Prirodni, modni, aktivni, zaštitnički ... Kakvim se roditeljima smatraš? Kako izaći iz potpune kontrole roditelja u odrasloj dobi Dijete koje štite roditelji

Sreća dolazi onima koji znaju slušati i čuti. Ako je osoba strpljiva i zna popustiti, tada ima sve šanse da živi sretno. A njegova sreća jača zbog činjenice da radi zajedničke stvari s drugim ljudima.

Sreća je dio vaše duše, koji je ispunjen toplinom i ljubavlju onih koje izuzetno cijenite. Porodična sreća jeste roditelji koji vole, brižni supružnik ili čak bliski prijatelji. Prijatelji su također dio života. Nije samo što o prijateljima kažu: „mi smo kao jedna cijela porodica“.

"Trebao bi biti otac barem da bi djecu gledao bez zavisti"
Karl Berne

"Dijete od prvog razreda škole treba naučiti nauci samoće"
Faina Ranevskaya

"Ne vodite dijete u muzej antičke skulpture, inače će vas pitati zašto nije uzgojilo list"
Ramon Serna

„Djeca su mlađa od nas, još uvijek se sjećaju kako su bila i drveće i ptice, i stoga ih još uvijek mogu razumjeti; prestari smo, imamo previše briga, a glava nam je puna sudske prakse i loše poezije "
Heinrich Heine

„Nikada ne dopustite da vas dijete zove imenom. Ne poznaje vas dovoljno dugo. "
Fran Lebowitz

"Nikada nećete moći stvoriti mudre ljude ako ubijate nitkove kod djece."
Jean-Jacques Rousseau

„To je samo korak od petogodišnjeg djeteta. Užasna je udaljenost od novorođenčeta do mene "
Lev Tolstoj

„Djeca počinju tako što vole svoje roditelje. Tada im sude. I gotovo im nikad ne opraštaju "
Oscar Wilde

"Dijete koje niko ne voli prestaje biti djetetom: ono je samo mala bespomoćna odrasla osoba."
Gilbert Sesbron

„Do dvadeset pete godine djeca vole svoje roditelje; u dvadeset i pet ih osuđuju; onda im oproste "
Hipolit deset

„Roditelji vole svoju djecu uznemirujućom i snishodljivom ljubavlju koja ih razmazuje. Postoji još jedna ljubav, pažljiva i smirena, koja ih čini iskrenima. A ovo je prava ljubav oca "
Denis Diderot

"Bog čuva budale i djecu", kaže poslovica. To je apsolutno tačno. Znam to jer sam i sam testirao "
Mark Twain

"Majka puna ljubavi, pokušavajući organizirati sreću svoje djece, često ih veže rukama i nogama uskošću svojih pogleda, kratkovidnošću proračuna i nepozvanom nježnošću svojih briga."
Dmitrij Pisarev

Život i zdravlje njihove djece u rukama su roditelja. Naravno, ne zavisi sve samo od roditelja, a postoje i okolnosti koje utječu na dijete. Ipak je porodica ta koja polaže temelje u dječju sudbinu. Stoga mnogi roditelji nehotice postavljaju pitanja: Šta je najvažnije u odgoju? Šta mogu pružiti svojoj djeci osim fizičke njege?

Shoshanna Hayman, profesorica i direktorica instituta Newfeld u Izraelu, napisala je iskreni post o najvažnijem zadatku za sve roditelje koji žele vidjeti svoju djecu samopouzdanom, a istovremeno empatičnom i odgovornom.

"Tata drveća": roditeljska metafora

Kiša je neprestano lijevala. Snažni vjetar iščupao je drveće i odnio ga. Moj suprug je zurio kroz prozor, usredotočujući svu svoju pažnju na niz mladih voćki koje smo posadili ovog ljeta. Kad je snažni udarac vjetra udario u drvo manga, savijajući njegove grane, suprug je bacio kišni ogrtač, izvadio jak konop i izašao u loše vrijeme kako bi osigurao drveće vežući ih za ogradu.

Kad se vratio, obliven vodom i rashlađen, rekao sam mu napola u šali da je svojevrsni "tata sa drveća". Slika „tate sa drveća“ pojavila mi se u mislima kad sam razmišljala o tome kako spašava mala krhka stabla. Ljetio ih je s takvom ljubavlju ljeti i bio je prožet znanjem da mora paziti na njih kako bi im pružio najviše bolji uslovi za rast, tako da mogu rasti i postati velika jaka stabla koja će donijeti dobar plod u budućnosti. Ne bi trebao cijelo vrijeme gurati i povlačiti grane drveća kako bi pospješio njihov rast; ne bi im trebao diktirati kako da rastu. Vjeruje da će doći dan i pojaviti se plodovi te da mora samo osigurati da drveće ima sve potrebne uvjete za zdrav rast i da bude zaštićeno od svega što bi im moglo naškoditi.

