Γιατί ζηλεύει ένα παιδί και πώς να αντιμετωπίσετε διαφορετικούς τύπους παιδικής ζήλιας; Η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού προς ένα μικρότερο Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια σε ένα μεγαλύτερο παιδί

Όταν ένα μικρότερο παιδί ή ένας νέος πατέρας εμφανίζεται στην οικογένεια, οι γονείς βλέπουν συχνά τη ζηλευτή στάση του μεγαλύτερου παιδιού προς το νέο μέλος της οικογένειας. Είναι αρκετά δύσκολο για ένα παιδί να δεχτεί νέους ανθρώπους στον «τακτοποιημένο» κόσμο του, οι οποίοι, κατά τη γνώμη του, μπορούν να αφαιρέσουν την αγάπη της μητέρας ή του πατέρα του. Αυτός ο φόβος προκαλείται από το γεγονός ότι το παιδί φοβάται μήπως χάσει την αγάπη και την προσοχή των γονιών του. Ένα τέτοιο συναισθηματικό σοκ δεν είναι αφύσικο ή επικίνδυνο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, οι γονείς πρέπει να χρησιμοποιούν την κοινή λογική, να είναι υπομονετικοί και να ακούσουν τις συμβουλές που θα προσφερθούν σε αυτή τη δημοσίευση.

Γιατί εμφανίζεται η παιδική ζήλια;

Η παιδική ζήλια μπορεί να εμφανιστεί για τους εξής λόγους:

• Ματαιότητα. Το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει συμπλέγματα λόγω της εμφάνισης ενός νέου ατόμου στην οικογένεια. Εξάλλου, εξαιτίας αυτού, όλη η ρουτίνα στο σπίτι αλλάζει δραματικά και το παιδί δεν μπορεί να προσαρμοστεί γρήγορα στις νέες συνθήκες, πιστεύοντας ότι έχει υποβιβαστεί. Αυτό το συναίσθημα ότι είναι ξεχασμένο και άχρηστο μπορεί να συνοδεύει συνεχώς ένα παιδί, αν οι γονείς δεν το βοηθήσουν να ξεπεράσει αυτά τα συναισθήματα.
• Ελλειμματικη ΠΡΟΣΟΧΗ . Ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται έλλειψη προσοχής όταν εμφανίζεται ένα άλλο παιδί στην οικογένεια. Τότε τα αιώνια λόγια της μητέρας: «Μην κάνεις θόρυβο, μην αγγίζεις, μην κάνεις τίποτα, μην ουρλιάζεις» κ.λπ., δεν του αφήνουν το δικαίωμα να εξελιχθεί όπως θέλει. Η μητέρα περνά τον περισσότερο χρόνο της με το μωρό, καθώς χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή και το πρωτότοκο λαμβάνει πολύ λιγότερη προσοχή από ό,τι πριν από τον ερχομό του μικρότερου αδερφού ή της αδελφής του.
• Φόβος. Ένα μικρό παιδί αισθάνεται μια συντριπτική αίσθηση φόβου μήπως χάσει την αγάπη της μαμάς ή του μπαμπά. Όταν βλέπει ότι η μητέρα του έχει ένα νέο αντικείμενο αγάπης, τον διχάζουν συναισθήματα φόβου και ζήλιας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι μητέρες δεν παίρνουν αρκετά σοβαρά τέτοιο ψυχικό τραύμα στο παιδί τους.

Τύποι παιδικής ζήλιας: πώς εκδηλώνεται η ζήλια σε ένα παιδί

Συχνά, οι γονείς δεν καταλαβαίνουν αμέσως ότι το παιδί τους ζηλεύει. Επομένως, όταν βλέπετε το παιδί σας λυπημένο, προσβεβλημένο, αποτραβηγμένο ή επιθετικό, πρέπει οπωσδήποτε να του μιλήσετε διακριτικά. Και αν δεν κάνει επαφή, τότε πρέπει να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά του και να προσδιορίσετε τον πραγματικό λόγο της κακής του διάθεσης.

Στην παιδική ψυχολογία διακρίνονται οι παρακάτω τύποι ζήλιας:

• Παθητικός. Συνήθως το παιδί δεν δείχνει εξωτερικά τη δυσαρέσκειά του. Αντίθετα, αποσύρεται στον εαυτό του, γίνεται ληθαργικός και δεν έχει ενδιαφέρον. Μερικές φορές τα παιδιά δείχνουν απάθεια προς τον κόσμο γύρω τους.
• Επιθετικός. Σε αυτή την περίπτωση, ο πρωτότοκος εκφράζει ενεργά το «όχι» του στον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του, τον πατριό ή τη θετή του μητέρα. Το παιδί δεν του επιτρέπει να πάρει τα πράγματά του, θυμώνει που του αγγίζουν τα παιχνίδια κ.λπ. Συναισθηματικά, το παιδί γίνεται βιαστικό, κλαψούρισμα, ιδιότροπο και ανυπάκουο. Εκφοβίζει το μικρότερο παιδί και δεν θέλει να μοιραστεί τα πράγματά του.
• Ημι-ρητό. Αυτό είναι το πιο απρόβλεπτο είδος ζήλιας. Για παράδειγμα, ένα παιδί δεν δείχνει την αληθινή του στάση απέναντι στο μωρό στους γονείς του, αλλά όταν μένει μόνο του με έναν αδερφό ή την αδερφή του, προσπαθεί να κάνει κάτι κακό: να προσβάλει, να χτυπήσει, να αφαιρέσει παιχνίδια κ.λπ.

Πώς να αντιμετωπίσετε διαφορετικούς τύπους παιδικής ζήλιας: απαντήσεις στον πίνακα

Τραπέζι. Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να ξεπεράσει τη ζήλια ?

Ποιον ζηλεύει το παιδί;	Αιτίες και εκδηλώσεις ζήλιας	Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ξεπεράσει τη ζήλια;
Το παιδί ζηλεύει τη μητέρα και τον πατέρα του.	Η ζήλια εμφανίζεται συχνά όταν ο μπαμπάς δουλεύει πολύ και αφιερώνει χρόνο στην οικογένειά του μόνο το βράδυ. Όταν ο πατέρας είναι κοντά στη μητέρα, το παιδί μπορεί να παρεμβαίνει ενεργά στην επικοινωνία τους. Το μωρό είναι επιθετικό και προσπαθεί να χωρίσει τον πατέρα του από τη μητέρα του, ακόμη και ενώ κάθεται στον καναπέ. Συχνά το παιδί ξύνει ή χτυπά τον μπαμπά του. Αν ένα παιδί δει τους γονείς του να αγκαλιάζονται ή να φιλιούνται, μπορεί να αρχίσει να κλαίει ή να υστερεί. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί θέλει να υπερασπιστεί το αποκλειστικό του δικαίωμα στη μητέρα του, την προσοχή και τη φροντίδα της.	Αρχικά, το παιδί πρέπει να νιώθει ζεστασιά και φροντίδα όχι μόνο από την πλευρά της μητέρας του, αλλά και από την πλευρά του πατέρα του. Αν το μωρό σας θέλει να καθίσει στον καναπέ με σκοπό να σας χωρίσει, μην του φωνάξετε, αλλά αντίθετα, απλώς αγκαλιάστε το και από τις δύο πλευρές. Φροντίστε να πείτε τις φράσεις: «Αγαπώ τη μαμά» και «Αγαπώ τον μπαμπά». Με αυτόν τον τρόπο το παιδί θα καταλάβει γρήγορα ότι είστε ένα και επίσης αξίζει τον ελεύθερο χώρο. Εάν το μωρό απωθήσει τον πατέρα του, η μητέρα πρέπει να αγκαλιάσει και τους δύο, δείχνοντας έτσι ότι τους αγαπά εξίσου. Κάντε κανόνα να δίνετε στον πατέρα και στο παιδί την ευκαιρία να μείνουν μόνοι: πηγαίνετε για ψώνια, περπατήστε στο πάρκο, περάστε μια μέρα άδεια μαζί. Τότε το μωρό θα δει ότι μπορείτε να αγαπάτε όχι μόνο τη μαμά, αλλά και τον μπαμπά. Πράγματι, αυτή η κατάσταση συμβαίνει συχνά λόγω του γεγονότος ότι ο πατέρας δεν αφιερώνει αρκετό χρόνο στο μωρό.
Το παιδί ζηλεύει τη μητέρα του προς τον πατριό/πατέρα του προς τη θετή του μητέρα.	Το παιδί δεν θέλει να δεχτεί ένα «νέο μέλος της οικογένειας» στον κόσμο του, στον οποίο ένιωθε άνετα και άνετα ακόμα και χωρίς τον πατριό/τη θετή του μητέρα. Μερικές φορές τα παιδιά πιστεύουν ότι ο μπαμπάς θα επιστρέψει, επομένως δεν επιτρέπουν σε ένα άτομο που, κατά τη γνώμη του, είναι «άχρηστο» στην οικογένειά τους. Ο παιδικός εγωκεντρισμός είναι σύνηθες φαινόμενο όταν ένα παιδί δεν θέλει να μοιραστεί τον γονιό του με κανέναν. Αρνητική στάση του πατριού/θετής μητέρας προς το παιδί. Υπερβολική αυστηρότητα του νέου «πατέρα/μητέρα», μια προφανής αλλαγή στους οικιακούς κανόνες και κανονισμούς. Παθητική στάση της μητέρας/πατέρα στις συγκρούσεις μεταξύ του νέου συζύγου και του παιδιού. Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά γίνονται ευερέθιστα, αφόρητα σε χαρακτήρα και συμπεριφορά, προσπαθούν να κάνουν οτιδήποτε αντίθετο και κάνουν εμετό.	Αρχικά, το παιδί θα πρέπει να είναι προετοιμασμένο για το γεγονός ότι ένα νέο άτομο θα έρθει στον κόσμο του. Αυτό μπορεί να γίνει φέρνοντας πρώτα το πιθανό νέο μέλος της οικογένειας απλώς για μια επίσκεψη. Όλα πρέπει να γίνονται σταδιακά, χωρίς να βλάπτεται η ψυχή του παιδιού. Όταν το μωρό συνηθίσει στο γεγονός ότι αυτό το άτομο έρχεται για επίσκεψη, μπορείτε να πάτε μια βόλτα στο πάρκο με τον επισκέπτη ή να πάρετε το μωρό στις βόλτες. Στη συνέχεια, μπορείτε να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, μένοντας όλη μέρα στο σπίτι. Ο γονιός πρέπει να καταστήσει σαφές στο παιδί ότι ο ερχομός ενός νέου ατόμου στην οικογένεια δεν θα μειώσει την αγάπη ή τη φροντίδα για αυτό. Αυτό μπορεί να εμφανιστεί μόνο εάν ο γονέας το πιστεύει πραγματικά. Μην επιτρέπετε στον «επισκέπτη» να θέσει αμέσως κανόνες για το μωρό ή να το τιμωρήσει. Διαφορετικά, το παιδί μπορεί να εκφράσει πλήρη διαμαρτυρία για το άτομο που έρχεται. Ο πατριός/η θετή μητέρα πρέπει να μάθει να σέβεται και να αποδέχεται το παιδί όπως είναι και όχι να το μεγαλώνει με τον δικό του τρόπο. Αυτό θα γίνει από τον βιολογικό γονέα. Το μέγιστο που μπορεί να αντέξει ένα νέο μέλος της οικογένειας είναι να δώσει συμβουλές στο μωρό και να αποκτήσει εξουσία με την εξυπνάδα, το ενδιαφέρον και τη φροντίδα του για το μωρό.
Το παιδί ζηλεύει τους γονείς του απέναντι στα άλλα παιδιά της οικογένειας.	Το παιδί έχει πλήρη επίγνωση της εμφάνισης ενός αδελφού ή μιας αδελφής στην οικογένεια. Νιώθει έλλειψη προσοχής, αχρηστία, αγανάκτηση που τώρα οι γονείς του δεν τον αγαπούν όσο πριν. Ο πρωτότοκος δεν του επιτρέπει να πάρει τα πράγματά του, απομακρύνει τον μικρότερο από κοντά του και ζηλεύει που τα πράγματά του τα κληρονομεί ένας αδελφός ή μια αδελφή. Συναισθηματικά, το μωρό αλλάζει δραματικά: η επιθετικότητα εμφανίζεται στη συμπεριφορά του παιδιού ή, αντίθετα, το μωρό αποσύρεται στον εαυτό του. Οι λόγοι της ζήλιας μπορεί να είναι οι ακόλουθοι παράγοντες: 1. Άρχισαν να αφιερώνουν λιγότερο χρόνο στο μωρό. Και αυτό είναι φυσικό, αφού ένα νεογέννητο απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή. Αλλά το μεγαλύτερο παιδί δεν μπορεί ακόμα να το καταλάβει και να το αποδεχτεί αυτό. 2. Παιδικό «Εγώ». Ένα παιδί στο σπίτι είναι το αγαπημένο όλων των αγαπημένων. Όταν εμφανίζεται ένα νεογέννητο, το μεγαλύτερο παιδί το αντιλαμβάνεται ως αντίπαλο που προσπαθεί να «το ανατρέψει από τον θρόνο». 3. Λάθος θέση γονέων. Μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς γίνονται οι ένοχοι της ζήλιας του πρωτότοκου τους. Το μωρό αναμφίβολα καταλαμβάνει όλο τον ελεύθερο χώρο και η δικαιολογία των γονιών: «Πήγαινε διάβασέ το μόνος σου, είμαι απασχολημένος» ή «Είσαι ήδη ενήλικας, μπορείς να το διαχειριστείς μόνος σου» κ.λπ. εκλαμβάνεται ως διάκριση και μπορεί προκαλούν τον γέροντα σε επιθετικότητα, θυμό, ακόμη και μίσος προς τον αδελφό ή την αδελφή του.	Οι γονείς πρέπει να μοιράζουν με σύνεση τον χρόνο στα παιδιά τους, χωρίς να στερούν την προσοχή από το πρωτότοκο τους. Όταν ο μικρότερος σας κοιμάται, περάστε χρόνο με το μεγαλύτερο παιδί σας. Μπορείτε να κάνετε κάτι μαζί του στην κουζίνα, λέγοντάς του πράγματα που του ενδιαφέρουν (ή χρησιμοποιήστε τη μέθοδο επινοώντας ένα παραμύθι για το πρόβλημα που έχει το μωρό σας). Μην ξεχάσετε να αγκαλιάσετε και να φιλήσετε το παιδί σας, δείχνοντάς του την αγάπη σας. Διδάξτε στο παιδί σας να μοιράζεται από πολύ νωρίς, καλλιεργώντας του την καλοσύνη. Ενώ δεν υπάρχει δεύτερο παιδί, διδάξτε του να μοιράζεται μαζί σας. Επικοινωνήστε με το μωρό σας. Προσπαθήστε να του εξηγήσετε ότι η αγάπη δεν χωρίζεται και ότι αγαπάτε άνευ όρων όπως πριν. Ποτέ μην συγκρίνετε τα παιδιά: «αλλά ο αδερφός/η αδερφή σας δεν συμπεριφέρεται τόσο άσχημα όσο εσείς», κ.λπ.

