Mluvit o smrti s dětmi je těžké, a pokud mluvíme o někom blízkém, dospělí často vůbec nenacházejí slova. Zeptali jsme se psychologů, jak správně dítěti vysvětlit, že v rodině nastal smutek.
Alexandr Pokryškin
dětský psycholog
Říct dítěti o smrti není snadné. Často tento rozhovor odkládáme na později, abychom prodloužili bezmračnost jeho dětství. Situace se radikálně změní, pokud potřebujete říct, že zemřel někdo z vašich blízkých. A mnoho metod, které známe, se ukazuje jako mnohem méně neškodných, než jsme si mysleli. Pojďme se na ně podívat blíže.
Je chybou předpokládat, že se dítěti nic nestane, dokud mu o ničem neřekneme. Ve skutečnosti cítí všechno. Dítě zachytí naše napětí, všimne si, jak odvracíme zrak a ztichneme uprostřed věty. A to v něm nevyhnutelně vyvolává úzkost. Když je ve vzduchu cítit úzkost, děti mají tendenci věřit, že je to jejich chyba, že udělaly něco špatně, a začnou se obviňovat z toho, že jsou jejich blízcí naštvaní. A právě to způsobuje různé psychické problémy.
Málo užitečná bude i verze o nemocnici, kde zesnulý údajně skončil, nebo služební cestě, na kterou se vydal. Dítě zjistí, že jeho blízká osoba náhle odešla pracovat do jiného města nebo onemocněla, tedy přestalo komunikovat. Nedostatek osobní komunikace a nedostatek informací vyvolává řadu otázek.
Střední varianta: příběh o tom, jak váš milovaný nyní „žije v nebi“. Zdá se, že mluvíme pravdu, ale ve velmi zjemněné verzi přepneme pozornost dítěte k dobru. To znamená, že nepomáháme dítěti přežít skutečnost, že pozemský život této osoby skončil a už se nesetkají.
Nakonec je nejbezpečnější možností otevřeně mluvit o tom, co se stalo. Vybírejte nejjednodušší slova, vyhněte se metaforám, vysvětlete podstatu: ten člověk zemřel, určitě se nevrátí, a to je pro nás všechny velký zármutek. Dítě nepotřebuje detaily, na pohřeb by rozhodně neměly chodit děti předškolního věku. Ale musí znát pravdu.
Volková Elena Pavlovna
rodinný a dětský psycholog, Lapino Clinical Hospital
Hned řeknu, že o tom musíte se svým dítětem mluvit. Když se v rodině stane neštěstí, všechno je cítit beze slov. Dítě, stejně jako každý dospělý, je velmi citlivé na to, co se kolem něj děje. Bez ohledu na to, jak moc se usmíváte, snažíte se rozptýlit a ukázat mladšímu členovi rodiny, že je vše v pořádku, nebudete schopni skrýt svou bolest a smutek. Dítě může vycítit faleš a začít se bát.
Pokud dospělí mlčí a neříkají pravdu o smrti blízkého člověka, může to u dítěte vyvolat zvýšenou úzkost, bude se ptát na spoustu otázek, i když jste lhali, že dotyčný odešel. Je také možné projevovat agresi vůči okolním dospělým, protože dítě se na zesnulého nevědomě zlobí, protože mu nic neřekl a údajně odešel. Hněv vzniká, protože se něco změnilo a co přesně není známo. Pamatujte prosím: dítě vždy cítí a částečně si uvědomuje, že se v rodině objevil smutek, i když o tom mlčíte.
Pro děti všech věkových kategorií je nejlepší říct, že zemřel někdo blízký. Tak to řekni. To je velmi obtížné, ale po tomto rozhovoru se vy i dítě budete uvnitř cítit o něco klidnější. Nesnažte se skrývat své emoce. V rodině byl smutek, a to by se nemělo skrývat pod rouškou klidu. Je důležité, aby dítě zažilo tuto ztrátu s někým, kdo může plakat, truchlit a být smutný. Je v pořádku plakat spolu. Velmi důležité je také navázat s dítětem hmatový kontakt – obejmout, sednout si na klín.
Pokud jde o samotnou smrt, dítěti lze říci, že tělo zemřelého přestalo fungovat. Teď mu není zima, není mu horko, necítí bolest. Můžete svému dítěti říci, že existují různé představy o životě po smrti a mluvit o nich. Bude dobré, když budou fotografie zesnulého blízkého na viditelném místě. Mluvte o tomto člověku, vzpomeňte si na vtipné, smutné, dojemné a dokonce směšné věci o něm.
Děti se dokážou vyrovnat se ztrátou blízkého člověka rychleji než dospělí. A když dospělí stále truchlí, dítě se začne bavit, radovat a přitahovat ke své zábavě dospělé. Jeho zábavu není třeba posuzovat, jinak se dítě bude cítit provinile, že se chce smát.
Nyní trochu podrobněji podle věku. Děti předškolního věku – od dvou do sedmi let – mají velmi rozvinutou fantazii. Realita se v hlavách dětí mísí s pohádkami. Není proto třeba vyprávět pohádky o smrti milovaného člověka, říkat, že se vydal třeba na výlet do nebe. Toto zaměňování reality a pseudoreality nepřináší úlevu. Výsledek je koneckonců stejný – miminko už tuto osobu neuvidí.
Není třeba popisovat detaily smrti. Pokud byl člověk nemocný, stačí říct, že nebral léky vždy včas. Pokud zemřel, byl nepozorný, málo opatrný. Jestli zemřel stářím – že už byl velmi starý a unavený tak dlouhým životem. Můžeme tak jakoby přenést část odpovědnosti za smrt na toho, kdo zemřel. To je nutné, aby se dítě nezačalo bát o sebe a o vás. Když se mladší člen rodiny zeptá: "Neumíráš?" - můžete odpovědět: „Dobře se o sebe starám. U mě je všechno v pořádku. Mám v plánu žít dlouho, dlouho."
