Kad djeca često lažu, roditelji to postaju teško je vjerovati njih. Roditelji možda neće ni vjerovati svojoj djeci onog trenutka kada zaista kažu istinu. Laž djeteta stvara probleme s prijateljima i ostalim članovima porodice. Roditelji se pitaju - zašto dijete to radi, ko ga je to naučio i što kada dijete počne varati?
Djeci je važno naučiti da, bez obzira na to što rade, moraju govoriti istinu. Najbolje je da se roditelji bave varanjem čim to otkrijete. U ovom članku dat ću vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći naučite svoje dijete(starost od 3 do 12 godina) da kaže istinu.
Kada laž postaje problem?
Laž je izjava koja ne odgovara istini i namjerno se izražava u ovom obliku. U svakodnevnom životu laž je namjerno prenošenje činjeničnih i emocionalnih informacija (verbalno ili neverbalno) kako bi se kod druge osobe stvorilo ili održalo uvjerenje za koje sam predajnik smatra da nije u skladu s istinom.
Fantazija (grčki φαντασία - "mašta") je situacija koju predstavlja pojedinac ili grupa koja ne odgovara stvarnosti, ali izražava njihove želje. Fantazija je improvizacija na slobodnu temu. Maštati znači maštati, sastavljati, zamišljati. Odnosno, živjeti sa slikama i idejama koje je u mozgu rodio Čovjek - sanjar ...
Fantazija je neophodna komponenta kreativne aktivnosti osobe koja se izražava u izgradnji slike ili vizuelnog modela njenih rezultata u slučajevima kada nema dovoljno informacija o uslovima i sredstvima za postizanje cilja. Wikipedia.
Odnos našeg društva prema lažima je dvosmislen, težak i ponekad su naša djeca jednostavno zbunjena.
Ponekad nam „nevine laži“ ili „laži spasenja“ mogu pomoći da zaštitimo osjećaje drugog. A odrasli su u stanju izgovoriti nekoliko takvih „laži" tokom dana. S druge strane, namjerno izgovaranje neistine nekoga znači zavođenje te osobe, što je neprihvatljivo. A ova vrsta laži je pravi problem jer podriva povjerenje među ljudima.
Ponekad djeca miješaju fikciju i stvarnost i pričaju svoje priče bez namjere da nas prevare. Ovaj fenomen posebno se primjećuje kod predškolaca (3-5 godina). Međutim, u osnovnoj školi djeca (od 5 do 12 godina) dobro znaju razliku između mašte i laži. Ako dijete često govori laž u ovoj dobi, može nastati problem.
Ljudmila Petranovskaja
Govoriti o lažima u mladosti nije tačno. Laž je složena intelektualna radnja koju dijete može učiniti od devete godine. Lagati znači razumjeti kako je bilo u stvarnosti, dobro je odvojiti je od fikcije i namjerno, namjerno dati drugačiju verziju događaja, razumijevajući gdje je istina, a gdje nije. Mala djeca mogu maštati gdje dijete nešto govori, prenoseći željno razmišljanje. Svojevrsna „dječija magija“, pokušaj utjecaja riječima na stvarnost. Kad dijete pomisli da će, ako je reklo da je to tako, tada biti tako. Odnosno, rekavši: "Nisam slikao zidove", time je otkazao samu činjenicu i u tom trenutku vjeruje da zaista nije.
Kao odrasli, laž je obrambeno ponašanje. Dijete rijetko ima cilj namjerno lagati, zavarati naše povjerenje. Samo što djeca pokušavaju slijediti najkraći put. Dijete dolazi kući s dvojkom. Zna da će mama pitati za ocjene i zna što će početi sljedeće. Čak ni u smislu da će ga pretući, a majka će se uznemiriti, početi lamentirati, tjerati ga na dodatne zadatke. I želi da kuća bude tiha, mirna. I zato je za njega najjednostavnija i najrazumljivija stvar reći: "Nisu me pitali." A odrasli počinju tome postavljati vlastita mjerila i užasavaju se, misleći da dijete tone u porok! Nije potrebno djetetu pripisivati \u200b\u200bizopačenost koju ono nema.
Zašto djeca varaju?
Izgovarajući laž, dijete time šalje signale da u njegovom svijetu nije sve sigurno. Važno je razumjeti kojeg se problema dijete pokušava riješiti, koji je razlog, koja potreba prisiljava dijete da prevari, koga ili čega se boji i pomogne mu samostalno ili uz pomoć stručnjaka.
