Φωτογραφία: Μπένις Αράποβιτς / Rusmediabank.ru
Είναι απλά ένα είδος τρόμου. Το πρωί ξεκινά με την προβολή της σελίδας "του", τι νέο υπάρχει, τι έγραψε εκεί στο μεθυστικό παραλήρημά του, σε ποιον και πού "άρεσε" - μου λέει ο φίλος μου, - κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας πηγαίνω στη σελίδα "του" αρκετές φορές για να δούμε πότε μπήκε για τελευταία φορά στο διαδίκτυο. Και το βράδυ αρχίζει το πιο ενδιαφέρον πράγμα, ανεξάρτητα από το τι είμαι απασχολημένος, κοιτάζω πάντα τι νέο υπάρχει μαζί του, τι νέες φωτογραφίες, μετά πηγαίνω στη σελίδα της κρεμασμένης ανόητης συζύγου του, η οποία φωτογραφίζεται στο μια και καλή πόζα με έναν υπέροχο σκύλο και ένα σκύλο, και νομίζω ... καλά τι στο διάολο το κάνω αυτό. Εξάλλου, είναι απολύτως και απολύτως σαφές ότι δεν θα είχαμε πετύχει μαζί του, και η σύζυγός του είναι ένας ηλίθιος ψεύτης και δεν υπάρχει κανένας να ζηλέψει, γιατί δεν μπορεί να ζηλέψει κανείς έναν τόσο γερασμένο ηλίθιο, αλλά ακόμα πήγαινε και κοίτα. Για ποιο λόγο?Σε απάντηση, απλά σήκωσα τους ώμους μου και αφού αυτή η μοίρα με είχε περάσει, από συνήθεια ρώτησα έναν ψυχολόγο: "Γιατί παρακολουθούμε τη ζωή του πρώην;" και "Πώς σταματώ να το κάνω αυτό;"
1. Γιατί παρακολουθούμε τη ζωή του πρώην;
Και εδώ μας περιμένει μια εντελώς αποθαρρυντική απάντηση: αν παρακολουθείτε, σημαίνει ότι δεν είναι ο πρώην σας και το πιο αληθινό που μπορείτε να φάτε δεν είναι πιο αληθινό. Και δεν έχει σημασία ότι είναι παντρεμένος, και μπορεί να είστε ήδη παντρεμένοι, και ότι υπάρχουν εκατοντάδες χιλιόμετρα μεταξύ σας, και έχουν περάσει δύο χρόνια από τότε που χωρίσατε για πάντα, ενώ κάθεστε στα κοινωνικά δίκτυα και παρακολουθείτε τη ζωή του πρώην σου, παραμένει το παρόν σου.Οι ψυχολόγοι δίνουν ένα απλό παράδειγμα: κανείς δεν παρακολουθεί τη ζωή ενός ατόμου που είναι αδιάφορο για εσάς. Λοιπόν, πρέπει να παραδεχτείτε, δεν κάθεστε στη σελίδα ενός πρώην συμμαθητή Kolya Petrov και δεν παρατηρείτε με ενδιαφέρον τι έχει φάει από τα πλάγια του και πού έχουν βγάλει τα μαλλιά του από το κεφάλι του. Και όλα επειδή, όλα τα ίδια. Δεν ενδιαφέρομαι.
Μερικές φορές, ξεφυλλίζοντας τη ζωή του πρώτου, όπως σε ένα βόθρο οδυνηρών αναμνήσεων, μια γυναίκα δεν μπορεί να καταλάβει πραγματικά γιατί το κάνει αυτό. Επειδή η αγάπη είναι ζωντανή; Επειδή το μίσος είναι συντριπτικό; Επειδή το μίσος είναι δηλητηριασμένο με δυσαρέσκεια; Όπως και να έχει, αν εξακολουθείτε να παρακολουθείτε τη ζωή ενός πρώην άντρα, ήρθε η ώρα να παραδεχτείτε ότι είστε τρομερά μόνοι, ακόμα κι αν ο νέος σας σύζυγος μυρίζει στο διπλανό δωμάτιο.
Οι ευτυχισμένες γυναίκες σπάνια περιφέρονται και απολύτως, απολύτως δεν παρακολουθούν τη ζωή ενός πρώην άντρα. Το χρειάζονται; Και τι είδους γυναίκα έχει, σε γενικές γραμμές, θα πρέπει να είναι το ίδιο, είναι η γυναίκα του και η επιλογή του, και τι είδους φίλη έχει, δεν με νοιάζει. Εάν κρέμεστε στη σελίδα του πρώην σας, τότε δεν είστε ευχαριστημένοι και αντί να συζητήσετε για τα κρεμαστά μάγουλα της γυναίκας του, είναι καλύτερα να κοιτάξετε τον εαυτό σας. Τι εχεις παθει? Γιατί, με τέτοια παθολογική επιμονή, κρατάτε το παρελθόν και σε καμία περίπτωση, με κανέναν τρόπο, δεν μπορείτε να το ξεφύγετε;
Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν την απάντηση και αυτό δεν είναι μια εύκολη, με την πρώτη ματιά, ερώτηση. Είναι πολύ δύσκολο να αφήσεις το παρελθόν, γιατί όχι μόνο οι άσχημες αναμνήσεις συνδέονται με το παρελθόν, αλλά και απολύτως, μη ρεαλιστικά καλές. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αφήσεις το παρελθόν αν αυτός ο άνθρωπος κάποτε αγαπήθηκε βαθιά. Πρώτη ματιά, πρώτο φιλί, τρυφερή αγκαλιά. Κάθε ζευγάρι είχε τέτοιες στιγμές όταν φαίνεται ότι η καρδιά θα σταματήσει από την ευτυχία. Όταν η γη έφευγε κάτω από τα πόδια μου, όταν το κεφάλι μου γύριζε από την αγάπη. Και είναι αυτές οι αισθήσεις που μας κάνουν να κρατιόμαστε σφιχτά από το παρελθόν, το οποίο δεν υπάρχει πια.
Παρακολουθήστε τη ζωή του πρώην, φαίνεται να περπατάτε στην άκρη μιας προηγούμενης αγάπης, πιάνοντας τα χέρια σας για το θαύμα των προηγούμενων σχέσεων. Ακόμη και ο πολύ πραγματικός πόνος των νέων φωτογραφιών του σε μια αγκαλιά με τη νέα του φίλη φέρνει διεστραμμένη ευχαρίστηση - αγγίξατε το παρελθόν για άλλη μια φορά.
