Kryzys w związkach. Psychologia relacji. Jak wyjść z kryzysu w relacjach rodzinnych? Kryzys w relacji męża i żony

Relacje międzyludzkie to niezwykle złożone sprawy. Niedawno między chłopakiem a dziewczyną (lub między mężem a żoną) zapanowała miłość i wzajemne zrozumienie - i nagle, pozornie niespodziewanie, zaczęły się kłótnie i kłótnie o drobnostki. W rezultacie każde spotkanie przeradzało się w serię konfliktów, które pojawiały się dosłownie znikąd. Co to jest? Koniec miłości? Co robić? Nie spieszmy się z tym zakończyć. To dopiero pierwszy kryzys w związku.

Przyczyny kryzysu

Kiedy zakochany chłopak i dziewczyna zaczynają się spotykać, oczywiście oczekują, że ich spotkania zawsze będą miały pozytywne konotacje emocjonalne. I żeby relacje rozwijały się łatwo, bez napięć i zaniedbań. No bo jak mogłoby być inaczej? Przecież tak dobrze się rozumieją, że zawsze potrafią znaleźć wspólny język i pokonać wszelkie przeszkody! Czasami jednak mija bardzo mało czasu i gdzieś znika pełne wzajemne zrozumienie, pojawia się niezadowolenie z wzajemnych działań lub słów, a z każdej drobnostki pojawia się irytacja. Rezultatem są niekończące się kłótnie, często prowadzące do całkowitego rozstania. Nie ma w tym nic dziwnego. A ta przepaść między mężczyzną a kobietą jest najczęściej błędna. Bo prawie każdy przeżywa kryzys w pierwszym roku związku, nawet bardzo kochające się pary (ale nie zawsze wiedzą, co teraz zrobić).

Dlaczego to się dzieje? Ponieważ w przypadku każdej komunikacji, która odbywa się przez dłuższy czas, wcześniej czy później pojawiają się nieporozumienia. Nie ma normalnych związków bez kłótni i konfliktów. Nawet jeśli chłopak i dziewczyna bardzo się kochają, pozostają dwiema niezależnymi jednostkami, mającymi swoje indywidualne cechy charakteru, własne aspiracje i poglądy na świat. A przyczyną kryzysu w pierwszym roku związku są właśnie te różnice, o których często w ferworze początkowej namiętności zapominamy. I często z powodu naszego braku doświadczenia po prostu nie bierzemy ich pod uwagę, co w sumie jest niemożliwe.

"Jak?" – ktoś zaprotestuje: „Jakie są różnice?! Mój ukochany mąż (chłopak) i ja jesteśmy absolutnie tacy sami! Nasze poglądy na życie są całkowicie zbieżne, mamy te same zainteresowania i aspiracje, a wszystko zawsze staramy się robić razem! Dlatego w związkach nie może być kryzysu! Skąd to się weźmie, skoro po prostu nie mamy się o co kłócić?” Oczywiście są też pary, dla których wszystko się zgadza. A spokój i cisza panująca w relacjach męża i żony całkowicie ich satysfakcjonuje od wielu lat. Ale praktyka pokazuje, że najczęściej oboje nudzą się „ciszą, spokojem i gładkością”, a para, która wydawała się tak niezawodna, nagle zrywa bez większego zamieszania. Dlatego można powiedzieć, że kryzys w twoim związku jest w pewnym sensie wskaźnikiem normalnego procesu rozwoju tych samych relacji i postępu w przystosowaniu się do siebie mężczyzny i kobiety.

Kłótnie między mężczyzną i kobietą podczas takiego kryzysu mogą pojawić się dosłownie znikąd, niezależnie od ich pragnień i woli. Powodem może być każda drobnostka, która w istocie nie ma sensu w życiu. Z drobiazgów rodzi się cały łańcuch konfliktów, a teraz żaden z nich nie pamięta, jak zaczęła się spór, stara się znaleźć u drugiego nieistniejące wady i wyrzuca sobie, że wcześniej nie zauważył tych pseudo-braków. I dochodzi do wniosku, że się pomylił i czas zakończyć związek, zanim będzie za późno, i że po prostu nie ma sensu podejmować żadnych kroków w kierunku pojednania. Zatrzymaj się tutaj! Kiedy w związku pojawia się kryzys, wszyscy mamy tendencję do przypisywania sobie nawzajem negatywnych cech, których w rzeczywistości w ogóle nie ma.

Zaślepieni emocjami łatwo możemy rozstać się z mężem, który po opadnięciu fali emocji znów będzie wydawał się jedynym i najlepszym na świecie. I daj Boże, że w tym przypadku uda nam się wszystko odzyskać. Ale często zdarza się coś odwrotnego: ukochana osoba, która pod wpływem chwili zrobiła różne rzeczy, jest już bezpowrotnie stracona i teraz nawet jeśli uderzysz głową w mur, nie ma już powrotu do przeszłości. Pozostaje tylko żałować tego, co zrobiłeś i spróbować na zawsze zapomnieć o przeszłych chwilach prawdziwej miłości. Co robić co robić? Jak pokonać kryzys w związku i zrozumieć, że to naprawdę kryzys, a nie śmierć początkowej miłości?

Jak przetrwać kryzys w związku

Tak więc nasza wzajemna miłość i zapał do poznawania się nagle gdzieś zniknęły, zastąpione ciągłymi kłótniami i ustaleniami, kto ma więcej racji. A teraz każdy zaczyna poważnie wątpić w swój wybór i widzi wybranego w zupełnie innym świetle. Nie spiesz się z wnioskami. W takich okresach najważniejsza jest cierpliwość i możliwość spojrzenia na własne działania z zewnątrz. Być może to my wykazujemy niewstrzemięźliwość i prowokujemy ukochaną osobę do konfliktów, starając się trzymać na każdym jego kroku? Jeśli tak jest, musisz przede wszystkim zadbać o siebie i spróbować rozwinąć w swojej postaci taką cechę, jak cierpliwość. W relacji dwojga ludzi jest jak magiczna różdżka – zawsze pomoże w krytycznych momentach i ocali miłość przed zagładą. To główna odpowiedź na pytanie, co robić w trudnych sytuacjach i jak przetrwać kryzys w związku.

Jeśli w parze, która do tej pory kochała się, nagle rozpoczyna się okres konfliktu, oboje muszą pamiętać: z każdej sytuacji zawsze istnieje rozsądne wyjście. Dlatego nie ma co się spieszyć i podejmować drastycznych decyzji o rozstaniu. Bardzo łatwo jest wszystko zepsuć, ale stworzyć od nowa... Lepiej nie podejmować pochopnych kroków i znaleźć kompromis oparty na wzajemnym szacunku. Należy wziąć pod uwagę, że mężczyzna i kobieta są jak różne bieguny globu. Mają inny sposób myślenia, inną psychologię, inny światopogląd i inną pozycję życiową.

