Teine abielu: sellega seotud omadused ja probleemid. Teine abielu naise jaoks: probleemid, millega arvestada teise abielu esmaseid raskusi

Kas teadsite, et kolmandik eurooplastest elab kasuperedes kasuvanema, lapse, venna või õena? Vaatamata sellele, et sellised pered on laialt levinud, ei tähenda see, et neis tekkivaid probleeme oleks lihtne lahendada. Pärast lahutust või vanema surma uuesti abiellumisega seotud olukorrad on keerulised ja kõiki rahuldava lahenduse leidmine võib olla ummiktee. Siiski on mitmeid viise, kuidas aidata oma lapsel oma emotsioonidega toime tulla ja teha otsus uuesti abielluda.

Sammud

1. osa

Paluge oma teisel poolel lapsega kontakti luua. Pole vaja kõiki vanemlikke kohustusi kohe enda kanda võtta. Laske oma abikaasal proovida astuda pioneerijuhi, mitte lapsevanema rolli. Keskenduge kõigepealt suhete loomisele, enne kui asute kasvataja rolli. Paluge oma abikaasal hakata arendama lapsega suhet, mis puudutab ainult neid kahte, ilma teie osaluseta.

Arutage oma uue abikaasaga lapsevanemaks olemist. On vaja jagada rollid, mida igaüks teist täidab. Kas teie partner on lapse täielik vanem või jääb laste kasvatamine teie kohustuseks? Arutage oma soove, partneri soove ja seda, mis on teie arvates lapse jaoks parim. Paratamatult tuleb teil uue perega kohanemisel tekkida raskusi.

• Olge rollide määramisel äärmiselt täpne. Kas teie partneril on lubatud osaleda perekondlikes kaklustes? Kas tal on lubatud teie last karistada? Milliseid reegleid saab ta endale seada?
• Võimalik, et peate selliseid tegevusi tulevikuperspektiivina kaaluma. Esialgu võite olla üksi lapsevanem ning seejärel järk-järgult jagate rolle ja kohustusi, kui perekond muutub ühtsemaks.

1. Liigutage kahe perekonna liit väga aeglaselt üheks. Pidage meeles, et teie lapsed vajavad uute elutingimustega kohanemiseks veidi aega. See kehtib eriti siis, kui viite oma lapsed ja uue partneri lapsed kokku. Ärge proovige kohe oma reegleid kehtestada, vaid selle asemel jõustage mõlema pere põhikirjad ja küsige sama teene ka oma partnerilt. Sisestage järk-järgult uusi tellimusi, kui teie pere hakkab lähenema.

   Püüdke laste ees mitte tülitseda. Abikaasade vahelised positiivsed suhted ja madal abielukonfliktide tase aitavad lastel paremini kohaneda. Kuigi vaidlused on terve abielusuhte normaalne osa, vältige oma laste neisse kaasamist ja ärge tehke seda nende ees. Selgitage lapsele, et mõnikord tekivad erimeelsused, kuid see ei muuda olukorda ega tähenda, et selline tegevus viib lahutuseni või et laps on nende põhjuseks.

   • Püüdke leida aega vastuoluliste küsimuste arutamiseks, kui last pole kodus.

2. Hoidke end kursis oma lapse edusammudega. Teismelistele on teine ​​abielu palju raskem kui väikelastele. Teismelised üritavad pidevalt näidata oma iseseisvust, püüdes perest eralduda ja leida oma teed. Segapere liikmeks saamise taotlemine tähendab, et nooruk siseneb perekonda, mis tähendab, et ta tuleb lähendada inimestele, kellega ta ei pruugi suhet luua. Laps võib tunduda huvitu või endassetõmbunud. Väikesed lapsed on võimelised näitama käitumismuutusi, raevuhoogusid või ägenemisi ning teevad seda stressi leevendamiseks.

   • Nooremad lapsed loovad ja arendavad tõenäolisemalt suhteid teie uue partneriga. Samas oleneb see ka teie lapse iseloomust.

   2. osa

   Austage oma lapse tundeid

   1. Püüdke mitte purustada laste fantaasiaid. Teie laps võib unistada, et teie ja teie endine abikaasa olete taas koos või et keegi ei astu kunagi surnud vanema asemele. Uue partneri tulekuga võib see fantaasia ohus olla. Teie teine ​​abielu võib olla traumeeriv ja jätta lapse tühjaks.

      • Olge lapse tunnetele vastuvõtlik ja arutage asja. Uurige, kuidas ta muretseb teie teise abielu pärast ja kas tal ei oleks kurb näha oma vanemaid üksteisest lahus. Arutage neid punkte tõsiselt ja siiralt, võimaldades lapsel väljendada kõiki oma hirme.

   2. Mõistke manuseid. Lahutus ja uuesti abiellumine võivad teie lapse jaoks väga segadusse ajada. Talle võib tunduda, et on vaja teha valik vanemate vahel. Laps võib arvata, et kui ta naudib sinu uue partneri seltskonda, siis on see teise vanema reetmine. Ta võib vastu panna teie uue abielu vastuvõtmisele, jäädes oma emale või isale pühendunuks.

      • Pole hirmutav tunda segadust uute inimeste ilmumise tõttu teie ellu.
      • See on täiesti normaalne, et olen oma lahutuse (või vanema surma) pärast ärritunud.
      • Ei ole vaja armastada oma uut abikaasat, kuid on vaja käituda lugupidavalt, nagu õpetaja või treeneriga.
      • Kui tunnete end minu või teise vanema majas ebamugavalt, andke mulle sellest teada. Anname endast parima, et see asi parandada.
      • Täiesti okei on kellegagi jagada, kui sul on raske, näiteks treeneri või konsultandiga.

   3. Kuulake lapse tundeid. Ta võib karta, et peab kolima või jagama oma tuba kasuvenna või õega. Ta võib muretseda eelseisvate muudatuste pärast oma igapäevaelus, mängudes, puhkuseplaanides ja muudes tegevustes. Olge temaga aus ja selgitage, et muutus on kõigi inimeste jaoks alati raske, kuid tulevikus on uues peres toimuval positiivseid külgi. Rääkige oma lapsele eelistest, näiteks rohkem perepuhkust või suuremasse tuppa kolimisest.

      • Rõhutage, et nüüd on palju lihtsam läbi elu purjetada, kui pardal on rohkem inimesi, kes on igal ajal valmis aitama.