To mi, roditelji, dajemo svojoj djeci. Vjerujemo u potencijal njihovog razvoja. Duboko u njima nalaze se sjemenke koje će ih pretvoriti u istinski zrele odrasle osobe. Oni će razviti fleksibilnost i elastičnost potrebnu za izdržavanje surovog svijeta. Imaju sposobnost da budu pažljivi i brižni prema drugima, osjećajući se sigurni u vlastitu vrijednost. Njihove vlastite težnje i ciljevi u životu će se razvijati s vremenom, zajedno sa hrabrošću i snalažljivošću potrebnima za ostvarenje tih ciljeva. Mogu postati odgovorni i samostalni kako bi svoj život učinili smislenim i sretnim.

Kada vjerujemo u ovo, preostaje nam samo očuvanje i njegovanje ovog razvoja. Kao što „tatica sa drveća“ shvaća potrebu da se brine o drveću, čuvajući ih na sigurnom i zaštićeno, tako i svoju djecu moramo zaštititi i zaštititi zbog njihove mentalne ranjivosti, sve dok ne stanu na noge i ne budu sposobni za sebe. sebe u našem svijetu. Ne moramo gurati i vući svoju djecu da bismo ubrzali njihov rast. Svako će se dijete razvijati svojim ritmom i postepeno ćemo vidjeti rezultate ovog razvoja - one živopisne osobine ljudskog karaktera koje želimo vidjeti u njemu.

Ono što moramo zaštititi i zaštititi su njihova srca. Djeca su najosjetljivija i najnezaštićenija bića. Da bi ne samo preživjeli, već i procvjetali i razvili se, potrebna su meka, a ne tvrda srca. Neophodno je da osjećaji koje doživljavaju budu pogodni za empatiju, odziv, brigu i nježnost. Bez ovih emocija djeca gube osjetljivost i razumijevanje neophodno za razvoj ljudske ličnosti. Ne mogu postati prilagodljivi i sposobni prevladati poteškoće. Oni gube svoj osjećaj za sebe i svoje ciljeve u životu, a time i sposobnost da dobiju zadovoljstvo od samospoznaje. Oni vide život crno-bijelo, jer nisu u stanju vidjeti nesklad i dvosmislenost koji boje i karakteriziraju različite događaje u našem životu.

Roditelji moraju zaštititi srca svoje djece od nanošenja duhovnih rana kako bi se u njima sačuvale te vitalne emocije, što će im pomoći da odrastu i postanu zrele odrasle osobe. Trebali bismo biti na istoj "frekvenciji" sa svojom djecom, fokusirajući pažnju na to kako svijet oko njih utječe na njih, baš kao što je "tata drvo" gledao s prozora šta se s njegovim mladim drvećima događa na kiši i vjetrom.

Naravno, ono što utječe na našu djecu ne može se uvijek vidjeti očima, poput kiše, i zato nam je potrebna suptilna pronicljiva intuicija (sposobnost gledanja srcem). I evo tajne. Naša srca trebaju biti meka, neotvrdnuta. Moramo se osloniti na svoja osjećanja: osjetljivost, odzivnost, brigu i oprez, kako bismo vlastitim srcima osjećali šta naša djeca trebaju, što im moramo pružiti. To je naš glavni zadatak. To je ono što nas motivira da rastemo i razvijamo se sa svojom djecom.

Na osnovu materijala:

Sadržaj:

Dosta vam je prestrogih zahtjeva vaših roditelja? Sjedite li kod kuće, odsječeni od prijatelja jer vaši roditelji imaju stroža pravila? Jedna od najtežih stvari za roditelje je povjeriti svoju djecu neovisnosti, jer ne postoji jedinstvena roditeljska formula koja bi odgovarala svakom djetetu. Stoga tinejdžeri moraju steći povjerenje svojih roditelja i dokazati im da mogu uživati \u200b\u200bsvoju neovisnost s razumom. Nakon čitanja ovog članka naučit ćete kako steći povjerenje svojih roditelja.