Często niedoświadczone dziewczyny, które nie wiedzą, jak przetrwać kryzys w związku z facetem, błędnie przypisują mu własne poglądy na świat. Nie popełniaj tego częstego błędu! Mężczyźni myślą inaczej i postrzegają sytuację kryzysową na swój własny sposób. Zwykle silniejszy seks stara się unikać skandali, dlatego jeśli stają się one częste, wielu facetów po prostu odmawia spotkania nawet z bardzo pożądaną dziewczyną. Jeśli bliska osoba tak właśnie postąpi, dziewczyna powinna przeanalizować własne zachowanie, aby zrozumieć, czy to ona jest inicjatorką ciągłych kłótni i czy istnieje dobry powód do tych kłótni. W przeciwnym razie próby ukrycia się gdzieś przez ukochaną osobę mogą zakończyć się niepożądanym rezultatem: prędzej czy później po prostu znajdzie dla siebie spokojniejszy kąt.

Oczywiście, zanim pomyślisz o tym, jak przezwyciężyć kryzys w związku, musisz dokładnie przemyśleć, czy między mężem i żoną nadal istnieje miłość. Być może w rzeczywistości nie jest to wcale kryzys, ale śmierć miłości, której nie ma sensu przeżywać zbyt długo. Wskazane jest, aby dziewczyna rozwiązała ten problem razem z facetem, spokojnie wyrażając mu swoje skargi.

Kiedy ktoś zaczyna wątpić w swoje uczucia, możesz na chwilę zerwać, aby zrozumieć, czy naprawdę potrzebujesz tej osoby. Jeśli bez niego jest trudno, świat stał się nudny, a życie wydaje się pozbawione sensu, powinieneś pomyśleć o tym, jak się zachować, gdy relacje się pogorszą. Jeśli po dniu, dwóch zaczniemy zapominać o istnieniu wcześniej kochanej osoby, cóż... Wtedy lepiej się rozstać i nie oszukiwać siebie nawzajem.

Kiedy jesteśmy przekonani, że potrzebujemy danej osoby, a konflikty są tak naprawdę konsekwencją kryzysu w związku, musimy zastanowić się, czy prawidłowo godzimy się po kłótniach. W końcu rozejm to cała nauka. Zwykle dziewczyny uważają, że to facet powinien jako pierwszy zrobić krok w jego stronę i przyjąć postawę wyczekiwania, nawet jeśli zdają sobie sprawę, że są niewłaściwą stroną w konflikcie. Facet z kolei nie chce iść w ślady kochanki i też czeka, aż ona zrobi krok w jego stronę. Jak się zachować w tym przypadku?

Oczywiście wszystkie kobiety naprawdę chcą, aby mężczyźni błagali o przebaczenie, rzucając się na kolana i obsypując ich kwiatami. Szczególnie zabiegają o to, gdy w Waszym związku pojawiają się kryzysy; kobiety są bardzo wrażliwe emocjonalnie i takie kryzysy są dla nich zawsze wielkim szokiem, pozostawiając głęboki ślad. Ukochana osoba na kolanach i z kwiatami jest w pewnym sensie lekarstwem na przeżyty stres, szansą na złagodzenie jego negatywnych skutków. Ale!!!

Pomyślmy kochane dziewczyny, w kogo może się zamienić nasz tak odważny chłopak, jeśli zaczniemy go ciągle łamać, zmuszać, czy to na kolanach, czy nie, do proszenia o przebaczenie za coś, za co nie jest winien. W rezultacie, jeśli ta osoba będzie wystarczająco podatna, zamiast silnego mężczyzny otrzymamy podmiot o słabej woli, całkowicie zależny od naszego zdania, godny nie miłości, ale w najlepszym wypadku protekcjonalności. W najgorszym – pogarda. Cóż, jeśli nasz ukochany ma uporczywy charakter, to prędzej czy później znudzi mu się regularne picie na kolanach; Męskość to potężna rzecz! A wtedy albo zmusi nas do poszanowania tej godności, albo po prostu zniknie z naszego życia. A strata prawdziwego mężczyzny to wielka strata.

Aby uniknąć takich konsekwencji kryzysów w związkach, nauczmy się drogie dziewczyny podejmować samodzielne kroki w stronę pojednania. Przecież interesuje nas utrzymanie relacji i posiadanie obok siebie samowystarczalnego, godnego zaufania mężczyzny, a nie śliniaka i słabeusza, któremu absolutnie nie da się zaufać. Poza tym to my jesteśmy obdarzeni przez naturę mądrzejszymi i bardziej cierpliwymi i to my, a nie ludzie, jesteśmy obdarzeni większą zdolnością przebaczania. Nie przyjmujmy zatem funkcji surowego oskarżyciela, na tym nie można budować prawdziwego szczęścia.

Nie da się go jednak zbudować, nawet jeśli nawet w obliczu kryzysu całkowicie dostosujemy się do ukochanej osoby, próbując odgadnąć wszystkie jej pragnienia i zadowolić go we wszystkim. To nie doprowadzi do niczego dobrego, spowoduje jedynie poczucie pogardy dla nas w facecie. Zawsze należy zachowywać się z godnością i w każdej minucie pamiętać, że każda dziewczyna jest indywidualnością, ma swój charakter, przekonania i aspiracje. I musisz szanować tę osobowość w sobie i sprawiać, aby inni ją szanowali. Dlatego, aby wyjść z sytuacji konfliktowych, musimy umieć wybrać drogę, która nie stanie się destrukcyjna dla naszej osobowości.

Jednym słowem rozejm to sztuka szacunku zarówno dla bliskiej osoby, jak i dla siebie. Warto poznać tę sztukę, gdyż maksymalizuje ona sposób przezwyciężenia kryzysu w związku przy minimalnym ryzyku jego załamania. Jak powinien się uczyć? Gdzie zacząć? Oto kilka dobrych wskazówek, które na pierwszy rzut oka mają niewiele wspólnego ze zdolnością do wytrzymywania; jednak te wskazówki pomogą ci zwrócić większą uwagę na ukochaną osobę, ukształtować w nim właściwą opinię o sobie i o nim w sobie:

1. Zanim zdecydujemy się na poważny związek, zastanówmy się, co lubimy w ludziach, jakie cechy ich charakteru nas irytują, jak postrzegamy siebie zakochanych i co uważamy za swoje wady. Pomoże Ci to określić własne zachowanie w relacjach z przedstawicielem silniejszej płci i zapanować nad sobą, jeśli to konieczne;
2. Jeśli związek już istnieje, zastanówmy się, jak droga jest nam dana osoba i czy warto podejmować wysiłki, aby pokonać kryzys. Jeśli nie ma szczególnego pragnienia bycia z nim przez resztę życia, wówczas kwestia rozejmu po konfliktach zniknie sama;
3. Spotykając bliską osobę, staramy się wyrobić o niej jak najpełniejszą opinię, dowiadując się jak najwięcej o jej upodobaniach, zwyczajach, poglądach na życie itp. Aby dowiedzieć się, na ile jesteśmy z nim zgodni i jak zachowa się w krytycznych sytuacjach, jeśli nie zgadzamy się z czymś w jego poglądach, otwarcie wyrażamy nasz punkt widzenia, obserwując jego reakcję (nie tylko co, ale także jak zachowa się zrobić) ;
4. Kiedy pojawiają się nieporozumienia, staramy się być wobec siebie szczerzy i staramy się zrozumieć prawdziwe przyczyny niezadowolenia faceta z naszego zachowania. Jeśli ma podstawy do tego niezadowolenia, staramy się skorygować własne zachowanie.

