Relacja z mężem po urodzeniu dziecka. Problemy rodzinne. Dlaczego relacje pogarszają się po urodzeniu dziecka?

Każdy zapewne pamięta, że ​​każdy mężczyzna musi wychować syna, zbudować dom i zasadzić drzewo. Uwaga – na pierwszym miejscu jest syn, czyli nie ma nic ważniejszego od dziecka. Kobietę zawsze uważano przede wszystkim za matkę i gospodynię domu, a dopiero potem rozmawialiśmy o innych zadaniach. Czy to zaskakujące?

W rzeczywistości mówimy o realizacji jednego z głównych ludzkich instynktów - instynktu prokreacji i nie można się temu instynktowi oprzeć. Powstaje jednak pytanie, dlaczego tak się dzieje, że w rodzinie, która zawsze wydawała się zamożna i szczęśliwa, problemy zaczynają się od narodzin dziecka. I nie problemy związane z wychowaniem dziecka, ale problemy związane z relacją mężczyzny i kobiety.

Czy to naprawdę możliwe, że pojawienie się dziecka w rodzinie może prowadzić do kłopotów, konfliktów, kłótni, które czasami mogą zakończyć się nawet rozpadem rodziny? I czy to na pewno wina dziecka, które już niedługo nie nauczy się nawet samodzielnie stać? Pojawiło się dziecko – to wspaniale, ale gdzie podziała się miłość i wzajemne zrozumienie?

O miłości…

Dokąd odchodzi miłość po urodzeniu dziecka?

Po pierwsze, musimy dowiedzieć się, co dokładnie zmieniło się wraz z narodzinami dziecka i dlaczego komuś wydaje się, że miłość zniknęła. Po drugie, jeśli rzeczywiście coś się zmieniło, czy winna jest nowa osoba, która pojawiła się na tym świecie? Po trzecie, bardzo ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie ludzie uważają za miłość i czy uczucie, które zniknęło, było naprawdę miłością.

Istnieje wiele definicji miłości; poeci, filozofowie, socjolodzy, a nawet biochemicy wypowiadali się na temat miłości. Jednak każda para i każda osoba ma swoją miłość, która nigdy się nie powtarza, tak jak nie powtarza się świat wewnętrzny. Jednak coś łączy wszystkie odmiany tak różnych uczuć. Ale co to jest i co pozwala nam uznać określone uczucie za miłość?

Niestety miłość często nazywana jest wszystkim, od podziwu po zwykłą kalkulację materialną. Kłopot jednak w tym, że z czasem obiekt zachwytu może się zmienić, że kalkulacja może okazać się błędna, że ​​wczoraj odpowiedni partner, w stosunku do którego używano słowa „miłość”, dziś może wyglądać zupełnie inaczej i stracić swoje atrakcyjność (albo zachorował, albo zubożał). A jeśli rodzina powstała w oparciu o zachwyt nad miłością lub matematykę miłosną, to czy można się dziwić, że zniknęła?

Dlaczego to się dzieje? Bo podziwianie urlopowicza, magika, encyklopedysty jest o wiele prostsze i łatwiejsze niż kochanie (tym razem naprawdę kochanie) osoby, która mało śpi, która jest ciągle rozdarta pomiędzy dzieckiem a koniecznością zrobienia czegoś w domu lub w pracy, która nie zawsze ma czas, żeby coś zauważyć lub na coś zareagować, jeśli to coś nie dotyczy dziecka...

Dodajcie do tego fakt, że nawet najzdrowsze i najlepiej prosperujące dziecko czasami choruje, brzuszek dziecka często puchnie, potem wycinają mu się zęby... A kiedy mówiono o miłości wiecznej i zwycięskiej, brano to pod uwagę?

Tak naprawdę miłość to nie tylko piękny obraz i ciekawa przygoda, to nie tylko wschody i zachody słońca, wiersze i piosenki, przyjęcia i wycieczki do najcieplejszych krain, ale także do innych, ale to umiejętność zrozumienia, umiejętność słuchania, umiejętność rezygnacji z części swoich upodobań, umiejętność przystosowania się do kogoś innego, chęć przebaczenia, ciągła gotowość do przyjścia na ratunek, niesienia pomocy, zastępowania, ratowania, a czasem i chęci poświęceń się...

A jeśli mówią, że miłość w rodzinie zanikła po urodzeniu dziecka, to od razu chce się zapytać, co właściwie w tej rodzinie uważano za miłość... Z pewnością w takiej rodzinie nikt nikomu nie pomógł ani nie pożyczył ramię, nie miałem zamiaru nikomu pomóc ani zrozumieć, zwłaszcza jeśli w jakiś sposób stoi to w sprzeczności z osobistymi interesami...

Jednak jest wiele przypadków, gdzie miłość tak naprawdę nie była zwykłym hobby czy operacją arytmetyczną, kiedy tak naprawdę panował wzajemny szacunek i zrozumienie, kiedy było upragnione i oczekiwane dziecko, a miłość zniknęła...

Czy miłość znika?

Gdyby miłość naprawdę istniała, to wraz z narodzinami dziecka nie mogłaby nigdzie odejść, po prostu te uczucia, które kiedyś towarzyszyły jednej ukochanej osobie, są teraz podzielone na dwie części i, pamiętajcie, w różnych proporcjach, ponieważ jedna ukochana osoba jest tak malutki, że wymaga ciągłej i nieustannej uwagi.

A szkoda, jeśli inna bliska osoba (a jest to osoba już całkowicie dorosła) obrazi się, że spędza z nią mniej czasu, że przestała przygotowywać delikatne suflety, domowe lody lub że nie przynosi kawy do łóżka. W rezultacie okazuje się, że to nie miłość jest podzielona w różnych proporcjach, ale czas i uwaga... A miłość albo jest, albo jej nie ma i miłości nie da się podzielić na części.

Może się to wydawać przesadą, ale każdy młody ojciec powinien dobrze zrozumieć, że jego żona właśnie urodziła dziecko, a wiadomo, że nawet najlepiej pomyślna ciąża i najłatwiejszy poród to ogromny stres dla kobiecego organizmu .

A jeśli weźmiesz pod uwagę, że zarówno ciąża, jak i poród dla wielu współczesnych kobiet nie zawsze pasują do idealnego wzorca, staje się całkowicie jasne, że młoda matka musi choć trochę opamiętać się. Od razu rozumiemy, że najważniejsze jest dziecko i jego opieka, i staje się całkowicie jasne, że to młody tata musi chwilowo poświęcić część swoich zainteresowań i zaoferować swoją pomoc.

Czy kobieta, która właśnie wróciła ze szpitala położniczego, powinna zapewniać męża o dozgonnej miłości? A co takie zapewnienia dadzą małżonkowi?

Czy winne są hormony?

Bardzo ważne jest, aby młodzi rodzice nie zapominali, że w życiu młodej kobiety, która właśnie została mamą, bardzo ważna jest rola zmian hormonalnych zachodzących zarówno w czasie ciąży, jak i podczas laktacji (karmienia piersią). Ale poziom hormonów jest bardzo ważny nie tylko dla pomyślnej ciąży i porodu, ale także dla utrzymania prawidłowego stanu emocjonalnego i dobrego nastroju.

W rzeczywistości, jeśli naprawdę była miłość, to nigdzie nie zniknęła, ale po prostu zakochana para przestała być duetem, ale zamieniła się w trio, a teraz potrzeba trochę więcej wysiłku, aby w pełni uwzględnić możliwie interesy nie tylko drugiego, ale i trzeciego członka zespołu.

Co więcej, ten trzeci tak naprawdę nie może jeszcze nic powiedzieć, ale jest strasznie niespokojny i wymaga ciągłej uwagi. Ale jeśli mówimy o prawdziwej miłości, to nie jest ona regulowana ani ograniczona, więc prawdziwej miłości wystarczy dla każdego. Najważniejsze jest to, żeby się rozumieć, pomagać, wspierać, dbać o siebie i doceniać każdą chwilę, gdy jesteście w pobliżu.

Ponadto skoki hormonalne to nie tylko przywilej kobiet, a nie jednorazowe wydarzenie. Kobieta zdecydowała się urodzić dziecko? Czy kobieta karmi swoje dziecko piersią? Czy kobieta przekracza próg epoki elegancji? Za każdym razem będzie się to wiązało ze zmianami hormonalnymi, skokami, zmianami... Czyli za każdym razem miłość opuści całą rodzinę?

Nawiasem mówiąc, skoki hormonalne w męskim ciele również nie są rzadkością, choć przyczyny oczywiście różnią się od skoków hormonalnych u kobiet. Zmiany związane z wiekiem, stresujące sytuacje, złe nawyki, z którymi każdy wzywa do walki, ale z jakiegoś powodu praktycznie nie do pokonania, nieprawidłowy (z dowolnego punktu widzenia) tryb życia - to przyczyny skoków hormonalnych w męskim organizmie.

Jeśli chodzi o dzieci, wydaje się, że bycie dzieckiem jest łatwe, ale tak naprawdę każde dziecko ma tyle problemów, że żaden dorosły nie jest nawet w stanie sobie z nimi poradzić. A jeśli chodzi o skoki hormonalne, to przynajmniej pamiętasz okres dojrzewania z jego emocjami, trądzikiem, maksymalizmem, chęcią samoafirmacji...

Po co to wszystko? A poza tym każdemu zdarzają się kataklizmy i zmiany hormonalne, dlatego najlepiej, jeśli kochające się osoby po prostu spróbują zrozumieć ukochaną osobę i pomóc jej przetrwać ten trudny moment. W związku z niedawnym porodem i niestabilnością układu nerwowego młodej matki oznacza to, że zarówno nowy ojciec, jak i reszta dorosłych członków rodziny mogą w miarę możliwości pomóc: posiedzieć z dzieckiem, posprzątać mieszkanie, przynieść zakupy, prać i prasować dziecięce rzeczy (na szczęście pieluszki są już jednorazowe), a nawet pozwalać młodym rodzicom chodzić do teatru lub na wizytę.

Ponadto nie powinniśmy zapominać, że matka karmiąca pozostaje przede wszystkim kobietą, więc bardzo przydatne będzie zadowolenie jej kwiatkiem, piękną spinką do włosów, nową filiżanką, jeśli nie będzie możliwości futra lub jeszcze biżuterię. Ale to nie prezent jest cenny, lecz uwaga! Dlatego obdaruj swoich bliskich uwagą, troską, radością, ufnością w przyszłość - a to wszystko powróci do Ciebie wielokrotnie.

Co zrobić ze zmęczeniem?

Bardzo często młode mamy skarżą się na zmęczenie, a mowa tu o chronicznym zmęczeniu, które, jak się wydaje, nigdy się nie skończy i nigdy nigdzie nie przejdzie. To zmęczenie, kiedy chce się spać w każdej sekundzie, kiedy to nie ręce i nogi bolą, ale każda komórka całego ciała, kiedy nie masz już sił na nic, a co dopiero na emocje i uczucia.. .