Πρόληψη της ζήλιας σε ένα παιδί

Για να αποφύγετε καταστάσεις που ένα παιδί ζηλεύει, θα πρέπει να φροντίσετε εκ των προτέρων την ψυχική του ισορροπία. Για να γίνει αυτό, υπάρχουν αρκετοί καλοί και καλοί κανόνες για τους γονείς:

• Μάθετε στο μωρό σας να φροντίζει τα αγαπημένα του πρόσωπα.
• Μάθετε στο παιδί σας να μοιράζεται. Δεν πρέπει να του δίνετε το καλύτερο, ακόμα και στο φαγητό. Μην εστιάζετε την προσοχή του παιδιού σας στο γεγονός ότι είναι το κέντρο του Σύμπαντος.
• Μην απομακρύνετε το μωρό σας εάν έρθει κοντά σας για μια μερίδα στοργής και τρυφερότητας.
• Μην αντιμετωπίζετε το παιδί σας με το γεγονός: «Σύντομα θα έχετε έναν νέο μπαμπά/μαμά». Αυτό απωθεί το παιδί, γιατί αρχίζει να πιστεύει ότι η γνώμη του δεν έχει αξία και ότι δεν είναι τόσο σημαντικό μέλος της οικογένειας.
• Μπορείτε να αποφύγετε να προκαλέσετε τη ζήλια ενός παιδιού όταν εμφανίζεται ένας αδελφός ή μια αδερφή, αν παρακολουθείτε τη δική σας συμπεριφορά. Πριν δώσετε στο νεογέννητό σας κούνια, αγοράστε στον πρωτότοκο σας ένα νέο κρεβάτι τουλάχιστον μερικούς μήνες πριν από την άφιξη ενός νέου μέλους της οικογένειας. Προετοιμάστε ψυχολογικά το μωρό σας για το γεγονός ότι σύντομα θα γνωρίσει τον αδερφό ή την αδερφή του . Περάστε μερικά βράδια εξηγώντας στο μωρό σας ότι ο ερχομός ενός μωρού δεν θα επηρεάσει την αγάπη και τη σχέση σας.
• Μην αλλάζετε τις παραδόσεις. Αν έχετε κάποιες μέρες που είναι αφιερωμένες στο μεγαλύτερο παιδί σας, μην τις ξεχνάτε.
• Μάθετε στο παιδί σας να μην αισθάνεται το πνεύμα του ανταγωνισμού προς το νεογέννητο, αλλά την ανάγκη να το προστατεύετε και να το φροντίζετε.

Ψυχολόγοι για την παιδική ζήλια

Ο ψυχολόγος P.L. Μπασάνσκι:

Ο εγωκεντρισμός των παιδιών είναι συχνό φαινόμενο. Και έγκειται στην επιθυμία για συνεχή και αδιαίρετη προσοχή στον εαυτό του. Όλοι μερικές φορές το θέλουμε πραγματικά, πολύ αυτό :). Και τι να πούμε για τα παιδιά; Ακόμη περισσότερο, απλώς το χρειάζονται - ως επιβεβαίωση της άνευ όρων αγάπης των γονιών τους. Ως εκ τούτου, τα πάντα και όλοι όσοι αποσπούν αυτή την προσοχή από αυτά γίνονται αντιληπτά από τα παιδιά ως αντίπαλοι. Έτσι προκύπτει η παιδική ζήλια.

Ψυχολόγος Elizaveta Lonskaya:

Ο ανταγωνισμός για την προσοχή των γονιών τους δεν είναι καθόλου ασυνήθιστος μεταξύ των παιδιών, ιδιαίτερα των παιδιών της ίδιας ηλικίας. Κατά τη γνώμη μου, η αντιπαλότητα και η ζήλια των παιδιών μεταξύ τους δεν μπορούν να αναπτυχθούν χωρίς τη βοήθεια των γονιών - δηλαδή, όταν οι γονείς ερωτεύονται την επιθυμία των παιδιών να τα παρασύρουν στις «αναμετρήσεις» τους. Μεγάλη σημασία έχει και η ποσότητα + ποιότητα επικοινωνίας με τα παιδιά. Αν τα παιδιά το λείπουν και οι γονείς είναι πάντα απασχολημένοι, αυτό δημιουργεί καλό έδαφος για την ανάπτυξη της ζήλιας.

Γιατρός ιατρ. Sciences, ψυχοθεραπευτής Viktor Kagan

Όσο υπάρχει η ανθρωπότητα, υπάρχει και η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού προς ένα μικρότερο. Θυμηθείτε τον βιβλικό Κάιν και θα καταλάβετε ότι αυτό το αρνητικό συναίσθημα δεν είναι τόσο ασυνήθιστο. Ο συντριπτικός αριθμός των οικογενειών αντιμετωπίζει ένα παρόμοιο πρόβλημα όταν το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι ευχαριστημένο με την εμφάνιση ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Η ρίζα του κακού βρίσκεται στην απροθυμία ενός μεγαλύτερου παιδιού να μοιραστεί την αγάπη και την προσοχή των γονέων με ένα νέο μέλος της οικογένειας.

Ένα παιδί δεν είναι πάντα χαρούμενο για την εμφάνιση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής

Τα παιδιά κάτω των 5 ετών παρουσιάζουν τη μεγαλύτερη ευαισθησία. Αυτό το χαρακτηριστικό που σχετίζεται με την ηλικία οφείλεται στο γεγονός ότι οι ίδιοι δεν έχουν ακόμη απομακρυνθεί από τη γονική μέριμνα και έχουν συνηθίσει να θεωρούν τους εαυτούς τους τα πιο σημαντικά μέλη της οικογένειας. Η ζήλια παίρνει μια υπερτροφική μορφή στα ομόφυλα παιδιά. Για τα εξάχρονα και τα μεγαλύτερα παιδιά, το πρόβλημα δεν είναι τόσο οξύ, αφού ήδη αποκτούν κάποια ανεξαρτησία και μπορούν πιο εύκολα να ανεχθούν την παρουσία ενός μικρότερου αδερφού ή αδερφής.

