Proč se dnes mnoho lidí záměrně vzdává svého soukromí? Proč se vzdávají a ani se nesnaží budovat své osobní štěstí?
Včera jsem se dal do konverzace se sousedem, náš rozhovor se přesunul od probírání každodenních problémů užitku k tématu vztahů mezi muži a ženami. Řekla mi, že už 5 let žije sama a celou tu dobu neměla chlapa (ani morálně ani fyzicky), navíc už je na to zvyklá a v tuto chvíli je s tím vším spokojená a jiným způsobem nechce žít. Řekla: „Nechci vztah! Je pro mě dobré žít sám!"
Mohu říci, že je to vzhledově velmi příjemná žena, její domácnost je čistá a uklizená (což znamená, že je to dobrá hospodyňka), její kariéra je úspěšná (je hlavní účetní ve velké firmě), její syn je již dospělý. Neptala jsem se na věk, no, někde kolem 41-42 let (a před 5 lety jí bylo 35-36), tak proč absolutně nechce žít s mužem?
Dobře se mi žije sám
Obecně jsou statistiky rozvodovosti a obrovské množství lidí, kteří nechtějí spojovat svůj život s opačným pohlavím, jednoduše děsivé. Důvody, proč se vzdávat osobního života, mohou být velmi různé. Někdo je velmi zklamaný po několika neúspěšných pokusech vybudovat si svůj osobní život a někdo se rozhodne „být v nádherné izolaci“ po jednom – jediném neúspěšném a hluboce zraňujícím vztahu. Z velké části záleží na psychickém stavu a duševních vlastnostech každého jednotlivého člověka. Někteří lidé dokážou „přijmout úder“ a směle jít vpřed, ale jiní ne. Často rozhovory o tom, jak „nikoho nepotřebuji“, odpoutanost a vnější chlad jednoduše skrývají vnitřní problémy před zvědavýma očima.
Se sousedkou jsme se rozhodli přijít tomu na kloub, bylo to zajímavé pro ni i pro mě a pochopit, proč se to děje? Člověk se přece vědomě neudělá nešťastným, což znamená, že z této osamělosti pro něj plyne nějaký přínos. Musíte jen zjistit - který?
Strach a bolest
Nebo spíše nechuť zažít je znovu. Pokud byl člověk již zrazen, opuštěn, ponížen, pak se může vzdát všech pokusů o zlepšení svého osobního života, aby již nepociťoval bolest a necítil strach ze ztráty. Strach, že se vše bude opakovat, narůstá a postupem času nabývá nových a nových detailů. Může se k ní připojit strach ze zodpovědnosti, změny nebo dokonce strach z intimity. Člověk si často ani sám sobě nepřizná, že má takový strach a vytváří si iluzi blaha tím, že jednoduše přepne svou pozornost na něco méně znepokojivého (dělá dobročinnou činnost, snaží se řešit světové problémy a zachránit svět, objevy ve vědě a psaní doktorských disertačních prací). A čím více času plyne, čím více je člověk sám, tím více roste strach.
Ale to není ten nejbeznadějnější případ, protože uvnitř stále existuje touha budovat harmonické a šťastné vztahy s opačným pohlavím. V tomto případě si stačí přiznat, že takový strach existuje. A do toho! I když je to děsivé, i když neexistuje žádná záruka (a nikdo vám to prostě nedá), že tentokrát bude všechno v pořádku. Každý nový člověk, každý nový vztah je ze své podstaty jedinečný. Jen nezatěžujte svůj nový vztah starými závěry a obavami.
Naučte se začít vztah s „novým listem“, aniž byste do něj vtáhli zátěž všech svých minulých vztahů. Je vhodné to udělat a získat zpět svou ženskou energii a sílu. Můžete jít dál a udělat něco pro to, abyste své pole vyrovnali a vyvážili. Obecně udělejte vše možné i nemožné, ale osvoboďte se od zbytečné zátěže minulých křivd a smutku. Včerejšek už není, je jen dnešek. A dnes můžete změnit svůj současný stav věcí, aniž byste se neustále ohlíželi za svými minulými smutnými zážitky.
