Usłyszeć się nawzajem przez resztę tego samego. Dlaczego ludzie się nie słyszą. Zasady aktywnego słyszenia

Jednym z sekretów szczęśliwego związku rodzinnego jest słuchanie i słyszenie siebie nawzajem. Tak, oczywiście są pary, które rozumieją się bez słów, i istnieje kategoria ludzi, dla których mowa jest niedostępna ze względu na cechy fizjologiczne, ale mimo to większość z nas miała szczęście, oprócz słuchu, wzroku, węchu i smakować, mieć inny sposób poznawania i interakcji ze światem zewnętrznym. Tyle właśnie mówiliśmy o aparacie mowy. Niestety umiejętność porozumiewania się za pomocą słów nie zawsze jest wykorzystywana optymalnie, a czasem wręcz boli. Zaledwie kilka słów, a nawet jedno może sprawić, że człowiek stanie się szczęśliwy i, z równym prawdopodobieństwem, nieszczęśliwy. Jednak byliśmy podekscytowani: słowa same w sobie nie mogą nikogo urazić, a denerwuje ludzi tylko ich własne postrzeganie słów. Najbardziej śmieszne, a nawet zabawne jest to, że czasami mowa ukochanej osoby jest postrzegana poza kontekstem, nie skupia się na własnym zachowaniu itp. Dla jasności podamy kilka przykładów:
- żona jest urażona przez męża "Krzyczał niegrzecznie na mnie!" - ale w rzeczywistości mąż ostrzegł żonę o niebezpieczeństwie swoim płaczem, ponieważ inaczej po prostu by go nie usłyszała;
- matka narzeka na córkę: "Powiedziała, że ​​wcale nie jestem jej matką!" - ale w rzeczywistości sama matka najpierw powiedziała dziewczynie: "Nie jesteś już moją córką!" i otrzymał odpowiednią odpowiedź „A ty nie jesteś moją matką!”
Ale pomimo istnienia przekleństw i ostrych słów wierzymy, że człowiek ma szczęście, że urodził się ze zdolnością mówienia. Aby słowa służyły ich wzniosłemu celowi, jakim jest promowanie komunikacji i adekwatnych relacji, musisz nie tylko umieć je wymawiać, ale także słuchać.

Czym jest aktywne słuchanie

Aktywne słuchanie rozumiane jest jako słuchanie z chęcią jak najdokładniejszego zrozumienia rozmówcy. Każdy z nas prawdopodobnie miał sytuacje, w których nie pamiętaliśmy, co właśnie powiedział rozmówca. I tak samo każdy miał takie chwile, kiedy każde słowo było wchłaniane przez nasz mózg jak gąbka. Druga opcja jest już blisko aktywnego słuchania. Ale… można usłyszeć, a nawet zapamiętać i jednocześnie nie zrozumieć rozmówcy, co w żaden sposób nie przyczynia się do wzajemnego zrozumienia. Aktywne słuchanie oznacza nie tylko zwracanie uwagi na słowa, ale także chęć ich prawidłowego zrozumienia, a tym samym zachęca do kontynuacji rozmowy.

Techniki aktywnego słuchania obejmują:
- wyjaśnienia („Chcesz powiedzieć…”);
- przeformułowanie przesłania rozmówcy własnymi słowami;
- reakcje niewerbalne, wzmacniające komunikację - kontakt wzrokowy, kiwanie głową, obracanie ciała w kierunku rozmówcy;
- Podsumowanie małych mini-wyników podczas rozmowy;
- życzliwość;
- percepcja nieoceniająca;
- szczerość i umiar.

Pamiętaj, że nawet przy tak udanym sposobie interakcji nie możesz przesadzić - jeśli zadajesz masę pytań i ciągle kiwasz głową, możesz zacząć drażnić rozmówcę i zamiast zachęcać go do dalszej komunikacji, uzyskać odwrotny efekt.
Ponadto aktywne słuchanie może być zakłócane przez:
- przerywanie;
- wstawia się do bieżącej rozmowy na abstrakcyjne tematy;
- krytyka, wyrzuty i porady.
W wyniku aktywnego słuchania nie tylko okazujesz zainteresowanie swoim partnerem lub innym rozmówcą, ale sam zaczynasz go lepiej rozumieć. Nawiasem mówiąc, ta technika słuchania jest odpowiednia do komunikowania się zarówno z dziećmi, jak i dorosłymi, dlatego jej opanowanie jest przydatne dla wszystkich. Jeśli na początku trudno będzie Ci aktywnie słuchać, po prostu przeznacz czas na trening i zacznij aktywnie słuchać. Na przykład, z góry ustal z mężem lub żoną, że zaczynasz praktykować tę technikę komunikacji, i porozmawiaj o ważnym temacie podczas wieczornego spaceru. Jednocześnie zwracaj uwagę zarówno na swoje słowa, jak i słowa ukochanej osoby - poprawiaj się nawzajem w przypadku błędów. Jeśli jest to dla ciebie bardzo trudne, możesz odwiedzić kompetentnego psychologa, który wysłucha twojej komunikacji i udzieli zaleceń dotyczących tego, co należy poprawić.