Djeca govore laži iz različitih razloga:
Da bi se izbjegle posljedice, uključujući kaznu koja obično slijedi kršenje zakona.
- Ako nema koristi od činjenice da dijete recimo govori istinu, neće izbjeći situaciju da će ga odrasli posramiti, zatražiti izvinjenje.
- Jer druga djeca, odrasli ili roditelji varaju.
- Da bismo bili primljeni u grupu, da bismo privukli pažnju, odobrenje vršnjaka i prijatelja.
- Od usamljenosti i niskog samopoštovanja.
Obično se nevina hvalisava laž zaustavi čim dijete krene u školu ili ako je nekoliko puta uhvaćeno u laži.
Kako prepoznati ako dijete ne govori istinu
Kako prestati varati ako ne razumijete govori li dijete sada istinu ili ne. Djeca u dobi osnovna škola obično se daju jer se osmjehuju kad varaju ili njihova priča zvuči nevjerovatno. Na primjer, pitate svoje dijete odakle mu novac, dijete će možda ispričati nevjerojatnu priču da mu je novac dao njegov prijatelj. Pitanja o tome kada, gdje, ko je bio s njima, kojim redoslijedom su se događaji razvijali dovesti do utvrđivanja istinitosti istorije. Međutim, neka će djeca insistirati na tome da je njihova priča istinita uprkos dokazima.
Kako odviknuti dijete od varanja.
- Razgovarajte s djetetom o problemu
- Provjerite svoje sumnje.
Ako sumnjate na obmanu, odmah provjerite svoje sumnje, nemojte čekati dokaze koje nije uvijek moguće dobiti.
- Recite djetetu o problemu i posljedicama.
Ako smatrate da dijete ne govori istinu, opišite mu problem.
Kolja, ne govoriš istinu, nisi pospremio krevet.
I prijavite posljedicu:
Nećete gledati TV večeras ili
Leći ćete 30 minuta ranije nego obično.
Zanemarite nezadovoljstvo i žalbe. Ne svađajte se, ne opovrgavajte stajalište vašeg djeteta. Samo oživite posljedice.
Važno je zapamtiti da se prvo trebate pozabaviti obmanom, a zatim problemom do kojeg je dovela i dodijeliti posljedice za oba djela.
Na primjer, u dječjoj sobi nađete slomljenu noćnu lampu. Smatrate da vas dijete zavara o tome šta se i kako dogodilo.
Za prevaru, posljedica može biti oduzimanje privilegija odlaska u krevet kasnije danas. Odvajanje dječjeg ličnog novca za popravak lampi može biti posljedica kvara.
Držite se dogovora i vratite povlastice djetetu na vrijeme. Na primjer, danas odlazi na spavanje 30 minuta ranije, ali sutra će sve biti po prijašnjem režimu.
Možda ćete trebati primijeniti posljedice nekoliko puta prije nego što dijete shvati vašu poruku i nauči govoriti istinu. Budite dosljedni, predvidljivi i smireni.
Što učiniti ako mislite da problem postaje ozbiljan
Ljudmila Petranovskaja, psiholog, laureat predsjednika Ruske Federacije u području obrazovanja:
Ako dijete puno, često i sofisticirano laže, ovo je alarmantan signal za odrasle. Ne u smislu da je dijete razmaženo, već u činjenici da ih se boji. Zašto se boji, ne vjeruje, misli da će im, ako im kaže o problemu, biti još gore - o tome se mora razmišljati. I nije neophodno da se boji ozbiljne kazne (iako se to često događa), ponekad se boji notacija, odbijanja. Ako dijete zna da neko u kući ne bi trebao biti nervozan zbog bolesti, često se plaši da će zbog njega voljena osoba oboljeti. Odnosno, ako vam dijete često laže, boji se ni vas, ni - vas.
Najmanje laži su djeca roditelja koja se znaju nositi sa životom, od kojih proizlazi samopouzdanje, i roditelji koji se ne moraju bojati. Ako se naljute, neće prijeći nikakve granice i usmjereni su na rješavanje problema, a ne na kažnjavanje "tako da on zna". Ali čak i s tako divnim roditeljima, djeca ponekad lažu. Djeca bi trebala isprobati ovu strategiju i vidjeti što će se dogoditi. Zadatak roditelja je pokazati da laganje ne ide i bolje je situaciju ispraviti drugim sredstvima.
Sažeti:
Razgovarajte sa svojim djetetom o tome što je varanje i zašto je to problem.
- Recite svom djetetu da prestane da vara.