Co mogę powiedzieć? Tu potrzebna jest miłość i kochająca osoba, która przejmie część rzekomo „kobiecych” obowiązków. Czegokolwiek chcesz, młoda matka nie powinna biegać jak wiewiórka w kole przez dwadzieścia pięć godzin na dobę, co najmniej osiem dni w tygodniu.

Oczywiście opieka nad dzieckiem powinna spadać nie tylko na matkę, ale także na ojca i nie należy odmawiać przyjaznej pomocy przyjaciół i krewnych. A wszyscy dorośli otaczający młodą matkę powinni zrozumieć, jak trudne jest to dla niej i, jeśli to możliwe, dać młodej kobiecie czas na odpoczynek (przynajmniej wysypiaj się kilka razy w tygodniu).

Gdzie składać skargi?

Czy nie pomogli młodej mamie posprzątać? Młody tata został bez domowego ciasta? Czy rozmawiałeś ze swoją nową babcią przez telefon „tylko” przez pół godziny? W rezultacie wszyscy byli obrażeni na wszystkich. To dziwna sytuacja – wszyscy kochają wszystkich i wszyscy się obrażają…

W rzeczywistości nie należy zakładać i mieć nadziei, że wszyscy zgadną o wszystkich skargach (dużych i małych, sprawiedliwych i naciąganych), zwłaszcza jeśli ci „wszyscy” są czymś zajęci. Twój mąż przegapił jakieś ważne zakupy? Twoja żona opiekowała się dzieckiem, a ziemniaki były trochę rozgotowane?

To nie jest takie skomplikowane. Jeśli mąż czegoś nie zrobił, mogło to po prostu wynikać z nieuwagi lub z faktu, że w tym momencie jego uwaga przeniosła się na coś innego. Jeśli żona nie ma na coś czasu i energii, prawdziwie kochający mąż na pewno pomoże i nie będzie jej wyrzucał niepowodzeń.

Nie bądź leniwy, aby dziękować sobie nawzajem, przytulać się, a w przypadku nieporozumienia nie milczeć z urażonym spojrzeniem - lepiej od razu powiedzieć o wszystkim, co Cię niepokoi i wydaje się być czymś, co należy zmienić . Proś o pomoc, proś o wsparcie, proś o uwagę, ale nie pozwól, aby uraza rosła i wzmacniała się, ponieważ takie stare żale nie są nawet drogą donikąd, ale drogą do zniszczenia wzajemnego zrozumienia, do zniszczenia szacunku, miłość i rodzina.

obraziłeś się? To się zdarza i prawdopodobnie jest nieuniknione. Ale nie ma potrzeby dźwigać w sobie tej urazy i karmić ją dodatkowymi przemyśleniami, błędnymi wnioskami i wręcz fantastycznymi konstrukcjami. Po prostu porozmawiaj, opowiedz nam o swoich zmartwieniach i wątpliwościach, poproś o pomoc lub wsparcie – a wszystko się ułoży i na pewno się poprawi.

Najważniejsze, żeby się nie izolować i nie robić niepotrzebnych założeń. Najczęściej każdy incydent ma najprostsze i najbardziej banalne wyjaśnienie i zawsze istnieje wyjście z każdej sytuacji. Przecież ważne jest, aby kochający ludzie zawsze potrafili się słuchać, rozumieć i pomagać sobie całkowicie szczerze.

Piękność z przeszłości?

Często młode matki bardzo martwią się swoim wyglądem, ponieważ zdecydowana większość kobiet w czasie ciąży zyskuje dodatkowe kilogramy.

Oczywiście powrót do dawnej sylwetki jest całkiem możliwy, jednak po pierwsze jakakolwiek korekta wagi wymaga czasu, a po drugie karmienie piersią i zbyt aktywna walka z dodatkowymi kilogramami nie do końca pasują do siebie.

Jednak niektórzy mężowie niestrudzenie powtarzają, że ich sylwetka się zamazała i trzeba pilnie podjąć działania, że ​​po prostu nie chcą widzieć swojej spuchniętej talii, że wokół jest mnóstwo smukłych piękności, które mogą służyć za przykład. Ale gdzie tu jest miłość? A co trzeba ratować?

Oczywiście możemy jeszcze raz powtórzyć, że uroda młodej mamy wcale nie jest wyrażona w kilogramach, ale to pocieszy niewiele osób. Chyba lepiej powiedzieć, że w żadnym wypadku nie należy zbytnio się starać, aby schudnąć podczas karmienia piersią, ale po zakończeniu laktacji wszystko można skorygować - oczywiście nie w trzy dni, ani nawet w dwa tygodnie, ale poprzednie forma na pewno powróci.

Bardzo ważna jest wiara w siebie i swoje mocne strony, ważne jest wsparcie i wiara bliskich, ważna jest miłość. Bardzo ważne jest również, aby nie odpoczywać przed telewizorem, ale w parku, więcej się ruszać i nie przerywać aktywnego trybu życia – to jest dobre dla mamy, a dziecko już od najmłodszych lat wyrobi sobie zdrowe nawyki.

Zapomniałaś o swoim mężu?

Bardzo dziwne jest oczekiwanie uwagi i wsparcia, jeśli dana osoba sama nikogo nie wspiera i na nikogo nie zwraca uwagi. Oczywiście po urodzeniu dziecka zakres obowiązków znacznie się zmienia, oczywiście obciążenie młodej kobiety wzrasta wielokrotnie, ale to nie znaczy, że życie wokół niej ustało.

Nikt nie twierdzi, że którykolwiek z małżonków okresowo robi coś złego, ale to właśnie ta osoba, która została ojcem dziecka, to właśnie ta osoba, z którą mieli spędzić całe życie, to właśnie ta osoba, która dopiero niedawno ja szczęśliwa i zachwycona... Zmęczenie minie, problemy, które wydawały się nierozwiązywalne, na pewno zostaną rozwiązane, a na ich miejscu pojawią się nowe, dziecko podrośnie, a zmartwienia staną się inne... A gdzie jest mąż? Zapomniałaś o swoim mężu?

Oczywiście, jeśli jest miłość, to nikt o nikim nie zapomina, bo jak zapomnieć o osobie, która zawsze jest, która zawsze pomoże, która zawsze zrozumie i pocieszy?

Oczywiście nawet najsilniejszy mężczyzna pragnie być pamiętany i otaczany opieką, jednak ta troska może objawiać się w zupełnie inny sposób – albo ulubionymi naleśnikami, albo najjaśniejszym uśmiechem…

O błędach

Kiedy mówią o konieczności bardzo usilnego starania się o utrzymanie miłości po urodzeniu dziecka, o tym, kto powinien co robić i jak postępować, to nie ma wątpliwości, że miłości nie było. Było zauroczenie, była namiętność, była chęć na coś nowego, były jeszcze jakieś inne uczucia i doznania, ale miłość od początku nie wychodziła. Bardzo przykro jest to sobie uświadomić, nieprzyjemnie się do tego przyznać, ale tak właśnie jest.

A jeśli dziecko stało się problemem w stosunkach małżeńskich, jeśli miłość zmniejszyła się proporcjonalnie do wzrostu obwodu talii, jeśli najważniejsze są myśli o tym, kto komu jest winien, to o miłości nie trzeba nawet rozmawiać, i w tym sensie nie ma już czego oszczędzać.

W takim wypadku powinniśmy mówić o zachowaniu rodziny, poczuciu obowiązku, wzajemnym szacunku, wzajemnym zrozumieniu i wzajemnej pomocy – te uczucia często stają się mocnym fundamentem wielu rodzin. Co więcej, z tych uczuć mogą wykiełkować kiełki miłości, ale prawdziwej miłości, opartej na wzajemnym zrozumieniu, szacunku, chęci pomocy, zrozumieniu wagi i wartości silnych i niezawodnych relacji. Najprawdopodobniej nie będzie to pokaz sztucznych ogni emocji, wir namiętności czy coś innego niezwykłego, ale będzie to uczucie równe i stabilne, będzie pewność siebie, będzie to zaufanie, które nie zniknie po urodzeniu dziecka. dziecka, nawet jeśli urodzi się piąte dziecko.

Bardzo smutno to stwierdzić, ale jeśli po urodzeniu dziecka trzeba ratować miłość, to po prostu nie ma co ratować, ponieważ miłość (nie namiętność czy pożądanie) i dziecko są nierozłączne, dlatego wraz z narodzinami dziecka miłość dziecięca staje się tylko silniejsza. Prawdopodobnie trzeba mówić nie o ratowaniu miłości, ale o ratowaniu rodziny, która będzie budowana nie w oparciu o pasję, ale w oparciu o szacunek i wspólne interesy.

W takich przypadkach rady dotyczące tego, co powinien zrobić mąż, a co powinna zrobić żona, wydają się bardzo smutne, ponieważ rodzina jest razem, to „siedem ja”, jest czymś integralnym i monolitycznym, zjednoczonym i niepodzielnym. Tak, zdarzają się kłótnie i nieporozumienia, ale nawet na najbardziej błękitnym niebie mogą pojawić się chmury. Tylko chmury znikną, ale niebo jest na zawsze, a poza tym każdy doskonale rozumie, że po prostu nie ma nieba bez chmur...

wnioski

Dziecko się pojawiło, ale miłość zniknęła? Ale może po prostu dlatego, że zmieniły się priorytety, wiele rzeczy zaczęło być postrzeganych inaczej?

Oczywiście bardzo ważna jest, jeśli pojawią się problemy, próba zrozumienia siebie; równie ważna jest rozmowa (więcej niż raz) ze swoim partnerem. Jeśli jednak nie możesz samodzielnie znaleźć wyjścia z tej sytuacji, powinieneś skontaktować się ze specjalistą.

Ratowanie miłości to szlachetne zadanie, chociaż może być trudne. Ale rodzina jest tego warta!

Narodziny dziecka to radosne i ekscytujące wydarzenie w rodzinie. Ale nie tylko. To kolejna poważna próba sił dla małżeństwa. Pojawienie się noworodka w domu przełamuje zwykły tryb życia. Małżeński relacje po urodzeniu dziecka nieuchronnie przekształcają się i bardzo często - w kierunku chłodzenia.

Jak zmieniają się relacje po urodzeniu dziecka

Wraz z przybyciem maleńkiej, bezbronnej istoty ze szpitala położniczego małżonkowie muszą przyzwyczaić się do nowej, nieznanej im roli – rodzicielstwa. Dodanie ról matki i ojca prowadzi do zmiany relacji między mężem i żoną. Kobieta uczy się być jednocześnie uważną żoną i kochającą matką. Mężczyzna jest troskliwym mężem i cierpliwym tatą. Łączenie różnych ról i szybkie przełączanie się między nimi nie jest zadaniem łatwym.

