Όταν υπάρχουν κάποια εσωτερικά οικογενειακά προβλήματα μεταξύ των γονέων, τα παιδιά το αισθάνονται "δέρμα". Ακόμα κι αν κρύβετε προσεκτικά την ύπαρξη αυτών των οικογενειακών προβλημάτων, τα παιδιά εξακολουθούν να το γνωρίζουν. Μην νομίζετε ότι είναι μικρά και δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Ανεξάρτητα από την ηλικία, το παιδί μπορεί να εκτιμήσει την οικογενειακή ατμόσφαιρα ως ήρεμη ή ενοχλητική.
Γιατί τα παιδιά γίνονται προβληματικά
Τα παιδιά βλέπουν τα πάντα και παρατηρούν τα πάντα, διαβάζουν τα συναισθήματά σας στα μάτια σας, τα συναισθήματα, τη διάθεση, τον τόνο, τις εκφράσεις του προσώπου. Καταλαβαίνουν ότι κάτι είναι "λάθος" με τη μαμά ή τον μπαμπά, και αυτό τους φοβίζει. Τα μωρά αναπτύσσουν έναν εσωτερικό φόβο για τον οποίο πολλοί δεν μπορούν να πουν στους «περίεργους» γονείς τους. Σε προβληματικές οικογένειες, τα παιδιά γίνονται προβληματικά. Μεγαλώνουν ανήσυχοι, λαμπεροί και ευερέθιστοι.
Κατά τη διάρκεια υψηλού προφίλ οικογενειακών σκάνδαλων, τα παιδιά αναπτύσσουν μια οξεία αίσθηση πανικού και ανασφάλειας. Και ως αποτέλεσμα αυτού του συνεχούς αρνητικού στρες, μπορεί να συμπεριφέρονται με την πρώτη ματιά ακατάλληλη, επιθετική ή αποσυρμένη. Έτσι, ένα υπάκουο μωρό μετατρέπεται σε προβληματικό παιδί.
ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ είναι προϊόν ενός ανήσυχου οικογενειακού κλίματος. Όταν ένα παιδί αισθάνεται ότι η σχέση μεταξύ των γονέων είναι τεταμένη ή εντελώς αρνητική, προσπαθεί να αποσπάσει τους γονείς από τη σύγκρουση με τη συμπεριφορά του.
Τις περισσότερες φορές, οι γονείς δεν δείχνουν ενδιαφέρον για θετική συμπεριφορά, θεωρώντας τον ως κανόνα, αλλά αντιδρούν πολύ βίαια στην κακή συμπεριφορά. Επομένως, σε προβληματικές οικογένειες, η συμπεριφορά των παιδιών γίνεται αρνητική. Με αυτήν τη συμπεριφορά, προσπαθούν να ενώσουν τους γονείς, να τους κάνουν μια ομάδα που θα προσπαθήσει να συζητήσει με το επαναστατικό παιδί τους.
Δυστυχώς όμως, αυτή η μέθοδος ενοποίησης των γονέων δεν λειτουργεί πάντα, αλλά, αντίθετα, επιδεινώνει την κατάσταση. Οι γονείς όχι μόνο δεν σταματούν να ορκίζονται, αλλά επίσης αρχίζουν να εκτοξεύουν τον θυμό και την επιθετικότητα τους στο παιδί. Χρησιμοποιούνται αυστηρά εκπαιδευτικά μέτρα με ζώνη και άλλες τιμωρίες.
Πώς νομίζετε, πώς αισθάνεται ένα παιδί που πραγματικά ήθελε να ενώσει τους γονείς του σε τέτοιες στιγμές;
Πρώτον, προσπαθεί να καταλάβει: "Για τι;" Τότε σκέφτεται: "Δεν με χρειάζονται ...". Και τότε σκέφτεται: «Ω έτσι ;! Θα σας κανονίσω ... "Και αυτό είναι! Το παιδί βρίσκεται στο μονοπάτι με τους γονείς του!
Πώς να βεβαιωθείτε ότι το παιδί παραμένει ήρεμο και υπάκουο, παρά τις συγκρούσεις μεταξύ των γονέων;
Είναι σαφές ότι στη ζωή οποιουδήποτε ενήλικα υπάρχει πιθανότητα σύγκρουσης. Και υπάρχουν καταστάσεις στην οικογένεια όταν η παρεξήγηση μεταξύ των συζύγων συνοδεύεται από μια ήσυχη ή θυελλώδη αναμέτρηση. Σε τέτοιες στιγμές, οι γονείς πρέπει πάντα να γνωρίζουν τις συνέπειες της σύγκρουσης, οι οποίες αντανακλώνται στον καθρέφτη στα δικά τους παιδιά. Εδώ, είναι πολύ σημαντικό να μην κάνετε πολλά λάθη, ώστε να μην πάρετε ένα πρόβλημα μωρό στο μέλλον.
Τα λάθη των γονέων
- Οι γονείς δεν λένε στα παιδιά τους για τους λόγους των συγκρούσεών τους. Με αυτόν τον τρόπο, δείχνουν δυσπιστία στα παιδιά τους. Και η δυσπιστία είναι ένας ισχυρός τοίχος μεταξύ ανθρώπων που δημιουργεί ψευδή συμπεράσματα. Τα παιδιά που δεν καταλαβαίνουν ή δεν γνωρίζουν τους πραγματικούς λόγους για τη σύγκρουση μεταξύ των γονέων προσπαθούν να βρουν αυτοί τους λόγους από μόνα τους, εφευρίσκοντας ή υποθέτοντάς τους. Πολλά παιδιά θεωρούν τον εαυτό τους «ένοχο» των γονικών συγκρούσεων, και αυτό συχνά υπονομεύει την ψυχολογική και σωματική τους υγεία, τους καταπιέζει και τους εμποδίζει να ζήσουν και να αναπτυχθούν κανονικά.
- Οι γονείς που ασχολούνται με συγκρουόμενες οικογενειακές σχέσεις δίνουν λίγη προσοχή στα παιδιά τους. Τα παιδιά που στερούνται τη γονική μέριμνα τείνουν να πιστεύουν ότι οι γονείς τους δεν τους χρειάζονται, ότι οι γονείς τους δεν τους αγαπούν πλέον. Έχουν την αίσθηση της «εγκατάλειψης» και της «αχρηστίας», τέτοια παιδιά μπορεί να φύγουν από το σπίτι ή να γίνουν επιθετικά και ανεξέλεγκτα.
- Δυνατά σκάνδαλα παρουσία ενός παιδιού αναστάτωσαν την ψυχή των παιδιών. Τα παιδιά γίνονται ανήσυχα, νευρικά και ευερέθιστα. Επιπλέον, αναπτύσσουν συναισθήματα φόβου, πανικού και ανασφάλειας.
- Οι ενοχλημένοι γονείς εκπέμπουν τον θυμό τους στα παιδιά. Οι γονείς, που ζουν σε συνεχές ψυχολογικό άγχος, συσσωρεύουν μια επιβάρυνση αρνητικών συναισθημάτων, τα οποία στο μέλλον ασυνείδητα ρίχνουν στα δικά τους παιδιά, με τη μορφή: κατηγορίες, κριτική και τιμωρία Σε απάντηση, τα παιδιά γίνονται μυστικά, θυμωμένα, δυσαρεστημένα.
Τι πρέπει να κάνουμε
- Μιλήστε στο παιδί σας ως ίσο και μιλήστε για τις ανησυχίες και τις ανησυχίες σας. Ζητώντας συμβουλές για το τι να κάνει σε μια δεδομένη κατάσταση θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε τους φόβους του και να αποτρέψετε τον πανικό και άλλα αρνητικά συναισθήματα.
- Περάστε περισσότερο χρόνο με το παιδί σας σε δύσκολες στιγμές για την οικογένειά σας, τότε μπορείτε να ξεφύγετε από τα προβλήματά σας και να αποδείξετε σε αυτόν ότι τον αγαπάτε πάρα πολύ και ότι τον χρειάζεστε πραγματικά. Το να αισθάνεστε συνδεδεμένοι με το παιδί σας θα σας κάνουν πιο δυνατούς και θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε όλες τις δυσκολίες και τις αντιξοότητες.
- Μην τακτοποιείτε τα πράγματα παρουσία του παιδιού, έτσι θα σώσετε το νευρικό του σύστημα. Ποτέ μην φρικάρετε και φωνάζετε το παιδί σας λόγω της νευρικής σας έντασης. Να είστε υπομονετικοί με τα παιδιά σας. Τα οικογενειακά σας προβλήματα δεν θα εξαφανιστούν αν τα φωνάξετε. Σε στιγμές που είστε ηθικά δύσκολοι και το παιδί ενοχλεί με μια άλλη επιχείρηση, πείτε του ότι είστε πολύ κουρασμένοι, ότι δεν έχετε τη δύναμη να παίξετε, ότι πρέπει να ξεκουραστείτε λίγο και μετά το υπόλοιπο θα παίξετε σίγουρα μαζί του. Απλώς θυμηθείτε να τηρήσετε την υπόσχεσή σας.
- Δώστε στον σύζυγό σας (τη σύζυγό σας) την ευκαιρία να επικοινωνήσει με το παιδί, ανεξάρτητα από το πόσο προσβεβλημένος είστε σε αυτήν. Το παιδί έχει το δικαίωμα να επικοινωνεί, είναι εξαιρετικά σημαντικό να νιώσει την αγάπη και των δύο γονέων. Στο μέλλον, ο ίδιος θα μπορεί να αποφασίσει αν αξίζει να συνεχίσει να επικοινωνεί με τον γονέα ή όχι.
Αγαπήστε και δώστε την αγάπη σας στα παιδιά σε οποιεσδήποτε καταστάσεις ζωής. Μην τους σπρώξετε και μην κρύψετε την αλήθεια από αυτούς, ανεξάρτητα από το πόσο πικρή μπορεί να είναι. Μόνο μαζί, ενωμένοι, μπορείτε να ξεπεράσετε όλες τις δυσκολίες της ζωής.
ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ δεν γεννήθηκε πρόβλημα - έγινε έτσι στη διαδικασία της λανθασμένης γονικής μέριμνας και της πρωτογενούς κοινωνικοποίησης.
Η Έλενα γράφει σε ψυχολόγους, από τη σελίδα ανώνυμων ερωτήσεων: Είμαι κακή μητέρα και δεν μπορώ να γίνω καλός .., κατηγορώντας το παιδί μου για τα προβλήματά του ... Και η πηγή της προβληματικής συμπεριφοράς του παιδιού φαίνεται στη δυσαρμονική σχέση γονέα-παιδιού μετά την εμφάνιση του πατέρα και του δεύτερου παιδιού.
Έχω πρόβλημα παιδί, είμαι κακή μητέρα, τι πρέπει να κάνω;
Είμαι 25 χρονών. Ο γιος είναι 8 ετών. Τον γέννησα από έναν άντρα που με εγκατέλειψε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Δεν το μετανιώσαμε ποτέ. Αγαπούσε τον γιο της και ήταν πάντα στο πλευρό του. Όταν ήταν 4 ετών, βρήκαμε τον μπαμπά. Ο σύζυγος αγαπά το παιδί.
Υπήρχε ένα υπέροχο παιδί στο νηπιαγωγείο, αν τιμωρούσαν, τον έβαλαν μόνο σε μια γωνία. Πήγαμε στο σχολείο στα 6,5 χρονών, εκείνη τη στιγμή ήμουν έγκυος με το δεύτερο παιδί μου. Υπήρχε ένας εφιάλτης στο σχολείο. Μάχες, αποτυχία ολοκλήρωσης εργασιών στο μάθημα. Δεν είναι πλήρης υπακοή. Επιθετικότητα στα παιδιά. Προσπάθησα να καταλάβω. Μίλησαν, εξήγησαν, συνεργάστηκαν με ψυχολόγους, μαστίγωσαν - 0 αίσθηση.
Μετακομίσαμε στη Ρωσία, στην ηλικία των 7,5 επιστρέψαμε στην πρώτη τάξη. Σκεφτήκαμε ότι θα ήταν καλύτερο και ευκολότερο. Όχι, δυστυχώς. Κλοπή χρημάτων. Έκλεψε σκι στο σχολείο. Ζαβολιά. Δεν υπακούει, σπάει τα πάντα και όλους. Κάνουμε μαθήματα για 7-8 ώρες. Δεν μιλάω πλέον, φωνάζω, τον μισώ, δεν έχω δύναμη, λέω συνεχώς προσβολές, τον αποκαλώ θηρίο και θηρίο. Δεν μπορώ ήσυχα να του πω τίποτα, με εκνευρίζει.
Ο άντρας είναι πιο χαλαρός, αλλά για τον τελευταίο μήνα έχει ήδη πάρει τον εαυτό του.
Και δεν λυπάμαι απολύτως γι 'αυτόν. Η καρδιά δεν πονάει. Δεν τον αγαπώ πια. Δεν έχει νόημα σε αυτόν, έχει φθαρεί όλα τα νεύρα. Και όλα αυτά τα βλέπει ο μικρός αδερφός του. Στο σχολείο, ο σκηνοθέτης έχει ήδη πει: θα ξεκινήσει κάτι άλλο. Και έχω μια επιθυμία - να τον πάω σε οικοτροφείο, ώστε να καταλάβω πώς είναι χωρίς γονείς.
Είμαι κακή μητέρααλλά δεν μπορώ να είμαι καλός. Δεν έχω τη δύναμη για αυτό. Δεν μπορώ καν να του μιλήσω και να τον δω.
