Proč dítě žárlí a jak se vypořádat s různými typy dětské žárlivosti? Žárlivost staršího dítěte na mladší Jak se vyrovnat se žárlivostí u staršího dítěte

Když se v rodině objeví mladší dítě nebo nový otec, rodiče často vidí žárlivý postoj staršího dítěte k novému členovi rodiny. Pro dítě je poměrně těžké přijmout do svého „spořádaného“ světa nové lidi, kteří mu podle něj mohou sebrat lásku jeho matky nebo otce. Tento strach je způsoben tím, že se dítě bojí ztráty lásky a pozornosti svých rodičů. Takový emocionální šok není nepřirozený ani nebezpečný. V takových případech musí rodiče používat zdravý rozum, být trpěliví a poslouchat rady, které jim tato publikace nabídne.

Proč se objevuje dětská žárlivost?

Dětská žárlivost se může objevit z následujících důvodů:

• Zbytečnost. Dítě začíná rozvíjet komplexy kvůli vzhledu nového člověka v rodině. Kvůli tomu se totiž dramaticky mění celá rutina v domě a dítě se nedokáže rychle přizpůsobit novým podmínkám v domnění, že bylo odsunuto do pozadí. Tento pocit zapomenutí a zbytečnosti může dítě neustále provázet, pokud mu rodiče nepomohou tyto pocity překonat.
• Nedostatek pozornosti . Dítě může pociťovat nedostatek pozornosti, když se v rodině objeví další dítě. Pak matčina věčná slova: „Nedělej hluk, nedotýkej se, nic nedělej, nekřič“ atd. mu nedávají právo rozvíjet se tak, jak chce. Většinu času tráví matka s miminkem, protože potřebuje zvláštní pozornost, a prvorodičce se dostává mnohem méně pozornosti než před příchodem jeho mladšího bratra nebo sestry.
• Strach. Malé dítě pociťuje ohromný pocit strachu ze ztráty lásky mámy nebo táty. Když vidí, že jeho matka má nový milostný předmět, zmítá se v pocitech strachu a žárlivosti. Ve většině případů matky neberou takové psychické trauma svého dítěte dostatečně vážně.

Typy dětské žárlivosti: jak se žárlivost projevuje u dítěte

Rodiče často hned nepochopí, že jejich dítě žárlí. Proto, když vidíte své dítě smutné, uražené, odtažité nebo agresivní, rozhodně s ním nenápadně promluvte. A pokud nenaváže kontakt, musíte pozorovat jeho chování a určit skutečný důvod jeho špatné nálady.

V dětské psychologii se rozlišují následující typy žárlivosti:

• Pasivní. Obvykle dítě nedává navenek najevo svou nespokojenost. Naopak se stáhne do sebe, stane se letargickým a nezajímavým. Někdy děti projevují apatii vůči světu kolem sebe.
• Agresivní. V tomto případě prvorozený aktivně vyjadřuje své „ne“ svému mladšímu bratrovi nebo sestře, nevlastnímu otci nebo nevlastní matce. Dítě mu nedovolí vzít si jeho věci, vzteká se, že se jeho hračky dotýkají atd. Pocitově se dítě stává vznětlivé, ufňukané, vrtošivé a neposlušné. Nejmladší dítě šikanuje a o své věci se nechce dělit.
• Poloexplicitní. Toto je nejvíce nepředvídatelný typ žárlivosti. Například dítě svým rodičům neukazuje svůj skutečný postoj k dítěti, ale když zůstane samo s bratrem nebo sestrou, snaží se udělat něco špatného: urazit, udeřit, odebrat hračky atd.

Jak se vypořádat s různými typy dětské žárlivosti: odpovědi v tabulce

Stůl. Jak pomoci svému dítěti překonat žárlivost ?