Dla młodej matki dziecko jest centrum wszechświata. Opieka nad noworodkiem wymaga od niej maksymalnego wysiłku. Nie ma już prawie czasu na inne obowiązki domowe i odpoczynek. Mąż przenosi się na peryferie: uwaga, troska i uczucie żony nie należą już do niego. Po pracy czeka go nie spokojny wieczór z obiadem, komputerem, telewizorem, ale płaczące dziecko i uciążliwe zabiegi pielęgnacyjne.

Zwiększony ciężar, który spadł na barki młodych rodziców, powoduje napięcie w ich relacjach i staje się źródłem urazy, rozczarowania i kryzysów.

Psychologowie odkryli główne przyczyny konfliktów między młodymi rodzicami:

• nieprzygotowanie psychiczne do rodzicielstwa,
• różnica poglądów na temat porodu,
• nieporozumienia wynikające z niewiedzy – brak informacji na temat specyfiki okresu poporodowego,
• zmęczenie fizyczne i emocjonalne matki.

Nieprzygotowanie psychiczne do rodzicielstwa

Do sytuacji kryzysowej często dochodzi, gdy pomiędzy spotkaniem nowożeńców a narodzinami dziecka upłynęło zbyt mało czasu lub ciąża nie była przewidziana w doraźnych planach. Jeden z rodziców (zwykle młody ojciec) traktuje poród jako wydarzenie denerwujące i uważa się za zakładnika sytuacji. Stąd odrzucenie dziecka, niechęć do pomocy żonie.

Problemy w związkach mogą pojawić się także w rodzinach, w których z niecierpliwością oczekiwano na dziecko. Jeśli przyszli rodzice zbyt romantycznie wyobrażali sobie życie w domu ze swoim dzieckiem, nie da się uniknąć rozczarowania.

Różnica poglądów

Zwykle ochłodzenie zaczyna się od męża. Nic dziwnego, że mężczyźni i kobiety inaczej postrzegają pojawienie się dziecka w rodzinie.

Dziecko jest obecne w życiu matki od chwili poczęcia. Po urodzeniu kobieta psychicznie uważa go za swoją kontynuację, część siebie. Fizjologicznie uruchamiany jest instynkt macierzyński – wrodzony program biologicznego przywiązania do dziecka. Do krwi uwalniane są oksytocyna i prolaktyna, hormony macierzyńskie. Produkcja hormonów pożądania seksualnego zostaje stłumiona. Na pierwszy plan wysuwa się chęć bycia matką – w ten sposób natura „magnetyzuje” kobietę do własnego dziecka. Mama całkowicie zajmuje się zmartwieniami dzieci.

Ojcu trudniej jest zmienić styl życia niż matce. Natura nie zapewniła instynktu ojcowskiego, jego poziom hormonalny przed i po urodzeniu dziecka jest stały. Głowie rodziny nie można pozazdrościć – jest on zmuszony do pełnienia podwójnego obowiązku: dba o bezpieczeństwo materialne i pomaga w opiece nad dzieckiem, na którym skupia się cała uwaga żony. Człowiek ma poczucie bycia bezużytecznym i nieważnym.

Tata musi wiedzieć: dyskusja z prawami natury nie ma sensu. Jedność matki i dziecka nie zagraża jego pozycji, a zazdrość o dziecko jest niewłaściwa.

Mama nie powinna się obrażać początkowym brakiem ojcowskich uczuć i zachwytu na widok dziecka. Wszystko ma swój czas. Tata i dziecko zaczną się kochać i rozumieć nieco później, w procesie komunikowania się i opanowywania otaczającego ich świata. Niechęć ojca do opieki nad dzieckiem może wynikać z zamieszania i niemożności. Albo nie było to akceptowane w rodzinie męża. Ustalono: efekty rozwojowe dosłownie od pierwszych dni życia. Mama powinna delikatnie włączyć w opiekę tatę, początkowo wykonując zabiegi wspólnie.

Co się dzieje

Wydawać by się mogło, że przyszli rodzice z niecierpliwością czekali na narodziny dziecka, jednak gdy tylko w domu rozległ się pierwszy płacz noworodka, od razu zaczęły się problemy. Małżeństwo po urodzeniu dziecka nie jest już idealistyczną relacją, jaką małżonkowie łączyli wcześniej. Mąż i żona nie mogą już poświęcać sobie wystarczająco dużo czasu, a dla siebie pozostaje tylko kilka minut. Razem możecie przenosić góry: wybrać się do nocnego klubu, zrelaksować się w namiocie, odwiedzić muzea lub po prostu poleżeć w łóżku. Z dzieckiem jest to prawie niemożliwe. Jeśli kobieta ze względu na swoje naturalne cechy jest w stanie zrozumieć takie zmiany, wówczas jej mąż, zostając ojcem, doświadcza silnego stresu.

Przedstawiciele silniejszej płci są tacy sami jak dzieci. Uwielbiają, gdy się nimi opiekuje i otacza miłością. Mężczyźni są bardzo wrażliwi na pojawienie się konkurenta w domu. Stosunek męża do żony staje się bardziej egoistyczny: jest coraz bardziej niezadowolony z tego, że ukochana cały czas spędza z dzieckiem, negatywnie wyraża się o nieporządku w domu, zmianach w wyglądzie żony. Nie rozumie, że młodej mamie bardzo trudno jest odbudować swoje życie, a jednocześnie wprowadzić malucha w nieznane mu warunki życia. Aby kryzys w związku nie osiągnął kulminacji, trzeba wykazać się mądrością i zacząć wzmacniać rodzinę jeszcze przed narodzinami dziecka.

Sporządzanie planu działania

• Zmiana percepcji. Po urodzeniu dziecka mężczyzna nie rozumie, że życie się zmieniło. Kobieta, która pracowała przed urlopem macierzyńskim, jest całkowicie zanurzona w innym świecie: opiekuje się dzieckiem, myśli o tym, jak sprawić mu radość, dba o zdrowie malucha. A nowy tatuś nadal chodzi do pracy i komunikuje się z kolegami. Jak zrozumieć przyczyny zmian w relacjach rodzinnych?! Otwórz oczy mężowi: poproś o spędzenie czasu z dzieckiem, opowiedz bliskiej osobie o nowych osiągnięciach dziecka, włącz tatę w obowiązki domowe.
• Podążamy za naszymi emocjami. Młode matki są podatne. Winowajcą są zmiany hormonalne w organizmie. Zwróć uwagę na siebie. Przeanalizuj, co się dzieje, dlaczego wahania nastroju stają się częstsze, pojawia się drażliwość i płaczliwość. Nie podoba Ci się, że Twój mąż domaga się uwagi, nie zauważając Twojego zmęczenia? Powiedz bezpośrednio ukochanej osobie, co Ci nie pasuje. Nie czekaj, aż osiągnie punkt wrzenia. Człowiek nie żyje domysłami, on potrzebuje faktów.

• Zrelaksujmy się. Po urodzeniu dziecka kłótnie między małżonkami stają się coraz częstsze. Dzieje się tak za sprawą zmęczenia, które na młodych rodziców spada niczym kula śnieżna. Mama całymi dniami kręci się wokół dziecka, marząc o odpoczynku, przerzucając obowiązki związane z opieką nad dzieckiem na tatusia, który wieczorem wróci z pracy do domu. Ale człowiek też się męczy! Małżonkowie muszą usiąść i porozmawiać. Utwórz harmonogram odpoczynku. Na przykład w jeden weekend dzieckiem zajmie się matka, a w drugi ojciec. W dni powszednie każdy rodzic będzie miał 40–50 minut na komunikację z dzieckiem, aby „rozładować” drugą połówkę.
• Przedstawiamy tatę i dziecko. Co powinien zrobić mąż po porodzie, jeśli żona nie pozwala mu ani na krok zbliżyć się do dziedzica? Nie popełniaj błędu: im szybciej tata pozna dziecko, tym silniejsza będzie więź rodzinna. Jeśli widzisz, że Twój bliski nie przejmuje się każdym ruchem malucha, nie bierze go na ręce, nie oznacza to, że nie kocha swojego dziecka. Przedstawiciele silniejszej płci są mniej emocjonalni niż kobiety.

• Seks po porodzie. „Odkochałam się w mężu po urodzeniu dziecka” – skarży się wiele matek, zupełnie nie rozumiejąc, że mówią bzdury. Nie odkochali się, ale nie nauczyli się łączyć różnych ról życiowych. Po urodzeniu dziecka otrzymałaś nowy status matki, ale jednocześnie nie straciłaś pozycji kochającej i ukochanej żony. O jakim seksie możemy mówić, gdy dziecko zbiera wszystkie siły?! Więcej o czym! Pewna kobieta miała mądrą teściową. Kiedyś powiedziała synowi: „Jeśli chcesz mieć żonę w łóżku, nie siedź na kanapie”. Prawda, prawda? Wyobraź sobie, że cały dzień spędzasz kręcąc się przy swoim maleństwie, gotując jedzenie, sprzątając mieszkanie, podczas gdy ukochana osoba w milczeniu Cię obserwuje. Dlaczego nie poprosić go o pomoc, mówiąc: „Kochanie, jak bardzo za tobą tęsknię, chciałbym spędzić razem choć pół godziny, ale marnuję ten cenny czas na wieszanie wypranych pieluszek syna”. Z pewnością mąż ożywi się na myśl o seksie i pomoże w obowiązkach domowych.

Czy relacje w Twojej rodzinie zmieniły się po urodzeniu pierwszego dziecka? Wielu odpowie na to pytanie jednoznacznie: „Tak”. Rzeczywiście narodziny dziecka nie mogą nie mieć wpływu na strukturę rodziny, atmosferę psychologiczną, relacje między mężem i żoną oraz innymi krewnymi.

Po przeprowadzeniu ankiety wśród kobiet, które niedawno zostały mamami, dowiedziałam się, że większość z nich twierdzi, że relacje z pojawieniem się dziecka w rodzinie zmieniły się na gorsze (55% ankietowanych), nieco mniej jest zwolenników poprawa relacji (35%), a niewielka część respondentów stwierdziła, że ​​relacja w ogóle się nie zmieniła (10%). Ankieta wśród młodych ojców pokazała mniej więcej ten sam obraz: na gorsze – 70%, na lepsze – 25%, bez zmian – 5%.

Nie spiesz się ze smutkiem, trzecia osoba w rodzinie nie jest zbędna! Taki stan rzeczy jest obrazem całkowicie normalnym. Spójrzmy na problem w kolejności i zacznijmy od dobra.