Είτε μέσα στο τρένο έσκισε το γερανό όταν ταξιδεύαμε στο τρένο, τότε πέταξε τη γάτα από τον 8ο όροφο και μετά έριξε το αγόρι στον ώμο του. Ορκίζεται και την επόμενη μέρα - ξανά. Δεν έχει περάσει ακόμη μια μέρα απαρατήρητη.
Τι πρέπει να κάνω? Φοβάμαι να τον σκοτώσω με θυμό. Ποια είναι η τιμωρία; Δεν έχω ιδέα τι να κάνω στη συνέχεια.
Βοήθεια….
Τι γίνεται αν είμαι κακή μητέρα και έχω πρόβλημα παιδί;
Γεια, Έλενα!Ίσως το κάνετε όχι κακή μητέρα, και Το παιδί σας δεν είναι τόσο προβληματικό, ξέρετε λίγα μόνο για την ανατροφή και ζητήσατε βοήθεια σε λάθος μέρος.
Το οικογενειακό σας πρόβλημα με το παιδί σας είναι δύσκολο, αλλά επιλύσιμο. Έχετε, εν γνώσει ή όχι, παραβιάσετε πολλούς από τους κανόνες γονικής μέριμνας και συνεχίζετε να παραβιάζετε, επιδεινώνοντας το πρόβλημα. (Οποιαδήποτε βία: σωματική ή ψυχολογική, οποιαδήποτε τιμωρία, προκαλεί προστατευτική αντίδραση, αρνητισμό στο παιδί. Τα παιδιά έχουν μια ελαφρώς διαφορετική σκέψη και αντίληψη, και οι εξηγήσεις και η ηθικοποίηση σας είναι μια κενή και επιβλαβής δραστηριότητα, ειδικά εάν είναι ενεργοποιημένη η ασυνείδητη προστασία της ψυχής, για παράδειγμα, «άρνηση "- Τα λόγια σου δεν μπαίνουν καν στη συνείδηση).
Στο εγγύς μέλλον, όταν έρθει η εφηβεία, σας περιμένουν ακόμη μεγαλύτερες δοκιμές. Αρχικά, η προβληματική συμπεριφορά του παιδιού σας προέρχεται από εσάς. Ποιος άλλος, αλλά οι γονείς είναι υπεύθυνοι για τα παιδιά τους; Είστε υπεύθυνοι για αυτό. Και επίσης, είστε υπεύθυνοι για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά σας σε σχέση με τον γιο σας, και δεν είναι αυτός που σας προκαλεί κάποια αρνητικά συναισθήματα και κατάλληλη συμπεριφορά (αυτή είναι εσφαλμένη σκέψη).
Επομένως, πρέπει να ξεκινήσετε με τον εαυτό σας και μόνο τότε να δημιουργήσετε σχέσεις και αλληλεπιδράσεις με το παιδί. Μέχρι να μην είναι πολύ αργά. Και αυτό πρέπει να γίνει σταδιακά.
Κανένας ψυχολόγος δεν θα αλλάξει τη συμπεριφορά και τη συναισθηματικότητα ενός παιδιού έως ότου αλλάξει η σχέση στην οικογένεια.
Το παιδί αισθάνεται τέλεια τη στάση απέναντι στον εαυτό του: όχι αγάπη, όχι αποδοχή (πιθανώς συναισθηματική απόρριψη) ..., βλέπει ότι η αγάπη σου, που κάποτε ανήκε σε αυτόν, πήγε σε έναν νέο μπαμπά και σε ένα άλλο παιδί. Και όλα τα αρνητικά του αθλήματα είναι η ασυνείδητη έλξη τουλάχιστον μερικής, αν και κακής και αρνητικής, προσοχής. Αυτό είναι ήδη ένα πρόγραμμα συμπεριφοράς που έχει προκύψει λόγω της συναισθηματικής και ψυχολογικής πείνας. Και επειδή αυτό είναι ένα πρόγραμμα, ακόμη κι αν ξαφνικά, με κάποιο θαυματουργό τρόπο, το ερωτευτείτε και δεν θα το επιπλήξετε, θα είναι ακόμη χειρότερο.
Εδώ, οι συμβουλές δεν θα βοηθήσουν, απαιτείται πραγματική ψυχοθεραπευτική εργασία (όχι ψυχιατρική - δεν είναι ακόμα άρρωστη).
Εάν θέλετε να διορθώσετε πραγματικά την κατάσταση στην οικογένεια και να μεγαλώσετε ένα κανονικό παιδί με κανονικό μέλλον, τότε ζητήστε αμέσως τη βοήθεια ενός οικογενειακού ψυχολόγου για γονείς και παιδιά (στο διαδίκτυο ή αυτοπροσώπως).
Επίλυση ψυχολογικών προβλημάτων στην οικογένεια: στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών.
Ανώνυμη αλληλογραφία με ψυχολόγο μέσω email (ανέξοδη)
Η ακατάλληλη ανατροφή είναι η πηγή των νευρώσεων.
Το Happy By Own Will είναι το πρώτο μου βιβλίο για τη δημοφιλή ψυχολογία. Κάποτε δεν το έγραψα για δημοσίευση, οι ασθενείς μου απλώς με ρώτησαν: «Γράψτε, γιατρό, ώστε να μπορούμε να μελετήσουμε μόνοι μας». Έτσι έγραψα. Μια συνομιλία με ψυχοθεραπευτή είναι, φυσικά, καλή, αλλά μια συνομιλία δεν θα βοηθήσει τα πράγματα. Ακόμα κι αν καταλαβαίνετε τους λόγους της κατάστασής σας, αυτό δεν σημαίνει ότι θα εξαφανιστεί. Εξαφανίζεται μόνο σε μία περίπτωση - όταν εργάζεστε στον εαυτό σας, επιπλέον, σοβαρά και με συνέπεια.
Εάν θέλετε να αντιμετωπίσετε το άγχος, την εσωτερική ένταση, την κατάθλιψη, πρέπει να σηκώσετε τα μανίκια σας και να αλλάξετε τον εαυτό σας - αλλάξτε τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης σας. Με ένα κύμα μαγικού ραβδιού δεν θα λειτουργήσει, αλλά υπάρχουν ψυχοθεραπευτικές ασκήσεις που σας επιτρέπουν να κάνετε τη ζωή σας τα χέρια σας... Αυτές οι ασκήσεις αποτελούνταν από τον πρώτο πρακτικό οδηγό μου - «Ευτυχισμένος με τη δική μου ελεύθερη βούληση» - ένα βιβλίο όχι για ψυχοθεραπευτές, αλλά για εκείνους που στρέφονται προς αυτές.
Λίγα χρόνια αργότερα το δημοσίευσα σε μια μικρή εκτύπωση, και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα πήρα έναν εκδότη που του άρεσε αυτό το βιβλίο και μου ζητήθηκε να συνεχίσω τη σειρά. Πρέπει να πω ότι μέχρι τώρα δούλευα ήδη όχι μόνο ως γιατρός, αλλά και ως διοργανωτής υγειονομικής περίθαλψης, και ως εκ τούτου γνώριζα πολύ καλά: με τον τρέχοντα ρυθμό ανάπτυξης της ψυχοθεραπείας, δεν θα είναι πολύ σύντομα όλοι να λάβουν υψηλής ποιότητας ψυχολογική βοήθεια στη χώρα μας. Και αν δεν υπάρχουν ειδικοί, τότε πρέπει να τον εαυτό σας - για να ερευνήσετε, να καταλάβετε, κύριε.
Έτσι εμφανίστηκαν τα βιβλία μου "Ο παράλογος άνθρωπος", "Ομορφιά και το τέρας", "Οι ακριβότερες ψευδαισθήσεις", "θεραπεία για την κατάθλιψη", "θεραπεία για τον φόβο" και πολλά άλλα - ένα είδος ψυχοθεραπευτικού εκπαιδευτικού προγράμματος. Στη συνέχεια, σε αυτά τα βιβλία δόθηκαν λιγότερο καλλιτεχνικοί, αλλά πιο "κατανοητοί" τίτλοι: "Πώς να διαχειριστείτε τον εαυτό σας και τη ζωή σας", "5 μεγάλα μυστικά ενός άνδρα και μιας γυναίκας", "5 βήματα διάσωσης από την κατάθλιψη στη χαρά" και ούτω καθεξής. Ωστόσο, σε μερικούς ανθρώπους αρέσουν κάποια ονόματα, άλλοι - άλλοι, κάτι που είναι πιθανώς πολύ φυσικό.
Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά κατάφερα να δημιουργήσω μια ολόκληρη βιβλιοθήκη, όπου κάθε βιβλίο είναι ένα μικρό πρακτικό εγχειρίδιο που βοηθά ένα άτομο να λύσει τα προβλήματα που αντιμετωπίζει στην καθημερινή του ζωή και τελικά βελτιώνει την ίδια τη ζωή. Αλλά αυτό δεν ήταν αρκετό ...
Οι δημοσιογράφοι είχαν ερωτήσεις και μια πολύ ενδιαφέρουσα, κατά τη γνώμη μου, προέκυψαν μια σειρά βιβλίων - «Big City with Doctor Kurpatov». Καθένα από αυτά είναι μια λεπτομερής και λεπτομερής συνέντευξη, η οποία είναι αφιερωμένη σε ένα συγκεκριμένο καύσιμο θέμα - τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, χρήματα και ούτω καθεξής.
Και μετά την εκπομπή του τηλεοπτικού μου προγράμματος, οι αναγνώστες είχαν ένα νέο ενδιαφέρον - ότι το βιβλίο δεν θα πρέπει να μιλά μόνο για κάποια ψυχολογικά προβλήματα, αλλά και να αποτελείται από πραγματικές ανθρώπινες ιστορίες. Έτσι εμφανίστηκε μια σειρά βιβλίων "True Stories", όπου τα ψυχολογικά προβλήματα λαμβάνονται υπόψη στο παράδειγμα συγκεκριμένων καταστάσεων και των ψυχοθεραπευτικών μου συνομιλιών με ανθρώπους.
Λοιπόν, το τελευταίο μου πνευματικό παιδί είναι μια σειρά βιβλίων "Θα αποφασίσουμε τα πάντα!" Στο πρόγραμμα με το ίδιο όνομα, που προβλήθηκε στο τηλεοπτικό κανάλι Domashny, υπήρχε μια ειδική ενότητα όπου απάντησα σε γράμματα από τους θεατές. Και αυτή η ρουμπρίκα αποδείχθηκε πολύ δημοφιλής. Εκατοντάδες επιστολές ήρθαν καθημερινά στο συντακτικό μας γραφείο. Και έπειτα αρκετές μεγάλες εφημερίδες με πλησίασαν με μια πρόταση να γράψουν μια στήλη για αυτούς - απαντήσεις σε επιστολές από αναγνώστες.
Για να πω την αλήθεια, αρχικά απέρριψα αυτήν την προσφορά για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή σε μια σύντομη απάντηση σε ένα σύντομο γράμμα δεν μπορείτε να πείτε τα πάντα. Πρέπει να γνωρίζετε λεπτομερώς την κατάσταση, από μέσα, πρέπει να δείτε το άτομο, να ακούσετε τις απαντήσεις του στις πρόσθετες, διευκρινιστικές ερωτήσεις σας και ούτω καθεξής. Φυσικά, απλώς απαντώντας σε ένα σύντομο γράμμα, δεν μπορείτε να επιτύχετε υπερφυσικά αποτελέσματα και λύσεις σε όλα τα προβλήματα.
Όμως, από την άλλη πλευρά, αυτή η μορφή επικοινωνίας έχει επίσης τα πλεονεκτήματά της. Όταν κοιτάζουμε την κατάστασή μας από έξω, τη βλέπουμε στο παράδειγμα άλλων ανθρώπων, είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να κατανοήσουμε και να αποδεχτούμε τα δικά μας λάθη ή αυταπάτες. Συνήθως, όταν επισημαίνονται τα λάθη μας, αρχίζουμε να διαφωνούμε, και αυτή είναι μια φυσική ψυχολογική αντίδραση. Αλλά όταν βλέπουμε το λάθος κάποιου άλλου, ξαφνικά καταλαβαίνουμε και τους εαυτούς μας και τα δικά μας προβλήματα.
Αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι ο κύριος στόχος της σειράς βιβλίων «Ας λύσουμε τα πάντα!»: Να μάθουμε να κοιτάζουμε λίγο έξω από μας, να μάθουμε να σκεφτόμαστε διαφορετικά για τον εαυτό μας, να μάθουμε να διακρίνουμε μεταξύ των πραγματικών προβλημάτων και των ψευδών. Και στο τέλος θα αντιληφθούμε τη ζωή μας με διαφορετικό τρόπο και, το οποίο είναι πολύ σημαντικό, θα δούμε τη ζωή μέσω των ματιών άλλων ανθρώπων, θα τους καταλάβουμε καλύτερα. Και αυτό θα κάνει τη ζωή μας καλύτερη, γιατί ανεξάρτητα από το πόσα βιβλία γράφει ο Δρ Kurpatov, μπορούμε να είμαστε ευτυχισμένοι μόνο με τη δική μας βούληση. Και σας εύχομαι αυτές τις μικρές νίκες που θα κάνουν τη μεγάλη σας ευτυχία!
Με εκτίμηση, Andrey Kurpatov
ΠΡΟΛΟΓΟΣ
Το "Πρόβλημα παιδί" είναι ένα ατελείωτο θέμα.