Słyszymy pozytywnie

I na koniec podzielimy się jeszcze jednym sekretem: czasami warto postrzegać słowa jako korzystne dla ciebie, zwłaszcza jeśli mają podwójne znaczenie. Często wielu nawet neutralnych widzi zło, a więc - czas nauczyć się dostrzegać pozytywy. Na przykład mąż krzyczy do żony: „Na kolana!” - a ona jest oburzona: „Co jeszcze!” I wydaje się, że oburzenie jest zrozumiałe, ale poza kontynuacją afery nic nie da i dlatego o wiele ciekawiej byłoby dla małżonka postępować zgodnie z instrukcjami, skupiając się na postrzeganiu „porządku”, który jest korzystne dla siebie, to znaczy usiąść na wygodnie przygotowanych kolanach dla ukochanego męża.Jeśli mąż stoi, to kobieta może odpowiedzieć na jego słowa: „Jak mogę usiąść na twoich kolanach, jeśli stoisz?!”. A takich przykładów jest wiele – rozwijaj swoją umiejętność słyszenia pozytywów.

Mężczyzna i kobieta... Piszą powieści i rozprawy o relacjach między nimi, komponują wiersze i wiersze, kręcą filmy i tworzą płótna artystyczne. I bez względu na to, ile mówią, piszą, wciąż nie ma ogólnych przepisów na szczęście, bo każda historia miłosna nie jest taka jak inne, każda jest wyjątkowa, tak jak wyjątkowi są sami ludzie.

Jak to często bywa - oto on, ona i miłość. I wydaje się, że tak będzie na zawsze, bo u partnera wszystko jest przyjemne: kaprysy tylko dotykają, wady wyglądają jak zalety. Ale czas mija i jakbyś mieszkał obok nieznajomego. A najgorsze nie jest nawet to odkrycie, ale fakt, że dwoje, którzy niedawno się uwielbiali, nie potrafi szczerze rozmawiać – każdy słyszy tylko siebie.

Moi dobrzy przyjaciele, Maxim i Lera, pobrali się jakieś trzy lata temu po rocznym spotkaniu. Dobrze pamiętam, jak kochający i szczęśliwi byli w dniu ślubu, jak błyszczały oczy młodej żony, jak poważny i szanowany młody mąż starał się wyglądać.

To było trzy lata temu, a teraz mija sześć miesięcy, odkąd ich małą rodziną wstrząsają kłótnie i konflikty, i jest tak poważna, że ​​słowo „rozwód” było już kilkakrotnie słyszane. Tak się złożyło, że odbyliśmy długą i szczerą rozmowę zarówno z mężem, jak i żoną i za ich zgodą nagrałem wiele wypowiedzi.

Odrzucając dokuczliwe, takie jak „nienawidzi piłki nożnej i nie pozwala mi oglądać” lub „nieważne co założę, jakiej fryzury nie widzę, on nic nie widzi”, starałem się podkreślić to, co wydawało się dla mnie najbardziej główny problem w ich związku.

Maksyma- Oczywiście, że ją kocham. Dobrze mi z nią. Spieszę się do domu, bo ona na mnie czeka i podoba mi się, że ona na mnie czeka.

Lera- Kocham go. Jestem nieznośnie bolesna i zła, gdy nie ma go w pobliżu... Męczy mnie, gdy gdzieś się zwleka, różne myśli przychodzą mi do głowy, że coś mu się stało... albo że jest po drugiej stronie!

Maksyma- Ale musi zrozumieć, że całe życie nie koncentruje się tylko na niej, mam inne zainteresowania.

Lera- Dla mnie całe moje życie koncentruje się na nim, bez niego nic mnie nie interesuje.

Maksyma- Rozumie mnie, wie, jak odgadnąć mój nastrój i moje pragnienia, ale nigdy nie może zrozumieć, że po prostu chcę milczeć!