2. Πώς να σταματήσετε να παρακολουθείτε έναν πρώην άντρα;
Ειλικρινά, κάνοντας μια τέτοια ερώτηση σε έναν ψυχολόγο, περίμενα ένα μακρύ και λασπώδες σχέδιο, όπως να γράψω πέντε γράμματα σε έναν πρώην άντρα, να σκίσω, να συγχωρήσω, να φωνάξω, να πετάξω και να καεί. Or πηγαίνετε στο ναό και προσευχηθείτε σε κάτι εκεί και σε κάποιον εκεί και βγάλτε το σαν με το χέρι. Or ή…Αλλά οι επαγγελματίες, ακριβώς επειδή είναι επαγγελματίες και όχι ψυχολόγοι κοτόπουλου, μου απάντησαν σύντομα και ξεκάθαρα: αν θέλετε να σταματήσετε έναν άντρα, απλά μην πάτε στη σελίδα του στα κοινωνικά δίκτυα.
Αυτό είναι όλο? Φοβήθηκα που θα έλεγα στον φίλο μου, είναι πραγματικά τόσο απλό; Αποδεικνύεται ότι ναι, έτσι είναι. Είναι αδύνατο να βοηθήσετε ένα άτομο εάν ο ίδιος δεν θέλει να βοηθήσει τον εαυτό του. Είναι αδύνατο να διατάξει μια γυναίκα να μην ζει πλέον σε μια προηγούμενη σχέση, αν η ίδια δεν θέλει να βάλει τέλος σε αυτές.
Ωστόσο, οι ψυχολόγοι έδωσαν μερικές πρακτικές συμβουλές για το πώς να σταματήσετε να παρακολουθείτε τη ζωή του πρώην πιο εύκολα και γρηγορότερα:
- διαγράψτε όλες τις σελίδες σας στα κοινωνικά δίκτυα, μπορείτε να επικοινωνείτε με φίλους με άλλους τρόπους (το ICQ και οι πράκτορες δεν έχουν ακυρωθεί ακόμα).
- όταν υπάρχει έντονη επιθυμία να μάθει πώς είναι "αυτός", να υπενθυμίσει στον εαυτό του ότι η δουλειά "του" είναι τώρα ο πονοκέφαλος της γυναίκας του ή της φίλης του και όχι ο δικός σας.
- επιλέξτε μια στιγμή (για παράδειγμα τώρα) και πείτε στον εαυτό σας «Σταμάτα! Προς το παρόν, η πρώην Βάσια μου, στο εξής οι εικονικοί μας κόσμοι γίνονται παράλληλοι », και ποτέ, ποτέ, ποτέ μην ενδιαφέρεσαι ξανά για τη ζωή του.
Οι ψυχολόγοι έχουν δίκιο, το παρελθόν δεν μπορεί να επιστραφεί, όσο και αν το θέλετε.
Άνδρες και γυναίκες είναι τόσο διαφορετικοί που μερικές φορές τους είναι δύσκολο να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Ακόμη και η ακίνδυνη επικοινωνία στα κοινωνικά δίκτυα ή στους ιστότοπους γνωριμιών ερμηνεύεται διαφορετικά από κάθε έναν από τους εκπροσώπους του ίδιου φύλου. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς μια γυναίκα πρέπει να καταλάβει αυτή ή αυτή τη συμπεριφορά ενός άντρα στο Διαδίκτυο.
Βαθμός
Η διαδικτυακή γνωριμία έχει γίνει ο αποδεκτός κανόνας. Σχεδόν κάθε άτομο έχει τη δική του σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα ή ένα προφίλ σε έναν ιστότοπο γνωριμιών. Αλλά η εικονική επικοινωνία δεν είναι πάντα επιτυχής. Μερικοί άνδρες φαίνεται να μην είναι αντίθετοι στην κουβέντα, αλλά το κάνουν τόσο «με τον δικό τους τρόπο» που δεν είναι πάντα ξεκάθαρο αν θέλει να συνεχίσει να βγαίνει ή όχι. Μην βιαστείτε να αφαιρέσετε αμέσως τον κύριο από τη λίστα των πιθανών υποψηφίων για μνηστήρες. Προσπαθήστε να καταλάβετε τους λόγους της συμπεριφοράς του.
Κοιτάζει μόνο, αλλά δεν γράφει τίποτα
Η σελίδα σας είναι γεμάτη με φωτογραφίες και γνωρίζετε ότι ένας άντρας την επισκέπτεται τακτικά. Περιμένετε να σας γράψει τελικά κάτι ή να σχολιάσει τη φωτογραφία, αλλά σιωπά επίμονα. Συμπέρασμα: σίγουρα ενδιαφέρεται για εσάς, αλλά είτε δεν τολμά να σας γράψει επειδή δεν μπορεί να βρει λόγο, είτε είναι ένα τρομερά διαβόητο άτομο που δεν πιστεύει ότι θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί του. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να κάνετε μια γνωριμία μόνοι σας, ρωτώντας για τους λόγους ενός τόσο ενεργού ενδιαφέροντος για εσάς.
Ποτέ μην στείλετε μηνύματα πρώτα
Τον γνωρίζετε ήδη, αλλά δεν θα είναι ποτέ ο πρώτος που θα επικοινωνήσει. Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, μια γυναίκα πιστεύει ότι δεν ενδιαφέρεται για έναν άντρα. Δεν θέλετε να επιβληθείτε, τι γίνεται αν τον θυμώνει μόνο; Δεν σε βλάπτει όμως να ξέρεις ότι μερικοί άντρες είναι πολύ ντροπαλοί και απλώς διστάζει να σου στείλει μήνυμα πρώτα. Perhapsσως, όπως και εσείς, δεν θέλει να σας επιβάλει την επικοινωνία του. Αλλά τις περισσότερες φορές, φυσικά, δεν έχει πραγματικά την επιθυμία και το ενδιαφέρον να επικοινωνήσει.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ - 5 λόγοι για να μην επισκεφτείτε τις σελίδες του αγαπημένου σας προσώπου στα κοινωνικά δίκτυα
Δεν υποστηρίζει διάλογο
Επικοινωνείτε, αλλά δεν νιώθετε ενδιαφέρον από την πλευρά του. Ναι, απαντά στις ερωτήσεις σας, αλλά οι απαντήσεις του είναι είτε μονοσύλλαβες είτε πολύ επιφανειακές. Και ο ίδιος δεν σας ρωτάει τίποτα. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτή τη συμπεριφορά. Perhapsσως δεν ενδιαφέρθηκε για το θέμα της συνομιλίας σας. Θα ήθελε να ακούσει μια ιστορία για τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας, και εσείς μιλάτε για κάτι άλλο. Ο στόχος σας είναι να βρείτε ένα θέμα που θα σας ενδιαφέρει και οι δύο.