Pocity méněcennosti
Tento druh lidí se podle toho naučil chovat, většinou si jich prostě nikdo nevšímá, nevidí ani neslyší. A jsou v tomto neštěstí velmi klidní. A po některých těžkých vztazích se už ani nesnaží zařídit své štěstí. Zde potřebujete hluboké studium vnitřních problémů, musíte pochopit a uvědomit si své skutečné potřeby a zvýšit si sebevědomí.
Neštěstí
Nebo spíš taková výmluva. To často říkají slabí lidé, kteří „milují“ být obětí. Po jedné nebo dvou nevydařených životních událostech na sebe nasadí takové stigma a utápí se v negativitě a všem vyprávějí o tom, jakou mají v životě (zejména v osobním) smůlu. Jejich verze jejich vlastní „smůly“ je plná detailů, něco jako „muži už nejsou stejní“, „pocity jsou úplně devalvovány“, „nikdo mi nerozumí“. Takoví lidé hrají drama, dokážou se poeticky vyjádřit, zamilovat se do těchto zážitků a trápení, ale znovu a znovu odmítají skutečné vztahy. Říkám tomu duševní lenost, druh vnitřní obezity, naprosté odmítání lásky. Aby si člověk vybudoval osobní štěstí, musí zcela přebudovat svůj pohled na svět a chtít mít „štěstí v lásce“. A to vyžaduje hodně učení a trpělivosti, samozřejmě cesta ven z role „trpitele“.
já nechci
Zde je vše mnohem složitější než v prvních případech. Neschopnost porozumět svým touhám a touhám ostatních lidí (co je moje a co je vnuceno) vede k časným zklamáním. Po vzoru společnosti (společnosti, přátel, rodičů), podlehnutí jejímu tlaku i v mládí získává člověk smutný zážitek z komunikace s opačným pohlavím. Poté může touha po zlepšení osobního života vymizet navždy (nebo na velmi dlouhou dobu) Když přijde pochopení toho, co je moje a co od společnosti nebo rodičů, člověk si prostě vybere svobodu. Jeho touha po svobodě přechází pod heslem „Nechci!“, jako by popíral rodičovské „musím!“. To vše může trvat dlouho a pomine, až když se objeví zajímavý člověk a ten se zamiluje. Ale to je věc náhody a takoví lidé nikoho vědomě nehledají, prostě žijí pod heslem své svobody.
Únava a nedostatek energie
Nesprávné rozložení vitality a zrychlené životní tempo mohou člověka přivést až k chronické únavě. A jeho touhy jednoduše atrofují, protože hladina energie je velmi nízká. V tomto případě člověk nemá dostatek energie ani pro sebe a myslí si, že všechna tato setkání, námluvy a romantiky prostě nezvládne. Nemá na to sílu ani čas. Takoví depresivní lidé se slabou energií nejsou schopni do svého života přitáhnout pozitivní události, takže se každý den jednoduše přesvědčí o správnosti svého odmítnutí z únavných schůzek a zážitků (je lepší spát nebo jen ležet na gauči a relaxovat).
V tomto případě musíte zvýšit hladinu energie. Osobní vztahy se navíc mohou stát zdrojem další energie, protože to je nejsilnější síla. Člověk si jen potřebuje správně rozvrhnout čas, vytvořit si rozvrh práce a odpočinku, naučit se relaxovat a zotavit se a normalizovat spánek. Poté, co tělo obdrží část pozornosti, kterou potřebuje, a emocionální pozadí je normalizováno, bude mít člověk touhu zlepšit svůj osobní život. Únava není důvod vzdávat se štěstí!
Když člověk řekne: "Nechci vztah", může za tím být hodně. Stejně jako důvody popsané výše, tak i další. Mohou to být problémy fyziologického charakteru (frigidita, impotence) nebo vnitřní komplexy, které vedou k problémům v intimním životě. Tato kategorie lidí je nejzranitelnější a trpí, protože chtějí vztah. Ale po léta jsou nuceni vyjadřovat a podporovat fiktivní verzi své osamělosti, aby odvrátili pozornost ostatních od tohoto tématu. Takové problémy by měly být vyřešeny s pomocí specialistů, kteří jim mohou pomoci. I zázraky se dějí a takoví lidé potkají milujícího a citlivého člověka, který jim pomáhá řešit jejich choulostivé problémy.