Τι είναι η παιδική ζήλια και πώς να την αντιμετωπίσουμε;

Οι ελπίδες των γονιών ότι τα προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν είναι εσφαλμένες. Μπορεί να είναι δυνατό να εξομαλυνθούν οι γωνίες, αλλά δεν θα είναι δυνατό να εξαλειφθεί εντελώς. Ο διάσημος παιδοψυχολόγος Donald Woods Winnicott υποστηρίζει ότι η παιδική ζήλια είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο που μεγαλώνει με αγάπη. Ένα παιδί που δεν ξέρει να αγαπά δεν θα ζηλεύει. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να διασφαλίσουν ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν αισθάνεται ένοχο για τη ζηλευτή του στάση απέναντι στο νεογέννητο.

Το μεγάλο λάθος πολλών ενηλίκων είναι ότι προσπαθούν να μην παρατηρήσουν αρνητικές εκδηλώσεις και κλείνουν τα μάτια στη λανθασμένη συμπεριφορά του πρωτότοκου προς το μωρό. Το σωστό θα ήταν να στηρίξεις τον γέροντα σου, να τον επαινείς πιο συχνά και να του δείχνεις ότι πιστεύεις σε αυτόν, ανεξάρτητα από τη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών.

Φοβούμενος μην χάσεις την πίστη σου σε αυτόν, το παιδί θα προσπαθήσει να το δικαιολογήσει. Βοηθήστε τον «ανταγωνιστή» σας να περάσει ήρεμα μια δύσκολη στιγμή, αφήστε τον να καταλάβει ότι ένα νεογέννητο μωρό δεν θα επισκιάσει την αγάπη σας, αλλά τώρα θα ζήσετε μαζί.

Για να αποτρέψετε την παιδική ζήλια, είναι καλύτερο να προετοιμάσετε το παιδί για τον ερχομό της μικρότερης από την εγκυμοσύνη

Ιδιαίτερη υπομονή και προσοχή απαιτείται από τους γονείς παιδιών του ίδιου φύλου, με μικρή διαφορά ηλικίας, και από αυτούς που το πρώτο τους παιδί είναι αγόρι. Τα κορίτσια είναι από τη φύση τους έτοιμα να κάνουν μπέιμπι-σίτ σε παιδιά, έτσι τα πηγαίνουν πιο εύκολα με την ιδέα ότι δεν είναι μόνα με τους γονείς τους. Εάν οι ενήλικες συμπεριφέρονται σωστά, εξομαλύνουν μια δύσκολη κατάσταση και μάθουν να συγχωρούν το παιδί, να το υποστηρίζουν και να το καταλαβαίνουν, θα επιβιώσει από τη ζηλότυπη στάση του.

Πώς να προετοιμάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί;

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι αν προετοιμάσεις σωστά τον μεγαλύτερο απόγονό σου για τον ερχομό ενός άλλου παιδιού, θα ξεπεράσει την αρνητικότητα ακόμη και πριν επιστρέψεις από το νοσοκομείο. Πώς να εξηγήσετε σωστά το επερχόμενο γεγονός σε ένα παιδί, ποιες λέξεις για να το ηρεμήσετε και να το προετοιμάσετε; Πείτε του ότι σύντομα θα εμφανιστεί ένας αδερφός ή μια αδερφή στην οικογένειά σας. Ετοιμάστε εκ των προτέρων απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με το πού θα κοιμηθεί, αν μπορείτε να παίξετε μαζί του, αν θα τον αγαπήσετε περισσότερο από τον μεγαλύτερο σας.

Όταν απαντάτε, μην ξεχάσετε να διαβεβαιώσετε το παιδί για την αγάπη σας, εξηγήστε ότι όλα τα παιδιά είναι αγαπητά στους γονείς. Εξηγήστε στο παιδί σας πόσο υπέροχο είναι όταν έχετε κάποιον να παίξετε και να κρατήσετε μυστικά μαζί του, ότι ο καλύτερος φίλος σας είναι πάντα μαζί σας. Για να απαντήσετε σε ευαίσθητες ερωτήσεις, χρησιμοποιήστε βιβλία σχετικά με την εγκυμοσύνη και τη γέννηση παιδιών που λένε για αυτό σε προσιτή μορφή. Πείτε στο παιδί σας πώς είναι τα μωρά, πώς αναπτύσσονται και μεγαλώνουν, τι μπορούν και τι δεν μπορούν να κάνουν. Θυμίστε του ότι κάποτε ήταν έτσι.

Είναι απαραίτητο να εστιάσουμε στο γεγονός ότι το μικρότερο παιδί θα γίνει ο καλύτερος φίλος του μεγαλύτερου.

Ενθαρρύνετε κάθε πρωτοβουλία του παιδιού που σχετίζεται με την προετοιμασία για τη συνάντηση ενός νέου μέλους της οικογένειας. Μαζί του επιλέξτε καρότσι και παιχνίδια για το νεογέννητο και συμβουλευτείτε για το όνομα του μωρού. Εάν ο απόγονος θέλει να δώσει στο μωρό το παιχνίδι του, φροντίστε να το επαινείτε και να είστε χαρούμενοι. Κάθε πράξη και λέξη σας που στοχεύει να φέρει τον μεγαλύτερο απόγονο πιο κοντά στον νεότερο θα αποτρέψει την εκδήλωση ζήλιας.

Ποια λάθη πρέπει να αποφύγετε;

Το πιο επικίνδυνο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να απομακρύνουν τη μητέρα από το πρωτότοκο υπέρ του δεύτερου παιδιού. Ξεχάστε φράσεις όπως: είστε ήδη αρκετά ενήλικας. μπορείς να το κάνεις μόνος σου, πρέπει να συμπεριφέρεσαι διαφορετικά, θα σου ζητήσω περισσότερα. Επιπλέον, μην αρνηθείτε το αίτημα του παιδιού σας, αναφέροντας τον λόγο ότι έχετε άλλο μωρό. Σημειώστε τα ακόλουθα:

• Δώστε στο πρωτότοκο σας προσωπικό χώρο. Μην επιμένετε ποτέ να δώσει τα παιχνίδια του στο μικρότερο, μην είστε ψύχραιμοι για το γεγονός ότι το μωρό έσπασε το παιχνίδι του πρωτότοκου και μην βάζετε το μωρό στο κρεβάτι του μεγαλύτερου παιδιού.
• Να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί με τα παιδιά κάτω των 3 ετών, που έχουν πολύ έντονη αίσθηση του δικού τους χώρου και δυσκολεύονται να ανεχθούν τη μείωσή του.
• Έχοντας παρατηρήσει σημάδια ζήλιας, μην συγκρίνετε ποτέ τους απογόνους σας, μην πείτε ότι το ένα από αυτά είναι χειρότερο από το άλλο. Χρησιμοποιήστε χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων, άλλα παιδιά και χαρακτήρες παραμυθιού για θετικά και αρνητικά παραδείγματα.

Οι γονείς δεν πρέπει να συγκρίνουν τα παιδιά, διαφορετικά θα τελειώσει η φιλία τους

• Μεταφέρετε ξεκάθαρα στον πρωτότοκο το γεγονός ότι το μωρό είναι αβοήθητο, ότι δεν μπορεί χωρίς εσάς.
• Συμπεριλάβετε τους απογόνους σας στη φροντίδα του μωρού ζητώντας του να κάνει απλές ενέργειες: φέρτε μια πάνα, δώστε του ένα μπιμπερό, κουνήστε μια κουδουνίστρα.
• Εφιστήστε την προσοχή του γέροντα στο γεγονός ότι ο μικρός «συναγωνιστής» τον αγαπά και του χαμογελά.
• Εάν ένα ενήλικο παιδί πάρει την πρωτοβουλία, προσπαθήσει να ταΐσει ή να αλλάξει την πάνα του μωρού, μην το επιπλήξετε, ενθαρρύνετε τις παρορμήσεις του, εξηγήστε πώς να το κάνετε σωστά.

Ο Δρ Komarovsky πιστεύει ότι σε δύσκολες περιπτώσεις, όταν ένα ενήλικο παιδί είναι πολύ ζηλιάρη, είναι λογικό να ζητήσει τη βοήθεια ειδικών. Ο διάσημος παιδίατρος υποστηρίζει τις συστάσεις άλλων γιατρών για την προκαταρκτική προετοιμασία των παιδιών για τον ερχομό ενός μικρού ανθρώπου στην οικογένεια. Επιπλέον, ο Komarovsky δεν αρνείται την ψυχοθεραπευτική θεραπεία εάν οι συμβατικές μέθοδοι αποτύχουν να αντιμετωπίσουν την κατάσταση.

Παραδείγματα καταστάσεων και λύσεων

Η ανάλυση κοινών καταστάσεων θα βοηθήσει τους άπειρους γονείς να οικοδομήσουν σωστά τις σχέσεις μεταξύ των παιδιών. Έχουμε ετοιμάσει παραδείγματα για εσάς και τα συνοδεύουμε με μια λεπτομερή εξήγηση:

• Άρνηση να εγκαταλείψει μια κούνια. Η σωστή απόφαση θα ήταν να μεταφερθεί ο μεγαλύτερος σε άλλο κρεβάτι εκ των προτέρων 2-3 μήνες πριν έρθει το μωρό. Εάν χάσατε την κατάσταση, προσπαθήστε να εξηγήσετε απαλά στο παιδί ότι έχει ήδη ξεπεράσει τη μικρή κούνια και του προσφέρετε ένα νέο όμορφο κρεβάτι, όπως η μαμά και ο μπαμπάς.

Για να διαθέσετε μια κούνια για ένα μικρότερο παιδί, πρέπει να μεταφέρετε το μεγαλύτερο στο δικό του εκ των προτέρων.

• Παρακαλώ θηλάστε. Εάν το παιδί είναι ενός έτους και εξακολουθεί να θηλάζει, μια κατηγορηματική άρνηση θα ήταν λάθος. Εξηγήστε στο μωρό ότι η μητέρα δεν έχει πολύ γάλα, μπορεί να μην είναι αρκετό για το μικρότερο, προσφέρετε μια γευστική εναλλακτική.
• Επιμένει να επιστρέψει το μωρό στο μαιευτήριο. Σχεδιάστε μια λεκτική εικόνα για το πόσο καλό θα είναι με το μικρότερο παιδί, πώς θα παίξουν και θα περπατήσουν μαζί.
• Κάνει θόρυβο και μιλάει δυνατά ενώ ο μικρότερος κοιμάται. Δεν μπορεί να απαγορευθεί αυστηρά· θα πρέπει να προτείνεται η αναπαραγωγή συνομιλιών με ψίθυρο. Να θυμάστε ότι αυτό είναι ένα παιδί μπροστά σας, το παιχνίδι είναι η καλύτερη επιλογή για να μεταφέρει σωστά αυτό που θέλει. Πες μου ότι όταν κοιμόταν λίγο, όλοι μιλούσαν και ψιθυριστά.
• Αίσθημα εγκατάλειψης. Συμμετέχετε και άλλα μέλη της οικογένειας στη φροντίδα του μωρού, ώστε να μπορείτε να αφιερώσετε χρόνο στο πρώτο σας παιδί. Αφήστε τον μπαμπά να πάει μια βόλτα με το μωρό, και εσείς παίξτε με το πρωτότοκο σας και διαβάστε ένα βιβλίο. Μόλις 1,5-2 ώρες και το μωρό σας θα νιώσει ξανά ότι το χρειάζεται, ότι το αγαπούν και το θυμούνται.