- Razgovarajte s djetetom o posljedicama varanja s njegove strane.
- Osigurajte, uredite da dijete govori istinu.
- Pohvalite dete što govori istinu.
- Ako sumnjate da vaše dijete ne govori istinu, odmah se ponašajte.
- Primijeniti posljedice na varanje i druga problematična ponašanja.
Laž i maštarija iz djetinjstva su vrlo tanka linija, stoga, roditelji ne uspijevaju uvijek razlikovati fikciju od izravne obmane. Zašto? Razloga za to može biti mnogo, ali prije nego što pokušate popraviti situaciju, morat ćete razotkriti pravi motiv koji je izazvao takvo ponašanje. Nemojte se iznenaditi ako u odgoju nađete strah od kazne ili greške, ili je ovo možda samo pokušaj da svoj život obojite jarkim bojama ili izbjegnete podsmijehe vršnjaka i odraslih, ali djeca rijetko koriste laži da dobiju ono što žele.
Dječja Inna Zaitseva vjeruje da je za dijete tražioda kažem istinu, odrasla osoba treba pokazati svoje neodobravanje i nesklonost prevarama, ali istovremeno pružiti emocionalnu podršku, potičući time bebu da teži bliskoj, povjerljivoj vezi.
- Čvrsto, ali s poštovanjem inzistiram na tome da se istina pretoči u riječi. Zapamtite da je žurba najgori pomagač, jer čak i odrasloj osobi treba vremena da se odluči, a još više za dijete! Da biste ga podržali, možete uspostaviti fizički kontakt, uzimajući dijete za ruku ili grleći ramena.
- Prosvjetni radnici širom svijeta jednoglasno tvrde da je to lični primjer najbolji način učenja, pa će vaša istinitost djetetu pokazati vaše iskrene namjere i potaknuti uzajamnu, iskrenu komunikaciju. Isto ponašanje trebali bi slijediti svi članovi porodice.
- Ako želite biti majka koja razumije, tada budite mirni, obećajte da nećete grditi dijete i strpljivo slušajte priču od početka do kraja.
- Dok pomažete djetetu riječima da riješi problem, vidjet ćete da razlog šutnje nisu toliko psihološki faktori koliko jezičko siromaštvo.
- Nakon čitanja bajki ili priča u kojima je glavni junak lažljivac čija se obmana izvlači, detaljno objasnite da se lažljivac uvijek nađe u glupom položaju.
- Djeca vole pohvale više od svega, zato uvijek pokažite svoje odobravanje i riječima i dodirom. Zahvalite mališanima što su bili iskreni kako bi izbjegli strah od kazne.
- Uvijek držite svoju riječ, a ako ste obećali da nećete psovati, onda samo poslušajte dijete, čak i ako vas zapravo situacija iskreno razljuti.
Istina je drugačija
Mnogi roditelji vjeruju da neke informacije još uvijek ne mogu opaziti i bolje je da ih zaštite od njih. Šta neki roditelji misle? Zašto klincu reći da je tata nitkov, imao ljubavnicu i morao se razvesti od njega, možete smisliti lijepu priču o geologu, kosmonautu ili obavještajcu koji izvršava tajni državni zadatak. Nema potrebe traumatizirati dječju psihu znanjem o bolesti, smrti, izdaji, izdaji itd. Bolje se pretvarati da ove pojave uopće ne postoje u životu, dijete je malo, možda ne razumije, uplaši se, padne u depresiju. „Baka je otišla svojoj prijateljici daleko, daleko ...“ - pričaju djeci o preminuloj baki, umjesto da govore istinu o smrti, možda je ublažujući izjavom da je baka sada na nebu i da nas promatra. Zamislite da se i mala djeca ponekad stresuju. Zašto boli, misle roditelji, pustite ga da bude u mraku, a nešto kasnije, kad odraste, sve ćemo mu reći, a on će nas možda i razumjeti.
Zašto je odsustvo istine opasno?
Tako kriju od djeteta, na primjer, da su njegovi roditelji usvojenici, razvedeni, da je baka umrla, a majka bolesna od neizlječive bolesti. Ali na kraju, pokušavajući zaštititi dijete od takvih informacija, roditelji: Kao prvo,staviti u veštački uslovi život, gdje nema smrti, izdaje, laži, problema itd. Odnosno, uzgajaju se hirovita mimoza ili ljubičica koja se plaši propuha. Djeca koja nisu prilagođena životu postaju odrasla koja nisu prilagođena životu s kojima će tada biti puno problema za sebe i one oko sebe. Napokon, razočaranje će pasti na njih poput tuče iz vedra neba. A posljedice takvih razočaranja teško je predvidjeti.