Muži mohou mít jiný důvod, docela banální - nemají čím platit. Jednoduše se vzdají svého osobního života, protože za něj nemohou zaplatit. Ženu je třeba hlídat, obdarovávat, ale oni toho prostě nejsou schopni. A pak si vymyslí nějakou výmluvu, aby si zachovali hrdost a „nepadli“ v očích opačného pohlaví. Místo toho, aby se snažili zlepšit svou finanční situaci, raději se „neobtěžují“ a žijí docela spokojeně sami, někdy utrácejí peníze za „jednorázové schůzky“. V tomto případě se osobní život může zlepšit pouze tehdy, když muž potká ženu, jejíž úroveň potřeb odpovídá výši jeho příjmu. Další možností je, když muže potká „velká láska“, která ho donutí přehodnotit své životní cíle a začít usilovat o vytvoření pevné materiální základny pro jejich budoucí vztah.
Závěr
Dlouho jsme si povídali se sousedem. Náš rozhovor začal větou: „Je pro mě dobré žít sám!“ a skončilo jejím „vzpomínkou“. A vzpomněla si na svůj strach, lépe řečeno, vytáhla ho. Důvodem byl její bývalý manžel, který jí vyčítal, že po narození dítěte trochu přibrala. Vyčítal jí ztrátu atraktivity a neustále trval na tom, že muži milují jen očima. V důsledku toho ji začal podvádět, aniž by se skrýval a řekl jí o svých milenkách (štíhlých a krásných), a pak odešel úplně a nechal ji samotnou s malým dítětem.
Nebudeme mluvit o morálním charakteru tohoto muže, jen řeknu, že tato žena nyní nemá nadváhu, má dobrou postavu, ale pocit „nejsem dost dobrý“ zůstává. Muži milují očima, ale ona má vrásky a dokonce i malé strie na břiše. Obecně vždy bude existovat důvod, proč nebýt dost dobrý. Když jsem se jí zeptal, že se vdávají a jsou šťastné v osobním životě pouze ženy bez vrásek a strií, odpověděla: "Ne, samozřejmě, existují svobodné ideální krásky a šťastné ženy, které se nevyznačují ideální krásou!" Rozešli jsme se kvůli tomu, že se rozhodla pohlédnout svému strachu do očí, najít v sobě mnoho výhod, přijmout své nevýhody a nabyla jistoty, že muži milují nejen očima, ale i duší. Obecně platí, že lidé v zásadě milují srdcem. A všechno ostatní je něco jiného než láska.
Pokud tedy říkáte: „Nechci vztah! Je pro mě dobré žít sám!" , zamyslete se nad tím, co se za těmito slovy skrývá? Proč je pro vás přínosné toto říkat? A co skrýváte nejen před lidmi, ale i sami před sebou? A pokud jste unavení, pokud jste zraněni a bojíte se, nespěchejte, abyste se vzdali svého osobního života! Vždyť je to láska, která vás dokáže pozvednout, dodat vám energii a sílu a vrátit zájem o život. Dovolte novým lidem vstoupit do vašeho života a naplňte ho novým smyslem, naučte vás něco nového. A jen žít... Ve štěstí a lásce!
Pokud byl pro vás tento článek užitečný a chcete o něm říct svým přátelům, klikněte na tlačítka. Děkuji mnohokrát!
Žádné podobné články nejsou.
Ženská osamělost je téma pokryté aurou smutku. Co mezitím víme o osamělosti? Kdy je lepší být sám než spolu a co dělat sám se sebou?
O ženské osamělosti toho bylo řečeno hodně. Navíc je toto téma téměř vždy zahaleno negativními konotacemi. Být sám je špatné – říkají nám ze stránek románů a televizních obrazovek. Věříme a snažíme se získat druhou polovinu za každou cenu. A i když se tato „polovina“ ukáže jako zcela neslušná, hlavní věc je, že existuje a že vás nikdo nemůže nazývat osamělou ženou.
