Õnn saabub neile, kes oskavad kuulata ja kuulda. Kui inimene on kannatlik ja teab järele anda, siis on tal kõik võimalused õnnelikult elada. Ja tema õnn kasvab tugevamaks sellest, et ta teeb asju teiste inimestega ühiselt.

Õnn on osa teie hingest, mis on täis nende inimeste soojust ja armastust, keda te väga hindate. Pereõnn seisneb vanemate, hooliva abikaasa või isegi lähedaste sõprade armastamises. Ka sõbrad on osa elust. Asi pole mitte ainult selles, et sõprade kohta öeldakse: "me oleme nagu üks terve pere".

"Peaksite olema vähemalt isa, et vaadata lapsi kadeduseta"
Karl Berne

"Lapsele alates esimesest kooliastmest tuleks õpetada üksindusteadust"
Faina Ranevskaja

"Ärge viige oma last antiigiskulptuuride muuseumisse, muidu küsib ta teilt, miks tema leht pole kasvanud"
Ramon Serna

“Lapsed on meist nooremad, nad mäletavad endiselt, kuidas nad olid ka puud ja linnud, ning on seetõttu võimelised neist ikkagi aru saama; me oleme liiga vanad, meil on liiga palju muresid ja meie pea on täis kohtupraktikat ja halba luulet "
Heinrich Heine

"Ärge kunagi laske lapsel end nimepidi kutsuda. Ta ei tunne sind piisavalt kaua. "
Fran Lebowitz

"Te ei saa kunagi tarku mehi luua, kui tapate lastes kelmid."
Jean-Jacques Rousseau

"See on vaid samm viieaastasest lapsest. Vastsündinust on minuni kohutav kaugus "
Lev Tolstoi

“Lapsed alustavad vanemate armastamisest. Siis mõistavad nad nende üle kohut. Ja nad ei andesta neile peaaegu kunagi "
Oscar Wilde

"Laps, keda keegi ei armasta, lakkab olemast laps: ta on lihtsalt väike kaitsetu täiskasvanu."
Gilbert Sesbron

“Kuni kahekümne viie eluaastani armastavad lapsed oma vanemaid; kahekümne viie aasta pärast mõistavad nad nad hukka; siis nad andestavad neile "
Hippolyte kümme

“Vanemad armastavad oma lapsi häiriva ja alandava armastusega, mis neid rikub. On veel üks armastus, arvestav ja rahulik, mis muudab nad ausaks. Ja see on isa tõeline armastus "
Denis Diderot

"Jumal hoiab rumalaid ja lapsi turvaliselt," öeldakse vanasõnas. See on täiesti tõsi. Ma tean seda, sest katsetasin seda ise "
Mark Twain

"Armastav ema, püüdes korraldada oma laste õnne, seob neid sageli käte ja jalgadega oma vaadete kitsuse, arvutuste lühinägelikkuse ja oma murede kutsumata hellusega."
Dmitri Pisarev

Praegu on palju uuringuid, mis analüüsivad perekonna mõju lapsele erinevaid aspekte. Paljud autorid nimetavad juhtivaks teguriks, mis mõjutab lapse isiksuse arengut, perekonnasiseseid suhteid, mis tahes tõsine kõrvalekalle normist, mille all peetakse silmas antud perekonna alaväärsust ja sageli ka kriisi, tema haridusvõimeid. V. Ya. Titarenko kirjutab, et peresisestel suhetel on ainulaadsed omadused, mis muudavad perekonnahariduse kõige sobivamaks haridusvormiks. Neil on varases eas eriline roll, kuna nad tegutsevad inimestevaheliste suhete vormis, mis toimuvad otsese suhtlemise käigus.

Üks peamisi lapse isiksuse kujunemist mõjutavaid tegureid on vanemate ja laste suhe. Inglise psühholoog L. Jackoni sõnul on vanemate oma lastesse suhtumise eripära fikseeritud viimases nende endi suhtumises teistesse ja hinnangutes. Nende lasteanalüüsi põhjal on võimalik konstrueerida mõõdik lapse positsiooni harmooniast või pingest perekonnas.

Vanemate ja laste suhete üks enim uuritud aspekte on vanemate hoiakud või hoiakud. Monograafias "Perekond psühholoogilises nõustamises" määratletakse mõiste "vanemate hoiakud" järgmiselt: "Vanemate hoiakute all mõistetakse vanemate emotsionaalse suhtumise süsteemi või lapsevanemate terviklikkust, vanemate lapse tajumist ja temaga käitumise viise." A.S. Spivakovskaja konkretiseerib seda määratlust, öeldes, et vanemate positsioonid on tõeline orientatsioon, mis põhineb lapse teadlikul või teadvustamatul hindamisel, mis väljendub lastega suhtlemise viisides ja vormides.