Αρνητική προς το δεύτερο παιδί

Εκτός από τη γενική συμπεριφορά, το παιδί μπορεί να εκδηλώσει αρνητική αντίδραση προς το ίδιο το μωρό. Ας δούμε μερικά κοινά παραδείγματα ζήλιας:

• Πονάει το μωρό. Αν παρατηρήσετε ότι το μεγαλύτερο παιδί προσβάλλει το μικρό, προσπαθήστε να μην το αφήσετε μόνο του. Καταφεύγοντας στην τιμωρία, μπορεί να προκαλέσετε πιο σκληρή μεταχείριση.

Ένα μεγαλύτερο παιδί δεν πρέπει να επιτρέπεται να προσβάλλει ένα μικρότερο.

• Αφαιρεί παιχνίδια. Παίρνοντας ένα παιχνίδι από το δεύτερο παιδί σας, το πρωτότοκο σας θέλει να δείξει την αρνητική του στάση απέναντί ​​του. Για να διορθώσετε την κατάσταση, δώστε στον μεγαλύτερο ένα νέο παιχνίδι, πείτε του ότι είναι ήδη ενήλικας για να παίζει με κουδουνίστρες, πηγαίνετε μαζί του στο κατάστημα και αγοράστε παιχνίδια για αυτόν και το μικρότερο παιδί.
• Δείχνει κούραση από τη δουλειά με το μωρό. Δεν μπορείτε να το αναγκάσετε να σπρώξει ένα καρότσι ή να εργαστεί με το μωρό χωρίς να αφήσετε ελεύθερο χρόνο για άλλα παιχνίδια. Όταν το μωρό κοιμάται, προσέξτε το ενήλικο παιδί για να μην του λείπει η γονική αγάπη και συμμετοχή.
• Περπατά με μια θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό του. Εάν παρατηρήσετε ότι το ενήλικο παιδί σας έχει στεναχωρηθεί από τη γέννηση του μωρού, θα πρέπει να είστε προσεκτικοί και να αναλάβετε δράση. Αυτή η διάθεση μπορεί να μετατραπεί σε κατάθλιψη, οπότε μην τον ξεχνάτε, δώστε προσοχή, φιλήστε τον, σηκώστε τον, παίξτε, βρείτε χρόνο για να μην βιώσει την έλλειψη προσοχής σας.
• «Πέφτει» στην παιδική ηλικία. Ένα εντελώς ανεξάρτητο παιδί αρχίζει ξαφνικά να συμπεριφέρεται όπως συμπεριφερόταν όταν ήταν ενός ή δύο ετών. Ζητά να τον κρατήσουν στην αγκαλιά του, τον ταΐζουν με ένα κουτάλι, αρνείται να ντυθεί και αρχίζει να ουρλιάζει. Δεν πρέπει να ακολουθήσετε το παράδειγμά του, αλλά δεν πρέπει να αρνηθείτε εντελώς τα αιτήματά του. Βρείτε τη «χρυσή τομή»: αφήστε το μωρό να καθίσει στην αγκαλιά σας για λίγο, διαβάστε του μια ιστορία πριν τον ύπνο, βάλτε το στο κρεβάτι, τραγουδήστε ένα νανούρισμα.

Εάν ένα παιδί συμπεριφέρεται σκόπιμα σαν παιδί, δεν χρειάζεται να το αποκόψετε σκληρά ή να το τιμωρήσετε

Πώς να ξεχωρίσετε τη ζήλια από μια παιδική κρίση;

Η ανάρμοστη συμπεριφορά ενός μεγαλύτερου παιδιού όταν εμφανίζεται ένα μικρό μέλος της οικογένειας μπορεί να μην οφείλεται πάντα σε ζήλια. Θυμηθείτε την περιβόητη κρίση των τρίχρονων για την οποία γράφουν και μιλούν πολύ οι παιδοψυχολόγοι. Οι παιδίατροι ορίζουν αρκετές περιόδους κατά τις οποίες ένα παιδί βιώνει μια κρίση συμπεριφοράς: 1 έτους, 2 ετών, από 3 έως 4 ετών (κρίση τριών ετών) (περισσότερες λεπτομέρειες στο άρθρο:). Πείσμα, ατελείωτες ιδιοτροπίες, επιθετικότητα, κλάμα, απόσυρση - αυτά είναι σημάδια μιας κρίσης που σχετίζεται με την ηλικία στα παιδιά.

Ένας ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς. Επικοινωνήστε με έναν ειδικό για συμβουλές και βοήθεια. Λάβετε επίσης υπόψη το γεγονός ότι οι επαγγελματίες παιδοψυχολογίας πιστεύουν ότι ένα παιδί που δεν έχει περάσει κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία αναπτύσσεται με δυσλειτουργίες. Τα ξεσπάσματα κακής διάθεσης και συμπεριφοράς δείχνουν ότι το μωρό κατακτά νέα στάδια της ζωής του. Χωρίζοντας το παρελθόν, βιώνει οδυνηρά μεγαλώνοντας.

Μια ειδική κατάσταση προκύπτει όταν ο καιρός στην οικογένεια μεγαλώνει. Η κρίση μπορεί να ξεπεράσει και τα δύο παιδιά, τότε οι γονείς θα δυσκολευτούν. Ο μεγαλύτερος και ο μικρότερος είναι ιδιότροποι, το σπίτι είναι ένα χάος, τα παιδιά είναι υστερικά, κλαίνε, δεν υπακούουν και απαιτούν αυξημένη προσοχή. Ωστόσο, αυτό είναι ένα άλλο πρόβλημα, που δεν σχετίζεται με μια ζηλότυπη σχέση μεταξύ των απογόνων σας, απλά πρέπει να το ξεπεράσετε. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα είδος πρόβας για μια πραγματικά δύσκολη εφηβική κρίση.

Τα παιδιά της ίδιας ηλικίας μπορούν ταυτόχρονα να μπουν σε μια κρίση, κάτι που είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς

Εάν τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, και η σχέση μεταξύ τους παραμένει τεταμένη, η ζήλια είναι ακόμα ζωντανή, μάθε τα να συνεργάζονται μεταξύ τους. Δώστε τους κοινές εργασίες και αναθέσεις, εισαγάγετε κανόνες στην οικογένεια όταν τα παιδιά θα πρέπει αναπόφευκτα να κάνουν κάτι μαζί. Επιπλέον, περιγράψτε τους κανόνες συμπεριφοράς στη μικρή σας μονάδα της κοινωνίας. Για παράδειγμα, αν δεν μπορείτε να πάρετε τα πράγματα των άλλων, τότε κανείς δεν μπορεί. Μεγαλώστε τα παιδιά σας με το δικό σας παράδειγμα σεβασμού προς τον προσωπικό χώρο των άλλων μελών της οικογένειας.

Προσφέρετε στους απογόνους σας κοινά παιχνίδια και ψυχαγωγία, συνδυάστε τις προσπάθειές τους στην προετοιμασία για τις διακοπές. Αγοράστε πολλά επιτραπέζια παιχνίδια για διαφορετικές ηλικίες, πηγαίνετε σε ένα matinee με το μικρότερο παιδί με το μεγαλύτερο και αντίστροφα - πάρτε το μικρότερο για να παρακολουθήσετε διαγωνισμούς με τη συμμετοχή του μεγαλύτερου.

Γίνετε για τους μικρούς σας θησαυρούς ο σύνδεσμος που τους συνδέει εξίσου σταθερά. Δώστε αγάπη εξίσου, χωρίς να τονίζετε το ένα ή να στερείτε το άλλο, να είστε σοφοί, δίκαιοι και ειλικρινείς με τα παιδιά.

Συζητήστε τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού για το μικρότερο με άλλους συγγενείς. Προειδοποιήστε τους παππούδες σας για τις πράξεις σας και ζητήστε τους να ακολουθήσουν τους κανόνες που έχετε θέσει. Συχνά, λόγω της λανθασμένης στάσης των άλλων μελών της οικογένειας, η κατάσταση γίνεται πιο περίπλοκη και είναι πολύ πιο δύσκολο να διορθωθεί. Η γιαγιά αρχίζει να λυπάται το πρωτότοκο, κάτι που οδηγεί σε αύξηση της ζηλόφθονης αντίληψής του για το μικρότερο παιδί. Η ψυχική ηρεμία του παιδιού και της οικογένειας κατά την επερχόμενη προσθήκη εξαρτάται μόνο από τη μαμά και τον μπαμπά.

Το πρώτο μωρό, που αγαπούν οι γονείς και οι παππούδες, μπορεί να βιώσει ηθική δυσφορία τη στιγμή που γεννιέται ο μικρότερος αδερφός ή η αδερφή του. Λόγω του νέου τρόπου ζωής, οι γονείς βλέπουν ότι το παιδί ζηλεύει το μικρότερο· η συμβουλή του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση έχει σαφή δομή και κατεύθυνση, η οποία εκφράζεται με τη διαμόρφωση της ίδιας στάσης και στα δύο παιδιά.

Εάν το μωρό αισθάνεται μια ανεπαρκώς θερμή στάση προς τον εαυτό του ή η γονική αγάπη εκδηλώνεται πιο έντονα στην επικοινωνία με το νεογέννητο παιδί, τότε ο μεγαλύτερος αρχίζει να βιώνει ζήλια, η οποία επηρεάζει την ψυχική του κατάσταση και

Η έγκαιρη διόρθωση της κατάστασης και η επικοινωνία με έναν παιδοψυχολόγο θα μετατρέψει τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού προς το νεογέννητο σε κατανόηση ότι η στάση απέναντι του στην οικογένεια δεν έχει αλλάξει και η βοήθεια και η αμοιβαία κατανόησή του είναι σημαντικές για τους γονείς όταν επικοινωνούν με όλους. μέλη της οικογένειας.

