Պե՞տք է երեխային պատմել սիրելիի մահվան մասին: Սիրելիի մահը կամ երեխայի հետ առաջին «մեծահասակների» զրույցը. Հեքիաթ ամենակարեւոր գաղտնիքի մասին

Երեխաների հետ մահվան մասին խոսելը դժվար է, և եթե մենք խոսում ենք մտերիմ մեկի մասին, մեծահասակները հաճախ բառեր չեն կարողանում գտնել։ Հոգեբաններից հետաքրքրվեցինք՝ ինչպես ճիշտ բացատրել երեխային, որ ընտանիքում վիշտ է առաջացել։

Ալեքսանդր Պոկրիշկին

մանկական հոգեբան

Երեխային մահվան մասին պատմելը հեշտ չէ։ Հաճախ այս խոսակցությունը հետաձգում ենք ավելի ուշ, որպեսզի երկարացնենք նրա մանկության անամպությունը։ Իրավիճակն արմատապես փոխվում է, եթե պետք է ասել, որ ձեր մտերիմներից մեկը մահացել է։ Եվ մեզ հայտնի մեթոդներից շատերը շատ ավելի քիչ անվնաս են ստացվում, քան մենք կարծում էինք: Եկեք մանրամասն նայենք դրանց:

Սխալ է ենթադրել, որ երեխայի հետ ոչինչ չի պատահում, քանի դեռ նրան ինչ-որ բան չենք ասում: Իրականում նա ամեն ինչ զգում է։ Երեխան վերցնում է մեր լարվածությունը, նկատում է, թե ինչպես ենք մենք նայում հեռու և լռում նախադասության կեսին: Եվ դա անխուսափելիորեն անհանգստություն է առաջացնում նրա մոտ։ Երբ օդում անհանգստություն է տիրում, երեխաները հակված են հավատալու, որ դա իրենց մեղքն է, որ սխալ բան են արել, և սկսում են իրենց մեղադրել այն բանի համար, որ իրենց սիրելիները վշտացած են: Եվ հենց դա է առաջացնում տարբեր հոգեբանական խնդիրներ։

Հիվանդանոցի մասին, որտեղ իբր հայտնվել է մահացածը, կամ նրա գործուղման մասին վարկածը նույնպես քիչ օգտակար կլինի։ Երեխան պարզում է, որ իր մտերիմ անձը հանկարծ մեկնել է այլ քաղաք աշխատելու կամ հիվանդացել է, այսինքն՝ դադարեցրել է շփվելը։ Անձնական հաղորդակցության բացակայությունը և տեղեկատվության պակասը շատ հարցեր են առաջացնում։

Միջանկյալ տարբերակ. պատմություն այն մասին, թե ինչպես է ձեր սիրելին այժմ «ապրում դրախտում»: Թվում է, թե մենք ճշմարտությունն ենք ասում, բայց շատ մեղմ տարբերակով մենք երեխայի ուշադրությունը փոխում ենք լավի վրա: Այսինքն՝ մենք չենք օգնում երեխային գոյատևել այն փաստից, որ այս մարդու երկրային կյանքն ավարտվել է, և նրանք այլևս չեն հանդիպի:

Ի վերջո, ամենաապահով տարբերակը կատարվածի մասին բաց խոսելն է։ Ընտրեք ամենապարզ բառերը, խուսափեք մետաֆորներից, բացատրեք էությունը՝ մարդը մահացել է, հաստատ չի վերադառնա, և սա մեծ վիշտ է բոլորիս համար։ Երեխան մանրամասների կարիք չունի, նախադպրոցական տարիքի երեխաները միանշանակ չպետք է մասնակցեն թաղմանը։ Բայց նրանք պետք է իմանան ճշմարտությունը։

Վոլկովա Ելենա Պավլովնա

ընտանիքի և մանկական հոգեբան, Լապինո կլինիկական հիվանդանոց

Ես անմիջապես կասեմ, որ դուք պետք է խոսեք ձեր երեխայի հետ այս մասին: Երբ ընտանիքում դժբախտություն է լինում, ամեն ինչ զգացվում է առանց խոսքերի։ Երեխան, ինչպես ցանկացած մեծահասակ, շատ զգայուն է իր շուրջը կատարվող իրադարձությունների նկատմամբ: Ինչքան էլ ժպտաք՝ փորձելով շեղել ձեզ և ցույց տալ ընտանիքի կրտսեր անդամին, որ ամեն ինչ լավ է, դուք չեք կարողանա թաքցնել ձեր ցավն ու տխրությունը։ Երեխան կարող է զգալ կեղծիքը և վախենալ:

Եթե ​​մեծահասակները լռում են և չեն ասում ճշմարտությունը սիրելիի մահվան մասին, դա կարող է երեխայի մոտ անհանգստություն առաջացնել, նա շատ հարցեր կտա, նույնիսկ եթե դուք ստել եք, որ մարդը հեռացել է: Հնարավոր է նաև ագրեսիա դրսևորել շրջապատող մեծահասակների նկատմամբ, քանի որ երեխան անգիտակցաբար զայրացած է հանգուցյալի վրա, քանի որ նա ոչինչ չի ասել նրան և իբր հեռացել է: Զայրույթն առաջանում է, քանի որ ինչ-որ բան փոխվել է, իսկ թե կոնկրետ ինչն անհայտ է: Խնդրում ենք հիշել. երեխան միշտ զգում է և մասամբ գիտակցում է, որ ընտանիքում վիշտ է տեղի ունեցել, նույնիսկ եթե դուք լռում եք դրա մասին:

Բոլոր տարիքի երեխաների համար լավագույնն է ասել, որ սիրելին մահացել է: Ուրեմն ասա։ Սա շատ դժվար է, բայց այս խոսակցությունից հետո և՛ դուք, և՛ երեխան ներքուստ ձեզ մի փոքր ավելի հանգիստ կզգաք։ Մի փորձեք թաքցնել ձեր զգացմունքները։ Ընտանիքում վիշտ է եղել, և դա չպետք է թաքցնել հանգստության քողի տակ։ Երեխայի համար կարևոր է այս կորուստը ապրել մեկի հետ, ով կարող է լաց լինել, վշտանալ և տխրել: Միասին լաց լինելը նորմալ է: Շատ կարեւոր է նաեւ երեխայի հետ շոշափելի կապ հաստատելը՝ գրկել, նստել գրկին։

Բուն մահվան հետ կապված՝ երեխային կարելի է ասել, որ մահացածի մարմինը դադարել է գործել։ Հիմա նա ոչ սառն է, ոչ տաք, ոչ ցավ է զգում։ Դուք կարող եք երեխային ասել, որ մահից հետո կյանքի մասին տարբեր պատկերացումներ կան և խոսեք դրանց մասին: Լավ կլինի, որ մահացած սիրելիի լուսանկարները տեսանելի տեղում լինեն։ Խոսեք այս մարդու մասին, հիշեք նրա մասին զվարճալի, տխուր, հուզիչ և նույնիսկ ծիծաղելի բաներ:

Երեխաները կարող են ավելի արագ հաղթահարել սիրելիի կորուստը, քան մեծահասակները: Եվ երբ մեծերը դեռ վշտանում են, երեխան սկսում է զվարճանալ, ուրախանալ և մեծերին գրավել իր զվարճանքի մեջ: Պետք չէ դատել նրա զվարճությունը, այլապես երեխան իրեն մեղավոր կզգա ծիծաղելու ցանկության համար։

Հիմա մի փոքր ավելի մանրամասն ըստ տարիքի: Նախադպրոցական տարիքի երեխաները՝ երկուից յոթ տարեկան, ունեն շատ զարգացած երևակայություն: Երեխաների մտքում իրականությունը խառնվում է հեքիաթներով. Հետևաբար, կարիք չկա սիրելիի մահվան մասին հեքիաթներ պատմել, ասեք, որ նա, օրինակ, մեկնել է դրախտ: Իրականության և կեղծ իրականության այս խառնաշփոթը թեթևացում չի բերում։ Ի վերջո, արդյունքը նույնն է՝ երեխան այլևս չի տեսնի այս մարդուն:

Մահվան մանրամասները նկարագրելու կարիք չկա. Եթե ​​մարդը հիվանդ է եղել, բավական է ասել, որ նա միշտ չէ, որ ժամանակին է ընդունել իր դեղերը։ Եթե ​​մահանար, անուշադիր էր, ոչ շատ զգույշ։ Եթե ​​նա մահացավ ծերությունից, որ նա արդեն շատ ծեր էր և հոգնել էր այդքան երկար ապրելուց։ Այսպիսով, մենք կարող ենք, այսպես ասած, մահվան պատասխանատվության մի մասը փոխանցել մահացածին։ Սա անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխան չսկսի անհանգստանալ իր և ձեր մասին։ Եթե ​​ընտանիքի կրտսեր անդամը հարցնի. «Չե՞ս պատրաստվում մեռնել»: - Դուք կարող եք պատասխանել. «Ես լավ եմ հոգում իմ մասին: Ինձ հետ ամեն ինչ լավ է։ Ես նախատեսում եմ երկար, երկար ապրել»:

8-12 տարեկան կրտսեր և ավագ դպրոցականների մոտ կորուստը կարող է առաջացնել անօգնականության զգացում, որն արտահայտվելու է ագրեսիվությամբ։ Որպեսզի երեխան չկարողանա ինքն իրեն կորցնելու փուլում, կարևոր է, որ նա ունենա լրացուցիչ հոբբիներ՝ դասեր, հոբբիներ: Դեռահասները շատ հաճախ աջակցություն են փնտրում տնից դուրս և զգում են զգացմունքային կորուստը և կարող են նույնիսկ դեպրեսիա զգալ: Եթե ​​ծնողներից մեկի մահը տեղի է ունենում, դեռահասը հաճախ փորձում է ստանձնել հանգուցյալի դերը։ Պետք է օգնել երեխային ուշադրություն դարձնել անձնական շահերին։ Չի կարելի անտեսել սիրելիներին տարբեր ձևերով աջակցելու դեռահասի ցանկությունը: Սա հնարավորություն է տալիս միասին վիշտ ապրել, ինչը շատ կարևոր է այս տարիքում։

կազմ:Դաշա Կոշկինա

Եթե ​​ընտանիքի անդամներից մեկը մահացել է, ապա երեխային պետք է ասել ճշմարտությունը։ Ինչպես ցույց է տալիս կյանքը, բոլոր տարբերակները, ինչպիսիք են «մայրիկը/հայրիկը վեց ամսով գործուղման են գնացել» կամ «Տատիկն առայժմ այլ քաղաք է տեղափոխվել», կարող են բացասական հետևանքներ ունենալ:

Նախ, երեխան պարզապես չի հավատա դրան կամ կորոշի, որ դուք չեք ասում այն, ինչ ասում եք: Որովհետև տեսնում է, որ ինչ-որ բան այն չէ, ինչ-որ բան է տեղի ունեցել տանը, ինչ-ինչ պատճառներով մարդիկ լաց են լինում, հայելիները վարագույր են, դուք չեք կարող բարձր ծիծաղել: Երեխաների երևակայությունը հարուստ է, և այն վախերը, որոնք ստեղծում է երեխայի համար, միանգամայն իրական են: Երեխան կորոշի, որ կա՛մ ինքը, կա՛մ ընտանիքում ինչ-որ մեկին ինչ-որ սարսափելի բան է սպառնում։ Իրական վիշտն ավելի հասկանալի և հեշտ է, քան այն բոլոր սարսափները, որոնք երեխան կարող է պատկերացնել:

Երկրորդ՝ «բարի» քեռիներն ու մորաքույրները, մյուս երեխաները կամ բակի սրտացավ տատիկները երեխային կասեն ճշմարտությունը։ Իսկ թե ինչ տեսքով, դեռ հայտնի չէ։ Եվ հետո նրա վշտին կավելանա այն զգացումը, որ հարազատները խաբել են իրեն։

Ո՞ւմ հետ է ավելի լավ խոսել:

Առաջին պայմանԵրեխայի համար մտերիմ և հարազատ մարդ, մնացածներից ամենահարազատն ու մտերիմը. նա, ով ապրել և ապրելու է երեխայի հետ; մեկը, ով լավ գիտի երեխային.

Երկրորդ պայմանե. նա, ով կխոսի, պետք է բավականաչափ տիրապետի իրեն, որպեսզի խոսի հանգիստ, առանց հիստերիայի կամ անզուսպ արցունքների ընկնելու (այդ արցունքները, որոնք հոսում են աչքերում, չեն խանգարում). նա պետք է ավարտի խոսքը մինչև վերջ և դեռ երեխայի կողքին կլինի, քանի դեռ չի գիտակցել դառը լուրը։

Այս առաջադրանքը կատարելու համար ընտրեք ժամանակ և վայր, երբ դուք կլինեք «ռեսուրսային վիճակում» և մի արեք դա ալկոհոլի հետ լարվածությունը թոթափելով: Դուք կարող եք օգտագործել մեղմ բնական հանգստացնող միջոցներ, օրինակ՝ վալերիան։

Երեխան չի մեղադրի նրան, ով պատմում է կատարվածի մասին

Հաճախ մեծահասակները վախենում են «սև սուրհանդակներ» լինելուց։ Նրանց թվում է, թե երեխային կվնասեն, ցավ կպատճառեն։ Մյուս մտավախությունն այն է, որ արձագանքը, որը կառաջացնի նորությունը, կլինի անկանխատեսելի և սարսափելի (գոռգոռոց, արցունքներ, որոնց հետ մեծահասակը չի իմանա, թե ինչպես վարվել): Սրանցից ոչ մեկը ճիշտ չէ: Ավաղ, եղավ այն, ինչ եղավ։ Ճակատագիրը հարվածը հասցրեց, ոչ թե սուրհանդակը: Երեխան չի մեղադրի նրան, ով պատմում է տեղի ունեցածի մասին. նույնիսկ փոքր երեխաները տարբերում են իրադարձությունը նրա մասին, ով խոսում է դրա մասին:

Որպես կանոն, երեխաները երախտագիտություն են զգում նրան, ով նրանց դուրս է բերել անհայտությունից և աջակցել դժվար պահերին։ Սուր ռեակցիաները չափազանց հազվադեպ են, քանի որ գիտակցումը, որ ինչ-որ անդառնալի բան է տեղի ունեցել, ցավն ու մելամաղձությունը գալիս են ավելի ուշ, երբ հանգուցյալը սկսում է կարոտել առօրյա կյանքում: Առաջին արձագանքը, որպես կանոն, զարմանքն է և փորձերը պատկերացնելու, թե ինչ կլիներ «մեռնելը».կամ «մահացել»...

Երբ և ինչպես խոսել մահվան մասին

Ավելի լավ է չհետաձգել։Բայց երբեմն պետք է կարճ ընդմիջում անել, քանի որ զեկուցողն ինքը պետք է մի փոքր հանգստանա, որպեսզի իրեն զսպի զրույցի ընթացքում։ Այնուամենայնիվ, իրադարձությունից հետո խոսեք որքան կարող եք արագ: Որքան երկար է երեխան մնում այն ​​զգացողության մեջ, որ ինչ-որ վատ և անհասկանալի բան է տեղի ունեցել, որ նա մենակ է այս անհայտ վտանգի հետ, այնքան վատ է նրա համար։

Ընտրեք ժամանակերբ երեխան չափազանց հոգնած չէ, երբ նա քնել է, կերել և ֆիզիկական անհարմարություն չի զգում, երբ տվյալ հանգամանքներում իրավիճակը հնարավորինս հանգիստ է. Դա արեք մի վայրում, որտեղ ձեզ չեն խանգարի կամ չխանգարեն, որտեղ կարող եք հանգիստ խոսել: Դա արեք երեխայի համար ծանոթ և ապահով վայրում (օրինակ՝ տանը), որպեսզի հետագայում նա հնարավորություն ունենա գնալ և անհրաժեշտության դեպքում մենակ մնալ կամ օգտագործել ծանոթ ու սիրելի իրեր։ Սիրած խաղալիքը կամ այլ առարկան երբեմն ավելի լավ է հանգստացնում երեխային, քան խոսքերը:

Որքան երկար է երեխան մնում այն ​​զգացողության մեջ, որ ինչ-որ վատ և անհասկանալի բան է տեղի ունեցել, այնքան վատ է նրա համար:

Գրկեք փոքրիկ երեխայինկամ վերցրեք այն ձեր գրկում: Դուք կարող եք ձեր ձեռքը դնել դեռահասի ուսերին կամ բռնել նրա ձեռքը: Գլխավորն այն է, որ այդ շփումը երեխայի համար տհաճ չլինի, ինչպես նաև արտասովոր բան չլինի։ Եթե ​​ձեր ընտանիքում գրկախառնությունն ընդունված չէ, ապա այս իրավիճակում ավելի լավ է ոչ մի արտասովոր բան չանել։ Կարևոր է, որ նա միաժամանակ տեսնի և լսի ձեզ, այլ ոչ թե մի աչքով նայի հեռուստացույցին կամ պատուհանին։ Աչք-աչք կապ հաստատեք:

Պահպանեք այն կարճ և պարզ:Այս դեպքում ձեր հաղորդագրության հիմնական տեղեկատվությունը պետք է կրկնօրինակվի: «Մայրիկը մահացավ, նա այլևս չկա» կամ «Պապը հիվանդ էր, և բժիշկները չկարողացան օգնել: Նա մահացել է". Մի ասեք «գնաց», «հավերժ քնեցի», «ձախ» - սրանք բոլորը էվֆեմիզմներ են, փոխաբերություններ, որոնք այնքան էլ պարզ չեն երեխայի համար: Սրանից հետո ընդմիջեք։ Ավելին ասելու կարիք չկա. Ինչ էլ որ երեխան պետք է իմանա, նա ինքն իրեն կհարցնի.