Lera- Kiedy odgaduje moje pragnienia, jestem w siódmym niebie ze szczęścia, jestem gotów zrobić dla niego wszystko, ale to się rzadko zdarza...

Maksyma- Uwielbiam to, że się mną opiekuje.

Lera- Lubię się nim opiekować.

Maksyma- Podoba mi się, jak mnie słucha, zagłębia się w każde słowo, próbuje zrozumieć.

Lera- Lubię go słuchać, próbować zrozumieć, więc chcę wiedzieć o nim więcej - absolutnie wszystko, aby go poczuć i zrozumieć.

Maksyma- Ale potrafi być tak nachalna, ciągle wspina się w duszę, wymaga komunikacji, nawet gdy po prostu chce być sama.

Maksyma- Dlaczego nie może zrozumieć, że czasem chcę być sam, pomyśleć, odpocząć?! Po prostu nie możecie cały czas patrzeć sobie w oczy?!

Lera- Jeśli masz jakieś kłopoty lub sam rozwiązujesz problemy, dlaczego w ogóle konieczne było zawarcie małżeństwa?

To tylko niewielka część rozmów, ale moim zdaniem jest bardzo orientacyjna. Jest dość oczywiste, że mówiąc w przenośni, bardziej emocjonalna i otwarta Lera zbyt mocno wciska się w uścisk, w którym Maxim, z natury powściągliwy, a nawet trochę zamknięty, po prostu się dusi.

Lerze wyraźnie brakuje uwagi Maxima, czuje się opuszczona i oderwana od swojego życia, a Maxim dosłownie wymaga przynajmniej odrobiny swojej osobistej przestrzeni, pewnej wolności, której brak nieustannie go denerwuje. Stąd wyrzuty obsesji, że Lera wspina się w jego duszy.

Dzieje się tak często w relacjach między osobami, które mają zupełnie inne poglądy na życie rodzinne. Dobrze znam rodzinę Lery - na radzie rodzinnej zawsze wszystko jest omawiane, decyzje podejmowane są wspólnie, wszyscy razem znajdują wyjście z problemów i kłopotów.

Oprócz Lery rodzina ma także brata i siostrę. Mieszkają w małym mieszkaniu, dosłownie przez całą dobę, będąc naprzeciwko siebie. Są przyzwyczajeni do życia i przeżywania wszystkiego razem, więc młoda kobieta po prostu nie rozumie, dlaczego Maxim zachowuje się inaczej, dlaczego coś przed nią ukrywa lub stara się być sama.

Maxim wychował się w niepełnej rodzinie. Jego matka została po prostu zmuszona do przywrócenia synowi niezależności w młodym wieku ponieważ ciężko pracowała, aby wyżywić swoją rodzinę. Maxim jest przyzwyczajony do często samotności i samodzielnego rozwiązywania wszystkich problemów, które się przed nim pojawiają.

Kiedy wraz z Lerą i Maximem wysłuchaliśmy ich wzajemnych roszczeń i moich uwag do nich, oboje o tym pomyśleli. Czy uważasz, że to nie wystarczy? Moim zdaniem to dobry znak, bo chyba po raz pierwszy spokojnie próbowali dowiedzieć się, co tak naprawdę spowodowało problemy w ich związku.

Nie udzieliłem żadnych rad, a oni prawie tego nie potrzebują, ponieważ najważniejsza rzecz, jaką Lera i Maxim już zrobili - usłyszeli się nawzajem. A potem wszystko zależy od nich samych, od ich wzajemnej miłości i szacunku. I oczywiście naprawdę chcę wierzyć, że wszystko będzie dobrze!

Wcześniej o tym mówiłem. Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak poprawnie budować. Na początek zastanówmy się, czego kobiety chcą od związku z ukochanym mężem i dowiedzmy się, jak powinni zachowywać się małżonkowie.

Według niektórych badań większość kobiet chce, aby ich relacje z mężem poprawiły się dopiero po urodzeniu, a rodzina rosła i umacniała się. Kobieta chce, żeby cała rodzina była jedna, a nie żeby matka i dziecko były osobno, mąż osobno, gdzieś w swoim pokoju przy komputerze.

Szczęśliwi małżonkowie - kryteria dla kobiety

I oczywiście po urodzeniu dzieci każda kobieta chce ratować, chce chodzić, otrzymywać komplementy i prezenty. Chcą, aby to wszystko trwało jak najdłużej, jak najdłużej przez całe życie. Ponadto każda kobieta marzy, aby jej mąż był nie tylko ukochaną osobą, ale także wiernym przyjacielem, z którym relacje z roku na rok stają się coraz silniejsze i bliższe.