Συνήθως, οι γονείς παραπονιούνται για τα προβλήματά τους με τα παιδιά τους - λένε, δεν υπακούουν, ψεύδονται, κλέβουν, είναι τεμπέληδες και ούτω καθεξής. Τι γίνεται όμως αν κοιτάξετε την ίδια φράση - "προβληματικό παιδί" - από διαφορετική οπτική γωνία; Τι γίνεται αν δεν είναι τα προβλήματα των παιδιών μας, αλλά τα προβλήματα των παιδιών μας, απλά δεν το βλέπουμε ούτε το παρατηρούμε;
Από την προοπτική ενός ενήλικα - φυσικά, ποια προβλήματα μπορεί να έχει ένα παιδί; Μεγαλώστε, μάθετε, υπακούστε στους γονείς σας - και κανένα πρόβλημα! Αυτή είναι η θέα από τον καμπαναριό μας. Αλλά το παιδί μας έχει τη δική του προσωπική άποψη. Και δεν καταλαβαίνει τις δυσκολίες μας, του φαίνονται μικροσκοπικά, αλλά οι δικές του δεν κάνουν πραγματικά το παιδί μας ξεκούραση.
Αποδεικνύεται λοιπόν ότι θέλουμε το παιδί να μπει στη θέση μας, και αναμένει το ίδιο, μόνο από την πλευρά μας.
«Είναι τόσο φυσικό! - λογικά. - Είμαστε ενήλικες, όλοι γνωρίζουμε, αλλά είναι ακόμα μικρός, δεν καταλαβαίνει τίποτα! Φυσικά, πρέπει να μας υπακούει - θα είναι καλύτερος! " Λοιπόν αυτό είναι λογικό. Αλλά μη πειστικό. Επειδή ενώ το απαγγέλλουμε όλα αυτά, το παιδί μας κάθεται κάπου στη γωνία με το δικό του καμπαναριό και περιμένει ... Περιμένει να σταματήσουμε επιτέλους να τον ενοχλούμε με τις περίεργες αξιώσεις μας, και θα εισέλθουμε στη - παιδική του θέση και ... θα καταλάβουμε, υποστηρίζουμε , θα βοηθήσουμε. Είναι τόσο φυσικό!
Ωστόσο, αυτή η αμοιβαία προσδοκία συχνά και, δυστυχώς, μάλλον γρήγορα μετατρέπεται σε πραγματική αποξένωση. Οι γονείς κρεμούν κάποια προσβλητική ετικέτα στο παιδί τους - "ιδιότροπο", "σχολαστικό", "σκανδαλώδες", "ψεύτη" και ούτω καθεξής. Και το παιδί. Δεν κρέμεται τίποτα, σταματά να εμπιστεύεται τους γονείς του και σταματά αυτόματα να τους ακούει. Ολα. Οι πόρτες έκλεισαν. Και είναι τρομακτικό.
Και εδώ το αγαπημένο ρητό των γονέων έρχεται στο μυαλό όταν ξεκινούν μια διαμάχη μεταξύ δύο παιδιών: «Είστε πιο έξυπνοι και μεγαλύτεροι», λένε, αναφερόμενος στο παιδί τους, «γι 'αυτό έπρεπε να σταματήσετε να του ρίχνετε άμμο! Γιατί τον πειράζεις ;! " Υπέροχη ομιλία, τραβάει το βραβείο Νόμπελ! Γιατί, αναρωτιέμαι, δεν λέμε κάτι παρόμοιο με τον εαυτό μας; Είμαστε και οι δύο μεγαλύτεροι και πιο έξυπνοι από το παιδί μας! ... Γιατί δεν είμαστε οι πρώτοι που τερματίσαμε αυτόν τον «ψυχρό πόλεμο» στην οικογένειά μας;
Γιατί δεν συνεργαζόμαστε με τα παιδιά μας; Γιατί τους δίνουμε τελεσίγραφα αντί να προσφέρουμε επιλογές; Γιατί, τέλος, δεν θεωρούμε καθήκον μας να βρούμε με το δικό μας παιδί αμοιβαία γλώσσα; Επειδή μας φαίνεται ότι είμαστε πιο έξυπνοι και, κατά συνέπεια, πρέπει να μας υπακούει. Σε γενικές γραμμές, επιστρέφουμε στο ίδιο κουτί με τη διάλεξη Νόμπελ.
Αν κοιτάξουμε την κατάσταση του παιδιού με ανοιχτό μυαλό, θα δούμε ότι βρίσκεται σε κατάσταση συνεχούς προσαρμογής στον κόσμο. Μεγαλώνει σε αυτόν τον εξωγήινο κόσμο για αυτόν, και αυτό είναι ένα εξαιρετικά οδυνηρό γεγονός! Επιπλέον, αυτό δεν συμβαίνει στις πιο άνετες συνθήκες! Σε τελική ανάλυση, ο ίδιος ο εγκέφαλος του παιδιού εξακολουθεί να αναπτύσσεται. Είναι σαν να κόβουμε ξύλο με ένα ραβδί, το οποίο αργότερα θα γίνει λαβή για ένα τσεκούρι. Δεν είναι το ευκολότερο να κάνω, σας λέω.
Όχι, αυτά δεν είναι τα προβλήματά μας με τα παιδιά, αυτά είναι προβλήματα με τα παιδιά μας. Βιώνουν τεράστιες δυσκολίες, καθημερινό άγχος και, με όλα αυτά, συνεχίζουν την οδυνηρή διαδικασία της δικής τους ανάπτυξης. Και μόνο αφού αρχίσουμε να σκεφτόμαστε με αυτόν τον τρόπο, βάζουμε τα πάντα ανάποδα, θα βρούμε μια ευκαιρία να βοηθήσουμε το παιδί και έτσι να ελαχιστοποιήσουμε τα δικά μας προβλήματα.
Θέλουμε μόνο καλό για τα παιδιά μας. Όμως, όπως είπε ο Ντάντε, ο δρόμος προς την Κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις. Φυσικά, δεν είναι όλη η καλοσύνη που εξυπηρετεί τόσο φοβερό σκοπό, αλλά οι καλές προθέσεις μας για τα παιδιά μας συχνά μετατρέπονται σε τρομερές τραγωδίες. Και αυτό συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις όταν προσπαθούμε να "βοηθήσουμε" ένα παιδί χωρίς να καταλάβουμε πραγματικά τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Με άλλα λόγια, όταν οι καλές προθέσεις μας κρύβουν τα μάτια μας, και δεν βλέπουμε τα παιδιά μας.
Πριν από πολύ καιρό έγραψα ένα βιβλίο με τίτλο «3 λάθη των γονέων μας. Συγκρούσεις και συγκροτήματα "(δημοσιεύθηκε επίσης με τον τίτλο" Ο θρίαμβος του άσχημου παπάκι "). Σύντομα, ελπίζω, θα υπάρξει ένα άλλο βιβλίο μου - "Ένα εγχειρίδιο για το Freken Bock". Και τα δύο είναι αφιερωμένα στα παιδιά. Μόνο στην πρώτη μιλώ για το τι οδηγεί ο λανθασμένος γονέας και στη δεύτερη - για το τι πρέπει να θυμάστε, αναλαμβάνοντας την πιο δύσκολη και πιο σημαντική δουλειά στη ζωή μας - να μεγαλώσετε το μωρό σας.
Ελπίζω ότι και τα δύο αυτά βιβλία, καθώς και το τρίτο τεύχος του «Let's Solve Everything!», Θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα το παιδί σας και να βρείτε έναν τρόπο να είστε πιο κοντά σε αυτό. Όταν συμβεί αυτό, τότε θα έχετε μόνο "καθημερινές δυσκολίες", αλλά προβλήματα όπως "προβλήματα" θα εξαφανιστούν.
ΚΑΤΑΠΟΛΕΜΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΦΑΝΤΑΣΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ;
Ο γιος μου είναι 10 ετών. Από τότε που ξεκίνησε το σχολείο, έχουμε αντιμετωπίσει ένα πρόβλημα: συχνά ψέματα! Αλλά εδώ μια άλλη απόχρωση είναι επίσης σημαντική: I - μόνο άτομο σε μια οικογένεια που δεν πιστεύει ότι είναι κακό (αλλά φυσικά δεν του το λέω). Λοιπόν, για παράδειγμα, ο δάσκαλος με καλεί στο σχολείο: «Έχετε ταξιδέψει πραγματικά με τον γιο σας στον μισό κόσμο; Λέει εκπληκτικές ιστορίες για αυτό! Έχετε πραγματικά ένα ρείθρο στο σπίτι; Και ξέρεις ότι ο γιος σου δεν είναι εξαιρετικός μαθητής, αλλά μαθητής "διπλού" - κατά πάσα πιθανότητα, σου λέει ψέματα, σωστά; ... "Και σε όλη αυτή την αίσθηση, μόνο η τελευταία στιγμή με αγγίζει προσωπικά. Και το νηπιαγωγείο και τα ταξίδια είναι απλώς φαντασιώσεις! Ο γιος έχει μια πλούσια φαντασία. Λέγοντας τα πάντα όπως είναι πραγματικά είναι βαρετό! Φυσικά, το ψέμα για τις βαθμολογίες είναι κακό, αλλά δεν μπορείτε να απαγορεύσετε καθόλου τη φαντασία! Με τρομάζουν συνεχώς: Θα μου λείπει το παιδί, λένε, αλλά σε αυτήν την περίπτωση δεν μπορώ να κάνω τη διαχωριστική γραμμή μεταξύ αυτού που «επιτρέπεται» και «δεν επιτρέπεται» ...
Zinaida, Μόσχα
Μπορείτε να συμφωνήσετε με τα λόγια κάθε μητέρας και η στάση της απέναντι στον γιο της είναι σωστή. Εδώ ορκίζομαι, μην ορκίζεσαι - θα σπάσεις μόνο το ξύλο, αλλά το αποτέλεσμα - zilch, μάλλον "αντίστροφο". Η φαντασία του αγοριού είναι εντάξει - αυτό είναι καλό, αλλά πρέπει να γίνει κάτι γι 'αυτό.
Τέτοια παιδιά ονομάζονται τώρα "indigo" και σχεδόν χρεώνονται ότι ανήκουν σε έναν νέο αγώνα (αν και αυτό, φυσικά, είναι υπερβολικό). Τυπικά, είναι βαθμού C, ψεύτες και παράσιτα, αλλά στην πραγματικότητα έχουν εξαιρετικές ικανότητες, για την εφαρμογή των οποίων είναι δύσκολο να βρεθεί κάποιο κοινωνικά αποδεκτό πλαίσιο.
Αλλά οι γονείς δεν έχουν άλλη επιλογή από το να ψάξουν για τέτοια "πλαίσια". Και πρέπει να προσπαθήσουμε να βρούμε έναν τρόπο να «στραγγίσουμε» κάπου το πλεόνασμα αυτής της αυθόρμητης δημιουργικής δραστηριότητας του παιδιού, δηλαδή να προσπαθήσουμε να συμφωνήσουμε μαζί του για την οριοθέτηση των σφαιρών - εδώ, αγαπητέ φίλε, έχουμε τη δημιουργικότητα και εδώ έχουμε προσωπική ευθύνη.
Ποιες είναι οι επιλογές? Το αγόρι, προφανώς, θέλει να κάνει εντύπωση, χρειάζεται κοινό. Κατά συνέπεια, μπαίνουμε σε μια δραματική λέσχη ή ένα στούντιο θέατρο. Ταυτόχρονα, δημιουργούμε «λογιστική και έλεγχο» σε σχέση με τις σχολικές δραστηριότητες: συμφωνούμε με τον δάσκαλο να αναφέρει την πρόοδο, και εμείς οι ίδιοι ελέγχουμε την «εργασία στο σπίτι» του γιου μας κάθε μέρα και με πάθος.
Γενικά, ένα τέτοιο παιδί είναι δουλειά. Αλλά αργότερα, ένας καλός συγγραφέας μπορεί να αποδειχθεί. Θα είσαι περήφανος.
ΑΓΓΕΛΙΑ ΑΝΑΚΛΗΣΗΣ
Η 5χρονη κόρη μου καλεί συχνά ονόματα. Είναι ένα καλό κορίτσι, αλλά δεν φαίνεται να καταλαβαίνει την αξία των λέξεων. Συχνά παραπονιέται για το νηπιαγωγείο και στο σπίτι όλοι παίρνουν μια «κολακευτική» λέξη. Και οι δύο εξηγήσαμε και τους αναγκάσαμε να ζητήσουν δημόσια συγγνώμη και τιμωρία. Παραδέχεται ότι αυτό δεν είναι καλό και επιστρέφει αμέσως στο παλιό. Πώς να είσαι;
Irina Kruglova, Tyumen
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε: γιατί το κάνει αυτό το παιδί; Πιθανότατα, βρήκε για τον εαυτό του αυτόν τον τρόπο έκφρασης αρνητικών συναισθημάτων. Σε αυτήν την ηλικία, τα παιδιά αντιμετωπίζουν συνεχές άγχος και το προκύπτον εσωτερικό στρες αναζητά κάποια διέξοδο. Επομένως, μερικά παιδιά πέφτουν στο πάτωμα και κλωτσούν με τα πόδια τους, άλλα απλά κλαίνε, και άλλα ορκίζονται. Μιλώ για όλα αυτά στο βιβλίο "Οδηγός για τον Freken Bock".
Τώρα ας σκεφτούμε: σε τι οδηγεί η εξαιρετικά αρνητική σας αντίδραση στην κακοποίηση του παιδιού; Αυξάνει το άγχος, οπότε θα υπάρχει μόνο περισσότερη ορκωμοσία. Επομένως, προχωρήστε σε δύο κατευθύνσεις. Πρώτα, βοηθήστε το παιδί σας να αντιμετωπίσει το άγχος διαφορετικά και να ανακουφίσει την ένταση. Δεύτερον, απλώς αγνοήστε την ορκωμοσία του: δεν μιλάτε έτσι και δεν θα το ακούσετε. Και αγαπάτε και υποστηρίζετε το παιδί σας σε όλα εκτός από ... κατάρες.