Γράφει από το τηλέφωνο, σε ένα άβολο μέρος και γενικά δεν του αρέσει η αλληλογραφία. Είναι περισσότερο ευχαριστημένος από την τηλεφωνική ή ζωντανή επικοινωνία, αλλά διστάζει να ζητήσει τον αριθμό σας ή να σας καλέσει σε ραντεβού.
Η τελευταία επιλογή είναι ότι δεν έχει πραγματικά διάθεση να επικοινωνήσει και δεν είστε όλοι ικανοποιητικοί. Παύση. Perhapsσως ο ίδιος να σας γράψει μετά από λίγο. Ακόμα καλύτερα, μελετήστε προσεκτικά το προφίλ ή τη σελίδα του. Perhapsσως δεν είσαι αυτός που ψάχνει;
Προσφέρει σεξ
Perhapsσως, τέτοιοι άνδρες, ειδικά σε ιστότοπους γνωριμιών, είναι η πλειοψηφία. Μερικοί δεν κρύβουν καν την οικογενειακή τους κατάσταση. Είναι στο χέρι σας να συμφωνήσετε ή όχι. Ωστόσο, εάν ένας άντρας δεν σας ενδιαφέρει, μην επιδοθείτε σε μια μακρά συζήτηση μαζί του, αλλά απλά αγνοήστε το μήνυμα. Εάν ο τύπος αποδειχθεί όμορφος, ευχαριστήστε τον για το κομπλιμέντο. Ο ίδιος καταλαβαίνετε ότι οι άντρες δεν κάνουν τέτοιες προτάσεις σε κάθε κορίτσι. Στο τέλος, μπορείτε πάντα να πάτε σε ένα ραντεβού μαζί του και στη συνέχεια να αποφασίσετε μόνοι σας πώς θα εξελιχθούν τα γεγονότα στη συνέχεια.
Γράφει πολλά και για οποιοδήποτε θέμα
Στην αρχή, είναι ευχάριστο, αλλά μετά από λίγο υπάρχει η επιθυμία να συναντηθούμε με αυτό το άτομο, αλλά δεν καλεί. Υπάρχουν επίσης πολλές επιλογές για μια τέτοια συμπεριφορά. Perhapsσως ένας άντρας είναι απλώς ένας πολύ κοινωνικός άνθρωπος, είναι στην ευχάριστη θέση να μιλήσει μαζί σας και η αλληλογραφία σας είναι αρκετή για αυτόν.
Μπορεί να μην μπορεί να σας καλέσει κάπου, απλά επειδή δεν έχει χρήματα. Or μπορεί να έχει χρήματα, αλλά δεν είναι ακόμα σίγουρος ότι θα πετύχετε και δεν σκοπεύει να ξοδέψει χρήματα για μια απελπιστική σχέση.
Υπάρχει μια άλλη επιλογή: αυτός ο άντρας είναι παντρεμένος, αλλά η σχέση έχει χάσει την οξύτητα και τη φωτεινότητά της. Χρειάζεται μια κοπέλα που θα τον άκουγε, θα τον θαύμαζε, θα περίμενε τα γράμματά του. Αλλά δεν θέλει να αλλάξει τίποτα στη ζωή, επομένως δεν προχωρά σε ενεργές ενέργειες.
Ζητάει πολλά, αλλά δεν μιλάει για τον εαυτό του
Αυτά είναι σημάδια απατεώνα. Μπορεί να μεταμφιεστεί όμορφα με φράσεις ότι είναι σχεδόν μυστικός πράκτορας. Αλλά πιθανότατα, αυτή είναι η μυστική φαντασίωσή του. Δημιουργεί μια εικόνα ενός επιτυχημένου νεαρού άνδρα, αλλά ποτέ δεν δίνει διευθύνσεις, ακριβή ονόματα κλπ. Μπορεί να σας προσκαλέσει σε ραντεβού, να περάσει χρόνο μαζί σας, αλλά μετά να εξαφανιστεί μια για πάντα. Και πού να το ψάξετε, δεν ξέρετε.
Η δεύτερη επιλογή: ο άντρας γνωρίζει ξεκάθαρα τι είδους γυναίκα ψάχνει. Σας κάνει ερωτήσεις, σας μελετά, σας καλεί και μετά κατεβαίνει στο διάδρομο! Πιστέψτε με, συμβαίνει και αυτό!
Aliiinaaa
Η Αλίνα, 21 ετών, δεν είναι παντρεμένη
Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με το γεγονός ότι ο φίλος μου επισκέπτεται περιοδικά τη σελίδα της πρώην φίλης του και το αρνείται. Πρόσφατα μπήκα στην ιστορία με ένα φορητό υπολογιστή (δείτε το σύνδεσμο που χρειάζομαι) και συνάντησα το γεγονός ότι έρχεται και φαίνεται 2π την εβδομάδα (χωρίς αλληλογραφία). Τον ρωτάω γιατί; Για να καταλάβει τι θέλει να δει εκεί, αρνείται τα πάντα και λέει ότι δεν μπαίνει (πολύ ηλίθια στάση * τα επινοείς όλα, είμαι μαζί σου, σε επέλεξα *). Και για μένα αυτό είναι ένα πρόβλημα, δεν θέλω να το κάνει, γιατί όλα προέρχονται από το παρελθόν. Όταν γνωριστήκαμε ήμουν 16, αυτός 22, μόλις μιλούσαμε για 2 χρόνια, κατά καιρούς κάθε 2-3 μήνες μπορούσε να τηλεφωνεί για να σας ρωτήσει πώς είστε, τότε είπε ότι ήμουν μικρή, δεν επικοινωνούσαμε για 3 μήνες και κατά τύχη διαπίστωσα ότι κοιμόταν για ένα χρόνο την άλλη. Wasμουν 18 τότε, ανησυχούσα πολύ, μου φάνηκε ότι προδόθηκα. Χωρίσαμε για ένα χρόνο - είχα έναν νέο φίλο, μόλις μιλήσαμε μαζί του (δεν υπήρχε οικειότητα) και έβγαινε με αυτό το κορίτσι (υπήρχε οικειότητα). Τότε όλοι μαζί τα πήγαμε μαζί του και τώρα συναντιόμαστε για 3 χρόνια. Μερικές φορές μου θυμίζει ότι είχα κάποιον άλλο, και ως απάντηση του λέω ότι απέχει πολύ από το να είναι ο ίδιος τέλειος. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι κατά καιρούς βλέπω ότι έρχεται στον πρώην, ή μέσω κοινών γνωστών κάποιες πληροφορίες σχετικά με αυτήν, είναι όλα τόσο δυσάρεστα για μένα που δεν μπορώ πλέον και δεν θέλω να αναφερθεί με οποιονδήποτε τρόπο η σχέση μας ... Τώρα του είπα ότι αν δεν σταματήσει, θα τον αφήσω (η ηρεμία μου είναι ήδη πιο αγαπητή για μένα, έγινα πολύ νευρικός, δυσπιστικός). Δεν ξέρω τι να κάνω ...
