, Komentari (1) na Porodica nije uspjela onemogućen
Porodica nije uspelaZdravo.
Sad sam od kuće. Sjedim, suze mi teku. Ja sam neuspeh. Prekosutra ću imati 42 godine. Porodica nije radila. Nema bebe, nema mačića. I nema podrške okolo.
Moj suprug i ja uskoro smo u braku 5 godina. Prije vjenčanja upoznali su se 3 mjeseca i živjeli zajedno 1 godinu. Kad sam upoznala svoju, zaljubila sam se tako neočekivano u sebe. Bio sam impresioniran njegovom ljubaznošću i blagošću, delikatnošću. Činilo mi se da je odrastao i mudar i s kim možeš hodati u životu.
Pa, općenito, živjeli smo, vjenčali se i istovremeno počeli zajedno poslovati. nekoliko puta je pokušao da se rastane, da me ostavi. On je izrazio nezadovoljstvo činjenicom da je izgubio nezavisnost. Ponudio sam mu da promijeni situaciju, da preuzme sve odluke i odgovornost za njih u svoje ruke. Čak je i učinila ono što je on odlučio, čak i ako se s tim nije složila. Ali iz nekog razloga to nije želio. Rekao je da ne zna šta da radi i kako to da uradi. Općenito, mnogo kasnije shvatio sam njegovu tipičnu reakciju na probleme. On ih je upravo odredio i to je to. I nije ponudio nikakve mogućnosti za rješenje. Odnosno, bio sam zadužen za poslovne odluke. Nisam baš dobar u ovom zadatku. Mnoga naša uska grla ostaju uska.
I lični odnosi su se promijenili: moji ponovljeni pokušaji da zatrudnim nisu uspjeli. Prema njegovim riječima, ovo je moja greška. Doktori nisu pronašli nikakve razloge za neplodnost kod mene i kod njega. Uprkos činjenici da je vrlo otvorena osoba, nije imao prijatelje. On je vrlo domaća osoba. Cijeli problem je izvesti ga iz kuće u posjet ili samo u kino, na koncert. Morao sam to učiniti malo na silu, iako mi je nakon takvih izlaza priznao da je to bilo zanimljivo i da je od ovoga ostalo odlično raspoloženje.
Prije godinu dana upoznao je prijatelja. Počeli su stvarati opće planove za razvoj poslovanja, ali nisu baš uspješni u njihovom provođenju, jer nema novca. Ali onda je ovaj čovjek apsolutna suprotnost od mog muža. On je orijentalni čovjek i jedini je gospodar u svojoj kući. Počele su se pojavljivati optužbe u mom smjeru da mora "plesati na moju melodiju" i takve stvari. ... i prije tri mjeseca moj muž se napio sa svojim prijateljem na poslu ... u prisustvu podređenih. Prije dvije sedmice dogodilo se isto, opet se napio i pozvao mog menadžera početnika na ovu lekciju. Mislio sam da se takve situacije događaju samo u šali, ali morao sam to i sam doživjeti.
I danas je napustio posao prije mene i nije me upozorio kao i obično, nisam mogla doći do njega, odvezla se na posao umjesto njega i saznala da ga nema, navodno je odavno otišao sa svojim prijateljem. Pa, naravno, zaključio sam da su, ako je ponašanje neobično, opet popili. Došao sam kući, pitao zašto me nije upozorio da će otići ranije i dobio odgovor da ne vidi potrebu za tim. Zatim sam ga direktno pitao da li pije ili ne. Prvo sam rekao da mu nisam natočio piće, pa ne bih trebao pitati. Čudna logika. Na kraju sam rekao da ako je popio, neka ide i živi s osobom s kojom tako rado pije. Spakirao se i otišao, poželjevši mu sreću.
Pitanje: je li moja krivica što se to dogodilo u mom životu, ili u svakom slučaju, koliko god se trudio, naša obitelj ne bi uspjela ili ionako neće uspjeti?
Hello Valentine.
Ne bih rekao da porodica nije uspjela. Kad ovo napišem, možda ste već izmislili. Ali mogu pisati o nekim stvarima koje mogu dovesti do pauze, ako se o njima ne vodi računa.
Pišete da je muž počeo piti tek nedavno i da to izgleda kao neka vrsta pobune s njegove strane, tako čudna manifestacija neovisnosti. U stvari, ljudi koji su nesigurni često postaju alkoholičari.
Za vašeg muža trenutak osamostaljenja je jako važan, čak i bolan, iako nije navikao da sam rješava važna pitanja, niti ne zna kako to učiniti. Ovo je tipičan obrazac ponašanja ovisnih ljudi: oni teže nezavisnosti, ali ne znaju kako biti nezavisni. Poznato je da se pijana osoba osjeća sigurnije, odluči reći stvari koje bi se u trijeznom stanju bojala reći.