Ο Γιος ΜΟΥ ΜΑΝΕΙ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΜΟΝΟ
Ο έφηβος γιος μου είναι 16 ετών. Λέει συνεχώς ψέματα. Πρόσφατα ανακάλυψα ότι άρχισε να παραλείπει το σχολείο. Στο δεύτερο τρίμηνο, έχει μόνο τις μισές σχολικές ημέρες. Δεν υπάρχουν συγκρούσεις με μαθητές, οι δάσκαλοι λένε ότι είναι καλοκάγαθος, μελετά καλά. Όταν ρωτήθηκε γιατί παραλείπει το σχολείο, είναι σιωπηλός. Ή λέει ότι δεν θα είναι πια. Πριν από δύο χρόνια, αυτός και εγώ είχαμε προβλήματα σχετικά με την κλοπή. Πήρε χρήματα στο σπίτι, 100 ρούβλια ή περισσότερα. Επισκεφτήκαμε έναν ψυχολόγο και τώρα αρνείται να πάει σε ειδικό. Και ο ίδιος καταλαβαίνω ότι μιλάω επιθετικά μαζί του, τον ασκώ πίεση - και δεν μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου. Καταστρέφει τη ζωή του! Πες μου πώς να φτιάξεις σχέση με τον γιο σου;
Korotkova Vera Andreevna, Kemerovo
Προφανώς, αυτή η απομόνωση είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό προσωπικότητας. Μέχρι στιγμής, δεν βρίσκω τίποτα κρίσιμο. Σχεδόν όλα τα παιδιά μεταφέρουν κάτι από τους γονείς τους. Είναι κακό όταν μετατρέπεται σε πρακτική. Όλα τα παιδιά παραλείπουν το σχολείο, με εξαίρεση τους «άσχημους σπασίκλες». Το παιδί πειραματίζεται. Είναι σημαντικό να μαθαίνει τα σωστά μαθήματα από αυτά τα πειράματα. Και αυτό είναι δυνατό μόνο εάν οι γονείς ανταποκρίνονται σωστά σε αυτήν τη συμπεριφορά. Τι σημαίνει «σωστό» εδώ; Αυτό είναι σωστό - αυτή είναι η απουσία καταδίκης, αλλά μια σαφής και ακριβής θέση: η κλοπή είναι μια εξαπάτηση και η εξαπάτηση είναι μια απώλεια εμπιστοσύνης, η απώλεια εμπιστοσύνης είναι μια ψυχρότητα σε μια σχέση, αυτή είναι η έλλειψη υποστήριξης, αυτή είναι η μοναξιά και το κενό. Αυτό είναι το κλοπή. Κατά συνήθεια απουσία? Περίπου η ίδια λογική. Είναι σημαντικό να μπορούμε να διαχωρίζουμε ένα άτομο και τις πράξεις του - δεν μας αρέσουν οι πράξεις του γιου μας, αλλά τον αγαπάς. Ωστόσο, εάν είναι επιμελής στο να κάνει λάθος πράγματα, πληγούμεθα και η αγάπη πεθαίνει. Και το να χάσεις την αγάπη είναι να χάσεις το πιο πολύτιμο πράγμα.
Επιπλέον, είναι σημαντικό να καταλάβετε ποιοι είναι οι εσωτερικοί λόγοι που καθορίζουν τη συμπεριφορά του γιου σας - γιατί συμπεριφέρεται έτσι; Αυτή είναι η πιο σημαντική ερώτηση τώρα. Προφανώς, βιώνει κάποιο είδος εσωτερικής αίσθησης δυσφορίας, που τον ωθεί να «παραβιάσει το πλαίσιο». Οι λόγοι για αυτήν την εσωτερική ένταση μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί. Εάν δεν έχει πραγματικά συγκρούσεις με τους μαθητές του, και οι δάσκαλοι τον αξιολογούν θετικά, από αυτό καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι αυτή είναι η προσωπική του εσωτερική ένταση. Ξέρετε, μερικοί άνθρωποι ανησυχούν ότι δεν έχουν τίποτα να τρώνε, ενώ άλλοι ανησυχούν επειδή δεν μπορούν να βρουν νόημα στη ζωή. Το πρώτο σχετίζεται με εξωτερικοί παράγοντες, το δεύτερο - μόνο με τα εσωτερικά: δεν υπάρχει συμφωνία με τον εαυτό του, δεν υπάρχει αίσθηση ότι βρήκατε τη θέση σας στη ζωή. Εδώ είναι κάτι παρόμοιο, αλλά στο επίπεδο της εφηβείας, το παιδί σας βιώνει. Έχω ένα βιβλίο με τίτλο «3 λάθη των γονέων μας. Συγκρούσεις και συγκροτήματα », όπου μιλώ για ποια είναι αυτή η εσωτερική ταλαιπωρία ενός παιδιού - από πού προέρχεται και τι να κάνει με αυτό.
Ποιες είναι λοιπόν οι ενέργειές μας τώρα; Πώς να αντιμετωπίσετε την κακή συμπεριφορά του γιου σας, ώστε να μην γίνει συνήθεια;
Πρώτα απ 'όλα, σταματάμε να δραματοποιούμε τι συμβαίνει και γινόμαστε συνεργάτες του παιδιού μας: έχει προβλήματα, τον εκτιμούμε, τον βοηθάμε. Εν τω μεταξύ, είστε σε κατάσταση σοκ από τη συμπεριφορά του, η αδρεναλίνη βράζει στο αίμα σας, τον βιάζετε σαν αρπακτικό για παιχνίδι, και γίνεται ακόμη πιο απομονωμένος. Τότε κάνει κάθε είδους ηλίθια πράγματα και πώς αντιδράς σε αυτό; Αντιδράτε επιθετικά, ακόμη πιο επιθετικά. Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι η λάθος μέθοδος.
Και πρέπει να ενεργήσετε ως εξής. Προσπαθούμε σε διαλόγους - και όχι με κριτικό τρόπο, αλλά με φιλανθρωπικό και υποστηρικτικό τρόπο - για να μάθουμε τι ωθεί τον γιο σας σε αυτές τις ενέργειες σε μια δεδομένη στιγμή. Ανακαλύπτουμε και συστηματοποιούμε τους παράγοντες ενεργοποίησης που, σε συγκεκριμένες καταστάσεις, τον ωθούν σε αυτά τα αδικήματα. Μπορεί να είναι μια αγενής λέξη, είπε κάποιος, ένα κίνητρο έντασης έντασης, μια διαμάχη μεταξύ των γονέων και ούτω καθεξής. Όταν το συζητάτε και καταλαβαίνετε τον γιο σας, θα νιώσει ότι μπορείτε να εμπιστευτείτε - γιατί προσπαθείτε να καταλάβετε και να βοηθήσετε. Συνήθως, του φαίνεται ότι προσπαθείτε να τον τιμωρήσετε και να τον διορθώσετε - όπως σε μια αποικία ενός πολύ αυστηρού καθεστώτος. Όταν σας εμπιστεύεται, μπορείτε να συνεργαστείτε μαζί του για να αναπτύξετε μια συγκεκριμένη στρατηγική - πώς αλλιώς, χωρίς αντικοινωνικές ενέργειες, για να αντιμετωπίσετε το αναδυόμενο εσωτερικό άγχος και δυσφορία;
Είναι απαραίτητο να βρείτε αυτούς τους τρόπους ακριβώς για εκείνες τις στιγμές που το παιδί σας αντιμετωπίζει μια επιλογή - να παραλείψετε το μάθημα ή όχι, να κλέψετε χρήματα ή όχι; Για παράδειγμα, μπορείτε να προτείνετε να χαλαρώσει πρώτα, μετά να πάρει την ανάσα του (μιλάω για αυτές τις τεχνικές στο Happy Voluntently) και, στη συνέχεια, να φανταστώ τι συμβαίνει αφού παραλείψει το μάθημα ή κλέβει χρήματα. Χαλαρώνοντας και κοιτάζοντας το μέλλον, θα είναι σε θέση να αξιολογήσει αντικειμενικά την άδικη πράξη του. Και η επιθυμία να το κάνει θα μειωθεί αμέσως. Επιπλέον, μπορείτε να πείτε στον γιο σας ότι θα του δώσετε χρήματα μόνοι σας, για παράδειγμα, εάν το χρειάζεται. Ή προσκαλέστε τον να κανονίσει μια άδεια, και σε αυτήν την περίπτωση, συνιστάται να το περάσετε μαζί. Δηλαδή, το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι τον βοηθάτε όχι επειδή αισθάνεστε συγνώμη για τα χρήματα ή φοβάστε ότι θα κληθείτε στο σχολείο για την απουσία του, αλλά επειδή τον αγαπάτε, είναι αγαπητός σας, σας ενδιαφέρει, τον καταλαβαίνετε.
Ο ΥΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΓΑΠΕΙ!
Είμαι διαζευγμένος, ο γιος μου είναι 7 ετών. Γνωρίζω έναν άνδρα για σχεδόν ένα χρόνο. Πρόσφατα ξεκινήσαμε να ζούμε μαζί. Ο γιος μου είναι συνηθισμένος, τον ακούει, τον περιμένει μετά τη δουλειά, αλλά ταυτόχρονα παρατηρώ ότι εξακολουθεί να ζηλεύει τον φίλο μου. Εξηγώ στον γιο μου ότι τον αγαπώ όσο και πριν. Φαίνεται να καταλαβαίνει, αλλά η κατανόηση δεν είναι αρκετή… Τι να κάνετε σε τέτοιες καταστάσεις;
Βικτώρια, Αγία Πετρούπολη
Τα αγόρια των μητέρων τους ζηλεύουν ακόμη και τους πατέρες τους, τι μπορούμε να πούμε για τον «θείο κάποιου άλλου»! Αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση, οπότε το κύριο πράγμα δεν είναι να το δραματοποιήσετε.
Όσο περισσότερο ασχολείστε με αυτό το "παιχνίδι", τόσο πιο ενεργά θα το συνεχίσει το αγόρι. Οποιαδήποτε ζήλια ανάβει. Υπάρχει αντιπαλότητα, αντιπαλότητα, ο αγώνας για το πολυπόθητο βραβείο, και όταν αυτό προκύπτει, γράψτε σπατάλη. Τότε μόνο κρύο νερό διαρροή. Επομένως, όσο πιο γρήγορα ενημερώσετε τον γιο σας ότι το θέμα της συζήτησης δεν εγκρίνεται από εσάς, τόσο το καλύτερο.
Είναι πολύ σημαντικό, Vika, πώς αντιδράς σε τέτοιες περιπτώσεις. Αν δείτε ότι το παιδί σας ζηλεύει, εξηγήστε σε αυτόν και σε εκείνους γύρω σας με κάποιον άλλο τρόπο: «Η Βάνια είναι αναστατωμένη, η Βάνια θέλει να κοιμηθεί, η Βάνια είναι κουρασμένη» κ.λπ. Και σημειώστε στον εαυτό σας: «Θα πρέπει να του δώσω περισσότερα στην πρώτη ευκαιρία προσοχή ". Και δώσε το. Μόνο έτσι ώστε να μην φαίνεται ότι αγνοείτε προκλητικά το νεαρό άνδρα σας και προτιμάτε το παιδί.
Η παραγγελία πρέπει να είναι στο μυαλό σας, μόνο τότε μπορείτε να συμπεριφέρεστε σωστά. Έχεις γιο, έχεις νεαρό άνδρα. Αγαπάτε τον γιο σας και αγαπάτε και τον φίλο σας, αλλά ξεχωριστά. Και όσο λιγότερο τέμνονται αυτά τα συναισθήματα, τόσο το καλύτερο. Γενικά, μετακινήστε τον καθένα στη δική του γωνιά του δακτυλίου και δείξτε τα συναισθήματά σας. Και όταν είναι μαζί - τότε όλα είναι σοβαρά: "Αγόρια, μην χαλάσεις!"
ΟΝΕΙΡΑ ΜΩΡΟΥ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟ
Η κόρη μου είναι 13 ετών. Πέθανε η μεγαλύτερη κόρη μου. Το νεότερο κορίτσι είτε είχε ένα όνειρο, ή κάτι τέτοιο. Το πήρε στο κεφάλι της ότι θα πέθανε στα 18. Της λέω να μην πιστέψει όνειρα, λέω ότι αυτό είναι εντελώς ανοησία, αλλά στέκεται το έδαφος της. Πώς να της εξηγήσω ότι κάνει ηλίθια πράγματα;
Έλενα Σεργκέβνα, Γιαροσλάβλ
Νομίζω ότι η κατάσταση είναι αρκετά κατανοητή. Φυσικά, η κόρη σου σκέφτεται το θάνατο, γιατί πέθανε μεγαλύτερη αδερφή... Το ερώτημα είναι αν αυτές οι σκέψεις θα μετατραπούν σε ένα είδος τρέλας ή θα μετατραπούν σταδιακά στη σωστή, φυσική, φυσιολογική, επιφυλακτική στάση του εφήβου απέναντι στο θάνατο. Για να μην μετατραπούν αυτές οι σκέψεις σε κατάσταση πανικού, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιηθούν ειδικές ψυχοθεραπευτικές ασκήσεις που θα βοηθήσουν τον έφηβο να μειώσει την ένταση του εσωτερικού στρες, θα επιτρέψει στο κορίτσι να αισθανθεί πιο άνετα. Μιλώ για αυτές τις ασκήσεις λεπτομερώς στο βιβλίο "Happy of Your Will Will."