Drugo, samo odgoditi stres. Napokon, sve tajno uvijek postaje očito. Ponekad otkriće da su ga oni kojima je osoba vjerovala lagali cijeli život postaje prava duboka trauma za dijete koje je sazrelo i naučilo istinu. U svakom slučaju, djetetu se čini da bliski ljudi nisu pouzdani.
Stoga se i dalje ispostavlja najnežnija opcija. Pomaže maloj osobi da skladno uđe u složeni svijet odraslih. I budite spremni na bilo koji, najneočekivaniji i najproblematičniji zaokret događaja.
Istina je neutralna
Istina nikada nije dobra ili loša, teška ili laka. Čini mi se da dijete treba tome naučiti da se ne plaši nje. Istina je neutralna. Samo je naš odnos prema njoj slika u strašnim, crnim ili duginim tonovima.Istinu ne vrijedi skrivati. Ali odnos prema tome treba razraditi. Prvo sami roditelji, a zatim pomozite djetetu da nauči kako pravilno odgovoriti na istinu.
Nije tajna da mnogi ljudi ne znaju kako. Smišljaju tisuću i jedan izgovor da to ne prihvate u jedinom obliku u kojem postoji. Ljudi su vješto naučili zaobići istinu, pogotovo ovdje, gdje svi lažu jedni druge, izbjegavaju poreze, alimentaciju, odgovornost, crno-bijele i plješću tamo gdje bi bilo potrebno protestirati i ne slagati se. Stoljećima su nas učili da budemo robovi koji se zadovoljavaju lijepim lažima i utješnim iluzijama. Udobno nam je u svijetu mašte. I ne želimo dopustiti druge verzije događaja ni za što, percipirajući samo one informacije koje ne ranjavaju našu psihu, prikladne su i uzdižu nas. Mi biramo prikladnu istinu i to učimo svoju djecu.
Dijete nauči lagati od roditelja
Djeca, za razliku od nas, u početku sve uzimaju po svojoj vrijednosti. Ne znaju zašto majka, koja je prije dvije minute lijepo razgovarala sa komšijom, nasmiješila joj se i poželjela dobro okrećući leđa i odmičući se u stranu, odjednom počinje da govori gadne stvari o svojoj komšinici. Zašto tata kaže mami da ide na posao, a s prijateljima ide u ribolov. Zašto se baka, kada dođe u posjet, razbacuje komplimentima tvom ocu, a kod kuće ga u razgovoru s djedom iz bilo kojeg razloga kleveće?Dijete vrlo pažljivo promatra, upija i ponavlja one varljive obrasce ponašanja koje mu odrasli svakodnevno pokazuju. Možete tisuću puta izjaviti svoje poštenje i potrebu da svom djetetu kažete istinu, ali ako ste i sami navikli biti neiskreni i neprestano lagati, svoju bebu nikada nećete tome naučiti. Najbolje obrazovanje je obrazovanje na primjeru.
Koje god pametne knjige mu pročitate, ponašat će se onako kako se vi ponašate s drugim ljudima, a ne poput dobrih stvari iz knjiga.
Recite svom djetetu istinu
Naravno, želite biti neosporni autoritet za svog sina ili kćer, osobu koja je uvijek jaka i inteligentna, koja zna odgovore na sva pitanja i čini pravu stvar. U suprotnom, neće vas slušati i poštovati. Djeca su maksimalisti, čim odrasla osoba izgubi položaj starije i kompetentnije osobe, odmah zauzimaju njegovo mjesto i brišu ga sa spiska autoritativnih ličnosti. Tražit će ih bilo gdje. Među učiteljima, susjedima, starijim prijateljima u dvorištu. Jeste li sigurni da će ove nove vlasti naučiti vašu djecu onome što biste i vi sami voljeli naučiti?Onda ne pokušavajte biti autoritet, već budite! Paradoksalno, moguće je kada ste iskreni sa svojim djetetom. I vi imate hrabrosti da mu kažete istinu, da pokažete svoju slabost ili nesigurnost, svoju tugu, svoje sumnje. Neka vidi život kakav jest.