Ի՞նչ կարող են հարցնել երեխաները:

Փոքր երեխաներին կարող են հետաքրքրել տեխնիկական մանրամասները. Կթաղե՞ն, թե՞ ոչ։ Արդյո՞ք որդերն ուտեն այն: Եվ հանկարծ նա հարցնում է. «Նա կգա իմ ծննդյան օրը»: Կամ՝ «Մեռա՞ծ. Որտեղ է նա հիմա?"

Մի՛ զարմացիր, մի՛ վրդովվիր,Մի համարեք դրանք որպես անհարգալից վերաբերմունք, անկախ նրանից, թե ինչ տարօրինակ հարց է տալիս երեխան: Փոքր երեխայի համար դժվար է անմիջապես հասկանալ, թե ինչ է մահը: Հետևաբար, նա «գլխում է ստանում», թե ինչ է դա։ Երբեմն դա բավականին տարօրինակ է դառնում: Հարցին. «Մահացել է, ինչպե՞ս է. Ինչպիսի՞ն է նա հիմա»։ Դուք կարող եք պատասխանել մահից հետո կյանքի մասին ձեր սեփական պատկերացումներին համապատասխան, խոսել երեխայի համար հասկանալի բառերով, կարճ նախադասություններով:

Ոչ մի դեպքում մի վախեցեք.Որպես պատիժ մի ասեք, թե որոնք են այդ մեղքերը, և խուսափեք բացատրելուց, որ դա «նման է քնելու և չարթնանալուն». արթնանալ. Որպես կանոն, տագնապով հարցնում են. «Դո՞ւք էլ եք մեռնելու»։ Անկեղծ պատասխանեք, որ այո, բայց ոչ հիմա և ոչ շուտ, այլ ավելի ուշ, «երբ դու մեծ ես, մեծ, երբ կյանքումդ շատ մարդիկ կան, ովքեր կսիրեն քեզ և ում դու կսիրես...» Երեխայի ուշադրությունը հրավիրիր. սա, որ նա ունի հարազատներ, ընկերներ, որ մենակ չէ, որ քեզնից բացի շատերն են սիրում նրան։ Ասա նրանց, որ տարիքի հետ նման մարդիկ ավելի շատ կլինեն։ Օրինակ, նա կունենա կին/ամուսին և իր սեփական երեխաները:

Կորուստից հետո առաջին օրերը

Հիմնական բանը ասելուց հետո պարզապես լուռ մնացեք նրա կողքին։Ժամանակ տվեք ձեր երեխային կլանելու այն, ինչ լսում է և արձագանքելու: Հետագայում գործեք երեխայի արձագանքին համապատասխան։ Եթե ​​երեխան հաղորդագրությանը պատասխանել է հարցերով, ապա ուղղակիորեն և անկեղծորեն պատասխանեք՝ որքան էլ ձեզ տարօրինակ կամ անտեղի թվան այդ հարցերը։ Եթե ​​ձեր երեխան լաց է լինում, գրկեք նրան կամ բռնեք նրա ձեռքը: Եթե ​​ձեր երեխան փախչում է, անմիջապես մի գնա նրա հետևից։ Տեսեք, թե ինչ է անում նա կարճ ժամանակ անց՝ 20-30 րոպե հետո։ Ինչ էլ որ նա անի, փորձեք որոշել, թե արդյոք նա ցանկանում է ձեզ այնտեղ:

Երբեմն մարդիկ իրավունք ունեն միայնակ վշտանալ, նույնիսկ շատ երիտասարդները: Բայց սա պետք է ստուգվի։ Եթե ​​ձեր երեխան նստում է խաղալու կամ նկարելու, դանդաղ միացեք և խաղացեք կամ նկարեք նրա հետ: Ոչինչ մի առաջարկեք, խաղացեք, գործեք նրա կանոններով, ինչպես նրան պետք է: Եթե ​​նա լաց է լինում, փորձեք գրկել և մխիթարել նրան։ Եթե ​​նա ձեզ հեռացնում է, ասեք «Ես այստեղ եմ» և նստեք նրա կողքին՝ առանց որևէ բան ասելու կամ անելու: Հետո կամաց-կամաց սկսեք զրույց: Կարեկցող խոսքեր ասա։ Պատմե՛ք, թե ինչ է լինելու մոտ ապագայում՝ այսօր և առաջիկա օրերին։ Եթե ​​երեխան ցանկանում է մենակ մնալ, խնդրում է ձեզ դուրս գալ սենյակից կամ հեռանում է ձեզանից, թող մնա:

Մահվան թեման կարող է հայտնվել նրա խաղերում (օրինակ՝ խաղալիքներ կթաղի), գծանկարներում

Մի փոխեք ձեր սովորական առօրյան այս օրը կամ սկզբում։Մի փորձեք ձեր երեխայի համար որևէ բացառիկ բան անել, օրինակ՝ նրան շոկոլադ տալ, որը սովորաբար արգելված է նրան, կամ պատրաստել այնպիսի մի բան, որը ընտանիքը սովորաբար ուտում է արձակուրդների ժամանակ: Թող ուտելիքը լինի սովորական և նաև մի բան, որ երեխան ուտի։ Ոչ դու, ոչ նա ուժ չունենք այդ օրվա «անճաշակ, բայց առողջ» մասին վիճելու։

Քնելուց առաջ մի փոքր երկար նստեք նրա հետ կամ, անհրաժեշտության դեպքում, մինչև նա քնի։ Թույլ տվեք նրան թողնել լույսը, եթե նա վախենում է: Եթե ​​ձեր երեխան վախեցած է և խնդրում է գալ ձեր անկողին, կարող եք առաջին գիշերը նրան ձեզ հետ տանել, բայց ինքներդ մի առաջարկեք դա և փորձեք դա սովորություն չդարձնել. ավելի լավ է նստեք նրա կողքին, մինչև նա ընկնի: քնած. Ասա նրան, թե ինչպիսին կլինի կյանքը հաջորդիվ՝ ինչ կլինի վաղը, վաղը մյուս օրը, մեկ շաբաթից, մեկ ամսից: Փառքը հանգստացնում է. Կազմեք ծրագրեր և իրականացրեք դրանք:

Մասնակցություն արթնացումներին և հուղարկավորություններին

Հուղարկավորություններին ու հուշահամալիրներին արժե գնալ միայն այն դեպքում, եթեեթե երեխայի կողքին կա մարդ, ում երեխան վստահում է, և ով կարող է գործ ունենալ միայն նրա հետ, ժամանակին տարեք նրան, հանգստացրեք, եթե նա լաց է լինում: Մեկը, ով կարող է հանգիստ բացատրել երեխային, թե ինչ է կատարվում և պաշտպանել (անհրաժեշտության դեպքում) չափազանց համառ ցավակցություններից: Եթե ​​երեխայի վրա սկսում են ողբալ՝ «օ՜, փոքրիկ որբ» կամ «ինչպես ես հիմա», սա ոչ մի օգուտ չունի: Բացի այդ, դուք պետք է վստահ լինեք, որ հուղարկավորությունը (կամ արթնացումը) կանցկացվի չափավոր մթնոլորտում (ինչ-որ մեկի հիստերիկությունը կարող է վախեցնել երեխային): Ի վերջո, դուք պետք է ձեր երեխային ձեզ հետ տանեք միայն այն դեպքում, եթե նա ցանկանում է: Միանգամայն հնարավոր է երեխային հարցնել, թե ինչպես նա կցանկանար հրաժեշտ տալ՝ գնալ թաղման (ասեք ինձ ինչպես կլինի), կամ գուցե ավելի լավ կլինի, որ նա ձեզ հետ գերեզման գնա։