Koraci

1. 1 Napraviti spisak poseban privilegije koje biste željeli dobiti od svojih roditelja. Dio razloga zbog kojeg vam roditelji ne žele dopustiti da učinite bilo što zbog čega osjećaju i najmanju neugodnost može biti činjenica da se boje da ćete to iskoristiti i tražiti nešto drugo. Možete razuvjeriti svoje roditelje tako što ćete im doći sa konačnom listom na kojoj će biti naveden prihvatljiv broj privilegija. Ostavite 5-6 slobodnih linija nakon svakog zahtjeva.
   • Na primjer, ovisno o vašoj dobi, lista može sadržavati sljedeće:
     • Produženje policijskog sata do 23 sata petkom
     • Maksimalno dvije noći mjesečno
     • Možete prošetati nakon škole, pod uvjetom da stignete na vrijeme za večeru (18:30)
     • Mogućnost najma automobila roditelja barem na jedan vikend navečer
   • Ne tražite previše odjednom, jer riskirate da razljutite roditelje i na kraju ne dobijete ništa. Zapamtite da je proces stjecanja povjerenja dugotrajan proces. Kad pokažete roditeljima da vam je dovoljan mali iznos privilegija, možete postupno proširiti listu sloboda tražeći još (recimo, barem mjesec ili dva kasnije).
2. 2 Ispod svakog zahtjeva napišite listu razloga zbog kojih to zaslužujete. Dođite do izjava koje spadaju u sljedeće kategorije: 1) kako ste već pokazali svoju odgovornost u korištenju privilegija, 2) kako ćete spriječiti njihovo zlostavljanje i 3) kakve će posljedice dovesti do njihovog zlostavljanja.
   • Na primjer, ako zatražite produženje vašeg policijskog sata do 23 sata petkom, jedna posljedica može biti da se svaki minut kada zakasnite oduzme od vašeg policijskog sata sljedeći petak. Razlog zbog kojeg će vam roditelji moći vjerovati u ovom zahtjevu je taj što ćete imati vremena za ispunjenje zadaća do nedjelje u podne. Odnosno, čak i ako petkom odete spavati malo kasnije, to ni na koji način neće utjecati na vaše studije.
   • Tokom razgovora nemojte argumentovati svoje stajalište u poređenju sa roditeljstvom svojih prijatelja. Ovo je kukanje, a ne argumentacija. Takva poređenja su potpuno besmislena, jer odnos vaših prijatelja s roditeljima nema apsolutno nikakav utjecaj na vaš odnos s roditeljima, a osim toga nemate nikakve dokaze zašto je jedno roditeljstvo učinkovitije od drugog. A sticanje povjerenja roditelja podrazumijeva da moraju imati razloga za povjerenje. ti.
   • Ne pokušavajte ih ucjenjivati \u200b\u200btako što ćete ih nazivati \u200b\u200b"košmarnim roditeljima" ili "nepristojnim osobama" - takve uvrede učinit će vašu vezu zategnutijom, a vi riskirate da ih jako naljutite. Pa čak i ako vam dopuste da nešto učinite, to neće biti zato što vam vjeruju.
3. 3 Planirajte ozbiljan razgovor sa roditeljima. Govorite u pravo vrijeme, na ugodnoj porodičnoj večeri, samo spomenite da ste razmišljali o povećanju svojih privilegija i da imate nekoliko razloga zašto bi ih mogli proširiti. Ovisno o preferencijama roditelja za razgovor, možete odmah razgovarati o tome ili odrediti vrijeme za razgovor.
4. 4 Započnite razgovor s pristupom s razumijevanjem. Shvatite da se vaši roditelji opravdano brinu zbog toga što vas sprečavaju da više stvari radite sami. Uzmite svoju listu za razgovor, ali nemojte početi bombardirati roditelje svojim zahtjevima. Umjesto toga, pristupite razgovoru otprilike ovako: "Mama, tata, savršeno razumijem zašto se bojiš da me pustiš da izađem s prijateljima kad god želim. Jer ne možeš sa sigurnošću znati što radimo, a ti neće biti tamo ako se nešto dogodi. Ali čini mi se da možemo pronaći kompromis po ovom pitanju; mislim da sam zaslužio vaše povjerenje i mogu dobiti dodatne slobode. Jer ja odrastam i razvijam se - gotovo # # -godine - tinejdžer, a ja moram izraziti svoje mišljenje i donijeti vlastiti izbor u određenim pitanjima. "
   • Na prvu reakciju roditelja morat ćete odlučiti hoćete li odgoditi razgovor, nastaviti ugodno predstavljanje ili prijeći na svoj popis.