Samo postoji opasnost! Mnogi odrasli žele biti što iskreniji i djetetu ispričati svoje probleme u svim detaljima odraslih. Ponekad čak pokušaju da dijete postavi arbitrom u njihovim sporovima. To je u osnovi pogrešno, jer takva "istina" u stvari nije istina, već prenošenje njihovih problema na krhka dječja ramena. Na primjer, svom djetetu kažete, trudeći se da bude što iskreniji, „nemam sreće sa šefom, ne mogu raditi ovaj projekat, vjerovatno nemam dovoljno talenata i sposobnosti“ - i šta dijete čuje? Ispada da je moj roditelj, kojem sam vjerovao i kojeg sam smatrao najjačom i najispravnijom osobom na svijetu, potpuno ništavno. A poštovanje prema vama prekriveno je bakarnim lavorom. Kako biti ovdje?
Kako pronaći prave riječi i biti razumljivi, a ne izgubiti kredibilitet?
Najvažnija stvar koju dijete treba znati, bez obzira na to što vam se dogodi, bez obzira na poteškoće koje volite, volite ga, to neće utjecati na vašu vezu, ono će vam uvijek biti najdraže biće na svijetu. o sebi, prilagođavajući se uzrastu i nivou percepcije djeteta. Uvijek biste trebali uzeti u obzir da on nema iskustvo i znanje koje vi imate. Uvijek ste apriori stariji i pametniji samo zato što ste rođeni nekoliko decenija ranije. Neka vaš brend bude stariji.
Ne ulazite u lične detalje vlastitih pritužbi i kompleksa. Govoreći istinu, pokušajte je gledati ne svojom, već tuđom, bolje dječjim očima. Dijete je teško razumjeti vaš stav prema njegovoj svekrvi, jer je za njega ona baka koja ga ludo voli. Stavite se na mjesto djeteta.
Pokušajte se ne predstavljati kao potpuna beznačajnost, propalica, bespomoćna krpa, histerična, zbunjena osoba. Dijete, koje je i dalje izuzetno zbunjeno u ovom velikom i složenom svijetu, jednostavno se ne može nositi s dodatnim problemima. Morate se sami pozabaviti njima! Pokušajte prvo pronaći izlaz iz teške situacije, a zatim podijelite s njim.
Naravno, možete pitati bebu za savjet. Ili mu ponudite da se postavi na vaše mjesto: "Šta biste vi učinili na mom mjestu?" I dobijte maksimalistički dječji odgovor. Možete čak i pratiti dječiji savjeti i osjetiti na jednoj nozi sa vlastito dijetemisleći da je ovo najviši stepen povjerenja i prijateljstva. Ali nemojte se dodvoravati. Duboko u sebi dijete ne želi biti savjetnik ili arbitar, već neko ko vam se može obratiti za savjet.
Govoriti istinu uglavnom nije lako, a djeci je sto puta teže. Ali ako odrasli to ne učine, riskiramo da se na kraju utopimo u potoku ružnih, sveprisutnih laži.
Mnoge roditelje zanima pitanje: "Šta ako dijete govori neistinu?" Najvažnije pravilo je ne koristiti nasilje ili ponižavati djecu. Važno je stvoriti odnos podrške, povjerenja, ali evo kako to učiniti, reći ćemo vam u nastavku: Kako postupiti ako dijete laže?
1. Ne vrištite u razgovoru!
Ako dijete, i na najmanji uvreda, čuje vaše prijetnje, bijes, želju da se uhvati za pojas, tada se laži ne mogu izbjeći. Napokon, djetetu je lakše lagati nego biti kažnjeno.
2. Ne šutite o problemu!
Ako ste uhvatili dijete u laži, pokušajte razjasniti situaciju, shvatite zašto je donijelo takvu odluku. Zapamtite sljedeći stil komunikacije: „Jeste li lagali jer ste se bojali reći istinu? Razgovarajmo o tome kako se situacija ne bi ponovila u budućnosti! "
3. Ohrabrite svoje dijete da bude iskreno.
Čak i ako je istina "gorka", pohvalite dijete zbog činjenice da se usudilo da vam kaže sve onakvo kakvo je, bez uljepšavanja događaja.
4. Ne laži sebe
Zapamtite, djeca slijede primjer svojih roditelja, pa budite za njih standard iskrenosti.
5. Naučite opraštati i zaboraviti greške
Ako je dijete lagalo, razgovarajte, razgovarajte o situaciji, obećajte da se to više neće ponoviti. Zaboravite na ono što se dogodilo, nikada vas ne podsjećajte na greške koje su počinjene.