Եթե ​​կարծում եք, որ ավելի լավ է, որ նա չմասնակցի,իսկ դուք ուզում եք նրան ուղարկել մեկ այլ տեղ (օրինակ՝ հարազատների մոտ), ապա ասեք, թե ուր է գնալու, ինչու, ով կմնա այնտեղ իր հետ և երբ եք վերցնելու։ Օրինակ. «Վաղը կմնաս տատիկիդ մոտ, որովհետև այստեղ շատ տարբեր մարդիկ կգան մեզ մոտ, նրանք լաց կլինեն, և սա դժվար է։ Ես ձեզ կվերցնեմ ժամը 8-ին»։ Իհարկե, այն մարդիկ, ում հետ երեխան մնում է, հնարավորության դեպքում, պետք է «ընկերներ» լինեն՝ այն ծանոթները կամ հարազատները, որոնց երեխան հաճախ է այցելում և ծանոթ է նրանց առօրյային։ Համաձայնեք նաև, որ երեխային վերաբերվում են «ինչպես միշտ», այսինքն՝ բարձրաձայն մի ափսոսացեք, մի լացեք նրա վրա։

Մահացած ընտանիքի անդամը երեխայի հետ կապված որոշ գործառույթներ է կատարել.Գուցե նա լողացրել է նրան կամ մանկապարտեզից վերցրել, կամ գուցե հենց նա է երեխային հեքիաթ կարդացել քնելուց առաջ։ Մի փորձեք փոխարինել հանգուցյալին և երեխային վերադարձրեք բոլոր կորցրած հաճելի գործունեությունը: Բայց փորձեք պահպանել այն, ինչ հատկապես կարևոր է, ինչի պակասը հատկապես նկատելի կլինի։ Ամենայն հավանականությամբ, հենց այս պահերին հանգուցյալի կարոտը սովորականից ավելի սուր կլինի։ Ուստի հանդուրժող եղեք դյուրագրգռության, լացի, զայրույթի, այն փաստի նկատմամբ, որ երեխան դժգոհ է ձեր վարքագծից, այն փաստը, որ երեխան ցանկանում է մենակ մնալ և կխուսափի ձեզանից:

Երեխան իրավունք ունի վշտանալու

Մի խուսափեք մահվան մասին խոսելուց.Քանի որ մահվան թեման «մշակվում է», երեխան կգա և հարցեր կտա: Սա լավ է: Երեխան փորձում է հասկանալ և ընդունել շատ բարդ բաներ՝ օգտագործելով իր ունեցած մտավոր զինանոցը։

Մահվան թեման կարող է հայտնվել նրա խաղերում (օրինակ՝ խաղալիքներ կթաղի), գծանկարներում։ Սկզբում մի անհանգստացեք, որ այս խաղերը կամ գծանկարները կունենան ագրեսիվ բնույթ. խաղալիքների ձեռքերն ու ոտքերը դաժանաբար «պոկել» են. արյուն, գանգեր, գծագրերում մուգ գույների գերակշռում։ Մահը երեխայից խլել է սիրելիին, և նա իրավունք ունի բարկանալու և նրա հետ «խոսելու» իր լեզվով։Մի շտապեք անջատել հեռուստացույցը, եթե հաղորդման կամ մուլտֆիլմի մեջ թարթում է մահվան թեման։ Մի հանեք այն գրքերը, որոնցում առկա է այս թեման: Ավելի լավ կլինի, եթե նրա հետ նորից խոսելու «մեկնարկային կետ» ունենաք։ Մի փորձեք շեղել ուշադրությունը նման խոսակցություններից ու հարցերից։ Հարցերը չեն անհետանա, բայց երեխան նրանց հետ չի գնա ձեզ մոտ կամ որոշի, որ իրենից ինչ-որ սարսափելի բան է թաքցնում, որը սպառնում է ձեզ կամ իրեն։

Միջին հաշվով սուր վշտի շրջանը տեւում է 6-8 շաբաթ

Մի անհանգստացեք, եթե երեխան հանկարծ սկսի ինչ-որ վատ կամ վատ բան ասել հանգուցյալի մասին:Նույնիսկ մեծերի լացի մեջ է սայթաքում «մեզ ո՞ւմ հետ թողեցիր» շարժառիթը։ Ուստի մի արգելեք ձեր երեխային արտահայտել իր զայրույթը։ Թող նա բարձրաձայնի, և միայն դրանից հետո ասա նրան, կրկնիր, որ հանգուցյալը չի ​​ցանկացել լքել իրեն, բայց այդպես էլ եղել է։ Որ ոչ ոք մեղավոր չէ։ Ոչ ոք չէր ուզում, որ դա տեղի ունենար: Եվ որ հանգուցյալը սիրում էր իրեն և, եթե կարողանար, երբեք չէր լքի նրան։

Միջին հաշվով սուր վշտի շրջանը տեւում է 6-8 շաբաթ։Եթե ​​այս ժամանակից հետո երեխան շարունակում է վախենալ, եթե նա թրջում է անկողինը, քնի մեջ ատամները կրճտացնում, ծծում կամ ծամում է մատները, ոլորում և/կամ պատռում հոնքերը կամ մազերը, քարանում է աթոռին, վազում է ոտքի ծայրերի վրա։ երկար ժամանակ, վախենում է առանց քեզ մնալ նույնիսկ կարճ ժամանակով. այս ամենը ազդանշաններ են մասնագետների հետ կապ հաստատելու համար: Եթե ​​երեխան դարձել և մնում է ագրեսիվ, կատաղի, կամ հաճախակի է ստանում աննշան վնասվածքներ, եթե երեխան չափազանց հնազանդ է, փորձում է ձեզ մոտ մնալ, հաճախ ձեզ հաճելի բաներ է պատմում կամ եղնգում է ձեզ, սրանք նույնպես մտահոգվելու պատճառ են:

Հիմնական ուղերձը. կյանքը շարունակվում է

Այն ամենը, ինչ ասում եք և անում, պետք է ունենա մեկ հիմնական հաղորդագրություն. «Դժբախտություն պատահեց. Դա սարսափելի է, ցավոտ, վատ: Եվ այնուամենայնիվ կյանքը շարունակվում է, և ամեն ինչ լավանալու է»։Կրկին կարդացեք այս արտահայտությունը և ասեք ինքներդ ձեզ, նույնիսկ եթե հանգուցյալն այնքան թանկ է ձեզ համար, որ դուք հրաժարվում եք հավատալ կյանքին առանց նրա:

Եթե ​​դուք կարդում եք սա, դուք մի մարդ եք, ով անտարբեր չէ երեխաների վշտի նկատմամբ: Դուք ունեք մեկին աջակցելու և ինչ-որ բան ապրելու համար: Եվ դուք նաև իրավունք ունեք ձեր սուր վշտի, դուք իրավունք ունեք աջակցելու, բժշկական և հոգեբանական օգնության։ Ոչ ոք երբևէ չի մահացել բուն վշտից, որպես այդպիսին. ցանկացած վիշտ, նույնիսկ ամենասարսափելին, վաղ թե ուշ անցնում է, դա մեզ բնորոշ է բնության կողմից: Բայց պատահում է, որ վիշտն անտանելի է թվում, ու կյանքը տրվում է մեծ դժվարությամբ։ Մի մոռացեք նաև հոգ տանել ձեր մասին։

Փորձագետի մասին

հոգեբան, համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտ, Ընտանեկան խորհրդատուների և հոգեթերապևտների միության անդամ:

Նյութը պատրաստվել է հոգեբան և հոգեթերապևտ Վարվառա Սիդորովայի դասախոսությունների հիման վրա։

Երեխային ընտանիքում անախորժությունների մասին պատմելը հեշտ բեռ չէ մեկի համար, ով պարտավորվել է երեխային փոխանցել տխուր լուրը։ Որոշ մեծահասակներ ցանկանում են պաշտպանել իրենց երեխաներին վշտից՝ փորձելով թաքցնել այն, ինչ տեղի է ունենում:

Սա ճիշտ չէ. Փոքրիկը դեռ կնկատի, որ դժբախտություն է տեղի ունեցել՝ տանը ինչ-որ բան է կատարվում, մեծերը շշնջում են ու լացում, պապիկը (մայրը, քույրը) ինչ-որ տեղ անհետացել է։ Բայց, լինելով ապակողմնորոշված ​​վիճակում, նա վտանգում է ձեռք բերել մի շարք հոգեբանական խնդիրներ, ի հավելումն նրանց, որոնք կբերի ինքնին կորուստը։

Եկեք նայենք, թե ինչպես կարելի է երեխային պատմել սիրելիի մահվան մասին:

Կարևոր է դիպչել երեխային տխուր զրույցի ժամանակ՝ գրկել նրան, նստեցնել ձեր գիրկը կամ բռնել նրա ձեռքը։ Ֆիզիկական շփման մեջ լինելով մեծահասակի հետ՝ երեխան բնազդաբար իրեն ավելի պաշտպանված է զգում: Սա մի փոքր կմեղմացնի հարվածը և կօգնի նրան հաղթահարել առաջին ցնցումը։