Η εχθρότητα ή η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού προς ένα μικρότερο είναι αρκετά συχνή, καθώς η ολική αγάπη των σύγχρονων γονιών για τα παιδιά κάνει τα παιδιά να δένονται μαζί τους και το μωρό να αντιλαμβάνεται οποιαδήποτε αλλαγή στη συμπεριφορά των ενηλίκων ως άγχος. Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει άλλους αντικειμενικούς λόγους που μπορούν να επηρεάσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού· για να εξαλειφθούν οι αρνητικές πτυχές στις σχέσεις με τα παιδιά, πρέπει να αναλυθούν και να προσπαθήσουν να μην επιτραπούν ποτέ να συμβούν.

Αισθάνομαι μόνος

Αυτός ο λόγος για ζηλότυπη συμπεριφορά εμφανίζεται συχνότερα σε παιδιά που ήταν το μοναχοπαίδι της οικογένειας. Λόγω της κούρασης και της αλλαγής του «κυβερνώντος» κόμματος στο σπίτι, η μητέρα, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, δίνει λιγότερη προσοχή στο μεγαλύτερο παιδί.

Κάθε παιδοψυχολόγος εντοπίζει αμέσως μια παρόμοια κατάσταση, καθώς το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται με δυσπιστία και κρυφά. Είναι δύσκολο γι 'αυτόν να συνειδητοποιήσει ότι ο μικρότερος αδερφός ή η αδελφή του διεκδικούν επίσης τη γονική αγάπη.

Η διέξοδος από την κατάσταση βασίζεται στην οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης μέσω της κοινής φροντίδας του μωρού, κατά την οποία όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν κοινές ανησυχίες, άρα και χρόνο για να περνούν χρόνο μαζί και οικογενειακές συζητήσεις.

Κάθε ψυχολόγος σημειώνει ότι σε μια οικογένεια με δύο ή περισσότερα παιδιά, η προσαρμογή σε μια νέα προσθήκη στην οικογένεια θεωρείται ως ο κανόνας. Δεδομένου ότι η γονική προσοχή επεκτείνεται ήδη σε πολλά παιδιά, τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς ξέρουν ήδη πώς να μοιράσουν την αγάπη και τη στοργή τους.

Έλλειψη προσοχής, χωρισμός από τη μητέρα

Αυτός ο λόγος προκύπτει από τον πρώτο και εμφανίζεται αμέσως μετά τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής. Η κατάσταση κούρασης των γονιών οδηγεί στο γεγονός ότι το βουρτσίζουν συνεχώς, παίζουν λιγότερο και μιλούν ελάχιστα με το πρωτότοκο τους.

Η μικρή παίρνει σχεδόν όλο τον χρόνο της μητέρας, οπότε η συνεχής φροντίδα και η αγάπη χωρίζεται στα δύο, το ενήλικο μωρό αρχίζει να ζηλεύει, κάτι που οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα και στο μέλλον μπορεί να χρειαστεί ψυχολόγος για την αποκατάσταση του μωρού.

Η ανάγκη να μεγαλώσει

Μόλις ένα νεογέννητο μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, το μεγαλύτερο παιδί ενηλικιώνεται και αποκτά νέες ευθύνες. Πρέπει να βοηθά τους γονείς του με το μικρό και να κάνει δουλειές του σπιτιού. Επιπλέον, η μητέρα δεν έχει πλέον χρόνο να καθαρίσει μετά τα δύο της παιδιά και το πρώτο μωρό πρέπει να καθαρίσει μόνο του το δικό του «μπέρδεμα».

Για μικρές φάρσες που άρεσαν στους μεγάλους, τα παιδιά επιπλήττονται όλο και περισσότερο και καλούνται στην ευθύνη.

Η συμβουλή του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση είναι η ίδια: μην πιέζετε το πρωτότοκο σας να κάνει δουλειές του σπιτιού, αλλά εξηγήστε του ότι η καθαριότητα είναι μια ευκαιρία να βοηθήσει τη μητέρα του και θα είναι πολύ ευγνώμων.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν σημάδια στη συμπεριφορά ενός παιδιού που δείχνουν ζήλια προς ένα μικρότερο παιδί. Αυτά περιλαμβάνουν συμπεριφορά όταν:

1. Το πάντα υπάκουο μωρό έχει γίνει ιδιότροπο και οξύθυμο. Χωρίς προφανή λόγο, φρικάρει και κλαίει.
2. Ο μεγαλύτερος υποχωρεί σε δεξιότητες, προσπαθεί να γίνει σαν τον «μικρό». Μερικά παιδιά μπορεί να αρχίσουν να κατουρούν ή να πιπιλίζουν τον αντίχειρά τους, προσελκύοντας την προσοχή των γονιών τους.
3. Το μωρό δεν θέλει να μοιράζεται τα παιχνίδια και τα ρούχα που έχει ξεπεράσει.
4. Η ζήλια εκδηλώνεται επίσης όταν ένα παιδί είναι υπερβολικά περίεργο για ένα νεογέννητο., τον ενδιαφέρουν τα παιχνίδια και τα αξεσουάρ και ό,τι συμβαίνει στον μικρότερο.

Ακολουθώντας τις συμβουλές των ψυχολόγων, μπορείτε να αποφύγετε βαθύ ηθικό τραύμα εάν εντοπίσετε έγκαιρα αυτά τα σημάδια και αρχίσετε αμέσως να εργάζεστε για να βελτιώσετε τη σχέση σας με ένα ζηλιάρη παιδί.

Πόσο ζηλεύει ένα παιδί

Κάθε παιδοψυχολόγος μιλάει για τρεις τύπους ζηλευτής συμπεριφοράς. Γιατί τα μωρά εκφράζονται διαφορετικά όταν επικοινωνούν με ενήλικες όταν είναι σίγουροι ότι το νεογέννητο καταναλώνει περισσότερο χρόνο από ό,τι εκείνος.

Για να δώσουμε συμβουλές για την επίλυση του προβλήματος, είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί το είδος της ζηλιάρης συμπεριφοράς στο παιδί. Τα είδη της ζήλιας περιλαμβάνουν:

1. Παθητικόςόταν το μωρό αποσύρεται στον εαυτό του, μιλάει λιγότερο, γελάει λιγότερο και είναι συχνά σε κατάθλιψη, θλίψη.
2. Συμπεριφορική, όταν ο πρωτότοκος τραβάει την προσοχή πάνω του, διαπράττει πράξεις αχαρακτήριστες για την ηλικία του. Τραβάει συνεχώς τη μητέρα του πίσω όταν είναι με το μικρότερο.

Μια άλλη εκδήλωση του ότι το μωρό έχει αρχίσει να ζηλεύει είναι ότι βάζει πάνα, ζητάει φαγητό σε μπιμπερό, θέλει να φαίνεται σαν μωρό για να το φροντίζει η μαμά του σαν μικρό.

1. Επιθετικόςόταν το μωρό αρχίζει να ζηλεύει και ταυτόχρονα να συμπεριφέρεται επιθετικά στο μικρότερο. Σε αυτή την περίπτωση, το νεογέννητο μπορεί να υποστεί σωματικούς τραυματισμούς, επομένως οι γονείς θα πρέπει να επικοινωνήσουν αμέσως με έναν επαγγελματία· ο ψυχολόγος θα δώσει σημαντικές συμβουλές για το πώς να αποκαταστήσετε γρήγορα την αρμονία στην ψυχή του μωρού.

Όσο μεγαλώνεις, τόσο πιο εύκολα γίνεται.

Σύμφωνα με τον παιδοψυχολόγο Janusz Korczak και άλλους: όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο ανησυχεί για το μικρότερο, ή πιο συγκεκριμένα για τη συμπεριφορά του και το γεγονός ότι οι γονείς του μοιράζονται την αγάπη τους.

Όσο μεγαλύτερος είναι ο πρωτότοκος τόσο πιο ανεξάρτητες δραστηριότητες έχει: τμήματα, συλλόγους, παιχνίδια. Ένας έφηβος, κατά κανόνα, έχει περισσότερους φίλους και μπορεί να περάσει χρόνο έξω κάνοντας δραστηριότητες που τον ενδιαφέρουν. Επομένως, δεν χρειάζεται ένα ενήλικο παιδί να ζηλεύει τους γονείς του όταν γεννιέται ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή, επειδή έχει ήδη λάβει όλη την αγάπη της μητέρας του πλήρως στην παιδική του ηλικία.

Η πιο σημαντική συμβουλή είναι ότι για την ηρεμία του μωρού, μετά τη γέννηση του μικρότερου μωρού, οι γονείς πρέπει να κατανείμουν σωστά την προσοχή μεταξύ των παιδιών και να δημιουργήσουν μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης μέσα στην οικογένεια. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να διδάξετε στο παιδί σας να βοηθά και να κατανοεί τους άλλους με το παράδειγμα.

Αν παρόλα αυτά ο μικρότερος έγινε η αιτία που ο πρωτότοκος άρχισε να ζηλεύει, αναθεωρήστε τη συμπεριφορά σας. Συμμετάσχετε το μωρό σας στη φροντίδα του μωρού, αφήστε το να παρέχει πάνες, πάνες και να φροντίζει το μωρό ενώ κοιμάται.

Μπορείτε να εμπιστευτείτε το να λικνίζετε το μωρό σας σε μια κούνια, το καρότσι και να παίζετε ενώ είναι ξύπνιο.

Δείξτε στον «μεγάλο άντρα» τις πρώτες του φωτογραφίες, πείτε του ότι ήταν επίσης μικρός και του δόθηκε πολύς χρόνος, τον οποίο τώρα απαιτεί και το μικρότερο μωρό.

Σε ένα ασφαλές περιβάλλον, σε έναν καναπέ ή κρεβάτι, αφήστε το μωρό σας να το κρατήσει, αφήστε το να νιώσει δέος και κάποια ευθύνη.

Κάθε παιδοψυχολόγος θα δώσει πρώτα απ 'όλα τις ακόλουθες συμβουλές: μην επιπλήττετε το μωρό για άβολες κινήσεις προς το μωρό, επαινείτε τυχόν θετικές εκδηλώσεις και βοηθήστε στη φροντίδα του μικρότερου αδερφού ή της αδερφής του.

Εκτός από την άμεση εργασία για την αρμονία στην οικογένεια, μετά τη γέννηση του δεύτερου μωρού, είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε το πρωτότοκο να γνωρίσει ένα νέο, μικρό μέλος της οικογένειας:

Ένα παιδί που δεν είναι κατάλληλα προετοιμασμένο να συναντήσει τον αδερφό ή την αδερφή του θα ζηλέψει το δεύτερο παιδί. Μαζί με αυτό, κάθε παιδοψυχολόγος συμβουλεύει τους γονείς να είναι παράδειγμα στην καλλιέργεια ιδιοτήτων όπως η αμοιβαία κατανόηση και η αλληλοβοήθεια. Να είστε προσεκτικοί στο μωρό σας και τότε θα γίνει ο πιο σημαντικός βοηθός σας στη φροντίδα του νεογέννητου σας.