Strach ze samoty
Strach ze samoty, jako každý strach, může člověka zavést do slepé uličky. Když se něčeho bojíme, napneme se, neustále na to myslíme a v důsledku toho k sobě „přitahujeme“ právě ty události, kterých se bojíme nejvíce. Žena, která se bojí, že zůstane sama, se dívá na muže „hladovýma“ očima, neustále hledá partnera a cítí divokou vděčnost ke každému, kdo jí věnuje pozornost.
Bojí se, že ztratí muže, začne se kolem něj rozčilovat, rozčilovat, loupat se, odpouští mu všechny jeho nedostatky a chyby, snaží se mu ve všem vyhovět. Netřeba dodávat, že takové ženy jsou nejčastěji opuštěné. Kruh se uzavírá. Ze strachu ze samoty zůstává vždy sama, protože si tuto situaci vymodelovala ve své mysli a je nyní odsouzena k jejímu neustálému zavádění do života.
Sám se sebou
Abyste nespadli do pasti osamělosti, musíte se naučit tento pocit přijmout. Navíc má mnoho výhod:
- schopnost dělat, co chcete, aniž byste zohledňovali zájmy vašeho partnera;
- žádný pocit viny kvůli nutnosti být rozpolcený mezi prací a domovem;
— příležitost večer po náročném dni relaxovat a odpočinout si;
- nedostatek neustálého vyjasňování vztahů a zklamání z nedokonalostí partnera;
- možnost ušetřit na jídle a koupit si nové boty;
Co dělat sám
Pocit osamělosti se týká pouze těch, kteří mají ve svém životě zející prázdnotu. Nemáte čím zaměstnávat svou duši a myšlenky a muž se zdá být nejlepší možností, jak „vyplnit“ mezery. Než zaměříte své životní zájmy na partnera, mějte na paměti, že nadhodnocená fixace je velmi tíživá věc, zvláště pro ty, na které se svět vrazil klínem.
Žena začne muže obtěžovat neustálými hovory a rozhovory, nedovolí mu, aby si od ní odpočinul, byl sám, klade na vztah vysoké nároky, projevuje mu žárlivost, nedůvěru a pak je překvapená, když uteče. ji tak rychle, jak jen může.
Abyste sobě a svému partnerovi nevytvářeli takové problémy, snažte se naplnit svůj (jmenovitě svůj, nikoli svůj) život obsahem. Najděte si zajímavou práci. Ženy, které se vytrvale věnují kariéře, netrpí osamělostí. Najděte si koníčka, přináší potěšení a nové známosti a také zaměstná vaše ruce a mysl.
Pečujte o sebe, duchovní a vnější zdokonalování značně zvyšuje sebevědomí a zabírá mnoho času, který byste jinak strávili éterickým utrpením o své osamělosti.
© Anna Mayerová
Foto: depositphotos.com
Každý živý tvor na Zemi potřebuje partnera. To je nutné především pro plození, je to důležité pro přežití, je to prostě nutné pro duši.
Ano, ano, nejen lidé jsou schopni zakládat rodiny postavené na lásce a citových citech, nejen na instinktu. Zvířata jsou neméně schopná milovat, být oddaná a zcela vědomě vytvářet páry. Například labutě tvoří za celý život pouze jeden pár; pokud zemře jeden člověk, pak osamělí ptáci prostě existují až do konce svých dnů.
Pojďme mluvit o lidech. Lidé hledají pár: hodně se věnují hledání milence či milence, budování rodin, vztahů... A tohle trvá celý život! Lidé potřebují nejen pár, ale i smečku: prožívají související pocity, potřebu komunikace, potřebu týmu. To vše je naprosto normální, zdravá touha po socializaci dává vážný pocit důvěry, bezpečí a dokonce pomáhá vlastní seberealizaci.
Proč vzniká strach ze samoty?
Strach ze samoty je u Homo sapiens poměrně silný. Podvědomě se tento strach probouzí z dětství, kdy se dítě velmi bojí, že přijde o maminku, pak se bojí, že zůstane osamělým vyvrhelem na zahradě, škole... Člověk si v dospělosti nevšimne, jak se začne přizpůsobovat jeho příbuzní, přátelé, kolegové; jak dobrovolně prožívá nějaké nepříjemnosti, zase pro někoho... A proč je to všechno nutné? Zkoušel se někdo zeptat sám sebe na to, když se díval do svých očí v zrcadle?