Ovdje se radi o njegovim slabostima koje ga mogu dovesti do alkoholizma. No, postoji i vaša odgovornost u ovom odnosu, a ona može ležati u činjenici da preuzimate previše, više od polovice dužnosti i odgovornosti. Možda čak i malo prezirete svog muža zbog njegove slabosti. Ovo ponašanje tipično je za ovisne ljude koji su navikli spašavati slabe i nemoćne oko sebe.
Na internetu postoji mnogo informacija o tome, čitajte o tome, možda će vam nešto o vama i vašem odnosu sa suprugom postati jasnije. Da biste spasili svoj brak, morate ga odmah početi mijenjati: preuzmite manju odgovornost, saznajte šta vaš muž misli kad kaže da pleše na vašu melodiju. Činjenica da muž ne nudi rješenja problema ne znači da ih treba preuzeti na sebe.
Porodica, unutrašnje zavarena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovnog zdravlja, uravnoteženog karaktera,
kreativno preduzeće. U prostranstvima narodnog života
to je kao procvetali cvet.
I.A. Ilyin
U Moskvi postoji jedno izuzetno mesto. Jednom smo prijatelji i ja šetali Vodootvodnim kanalom do Kadashevske nasipa uz pješački Lužkov most. I vidjeli smo da je na mostu postavljeno nekoliko drveća od umjetnog metala. Ove čudesne biljke bile su potpuno obješene bravama i bravama najrazličitijih oblika i veličina. Počevši od vrlo minijaturnih, kineskih, završavajući teškim štalama. Mnogi dvorci su imali ispisana muška i ženska imena, srca su bila privučena. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: objesiti "brave ljubavi" na Lužkov most i baciti ključeve s njih u vodu. Patrijaršijski most preko rijeke Moskve ukrašen je istim dvorcima. Moskovski "Gormost" prvo je prerezao brave, ali su, umorni od borbe s ljubavnicima, postavili posebno drveće na mostove kako se brave ne bi vješale na ograde.
Naravno, takav običaj nije ništa drugo nego relikt poganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje: svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da će njihov brak, njihova međusobna ljubav biti snažni i neuništivi, da jednom kada uđu u porodicu sindikata, oni se nikada neće rastati. A za ovo, čini se, baš ništa: zaključao je bravu na "mostu ljubavi" i bacio ključ u rijeku. Oh, da je bar tako jednostavno!
Po savremenim standardima, oženio sam se vrlo rano - sa 21 godinom. I kao i svi mladi ljudi, moja supruga i ja smo tada mislili da će sve ići lako i glatko. Kakvi problemi mogu biti? Odabrali smo jedno drugo, vjenčali se, imamo ljubav, sve najteže stvari su već iza nas, tada nas čeka samo radost zajedničke komunikacije i porodični život bez problema. Ali kako smo samo pogriješili! Više puta sam se, grešnim djelom, sjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu u odgovoru na Njegovu opomenu o braku: "Ako je to čovjekova dužnost prema ženi, onda je bolje da se ne ženi" (Matej 19: 10). Morali smo proći kroz velike poteškoće i naučiti mnogo prije nego što smo shvatili šta je porodični život i kako savladati ovu tešku specijalnost.
I skoro svi idu ovim putem - nalete na greške, uče na greškama. I sve zašto? Svi od mladosti, zbog neiskustva mislimo da je vrlo lako biti pravi porodični čovjek, supružnik ili žena i razmišljati o svom porodicni zivot počinjemo, po pravilu, tek kad ozbiljni problemi već počnu u porodici. Porodični život je umjetnost, nije lakša od bilo koje druge. Početak izgradnje porodice je poput pokretanja novog posla, savladavanja nove profesije. No, za razliku od profesije, supružnici se nigdje ne uče, sve morate savladati sami, eksperimentalno.
Tečajeve za one koji žele zasnovati porodicu ili srediti porodični život organizovao je Centar za duhovni razvoj mladih pri Danilovskom manastiru u Moskvi. Ovi tečajevi se zovu "Duhovni temelji porodičnog života i odgoja djece". Svećenici i psiholozi razgovaraju s mladima o raznim temama i odgovaraju na njihova pitanja. Vaš skromni sluga također je uspio malo sudjelovati u ovom pitanju, i bio sam jako zadovoljan ozbiljnim stavom i zanimanjem za porodičnu temu među mladima. Ovo je vrlo dobar poduhvat, šteta što vrlo mali broj ljudi pohađa ove kurseve. Ali, hvala Bogu, to barem neko razumije: stvaranje porodice zahtijeva veliku vještinu i odgovoran pristup.
Postoje kursevi za mlade majke, na kojima se žene uče kako se pravilno ponašati tokom trudnoće i porođaja, a zatim se brinuti o bebi. No, hraniti, povijati, kupati dijete, davati mu masažu mnogo je lakše nego izgraditi pravi odnos sa svojom srodnom dušom, biti u mogućnosti komunicirati, a zatim odgajati djecu (ovo je općenito zasebna i vrlo teška tema).
Ali potrebno je učiti i jako mi je žao što prije braka nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o porodici - tada mi se činilo da već sve znam.