Na koho dítě žárlí?	Příčiny a projevy žárlivosti	Jak pomoci dítěti překonat žárlivost?
Dítě žárlí na matku a otce.	K žárlivosti často dochází, když táta hodně pracuje a rodině se věnuje jen večer. Když je otec matce nablízku, dítě může aktivně zasahovat do jejich komunikace. Dítě je agresivní a snaží se oddělit otce od matky, i když sedí na pohovce. Často dítě škrábe nebo bije svého tatínka. Pokud dítě uvidí své rodiče, jak se objímají nebo líbají, může začít plakat nebo být hysterické. Dítě si tak chce bránit své výhradní právo na matku, její pozornost a péči.	Zpočátku by dítě mělo cítit teplo a péči nejen ze strany matky, ale také ze strany otce. Pokud si vaše miminko chce sednout na pohovku s úmyslem vás oddělit, nekřičte na něj, ale naopak ho jen obejměte z obou stran. Nezapomeňte říci fráze: „Miluji mámu“ a „Miluji tátu“. Dítě tak rychle pochopí, že jste jedno a také si zasloužíte volný prostor. Pokud dítě odstrčí svého otce, matka je potřebuje obejmout, a tím dát najevo, že je miluje stejně. Udělejte si pravidlo, že dáte otci a dítěti příležitost být sami: jít nakupovat, procházet se v parku, strávit spolu volný den. Pak miminko uvidí, že můžete milovat nejen maminku, ale i tatínka. K této situaci skutečně často dochází kvůli tomu, že otec dítěti nevěnuje dostatek času.
Dítě žárlí na matku na nevlastního otce/otce na nevlastní matku.	Dítě nechce přijmout „nového člena rodiny“ do svého světa, ve kterém se cítilo příjemně a útulně i bez nevlastního otce/macochy. Někdy děti věří, že se táta vrátí, a tak do své rodiny nepouštějí člověka, který je podle něj „zbytečný“. Dětský egocentrismus je častým jevem, kdy se dítě nechce s nikým dělit o svého rodiče. Negativní postoj nevlastního otce/macochy k dítěti. Přílišná přísnost nového „otce/matky“, zjevná změna pravidel a předpisů v domácnosti. Pasivní postoj matky/otce ke konfliktům mezi novým manželem/manželkou a dítětem. Nejčastěji se děti stávají podrážděnými, nesnesitelnými v charakteru a chování, snaží se dělat všechno naopak a zvracejí.	Zpočátku by mělo být dítě připraveno na to, že do jeho světa přijde nový člověk. Toho lze dosáhnout tak, že potenciálního nového člena rodiny přivedete nejprve jen na návštěvu. Vše je třeba dělat postupně, bez poškození psychiky dítěte. Když si miminko zvykne, že tato osoba přichází na návštěvu, můžete se s hostem projít do parku nebo vzít miminko na projížďky. Pak můžete trávit svůj volný čas na dlouhou dobu a zůstat v domě celý den. Rodič musí dát dítěti najevo, že příchodem nového člověka do rodiny se láska ani péče o něj nesníží. To lze ukázat pouze tehdy, pokud si to rodič skutečně myslí. Nedovolte, aby „host“ okamžitě stanovil pravidla pro dítě nebo ho potrestal. V opačném případě může dítě vyjádřit naprostý protest vůči přicházející osobě. Nevlastní otec/macocha se potřebuje naučit respektovat a přijímat dítě takové, jaké je, a nevychovávat ho po svém. To provede biologický rodič. Maximálně, co si nový člen rodiny může dovolit, je dát dítěti rady a získat autoritu svou inteligencí, zájmem a péčí o dítě.
Dítě žárlí na své rodiče vůči ostatním dětem v rodině.	Dítě si intenzivně uvědomuje, že se v rodině objevil bratr nebo sestra. Cítí nedostatek pozornosti, zbytečnost, výčitky, že ho teď rodiče nemilují tolik jako dřív. Prvorozený mu nedovolí vzít si jeho věci, nejmladšího od sebe odstrkuje a žárlí na to, že jeho věci zdědí bratr nebo sestra. Emocionálně se dítě dramaticky mění: v chování dítěte se objevuje agrese nebo se naopak stahuje do sebe. Důvody žárlivosti mohou být následující faktory: 1. Začali se méně věnovat miminku. A to je přirozené, protože novorozenec vyžaduje zvláštní pozornost. Ale starší dítě to ještě nemůže pochopit a přijmout. 2. Dětské „Ego“. Jedno dítě v domě je nejoblíbenější ze všech blízkých. Když se objeví novorozenec, starší dítě ho vnímá jako soupeře, který se ho snaží „svrhnout z trůnu“. 3. Špatné postavení rodičů. Někdy se sami rodiče stávají viníky žárlivosti svého prvorozeného dítěte. Miminko nepochybně zabírá veškerý volný prostor a výmluva rodičů: „Běž si to přečíst sám, jsem zaneprázdněný“ nebo „Už jsi dospělý, zvládneš to sám,“ atd. je vnímáno jako diskriminace a může vyprovokovat staršího k agresi, hněvu, až nenávisti vůči bratrovi nebo sestře.	Rodiče musí moudře rozdělovat čas mezi své děti, aniž by své prvorozené připravovali o pozornost. Když vaše nejmladší usne, věnujte čas staršímu dítěti. Můžete s ním něco dělat v kuchyni, říkat mu věci, které jsou pro něj zajímavé (nebo použít metodu tak, že vymyslíte pohádku o problému, který má vaše miminko). Nezapomeňte své dítě obejmout a políbit a ukázat mu svou lásku. Učte své dítě sdílet již od útlého věku a pěstujte v něm laskavost. Zatímco žádné druhé dítě není, naučte ho sdílet s vámi. Komunikujte se svým dítětem. Zkuste mu vysvětlit, že láska se nedá rozdělit a že milujete stejně bezpodmínečně jako dříve. Nikdy děti nesrovnávejte: „ale tvůj bratr/sestra se nechová tak špatně jako ty“ atd. Dítě bude vždy pociťovat konkurenci, a proto bude bratra nebo sestru vnímat jako nepřítele.

Prevence žárlivosti u dítěte

Abyste předešli situacím, kdy dítě žárlí, měli byste se předem postarat o jeho duševní rovnováhu. K tomu existuje několik dobrých a dobrých pravidel pro rodiče:

• Naučte své dítě pečovat o své blízké.
• Naučte své dítě sdílet. Neměli byste mu dávat to nejlepší, dokonce ani v jídle. Nezaměřujte pozornost svého dítěte na skutečnost, že je středem vesmíru.
• Neodstrkujte své dítě, pokud k vám přichází pro porci náklonnosti a něhy.
• Nekonfrontujte své dítě se skutečností: „Brzy budete mít nového tátu/mámu“. To dítě odstrčí, protože si začne myslet, že jeho názor nestojí za nic a že není tak důležitým členem rodiny.
• Můžete se vyhnout vyvolání žárlivosti dítěte, když se objeví bratr nebo sestra, pokud budete sledovat své vlastní chování. Než dáte svému novorozenci postýlku, pořiďte svému prvorozenému novou postel alespoň pár měsíců před příchodem nového člena rodiny. Psychologicky připravte své dítě na to, že se brzy setká se svým bratrem nebo sestrou . Věnujte pár večerů svému miminku vysvětlováním, že příchod miminka neovlivní vaši lásku a vztah.
• Neměňte tradice. Pokud máte nějaké dny věnované vašemu staršímu dítěti, nezapomeňte na ně.
• Naučte své dítě, aby vůči novorozenci necítilo ducha soutěžení, ale potřebu ho chránit a pečovat o něj.

Psychologové o dětské žárlivosti

Psycholog P.L. Bašanský:

Dětský egocentrismus je častým jevem. A spočívá v touze po neustálé a nerozdělené pozornosti k sobě samému. Všichni to někdy opravdu, ale opravdu chceme :). A co můžeme říci o dětech? Ještě víc to prostě potřebují – jako potvrzení bezpodmínečné lásky svých rodičů. Proto vše a každého, kdo od nich odvádí právě tuto pozornost, děti vnímají jako soupeře. Tak vzniká dětská žárlivost.

Psycholožka Elizaveta Lonskaya:

Soutěžení o pozornost rodičů není mezi dětmi, zejména stejně starými, vůbec neobvyklé. Podle mého názoru se dětská rivalita a žárlivost vůči sobě nemohou rozvíjet bez pomoci rodičů – tedy když rodiče propadnou touze dětí zatáhnout je do svých „zúčtování“. Velký význam má také kvantita + kvalita komunikace s dětmi. Pokud ho děti postrádají a rodiče jsou neustále zaneprázdněni, vytváří to dobrou půdu pro rozvoj žárlivosti.

Doktor med. vědy, psychoterapeut Viktor Kagan

Dokud existuje lidstvo, existuje i žárlivost staršího dítěte na mladší. Vzpomeňte si na biblického Kaina a pochopíte, že tento negativní pocit není tak neobvyklý. Drtivá většina rodin se potýká s podobným problémem, když nejstarší dítě není spokojeno se vzhledem bratra nebo sestry. Kořen zla spočívá v neochotě staršího dítěte sdílet rodičovskou lásku a pozornost s novým členem rodiny.

Dítě není vždy spokojené se vzhledem mladšího bratra nebo sestry

Největší citlivost vykazují děti do 5 let. Tato vlastnost související s věkem je způsobena tím, že oni sami se ještě nevzdálili z rodičovské péče a jsou zvyklí považovat se za nejdůležitější členy rodiny. U dětí stejného pohlaví nabývá žárlivost hypertrofované formy. U šestiletých a starších dětí není problém tak akutní, protože si již osvojují určitou nezávislost a snáze snášejí přítomnost mladšího bratra nebo sestry.