6. Ne nasjedajte manipulacijama
Djeca često manipulišu odraslima. Često možete čuti od djeteta: "A moja baka mi je dozvolila da se igram sa računarom!" Dok je djed totalno protiv. U ovom slučaju, važno je da se odrasli međusobno dogovore i dođu do zajedničke kontakt točke. Nemoguće je da jedan dozvoli, a drugi zabrani. Dakle, vi sami stvarate situacije u kojima je djetetu lakše lagati i dobiti ono što želi.
7. Volite svoju djecu!
Ne budite lijeni da im to pričate svaki dan. Ako dijete osjeća podršku roditelja, neće biti problema s laganjem.
Vrlo je tanka granica između djetinjastih laži i fantazije. Kako razlikovati fantaziranje od neistine i gdje je razlog potonjem: strah od kazne, pogrešan roditeljski stil ili nešto drugo? Kako naučiti dijete da govori istinu i pomoći mu da to učini na vrijeme?
Zašto djeca maštaju i zašto lažu
Pokušavajući shvatiti da li dijete izmišlja ili laže, pokušajte analizirati motive njegovog ponašanja. Cilj fantazija je obojati život djeteta, oživjeti njegovu priču ili ublažiti neugodna iskustva. Mogu se smatrati vrstom igre koja ne donosi nikakvu korist. Što se tiče laži, dijete je koristi ili kako bi izbjeglo kažnjavanje, podsmijeh i duga objašnjenja ili da bi dobilo ono što želi.
Sanjari. Djeca koja skrivaju istinu iza maštarija, u pravilu imaju bistar temperament koji im ne dopušta da podnose rutinu i dosadu. Njihova mašta neprestano proizvodi alternativne scenarije stvarnosti prema kojima bi se događaji mogli odvijati. Ali umjesto da kažemo: "Bilo bi sjajno kad bi na tavanu bio vremeplov!" dijete kaže: "A mi imamo vremensku mašinu na tavanu - možete li zamisliti?!"
Zbog svoje dobi i bogate mašte mnoga djeca ne prave razliku između stvarnosti i fantazije, doživljavajući filmske radnje kao pojave svakodnevnog života. Na primjer, šuškanje u hodniku koje je napravila mačka dijete tumači kao dokaz prisustva Štrumpfova tamo.
U nekim slučajevima maštarije služe kao NESVJESNA odbrana od bolnih informacija. Dakle, dijete iz nepotpune porodice može uzbuđeno pričati prijateljima o svom ocu putniku koji neće imati vremena stići s ušća Amazone na školski odmor. Prisiljavanje sanjara da prizna da je ovo fikcija znači nanošenje ozbiljne povrede. Napokon, i sam vjeruje u ono što govori!
Lažljivci. Dječija obmana razlikuje se od laži odraslih po svojoj kratkovidnosti. Ako zrela osoba govori laž, računajući na nekoliko poteza unaprijed, tada se dijete jednostavno skriva od stvarnosti, ne razmišljajući o posljedicama. To su najčešći uzroci dječije obmane.
1) Strah od kazne. Možda je ovo najviše uobičajeni razlog, prema kojem djeca ne govore istinu. Čak i ako dijete nikada nije pravilno kažnjeno, može se bojati roditeljskog gnjeva, jer je od druge djece čuo da im oduzimaju televizor zbog slomljene igračke ili čak da ga pretuku. Stoga, što upornije roditelj postiže istinu, to upornije dijete insistira na lažnoj verziji onoga što se dogodilo: budući da su odrasli toliko iznervirani, ne znajući istinu, šta će se dogoditi nakon priznanja?
Nije tako teško shvatiti da dijete ne govori istinu. Možda će vas pogoditi hinjena zabava ili neverovatna poslušnost koju dete pokazuje odmah nakon razgovora. Zato pokušava roditelje uvjeriti da je sve u redu.
Da bi dijete odlučilo o priznanju, važno je pokazati svoju želju da ga razumije, a ne samo doći do dna istine. Pokušajte biti ljubazni i dajte djetetu do znanja što može očekivati \u200b\u200bnakon što kaže istinu. Na primjer: "Molim vas objasnite kako se igračka pokvarila, a mi ćemo ići popiti čaj." Važno je da beba razumije da pokušavate razumjeti razloge onoga što se dogodilo i pomogne mu, a ne da pronađe razlog za kaznu.