5. 5 Navedite prednosti koje želite i dobre razloge za njih i budite spremni na kompromis. Razgovarajte sa roditeljima o stavkama s popisa i uvijek imajte primjere spremne da pokažete da ste dobri i spremni za dodatne slobode. Vaši se roditelji mogu svađati oko određenih zahtjeva ili njihovih dijelova, ali to će značiti da se krećete u dobrom smjeru. Na kraju dana, još uvijek morate napraviti kompromis. Roditelji vam možda neće dopustiti apsolutno sve što tražite, ali to je u redu. Zapamtite da je izgradnja povjerenja dug proces i ako preuzmete odgovornost za stvari koje oni čine dozvoljeno ako to učinite, u budućnosti možete tražiti još.
   • Slušajte svoje roditelje i njihova upozorenja. Shvati ih ozbiljno. Roditeljima je stalo do vas i žele najbolje za vas, zato shvatite da neće moći biti s vama i zato se žele uvjeriti da ste zapravo spremni za veću neovisnost. Stoga strpljivo slušajte zabrinutost svojih roditelja i pokušajte ih s poštovanjem razuvjeriti davanjem konkretnih primjera vaše odgovornosti, a također ih nadahnite da vam pruže priliku da to dokažete.
6. 6 Ako vaši roditelji ne reagiraju previše na vaše prijedloge, navedite druge razloge zbog kojih je korisno za vas biti neovisniji za svoj razvoj. Koristite smiren i razumljiv ton kada spominjete ove razloge, jer ih roditelji mogu teško prihvatiti, posebno ako ste prvo dijete u porodici.
   • Podsjetite roditelje da ćete prije ili kasnije napuniti 18 godina, da ćete sami učiti fakultet i da neće biti zauvijek s vama, donoseći sve odluke umjesto vas. Stalno ga njegujete ometati će vaš lični razvoj. Stoga je dobra ideja vježbati iznošenje vlastitih prosudbi i donošenje odluka dok ste pod roditeljskom skrbi i u relativno sigurnom okruženju.
   • Naglasite socijalni razvoj. Morate izaći i razgovarati s prijateljima i upoznati nove ljude. Ako ne znate kako se slagati s drugima, tada će vam nade u buduće perspektivne poslove biti na broju. Ljudi se često zapošljavaju i otpuštaju, grde i hvale za stvari koje su subjektivne i nematerijalne, poput međuljudskih odnosa. Ako svog sugovornika možete nasmijati, uvelike ćete povećati šanse za posao. Ako povremeno možete ugrabiti šefa za ručak, uskoro ćete primijetiti povećanje produktivnosti.
   • Ako vaši roditelji školu koriste kao argument da vas zadrže kod kuće, trebali biste ih podsjetiti da IQ ne znači sve. Ali EQ - emocionalna inteligencija - vrlo je važan za budući uspjeh u karijeri, kao što je već gore spomenuto. Previše učenika slijepo nastoji dobiti najviše bodova na standardiziranim testovima i postići najviše ocjene, umjesto da se razvijaju lično i grade odnosi sa školskim kolegama - ljudima koji vas mogu preporučiti prvom poslodavcu.
   • Ako se vaši roditelji plaše da ćete pogriješiti i time ugroziti svoju budućnost, podsjetite ih da su greške i padovi prirodni dio odrastanja. Naravno da ćete izbjegavati donošenje loših odluka, ali na kraju, čak zaista ćete upasti u neku vrstu nevolje, a onda sposobnost da ispravite situaciju i ne ponovite takvu grešku nije ništa manje važno. Roditelji vas neće moći zaštititi od neuspjeha čitav život, pa ćete morati puno naučiti od njih kako biste sami mogli spriječiti takve stvari.
7. 7 Ponašajte se odgovorno. Ne očekujte da se roditelji prema vama ponašaju kao prema odrasloj osobi ako se ponašate kao dijete. Očistite sobu, ponudite da pazite na svoju mlađa braća ili sestre, ne bacajte bijes i tako dalje. Čak i ako im samo date do znanja da vam ide dobro kad ste daleko od njih, to će već biti dobra manifestacija odgovornosti.
8. 8 Shvatite da ponekad vaši roditelji zaista znaju bolje od vas. Pogotovo u situacijama koje su im poznate, tačno znaju o čemu govore. Ako sumnjaju u vaš sastanak s nekim ili izlazak s određenom grupom ljudi, progutajte njihove riječi i ozbiljno razmislite o njima. Tvoji roditelji su mudriji od tebe.

