsolutno ozbiljnim licem: „Djeco. Djed Mraz sam neće imati vremena. Prometne gužve. " Imali smo tako vesele novogodišnje praznike.
- Hranim ćerku noću. Za to vrijeme muž je uspio leći preko kreveta. Gurnula sam ga, zamolila da normalno legne. Ustao je, pažljivo uzeo jastuk i odnio ga do krevetića, prekrio pokrivačem, mazio i ljubio. Nakon što je nahranila kćer i stavila je u krevet, vratila je muž njegov jastuk.
Zaboravite na knjige o njezi beba. Evo kako se zaista pripremiti da postaneš roditelj:
Žene: Da biste se pripremili za majčinstvo, odjenite ogrtač i stavite kesu graha sprijeda. Ostavite ga devet mjeseci. Nakon navedenog razdoblja dodajte deset posto graha.
Muškarci: Da biste se pripremili za očinstvo, idite u najbližu apoteku, ispraznite sadržaj novčanika na šalteru i dopustite prodavcu da uzme onoliko koliko je potrebno. Zatim idite u supermarket i dogovorite da se sva vaša plata direktno prenese u njihov centralni ured.
Da biste stekli osjećaj kakve će biti noći, šetajte po sobi od pet do deset navečer s mokrom vrećom težinom od 3 do 6 kg. U 22:00 odložite torbu, postavite alarm na ponoć i idite u krevet. Probudite se u dvanaest i hodajte po sobi s torbom do jedan sat. Postavite alarm na 3:00. Budući da nećete moći zaspati, ustanite u 2:00 i popijte piće. U 2:45 pređite u krevet. Ustanite u 3:00 sa alarmom. Pjevajte pjesme u mraku do 4:00 ujutro. Podesite alarm na 5 sati. Ustanite i pripremite doručak. Ponavljajte pet godina. Izgledajte sretno.
Izvadite meso iz dinje i napravite malu rupu sa strane, otprilike veličine lopte za stoni tenis. Objesite se sa stropa uzicom i njišite je s jedne na drugu stranu. Zatim uzmite posudu namočenih kukuruznih pahuljica i pokušajte ih žlicom prebaciti u njihajuću dinju, poskakujući poput skakavca. Nastavite dok polovina posude ne iscuri. Preostalu polovinu izlijte u krilo. Sada ste spremni hraniti 12 mjeseci staru karapuzu.
Da biste se pripremili za prve korake vaše bebe, ponovo raširite kauč i sve zavjese vapom. Zalepite riblji štap iza stereo uređaja i ostavite ga tamo nekoliko mjeseci.
Oblačenje male djece nije tako lako kako se čini. Kupite torbu sa uzicama i hobotnicu. Pokušajte ugurati hobotnicu u vreću tako da nijedno pipce ne strši van. Vrijeme izvođenja vježbe je cijelo jutro.
Zaboravite na sportske automobile i kupite sebi porodični model. I ne mislite da će ona stajati ispred kuće čista i blistava. Porodični automobili nikad ne izgledaju ovako. Kupite čokoladni kornet za sladoled i stavite ga u kutiju za odlaganje. Ostavi tamo. Zamotajte prozor kasete u magnetofon novčićem. Na zadnjem sjedalu podijelite punu vreću čokoladnih kolačića. Prođite grabljama s obje strane tijela. To je to, sjajno!
Pripremite se za šetnju, a zatim sačekajte pola sata pored kupaonice. Napolje. Vrati se. Izlaz. Idi opet unutra. Izađite i slijedite put. Vrati se. Slijedite put ponovo. Hodajte polako cestom pet minuta. Zaustavite se svakih deset sekundi i pogledajte opušak, ostatke žvakaće gume, prljavi papir i mrtve insekte. Vrati se. Glasno viknite da vam je dosta i da to više ne možete. Neka komšije bulje u vas. Spremni ste da pokušate izvesti bebu u šetnju.
Idite do supermarketa, vodeći sa sobom stvorenje nalik predškolcu. Idealna je odrasla koza. Ako planirate imati nekoliko djece, uzmite nekoliko koza. Kupujte redovnu robu tjedan dana, a da Kozlov ne izgubite iz vida. Platite za sve što koze pojedu ili polome.
Uvijek ponovite sve što kažete najmanje pet puta.
Neposredno prije nego što dobijete dijete, pronađite par koji već ima djecu i oslikajte njihove načine odgoja discipline, nedostatak strpljenja i činjenicu da djeci dopuštaju nasilno ponašanje. Predložite kako poboljšati obrasce spavanja djece, naučite ih kahlici, usadite dobre manire za stolom i samo se naučite kako se ponašati.
Ne zaboravite uživati \u200b\u200b!!!
Zajedno s majčinstvom ne dolazi samo radost, već i veliki umor. Besane noći beba koje plaču čine mlade roditelje vrlo smiješnima. Premorene mame su posebno različite. Peru pelene, presvlače djecu u staru odjeću ili pokušavaju nazvati biranjem brojeva na daljinskom upravljaču televizora.
Bilo je toliko takvih "incidenata" da je čak i tema na temu "Zabava od prekomjernog rada" stvorena na forumu jedne mame. Odlučili smo odabrati najsvjetlije priče.