Większość żon chce mieć pewność, że w każdej trudnej sytuacji mogą liczyć na współmałżonka, opowiedzieć mu o bolesnej, otrzymując w zamian zrozumienie i wsparcie.

Kobiety marzą o łatwej i bezpośredniej relacji z mężem, aby zawsze mogły pozostać sobą.

Prawie 100% ankietowanych kobiet identyfikuje następujące kryteria szczęśliwej rodziny:

• zrozumienie,
• szacunek,
• wsparcie,
• łatwość komunikacji,
• zaufanie do siebie,
• wspólnie spędzać czas wygodnie,
• ciekawe ze sobą,
• romantyczne chwile i niespodzianki,
• plany ogólne itp.

Rzeczywistość i marzenia

Jak już zrozumiałeś, naturalnie każda kobieta, żona marzy o czymś dobrym w jej relacji z mężem iw całej rodzinie. Ale marzenia i rzeczywistość często różnią się od siebie i często nie na lepsze. Małżonkowie mogą się źle rozumieć, w niektórych przypadkach kłócić się i kłócić.

Najczęściej rzeczywistość może wyglądać tak:

• nie ma o czym rozmawiać;
• brak wspólnych interesów;
• brak szacunku;
• romans należy już do przeszłości;
• nie słyszymy się nawzajem;
• każdy dla siebie;
• zazdrość;
• konflikty;
• chamstwa i irytacji.

W większości przypadków z biegiem czasu rodzina pozostaje tylko dla gatunku. Ile przykładów na to, jak niektórzy z twoich znajomych, a może ty sam, publikują zdjęcia swojej rodziny w sieciach społecznościowych, gdzie wszyscy widzą na nich szczęśliwego męża i żonę z dzieckiem na rękach, ale w rzeczywistości wszystko to jest tylko udawane najczęściej tak nie jest. Z reguły wiele rodzin prowadzi tylko wspólne życie, wspólne dzieci i prowadzi to samo gospodarstwo domowe. Czasami mogą nawet wyjechać razem na wakacje - to często koniec całego związku. W tym przypadku mąż i żona są bardziej jak dobrzy sąsiedzi mieszkający w tej samej przestrzeni życiowej niż szczęśliwa rodzina.

Szczęśliwa koncepcja rodziny oprócz, że tak powiem, mocnej i pięknej „fasady” należy uwzględnić następujące podstawowe elementy:

1. Wspólne interesy i wspólne poglądy.
2. Ugruntowane życie.
3. Pozytywne emocje i łatwość relacji.
4. Dobra intymna strona życia.

Oto cztery elementy, które chronią rodzinę przed zniszczeniem. Jeśli wszystkie te punkty są obecne w twoim związku i rozwijają się, rodzina jest silna i szczęśliwa. Jeśli którykolwiek z tych elementów zaczyna zanikać, zanikają również relacje rodzinne.

Komunikacja i małżonkowie

Porozmawiajmy bardziej szczegółowo o komunikacji, a mianowicie o komunikacji. W końcu bardzo ważne jest, aby rodzina potrafiła poprawnie komunikować się, aby była w stanie negocjować. Należy pamiętać, że komunikacja bardzo często jest katalizatorem wszelkich problemów. Ważne jest, aby móc poprawnie przekaż swoje myśli partnerowi... Czasem wystarczy kilka słów, aby człowiek się zbliżył lub sprowokował konflikt. Potem, po kilku takich próbach, nawet nie będziesz chciał do niego podejść. Zdarza się, że mężczyzna próbuje z tobą porozmawiać, przekazać ci część swoich myśli, a ty patrzysz na wszystko przez pryzmat zrozumienia i wtedy może wybuchnąć konflikt.

Warto pamiętać, że mężczyzna i kobieta to dwie zupełnie różne istoty. Przede wszystkim różnimy się od siebie budową mózgu – jest to fakt potwierdzony przez medycynę. Nawet w łonie matki mózg mężczyzny jest dwukrotnie atakowany przez hormon testosteron. To pod wpływem tego hormonu rozwija się mózg mężczyzny. Mózg dziewczynki nie jest uszkodzony i rozwija się inaczej.

Komunikacja może być prawdziwym wyzwaniem. Dlatego mężczyzna i kobieta muszą nauczyć się widzieć wszystko w jednym kolorze, nauczyć się patrzeć na świat tym samym spojrzeniem. Zdarza się, że ludzie w parze chcą tego samego, ale przekazują sobie nawzajem swoje pragnienia na różne sposoby. Stąd pojawia się nieporozumienie, a w rezultacie konflikt narasta. Od tego momentu wszystko zaczyna się kruszyć. Dlatego poprawna komunikacja jest tak ważna dla tych czterech elementów relacji, o których pisaliśmy wcześniej.