Երեխայի հետ մահվան մասին խոսելիս եղեք բառացի: Քաջություն ունեցեք ասելու «մահացել», «մահ», «թաղում» բառերը: Երեխաները, հատկապես նախադպրոցական տարիքում, բառացիորեն ընդունում են այն, ինչ լսում են մեծահասակներից: Այսպիսով, լսելով, որ «տատիկը ընդմիշտ քնեց», երեխան կարող է հրաժարվել քնելուց՝ վախենալով, որ իր հետ նույնը կկատարվի, ինչ տատիկի հետ։

Փոքր երեխաները միշտ չէ, որ գիտակցում են մահվան անուղղելիությունն ու վերջնականությունը: Բացի այդ, գործում է վիշտ ապրելիս բոլոր մարդկանց բնորոշ ժխտման մեխանիզմը։ Հետևաբար, կարող է անհրաժեշտ լինել երեխային մի քանի անգամ (և նույնիսկ թաղումից հետո) բացատրել, որ մահացածը երբեք չի կարողանա վերադառնալ իր մոտ: Հետեւաբար, դուք պետք է նախօրոք մտածեք, թե ինչպես ձեր երեխային պատմել սիրելիի մահվան մասին:

Անշուշտ, երեխան տարբեր հարցեր կտա այն մասին, թե ինչ կլինի սիրելիի հետ մահից հետո և թաղումից հետո: Պետք է ասել, որ հանգուցյալին այլեւս չեն անհանգստացնում երկրային անհարմարությունները՝ նա չի մրսում, չի ցավում։ Նրան չի անհանգստացնում գետնի տակ գտնվող դագաղում լույսի, սննդի ու օդի բացակայությունը։ Չէ՞ որ այնտեղ մնում է միայն նրա մարմինը, որն այլեւս չի գործում։ Այն «կոտրված» է, այնքան վատ, որ «շտկելը» անհնար է։ Հարկ է ընդգծել, որ մարդկանց մեծ մասը կարողանում է հաղթահարել հիվանդությունները, վնասվածքները և այլն և երկար տարիներ ապրել։

Պատմեք մեզ, թե ինչ է կատարվում մարդու հոգու հետ մահից հետո՝ հիմնվելով ձեր ընտանիքում ընդունված կրոնական գաղափարների վրա: Նման դեպքերում ավելորդ չի լինի քահանայից խորհուրդ փնտրելը. նա կօգնի ձեզ գտնել ճիշտ բառերը։

Կարևոր է, որ հարազատները, ովքեր զբաղված են սգո նախապատրաստություններով, չմոռանան ժամանակ հատկացնել փոքրիկ մարդուն։ Եթե ​​երեխան իրեն հանգիստ է պահում և ձեզ չի անհանգստացնում հարցերով, դա չի նշանակում, որ նա ճիշտ է հասկանում, թե ինչ է կատարվում և ընտանիքի ուշադրության կարիքը չունի։ Նստեք նրա կողքին, նրբանկատորեն պարզեք, թե ինչ տրամադրություն ունի։ Գուցե նա պետք է լաց լինի ձեր ուսի մեջ, կամ գուցե նա պետք է խաղա: Մի նախատեք ձեր երեխային, եթե նա ցանկանում է խաղալ և վազել։ Բայց, եթե ձեր երեխան ցանկանում է ձեզ ներքաշել խաղի մեջ, բացատրեք, որ դուք վշտացած եք և այսօր նրա հետ չեք վազի։

Երեխային մի ասեք, որ նա չպետք է լաց լինի և վրդովվի, կամ որ հանգուցյալը ցանկանում է, որ նա իրեն պահի որոշակի ձևով (լավ սնվի, տնային առաջադրանքները կատարի և այլն) - երեխան կարող է մեղքի զգացում ձեռք բերել: նրա ներքին վիճակի անհամապատասխանությունը ձեր պահանջներին:

Փորձեք պահպանել ձեր երեխայի սովորական առօրյան. առօրյա գործերը հանգստացնում են նույնիսկ վշտացած մեծահասակներին. դժվարությունները խնդիրներ են, և կյանքը շարունակվում է: Եթե ​​ձեր երեխան դեմ չէ, ներգրավեք նրան գալիք միջոցառումների կազմակերպման մեջ. օրինակ, նա կարող է բոլոր հնարավոր օգնությունները ցույց տալ թաղման սեղանը գցելու հարցում:

Ենթադրվում է, որ 2,5 տարեկանից երեխան կարողանում է հասկանալ հուղարկավորության իմաստը և մասնակցել հանգուցյալին հրաժեշտ տալուն։ Բայց, եթե նա չի ցանկանում մասնակցել թաղմանը, ոչ մի դեպքում չպետք է ստիպել կամ ամաչել դրա համար։ Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչ է լինելու այնտեղ. տատիկին կնստեցնեն դագաղի մեջ, կիջեցնեն փոսի մեջ և ծածկեն հողով: Իսկ գարնանը այնտեղ հուշարձան կկանգնեցնենք, ծաղիկներ կտնկենք, կգանք նրան կայցելենք։ Թերևս, իր համար պարզաբանելով, թե կոնկրետ ինչ է արվում թաղման ժամանակ, երեխան կփոխի իր վերաբերմունքը տխուր ընթացակարգի նկատմամբ և կցանկանա մասնակցել դրան:

Թող երեխան հրաժեշտ տա հեռացածին. Բացատրեք, թե ինչպես դա պետք է արվի ավանդաբար: Եթե ​​երեխան չի համարձակվում դիպչել հանգուցյալին, մի նախատեք նրան: Դուք կարող եք ինչ-որ հատուկ ծեսով վերջ տալ երեխայի հարաբերություններին մահացած սիրելիի հետ, օրինակ՝ համաձայնեք, որ երեխան նկար կամ նամակ դնի դագաղի մեջ, որտեղ նա կգրի իր զգացմունքների մասին:

Հուղարկավորության ժամանակ սիրելիը միշտ պետք է լինի երեխայի կողքին. դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ նա կարիք կունենա աջակցության և մխիթարության. կամ գուցե կորցնել հետաքրքրությունը կատարվողի նկատմամբ, սա նույնպես իրադարձությունների նորմալ զարգացում է։ Ամեն դեպքում, մոտակայքում ունեցեք մեկին, ով կարող է բացակայել երեխայի հետ և չմասնակցել ծեսի ավարտին:

Մի՛ ամաչեք ցույց տալ ձեր դրոշմը և լաց լինել ձեր երեխաների առաջ: Բացատրեք, որ դուք շատ տխուր եք սիրելիի մահվան պատճառով, և որ շատ եք կարոտում նրան։ Բայց, իհարկե, մեծահասակները պետք է վերահսկեն իրենց և խուսափեն հիստերիկությունից, որպեսզի չվախեցնեն երեխային։

Հուղարկավորությունից հետո ձեր երեխայի հետ հիշեք մահացած ընտանիքի անդամի մասին: Սա կօգնի ձեզ նորից «աշխատել», գիտակցել կատարվածը և ընդունել այն: Խոսեք զվարճալի դեպքերի մասին. «Հիշու՞մ եք, թե ինչպես անցած ամառ էիք գնում ձեր պապիկի հետ ձկնորսության, այնուհետև նա բռնեց իր կարթին և ստիպված եղավ բարձրանալ ճահիճը», «Օ, հիշեք, թե ինչպես հայրիկը պատրաստեց ձեզ մանկապարտեզ և ձեր զուգագուլպաները հետևի մասում էին, նախապես դրե՞լ եք: Ծիծաղն օգնում է վիշտը վերածել թեթև տխրության:

Հաճախ է պատահում, որ երեխան, ով կորցրել է իր ծնողներից մեկին, եղբորը կամ իր համար նշանակալի մեկ այլ անձի, վախ է ձեռք բերում, որ մնացած հարազատներից մեկը մահանալու է։ Կամ նա կարող է նույնիսկ ինքը մահանալ։ Մի հանգստացրեք ձեր երեխային կանխամտածված ստով. «Ես երբեք չեմ մեռնի և միշտ քեզ հետ կլինեմ»: Անկեղծ ասա ինձ, որ բացարձակապես բոլոր մարդիկ մի օր ապագայում կմահանան: Բայց դու մեռնելու ես շատ, շատ ծեր, երբ նա արդեն կունենա շատ երեխաներ ու թոռներ, և ինչ-որ մեկը, ով կպահի իրեն։

Դժբախտություն կրած ընտանիքում հարազատները չպետք է թաքցնեն իրենց տխրությունը միմյանցից։ Մենք պետք է միասին վշտանանք, վերապրենք կորուստը՝ աջակցելով միմյանց: Հիշեք՝ վիշտը հավերժ չէ: Հիմա դու լացում ես, իսկ հետո կգնաս ընթրիք եփելու, երեխայիդ հետ տնային առաջադրանքներ կանես. կյանքը շարունակվում է:

Սովորաբար 5-6 տարեկանում երեխան առաջին անգամ գիտակցում է, որ մահը ցանկացած մարդու կենսագրության, հետևաբար և իր անձի անխուսափելի փաստն է։

Կյանքն անփոփոխ ավարտվում է մահով, մենք բոլորս վերջավոր ենք, և դա չի կարող չանհանգստացնել արդեն հասուն երեխային: Նա սկսում է վախենալ, որ ինքը կմահանա (գնա մոռացության, կդառնա «ոչ ոք»), իր ծնողները կմահանան, և ինչպե՞ս նա կմնա առանց նրանց։

Մահվան վախը սերտորեն կապված է նաև հարձակման, խավարի, գիշերային հրեշների, հիվանդության, բնական աղետների, կրակի, կրակի, պատերազմի վախի հետ։ Գրեթե բոլոր երեխաներն այս կամ այն ​​չափով անցնում են նման վախերի միջով, դա բացարձակապես նորմալ է։

Մահվան վախն, ի դեպ, ավելի շատ է հանդիպում աղջիկների մոտ, ինչը տղաների համեմատությամբ կապված է նրանց մոտ ինքնապահպանման ավելի նկատելի բնազդի հետ։ Իսկ դա առավել արտահայտված է տպավորվող, էմոցիոնալ զգայուն երեխաների մոտ։

Այն, ինչ մենք՝ ծնողներս, պետք է առաջին հերթին անենք՝ հասկանալն է մեր վերաբերմունքը կյանքի և մահվան թեմային: Ինքներդ որոշեք, թե ինչի՞ն եք հավատում, ի՞նչ է պատահում կամ չի պատահում մարդու հետ մահից հետո (ավելի լավ է երեխային բացատրել մարմնի և հոգու տարբերությունը. մարմինը թաղված է հողի մեջ կամ այրվում), բայց հոգին...): Բացատրեք ձեր ներածությունը, եղեք հանգիստ, հակիրճ և անկեղծ:

Մի ստիր.

Խոսեք պարզ, հասկանալի լեզվով (ասեք «մարդիկ մեռնում են»՝ «մենք քնում ենք հավերժական քնով» / «մենք անցնում ենք մեկ այլ աշխարհ» փոխարեն):

Պատասխանեք միայն տրված հարցերին։ Եթե ​​չգիտեք, թե ինչ պատասխանել, պարզապես ասեք. «Ես դեռ պատասխան չունեմ, բայց ես կմտածեմ դրա մասին»:

Մի համեմատեք մահը քնի հետ (շատ երեխաներ հետո սկսում են վախենալ, որ կարող են մահանալ քնի մեջ): Չորացած ծաղիկի պես, որն այլևս երբեք չի ծաղկի և չի հոտի, մեռած մարդը չի շնչում, չի շարժվում, չի մտածում և ոչինչ չի զգում։ Երբ մենք քնում ենք, մենք շարունակում ենք ապրել և զգալ, և մեր մարմինը շարունակում է գործել:

«Մայրիկ (հայրիկ), պատրաստվում ես մեռնել: Իսկ ես էլ կմեռնե՞մ։

Այստեղ ավելի լավ է շեշտել, որ մարդիկ մահանում են ծերության ժամանակ, և մինչ դրա գալը տեղի կունենան շատ ու շատ տարբեր, հետաքրքիր և կարևոր իրադարձություններ. կվարպետի՝ չմուշկներով սահելը և անվաչմուշկը, համեղ թխվածքաբլիթներ կթխեն, բանաստեղծություններ կկազմակերպեն, խնջույքներ կկազմակերպեն), կավարտեն դպրոցը, կսովորես քոլեջ, կունենաս քո ընտանիքը, երեխաներ, ընկերներ, քո բիզնեսը, կմեծանան նաև քո երեխաները։ և սովորիր, կաշխատի... Մարդիկ մահանում են, երբ կյանքն ավարտվում է: Եվ ձեր կյանքը նոր է սկսվում»։

Դուք կարող եք ասել ձեր մասին. «Ես ապրելու եմ երկար, երկար, վաղը ուզում եմ անել այս ու այն, մեկ ամսից ուզում եմ անել այս ու այն, և մեկ տարի հետո պլանավորում եմ... իսկ 10 տարի հետո ես երազում եմ...»:

Եթե ​​երեխան արդեն գիտի, որ մարդիկ նույնպես երիտասարդ տարիքում են մահանում, ապա պետք է խոստովանել, որ դա իսկապես տեղի է ունենում, կան բացառություններ ցանկացած երեւույթից, բայց մարդկանց մեծ մասը դեռ ապրում է խորը կնճիռներ տեսնելու համար։

Մահվան վախը կարող է արտացոլվել մղձավանջների մեջ՝ ևս մեկ անգամ ընդգծելով ինքնապահպանման հիմքում ընկած բնազդը: Այստեղ դուք պետք է հիշեք, որ վախերի մասին իսկապես չեն սիրում, երբ խոսվում է, բարձրաձայն խոսում են նորից ու նորից, ուստի չպետք է վախից դողալ ծածկոցների տակ, այլ կիսվեք այն, ինչ ձեզ վախեցնում է ձեր ծնողների հետ:

Վախերը նույնպես իսկապես չեն սիրում նկարվել: Դուք կարող եք ասել ձեր երեխային. «Նկարիր այն, ինչից վախենում ես»: Այնուհետև քննարկեք նկարը և խնդրեք նրանց մտածել այն մասին, թե երեխան ինչ է ուզում անել դրա հետ (պատռեք այն փոքր կտորների, ճմրթեք այն, որքան կարող են ուժեղ և նետեք այն աղբարկղը, կամ ինչ-որ կերպ փոխեք այն և դարձրեք այն ծիծաղելի և ծիծաղելի: , քանի որ վախերը սարսափեցնում են երեխայի ծիծաղից): Նաև, մի փոքր ուշ, երեխան կարող է նկարել ինքն իրեն. ինչպես նա չի վախենում և հաղթում է իր վախերին (սա շատ թերապևտիկ է):

Նկարչության ընթացքում վախերը կարող են նորից կյանքի կոչվել և ավելի սուր դառնալ։ Կարծիք կա, որ դրանից վախենալ պետք չէ, քանի որ վախերի վերածնունդը դրանց ամբողջական վերացման պայմաններից մեկն է։ (Կարևոր է. էթիկական նկատառումներից ելնելով, դուք չեք կարող երեխային խնդրել նկարում պատկերել իր ծնողների մահվան վախը:)

Վախերը հիանալի կերպով մշակվում են ավազաթերապիայի սեանսների ժամանակ։

Եվ այո, լավագույն ռազմավարությունը ծնողների համար, երբ առաջանում են երեխաների վախերը՝ դրամատիզացնելը, իրարանցում չստեղծելը, հանգստացնելը («մոտ եմ, քեզ հետ եմ, դու իմ պաշտպանության տակ ես»), շոյելն է, համբուրվելը։ , գրկել, լինել էմոցիոնալ արձագանքող, տրամադրել աջակցություն, սիրել, ճանաչել և ինքներս մեզ՝ լինել կայուն, հանգիստ և ինքնավստահ, հաղթահարել մեր սեփական վախերը և չհաղորդել դրանք երեխաներին:

Իսկ եթե ձեր մտերիմներից մեկը մահանա՞: (ցուցումներ ըստ Վ. Սիդորովայի)

Մահը չի կարելի թաքցնել.