U mladších a starších školáků ve věku 8–12 let může ztráta vyvolat pocit bezmoci, který se projeví agresí. Aby se dítě ve fázi prožívání ztráty nestáhlo do sebe, je důležité, aby mělo další koníčky - třídy, koníčky. Teenageři velmi často hledají podporu mimo domov a prožívají ztrátu emocionálně a mohou dokonce prožívat deprese. Pokud dojde ke smrti jednoho z rodičů, teenager se často snaží vžít do role zesnulého. Je nutné pomoci dítěti věnovat pozornost osobním zájmům. Touha teenagerů podporovat své blízké různými způsoby by neměla být ignorována. Díky tomu je možné společně prožívat smutek, což je v tomto věku velmi důležité.
Pokrýt: Dáša Koshkina
Pokud jeden z členů rodiny zemřel, mělo by se dítěti říct pravdu. Jak ukazuje život, všechny možnosti jako „máma/táta jeli na šest měsíců na služební cestu“ nebo „babička se zatím přestěhovala do jiného města“ mohou mít negativní důsledky.
Za prvé, dítě tomu prostě nebude věřit nebo se rozhodne, že neříkáte, co říkáte. Protože vidí, že je něco špatně, že se v domě něco stalo, lidé z nějakého důvodu pláčou, zrcadla jsou zatažená závěsy, nemůžete se hlasitě smát. Dětská fantazie je bohatá a strachy, které vyvolává, jsou pro dítě zcela reálné. Dítě se rozhodne, že buď jemu samotnému, nebo někomu z rodiny hrozí něco strašného. Skutečný smutek je srozumitelnější a snazší než všechny ty hrůzy, které si dítě dokáže představit.
Za druhé, „hodní“ strýcové a tety, jiné děti nebo soucitné babičky na dvoře řeknou dítěti pravdu. A stále se neví, v jaké podobě. A pak se k jeho smutku přidá i pocit, že mu příbuzní lhali.
S kým je lepší mluvit?
První podmínka: osoba dítěti blízká a drahá, nejdražší a nejbližší ze všech zbývajících; ten, kdo žil a bude žít s dítětem; někoho, kdo dítě dobře zná.
Druhá podmínka e: ten, kdo bude mluvit, se musí dostatečně ovládat, aby mluvil klidně, aniž by propukl v hysterii nebo nekontrolovatelné slzy (ty slzy, které se derou do očí, nejsou překážkou); bude muset domluvit až do konce a stále být s dítětem, dokud si neuvědomí hořkou zprávu.
Chcete-li provést tento úkol, vyberte si čas a místo, kdy budete ve „stavu zdrojů“, a nedělejte to při uvolňování napětí alkoholem. Můžete použít mírná přírodní sedativa, jako je kozlík lékařský.
Dítě nebude vinit toho, kdo mu řekne, co se stalo
Dospělí se často bojí být „černými posly“. Zdá se jim, že dítěti ublíží, způsobí bolest. Další obavou je, že reakce, kterou zpráva vyvolá, bude nepředvídatelná a hrozná (křik, slzy, se kterými si dospělý nebude vědět rady). Nic z toho není pravda. Bohužel, stalo se, co se stalo. Ránu zasadil osud, ne posel. Dítě nebude vinit toho, kdo mu řekne, co se stalo: i malé děti rozlišují mezi událostí a tím, kdo o ní mluví.
Děti zpravidla pociťují vděčnost tomu, kdo je vyvedl z neznáma a podpořil v těžkých chvílích. Akutní reakce jsou extrémně vzácné, protože uvědomění si, že se stalo něco nevratného, bolest a melancholie přicházejí později, když se zesnulému začne stýskat v každodenním životě. První reakcí je zpravidla údiv a pokusy představit si, jaké by to bylo „umřít“ nebo "zemřel"...
Kdy a jak mluvit o smrti
Je lepší neotálet. Občas si ale musíte dát krátkou pauzu, protože hlásící se musí sám trochu zklidnit, aby se při rozhovoru ovládl. Přesto mluvte po události co nejrychleji. Čím déle dítě setrvává v pocitu, že se stalo něco špatného a nepochopitelného, že je s tímto neznámým nebezpečím samo, tím je to pro něj horší.
Vyberte čas kdy dítě není unavené, kdy spalo, nejedlo a nepociťuje fyzickou nepohodu, kdy je situace za daných okolností maximálně klidná. Udělejte to na místě, kde vás nikdo nebude rušit ani rušit, kde si můžete v klidu popovídat. Udělejte to na místě, které je pro dítě známé a bezpečné (například doma), aby mělo později možnost jít a v případě potřeby být samo nebo používat známé a oblíbené věci. Oblíbená hračka nebo jiný předmět dokáže dítě někdy uklidnit lépe než slova.
Čím déle dítě setrvává v pocitu, že se stalo něco špatného a nepochopitelného, tím je to pro něj horší
Obejmout malé dítě nebo si to vzít na klín. Můžete dát ruku kolem ramen teenagera nebo ho vzít za ruku. Jde hlavně o to, aby tento kontakt nebyl pro dítě nepříjemný, a také aby to nebylo nic neobvyklého. Pokud ve vaší rodině není objímání obvyklé, pak je lepší v této situaci nedělat nic neobvyklého. Je důležité, aby vás zároveň viděl a poslouchal a nedíval se jedním okem do televize nebo okna. Navažte kontakt z očí do očí.
Nechte to krátké a jednoduché. V tomto případě by měly být hlavní informace ve vaší zprávě duplikovány. „Máma zemřela, už není“ nebo „Dědeček byl nemocný a lékaři nemohli pomoci. Zemřel". Neříkejte „pryč“, „navždy usnul“, „odešel“ - to všechno jsou eufemismy, metafory, které nejsou pro dítě příliš jasné. Poté si dejte pauzu. Víc není třeba říkat. Cokoli dalšího potřebuje dítě vědět, zeptá se samo.