Komunikacja jest potrzebna w następujących przypadkach:

• w sprawach codziennych;
• bronić swojej osobistej opinii;
• usłyszeć i zrozumieć inną osobę;
• wyrażanie emocji, komunikacja emocjonalna;
• życie intymne.

W rzeczywistości komunikacja jest potrzebna wszędzie. Musi być obecna we wszystkich czterech obszarach rodziny. A jeśli jest dostosowany, o wiele łatwiej jest wam żyć, jeśli nie jest dostosowany, zaczynają się konflikty.

Zobaczmy, do czego prowadzi nieefektywna komunikacja:

• mąż staje się „głuchy” na sprawy rodzinne;
• „wchodzi” w gadżety, samochód, znajomych itp.;
• kobieta „ciągnie” wszystko na siebie;
• pojawiają się urazy i problemy;
• Nie potrafię okazywać sobie wzajemnej miłości.

Efektywna komunikacja

Podkreślmy trzy główne punkty skutecznej komunikacji:

1. Co powinienem powiedzieć?
2. Z kim mam porozmawiać?
3. Jak powiedzieć?

Porozmawiajmy o każdym punkcie bardziej szczegółowo.

Z kim mam porozmawiać?

Wyobraź sobie, że jesteś kobietą - piękną wróżką, a twój mężczyzna jest przystojnym Marsjaninem. Kiedy więc Marsjanin widzi tak piękną i piękną wróżkę, od razu chce się z nią porozumieć, chce, żeby go rozumiała, myśli, jak ją zrozumieć i jak ją uszczęśliwić. Jak sprawić, by go zauważyła. Takie myśli odwiedzają mężczyznę na samym początku związku, że tak powiem, w tej chwili okres bukietu cukierków.

W tym okresie mężczyzna jest gotowy podbić kobietę, jest gotów dawać jej prezenty, mówić piękne słowa itp. Wszystkie te cudowne rzeczy jest gotów zrobić dla tej samej pięknej wróżki. Coraz częściej jednak z czasem urocza wróżka zamienia się w grymzę. Powody tego mogą być różne i wszystkie mają swoje własne. A przez wzgląd na tak nieatrakcyjną już kobietę mężczyzna nie chce robić żadnych pięknych czynów, nie chce jej podbijać, ale co tu dużo mówić, tak naprawdę nie chce się do niej zbliżać.

Mężczyzna zawsze chce komunikować się z ciekawą kobietą., ale nie z grymzą i nie z "mężczyzną w spódnicy". W końcu, jak wiadomo, mężczyzna komunikuje się z ciekawą kobietą w zupełnie inny sposób. Natychmiast staje się nie błękitną pończochą czy nudziarzem, ale dzielnym dżentelmenem, który opiekuje się kobietą, wszędzie podaje rękę, komplementuje. Często można zaobserwować takie zachowanie, gdy mężczyzna w drugim małżeństwie zachowuje się z kobietą inaczej niż w pierwszym. Jeśli w pierwszym małżeństwie mężczyzna był zwykłym księdzem, który zawsze znikał grając w gry komputerowe, w garażu lub z przyjaciółmi, był tym, z którego nie można nawet wyciągnąć czułego słowa, to w drugim małżeństwie po prostu rozkwita i to okazuje się, że ten sam człowiek nagle postawiony przez supermana. Dlatego pierwszą i najważniejszą zasadą jest: zawsze i wszędzie, aby pozostać kobietą, jeśli chcesz, aby twój mężczyzna cię usłyszał.

Jeśli kobieta w końcu zamienia się w „mężczyznę w spódnicy”, to mężczyzna zaczyna traktować ją jak mężczyznę. Mężczyzna zaczyna zachowywać się niegrzecznie, jakby z przyjacielem, drażniąc się ostro z żoną, mówiąc jej w przybliżeniu następujące słowa: „ Co możesz beze mnie zrobić, ale czy możesz zarobić na życie?»Wszystkie te działania prowadzone są w sposób konkurencyjny, dokładnie tak, jak zachowują się mężczyźni w męskim społeczeństwie.

Dlatego jeśli nagle twój mąż zacznie zachowywać się z tobą jak z jakimś mężczyzną, zastanów się, jak się zachowujesz, czy robisz wszystko dobrze. Być może powodem jest właśnie twoje zachowanie. Pomyśl o tym, kim jesteś dzisiaj dla swojego mężczyzny.