Proč byste měli souhlasit s tím, že někdo bude moci změnit váš život bez vašeho souhlasu?
Děti se bojí, že se s nimi nebudou kamarádit a nepřizpůsobí se jiným dětem, hrají hry, které jsou v té době považovány za módní; dospívající dívky se bojí, že se na ně jejich přátelé budou dívat úkosem a přizpůsobí se společnosti, ve které se nacházejí (proto nejoblíbenější tzv. chyby mládeže); dospělí se bojí vypadat jinak než všichni ostatní a přizpůsobují se životu jiných lidí... A to vše vede k postupné všeobecné nespokojenosti se sebou, životem, společností, rodinou... A vede k naprosté vnitřní osamělosti, zklamání a duchovní prázdnotě.
Měli byste se bát samoty?
Může člověk žít sám? Řekněme, že i bez založení rodiny s cílem mít děti bude schopen žít bez přátel, známých, příbuzných? Člověk je řekněme velmi soběstačný, stojí finančně pevně na nohou, nepotřebuje podporu sociálních vazeb... Člověk může mít koníčky, které potěší jen jeho samotného. Proč to nenazvat ideálním modelem života? Naprostá svoboda, žádné podráždění, žádná volba nebo kompromis. Hlavní je absolutní klid.
Může jeden člověk, který nemá povolání, přežít, aby si vydělal na živobytí; sirotek, který nemá žádné příbuzné ani blízké, alespoň kvůli morální podpoře? Ano! Odkud pochází logika, že bychom měli očekávat pomoc od blízkých a stát se pro ně přítěží? Osamělost je vynikajícím zdrojem času a energie, kterou lze věnovat tomu, abyste se stali a rozvíjeli sami sebe. Mít cíl můžete dosáhnout velkých výšin, zatímco bez něj můžete zůstat osamělým netvorem i mezi přáteli...
Jak těžké, že? A může za to sám člověk: nedokázal si naplánovat svůj vlastní čas a stanovit si priority v životě, začal vinit z problémů svou osamělost. Říká se, že když není rodina, není ani motivace žít; Pokud mezi přáteli nebudou žádné vazby, pak práce nepůjde dobře. Tohle je moje oblíbená taktika: hledej příčiny, ne následky... Proč tu není rodina ani přátelé – přemýšleli jste o tom někdy?
Zkusme se na otázku podívat z tohoto úhlu. Lidé se bojí osamělosti ne proto, že je děsivá nebo špatná. Bojí se být sami. Bude to skvělá příležitost zůstat sám se sebou, se svým svědomím, když budete muset být sami za sebe a svůj život zodpovědní. Když není za koho se schovat, za koho se schovat a za koho požádat o radu. Tvrdý? Ano. Proto se slabí lidé bojí samoty. A dělají správnou věc, nutno podotknout, že musí přežít...
Silní lidé, kteří se ocitnou sami, dokážou pochopit a ocenit všechny příležitosti, které jim osud přichystal: úplnou svobodu a nekonečné možnosti tvořit se. Není čas na smutek, nořit se hluboko do duše a stěžovat si na potíže, nastal čas jednat! V tomto případě se nebudete muset vracet k manželovi darebákovi, nebudete se muset ponižovat před svým šéfem, nebude potřeba obracet se o pomoc na svého zrádného přítele, protože prostě nebuď žádná závislost! Pouze slabá žena ze strachu, že zůstane sama, bude souhlasit s tolerováním dovádění svého manžela; pouze nejistý zaměstnanec se bude bát ztráty zaměstnání a v práci „zavře hubu“; jen hloupý a závislý člověk bude zase jednat s kamarádem, který ho kdysi zradil.
Samota je dar osudu, ne prokletí. Je dobré být sám? Každému jeho v tomto životě... Samota může být nakonec jiná a její důvody jsou také různé.
Každý si vybere, jestli je to samota nebo svoboda. Být ve vztahu a mít přítelkyni není vždy dobrá věc. Někdy je lepší být v určitých fázích života sám. Proč je lepší být sám a jak si skutečně užít svobodu?