Co je dětská žárlivost a jak se s ní vypořádat?

Naděje rodičů, že problémům se lze vyhnout, jsou mylné. Možná bude možné vyhladit rohy, ale nebude možné to úplně odstranit. Slavný dětský psycholog Donald Woods Winnicott tvrdí, že dětská žárlivost je normální jev, který vyrůstá s láskou. Dítě, které neumí milovat, nebude žárlit. Hlavním úkolem rodičů je zajistit, aby se starší dítě necítilo provinile za svůj žárlivý postoj k novorozenci.

Velkou chybou mnoha dospělých je, že se snaží nevnímat negativní projevy a přimhouřit oči nad nesprávným chováním prvorodičky k miminku. Správné by bylo staršího podporovat, častěji ho chválit a ukazovat mu, že v něj věříte, bez ohledu na věkový rozdíl mezi dětmi.

Dítě se bojí, že v něj ztratíte důvěru, pokusí se to ospravedlnit. Pomozte svému „konkurentovi“ v klidu projít těžkou chvíli, ať pochopí, že novorozené miminko nezastíní vaši lásku, ale nyní budete žít spolu.

Abyste předešli dětské žárlivosti, je lepší připravit dítě na příchod nejmladšího z těhotenství

Zvláštní trpělivost a pozornost vyžadují rodiče dětí stejného pohlaví s malým věkovým rozdílem a těch, jejichž prvním dítětem je chlapec. Dívky jsou přirozeně připraveny hlídat děti, a tak se snáze sžijí s myšlenkou, že nejsou s rodiči samy. Pokud se dospělí zachovají správně, vyhladí obtížnou situaci a naučí se dítěti odpouštět, podporovat ho a chápat ho, přežije svůj žárlivý postoj.

Jak připravit starší dítě?

Psychologové se domnívají, že pokud svého staršího potomka na příchod dalšího dítěte řádně připravíte, překoná negativa ještě dříve, než se vrátíte z porodnice. Jak správně vysvětlit nadcházející událost dítěti, jaká slova ho uklidnit a připravit? Řekněte mu, že se ve vaší rodině brzy objeví bratr nebo sestra. Připravte si předem odpovědi na otázky, kde bude spát, zda si s ním můžete hrát, zda ho budete milovat víc než svého staršího.

Při odpovědi nezapomeňte dítě ujistit o své lásce, vysvětlete, že všechny děti jsou rodičům drahé. Vysvětlete svému dítěti, jak skvělé je, když si máte s kým hrát a udržovat tajemství, že váš nejlepší kamarád je vždy s vámi. K zodpovězení citlivých otázek používejte knihy o těhotenství a narození dětí, které o tom vyprávějí přístupnou formou. Řekněte svému dítěti o tom, jaká miminka jsou, jak se vyvíjejí a rostou, co mohou a co ne. Připomeňte mu, že kdysi takový byl.

Je třeba se zaměřit na to, aby se mladší dítě stalo nejlepším přítelem toho staršího.

Podporujte jakoukoli iniciativu dítěte související s přípravou na setkání s novým členem rodiny. Spolu s ním vyberte kočárek a hračky pro novorozence a poraďte se o jménu dítěte. Pokud bude chtít potomek dát miminku svou hračku, určitě ho pochvalte a buďte rádi. Každý váš čin a slovo směřující ke sblížení staršího potomka s mladším zabrání projevům žárlivosti.

Jakých chyb byste se měli vyvarovat?

Nejnebezpečnější chybou, kterou rodiče dělají, je odebrání matky prvorozenému ve prospěch druhého dítěte. Zapomeňte na fráze typu: už jsi docela dospělý; zvládneš to sám, musíš se chovat jinak, zeptám se tě víc. Kromě toho neodmítejte žádost svého dítěte s uvedením důvodu, že máte další dítě. Vezměte prosím na vědomí následující:

• Dejte svému prvorozenému trochu osobního prostoru. Nikdy netrvejte na tom, aby své hračky dával mladšímu, nebuďte chladní, že dítě prvorozenému rozbilo hračku, a nedávejte dítě do postýlky staršího dítěte.
• Opatrní buďte zejména u dětí do 3 let, které mají velmi silný smysl pro vlastní prostor a těžko snášejí jeho zmenšení.
• Jakmile si všimnete známek žárlivosti, nikdy své potomky nesrovnávejte, neříkejte, že jeden z nich je horší než druhý. Pro pozitivní a negativní příklady použijte kreslené postavičky, jiné děti a pohádkové postavy.

Rodiče by neměli děti srovnávat, jinak to skončí jejich přátelství

• Jasně sdělte prvorodičce fakt, že miminko je bezmocné, že se bez vás neobejde.
• Zapojte svého potomka do péče o miminko tím, že ho požádáte, aby provedl jednoduché úkony: přinesl plenku, podejte mu lahvičku, zatřeste chrastítkem.
• Upozorněte staršího na skutečnost, že ho malý „konkurent“ miluje a usmívá se na něj.
• Pokud dospělé dítě převezme iniciativu, pokusí se dítě nakrmit nebo přebalit, nenadávejte mu, povzbuzujte jeho impulsy, vysvětlete, jak to udělat správně.

Doktor Komarovsky se domnívá, že v obtížných případech, kdy je dospělé dítě velmi žárlivé, má smysl vyhledat pomoc specialistů. Slavný dětský lékař podporuje doporučení ostatních lékařů o předběžné přípravě dětí na příchod malého človíčka do rodiny. Komarovskij navíc nepopírá psychoterapeutickou léčbu, pokud konvenční metody situaci nezvládají.

Příklady situací a řešení

Rozbor běžných situací pomůže nezkušeným rodičům správně budovat vztahy mezi dětmi. Připravili jsme pro vás příklady a doprovodili je podrobným vysvětlením:

• Odmítnutí vzdát se postýlky. Správným rozhodnutím by bylo přeložit staršího na jiné lůžko předem 2-3 měsíce před příchodem miminka. Pokud vám situace unikla, zkuste dítěti jemně vysvětlit, že už přerostlo z malé postýlky a nabízíte mu novou krásnou postel jako máma a táta.

Chcete-li přidělit postýlku pro mladší dítě, musíte staršího předem převést do jeho vlastního.