Brawo! Teraz jesteśmy rodziną

Razem urodziłyśmy Artemkę – mówi Anna. – Już na oddziale poporodowym od razu zauważyłam, jak bardzo zmienił się mój mąż! Zmęczeni, ale szczęśliwi płakaliśmy... Ja i mój mąż kochamy się jeszcze bardziej. Dziecko dało nam prawo do bycia rodziną! Czytałam gdzieś: jeśli nie rozwiedliście się po urodzeniu dziecka, to znaczy, że w waszym domu zadomowiła się miłość.

Nasze relacje trochę się poprawiły” – mówi Julia. - Widzimy w dziecku wzajemne odbicie. Kiedy widzę, jak mój mąż radzi sobie z dzieckiem, kocham go jeszcze bardziej. Chociaż wydaje się, że nie ma innego miejsca.

Dziewczyny mają całkowitą rację, prawdziwa rodzina jest wtedy, gdy jest dziecko. Dziecko, w którym jak w lustrze odbijają się rysy matki i ojca. „Jak twoje dziecko wygląda jak jego tata!” – powie spostrzegawczy sąsiad. „I piękna jak mama!” – potwierdzi przechodzień. Nie ma milszych słów, bo nasze dzieci są przedłużeniem nas samych.

Życie nie mija na próżno, jeśli ktoś na tym świecie powie Ci „mamo”! Współcześni psychologowie również podzielają tę opinię. Zauważają, że macierzyństwo ma wiele korzystnych skutków dla kobiety. Stajemy się pewni siebie, ponieważ osiągnęliśmy samorealizację w życiu; Twoje nastawienie do życia staje się bardziej pozytywne.

Naukowcy twierdzą, że kobieta, która urodziła dziecko, staje się mądrzejsza... Na skutek zmian hormonalnych w jej organizmie zwiększa się wielkość komórek w niektórych obszarach mózgu, co korzystnie wpływa na jego funkcjonowanie. A samo małe dziecko i opieka nad nim zmuszają matkę do bycia mądrzejszą, bardziej opanowaną i szukania rozwiązań w najbardziej nieoczekiwanych sytuacjach.

Nie tylko matki doświadczają korzystnych zmian w organizmie po urodzeniu dziecka. Na lepsze zmieniają się także ojcowie biorący udział w wychowaniu dziecka. Na przykład poprawia się funkcjonowanie mózgu, szczególnie tych działów odpowiedzialnych za planowanie i pamięć.

Nasi mężowie również przechodzą zmiany psychiczne. Są dumni ze swojego ojcostwa, ponieważ stawia je to o kilka poziomów wyżej w społeczeństwie. Młodzi ojcowie czują się odpowiedzialni za swoje dziecko i starają się zarabiać więcej, aby utrzymać rodzinę. Są przepojeni szacunkiem dla swojej bratniej duszy, zwłaszcza jeśli byli przy porodzie.

Obecność męża przy porodzie zbliża do siebie pary. Zastrzegam jednak, że mówimy o takim udziale, do którego para specjalnie się przygotowała, uczestniczyła w kursach porodu partnerskiego iw razie potrzeby konsultowała się z psychologiem.

Kiedyś wierzono, że wychowywanie dzieci wpływa na psychikę kobiet w znacznie większym stopniu niż na psychikę mężczyzn. Jednak ostatnie badania dotyczące doświadczeń mężczyzn wykazały, że ojcostwo wpływa na mężczyzn w takim samym stopniu, jak macierzyństwo wpływa na kobiety.

Pierwszym poważnym testem dla młodej rodziny są narodziny dziecka. Jeśli byliście małżeństwem kilka lat przed urodzeniem potomstwa, łatwiej będzie przetrwać trudności, ale nikt też nie gwarantuje stuprocentowego sukcesu. Jak pokazują moje małe badania socjologiczne, dość duży odsetek kobiet uważa, że ​​narodziny dziecka poprawiły ich relacje z mężem. Nie oznacza to, że w ich rodzinie w ogóle nie ma problemów, ale raczej, że patrzą na nie z pozytywnego punktu widzenia.

Jeśli mówimy o związkach, nasz związek stał się silniejszy, mówi Maria, mój mąż stał się bardziej uprzejmy, bo widzi, że jestem zmęczona. I zaczęłam zwracać większą uwagę na męża, bo widzę, jak bardzo się wytęża w pracy dla naszego dobra. Ale jednocześnie czujemy ciężar na ramionach, dlatego dochodzi do „przekleństw” i nieporozumień, co prawie nigdy wcześniej nie miało miejsca. Jeśli mówimy ogólnie o życiu, to oczywiście nasze zmieniło się dramatycznie! Cóż, może nie tak fajne dla mojego męża, ale dla mnie zdecydowanie! Cały dzień spędzasz w domu, prawie nie ma czasu dla siebie, minimalna komunikacja, nieprzespane noce i tak dalej. Narodziny dziecka w rodzinie to wielka próba, bardzo trudna, ale jednocześnie bardzo przyjemna...

Narodziny dziecka przyniosły wiele nowych rzeczy w naszej rodzinie” – mówi Siergiej. - Dużo, dużo dobrych, radosnych i jasnych rzeczy. Ale nie ma mniej problemów. Staram się załagodzić nieprzyjemne chwile, rozumiem, jak trudno jest mojej żonie z dzieckiem, ja sam jeszcze nie doszedłem do siebie po porodzie. Myślę, że z biegiem czasu wszystko się poprawi, nauczymy się żyć w nowej roli – jako rodzice.

Psychologowie twierdzą, że rodzice wychowujący dzieci ze współmałżonkiem są mniej narażeni na depresję w porównaniu z rodzicami wychowującymi dzieci samotnie. Nie ma co do tego wątpliwości. Łatwiej jest razem znosić trudności, najważniejsze jest, aby nie tworzyć ich dla siebie.

Jeśli nadejdzie kryzys

Według statystyk wiele par rozstaje się w ciągu pierwszych dwóch, trzech lat po urodzeniu dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, co druga para doświadcza rozwodu. Dlaczego? W końcu wydawałoby się, że narodziny dziecka czynią rodzinę kompletną. Jaki jest powód nieporozumień między małżonkami? Może wynika to z nadmiernej męskiej dumy lub kobiecego nietrzymania moczu? Myślę, że nie wszystko jest takie jasne...

Związek stał się po prostu okropny” – mówi Ekaterina. „Nie jest mi łatwo o tym mówić i przyznać się do tego, ale nasz związek jest okropny. Codziennie jest kłótnia, ktoś jest z kogoś niezadowolony, a potem dolewają oliwy do ognia. Szczerze mówiąc, czasami myślę o rozwodzie, ale potem patrzę na dziecko i rozumiem, że nie chcę pozbawiać go pełnoprawnej rodziny.

Po urodzeniu córki zaczęliśmy się z mężem często kłócić” – mówi Anastazja. - Mamy różne poglądy na temat edukacji i podejścia do dziecka. Kłóciliśmy się tak bardzo, że gdy Masza miała rok, rozwiedliśmy się. On ma już inną kobietę. Żałuję, że nie udało mi się uratować rodziny…

Pamiętam, że kiedyś byłam zaskoczona, jak to było: pobrali się, byli bardzo szczęśliwi, a potem urodziło się dziecko i rozstali się – mówi Alicja. Nie mogłem tego zrozumieć ani zaakceptować. Teraz rozumiem, że narodziny dziecka są sprawdzianem siły rodziny. Cieszę się, że to wytrzymaliśmy. Nasze relacje oczywiście się zmieniły. W rodzinie pojawił się nowy przywódca i zarazem centrum wszechświata.

Najpierw o tacie

Wujek Benjamin Spock tak widzi ten problem i jego rozwiązanie: „W głębi duszy mąż może czuć się zbędny (tak jak czasami mały chłopiec czuje się odrzucony, gdy dowiaduje się o ciąży swojej matki). Na zewnątrz to ukryte uczucie objawia się drażliwością wobec niego żona, chęć spędzania wieczorów z przyjaciółmi poza domem, zaloty do innych kobiet, a żona zostaje pozbawiona wsparcia męża właśnie wtedy, kiedy najbardziej go potrzebuje, kiedy zaczyna się nowy, nieznany etap jej życia.

Wielki pediatra wszechczasów pokazuje nam, że okres narodzin dziecka w rodzinie jest trudny nie tylko dla jego matki, ale także dla ojca. Pisze: „Przychodząc do szpitala położniczego, aby odwiedzić żonę i dziecko, mąż nie czuje się głową rodziny – dla personelu jest po prostu kolejnym gościem… Nadchodzi czas sprowadzenia rodziny do domu, ale żona (jak babcia czy inne asystentki) martwi się tylko o dziecko, a mąż znowu pełni głównie rolę tragarza.”

Po takich słowach rozumiesz swojego męża. Dlaczego i dlaczego czasami zachowuje się zupełnie źle. Mówi po prostu urazę i zazdrość, że teraz nie jest potrzebny, jakby spełnił swój obowiązek i jest teraz wolny.

Cała uwaga, jaką dotychczas skupialiśmy na mężu, teraz skupia się na dziecku” – Paweł dzieli się swoimi wrażeniami z ojcostwa. - Nawiasem mówiąc, dla dziewcząt wołanie „MATKA” jest znacznie ważniejsze niż „ŻONA”. Dlatego mąż schodzi na dalszy plan.

Przez pierwsze sześć miesięcy nie mogłem sobie wyobrazić, że oprócz żony mam dziecko – mówi Arkady. „Wtedy musiałem się pozbierać. Z uczuć - zaraz po szpitalu położniczym poczucie wdzięczności. Nieco później - małe przewinienie. Potem złość minęła. Nie było czasu na obrażanie się; musiałem wychowywać dziecko.

Benjamin Spock sugeruje aktywne włączenie męża w proces przygotowań do porodu i opieki nad dzieckiem. Małżonkowie mogą wspólnie odwiedzać lekarza, korzystać z konsultacji i zajęć przygotowujących do porodu. Jeśli Twój mąż chce być obecny przy porodzie, nie odmawiaj mu. Nie da się wprowadzić przyszłego ojca we wszystkie tajemnice narodzin spadkobiercy.

Przykładowo mój mąż ograniczył się do pomagania mi na oddziale prenatalnym, wtedy byłam otoczona lekarzami i położnikami. Gdy już nasze dziecko się urodziło i płakało, zaproszono go ponownie do mnie, a raczej do nas... Personel medyczny pogratulował nowemu tacie, położna poważnie opowiadała o tym, jak przebiegł poród, pediatra stwierdził, że dziecko jest zdrowe i nadszedł czas, aby go umyć, zmierzyć i owinąć w pierwszą część garderoby. Mój mąż został zaproszony do wzięcia udziału w badaniu naszego syna, gdzie wykonał pierwsze zdjęcia spadkobiercy.