Co powinienem powiedzieć?

Pamiętajmy, że kobieta i mężczyzna myślą inaczej, inaczej widzą tę czy inną sytuację. W związku z tym zaczyna się wiele konfliktów. Nawet w chwilach kłótni, kiedy żona mówi do męża: „ Nie rozumiesz mnie, chcę od ciebie więcej uwagi, tęsknię za twoim uczuciem”, Wszystkie te proste frazy są postrzegane przez małżonków na różne sposoby.

Dlatego przed złożeniem jakichkolwiek roszczeń wobec męża zastanów się, co może się za nimi kryć. Na przykład zastanów się, czym jest dla ciebie miłość i jak powinien ją okazywać twój mężczyzna. W tym celu przeznacz trochę czasu i zapisz na kartce, co wkładasz w pojęcia takie jak miłość, szacunek, zaufanie itp. Następnie, podczas kolejnego konfliktu z mężem, nie mów mu ogólnikowych zwrotów, takich jak jako „jak mnie nie kochasz, nie szanujesz”, ale powiedz mu wprost: „Proszę umyj naczynia”, „Idź na spacer z dzieckiem”, „Chodźmy do kina”... I wtedy w twojej rodzinie będziesz w stanie zrozumieć, co te pojęcia oznaczają dla ciebie. Zapytaj też męża, jak oczekuje od ciebie miłości, wsparcia i szacunku. Ważne jest, aby wiedzieć, czego on chce i oczekuje od ciebie.

Czy małżonkowie komunikują się prawidłowo?

Małżonkowie komunikują się na różne sposoby. Ważne jest, aby zrozumieć, że istnieje „język męski” i „język żeński” - są zupełnie inne. I bardzo ważne jest, aby nauczyć się języka swojego partnera i pomóc mu nauczyć się twojego, aby nie krzyczeć na siebie w języku, którego nikt nie rozumie. Pamiętaj, że bardzo ważne jest, aby móc rozmawiać z mężem w języku, który oboje rozumiecie.

Przyjrzyjmy się bliżej poniższemu przykładowi. Przychodzisz do swojej dziewczyny, mówisz jej o czymś, a ona doskonale cię rozumie. Potem wracasz do domu i mówisz to samo swojemu mężowi, tymi samymi słowami, ale on absolutnie nie może cię zrozumieć. Na przykład, jeśli powiedziałeś swojemu przyjacielowi, że widziałeś dziś sekretarkę w pracy w tej samej sukience, co twoja, twój przyjaciel natychmiast zrozumie ogrom problemów i odbierze właściwe słowa wsparcia. Następnie w domu mówisz mężowi o tej sytuacji, a w odpowiedzi słyszysz coś takiego: „ No nic się nie dzieje, może kupiłaś sukienkę w jednym sklepie».

Po takich słowach każda kobieta może się obrazić. A co jeśli nie mówimy o sukience, ale o wspólnym wychowaniu dzieci, o jakichś ważnych codziennych sytuacjach, bo wtedy staje się to problemem o większej skali niż sytuacja z sukienką. Tu zaczynają się krzyki, skandale i wyrzuty. Oczywiście jak zwykle krzyczysz w swoim własnym języku, ale mężczyzna cię nie rozumie i zajmuje pozycję obronną.

Wszyscy wiedzą, że nawet w trakcie ewolucji małżonkowie: mężczyźni i kobiety rozwijali się w różny sposób. Mężczyzna był myśliwym, siedział w zasadzce, a w męskich grupach panowała wyraźna hierarchia. Kobiety opiekowały się dziećmi i zajmowały się zbieraniem. Wszystko to wpłynęło na nasze postrzeganie sytuacji z mężczyznami tak różnie i wszystko to ukształtowało różne języki komunikacji, o których mówiliśmy powyżej. Nie da się zignorować tych funkcji!

Małżonkowie: różnice między mężczyzną a kobietą

Należy pamiętać, że mężczyzna

• nie rozumie podpowiedzi;
• rozwiązuje tylko jasno postawione problemy;
• ma mniej rozwiniętą intuicję, wrażliwość, poczucie piękna i tak dalej;
• potrzebuje stabilności emocjonalnej i stałości;
• nie podziela swoich emocji;
• na „atak” zawsze odpowiada „obrona” lub „atak”.