Ένα τόσο πολυαναμενόμενο, αγαπημένο δεύτερο μωρό στην οικογένεια. Μόλις πρόσφατα, η μαμά, ο μπαμπάς και, φυσικά, ο πρωτότοκος ονειρευόταν την εμφάνισή του στην οικογένεια. Όλα άλλαξαν όταν το πρωτότοκο είδε με πόση αγάπη η μητέρα κούνησε το νεογέννητο μωρό και φίλησε τα χέρια του. Η ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού φουντώνει προς το μικρότερο μέλος της οικογένειας.

Ένα στοργικό, υπάκουο ανθρωπάκι που αγαπά τους γονείς του αλλάζει πέρα ​​από την αναγνώριση. Οι ενήλικες αντιμετωπίζουν υστερίες, κραυγές, επιθετικότητα προς το μωρό και απαιτήσεις να επιστρέψουν το νεογέννητο πίσω. Είναι αμέσως φανερό ότι το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει. Αναστατωμένος από την εμφάνιση ενός μικρού αδερφού ή αδερφής στο σπίτι, το πρωτότοκο μπορεί ακόμη και να αρρωστήσει βαριά.

Δυστυχώς, η παιδική ζήλια στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι σύνηθες φαινόμενο. Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι όλες οι οικογένειες που κάνουν δεύτερο παιδί αντιμετωπίζουν τέτοια ζήλια. Εξαρτάται μόνο από τους γονείς εάν η προσαρμογή του πρωτότοκου παιδιού στον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του θα είναι ήπια ή σοβαρή, εάν τα παιδιά θα γίνουν αληθινοί φίλοι ή θα γίνουν τελείως άγνωστα μεταξύ τους.

Βλέποντας ότι όλη η προσοχή στο σπίτι δίνεται στο μικρότερο παιδί, ο μεγαλύτερος έχει ένα αίσθημα αχρηστίας στην οικογένεια. Άλλωστε, η μητέρα περνά περισσότερο χρόνο με το μωρό. Όλη η συζήτηση στο σπίτι είναι για το νέο μέλος της οικογένειας. Ένα αίσθημα μίσους για το νεογέννητο μωρό εμφανίζεται και σχηματίζεται στην ψυχή του μωρού.

Πηγές ζήλιας

Το μωρό ήταν πάντα σίγουρο ότι η μητέρα και ο πατέρας του τον αγαπούσαν. Όλη την ώρα οι γονείς του του έδειχναν την προσοχή και τη φροντίδα τους, έπαιζαν μαζί και τον βοηθούσαν να λύσει προβλήματα. Ο μικρός νευριασμένος ένιωθε ότι ήταν το πιο σημαντικό μέλος της οικογένειας. Οι μεγάλοι χάρηκαν στο πρώτο βήμα, το πρώτο δόντι. Η μαμά έδειχνε πάντα φωτογραφίες όπου το παιδί προσχολικής ηλικίας ήταν ένα πολύ μικροσκοπικό μωρό.

Με την έλευση ενός μικρότερου αδερφού ή αδερφής, το μωρό ξαφνικά συνειδητοποιεί ότι τώρα δεν είναι οι πράξεις του, τα επιτεύγματά του, ακόμη και ο ίδιος, το πιο σημαντικό για τους αγαπημένους του γονείς. Προσοχή, η αγάπη της μητέρας, αποδεικνύεται, πρέπει να περιμένει. Η μαμά δεν τρέχει στον μεγαλύτερο ανόητο με το πρώτο κλάμα, φροντίζει το μωρό.

Το παιδί ζηλεύει τον μικρότερο γιατί δεν λαμβάνει την ολόπλευρη αγάπη που το τύλιξε πριν. Ο πρωτότοκος υποφέρει: η μητέρα του δεν τον αγαπάει γιατί δεν ήταν υπάκουο παιδί. Το μωρό αισθάνεται μόνο και εγκαταλελειμμένο, ειδικά τη νύχτα στο σκοτάδι. Η ταραχή δεν έχει την προσοχή και τη φροντίδα που έδειχναν οι ενήλικες.

Οι γονείς τώρα απλά δεν έχουν τόσο πολύ χρόνο για παιχνίδια, ανάγνωση παραμυθιών και βόλτες. Κατά τη διάρκεια μιας βόλτας στο πάρκο, η μητέρα κάθεται δίπλα στο καρότσι με το μωρό και δεν κουνάει την κούνια ή δεν βοηθά να χτιστεί ένα κάστρο από άμμο. Ο μικρός ανόητος αρχίζει να ζηλεύει το μωρό. Η ζήλια του για το νεογέννητο μπορεί μερικές φορές να έχει ως αποτέλεσμα να πληγώσει τον νεότερο αντίπαλό του.

Είναι πολύ σημαντικό για τους ενήλικες να αναπτύξουν τη σωστή γραμμή συμπεριφοράς με το πρωτότοκο τους. Εάν το μεγαλύτερο παιδί σας ζηλεύει, κατανοήστε την αρνητική στάση του πρώτου σας παιδιού προς τον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του. Το μωρό μπορεί να έχει τη δική του γνώμη. Οι ενήλικες πρέπει να κατανοήσουν πώς αισθάνεται ένα αναστατωμένο παιδί και να βοηθήσουν στη δημιουργία καλών σχέσεων μεταξύ των παιδιών.

Τα παιδιά κάτω των 5 ετών δείχνουν ιδιαίτερα έντονα τη ζήλια τους για ένα νεογέννητο. Τα μεγαλύτερα παιδιά δεν χρειάζονται πλέον τέτοια συνολική φροντίδα όπως τα μικρά. Τα παιδιά ηλικίας άνω των 5 ετών μπορούν ήδη να παίξουν ανεξάρτητα· τέτοια παιδιά έχουν ήδη φίλους με τους οποίους το fidget περνά πολύ χρόνο.

Αν το πρώτο παιδί της οικογένειας ήταν αγόρι ή γεννήθηκαν ομόφυλα παιδιά, θα πρέπει να περιμένει κανείς μια σαφή εκδήλωση της παιδικής ζήλιας. Τα μεγαλύτερα κορίτσια προσαρμόζονται πιο εύκολα στον ερχομό ενός αδελφού ή μιας αδερφής. Τα κορίτσια συμμετέχουν ενεργά στην εκπαιδευτική διαδικασία, μιμούνται τη μητέρα τους, προσπαθούν να βοηθήσουν στη φροντίδα του μωρού: προσπαθούν να αλλάξουν πάνες, να δείχνουν κουδουνίστρες, να παίζουν με το μωρό.

Δεν πρέπει να κάνετε τα στραβά μάτια στην ανάρμοστη συμπεριφορά του μεγαλύτερου σας νευριάσματος προς το μικρότερο παιδί σας. Σε περίπτωση ενεργητικής, επιθετικής συμπεριφοράς προς ένα νεογέννητο μωρό είναι απαραίτητη η διαβούλευση με ψυχολόγο. Μην προσπαθήσετε να προσποιηθείτε ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει. Η παιδική ζήλια δεν θα φύγει από μόνη της.

Δείχνοντας ζήλια προς ένα μικρότερο παιδί

Μερικές φορές η ζήλια του πρωτότοκου εκδηλώνεται με προφανείς ενέργειες, αλλά πολύ συχνά το παιδί δεν μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του και στη συνέχεια η ζήλια οδηγεί σε αλλαγή της συμπεριφοράς του παιδιού προσχολικής ηλικίας.

• Το μωρό «πέφτει στην παιδική ηλικία». Τα παιδιά 2-3 ετών δείχνουν ιδιαίτερα συχνά τη ζήλια τους με αυτόν τον τρόπο. Το ανόητο παιδί βλέπει πώς η μητέρα δείχνει ιδιαίτερη φροντίδα και προσοχή στο αβοήθητο μωρό. Τότε το μωρό αρχίζει να συμπεριφέρεται όπως στην πρώιμη παιδική ηλικία: αρνείται να ντυθεί και να φορέσει τα παπούτσια του μόνο του, απαιτεί να του ταΐσουν με ένα κουτάλι ή να του δώσουν γάλα από το στήθος της μητέρας του και σταματά να πηγαίνει μόνο του στο γιογιό. Ο ανήσυχος θέλει να τον κουβαλήσουν και αρχίζει να πιπιλάει ξανά την πιπίλα.
• Ψυχική ανισορροπία. Η εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας είναι ψυχολογικό σοκ για ένα ανήσυχο άτομο. Ο ψυχισμός του πρωτότοκου βρίσκεται σε κατάσταση ισχυρού, συνεχούς στρες. Το παιδί προσχολικής ηλικίας παρουσιάζει συνεχείς εναλλαγές της διάθεσης: αυξημένη ζωντάνια, κρίσεις ακατανόητης δακρύρροιας.
• «Ανταρσία στο πλοίο». Αφού δεν με αγαπάς πια, δεν θα σε ακούσω - η αρχή ενός μικρού επαναστάτη. Το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται επιδεικτικά με αγένεια, συμπεριφέρεται χουλιγκανικά και κάνει τα πάντα αψηφώντας. Σε απάντηση σε λόγια νουθεσίας, οι γονείς ακούνε συχνά: αγαπήστε το μικρό, μεγαλώστε το, αλλά δεν χρειάζομαι τη συμβουλή σας.
• Το πρωτότοκο ζητά να επιστρέψει ο αδελφός ή η αδερφή του πίσω στο μαιευτήριο.
• Προσπαθεί συνειδητά να προκαλέσει πόνο στο μωρό: χτυπήστε το μωρό, τσιμπήστε, σπρώξτε.
• Αφαιρεί παιχνίδια και δεν του επιτρέπει να παίζει με τα παιχνίδια του.
• Αρνείται να παραδώσει την κούνια του στον μικροσκοπικό αδερφό ή αδελφή του.

Για να ελαχιστοποιηθεί η ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού προς τον μικρότερο αντίπαλο, οι γονείς θα πρέπει να προετοιμάσουν το πρωτότοκο τους για αλλαγές στη ζωή της οικογένειας αρκετούς μήνες πριν από τη γέννηση του δεύτερου απογόνου.