„Jen neztrácej svobodu! Je cennější než láska. Ale většinou si to uvědomíte příliš pozdě...“ Erich Maria Remarque
K čertu s tímhle zamilovaným a růžovým světem. Mít přítelkyni není vždy dobrá věc. V nejlepších chvílích svého života budete na cestě sami. Ale ne sám, ale zdarma.
Dosáhnete skutečných cílů
Mnoho úspěšných lidí dosáhlo svých snů samo. Neplýtvali energií, časem a penězi na vztahy. Je lepší v určité fázi dosáhnout cílů a snů sám. Nikdo vás nebude odvádět od vašich úkolů. Budete maximálně soustředění, produktivní a efektivní. Mít přítelkyni automaticky snižuje množství volného času minimálně o polovinu. Někdy potřebujete peníze na podnikání a dívky mají své vlastní plány s vaší peněženkou. Svobodní a svobodní, je pravděpodobnější, že dosáhnete svých cílů, než když budete ve vztahu.
Chcete vidět svět a cestovat?
Cestovat sám nebo s přáteli je mnohem lepší než cestovat s dívkou. Méně nákladů a více možností. Při cestování si můžete užít samotu nebo si užít spoustu zábavy s místními krásami, opravdu relaxovat. Nic nemůže nahradit nádheru a svobodu cestování o samotě.
Chcete pochopit sami sebe
Dělat to, co vás baví, je neuvěřitelně svobodné. Poznej sám sebe, nepracuj a cestuj. Pochopte své cíle, touhy, sny a plány. Některé etapy života jsou jako stvořené pro osamělý výstup na hory. Žijte pro sebe a snažte se pochopit smysl života. Buď svobodný. Nesvazujte se ve vztazích a vzlétejte nad svět. V těchto chvílích života budete opravdu šťastní.
Chcete porozumět svým touhám
Dívky jsou různé a je docela hloupé spojovat se s první dívkou, na kterou narazíte. Snažte se pochopit, jaké dívky se vám líbí. Co chceš od dívky dostat? Jaký by měl být sex a samotný vztah? Získejte dostatek ženských těl, náklonnosti a různých kuřat. Až bude ten správný čas, vstoupíte do trvalého a zdravého vztahu, ale ne teď. Získejte zkušenosti v komunikaci s ženským pohlavím. Pak si vyberete tu nejlepší dívku pro svou duši i tělo.
Až přijde čas, najdeš si přítelkyni, ale ne teď. Užívejte si svobodu, život a všechny barvy tohoto světa. Cítit každou minutu. Nespěchejte do prvního vztahu, na který narazíte. Vznášet se nad tímto světem. Cestujte, plňte si své sny, bavte se. Nejste sami, ale svobodní!
Pokud se fráze, která slouží jako název, zdá divná, je to pravděpodobně proto, že se čte jako „Umění žít sám“, a ne přesně tak, jak je napsáno.
„Žít sám“, „osamělost“ jsou slova s jasně vyjádřenou negativní konotací. Být osamělý je téměř neslušné. Nebo - romantický. Když je někdo jiný osamělý.
Módní téma jak filmu, televize, literárních děl, tak populárních publicistických článků - osamělost jejich hrdina nebo hrdinové. Kde je obraz jediného hrdiny (hrdinky) předepsán a vnímán jako zcela normální. Tady je on, méně často - ona se objeví, udělá něco pořádného, hrdinského a pokračuje ve svém životě. Někdy autoři a tvůrci hrdinských obrázků ukazují, že ve skutečnosti takový život hrdinkám a hrdinům moc nesedí. Pokusy vrátit je do chomoutu kolektivismu vypadají velmi nepřesvědčivě a většinou se objevují „na konci“ díla. Asi proto, aby netrpěli, vymýšlením, jak to s nimi později dopadne.
„Být sám“ a „být osamělý“ jsou různé pojmy. Osamělost označuje stav, kterým je člověk zatížen, snaží se skrývat před ostatními i před sebou samým a může si na něj stěžovat. A o samotu zjevně není nouze. Potvrzení - v každodenní řeči neexistují žádné ustálené fráze nebo slovní obraty, které by o tom vypovídaly.