Aliiinaaa, γεια. Η εμπιστοσύνη είναι πολύ σημαντική σε κάθε σχέση και ακόμη περισσότερο στη σχέση ενός ζευγαριού.
Όταν διάβασα το κείμενό σας, σκέφτηκα ότι και οι δύο δεν έχετε αίσθηση προσωπικού χώρου, οικειότητας εσωτερικής ζωής. Και οι δύο είστε υποκείμενα, δηλαδή ξεχωριστά άτομα με το δικό τους ιστορικό και έχετε και τα δύο το δικαίωμα στην ιδιωτικότητα.
Έχετε αναρωτηθεί γιατί ελέγχετε την «ιστορία» του σε φορητό υπολογιστή; Γιατί το χρειάζεστε αυτό; Μπορώ να υποθέσω ότι δεν του έχετε εμπιστοσύνη για μεγάλο χρονικό διάστημα και προσπαθείτε να τον φέρετε σε καθαρό νερό. Γιατί το χρειάζεστε αυτό; Γράφετε ότι γνωρίζετε το ενδιαφέρον του για τον πρώην του, αλλά τι κάνετε με τις γνώσεις σας; Τον ελέγχετε και τον εκθέτετε και του προτείνετε απαιτήσεις, αντί να σκέφτεστε μόνοι σας τη στάση σας και το νόημα για εσάς που ενδιαφέρει τον πρώην σας και πάρτε μια απόφαση. Σας ενδιαφέρει πώς και τι γίνεται με τον πρώην φίλο σας;
Aliiinaaa
Ξέρω ότι έχει συναισθήματα για μένα και εγώ έχω γι 'αυτόν, αλλά η εξέλιξη της σχέσης μας έχει σταματήσει, γνωριζόμαστε 6 χρόνια, βγαίνουμε 3. Δεν μου κάνει πρόταση, τώρα όλα ταιριάζουν αυτόν (αναφέρεται στο γεγονός ότι δεν έχουμε πουθενά να ζήσουμε) και σκέφτομαι το μέλλον.
Όσον αφορά το ενδιαφέρον του για τα κοινωνικά. Δίκτυα, μερικές φορές μου φαίνεται ότι τα υπερβάλλω όλα, αλλά αναρωτιέμαι γιατί μπαίνει, οπότε ενδιαφέρεται. Έχεις δίκιο, χάνω την εμπιστοσύνη σε αυτόν, γιατί ξέρω ότι μπαίνει. Πιο πρόσφατα, εγγράφηκε στο αγόρι της και του αρέσει από κοινές φωτογραφίες. Ρωτάω γιατί; ! Θέλετε να δείξετε ότι σας ενδιαφέρουν ή ποιο είναι το νόημα. Όλοι οι χωρισμοί μας τελειώνουν σε μια εβδομάδα, έρχεται και αναπληρώνουμε. Και τα έχω όλα αυτά συσσωρευμένα και τώρα δεν μπορώ πλέον να καταστείλω την επιθυμία που χρειάζομαι για να λύσω αυτό το ζήτημα μια για πάντα. Δεν έχω κανένα ενδιαφέρον για τον πρώην φίλο μου, μερικές φορές μου γράφει και ενδιαφέρεται για τη ζωή μου, απαντώ σύντομα για να μην ξεκινήσω συζητήσεις.
Ο φίλος μου είναι η πρώτη σχέση, και είναι επίσης τόσο διχαστική. Απλώς φοβάμαι να τους διακόψω, διασκεδάζω με την ελπίδα ότι θα αλλάξει (πρόβλημα 2), ακόμη και οι από κοινού φίλοι μας δεν καταλαβαίνουν το ενδιαφέρον του για τον πρώην του. Ένα άλλο πρόβλημα (2) που έχουμε είναι ότι δεν έχουμε κοινά χόμπι. Τώρα έχω μια δύσκολη μετάφραση, ήρθα από τις διακοπές και απολύθηκα, τώρα είμαι σε αναζήτηση νέας εργασίας. Έχω λίγους φίλους και πάντα μοιράζομαι με τον τύπο, τον κλείνω, τον παίρνω τηλέφωνο, τον ρωτώ πότε θα γυρίσει από τη δουλειά - όλα αυτά δεν θα ήταν μόνο στο σπίτι. Perhapsσως όταν βρω δουλειά, θα γίνει πιο εύκολο για μένα και θα κατευθύνω την ενέργειά μου σε μια χρήσιμη δραστηριότητα, αναπτύσσοντας τον εαυτό μου, αλλά μέχρι στιγμής όλα είναι λυπηρά. Δεν είμαι μαζί του, χωρίς δουλειά και δεν ξέρω τι να κάνω
>>> Τον ελέγχετε και εκθέτετε και του προτείνετε απαιτήσεις, αντί να σκέφτεστε τη δική σας στάση και το νόημα για εσάς που ενδιαφέρει τον πρώην σας και πάρτε μια απόφαση.
Αυτό έχει μεγάλη σημασία για μένα, έχω εξηγήσει πολλές φορές ότι δεν μου είναι ευχάριστο, αρνείται, λέει ότι τα υπερβάλλω όλα. Η στάση μου σε αυτό μοιάζει ήδη με ψυχική διαταραχή
Καταλαβαίνουν. Βλέπω ότι είστε σκεπτόμενο άτομο και τα αξιολογείτε όλα σωστά. Δυστυχώς, ορισμένες σχέσεις τελικά καταρρέουν - σου δίνουν αυτό που χρειαζόσουν νωρίτερα, αλλά όχι περισσότερο, έτσι εξαντλούνται, για να το πω έτσι, η οξύτητα των συναισθημάτων εξαφανίζεται. Αν δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσε να τους ενώσει (ενωθούν) διασκορπίζονται ή μένουν και «ανέχονται» ο ένας τον άλλον ή αρχίζουν να παρενοχλούν ο ένας τον άλλον.