   4. Veenda oma last oma armastuses tema vastu. Isegi kui laps saab uue abikaasaga hästi läbi, toob uuesti abiellumine tavaliselt tagasi lahutus- või surmahirmu. Samuti võib teie laps teise vanema reetmise vastumeelsuse ja hirmu tõttu keelduda teid uue pereõnne loomisel osalemast või aitamast. Väga oluline on teda maha rahustada ja anda talle teada, et austad tema otsuseid ja armastad teda väga.

   5. Laske oma lapsel mõista, et täiskasvanutevaheline armastus ei ole midagi, mida ta ei saa mõjutada. Selgitage hoolikalt, et kuigi tal on kontroll oma mänguasjade, kodutööde ja riiete valiku üle, ei saa ta mõjutada vanemate isiklikku elu, ei lahutuse või uuesti abiellumise kaudu. Ärge kunagi kasutage selle jutustamise ajal lapse kohta negatiivset keelt; lapsed võtavad liiga kergesti vastutust vanema tegude eest ja võivad tunda end süüdi. Veenduge, et tal poleks neid negatiivseid tundeid.

      • Selgitage lapsele, et ühe inimese rõõm ei tohiks tähendada teise inimese kurbust; sellest sündmusest saab puhkus kogu perele ja iga selle liige saab eelseisvate pulmade tõttu õnne kogeda.
      • Kinnitage oma lapsele, et kui rääkida südameasjadest, tunnetest või armastusest, siis kõike ei saa sõnadega seletada, kuna paljud asjad lihtsalt "on olemas".

lõpetamata romantika

Abielu võib laguneda, kuid tunded võivad püsida. Tasakaalustamata seisundis tajutakse selliseid nõuandeid nagu "ärge muretsege" (sülitage välja, ajage peast välja), "leiad endale teise" tegevusjuhisena ja peaaegu järgmisel päeval pärast lahutust saavad pruudid. alustage kohtingut mis tahes vaba sõbraga, kes juhtub läheduses olema, vestlustesse takerdunud. Mõnikord alustatakse vaimse valu summutamiseks tõsist suhet esimese inimesega, kellega nad kohtuvad - "selleks, et teda, reeturit, vaatamata".

Psühholoogide arvates on selline käitumine vale. Ühe inimese asendamine teisega on täis "elu kolm koos". Võrdlete tahtmatult partnereid - loomulikult mitte teise, armastatu kasuks. Lisaks on suur oht varasemate suhete mudeli ülekandmiseks uude liitu. Pealegi on viga kättemaksust abielluda – muudad asja enda jaoks ainult hullemaks. Varjatud pahameel põhjustab sageli psühhosomaatilisi haigusi, näiteks VVD-d, apaatia seisundit. Armastamatu armastus on ka tee sõltuvustesse: sigarettidest ja alkoholist, suhtlusvõrgustikest või arvutimängudest. Seega püüame pääseda probleemidest teises reaalsuses. Suhte lõppu tuleb kogeda, et endistest tunnetest vabaneda. Pole ime, et nad ütlevad: "Lahkuminek on väike surm." Peate valu läbi elama, andma endale võimaluse üksi olla, nutta, kannatada. Kui palju aega peab mööduma? Mõne jaoks piisab ühest kuust, kuid mõnel kulub selleks mitu aastat. Kuid väga oluline on lõpetada üks oluline suhe, et alustada uusi. Peamine on mitte alluda (teistele), vaid kuulata (iseennast). Lapsed kuuletuvad ja täiskasvanud teevad ise otsuseid ja vastutavad oma tegude eest.

Abi on vaja

Kas teine ​​(kolmas, neljas) abikaasa on samasugune joodik, petis või nautija kui esimene? Tõmbad jälle kõik küürule, kuigi lahutuse põhjustas endise elukaaslase vari? Tõenäoliselt ei lahutanud te kunagi oma lapsepõlve ja vanemliku perekonna probleemidega. Kahjuks on seda peaaegu võimatu ise teha. Kui varasemate suhete stsenaariumid korduvad uues abielus, on mõttekas abi otsida psühholoogilt või psühhoterapeudilt. Ilma spetsialistita ei saa te hakkama ka siis, kui tunded endise vastu ei saa kustuda ja ka siis, kui teid piinavad süü-, armukadedus- või solvumistunne.

Süütunne

Eriti kui sina lahkusid perekonnast ja hüljatud partner ei korraldanud oma isiklikku elu.

Sellises olukorras on mõttekas endistega kohtuda ja südamest südamesse rääkida. Võib-olla on tema mured vaid teie fantaasiad ja ta ei ela ilma sinuta nii halvasti. Kuid kui inimene kogeb üksindusest tõesti ebamugavust, võite proovida teda rõõmustada, näiteks kiita, rõhutada tema parimaid külgi (lihtsalt mitte anda lootust tema tagasitulekuks). Kas sa tahaksid teda kellelegi tutvustada? Miks mitte! Lõppude lõpuks pole te üksteisele võõrad. Peaasi, et mitte midagi peale ei suru. Tegutse ainult siis, kui ta soovib sinult abi vastu võtta. Raskem on siis, kui kogetakse süütunnet seoses surnud abikaasaga. See emotsioon on eriti tugev, kui perekonnas olid soojad suhted ja surm juhtus ootamatult. Enesesüüdistamine võib alguse saada pelgalt mõttest uuest abielust või romantikast. Psühholoogid soovitavad alustada tõsist suhet mitte varem kui kolm aastat pärast kaotust. Inimeste psüühika on korraldatud nii, et esimesel leseaastal reageerib inimene lahkunud partneriga seotud kohtingutele ja olukordadele ikka väga teravalt. Teisel aastal valu taandub. Ja alles kolmandal kurba sündmust hakatakse tajuma kui etteantud, millega peate leppima. Kui aga lein on liiga pikk, on mõttekas pöörduda psühhoterapeudi poole.

Sotsioloogiliste uuringute kohaselt abiellub enamik lahutatud mehi uuesti viie aasta jooksul pärast lahutust. Kui abielusidemetest vabanenu seda sammu ei teinud, on vähetõenäoline, et ta järgmise kahe aastakümne jooksul pere loob.

Ma tahan, aga ma kardan

Võite lahku minna, põgeneda ja seejärel aastaid lahutada. Lõppude lõpuks, see, mis oli teile kõige väärtuslikum, osutub mõttetuks. Nagu tass, mis on purustatud väikesteks tükkideks, mida ei saa kokku liimida. Nende kogemuste tõttu kardavad paljud lahutatud inimesed pikka aega tõsisesse suhtesse astuda.

unistus printsist

Kuid sageli me ise esitame partnerile liigseid nõudmisi. Paljude jaoks ei õpeta esimene abielu sugugi seda, et inimene pole täiuslik. Nad abielluvad uuesti kindlas enesekindluses: kindlasti ei suuda see mees tuppa sokke laiali ajada ega ületa kunagi majaläve ilma roosikimbuta!