2) Strah od podsmeha. U ovom slučaju, dijete štiti hobije ili događaje u svom životu od pažnje odraslih. Uhvativši note snishođenja u tonu svojih roditelja, "zatvara se". Kao rezultat, demantirano odgovara na sva pitanja ili govori ono što vjeruje da žele čuti od njega. Na primjer, vaš vas sin može uvjeriti da nije on izvadio paket sa svojim starim igračkama iz ormara, tako da ne bi bilo sumnje u njegovu "punoljetnost". Dijeteće povjerenje moći će zaraditi tek kada iskreno zainteresirate za njegove hobije, čak i ako je to u suprotnosti s vašim idejama o tome čime bi se trebalo zanositi. Recimo da se možete sjetiti gdje je stara igračka kupljena, izraziti radost zbog njenog izvrsnog očuvanja, a zatim ponuditi da se zajedno igrate s njom. Možda će na kraju igre reći: "Znaš, našao sam je!"
3) Žeđ za profitom. Nastojeći dobiti ono što žele, dijete često pokušava odraslima lažm izazvati sažaljenje, nježnost ili krivnju. Dakle, ako je ćerka želi kupiti nova lutka, može razgovarati s licem koje pati, da je stara kosa prestala da se češlja, da joj se ruke ne savijaju i da joj se glava ne okreće. Dokaz neistinitosti ovih izjava može biti odbijanje kao odgovor na ponudu odrasle osobe da se to popravi ili barem pogledati opisane probleme.
Ako primijetite neiskrenost djeteta, recite mu izravno o tome: „Vidim da stvarno želiš novu lutku. Ali ne morate grditi staru. Možemo razgovarati o tome kakav poklon želite dobiti za rođendan ili 8. marta. " Ovakva vrsta dijaloga pomoći će djetetu da shvati da otvorenost prema onome što želi povećava šanse za uspjeh.
Istina i samo istina!
Teško je djetetu koje nije naviklo na voljni napor na sebi kako ne bi podleglo toku živopisnih asocijacija ili priznalo ružne postupke, teško je razumjeti zašto je potrebno govoriti istinu. Čini mu se da je to važno za druge, a ne za njega samog. Pokušajte ga razuvjeriti.
1. Sigurnost. Ispričajte svom djetetu parabolu o dječaku koji je u šali vikao: "Vukovi, vukovi!" - i ljudi su mu vjerovali, a onda u trenutku stvarne opasnosti niko nije priskočio u pomoć. Priznajte sinu ili kćeri da vam je teško ozbiljno shvatiti pritužbe na bolove u trbuhu ako su nekad izumljeni isti simptomi da ne biste išli u vrtić.
2. Održavanje povjerenja. Pitajte svoje dijete kako bi se ponašalo prema osobi koja mu je obećala dati igračku i zato je poklonila nekom drugom? Ili je, na primjer, rekao da neće ići u šetnju, već će s društvom ići u park? Objasnite svom djetetu da ga niko neće računati. dobar prijateljako ne opravda tuđe povjerenje. Ako se osoba ponese svojim maštarijama ili namjerno laže, oni oko nje se izgube i ne razumiju tko je zapravo, stoga radije komuniciraju s predvidljivijim ljudima.
3. Objektivna procjena sebe. Recite djetetu o zanimljivim karakteristikama ljudskog pamćenja: kad iznova i iznova pričate istu izmišljenu priču, lako je zaboraviti šta se zaista dogodilo. Stoga vam „kronično“ maštanje ili laganje smeta da budete iskreni prema sebi. Navedite primjer situacije kada djeca jedni drugima pričaju "horor priče", a zatim se počinju bojati onoga što su izmislili. Ili postoje slučajevi kada se ljudi pozivaju na "bolnu nogu" ili "neudobne cipele" koje ometaju ples i boje se priznati sebi da se jednostavno ne mogu lijepo kretati uz muziku. Djetetu će možda biti teško da shvati što je samoprocjena, ali obavijestite ga o ovoj opasnosti od laži. Vraćanje na ovu temu s vremena na vrijeme pomoći će vašem sinu ili kćeri da shvate važnost iskrenosti prema sebi.
Kako naučiti dijete da bude iskreno?
Da bi dijete ŽELILO reći istinu, važno je da roditelji uspostave ravnotežu u svojim reakcijama na laži i maštarije. S jedne strane, morate pokazati bebi da je njegova laž primjetna i da je vrijeđa. S druge strane, potrebno je pokazati svoje razumijevanje poteškoća s djetetom i pružiti mu emocionalnu podršku kako bi ono težilo odnosima s povjerenjem.
1. Čvrsto, ali ljubazno inzistirajte da dijete govori istinu. Ipak, uzmite si vremena i napravite kratku pauzu. Čak i odrasloj osobi treba vremena da skupi hrabrost, a čak i djetetu još više! Dok dijete šuti, podržavajte ga držeći ga za ruku, grleći ili čučeći pored njega.