Zadbaj o swoje szczęście!

Teraz wiemy, że w związkach kryzysy nie tylko zawsze się zdarzają, ale wręcz powinny istnieć, bo są momentem prawdy. I trzeba je pokonywać cierpliwie i wytrwale, w przeciwnym razie nie będzie mowy o poważnych związkach z godnymi mężczyznami. Do pierwszego kryzysu w związku trzeba podejść ze szczególną ostrożnością i uwagą, bo to właśnie on, bardziej niż inne, jest w stanie bardzo szybko zniszczyć tak kruchą jedność dwóch serc. Jeśli będziemy szanować bliskie nam osoby i szanować ich zdanie, nasze szanse na szczęście znacznie wzrosną. A co, moje drogie dziewczęta, może być bardziej pożądane na tym świecie niż to wszystko pochłaniające, wszystko zwyciężające i tak potężne kobiece szczęście?

Kiedy brałam ślub (nieco ponad rok temu) najbardziej bałam się kłótni. Nie chciałam powtórzyć losu moich rozwiedzionych rodziców i porzuconych dziewczyn, a o relacjach rodzinnych dużo czytałam. Teraz dobiegł końca okres, w którym mogę śmiało powiedzieć, że to, co przeczytałem, było dla mnie przydatne.

Jak wiadomo, istnieją różne typowe kryzysy, przez które przechodzi każde małżeństwo. Nie uciekliśmy od kryzysu pierwszego roku życia rodzinnego, a teraz mogę Ci powiedzieć, jak przetrwać kryzys w związku. Od razu dokonam rezerwacji – nie jestem psychologiem ani specjalistką od par, jestem po prostu kobietą, która przez to przeszła i jest gotowa opowiedzieć o swoich doświadczeniach.

Jak wiedziałam jeszcze przed ślubem, druga połowa roku w relacjach rodzinnych jest najtrudniejsza. Ale niezależnie od tego, jak bardzo byłem przygotowany na ten kryzys, on i tak nadszedł. Nie wiem, z czym to się wiąże u innych, ale u mnie i mojego męża wyglądało to mniej więcej tak: byliśmy sobą strasznie zmęczeni. Zaczęliśmy się kłócić o drobnostki, powody były naprawdę śmieszne:

• brak czasu osobistego;
• brak przestrzeni osobistej;
• brak uwagi;
• życie w relacjach rodzinnych;

Psychologowie mówią, że to już koniec zakochania. Kiedy jesteśmy zakochani (nie kochamy, ale doświadczamy tego uczucia skrzydeł za plecami, lekkości i pewnego moralnego upojenia), wydzielamy specjalne hormony, które przytępiają nasze uczucia.

Psychologowie twierdzą, że naprawdę można to porównać do zatrucia alkoholem lub narkotykami. Po sześciu miesiącach poziom tych hormonów zaczyna spadać, a nasze oczy zdają się otwierać.

Było to dość trudne dla mnie i mojego męża. Okazało się, że oboje nie jesteśmy do końca gotowi na życie rodzinne jako takie. To znaczy nadal się kochaliśmy, chcieliśmy spędzić ze sobą całe życie, ale jak to wytłumaczyć? Każdy chciał żyć swoim życiem.

Chciałam zająć się pracą i wyglądem, nauką i podróżami, ale nie miałam nic przeciwko robieniu tego wszystkiego z mężem. On z kolei chciał prowadzić spokojne życie rodzinne, żyć tak, jak żył z rodzicami – szachy po obiedzie, dobry angielski serial, ciasta w weekendy.

A co do ślubu, to przez pierwsze pół roku po ślubie oboje prowadziliśmy jakieś fikcyjne, widmowe życie nowożeńców – rozkoszowaliśmy się nowym statusem, umeblowaliśmy mieszkanie, poszliśmy na kolację i tańce. Generalnie zachowywali się jak dzieci udające dorosłych.

A kiedy spadły nam z oczu różowe okulary, okazało się, że życie rodzinne nie jest w stanie dokładnie odtworzyć życia każdego z nas. Stało się jasne, że będziemy musieli nauczyć się żyć razem – i to najlepiej szczęśliwie, nie rezygnując z pragnień i marzeń.

Jak poprawić relacje

Jednym z głównych błędnych przekonań w relacjach rodzinnych jest przekonanie, że przyczyna problemów leży po stronie partnera. Byłam wtedy strasznie niezadowolona z męża, czułam się nieswojo niemal we wszystkim – od seksu po wspólne kolacje. Wydawało mi się, że ta osoba ciągnie mnie w dół, nie pozwalając mi wznieść się i dobrze się bawić. Z trudem powstrzymałam się od szczerej rozmowy z mężem i znów zajęłam się książkami.

Musiałem znaleźć wyjście, ponieważ wszystkie istniejące rozwiązania problemów nie działały dla mnie. Jednocześnie bardzo głęboko myślałem o planach na swoje przyszłe życie. Teoretycznie okazało się, że mój mąż był dla mnie naprawdę odpowiedni:

• jesteśmy ludźmi z tego samego kręgu, poziomu i dochodów;
• mamy takie same poglądy na temat rodziny i małżeństwa;
• chcemy od życia mniej więcej tego samego (jeśli mówimy o rzeczach globalnych).

Dziewczyny, jeśli macie podobne problemy, koniecznie przeanalizujcie, czy potrzebujecie tej osoby obok siebie. Rozumiem wszystko, możecie mieć dzieci, mieszkać razem, poświęciliście temu związkowi mnóstwo czasu, wysiłku i pieniędzy, ale lepiej raz przejść przez rozwód, niż cierpieć całe życie.

Jeśli ciągle kłócisz się z mężem, pomyśl o tym, co was łączy? Co macie ze sobą wspólnego? Miłość to miłość, ale to jest co najmniej nielogiczne. Muszą być te same poglądy, te same przekonania i cele. Tylko w tym przypadku ma sens próba ratowania związku.

Następnym krokiem jest rozmowa z mężem. Podczas kłótni rodzinnych prawdopodobnie mówisz wiele nieprzyjemnych rzeczy i ważne jest, aby przekazać współmałżonkowi swoje prawdziwe uczucia.

W moim przypadku była to mieszanka irytacji i jednocześnie wielkiej miłości, ciepła i wdzięczności dla niego za wszystko. Nie czułam się komfortowo w naszej relacji rodzinnej i ważne było dla mnie, aby dać mu znać, co dokładnie mnie przestraszyło.

Rozmawiałem na daczy, atmosfera sprzyjała - ognisko, pyszne jedzenie, trochę wytrawnego wina. Na podstawie wyników mogę powiedzieć – porozmawiaj o tym, co Cię niepokoi. Na przykład myślałem, że teraz nie mogę mieć osobistych pieniędzy, nie mogę nic wydawać na swój wygląd, nie mogę spotykać się z dziewczynami w piątki.

Mój mąż wierzył, że nie będziemy już mieć romantycznych randek, że nie będę mu już organizować małych wczasów i że nigdy nie nauczę się piec tych cholernych ciast.