A.S. Makarenko toob esile vanemliku autoriteedi mõiste, rõhutades, et see võib olla tõene ja vale. Vale autoriteet tekib autori sõnul siis, kui vanemate ainsaks eesmärgiks saab ainult laste kuulekus ja nende endi meelerahu. Selline autoriteet on ebastabiilne ja lühiajaline. Õpetaja tegi kindlaks järgmised valevõimu tüübid: allasurumise volitus, distantsi autoriteet, pedantsuse autoriteet, arutlusvõime, armastuse autoriteet, lahkuse autoriteet jne. Tõeline autoriteet kujuneb A.S. Makarenko sõnul siis, kui vanemad "... annavad endale alati täieliku ülevaate oma tegudest ja tegudest ...". Samal ajal toob ta välja tõelise autoriteedi järgmised komponendid: teadmiste autoriteet (teadlikkus oma lapse elust, oma huvidest, sõpradest jne), abi autoriteet (raskustes aitamine, aga ka võimaluse ise neist üle saada), vastutuse autoriteet. "

P.F. Lesgaft kirjeldas oma antropoloogilises visandis koolilaste tüüpe ja neid peresituatsioone, perekondlikku õhkkonda, mis viib ühe või teise tüübi tekkimiseni. Nii moodustub näiteks "silmakirjalik tüüp" perekonnas, kus valitseb vale ja silmakirjalikkus, puudub igasugune mure laste pärast, rahuldatakse neid lapse soove, mille ta saavutab kiindumuse, alandliku välimuse ja kerjamisega. Ja "ambitsioonikas tüüp" kujuneb välja võistluse tulemusena või lapse teenete pideva kiitmise ja imetlemise tagajärjel. Autor kirjeldab ka "heatujulisi", "pehmelt alla käidud" ja "pahatahtlikult alla käidud" tüüpe.

Seega ilmneb kirjanduse analüüsist väga erinevaid vanemlike positsioonide kirjeldusi. Neid võib nimetada suhtlusstiilideks, käitumismustriteks, ühe või teise rolli pealesurumiseks lapsele jne. Sellegipoolest tundub meie arvates asjakohasem kirjeldada vanemate käitumist kahe sõltumatute märkide paari süsteemis: “tagasilükkamine - dispositsioon”, “hüperhooldus - hüpo-hooldus”, mille on välja pakkunud I. Shefer.
I. Schaefer märgib neid märke kirjeldades, et "meelestatuse (soojuse, armastuse)" keskpunktis on vanemad, kes usuvad, et nende lastel on palju positiivseid omadusi, aktsepteerivad neid sellistena, nagu nad on. Vastupidisel poolusel on vanemad, kes ei ole oma laste vastu meelestatud, ei naudi nendega suhtlemist ja näevad neis palju puudusi. "Ülekaitse (vaoshoitus, kontroll) kontrollpunktis kehtestavad ranged vanemad oma lastele palju keelde ja hoiavad neid range järelevalve all. Teine äärmus on kontrolli puudumine. Järeleandvad vanemad määravad minimaalse arvu norme, kehtestavad minimaalse kontrolli nende rakendamise üle ja teevad vähe kommentaare.

Selle koordinaatsüsteemi põhjal proovisime tüpiseerida erinevates kirjandusallikates kirjeldatud vanemate positsioone. Lapsevanemate ametikohtade nimed soovitab autor, mis sisaldab konkreetse positsiooni iseloomulikke jooni. Nende edasine analüüs viiakse läbi selles süsteemis. (Eespool kirjeldatud vanemate seoseid lapsega saab kirjeldada ka selles koordinaatsüsteemis, kuid korduste vältimiseks võetakse arvesse varem nimetamata positsioone) (vt joonis).

Joonistamine. Vanemate seisukohtade tüübid (selgitused tekstis).

Liiga kaitsvad vanemad... Seda tüüpi lapsevanemaks olemist iseloomustab liialdatud väikeste lastehoiuteenuste pakkumine. Lastele ei anta võimalust ise otsuseid langetada, iseseisvalt tegutseda, raskustega toime tulla, takistusi ületada. Vanemad näitavad lapse pidevat liigset kaitset - nad piiravad tema sotsiaalseid kontakte, annavad nõu ja ettepanekuid. Reaalses elus raskuste käes, ilma nende ületamiseks vajalike oskusteta, kannatavad täiskasvanud lapsed ebaõnnestumiste, lüüasaamiste all, mis põhjustab enesekindluse tunde ilmnemist, mis väljendub madalas enesehinnangus, usaldamatuses oma võimete suhtes, kartuses igasuguste raskuste ees elus.