Na co se mohou děti ptát?
Malé děti mohou zajímat technické detaily. Pohřbí to nebo ne? Sežerou to červi? A pak se najednou zeptá: "Přijde na moje narozeniny?" Nebo: „Mrtvý? Kde je teď?"
Nediv se, nebuď rozhořčený, Nepovažujte to za projevy neúcty, ať už se dítě ptá na jakoukoli podivnou otázku. Pro malé dítě je těžké okamžitě pochopit, co je smrt. Proto si „dostane do hlavy“, co to je. Někdy je to docela divné. Na otázku: „Zemřel - jak to? Jaký je teď?" Můžete odpovídat v souladu se svými představami o životě po smrti, mluvit slovy, kterým dítě rozumí, v krátkých větách.
Za žádných okolností se nebojte. Neříkejte, co jsou tyto hříchy za trest, a vyhýbejte se vysvětlování, že je to „jako usnout a neprobudit se“: dítě se může začít bát spát nebo sledovat ostatní dospělé, aby nespali, jinak se vzbudit. Zpravidla se poplašeně ptají: "Taky zemřeš?" Upřímně odpovězte, že ano, ale ne teď a ne brzy, ale později, „až budeš velký, velký, až budeš mít v životě mnohem víc lidí, kteří tě budou milovat a které budeš milovat ty...“ Upozorněte dítě na to, že má příbuzné, přátele, že není sám, že ho kromě vás miluje mnoho lidí. Řekněte jim, že s věkem bude takových lidí ještě více. Bude mít například manželku/manžela a vlastní děti.
První dny po prohře
Poté, co řeknete to hlavní, zůstaňte tiše vedle něj. Dejte svému dítěti čas vstřebat, co slyší, a reagovat. V budoucnu jednejte v souladu s reakcí dítěte. Pokud dítě na zprávu odpovědělo otázkami, odpovězte na ně přímo a upřímně, bez ohledu na to, jak divné nebo nevhodné vám tyto otázky mohou připadat. Pokud vaše dítě pláče, obejměte ho nebo ho držte za ruku. Pokud vám dítě uteče, nechoďte za ním hned. Po krátké době, 20-30 minutách, uvidíte, co dělá. Ať udělá cokoli, pokuste se zjistit, zda vás tam chce.
Někdy mají lidé právo truchlit sami, dokonce i velmi mladí. Ale toto by se mělo zkontrolovat. Pokud se vaše dítě posadí, aby si hrálo nebo kreslilo, pomalu se přidejte a hrajte si nebo kreslete s ním. Nic nenabízejte, hrajte, jednejte podle jeho pravidel, tak, jak potřebuje. Pokud pláče, zkuste ho obejmout a utěšit. Pokud vás odstrčí, řekněte „Jsem tady“ a sedněte si vedle něj, aniž byste cokoli řekli nebo udělali. Pak pomalu začněte konverzaci. Řekněte soucitná slova. Řekněte nám o tom, co se bude dít v blízké budoucnosti – dnes a v následujících dnech. Pokud chce být dítě samo, požádá vás, abyste opustili místnost nebo se od vás vzdálí, nechte ho být.
Téma smrti se může objevit v jeho hrách (např. bude zahrabávat hračky), v kresbách
V tento den ani zpočátku neměňte svou obvyklou denní rutinu. Nesnažte se pro své dítě udělat nic výjimečného, například mu dát čokoládu, která je mu obvykle zakázaná, nebo připravit něco, co rodina běžně jí o prázdninách. Jídlo ať je obyčejné a také něco, co bude jíst dítě. Ani vy, ani on nemáte ten den sílu hádat se o „nechutném, ale zdravém“.
Před spaním si s ním ještě chvíli sedněte nebo případně dokud neusne. Pokud se bojí, dovolte mu nechat rozsvícené světlo. Pokud se vaše dítě bojí a žádá, aby přišlo do vaší postele, můžete ho první noc vzít s sebou, ale sami to nenabízejte a snažte se z toho neudělat zvyk: je lepší sedět vedle něj, dokud nespadne spící. Řekněte mu, jaký bude další život: co se stane zítra, pozítří, za týden, za měsíc. Sláva uklidňuje. Dělejte plány a realizujte je.
Účast na probuzeních a pohřbech
Na pohřby a památníky se vyplatí brát, jen když pokud je vedle dítěte osoba, které dítě důvěřuje a která může jednat jen s ním: včas ho odveďte, utište, pokud pláče. Někoho, kdo dokáže dítěti v klidu vysvětlit, co se děje, a ochránit (v případě potřeby) před příliš vytrvalými kondolencemi. Pokud začnou naříkat nad dítětem „ach ty malý sirotku“ nebo „jak se teď máš“ – je to k ničemu. Navíc si musíte být jisti, že pohřeb (nebo probuzení) bude probíhat v umírněné atmosféře (něčí hysterie může dítě vyděsit). Nakonec byste měli vzít své dítě s sebou, pouze pokud bude chtít. Je docela možné se dítěte zeptat, jak by se chtělo rozloučit: jít na pohřeb (řekni mi, jak to bude), nebo by možná bylo lepší, aby s tebou šel na hrob později?
Pokud si myslíte, že je lepší, aby se nezúčastnil, a chcete ho poslat jinam (třeba k příbuzným), pak mu řekněte, kam půjde, proč, kdo tam s ním zůstane a kdy si ho vyzvednete. Například: „Zítra zůstaneš u babičky, protože sem k nám bude chodit spousta různých lidí, budou plakat, a to je těžké. Vyzvednu tě v 8 hodin." Lidé, s nimiž dítě pobývá, by samozřejmě měli být pokud možno „přátelé“: ti známí či příbuzní, které dítě často navštěvuje a zná jejich denní režim. Souhlaste také s tím, že se k dítěti chovají „jako vždy“, to znamená, že toho nahlas nelitují, nebrečí nad ním.