• Nikad ne laži. Ako to saznaju vaši roditelji, uništit će sav vaš rad da biste stekli njihovo povjerenje.
• Pokušajte razumno govoriti kad razmišljate.
• Imajte na umu da su dužina i sadržaj svakog razgovora uvijek vrlo važni. Nije dobra ideja započeti ozbiljan razgovor kad niko od vas nije usredotočen na njega.
• Budite otvoreni. Ako vaši roditelji vide da ste tvrdoglavi, tada ćete izgledati kao dijete koje ne može prihvatiti njihovo gledište.
• Nikada ne radite iza leđa roditelja ono što su vam rekli da ne radite.
• Ključ svake veze je komunikacija. Istina, nije važno da li vam je neugodno razgovarati sa roditeljima. Ali za sve postoji prvi put.
• Ne zaboravite da ako su vam roditelji rekli ne, to ne znači da i oni previse zaštititi vas. Šanse su da im samo puno značiš.

Upozorenja

• Ako se u bilo kojem trenutku razgovor pretvori u glasnu prepirku, zaustavite se. Ostavite situaciju, pustite je da se otopi i možda biste trebali pokušati ponovo malo kasnije, kada ste vi i vaši roditelji bolje raspoloženi.
• Ne reagirajte vruće ako su vaši roditelji i dalje previše zaštitnički nastrojeni prema vama. Ovo NEĆE poboljšati situaciju. Budite smireni i kontrolirajte se bez obzira na to što govore.
• Ako dobijete više slobode, nemojte je zloupotrijebiti. Pokušajte ne slijediti izreku "ako date prst, odgristi će vam cijelu ruku."

INTERAKCIJA SA RODITELJIMA

TEMA: Roditeljski položaji i stavovi u odgoju djece.

OBLIK IZVOĐENJA: konsultacije za roditelje

DATUM: decembar

PRIPREMILA I VODILA: N.V.Belova

MADOU

"CRR - VRTIĆ № 125"

G. VLADIMIR

2014

Trenutno postoje mnoga istraživanja koja analiziraju različite aspekte uticaja porodice na dijete. Mnogi autori prepoznaju kao vodeći faktor koji utiče na razvoj djetetove ličnosti, unutarporodične odnose, svako ozbiljno odstupanje od norme koje znači inferiornost, a često i krizu date porodice, njene obrazovne mogućnosti.

Jedan od najproučenijih aspekata odnosa roditelja i djeteta su roditeljski položaji.Roditeljski stavovi se podrazumijevaju kao sistem ili ukupnost roditeljskog emocionalnog odnosa prema djetetu, percepcije djeteta od strane roditelja i načina ponašanja s njim.

Vrste roditeljskih pozicija

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji. Ovu vrstu roditeljstva karakterizira pretjerana, sitna briga o djeci. Djeci se ne pruža mogućnost da samostalno donose odluke, samostalno djeluju, suočavaju se s poteškoćama i prevladavaju prepreke. Roditelji pokazuju stalnu pretjeranu zaštitu djeteta - ograničavaju njegove socijalne kontakte, daju savjete i sugestije. Kada se suoče sa poteškoćama u stvarnom životu, bez potrebnih vještina da ih savladaju, odrasla djeca trpe neuspjehe, poraze, što dovodi do osjećaja sumnje u sebe, što se izražava u niskom samopoštovanju, nepovjerenju u njihove sposobnosti, strahu od bilo kakvih poteškoća u životu.

Hipersocijalna zahtjevna pozicija. U ovom slučaju, djeca trebaju urednost, disciplinu i jasno izvršavanje svojih dužnosti. Zahtjevi za djetetom su pretjerano visoki, njihovo ispunjenje povezano je s maksimalnom mobilizacijom svih njegovih sposobnosti, mentalnih ili fizičkih. Postizanje uspjeha postaje samo sebi svrhom, duhovni razvoj i formiranje humanističkih vrijednosti trpe. Takav odnos roditelja prema svom djetetu dovodi do toga da će ono ispunjavati određene socijalne norme samo iz straha od kazne i osude roditelja. A u njihovom odsustvu, dopustit će sebi da djeluje na osnovu sebičnih interesa. Drugim riječima, takav roditeljski položaj doprinosi razvoju dvoličnosti, formiranju vanjskog odgoja, bez ličnog prihvaćanja moralnih zakona ponašanja.

Dosadan, emocionalno labilan roditelj. Glavna karakteristika ovog roditeljskog položaja su kontradiktorne emocije roditelja u odnosu na dijete. Nekonzistentnost u odnosima s djecom predstavljena je različitim, često međusobno isključujućim aspektima: afektivnost i prekomerna zaštita koegzistiraju s nedovoljnom emocionalnom odzivnošću, anksioznost s dominacijom i precijenjeni zahtjevi s roditeljskom nemoći. Destruktivni trenutak ovdje je oštra nerazumna promjena raspoloženja roditelja, dijete ne razumije šta se od njega traži, ne zna kako se ponašati kako bi steklo odobrenje roditelja. Kao rezultat, kod djeteta se razvija osjećaj nesigurnosti i nesigurnosti. Svi ovi faktori ometaju asimilaciju moralnih normi i njihovu primenu u ponašanju.