Hüpersotsiaalne nõudlik hoiak... Sel juhul peavad lapsed korraldama, distsiplineerima ja oma kohustusi selgelt täitma. Nõuded lapsele on ülemäära kõrged, nende täitmine on seotud kõigi tema vaimse või füüsilise võimete maksimaalse mobiliseerimisega. Edu saavutamisest saab eesmärk omaette, kannatavad vaimne areng ja humanistlike väärtuste kujunemine.
A.B. Dobrovich kirjeldab sellise vanemliku positsiooni varianti, et lapsele surutakse peale "hea poisi" roll: see on hea maneeriga, kuulekas laps, temalt oodatakse ennekõike sündsust. Coopersmith näitas oma uuringus "Enesehinnangu eeltingimused", et madal enesehinnang on tihedalt seotud selle konkreetse vanemliku positsiooniga, nimelt vanemate katsetega kujundada lapse kohanemisvõimet. Nad nõuavad lastelt ennekõike kuulekust, võimet kohaneda teiste inimestega, nõuavad igapäevaelus sõltuvust täiskasvanust, puhtust, konfliktivaba suhtlemist eakaaslastega.
A.I. Zahharov kirjeldab seda tüüpi vanemlikku seisukohta järgmiselt: see on ka kasvatus õige iseloom... Sellel on lastega suheldes teatud formaalsuse elemendid, emotsionaalse kontakti puudumine. Vanemad ei arvesta lapse isiksuse originaalsust, tema vanusega seotud vajadusi ja huvisid.
Vanemate selline suhtumine oma lapsesse viib selleni, et ta täidab teatud sotsiaalseid norme ainult hirmust vanemate karistuse ja hukkamõistu ees. Ja nende puudumisel lubab see endal tegutseda isekate huvide alusel. Teisisõnu, selline vanemlik positsioon aitab kaasa kahepalgelisuse arengule, välise kasvatuse kujunemisele, ilma et käitumismoraali seadused oleks isiklikult aktsepteeritud.

Tüütu, emotsionaalselt labiilne vanem. Selle vanemliku positsiooni peamine omadus on vanema vastuolulised emotsioonid lapse suhtes. Laste suhetes esinevat ebajärjekindlust esindavad erinevad, sageli üksteist välistavad aspektid: afektiivsus ja ülekaitse eksisteerivad koos ebapiisava emotsionaalse reageerimisvõimega, ärevus domineerimisega ja ülehinnatud nõudmised vanemate abitusega.
Hävitav hetk on siin vanema meeleolu järsk ebamõistlik muutus, laps ei saa aru, mida temalt nõutakse, ei tea, kuidas vanemate heakskiidu saamiseks teenida. Selle tagajärjel tekib lapsel ebakindlus ja ebakindlus. Kõik need tegurid takistavad moraalinormide omastamist ja nende käitumises rakendamist.

Autoritaarne vanem. Sellised vanemad loodavad rohkem karmusele ja karistusele, suhtlevad lastega harva. D. Baumrind nimetas seda vanemate käitumismudelit "domineerivaks", kuna nad kontrollivad lapsi rangelt, kasutavad kergesti võimu, ei innusta lapsi oma arvamust avaldama. A.B. Dobrovich loetleb mitu rolli, mida sellised vanemad saavad kehtestada. See on "patuoina", "langetatu" ja "Tuhkatriinu" roll.
A.I. Zahharov tähistab seda vanemate seisukohta "domineerivana" ja kirjeldab seda järgmiselt: täiskasvanute tingimusteta ettemääramine mis tahes vaatenurgast, kategoorilised hinnangud, käskiv hääl, soov last alistada, repressiivsete meetmete kasutamine, pidev kontroll lapse tegevuse üle, eriti tema katsed midagi teha siis tee seda omal moel.
V.P. Levkovitš nimetab sellist vanemlikku positsiooni imperatiivseks suhtlusstiiliks, mis sisaldab kategoorilist tooni, nõudmist vaieldamatu kuulekuse järele, valivaid, igavaid märkusi ja etteheiteid, karmust, hirmutamist. Selline suhtlusstiil, mis viib perekonnas inimestevaheliste suhete positiivsete emotsionaalsete komponentide defitsiidini, moodustab lastel negatiivseid omadusi: petmine; saladus, viha, julmus, initsiatiivi või protesti puudumine ning vanemate autoriteedi täielik tagasilükkamine.
T. Adorno töötas välja autoritaarse isiksuse kontseptsiooni, selle kujunemise mehhanismid ja tegi kindlaks selle tunnused. Viimasele viitab ta teiste hulgas:

Inimsuhete loomine põhineb staatusel, võimul, prestiižil jne, mitte emotsionaalsel kiindumusel.