Zesnulý rodinný příslušník vykonával ve vztahu k dítěti některé funkce. Možná ho vykoupal nebo vyzvedl ze školky, nebo to byl možná on, kdo četl dítěti před spaním pohádku. Nesnažte se zesnulého nahradit a vrátit dítěti všechny ztracené příjemné činnosti. Ale snažte se zachovat to, co je obzvláště důležité, něco, čeho nedostatek bude obzvláště patrný. S největší pravděpodobností právě v těchto chvílích bude touha po zesnulém akutnější než obvykle. Buďte proto tolerantní k podrážděnosti, pláči, vzteku, k tomu, že je dítě nespokojené s tím, jak to děláte, k tomu, že dítě chce být samo a bude se vám vyhýbat.
Dítě má právo truchlit
Nevyhýbejte se řečem o smrti. Když je téma smrti „zpracováno“, dítě přijde a bude se ptát. Tohle je fajn. Dítě se snaží pochopit a přijmout velmi složité věci pomocí mentálního arzenálu, který má.
Téma smrti se může objevit v jeho hrách (např. bude zahrabávat hračky), v kresbách. Zpočátku se nelekejte, že tyto hry nebo kresby budou agresivní povahy: brutálně „trhají“ ruce a nohy hraček; krev, lebky, převaha tmavých barev v kresbách. Smrt odebrala dítěti milovanou osobu a ono má právo se zlobit a „mluvit“ na ni svým vlastním jazykem. Nespěchejte s vypínáním televizoru, pokud v programu nebo karikatuře bliká téma smrti. Neodstraňujte záměrně knihy, ve kterých se toto téma vyskytuje. Možná by bylo ještě lepší, kdybyste měli „výchozí bod“, abyste si s ním znovu promluvili. Nesnažte se od takových rozhovorů a otázek odvádět pozornost. Otázky nezmizí, ale dítě s nimi za vámi nepůjde ani se nerozhodne, že se před ním skrývá něco strašného, co ohrožuje vás nebo jeho.
V průměru trvá období akutního smutku 6-8 týdnů
Neznepokojujte se, pokud dítě náhle začne říkat něco zlého nebo špatného o zesnulém. I v pláči dospělých proklouzne motiv „s kým jsi nás nechal“. Proto nezakazujte svému dítěti projevovat svůj hněv. Nechte ho promluvit a teprve potom mu řekněte, opakujte, že ho zesnulý nechtěl opustit, ale prostě se tak stalo. Že za to nikdo nemůže. Nikdo nechtěl, aby se to stalo. A že ho zesnulý miloval a kdyby mohl, nikdy by ho neopustil.
V průměru trvá období akutního smutku 6-8 týdnů. Pokud se po uplynutí této doby dítě nadále bojí, pokud pomočuje postel, skřípe zuby ve spánku, cucá nebo žvýká prsty, kroutí a/nebo si trhá obočí nebo vlasy, houpe se na židli, běhá na špičkách dlouho, bojí se zůstat bez vás i na krátkou dobu - to vše jsou signály ke kontaktování specialistů. Pokud se dítě stalo a zůstává agresivní, bojovné nebo často utrpí drobná zranění, pokud je dítě příliš poslušné, snaží se zůstat blízko vás, často vám říká hezké věci nebo se nad vámi kolouší, jsou to také důvody k obavám.
Hlavní zpráva: život jde dál
Vše, co říkáte a děláte, by mělo mít jedno základní poselství: "Stalo se neštěstí. Je to děsivé, bolestivé, špatné. A přesto život jde dál a všechno bude lepší.“ Znovu si přečtěte tuto frázi a řekněte si ji, i když je vám zesnulý tak drahý, že odmítáte věřit v život bez něj.
Pokud toto čtete, jste člověk, kterému není lhostejný dětský smutek. Máte koho podporovat a pro co žít. A také máte právo na svůj akutní smutek, máte právo na podporu, na lékařskou a psychologickou pomoc. Nikdo nikdy nezemřel na samotný smutek jako takový: jakýkoli smutek, i ten nejstrašnější, dříve nebo později pomine, to je nám vlastní od přírody. Ale stává se, že smutek se zdá nesnesitelný a život je dán s velkými obtížemi. Nezapomínejte se také starat o sebe.
O odborníkovi
psycholog, systemický rodinný psychoterapeut, člen Společnosti rodinných poradců a psychoterapeutů.
Materiál byl připraven na základě přednášek psycholožky a psychoterapeutky Varvary Sidorové.
Říct dítěti o problémech v rodině není pro někoho, kdo se zavázal sdělit dítěti smutnou zprávu, snadnou zátěží. Někteří dospělí chtějí chránit své děti před zármutkem tím, že se snaží skrývat, co se děje.
To není pravda. Miminko si stále všimne, že se stal průšvih: v domě se něco děje, dospělí si šeptají a pláčou, dědeček (matka, sestra) někam zmizeli. Ale v dezorientovaném stavu riskuje, že kromě těch, které přinese samotná ztráta, získá řadu psychických problémů.
Podívejme se, jak říci dítěti o smrti blízkého člověka?
Při smutném rozhovoru je důležité se dítěte dotýkat – obejmout ho, posadit si ho na klín nebo ho vzít za ruku. Když je dítě ve fyzickém kontaktu s dospělým, cítí se instinktivně více chráněno. To ránu trochu zmírní a pomůže mu vyrovnat se s prvním šokem.