Zauważ, że kobieta

• ma wahania nastroju;
• rozwinęła intuicję i empatię - komunikację we wskazówkach;
• ma potrzebę wyrażania i wyrażania swoich uczuć;
• jest wielozadaniowa;
• ma potrzebę emocji;
• rozwija siebie i człowieka.

Każda kobieta musi uczyć i uczyć swojego mężczyznę „języka kobiecego”.

Podsumujmy

Wszystko, co zostało powiedziane w tym artykule, to to, że małżonkowie komunikują się w różnych językach: męskim i żeńskim. Małżonkowie różnią się komunikacją i zrozumieniem. Pamiętaj, że skuteczna komunikacja zbudowana jest na następujących elementach:

1. Z kim rozmawiamy i kim jesteśmy (jesteśmy kobietą a potem mężczyzna komunikuje się z nami w pewien sposób, jesteśmy „mężczyzną w spódnicy” z którym konkuruje, jesteśmy grimza, którego twój mąż chce ominąć itp.)
2. Co mówimy i czy nasze koncepcje zawsze się pokrywają.
3. Zrozumienie różnic psychologicznych między mężczyznami i kobietami.

Interesujące wnioski na temat przyczyn dysharmonii w relacjach rodzinnych wyciągnęła słynna amerykańska psychoterapeutka Virginia Satir:

„Przez lata pracy w terapii rodzin nauczyłam się, że istnieją cztery czynniki życie rodzinne, nieuchronnie obecne w życiu ludzi, którzy przychodzą do mnie po pomoc. Nie ma znaczenia, jaki był główny problem, który przywiódł rodzinę do mojego gabinetu — zrzędliwa żona, niewierny mąż, syn z nieodpowiednim zachowaniem, czy córka z nerwicą — ważne, że przepis jest zawsze taki sam . Jedynym sposobem na złagodzenie niepokoju rodzinnego jest znalezienie sposobu na zmianę tych czterech kluczowych czynników ”.

Wśród tych czynników zidentyfikowała:

1. niska samoocena członków rodziny;
2. nie bezpośrednia, niejasna i niezbyt szczera komunikacja w rodzinie;
3. twarde, nieludzkie, kategoryczne zasady, według których żyje rodzina;
4. więzi społeczne są nawiązywane w kategoriach strachu, obwiniania lub ingracjacji.

Każdy z tych czynników w życiu rodzinnym i ogólnie w relacjach jest osobnym tematem do rozmowy. Ale chciałbym poruszyć kwestię komunikacji, jak budujemy dialog z naszymi bliskimi i dlaczego czasami się nie słyszymy…

Według moich obserwacji można odróżnić kilka rodzajów trudności komunikacyjnych między partnerami:

1. Ciągłe wyrzuty i ataki: „Nigdy po sobie nie zmywasz naczyń!”, „Myślisz tylko o sobie!”, „Znowu rozrzuciłeś skarpetki po całym mieszkaniu” itp.
2. Obrażanie i umniejszanie samooceny partnera: "Co możesz zrobić? ..";
3. Unikanie bezpośrednich dialogów, unikanie komunikacji na ważne i bolesne tematy: "Nie chcę o tym rozmawiać!";
4. Zamknięcie od partnera, milczenie, niechęć do ujawnienia swoich prawdziwych uczuć, emocji, nieszczerości.

Oczywiście w każdym związku są konflikty, kłótnie i nieporozumienia. To też nie jest złe! W ten sposób partnerzy dowiadują się o sobie, relacja przechodzi na nowy poziom. Ale pod jednym warunkiem: jeśli partnerzy wiedzą, jak słuchać i słyszeć się nawzajem, zbuduj konstruktywny dialog. W rzeczywistości oba stany są ze sobą powiązane i wzajemnie na siebie wpływają. Nie da się słyszeć w sytuacji wzajemnych wyrzutów i oskarżeń, trudno też uzgodnić coś ze sobą, gdy nie ma ochoty słuchać.

Kiedy usłyszymy negatywną ocenę w naszym adresie ( "Nie jesteś tym, czego potrzebuję"), pojawia się naturalna reakcja - bronić się. Oskarżenia i wyrzuty to przejście do „osobowości”, na cudze terytorium, którego oczywiście chce się bronić. W jaki sposób? Te same wzajemne oskarżenia i wyrzuty. W rezultacie, nie otrzymawszy tego, czego oczekiwano, ucinamy rozmowę trzaskając drzwiami i całkowicie przestajemy się komunikować. Okazuje się, że jest to jakieś błędne koło. Brak dialogu - brak związku.