Neka me ne osude zbog previše didaktičnosti, jer želim neke iznijeti porodična pravila: oni mi pomažu u porodičnom životu i nadam se da će pomoći nekome drugome.
U porodici, u braku, ne može se sve raditi samo iz hira, vođeno, kako kažu, srcem i osjećajima; barem neke osnove koje samo trebate znati. Takođe je dobro ako smo te principe porodičnih odnosa vidjeli u porodici naših roditelja i djedova i baka, a ako ne? Ako je neko odrastao u nepotpunoj porodici ili nije vidio dobar primjer u ličnosti svojih roditelja? Zatim postoji samo jedan način - baviti se samoobrazovanjem. Ali oni koji su odrasli u jakoj prijateljskoj porodici samo trebaju stalno razmišljati o tome kako poboljšati svoj porodični život, učiniti ga sretnijim.
Šta je porodica? Ovo je mala Crkva u kojoj predajemo svoju službu Bogu i bližnjima, ovo je također „moja kuća je moj dvorac“, kako su rekli u Engleskoj u srednjem vijeku. I manastir u svijetu u kojem se učimo poniznosti, strpljenju i poslušnosti i gdje uvijek postoji poticaj za duhovni rast.
Sjećam se epizode iz filma "Pop" Vladimira Khotinenka, gdje svećenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova žena vrlo različiti ljudi, s vrlo različitim karakterima, i to mu pomaže da postane bolji, da se bori sa svojim nedostacima, da izoštri njegovi oštri uglovi. Svoju majku u šali naziva "mojim kamenom".
Kad smo već kod manastira. U Rusiji su manastiri takođe igrali ulogu predstraža, utvrđenih tvrđava. Čuvali su granice Domovine, a unutar njihovih zidina okolni stanovnici uvijek su mogli pronaći zaštitu i pomoć u slučaju neprijateljskog napada. I naravno, svaki manastir je imao crkvu, i više od jedne.
Ako je osoba uspjela stvoriti porodicu u kojoj je voljena, shvaćena i očekivana, to mu daje ogromnu zaštitu, čak i u najstrašnijim i najtežim životnim okolnostima. Čak i kada je odvojen od porodice, porodični čovjek osjeća pomoć i zaštitu porodičnih veza.
Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je užas njemačkih koncentracionih logora. I jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i ideja da mora živjeti po svaku cijenu da bi ponovo sreo svoju ženu, koju je jako volio. O svom životu u kampu pričao je u divnoj knjizi „Reći da životu“. Vrlo dobro opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od ovih ljudi preživjeli su samo zato što su znali: negdje, daleko, ima rodbine, bliskih ljudi koji vas vole i čekaju, a vi morate nastaviti živjeti da biste ih vidjeli .
Vrijedi se potruditi da naša porodica postane hram za nas, tvrđava koja nas štiti od svih svakodnevnih nedaća.
Govorili su o porodičnoj sreći, da je sreća, prije svega, unutrašnje stanje osobe, "Kraljevstvo Božje koje je ušlo u vas". Ovo je rajski prag - buduće "Carstvo nebesko" - koje bi trebalo započeti već ovdje, u našim dušama i u našoj porodici. Šta je naš zemaljski život? Priprema za večni život. Do kakvog će stanja uma doći, s tim će i otići tamo. U porodici se ne spašavamo odvojeno, ovdje radimo svoju uslugu: spašeni smo sami i pomažemo drugima da budu spašeni. Kako kaže sveti Grigorije Bogoslov, "budući da su jedno tijelo (supružnici) imaju jednu dušu i međusobnom ljubavlju bude jedni u drugima revnost za pobožnost". Stoga:
Pravilo 1. Nikada ne zaboravite na glavnu stvar. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim), moramo se sjetiti da živimo zajedno ne zato da bismo saznali ko je u pravu, a ko u krivu, ili da bismo se međusobno preodgojili, već da bismo se spasili zajedno. Težite miru, ljubavi i sreći.
Nedavno je jedan od čitalaca ostavio komentar-pitanje nakon članka o sreći: "Je li moguće imati sretnu porodicu kada je jedan od supružnika nesretan?" Ne, dragi moji, naravno, to je nemoguće, onda to neće biti porodična sreća, već nešto drugo. Moja porodica bi trebala biti neodvojiva od mene, tek tada se može nazvati sretnom. Odavde proizlazi sljedeće pravilo:
Pravilo 2. Porodica smo MI. Nakon 15 godina braka, otkrio sam u sebi zanimljivu osobinu. Više se ne doživljavam bez porodice, osim nje. Već mi se čini da su moji voljeni - moj supružnik, djeca - uvijek bili sa mnom, gotovo od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i adolescencije, odnosno vremena kada još nisam bio oženjen.