Soov pidada lapsi oma omandiks, sellest ka soov neid oma väärtuste raames ümber teha.

Idealiseeritud idee endast (suhtumine: "Mul on alati õigus!").

Lapse positiivsete omaduste ja võimete alahindamine.

Samal ajal nõustuvad kõik autorid, et selline vanemlik positsioon, selline kasvatusstiil viib lapse enesekindluse, isolatsiooni, usaldamatuse tekkeni. Laps kasvab üles alandatuna, kadedana, sõltuvana.

Enesetõmbunud, ärritunud vanem. Sellise vanema laps on peamine takistus, ta sekkub pidevalt. Kasutades A. B. mõistet Dobrovich, laps on sunnitud mängima "kohutava lapse" rolli, kes tekitab ainult hädasid ja pingelisi olukordi. Lapsevanema sõnul on ta sõnakuulmatu, isetahtlik. Lapsed kasvavad sellises keskkonnas endassetõmbunult, ei suuda millelegi (kellelegi) keskenduda, hoolsad, kuid samas ahned, kättemaksuhimulised, julmad.

Hariduse puudumine kui selline. Lapsed on omaette. Seda esineb sagedamini peredes, kus üks või mõlemad vanemad põevad alkoholismi. M. Zemska tähistab seda vanemlikku positsiooni vältimise positsioonina, kus kontaktid lapsega on juhuslikud ja haruldased; talle antakse täielik vabadus ja kontrolli puudumine. Kui rääkida moraalne haridus, siis sel juhul teostab seda keegi, lihtsalt mitte selline vanem.

Liberaalne lapsevanem. D. Baumrind iseloomustab selliseid vanemaid järgmiselt: alanduvad, vähenõudlikud, organiseerimata, ei julgusta lapsi, kommenteerivad neid suhteliselt harva ja loiult, ei pööra tähelepanu lapse iseseisvuse ja enesekindluse kasvatamisele. Coopersmithi sõnul on patrooniva, alandava positsiooni omavatel vanematel nõudeid madal ja nende lastel on keskmine enesehinnang, juhindudes samal ajal teiste arvamusest enda kohta.
Sellistes peredes pöörduvad vanemad lapse iseseisvuse poole ("Sa oled juba suur"), kuid tegelikult on see pseudo-osalus, keeldumine kriitilistes olukordades aitamisest. Vanemate ja laste emotsionaalne suhe on tavaliselt siiras.

Hüpertrofeerunud vanemate armastus. See väljendub vanemate kriitilisuse ja nõudlikkuse vähenemises suhetes lastega, kui vanemad mitte ainult ei märka lapse puudusi, vaid omistavad talle olematuid teenuseid. Selle tulemusel kujuneb lapsel, kes ei saa vanematega suhtlemise käigus kriitilist hinnangut oma isiklike omaduste ja tegude kohta, ülehinnatud enesehinnang.
A.B. Dobrovich tõstab esile rolle, mis rõhutavad lapse väärtust pere jaoks. "Pere iidol" - laps tekitab perekonnas üldist imetlust, hoolimata sellest, kuidas ta käitub. See roll sarnaneb teisega - "ema (isa, vanaema ...) aare", kuid sel juhul pole laps universaalne, vaid kellegi isiklik iidol.
Laps kasvab sellises peres, nõudes endale pidevat tähelepanu, püüdes olla silmapiiril, harjub ta mõtlema ainult iseendale. Isegi asotsiaalne, ebamoraalne isiksus võib kasvada, teadmata keelde, kelle jaoks pole midagi ebaseaduslikku.

Autoriteetsed vanemad. D. Baumrindi sõnul suhtuvad sellised vanemad oma lastesse hellalt, sooja ja mõistvalt, suhtlevad nendega palju, kontrollivad oma lapsi ja nõuavad teadlikku käitumist. Ja kuigi vanemad kuulavad laste arvamusi, austavad nende iseseisvust, ei lähtu nad ainult laste soovidest, nad peavad kinni oma reeglitest, selgitades otseselt ja selgelt oma nõudmiste motiive. Selliste perede lastel on palju kasulikke omadusi: neil on kõrge iseseisvus, küpsus, enesekindlus, aktiivsus, vaoshoitus, uudishimu, sõbralikkus ja võime keskkonnast aru saada.
Olles määranud selle vanemliku positsiooni kontrollivaks vanemlusstiiliks, iseloomustab A. Baldwin seda järgmiselt: see vanemlik stiil sisaldab olulisi piiranguid lapse käitumisele, selget ja selget selgitust lapsele seatud piirangute tähenduse kohta ning vanemate ja laste vaheliste erimeelsuste puudumist distsiplinaarmeetmete osas.