Printsiga koos elamiseks peab reeglina ise printsess olema. See tähendab, et naine, kes koosneb samadest voorustest: tark ja ilus ja andekas, hoolitsetud ja suurepärane perenaine, kes hoolitseb laste eest kõige paremini ja teeb karjääri, teenib elatist ... Ja seda kõike korraga! Ole aus: kas sa oled ideaal? Miks sa siis seda oma valitud inimeselt ootad?

lapse küsimus

Võib-olla on järgneva abielu üks olulisemaid hetki esimese abikaasa lapsed. Naised teevad sageli kaks peamist viga. Esiteks on daamid kindlad, et uus abikaasa peaks nende last armastama mitte vähem kui pärisisa. Teiseks ei suuda nad oma laste suhteid õiges suunas suunata - enda ja uue abikaasa lastega.

Tasub selgelt määratleda, et teie ja teie laps olete erinevad inimesed. Nii et ärge oodake, et teie uus abikaasa armastaks teie last nii, nagu oleks see tema oma. Samuti ei saa eeldada, et kui uus mees kohtleb sinu järeltulijat ilma tugevate emotsioonideta, siis ei tunne ta ka sinu vastu tundeid. Mehed armastavad harva tõeliselt teiste inimeste lapsi, selline on nende olemus. Ja seetõttu saab teie uus abikaasa olla lapsele vaid hea kasuisa (loe: sõber ja mentor). Ja kõik, mida saate temalt nõuda, on austus ja lahkus oma poja või tütre vastu.

Daamid ja härrad

Ja inimkonna nõrgema poole esindajate ja tugevama soo esindajate jaoks on teine ​​abielu, mida iganes öeldakse, teine ​​​​number ... Tahes või tahtmata tuleb praegust abikaasat võrrelda endisega ja mõnikord igatseda. möödunud aegade jaoks oli nendes peituva hea meenutamine. Kuid on ka erinevusi. Lapsed jäävad tavaliselt ema juurde. Oma lastega suhtlemiseks on mees sunnitud mängima kellegi teise reeglite järgi, kohanedes kohtuotsusega või eksnaise graafikuga. Naised seevastu on sunnitud koordineerima lapse, tema issi ja tema uue mehe suhteid, et nii hundid saaksid toidetud kui ka lambad: keegi poleks solvunud, armukade ega kurb. Näita üles tarkust ja delikaatsust. Esiteks reguleerige selgelt endise abikaasa lapsega suhtlemise aeg. Ajakava järgi annate talle teada, et teil on nüüd oma isiklik elu, ja samal ajal õpetate teda regulaarselt last külastama, et ta ei tunneks isa tähelepanust ilmajäämist. Teiseks ei tohiks te nõuda lapselt uus abikaasa, et temast saab teie poja või tütre isa teine. Piisab sellest, et ta oli hea kasuisa.

Sageli puhkeb konkurents eelmiste abielude pärijate vahel, eriti kui nad on umbes üheealised. Igaüks on oma vanema peale armukade, otsides endale tähelepanu. Lapsed võivad isegi üksteisele kätte maksta. Ka vanim laps esimesest abielust kogeb, kui talle sünnib vend või õde. Ta võib tunda, et sind ei armastata, oled solvunud, eriti kui tema suhe kasuisaga pole loodud. (Peegelolukord: oled kasuema ja pole veel oma mehe lapsega ühist keelt leidnud.) Psühholoogid soovitavad: enne ühise beebi sünnitamist korja üles võtmed nende südametesse, kes juba kasvavad, selleks peate lapsega rääkima, eelistatavalt üksi, pühendama talle rohkem aega, olema huvitatud tema hobidest, muusikast, mida ta kuulab, jne. Muide, kingitused, isegi väga kallid, ei lähe arvesse! Kui harmooniat ei saavutata, on kõige parem pöörduda psühholoogi poole. Ja eelistatavalt kiiresti, samal ajal kui teie pere konflikt pole kaugele jõudnud.

Teine abielu on uus legaliseeritud suhe, mida loodavad need, kes mitmel põhjusel ei saanud oma esimeses abielus õnnelikud olla. Millised lõksud korduvates abieludes esinevad ja kas need võivad olla õnnelikumad kui esimene, räägime sellest üksikasjalikult selles artiklis.

Teised abielud – psühholoogia

Noorus on hullumeelsete ja suhete loomise aeg, milles teist poolt peetakse ideaalseks, kõiges ilusaks. Tihti peetakse armumist ekslikult armastuseks ning tunnete ajendil sõlmitakse esimesed abielud, mõned asjatundjad nimetavad neid üliõpilasabieludeks. Sellised ametiühingud ei kesta kaua ja lahutuste protsent on väga kõrge. Pärast lahutust teise abielu otsustamine nõuab aega ja teadlikkust valmisolekust uueks suhteks.

Statistika kohaselt sõlmivad mehed rohkem (kuni 70%) teist abielu, naistel pärast 35. eluaastat on raske väljavalitut leida, mistõttu on paljud neist vallalised ja ainult 30% abielluvad uuesti. Teises abielus olevad suhted kordavad sageli esimese abielu stsenaariumi, kui mees ja naine ei taibanud kõiki eelmises suhtes tehtud vigu ja lahkarvamusi, kuid võib olla ka vastupidi.

Kas teised abielud on õnnelikud?

Seda küsimust küsib sageli õiglane sugu. Ametlik statistika nimetab teist abielu tahtlikumaks ja vastupidavamaks, isegi kui sellel on eelmisest abielust lapsed. See, kas teine ​​seaduslik abielu saab olema õnnelikum kui esimene, sõltub abikaasadest endist, kas nad on valmis selle nimel minema, muutuma, austama oma partnerit ja looma harmoonilisi suhteid, võttes arvesse esimeses abielus saadud kogemusi.