• Prosím, kojte. Pokud je dítěti rok a stále kojí, bylo by kategorické odmítnutí chybou. Vysvětlete miminku, že maminka má málo mléka, mladšímu to nemusí stačit, nabídněte chutnou alternativu.
• Trvá na návratu miminka do porodnice. Nakreslete slovní obrázek o tom, jak mu bude s nejmladším dítětem dobře, jak si spolu budou hrát a chodit.
• Dělá hluk a mluví nahlas, když nejmladší spí. Nemůže to být přísně zakázáno, mělo by se navrhovat hrát šeptem konverzace. Pamatujte, že je to dítě před vámi, hra je pro něj nejlepší možností, jak správně sdělit, co chce. Řekni mi, že když spal málo, všichni také mluvili šeptem.
• Pocit opuštěnosti. Zapojte do péče o miminko i ostatní členy rodiny, abyste se mohli věnovat prvnímu dítěti. Pusťte tatínka na procházku s miminkem a vy si hrajte s prvorozeným a čtěte knížku. Stačí 1,5-2 hodiny a vaše miminko bude mít opět pocit, že je potřeba, že je milováno a vzpomínáno.

Negativita vůči druhému dítěti

Kromě obecného chování může dítě vykazovat negativní reakci na samotné dítě. Podívejme se na některé běžné příklady žárlivosti:

• Dítě to bolí. Pokud si všimnete, že starší dítě malé uráží, snažte se je nenechat samotné. Uchýlením se k trestu můžete vyprovokovat krutější zacházení.

Staršímu dítěti by se nemělo dovolit urážet mladší.

• Odnáší hračky. Tím, že svému druhému dítěti vezmete hračku, chce váš prvorozený dát najevo svůj negativní vztah k němu. Abyste situaci napravili, dejte staršímu novou hračku, řekněte mu, že na hraní s chrastítky je už dospělý, jděte s ním do obchodu a kupte mu i mladšímu dítěti hračky.
• Ukazuje únavu z práce s dítětem. Nemůžete ho donutit tlačit kočárek nebo pracovat s dítětem, aniž byste mu nechali volný čas na jiné hry. Když miminko spí, věnujte se dospělému dítěti, aby mu nechyběla rodičovská láska a účast.
• Chodí se smutným výrazem ve tváři. Pokud si všimnete, že vaše dospělé dítě je po narození dítěte smutné, měli byste být opatrní a jednat. Tato nálada se může změnit v depresi, takže na něj nezapomínejte, dávejte pozor, líbejte ho, zvedněte ho, hrajte si, najděte si čas, aby nezažil nedostatek vaší pozornosti.
• „Padá“ do dětství. Zcela samostatné dítě se najednou začne chovat tak, jak se chovalo, když mu byl jeden nebo dva roky. Žádá o držení v náručí, krmení lžičkou, odmítá se oblékat a začíná křičet. Neměli byste ho následovat, ale neměli byste úplně odmítat jeho požadavky. Najděte „zlatou střední cestu“: nechte dítě chvíli sedět na vašem klíně, přečtěte mu pohádku před spaním, uložte ho do postele, zazpívejte ukolébavku.

Pokud se dítě záměrně chová jako dítě, není třeba ho tvrdě odsekávat nebo trestat

Jak rozeznat žárlivost od dětské krize?

Nevhodné chování staršího dítěte, když se objeví malý člen rodiny, nemusí být vždy způsobeno žárlivostí. Vzpomeňte si na notoricky známou krizi tříletých dětí, o které dětští psychologové hodně píší a mluví. Pediatři označují několik období, kdy dítě prožívá krizi chování: 1 rok, 2 roky, od 3 do 4 let (krize tří let) (podrobněji v článku:). Tvrdohlavost, nekonečné rozmary, agresivita, pláč, odtažitost – to jsou příznaky věkové krize u dětí.

Psycholog vám pomůže rozpoznat důvody tohoto chování. Požádejte o radu a pomoc odborníka. Vezměte prosím také v úvahu skutečnost, že odborníci na dětskou psychologii se domnívají, že dítě, které neprošlo krizí související s věkem, se vyvíjí s poruchami. Propuknutí špatné nálady a chování svědčí o tom, že miminko zvládá nové etapy svého života. Loučící se s minulostí bolestně prožívá dospívání.

Zvláštní situace nastává, když počasí v rodině roste. Krize může dostihnout obě děti, rodiče to pak budou mít těžké. Nejstarší a nejmladší jsou vrtošivé, v domě je nepořádek, děti jsou hysterické, plačtivé, neposlouchají a vyžadují zvýšenou pozornost. To je však další problém, nesouvisející se žárlivým vztahem mezi vašimi ratolestmi, jen je potřeba to překonat. Vlastně je to jakási zkouška na opravdu těžkou teenage krizi.

Děti stejného věku se mohou současně dostat do krize, což je pro rodiče velmi obtížné

Pokud děti odrostly a vztah mezi nimi zůstává napjatý, žárlivost je stále živá, naučte je vzájemně spolupracovat. Dávejte jim společné úkoly a úkoly, zaveďte v rodině pravidla, kdy budou děti nevyhnutelně muset něco dělat společně. Kromě toho nastiňte normy chování ve vaší malé jednotce společnosti. Například, když nemůžete vzít věci jiných lidí, pak to nemůže nikdo. Vychovávejte své děti vlastním příkladem respektu k osobnímu prostoru ostatních členů rodiny.

Nabídněte svým potomkům společné hry a zábavu, spojte své síly při přípravě na dovolenou. Kupte si několik deskových her pro různé věkové kategorie, jděte na matiné s nejmladším dítětem se starším a naopak - vezměte mladšího, aby sledoval soutěže za účasti staršího.

Staňte se pro své malé poklady pojítkem, které je spojuje stejně pevně. Dávejte lásku stejnou měrou, aniž byste zdůrazňovali jedno nebo ochuzovali druhé, buďte k dětem moudří, spravedliví a upřímní.

Proberte žárlivost staršího dítěte na mladší s ostatními příbuznými. Upozorněte své prarodiče na své činy a požádejte je, aby dodržovali vámi stanovená pravidla. Často se kvůli špatnému přístupu ostatních členů rodiny situace zkomplikuje a je mnohem obtížnější ji napravit. Babičce začíná být prvorozeného líto, což vede k nárůstu jeho žárlivého vnímání mladšího dítěte. Klid dítěte a rodiny při nadcházejícím přírůstku závisí pouze na mámě a tátovi.

První miminko, milované rodiči a prarodiči, může zažít morální nepohodlí ve chvíli, kdy se mu narodí mladší bratr nebo sestra. Vzhledem k novému způsobu života rodiče vidí, že dítě žárlí na mladšího, rada psychologa má v tomto případě jasnou strukturu a směr, který se projevuje ve vytváření stejného postoje k oběma dětem.

Pokud dítě pociťuje nedostatečně vřelý vztah k sobě samému nebo se v komunikaci s novorozeným dítětem výrazněji projevuje rodičovská láska, pak starší začne pociťovat žárlivost, která ovlivňuje jeho duševní stav a

Včasná náprava situace a kontaktování dětského psychologa změní žárlivost staršího dítěte na novorozence v pochopení, že se postoj k němu v rodině nezměnil a jeho pomoc a vzájemné porozumění jsou pro rodiče při komunikaci se všemi důležitá. členové rodiny.