Demokraatlikud vanemad. See vanemliku käitumise mudel on kõigis aspektides sarnane eelmisega, välja arvatud kontroll, kuna seda tagasi lükates kasutavad vanemad seda harva. Lapsed teevad ilma nähtava surveta lihtsalt seda, mida vanemad soovivad.
A. Baldwin iseloomustab seda seisukohta järgmiste parameetritega: laste ja vanemate suulise suhtlemise kõrge tase, laste kaasamine pereprobleemide arutelusse, võttes arvesse nende arvamust, vanemate valmisolek abistada, uskudes samaaegselt lapse iseseisva tegevuse õnnestumisse.

Vanemate positsioonid 9 ja 10 (autoriteetsed ja demokraatlikud vanemad) on kõige optimaalsemad. Neid iseloomustab vanemate ja laste vastastikune teadlikkus, vanemad ja lapsed esindavad adekvaatselt üksteise isikuomadusi, positiivsed inimestevahelised suhted, mis põhinevad empaatial, heatahtlikkusel, delikaatsusel jne. ... Need seisukohad loovad soodsad tingimused lapse moraalseks arenguks.

Neid kahte positsiooni võib meie arvates pidada ühtseks, mis realiseerub ja modifitseerub koos lapse kasvamisega: kui laps kasvab suureks, saab iseseisvuse, kogeb teatud olukordades käitumiskogemust, analüüsib oma tegevuse tagajärgi, on vanematel võimalus teda üha vähem kontrollida. käitumine, andes järk-järgult vastutuse oma otsuste ja tegude eest lapsele endale. Ja kui autoriteetne vanem on pigem lapse vanem koolieelne vanus, siis on demokraat noorukiea saabuva lapse vanem.

Tuleb märkida, et koos lapse vanusega muutub vanemate kontroll tema käitumise üle ning armastus, austus, usaldus jäävad kogu lapse kasvatamise, temaga suhtlemise ajaks samale tasemele. Coopersmithi sõnul on sellistes peredes lastel kõrge enesehinnang. Perekond on tihedalt seotud, teatav hulk pereküsimusi lahendatakse ühiselt, perekonnaõpetuses on distsiplineeriv põhimõte.

A.B. Dobrovich märgib omakorda, et selline pere ei paku lapsele ainult kindlaid, fikseeritud rolle. Laps läbib kõik rollid, kuid ei jää üheski neist kinni, sest keegi ei sunni teda seda tegema. Normaalne pere pakub lapsele lisaks mõistlikule "rollirepertuaarile" ka sotsiaalseid ja väärtusorientatsioone, eeskujusid ehk kõike, mis aitab kaasa harmoonilise tegelaskuju kujunemisele.

Perenõustamisel rikkumiste arvestamine pereharidus esitatud vanemlike positsioonide tüpoloogia seisukohalt võimaldab see vanematele selgemini suunata oma käitumist ja lapse taju muutma - kas see on muutus tema käitumise üle kontrolli määras või see on kvalitatiivselt uute ülesehitamine emotsionaalsed seosed oma lapsega. Vanemliku positsiooni psühhodiagnostiline tuvastamine on võimalik autori (koos RI Saneva) metoodikaga "Vanemliku positsiooni diagnostika", millel on kaks võimalust - tuvastada isa vanemlik seisund ja ema vanemlik positsioon.

Larry Nelsoni juhitud Ameerika teadlaste rühm leidis, et vanemlik kontroll, hoolimata sellest, kas see on seotud armastuse ja kiindumusega nende järglaste vastu, kahjustab neid tõsiselt. Selle tagajärjed on madal enesehinnang ja kalduvus riskikäitumisele. Uurimistulemused avaldati ajakirjas Emerging Adulthood.

Ülekontrolli tagajärjed

Teadlased värbasid 438 üliõpilast neljast erinevast ülikoolist. Võrdlesime selliseid andmeid nagu poiste ja tüdrukute õpitulemused, nende enesehinnang, kalduvus riskida, samuti vanemliku kontrolli tase ja lapsepõlves vanematelt saadud soojuse hulk (viimane parameeter arvestas, kui palju aega veetsid vanemad oma lastega ja kas nad konfidentsiaalsed vestlused oma lastega).

Selgus, et neil, keda vanemad lapsepõlves ja noorukieas üle kaitsesid, oli madal enesehinnang, samuti kuritarvitasid nad alkoholi, narkootikume ja muud enesehävitamiseni viivat.

Kõige kahetsusväärsemad olid need, keda vanemad "puurisid", samas ei näidanud neile piisavalt tähelepanu ja soojust.