Teine abielu naisele

Paljud naised oma teises abielus tunnevad end palju õnnelikuma ja rahulikumana, sest nende loomuses on tarkus õppida elu õppetunde ja töödelda need enda jaoks oluliseks kogemuseks. Nagu tunnistavad teist korda abiellunud naised, on neil juba selge ettekujutus, mida nad sellelt suhtest tahavad ja milliseid pingutusi on nad valmis tegema, et abielu oleks tugev ja pikk. Milliseid probleeme naine uues abielus ületab:

1. Raskused taastuda üksindusrežiimist, mis oli mõnda aega pärast lahutust (tavaliselt abielluvad naised uuesti 3–5 aasta pärast);
2. Praeguse abikaasa võrdlemine endisega on paratamatu nähtus ja võrdlus ise võib esineda mõlemas positiivses mõttes, mis on tüüpiline siis, kui abikaasa algatas lahutuse, samas kui naine jätkas tema armastust. Siis ei pruugi võrdlus teise abikaasa kasuks tulla ja teda üritatakse ümber teha. Negatiivne võrdlus on negatiivsete omaduste, endise abikaasa tegude ülekandmine või projitseerimine praegusele.
3. Abikaasa vanematega on raske suhteid luua ja kui esimesest abielust on lapsed, peate mõnikord tegema palju pingutusi, et aidata kõigil ühist keelt leida.

Teine abielu mehele

Kas teine ​​abielu on inimkonna tugeva poole jaoks õnnelikum? Traditsiooniliselt arvatakse paljudes kultuurides, et majas mugavuse loob harmoonilise õhkkonna naine. Mingil määral on see tõsi, kuid palju sõltub ka mehest, kas tema teine ​​abielu on õnnelik. Naine, kes soovib abielluda juba suhtes olnud mehega, peaks arvestama mõne psühholoogi soovitusega:

• mehed pole vähem haavatavad kui naised ja nende jaoks on lahutus raske katsumus, pettumus, nad vajavad aega, et sellest üle saada;
• kui mehel on esimesest abielust lapsed, on tema jaoks oluline neid näha, rahaliselt aidata;
• mõned mehed püüavad kohe aasta jooksul pärast lahutust sukelduda uude abielusuhtesse, kujutamata elu ilma selleta ette, teised ei kiirusta lahutatud poissmehe staatusest lahkuma ja nad on tavaliste kohtingutega rahul;
• mees, kelle naine hülgas, kogeb väga pikka ja valusat kogemust ning teist abielu ei pruugi tema jaoks juhtuda, vaid väljavalitu tundlik suhtumine võib panna teda oma suhtumist abielusse ümber vaatama.

Teine abielu pärast lahutust

Lahutus on raske eluproov ja šokk inimesele, kes on tagasi lükatud, keda enam ei armastata. Ka lahutuse algataja, olgu selleks mees või naine, kannatab süütunde käes ja tal on raske uutest suhetest rõõmu tunda. Inimene peab mõnda aega üle elama isikliku trauma, äratõukamise, õppima uuesti elu armastama ja andma endale võimaluse olla uues suhtes õnnelik. Tihtipeale on teadlik teine ​​abielu ja kiriklik laulatus selles katse anda abielule hingelist sügavust. Paljud paarid loodavad, et see tugevdab abielu väga.

Teise abielu sõlmimisel peavad mees ja naine meeles pidama järgmisi kasulikke asju:

• igaühel on õigus õnnelikule suhtele;
• minevikku ei saa oma elust kustutada, kuid saate seda käsitleda kui kasulikku kogemust ja andestada endale kõik vead ja vead, mis olid lahutuse aluseks, ning aktsepteerida oma partneri minevikku ilma detailidesse laskumata;
• süütunne on ebaproduktiivne tunne, see jätab jälje uutesse olemasolevatesse suhetesse ja ei lase neil nautida, oluline on vabaneda häbist ja süütundest;
• siirus on tõeliste ja usalduslike suhete võti uues abielus

Teine abielu, kui abikaasa on surnud

Abikaasa surm on naise jaoks suur tragöödia ja sellest ülesaamiseks kulub palju aega. Igal juhtumil on oma nüansid, kõik sõltub naise tunnetest surnud abikaasa vastu. Usukaanonite järgi tuleks leina lüpsta vähemalt aasta – see on justkui austusavaldus lahkunud abikaasa mälestusele. Psühholoogid on samal arvamusel. Uus perekonnanimi teises abielus, kas võtta see või mitte, peab naine ise otsustama, aga kui vaadelda olukorda sümboolselt, siis teise mehe perekonnanime võtmine on vana sideme vabanemine, katkemine abieluga. minevik.

Teine tsiviilabielu

Tänapäeval nimetatakse abielupaare, kes elavad koos ühe katuse all, kuid ilma perekonnaseisuameti abielutemplita, kuigi see ei vasta täielikult tõele – kui seda nähtust täpselt kirjeldada, nimetatakse seda kooseluks, ilma kohustusteta abieluks. Kaasaegse maailma tegelikkus on selline, et inimesed ei kiirusta ametliku abielu sõlmi siduma, et nad saaksid kiiresti põgeneda ilma vastastikuste nõueteta. Tihti juhtub, et mitu aastat tegelikus abielus elanud naine unistab oma järgmise suhte seadustamisest, kuid need arenevad sama stsenaariumi järgi, mis esimene.

Teine võimalus on see, kui mees või naine on olnud seadustatud esimeses abielus ja ei kiirusta oma järgmist suhet ametlikult vormistama. Esimesse abielu jäid lapsed, seega teine ​​abielu ilma lasteta, mees ega naine ei taha end teiste järglastega koormata. Soovimatuse põhjuseks teist seaduslikku abielu sõlmida võivad olla rasked kurnavad erimeelsused esimeses abielus vara ja laste jagamisega.

Teine abielu endise naisega

Perepsühholoogide jaoks on see huvitav teema, sest oma konsultatsioonidel puutuvad nad sageli kokku paaridega, kes on otsustanud pärast lahutust uuesti kokku tulla. Kas teist abielu endise naisega on vaja - sellele küsimusele pole kindlat vastust, kuid sellisel abielul on teatud plussid ja miinused. Miks endiste abikaasadega uuesti abiellumine võib olla õnnelik:

• pole vaja üksteise vastu hõõruda;
• kõik sugulased ja sõbrad ühinevad hea meelega ja pakuvad tuge;
• kõik teise poole puudused on tuntud kui helbed ja neid peetakse juba armsaks ja võluvaks;
• võite alati leida kompromissi;
• kui me räägime lastest, siis on neil kindlasti hea meel, et nende ema ja isa on taas koos;
• uus periood suhete arendamisel, hoolikama suhtumisega üksteisesse.