Když mluvíte se svým dítětem o smrti, buďte doslovní. Mějte odvahu vyslovit slova „zemřel“, „smrt“, „pohřeb“. Děti, zvláště v předškolním věku, berou doslova to, co slyší od dospělých. Když tedy dítě slyšelo, že „babička navždy usnula“, může odmítnout spát ve strachu, že se mu stane totéž, co jeho babičce.
Malé děti si ne vždy uvědomují nenapravitelnost a konečnost smrti. Kromě toho funguje mechanismus popírání, charakteristický pro všechny lidi při prožívání smutku. Proto může být nutné dítěti vícekrát (a to i po pohřbu) vysvětlit, že zesnulý se k němu už nikdy nebude moci vrátit. Proto je třeba předem myslet na to, jak svému dítěti říci o smrti blízkého člověka.
Určitě se dítě bude ptát na různé otázky, co bude s milovanou osobou po smrti a po pohřbu. Nutno říci, že zesnulého už netrápí pozemské nepříjemnosti: není mu zima, nic ho nebolí. Nedostatek světla, jídla a vzduchu v podzemí rakve mu nevadí. Zůstalo tam totiž jen jeho tělo, které už nefunguje. Je „rozbitý“ tak silně, že „oprava“ není možná. Stojí za to zdůraznit, že většina lidí se dokáže vyrovnat s nemocemi, zraněními atd. a žít mnoho let.
Řekněte nám o tom, co se stane s duší člověka po smrti, na základě náboženských představ přijatých ve vaší rodině. V takových případech by nebylo zbytečné hledat radu u kněze: pomůže vám najít správná slova.
Je důležité, aby příbuzní, kteří jsou zaneprázdněni truchlivými přípravami, nezapomněli věnovat čas malému muži. Pokud se dítě chová tiše a neobtěžuje vás otázkami, neznamená to, že správně rozumí tomu, co se děje, a nepotřebuje pozornost své rodiny. Sedněte si vedle něj, taktně zjistěte, jakou má náladu. Možná vám potřebuje plakat do ramene, nebo si potřebuje hrát. Nevyčítajte svému dítěti, pokud si chce hrát a běhat. Ale pokud vás vaše dítě chce zapojit do hry, vysvětlete mu, že jste naštvaní a dnes s ním nepoběžíte.
Neříkejte dítěti, že by nemělo plakat a být naštvané, nebo že by si zesnulý přál, aby se chovalo určitým způsobem (dobře se najedlo, udělalo si úkoly atd.) - miminko může získat pocit viny kvůli nesoulad jeho vnitřního stavu s vašimi požadavky.
Snažte se zachovat obvyklou denní rutinu svého dítěte – rutinní úkoly uklidňují i truchlící dospělé: potíže jsou potíže a život jde dál. Pokud to vašemu dítěti nevadí, zapojte ho do organizace nadcházejících akcí: může například poskytnout veškerou možnou pomoc při prostírání smuteční tabule.
Předpokládá se, že od 2,5 roku je dítě schopno pochopit význam pohřbu a podílet se na rozloučení se zesnulým. Pokud se však pohřbu nechce zúčastnit, za žádných okolností by za to neměl být nucen nebo zahanben. Řekněte svému dítěti o tom, co se tam stane: babička bude vložena do rakve, spuštěna do díry a pokryta zeminou. A na jaře tam postavíme pomník, zasadíme květiny a přijedeme ji navštívit. Možná, když si dítě ujasní, co se přesně dělá na pohřbu, změní svůj postoj k smutnému postupu a bude se ho chtít zúčastnit.
Nechte dítě rozloučit se s odcházejícím. Vysvětlete, jak by se to mělo dělat tradičně. Pokud se dítě neodváží dotknout se zesnulého, nevyčítejte mu to. Můžete přijít s nějakým speciálním rituálem, jak ukončit vztah dítěte se zesnulou milovanou osobou - například souhlasit s tím, že dítě vloží do rakve kresbu nebo dopis, kde bude psát o svých pocitech.
Na pohřbu by měl být s dítětem vždy blízký člověk - musíte být připraveni na to, že bude potřebovat podporu a útěchu; nebo možná ztratit zájem o to, co se děje, to je také normální vývoj událostí. V každém případě mějte poblíž někoho, kdo může být pryč s dítětem a neúčastnit se konce rituálu.
Nestyďte se ukázat své razítko a plakat před svými dětmi. Vysvětlete, že jste velmi smutní kvůli smrti milovaného člověka a že vám velmi chybí. Ale samozřejmě by se dospělí měli ovládat a vyhýbat se hysterikám, aby dítě nevyděsili.
Po pohřbu vzpomeňte s dítětem na zesnulého člena rodiny. To vám pomůže znovu se „propracovat“, uvědomit si, co se stalo, a přijmout to. Povídejte si o vtipných příhodách: „Pamatuješ si, jak jsi loni v létě šel s dědou na ryby, pak se chytil o háček a musel vlézt do bažiny!“, „Ach, vzpomeň si, jak tě táta připravoval do školky a tvůj punčocháče byly na zadní straně obléknout si to předem? Smích pomáhá přeměnit smutek v lehký smutek.
Často se stává, že dítě, které ztratilo jednoho z rodičů, bratra nebo jinou pro něj významnou osobu, získá strach, že někdo ze zbývajících příbuzných zemře. Nebo může dokonce zemřít sám. Neuklidňujte své dítě úmyslnou lží: „Nikdy nezemřu a vždy budu s tebou. Řekni mi upřímně, že jednoho dne v budoucnu zemřou absolutně všichni lidé. Ale zemřeš velmi, velmi starý, když už bude mít mnoho dětí a vnoučat a někoho, kdo se o něj postará.
V rodině, která utrpěla neštěstí, by příbuzní neměli před sebou skrývat svůj smutek. Musíme spolu truchlit, přežít ztrátu, podporovat se navzájem. Pamatujte - smutek netrvá věčně. Teď pláčeš a pak půjdeš vařit večeři, dělat úkoly s dítětem - život jde dál.