Armastuse asemel distsipliin

Selles jaotises tehke järgmist.
Partneri uudised

Esmapilgul tundub, et vanemliku kontrolli suurenemine on märk armastusest laste vastu. Kuid tegelikult tunnevad üle kontrollitud lapsed ja noorukid end sageli üksildasena ja armastamatutena. Täiskasvanud saavad jälgida oma igat sammu, näiteks nõuda, et nad ei jääks pärast kooli hiljaks, täidaksid õigel ajal kodutöid, järgiksid ranget distsipliini koos õige toitumise ja liikumisega, taskuraha kulutamisest üksikasjalikult aru andma jne. Vanemad seletavad seda kõike tavaliselt siirast murest lapse pärast, sellega, et tahavad, et ta kasvaks normaalse inimesena ...

Kui laps suureks kasvab ja kontrolli alt väljub, läheb see sageli kõik välja. Lubab endale seda, mis varem oli igasuguse varju all võimatu: alkoholi, narkootikume, seksi "piduriteta" ... Kui vanemad sunniti õigesti sööma, võib noormees või tüdruk osaleda kiirtoidus, õlles, igasugustes kahjulikes toodetes ... Ühesõnaga, täiskasvanud lapsed saavad, mida jäeti ilma, kui nad sõltusid vanematest. Vahepeal on neil sageli probleeme enesehinnanguga, kuna paljudele neist lapsepõlves öeldi, et nad on halvad, rumalad, kohmakad, kaotajad ... Ja see jäi mulle pähe.

Kägista ülekaitsega

Kuid isegi kui last siiralt armastati, ei tähenda see, et ta kasvab täisväärtuslikuks isiksuseks. Fakt on see, et mõnikord lämmatavad vanemad, eriti emad, oma järeltulijad sõna otseses mõttes oma armastusega. Nad ei lase küpseval lapsel iseseisvalt sammu astuda, kõik probleemid tema eest ära lahendada ja selle asemel mingeid otsuseid langetada - millistesse osakondadesse minna, millisesse ülikooli astuda ja kellega abielluda ... Jah, küpsuse algus ei päästa ülekaitsest. Ema jälgib tähelepanelikult, mida täiskasvanud poeg või tütar sööb, mida riietab, kellega kohtub ... Tasub jääda paariks tunniks sõprade juurde, kui algavad närvilised kõned tema mobiiltelefonile: "Kus sa oled? Millal sa siis oled?" Ja kõik on samas vaimus.

Vanemat, kes on altid ülekaitsele, saate ära tunda selle järgi, kuidas ta oma lastest räägib. Isegi täiskasvanud järglaste puhul meeldib talle kasutada sõna "laps". Teda iseloomustavad ka väljendid: "Läksime ülikooli", "Saime tööle", "Abiellusime".

Kuidas kasvab üles laps, kes on armastusest üle kaitstud? Suure tõenäosusega on ta ülalpeetav ja hakkab vanematest lahku lüües alateadlikult otsima uut eestkostjat - sõpra või armukest, kes tema eest vastutab. Kui tal ei õnnestu end vanematest lahti rebida, peab ta igal juhul nendega nõu. Tal on kindlasti probleeme iseseisvate otsuste tegemisel.

Kuigi on võimalik, et "mama poeg" või "papa tütar" hakkavad mässama - nad üritavad kodust lahkuda ja elada oma "eraldi" elu. Kuid vastuolu tõttu võivad nad puidu täielikult lõhkuda ...

"Arvasime, et ülemäärases vanemlikus on midagi positiivset, kuid me ei leidnud seda," kommenteeris uuringujuht Larry Nelson. Ta ja tema kolleegid usuvad, et noorukid ja noored vajavad kahtlemata vanemate tuge ja hoolt, kuid neid ei tohiks iseseisvuse eest "kaitsta".

Nende laste elu ja tervis on vanemate käes. Muidugi ei sõltu kõik ainult vanematest ja on asjaolusid, mis mõjutavad ka last. Kuid ikkagi on perekond see, mis paneb aluse laste saatusele. Seetõttu küsivad paljud vanemad tahtmatult küsimusi: mis on kõige olulisem kasvatusel? Mida nad saavad oma lastele lisaks füüsilisele hooldusele pakkuda?

Iisraeli Newfeldi instituudi professor ja direktor Shoshanna Hayman on kirjutanud südamliku postituse kõige olulisemast ülesandest kõigile vanematele, kes soovivad näha oma lapsi enesekindlate, samas empaatiliste ja reageerivatena.

"Puude isa": lastekasvatuse metafoor

Vihma kallas lakkamatult. Tugev tuul ajas puid välja ja viis minema. Mu abikaasa vaatas aknast välja, keskendudes kogu oma tähelepanu noortele viljapuudele, mille olime sel suvel istutanud. Kui võimas tuulepuhang tabas mangopuud, painutades selle oksi, viskas abikaasa vihmakeebi, võttis välja tugeva köie ja läks halva ilma kätte, et puid aia külge sidudes kinnitada.