Teine abielu ja lapsed esimesest abielust

Kuidas teine ​​mees ja naise lapsed esimesest abielust suhtlevad? See on raske küsimus ja vastus oleneb sellest, kuidas lapsi kasvatati, kuidas neid muudeks vanemlikeks suheteks ette valmistati. Sageli tajuvad lapsed oma isa või ema uusi väljavalituid vaenulikult, neile võib aru saada, et keegi ei saa nende südames tõelise vanema asemele astuda. Ja nad tajuvad oma isa või ema teist abielu kui teise vanema reetmist ja seoses nendega.

Teine abielu kahe lapsega

Teises abielus on lastetutel abikaasadel lihtsam suhteid luua, kuid sagedamini on elu nii, et pärast esimest abielu on naisel või mehel lapsed, mõnikord mõlemad, ja siin on vaja väga peent psühhologismi, et oma elu üles ehitada. suhted laste ja abikaasade vahel ning nendevahelised lapsed. Kui lapsed on väga väikesed, on seda lihtsam teha, kuid mida vanem laps, seda rohkem tekib komistuskive ja vastuolusid. Oluline on luua tingimused suhete tugevdamiseks.

Lapse sünd teises abielus

Aja jooksul saab naine uuesti abielludes aru, et vaja on ühist last, seetõttu on teises abielus sündinud lapsed sagedamini mõlema tasakaalukas ja läbimõeldud otsus, mis võib viidata mehele tugevale suhtele. Naisel võib olla hirm, et teine ​​abikaasa võib hakata esimesest abielust pärit last halvemini kohtlema, kuid see juhtub harva. Kui ta lapsega naise esialgu vastu võttis, siis pole põhjust tema tunnete siiruses kahelda. Lapse sünd teises abielus tugevdab tegelikult abikaasade vahelisi suhteid.

Teise abikaasa ja eelmiste abielude laste vahelised suhted kasvavad sageli suureks probleemiks. Inimesed lähevad lahku, tunded kaovad, aga lapsed jäävad alati alles ja nende reaktsiooni sellistele muutustele ei ole võimalik ennustada. Uude suhtesse siirdumisel peate suutma õigesti prioriteete seada ja mitte lasta end juhtida lapse manipulatsioonidest. Iga endine abikaasa soovib uuesti luua armastava ja tugeva perekonna. Esimesest abielust pärit lapsed ei tohiks seda segada. Seetõttu on vaja õppida, kuidas õigesti luua suhteid lapse ja uue elukaaslase vahel.

Pereprobleemid eelmisest liidust pärit lastest

Uue partneri ja eelmisest abielust pärit lapse vahel võivad tekkida pidevad erimeelsused. Nendega kaasnevad probleemid võivad uuele perele laastavalt mõjuda. Partneri negatiivsus laste suhtes ilmneb sageli järgmistel põhjustel:

• Inimesel ei saa olla oma lapsi. See trauma ajab ta vihaseks ja tunneb pidevalt rahulolematust. Ta suudab kogu viha välja visata laste peale, kes ilmusid koos kallimaga teisest abielust.
• Ei meeldi lastele. Mõni ei taha oma last saada ja veel enam veeta oma vaba aega võõraste inimestega.
• Partnerit valdab tugev armukadedustunne, mis ei lase tal mõistlikult mõelda. Sellisel inimesel on raske jagada kallimat teiste inimestega, kellel on samuti koht tema südames.
• Mõned naised näitavad oma esimesest abielust pärit laste suhtes negatiivset suhtumist ahnuse tõttu. Neile tundub, et abikaasa kulutab nende ülalpidamisele liiga suuri summasid, mille võiks kulutada hoopis uuele perele.

Iga inimene peab leidma endas jõudu tunnistada oma negatiivseid tundeid lapse vastu. Ainult sel juhul saate neist lahti saada ja hakata harmoonias elama. Negatiivsusega toimetulemiseks peate meeles pidama järgmist:

• Mees või naine ei saa uues peres rahu huvides oma lapsi hüljata. Seetõttu peate leppima tema minevikuga ja proovima end emotsioonide avaldumises tagasi hoida.
• Te ei saa paluda lähedasel valida laste ja uue pere vahel. Enamasti lõpeb see purunenud suhtega. Igaüks eelistab armusuhte asemel oma lapsi valida.
• Peate püüdma sõbruneda teiste inimeste lastega, sest nad on osa armastatud inimesest. Saate korraldada ühise hobi, jalutuskäigu kogu perega pargis või reisi teise riiki.
• Kui tunnete end partneri endise mehe või naise suhtes negatiivselt, ei saa te neid emotsioone lastele üle valada. Nad on tahtmatud osalejad selles konfliktis, mis võib nende psüühikat oluliselt mõjutada. Lapsi on vaja võimalikult palju kaitsta täiskasvanutevaheliste probleemide eest.

Kuidas sõbruneda lapsega esimesest abielust

Mõeldes sellele, kuidas lapsega kontakti luua, peate asetama end beebi asemele. Vahet pole, kas ta elab uues peres või tuleb aeg-ajalt. Kõigil neil juhtudel tunneb ta end ebamugavalt. Laps tunneb end suures ja võõras toas nagu väike kassipoeg. Seetõttu on vaja teha kõik, et tal oleks uues majas mugav ja lõbus. Peamine ülesanne peaks olema autoriteedi võitmine, aga ka usalduslike suhete loomine. Selleks peate järgima järgmisi soovitusi:

• Lapse sõbraliku suhtumisega ei saa te teda eemale tõugata ega temasse põlglikult suhtuda. Lapsed tunnetavad peenelt kõiki täiskasvanute emotsioone, nii et kui lubate endale negatiivsuse avaldumise, võite pöördumatult kaotada väikese külalise usalduse. See kehtib eriti alaealiste laste kohta esimesest abielust. Täiskasvanud reageerivad vanema poolt uue pere loomisele rahulikumalt.
• Täiesti võimalik, et laps muutub oma ema või isa peale armukadedaks uue elukaaslase pärast. Seda emotsioonide näitamist on oodata. Lastel on õigus olla armukade vanemate peale, kes on loonud teise pere. Pole vaja sellele liiga ägedalt ja ohjeldamatult reageerida. Algul on oluline püüda oma lapsega lähedase jalutuskäikudel vähem osaleda. Saate korraldada neile marsruute, aga ka muid vaba aja tegevusi, sulandudes järk-järgult nende seltskonda. Kõik koos veedetud meeldivad emotsioonid lähendavad teid.
• Püüdes lapsega sõbruneda, on väga oluline mitte üle pingutada. Sa ei pea temaga palju kena olema, teda liiga palju hellitama ja talle ka kingitusi tegema. Silmakirjalikkus pole kunagi aidanud kellelgi sõpru leida ja armastust võita. Seetõttu ei saa te oma tõelisi tundeid võltsida ja liialdada. Peate siiralt tahtma lähedase lapsega sõbruneda. See on ainus viis perekonnas harmoonia leidmiseks.

