Miks paljud inimesed tänapäeval teadlikult oma isiklikust elust loobuvad? Miks nad loobuvad ega ürita isegi oma isiklikku õnne luua?
Eile sattusin naabrimehega jutule, meie jutt läks koduste kommunaalteemade arutamiselt mehe ja naise suhete teemaks. Ta rääkis mulle, et elab üksi 5 aastat ja kogu selle aja pole tal meest olnud (ei moraalselt ega füüsiliselt), pealegi on ta sellega juba nii harjunud ja eluhetkel sobib talle kõik. teistmoodi ta ei taha elada. Ta ütles: "Ma ei taha suhet! Mul on hea meel üksi elada!"
Võin öelda, et tegemist on väga meeldiva naisega, kodu on puhas ja korras (mis tähendab, et ta on hea perenaine), karjäär on edukas (suurettevõttes pearaamatupidaja), poeg on juba täisealine. Ma ei küsinud vanust, noh, kuskil 41-42 aastat vana (ja 5 aastat tagasi oli ta 35-36), miks ta siis absoluutselt ei taha mehega koos elada?
Mul on hea üksi elada
Üldiselt on lahutuste statistika ja tohutu hulk inimesi, kes ei taha oma elu vastassooga siduda, lihtsalt hirmutavad. Isiklikust elust loobumise põhjused võivad olla väga erinevad. Keegi on pärast mitut ebaõnnestunud katset oma isiklikku elu üles ehitada väga pettunud ja keegi otsustab pärast ühte - ainsat ebaõnnestunud ja väga haiget tekitavat suhet "olema suurepärases isolatsioonis". Enamasti sõltub see iga inimese psühholoogilisest seisundist ja psüühika omadustest. Keegi võib "löögi anda" ja julgelt edasi minna, aga keegi mitte. Sageli räägitakse teemal “Ma ei vaja kedagi”, eemaldumine ja väline külm peidavad sisemised probleemid lihtsalt võõraste pilkude eest.
Otsustasime naabriga asja põhjani jõuda, nii temal kui ka minul oli huvitav mõista, miks see nii juhtub? Lõppude lõpuks ei tee inimene end tahtlikult õnnetuks, mis tähendab, et selles üksinduses on talle teatud kasu. Lihtsalt on vaja teada – milline?
Hirm ja valu
Või pigem vastumeelsus neid uuesti kogeda. Kui inimene on juba reedetud, hüljatud, alandatud, siis võib ta loobuda kõigist katsetest parandada oma isiklikku elu nii, et ta ei kogeks enam valu ega tunneks kaotusehirmu. Hirm, et kõik kordub, kasvab uuesti ja omandab aja jooksul üha uusi detaile. Sellega võib liituda hirm vastutuse, muutuste ees või isegi hirm läheduse ees. Inimene sageli isegi ei tunnista endale, et tal on selline hirm ja loob illusiooni heaolust, suunates lihtsalt tähelepanu millelegi vähem häirivale (heategevus, katsed lahendada maailmaprobleeme ja päästa maailm, avastused teaduses ja doktoriväitekirjade kirjutamine). Ja mida aeg edasi, seda rohkem on inimene üksi, seda rohkem kasvavad hirmud.
Kuid see pole kõige lootusetum juhtum, kuna soov vastassooga harmoonilisi ja õnnelikke suhteid luua jääb endiselt sisemusse. Sel juhul tuleb lihtsalt endale tunnistada, et selline hirm on olemas. Ja edasi! Isegi kui see on hirmutav, isegi kui pole garantiid (ja keegi ei anna seda teile lihtsalt), et seekord läheb kõik hästi. Iga uus inimene, iga uus suhe on oma olemuselt ainulaadne. Lihtsalt ära koorma oma uut suhet vanade järelduste ja hirmudega.
Õppige alustama suhet nullist, ilma kõigi oma varasemate suhete koormat nendesse tõmbamata. Soovitav on teha ja taastada naiselik energia ja jõud. Saate minna kaugemale ja teha midagi oma valdkonna tasandamiseks ja tasakaalustamiseks. Üldiselt tehke kõik võimalik ja võimatu, kuid vabastage end mineviku kaebuste ja murede tarbetust koormast. Eilset pole enam, on ainult tänane päev. Ja just täna saate oma praegust olukorda muuta, ilma et peaksite pidevalt tagasi vaatama oma mineviku kurbale kogemusele.