I ovo nisu samo moja lična osećanja. I drugi su mi ljudi rekli isto, usput, nisu uvijek sretni u porodičnom životu. Zašto je to tako? Htjeli mi to ili ne, više nismo sami u porodici, naš život i naše duhovno blagostanje neodvojivi su od života naših najmilijih. A njihova dobrobit ovisi o našoj. Ako osoba pokuša živjeti nešto svoje sopstvenog života, odvojeno od života porodice, tada neće biti sreće u porodici. U porodičnom životu morate zaboraviti zamjenicu "I" i, obrnuto, uvijek se sjetiti druge riječi - " mi". Sve: nakon što sam se oženio, više nisam sam i stalno moram razmišljati kako to učiniti kako bi bilo dobro ne samo za mene, već i za US.
Poznajem nekoliko bračnih parova u kojima su supružnici krenuli vrlo opasnim putem: vidjevši da im zajednički život nekako nije uspio, počeli su živjeti svaki svoj život, pod jednim krovom, čak i odvojeno provodeći praznike. Svaki od njih pronašao je svoju, manje -više prikladnu, nišu u hobijima, poslu ili nečem drugom, sakrio se u tome od nedaća i nekako nastavlja porodično postojanje. Ovo, naravno, nije izlaz iz porodičnih problema, već jednostavno njihovo napuštanje, što obično završava raspadom porodice.
A ni moji poznanici nisu našli utjehu i mir, živeći odvojenim životom. Svi su oni barem doživjeli najveću psihičku nelagodu. Jer porodica je živa samo kada mi zajedno.
Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Uprkos tome što sam bio zauzet izvan kuće i brojnim kućanskim poslovima, otkrio sam i to su vremena za porodičnu komunikaciju. Komunikacija je temelj dobrih odnosa između supružnika. U današnje vrijeme mnogi ljudi su prisiljeni naporno raditi kako bi prehranili svoje porodice. Ali bez obzira na to koliko ste umorni na poslu, bez obzira na to koliko želite da se odmorite, opustite, prekinete vezu uveče, ipak nađete vremena za razgovor sa svojim najmilijima, barem manje provodite to ispred televizora, za računarom ili dugih razgovora putem telefona. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova raskinuo se jednostavno zato što su supružnici gotovo prestali komunicirati.
Poznatu knjigu protojereja Silvestra „Domostroja“ možemo tretirati na različite načine, ali ovaj spomenik drevnog ruskog pisma iz 16. stoljeća sadrži mnogo mudrih savjeta, uključujući i one koji se tiču bračne komunikacije. Na primjer, supružnici se ohrabruju da zajedno jedu: „Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je neko bolestan; Jedite i pijte uvijek u pravo vrijeme. " Obrok je vrijeme kada se porodica okupljala i bilo je moguće razgovarati o aktuelnim stvarima. Na drugom mjestu u Domostroju također se kaže: „Gospodar bi se trebao posavjetovati sa svojom suprugom o svim kućnim stvarima ...“ Ovo je samo još jedno pravilo o ovome.
Pravilo 4. Razgovarajte o hitnim problemima. Zajedno donosite važne odluke. Iz vlastitog iskustva bio sam uvjeren da, kada se problem "izgovori", razgovarate, tražite mišljenja i savjete drugih, uvijek uspijete donijeti uravnoteženiju i ispravniju odluku, posebno kada su u pitanju stvari koje su važne za cijela porodica. Ako tražite savjet, onda poštujete, a to uvijek rješava, služi jačanju porodičnih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog ugla i može primijetiti ono na što niste obraćali pažnju. Prilikom komunikacije morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.
Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kad sam jednoj ženi rekao da poštuje muža, ona mi se usprotivila: njenom mužu se ne sviđa ova riječ. Nekako je, kao odgovor na njene riječi o uzajamnom poštovanju, odgovorio: "Šta, možda smo ti i ja alkoholičari da bismo se međusobno poštovali?" Pa, dobro, osobi se ne sviđa riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "čast". I ne samo da supruga treba da iskazuje mužu svakodnevno poštovanje kao svoju glavu, već je i muž dužan da poštuje svoju ženu, da se prema njoj brine pažljivo - kao prema krhkom, nežnijem, slabijem biću. Poštujte u njemu neprocenjivu sliku Boga i vrednujte je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca trebaju poštivati svoje roditelje, a roditelji trebaju poštivati djecu.
Želimo li da se naši voljeni prema nama ponašaju dobro, poštuju nas, slušaju naše riječi? Hajde da im sami prvi damo primjer takvog stava. Kako kažu u istom "Domostroju", učite po "uzornim uputama".