Milleks peaks uus naine valmis olema?

Uude suhtesse kolides määrab mees end pidevale kahe tule vahel viskamisele – laps ja naine ei pruugi omavahel läbi saada. Naine võib kogeda järgmisi olukordi:

• Mehe laps esimesest abielust elab koos emaga. Seetõttu peab mees neid pidevalt külastama. Peate olema valmis selleks, et need visiidid on üsna sagedased. Lisaks läheb laps isale külla. Uus kaaslane peab leppima tõsiasjaga, et isegi teises majas ja linnas elades ilmub abikaasa laps sageli tema territooriumile, täites täielikult tema mehe isikliku ruumi.
• On ka juhtumeid, kus pereisa ei taha oma esimesest abielust pärit lastega suhelda, süüdistades kõiges eksnaist. Sellises olukorras võib temast saada agressor. Peate valmistuma selleks, et abikaasa endine naine kiusab teid pidevalt kõnede ja ähvardustega, samuti nõuab laste eest raha. Mitte iga naine ei nõustu elama pideva stressi tingimustes, mis loob armastatud inimese varasemate suhete õhkkonna.
• Pereeelarvest saadav raha kulub mehe lastele. Enne pulmi ei pruugi naine muretseda selle pärast, milline mahaarvamine tema tulevase abikaasa rahast tema esimesest abielust pärit lapsele tehakse. Paljud paarid seisavad aga pärast pulmi silmitsi arusaamatusega. Naine ei pruugi olla rahul esimese abielu suure elatisrahaga. Seetõttu peate olema valmis selleks, kui palju raha sellele kulutatakse.
• Lapsed võib jätta mehe hoolde. Võimalikud on erinevad üritused. Üks neist võib olla kõigi vanemlike õiguste üleandmine mehele. Seetõttu peate olema valmis selleks, et peate lapsed täielikult perekonda vastu võtma ja neid sugulastena kasvatama.

Uue naise vead

Iga naine peaks käituma mõistlikult ja targalt. Eriti kui ta valis oma esimesest abielust lastega mehe. Selle valiku tegemisel peab inimene olema täielikult teadlik vastutuse täielikust koormast. Suhted endise naise lastega mõjutavad igal juhul pere õhkkonda. Seetõttu tuleks järgida järgmist käitumist:

• Ärge segage mehe kohtumisi, kellel on esimesest abielust lapsed. Naise ja lapse vahel valides valib ta alati viimase.
• Ärge ilmutage ärrituse märke, kui lapsed tulevad külla.
• Mingil juhul ei tohiks meest sundida valima uue ja eelmise pere vahel. Lapsed mõlemast abielust on talle tähtsad ja võrdselt armastatud, kuid naine võib talle suure pettumuse valmistada, kui ta sellise valiku ette seab.
• Ära ole nende ema peale armukade.
• Ära ole laste peale pahane, kui mees neile külla kutsub või nendega jalutama läheb, sest nemad pole milleski süüdi.
• Ära tee midagi emotsionaalselt. Esimesest abielust pärit isad ja lapsed võivad naistes esile kutsuda palju erinevaid emotsioone, eriti kui nende peres pole veel oma last. Peate suutma käituda rahulikult ja mõistlikult. See on ainus viis suhete päästmiseks.

Kuidas peaks uus naine käituma?

• Kui mehe laps esimesest abielust külla tuleb, peate olema sõbralik, hoolitsema tema eest ja püüdma säilitada majas harmoonilist õhkkonda.
• Kirjutage kõik lapse olulised pühad vihikusse ja tuletage need meelde oma mehele. Mees hindab hoolitsust ja on selle eest väga tänulik.
• Kui laps jäetakse abikaasa hoolde, tuleb ta täielikult perre vastu võtta, sest ta on armastatu muutumatu osa.
• Ärge näidake üles agressiooni esimesest abielust pärit mehe lapse suhtes. Selliseid suhteid läbi elanud kogenud naiste nõuanded näitavad, et see võib abikaasat ainult võõrandada ja teda ärrituda.
• Ärge solvake oma abikaasa endist naist. Kindlasti räägib see naine pahatahtlikult ka oma endise uuest perekonnast. Sellist käitumist pole vaja jäljendada, las mees näeb erinevust. Kellelegi ei meeldi vihased ja tülitsevad naised.
• Ühise ajaveetmise ajal ei saa te lapsi jagada sõpradeks ja vaenlasteks. See võib tuua nende suhetesse ebakõla, kuid nad on siiski vennad ja õed, kuigi ainult isa poolel.

Kui uus naine järgib kõiki ülaltoodud soovitusi, ei sega tema mehe esimesest abielust pärit lapsed kunagi suhet.

Mehe käitumine suhetes oma laste ja uue naisega

Tavaliselt mehed kahe naise rivaalitsemisest ei hooli. Seetõttu ei pruugi nad endise ja praeguse naise vahel olles tunda pinget ega ärritust. Nende tunded muutuvad aga suuresti, kui nende endi lapsed saavad konfliktis osalejaks. Nendega toimetulemiseks ja uue pere mitte hävitamiseks peate järgima järgmist käitumist:

• Näidake üles austust oma uue naise vastu. Sa ei saa naist, keda armastad, armukadedaks teha. Vastasel juhul pritsib ta negatiivset energiat süütutele lastele, kellest saavad kahe naise mängus etturid.
• Kohtle endise ja praeguse naise lapsi võrdselt. Te ei saa kedagi rohkem ega vähem esile tõsta. Sel juhul pole vahet, kui palju beebisid igas peres on. Kaks last esimesest abielust ei vääri rohkem tähelepanu kui üks laps praegusest. Selline käitumine toob kindlasti kaasa armukadeduse puhanguid ja skandaale.
• Kui eksnaise vastu on tugev pahameel, ei ole see põhjus laste peale viha välja võtta, ignoreerides nende olemasolu. Pahameel läheb aastatega üle ning laste armastust ja kiindumust enam ei tagastata.
• Sa ei saa oma varasemast suhtest halvasti rääkida. Laste ees ei pea te nende ema solvama, vaid uue naise ees väljendage oma rahulolematust eelmise eluga. See näeb välja vääritu ja madal.
• Kui uus naine püüab igal võimalikul viisil lastega suhteid luua, on vaja teda selles toetada. Mitte iga naine ei leia endas jõudu aktsepteerida teiste inimeste lapsi enda omadena. Seetõttu tuleks tema katseid sõbrustada suure tänuga vastu võtma. Tagasitulekut nähes püüab ta veelgi rohkem pingutada.
• Endise perekonna külastamiseks pole vaja oma reise varjata. Uued suhted peavad olema ausad. Oma praegust abikaasat pettes võite kaotada tema usalduse ja rikkuda oma abielu.