Nepřátelství či žárlivost staršího dítěte vůči mladšímu je zcela běžné, neboť všeobjímající láska moderních rodičů k dětem nutí děti k nim přilnout a miminko vnímá jakékoli změny v chování dospělých jako stres. Psychologové identifikovali další objektivní důvody, které mohou ovlivnit chování dítěte, aby se eliminovaly negativní aspekty ve vztazích s dětmi, je třeba je analyzovat a snažit se, aby se nikdy nestaly.

Cítit se osaměle

Tento důvod žárlivého chování se častěji vyskytuje u dětí, které byly jediným dítětem v rodině. Kvůli únavě a změně „vládnoucí“ strany v domě matka, tak či onak, věnuje staršímu dítěti méně pozornosti.

Podobnou situaci okamžitě identifikuje každý dětský psycholog, dítě se totiž začne chovat nedůvěřivě a skrytě. Je pro něj těžké si uvědomit, že jeho mladší bratr nebo sestra také soupeří o rodičovskou lásku.

Cesta ze situace je založena na budování důvěryhodných vztahů prostřednictvím společné péče o miminko, při které mají všichni členové rodiny společné starosti, a tedy čas na společné trávení času a rodinné rozhovory.

Každý psycholog podotýká, že v rodině se dvěma a více dětmi je adaptace na nový přírůstek v rodině vnímána jako norma. Vzhledem k tomu, že pozornost rodičů se již vztahuje na několik dětí, máma i táta již vědí, jak rozdávat svou lásku a náklonnost.

Nedostatek pozornosti, odloučení od matky

Tento důvod vyplývá z prvního a nastává bezprostředně po narození mladšího bratra nebo sestry. Únava rodičů vede k tomu, že to neustále oprašují, méně si hrají a málo mluví s prvorozeným.

Malý zabírá téměř všechen čas matky, takže neustálá péče a láska je rozdělena na dva, dospělé dítě začíná žárlit, což vede k psychickým problémům a v budoucnu může být potřeba psychologa, aby dítě rehabilitoval.

Potřeba dospět

Jakmile se v rodině objeví novorozeně, nejstarší dítě se stává dospělým a získává nové povinnosti. Potřebuje pomáhat rodičům s malým a dělat domácí práce. Navíc maminka už nemá čas uklízet po svých dvou dětech a první miminko si musí „nepořádek“ uklízet samo.

Za drobné žertíky, které si oblíbili dospělí, jsou děti stále častěji vyhubovány a volány k odpovědnosti.

Rada psychologa je v tomto případě stejná: nenuťte svého prvorozeného do domácích prací, ale vysvětlete mu, že úklid je příležitostí pomoci jeho matce a ona bude velmi vděčná.

Psychologové identifikují známky v chování dítěte, které naznačují žárlivost vůči mladšímu dítěti. Patří mezi ně chování, když:

1. Vždy poslušné dítě se stalo rozmarným a podrážděným. Bez zjevného důvodu šílí a pláče;
2. Starší ustupuje v dovednostech, snaží se stát jako „malý“. Některé děti mohou začít čůrat nebo si cucat palec, čímž přitahují pozornost svých rodičů;
3. Miminko se nechce dělit o hračky a oblečení, které přerostlo;
4. Žárlivost se také projevuje, když je dítě na novorozeně přehnaně zvědavé., zajímá se o hračky a doplňky a vše, co se s mladším děje.

Budete-li se řídit radami psychologů, můžete se vyhnout hlubokému morálnímu traumatu, pokud tyto příznaky rozpoznáte včas a okamžitě začnete pracovat na zlepšení svého vztahu se žárlivým dítětem.

Jak je dítě žárlivé

Každý dětský psycholog mluví o třech typech žárlivého chování. Protože miminka se při komunikaci s dospělými vyjadřují jinak, když si jsou jisti, že jim novorozenec zabírá více času než on.

Pro radu k řešení problému je nutné určit typ žárlivého chování u dítěte. Mezi druhy žárlivosti patří:

1. Pasivní když se dítě stáhne do sebe, méně mluví, méně se směje a je často v depresivním, smutném stavu.
2. Behaviorální, když na sebe prvorozený upoutá pozornost, dopouští se jednání netypického pro jeho věk. Neustále táhne svou matku zpět, když je s nejmladším.

Dalším projevem toho, že miminko začalo žárlit, je to, že si obléká plenku, dožaduje se jídla v lahvičce, chce vypadat jako miminko, aby se o něj maminka starala jako o malé.

1. Agresivní kdy miminko začne žárlit a zároveň se k mladšímu chová agresivně. V tomto případě může novorozenec utrpět fyzická zranění, takže rodiče by měli okamžitě kontaktovat odborníka, psycholog poskytne důležité rady, jak rychle obnovit harmonii v duši dítěte.

Čím jste starší, tím je to jednodušší.

Podle dětského psychologa Janusze Korczaka a dalších: čím je dítě starší, tím méně se stará o to mladší, přesněji o jeho chování a to, že jeho rodiče sdílejí lásku.

Čím je prvorozený starší, tím má samostatnější činnosti: oddíly, kroužky, hry. Teenager má zpravidla více přátel a může trávit čas venku činnostmi, které ho zajímají. Není tedy třeba, aby dospělé dítě žárlilo na své rodiče, když se narodí mladší bratr nebo sestra, protože veškerou matčinu lásku dostalo již v dětství.

Nejdůležitější rada je, že pro klid miminka musí rodiče po narození nejmladšího miminka správně rozdělit pozornost mezi děti a vytvořit v rodině atmosféru důvěry. Psychologové radí naučit své dítě pomáhat a chápat ostatní příkladem.

Pokud se ten mladší přesto stal důvodem, že prvorodička začala žárlit, přehodnoťte své chování. Zapojte miminko do péče o miminko, nechte ho, aby poskytlo plenky, plenky a hlídejte miminko, když spí.

Můžete se spolehnout, že houpete své dítě v postýlce, kočárku a hrajete si v bdělém stavu.

Ukažte „dospělému“ jeho první fotky, řekněte mu, že byl také malý a dostal spoustu času, který teď nejmenší miminko vyžaduje.

V bezpečném prostředí, na pohovce nebo posteli, nechte své miminko držet, ať cítí úctu a určitou zodpovědnost.

Každý dětský psycholog dá v první řadě následující rady: nenadávejte miminku za neobratné pohyby směrem k miminku, chvalte případné pozitivní projevy a pomáhejte s péčí o mladšího bratra či sestru.