Pravilo 6. Ne pokušavajte prepravljati, prevaspitajte svoju srodnu dušu. Da biste mogli vidjeti dobre, svijetle strane vaših voljenih i vašeg porodičnog života. Često mi dolaze žene (a i muškarci) koje su jako nezadovoljne ponašanjem svojih najmilijih i porodičnim životom uopšte. Ovdje neću iznositi konkretne primjere, bolje ću ih analizirati kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. Po pravilu, svi ti ljudi svoj život vide kao beznadežan, mračan i lišen radosti. U svojim najmilijima takođe ne primjećuju ništa dobro. Nakon što sam saslušao njihove duge priče, obično pokušavam saznati kroz sugestivna pitanja: šta je još dobro, pozitivno ostalo u njihovom porodičnom životu? I onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem da oslikam potpuno drugačiju sliku. I pokazalo se da su ljudi oko njih jako dobri, a u životu ima puno svijetlih, ugodnih trenutaka, samo trebate moći sve to vidjeti. Ponekad se ispostavlja da pomaže ljudima da sagledaju svoju porodičnu situaciju na nov način. Vrlo je važno vidjeti pozitivne aspekte svojih najmilijih i pokušati promijeniti ne same ljude, već odnos prema njima i s njima.
Pravilo 7. Ne dajte oduška ljutnji i drugim negativnim emocijama. Ljuti uvek greši. Svatko razumije da razdražljivost, ljutnja, svađe uništavaju dobar odnos... Ali ljutnja takođe ne rešava nijedan problem. Zato što je u ljutnji gotovo nemoguće da osoba donese pravu odluku: njen um je zamračen. "U vrijeme ljutnje ne treba ni govoriti ni djelovati", rekao je Pitagora. A sve ozbiljne razgovore treba voditi samo u mirnom stanju uma.
Nesporazumi, zamjerke ne treba "slati", već biti u stanju diskutirati, mirno i bez iritacije. Svi smo različiti i kontradikcije u braku su neizbježne, ali kada s ljubavlju, bez ljutnje, supružnici zajedno traže rješenje, uvijek se možete dogovoriti i postići kompromis.
Što se tiče drugih negativnih emocija - očajanja, čežnje, tuge i drugih, treba imati na umu da u braku truju život ne samo nas samih, već i cijele naše porodice. Ne samo da nas te strasti lično muče, već i naša rodbina i prijatelji pate zbog nas. I barem zbog njih morate se boriti sa svojim strastima.
Pravilo 8. Češće ugodite svojoj porodici. Ovo pravilo je u suprotnosti sa prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melankoliji. Savremeni čovjek na ulici okružen je negativnim, zastrašujućim informacijama: ubistva, nesreće, katastrofe, samo neredi u zemlji ... A kako je dobro ako u porodici dobijemo pozitivne emocije. Je li zaista teško barem nekoliko puta dnevno reći jedno drugom nešto dobro, podijeliti ugodne utiske? Riječ naklonosti, zahvalnosti, izgovorena ujutro, može poboljšati vaše raspoloženje za cijeli dan. Moja majka i ja smo se složile zahvaliti jedna drugoj čak i za najobičnije stvari: oprano suđe, hranu kupljenu na tržnici ili pometeni pod. I, moram reći, jednostavne riječi zahvalnosti, izgovorene nekoliko puta dnevno, imaju vrlo blagotvoran učinak na atmosferu u porodici. Neki je mudrac rekao: "Zajednička radost se udvostručuje, a tuga već postaje polovina tuge."
Pravilo 9. Pružite pomoć i pokažite uzajamnu pomoć... U svakoj porodici, svaki od članova, po pravilu, ima svoj niz odgovornosti. Naravno, ove se odgovornosti moraju dobro izvršavati, ali postoje slučajevi kada je potrebna pomoć voljenih osoba. I autoritet čak i najčasnijeg akademika neće pasti ako pomogne svojoj ženi: usisava tepih dok ona priprema večeru za dolazak gostiju. Ako u porodici nema uzajamne pomoći, moglo bi se ispostaviti, kao u jednoj istočnjačkoj paraboli. Suprug i žena imaju strogo dodijeljene odgovornosti. Žena je odgovorna za sve unutar kuće, a muž je odgovoran za sve izvan kuće. A kad je izbio požar u kući, muž nije potrčao da pomogne svojoj ženi, a kuća je izgorela do temelja.
Uzajamna pomoć također se sastoji od molitve. „Molite se jedni za druge ...“ (Jakov 5:16), kaže apostol Jakov.
Evo nekoliko principa dobrog porodičnog života. Neko, nakon što ovo pročita, naravno, može reći: „Najvažnija stvar u braku je ljubav, ali gdje je ona ovdje? Jedno stalno pravilo, uputstvo, recepti. " A ljubav je tu u svakom trenutku. Zato što se samo očituje u prevladavanju sebičnosti, u međusobnom poštovanju, u želji za komunikacijom, u snishodljivosti i opraštanju nedostataka, u borbi sa svojim strastima zarad voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, bit će nepodnošljivo teško ispuniti ova pravila, i naprotiv, onima koji vole neće biti teret, već pomoć.
(Nastavlja se.)
Priča.
Stari medvjed je mrtav. Medvjedić, koji je ostao vlasnik u šumi, bio je još mali i stoga su mnoge životinje osjetile slobodu. Vepar, koza i papalina prskaju po rijeci, punim glasom oprali su kosti pokojnika, ne zaboravljajući na nasljednika. Iz susjedne šume zamišljeno je žmirkao prugasti tigar - za razliku od ostalih, dobro se sjećao starog nereda s čoporom vukova, u kojem je imao sreću što je s medvjedom s jedne strane i vidio stopala u akciji. I shvatio je da sadašnji vuk s razlogom pokušava ne pokvariti odnos s medvjedom. S druge strane, medvjeđe mladunče je još uvijek premalo, ali njegova šuma je velika, oh, odlično.