Στην περίπτωσή σας (δεν υπάρχει τίποτα να κρύψετε), μπορείτε να μιλήσετε ανοιχτά με το παιδί σας για το θάνατο. Βοηθήστε την κόρη σας να διαμορφώσει μια ήρεμη στάση απέναντι σε αυτό το γεγονός της βιογραφίας, αναπόφευκτο για όλους μας. Η σωστή στάση απέναντι στο θάνατο είναι ότι δεν ξέρουμε πότε θα συμβεί και δεν ξέρουμε από τι θα πεθάνουμε. Δεν ξέρουμε τι θα μας συμβεί μετά το θάνατο. Δεν γνωρίζουμε καθόλου για αυτήν και δεν θα ξέρουμε ποτέ. Όπως είπε ο Επικέτης: «Δεν θα συναντήσουμε ποτέ το θάνατό μας. Ενώ είμαστε εκεί, δεν είναι, όταν είναι, δεν θα είμαστε. " Είναι αναπόφευκτο - αυτό είναι το μόνο σίγουρο γεγονός. Μιλήστε λοιπόν στο παιδί σας. Είστε ενήλικας, έχετε εξουσία. Ακολουθήστε την ιδεολογία μιας σωστής στάσης απέναντι στο θάνατο.
Το να ενσταλάξεις σε ένα παιδί ότι αυτό είναι "πλήρης ανοησία" δεν είναι ο πιο εποικοδομητικός τρόπος διεξαγωγής διαλόγου. Το πιστεύει. Και βασικά της λέτε ότι είναι τρελή. Βρείτε πιο ευαίσθητα σχήματα.
Όσο για τα όνειρα ... Ποια είναι η φύση του ύπνου; - άγνωστο. Υπάρχουν προφητικά όνειρα; - είναι επίσης άγνωστο. Υπάρχουν συμπτώσεις και υπάρχουν επίσης διαφορές. Μην μπαίνετε σε άμεση αντιπαράθεση με τις πεποιθήσεις του παιδιού, δεχτείτε τα «ως επιλογή» και προσφέρετε μερικούς εναλλακτικούς τρόπους ερμηνείας ορισμένων γεγονότων, τότε θα σας ακούσουν.
Σταδιακά συμπεριφέρεστε τη σωστή στάση απέναντι στο θάνατο: «Είναι αναπόφευκτο, θα συμβεί ούτως ή άλλως, όταν θα είναι - κανείς δεν ξέρει, δεν θα κάνουμε σχέδια, θα προσπαθήσουμε να ζήσουμε όσο το δυνατόν πληρέστερα, πλήρως. Επειδή αυτό που μας μετράει είναι ένα δώρο που δίνεται από ψηλά. Το να χαλάσουμε τη ζωή που μας έχει δοθεί με σκέψεις θανάτου, η οποία είναι αναπόφευκτη ούτως ή άλλως, είναι μια βαθιά λανθασμένη πράξη σε σχέση με τον δωρητή της ζωής. "
ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΑΦΩ ΣΕ ΠΑΙΔΙ;
Είμαι η μητέρα ενός τετράχρονου παιδιού που μου αρέσει πολύ, αλλά ταυτόχρονα τον ενοχλώ όλη την ώρα, φωνάζω και δεν μπορώ να συγκρατηθώ. Είναι πολύ δραστήριο αγόρι και η ενέργειά του με χτυπάει. Μέχρι το βράδυ νιώθω σαν ένα συμπιεσμένο λεμόνι. Τι πρέπει να κάνω?
Vera Vladimirovna, Kostroma
Εδώ έχουμε την ακόλουθη κατάσταση: το παιδί είναι πολύ δραστήριο, η μητέρα, προφανώς, είναι λιγότερο δραστήρια και είναι δύσκολο για αυτήν να αντέξει μια τόσο συναισθηματική επίθεση ενός τεσσάρων ετών αγοριών. Νομίζω ότι πρέπει να κάνετε μόνοι σας τα ακόλουθα. Πρώτον, μην υπερβάλλετε την ικανότητα του παιδιού να αντιλαμβάνεται τις αναστολές σας. Ακόμα κι αν το παιδί καταλάβει το νόημα των λέξεων σας (και στην ηλικία των τεσσάρων ήδη καταλαβαίνει κάτι), δεν παραμένουν στο μυαλό του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δεύτερο σημείο. Εάν δώσετε στο παιδί σας πάρα πολλές αναστολές, σταματά ήδη να ανταποκρίνεται σε αυτά. Και αν πιστεύει ότι δεν του προσφέρεται τίποτα σε αντάλλαγμα, αρχίζει να θυμώνει και ακόμη πιο ενεργά επιμένει ακόμη και σε εκείνα τα πράγματα που δεν χρειάζεται πραγματικά, αλλά μετατρέπεται σε έναν τρόπο για να διευκρινίσει τη σχέση με τη μητέρα του. Τώρα το παιδί σας βρίσκεται στο αποκορύφωμα αυτής της αναπτυξιακής κρίσης, η οποία διαρκεί από τρία έως τέσσερα χρόνια και κατά την οποία αρχίζει να αισθάνεται σαν ένα ανεξάρτητο άτομο, καθορίζει ποιος είναι η εξουσία και ποιος δεν είναι. Και πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί για να μην δυσφημίσετε τον εαυτό σας στα μάτια του. Προσπαθήστε να τον καταλάβετε ότι όλες οι απαγορεύσεις σας είναι δικαιολογημένες.
ΟΧΙ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΗΝ κόρη
Ανατρέφω την κόρη μου μόνη. Είναι ήδη 20 ετών, πολύ καλό κορίτσι, αλλά τώρα έχουμε μεγάλα προβλήματα επικοινωνίας μαζί της. Έγινε πολύ επιθετική, μου λέει ότι την συνθλίβω. Την μεγάλωσα μόνη της, τώρα περιμένω μια επιστροφή, αλλά, πιθανώς, συμπεριφέρομαι άσχημα μαζί της.
Snezhana, Κρασνογιάρσκ
Αντιμετωπίζετε αυτήν την κλασική κατάσταση όπου εμείς, ως γονείς, πρέπει να ξαναχτίσουμε τη σχέση μας με το παιδί. Προηγουμένως, η κόρη σας ήταν ένα μικρό άτομο που χρειαζόταν την προστασία, τη φροντίδα και την εκπαίδευσή σας. Είχατε παιδαγωγική λειτουργία. Τώρα η κόρη σας έχει γίνει ενήλικη, έχει τις δικές της απόψεις και προτεραιότητες. Και τώρα, όταν προσπαθείτε να ασκήσετε την παιδαγωγική σας δραστηριότητα από τη συνήθεια, δεν προκαλεί τίποτα εκτός από αντίσταση. Την επιτίθεται, κλείνει από εσάς και αρχίζει να αγνοεί όλα όσα λέτε. Ο ρόλος σας τώρα θα πρέπει να είναι αυτός ενός υποστηρικτικού και εγκεκριμένου ατόμου. Μπορεί να σας φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα που να εγκρίνει την κόρη σας, γιατί κάνει τα πάντα «λάθος». Αλλά όταν αρχίσετε να εγκρίνετε ένα άτομο, έχει ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης και επιθυμία να επικοινωνήσει μαζί σας.
ΓΙΑΤΙ ΜΩΡΑ ΜΠΛΟΥΖΑ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΑ
Η κόρη μου είναι 8 ετών. Αναβοσβήνει, τεντώνει τις γωνίες των χειλιών της και μετά κλαψουρίζει. Και, κατά κανόνα, αυτό παρατηρείται μετά το σχολείο, αργά το απόγευμα ή όταν νευρώνεται. Μπορεί αυτό να αντιμετωπιστεί με κάποιο τρόπο;
Λίλια, Νίζνι Νόβγκοροντ
Προφανώς, αυτό δεν είναι νευρολογική παθολογία, επειδή παρόμοια συμπτώματα εμφανίζονται αργά το απόγευμα, όταν το ψυχικό στρες της κόρης σας συσσωρεύεται. Οποιοδήποτε άγχος, ένταση έχει και ψυχολογική και φυσιολογική συνιστώσα. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι μυϊκή ένταση. Το παιδί σας αντιμετωπίζει άγχος κατά τη διάρκεια της ημέρας, αυξάνει την ένταση των μυών, η οποία στη συνέχεια αρχίζει να εκδηλώνεται με τικ. Πρώτον, πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε ποιο είναι το πιο σημαντικό συστατικό του τραύματος που αντιμετωπίζει το παιδί σας και να το βοηθήσετε σε αυτήν τη φλέβα και, δεύτερον, να διδάξετε στο παιδί να κάνει ασκήσεις για να χαλαρώσει τους μυς των μυών του προσώπου. Έχω ένα βιβλίο "Happy of my free will", στο οποίο το πρώτο κεφάλαιο είναι αφιερωμένο στην μυϊκή ένταση και ασκήσεις που θα βοηθήσουν στην ανακούφιση αυτής της υπερτονικότητας.
ΠΩΣ ΝΑ ΣΤΑΣΕΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ;
Είμαι γιαγιά εγγονών 4 και 6 ετών. Ζουν μαζί μου και απλά δεν μπορώ να μάθω πώς να τα βάζω στο κρεβάτι. Δοκιμασμένος διαφορετικοί τρόποι, πηδήξτε μέχρι τα μισά μεσάνυχτα και σηκωθείτε νωρίς στο νηπιαγωγείο το πρωί. Οι γονείς έρχονται σπάνια. Τι θα προτείνατε;
Έλενα Νικολάεβνα, Περμ
Έλενα Νικολάεβνα, θα πρέπει να είσαι υπομονετικός, αλλιώς δεν θα είναι δυνατόν να σχηματίσεις την απαραίτητη συνήθεια στα εγγόνια σου. Το κύριο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να διαμορφώσετε ένα συγκεκριμένο τελετουργικό πριν τα παιδιά πάνε για ύπνο. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να προγραμματίσετε τις βραδινές ώρες τους. Τα ενεργά παιχνίδια, οι περίπατοι πρέπει να πραγματοποιούνται έτσι ώστε τα παιδιά να σπαταλούν την ενέργειά τους, αλλά είναι σημαντικό τέτοιες δραστηριότητες να λήγουν εγκαίρως για δείπνο. Μετά το δείπνο, είναι απαραίτητες ήρεμες δραστηριότητες - ήσυχη και μονότονη. Αυτά είναι επιτραπέζια παιχνίδια, σχέδιο, ανάγνωση βιβλίων. Συνδέστε με σαφήνεια το απογευματινό πλύσιμο, το μπάνιο και ακολουθήστε το κρεβάτι. Πλύναμε και κολλήσαμε - μετά από αυτό μόνο ένα όνειρο, και τίποτα περισσότερο. Ο χρόνος για τον ύπνο πρέπει να καθορίζεται στο πλησιέστερο λεπτό. Να είστε αυστηρά συνεπείς. Εάν τα παιδιά γνωρίζουν ότι μπορείτε να πάρετε τουλάχιστον δέκα λεπτά από εσάς, θα βγάλουν τις ψυχές τους και θα πάρουν ολόκληρη τη μισή ώρα, ή ακόμα και μια ώρα.
ΠΟΤΕ ΦΟΒΟΣ ΕΠΙΘΕΣΗ
Μετά τον τοκετό τον Απρίλιο του 2003, αρρώστησα με σύνδρομο καταθλιπτικής κατάθλιψης. Κάποτε συνταγογραφήθηκα αντικαταθλιπτικά, τα οποία άρχισαν να βοηθούν. Αλλά ο σημερινός γιατρός μου δεν συνταγογραφεί ισχυρά φάρμακα και οι επιθέσεις συμβαίνουν μόνες τους και όχι μετά από νευρικότητα. Γιατρός, παρακαλώ βοηθήστε με το πρόβλημα.
Αλεξάνδρα, Ροστόφ Ον Ντον
Προφανώς, είχατε κατάθλιψη μετά τον τοκετό, την οποία δεν έχετε αντιμετωπίσει πραγματικά. Σχεδόν κάθε πέμπτη γυναίκα αναπτύσσει καταθλιπτική αντίδραση μετά τον τοκετό, η οποία, εάν αφεθεί ανεξέλεγκτη, μπορεί να οδηγήσει σε πραγματική κατάθλιψη. Έχετε αναπτύξει μια κατάσταση που ονομάζεται επίθεση πανικού. Η ουσία του είναι ότι ένα άτομο φοβάται συνεχώς ότι κάτι κακό θα του συμβεί, αρχίζει να ανησυχεί γι 'αυτό και αυτό το άγχος εκδηλώνεται από φυσιολογικά συμπτώματα: ζάλη, αδυναμία, αυξημένη αρτηριακή πίεση, εφίδρωση κ.λπ. Τώρα φοβάστε υποσυνείδητα ζήσε, έκρυψες στο θάλαμο της κατάθλιψής σου. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι αυτός ο θάλαμος δημιουργήθηκε από εσάς, δεν έχετε σοβαρές οργανικές ασθένειες, αλλά υπάρχει μια ψυχική επίθεση, η οποία είναι μια ψυχολογική διαταραχή, αν και εκδηλώνεται με σωματικά συμπτώματα.
ΧΟΝΤΡΟ ΑΓΟΡΙ
Ο γιος μου λατρεύει πολύ το φαγητό και πρόσφατα αύξησε δραματικά το βάρος του. Πώς να πείσετε ένα αγόρι να αρχίσει να χάνει βάρος;
Νίνα, Ροστόφ Ον Ντον
Το φύλο και η ηλικία του παιδιού έχουν μεγάλη σημασία, σε κάθε περίπτωση υπάρχει διαφορετική απάντηση.