Dobra rozmowa rozwiała wszelkie obawy. Obiecałem, że nauczę się robić ciasta, powiedział mi, że absolutnie nie ma nic przeciwko moim spotkaniom z dziewczynami - zwłaszcza w tych momentach, kiedy sam wychodzi grać w bilard z przyjaciółmi.

Następne kroki

Wiesz już, jak przezwyciężyć kryzys w związku, wystarczy dokładnie przemyśleć i ostrożnie rozmawiać. Ale jak żyć dalej, aby w relacjach rodzinnych nie było już kryzysów? Zdecydowaliśmy, co następuje:

• Raz w miesiącu jedziemy na daczę i rozmawiamy od serca do serca;
• piszemy do przyjaciela kartki z życzeniami (obojgu łatwiej jest pisać niż mówić);
• Raz na dwa miesiące chodzimy do psychologa w celu podjęcia działań profilaktycznych.

Na tym etapie bardzo ważne jest, aby zrozumieć, czy nie macie do siebie żadnych poważnych skarg. Nie mieliśmy żadnych, tylko kupa drobiazgów i narastające z ich powodu irytacje, więc uznaliśmy, że sami sobie z tym poradzimy.

Jednej koleżance w podobnej sytuacji poradziłam, aby poszła do psychologa – najpierw sama, a potem razem z mężem. Faktem jest, że ich problemy dotyczyły dzieci. Przyjaciółka chciała mieć dzieci, mąż namówił ją, żeby poczekała. Wydawało jej się, że po prostu jej nie kocha.

Jak się okazało, jej mąż nie chciał mieć dzieci w wynajętym mieszkaniu, a chciał cieszyć się wspólnym życiem - czyli mieć dzieci bliżej trzydziestki. Dzięki psychologowi udało im się to rozgryźć i uratować związek, który był dosłownie o krok od rozwodu.

Tym, którzy chcą zrozumieć, jak wyjść z takiej sytuacji, dam więcej rad.

1. Twoje relacje rodzinne muszą mieć jakąś podstawę. W moim przypadku tą podstawą było pokrewieństwo dusz. Możesz mieć coś innego, ale musi to być mocne i niewzruszone.
2. Prawie każdy problem można rozwiązać, jeśli po prostu usiądziesz i porozmawiasz, najlepiej spokojnie i bez wyrzutów. Większość kłótni rodzinnych ma miejsce dlatego, że ludzie po prostu nie rozmawiają o tym, co jest dla nich naprawdę ważne, ale zamiast tego wyładowują na sobie nawzajem parę i irytację, gromadząc w ten sposób urazę w środku niczym kula śnieżna.
3. Jeśli sytuacja osiągnęła swój szczyt, możesz wykonać następujące czynności. Konieczne jest uzgodnienie okresu próbnego na pewien okres. Co więcej, w tym okresie możesz zdecydować się na uratowanie rodziny lub wręcz przeciwnie, na rozwód. Chodzi o to, że przez, powiedzmy, miesiąc będziesz żył zgodnie ze swoją decyzją. I od razu zrozumiesz, czy to prawda, czy nie.

   Jedyne, czego nie powinnaś robić, decydując się na mieszkanie osobno, to mieć kochanków, bo byłoby to co najmniej nieuczciwe.

4. Kłamstwa w relacjach rodzinnych prawie zawsze wychodzą na światło dzienne. Pamiętaj o tym i staraj się nie okłamywać bliskiej Ci osoby.

To chyba wszystko, co chciałem ci powiedzieć. Rocznicę ślubu świętowaliśmy hucznie – stres tego półrocznego okresu zrobił swoje. Jedziemy na wieś i uniknęliśmy już co najmniej trzech kłótni, po prostu wywracając nasze dusze na lewą stronę. Mam nadzieję, że moje doświadczenie Ci pomoże.

Kiedy w naszym życiu zaczną się bliskie relacje, wszyscy wierzymy, że będą wyjątkowe, a wszelkie poważne kryzysy i problemy je ominą. Jednak niezależnie od tego, jak bardzo jesteśmy zdeterminowani w dążeniu do utrzymania harmonii w stosunkach z ukochaną osobą, czasami problemów nie da się uniknąć.

Jak zatem przetrwać te trudności przy minimalnych stratach?

Kiedy w związku pojawia się kryzys i jakie są jego przyczyny?

Kiedy pojawia się kryzys?

Po ślubie

Z reguły po ślubie pary zaczynają prowadzić życie rodzinne, które z biegiem czasu ma coraz mniej wspólnego z relacją istniejącą przed ślubem. Romantyczna atmosfera często zanika, a nie wszyscy małżonkowie łatwo radzą sobie z codziennymi wyzwaniami.

Jednak nawet jeśli kochankowie mieszkali razem już przed ślubem, pieczątka w paszporcie zmusza niektórych małżonków do innego spojrzenia na związek. Jeśli mężczyzna lub kobieta faktycznie nie byli gotowi na oficjalne małżeństwo, wpędza ich to w depresję - jeden z małżonków zaczyna wierzyć, że utracił swoją wolność, stracił atrakcyjność dla płci przeciwnej i tak dalej.

Po przybyciu dziecka

Wiele małżeństw marzy o posiadaniu dziecka, ale nie wszystkie zdają sobie sprawę z trudności, jakie w końcu napotykają. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku par, które urodziły pierwsze dziecko i które wcześniej nie miały jasnego pojęcia, jak to jest opiekować się dzieckiem. Jeśli dziecko okaże się niespokojne, staje się to poważnym testem dla młodych rodziców.

Zdrada

Nie każdy małżonek jest w stanie pogodzić się ze zdradą partnera. Nawet jeśli mąż lub żona przebacza swojemu wybrańcowi (wybrańcowi) i zgadza się na odbudowanie relacji w małżeństwie, nadal nie zawsze można to sobie uświadomić. Następnie od czasu do czasu dają o sobie znać dawne żale, które ostatecznie prowadzą do kryzysu.

Możliwe przyczyny

• Brak pieniędzy. Niektórzy psychologowie są przekonani, że kłótnie o pieniądze powstają w rodzinach, w których dominuje kalkulacja lub w których mąż i żona mają wobec siebie nieuzasadnione oczekiwania. Wiadomo jednak, że trudno utrzymać harmonię w związku, jeśli brakuje pieniędzy na podstawowe potrzeby, takie jak zwykłe jedzenie i rachunki za media. Co innego, jeśli problem ten jest tymczasowy, a co innego, jeśli sytuacja przeciąga się od dłuższego czasu.
• Brak czasu dla siebie. Kiedy obowiązki rodzinne i praca zajmują prawie cały czas jednego z partnerów, a on nie ma już czasu dla siebie (dokładna pielęgnacja siebie, spotkania z przyjaciółmi lub rodziną, hobby), może to później przerodzić się w chroniczne zmęczenie i poważne konflikt.
• Zwykły. Zawierając związek małżeński, większość par ma pewność, że uda im się utrzymać swobodę związku, jednak z biegiem miesięcy, a zwłaszcza lat, ta pasja słabnie. Oczywiście niektórym partnerom nadal udaje się utrzymać romantyczny związek, dając sobie różne małe i duże niespodzianki. Jednak takich par jest znacznie mniej niż tych, które zaczynają prowadzić zwyczajne, a nawet nudne życie.
• Życie Niestety, wiele rodzin rozpada się z powodu tak banalnego problemu, jak nieprawidłowy podział obowiązków domowych lub ich ignorowanie. Często jeden z małżonków musi wziąć na siebie lwią część obowiązków domowych, z którymi po prostu nie może sobie ostatecznie poradzić, co prowadzi do załamania nerwowego i problemów w związku. Zdarza się również, że jeden z partnerów okresowo ignoruje powierzone mu obowiązki, co powoduje niezadowolenie i oburzenie jego drugiej połówki.