Aliiinaaa
Αποδεικνύεται ότι τώρα πρέπει να επιμείνω στο δικό μου και να περιμένω αναγνώριση και εξήγηση από αυτόν (αν θέλει πραγματικά να διατηρήσει τη σχέση). Όλα είναι περίπλοκα και νιώθω ότι απομακρυνόμαστε, αλλά δεν υπάρχει άλλη διέξοδος ...
Όχι, επιμένεις - γιατί; Δεν θέλεις να τον αναγκάσεις να πει αυτό που θέλεις; Δεν είναι αυτός που πρέπει να "εξομολογηθεί" (όπως μου φαίνεται, ήδη καταλαβαίνετε και γνωρίζετε τα πάντα, επειδή παρακολουθείτε τι συμβαίνει), αλλά πρέπει να παραδεχτείτε το γεγονός του ενδιαφέροντός του για έναν άλλο, το γεγονός της ψύξης. Γράφετε - "αν θέλει", αλλά τι θέλετε; Και χρειάζεστε τις εξομολογήσεις του αν εσείς οι ίδιοι δεν τον αγαπάτε πια; Or αγαπάς;
Aliiinaaa
Εννοώ Επιμείνετε, δηλαδή, μην τα βάζετε μαζί του τώρα = σιωπήστε τη σύγκρουση. Και περιμένω να μου εξηγήσει γιατί μπαίνει. Δροσίζοντας, ειλικρινά, δεν αισθάνομαι, ξέρω ότι δεν επικοινωνεί μαζί της, (δεν υπάρχουν κλήσεις, συναντήσεις) αν απομακρυνθούμε από αυτό, τότε έχουμε θέματα επικοινωνίας, μπορώ ήρεμα να μείνω μόνος μιλήστε μαζί του για πολύ καιρό. Θέλω να το λύσω αυτό. Αγάπη ή στοργή δεν ξέρω, αλλά μου λείπει και μου λείπει
Μπορεί να σου λείψει η μαμά, ο μπαμπάς, ο φίλος σου, να μείνεις «ήρεμα» για πολύ καιρό και να μιλήσεις. Δεν γράφετε απευθείας - "αγαπώ" ή "πονάω" από ... Διαφωνείτε, αλλά τα συναισθήματα αγάπης δεν εκφράζονται. Πολύ λογικό.
Είστε βέβαιοι ότι θέλετε να μάθετε για τι έρχεται; Ξέρω ήδη - τραβάει, είναι περίεργο, θυμίζει τον εαυτό του (αρέσει), - αυτή είναι μια μορφή μη λεκτικής επικοινωνίας, νοσταλγική για κάτι, έχει τη δική της μυστική προσωπική ζωή (έχει το δικαίωμα).
Το θέμα είναι ότι πρέπει να είσαι 100% σίγουρος για την αγάπη σου για να ρωτήσεις τον άλλο πόσο σε αγαπά. Προσπαθείτε να ελέγξετε και να απαιτήσετε, αλλά έχουμε το δικαίωμα να απαιτούμε να αγαπάμε τον εαυτό μας, αν εμείς οι ίδιοι δεν αγαπάμε; Κατανοήστε τα συναισθήματά σας. Σε γενικές γραμμές, ο άλλος δεν μας χρωστάει τίποτα και μπορούμε να πάρουμε μόνο ό, τι μας προσφέρει ο ίδιος.
Γράφω με βάση τις δικές μου εμπειρίες, σχέσεις και ιστορίες των πελατών μου.
Aliiinaaa
Ναι ... Πρέπει να καταλάβω πολλά τόσο στον εαυτό μου όσο και στο τι συμβαίνει γύρω. Όλγα, ευχαριστώ
Ευχαρίστησή μου. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να δώσουμε θέση όχι στην λογική, αλλά στην αισθησιακή διαίσθηση. Πώς αισθάνεστε δίπλα σε αυτό το άτομο, τι συναισθήματα ξυπνά μέσα σας. Νιώθετε ευτυχισμένοι, αγαπημένοι στο πλευρό σας ή είστε ενοχλημένοι, καχύποπτοι ... Τι ξυπνάει μέσα σας; Θέλεις να είσαι αυτό που νιώθεις;
Aliiinaaa
Νιώθω καλά και ήρεμα μέχρι να αρχίσω να θυμάμαι. Αλλά αυτό δεν είναι κάθε εβδομάδα, μπορούμε να το έχουμε μία φορά κάθε τρεις μήνες ή μισό χρόνο είναι φυσιολογικό, τότε πάλι θα δω ή θα μάθω κάτι. Πώς να θυμάμαι όλα αυτά που εκνευρίζομαι. Και ο πρώην φίλος μου μου έκανε ερωτικά πολύ περισσότερο και το λάτρεψα. Με χαροποιούσε συνεχώς με εκπλήξεις (και τον έκανα κι εγώ) και πηγαίναμε σε πολλά μέρη. Και τώρα ο φίλος μου δουλεύει πολύ, συχνά περνάει χρόνο με φίλους και το μέγιστο που πηγαίνουμε είναι μια φορά την εβδομάδα στον κινηματογράφο (η ίδια εξέλιξη - μακροχρόνιες συναντήσεις και αυτό είναι όλο. Θέλω περισσότερη σοβαρότητα, είναι ήδη 27 ετών). Η μαμά λέει ότι δεν είναι ο άντρας μου.
Εξασφαλίζω επίσης τον εαυτό μου - αγοράζω στον εαυτό μου πράγματα, πήρα την άδειά μου, πέταξα στο εξωτερικό. Καταλαβαίνω ότι δεν πρέπει να με βοηθήσει. Και καταλαβαίνει ότι αυτός είναι ο κανόνας για τις σχέσεις μας - για τους φίλους είναι διαφορετικά. Συχνά τα βάζουμε επειδή με κουράζει εντελώς με μια οικεία έννοια. Και μου λείπει. Αλλά αυτό είναι ένα από τα συστατικά μιας σχέσης, αλλά όχι το κύριο για μένα.
Μου φαίνεται ότι με πετάει από τη μια πλευρά στην άλλη, τον κατηγορώ, στη συνέχεια υπερασπίζομαι, νομίζω ότι χάνω και στη συνέχεια σκέφτομαι πώς θα αρχίσω να ξανασυναντιέμαι αν είμαι μαζί του και ξέρω ότι μπορεί να πάει εκεί οποτεδήποτε.