Kromě přímé práce na harmonii v rodině je po narození druhého miminka potřeba připravit prvorozeného na setkání s novým, malým členem rodiny:

Dítě, které není řádně připraveno na setkání se svým bratrem nebo sestrou, bude na druhé dítě žárlit. Spolu s tím každý dětský psycholog radí rodičům, aby byli příkladem při výchově k takovým vlastnostem, jako je vzájemné porozumění a vzájemná pomoc. Buďte ke svému miminku pozorní, a pak se stane vaším nejdůležitějším pomocníkem při péči o vašeho novorozence.

Takové dlouho očekávané, milované druhé miminko v rodině. Zrovna nedávno maminka, tatínek a samozřejmě prvorozený snili o jeho vzhledu v rodině. Všechno se změnilo, když prvorodička viděla, jak láskyplně matka houpala novorozené dítě a líbala dítěti ruce. Na nejmladšího člena rodiny vzplane žárlivost na nejstarší dítě.

Přítulný, poslušný mužíček, který miluje své rodiče, se změní k nepoznání. Dospělí se potýkají s hysterií, křikem, agresí vůči dítěti a požadavky na vrácení novorozence zpět. Hned je vidět, že starší dítě žárlí. Rozrušený výskytem malého bratra nebo sestry v domě může prvorozený dokonce vážně onemocnět.

Dětská žárlivost na narození druhého dítěte je bohužel častým jevem. Psychologové varují, že s takovou žárlivostí se potýkají všechny rodiny, které mají druhé dítě. Záleží pouze na rodičích, zda adaptace prvorozeného dítěte na mladšího bratra nebo sestru bude mírná nebo těžká, zda z dětí vyrostou opravdoví přátelé nebo se stanou navzájem úplně cizími.

Když vidí, že veškerá pozornost v domě je věnována nejmladšímu dítěti, nejstarší má v rodině pocit zbytečnosti. Matka totiž tráví s miminkem více času. Všechno se v domě mluví o novém členu rodiny. V duši dítěte se objevuje a formuje pocit nenávisti k novorozenému dítěti.

Zdroje žárlivosti

Dítě si bylo vždy jisté, že ho matka a otec milují. Po celou dobu mu rodiče projevovali svou pozornost a péči, hráli si spolu a pomáhali mu řešit problémy. Malý neposeda měl pocit, že je nejdůležitějším členem rodiny. Dospělí se radovali z prvního kroku, prvního zubu. Máma vždy ukazovala fotografie, kde byl předškolák velmi malinké miminko.

S příchodem mladšího bratra nebo sestry si dítě najednou uvědomí, že nyní pro jeho milované rodiče nejsou nejdůležitější jeho činy, úspěchy a dokonce ani on sám. Pozor, mateřská láska, jak se ukazuje, musí počkat. Maminka při prvním pláči k staršímu bláznovi neutíká, stará se o miminko.

Dítě žárlí na mladšího, protože se mu nedostává všeobjímající lásky, která ho obklopovala dříve. Prvorozený trpí: jeho matka ho nemiluje, protože nebyl poslušné dítě. Dítě se cítí osamělé a opuštěné, zvláště v noci ve tmě. Popletenec postrádá pozornost a péči, kterou dříve projevovali dospělí.

Rodiče teď prostě nemají tolik času na hry, čtení pohádek a procházky. Při procházce v parku maminka sedí vedle kočárku s miminkem a nehoupe houpačkou ani nepomáhá stavět hrad z písku. Malý blázen začne na miminko žárlit. Jeho žárlivost na novorozence může někdy vyústit v ublížení jeho mladšímu rivalovi.

Je velmi důležité, aby si dospělí vytvořili správnou linii chování se svým prvorozeným dítětem. Pokud vaše starší dítě žárlí, pochopte negativní postoj svého prvního dítěte k jeho mladšímu bratrovi nebo sestře. Dítě může mít svůj vlastní názor. Dospělí potřebují porozumět tomu, jak se cítí rozrušené dítě, a pomoci vytvořit dobré vztahy mezi dětmi.

Zvláště akutně projevují žárlivost na novorozence děti do 5 let. Starší děti již nevyžadují takovou celkovou péči jako ty malé. Děti starší 5 let si již mohou hrát samostatně, takové děti již mají kamarády, se kterými tráví neposeda hodně času.

Pokud byl prvním dítětem v rodině chlapec nebo se narodily děti stejného pohlaví, je třeba očekávat jasný projev dětské žárlivosti. Starší dívky se snadněji přizpůsobí příchodu bratra nebo sestry. Dívky se aktivně zapojují do vzdělávacího procesu, napodobují svou matku, snaží se pomáhat s péčí o miminko: snaží se přebalovat, ukazovat chrastítka, hrát si s miminkem.

Neměli byste zavírat oči před nevhodným chováním vašeho staršího neposedu vůči vašemu mladšímu dítěti. Při aktivním, agresivním chování k novorozenci je nutná konzultace s psychologem. Nesnažte se předstírat, že problém neexistuje. Dětská žárlivost sama od sebe nezmizí.

Ukazovat žárlivost vůči mladšímu dítěti

Někdy se žárlivost prvorozeného projevuje zjevným jednáním, ale velmi často dítě neumí své city projevit a žárlivost pak vede ke změně chování předškoláka.

• Dítě „spadá do dětství“. Zvláště děti ve věku 2-3 let tímto způsobem často projevují svou žárlivost. Pošetilé dítě vidí, jak matka projevuje zvláštní péči a pozornost bezmocnému dítěti. Pak se miminko začne chovat jako v raném dětství: odmítá se samo oblékat a obouvat, dožaduje se krmení lžičkou nebo mléka z matčina prsu a přestává samo chodit na nočník. Neklidný se chce také nechat nosit a opět začne sát dudlík.
• Psychická nerovnováha. Vzhled nového člena rodiny je pro neklidného člověka psychickým šokem. Psychika prvorodičky je ve stavu silného, ​​neustálého stresu. Předškolák prokazuje neustálé změny nálad: zvýšená živost, záchvaty nepochopitelné slzivosti.
• "Vzpoura na lodi." Protože mě už nemiluješ, nebudu tě poslouchat - princip malého rebela. Dítě se začne chovat demonstrativně hrubě, chová se chuligánsky a vše dělá vzdorovitě. V reakci na slova napomenutí rodiče často slyší: milujte malého, vychovávajte ho, ale nepotřebuji vaše rady.
• Prvorozený žádá o vrácení bratra nebo sestry zpět do porodnice.
• Vědomě se snaží způsobit dítěti bolest: mládě bít, štípat, tlačit.
• Odebírá hračky a nedovoluje mu hrát si s hračkami.
• Odmítá se vzdát své postýlky svému malému bratrovi nebo sestře.

Aby se minimalizovala žárlivost staršího dítěte na mladšího rivala, měli by rodiče svého prvorozeného připravit na změny v životě rodiny několik měsíců před narozením druhého potomka.