Alaväärsustunne
Sellised inimesed on õppinud õigesti käituma, enamasti lihtsalt ei märka, ei näe ega kuule. Ja nad on selles oma õnnetuses väga isegi nii rahulikud. Ja pärast mõnda rasket suhet ei püüa nad enam isegi oma õnne korraldada. Siin on vaja sisemiste probleemide sügavat uurimist, peate mõistma ja mõistma oma tegelikke vajadusi ning tõstma oma enesehinnangut.
Halb õnn
Õigemini, selline vabandus. Sageli ütlevad seda nõrgad inimesed, kes "armavad" olla ohver. Pärast ühte või kahte halba kogemust elus panevad nad endale sellise stigma ja suplevad negatiivsuses, rääkides kõigile, kui õnnetu neil elus (eriti isiklikus elus) on. Nende versioon nende endi "halvast õnnest" on võsastunud detailidega, umbes nagu "mehed pole praegu samasugused", "tunded on täielikult amortiseerunud", "keegi ei mõista mind". Sellised inimesed mängivad draamat, oskavad end poeetiliselt väljendada, armuvad neisse kogemustesse ja piinadesse, kuid keelduvad ikka ja jälle pärissuhetest. Ma nimetan seda vaimseks laiskuseks, omamoodi sisemiseks rasvumiseks, armastuse täielikuks tagasilükkamiseks. Selleks, et inimene saaks luua isikliku õnne, peab ta täielikult uuesti üles ehitama oma maailmapildi ja tahtma saada "armastuses õnnelikuks". Ja selleks on vaja palju õppimist ja kannatlikkust, loomulikult väljapääsu "kannataja" rollist.
ma ei taha
Siin on kõik juba palju keerulisem kui esimestel juhtudel. Suutmatus mõista enda ja teiste soove (mis on minu ja mis on pealesurutud) toob kaasa varajased pettumused. Ühiskonna (ühiskond, sõbrad, vanemad) eeskuju järgides, selle survele alludes omandab inimene ka nooruses kurva kogemuse vastassooga suhtlemisest. Peale seda võib igaveseks (või väga pikaks ajaks) kaduda soov parandada isiklikku elu.Kui tuleb aru saada, mis on minu oma ja mis ühiskonnalt või vanematelt, valib inimene lihtsalt vabaduse. Soov olla vaba möödub loosungi “Ma ei taha!” all, justkui eitades vanemlikku “peab!”. Kõik see võib kesta kaua ja mööduda alles siis, kui ilmub teda huvitav inimene ja inimene armub. Aga see on juhuse küsimus ja teadlikult ei otsi sellised inimesed kedagi, nad lihtsalt elavad oma vabaduse loosungi all.
Väsimus ja energiapuudus
Elujõu ebaõige jaotus ja kiirenenud elutempo võivad viia inimese kroonilise väsimuseni. Ja tema soovid lihtsalt atrofeeruvad, kuna energiatase on väga madal. Sel juhul ei jätku inimesel energiat isegi enda jaoks ja ta arvab, et ei saa lihtsalt kõiki neid kohtumisi, kurameerimist ja romantikat endale lubada. Tal pole selleks jõudu ega aega. Sellised nõrga energiaga depressioonis inimesed ei suuda oma ellu positiivseid sündmusi meelitada, nii et nad lihtsalt veenduvad iga päev oma keeldumise õigsuses tüütutest kohtamistest ja kogemustest (parem on magada või lihtsalt diivanil lebada ja lõõgastuda).
Sel juhul peate oma energiataset tõstma. Pealegi võivad isiklikud suhted saada isegi lisaenergia allikaks, sest see on kõige võimsam jõud. Inimene peab lihtsalt oma aega õigesti jaotama, koostama töö- ja puhkegraafiku, õppima lõõgastuma ja taastuma, normaliseerima une. Pärast seda, kui keha saab vajaliku osa tähelepanust ja emotsionaalne taust normaliseerub, tekib inimesel soov oma isiklikku elu paremaks muuta. Väsimus ei ole põhjus õnnest loobumiseks!
Kui inimene ütleb: "Ma ei taha suhet" Selle taga võib olla palju. Nagu ka ülaltoodud põhjused ja teised. Need võivad olla füsioloogilised probleemid (frigiidsus, impotentsus) või sisemised kompleksid, mis toovad kaasa probleeme intiimelus. See inimeste kategooria on kõige haavatavam ja kannatavam, sest nad tahavad suhteid. Kuid nad on sunnitud aastaid oma üksinduse väljamõeldud versiooni välja ütlema ja toetama, et teiste tähelepanu sellelt teemalt kõrvale juhtida. Sellised probleemid tuleks lahendada spetsialistide abiga, kes saavad neid aidata. Juhtub imesid ja sellised inimesed kohtuvad armastava ja tundliku inimesega, kes aitab neil nende delikaatseid probleeme lahendada.