Czy warto pokonać kryzys już w pierwszym roku związku, czy lepiej się rozstać?

Dla niektórych par już od pierwszych dni ich romansu wszystko jest łatwe i proste, jednak inne muszą przejść wiele prób, aby utrzymać swój związek. Jeśli masz do czynienia z drugą opcją, powinieneś wziąć pod uwagę, że wielu kochanków doświadcza tego problemu, pomimo żaru swoich uczuć. Jeśli zrozumiesz, że naprawdę kochasz tę osobę, a on kocha ciebie, nadal daj swojemu związkowi szansę. Jeśli istnieją uczucia, mogą pojawić się problemy w zupełnie innym obszarze - rozbieżne poglądy na życie, różne zainteresowania, brak akceptacji wzajemnych nawyków i tym podobne. W ciągu roku wiele par uczy się przystosowywać do siebie, szukać kompromisów, rozumieć, że wszyscy ludzie są inni i nie jest to powód do separacji. Jeśli nieporozumienia są naprawdę nie do pokonania i nikt z was nie chce pójść na ustępstwa w imię zachowania uczuć, lepiej naprawdę zerwać taki sojusz, zwłaszcza jeśli trwa on dłużej niż rok.

Co zrobić, jeśli związek przeciągnął się, ale nie przerodził się w małżeństwo

Jeśli pojawia się taki problem, a Ty rozumiesz, że małżeństwo jest dla Ciebie naprawdę ważne, a poza tym nie widzisz rozwoju romansu, to warto przeprowadzić otwartą dyskusję z partnerem. Oczywiście nie powinnaś rozmawiać z nim o tym agresywnie ani próbować wywierać na nim litości, bo w ten sposób tylko go od siebie odepchniesz, a on poczuje się, jakby był zmuszony do wykonania tego kroku.

Rozpocznij taką rozmowę dopiero wtedy, gdy będziesz już naprawdę pewna, że ​​jesteś gotowa na rozstanie, na wypadek gdyby mężczyzna nadal nie był zainteresowany zawarciem związku małżeńskiego. Po znalezieniu dogodnego momentu, w którym wybrany jest zrelaksowany (na przykład w dzień wolny przy kolacji), powiedz mu, że od dawna myślisz o swoim związku i myślisz, że twoja para utknęła na pewnym etapie i od dawna był gotowy na założenie rodziny. Wyjaśnij, że pomimo uczuć do niego nie wierzysz, że uda Ci się zachować harmonię w związku, jeśli się on nie rozwinie. Pamiętaj, że jeśli mężczyzna nie jest pewien, czy chce się z tobą połączyć w przyszłości, to nie chcesz marnować ani jego, ani swojego czasu, bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie. Nie wymagaj od partnera natychmiastowej odpowiedzi – poproś go, aby przez kilka dni zastanowił się nad Twoimi słowami. Jeśli nadal nie ma odwagi zaproponować ci małżeństwa, musisz działać zdecydowanie - zerwać związek. Takie rozmowy należy podejmować tylko wtedy, gdy masz pewność, że sobie z tym poradzisz. Nawiasem mówiąc, często po tak zdecydowanym kroku kobiety mężczyzna zaczyna na nowo zastanawiać się nad tym, co się stało, i zdając sobie sprawę, że nie jest gotowy na jej utratę, mimo to proponuje małżeństwo.

Kryzys w relacjach rodzinnych według roku i jak sobie z nim poradzić

Kryzys w ciągu 1 roku małżeństwa

Jak wskazują statystyki, wielu małżonków decyduje się na rozwód już w pierwszym roku jego trwania. Wydawałoby się, że w tym okresie uczucia powinny być nadal świeże, ale jednocześnie pojawiają się inne problemy. Przede wszystkim mówimy o wspólnym życiu, które okazuje się wcale nie tym, czym się wydawało. Ponadto codzienne problemy stopniowo wypierają prawie całą pasję i romans z nowo utworzonego związku, wymagając od partnerów regularnego podziału obowiązków domowych i zmiany ustalonych nawyków.

Kryzys 2-3 lata w związku

Najczęściej w tym okresie nowy dodatek pojawia się w młodej rodzinie. Ponadto życie małżonków dopiero zaczęło się zmieniać - z reguły wszystkie obowiązki zostały już rozdzielone, a para żyje według określonego reżimu. Narodziny dziecka często powodują znaczną zmianę w ustalonym życiu - wiele planów zostaje zrujnowanych, wiele nawyków trzeba porzucić. Ponadto po 2-3 latach związku małżonkowie zwykle zaczynają się sobą psychicznie męczyć.

Kryzys w związku 5-7-10 lat

Kolejny okres kryzysu w związkach. Przede wszystkim wynika to z faktu, że mąż i żona dopiero zaczynają w pełni przyzwyczajać się do roli rodziców. Problemy w parze mogą pojawić się ze względu na nową rolę społeczną dziecka - staje się przedszkolakiem lub uczniem. Jeśli dziecko zaczyna mieć konflikty z rówieśnikami i starszymi, mama i tata często odczuwają to boleśnie. Za niepowodzenia syna lub córki niektórzy rodzice zaczynają obwiniać siebie nawzajem lub samo dziecko, co oczywiście prowadzi do napiętych relacji w rodzinie.

Brak dzieci w tym okresie może również przerodzić się w kryzys w związku, nawet jeśli para uważa, że ​​nie odczuwa jeszcze potrzeby prokreacji. Mimo że małżeństwo jest stabilne, sytuacja finansowa ustabilizowana, a sposoby spędzania wolnego czasu urozmaicone, małżonkowie mogą nieświadomie odczuwać, że czegoś im brakuje. Jeśli jednak para stara się uzupełnić rodzinę, ale tak się nie dzieje, wzrasta ryzyko wystąpienia kryzysu w związku.

Jak przetrwać ochładzającą relację z mężem

Ogólne rytuały

Aby utrzymać wzajemne zainteresowanie, wymyślcie wspólne rytuały i przestrzegajcie ich - stworzy to poczucie stabilności, które traci się w okresach sytuacji konfliktowych. Możecie razem chodzić na siłownię, chodzić na jakieś kursy, wyprowadzać psa, gotować obiad (przynajmniej w jeden z dni wolnych) i wiele więcej. Ważne jest, aby działo się to regularnie.

Rozmowa o przyszłości

Często pary, które przeżywają kryzys w swoim związku, przestają marzyć o przyszłości, zanurzając się w bieżących doświadczeniach. Jednak to właśnie w tym okresie ważne jest, aby poczynić plany, które chcesz z czasem wdrożyć. Dzięki temu zdasz sobie sprawę, że obecne problemy są przejściowe i po pewnym czasie wszystko się zmieni.