Jak se vyhnout žárlivosti

Psychologové vyvinuli tipy, jak pomoci rodičům připravit jejich malého človíčka na změny v domácnosti. Aby se předešlo problémům, které mohou nastat u nejstaršího s druhým dítětem v rodině, psychologie nabízí následující možnosti chování:

S předstihem, nejlépe 2-3 měsíce předem, proveďte potřebné změny v životě předškoláka. Nabídněte, že budete spát jako velký na posteli pro dospělé. Pokud se rodiče rozhodnou dát nejstaršímu samostatný pokoj, představte přesun do tohoto pokoje jako novou fázi dospívání dítěte. Například už jste úplně samostatné miminko, skoro dospělý člověk a budete mít svůj pokojíček.

Také je nejlepší přihlásit předškoláka do mateřské školy několik měsíců před příchodem dítěte do domu. Dítě tak nezíská pocit, že se ho dospělí chtějí zbavit, a tak ho pošlou do školky. Ve školce bude mít neposeda mnoho nových zajímavých aktivit a matka bude mít více času na výchovu svého dítěte.

Než maminka odejde do porodnice, bylo by hezké pozvat babičku na pár dní domů. Láskyplný ženský přístup pomůže neposedné čekat na matku, aniž by traumatizoval psychiku dítěte dlouhým odloučením.

Po návratu z porodnice musí maminka políbit svého nejstaršího potomka a říct předškolákovi, jak se bez něj nudila. Pohlaďte neposedu, ukažte mu malé miminko. Je lepší okamžitě zapojit svého asistenta do běžných záležitostí: požádejte matku a matku, aby vyřešily věci dítěte a zavěsily chrastítka. Zeptejte se, co se stalo malému neposedovi, když byla jeho matka mimo domov. Předškolák hned pocítí, že ho maminka stále miluje a milované mamince rád pomůže.

Nezapomeňte upozornit své starší dítě na projevy emocí dítěte: podívejte se, váš malý bratr vás pozná a usmívá se na vás. Abyste zabránili tomu, aby váš asistent náhodou miminku neublížil, snažte se je zpočátku nenechávat samotné. Pokud je vaše dítě krmeno z láhve, neměli byste nechat své prvorozené dítě krmit z láhve.

Neberte svému prvnímu dítěti dětství. Neměli byste svému malému říkat: jste nejstarší, což znamená, že jste zavázáni a zavázáni. Staršímu dítěti nemůžete vyčítat, že si hraje. Neříkej tomu malému neposedovi – už jsi dospělý, nechovej se jako malý, buď vážný.

Prvorozený by měl vědět: pokud se v životě rodiny objeví další dítě, nejstarší zůstane milovaným malým človíčkem. Když je máma velmi zaneprázdněna dítětem, úkolem otce je odvrátit pozornost staršího od smutných myšlenek.

Miluj stejně

Děti reagují velmi citlivě na jakoukoli nespravedlnost. Jakýkoli výtok z jednoho dítěte bude bolestivou ranou pro druhé. Sebemenší nerovnováha v přístupu k potomkům bude okamžitě zaznamenána.

• Neměňte denní režim svého staršího tím, že jej přizpůsobíte režimu novorozence. Každý večer si vaše první dítě zvyklo poslouchat pohádku před spaním, kterou jste mu vyprávěli – ať tato tradice zůstane.
• Všem dětem v rodině by měla být věnována stejná pozornost. Dítě krmíte, nebo spí – promluvte si v tuto chvíli se starším miminkem. Nabídněte, že rozhovor povedete šeptem, řekněte předškolákovi, jak jste se o něj starali, když byl také takové miminko.
• Vše rozdělte mezi děti rovným dílem. Neměli byste říkat: jste nejstarší, což znamená, že se obejdete bez šťávy. Vezměte miminko do náruče, polibte zamračeného staršího předškoláka. Nejstarší dítě není o moc starší, potřebuje také náklonnost, péči a lásku od svých rodičů.

V rodině by neměly existovat dvojí standardy. Neměli byste nechat chuligánství mladší osoby bez trestu jen proto, že je nejmladší v rodině a mělo by vám být odpuštěno. Dobré skutky by měly být rozhodně chváleny, můžete je povzbudit nějakou akcí. Umožněte mu například podívat se na další kreslený film nebo přečíst dítěti novou pohádku.

Ujistěte se, že máte přísnou diskusi se všemi dospělými členy vaší rodiny. Obvykle prarodiče rádi vyzdvihují jedno ze svých vnoučat, hýčkají ho, odpouštějí všechny žerty a zcela ignorují skutečnost, že u druhého dítěte se vyvíjí pocit žárlivosti. Nejčastěji babičky rozmazlují mladší potomky rodiny, vyčítají prvorozenému, že se chová špatně, a tím děti odcizuje.

Nikdy okamžitě neobviňujte svého prvorozeného z jakékoli konfliktní situace. Nejprve děti uklidněte, pak se všemi promluvte a zjistěte, kdo za to může. Pokud o oblíbenou hračku začala hádka nebo hádka, zkuste vymyslet hru, ve které si budou fidgeři hrát spolu.

Vždy připomínejte svým dětem jejich blízkost. Řekněte svému prvorozenému, že ho dítě miluje víc než ostatní a vždy rádo přijímá pozornost. Vaše první dítě se bude cítit nespravedlivě uraženo, pokud členové rodiny dávají dárky nebo kupují krásné věci pouze pro dítě. Zvláště akutní pro něj bude pojem spravedlnosti. Nadměrná pozornost k nejmladšímu způsobí pouze odmítnutí a nenávist malého člena rodiny.

Nesrovnávejte nahlas úspěchy svých dětí. Tím, že se budete dohadovat, kdo je lepší a kdo horší, nevybudujete ducha soutěžení. Takové diskuse v přítomnosti dětí jen dále oddělují rodinné vazby těch nejmenších.

Velmi často se děti ptají své matky, koho miluje víc. K potrestání druhého není třeba vyzdvihovat jednoho. Řekněte jim, že všechny děti jsou velkou láskou a radostí v rodině. Právě postoj dospělých k vlastním dětem tvoří v malých človíčkách vzájemné důvěřivé, rodinné vztahy.

Trpělivost, láska všech dospělých členů rodiny a pozornost ke všem vašim dětem vytvoří v rodině přátelskou, harmonickou atmosféru. Nativní malá batolata si vůči sobě nevyvinou žárlivé pocity. Děti se stanou skutečnými přáteli, což je velmi důležité v pozdějším dospělém životě.

Alena je pravidelnou odbornicí portálu PupsFull. Píše články o psychologii, vzdělávání a učení a hrách pro děti.