Meestel võib olla teine põhjus, üsna banaalne – pole midagi maksta. Nad lihtsalt loobuvad oma isiklikust elust, kuna nad ei suuda selle eest maksta. Naise eest tuleb hoolitseda, kingitusi teha, kuid nad lihtsalt ei suuda seda teha. Ja siis mõtlevad nad välja mingi vabanduse, et oma uhkust säilitada ja vastassoo silmis “mitte langeda”. Selle asemel, et püüda oma rahalist olukorda parandada, eelistavad nad “mitte tülitada” ja elada üsna õnnelikult üksi, raisates vahel “ühekordsetele kohtumistele”. Sel juhul saab isiklik elu paremaks minna ainult siis, kui mees kohtub naisega, kelle vajadus langeb kokku tema sissetulekutasemega. On veel üks võimalus, kui mees kohtub "suure armastusega", mis paneb teda oma elueesmärgid ümber vaatama ja tegema jõupingutusi, et luua nende tulevaseks suhteks kindel materiaalne baas.
Järeldus
Naabriga rääkisime pikalt. Meie vestlus algas lausega: „Mul on hea meel üksi elada! ja lõppes tema "meenutustega". Ja ta mäletas oma hirmu, õigemini, ta tõmbas selle välja. Põhjus oli eksabikaasas, kes heitis talle ette, et pärast lapse sündi oli ta kergelt jässa. Ta heitis talle ette atraktiivsuse kaotust ja nõudis pidevalt, et mehed armastaksid ainult silmadega. Selle tulemusena hakkas ta teda petma, samas ei varjanud ega rääkinud talle oma armukestest (sihvakas ja ilus), ning lahkus seejärel täielikult, jättes ta väikese lapsega üksi.
Selle mehe moraalsest iseloomust me ei räägi, ütlen vaid, et nüüd pole see naine ülekaaluline, tal on hea figuur, kuid tunne “ma pole piisavalt hea” jääb. Mehed armastavad silmadega ja tal on kõhul kortsud ja isegi väikesed venitusarmid. Üldiselt on alati põhjust olla mitte piisavalt hea. Kui küsisin temalt selle kohta, et ainult naised, kellel puuduvad kortsud ja venitusarmid, abielluvad ja on oma isiklikus elus õnnelikud, vastas ta: "Ei, muidugi, on üksikuid ideaalseid iludusi ja õnnelikke naisi, keda ideaalne ilu ei erista!" . Läksime lahku sellest, et ta otsustas oma hirmule silma vaadata, leida endas palju plusse, leppida oma miinustega ja saada enesekindlaks, et mehed armastavad mitte ainult silmade, vaid ka hingega. Üldiselt armastavad inimesed põhimõtteliselt südamega. Kõik muu on kõike muud kui armastus.
Nii et kui sa ütled: "Ma ei taha suhet! Mul on hea meel üksi elada!" mõtle, mis on nende sõnade taga? Miks on teile kasulik seda öelda? Ja mida sa varjad mitte ainult inimeste, vaid ka enda eest? Ja kui olete väsinud, kui olete haiget ja hirmul, ärge kiirustage oma isiklikust elust loobuma! Armastus on ju see, mis tõstab sind üles, annab energiat ja jõudu ning taastab huvi elu vastu. Luba uutel inimestel oma ellu siseneda ja täita see uue tähendusega, õpetada sulle midagi uut. Ja lihtsalt elage ... Õnnes ja armastuses!
Kui see artikkel oli teile kasulik ja soovite sellest oma sõpradele rääkida, klõpsake nuppudel. Tänan teid väga!
Seotud artikleid pole.
Naiste üksindus on kurbuse oreooliga kaetud teema. Vahepeal, mida me teame üksindusest? Millal üks on parem kui kaks ja mida teha üksi iseendaga?
Naise üksindusest on palju räägitud. Pealegi on see teema peaaegu alati negatiivse tähendusega. Üksi olla on halb – need inspireerivad meid romaanide lehekülgedelt ja teleekraanidelt. Usume ja püüame iga hinna eest teise poole soetada. Ja isegi kui see “poolik” täiesti sündsusetuks osutub, on peaasi, et see on olemas ja et keegi ei saaks sind nimetada üksikuks naiseks.