Η αντίδρασή του με εκπλήσσει. Για μια εβδομάδα που δεν επικοινωνούμε, με κάλεσε 2p και, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, ρώτησε πώς είσαι, τι έκανα, τι νέο. Σαν να μην τσακωνόμασταν. Πιστεύει ότι δεν μάλωσε μαζί μου, λέει ότι δεν λέω ψέματα. Δεν μπήκα.
Γράφετε για όσα συνέβησαν πριν, αλλά τώρα η σχέση, αν δεν σκέφτεστε και δεν εμβαθύνετε, είναι αρκετά ήρεμη, καθένα από αυτά είναι όλο και περισσότερο από μόνη της. Η διαίσθησή σου λέει «με τους φίλους σου διαφορετικά» και η μητέρα σου λέει: «δεν είναι το δικό σου πρόσωπο» - γιατί το λέει αυτό;
Aliiinaaa
Η μαμά ξέρει ότι με ενδιαφέρει πολύ, θέλω συνεχώς να πηγαίνω σε μια ενδιαφέρουσα έκθεση, στο θέατρο, μόνο στο πάρκο και στον φίλο μου δεν βλέπει την ευελιξία (καλά, αυτό είναι ...) τα ενδιαφέροντά του είναι μόνο αυτοκίνητα, οπότε πηγαίνω συχνά όπου θέλω μόνος ή με μια φίλη (αλλά κατά τη γνώμη του δεν μπορώ να πάω σε κλαμπ - μου το απαγορεύει), αλλά δεν πάω μαζί του, δεν τον ενδιαφέρει τι είναι ενδιαφέρον για μένα
Αλλά και τον τελευταίο χρόνο, ελάχιστα έγιναν ενδιαφέροντα για μένα. Σαν να περνάει από μένα η τεμπελιά και η έλλειψη πρωτοβουλίας, γίνομαι βαρετός για τον εαυτό μου, οι φίλοι μου δεν το παρατηρούν αυτό, λένε ότι εγώ ο ίδιος πρέπει να αποφασίσω αν χρειάζομαι τον φίλο μου ή όχι
Η πρώτη μέρα του χειμώνα - δεν είναι λόγος να γράψετε ένα διακριτικό SMS με συγχαρητήρια στον πρώην (πρώην); Αστεία ως αστείο, αλλά η απόλυτη πλειοψηφία των Λευκορώσων στην πραγματικότητα δεν ξέρουν πώς να τερματίσουν σωστά τις σχέσεις αγάπης. Όλες αυτές οι προβολές σελίδας πρώην φίλης και πρώην φίλων στο κοινωνικό δίκτυο "VKontakte", περίεργα SMS πολλούς μήνες αργότερα, τα likes στο Instagram δεν είναι από μια καλή ζωή. Από ψυχολογική άποψη, αυτό είναι ένα σημάδι ότι η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί. Το Onliner.by συνομίλησε με έναν ειδικό στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας - ψυχολόγο από το Μινσκ, θεραπεύτρια gestalt Svetlana Makarevich για το αν θα επιστρέψει στο πρώτο και πώς θα χωρίσει σωστά.
Η Λευκορωσία έχει ένα από τα υψηλότερα ποσοστά διαζυγίων στον κόσμο και οι προγαμιαίες σχέσεις δεν είναι τόσο απλές. Γιατί χωρίζουν τα ζευγάρια;
Ο αριθμός των διαζυγίων στη Λευκορωσία αυξάνεται επειδή η κοινωνικοοικονομική κατάσταση είναι ασταθής. Περιλαμβάνει πολλή εξωτερική ένταση. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ο αριθμός των διαζυγίων αυξάνεται πάντα σε περιόδους κρίσης. Χρειάζεται πολλή προσπάθεια και επένδυση. Η ένταση αυξάνεται τόσο πολύ που είναι πιο εύκολο να διασκορπιστεί. Όταν έρχονται στο ληξιαρχείο, ποιοι είναι οι κύριοι λόγοι διαζυγίου; «Δεν συμφωνήσαμε ως προς τον χαρακτήρα», «έχουμε διαφορετικές απόψεις», «δεν μπορούσαμε να συνεννοηθούμε». Πίσω από αυτές τις τυπικές διατυπώσεις κρύβεται η έλλειψη πραγματικής οικειότητας που έχει γίνει εμφανής με φόντο τις κοινωνικοοικονομικές πολυπλοκότητες. Μαζί πρέπει να λύσουμε τόσα πολλά προβλήματα ώστε οι άνθρωποι να κουράζονται πολύ και να μην μπορούν να αντιμετωπίσουν μεγάλο αριθμό προβλημάτων.
Επιπλέον, είναι η οικονομική κρίση που οδηγεί σε τέτοιους φόβους μεταξύ των ανδρών, όταν ακόμη και οικονομικά επιτυχημένοι Λευκορώσοι φοβούνται ότι δεν θα είναι σε θέση να εξασφαλίσουν το μέλλον των απογόνων τους: «Ναι, έχω διαμέρισμα και καλό μισθό, αλλά η κατάσταση είναι ασταθής. Δεν ξέρω τι θα γίνει αύριο. Σήμερα μπορώ να τους δώσω τα πάντα, αλλά τι θα συμβεί στο μέλλον; Θα μπορώ να παρέχω στα παιδιά μια αξιοπρεπή εκπαίδευση και συνθήκες ζωής; »Αυτή η κατάσταση παρατηρείται όχι μόνο στη Λευκορωσία, αλλά και στη Ρωσία και σε άλλες χώρες.
Είναι ενδιαφέρον ότι στο 68% των περιπτώσεων στη Λευκορωσία είναι οι γυναίκες που υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου. Αυτό υποδηλώνει ότι έχουν μια γενική δυσαρέσκεια.
- Αλλά οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας δεν θα επέτρεπαν στον εαυτό τους τόσο συχνά διαζύγια.