- Išao sam u šetnju sa dvomjesečnom bebom na igralište. Sjedim, pijem sok, čitam časopis, nikome ne smetam, samo prolaznici nekako gledaju postrance. Pola sata kasnije provozao se moj suprug i suosjećajno rekao: "Idemo kući, draga." Pogledao sam se u ogledalo - i bio sam u uvijačima…. u velikom i živopisnom!
- Otišla sam na rođendan svoje prijateljice u restoran. Sve od sebe - šminka, nokti sa kamenčićima (isklesani dvije noći), samo što sam sada uzeo vreću smeća iz kuće i zaboravio da je bacim. I objesio ga na kvaku vrata podzemne željeznice, tamo gdje su zadnja vrata. A na vrhu je prljava pelena. Niko nije rekao. Dobro je što je prodavačica zadavljenim glasom obratila pažnju kad sam došla s njim kupiti cvijeće. Inače bih u restoran došao sa cvijećem i pelenama.
- Teško je prebrojati žlice sa smjesom, koliko ste ih već stavili u bocu. Pronašao sam izlaz, dok se prijavljujem, glasno brojim. Otprilike ovako: jedan-jedan-jedan, baciću drugu žlicu: dva-dva-dva ... i tako dalje. Sjeli smo popiti čaj, mislim da me suprug gleda tako čudno ... Sipam šećer u šalicu i glasno kažem s izrazom: jedan-jedan-jedan ... Dobro je što sam još bila kod kuće, a ne u kafiću ili gostima ..
Jednom na vikendu u divljini, ostavila sam usnulog dječaka sa suprugom i odjurila u obližnju trgovinu po gluposti poput kruha i mlijeka. Nakon nekog vremena shvatio sam da ne samo da sam kotrljao kolica naprijed-natrag kao kolica, već joj i glasno kažem (kolica): „Sad ćemo ići uzeti tatine zelene jabuke, on ih jako voli, a onda ćemo otići tamo po mlijeko ... "
- U početku nisam mogao dočekati da moja kćerka zaspi, a zaspao sam sjedeći s njom u naručju tokom hranjenja. Probudim se iz činjenice da plače, popičem dojke, a ona i dalje cvili, pogledam, glava joj je s druge strane i pokušavam nahraniti dupe.
- Šetam sa najstarijom kćerkom pored bare (ona ima 9 godina), Maxom (1,5 godinu) kod kuće s tatom.
Ja: To su patke nadriliječnici
Anyuta šuti
Ja: I vidite, pas je trčao av-av
Anya šuti
Ja: A ovo je mašina. Kako mašina govori? BBC mašina kaže.
A onda, kao u šali
Anna: Mama, s kim razgovaraš?
Mladi očevi, vrijedi napomenuti, "voze" ni manje ni više nego majke. Istina, njima je neugodno razgovarati o tome. Žene obično kažu šta muškarci izbacuju:
- Dajem upute mužu - operi mačku, nahrani posteljinu, potrčala sam. Najhladnije je to što je supružnik na autopilotu pokušao životinju ugurati u mašinu za pranje veša.
- Moj muž nije dovoljno spavao. Odlazak na posao, trčanje po stanu i oblačenje. Na kraju sam se obukao na neobičan način, majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. U ovom obliku i uhvatio ga u liftu. Gotovo je išao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u kratkim hlačama i donjoj jakni nije za one koji slabe srce!
- Nakon posebno "uspješne" noći, suprug je spavao, obukao se i požurio na posao. Izlazeći iz tramvaja, srušio se - neko ga je zadržao. Kad je htio to shvatiti, čuo sam od muškarca - "Oprosti, čovječe, slučajno sam nagazio tvoje najlonke." Pogledao je i našao se u trapericama svoje supruge, koja joj je hlače ostavila u hlačama. Sad se vuku za njim i svi gaze po njima. Morao sam ih izvući odozdo usred stajališta, na veliku zabavu velike gomile ljudi.
Inače, najsmješnije se situacije događaju noću:
- Pospano je suprugu zalijepilo dudu i on je pljunuo. Ponekad je provjeravala čaršaf ispod nje - iznenada je bio mokar.
- Ujutro mi suprug kaže da sam ga noću počeo polagati na ruku, počeo se opirati, da mu nije ugodno, a ja sam ga gladila po glavi i šaptala: „CHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCH, tiho, spavaj moje sunce“, morao je da prihvati! Ne sjećam se ni
- Mačka je spavala ispod moje strane, noću sam ga pogledala i pomislila da je to dijete. Bila sam toliko uplašena od toliko dlaka na njegovom tijelu i užasne njuške da je od straha vrisnula, moj suprug sam bio šokiran mnom. Ili druga priča, noću sam uhvatila supruga za ruku i pomilovala je, muž se probudio i rekao - ti da je lezbijka takođe bila pospana ...
- Sasha je imala 2 meseca. Probudila se noću i tražila hranu. Skočila sam, za telefon - počela sam da zovem supruga koji je spavao pored mene. Skočio je, zgrabio mobitel i pitao: "Yul, odakle zoveš?" Tada sam se probudio ..
Ako roditelji već kucaju plićake ili počinju nešto zaboravljati, zbuniti, trebate zatražiti pomoć od najmilijih - roditelja, baka. Neka neko vrijeme sjede s djetetom, a mladi neka se odmaraju. I trebate se pametno odmoriti. Bolje je spavati dva do tri sata nego provoditi ovo vrijeme ispred televizora ili čitajući knjigu.