Stoga je, za svaki slučaj, prijateljski obećao svoju zaštitu kozi, vepru i papalinama, u zamjenu za mamce medvjedića - neka sjedne u jazbinu i ne viri. Oni, koji su to shvatili na svoj način, na kraju su postali drski i podigli takav šum u šumi o braći koju je medvjed slomio i pojeo i pokvarile maline da im je ponekad čak i tigrovo uvo bilo začepljeno. Osim toga, ne baš uspješno lutanje između medvjeda i planinskog šakala, u kojem je jedva pobijedio pa čak i tada na bodove, dodalo je hrabrosti vrištačima. A ako je vepar zbog prirodne lijenosti cvilio samo za društvo, a papaline su kvrcnule među sobom i nisu se posebno čule ispod vode, tada je koza zbog vrućeg temperamenta uzbuđeno zatresla rogovima i javno prijetila da će medvjed krvav.
Grom je neočekivano udario - ako je prije koza samo lutala po jazbini i ratoborno krvarila, na što je medvjediće samo negodovalo gunđalo, sada je odlučio uvesti red u vjevericu koja je živjela u blizini jazbine, koja mu je dugo bila oka. Činilo se da je vjeverica prijatelj sa medvjedićem, iz starih sjećanja, ali to se dugo nije vidjelo, pogotovo jer je tigar s odobravanjem namignuo iz susjedne šume ...
No, ovaj put nije sve išlo po planu - neočekivano za sve, šapa je virila iz jazbine i pomaknula kozu tako da je, glasno blejući, preletjela cijelu šumu. Tada je medvjedić izašao iz jazbine, za to vrijeme je narastao gotovo kao tata i otišao potražiti gdje je koza odletjela. I, sudeći prema izrazu na njušci, nimalo zbog činjenice da se ispričavam.
Svi su se odjednom razboljeli: koza je projurila kroz šumu s rogovima uvijenim u rep i zahtijevala da ga šumska zajednica spasi od agresivnog medvjeda. Probuđeni vepar zacvilio je zabrinuto, ne toliko iz solidarnosti koliko zbog lošeg osećaja da bi mogao biti sledeći na redu. Jurile su papaline, zbog čega je rijeka praktično ključala - stari medvjed je volio ići na pecanje, a ako je mladi otišao k tati ...
Tigar, na kojeg su se uglavnom odnosile žalbe koza, sjedio je u filozofskoj meditaciji: s jedne strane, iako je bio koza, bio je saveznik, s druge, medvjeđe kandže bile su dugačke, a zubi oh-tako, iako manji od tatinog. Tamo se vuk, nakon medvjeđih kandži, potpuno zakleo da će se sakriti na tuđim proplancima, iako se činilo da je to dobitna stvar i u početku je bilo moguće odvesti medvjeda sve do jazbine.
Sam vuk, iako to nije pokazao, i dalje se cerekao u sebi. On je, za razliku od drugih, imao odnos s medvjedom, iako nije bio prijateljski, ali čak i nije se popeo u tuđi vrt i nije riskirao da mu uđe među uši.
Nisam se čak usudio ni lopatati pijetla, jer jednostavno nisam mogao puno kljucati zbog njegove veličine. Stoga je sada lebdio nad uzburkanom šumom i pokušavao sve pomiriti. Istina, nije bilo važno - koza se previše uplašila, a medvjed se toliko zasitio svega da je potjerao kozu, a da mu nije odvratio pijetlov krik odnekud odozgo.
Vepar je potrčao za njima na udaljenosti od poštovanja i uzbuđeno zacvilio - odavno mu je nagoviješteno da bi mladi medvjed mogao zatražiti povratak onog hrastovog šumarka na obali, koji mu je stari dao na korištenje jednostavno zato što nije jeo žireve. Ali u istom šumarku nalazilo se omiljeno mjesto medvjeda za ribolov, s kojeg je medvjeđi vepar preživio čisto zbog ozljede. Sada se mogao sjetiti starih grijeha i potpuno oduzeti gaj. A, sudeći prema situaciji s kozom, za tigra je bilo malo nade.
Papaline su jednostavno uhvatile paniku: s jedne strane, oni su bili većina u rijeci, s druge strane, rijeka je razdvojila dvije šume, i u tom slučaju im je sav pokret išao preko glave, bez obzira na njihovu želju. Štoviše, čak su i najluđe papaline shvatile da su za svakog obalnog stanovnika samo lagana zakuska i da će poslušati mišljenje zalogaja.