Mehe suhe naisega, kellel on laps

Hakates kohtuma naisega, kellel on eksmehelt laps, hakkavad mõned arvama, et laps on nüüd tema jaoks tagaplaanile jäetud. See on meeste kõige levinum viga. Muidugi on selliseid olukordi, kuid need on pigem erand. Täiskasvanud mees peaks olema valmis selleks, et nüüd ei saa temast kunagi esinumbrit.

Aastate jooksul võivad naise enda laps esimesest abielust ja uus mees oma positsioonid tema südames võrdsustada, kuid on ebatõenäoline, et abikaasa on esikohal. Iga ema hindab ja armastab oma last rohkem kui keegi teine ​​maailmas. Seetõttu on sellise suhte üle otsustamisel vaja valmistuda selleks, et tema usaldus tuleb võita väga pikka aega.

Kuidas tulla toime lapseliku armukadedusega uue abikaasa pärast

Enamasti jäävad lapsed pärast lahutust ema juurde. Naine hakkab oma suurenenud tähelepanuga püüdma kompenseerida isa puuduvat armastust. Iga laps harjub sellise asjade seisuga ja kui perre ilmub võõras mees, on ta väga üllatunud, kuhu nii palju ema tähelepanu on kadunud. Sellest arusaamatusest areneb välja tugev armukadedus.

Te ei tohiks selle üle üllatuda ja hämmastada, sest selline käitumine on täiesti õigustatud reaktsioon valusatele muutustele elus. Peate püüdma võita lapse usaldust ja looma temaga tugevad sõbralikud suhted. Loomulikult ei tohiks te seda teha kohe pärast uude majja kolimist. Kõigepealt peate laskma tal harjuda mõttega, et emal on nüüd uus mees.

Te ei saa segada abikaasa soovi veeta pidevalt lapsega vaba aega. Ta tunneb end süüdi, et tõi tema jaoks perre võõra inimese, muutes tema elu täielikult. Kui naise laps esimesest abielust saab palju tähelepanu ega kaota armastatud tunnet, toimub ema mehega harjumise protsess positiivsemal noodil.

Kuidas vältida vigu eelmisest abielust pärit lastega suhtlemisel

Kõik tahavad ideaalset perekonda, kus kõik saavad omavahel läbi. Kuid päriselus ei lähe asjad sageli nii, nagu unistatakse. Valides elukaaslast partneriks, kellel on eelmisest abielust lapsi, tuleb olla valmis selleks, et lapsega suhtlemisel võib tekkida raskusi. Õnneks on soovitusi, mis aitavad uues peres mitte vigu teha.

Esiteks peate mõistma, et keegi ei nõua, et armastaksite kellegi teise last nagu enda oma. Alustuseks on oluline kohelda teda siiruse ja kannatlikkusega. Teda tuleb täiskasvanuna, ehkki väikesena, tõsiselt võtta. Pead tundma huvi tema elu, hobide, sõprade ja tulevikuplaanide vastu. Mingil juhul ei tohiks te konfliktiolukordades asuda vanema poolele. Vaidlustes lapsega saab vastutust võtta ainult loomulik isa või ema. Sekkudes kasvatusprotsessi ennetähtaegselt, võite nii beebi kui ka teismelise endast igaveseks võõrandada. Esimesest abielust pärit täiskasvanud lapsed hindavad diktaatorlike harjumuste puudumist ja soovi neid käskida.

Kuidas vältida lapse kannatusi

Üldtunnustatud seisukoht on, et lahutuse tõttu kannatavad kõige rohkem lapsed. Kahjuks on see tõsi. Kuid see ei tähenda, et lahutus oleks halb. Lapsel on vanemate lahkuminekut lihtsam üle elada kui elu vastumeelsuse ja pidevate skandaalide tingimustes. Seetõttu tuleb teha kõik selleks, et pärast lahutust ei kannataks lapse psüühika.

Uue mehe või naise tulekuga majja on võimatu lapse majapidamisharjumusi muuta. Beebi lemmikrituaalid, nagu lasteraamatu lugemine enne magamaminekut, hommikused kallistused või südamest südamesse vestlused, peaksid toimuma tavapärasel viisil. Nii saab laps vähem stressi ja kogeb elumuutusi rahulikumalt. Teda on vaja veenda, et uus pereliige ei sunni teda välja ja ei võta kogu tähelepanu endale. Laps peaks tundma end turvaliselt, mitte kartma, et vanem nüüd lakkab teda armastamast.

Kui ta mõistab, et uus mees või naine pole tema rivaal, on suhete loomine palju lihtsam. Muidugi peab täiskasvanu püüdma tagada, et laps hakkaks teda usaldama. Vaid piiramatu kannatlikkuse ja sooviga uues peres rahu leida saab kasutütre või kasupojaga hea suhte luua.

Esimese asjana peaks lahutusprotsessist lahkunud inimene “vigade kallal töö ära tegema”, s.t. mõelge tõsiselt, millise "panuse" ta andis sellele, et suhe ei pidanud vastu ja lagunes. Kui inimene ei saa aru, mis temas peitub, mis takistab tal teisega häid suhteid hoida, siis elab ta "pimesi", s.t. astuda sama reha otsa, arvates, et ta on lihtsalt ohver, lihtsalt mingid kurikaelad on lähedale kogunenud.

Pärast seda, kui inimene on “tööd teinud”, lõpuni elanud, oma südames ebaõnnestunud suhte lõpetanud, tehakse temas koht teistele suhetele ja teisele inimesele. Ja on olemas võimalus, et endise abikaasa kummitus ei karda uue suhte kohal ega riku elu lihtsalt sellepärast, et "mul oli see ja ma ei taha, et see korduks." Hiiglaslik oht tulevastele suhetele peitub sellises tundes nagu solvumine, pahameel kõigi maailma meeste vastu pärast seda, kui üks nende esindajatest on teile valusalt haiget teinud.