Ամենամոտ մեծահասակը, նա, ում երեխան լավ է ճանաչում և ում նա վստահում է, պետք է տեղեկացնի երեխային։

Պետք է զրույց սկսել այն ժամանակ, երբ երեխան կուշտ է, չի հոգնում և հուզված չէ: Ոչ մանկապարտեզում:

Զրույցի ընթացքում դուք պետք է վերահսկեք ինքներդ ձեզ, կարող եք լաց լինել, բայց չեք կարող լաց լինել և ընկղմվել ձեր սեփական զգացմունքների մեջ: Ուշադրության կենտրոնում է երեխան:

Ցանկալի է մաշկ-մաշկ և աչք-աչք շփումը:

Պետք է հստակ և հակիրճ ասեք. «Մենք վիշտ ենք ապրել: Տատիկը մահացավ (դադար) »: Դադար է անհրաժեշտ, որպեսզի երեխան հնարավորություն ունենա ըմբռնելու իր լսածը և տալ այնպիսի հարցեր, որոնք հավանաբար կունենա։ Հարցերին պատասխանեք հնարավորինս անկեղծ և միայն այն, ինչ իրականում մտածում եք՝ պարզ, մատչելի բառերով։

Երեխայի արձագանքը կարող է տարբեր լինել, երբեմն շատ անսպասելի, ընդունեք այն այնպես, ինչպես կա: Եթե ​​լաց եք լինում, գրկեք նրան, օրորեք ձեր գրկում, մխիթարեք նրան հանգիստ և քնքշորեն: Եթե ​​փախչում ես, մի՛ փախիր նրա հետևից։ Այցելեք նրան 15-20 րոպեից և տեսեք, թե ինչ է նա անում։ Եթե ​​ոչինչ, լուռ նստիր նրա կողքին։ Հետո կարող ես ասել, թե ինչ կլինի վաղը կամ մյուս օրը։ Եթե ​​նա անում է, միացեք խաղին և խաղացեք նրա կանոններով: Եթե ​​նա ուզում է մենակ մնալ, թողեք նրան հանգիստ: Եթե ​​նա բարկանում է, ավելացրեք այս ակտիվությունը: Երբ դուք ուժասպառ եք, նստեք նրա կողքին և խոսեք ապագայի մասին: Մի վախեցեք երեխայի զայրույթից, ամենայն հավանականությամբ չի լինի:

Եփեք նրան իր սիրելի կերակուրը ճաշի համար (բայց ոչ մեծ խնջույքներ): Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր երեխայի հետ: Նրան քնեցնելիս հարցրեք՝ ուզում է արդյոք լույսը վառ թողնել։ Կամ գուցե դուք նստեք նրա հետ, կարդա՞ք, պատմե՞ք նրան:

Եթե ​​այս կամ հաջորդ գիշեր երեխան սարսափելի երազներ է տեսնում, արթնանում է ու գալիս վազելով, ապա առաջին գիշերը, եթե նա խնդրում է, կարող եք թույլ տալ, որ նա մնա ձեր անկողնում (բայց միայն եթե խնդրի, մի առաջարկեք): Հակառակ դեպքում, դուք պետք է նրան հետ ուղարկեք իր անկողին և նստեք նրա կողքին, մինչև նա քնի:

Մի խուսափեք երեխայի հետ մահվան կամ նրա փորձառությունների մասին խոսելուց, մի սահմանափակեք գրքերի կամ մուլտֆիլմերի ընտրությունը, որոնք, ձեր կարծիքով, կարող են պարունակել տեսարաններ, որոնք հիշեցնում են նրան վիշտը:

Կարևոր է հնարավորինս քիչ փոփոխություններ մտցնել նրա սովորական կենսակերպում։ Երեխան իր շուրջը պետք է ունենա նույն մարդիկ, խաղալիքներն ու գրքերը: Ամեն երեկո պատմեք նրան ձեր վաղվա պլանների մասին, կազմեք գրաֆիկներ, ուրվագծեք և ինչն է շատ կարևոր: - իրականացնել գործունեություն. Ամեն ինչ արեք, որպեսզի ձեր երեխային այնպիսի զգացողություն հաղորդեք, որ աշխարհը կայուն է և կանխատեսելի, նույնիսկ եթե նրանում սիրելի մարդ չկա:Ճաշեք, ընթրեք և գնացեք զբոսանքի միևնույն ժամանակ, երբ երեխան սովոր էր դա անել մինչ կորուստը:

Քմահաճույքները, գրգռվածությունը, ագրեսիվությունը, ապատիան, արցունքոտությունը, գրգռվածությունը կամ արտասովոր մեկուսացումը, կյանքի և մահվան թեմայով խաղերը, 2 ամսվա ագրեսիվ խաղերը նորմ են: Եթե ​​խաղերի, նկարների, առարկաների և այլ երեխաների հետ փոխազդեցության բնույթը 8 շաբաթվա ընթացքում չի վերադառնում այն ​​նորմային, որը եղել է մինչև կորուստը, եթե այս պահից հետո երեխան շարունակում է տանջվել մղձավանջներով, նա թրջում է անկողինը, սկսում է ծծել։ նրա մատը, սկսեց օրորվել աթոռի վրա նստած կամ կանգնած, մազերը պտտելով կամ երկար ոտքի ծայրերով վազելիս. նա պետք է դիմի հոգեբանի:

Իմ երեխան պե՞տք է մասնակցի թաղմանը:

Այս հարցը լուծվում է անհատապես։ Դուք կարող եք հարցնել երեխային ինքն իրեն (պետք է հարցնել 2 անգամ), թե արդյոք նա ուզում է գնալ գերեզմանատուն: Եթե ​​ոչ, մնա տանը։ Եթե ​​այդպես է, ապա թաղման ժամանակ երեխայի կողքին պետք է լինի մեծահասակի մոտ ծանոթ, ով կպահպանի նրա հետ ֆիզիկական շփումը և կպատասխանի բոլոր հարցերին, այսինքն. կնվիրվի միայն նրան։

Եթե ​​ձեր ընտանի կենդանուն մեռնի

Ամբողջ ընտանիքը կարող է թաղել նրան և ծաղիկներ դնել գերեզմանին։ Հուղարկավորությունը հրաժեշտի ծես է, որն օգնում է մեզ կառուցել կյանքի և մահվան սահմանը: Ասեք ձեր երեխային, որ չամաչի իր զգացմունքներից, որ հանգուցյալ սիրելիի համար ողբն ու վիշտը, լինի դա մարդ, թե ընտանի կենդանու, միանգամայն նորմալ և բնական է, և կորուստը վերապրելու համար ժամանակ է պահանջվում, երբ սուր մելամաղձությունը փոխարինվում է. Առաջանում է թեթև տխրություն և հաշտություն կյանքի հետ, որում սիրելի էակն այլևս չկա, այլ կա նրա կերպարը նրանց հիշողության մեջ և սրտերում, ում համար նա թանկ էր:

Գրականություն (մանկական).

1. Վ. Սթարք, Ս. Վիերսեն «Աստղ, որը կոչվում է Այաքս» (սա գեղարվեստական ​​գիրք է այն մասին, թե ինչպես գոյատևել մտերիմ ընկերոջ կորուստը, ինչպես է ուրախությունն արտացոլվում տխրության մեջ)

2. Կ.Ֆ. Okeson, E. Erickson «Ինչպես պապիկը դարձավ ուրվական» (պարզվում է, որ մարդիկ դառնում են ուրվականներ, եթե ինչ-որ բան չեն արել իրենց կյանքում: Ըստ գրքի սյուժեի, պապը ամեն գիշեր գալիս է թոռան մոտ և միասին. նրանք փորձում են հիշել, թե ինչ է պապը մոռացել)

3. Ա. Ֆրիդ, Ջ. Գլեյխ «Պապը կոստյումո՞վ է»: (այն մասին, թե ինչպես է գլխավոր հերոսը՝ մոտ 5 տարեկան տղան, ապրում իր պապի մահը և ինքն իր համար լուծում կյանքի վերջի խնդիրը)

4. Վ. Նիլսոն, Է. Էրիքսոն «Աշխարհի ամենաբարին» (պատմություն այն մասին, թե ինչպես են երեխաները թաղման ծես են խաղում. ամառային մի օր նրանք որոշեցին ճանապարհել բոլոր սատկած կենդանիներին, որոնք կարող էին գտնել իրենց վերջին ճանապարհորդության ժամանակ)

5. Պ. Սթալֆելտ «Մահվան գիրքը» (փոքր պատկերագիրք, որը հարմար չէ բոլոր երեխաների և ոչ բոլոր ծնողների համար):

6. Հեքիաթներ Գ.-Հ. Անդերսենի «Երիցուկը», «Լուցկի աղջիկը» և այլն (շատ տխուր պատմություններ, որոնք օգնում են արձագանքել մահվան թեմայի հետ կապված զգացմունքներին. նախ դիտեք դրանք և որոշեք, թե արդյոք դրանք պետք է նվիրեք ձեր երեխային: )

Դուք կարող եք կազմել ձեր սեփական ցուցակը հեքիաթների, առասպելների, լեգենդների, կյանքի պատմությունների (կամ ինքներդ դրանց հետ միասին), որտեղ առկա կլիներ մահվան թեման, ինչպես են հերոսները հաղթահարում սիրելիների կորուստը, ինչ է կատարվում հոգու հետ հետո: մահ.