Αλλά δύο πράγματα πρέπει να ληφθούν υπόψη από όλους τους γονείς. Πρώτα, κάντε το καλύτερο δυνατό για να αποφύγετε το κύριο λάθος - μην πείτε στο παιδί σας ότι εάν δεν χάσει βάρος, θα είναι άσχημο και κανείς δεν θα τον αγαπήσει. Διαφορετικά, διατρέχετε τον κίνδυνο: μπορεί να αναπτύξει μια ψυχική διαταραχή - ανορεξία ή βουλιμία. Είναι πολύ επικίνδυνο - κάθε δέκατο άρρωστο άτομο πεθαίνει. Δεύτερον, πριν από οποιαδήποτε δίαιτα, πραγματοποιήστε πλήρη ιατρική εξέταση του παιδιού. Το υπερβολικό βάρος μπορεί να είναι συνέπεια του διαβήτη, του υποθυρεοειδισμού και άλλων ασθενειών. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι απαραίτητο να εξαλειφθεί η βασική αιτία της παχυσαρκίας.
Πώς να πείσετε; Με το δικό μου παράδειγμα. Σε μια οικογένεια όπου υπάρχει "λατρεία φαγητού" και δεν υπάρχει "λατρεία ενός υγιεινού τρόπου ζωής", δεν μπορείτε να πείσετε ένα παιδί να τρώει λιγότερο και να κινείται περισσότερο, και χωρίς αυτό, δεν είναι δυνατή η απώλεια βάρους. Οι γονείς, εάν αντιμετωπίζουν μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει να αποτελέσουν παράδειγμα για το παιδί. Και με όλη την εμφάνισή τους να δείχνουν ότι όταν περιορίζονται στο φαγητό και παίζουν σπορ, αποκτούν μεγάλη ευχαρίστηση, αισθάνονται καλύτερα και απολαμβάνουν τον σεβασμό των άλλων.
ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΣΧΟΛΕΙΟΥ
Το παιδί μου θα πάει στο σχολείο το φθινόπωρο. Έχει ήδη αρνητική διάθεση. Λέει ότι εκεί θα κουραστεί και θα καθίσει στο γραφείο του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Πώς να αφαιρέσετε αυτήν τη στάση;
Yana Mirgorodova, Όρενμπουργκ
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να μάθετε από πού προήλθαν αυτές οι πληροφορίες στο κεφάλι του παιδιού σας. Φοβάμαι ότι δεν το εφευρέθηκε ο ίδιος. Οι ενήλικες του είπαν για αυτό. Και αυτοί οι ενήλικες (οι ένοχοι πρέπει να βρεθούν) πρέπει να πάρουν τα λόγια τους πίσω. Θα πρέπει να μοιάζει κάπως έτσι: «Έκανα λάθος όταν είπα ότι θα κουράζατε στο σχολείο και θα καθόταν στο γραφείο σας για πολύ καιρό. Στην πραγματικότητα, το φορτίο στο σχολείο υπολογίζεται ειδικά για κάθε παιδί, ανάλογα με την ηλικία του. Και όλα τα παιδιά μπορούν να αντέξουν καθισμένοι σε ένα γραφείο. Δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο που δεν πήγε στο σχολείο. Όλοι επέζησαν και κανείς δεν πέθανε από αυτό. Και είπα λανθασμένα - τι μου πέρασε, δεν ξέρω, με εκπλήσσει! Σε γενικές γραμμές, έκανα λάθος. " Μάθετε να παραδέχεστε τα λάθη σας, τότε το παιδί δεν θα έχει άλλη επιλογή από το να αλληλεπιδρά εποικοδομητικά μαζί σας. Εν τω μεταξύ, έχετε γίνει θύμα αυθόρμητης παιδικής χειραγώγησης, την οποία πιθανότατα εσείς ξεκινήσατε.
Ο ΝΤΕΓΚΤΕΡ ΜΙΣΤΕΙ ΝΕΑ ΟΙΚΙΑ
Χαίρετε. Σας γράφω από απελπισία και ζητώ τη συμβουλή σας. Πριν από τέσσερα χρόνια ο σύζυγός μου σκοτώθηκε. Η κόρη μου ήταν επτά ετών. Ανησυχούσαμε πολύ για όλα όσα συνέβησαν. Πέρα από τα λόγια. Μετά από 9 μήνες, συνάντησα έναν άνδρα. Δυστυχώς, ήταν παντρεμένος και είναι ακόμα παντρεμένος. Έχει δύο παιδιά: έναν γιο και μια κόρη, 14 και 9 ετών, αντίστοιχα.
Μιλήσαμε, βοήθησε σε όλα όπως ένας άντρας, όπως ένας άντρας. Μίλησα με την κόρη μου: διάβασα τα παραμύθια πριν πάω για ύπνο, έπαιξα μαζί της. Γενικά, έκανα ό, τι μπορούσα μόνο να ονειρευτώ. Μόνο η κόρη μου ζήλευε συνέχεια και ρώτησε: "Μαμά, με αγαπάς;" Κάποτε πήρα μαζί μου το μαχαίρι στην κρεβατοκάμαρα. Της μίλησα, εξήγησα, αλλά όχι για πολύ. Εγώ ο ίδιος δεν παρατήρησα πώς έτρεχε κάτι μεταξύ τους. Έγινε κρύος, διστακτικός. Κόρη κι εγώ. Δεν τον αντιλαμβάνεται καθόλου. Σχεδιάζει περίεργα σχέδια στα οποία τον βάζει στη φυλακή. Όλη την ώρα είναι άτακτος, λέει άσχημα πράγματα. Οι συνομιλίες μου με τον οδηγούν πουθενά. Είναι τώρα 11 ετών. Είναι πολύ δύσκολο για μένα. Όταν φτάνει, ενοχλείται και νευρώνεται. Αυτό μεταφράζεται στο γεγονός ότι τώρα συχνά αναβοσβήνει τα μάτια της. Δηλαδή, σκέφτομαι τώρα: Πρέπει να πάω σε έναν νευρολόγο. Και θέλει να φύγει από την οικογένεια όλη την ώρα, αλλά δεν μπορεί λόγω των παιδιών. Λέει ότι τους αγαπά πολύ.
Έλενα, Καμένσκο
Η Έλενα, δυστυχώς, υπάρχει πολύ λίγη πληροφορία σε αυτήν την επιστολή για να καταλάβουμε τι πραγματικά συμβαίνει στη σχέση σας με αυτόν τον άντρα, ποιοι είναι οι πραγματικοί λόγοι για τη σύγκρουση μεταξύ αυτού και της κόρης σας. Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ σημαντικός για εσάς - υποφέρατε μια οδυνηρή απώλεια, μείνατε μόνος με την κόρη σας, χρειάζεστε βοήθεια και υποστήριξη. Ίσως τώρα είσαι κάπως ιδανικός για αυτόν τον άντρα. Αυτό συμβαίνει - τείνουμε να εξιδανικεύουμε όσους βρίσκονται δίπλα μας σε δύσκολους καιρούς. Ως αποτέλεσμα, είστε προφανώς ψυχολογικά στο πλευρό του, και αυτό προσβάλλει το παιδί.
Από την άλλη πλευρά, δεν μπορείτε να αγνοήσετε τις αντιδράσεις της κόρης σας. Είναι πραγματικά περίεργο που ένα κορίτσι παίρνει ένα μαχαίρι για ύπνο μαζί της και απεικονίζει τον άνδρα με τον οποίο ζείτε ως φυλακισμένος στη φυλακή; Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι παιδική ζήλια, αλλά είναι πιθανό τέτοιες αντιδράσεις του παιδιού να έχουν πολύ πιο επιτακτικούς λόγους που σχετίζονται με τη συμπεριφορά αυτού του άνδρα, την οποία δεν παρατηρείτε. Έτσι, πριν «μιλήσετε με την κόρη σας», πρέπει να βεβαιωθείτε ότι οι αντιδράσεις της είναι αποκλειστικά νευρωτικής φύσης.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, δεν πρέπει να μιλάτε σε ένα κορίτσι σαν, "Λειτουργείτε λάθος. Εσυ φταις. Δεν τολμάτε να συμπεριφέρεστε έτσι! " Το παιδί σας αναγκάζεται να ζήσει με έναν ξένο σε αυτόν. Τα συναισθήματα σε συνδέουν με αυτόν τον άντρα, αλλά τίποτα δεν τη συνδέει μαζί του. Είναι άβολη και δεν έχει εγγενή κίνητρα να αντιμετωπίσει αυτήν την ταλαιπωρία για χάρη της άνεσης των ενηλίκων. Είναι ακόμα παιδί, και όσο πιο γρήγορα καταλαβαίνετε όλα αυτά, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχετε να αλλάξει η κατάσταση προς το καλύτερο.
Ίσως το βιβλίο μου "Ένας οδηγός για το Freken Bock" θα είναι χρήσιμο για εσάς, όπου μιλώ λεπτομερώς για το ποια είναι η ψυχολογία ενός παιδιού, πώς αντιλαμβάνεται τον κόσμο και τι πρέπει να γίνει ώστε η ανατροφή μας να μην γίνει τιμωρία γι 'αυτόν.
Φοβάται να εκπαιδεύσει έναν εγωιστή
Ο γιος είναι 15 ετών, δύσκολη ηλικία, έχει αποσυρθεί από τον εαυτό του. Πάντα ήμουν δικός του ο καλύτερος φίλοςαλλά τώρα είμαστε μακριά. Άρχισα να σπουδάζω χειρότερα στο σχολείο, να ψέμα Δεν μπορώ να καταλάβω τους λόγους, είναι αγόρι στο σπίτι, δεν πηγαίνει πουθενά, ίσως είμαι πολύ αυστηρός και απαιτητικός από αυτόν; Δεν θα πω ότι ήταν χαλασμένο. Είναι ένα μόνο παιδί, δεν μπορώ να έχω περισσότερα παιδιά. Φοβάμαι ότι θα μεγαλώσει για να είναι εγωιστής. Πώς πρέπει να προχωρήσω περαιτέρω; Εξάλλου, όπως κάθε μητέρα, θέλω μόνο καλό για αυτόν.
Nelly, Μόσχα
Πρέπει να δείτε τον εαυτό σας στα παιδιά για να τα βοηθήσετε να γίνουν ενήλικες. κάποιος πρέπει να τους αποδεχτεί ως επανάληψη της παιδικής ηλικίας για να βελτιωθεί. Τέλος, κάποιος πρέπει να ζήσει τη ζωή των παιδιών για να είναι ένας ανθρώπινος δάσκαλος.
Σ. Α. Amonashvili
Ένα παιδί που μπαίνει στο σχολείο παίρνει αυτόματα μια εντελώς νέα θέση στο σύστημα των ανθρώπινων σχέσεων, έχει συνεχείς ευθύνες. ΚΑΙ κατώτερος μαθητής περιμένοντας όχι μόνο την προσοχή, αλλά την κατανόηση, την εμπιστοσύνη των ενηλίκων. Επιδιώκει να παίξει έναν συγκεκριμένο κοινωνικό ρόλο όχι μόνο μεταξύ των συνομηλίκων, αλλά και μεταξύ των ενηλίκων. Στην κοινότητα των ενηλίκων, η θέση έχει γίνει - ο νεότερος μαθητής πρέπει να είναι υπάκουος. Ως αποτέλεσμα, ένα ψυχολογικό εμπόδιο μεγαλώνει μεταξύ ενηλίκων (δασκάλων και γονέων) και παιδιών, ξεπερνώντας το οποίο, οι νεότεροι μαθητές καταφεύγουν μερικές φορές σε επιθετικές μορφές συμπεριφοράς. Επομένως, η επιθετικότητα στα παιδιά διαμορφώνεται κυρίως ως μια μορφή διαμαρτυρίας ενάντια στην παρανόηση των ενηλίκων.
Όχι μόνο ο δάσκαλος, αλλά και οι γονείς θα πρέπει να παρατηρήσουν εγκαίρως την δυσμενή φύση αυτών των αλλαγών, να βοηθήσουν το παιδί να τις ξεπεράσει.
Συχνά η προέλευση της επιθετικότητας ενός νεότερου μαθητή βρίσκεται στην οικογένεια, στις σχέσεις των μελών του (διαμάχες, απόρριψη του παιδιού, εξαναγκασμός του, συμπεριλαμβανομένης της τιμωρίας κ.λπ.) και, σε μικρότερο βαθμό, με συνομηλίκους και δασκάλους.
Οι εκπαιδευτικοί συχνά παραπονιούνται για παιδιά που είναι δύσκολο να διδάξουν ή να ελέγξουν. Αλλά η επιτυχία ή η αποτυχία στην τάξη εξαρτάται από τη σχέση μας με τα προβληματικά παιδιά.
Ξεκινώ όλη την εκπαιδευτική εργασία μελετώντας τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι των μαθητών, τα χαρακτηριστικά των σχέσεων με τους συνομηλίκους, τον χαρακτήρα και τη συναισθηματική κατάσταση του παιδιού. Χρησιμοποιώ ψυχολογικές και παιδαγωγικές μεθόδους για τη μελέτη της προσωπικότητας ενός νεότερου μαθητή.
Καθ 'όλη τη διάρκεια της εκπαίδευσης του παιδιού στο δημοτικό σχολείο, πραγματοποιώ διαγνωστικά που μου επιτρέπουν να παρακολουθώ τις αλλαγές: το επίπεδο εκπαίδευσης. αυτοεκτίμηση των μαθητών το επίπεδο ανεξαρτησίας (αξιολόγηση της ανεξαρτησίας των παιδιών από τους γονείς και αξιολόγηση του ανεξάρτητου από το παιδί) · διαπροσωπικές σχέσεις ("Το σπίτι στο οποίο ζω", "Κύκλοι στο νερό", "Νησί της ερήμου" κ.λπ.). Μέθοδοι μελέτης της προσωπικότητας των μαθητών ("Δέκα μου - Εγώ", "Τι είναι στην καρδιά μου"; "Χρώματα", "Διάθεση", "Επτά χρώματα λουλουδιών", "αυτο-χαρακτηριστικό" κ.λπ.). μέθοδοι μελέτης αυτοέλεγχου · στάση απέναντι στην υγεία κάποιου (καθημερινή ρουτίνα, χρονοδιάγραμμα κ.λπ.), καθορίζοντας το επίπεδο άγχους.