Πώς να αποφύγετε τη ζήλια

Οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει συμβουλές για το πώς να βοηθήσουν τους γονείς να προετοιμάσουν το μικρό τους άτομο για αλλαγές στο σπίτι. Για να αποφευχθούν προβλήματα που μπορεί να προκύψουν για το μεγαλύτερο με το δεύτερο παιδί στην οικογένεια, η ψυχολογία προσφέρει τις ακόλουθες επιλογές συμπεριφοράς:

Εκ των προτέρων, κατά προτίμηση 2-3 μήνες πριν, κάντε τις απαραίτητες αλλαγές στη ζωή ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας. Προσφέρετε να κοιμηθείτε σαν μεγάλος σε κρεβάτι ενηλίκων. Εάν οι γονείς αποφασίσουν να δώσουν στο μεγαλύτερο ένα ξεχωριστό δωμάτιο, παρουσιάστε τη μετακόμιση σε αυτό το δωμάτιο ως ένα νέο στάδιο στην ανάπτυξη του μωρού. Για παράδειγμα, είστε ήδη ένα εντελώς ανεξάρτητο μωρό, σχεδόν ενήλικας και θα έχετε το δικό σας δωμάτιο.

Είναι επίσης καλύτερο να εγγράψετε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας για το νηπιαγωγείο αρκετούς μήνες πριν το μωρό φτάσει στο σπίτι. Με αυτόν τον τρόπο, το μωρό δεν θα έχει την αίσθηση ότι οι ενήλικες θέλουν να το ξεφορτωθούν, οπότε το στέλνουν στο νηπιαγωγείο. Στο νηπιαγωγείο, το fidget θα έχει πολλές νέες ενδιαφέρουσες δραστηριότητες και η μητέρα θα έχει επιπλέον χρόνο για να μεγαλώσει το μωρό της.

Πριν πάει η μαμά στο μαιευτήριο, θα ήταν ωραίο να καλέσεις τη γιαγιά στο σπίτι για λίγες μέρες. Μια στοργική γυναικεία στάση θα βοηθήσει τη ταραχώδη να περιμένει τη μητέρα της χωρίς να τραυματίσει τον ψυχισμό του μωρού με έναν μακρύ χωρισμό.

Επιστρέφοντας από το μαιευτήριο, η μαμά πρέπει να φιλήσει τον μεγαλύτερο απόγονό της και να πει στο παιδί προσχολικής ηλικίας πόσο βαριόταν χωρίς αυτόν. Χάιδεψε το φίτζετ, δείξε του το μωρό. Είναι καλύτερα να εμπλέξετε αμέσως τη βοηθό σας σε κοινά θέματα: ζητήστε από τη μητέρα και τη μητέρα να τακτοποιήσουν τα πράγματα του μωρού και να κλείσουν τις κουδουνίστρες. Ρωτήστε για το τι συνέβη με το μικρό νευρικό ενώ η μητέρα του έλειπε από το σπίτι. Το παιδί προσχολικής ηλικίας θα νιώσει αμέσως ότι η μητέρα του τον αγαπά ακόμα και θα χαρεί να βοηθήσει την αγαπημένη του μητέρα.

Φροντίστε να επιστήσετε την προσοχή του μεγαλύτερου παιδιού σας στις εκφράσεις συναισθημάτων του μωρού: κοιτάξτε, ο μικρός σας αδερφός σας αναγνωρίζει και σας χαμογελάει. Για να αποτρέψετε τον βοηθό σας να βλάψει κατά λάθος το μωρό, προσπαθήστε να μην το αφήσετε μόνο του στην αρχή. Εάν το μωρό σας τρέφεται με μπιμπερό, δεν πρέπει να αφήνετε το πρωτότοκο παιδί σας να ταΐσει με μπιμπερό.

Μην αφαιρείτε την παιδική ηλικία του πρώτου σας παιδιού. Δεν πρέπει να πείτε στο μικρό σας: είσαι ο μεγαλύτερος, που σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένος και υποχρεωμένος. Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε ένα μεγαλύτερο παιδί που παίζει. Μην το πεις στο μικρό τρελό - είσαι ήδη ενήλικας, μην κάνεις σαν μικρός, είσαι σοβαρός.

Ο πρωτότοκος πρέπει να γνωρίζει: εάν ένα άλλο μωρό εμφανιστεί στη ζωή της οικογένειας, το μεγαλύτερο θα παραμείνει το αγαπημένο μικρό άτομο. Όταν η μαμά είναι πολύ απασχολημένη με το μωρό, το καθήκον του μπαμπά είναι να αποσπάσει την προσοχή του μεγαλύτερου από τις θλιβερές σκέψεις.

Αγάπη εξίσου

Τα παιδιά αντιδρούν με μεγάλη ευαισθησία σε κάθε αδικία. Οποιαδήποτε απόρριψη από το ένα μωρό θα είναι ένα οδυνηρό χτύπημα για το δεύτερο. Η παραμικρή ανισορροπία στη στάση απέναντι στους απογόνους θα γίνει αμέσως αντιληπτή.

• Μην αλλάζετε την καθημερινή ρουτίνα του μεγάλου σας προσαρμόζοντάς την στη ρουτίνα του νεογέννητου. Κάθε απόγευμα, το πρώτο σας παιδί συνήθιζε να ακούει την ιστορία πριν τον ύπνο που του είπατε - αφήστε αυτή την παράδοση να παραμείνει.
• Όλα τα παιδιά της οικογένειας πρέπει να τύχουν ίσης προσοχής. Ταΐζετε το μωρό ή κοιμάται - μιλήστε με το μεγαλύτερο μωρό αυτή τη στιγμή. Προσφέρετε να διεξάγετε τη συνομιλία ψιθυριστά, πείτε στο παιδί προσχολικής ηλικίας πώς τον φροντίζατε όταν ήταν επίσης ένα τέτοιο μωρό.
• Μοιράστε τα πάντα εξίσου στα παιδιά. Δεν πρέπει να πείτε: είστε ο μεγαλύτερος, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείτε να κάνετε χωρίς χυμό. Πάρε το μωρό στην αγκαλιά σου, φίλησε το συνοφρυωμένο μεγαλύτερο παιδί προσχολικής ηλικίας. Το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι πολύ μεγαλύτερο· χρειάζεται επίσης στοργή, φροντίδα και αγάπη από τους γονείς του.

Δεν πρέπει να υπάρχουν διπλά μέτρα και μέτρα στην οικογένεια. Δεν πρέπει να αφήνετε ατιμώρητο τον χουλιγκανισμό του νεότερου μόνο και μόνο επειδή είναι ο μικρότερος στην οικογένεια και πρέπει να συγχωρεθεί. Οι καλές πράξεις πρέπει οπωσδήποτε να επαινούνται· μπορείτε να τις ενθαρρύνετε με κάποιου είδους δράση. Για παράδειγμα, επιτρέψτε του να δει ένα άλλο κινούμενο σχέδιο ή να διαβάσει ένα νέο παραμύθι στο μωρό.

Φροντίστε να έχετε μια αυστηρή συζήτηση με όλα τα ενήλικα μέλη της οικογένειάς σας. Συνήθως, οι παππούδες λατρεύουν να ξεχωρίζουν ένα από τα εγγόνια τους, να το περιποιούνται, να συγχωρούν όλες τις φάρσες, αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι το άλλο παιδί αναπτύσσει ένα αίσθημα ζήλιας. Τις περισσότερες φορές, οι γιαγιάδες περιποιούνται τους νεότερους απογόνους της οικογένειας, κατηγορώντας το πρωτότοκο ότι συμπεριφέρεται άσχημα, αποξενώνοντας έτσι τα παιδιά.

Ποτέ μην κατηγορείτε αμέσως το πρωτότοκό σας για οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης. Πρώτα, ηρεμήστε τα παιδιά και μετά μιλήστε με όλους και μάθετε ποιος φταίει πραγματικά. Αν ένας καβγάς ή ένας καυγάς ξεκίνησε για ένα αγαπημένο παιχνίδι, προσπαθήστε να σκεφτείτε ένα παιχνίδι στο οποίο θα παίζουν μαζί οι φιγούρες.

Πάντα να υπενθυμίζετε στα παιδιά σας την εγγύτητά τους. Πείτε στο πρωτότοκο σας ότι το μωρό το αγαπά περισσότερο από τους άλλους και ότι είναι πάντα χαρούμενο να λαμβάνει την προσοχή. Το πρώτο σας μωρό θα νιώσει άδικα προσβεβλημένο αν τα μέλη της οικογένειας δώσουν δώρα ή αγοράσουν όμορφα πράγματα μόνο για το μωρό. Για αυτόν, η έννοια της δικαιοσύνης θα είναι ιδιαίτερα έντονη. Η υπερβολική προσοχή στο μικρότερο μόνο θα προκαλέσει απόρριψη και μίσος για το μικρό μέλος της οικογένειας.

Μην συγκρίνετε δυνατά τα επιτεύγματα των παιδιών σας. Με το να μαλώνετε ποιος είναι καλύτερος και ποιος χειρότερος, δεν θα αναπτύξετε πνεύμα ανταγωνισμού. Τέτοιες συζητήσεις με την παρουσία παιδιών διαχωρίζουν ακόμη περισσότερο τους οικογενειακούς δεσμούς των μικρών.

Πολύ συχνά τα παιδιά ρωτούν τη μητέρα τους ποιον αγαπά περισσότερο. Δεν χρειάζεται να ξεχωρίσουμε το ένα για να τιμωρήσουμε το άλλο. Πείτε τους ότι όλα τα παιδιά είναι μεγάλη αγάπη και χαρά στην οικογένεια. Είναι η στάση των ενηλίκων απέναντι στα δικά τους παιδιά που διαμορφώνει σχέσεις εμπιστοσύνης, οικογενειακές μεταξύ τους στα μικρά ανθρωπάκια.

Η υπομονή, η αγάπη όλων των ενήλικων μελών της οικογένειας και η προσοχή σε όλα τα παιδιά σας θα δημιουργήσουν μια φιλική, αρμονική ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τα ιθαγενή μικρά νήπια δεν θα αναπτύξουν συναισθήματα ζήλιας το ένα προς το άλλο. Τα παιδιά θα γίνουν πραγματικοί φίλοι, κάτι που είναι πολύ σημαντικό στη μετέπειτα ενήλικη ζωή.

Η Alena είναι τακτική ειδικός στην πύλη PupsFull. Γράφει άρθρα για την ψυχολογία, την εκπαίδευση και τη μάθηση και παιχνίδια για παιδιά.

Άρθρα που γράφτηκαν

Όταν ένα παιδί εμφανίζεται σε μια οικογένεια, για πολλούς είναι μεγάλη ευτυχία. Αν το μωρό ήταν πολυαναμενόμενο, αν το ήθελαν πραγματικά και οι δύο γονείς, τότε από τις πρώτες μέρες της γέννησής του θα περιβάλλεται από φροντίδα και προσοχή.