Kui ta läbimärjana ja jahutatuna tagasi tuli, ütlesin talle poolenisti naljaga pooleks, et ta on selline “puude issi”. „Puude issi“ pilt ilmus mulle meelde, kui mõtlesin, kuidas ta päästab väikesi habrasid puid. Ta istutas nad suvel sellise armastusega ja oli läbi imbunud tõdemusest, et ta peab nende eest hoolitsema, et pakkuda neile kõige rohkem paremad tingimused kasvu jaoks, et nad saaksid kasvada ja saada suurteks tugevateks puudeks, mis tulevikus head vilja kannavad. Ta ei tohiks kogu aeg puuoksi nende kasvu soodustamiseks lükata ja tõmmata; ta ei peaks neile dikteerima, kuidas kasvada. Ta usub, et päev saabub ja viljad ilmuvad ning ta peab ainult tagama, et puudel oleksid kõik vajalikud tingimused tervislikuks kasvuks ja nad oleksid kaitstud kõige eest, mis võib neile kahjustada.

Seda me, vanemad, anname oma lastele. Usume nende arengupotentsiaali. Nende sees on seemned, mis muudavad nad tõeliselt küpseks täiskasvanuks. Nad arendavad paindlikkust ja vastupidavust, mis on vajalik karmile maailmale vastu pidamiseks. Neil on võime olla teistega arvestav ja hooliv, tundes end enesekindlalt. Nende endi püüdlused ja elu eesmärgid arenevad aja jooksul koos nende eesmärkide saavutamiseks vajaliku julguse ja leidlikkusega. Nad saavad muutuda vastutustundlikuks ja iseseisvaks, et muuta oma elu sisukaks ja õnnelikuks.

Kui me sellesse usume, jääb meile vaid sellise arengu säilitamine ja hellitamine. Nii nagu “puude issi” mõistab puude eest hoolitsemise vajadust, hoides neid ohutult ja kaitstult, peame ka lapsi kaitsma ja kaitsma nende liiga suure vaimse haavatavuse tõttu, kuni nad tõusevad jalule ega suuda iseseisvalt seista. ennast meie maailmas. Me ei pea oma lapsi kiirendama, et nende kasvu kiirendada. Iga laps areneb omas tempos ja järk-järgult näeme selle arengu tulemusi - neid elavaid inimese iseloomuomadusi, mida me tahame neis näha.

Mida peame kaitsma ja kaitsma, on nende süda. Lapsed on kõige tundlikumad ja kaitsetumad olendid. Selleks, et mitte ainult ellu jääda, vaid ka õitseda ja areneda, vajavad nad pehmeid, mitte kõva südant. On vaja, et nende kogetud tunded soodustaksid empaatiavõimet, reageerimisvõimet, hoolivust ja õrnust. Ilma nende emotsioonideta kaotavad lapsed inimese isiksuse arenguks vajaliku tundlikkuse ja mõistmise. Nad ei saa muutuda kohanemisvõimeliseks ega suuda raskustest üle saada. Nad kaotavad enesetunde ja oma elueesmärgid ning sellega ka võime eneseteostusest rahuldust saada. Nad näevad elu mustvalgel, kuna nad ei suuda näha dissonantsi ja mitmetähenduslikkust, mis meie elu erinevaid sündmusi värvivad ja iseloomustavad.

Vanemad peavad kaitsma oma laste südant neile hingeliste haavade tekitamise eest, et neis säiliksid need elutähtsad emotsioonid, mis aitavad neil suureks kasvada ja täiskasvanuks saada. Me peaksime oma lastega olema samal sagedusel, keskendudes oma tähelepanu sellele, kuidas ümbritsev maailm neid mõjutab, täpselt nii, nagu “puuisa” vaatas aknast, mis juhtub tema noorte puudega vihmas ja tuule poolt.

Muidugi ei saa seda, mis mõjutab meie lapsi, alati silmadega näha, näiteks vihma, ja seetõttu vajame peent mõistlikku intuitsiooni (võimet näha südamega). Ja siin on saladus. Meie enda süda peaks olema pehme, kõvastumata. Peame lootma oma tunnetele: tundlikkusele, reageerimisvõimele, hoolivusele ja ettevaatlikkusele, et tunnetada oma südamega, mida meie lapsed vajavad, mida peame neile andma. See on meie peamine ülesanne. See motiveerib meid koos lastega kasvama ja arenema.

Materjalide põhjal:

Kuidas tuvastada lapse ülepakkumist ja kuidas sellest üle saada?