Hirm üksi jäämise ees
Hirm üksinduse ees, nagu iga hirm, võib viia inimese ummikusse. Millegi ees karttes pingestume, mõtleme sellele kogu aeg ja selle tulemusena “meelitame” enda juurde just neid sündmusi, mida kõige rohkem kardame. Naine, kes kardab üksi jääda, vaatab mehi "näljaste" silmadega, otsides kogu aeg kaaslast ja tunneb metsikut tänutunnet igaühe vastu, kes talle tähelepanu pöörab.
Kartes kaotada meest, hakkab ta askeldama, ringi mängima, tema ümber kalgistama, andestab talle kõik tema puudused ja vead, püüab talle kõiges meeldida. Ütlematagi selge, et need naised jäävad kõige sagedamini maha. Ring sulgub. Kõige enam jääb ta üksinduse kartuses alati üksi, sest ta modelleeris seda olukorda oma mõtetes ja on nüüd määratud selle pidevale rakendamisele elus.
Üksi iseendaga
Et mitte langeda üksinduse lõksu, tuleb õppida seda tunnet leppima. Lisaks on sellel palju eeliseid:
- oskus teha seda, mida tahad, arvestamata partneri huve;
- süütunde puudumine vajadusest rebida töö ja kodu vahel;
- võimalus õhtul pärast rasket päeva lõõgastuda ja lõõgastuda;
- suhete pideva selgitamise puudumine ja pettumused partneri ebatäiuslikkuse pärast;
- võimalus osta uusi jalanõusid, säästes toidu pealt;
Asjad, mida üksinduses teha
Üksindustunne valdab ainult neid, kelle elus haiguvad tühimikud. Sul pole millegagi oma hinge ja mõtteid hõivata ning mees tundub olevat parim variant tühimike “täitmiseks”. Enne eluliste huvide partnerile keskendumist pidage meeles, et ülehinnatud fikseerimine on väga koormav asi, eriti neile, kellele valgus on kiiluna lähenenud.
Naine hakkab meest ahistama pidevate kõnede, vestlustega, ei luba tal endast pausi teha, üksi olla, esitab suhtele liigseid nõudmisi, näitab temas üles armukadedust, usaldamatust ja on siis üllatunud, kui ta eest ära lendab. teda nii kiiresti kui võimalik.
Et mitte endale ja partnerile selliseid probleeme tekitada, proovi oma (enda, mitte enda) elu sisuga täita. Leia huvitav töö. Naised, kes visalt karjääri teevad, ei kannata üksinduse all. Leia endale hobi, see pakub naudingut ja uusi tutvusi ning võtab ka käed ja pea.
Hoolitse enda eest, vaimne ja väline täiustumine tõstab tublisti enesehinnangut ja võtab palju aega, mille muidu kulutaksid kehatutele kannatustele oma üksinduse pärast.
© Anna Mayer
Foto: depositphotos.com
Iga elusolend Maal vajab paari. See on vajalik ennekõike sigimiseks, see on oluline ellujäämiseks, see on vajalik lihtsalt hinge jaoks.
Jah, jah, mitte ainult inimesed ei suuda luua perekondi, mis on rajatud armastusele ja emotsionaalsetele tunnetele, mitte ainult instinktile. Loomad pole vähem võimelised armastama, olema truud ja üsna teadlikult paare looma. Näiteks moodustavad luiged kogu oma elu jooksul ainult ühe paari; kui keegi üksi sureb, siis üksikud linnud lihtsalt eksisteerivad oma elupäevade lõpuni.
Räägime inimestest. Inimesed otsivad paari: nad pööravad palju tähelepanu armukese või armastatu leidmisele, loovad perekondi, suhteid... Ja see kestab kogu elu! Inimesed ei vaja mitte ainult paari, vaid ka pakki: nad kogevad perekondlikke tundeid, suhtlemisvajadust, vajadust meeskonna järele. See kõik on täiesti normaalne, terve sotsialiseerumissoov annab tõsise kindlustunde, turvatunde ja aitab isegi eneseteostust.
Miks on hirm üksinduse ees?
Hirm üksinduse ees on mõistlikul inimesel üsna tugev. Alateadlikult ärkab see hirm lapsepõlvest, kui laps kardab väga oma ema kaotada, siis ta kardab jääda üksikuks heidikuks aias, koolis... Suureks kasvades ei märka inimene, kuidas ta hakkab kohanema. sugulastele, sõpradele, kolleegidele; kuidas ta kogeb vabatahtlikult ebamugavusi kellegi pärast... Ja milleks seda kõike vaja on? Kas keegi on püüdnud seda endalt peeglist silma vaadates küsida?