Trudno o rozwój związku, gdy jeden z partnerów świadomie i nieświadomie unika szczerych i szczerych rozmów, nie opowiada o swoich przeżyciach i uczuciach, w sytuacjach konfliktowych woli odejść i nie kontaktować się. Ale uczucia i emocje, raz stłumione, nadal żyją własnym życiem, nigdzie nie znikają, ale niejako są zachowane i gromadzą się. Z pewnością dadzą się odczuć w nieprzewidywalnych wybuchach złości skierowanych na partnera, wtedy gdy będzie mu trudno zrozumieć związek przyczynowo-skutkowy; lub odwrotnie, w przygnębionym nastroju; lub w psychosomatycznych reakcjach naszego ciała, kiedy ciało zaczyna już reagować na dysharmonię życia wewnętrznego.

Stąd wniosek:

1. Aby związek rozwijał się zgodnie z harmonijnym scenariuszem, potrzebny jest dialog.
2. Po prostu trzeba porozmawiać z partnerem o swoich uczuciach i emocjach, doświadczeniach i sprzecznościach.
3. Już sama forma i prezentacja Twojego przekazu wpływa na gotowość do usłyszenia Ciebie. jak ty to robisz.

W ten sposób płynnie przechodzimy do praktycznych zaleceń, jak budować dialog z partnerem życiowym. Zwracam uwagę na dwie technologie:

1. Werbalizacja uczuć.

Wszystko jest bardzo proste! Kiedy twoje emocje „wychodzą poza skalę”, na przykład zaczynasz się denerwować, aby nie wchodzić na poziom oskarżeń i wyrzutów, powiedz na głos swojemu partnerowi, co dokładnie teraz czujesz: „Zaczynam się na ciebie złościć! ..".

Zalety tej metody:

• po pierwsze, że nie blokujesz swoich uczuć, a mimo to wypowiadasz je,
• po drugie, od razu poczujesz, jak zmniejsza się Twój stres emocjonalny, zaczniesz zarządzać swoimi emocjami, a nie podążać za ich przykładem,
• po trzecie, będziesz już w stanie osiągnąć poziom konstruktywnego dialogu ze swoim partnerem, a tutaj szanse na to, że zostaniesz wysłuchany, wzrosną kilkakrotnie.

To samo dotyczy sytuacji, w których wyrażasz uczucia swojego partnera w ten sam sposób: "Czy jesteś zły ...", "Czy jesteś na mnie zły? .."... Aby to zrobić, musisz spojrzeć dalej i zobaczyć za bezpośrednimi uwagami partnera jego prawdziwe pragnienia i intencje, które z reguły mają charakter pozytywny (być kochanym, docenianym, zrozumianym itp.).

W ten sposób informujesz swojego partnera, że ​​jesteś teraz w kontakcie, widzisz go i czujesz, a także pomagasz mu radzić sobie z emocjami.

1. Wiadomości.

Na początku artykułu podałem przykłady „Ty-wiadomości”, kiedy zaczynamy oskarżać partnera, że ​​nie spełnia niektórych naszych oczekiwań. A naturalną reakcją jest obrona.

Kiedy mówimy o sobie, o naszych uczuciach, naszych oczekiwaniach, o bliskim i zrozumiałym dla nas obrazie świata, nie stwarzamy pola do dyskusji. Nie ma tu przedmiotu sporu, ponieważ to są nasze uczucia. Pozostajemy na swoim terytorium, nie poniżamy uczuć partnera i ponownie zwiększamy szanse na wzajemne słyszenie.

Przykład:

Zamiast mówić: „Kochasz tylko swoją pracę!”- spróbuj odzwierciedlić swoje uczucia i pragnienia poprzez komunikat „ja”: „Tęsknię za tobą…”, „Przykro mi, kiedy cię nie ma na dłuższy czas…”, „Jak mogę ci pomóc, żebyśmy mogli spędzić razem więcej czasu?…”.

Kto po usłyszeniu takich wiadomości chce się z tym kłócić i się temu sprzeciwiać? Nie ma tu żadnych wyrzutów, jest odzwierciedlenie wagi i wartości partnera dla Ciebie.

Oczywiście, aby związek rozwijał się zgodnie z harmonijnym scenariuszem, potrzeba o wiele więcej czynników, o których mówiła Virginia Satir. Ale ważne jest, aby pamiętać: jeśli naprawdę chcesz dać sobie nawzajem jak najwięcej radości ze swojego związku, zawsze powinieneś zaczynać od siebie. Zacznij się zmieniać, komunikuj się w inny sposób, a zobaczysz, jak zmieni się świat wokół Ciebie!