Nigdy nie przestaję powtarzać mężowi słów wdzięczności za wsparcie w trudnych chwilach. Potem na oddziale prenatalnym bardzo go potrzebowałam: śpiewaliśmy, sapaliśmy i skakaliśmy, gdy trwał skurcz... Myślę, że takie aktywne uczestnictwo w porodzie jeszcze bardziej nas zjednoczyło, przygotowało grunt pod dalsze życie rodzinne we właściwym, życzliwym kierunku.

W przyszłości starałam się także angażować męża w opiekę nad dzieckiem. Czasem miało to charakter czysto symboliczny, ale miało ogromne znaczenie dla atmosfery w rodzinie. W pierwszych dniach zmiana pieluszki dla naszego dziecka była dla taty zaskoczeniem i cały proces się przeciągał. Ale z biegiem czasu wszystko zaczęło się dla niego układać, co dało mu powód do dumy przed znajomymi i przyjaciółmi. Jak doświadczony fachowiec swoimi obserwacjami syna dzielił się z mamami na placu zabaw, uczył młodych i niedoświadczonych, ale oczywiście w ramach żartu…

A teraz o mamie

Młoda mama nie może żyć bez szczególnej uwagi i troski. Co więcej, troska męża nie powinna ograniczać się tylko do zarabiania pieniędzy. Miłe słowa, taki bukiet kwiatów, pomoc w pracach domowych i opiece nad dziećmi – czasem to wystarczy, aby utrzymać silną rodzinę.

„Mąż musi stale pamiętać, że jego żona ma znacznie trudniej niż on, zwłaszcza po powrocie do domu ze szpitala położniczego. W jej organizmie zachodzą zasadnicze zmiany fizjologiczne i hormonalne. Jeśli to ich pierwsze dziecko, to żona nie może nie czuć się poważna troska. Dziecko ciągle wymaga od niej ogromnego stresu nerwowego i fizjologicznego: Aby dać dziecku dużo siły psychicznej, musi otrzymać od męża większą opiekę i uwagę” – te złote słowa należą do naszego ukochanego Benjamina Spocka. .

Narodziny dziecka w mojej rodzinie były na pewno stresujące, a nawet bardzo silne” – mówi Dmitry. - I tutaj bardzo ważne jest, aby nie zamykać się w sobie, ale przegadać wszystkie pojawiające się problemy... Abstrakcyjne zrozumienie, że w tym okresie jest to dla kobiety bardzo trudne, nie wystarczy. I może się mylę, ale to na mężczyźnie ciąży właśnie ta odpowiedzialność, o której wszyscy mówią... Tyle że z reguły mówi się o „odpowiedzialności za żonę i dziecko”, ale tutaj o odpowiedzialności właśnie za te właśnie sprawy też są ważne, związek...

Muszę przyznać, że mężczyźni dobrze się zadomowili” – mówi Konstantin. - Kobieta nosi dziecko przez dziewięć miesięcy, potem w agonii rodzi je, a potem sama wyciera mu smarki, zmienia pieluchy, nie śpi w nocy... Kocham moją żonę i współczuję jej. Staram się jej pomagać we wszystkim z dzieckiem, nie tylko słowami, ale i czynami. Jeśli to możliwe, siedziałbym w domu z nią i naszym półrocznym synkiem. Ale świat jest tak zaprojektowany, że człowiek musi chodzić do pracy.

Oprócz wszystkich innych trudności trzeba pamiętać także o „depresji poporodowej” (czyli „syndromie baby bluesa”), która jak grom z jasnego nieba spada na biedne kobiety po urodzeniu dziecka. Wydawałoby się, że powinniśmy się cieszyć: oto on, długo oczekiwane ukochane dziecko! Zdrowa, wesoła: ale nie, młoda mama za czymś płacze, roni łzy, denerwuje się. Według statystyk co dziesiąta rodząca kobieta jest podatna na głęboką depresję poporodową, która może trwać nawet do roku. Najczęściej są to kobiety w wieku 25-45 lat.

Tutaj na pewno trzeba być tego świadomym, aby bezpiecznie przetrwać ponury okres. Lekarze twierdzą, że chodzi o niestabilną pozycję hormonów, restrukturyzację organizmu i tak dalej. Ale wiem po sobie, że sam fakt narodzin pierwszego dziecka jest dla kobiety ogromnym szokiem. Na pewno nigdy wcześniej Ci się to nie zdarzyło! Wrażenia są, delikatnie mówiąc, imponujące... Włosy stają dęba. I nie mam tu na myśli fizycznego bólu i strachu, choć one też istnieją, mówię o odczuciu psychicznym. Pokazanie temu światu nowej osoby, prawdziwej żywej osoby – o to właśnie chodzi! Tutaj nie tylko możesz dostać chwilowego zaćmienia umysłu.

Pierwszą pomocą, gdy pojawi się depresja poporodowa, będzie Twój mąż i najbliżsi. Muszą jasno zrozumieć naturę Twojego niepokoju, nieuzasadnionego płaczu i lęków. W żadnym wypadku nie należy karcić i wyrzucać biednej kobiecie, że nadmiernie się martwi, drży przy każdej okazji i płacze. Traktuj młodą mamę ze zrozumieniem, jeśli nie możesz jej uspokoić, to chociaż sam nie eskaluj sytuacji, jeszcze raz zamilknij... Pamiętaj, ten stan jest całkowicie normalny i szybko minie.

Jednocześnie sama młoda matka nie powinna popadać w powszechny smutek i żal. Staraj się kontrolować siebie tak bardzo, jak to możliwe. Jeśli leży to w twojej mocy, staraj się nie atakować męża za drobne przewinienia. Czasami zmęczenie nagromadzone w ciągu dnia powoduje, że jesteśmy niekontrolowani i drażliwi, ale nie jest to powód do przeklinania i kłótni z bliskimi.

Opinia eksperta

Podsumowanie dzisiejszej rozmowy powierzymy specjalistce Oldze Władimirowna Kuzniecowej, psycholog, nauczycielka w Instytucie Pedagogicznym. Krótki, szybki wywiad zgromadzi wszystko, co zostało dzisiaj powiedziane i da wskazówki dotyczące bezchmurnej przyszłości życia rodzinnego.

Olga Władimirowna, Twoim zdaniem, jaka jest przyczyna kryzysu rodzinnego po urodzeniu dziecka?

Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, wszystko koncentruje się na nim. Mama daje mu swoją miłość, czułość i troskę. I w tej sytuacji tata może czuć się bezużyteczny. Może czuć, że jest zapomniany i opuszczony, że nie otacza się go miłością i troską. I tutaj sytuacja może rozwinąć się na dwa sposoby.

Pierwszy sposób na rozwój relacji: w domu pojawi się nowe „dziecko”. To właśnie nasz tata zaczyna „być kapryśny”, albo po prostu unika miejsca, w którym „nie jest już kochany”. W tej sytuacji matka pozostaje najsilniejsza. Sytuacja psychologiczna w takim domu jest niekorzystna. A dla dziecka jest to bardzo ważne. Choć jeszcze nie rozumie słów, bardzo dobrze łapie intonację.

Ogólnie rzecz biorąc, w żadnym wypadku nie powinnaś wykorzystywać dziecka do własnych celów „dla wzmocnienia rodziny” lub „dla utrzymania męża”. Niedopuszczalne jest zrzucanie odpowiedzialności za swoje czyny i błędy na małe, bezbronne dziecko i zrzucanie na nie swoich problemów. Odpowiedzialność za nie ponoszą wyłącznie sami małżonkowie, oboje.

Sposób drugi: w domu pojawia się prawdziwy, dorosły, samowystarczalny mężczyzna, który patrzy na sprawy rozsądnie, bez złudzeń i jest gotowy do bycia silnym. Pomaga mu miłość do dziecka i matki; rozumie, że w tej sytuacji dziecko potrzebuje więcej opieki niż on. A moja mama naprawdę potrzebuje jego wsparcia i pomocy. A żeby nie zostać sam ze sobą i ze swoim „porzuceniem”, taki tata zaczyna POMAGAĆ. A po chwili czuje, że jest bardzo potrzebny, że jest bardzo kochany i oczekiwany.

Ogólnie rzecz biorąc, w życiu najlepiej pozbyć się negatywnych myśli, zaczynając coś robić, a jeszcze lepiej pomóc tym, którzy pomocy potrzebują. Wewnętrzna satysfakcja z dokonanego dobra jest najlepszym lekarstwem.

Jak rozwiązać ten problem?

Nie ma uniwersalnych technik. Każda rodzina ma swoje własne problemy i swoje własne powody; każda rodzina jest indywidualna i niepowtarzalna. W skomplikowanych przypadkach konieczne jest zrozumienie każdej konkretnej sytuacji. Ogólnie rzecz biorąc, możemy powiedzieć, co następuje: narodziny dziecka są sprawdzianem dla każdego związku, a to, jak rodzina przejdzie ten test, zależy zarówno od męża, jak i żony. Jeśli związek między mężem i żoną będzie zbudowany na miłości, wzajemnym szacunku, zaufaniu, to taki test tylko ich wzmocni. Kochający się małżonkowie wspierają się nawzajem, nie żądając niczego w zamian.

Pamiętać:

• Jeśli między wami jest kłótnia, postaw się na miejscu współmałżonka. Czasami to wystarczy, aby ponownie rozważyć konflikt i znaleźć jego rozwiązanie;
• nie kłóć się z mężem przy obcych, nawet jeśli masz rację. Nie możesz się oprzeć? Okaż swoje niezadowolenie po cichu oczami, tak aby tylko on mógł to zobaczyć. Kobiety mogą to zrobić;
• staraj się mówić zgodnie ze schematem „ja-przekazu”. Oznacza to, że wyrażaj swoje skargi w tej formie: „Myślę, że się mylisz!”, A nie kategorycznie: „Mylisz się!”;
• krewni i przyjaciele nie powinni ingerować w wasz związek, narzucać się i wskazywać, jak opiekować się dzieckiem, w końcu odpowiedzialność za wszystko spadnie na was;
• Nie dodawaj oliwy do ognia. Spróbuj jak najszybciej zredukować konflikt do zera;
• Ty też możesz się mylić, mimo że jest Ci to trudniejsze;
• to jest twój mąż i ty go wybrałaś, co oznacza, że ​​jest w nim coś dobrego, za co go kochasz. Staraj się nie zapominać o pozytywnych aspektach życia małżeńskiego.

Anna Kuzniecowa

Dyskusja

Co jest nie tak z tym Spockiem, że jest świetnym pediatrą... głupiec rozumie, że są inni, po prostu podali jego teorię jako przykład... osoba, która przeczyta artykuł, nie użyje tego jako panaceum.. . to jedna z opinii i ma prawo istnieć. Istotą artykułu jest wspieranie młodych rodzin, a to jest o wiele ważniejsze!!! A eksperci Gipenreitera napisaliby własny artykuł!!! Po co być mądrym...