Սա կօգնի երեխային հասկանալ և ընդունել, որ աշխարհն այսպես է աշխատում, մահը գոյության բնական մասն է, բայց այն փաստը, որ մենք բոլորս վերջավոր ենք, մեր կյանքը անիմաստ չի դարձնում:

Հեղինակ՝ Իրինա Չեսնովա, հոգեբան, ծնողների համար գրքերի հեղինակ:

Բարեւ Ձեզ. Ես 29 տարեկան եմ։ Ամուսնացած է, ունի երեխա։ Դուստր, 5 տարեկան. Սեպտեմբերին հայրս մահացավ. Սա իմ աղջկա սիրելի պապիկն է։ Նրանք իրար շատ էին սիրում։ Հայրս հիվանդ էր, և ես աղջկաս չեմ տարել նրան տեսնելու։ Նրան ցավ էր պատճառում նրան տեսնելը, նա վեր կացավ: Եվ նա լաց եղավ տանը և ուզում էր գնալ նրա մոտ: Հորս մահից 12 օր առաջ ես աղջկաս տարա նրա մոտ։ Նրանք երկուսն էլ լաց եղան՝ գրկելով միմյանց... Հետո հայրիկը վատացավ, և ես այլևս չվերցրեցի իմ աղջկան։ Այսպիսով, նա մահացավ: Դուստրը հարցնում է, թե որտեղ է պապիկը: Նա ասում է, որ կարոտում է իրեն և շատ է ուզում տեսնել նրան։ Ասում եմ՝ հեռու եմ գնացել։ Ես պարզապես չգիտեմ, թե ինչպես ասել 5 տարեկան երեխային, որ նրա սիրելի պապն այլևս այնտեղ չէ: Նա հաճախ հարցնում է, թե երբ է նա ժամանելու: Նկարներ է նկարում։ Նա կարծես հասկանում է, որ նա այլեւս չի գա։ Բայց միևնույն ժամանակ նա երբեմն սկսում է շատ ուժեղ լաց լինել և հարցնել, թե որտեղ է։ Նա երբեք չի եղել գերեզմանոցում։ Նա նույնպես նրա հուղարկավորությանը չէր: Ես կարծում էի, որ դա կվախեցնի նրան: Իսկ իմ վիճակը սարսափելի էր, ես նրան կվախեցնեի։ Խնդրում եմ, օգնեք ինձ, թե ինչպես բացատրեմ նրան, որ պապիկը չկա: Եվ որ նա դեռ սիրում է նրան, որ տեսնում է նրան։ Ո՞րն է ճիշտը: Շնորհակալություն.

Բարև, ես ցավում եմ ձեր կորստի համար:

Սիրելիի մահն անդառնալի կորուստ է թե՛ մեծերի, թե՛ երեխաների համար։ Բայց սա բնական կենսագործունեություն է, վաղ թե ուշ ցանկացած երեխա պետք է բախվի այս երեւույթի հետ։ Մահվան մասին ճշմարտությունը, որից շատ ծնողներ այնքան վախենում են, շատ ավելի քիչ տրավմատիկ է երեխայի հոգեկանի համար, քան սուտը, լռությունը և տարբեր արդարացումներ գտնելը: Դուք արդեն մի քանի սխալ եք թույլ տվել։ Ահա թե ինչու ձեր դուստրը դեռ լաց է լինում և սպասում իր սիրելի պապիկին:

Որո՞նք են այս սխալները: Նախ պետք է հասկանալ, որ սիրելիի մահվան փաստը թաքցնելու համար չի կարելի իրականությանը չհամապատասխանող պատմություններ հորինել։ Դու չասացիր աղջկադ, թե իրականում ինչ է տեղի ունեցել, բայց խաբեցիր նրան։ Իհարկե, նա կսպասի իր պապիկին, ով իբր հեռացել է։ Երկրորդ՝ թույլ չտվեցին, որ պապիկիս հրաժեշտ տամ առանց թաղմանը տանելու։ Ի վերջո, թաղման ընթացակարգերում սարսափելի ոչինչ չկա։ Իսկ այն միտքը, որ հուղարկավորությունները վախեցնում են երեխաներին, ոչ այլ ինչ է, քան առասպել: Երրորդ՝ ընտանիքում գաղտնիք է հայտնվել, որը թաքցված է երեխայից, բայց նա ամեն ինչ զգում է, և այդ անորոշությունը տրավմատացնում է երեխայի հոգեկանը։

Ի՞նչ կարող եք անել հիմա իրավիճակը շտկելու և ձեր աղջկան օգնելու համար հաղթահարել իր վիշտը: Անհատական ​​առաջարկություններ ստանալու համար ավելի լավ է պայմանավորվել հոգեբանի հետ և անձնական զրույցի ընթացքում քննարկել այս հարցերը։ Այս պատասխանում ես ձեզ կասեմ երեխայի հետ զրույցի ալգորիթմը:

Նախ, դուք պետք է ժամանակ գտնեք գաղտնի զրույցի համար, երբ դուք և ձեր աղջիկը հանգիստ վիճակում եք: Ձեր աղջիկն արդեն 5 տարեկան է, և հակառակ մեծերի կարծիքին, որ երեխաները ոչինչ չեն հասկանում մահից, նա արդեն կարողանում է հասկանալ այս հարցում բարդ բաները։ Զրույցի ընթացքում պետք է երեխային պարզ բառերով ասել հետևյալը՝ ցանկացած մարդու կյանքը վաղ թե ուշ ավարտվում է մահով։ Պարզ բառերով պատմեք մեզ, թե ինչ է մահը, ինչպես նաև այն պատճառները, որոնց համար դա տեղի է ունենում: Հետո ասա, որ քո սիրելի պապիկն այլևս չի գա, քանի որ նա նույնպես մահացել է։ Իսկ դա նշանակում է, որ նա այլեւս երբեք չի տեսնի նրան, չի գրկի, չի խաղա նրա հետ։ Երբեք: Ասա մեզ, երբ դա տեղի ունեցավ: Ու նաև ասա, որ դու նրանից թաքցրել ես ճշմարտությունը՝ ասելով, որ պապիկը գնացել է։ Հաջորդը, ասեք նրան, որ նա կարող է վիշտ, տխրություն զգալ կատարվածից: Եվ եթե նա ուզում է լաց լինել, նա կտխրի, նա միշտ կարող է գալ ձեզ մոտ, և դուք կկիսեք նրա հետ այս վիշտը: Որովհետև դու էլ պապիդ կարոտում ես։ Պատասխանեք ձեր դստեր բոլոր հարցերին, անկեղծ եղեք երեխայի հետ:

Երևի երեխան լաց լինի և գոռա: Գրկե՛ք նրան, աջակցե՛ք։ Ասեք նրան, որ իր զգացմունքները բնական են, և նա կարող է լաց լինել, երբ տխրում է կամ կարոտ է իր պապին: Որ սա լրիվ նորմալ է։ Կամ գուցե, ընդհակառակը, նա հանգիստ մնա, սա նույնպես նորմալ է։

Կարող եք նաև լուսանկարել ձեր պապիկին, դիտել դրանք ձեր դստեր հետ և հիշել ձեր պապի հետ կապված բոլոր լավ բաները: Դուք կարող եք ձեր դստերը նվիրել մի բան, որը նախկինում պատկանել է հանգուցյալին: Ասա նրան, որ եթե նա ուզում է խոսել իր պապի մասին, դու միշտ ընկերակցելու ես նրան:

Հիշեք, որ երեխաները հակված են ապրել ներկայով և արագ հարմարվում են փոփոխվող պայմաններին: Կարևոր է ասել ճշմարտությունը, որպեսզի երեխան ապրի կորուստը և ընդունի իրավիճակը: Որովհետև հետագա լռությունը կվնասի նրա հոգեկանին:

Ահա խոսակցության մոտավոր ալգորիթմ: Իհարկե, սրանք ընդհանուր առաջարկություններ են: Անհատական ​​առաջարկություններ ստանալու համար, թե ինչպես ճիշտ վարվել նման բարդ իրավիճակում, գրանցվեք անհատական ​​խորհրդատվության Skype-ի միջոցով: Անձնական զրույցի ընթացքում ես կաջակցեմ ձեզ դժվարին իրավիճակում, կօգնեմ ձեզ ստեղծել զրույցի քայլ առ քայլ պլան հատուկ ձեր ընտանիքի համար, և մենք նաև կպարզենք, թե որքան տրավմատիկ է ձեր աղջիկը ձեր ընտանիքում տեղի ունեցող իրադարձություններից:

Կրթության, երեխայի զարգացման, հոգեկան առողջության և այլնի հարցերով հոգեբանի հետ խորհրդակցելու համար սեղմեք այստեղ < >

P.P.S Եթե հոգեբանի հետ կապված հարցեր ունեք, գրեք այն ինձ admin@site հասցեով կամ թողեք այս հոդվածի տակ գտնվող մեկնաբանություններում: Պատասխանը կտեղադրեմ կայքում։