Με βάση τα αποτελέσματα της διάγνωσης, εδώ και 10 χρόνια, καταρτίζω ένα πρόγραμμα για την ανάπτυξη και την εκπαίδευση της προσωπικότητας, στο οποίο η προσοχή εστιάζεται στο "Εγώ" κάθε παιδιού ...
Κατά τη σύνταξη του προγράμματος, χρησιμοποιώ την τεχνολογία «Ανθρωπιστική-προσωπική προσέγγιση στους μαθητές» Sh.A. Amonashvili και η τεχνολογία της «Ανθρωπιστικής συλλογικής εκπαίδευσης» του A.V. Σουχμολίνσκι. Επισημαίνω τους κύριους τομείς δραστηριότητας για το σχηματισμό της ομάδας και την αυτο-έννοια κάθε παιδιού:
Σε αυτό το πρόγραμμα, δεν ξεχωρίζω μια ειδική κατεύθυνση για εργασία με προβληματικά παιδιά. Καλύπτει όλα τα παιδιά, αφού τα μαθήματα είναι μικρά και το καθένα έχει προβληματικά παιδιά. Το πρόγραμμα καταρτίζεται ξεχωριστά για κάθε τάξη.
Στην εργασία μου συμπεριλαμβάνω ενεργές φόρμες και μεθόδους: συνομιλίες, συζητήσεις, παιχνίδια, πεζοπορίες και εκδρομές, διαγωνισμούς, συνεντεύξεις, Ολυμπιάδες, παρατηρήσεις, δημιουργική εργασία, πειράματα αναζήτησης κ.λπ.
Η ζωή στην ομάδα μου είναι χτισμένη με τέτοιο τρόπο ώστε ο καθένας να νιώθει την ανάγκη και την ανάγκη όλων. Η τάξη έχει αναπτύξει τις δικές της παραδόσεις. Ένα όργανο αυτοδιοίκησης λειτουργεί με τον δικό του πρόεδρο και υπουργούς. Οι εργασίες στην τάξη κατανέμονται μεταξύ των παιδιών σύμφωνα με τα ενδιαφέροντά τους.
Για να δουν τα παιδιά τα αποτελέσματα της δουλειάς τους, καταρτίζω ένα σύστημα καινοτόμου αξιολόγησης «Χαρτοφυλάκιο» για κάθε μαθητή.
Απαραίτητη προϋπόθεση για την επιτυχία στην ανατροφή και τη διδασκαλία της νεότερης γενιάς είναι η κοινή δημιουργική δραστηριότητα του δασκάλου της τάξης, του διδακτικού προσωπικού, των γονέων, της κοινωνίας και των ηγετών της πρόσθετης εκπαίδευσης.
Όποια πλευρά κι αν αναπτύξουμε, θα αποδεικνύεται πάντα ότι η οικογένεια παίζει καθοριστικό ρόλο σε αυτό ή σε αυτήν την ηλικία.
Η οικογένεια είναι το πρώτο σχολείο πνευματικής, αισθητικής και φυσικής αγωγής, επομένως, μαζί με τους γονείς μου, με κοινές προσπάθειες, προσπαθώ για το παιδί να αποκαλύψει τις ικανότητές του, να γνωρίζει πώς να αγαπάει ένα άλλο άτομο και να αγαπάται. Μαζί με τους γονείς μου περνάω διακοπές, πεζοπορίες, εκδρομές σκι, θεατρικές παραστάσεις, αθλητικούς αγώνες.
Στο ώρες τάξηςΚατά τη διάρκεια των διακοπών που περνάμε, μαζί με τους γονείς μας, εξοικειώνουμε με τις παραδόσεις, τα έθιμα, τα τελετουργικά των Ορθόδοξων διακοπών, με το έργο των λαϊκών τεχνιτών. Το ενδιαφέρον για τον εθνικό πολιτισμό, τις λαϊκές τέχνες, τα έθιμα και τις παραδόσεις αυξάνεται. Διενεργώ σκόπιμα εργασίες για τη μελέτη της ιστορίας της μικρής πατρίδας από παιδιά. Δεν υπάρχει τίποτα πιο κοντά, πιο συγκεκριμένο, πιο κατανοητό και πιο αγαπητό για έναν μαθητή από τη γη με τη φύση, το παρόν και το παρελθόν.
Τα παιδιά είναι περήφανα για τους γονείς τους όταν συμμετέχουν κοινές υποθέσεις στο σχολείο. Επομένως, το καθήκον μου δεν είναι να δώσω συνταγές, αλλά να ωθήσω τους γονείς να αναζητήσουν λύσεις μόνες τους, να σκεφτούν τον ρόλο τους στη ζωή του παιδιού, πόσο επιτυχημένος και ευτυχισμένος θα είναι.
Ανεξάρτητα από τον τύπο της οικογένειας, μπορεί να υπάρχουν παιδιά σε αυτό:
1. Με αποκλίνουσα συμπεριφορά - είναι θορυβώδεις, ανήσυχοι, ανήσυχοι, τα συναισθήματά τους δεν βρίσκουν διέξοδο. Η εξωτερική κινητική πλευρά των αντιδράσεών τους συχνά καταστέλλεται ή καθυστερεί, χρειάζονται μια «βαλβίδα» για να απελευθερώσουν περίσσεια, συχνά αρνητική ενέργεια
Παράδειγμα.Η κοπέλα είναι πρώτης τάξης από την κηδεμονία των επτά, ζει στο χωριό Sovetskaya Krestyanka. Το κορίτσι είναι πολύ επιθετικό, νευρικό, πεισματάρης. Αν κάτι δεν είναι για αυτήν, μπορεί να φωνάζει, να είναι αγενής τόσο για τον δάσκαλο όσο και για τα παιδιά. Δεν υπήρχαν φίλοι. Κανείς δεν ήθελε να επικοινωνήσει μαζί της. Θα μπορούσε να χτυπήσει τα παιδιά. Ήταν δύσκολο να μάθεις ένα ποιήμα για διακοπές στην τάξη. Σταδιακά το κορίτσι έγινε πιο ενεργό, έγινε λιγότερο νευρικό, ήταν δυνατό να συμφωνήσει, άρχισε να μαθαίνει ποίηση, να συμμετέχει σε matinees. Τα παιδιά άρχισαν να επικοινωνούν με το κορίτσι. Μέλος του NPK, που ενδιαφέρεται πολύ για τη δουλειά της, μεγάλωσε φασόλια το χειμώνα στο περβάζι. Θαυμάζει τα φυτά του. Τώρα είναι στη 2η τάξη.
2. Με νοητική καθυστέρηση... Αυτοί οι μαθητές, κατά κανόνα, δεν έχουν σχολικά ενδιαφέροντα. Είναι δύσκολο να συμμετάσχουν σε σχολικές δραστηριότητες, δεν μπορούν να συγκεντρωθούν κατά την ολοκλήρωση των σχολικών καθηκόντων και με μεγάλη δυσκολία να κυριαρχήσουν τις βασικές δεξιότητες της μέτρησης, της γραφής και της ανάγνωσης. Κατά τη διάρκεια των μαθημάτων, αντιμετωπίζουν αυξημένη κόπωση, συχνά οι μαθητές παραπονούνται για πονοκεφάλους και παρατηρείται αυθορμητισμός των παιδιών στη συμπεριφορά τους. Αυτά τα παιδιά χρειάζονται μια πολύ εξατομικευμένη προσέγγιση από την αρχή της εκπαίδευσης τους. Τα παιδιά με αναπηρίες οδηγούνται κυρίως και μιμούνται. οι σημειώσεις συνομιλίας είναι άχρηστες. Ιδιαίτερη σημασία έχει η επαφή του δασκάλου με τους γονείς τέτοιων μαθητών. Επειδή μόνο μια ενοποιημένη προσέγγιση για ένα παιδί θα διασφαλίσει την επιτυχή εκπαίδευση σε ένα μαζικό σχολείο. Η κοινή μάθηση σε μια τάξη συμβάλλει, αφενός, στην επαρκή κοινωνικοποίηση αυτής της κατηγορίας παιδιών και, αφετέρου, στον σχηματισμό ανοχής στις αδυναμίες των συμμαθητών σε υγιή παιδιά και στην αίσθηση αμοιβαίας βοήθειας. Η τελευταία περίσταση είναι σχετική αυτές τις μέρες, στο οποίο δίνεται προσοχή στο έργο Εθνική εκπαιδευτική πρωτοβουλία "ΤΟ ΝΕΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΜΑΣ".
Παράδειγμα.Ένα αγόρι σπουδάζει για τρίτη χρονιά (είναι 12 ετών, σπουδάζει βάσει διορθωτικού προγράμματος), είναι από ανάδοχη οικογένεια. Το αγόρι είναι επιθετικό, συγκρούεται με τα παιδιά, κλέβει. Πρέπει να καταβάλλετε πολλή προσπάθεια και χρόνο για να «ευθυγραμμίσετε» το αγόρι, στηριζόμενοι στο γεγονός ότι είναι στοργικό αγόρι. Τον διδάσκω να εργάζεται, να επικοινωνεί με συμμαθητές. Το αγόρι το κάνει ήδη: απαγγέλλει ποιήματα σε ζευγάρια, συμμετέχει σε διαγωνισμούς ζωγραφικής, με βοήθησε να δουλέψω με τους πρώτους μαθητές (να διανέμουν σημειωματάρια, να ακούσω να διαβάζω, να δουλεύω) μαζί τους, να συμμετάσχει στο NPK, να διεξάγει ερευνητική εργασία με την πρώτη τάξη για την καλλιέργεια μπιζελιών και φασόλια στο περβάζι το χειμώνα.
3. Έχοντας παιδιά πιο ευαίσθητη και ευάλωτη ψυχήαπό τα υγιή παιδιά. Αυτό το χαρακτηριστικό δημιουργεί ειδικά προβλήματα για τον δάσκαλο, τον απαιτεί να εργαστεί για μια ατομική προσέγγιση στο παιδί.
Παράδειγμα.Ένα αγόρι από μια ευημερούσα, γεμάτη οικογένεια. Αλλά το αγόρι έχει πολύ περίπλοκη φύση: ογκώδες, ανεξέλεγκτο, ευερέθιστο. Όλα τον ενοχλούν πάντα, όλα δεν είναι ενδιαφέροντα, και τα παιδιά είναι όλα κακά. Θα μπορούσε να είναι αγενής με τα παιδιά και τον δάσκαλο, αν κάτι δεν ήταν ο τρόπος που ήθελε. Δεν ήθελα να συμμετάσχω πουθενά, έπρεπε να μιλήσω πολύ, να δώσω παραδείγματα, να βρω μεμονωμένους τρόπους από διαφορετικές καταστάσεις. Χρειάστηκε πολλή υπομονή. Μερικές φορές φάνηκε ότι όλο και περισσότερο ήταν αδύνατο να υπομείνει όλες τις ιδιοτροπίες και τα ξεσπάσματα του. Αλλά όλα μπορούν να υπομείνουν και το αγόρι άρχισε να αλλάζει. Πιο σοβαρή συλλογιστική, λιγότερες συγκρούσεις με παιδιά. Συμμετέχων στον διαγωνισμό ζωγραφικής "Φθινοπωρινό τοπίο" στην KFOR - θέση διπλώματος III, συμμετέχων σε συναυλίες στο σχολείο και στην KFOR. Συμμετείχε στο σχολείο NPK, μεγάλωσε μπιζέλια μόνος του και πραγματοποίησε τις παρατηρήσεις του. Είναι στη δεύτερη τάξη.
Όταν εργάζεστε με τέτοια παιδιά, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να είστε υπομονετικοί, διακριτικοί και αμερόληπτοι, διαφορετικά δεν θα βρείτε εξήγηση για τις συνεχώς αναδυόμενες συγκρούσεις. Θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να αισθανθεί άνετα το παιδί στη νέα ομάδα. Μπορούμε να βοηθήσουμε το παιδί μόνο με την πιο προσεκτική, ήπια και ενθαρρυντική στάση απέναντί \u200b\u200bτου. Η ομάδα SDK συνεργάζεται με τους μαθητές μου για περισσότερο από ένα χρόνο για να ανακαλύψει ταλέντα και να αναπτύξει δημιουργικές ικανότητες. Κολμάκοβα Τ.Ν. διεξάγει κύκλους "Crazy Hands" και "Young Artist". Σόλο αριθμοί και χορωδιακά τραγούδια ετοιμάζονται από τον μουσικό υπάλληλο Ν.Κ. Κοζλόβα. Τα παιδιά παίζουν σε πάρτι, ζευγάρια στο σχολείο και στο KFOR.
Για να αυξήσω το γνωστικό μου ενδιαφέρον για θέματα κατά τις εξωσχολικές ώρες, συνεργάζομαι ενεργά με τους καθηγητές θεμάτων. Συμβάλλουν στην ενδυνάμωση της αγάπης και του ενδιαφέροντος για θέματα μέσω μαθημάτων, κουίζ, διαγωνισμών, παιχνιδιών.