Artykuł jest dobry, ale gdyby to było takie proste. Mój mąż nie chce się mieszać w sprawy rodzinne. Wierzy, że zarabia pieniądze – i tylko tyle wnosi. Dziecko ma 1,5 roku. Najtrudniejsza część już za nami. Ale z naszego związku z mężem nic nie pozostało. Nie chce mi pomóc – uważa. „Opieka nad dzieckiem to zadanie kobiety”. Mówię pomóż mi, uwolnię czas, który będę mógł Ci poświęcić. Ale on nie chce. Mówi: zatrudnijmy nianię. Ale to brzmi jak groźba. Bo sam zatrudniłby „nianię” (kłóciliśmy się, jak długo wytrzymam, nie prosząc o nianię). A ja nie chcę obcego w domu. Mój mąż nigdy mnie nie kochał (ale też mnie nie zdradził, wydaje mi się), przyzwyczaiłam się do tego i uważałam to za coś oczywistego. Teraz żałuję siebie. Żyję dla siebie i dziecka. Opiekuję się mężem. Ale chciałabym mieć w domu mężczyznę, a nie małe dziecko „bawiące się cały wieczór na komputerze”, które podzielałoby moje zmartwienia i pozwalało mi dzielić się sobą.

Napisałem to, żeby zrozumieć swoje życie. I wcale nie poprawia mi to nastroju, że ktoś inny ma te same problemy.

Wiesz, przeczytałem tutaj recenzje i zdałem sobie sprawę, że wszystko tutaj jest o mnie. Z jedną tylko różnicą: nie wiem dlaczego, ale miałam siłę, żeby się nie poddać, ale walczyć dalej.
Po porodzie wszyscy mnie opuścili, ku ich wstydowi, przez dwa miesiące spałam po 2 godziny dziennie. Wszystko robiła sama: pranie, prasowanie, pieluchy, gotowanie, karmienie, sprzątanie, spacery, kąpiel, ubieranie, mycie naczyń, mycie podłóg... Lista jest długa! Bardzo chciałam wziąć rozwód. Pierwszym objawieniem były słowa mojego męża: „przestań udawać bohaterkę-matkę!”. Pamiętam, że poczułam się strasznie urażona i nie rozmawiałam z nim przez kilka dni. I wtedy zrozumiałam, że moje wyczyny są nikomu niepotrzebne. Jeśli nie miałam siły myć naczyń, to ich nie myłam, a góra pozostawała w zlewie do rana – mąż i tak musiał ją myć. Nie mogłam powiesić prania, nie powiesiłam, nie mogłam wyprać, nie wyprałam. A sam mąż zaczął zagłębiać się w sprawy domowe - musiał żyć. Jeśli nie masz się w co ubrać, musisz to wyprać i powiesić ubrania. Zaczęłam aktywnie angażować męża w opiekę nad dzieckiem, nawet jeśli coś mu nie wyszło, chwaliłam go, mimo że miałam ochotę uderzyć go czymś ciężkim i krzyczeć. Zaczął kąpać dziecko , chodź z nim, zmieniaj pieluchy. Do pomocy w domu: na początku trochę, potem więcej. Zacząłem z nim spokojnie rozmawiać, a nie krzyczeć jak wcześniej, powiedziałem spokojnym głosem, że to i tamto jest dla mnie trudne, proszę, zrób to! Walka nie była łatwa i nadal od czasu do czasu trwa, czasami naprawdę chciałam się poddać i rzucić wszystko!
A teraz wszystkie nasze sprawy są podzielone na pół, a nie na czysto kobiece i męskie.
I wierzcie lub nie, ale praktycznie pokonałam bardzo wymagające dziecko (budziłam się co najmniej 6 razy w nocy) i męża, który po urodzeniu dziecka stał się bez przesady po prostu egoistą do kwadratu!
Najprościej jest po prostu nie rozwiązywać problemu: wziąć rozwód, udawać ofiarę swojej rodziny, chodzące poczucie obowiązku i tak dalej. Możesz też ująć swoją wolę w pięść i powoli (nawet milimetr na godzinę), ale konsekwentnie zmierzać do celu - stworzenia prawdziwej rodziny, w której wszyscy się wspierają, kochają i cieszą się przebywaniem obok siebie. a nie od oglądania telewizji samotnie, podczas gdy moja żona wywraca się na lewą stronę.
A przecież nikt nie mówi, że należy z dzieckiem przebywać w domu w czterech ścianach i wychodzić jedynie do sąsiedniego parku. Zaczęłam czuć się człowiekiem, kiedy zaczęliśmy odwiedzać dziecko, chodzić do kawiarni i sklepów. Przecież teraz wiele rzeczy jest wyposażonych dla wózków, kawiarnie mają wysokie krzesełka dla dzieci, sklepy mają siedzenia dla wózków inwalidzkich, a w metrze nie wolno zabierać wózka. A o każdej infekcji: szczepimy dzieci, karmimy je mlekiem z piersi (odporność od matki), nie trzeba jechać z dziećmi, gdy jest specjalny tłum ludzi. Żyj i ciesz się życiem, walcz, a odniesiesz sukces!
I na koniec chciałbym, żeby moja recenzja nie została odebrana jako przechwalanie się - jakby u mnie wszystko było super. Jest to dalekie od prawdy. Każdy ma problemy, ale musimy je rozwiązać i nie poddawać się. Właśnie dlatego macierzyństwo jest dane kobietom, ponieważ są bardziej uważne, cierpliwe i wytrzymalsze niż mężczyźni (tylko się nie obrażajcie).

Bardzo chciałbym, żeby autor drugiej wiadomości przeczytał moją recenzję. Tak się składa, że ​​jestem w niemal podobnej sytuacji. tylko nie na Ukrainie, ale tutaj, w Moskwie. Każdy ma te same problemy, ale są dwa rozwiązania: albo zbudować, albo złamać. Drogi dskorrze. kochasz to i prawdopodobnie twoja żona też. w końcu tak się urodziły!!! to najprawdopodobniej zmęczenie nagromadzone przez cały poprzedni czas od momentu poczęcia. Nawet nie napięcie, ale relaks. Ty (mam na myśli twoją rodzinę) nosiłaś, rodziłaś, opiekowałaś się i opiekowałaś. wszystko to wymaga z Twojej strony ogromnych wysiłków, materialnych, ze strony żony - życie codzienne, dzieci. Nie oceniam, co jest trudniejsze. wszyscy pracowali. Teraz dziecko stało się trochę bardziej niezależne, podświadomie czujesz, że masz już prawo i chcesz zwrócić na siebie uwagę, ale nie da się zmienić sytuacji i zmienić swojego życia w ciągu jednego dnia ani nocy. Jesteś gotowy na zmiany. To jest protest. Moim zdaniem powinieneś zacząć pracować. Tylko Ty i Twoja żona powinniście być pierwsi, bo kochamy dziecko. nieważne jak trudna jest twoja matka. pozycja. wyjdź i znajdź czas dla dwojga. przez zmęczenie Zatrudnij nianię, tę rolę może pełnić każdy, komu ufasz, nawet sąsiad, w ciągu 1-2 godzin dziecku nic się nie stanie. i pozwól żonie iść do pracy. Życie stanie się dla niej ciekawsze, obowiązki domowe nie będą już tak uciążliwe, a Tobie będzie łatwiej finansowo. Będziesz po prostu miał o czym porozmawiać, poza tym, co nowego zrobiło Twoje dziecko. I także znajdź psychologa rodzinnego. Koniecznie porozmawiaj ze swoją żoną, ona musi zrozumieć, co dokładnie jest z Tobą nie tak. zacznij jej pomagać w życiu codziennym na tyle, na ile możesz i nie zapominaj o drobnych oznakach uwagi (obiad, kwiaty itp.). Musisz pracować nad utrzymaniem rodziny, jeśli ci na tym zależy. Nie bój się Daj swoją miłość i nikt nie obiecywał łatwych dróg po urodzeniu. A silne rodziny chroni się nie bez powodu. Kochać i być kochanym.
i życz mi szczęścia. Naprawdę chcę odwzajemnić miłość mojego męża, żyć i wychowywać córkę z jej tatą.

Cóż, nie bądź taki pesymistyczny. Wybierz się w weekend do parku, gdzie są atrakcje dla dzieci, poobserwuj dzieci w wieku 3-4 lat - to już niezależne jednostki, ciekawie jest z nimi przebywać!!! Pierwszy rok jest zawsze trudny, wiele zależy od sytuacji finansowej w rodzinie, wieku rodziców i oczywiście od charakteru dziecka, ale wszystko minie, dziecko dorośnie i wszystko się ułoży na zewnątrz. Kochajcie się i wspierajcie, najłatwiej jest się rozstać(

Ale co, poza jednym pediatrą ubiegłego wieku, nikt inny nie mówił o tych problemach??? Jakoś, moim zdaniem, nie jest to najważniejsza osoba w tej kwestii… A „ja” lub „wiadomość” wcale nie implikuje zaimka ty. Nigdzie. Ani na początku frazy, ani w środku, ani na końcu. Przynajmniej przeczytaj Gippenreitera...

Wiecie, chcę uspokoić zdesperowanych młodych rodziców. Z własnego doświadczenia wiem, że 1 rok jest najtrudniejszy. Wtedy uwierz mi, będzie lepiej. Dziecko stanie się bardziej niezależne, dorośli będą mogli poświęcić sobie więcej czasu, zmieni się także jakość relacji. Tata zaczyna interesować się wychowaniem dziecka. Mama będzie mogła poświęcić trochę czasu sobie. Życzę powodzenia wszystkim młodym rodzicom!!!

Czy wiesz, jaką radę chcę dać zamężnym kobietom, które wkrótce urodzi dziecko? Weź rozwód jak najszybciej przed porodem, żeby nie musieć tego robić po porodzie. A kawalerom można tylko pozazdrościć: spokojnie wychowają dziecko, a nie będą drżeć i płakać w nocy, bo ich mąż jest CAŁKOWICIE obojętny na Ciebie, dziecko i Twój stan na wpół martwy. Cóż, oczywiście, opieka nad jednym dzieckiem jest znacznie łatwiejsza niż opieka nad mężem. A może czekasz na pomoc mężczyzny? Nie mogę się doczekać! Jedyną osobą, która może pomóc kobiecie po porodzie, jest jej matka, a jeśli nie ma takiej pomocnicy, należy zdać się tylko na siebie. Lub spróbuj zaoszczędzić pieniądze i zatrudnij gospodynię przynajmniej na pierwsze miesiące życia dziecka - w przeciwieństwie do męża, ona naprawdę ułatwi Ci życie.

Przed narodzinami dziecka mieszkałam z mężem przez 3 lata, uważałam go za idealnego partnera i nigdy nie pomyślałabym, że napiszę tak ostre i gorzkie recenzje. Ale szczerze mówiąc, po tym wszystkim, przez co przeszłam, marzę o byciu samotną matką dla mojej córki. Zapytaj, dlaczego się nie rozwiodłem? I nie było dokąd pójść! Właściwie tak jest nadal.