Mnoho lidí však pravidelně cítí a uznává potřebu být sám. A pro jeho verbální vyjádření ani nepotřebujete konstruovat fráze. Už existují. Sami je používáme, slyšíme je z televize, filmových pláten a monitorů a vidíme je v textech, které čteme. „Chci být sám“, „Chtěl bych být sám“, „Potřebuji být sám“ a zde se „osamělost“ používá ve významu „sám, bez lidí kolem“. A slovo „být“ jen naznačuje, že je to vyjádřena touha být dočasně sám (sám).
čtěte také:
Čekárna. Aneb Schopnosti „odčarování“ Nyní, když jsme „odčarováni“, konečně jasně vidíme, že náš hodnotový systém není jediný. Co má každý člověk...
Odevzdejte se bolesti a strachu Zastavte se a dovolte si prožít trochu času s touto bolestí a tímto strachem, pochopte, že oni sami nic neznamenají, že je podporujeme jen my sami.
Co když to není dočasné? Pak je lepší se připravit na pocit „chyby“, tlak zvenčí a pokusy zapřáhnout dva různé kopytníky do jednoho vozidla.
Když máte schopnost být sami, tyto pocity jsou snesitelné. Nepříjemné, berou se jako samozřejmost. Navíc můžete ustoupit a identifikovat jejich externí zdroj. A dokonce najít něco vtipného – například v simultánnosti postojů „Jsem lídr“ (tj. příjemce musí být lídrem) a „Všichni jsme jeden tým (jedna jednotka, přátelský tým)“ (tj. adresát musí být součástí příkazu rovna jeho ostatním částem). Bombardování instalací nevede k jejich automatické implementaci, ale vytváří představu o normě. Tato podpora, na jejíž umělý původ se často zapomíná. A ten, kdo normě neodpovídá, vyvolává negativní postoj mezi těmi, kteří normě odpovídají a sám pociťuje svou jinakost (často i s pocitem viny za to).
Umění být sám pravděpodobně zahrnuje schopnost vidět směrové vnější vlivy a nezáviset na nich co nejvíce. Také - zodpovědnost za vaši volbu životního stylu. Pochopení, že ostatní nejsou povinni to přijmout a často to ve skutečnosti nepřijímají.
Koneckonců se zdá, že zvolání postoje: „Jsem vůdce“ je vnímáno jako: „Všichni jsme vůdci, musíme být vůdci.“ A klíčová slova jsou „my všichni“. V žádném případě zde nechci říkat, že „kolektivismus“ (říkejme tomu tak) je špatný. Je to jen jeden způsob života. „Odnomismus“ (od „k jednomu“) je další.
Co způsobuje, že se „kolektivista“ cítí nepříjemně ve společnosti „odnomisty“? Pravděpodobně doslovné vnímání slov „my všichni jsme“. „Odnomist“ už nejsme my, zvláště ne my všichni.
Pokud navzdory varování klasika stále zapřáhnete koně a třesoucí se laň do jednoho vozu, bude to pro oba špatné. A vozík bude mít nezáviděníhodný osud.
Často, když touhu po „odnomismu“ vnímají jako podnormu, „berou člověka vážně“, aby z něj udělali „kolektivistu“. To může být pro „sochaře“ velmi zábavný a kreativní proces. Se zvláštním štěstím v něm můžete dosáhnout rozvoje komplexu méněcennosti v „jediném mýtu“ ohledně jeho aspirace. Umění být sám tedy předpokládá i sílu bránit se ve volbě. Navíc je velmi obtížné to udělat, když s vámi ostatní jednají jako s Druhým. Často zde funguje řetěz: Jiné - nepochopitelné - prozkoumat nebo se bát? - strach! - zničit (rovná se diskreditace). Ničí ho právě tím, že se ho snaží proměnit v „kolektivistu“ – tedy tak, že „odnomista“ sám zmizí. Diskreditují je přisuzováním sobectví, nepochopení destruktivnosti jejich cesty, nelásky k lidem, neochotě a neschopnosti s nimi komunikovat. I když volba být sám a negativní vztah k lidem a komunikaci s nimi jsou různé věci a logicky na sebe nenavazují.