Αν συγκρίνουμε με τις προηγούμενες γενιές, τότε, πρώτον, υπήρχε μεγαλύτερη σταθερότητα. Στη συνέχεια, η σταθερότητα συνίστατο στα ακόλουθα: ένα άτομο ήξερε σαφώς ποιος θα ήταν ο μισθός του στη δημόσια διοίκηση, ποια ανάπτυξη καριέρας έμελλε. Υπήρχε κοινή κατανόηση των ευθυνών γυναικών και ανδρών στην οικογένεια. Επιπλέον, το διαζύγιο, ειδικά με παιδιά, θεωρήθηκε ανήθικο. Συχνά, οι οικογένειες παρέμεναν σε μια σχέση μόνο για έναν λόγο: "Τι θα πει ο κόσμος;"Επιλέχθηκε μια για πάντα. Η αρχή ήταν: μείνετε στη σχέση και κάντε υπομονή. Maybeσως δεν υπήρχαν σχέσεις ως τέτοιες, αλλά οι άνθρωποι έμειναν μαζί απλά στην αμοιβαία ανοχή. Υπάρχει μια λογική εξήγηση για αυτό: μετά τον πόλεμο, ήταν σημαντικό για τους ανθρώπους να κρατιούνται μεταξύ τους, να διατηρούν τον πατριαρχικό τρόπο ζωής, γιατί είναι ασφαλέστερος με αυτόν τον τρόπο.
Τώρα στη Λευκορωσία υπάρχει μια παραδοσιακή ιδέα για το τι πρέπει να κάνει ένας άντρας στο γάμο (κερδίζει, παρέχει, είναι ηγέτης) και μια γυναίκα (μεγαλώνει παιδιά, μαγειρεύει, καθαρίζει). Οι παλιές ιδέες παραμένουν, αλλά η πραγματικότητα είναι διαφορετική. Για παράδειγμα, σε μια σύγχρονη οικογένεια, μια γυναίκα μπορεί να κερδίσει περισσότερα - και τότε ο σύζυγος, υπό την επίδραση στερεοτύπων, αρχίζει να περιπλέκεται. Αν και ο ρόλος του συντηρητή έχει ήδη γίνει συνηθισμένος, η νομιμοποίησή του στη μαζική συνείδηση υστερεί.
Από την άλλη πλευρά, σήμερα έχουν αλλάξει κάποιες αντιλήψεις και αξίες για τις σχέσεις. Είναι κοινωνικά αποδεκτό να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα και να ζήσετε μαζί μέχρι το γάμο. Ταυτόχρονα, στην πρακτική μου, συναντώ το γεγονός ότι οι νέοι δεν είναι πάντα έτοιμοι να αναλάβουν μια τέτοια ευθύνη. Πολλά πράγματα τελειώνουν στο στάδιο της εύρεσης διαμερίσματος. Ο άντρας λέει: «Δεν το έχω κάνει ποτέ, φοβάμαι».Εάν ένα άτομο παραδέχεται τους φόβους του, τότε οι σύντροφοι είναι πιθανό να μπορούν να συνεχίσουν μαζί. Γιατί έχει αρκετό θάρρος να μιλήσει για τις εμπειρίες του. Είναι άλλο θέμα αν ο σύντροφος φοβάται τόσο την ευθύνη που απλά τρέχει μακριά. Έχουν υπάρξει πολλές περιπτώσεις όταν οι πελάτες μου έχουν ήδη μεταφέρει έπιπλα σε ένα νέο διαμέρισμα, συγκεντρωμένοι για να μετακομίσουν με έναν άντρα και αυτός απλά εξαφανίστηκε. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πάντα λέω: είναι καλό που έφυγα τώρα που "όλα είναι εντάξει" μαζί σου. Γιατί διαφορετικά θα είχα εγκαταλείψει σε μια κατάσταση κρίσης, για παράδειγμα, κατά τη γέννηση ενός παιδιού, κάτι που θα ήταν πολύ πιο οδυνηρό και δύσκολο.
- Πρέπει να ανανεώσεις τη σχέση σου με τον πρώην σου;
Σύμφωνα με στατιστικά, συμβαίνει ότι οι άνθρωποι συγκλίνουν και αποκλίνουν δύο ή τρεις φορές, αλλά εξακολουθούν να καταλήγουν σε μια σχέση. Για παράδειγμα, παντρεύονται, χωρίζουν και μετά αρχίζουν να ζουν ξανά μαζί. Είναι αλήθεια ότι το ποσοστό τέτοιων ζευγαριών είναι ασήμαντο.
Σε αυτό το θέμα, είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ της ανάγκης διακοπής των σχέσεων και της ανάγκης απομάκρυνσης, για να μείνει μόνος. Ας πούμε ότι υπάρχει κάποιο είδος δυσκολίας που δεν μπορεί να ξεπεραστεί. Ο άντρας μαζεύει τα πράγματά του και φεύγει. Εδώ είναι σημαντικό να καταλάβουμε: τι αφήνω; Τι με ωθεί σε αυτή τη σχέση; Τι δεν σας ταιριάζει; Η παρορμητική απόσυρση δεν είναι μια πραγματική απόσυρση, αλλά μια ευκαιρία να αποστασιοποιηθείτε και να καταλάβετε κάτι. Είναι πολύ σημαντικό μερικές φορές να δίνετε στον άλλο χρόνο να είναι μόνος. Perhapsσως κάποιος στο ζευγάρι να μην έχει αρκετό προσωπικό χώρο. Maybeσως ένας προσωρινός χωρισμός είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε το γεγονός ότι δεν πρέπει να είστε μαζί 24 ώρες το 24ωρο, να μάθετε πώς να χαλαρώνετε ο ένας από τον άλλον, να ασχολείστε με την επιχείρησή σας. Μια γυναίκα συχνά αμαρτάνει με υπερβολική εμμονή. Μπορεί να καλεί συνεχώς, να γράφει, να προσκαλεί. Και ο άνθρωπος εξακολουθεί να έχει κλίση προς μεγαλύτερη αυτονομία. Για αυτόν - και αυτό είναι απολύτως βέβαιο - είναι σημαντικό να είναι μόνος κάποια στιγμή. Μια γυναίκα δεν χρειάζεται μόνο να το καταλάβει αυτό, αλλά και να το αναγνωρίσει και να το αποδεχτεί. Μπορεί επίσης να έχει το δικό του χώρο, χρόνο για ποδόσφαιρο και φίλους.
Με μια λέξη, όταν ένα άτομο χτύπησε παρορμητικά την πόρτα, αλλά στην πραγματικότητα δεν ήθελε να πάει πουθενά, αλλά απλώς έκανε ένα διάλειμμα, πρέπει να του δώσετε αυτήν την ευκαιρία. Και δεν υπάρχει τίποτα κακό εάν, μετά από μια παύση, ο πρώην επιστρέψει σε εσάς. Or πας σε αυτόν.