Wsparcie

Jeśli w rodzinie występują konflikty z powodu pewnych niepowodzeń męża, staraj się nie współczuć mu, ale zapewnić maksymalne wsparcie. Nawet jeśli teraz czuje się niepewnie z powodu problemów w pracy lub jakichś trudności finansowych, nie przestawaj mu pokazywać, że bez względu na wszystko zależy Ci na nim i go szanujesz. Wysłuchaj jego opinii, okresowo proś o pomoc w jakiejś sprawie, aby nie podważyć całkowicie jego pewności siebie.

Intymne relacje

Kiedy w rodzinie rozpoczyna się trudny okres, wielu małżonków zaczyna koncentrować się na problemach, zapominając o wszystkim innym – łącznie z intymną stroną związku. Nawet jeśli myślisz, że straciłeś ochotę na seks, nie rezygnuj z tej części swojego życia małżeńskiego. Po pierwsze, prawdopodobnie nie chcesz dodatkowych problemów w swoim związku, a po drugie, jak wiesz, „apetyt przychodzi wraz z jedzeniem”.

Jak wyjść z kryzysu w związku, aby zachować uczucia

Oczywiście kryzys w związku jest zjawiskiem wyjątkowo niepożądanym dla każdej pary. Każdy z partnerów zaczyna kwestionować swój wybór i widzi go w zupełnie innym świetle niż pierwotnie. Pamiętaj jednak, że nie jest to sytuacja, w której należy spieszyć się z wnioskami. Najważniejsze w takich momentach to zachować cierpliwość i pamiętać, aby spojrzeć na siebie i swoje działania z zewnątrz. Możliwe, że sam prowokujesz wybranego do działań, które ostatecznie Cię nie satysfakcjonują. Warto wysłuchać jego punktu widzenia w tej kwestii i wziąć go pod uwagę.

Podczas kryzysu w związku cierpliwość jest najważniejszym warunkiem utrzymania harmonii i pokonywania trudności. Demonstrując tę ​​cechę w krytycznych momentach, uchronisz się przed słowami i działaniami, które mogą tylko pogorszyć sytuację w przyszłości.

Uświadomiwszy sobie, że w waszej parze coraz częściej pojawiają się sytuacje konfliktowe, nie popadajcie w rozpacz i nie obwiniajcie za to swojego partnera - każdą trudność można pokonać. Nie spiesz się z pochopnymi i radykalnymi decyzjami, a w najbardziej szczytowych momentach zachowaj powściągliwość.

Każda para przeżywa trudny okres w związku.

Warto zdać sobie sprawę, że podobne problemy zdarzają się wielu parom. Na początku kryzys może nawet zbliżyć partnerów, ale jeśli nie da się go przezwyciężyć w ciągu roku, to najczęściej przeradza się to w jeszcze poważniejsze problemy - małżonkowie zaczynają kojarzyć relacje z trudnościami, przetrwaniem, walką i ostatecznie powodują poczucie odrzucenia i negatywne emocje.

Wielu psychologów zwraca uwagę, że jeśli partnerzy nie mają wspólnych wartości, dla których mogliby się zjednoczyć, to najprawdopodobniej się rozstaną - łatwiej im zerwać związek, bo okazuje się, że wspólne rozwiązywanie problemów jest trudniejsze niż jeden na raz.

Kryzys w związku często okazuje się dla każdej pary swego rodzaju sprawdzianem – jeśli małżonkowie nie przejdą tego testu, nie zawsze jest to coś złego. Często po rozstaniu przewartościowują swoje podejście do partnera i wracają do siebie ponownie, biorąc pod uwagę wszystkie swoje błędy z przeszłości. Może być też tak, że zerwanie związku jest korzystne dla obu stron – nadal są przekonane, że lepiej im będzie samemu niż razem. Jeśli jednak rodzinie udało się poradzić sobie z problemem, w przyszłości z reguły będzie to miało pozytywny wpływ na związek.

Kryzys związku

22.11.2016

Śnieżana Iwanowa

Kryzys zmusza ludzi do ponownego rozważenia wcześniej utworzonych relacji i albo poszukiwania godnej dla nich alternatywy, albo pracy nad nimi, co też wcale nie jest łatwe.

Kryzys związku– niezwykle popularny i palący temat. Kryzys zmusza ludzi do ponownego rozważenia wcześniej utworzonych relacji i albo poszukiwania godnej dla nich alternatywy, albo pracy nad nimi, co też wcale nie jest łatwe. Z biegiem czasu zmieniają się różne powiązania między ludźmi: przyjaźnie, rodzina, partnerstwo, biznes. Dzieje się tak dlatego, że nie potrafimy długo pozostać w tym samym miejscu i ciągle posuwamy się do przodu. Wcześniej czy później w każdej relacji między ludźmi pojawia się kryzys, jest to proces nieunikniony. Jeśli ktoś myśli, że uda mu się tego uniknąć w przypadku swojej drugiej połówki, jest w wielkim błędzie.

Kryzys relacji rodzinnych

Relacje rodzinne są szczególną formą interakcji, w której ludzie zbliżają się do poziomu bliskich krewnych, a jednocześnie nieuchronnie napotykają szereg sprzeczności i konfliktów. Problemy zdarzają się nawet w najsilniejszych więziach rodzinnych. Potrzeba wspólnego budowania życia, planowania budżetu i rozwiązywania pojawiających się trudności zbliża ludzi, ale jednocześnie bardzo ich od siebie oddala. Jak to jest możliwe? Faktem jest, że w relacjach rodzinnych nieustannie zaangażowane są uczucia ludzi, którzy są nieświadomie zmuszani do wzajemnego dostosowywania się. Czym charakteryzuje się kryzys w relacjach rodzinnych? Jakie zdarzenia często do tego prowadzą? Spróbujmy to rozgryźć.

Zmniejszone zainteresowanie

Ludzie, tworząc związek rodzinny, stają się tak blisko siebie, że czasami przestają się dziwić i zaskakiwać siebie nawzajem. Ukochana osoba przestaje być postrzegana jako cud i coś niesamowitego. Wyjątkowość chwili wydaje się być rozszyfrowana i wyjaśniona z różnych punktów widzenia. W ten sposób następuje spadek zainteresowania i kształtuje się nawyk, który jest dość trudny do pokonania. Dlatego zdrada nie jest rzadkością – prawdopodobieństwo jej wzrasta w chwilach kryzysu. Relacje stają się zwyczajne i nudne. Czasami zaufanie zaczyna się również tracić ze względu na to, że małżonkowie oddalają się od siebie.

Wzajemne wyrzuty i skargi

Kryzysowi w relacjach rodzinnych zawsze towarzyszą różnego rodzaju żale i roszczenia. Ludzie nie mogą zrozumieć, co mogło wpłynąć na ich wspaniały związek i nie zawsze są gotowi tak szybko zaakceptować zmiany. Kryzys z konieczności wpływa na osobowość obojga partnerów: stają się nietolerancyjni, drażliwi i mściwi. Relacje rodzinne zaczynają się rozpadać, gdy nic ich nie wspiera i nie przeszkadza w rozwoju. Wzajemne wyrzuty i skargi jeszcze bardziej rozczarowują partnerów i zmuszają ich do szukania dodatkowych powodów niezadowolenia.