Právě ten, kdo dokáže být jedním (jedním) a přivede to k životu, je také schopen konstruktivně komunikovat s lidmi, aniž by se pokoušel „přizpůsobit“ „kolektivisty“ svému způsobu života. On (ona) to nepotřebuje.
Proč tedy mnoho „kolektivistů“ věří, že „odnomisté“ je třeba přizpůsobit? Po všem podle nepsaného pravidla konstruktivní komunikace se více snaží ten, kdo potřebuje více. Tito. proč se sami nepřizpůsobit „odnomistům“? Nebo alespoň vnitřně vnímat jejich způsob života jako rovnocenný tomu vašemu. V literatuře věnované vztahům a komunikaci je často citována věta jednoho z klasických spisovatelů vložená do úst literárního hrdiny: „Je špatné, když je člověk sám.“ Neuvádí, v jakém kontextu byla vyslovena. Nepamatuji si, kdo byl autorem postavy a její fráze, pouze předpokládám, že byla vyslovena v souladu s charakterem postavy, v konkrétní situaci a při konkrétní příležitosti. Vypadá to jako axiom, když je vytržen z kontextu.
Jaký typ člověka se tedy cítí špatně, když je sám? Jak je to pro jednoho? Z jakého hlediska je to špatné – ze spotřebitelského nebo existenčního? Pokud jsou to starosti existenciální osamělost- tak ano, je to těžké. A to je práce duše, nezbytná pro její rozvoj, nebo, jak se říká, pro osobní růst. Zaměřeno na vytvoření přesně lidské části v člověku. A pokud je člověk duševně zdravý, tyto zážitky nezabírají 24 hodin jeho dne. A zde vycházíme z premisy, že „odnomisté“ jsou duševně a psychicky zdraví lidé. Pokud se jedná o zážitky ztráty blízkých nebo odloučení, pak, bez ohledu na to, jak bolestivé mohou být, je třeba je brát v úvahu (možná pracovat s nimi) v kontextu skutečného života tohoto konkrétního člověka.
Pokud je to známá situace, že - musíte být neustále s někým (je lepší, když je těchto „někdoch“ hodně), není možné být v tichu a proto - buď televize ( rádio) je neustále zapnuté nebo něco poslouchá ve sluchátkách...
Rodiče často dětem (které reagují agresivně) takové jednání vyčítají a své požadavky „okamžitě přestanou“ argumentují tím, že to překáží při plnění domácích úkolů, vyslechnutí požadavků rodičů a kazí zdraví. Je zde podíl „zásahů do cíle“. Samozřejmě nechcete dělat domácí úkoly a slyšet různé nesmysly jako: "Ukliďte pokoj!" Pouze tyto důvody tvoří ve skutečnosti zlomek, a to ještě menší. Ale co většina z toho? Navíc mnoho lidí, kteří opustili dětství, dospívání a dokonce i dospívání, nadále hledá nástroje, které blokují informační kanály. A je docela agresivní reagovat na přesvědčování, aby tyto nástroje odložil. To znamená, že vždy potřebují něco použít, mít je čím ohradit. Konstantní sluchátka popsal Bradbury ve Fahrenheit 451 jako něco jako bariéru. Jen oni se ohrazují ne před světem, ale sami před sebou. Ohrazují člověka, který se cítí špatně být sám – sám se sebou.
Pro „odnomistu“ je dobré být s vámi. A to znamená, že může vidět svět bez strachu a stresu. Zajímejte se upřímně a komunikujte s ním. Komunikujte s lidmi skutečně, protože on (ona) nepotřebuje nezáživné tlachání, které by ho zachránilo před mlčením nebo kvůli slušnosti. A „odnomista“ je schopen snést negativní reakci na jeho odmítnutí se na něm podílet. To je součástí odpovědnosti za výběr.
Na rozdíl od trpícího člověka sociální úzkost nebo poustevník, „odnomista“ žije mezi lidmi, uvědomuje si zvláštnosti společenského života a přítomnost určitých pravidel v něm.
Vychází sám se sebou a může snadno vycházet s lidmi, kteří volí „kolektivismus“ - v přijatelné vzdálenosti.