Autoritarni roditelj.Takvi se roditelji više oslanjaju na strogost i kažnjavanje, rijetko komuniciraju s djecom. Roditelji čvrsto kontroliraju djecu, lako vrše moć, ne podstiču djecu da izraze vlastito mišljenje. Naredbeni stil komunikacije, koji uključuje kategoričan ton, zahtjev za neupitnom poslušnošću, izbirljiv, dosadan zapis i prijekor, grubost, zastrašivanje. Takav stil komunikacije, koji dovodi do deficita pozitivnih emocionalnih komponenti međuljudskih odnosa u porodici, stvara kod djece negativne osobine: obmana; tajnost, bijes, okrutnost, nedostatak inicijative ili protesta i potpuno odbacivanje autoriteta roditelja. Takav roditeljski položaj, takav stil odgoja dovodi do stvaranja djetetove sumnje u sebe, izolacije, nepovjerenja. Dijete raste poniženo, zavidno, zavisno.

Povučen, razdražljiv roditelj. Dijete je takvom roditelju glavna prepreka, stalno se miješa. Dijete je prisiljeno igrati ulogu "strašnog djeteta" koje stvara samo nevolje i napete situacije. Prema roditelju, on je neposlušan, samovoljan. Djeca u takvom okruženju odrastaju povučena, nesposobna usredotočiti se ni na što (nekoga), marljiva, ali pohlepna, osvetoljubiva, okrutna.

Nedostatak obrazovanja kao takvog. Djeca su sama. Češće je u porodicama u kojima jedan ili oba roditelja pate od alkoholizma. Ovaj položaj roditelja okarakteriziran je kao položaj izbjegavanja, u kojem su kontakti s djetetom povremeni i rijetki; daje mu se potpuna sloboda i nedostatak kontrole. Ako govoriš o tome moralno vaspitanje, onda u ovom slučaju to provodi bilo tko, samo ne takav roditelj.

Liberalni roditelj. Takve roditelje karakteriziraju na sljedeći način: snishodljivi, nezahtjevni, neorganizirani, ne potiču djecu, relativno rijetko i tromo im daju primjedbe, ne obraćaju pažnju na obrazovanje djetetove neovisnosti i njegovo samopouzdanje. Roditelji koji zauzimaju pokroviteljski, snishodljiv položaj imaju nizak nivo težnji, a njihova djeca imaju prosječno samopoštovanje, vodeći se mišljenjem drugih o sebi. U takvim se porodicama roditelji pozivaju na djetetovu neovisnost („Već si velik“), ali u stvarnosti je to pseudo-sudjelovanje, odbijanje pomoći u kritičnim situacijama. Emotivni odnos između roditelja i djece obično je neiskren.

Hipertrofirana roditeljska ljubav. Izražava se smanjenjem kritičnosti i zahtjevnosti roditelja u odnosima s djecom, kada roditelji ne samo da ne primjećuju djetetove nedostatke, već mu pripisuju nepostojeće prednosti. Kao rezultat toga, dijete koje u procesu komunikacije s roditeljima ne dobije kritičku ocjenu svojih ličnih kvaliteta i postupaka, razvija precijenjeno samopoštovanje. "Porodični idol" - dijete izaziva opće divljenje porodice, bez obzira kako se ponašalo. Ova je uloga slična drugoj - "majčino (očevo, bakino ...) blago", ali u ovom slučaju dijete nije univerzalan, već nečiji lični idol. Dijete odrasta u takvoj porodici, zahtijevajući stalnu pažnju na sebe, trudeći se biti na vidiku, navikne se razmišljati samo o sebi. Čak i asocijalna, nemoralna ličnost može odrasti, ne znajući zabrane, za koje ne postoji ništa nezakonito.

Autoritativni roditelji. Takvi se roditelji prema svojoj djeci ponašaju nježno, s toplinom i razumijevanjem, puno komuniciraju s njima, kontroliraju djecu i zahtijevaju svjesno ponašanje. I iako roditelji slušaju mišljenje djece, poštuju njihovu neovisnost, oni ne polaze samo od dječjih želja, oni se pridržavaju njihovih pravila, izravno i jasno objašnjavajući motive vlastitih zahtjeva. Djeca u takvim porodicama imaju mnoštvo korisnih osobina: imaju visok nivo neovisnosti, zrelosti, samopouzdanja, aktivnosti, suzdržanosti, radoznalosti, susretljivosti i sposobnosti da razumiju okolinu. Ovaj roditeljski stil uključuje značajna ograničenja u ponašanju djeteta, jasno i jasno objašnjenje djetetu značenja ograničenja, odsustvo neslaganja između roditelja i djece oko disciplinskih mjera.