Články napsané

Když se v rodině objeví dítě, je to pro mnohé velké štěstí. Pokud bylo dítě dlouho očekávané, pokud ho oba rodiče opravdu chtěli, bude od prvních dnů jeho narození obklopen péčí a pozorností.

Pokud vezmeme v úvahu, že pro rodiče je to jen škola, že teprve získávají první dovednosti a jemnosti role mámy a táty, pak vše dělají důkladně a neustále se obávají, zda to dělají správně. Tato úzkost se někdy přenáší i na samotné dítě a často se stává, že první dítě zdánlivě bez zjevné příčiny neustále pláče.

Kdy se objeví žárlivost?

Psychologové nedokážou s jistotou říci, kdy přesně se žárlivost začíná objevovat. Často se stává, že rodiče očekávající druhé dítě začnou to nejstarší předem „připravovat“ na příchod bratra nebo sestry. Vysvětlují, že teď budou mít kamaráda na hraní, že se spolu s bratrem nebo sestrou budou moci dívat na televizi nebo číst knihy. A výskyt červené křičící hrudky způsobuje u staršího dítěte zmatek a zklamání a v některých případech vyvolává nechuť k nejmladšímu členovi rodiny.

Častěji se samozřejmě žárlivost začíná projevovat, když má stařešina pocit, že veškerá pozornost je nyní věnována novorozenci: je vykoupáno, ukolébáno ke spánku, po celou dobu nad ním jemně vrká, neustále krmeno nebo zavinováno. V tuto chvíli se nejstarší dítě cítí odmítnuto.

Objevuje se žárlivost vždy?

Pokud je nejstarším dítětem dívka, pak s největší pravděpodobností nebude její žárlivost tak silná, protože podvědomě každá dívka - budoucí matka - cítí potřebu se o malou starat. Dítě je pro ni do jisté míry živá hračka. Důležitou roli hraje i věkový rozdíl.

Děti jsou stejně staré

Děti stejného věku přirozeně nepocítí rozdíl ve svém vzájemném vztahu, protože někdy matka, aniž by ještě přestala kojit, porodí druhé dítě. Pak spolu děti vyrůstají skoro jako dvojčata: mají společnou koupel, pak se spolu koupou ve velké vaně, hrají si spolu, spí spolu. Důvody k žárlivosti se samozřejmě objeví i později, zvláště pokud je rodiče porovnávají nebo dávají jeden druhému za příklad.

Děti s rozdílem 8-12 let

Pokud je rozdíl u dětí 8-12 let, pak žárlivost v tomto případě také zřídka nabývá charakteru agrese. Naopak starší dítě, které již není tolik závislé na své matce, která už má okruh svých zájmů, spíše projeví zvědavost na malého človíčka a možná i pocítí touhu pomoci své matce se o to postarat. bezmocná hrouda.

Pozorování a touha po objevování, která je pro teenagera charakteristická, přispěje k tomu, že on i jeho rodiče začnou sledovat, jak se jeho bratr a sestra každý den mění, jak se učí převalovat, lézt, chodit a mluvit. Tyto pocity v ideálním případě vedou k povýšenému postoji k mladší osobě, touze chránit nebo naopak pomáhat nebo učit.

Děti s rozdílem 3-7 let

Mnohem obtížnější to mají rodiče, jejichž děti mají věkový rozdíl 3-7 let. Děti do 5 let jsou stále velmi závislé na rodičích a jejich zájmy jsou stále omezeny na rodinu. Děti v tomto věku navíc ještě neumějí zohledňovat zájmy ostatních členů rodiny. Rivalita je nejvýraznější mezi dětmi stejného pohlaví.

Co dělat?

Jak pomoci dětem, zvláště těm starším, aby neměly pocit méněcennosti, protože nejsou v rodině jediné. Psychologové tvrdí, že děti by nikdy neměly být nuceny projevovat si navzájem lásku. Někteří rodiče vyžadují, aby se děti neustále objímaly („No tak, ukaž, jak moc miluješ svého bratříčka!“), nebo spolu hráli nucené hry. V tomto případě je staršímu vždy „přidělena“ jedna role a mladšímu druhá. Ve výsledku to může vést k tragické konfrontaci: dříč a flákač, Harlekýn a Pierrot, milovaná dcera a Popelka.

Jak tomu lze předejít?

Psychologové říkají, že je lepší nechat děti, aby si navzájem vybíjely pocity zášti nebo žárlivosti. Pokud rodiče potrestají staršího, bude v sobě chovat zášť a později začne mladšího tajně obtěžovat. Například pod rouškou láskyplného objetí se začne dusit, pod rouškou nevinného polibku bude kousat atd. Dejte proto dětem možnost, aby si vztahy samy budovaly. Aby to šlo snadněji a bezbolestně, poslechněte si rady zkušených rodičů nebo psychologů.

1. Připomínejte staršímu dítěti častěji, že bylo také malé: ukazujte fotografie a videa. Vysvětlete, že dříve také vyžadoval větší péči a pozornost a nyní může být asistentem a do jisté míry i „učitelem“ pro mladší dítě.
2. V době spánku miminka doma nebo když miminko klidně spí v kočárku na procházce, zkuste si se starším dítětem hrát, aby vědělo, že je stále milováno.
3. Nesrovnávejte děti a nedávejte si navzájem příklady – vytvoříte si zbytečnou rivalitu, která pak může vést k otevřené konfrontaci.
4. Snažte se svému novorozenci neříkat stejné láskyplné přezdívky, jaké měl váš prvorozený. Raději mu vymyslete nové.
5. Nenuťte staršího do péče o miminko proti jeho vůli: například přebalování nebo jiné nepříliš příjemné procedury. Je lepší vysvětlit, že bez jeho pomoci se neobejdete, ale přidělte úkoly, které dětem pomohou lépe se stýkat. Například mu masírujte nohy nebo hlaďte bříško, nebo mu třeba ukažte novou hračku a naučte ho, jak si s ní hrát.
6. Netrestejte prvorozeného zejména fyzicky, pokud nesplnil nějaké povinnosti vůči malému. Někdy mlčení nebo výrazný pohled unavené matky na pachatele zapůsobí mnohem silněji.
7. Nikdy nedovolte svému nejmladšímu dělat to, co jste svému prvorozenému vždy zakazovali. To se ve skutečnosti stane základem pro skryté nepřátelství: proč on smí, ale já nesmím?
8. A ještě poslední věc. Někdy babičky nabízejí starším dětem, aby s nimi zůstaly, dokud se miminko nestane samostatnější a maminka bude moci více odpočívat. Ano, život se na určité období zjednoduší, ale pak to budete muset dohánět dvojnásob.

Děti, uměle od sebe oddělené a zvyklé žít podle vlastního režimu, si pak budou „zvykat“ mnohem obtížněji. Proto je lepší překonat všechny potíže společně, ale pak bude tolik důvodů k radosti a objevům.