Paljud inimesed, eriti naised, tunnevad end süüdi, kui pööravad oma lapsele liiga palju tähelepanu. Tuleb ikka ja jälle kuulda: kaitsed teda liiga palju. Mõnikord jõuab see isegi selleni, et mõnda ema kutsutakse kana, kana, kes sulgeb tibud, et kaitsta neid kiskjate eest. Te ei tohiks seda hetke valesti hinnata, teatud määral ei ole liigne tähelepanu kahjulik, kuid on hetk, kui liigne tähelepanu muutub ilmselgelt liigseks. Niisiis, kuidas kõigepealt kindlaks teha, kas olete oma lapse üle kaitsev ja kui jah, siis kuidas sellest üle saada?

Pole liiga raske kindlaks teha, kas kaitsete oma last liiga palju. Oma vaatenurgast ei arva te, et see on tarbetu hoolitsus, vaid lihtsalt armastuse ja hoole väljendusviis, mis teie arvates on teie lapse jaoks parim maailmas. Niisiis, kuidas saate teada, kas olete oma lapse suhtes liiga emotsionaalne?

Imiku esimestel elukuudel on vaid mõned võimalused, kuidas oma beebi üle hoolitseda. On tõsi, et vastsündinud last ei saa teda ära korjata ja kallistada, kuid on asju, mis võivad üle jõu käia. Vanemad ei erista lapse nuttu üldse, seetõttu arvavad paljud vanemad, et kui laps nutab, siis on ta näljane. Seda nähtust nimetavad paljud voolikunähtuseks. Laps saab pidevalt vedelikku, sest me pole kindlad, mida me peame tegema. Laps ei saa meile öelda, kas ta on väsinud või kuum või et midagi häirib teda. Esimesel eluaastal on liigse hoolduse muid ilminguid asjaolu, et vanemad jooksevad võrevoodi juurde niipea, kui kuulevad lapse piiksumist, hakkavad last kiikuma või toitma, nii et ta magama jääb. Muidugi jääb laps magama, kuid paljud vanemad aitavad sel viisil tulevikus kaasa uneprobleemide tekkele.

Kui lapsed vananevad, on vanematel olemas liigne hoolimine, mida nimetatakse liigseks valvamiseks. See etapp toimub tavaliselt siis, kui lapsed jõuavad noorukiikka. Lapsed peavad oma tasakaalu ja oskuste arendamiseks tulevikus jooksma, ronima ja veerema. Muidugi peaksid vanemad muretsema oma turvalisuse pärast, kuid juhuslikud kukkumised, verevalumid ja nahaga põlved on täiesti normaalsed. Vanemad ei tohiks lapse arengu selles etapis sekkuda. Hiljem noorukieas harjutavad lapsed täiskasvanuks olemist, sõprade leidmist, oma otsuste tegemist ja riskide võtmist. Vanemad peaksid seda etappi lihtsustama, võimaldades lastel oma asju ajada. Mida rohkem püüate lapsi kaitsta, seda rohkem saavad nad vastu panna.

Mõne aasta pärast peavad vanemad õppima tagasi astuma, kuid on vanemaid, kes ei suuda seda teha, nad on liiga seotud oma laste eluga. Kui vanemad astuvad pidevalt samme, siis kui lapsel ei õnnestu koolis, spordis või pereüritustel, siis tegelikult tegutsevad nad lapsele vastupidiselt. Nad võtavad lapselt võimaluse seista silmitsi elu kõige olulisemate sündmuste ja oluliste verstapostidega. Kui lapsel on juba kolmkümmend, ei saa emme enam teda ebaõnnestumise eest kaitsta ja selline väike sündmus võib rikkuda lapse edasise elu, kuna ta pole kunagi kokku puutunud, kuidas ebaõnnestumistest üle saada.

Ülepakkumisest vabanemiseks peate tegelikult tegema vaid mõned asjad. Kõigepealt peate tagasi astuma, laskma lapsel kukkuda ja kui see toob kaasa lihtsad kriimustused ja verevalumid, lubage tal ronimist ja jooksmist jätkata; lase noorukil ise otsuseid teha ja ebaõnnestuda. Lapsed peavad õppima neid olulisi eluoskusi.

Teiseks peate pöörama tähelepanu sellele, mida teised vanemad teevad - mida nad lubavad oma lastel teha, kuidas nad kasvatavad sama vanuseid lapsi. Muidugi on kasvatamise mõlemal küljel äärmusi, kuid alati on olemas peavool. Minge koos lapsega mänguväljakule, rääkige oma lapse klassi teiste vanematega nende vanemlikust meetodist. Te ei pea järgima kõiki nende nõuandeid ja nagu kõik muu, peate ka samm-sammult tagasi astuma ja andma oma lastele võimaluse areneda.