Demokratski roditelji. Ovaj model roditeljskog ponašanja sličan je prethodnom u svim pogledima, osim kontrole, jer ga roditelji, bez odbacivanja, rijetko koriste. Djeca jednostavno rade ono što roditelji žele, bez ikakvog vidljivog pritiska. Visok nivo verbalne komunikacije između djece i roditelja, uključivanje djece u raspravu o porodičnim problemima, uzimajući u obzir njihovo mišljenje, spremnost roditelja da priskoče u pomoć, uz istovremeno vjerovanje u uspjeh djetetove samostalne aktivnosti.

Roditeljske pozicijeautoritativni i demokratski roditeljisu najoptimalniji. Karakterizira ih uzajamna svijest roditelja i djece, roditelji i djeca adekvatno predstavljaju osobne osobine jedni drugih, pozitivni međuljudski odnosi zasnovani na empatiji, dobroj volji, delikatnosti itd. Ovi položaji stvaraju povoljne uslove za moralni razvoj djeteta. Ova dva položaja mogu se smatrati jednim, koji se ostvaruje i modificira zajedno s odrastanjem djeteta. Kako dijete raste, ono stječe samostalnost, iskustvo ponašanja u određenim situacijama, analizu posljedica svojih postupaka, roditelji imaju priliku sve manje kontrolirati njegovo ponašanje, postupno prenoseći odgovornost za svoje odluke i postupke na dijete. A ako je mjerodavni roditelj radije roditelj djeteta predškolskog uzrasta, tada je demokrata roditelj djeteta koje ulazi u adolescenciju.

Roditelji daju svojoj djeci ne samo odgoj, već i odmah uzore. Porodica je odgovorna za odgoj svoje djece, usađivanje u njih karakternih osobina. U roditeljskom odnosu prema djeci manifestuju se stavovi roditelja koji se temelje na osjećajima, očekivanjima i procjenama roditelja u odnosu na djecu.Stavovi roditelja su stereotipna pravila ponašanja koja se izražavaju u postupcima, riječima, gestama itd., Čini se da roditelji slijede gotove obrasce.Običnim frazama, svaki dan dajemo djetetu stavove, a da na to i ne obraćamo pažnju. Ponekad slučajno, u drugim slučajevima fundamentalno, trajno i snažno, formiraju se od ranog djetinjstva, a što su ranije savladani, to je njihov učinak jači. Jednom kada se pojavi, stav ne nestaje i u bilo kojem trenutku djetetovog života utječe na njegovo ponašanje i osjećaje. Ako je dijete već stvorilo negativan stav, tada protiv njega može postati samo kontra-stav, štoviše, ono je stalno pojačano pozitivnim manifestacijama roditelja i drugih. Na primjer, postavljanje brojača"Možete sve", djeluje protiv instalacije"Hromi, ništa vam ne ide", ali samo ako će dijete zaista dobiti potvrdu svojih sposobnosti u stvarnim aktivnostima (crtanje, modeliranje, pjevanje itd.). Prirodno, svi roditelji pokušavaju dati pozitivan stav svojoj djeci, što je u budućnosti doprinijelo povoljnom razvoju djetetove ličnosti. Pozitivni stavovi pomažu vašem djetetu da se sačuva i preživi u svijetu oko sebe. Najočitiji primjeri roditeljskog stava su poslovice i izreke, prenose ih generacije, ponekad čak i bajke sastavljaju, a bake ih pričaju i unucima, a one pak svojoj djeci, glavno je da im se omogući više dobrote, te vjere u sebe i u svoje snage.

Razmotrimo zajedno koje stavove dajete svojoj djeci, čak i ne svjesno, jer ponekad beznačajne fraze odražavaju skriveno duboko značenje poruke djetetu.

"Ne živi." Roditelji svom djetetu izgovaraju fraze kao što su:"Smetaš mi", "Pusti me na miru", takođe, ne biste trebali priznati djetetu da nije planirano, time ga tjerate da se osjeća krivim što se rodilo, ne činite ga vječnim dužnikom. Takođe, ako grdite dijete, ne biste trebali izgovarati fraze kao što su:„Jao moj si“, „Makni se od mene“, „Pa da padneš kroz zemlju“, „Ne treba mi tako loš dečak (devojčica)“.

"Ne budi dijete." U govoru nekih roditelja mogu se pratiti sljedeće fraze:"Prije biste odrasli", "Uvijek ste poput malog", "Više niste dijete da biste bili hiroviti." Dakle, od djeteta zahtijevate ponašanje odraslih, oduzimajući mu najdragocjenije djetinjstvo. Djeca koja u budućnosti prihvate takav stav mogu imati poteškoće u komunikaciji sa svojom djecom, jer nisu sposobna za igre. Sa stanovišta roditelja, takav stav najverovatnije znači da oni sami nisu spremni da preuzmu odgovornost za dete.