U to je vrijeme rakun, kojem je koza također pokvarila mnogo krvi, iz solidarnosti s vjevericom, i, iskreno govoreći, iskoristivši zgodan trenutak, slavno obrisao tragove koza na putu koji vodi do njegove jazbine. S jedne strane, to je opravdano bestijalnim ponašanjem koze, s druge strane, ježu je čak bilo jasno da koza sada itekako ne ovisi o njemu. Štaviše, bio je i prijatelj s mladim medvjedom, a njegovo ponašanje prešutno je odobravalo, što je prilično dodalo hrabrosti rakunu: tigar je daleko, a medvjed je na njegovoj strani, a, ako se nešto dogodi, on je jednostavno, poput sad ispruži šapu.
Zec se tiho radovao u grmlju - unatoč nezadovoljnom vrisku drugih životinja i ponudi tigra da zasre na medvjedov prag, nastavio je zadržati neutralnost i, kako je pokazao primjer koze, nije uzalud. Sada je mogao mirno žvakati travu - izgled za obračun s ljutim medvjedom, za razliku od svih koza i svinja, nije mu zasjao. I bilo je prokleto dobro!
Ako ne možete izgraditi trajnu vezu. Rastali ste se sa svojom voljenom, dragom i dragom osobom za vas, i opet ste se našli u usamljenosti i očaju ... Prije svega, shvatite da ovo nije kraj svijeta, prije ili kasnije muzika će zasvirati na vašoj ulici! Međutim, takve se stvari ne događaju slučajno. Stoga, ako vam lični život ne uspije, morate se sabrati i pokušati pogledati sa strane kako biste vidjeli razloge koji su doveli do takvih okolnosti.
Možda se vi, a da toga niste svjesni, bojite bliskih odnosa. S jedne strane, želite ljubav, ali s druge strane, vrlo je strašno pustiti nekoga u svoj svijet. Ova oprečna osjećanja mogu nastati iz različitih razloga. Možda ste se navikli skrivati od svih iza visokog zida i ne želite da neko vidi vaše pravo ja. Ili je to nespremnost da se preuzme odgovornost. Ili imate loše roditeljsko iskustvo pred očima. Ako postoji strah, morate razumjeti njegove uzroke, jer sve dok strah živi u duši, nema mjesta za ljubav.
Ostalo moguci razlog- Ne cijenite sebe dovoljno i podsvjesno mislite da ste nedostojni sretne veze. Odbijate dostojne kandidate i pokušavate izgraditi odnos s nekim s kim to očito neće uspjeti. Razloge za takvo ponašanje morate tražiti u djetinjstvu.
Moguće je i da postavljate pretjerane zahtjeve prema svom partneru. Ovo posebno vrijedi za mlade djevojke. Općenito, postojanje zahtjeva za partnera je razumljivo i ispravno. Ali možda ih ima previše? Razmislite da li je vaš partner postavio slične zahtjeve prema vama - koliko su oni adekvatni?
Vrlo je važno razumjeti razloge i razumjeti zašto lični život ne funkcionira - to će vam otvoriti put do sretne veze. Ako to ne možete učiniti sami, možete se obratiti psihologu koji će izvana pogledati vašu situaciju.
U međuvremenu ste sami, pokušajte pronaći neke prednosti i sami. Uostalom, upravo u tom stanju možete najbolje duboko razumjeti svoje životne ciljeve u sebi. Neki stručnjaci čak ponekad preporučuju da živite sami barem godinu dana. Zapažanja pokazuju da oni koji su naučili biti sretni sami sa sobom imaju manje problema u porodičnom životu.
A sada nekoliko savjeta za one koji još uvijek traže svoju srodnu dušu.
Ne bojte se prići nekome ko vam se sviđa. Nemojte opravdavati svoju stidljivost rekavši da ne želite uznemiravati osobu - griješite. Imajte na umu da je usamljenost prilično česta pojava, a osoba za koju ste zainteresirani može biti usamljena, poput vas, a komunikacija s vama donijet će mu radost ni manje ni više nego vama.
Ne povlačite se u sebe. Najpopularnije zamjene za komunikaciju i intimnost su TV i Internet. Ali pružaju samo privremeni bijeg od ličnih problema. Ne zloupotrebljavajte ove "ljubitelje vremena" i imat ćete slobodnog vremena za pronalaženje novih prijatelja.
Razvijte samopouzdanje. Sada, kada ste sami i osjećate se neugodno, njoj je posebno potrebna podrška. Najlakši način za povećanje samopoštovanja je poboljšati svoje izgled... Trivijalni savjeti, ali djeluju. Nova garderoba, frizura, šminka, dodaci čine da se osjećate mnogo bolje. Uključite se i u samorazvoj. Ovo može biti bilo koja zanimljiva i korisna aktivnost - tečajevi, nove knjige, hobiji. Tako se odvraćate od opsesivnih misli i osjećate životni ukus.
Lični život se ne zbraja - šta učiniti?