Miks peate leppima sellega, et keegi suudab teie elu muuta ja seda ilma teie nõusolekuta?
Lapsed kardavad, et nad ei saa nendega sõbraks ja kohanevad ülejäänud lastega, mängides neid mänge, mida sel ajal moes peetakse; teismelised tüdrukud kardavad, et nende sõbrad vaatavad neid viltu ja kohanduvad ühiskonnaga, kus nad on (sellest ka kõige populaarsemad nn nooruse vead); täiskasvanud kardavad teisiti näha ja kohaneda teiste inimeste eludega... Ja see kõik viib järk-järgult üldise rahulolematuseni iseenda, elu, ühiskonna, perekonnaga... Ja viib täieliku sisemise üksinduse, pettumuse ja hingelise tühjuse tekkeni.
Kas me peaksime üksindust kartma?
Kas inimene saab elada üksi? Oletame, et isegi ilma laste saamiseks perekonda loomata saab ta elada ilma sõprade, tuttavate, sugulasteta? Oletame, et inimene on väga isemajandav, seisab materiaalses mõttes kindlalt jalul, ei vaja sotsiaalsete sidemete tuge... Inimesel võivad olla hobid, mis meeldivad ainult talle üksi. Miks mitte nimetada seda ideaalseks elumudeliks? Täielik vabadus, ei mingeid ärritajaid, ei mingit valikut ega kompromisse. Peaasi on absoluutne meelerahu.
Ja kas inimene, kellel pole elukutset, saab elada elatise teenimiseks; orb, kellel pole sugulasi ja sõpru, vähemalt moraalseks toeks? Jah! Kust tuleb loogika, et peaks ootama abi lähedastelt, muutudes neile koormaks? Üksindus on suurepärane aja- ja energiaallikas, mida saad kulutada iseendaks saamisele ja arendamisele. Kui teil on eesmärk, võite jõuda kõrgetele kõrgustele, ilma selleta võite jääda üksildaseks tühiseks isegi sõprade keskel ...
Kui raske, kas pole? Ja süüdi on mees ise: teadmata, kuidas oma aega planeerida ja elus prioriteete seada, hakkas ta hädades süüdistama oma üksindust. Ütle, kui peret pole, siis pole elamiseks stiimulit; kui sõprade vahel sidemeid pole, siis töö ei suju. See on minu lemmiktaktika: otsida põhjuseid, mitte tagajärgi... Miks pole perekonda ega sõpru – kas pidite sellele mõtlema?
Proovime vaadata küsimust sellest küljest. Inimesed kardavad üksindust mitte sellepärast, et see oleks hirmutav või halb. Nad kardavad üksi olla. Siin avaneb suurepärane võimalus jääda üksi iseendaga, oma südametunnistusega, kui teil on vaja enda ja oma elu eest ise vastutada. Kui pole kedagi, kelle taha peitu pugeda, pole kelle taha peitu pugeda ega kelleltki nõu küsida. Raske? Jah. Sellepärast kardavad nõrgad inimesed üksindust. Ja nad teevad seda õigesti, tuleb märkida, et nad peavad ellu jääma ...
Tugevad inimesed, olles üksi, suudavad mõista ja hinnata kõiki võimalusi, mis saatus neile on andnud: täielikku vabadust ja lõputuid võimalusi ennast luua. Pole aega kurvastada, sügavale hinge süveneda ja raskuste üle kurta, on aeg tegutseda! Sel juhul ei pea te päti mehe juurde tagasi pöörduma, ei pea end ülemuse ees alandama, ei pea pöörduma abi saamiseks oma reeturliku tüdruksõbra poole, sest seda lihtsalt ei tule. sõltuvus! Ainult nõrk naine, kartes üksi jääda, on nõus taluma oma mehe veidrusi; ainult ebakindel töötaja kardab töö kaotamist ja paneb tööl suu kinni; ainult rumal ja sõltuv inimene saab jälle hakkama sõbraga, kes ta kunagi reetis.
Üksindus on saatuse kingitus, mitte needus. Kas üksi on hea olla? Igaühele oma siin elus ... Lõpuks on üksindus erinev ja ka selle põhjused on erinevad.