Obvykle ve věku 5-6 let si dítě nejprve uvědomí, že smrt je nevyhnutelným faktem biografie jakékoli osoby, a tedy i jeho samotného.
Život vždy končí smrtí, všichni jsme koneční, a to nemůže dělat starosti již dospělému dítěti. Začíná se bát, že on sám zemře (upadne do zapomnění, stane se „nikým“), zemřou jeho rodiče a jak bez nich zůstane?
Se strachem ze smrti také úzce souvisí strach z útoku, tmy, nočních příšer, nemocí, přírodních katastrof, ohně, ohně, války. Téměř všechny děti procházejí takovými strachy v té či oné míře, to je naprosto normální.
Strach ze smrti je mimochodem častější u dívek, což je u nich ve srovnání s chlapci spojeno se znatelnějším pudem sebezáchovy. A nejvýrazněji se projevuje u ovlivnitelných, citově citlivých dětí.
To, co musíme my, rodiče, udělat především, je pochopit vlastní postoj k tématu života a smrti. Určete si sami, v co věříte, co se podle vás stane nebo nestane s člověkem po smrti (je lepší dítěti vysvětlit rozdíl mezi tělem a duší: tělo je pohřbeno v zemi nebo spáleno, ale duše...). Vysvětlete svůj úvod, buďte klidní, struční a upřímní.
Nelži.
Mluvte jednoduchým, srozumitelným jazykem (říkejte „lidé umírají“ místo „usínáme ve věčném spánku“ / „přecházíme do jiného světa“).
Odpovídejte pouze na položené otázky. Pokud nevíte, co odpovědět, řekněte: „Ještě nemám odpověď, ale budu o tom přemýšlet.
Nesrovnávejte smrt se spánkem (mnoho dětí se pak začíná bát, že mohou zemřít ve spánku). Mrtvý člověk nedýchá, nehýbe se, nemyslí a nic necítí, jako sušená květina, která už nikdy nevykvete ani nevoní. Když spíme, nadále žijeme a cítíme a naše tělo funguje dál.
„Mami (tati), zemřeš? A zemřu taky?
Zde je lepší zdůraznit, že lidé umírají ve stáří, a než to přijde, stane se mnoho, mnoho různých, zajímavých a důležitých událostí: „vyrosteš, naučíš se (pak můžeš vyjmenovat četné dovednosti, které dítě budete ovládat - bruslení a kolečkové brusle, péct výborné cukroví, psát básničky, pořádat večírky), vystudujete školu, půjdete na vysokou, budete mít vlastní rodinu, děti, přátele, vlastní podnikání, vaše děti také vyrostou a učit se, bude fungovat... Lidé umírají, když jejich život skončí. A tvůj život právě začíná."
Můžete o sobě říci: „Budu žít dlouho, dlouho, zítra chci dělat to a to, za měsíc chci dělat to a to a za rok plánuji..., a za 10 let sním...“
Pokud už dítě ví, že i lidé umírají v mladém věku, je třeba uznat, že se to opravdu děje, existují výjimky pro každý jev, ale většina lidí se stále dožívá hlubokých vrásek.
Strach ze smrti se může odrážet v nočních můrách, které opět zdůrazňují základní pud sebezáchovy. Zde si musíte pamatovat, že strach opravdu nemá rád, když se o něm mluví, znovu a znovu nahlas, takže byste se neměli třást strachem pod přikrývkou, ale sdílet to, co vás děsí, se svými rodiči.
Strachy se také opravdu nerady nechávají kreslit. Můžete svému dítěti říci: „Nakresli, čeho se bojíš. Poté o kresbě diskutujte a požádejte je, aby se zamysleli nad tím, co s ní chce dítě udělat (roztrhat ji na malé kousky, zmačkat, jak jen to jde a vyhodit do koše, nebo ji nějak změnit a udělat z ní legrační a směšné , protože strachy se děsí dětského smíchu). Také o něco později může dítě kreslit samo - jak se nebojí a překonává své obavy (to je velmi terapeutické).
V procesu kreslení mohou strachy znovu ožít a zostřit. Předpokládá se, že se toho není třeba bát, protože oživení strachů je jednou z podmínek pro jejich úplné odstranění. (Důležité: z etických důvodů nemůžete po dítěti chtít, aby na kresbě zobrazilo strach ze smrti svých rodičů.)
Strachy jsou dokonale vyřešeny během sezení pískové terapie.
A ano, nejlepší strategií pro rodiče, když se u dětí objeví strach, je nedramatizovat, nevytvářet rozruch, uklidňovat („Jsem blízko, jsem s tebou, jsi pod mou ochranou“), laskat, líbat , objímat se, být emocionálně vnímaví, poskytovat podporu, lásku, uznání a sami sebe – být stabilní, klidní a sebevědomí, překonat své vlastní strachy a nevysílat je dětem.
Co kdyby zemřel někdo z vašich blízkých? (návod dle V. Sidorové)
Smrt nelze skrýt.
O tom by měl dítě informovat nejbližší dospělý, ten, kterého dítě dobře zná a komu důvěřuje.
Musíte začít konverzaci v době, kdy je dítě plné, není unavené a není nadšené. Ne v dětském pokoji!
Během rozhovoru se musíte ovládat, můžete plakat, ale nemůžete propuknout v pláč a ponořit se do svých vlastních pocitů. V centru pozornosti je dítě.
Žádoucí je kontakt kůže na kůži a z očí do očí.
Musíte jasně a stručně říci: „Zažili jsme smutek. Babička zemřela (pauza). Pauza je potřeba, aby dítě mělo příležitost pochopit, co slyšelo, a klást otázky, které pravděpodobně bude mít. Odpovídejte na otázky co nejupřímněji a pouze na to, co si skutečně myslíte, jednoduchými, přístupnými slovy.