Różne pozycje życiowe

Czasem zdarza się, że po dłuższym pobycie razem małżonkowie stwierdzają, że nie mają już o czym rozmawiać. Kryzys relacji rodzinnych szczególnie nieubłaganie dosięga tych, którzy mają inne priorytety i cele życiowe. To, co dla jednego jest istotne, dla innego jest zupełnie nieodpowiednie. Jeśli małżonkowie mają odmienne poglądy na świat, zupełnie niekompatybilne zadania na najbliższe lata, rozpoczynają kryzys, który może wytrącić im spod nóg solidny grunt i całkowicie pozbawić ich wiary w siebie i wybrankę.

Narodziny dziecka

Tej radosnej chwili dla obojga małżonków często towarzyszy niechciana irytacja i rozczarowanie. Wraz z pojawieniem się dziecka zmienia się zwykły sposób życia. Restrukturyzacji ulegają także relacje rodzinne: małżonkowie zaczynają stawiać sobie nawzajem określone wymagania. Jeśli wcześniej tego nie zaobserwowano, teraz zaczynają pojawiać się spory i kłótnie, wpływające na poziom dobrostanu pary. Narodziny dziecka to poważny test dla kochających ludzi, często prowadzący do kryzysu.

Wyzwania dla dwojga

W życiu często zdarzają się poważne wstrząsy, które mogą mieć wpływ na postawę i postrzeganie siebie przez partnerów. Relacje zaczynają ulegać zmianom, jeśli zaczną się poważne próby życiowe. Kryzys w związku często wiąże się z nagłą chorobą męża lub żony lub śmiercią bliskiej osoby. W niektórych przypadkach trzeba połączyć wysiłki, aby zacząć aktywnie działać, ale nie każdy jest w stanie to zrobić. Testom dla dwojga zawsze towarzyszy kryzys, bo pokazują, na co tak naprawdę każdy człowiek jest gotowy.

Kryzys w związkach według roku

Należy rozumieć, że kryzys w relacjach rodzinnych nie jest wskaźnikiem ich bezwartościowości. Kryzys pojawia się naturalnie w parze i powtarza się z określoną częstotliwością. Aby właściwie zareagować i nie pogarszać sytuacji w miarę jej rozwoju, musisz znać główne kamienie milowe, które są istotne dla rozwoju relacji. Kryzysy w parze mają różną intensywność. Psychologowie wyróżniają kryzysy, które objawiają się na przestrzeni lat, czyli powstają w określonym przedziale czasowym.

Co ciekawe: współczesna psychologia określa początek kryzysu na podstawie tego, jak u dziecka objawiają się punkty zwrotne. Tak jak dziecko stopniowo uczy się chodzić i stawiać pierwsze kroki, tak zmieniają się relacje międzyludzkie. Dzieje się to w tych samych odstępach czasu, co wyraz wyraźnego kryzysu u dziecka. Każdy kolejny kryzys ma na celu odnowę w życiu obojga partnerów.

Kryzys jednego roku

Kryzys ten charakteryzuje się procesem „wtapiania się”. Partnerzy poznają się lepiej, sprawdzają granice osobiste, co jest dozwolone, a co całkowicie niedopuszczalne. Roczny kryzys dla innych pozostaje niezauważony, ale dla partnerów nie mija bez śladu: albo nabierają przekonania, że ​​się rozumieją, albo rozstają się bez żalu. Ten kryzys w związku pokazuje, jak bardzo ludzie są dla siebie odpowiedni i czy w przyszłości będą mogli przejść poważniejsze testy.

Kryzys od trzech do pięciu lat

Na tym etapie następuje poważny test związku, który trwa już kilka lat. Relacja zaczyna przeradzać się w coś głębszego i przypominać więzi rodzinne. Romans stopniowo zanika, a na jego miejsce przychodzi rutyna, codzienność. Nie wszyscy ludzie rozumieją, że jest to normalny stan rzeczy i nie mogą bez końca zaskakiwać się nawzajem. Wydaje się, że wszystkie tajemnice zostały rozwiązane, partner zaczyna być postrzegany nie jako interesujący obiekt, ale jako osoba, z którą od dawna nawiązano bliski związek. Małżonkowie często przekraczają granicę, za którą zaczyna się pełne wzajemne zaufanie. Możliwość odważnego mówienia o wszystkim na świecie, mówienia otwarcie, bez ukrywania się, niesamowicie zbliża ludzi. Kryzys objawia się w momencie utraty spontaniczności: relacje stają się przewidywalne. Każdy z partnerów może łatwo przewidzieć, co zrobi, jak każdy z nich zachowa się w określonej sytuacji.

Kryzys siedmioletni

Ten kryzys w związkach spowodowany jest zjawiskiem psychicznego zmęczenia partnerów sobą nawzajem. Z biegiem czasu znudzi Ci się wykonywanie tych samych funkcji i pilnie musisz zmienić wektor. I tu zaczyna się główny problem: małżonkom staje się dość trudno się zrozumieć. Każde z nich potrzebuje pomocy, pocieszenia i niezbędnej wolności. To, co najbardziej psuje relacje, to codzienność, konieczność wykonywania rutynowych obowiązków każdego dnia. Kobieta chce czuć się młoda i atrakcyjna, a nie zatracona w współmałżonku i dzieciach. Mężczyzna często odczuwa potrzebę nowych zainteresowań i hobby, ale jego realizacja staje się dla niego trudna z powodu ograniczających okoliczności. Często relacje rozpadają się w wyniku tak trudnego testu. Ten kryzys w związkach objawia się szczególnie gwałtownie, jeśli małżonkowie mają bardzo różne interesy osobiste.

Kryzys dwunastu do piętnastu lat

Psychologowie nazywają ten kryzys prawdziwą próbą sił. W takim momencie partnerzy albo się do siebie zbliżają, albo ponownie oddalają. Pod wieloma względami ten kryzys w związkach jest spowodowany obecnością rosnącego dziecka w domu. Staje się nastolatkiem, aktywnym ponad swój wiek i ze wszystkich sił stara się wyrwać spod obsesyjnego nadzoru rodziców. Małżonkowie muszą się zjednoczyć, aby odpowiednio poradzić sobie ze wszystkimi widocznymi zmianami w jego świadomości. W rodzinie na pewno pojawią się kłótnie, ponieważ sam model komunikacji w małym społeczeństwie wymaga dokładnego przeglądu.

Kryzys dwudziestoletni

Ten kryzys relacji jest uważany za kryzys utraty znaczenia. Często współistnieje z „syndromem pustego gniazda” u małżonków. Zwykle do tego czasu dorosłe dzieci zaczynają żyć osobno, a małżonkowie znów zostają sami. Zmuszeni są na nowo zbudować dwuosobowy model komunikacji. Partnerzy tracą wspólny sens wspólnego życia – wychowywanie dzieci. Kiedy główne zadanie zostanie wykonane, pozostaje tylko żyć dla siebie i dla siebie nawzajem, a nie wszyscy są na to gotowi.