Igaüks valib, kas see on üksindus või vabadus. Suhtes olemine ja sõbranna omamine ei ole alati hea. Mõnikord on teatud eluetappidel parem üksi olla. Miks on parem üksi olla ja kuidas tõeliselt vabadust nautida?
"Ära kaota oma vabadust! Ta on kallim kui armastus. Kuid tavaliselt mõistate seda liiga hilja ... " Erich Maria Remarque
Kuradi selle armastuse ja roosa maailmaga. Tüdruku saamine pole alati hea. Elu parimatel hetkedel oled sina ainuke teel. Kuid mitte üksi, vaid tasuta.
Sa saavutad tõelised eesmärgid
Paljud edukad inimesed on oma unistused saavutanud üksi. Nad ei raisanud suhetele energiat, aega ja raha. Parem on mingil etapil eesmärke ja unistusi saavutada üksi. Keegi ei sega teid ülesannetest kõrvale. Oled võimalikult kogutud, tõhus ja tulemuslik. Sõbranna omamine vähendab automaatselt vaba aja mahtu vähemalt poole võrra. Mõnikord vajab äri raha ja tüdrukutel on teie rahakoti jaoks oma plaanid. Üksi ja vabana saavutad oma eesmärgid tõenäolisemalt kui suhtes.
Kas soovite maailma näha ja reisida
Üksi või sõpradega reisimine on palju parem kui tüdrukuga reisimine. Vähem kulusid ja rohkem võimalusi. Reisil olles saad nautida üksindust või mõnusalt aega veeta kohalike kaunitaridega, tõeliselt puhates. Üksi reisimise hiilgust ja vabadust ei asenda miski.
Kas sa tahad ennast mõista
Teha seda, mis pakub naudingut, tähendab olla uskumatult vaba. Tunne ennast, ära tee tööd ja reisi. Mõista eesmärke, soove, unistusi ja plaane. Mõned eluetapid on loodud selleks, et üksi mäkke ronida. Elage iseenda jaoks ja proovige mõista elu mõtet. Ole vaba. Ärge seoge end suhetes ja panustage maailmale. Nendel eluhetkedel olete tõeliselt õnnelik.
Kas soovite oma soove mõista
Tüdrukud on erinevad ja seostada end esimese ettejuhtuva vargaga on üsna rumal. Proovige välja mõelda, millised tüdrukud teile meeldivad. Mida sa tüdrukult tahad? Milline peaks olema seks ja suhe ise? Saa piisavalt naisekehast, pai ja erinevaid tibusid. Õigel ajal astute püsivasse ja tervesse suhtesse, kuid mitte praegu. Koguge kogemusi naistega suhtlemisel. Siis valite oma hinge ja keha jaoks parima tüdruku.
Kui aeg käes, leiad endale tüdruku, aga mitte praegu. Nautige vabadust, elu ja kõiki selle maailma värve. Tundke iga minut. Ärge kiirustage esimese ettejuhtuva suhtega. Hõljuge üle selle maailma. Reisige, saavutage oma unistused, lõbutsege. Sa ei ole üksi, vaid vaba!
Kui pealkirjaks olev fraas tundub kummaline, on see tõenäoliselt tingitud sellest, et seda loeti kui "Üksinda elamise kunsti" ja mitte täpselt nii, nagu see on kirjutatud.
"Üksinda elamine", "üksindus" on väljendunud negatiivse varjundiga sõnad. Üksi olla on peaaegu sündsusetu. Või romantiline. Kui keegi teine on üksi.
Nii filmi-tele-kirjandusteoste kui ka populaarajakirjanduslike artiklite moekas teema - üksindus nende kangelane või kangelased. Kus üksikkangelase (kangelanna) kuvand on ette kirjutatud ja seda tajutakse üsna normaalsena. Siin ta on harvem - ta ilmub, teeb midagi omaette, kangelaslikku ja läheb oma ellu. Mõnikord näitavad kangelaskujude autorid-loojad, et tegelikult selline elu kangelannadele ja kangelastele eriti ei sobi. Katsed neid kollektivismi rüppe tagasi tuua näivad väga ebaveenvad ja toimuvad tavaliselt "enne teose lõppu". Ilmselt selleks, et mitte kannatada, välja mõelda, kuidas neil hiljem kõik välja tuleb.
"Üksinda olemine" ja "Üksinda olemine" on erinevad mõisted. Üksindus tähistab seisundit, millega inimene on koormatud, püüab end teiste ja enda eest varjata, saab tema üle kurta. Ja üksindust pole ilmselgelt vaja. Kinnitus - igapäevases kõnes pole stabiilseid fraase-kõnepöördeid, mis sellest räägiksid.