Η συνεργασία για την επίλυση προσωπικών κρίσεων παρέχεται από έναν κοινωνικό εκπαιδευτικό - έναν διαμεσολαβητή μεταξύ της προσωπικότητας του παιδιού και όλων των κοινωνικών ιδρυμάτων. Κανένας μαθητής στην τάξη δεν είναι εγγεγραμμένος στην Επιτροπή Νεανικών. Αυτό δεν οφείλεται στο γεγονός ότι τα παιδιά είναι τόσο καλά, αλλά επειδή περνάω επίπονη δουλειά με κάθε οικογένεια και κάθε παιδί ξεχωριστά, προσπαθώ να εμπλέξω την τάξη και το σχολείο σε όλα τα θέματα.
Δεν θα υπάρχουν καλοί αθλητές, χορευτές, τραγουδιστές και καλοί άνθρωποι αν δεν υπάρχει υγεία.
Και για να το φροντίσετε, για να το φροντίσετε σωστά, παρέχεται ανεκτίμητη βοήθεια από τους ιατρούς μας και τον καθηγητή φυσικής αγωγής Krysov Yu.A. Μαζί διοργανώνουμε διακοπές, διαγωνισμούς, προληπτικές συνομιλίες και εκδρομές. Τα παιδιά παρακολουθούν τμήματα και συμμετέχουν σε σχολικούς αθλητικούς διαγωνισμούς.
Επιπλέον, η συνεργασία με εκπαιδευτικούς πρόσθετης εκπαίδευσης έχει μεγάλη σημασία στη δουλειά μου.
Δεν μπορεί κάθε σχολείο της υπαίθρου να καυχηθεί για έναν κλάδο Μουσική Σχολή... Και είμαστε τυχεροί! Μετά την αποφοίτηση, τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να εργάζονται ως μουσικός. Στην τάξη μου, τρία παιδιά έπαιζαν πιάνο, ένα μπαλαλάικα και ένα ακορντεόν. Τώρα υπάρχουν 2 παιδιά - τάξη ακορντεόν.
Ο αγροτικός βιβλιοθηκάριος, με τον οποίο συνεργαζόμαστε εδώ και πολλά χρόνια, παρέχει μεγάλη βοήθεια στην προετοιμασία και διεξαγωγή εξωσχολικών δραστηριοτήτων και μαθημάτων βιβλιοθηκών. Τα παιδιά πηγαίνουν ενεργά στη βιβλιοθήκη, αισθάνονται σίγουροι εδώ. Είναι οι καλύτεροι αναγνώστες.
Τα παιδιά μου συμμετέχουν ενεργά σε δημοτικούς διαγωνισμούς: παιδικός διαγωνισμός τέχνης "Wonderful School Years" (οικογένειες κηδεμονίας - Mikulenko Zh., Khodosevich O., Litvinenko A.), μια περιφερειακή κριτική - ένας διαγωνισμός παιδικής τέχνης σε θέματα πυρόσβεσης - όλα τα παιδιά, ένας διαγωνισμός ζωγραφικής για παιδιά "My αγαπημένη δασκάλα »- όλα τα παιδιά. Δεν λάβαμε διπλώματα και πιστοποιητικά, αλλά έχουμε μεγάλη νίκη στο γεγονός ότι όλα τα παιδιά δοκιμάζουν το χέρι τους σε αυτά τα έργα. Έχουμε ακόμα τα πάντα μπροστά! Και υπάρχουν νίκες. Το παιχνίδι "PONY" όλοι οι συμμετέχοντες έλαβαν πιστοποιητικά. 3 νικητές - διπλώματα και δώρα (V. Neupokoev, V. Belykh, K. Kiseleva). NPK - συμμετέχοντες όλα τα παιδιά, εργασία της 1ης τάξης σε επίπεδο περιφέρειας συμπεριλήφθηκαν στην ομάδα "Β" που έλαβαν πιστοποιητικά. Παν-ρωσικός διαγωνισμός νεαρών καλλιτεχνών "Great Victory - 65" nomination "Θεματικό σχέδιο" όλα τα παιδιά έλαβαν διπλώματα. Επτά στα οκτώ άτομα έλαβαν πιστοποιητικά του διαγωνισμού Emu erudite.
Συνειδητοποιώντας την ανάγκη τους να είναι ένα άτομο, τα παιδιά εμφανίστηκαν σε συγκεκριμένες δραστηριότητες, χάρη στις οποίες αποκαλύφθηκαν οι ικανότητές τους, αναπτύχθηκαν οι κλίσεις όλων. Η ζωή της ομάδας της τάξης γίνεται συνειδητή, ενδιαφέρουσα και σημαντική.
Ως εκ τούτου, στο εκπαιδευτικό μου έργο τηρίζω τις αρχές της ορθολογικής και παιδαγωγικής δραστηριότητας: την αρχή της σκοπιμότητας της παιδαγωγικής διαδικασίας, την αρχή της ακεραιότητας και της συνέπειας, την αρχή του ανθρωπιστικού προσανατολισμού, την αρχή του σεβασμού της προσωπικότητας του παιδιού σε συνδυασμό με την εύλογη ακρίβεια, την αρχή της εμπιστοσύνης στο θετικό σε ένα άτομο, τις δυνάμεις της προσωπικότητάς του, την αρχή της συνείδησης και δραστηριότητα προσωπικότητας.
Βιβλιογραφία:
1. Bezrukikh M.M., Efimova S.P.Γνωρίζετε τον μαθητή σας; - Μ.: Εκπαίδευση, 1991 - 176 σελ. - (βιβλιοθήκη καθηγητών δημοτικού σχολείου). - ISVN 5-09-003465-6
2. Μπουγκόνοφ Μ.Ι.Συνομιλίες σχετικά με την παιδική ψυχιατρική: Βιβλίο για εκπαιδευτικούς. - Μ.: Εκπαίδευση, 1986. - 280s.
3. Ν.Ι. ΒέτροφB-39 Όταν οι γονείς είναι υπεύθυνοι (προβλήματα νομικής εκπαίδευσης). M., "Γνώση", 1973.
4. Kolominsky Ya.L.Άνθρωπος: ψυχολογία: Βιβλίο. Για μαθητές - 2η., Προσθήκη. - Μ.: Εκπαίδευση, 1986. - 223 σελ.: Άρρωστος.
6. Peresheeva Ν.ν. , Zaostrovtseva M.N. Παραπλανητικός μαθητής: πρόληψη και διόρθωση αποκλίσεων. - Μ.: TC Sphere, 2006 - 192 σελ. - (βιβλιοθήκη πρακτικού ψυχολόγου).
8. Vorozhishcheva Ν.Ν.Διαγνωστικά της διδασκαλίας, της ανατροφής και της ανάπτυξης μαθητών: ένας μεθοδολογικός οδηγός. Ομσκ: Κρατικό Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο του Ομσκ. - 2000 .-- 35s.
10. Δύσκολος έφηβος: Πρακτικό υλικό για την ψυχοδιαγνωστική και αξιολόγηση της αποκλίνουσας συμπεριφοράς / ed. - σως. ΣΕ ΚΑΙ. Εκίμοβα. - Μ.: ARKTI, 2007 - 84p. (σχολική εκπαίδευση) ISVN 978-5-89415-626-2
Πρέπει να σημειωθεί αμέσως ότι δεν υπάρχουν προβλήματα παιδιά. Οι γονείς τους τους κάνουν έτσι. Είναι πολύ δύσκολο να το αναγνωρίσεις και να το αποδεχτείς. Καλύτερα να μεταφέρετε όλη την ευθύνη στο παιδί. Δεν θα λειτουργήσει, αγαπητοί σύντροφοι ενηλίκων. Όσο θα θέλατε να πιστέψετε στο αλάθητο της εξουσίας σας, θα πρέπει να σας χαμηλώσετε από τα σύννεφα στο έδαφος. Η γέννηση ενός παιδιού δεν είναι μόνο ένα χαρούμενο γεγονός, αλλά η αρχή μιας μακράς και δύσκολης πορείας στην ανατροφή ενός ατόμου. Αυτός ο μικρός άνδρας γεννήθηκε για να ακολουθήσει τον δικό του τρόπο. Δεν πρέπει να τον κρεμάσετε το βαρύ φορτίο των ανεκπλήρωτων ελπίδων σας. Τα όνειρα των γονέων είναι παρελθόν. Και το παιδί έχει τα δικά του όνειρα, τα δικά του σχέδια.
Όταν οι γονείς προσπαθούν να εισβάλουν με αγενή τρόπο στη ζωή του παιδιού, τότε αρχίζουν τα προβλήματα. Η μαμά θέλει την κόρη της να μπει στο Ινστιτούτο Ξένων Γλωσσών και να ζήσει στο εξωτερικό. Ο μπαμπάς θέλει ο γιος του να πάει στην ιατρική σχολή. Τι ονειρεύονται τα παιδιά; Όλα τα όνειρά τους είναι άσχετα. Μετά από όλα, οι γονείς έχουν ήδη αποφασίσει τα πάντα και άρχισαν να ενσωματώνουν τα όνειρά τους. Εγγράψαμε παιδιά σε κατάλληλα μαθήματα, προσλάβαμε εκπαιδευτές, φροντίσαμε πανεπιστήμια.
Σε μια τέτοια κατάσταση, τα παιδιά αρχίζουν να «επαναστατούν». Κάποιοι αψηφούν αθόρυβα, ενώ άλλοι αντιστέκονται ανοιχτά στη γονική καταστολή. Εδώ είναι ένα έτοιμο πρόβλημα παιδί. Και το πρόβλημα, όπως φαίνεται, δημιουργήθηκε από τους γονείς. Αντιμετωπίζετε κραυγές, κακοποίηση, απαγορεύσεις δεν θα λειτουργούν εδώ. Πρέπει να αναγνωρίσουμε το δικαίωμα των παιδιών στη ζωή τους, το δικαίωμα στην επιλογή και την ανεξαρτησία.
Υπάρχει ένα άλλο τυπικό παράδειγμα που διαμορφώνει προβληματικά παιδιά. Αυτή είναι η έλλειψη προσοχής στο παιδί από τους γονείς. Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί: συνεχής απασχόληση στην εργασία, κόπωση, εμπιστοσύνη στην ασήμαντη σημασία των προβλημάτων ενός γιου ή κόρης, η ανάθεση των παιδιών σε μια γιαγιά.
Υπάρχει μια τέτοια λανθασμένη αντίληψη ότι τα παιδιά γνωρίζουν ήδη ότι είναι αγαπημένα και ως εκ τούτου δεν χρειάζεται να τους λένε γι 'αυτό, αγκαλιά, φιλί. Η απτική επαφή είναι πολύ σημαντική για τα παιδιά. Χρειάζονται προσοχή για φυσιολογική συναισθηματική ανάπτυξη. Αυτό τους κάνει να αισθάνονται πιο σίγουροι. Και για να πάρει τουλάχιστον μια μικρή σταγόνα από την προσοχή των γονέων, το παιδί αρχίζει να κάνει κακό. Η περιποίηση ακολουθείται από προφορική ή σωματική τιμωρία. Αποζημιώνει εν μέρει για την έλλειψη γονική αγάπη... Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δώσουμε μεγαλύτερη προσοχή στα παιδιά. Παίξτε μαζί τους, περπατήστε, ακούστε, φτιάξτε κάτι μαζί. Πρέπει να θυμόμαστε ότι η δουλειά, ο καθαρισμός, τα κλαμπ, οι φίλες θα παραμείνουν και τα παιδιά θα μεγαλώσουν και θα αφήσουν τους γονείς τους. Θα υπάρχει μια αίσθηση για κάτι που δεν έχει γίνει.
Η αυτο-αμφιβολία μπορεί επίσης να οδηγήσει σε προβληματικά παιδιά. Από πού μπορεί να προέλθει αν Μικρό παιδί θεωρεί πάντα τον εαυτό του μόνο καλό. Δεν μπορεί κατ 'αρχήν να είναι κακό. Το παιδί μαθαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά από τους ανθρώπους γύρω του. Οι καλοί γονείς προσπαθούν να διορθώσουν ανύπαρκτα ελαττώματα. Η συνεχής ασυγκρότητη κριτική τους κάνει τη βρώμικη πράξη της. Ο γιος ή η κόρη αρχίζει σταδιακά να πιστεύει ότι έχουν πραγματικά πολλά μειονεκτήματα που πρέπει να διορθωθούν. Αποσύρονται στον εαυτό τους, δύσκολα έρχονται σε επαφή. Ή αντίστροφα, συμπεριφέρονται επιθετικά, προσπαθώντας να αποδείξουν στον εαυτό τους και στους γύρω τους ότι είναι καλύτεροι από αυτά που λένε. Οι γονείς πρέπει να είναι προσεκτικοί με την κριτική. Πληγώνουν το παιδί και προκαλούν διαμαρτυρία.
Η ουσία είναι ότι δεν υπάρχουν προβλήματα παιδιά, υπάρχουν γονείς με προβλήματα. Με τα σύμπλοκά τους, τα ανεκπλήρωτα όνειρά τους, τις αόριστες ιδέες για την ανατροφή, δημιουργούν ένα εύφορο έδαφος για την εμφάνιση δύσκολων παιδιών. Είναι γενικά δύσκολο για τα παιδιά να ζουν στον ενήλικο κόσμο. Οφείλουν σε όλους πάρα πολύ. Και ο μόνος τρόπος για να υπερασπιστείς τον εαυτό σου είναι η μη τήρηση όλων των υπαρχόντων κανόνων. Προκαλέστε όλους τους ενήλικες. Και μόνο η μεγάλη αγάπη των γονέων, η υπομονή, η επιθυμία να έρθουν σε επαφή, μπορούν να δώσουν ένα θετικό αποτέλεσμα. Και είναι καλύτερα να μην αφήνουμε σοβαρά προβλήματα.