I jeszcze jedno: zabawna historia na temat „dzieci i mężów”. Jedna z moich koleżanek, którą mój mąż traktował po porodzie z taką samą „uwagą” i „szacunkiem” jak mnie, postanowiła wszystko znieść i wszystko wybaczyć. Ale gdy dziecko miało już 7 lat, pewnego dnia mąż wrócił z pracy do domu i z irytacją zareagował na jakiś problem związany z dzieckiem, które dzieliła z nim jego żona. Jakby co, przekonaj się sam! Wtedy żona nagle przypomniała sobie wszystko, co wydarzyło się przez te 7 lat i rzuciła w męża patelnią. Żeliwo. Dobrze, że udało mu się schować za drzwiami, bo inaczej mój przyjaciel siedziałby tam teraz. I tak właśnie straciła drzwi (wybite przez patelnię) i męża. Ale jeśli ta kobieta czegokolwiek żałuje, to utraty drzwi.

Wszystkiego najlepszego dla Was, nierozwiedzione matki. Nabrać otuchy!

Po raz kolejny pokłóciłem się z żoną... Zostawiłem ją, żeby przenocowała w pracy. Upiłem się piwem (nie piję). Posiedzenie. Płaczę i czekam, aż to się skończy. Gdzie szukać pomocy, jak sobie z tym poradzić. Znalazłem ten artykuł w sieci. Poczułam się lepiej, miałam nawet ochotę zadzwonić do ukochanej, porozmawiać od serca, żeby w przyszłości znaleźć wspólny wysiłek i nie sprowadzić relacji do „bitwy pod Stalingradem”. Co mogę powiedzieć? Jeżeli czytają to mężczyźni, to chciałabym ich teraz w czysto męski sposób uspokoić i wesprzeć rodziny, które znalazły się w podobnej sytuacji. Mówienie o sobie to złożony problem i dla mnie jest to pierwszy raz na taką „skalę”. Mam 20 lat, moja żona jest starsza. Ciąża była niezwykle trudna: trzy ciąże, trudny poród itd. Przez te 9 miesięcy była dla mnie inną osobą (którą swoją drogą zapamiętam do końca życia, ten okres puszystego, miły, święty, okres „pukania” moim kawałkiem). Bardzo kocham moją żonę i reagowałem „mniej więcej” koncepcją na brak seksu w tym okresie, a tym bardziej w trudnym okresie rodzenia dziecka. Urodził się syn. Jestem wyczerpany całymi dniami w pracy i nauce. Żona jest w domu od pierwszego miesiąca ciąży do dnia dzisiejszego. Po porodzie sytuacja zaczęła ogarniać związek i naszą rodzinę jak lawina. Zaczęłam ukrywać się przed „niewidzialnym horrorem”, do końca zostawałam w pracy do późna, rzadziej dzwoniłam. Straciłem kontrolę. Jestem bardzo szczęśliwa, nie mogłam się tego doczekać i jestem niesamowicie szczęśliwa z powodu narodzin mojego kochanego synka. Ale psychologicznie tej lawiny, tej masy emocji nie dało się pokonać. W ciągu niemal 8 miesięcy ilość „pójścia do łóżka” można policzyć na palcach jednej ręki. Ale nie tylko to, to już CAŁKOWICIE nie to samo, co jeszcze rok temu (choć przyznam, że było nam obojgu kilka razy świetnie)... Problem jest ten sam – bierność, brak chęci do działania uprawiać seks z żoną. W głębi serca wszystko rozumiem. Mój synek wstaje w nocy kilka (a nawet osiem!) razy – zmiana pieluszki, karmienie piersią. Leżę na łóżku obok ciebie - cierpię, nie wysypiam się. Rano mój syn jest jak jaskółka. Siódma rano (a nawet szósta!) - gry, mobilność i aktywność. Mojej żonie jest ciężko, tak samo jak ja, nie wysypiam się. Muszę iść do pracy, zostawić syna żonie. Ma tylko pół godziny na umycie twarzy i wykonanie porannej toalety. Śniadanie - i do wieczornego spotkania. Ona (współczuję jej jako człowiekowi) jest z synem przez cały dzień. Spacer na świeżym powietrzu nie rekompensuje bycia otoczonym czterema ścianami drugi rok z rzędu. Wieczorem przychodzę wyczerpany, a na przekąskę i odpoczynek zajmuje mi tylko godzina. Nadchodzi wieczór, aby wykąpać dziecko i położyć je do łóżka (proces ten również zajmuje co najmniej pół godziny). I tak „system” działa przez tydzień. Okazuje się, że nie widuję żony (samej), ona jest zawsze z dzieckiem. Wspaniale! A ja chcę być z dzieckiem, z rodziną. Ale nie jesteśmy RAZEM z żoną, nie możemy poświęcić sobie wystarczająco dużo czasu, nie możemy się zrelaksować. TĘSKNIĘ ZA TYM. Jedyną rzeczą jest to, że położyli dziecko do łóżka - na wpół szeptane dialogi w kuchni, oboje siedzą jak „na wpół martwi”. Nie złym okiem patrzę dziś na perspektywę dorastania dziecka – nie widzę w tym jeszcze nic, co mogłoby pocieszyć nas oboje. Dziecko będzie rosło. Przyda się więcej uwagi (nasza ukochana zaczyna już wykorzystywać swoje pierwsze umiejętności ruchu i czytania). W związku z tym będziemy również bardziej zmęczeni. Żona idzie do pracy, gdy dziecko skończy rok (rozumiem ją – krzyk duszy z czterech ścian i zamkniętego świata, odzwierciedlona codzienność itp.). Ale to też nie zmienia sytuacji. Dziś myśl, że moja rodzina nie jest wyjątkiem, trochę mnie oczyściła... Ale nie ma pewności, że wrócę do domu i świat będzie inny...
Moje osobiste propozycje to spotkania ze mną z pracy na ulicy w wózku, na spacer (choć przychodzę z całych sił, ale powoli, rozmawiamy, spacerujemy, chęć bycia tu, we trójkę, okazuje się być silniejszy niż możliwości fizyczne). Druga sprawa, jeśli się spóźnię i spacer nie wyjdzie – wspólne kąpiele dziecka, opieka ojca, żeby mama mogła odpocząć. Chociaż te pół godziny co najwyżej nie oszczędzają, tak naprawdę. Konieczne może być ponowne przemyślenie swojego podejścia i spędzania czasu w weekendy. Rzeczywiście, aby wysłać ukochaną żonę na zakupy, do kina, gdzieś na basen, czy wymyślić coś innego... Tym samym pozbawiam siebie (nas) spędzania czasu z „duetem”, co jest bardzo potrzebne , ale jestem pewien, że po chwilowym uwolnieniu mojej żony od matczynych zmartwień, kiedy na pewno będzie mogła pomyśleć o czymś swoim (inaczej niż wtedy, gdy jesteśmy razem, myśli o tym, jak najszybciej wrócić do dziecka i Lyon nie zaczyna płakać tam u babci na zakupach), to zapewni jej przynajmniej kilka dni wcześniej „powściągliwość”, kiedy nie będzie się na mnie tak irytował ze zmęczenia, opanuje się i jakoś uda mi się ogólnie odpocząć. Ogólnie co mogę powiedzieć? Można pisać dużo i przez długi czas nie wszystko jest łatwe. Potrzebna jest wola, równowaga, powściągliwość, cierpliwość, odwaga, siła, miłość i ładunek energii. To naturalne, że staramy się umiejętnie wykorzystać cały ten „arsenał” i właśnie wtedy, gdy „nadarzy się okazja” (a nie jak zawsze „nadchodzi czas”), całkowicie go rozładować, czy to poprzez kąpiel z pianką, masaż, relaks przy świecach, czy po prostu chowając się razem pod kocem i przytulając i rozumiejąc prawdę o silnej miłości rodzinnej, która tak naprawdę niewątpliwie jest wciąż obecna pod „lawiną problemów i zmartwień”…

Rodzina. Być może jest to najważniejsza rzecz w naszym życiu. Są obok Ciebie ludzie, którzy kochają i będą wsparciem i wsparciem w trudnych chwilach. To cały tajemniczy świat, w którym żyją swoje sekrety i radości, gdzie dzieci dorastają i stają się dorosłymi. I naprawdę nie chcę, żeby nic zakłóciło tę harmonię.
Rodzina dla kobiety to przede wszystkim realizacja siebie jako matki. Rodzina – stabilne relacje intymne i możliwość pokazania swoich męskich cech, ochrony, zachowania i zapewnienia wszystkiego, czego potrzebujesz.
W końcu każdy pragnie jednego – SZCZĘŚCIA. Ale czasami zdarza się rzecz, której pragniesz najmniej na świecie. Twoje szczęście nagle zaczyna się rozpadać wraz z narodzinami dziecka, a Ty poddajesz się, bo nie wiesz, jak je zatrzymać. Po prostu nie mam dość sił. Kogo winić? Kto robi pierwszy krok w stronę zagłady? Niestety tak jesteśmy skonstruowani, ale nie jesteśmy przyzwyczajeni do szukania powodów w sobie i każdy próbuje zwalić winę na innych. I w rezultacie - okropne słowo „ROZWÓD”. Ale wszystko zaczęło się tak dobrze.
Aby uniknąć takiego scenariusza, MirSovetov zachęca do zastanowienia się, dlaczego tak się dzieje. Przyjrzymy się najbardziej prawdopodobnym przyczynom problemów i przedstawimy zalecenia, dzięki którym na pewno sobie poradzisz, a szczęśliwa rodzina będzie Ci pozazdrościć!

Zmiany w życiu kobiety

Wraz z pojawieniem się dziecka całe Twoje życie wywraca się do góry nogami, a największy ciężar spada na barki kobiety. Długa ciąża i poród (a dla niektórych poród jest bardzo trudny, a ciąża nie dla każdego jest radością), w wyniku czego dziecko właśnie się urodziło, a u matki narosło już zmęczenie psychiczne i fizyczne.
Problemy, przed którymi staje młoda mama, można podzielić na następujące grupy:
Zmiany hormonalne.Kobiety z natury mają skłonność do nadmiernej dramatyzacji sytuacji, a emocje w tym okresie zazwyczaj żyją jakby same.
Wahania nastroju mogą doprowadzić do szaleństwa zarówno kobietę, jak i jej męża. Będziesz mieć wrażenie, że cały czas płaczesz. Szczególnie wyraźna jest wrażliwość. Będziesz miała wrażenie, że nie wszyscy zachowują się tak, jak byś chciała: nie pomagają, krytykują, dają rady jakbyś była głupia, mąż Cię nie przytula i bardzo Ci tego brakuje, i to bardzo więcej...