Foto saidilt www.vsdhelp.com

Kui inimene tunneb oma iseloomu ja hoiakute nüansse, saab ta edasi minna ja muul viisil õnnelik olla. Teise abielu loomine on lastetu jaoks lihtsam. Sest muidu pead sa otsima mitte ainult endale kaaslast, vaid ka oma lastele isa. Need. nõudmised üksikisikule kasvavad.

Kui teie silmapiirile on ilmunud keegi, kes äratab teie kaastunnet, ei tohiks te tormata teda kohe lastele tutvustama ja ametlikult tutvustama. Lapsed, olenemata vanusest, tajuvad tegelikkust teisiti kui täiskasvanud. Nad seovad end kiiremini ja saavad kiiremini haiget, kui neile meeldiv inimene ootamatult kaob.

Üldreeglid lastele valitud inimese tutvustamiseks on järgmised:

• Seda tasub tutvustada, kui saite ise aru, et see pole teie elus põgus inimene. Mitte tingimata abielu, vaid isegi osaduse mõttes;
• pole vaja lastele kõiki oma plaane ja soove välja tuua; jätke täiskasvanute asjad täiskasvanutele, piisab, kui lapsed ütlevad: "see on D. Yura, mu hea sõber, ta tuleb täna meie juurde lõunale";
• ära sunni lapsi kellegi teise onu isaks kutsuma, sest oled juba armunud ja tahad väga, et lappamisetapp mööduks 1 päevaga;
• olla huvitatud muljest, mille mees lastest jätab, kuid mitte jääda temasse kinni (kui ta sulle kohe ei meeldinud, siis on nad õnnetud, kui abiellume). Kuidas see saab, sõltub ennekõike täiskasvanute vastutustundlikust käitumisest;
• ära süüdista lapsi täiskasvanute suhete kujunemises (kui sa ei pahanda, elab D. Sasha meie juures; kui sa ei taha, siis ma temaga enam ei kohtu) - kui inimesed järgiksid seda kõige olulisemat reeglit , 20 aasta pärast poleks emadelt pisarate etteheiteid: "Ma ei abiellunud teie pärast, kõik on teie jaoks !!! Ja nüüd sa jätad mu maha (juhuks, kui täiskasvanud laps on juba abiellumiseks valmis)!!” Ja ei oleks mööduvat süütunnet lastel, kes olid kunagi oma ema probleemide lahendamise talumatu koorma all ja kelle kogu elu arenes selle rõhumise all;
• olge tähelepanelik selle suhtes, kuidas mees teie lapsega algselt kohtleb - tavaliselt, kui mees armastab naist, võtab ta "automaatselt" kõike temaga seonduvat positiivselt vastu ja see kehtib eelkõige laste kohta;

Foto saidilt www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

• igal juhul on naine vahemees mehe ja laste vahel (olenemata sellest, kas tegu on bioloogilise isaga või lapsendajaga)! Ta ehitab suhtlemissildu: räägib lastele ja juhib tähelepanu valitud inimese voorustele, tutvustab talle laste iseloomu, soovitab nendega käituda;
• mõelge, kas teil on suhtumine: "Kasuisa ei armasta võõraid nagu oma." See mõte rikub usaldusliku suhte teket, sest siinne ema KARDAB oma kasuisa ees. Ta ei koonda lapsi ja meest, vaid "kaitseb" neid tema eest ja seal, kus see pole vajalik;
• anda igaühele õigus oma tunnetele (sageli hakkavad lapsed oma ema valitud inimest teravalt mäletama ja võrdlema isaga ning igatsema teda) - see on elavate inimeste jaoks normaalne!
• lubage lastel ja mehel pärast kohtumist ja esimest perioodi luua oma suhted, mis on loomulikult vähem proportsionaalsed kui tavalised, kuid siiski (näiteks mees võib ja tal on täielik õigus teha märkust, distsiplineerida last, kui ta tema juuresolekul käitub halvasti või ema suhtes lugupidamatult).

Uues abielus arenevad kaks tavalist tüüpi suhteid:

Foto saidilt www.bodas.com.mx

1. Mees loob hea suhte lastega oma esimesest abielust oma naise abiga ja tegelikult asendab nende isa.
2. Meest huvitab ainult naine, lapsed jäävad kõrvale, koos naise teadlik või teadvustamata nõusolek, lõpuks on kõik üksteisele võõrad.

Pöörake tähelepanu esiletõstetud sõnadele. Need toovad meid tagasi suhtlusreeglite lõigu juurde, et naine on see “turvapadi” mehe ja laste vahelises suhtes. See on nende vahel ja seob neid ega ole vaidluste allikas. Kui ta on tõsiselt huvitatud laste rahust ja heaolust, ei sunni ta suhet drastiliselt peale. See annab kõigile aega harjuda ja üksteist paremini tundma õppida. Ei pea meest ohuks nende väljakujunenud harjumuspärasele eksistentsile. Ja vastupidi, ta näeb endas tuge, lootust, tagakülge. Ja nagu ema tunneb, investeerib ta alateadlikult sama suhtumise lastesse. Kes on tulevane mees? See, mis paneb meid end paremini tundma? Või see, millest lapsed peaksid eemale hoidma (ja ta tuli ainult ema juurde)? Lapsed kopeerivad reeglina emotsionaalselt kõige lähedasema inimese suhtumist teistesse inimestesse. Ja kõige lähedasem inimene mittetäielikus perekonnas, tead küll kes.

Foto saidilt www.1ul.ru

Ma ei ütle, et hea suhte garantii on 100% naisel. Aga mees sel juhul - tulles kellegi teise hästi toimivasse peresüsteemi, on ta külaline. Kui sa talle oma väärtusi, traditsioone ei tutvusta (näiteks on meil kombeks puhkust veeta lastega), ei pruugi ta neid kunagi ära tunda. Iseenesest saavad suhted areneda ainult juhuslikult, “torkamise” meetodil. Kuid kas soovite sellise meetodi tagajärgi? Seetõttu tuletame kokkuvõttes kaks reeglit naise jaoks, kes seab end oma lastega teiseks abieluks:

Töötage välja oma sisemine, sügav suhtumine mehesse üldiselt (selles suunas: "tema on see, kellega kõik saab korda!")

Sihipärased pingutused ühineda, üksteist tundma õppida, hoida sooje suhteid laste ja mehe vahel.