Είναι άλλο θέμα αν δεν μιλάμε για μια τυχαία ώθηση, όχι για μια παρόρμηση, αλλά για μια πραγματική επιθυμία να διακόψουμε τις σχέσεις, όταν είναι πιο εύκολο να είμαστε χωριστά παρά μαζί. Είναι πραγματικά καλύτερο να χωρίσουμε εδώ. Να διασκορπιστεί και να μην επιστρέψει. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό να χωρίσετε σωστά, αποτελεσματικά.
- Και ποιος είναι ο σωστός τρόπος χωρισμού;
Εάν διακόψουμε απότομα τη σχέση και δεν την τελειώσουμε σωστά, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να επαναλάβουμε το σενάριο της ίδιας σχέσης στο μέλλον. Άλλωστε, οι άνθρωποι σκέφτονται ως εξής: δεν μου ταιριάζει, γιατί, για παράδειγμα, είναι αδύναμος, με παρέχει άσχημα και δείχνει μικρή ανησυχία. Or: δεν μου ταιριάζει, επειδή δεν εκτιμά τα πλεονεκτήματά μου και προσβάλλεται αδικαιολόγητα. Δηλαδή, υπάρχει η τάση να κατηγορούμε τον άλλον για όλα τα προβλήματα και να φύγουμε. Για να χωρίσετε σωστά, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι ακριβώς κάνατε ή δεν κάνατε στη σχέση για να σας ταιριάζουν. Είναι απαραίτητο να μην κατηγορούμε το άλλο άτομο, αλλά να καταλάβουμε τι φταίει. Γιατί δεν βγήκε; Τι έχω κάνει για να διασφαλίσω ότι ο συνεργάτης ικανοποιεί τις ανάγκες μου; Τι έκανα για να μην τον ικανοποιήσει;
Εάν έχετε ήδη πάρει απόφαση να διασκορπιστείτε, ενημερώστε το σύντροφό σας για αυτό ανθρωπίνως. Τηλεφωνικά, μέσω SMS, στο κοινωνικό δίκτυο VKontakte, μέσω κοινού φίλου - αυτές δεν είναι οι καλύτερες επιλογές. Η άλλη πλευρά αυτή τη στιγμή αισθάνεται εγκαταλελειμμένη: «Δεν πήρε καν τον χρόνο να μου το πει αυτοπροσώπως!»Αν πείτε αντίο, είναι καλύτερα όταν συναντηθείτε προσωπικά, μάτι με μάτι. Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί σε αυτή τη συζήτηση. Μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας, λένε, είστε τόσο και είστε αυτό, αλλά πείτε «I-messages» που σας ήταν δύσκολο: «Επιλέγω να φύγω από αυτή τη σχέση επειδή ...», «Πληγώθηκα αυτή η σχέση από το γεγονός ότι ... "," Δεν μπαίνω σε αυτήν τη σχέση ... ". Ένα άλλο σημαντικό σημείο χωρισμού είναι να ζητήσετε συγνώμη. Ειδικά αν κάνετε μια επιλογή να τερματίσετε τη σχέση και το άλλο άτομο δεν είναι έτοιμο για αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, τον πληγώνεις αρκετά. Και τέλος, το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτή τη διαδικασία είναι να πούμε τι ήταν πολύτιμο στη σχέση. Δηλαδή, να ευχαριστήσω το άτομο για όλα όσα συνέβησαν. Είναι σημαντικό να μην υποτιμάτε τον χρόνο, την προσοχή, τη φροντίδα και τα συναισθήματα που σας έδωσε ο άλλος, αλλά να το λάβετε με ευγνωμοσύνη: «Σας ευχαριστώ για τον χρόνο που περάσαμε μαζί και λυπάμαι που δεν είμαστε προορισμένοι να είμαστε μαζί. "... Εάν εκφράσετε αυτά τα συναισθήματα με ποιοτικό τρόπο, τότε δεν θα έχετε ούτε ένα αίσθημα ενοχής προς τον σύντροφό σας, ούτε μια επιθυμία να τον επιστρέψετε αργότερα και να πείτε κάτι. Το στάδιο ολοκλήρωσης έρχεται. Αφήνεις το άτομο να φύγει χωρίς κατηγορίες και επιθέσεις. Ευχηθείτε στον σύντροφό σας ότι καλύτερο και ευτυχία στο μελλοντικό του ταξίδι. Και θυμηθείτε: δεν το χρειάζεται, το χρειάζεστε.
Δηλαδή, ένα SMS όπως «Γεια! Σήμερα έχουν περάσει ακριβώς εννέα μήνες από τότε που χωρίσαμε. Ας συναντηθούμε, συγχωρούμε ο ένας τον άλλον και αποχαιρετούμε με ανθρώπινο τρόπο »- είναι αυτό ένα σημάδι ημιτελών σχέσεων;
Φυσικά. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την προβολή των σελίδων του πρώτου στα κοινωνικά δίκτυα και άλλα τέτοια. Όσο καλύτερα τερματίσετε τη σχέση, τόσο λιγότερες πιθανότητες θα συναντήσετε τέτοια SMS.
Όταν χωρίζετε, συνιστώ ανεπιφύλακτα να μην ξεκινάτε νέα ειδύλλια αμέσως. Αυτό δεν συμβαίνει όταν μια σφήνα χτυπηθεί από μια σφήνα. Χρειάζεται χρόνος για να νιώσετε θλίψη και να επιβιώσετε από μια απώλεια - τη λεγόμενη περίοδο «εσωτερικού χωρισμού». Η άμεση έναρξη νέων σχέσεων είναι ένας άλλος τρόπος για να μην ολοκληρώσετε τις προηγούμενες. Εάν δεν καταλαβαίνετε τι συνέβη, μην σκεφτείτε τι ήταν λάθος, τι σας έλειπε, ίσως αυτό που πεισματικά δεν παρατηρήσατε (ή δεν θέλατε να παρατηρήσετε), τότε η πιθανότητα επανάληψης του προηγούμενου σεναρίου είναι 99 %. Ένα άτομο μπορεί να έχει πέντε γάμους πίσω από την πλάτη του, αλλά δεν βρίσκει ποτέ την ικανοποίησή του στη σχέση. Αυτό υποδηλώνει ότι ζει με την ψευδαίσθηση ότι βρίσκει έναν ιδανικό σύντροφο που θα συμπεριφέρεται «σωστά», αντί να κάνει στον εαυτό του την ερώτηση «Τι κάνω λάθος;».
Απαγορεύεται η ανατύπωση του κειμένου και των φωτογραφιών του Onliner.by χωρίς την άδεια του εκδότη. [προστασία ηλεκτρονικού ταχυδρομείου]