Kuid üksi olemise vajadust tunnevad ja tunnistavad paljud inimesed perioodiliselt. Ja selle verbaalseks väljenduseks pole vaja isegi fraase konstrueerida. Need on juba olemas. Me kasutame neid ise, kuuldu tele-kino ekraanidelt ja monitoridelt, näeme neid loetud tekstides. "Ma tahan olla üksi", "Ma tahaksin olla üksi (üksi)", "Ma pean üksi olema" - ja siin kasutatakse "üksindust" tähenduses "üksi (üksi), ilma inimesteta, kes ümbritse mind”. Ja sõna “olla” viitab just sellele, et väljendub just soov ajutiselt üksi (üksi) olla.
loe ka:
Ooteruum. Või pettunud võimed Nüüd, kui oleme pettunud, näeme lõpuks selgelt, et meie väärtussüsteem pole ainus. Mis igal inimesel on...
Andke end valule ja hirmule Peatuge ja lubage endal elada veidi aega selle valu ja hirmuga, et mõista, et need ei tähenda iseenesest midagi, et ainult meie ise toetame neid.
Mis siis, kui see pole ajutine? Siis on parem valmistuda oma “valetundeks”, väljast tulevaks surveks ja katseteks kahte erinevat sõralist ühte sõidukisse rakmestada.
Kui on oskus üksi olla, siis on need tunded talutavad. Ebameeldiv, neid peetakse iseenesestmõistetavaks. Lisaks saate tagasi astuda ja tuvastada nende välise allika. Ja isegi midagi naljakat leida – näiteks hoiakute “Ma olen juht” (st adressaat peab olema juht) ja “Oleme kõik üks meeskond (üks tervik, sõbralik meeskond)” samaaegses (st. sihtkoht peab olema käsu osa, mis on võrdne selle teiste osadega). Seadete pommitamine ei too kaasa nende automaatset rakendamist, vaid loob ettekujutuse normist. See toetus, mille kunstlik päritolu sageli unustatakse. Ja see, kes normile ei vasta, tekitab normi täitjates negatiivse hoiaku ja ta ise tunneb oma teistsugust (sageli koos süütundega selle pärast).
Üksi olemise kunst, hõlmab ilmselt võimet näha suunatud välismõjusid ja võimaluse korral neist mitte sõltuda. Samuti – vastutus oma eluviisi valiku eest. Arusaamine, et teised ei ole kohustatud seda aktsepteerima ja sageli ka tegelikult ei aktsepteeri.
Tundub ju, et installatsiooni-kutset: "Ma olen juht" tajutakse järgmiselt: "Me kõik oleme juhid, me peame olema juhid." Ja märksõnad on lihtsalt "me kõik oleme". Mingil juhul ei taha ma siin öelda, et “kollektivism” (nii me seda tinglikult nimetame) on halb. See on lihtsalt üks eluviis. "Odnomizm" (alates "ühele") on teine.
Mis paneb "kollektivisti" end "ühemehe" seltskonnas ebamugavalt tundma? Tõenäoliselt on see sõnade "me kõik oleme" sõnasõnaline taju. "Odnomist" ei ole enam meie, eriti mitte kõik.
Kui aga vastupidiselt klassiku hoiatusele hobune ja värisev metskull siiski ühte vankrisse rakmed, siis on mõlemale halb. Ja vankrit ootab kadestamisväärne saatus.
Üsna sageli, tajudes soovi "ühemüütismi" järele alanormina, võetakse inimest "tõsiselt", et kujundada "kollektivisti". See võib "skulptorite" jaoks olla väga põnev ja loominguline protsess. Erilise eduna on selles võimalik saavutada alaväärsuskompleksi väljakujunemine tema püüdlust puudutavas "odnomüütis". Seega eeldab üksiolemise kunst ka jõudu oma valikus end kaitsta. Pealegi on seda väga raske teha, kui teisi koheldakse Teistena. Siin töötab sageli kett: Muu – arusaamatu – uuri või karda? - kardan! - hävitama (võrdub diskrediteerima). Hävitatakse lihtsalt sellega, et üritatakse muutuda "kollektivistiks" – ehk nii, et tegelik "odnomyst" kaoks. Nad diskrediteerivad, omistades isekust, arusaamatust oma tee hävitavusest, vastumeelsust inimeste vastu, soovimatust ja suutmatust nendega suhelda. Kuigi valik üksi olla ja negatiivne suhtumine inimestesse ja nendega suhtlemine on erinevad asjad ega järgne loogiliselt üksteisest.