"Ne radi to." Roditelji ponekad kažu svojoj djeci"Ne diraj ništa, ne radi to sam, bolje je ja." S takvim stavom dijete ne smije ništa raditi samostalno, a kao odrasla osoba na početku svakog posla počinje doživljavati mučne poteškoće, odgađajući važne stvari za „kasnije“.

Ne raste. Takav stav najčešće imaju roditelji čije je jedino dijete u porodici ili mlađa djeca, fraze su tipične za instalaciju:"Ne žurite s odrastanjem", "Još uvijek ste premladi da biste slikali." Roditelji se najčešće plaše seksualne zrelosti svoje djece. Sazrevši, osobi je teško stvoriti vlastitu porodicu, a ako je stvori, živi sa roditeljima.

"Ne osjećam." "Zar vas nije sram da se bojite (psa, mraka, brownieja, Baba Yage ...)", "Ne šećer (i) - nećete se topiti", "I meni je hladno, ali mogu to podnijeti." Dakle, osoba u odrasloj dobi boji se da izrazi svoja osećanja, u sebi akumulira bes i druge emocije, nervirana hoda prema voljenima, jer ne može da progovori. Takvi ljudi najčešće pate od srčanih i neurotičnih bolesti.

"Ne budi svoj." Ova postavka se manifestuje kao indikacija"Tvoj prijatelj to može, ali ti ne možeš." Skriveno značenje instalacije je da roditelji žele manipulirati djetetom, prisiljavajući ga da teži njihovom idealu, ne uzimajući u obzir sposobnosti njihovog djeteta. U odrasloj dobi stalno je nezadovoljan sobom, ovisi o procjeni drugih, treba odobrenje.

Ne budi uspješan."Nećete uspjeti, dopustite mi da to učinim sam", "Ruke su vam poput kuka (rastu s pogrešnog mjesta; prikačene su na pogrešnom kraju)." Takvi roditelji samostalno smanjuju djetetovo samopoštovanje. U odrasloj dobi ta djeca mogu postati marljivi i marljivi ljudi, ali čini se da su stalno opterećena osjećajem nezadovoljstva ili nepotpunosti.

"Ne misli". Ova se direktiva manifestira u sljedećim frazama:"Nema veze", "Ne budi pametan", "Ne obrazlaži, ali imaj." Roditelji kao da zabranjuju djetetovu intelektualnu aktivnost; u odrasloj dobi ljudi se već počinju osjećati shrvano kada rješavaju probleme ili ih boli glava ili postoji želja da se ti problemi "zamagle" uz pomoć zabave, alkohola i droga.

"Ne budi vođa.""Budi (budi) poput svih ostalih", "Ne strši", "Ne ističi se." Roditelji misle da su djeca koja su uspješna u drugima ljubomorna i na taj način pokušavaju zaštititi svoju djecu. U odrasloj dobi ljudi žele da se pokore, napuste karijeru, nisu dominantni u porodici.

"Ne pripadaj nikome osim meni." Roditelji najčešće dijete vide kao svog jedinog prijatelja; u odraslom životu osoba ostaje usamljena. Kao rezultat toga, osoba se svuda osjeća „ne kao svi ostali“, osim u roditeljskoj porodici.

"Ne budi blizu.""Svaka bliskost je opasna ako nije bliskost sa mnom." Za razliku od prethodne postavke, tiče se zabrane kontakta sa voljenom osobom, a ne sa grupom. U odrasloj dobi takva će osoba doživjeti poteškoće u seksualnoj sferi, bojati se bliskosti s drugom osobom.

"Ne osjećam se dobro." Primjeran primjer majke koja govori drugima pred svojim djetetom:"Iako sam slab, on je ...". Dijete se navikne na ideju da bolest privlači pažnju na sebe, loše zdravlje povećava vrijednost same akcije, odnosno bolest dodaje poštovanje i pobuđuje više odobravanja. Dijete će u budućnosti dobiti dozvolu da se okoristi svojom bolešću. U budućnosti takvi ljudi počinju glumiti svoju bolest kako bi privukli pažnju. Ako su zdravi, počinju patiti od hipohondrije.

U vašoj je moći osigurati da postoji manje negativnih stavova. Naučite ih transformirati u pozitivne, razvijajući kod djeteta samopouzdanje, čineći njegov svijet emocionalno bogatim i svijetlim.