Reakce dítěte může být různá, někdy velmi nečekaná, přijměte ji takovou, jaká je. Pokud pláčete, obejměte ho, houpejte ho v náručí, tiše a láskyplně ho utěšujte. Pokud utečete, neutíkejte za ním. Navštivte ho za 15-20 minut a uvidíte, co dělá. Pokud nic, sedněte si tiše vedle ní. Pak můžete říct, co se stane zítra nebo pozítří. Pokud ano, připojte se ke hře a hrajte podle jeho pravidel. Pokud chce být sám, nechte ho být. Pokud se vzteká, zvyšte tuto aktivitu. Až budete vyčerpaní, sedněte si vedle něj a promluvte si o budoucnosti. Dětského vzteku se nebojte, s největší pravděpodobností nebude.
Uvařte mu jeho oblíbené jídlo k večeři (ale žádné velké hody). Věnujte více času svému dítěti. Když ho dáváte do postele, zeptejte se, zda chce nechat rozsvícené světlo? Nebo byste si s ním možná měli sednout, číst, vyprávět mu příběh?
Pokud má dítě tuto nebo další noc hrozné sny, probudí se a přiběhne, pak mu první noc, pokud o to požádá, můžete dovolit zůstat ve vaší posteli (ale pouze pokud požádá, nenabízejte). V opačném případě byste ho měli poslat zpět do jeho postele a sedět vedle něj, dokud neusne.
Nevyhýbejte se rozhovoru s dítětem o smrti nebo jeho zážitcích, neomezujte se ve výběru knih nebo kreslených filmů, které podle vás mohou obsahovat výjevy, které mu připomínají smutek.
Je důležité udělat co nejméně změn v jeho obvyklém životním stylu. Dítě by mělo mít kolem sebe stejné lidi, hračky a knihy. Řekněte mu každý večer o svých plánech na zítřek, udělejte si plány, načrtněte a - co je velmi důležité! - vykonávat činnosti. Udělejte vše pro to, abyste svému dítěti dali pocit, že svět je stabilní a předvídatelný, i když v něm není žádná milovaná osoba. Obědvejte, večeřejte a choďte na procházky ve stejnou dobu, kdy to bylo dítě zvyklé před ztrátou.
Rozmary, podráždění, agresivita, apatie, plačtivost, rozrušení nebo neobvyklá izolace, hry na téma život a smrt, agresivní hry po dobu 2 měsíců jsou normou. Pokud se povaha her, kreslení, interakce s předměty a ostatními dětmi nevrátí do 8 týdnů k normě, která byla před ztrátou, pokud po této době dítě nadále trápí noční můry, pomočí postel, začalo sát prstem, začal se houpat v sedě na židli nebo ve stoje, vrtět si vlasy nebo běhat po špičkách po dlouhou dobu - potřebuje navštívit psychologa.
Mělo by se mé dítě zúčastnit pohřbu?
Tento problém se řeší individuálně. Můžete se zeptat samotného dítěte (třeba se zeptat 2x), zda chce jít na hřbitov. Pokud ne, zůstaňte doma. Pokud ano, pak by při pohřbu měl být vedle dítěte blízký známý dospělého, který s ním bude udržovat fyzický kontakt a odpovídat na všechny dotazy, tzn. se bude věnovat jen jemu.
Pokud váš mazlíček zemře
Pochovat ho a dát na hrob květiny může celá rodina. Pohřeb je rituál rozloučení, který nám pomáhá stavět hranici mezi životem a smrtí. Řekněte svému dítěti, aby se nestydělo za své pocity, že truchlení a truchlení pro zesnulého blízkého, ať už je to člověk nebo domácí mazlíček, je naprosto normální a přirozené a přežití ztráty trvá dlouho, když akutní melancholii vystřídá nastává lehký smutek a smíření se životem, ve kterém už není milovaná bytost, ale je tu její obraz v paměti a srdcích těch, kterým byla drahá.
Literatura (pro děti):
1. W. Stark, S. Viersen „Hvězda jménem Ajax“ (jedná se o fiktivní knihu o tom, jak přežít ztrátu blízkého přítele, o tom, jak se radost odráží ve smutku)
2. K.F. Okeson, E. Erickson „Jak se dědeček stal duchem“ (ukáže se, že lidé se stávají duchy, pokud v životě něco neudělali. Podle zápletky knihy přichází dědeček za vnukem každou noc a společně snaží se vzpomenout si, co dědeček zapomněl)
3. A. Fried, J. Gleich "Je děda v obleku?" (o tom, jak hlavní hrdina, asi 5letý chlapec, prožívá smrt svého dědečka a řeší pro sebe problém konečnosti života)
4. W. Nilsson, E. Erickson „Nejlaskavější na světě“ (příběh o tom, jak děti hrají pohřební rituál – jednoho letního dne se rozhodly poslat všechna mrtvá zvířata, která najdou, na svou poslední cestu)
5. P. Stalfelt „Kniha smrti“ (malá obrázková knížka, která není vhodná pro všechny děti a ne pro všechny rodiče!)
6. Pohádky G.-H. Andersenův „Heřmánek“, „Dívka se zápalkami“ atd. (velmi smutné příběhy, které pomáhají reagovat na pocity, které se v souvislosti s tématem smrti vynořují – sledujte je nejprve sami a rozhodněte se, zda je svému dítěti darovat )
Můžete si vytvořit vlastní seznam pohádek, mýtů, legend, životních příběhů (nebo si je vymyslet sami), kde by bylo přítomno téma smrti, jak se hrdinové vyrovnávají se ztrátou blízkých, co se děje s duší po smrt.
To pomůže dítěti pochopit a přijmout, že svět takto funguje, smrt je přirozenou součástí existence, ale to, že jsme všichni koneční, nezbavuje naše životy smyslu.