Αν σκεφτούμε ότι για τους γονείς αυτό είναι μόνο ένα σχολείο, ότι μόλις αποκτούν τις πρώτες δεξιότητες και τις λεπτότητες του ρόλου της μαμάς και του μπαμπά, τότε κάνουν τα πάντα ενδελεχώς, ανησυχώντας συνεχώς για το αν το κάνουν σωστά. Αυτό το άγχος μερικές φορές μεταδίδεται και στο ίδιο το παιδί και συχνά συμβαίνει το πρώτο παιδί να κλαίει συνέχεια, φαινομενικά χωρίς προφανή λόγο.

Πότε εμφανίζεται η ζήλια;

Οι ψυχολόγοι δεν μπορούν να πουν με βεβαιότητα πότε ακριβώς αρχίζει να εμφανίζεται η ζήλια. Συχνά συμβαίνει ότι οι γονείς που περιμένουν ένα δεύτερο παιδί αρχίζουν να «προετοιμάζουν» το μεγαλύτερο εκ των προτέρων για τον ερχομό ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Εξηγούν ότι πλέον θα έχουν έναν φίλο να παίξουν, ότι μαζί με τον αδερφό ή την αδερφή τους θα μπορούν να βλέπουν τηλεόραση ή να διαβάζουν βιβλία. Και η εμφάνιση ενός κόκκινου όγκου που ουρλιάζει προκαλεί σύγχυση και απογοήτευση στο μεγαλύτερο παιδί και σε ορισμένες περιπτώσεις προκαλεί αντιπάθεια στο μικρότερο μέλος της οικογένειας.

Συχνότερα, βέβαια, η ζήλια αρχίζει να εκδηλώνεται όταν ο γέροντας νιώθει ότι πλέον δίνεται όλη η προσοχή στο νεογέννητο: το λούζουν, τον κουνούν να κοιμηθεί, τον κουκουλώνουν απαλά όλη την ώρα, τον ταΐζουν ή τον στριμώχνουν συνεχώς. Αυτή τη στιγμή, το μεγαλύτερο παιδί αισθάνεται απόρριψη.

Η ζήλια εμφανίζεται πάντα;

Αν το μεγαλύτερο παιδί είναι κορίτσι, τότε, πιθανότατα, η ζήλια της δεν θα είναι τόσο έντονη, γιατί υποσυνείδητα κάθε κορίτσι -μια μέλλουσα μητέρα- νιώθει την ανάγκη να φροντίσει το μικρό. Για εκείνη το παιδί είναι ως ένα βαθμό ένα ζωντανό παιχνίδι. Σημαντικό ρόλο παίζει και η διαφορά ηλικίας.

Τα παιδιά έχουν την ίδια ηλικία

Όπως είναι φυσικό, τα παιδιά της ίδιας ηλικίας δεν θα αισθάνονται τη διαφορά στη σχέση τους μεταξύ τους, γιατί μερικές φορές μια μητέρα, χωρίς να έχει σταματήσει ακόμη να θηλάζει, γεννάει ένα δεύτερο παιδί. Μετά τα παιδιά μεγαλώνουν μαζί σχεδόν σαν δίδυμα: κάνουν κοινό μπάνιο, μετά κάνουν μπάνιο μαζί σε ένα μεγάλο μπάνιο, παίζουν μαζί, κοιμούνται μαζί. Οι λόγοι για τη ζήλια, φυσικά, θα εξακολουθήσουν να εμφανίζονται αργότερα, ειδικά αν οι γονείς τους συγκρίνουν ή δίνουν το ένα ως παράδειγμα προς το άλλο.

Παιδιά με διαφορά 8-12 ετών

Αν η διαφορά στα παιδιά είναι 8-12 ετών, τότε η ζήλια και σε αυτή την περίπτωση σπάνια παίρνει τον χαρακτήρα της επιθετικότητας. Αντίθετα, το μεγαλύτερο παιδί, που δεν εξαρτάται πλέον τόσο πολύ από τη μητέρα του, η οποία έχει ήδη έναν κύκλο των δικών του ενδιαφερόντων, μάλλον θα δείξει περιέργεια για το ανθρωπάκι και ίσως ακόμη και να νιώσει την επιθυμία να βοηθήσει τη μητέρα του να το φροντίσει. αβοήθητο εξόγκωμα.

Η παρατήρηση και η επιθυμία για εξερεύνηση χαρακτηριστικών ενός εφήβου θα συμβάλει στο γεγονός ότι αυτός και οι γονείς του θα αρχίσουν να παρακολουθούν πώς ο αδερφός και η αδερφή του αλλάζουν κάθε μέρα, πώς μαθαίνουν να κυλούν, να σέρνονται, να περπατούν και να μιλάνε. Αυτά τα συναισθήματα, ιδανικά, γεννούν μια πατρονιστική στάση απέναντι στο νεότερο άτομο, μια επιθυμία προστασίας ή, αντίθετα, βοήθειας ή διδασκαλίας.

Παιδιά με διαφορά 3-7 ετών

Είναι πολύ πιο δύσκολο για εκείνους τους γονείς των οποίων τα παιδιά έχουν διαφορά ηλικίας 3-7 ετών. Τα παιδιά κάτω των 5 ετών εξακολουθούν να εξαρτώνται πολύ από τους γονείς τους και τα ενδιαφέροντά τους εξακολουθούν να περιορίζονται στην οικογένεια. Επιπλέον, τα παιδιά σε αυτή την ηλικία δεν ξέρουν ακόμη πώς να λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντα των άλλων μελών της οικογένειας. Η αντιπαλότητα είναι πιο έντονη μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου.

Τι να κάνω?

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά, ειδικά τα μεγαλύτερα, να μην αισθάνονται κατωτερότητα γιατί δεν είναι τα μόνα στην οικογένεια. Οι ψυχολόγοι λένε ότι τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να αναγκάζονται να δείχνουν αγάπη μεταξύ τους. Μερικοί γονείς απαιτούν από τα παιδιά να αγκαλιάζονται συνεχώς («Έλα, δείξε πόσο αγαπάς το αδερφάκι σου!»), ή να παίζουν μαζί αναγκαστικά παιχνίδια. Σε αυτή την περίπτωση, στον μεγαλύτερο «ανατίθεται» πάντα ένας ρόλος και στον νεότερο ο ένας τον άλλον. Ως αποτέλεσμα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια τραγική σύγκρουση: ο εργατικός και ο νωθρός, ο Αρλεκίνος και ο Πιερό, η αγαπημένη κόρη και η Σταχτοπούτα.

Πώς μπορεί να αποφευχθεί αυτό;

Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι καλύτερο να αφήνουμε τα παιδιά να βγάζουν αισθήματα δυσαρέσκειας ή ζήλιας το ένα για το άλλο. Αν οι γονείς τιμωρήσουν τον μεγαλύτερο, θα τρέφει κακία και αργότερα θα αρχίσει να παρενοχλεί κρυφά τον μικρότερο. Για παράδειγμα, υπό το πρόσχημα μιας στοργικής αγκαλιάς, θα αρχίσει να πνίγεται, με το πρόσχημα ενός αθώου φιλιού, θα δαγκώσει κτλ. Επομένως, δώστε στα παιδιά την ευκαιρία να χτίσουν μόνα τους τις σχέσεις τους. Για να γίνει αυτό πιο εύκολο και ανώδυνα, ακούστε τις συμβουλές έμπειρων γονέων ή ψυχολόγων.

1. Υπενθυμίστε στο μεγαλύτερο παιδί σας πιο συχνά ότι ήταν και αυτό μικρό: δείξτε φωτογραφίες και βίντεο. Εξηγήστε ότι επίσης απαιτούσε περισσότερη φροντίδα και προσοχή και τώρα μπορεί να είναι βοηθός και, σε κάποιο βαθμό, «δάσκαλος» για το μικρότερο παιδί.
2. Κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού ύπνου του μωρού σας στο σπίτι ή όταν το μωρό σας κοιμάται ήσυχα στο καρότσι σε μια βόλτα, προσπαθήστε να παίξετε με το μεγαλύτερο παιδί σας ώστε να καταλάβει ότι εξακολουθεί να το αγαπούν.
3. Μην συγκρίνετε τα παιδιά και μην δίνετε παραδείγματα μεταξύ τους - θα δημιουργήσετε περιττή αντιπαλότητα, η οποία μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε ανοιχτή αντιπαράθεση.
4. Προσπαθήστε να μην αποκαλείτε το νεογέννητό σας με τα ίδια στοργικά παρατσούκλια που είχε το πρωτότοκό σας. Καλύτερα να του βρεις καινούργια.
5. Μην πιέζετε τον μεγαλύτερο να φροντίζει το μωρό παρά τη θέλησή του: για παράδειγμα, αλλαγή πάνας ή άλλες όχι πολύ ευχάριστες διαδικασίες. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε χωρίς τη βοήθειά του, αλλά αναθέστε εργασίες που θα βοηθήσουν τα παιδιά να έρθουν σε καλύτερη επαφή. Για παράδειγμα, κάντε μασάζ στα πόδια σας ή χαϊδέψτε την κοιλιά σας ή ίσως δείξτε του ένα νέο παιχνίδι και διδάξτε του πώς να παίζει με αυτό.
6. Μην τιμωρείτε το πρωτότοκο, ειδικά σωματικά, αν δεν έχει εκπληρώσει κάποια καθήκοντα απέναντι στο μικρό. Μερικές φορές η σιωπή ή το εκφραστικό βλέμμα μιας κουρασμένης μητέρας θα έχει πολύ ισχυρότερο αντίκτυπο στον δράστη.
7. Ποτέ μην επιτρέψετε στον μικρότερο σας να κάνει αυτό που πάντα απαγορεύατε στο πρωτότοκο σας. Αυτό θα γίνει στην πραγματικότητα η βάση για κρυφή εχθρότητα: γιατί του επιτρέπεται, αλλά δεν επιτρέπεται σε εμένα;
8. Και κάτι τελευταίο. Μερικές φορές οι γιαγιάδες προσφέρουν στα μεγαλύτερα παιδιά να μείνουν μαζί τους έως ότου το μωρό γίνει πιο ανεξάρτητο και η μητέρα μπορεί να ξεκουραστεί περισσότερο. Ναι, η ζωή θα γίνει πιο εύκολη για μια συγκεκριμένη περίοδο, αλλά τότε θα πρέπει να προλάβετε διπλά.

Τα παιδιά, τεχνητά χωρισμένα μεταξύ τους και συνηθισμένα να ζουν σύμφωνα με το δικό τους καθεστώς, θα έχουν τότε πολύ πιο δύσκολο χρόνο «να το συνηθίσουν». Επομένως, είναι καλύτερο να ξεπεράσουμε όλες τις δυσκολίες μαζί, αλλά τότε θα υπάρχουν τόσοι πολλοί λόγοι για χαρά και ανακαλύψεις.