2. Pokažite razumijevanje. Obećajte da nećete psovati i ostati mirni tokom čitave bebine priče. To će bebi dati samopouzdanje i, vidjevši vašu iskrenu želju da shvatite situaciju, radije će se riješiti velikog tereta.
3. Objasnite da tajna uvijek postaje očigledna. Navedite nekoliko primjera iz stvarnog života u kojima se obmana neočekivano otkrila, a lažljivac se našao u apsurdnom položaju. Pročitajte sinu ili kćeri priču o griz kaši iz knjige Deniskinove priče. To će djetetu pomoći da se uvjeri da varanje ne samo da ne rješava problem, već ga i pogoršava.
4. Pomozite mi da nađem riječi. Ne zaboravite da prepoznavanje djeteta može biti teško ne samo iz psiholoških razloga, već i zbog siromaštva jezika. Zajedno, formulirajući problem i razjašnjavajući određene riječi, možete doći do dna istine.
5. Vodi primjerom. Govoreći o svim nevoljama koje su vam se dogodile, nehotice ćete gurnuti dijete da mu se vrati iskrenost. Uvjerite ostale članove porodice da sa djetetom ne koriste „laž spasenja“. Dakle, ne biste trebali udovoljavati baki koja nudi unuku da tati kaže da su primjeri u bilježnici riješeni bez njene pomoći. Čineći to, ona nudi gotovu shemu obmane koju će dijete koristiti u sličnim situacijama. Zahvaljujući "kultu istine" podržanom kod kuće, dijete će uvidjeti da je moguće dostojanstveno se nositi s neugodnom situacijom bez laži.
6. Održavajte osjećaj samopoštovanja kod svog djeteta. Pokušajte češće naglasiti vrijednost individualnih karakteristika i interesa vašeg sina ili kćeri. Tada, ako ga vršnjaci pozovu da skoči s visokog tobogana, dijete neće smisliti neudobne cipele, već će ponuditi manje rizičnu igru.
7. Hvalite svoju iskrenost. Čak i ako ste dijete morali dugo nagovarati da govori istinu, na kraju razgovora zahvalite mu na iskrenosti. Dajte djetetu do znanja da ga pravovremeno priznanje može spasiti od kazne.
8. Održavajte ovo obećanje. Ako ste djetetu rekli da ga nećete grditi, pažljivo pratite ton i izraz lica, čak i ako ste jako uznemireni. Istina za istinu!
Kako sačuvati "korisnu" fantaziju?
Mašta je neophodna za rješavanje kreativnih i problematičnih zadataka koji zahtijevaju nestandardni pristup. Stoga je nemoguće boriti se s dječjim izumima, nazivajući ih "glupostima" ili "lažima" i omalovažavajući ih na ovaj način. Dijete može imati osjećaj da je to nešto sramotno i nepotrebno. Potrebno je ocrtati krug pojava u kojima će roditelj poticati fantaziju: u igrama, pozorišnim predstavama, ručnom radu itd.
1. Potaknite izum. Pokušajte podijeliti fantazije svog djeteta tako što ćete ih natjerati da se igraju zajedno. Na ovaj način ih možete ispraviti, pomažući uspostaviti uzročno-posljedične veze i pronaći logičke greške. Sposobnost izgradnje dosljednih koncepata dragocjeno je svojstvo naučnog mišljenja.
2. Neka sanjarenje bude hobi. Pozorište, studiji crtanih filmova i drugi krugovi sa izraženim kreativnim fokusom pomoći će djetetu da pronađe izraz za svoje ideje.
3. Ostvari svoje mašte. Pažljivo slušajte fantazije iz djetinjstva kako biste pronašli način da ih ostvarite. Pomozite svom djetetu da od velike kartonske kutije napravi vremenski stroj, počešljajte lutku sa svojom kćerkom poput princeze Leje i steći će dragocjeno iskustvo u postizanju nježnih ciljeva. U budućnosti će se njegove maštarije pretvoriti u hrabre planove, za koje će dijete izraditi specifičan algoritam akcija.
Bez obzira koliko su dječji izumi alarmantni i dosadni, pokušajte ih shvatiti kao ogledalo koje odražava djetetovu percepciju stvarnosti. Pomažući mu da se nosi sa teškim situacijama, ne samo da ćete steći povjerenje, već ćete i naučiti objektivan pogled na život.
Tekst: Maria Baulina