Just see (üks), kes suudab üks (üks) olla ja selle ellu äratab, suudab ka inimestega konstruktiivselt suhelda, püüdmata seejuures “kollektiviste” nende eluviisiga “kohandada”. Ta ei vaja seda.
Miks siis paljud "kollektivistid" arvavad, et "odiniste" on vaja kohandada? Pealegi konstruktiivse suhtlemise kirjutamata reegli järgi pingutab kõige rohkem see, kes vajab rohkem. Need. miks mitte kohaneda "odnomüütidega" ise. Või vähemalt sisemiselt tajuvad oma eluviisi enda omaga samaväärsena. Suhete ja suhtlemise alases kirjanduses tsiteeritakse sageli ühe klassiku kirjaniku lauset, mis on kirjandusliku kangelase suhu pandud: "Inimesel on halb üksi olla." See ei näita, mis kontekstis see kõlas. Ma ei mäleta, kes on kangelase ja tema fraasi autor, eeldan vaid, et seda hääldati vastavalt tegelase iseloomule, konkreetses olukorras ja konkreetsel juhul. Pärast kontekstist väljatõmbamist näeb see välja nagu aksioom.
Millisel inimesel on siis halb üksi olla? Üks on kuidas? Millisest vaatenurgast see halb on – kas tarbija või eksistentsiaalsest vaatenurgast? Kui need on tunded umbes eksistentsiaalne üksindus- jah, see on raske. Ja see on hinge töö, mis on vajalik selle arenguks või, nagu öeldakse, isiklikuks kasvuks. Suunatud inimliku osa loomisele inimeses. Ja kui inimene on vaimselt terve, ei võta need kogemused tema ööpäevas 24 tundi. Ja siin lähtume eeldusest, et “üksmüstid” on vaimselt ja psühholoogiliselt terved inimesed. Kui need on lähedaste kaotuse või lahkumineku kogemused, siis olenemata sellest, kui valusad need on, tuleb neid käsitleda (võib-olla ka töötada) selle konkreetse inimese tegeliku elu kontekstis.
Kui - tuttav olukord, kas pole - on vaja kogu aeg kellegagi koos olla (parem, kui neid "keegi" on palju), on võimatu olla vaikuses ja seetõttu - kas pidevalt sees TV (raadio) või midagi kõrvaklappidest kuulates...
Sageli heidavad vanemad lastele (kes reageerivad agressiivselt) selliste tegude eest ette, põhjendades oma nõudmist "kohe lõpetada" sellega, et see segab kodutööde tegemist, vanemate nõudmiste kuulmist ja rikub tervist. "Punkti tabamist" on siin omajagu. Muidugi ei taha ma kodutöid teha ja igasuguseid lollusi kuulda: "Korista tuba ära!" Ainult need põhjused moodustavad tegeliku osakaalu ja väiksema. Aga enamus? Pealegi otsivad paljud lapsepõlvest, noorukieast ja isegi noorukieast välja tulnud inimesed jätkuvalt infokanaleid blokeerivaid vahendeid. Ja reageerige piisavalt agressiivselt nende vahendite veenmisele edasi lükata. See tähendab, et nad peavad kogu aeg midagi kasutama, et neil oleks midagi, mis neid kaitseks. Püsikõrvaklappe kirjeldas Bradbury ajakirjas Fahrenheit 451 kui takistust. Ainult nad piirduvad taraga mitte maailma, vaid iseenda eest. Nad piiravad taraga inimese, kes tunneb end halvasti üksi – iseendaga.
"Ühe mehega" temaga - hea. Ja seetõttu (a) suudab ta maailma näha ilma hirmu ja pingeta. Siiralt huvitatud, suhtle temaga. Suhelge inimestega - päriselt, sest ta (ta) ei vaja elutut lobisemist, et end vaikimisest või sündsusest säästa. Ja negatiivne reaktsioon tema selles osalemisest keeldumisele suudab taluda. See on osa valiku vastutusest.
Erinevalt kannatavast inimesest sotsiaalne foobia, või erak, "üksmüst" elab inimeste seas, on teadlik ühiskonnaelu iseärasustest ja teatud reeglite olemasolust selles.
Ta (a) saab läbi iseendaga ja võib hästi läbi saada inimestega, kes valivad "kollektivismi" – vastuvõetaval distantsil.