Pamiętaj, że to nie jest Twój normalny stan i spróbuj znaleźć wymówkę dla męża lub osoby, przez którą czujesz się urażona, lub porozmawiaj bezpośrednio o swoim obrazie. Najczęściej okazuje się, że pojawiło się znikąd. Będziesz chodzić i się złościć, ale twój mąż nawet nie będzie wiedział, co się z tobą dzieje. Jeśli nie przyciągasz jego uwagi, powiedz mu o tym. Podejdź do niego od czasu do czasu i przytul go. Pozostań tak przez minutę lub dwie. Uwierz mi, będzie dużo lepiej. Nie musisz czekać, aż mąż przeczyta Twoje myśli i sam Cię przytuli. On też może być pogrążony w myślach zupełnie innymi sprawami i nawet nie zdaje sobie sprawy, że właśnie teraz, w tej sekundzie, tak bardzo go potrzebujesz.
Zmęczenie. Najczęściej zmęczenie narasta, ponieważ kobieta nie śpi. Dziecko jest jeszcze za małe, prawie cały czas je i śpi. Jeśli wszystko jest w porządku ze zdrowiem i karmieniem mamy, całkiem możliwe jest, aby zapewnić sobie wystarczającą ilość snu i odpoczynku przez pierwsze kilka dni. Nie musisz się spieszyć z pracami domowymi. Poproś męża lub krewnych o pomoc w sprzątaniu i gotowaniu, a następnie idź spać. Trzeba przywrócić siły. W przeciwnym razie wywrzesz to nie tylko na mężu, ale także na dziecku.
„Nie mogłam spać ani jeść, a cały czas albo karmiłam dziecko, albo odciągałam pokarm, gdy spał. Zostało jeszcze trochę czasu na zjedzenie i umycie się. Brzmi znajomo? Z pewnością wielu odpowie w ten sposób. MirSovetov zaleca kontakt z konsultantem , co pomoże Ci właściwie zorganizować proces karmienia i nie będziesz musiała odciągać pokarmu. To jest możliwe! W dzisiejszych czasach wiele się zmieniło od czasów, gdy wychowywały nas mamy i babcie. I oczywiście powiedzą ci, że jeśli nie będziesz odciągać mleka, nie będzie mleka. Uwierz mi, to nic innego jak mit. Dzięki temu będziesz mieć dużo wolnego czasu, który będziesz mógł poświęcić dla siebie.
„Nie mogłam spać, bo reagowałam na każdy wdech i wydech dziecka, na każdy jego ruch. I cały czas podbiegała do łóżeczka, żeby zobaczyć, czy żyje, czy się nie udusił? Najprawdopodobniej jest to również znane Tobie. Mama może nie słyszeć, jak jej mąż wstaje na budziku, ale każdy dźwięk dziecka sprawia, że ​​wyskakuje z łóżka. Jest to proces naturalny i mija bardzo szybko. Im więcej czasu będziesz spać z dzieckiem, tym szybciej przyzwyczaisz się do jego ruchów i obudzisz się dopiero wtedy, gdy da Ci znać, że jest głodny.
Jeśli nie masz nikogo, kto mógłby Ci pomóc w pracach domowych, staraj się przygotowywać jak najprostsze posiłki i zajmuj się tylko najbardziej niezbędnymi pracami. Przedyskutuj z mężem, ile pracy mógłby wziąć na siebie. Być może będzie to gotowanie lub mycie naczyń. Wciąż lepsze to niż nic.
Niezadowolenie ze swojego wyglądu.Tak, trudno będzie Ci zaakceptować swoje niedoskonałe ciało, tak, nie będzie łatwo uświadomić sobie, że nie jesteś supermamą, bo nie wszystko się ułoży. Nie wyznaczaj sobie nierealistycznych celów. Pamiętaj, że musisz uzbroić się w cierpliwość, że nie wszystko ułoży się od razu. Porozmawiaj z mężem o swoim wyglądzie. Jeśli Twój mąż jest odpowiedni, zrozumie, że nie wrócisz do formy od razu, a Twoje niedoskonałe ciało w żaden sposób nie będzie zakłócać Twojego życia intymnego. Zawsze jest kompromis. A teraz powinnaś przejmować się opinią tylko jednej osoby na Twój temat - mężczyzny, którego kochasz!
Niezadowolenie z męża.Nie byłeś przygotowany na okoliczności, które cię spotkały. Jest to dla Ciebie bardzo trudne i naturalnie będzie Ci się wydawać, że Twój mąż nic nie robi. Wcale ci to nie pomaga. A poza tym on sam potrzebuje twojej pomocy.
Bardzo często do kobiety przemawia zmęczenie. Jeśli się dobrze zastanowisz, zrozumiesz, że mąż cały dzień pracuje i też jest zmęczony, dla niego też nie jest to łatwe, bo wielu mężów w ogóle nie czuje swojego dziecka i nie wie, w którą stronę się do niego zbliżyć. I chętnie by pomógł, ale nie wie jak. Powiedz mu, co może zrobić i jak może Ci pomóc. Być może czyta dziecku bajkę lub idzie z nim na spacer.
Zwróć uwagę na swojego męża. Jeśli masz wolną chwilę, możesz podgrzać jedzenie lub wyprać ubrania. I będzie to miłe dla Twojego męża, a Ty odwrócisz myśli od roli mamy.
Postawa ojca wobec dziecka.Czasami wydaje ci się, że twój mąż wcale nie czuje do dziecka uczuć, które skrywają się w twojej duszy. I sama dochodzisz do wniosku, że on nie potrzebuje dziecka. A jeśli potrafisz wybaczyć mężowi brak miłości do ciebie, to bardzo martwisz się o dziecko i już samo to może być powodem, dla którego pewnego dnia spakujesz swoje rzeczy i zamieszkasz z matką. Ale wcale nie jest tak, jak się wydaje.
Dla wielu mężczyzn emocjonalność i uczucia w ogóle nie są dla nich charakterystyczne. Ich miłość to chęć ochrony, pomocy i zapewnienia wszystkiego, co konieczne. Po prostu pomóż mu nawiązać kontakt z dzieckiem. Po pierwsze, chociaż dziecko jest bardzo małe, radzę czytelnikom MirSovetova, aby poinstruowali męża, aby po prostu był obok dziecka. Może po prostu pogłaskać go ręką. Nawet jeśli po cichu. Spróbuj nauczyć tatę całowania dziecka w policzek i mówienia „cześć” przed wyjściem do pracy, jeśli nie śpisz. Wraca z pracy do domu, spotykasz go, a tata znowu całuje dziecko i mówi „cześć”. Jeśli tata je, a dziecko nie śpi, usiądź przy stole i pozwól dziecku patrzeć na tatę. Wszystko zależy od Twojej wyobraźni i . Warto jednak pamiętać, że wpajasz mężowi nowe nawyki i być może będziesz musiała każdemu o tym codziennie przypominać!
A kiedy dziecko płacze, czasami nawet matce jest bardzo trudno od razu zrozumieć, czego chce, a tym bardziej ojcu. A dziecko przyzwyczaja się do rąk mamy i przy niej szybciej się uspokaja, choćby na sam dźwięk jej głosu.
Co powinienem zrobić? Z pewnością zauważyłaś, że niektóre słowa lub działania mogą wywołać uśmiech na twarzy Twojego dziecka, nawet jeśli zaczęło być kapryśne, a nawet płakać. Podziel się tymi trikami ze swoim mężem. Niech spróbuje je wykorzystać. Uwierz mi, wtedy będzie miał swoje własne małe sztuczki, a tacie będzie łatwiej zostać z dzieckiem, a Ty będziesz mógł bezpiecznie wyjść na przykład do sklepu.

Zmiany w życiu mężczyzny

Pomimo tego, że każdej kobiecie wydaje się, że tylko dla niej jest to trudne, tak nie jest. Tak naprawdę mężczyzna też doświadcza stresu. W końcu pojawił się nowy członek rodziny i trzeba go nakarmić, a mama jest na urlopie macierzyńskim, więc dochody są mniejsze, ale wydatki znacznie wzrosły. Aby pomóc mężczyźnie, staraj się oszczędzać, gdzie się da, np. na ubrankach dziecięcych. Dziecko szybko rośnie i nie rozumie nic na temat mody. Dlatego najlepszą opcją byłoby kupowanie niedrogich ubrań o 2-3 rozmiary większych. Ponadto przez pierwsze 6 miesięcy całkiem możliwe jest noszenie pieluch tylko na spacery.
Swoją drogą, mój mąż też nie śpi. A jeśli jego życie intymne nadal jest „kiepskie”, jest mu to podwójnie trudne. Bo to normalne życie intymne pomaga mężczyźnie „odpocząć”. Nie czekaj, aż będzie szukał relaksu w alkoholu lub na boku i pamiętaj, aby znaleźć czas dla mężczyzny, którego kochasz.
Kolejnym czynnikiem wpływającym na stosunek męża do Ciebie jest Twój wygląd. Jak wiadomo, człowiek kocha oczami. Jeśli chodzisz zaniedbany, w starym szlafroku lub rozciągniętych spodniach, żaden normalny mężczyzna tego nie wytrzyma. I nie ma co wspominać o tym, że dziecko wszystko brudzi, a Tobie żal dobrych ubrań lub tego, że nie masz się w co ubrać. Dzięki Bogu, teraz jest ogromny wybór niedrogich, ale pięknych ubrań, które możesz nosić w domu.

Zmiany zachodzą także w zwykłej strukturze rodziny. Teraz cały czas poświęcony jest dziecku, a mama i dziecko za około miesiąc wyjdą na pierwsze spacery na zewnątrz, więc filmy, restauracje i wszelka rozrywka zostaną zapomniane. Nie oznacza to jednak, że nie można zamówić jedzenia do domu i sprawić przyjemność bliskim lub obejrzeć film na DVD. Poproś bliskich, aby zostali z dzieckiem, abyś mogła spędzić przynajmniej godzinę sam na sam ze swoim mężem. To jest bardzo ważne.
Oczywiście możesz zapraszać do siebie koleżanki i znajomych, ale mogą Cię one zmęczyć jeszcze bardziej, bo trzeba się nimi opiekować, a po wyjściu umyć się i posprzątać, ale w każdym razie przybycie gości omów z mężem . Żeby się nie zdarzyło, że mąż ucieknie z domu, żeby się z nikim nie spotkać. W ostateczności spotykaj się z gośćmi, gdy mąż jest w pracy.
I nie powinnaś cały czas rozmawiać o dziecku. Oczywiście ważne jest dla Ciebie jak kupował i jak spał, ale Twój mąż też ma Ci coś do powiedzenia. A na wszystkie te emocjonalne dyskusje znajdź sobie przyjaciółkę, matkę lub zarejestruj się na forum dla mam i komunikuj się w zdrowy sposób.