Autor: Irina Chesnova, psycholožka, autorka knih pro rodiče.
Ahoj. je mi 29 let. Ženatý, má dítě. Dcera, 5 let. Můj táta zemřel v září. Toto je oblíbený dědeček mé dcery. Velmi se milovali. Táta byl nemocný a dceru jsem za ním nevzal. Bolelo ho vidět ji, nevstal. A ona doma plakala a chtěla k němu. 12 dní před otcovou smrtí jsem k němu vzal svou dceru. Oba plakali, objímali se... Pak se tátovi zhoršilo a já už dceru nebrala. Takže zemřel. Dcera se ptá, kde je děda. Říká, že se mu stýská a opravdu ho chce vidět. Říkám, že jsem zašel daleko. Jen nevím, jak říct 5letému dítěti, že její milovaný dědeček už tam není. Často se ptá, kdy dorazí. Kreslí obrázky. Zdá se, že chápe, že už nepřijde. Zároveň ale někdy začne velmi brečet a ptát se, kde je. Nikdy nebyla na hřbitově. Nebyla ani na jeho pohřbu. Myslel jsem, že ji to vyděsí. A můj stav byl hrozný, vyděsil bych ji. Prosím, pomozte mi, jak jí vysvětlit, že děda je pryč. A že ji stále miluje, že ji vidí. Co je správné dělat? Děkuji.
Ahoj, cítím tvoji ztrátu.
Smrt blízkého člověka je nenapravitelnou ztrátou pro dospělé i děti. Ale to je přirozený životní proces, s tímto jevem se dříve nebo později musí setkat každé dítě. Pravda o smrti, které se mnoho rodičů tolik bojí, je pro dětskou psychiku mnohem méně traumatizující než lež, mlčení a vymýšlení různých výmluv. Už jste udělali několik chyb. Vaše dcera proto stále pláče a čeká na svého milovaného dědečka.
Jaké jsou tyto chyby? Za prvé, musíte pochopit, že nemůžete vymýšlet příběhy, které neodpovídají realitě, abyste zakryli skutečnost smrti milovaného člověka. Své dceři jste neřekl, co se skutečně stalo, ale podvedl jste ji. Samozřejmě počká na dědečka, který prý odešel. Za druhé, nedovolili mi rozloučit se s dědečkem, aniž bych ji vzal na pohřeb. Na pohřebních procedurách přece není nic hrozného. A představa, že pohřby děsí děti, není nic jiného než mýtus. Za třetí, v rodině se objevilo tajemství, které je před dítětem skryté, ale ono všechno cítí a tato nejistota traumatizuje psychiku dítěte.
Co můžete nyní udělat, abyste situaci napravili a pomohli své dceři překonat smutek? Je lepší si domluvit schůzku s psychologem a probrat tyto problémy v osobním rozhovoru, abyste dostali individuální doporučení. V této odpovědi vám řeknu algoritmus pro konverzaci, kterou je třeba s dítětem vést.
Nejprve si musíte najít čas na důvěrný rozhovor, když jste vy a vaše dcera v klidném stavu. Vaší dceři je již 5 let a na rozdíl od názoru dospělých, že děti ze smrti nic nechápou, je v této problematice již schopna chápat složité věci. Během rozhovoru musíte dítěti jednoduchými slovy říci následující věci: život jakékoli osoby dříve nebo později skončí smrtí. Řekněte nám jednoduchými slovy o tom, co je smrt, a také o důvodech, pro které k ní dochází. Pak řekněte, že váš milovaný dědeček už nikdy nepřijde, protože také zemřel. A to znamená, že už ho nikdy neuvidí, nebude ho objímat, nebude si s ním hrát. Nikdy. Řekněte nám, kdy se to stalo. A také řekni, že jsi před ní zatajil pravdu a řekl, že dědeček odešel. Dále jí řekněte, že může cítit zármutek, smutek z toho, co se stalo. A pokud se jí bude chtít plakat, bude smutná, vždy za vámi může přijít a vy s ní budete sdílet tento smutek. Protože ti taky chybí dědeček. Odpovězte na všechny otázky své dcery, buďte k dítěti upřímní.
Možná bude dítě plakat a křičet. Obejmi ji, podpoř ji. Řekněte jí, že její pocity jsou přirozené a může plakat, kdykoli pocítí smutek nebo touhu po dědečkovi. Že tohle je úplně normální. Nebo možná naopak zůstane klidná, to je také normální.
Můžete také pořídit fotografie svého dědečka, podívat se na ně s dcerou a zavzpomínat na vše dobré, co je s dědou spojené. Můžete své dceři darovat něco, co kdysi patřilo zesnulému. Řekněte jí, že pokud bude chtít mluvit o svém dědečkovi, vždy jí budete dělat společnost.
Pamatujte, že děti mají tendenci žít v přítomnosti a rychle se přizpůsobují měnícím se podmínkám. Je důležité říkat pravdu, aby dítě prožilo ztrátu a přijalo situaci. Protože další mlčení bude traumatizovat její psychiku.
Zde je přibližný konverzační algoritmus. Samozřejmě se jedná o obecná doporučení. Chcete-li dostávat individuální doporučení, jak správně jednat v tak složité situaci, přihlaste se na individuální konzultaci přes Skype. Při osobním rozhovoru vás podpořím v těžké situaci, pomohu vám vytvořit konverzační plán krok za krokem přímo pro vaši rodinu a také zjistíme, jak moc je vaše dcera traumatizovaná tím, co se děje ve vaší rodině.
Chcete-li se poradit s psychologem o otázkách výchovy, vývoje dítěte, duševního zdraví atd., klikněte zde <
>
P.P.S Pokud máte dotaz na psychologa, napište mi ho na admin@site nebo ho zanechte v komentářích pod tímto článkem. Odpověď zveřejním na webu.