Ružne romanse dogodile su se u životu gotovo svake žene. Ali što ako veza ne uspije ni nakon drugog, trećeg ili četvrtog pokušaja? Šta ako nijedan od obećavajućih romantičnih susreta nikada ne završi sretno u porodici? Kako ne možete podleći valu depresije i beznađa, okončati svaku nadu da će se jednog dana vaše postojanje promijeniti na bolje!
U međuvremenu, ni u kom slučaju ne smijete odustati. Zatvaranjem negativnih iskustava, sami sebi oduzimate priliku za priliku da preokrenete situaciju i konačno izgradite savez koji će se pokazati snažnim i izdržljivim. Bolje je mirno analizirati - koji je točno razlog za ovaj, stalno ponavljani, ishod? Da li su vas vlastite mane ličnosti ili štetno ponašanje koje ste odabrali u ophođenju s muškarcima uvukli u začarani krug?
Često se događa da ženu nesvjesno privlače oni muškarci koji se samo igraju s njezinim osjećajima, ne znaju kako i ne pokušavaju joj pružiti pravu sreću. Muškarci koji pripadaju ovom tipu pravi su zavodnici koji na emocionalnu udicu mogu zakačiti nesretne mlade dame uhvaćene u mrežu svog šarma. U početku se takav don Juan može činiti vrlo šarmantnim, pažljivim i brižnim, ali postupno, kad se šarm prvih tjedana poznanstva malo rasprši, definitivno će vam pokazati svoje pravo lice.
Međutim, u žaru ljubavi, mnoge žene opraštaju svojim dečkima sve ludorije, nadajući se da će jednog dana bivši zgodni princ zasigurno doći k sebi, pa će se sve vratiti u normalu. Stvar je pogoršana činjenicom da su takvi ženski muškarci u pravilu vrlo dobri u krevetu, što također otežava, nakon prvih alarmantnih signala, prekidanje beznadne veze bez žaljenja.
Osim toga, patnja koju takva romansa donosi ženama daje im neku vrstu adrenalina koji uljepšava monotoniju svakodnevnog života. Kao rezultat toga, kad dođe do prekida, u novim poznanstvima s muškarcima, žena, djelujući potpuno nesvjesno, počinje ponovno davati prednost predstavnicima ovog tipa, a situacija se ponavlja u novom krugu.
Ako se prepoznajete na ovom portretu, vrijeme je da potražite podršku od psihologa. Samo vam stručnjak može reći kako se osloboditi vlastitih stereotipa i naučiti druga, pozitivna ponašanja.
Međutim, može se dogoditi i da čak ni u ružnom snu ne možete zamisliti da ste u stanju dobiti nesvjesno zadovoljstvo, djelujući kao žrtva drugog zavodnika. Vi ste snažna, inteligentna, nezavisna žena, uvijek izgledate sjajno i ostvarujete impresivan napredak u karijeri. I sve bi bilo u redu, ali samo godine prolaze, a čovjek koji je spreman pružiti vam ruku i srce nikada se ne pojavljuje na horizontu. I u ovom slučaju razlog opet, kao i obično, treba tražiti u njemu samom.
Možda ste se toliko zanijeli natječući se s muškarcima u profesionalnoj areni da ste kao rezultat toga izgubili glavno oružje - ženstvenost. Kako vratiti izgubljeno?
Prije svega, osim ako nije apsolutno neophodno, ne morate davati svu snagu za rad, vraćajući se kući iscrpljeni do krajnjih granica. Naravno, možete i trebali biste raditi, pogotovo ako vam ova aktivnost, osim novca, donosi i moralno zadovoljstvo, ali svaki dan morate pronaći vremena za odmor. Tek tada ćete se osjećati sretno i moći ćete lako pružiti psihološku podršku svojoj budućoj voljenoj osobi.
Takođe, pokažite više ljubavi i brige svojoj porodici i prijateljima - roditeljima, baki i djedu i braći i sestrama. Ne ostavljajte svoju pažnju i prijateljima, pa čak ni slučajnim poznanicima. Lepa reč, simpatičan osmijeh, dodatna posjeta - ovo su ključevi koji će vam pomoći da širite auru dobrohotnosti oko sebe koja tako privlači muškarce.
Pokušajte stvoriti ugodu oko sebe, s entuzijazmom izgradite ugodno gnijezdo i jednog dana će u njemu definitivno biti mjesta za vašu voljenu osobu. Neće škoditi naučiti kuhati, jer put do čovjeka, kao što znate, leži kroz želudac.
U bilo kojoj situaciji sačuvajte samopouzdanje, ne dopustite da vas manipuliraju. U većini slučajeva ne biste se trebali previše brzo pomiriti s intimnošću - rijetko se cijene laki trofeji. Što duže ostajete misterija za svog partnera, veće su vam šanse za uspjeh.
Konačno, ne bojte se prići osobi koja vam se sviđa. Usamljenost je uobičajena i vjerovatno je da ta osoba pati od nje jednako kao i vi. A susret dvoje ljudi željnih ljudske topline - što nije razlog za nastanak novih i zasigurno sretnih veza?
Izvor: http://www.detskiysad.ru/sovmestimost/lichnaya.html