Kryzys dwudziestoletni charakteryzuje się pojawieniem się poczucia wewnętrznej samotności i niezrozumienia. Małżonkowie mogą odczuwać nagłe zmiany nastroju, drażliwość i wzajemną nieufność. Będą musieli na nowo nauczyć się budować relacje. Przeżywając kryzys, trzeba umieć zachować dobre uczucia, wzajemny szacunek i optymistyczne spojrzenie na przyszłość.

Jak przetrwać kryzys w związku

Relacje to bardzo delikatna sprawa. Tylko ci, którzy naprawdę nad nimi pracują i nie starają się ich zlekceważyć, mają szansę spotkać się ze zrozumieniem w obliczu drugiej połówki. Jak przetrwać kryzys w związku? Jakie znaczące kroki muszą podjąć partnerzy, aby wypełnić lukę, która po cichu między nimi powstała? Na co warto zwrócić uwagę? Najpierw najważniejsze rzeczy.

Odmowa oskarżenia

Jeśli jesteśmy oburzeni, nie możemy zaakceptować tej sytuacji. Dopóki w duszy wrze gniew, irytacja i silne niezadowolenie, nie można mówić o pojednaniu. Przestaniesz obwiniać, a zaczniesz słuchać swojego wewnętrznego głosu. Zrozum, że zrujnowanie wspaniałej relacji z partnerem byłoby niesprawiedliwe i bolesne. Pamiętajcie, jak pięknie zaczęli. Relacje zawsze można uratować, jeśli weźmiesz odpowiedzialność za to, co się dzieje. Porzucając oskarżenia, pokazujesz drugiej połówce powagę swoich intencji i chęć powrotu do poprzedniej relacji opartej na zaufaniu.

Przestrzeń osobista

Każdy z Was musi mieć swoją osobistą przestrzeń. Jeśli ludzie będą zmuszeni do ciągłego najazdu na swoje terytorium, nieuchronnie pojawią się konflikty, a relacje ulegną pogorszeniu. Interesy współmałżonka należy brać pod uwagę tak, jak własne i nie należy ich zaniedbywać. Inaczej nie uda się dojść do porozumienia. Nie ma potrzeby rezygnować ze swoich osobistych interesów. Uwierz mi, relacje się od tego nie poprawią. Ciągle doświadczając czegoś pozbawionego, osoba zaczyna kumulować w sobie irytację i złość, nie zauważając tego. Kiedy przechodzisz kryzys w związku, wszystko ma znaczenie. Pamiętaj: każdy powinien mieć przestrzeń osobistą. Pozwala zachować bystrą osobowość i podkreślić swoją spontaniczność.

Znalezienie wspólnej płaszczyzny

Związki przeżywające poważny kryzys wymagają pilnej rewizji podstawowych wartości przez małżonków. Jeśli będziesz stale unikać sensownej rozmowy, osiągniesz jedynie odwrotny skutek. Odbudowa relacji będzie wymagała wiele cierpliwości i wysiłku. Znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia pozwoli małżonkom zjednoczyć się i poczuć prawdziwe wsparcie i uczestnictwo. Relacje tylko na tym skorzystają.

Większość problemów w związkach powstaje, gdy ludzie przestają być dla siebie interesujący. Aby nie zadręczać się pytaniem, jak przetrwać kryzys, trzeba zacząć na nowo zaskakiwać i zadziwiać wyobraźnię. Najpierw zrób coś niestandardowego, coś, na co wcześniej nie było Cię stać. Niespodzianka powinna być przyjemna i nieoczekiwana. Bycie interesującym dla drugiej połówki jest możliwe tylko wtedy, gdy sam naprawdę tego chcesz. Relacji nie można budować według schematu: codzienność, budżet, niekończące się wysiłki, wymagania. Jeśli partnerzy nie mają małych i dużych radości, którymi mogliby wspólnie dzielić, to związek niestety z czasem zaczyna się rozpadać. Nowe hobby, zainteresowania i aspiracje pomogą ożywić stare uczucia. Będzie wzajemny szacunek, chęć zrobienia więcej, niż dotychczas zrobiono.

Kryzys w związku jest zatem problemem, który należy rozwiązać. Jeśli los dał ci drugą szansę, nie zmarnuj jej.

Często nasze artykuły poświęcamy takim tematom jak budowanie relacji, jednak budując relacje trzeba umieć o nie zadbać i pokonać wszelkie trudności. Właśnie o tym chcielibyśmy dzisiaj porozmawiać. Każdy związek osiąga punkt krytyczny, zwany kryzysem związku. Prawie żaden związek nie może przetrwać bez kryzysu. Nawet okres zakochania ma swój kryzys, o którym również będziemy mówić. Jakie więc kryzysy zdarzają się na początku związku, a jakie w życiu rodzinnym?

Kryzys relacji miłosnych

Jak już powiedzieliśmy, relacje miłosne podlegają kryzysowi już na początkowym etapie. Najczęściej pierwszy kryzys z facetem w związku następuje 3 miesiące po rozpoczęciu samego związku. To koniec tzw. okresu „bukietu cukierków”, kiedy już się poznaliście i zaczynacie się oswajać z początkowego romansu. Zbliżacie się do siebie, a zaloty stopniowo przeradzają się w poważny związek i wtedy następuje punkt zwrotny.

Przestaje przynosić bukiety kwiatów na randki i daje mniej prezentów. Ale musisz też zrozumieć, że dawanie kwiatów przez cały czas nie jest praktyczne dla mężczyzn, ponieważ z natury potrafią liczyć pieniądze, to samo tyczy się prezentów, dbaj o portfel, najważniejsze jest to, jak cię traktuje i nie to, ile kwiatów i prezentów dał. Ponadto, przy częstym wręczaniu kwiatów i prezentów, to wydarzenie straci cały romantyzm i ostatecznie, czy ci się spodoba, czy chcesz tylko prezentów!? Jeżeli to drugie, to kwestia natury kryzysu jest niezwykle oczywista.
Romans pomoże przezwyciężyć ten kryzys. W związku trzeba okazywać więcej czułości i częściej spotykać się, bez względu na to, gdzie. Należy to zrobić, abyście zbliżyli się emocjonalnie i mieli jedność. Bardzo dobrze jest, jeśli czując zbliżający się kryzys, wybierzecie się na wycieczkę do innego miasta lub nad morze, gdzie będziecie mogli odpocząć i zrelaksować się. Podczas podróży będziecie tylko we dwoje, co pomoże Wam stać się jednością.

Kryzys pierwszego roku związku

Kryzys roku w związkach następuje w parach, kiedy dokładnie się poznają i przyzwyczajają, mają wspólnych znajomych, ale następuje moment, gdy związek zbliża się do rozwidlenia, w którym są trzy ścieżki i trzeba wybrać przyszłość związku:
Ożenić;
Kontynuuj randkowanie;
Rozbić się.

W tym okresie dziewczyny zaczynają mieć kryzys wewnętrzny, gdy wszystkie ich przyjaciółki wyszły za mąż, a ty nadal nie. Sytuację tę szczególnie podsyca Twoja matka, a jeszcze bardziej znajomi, którzy dręczą Cię tym pytaniem i pytają, kiedy w końcu wyjdziesz za mąż. I z tego często wynikają 2 warianty wydarzeń: albo reagujesz na to spokojnie, albo „znęcasz się” nad facetem, że nadszedł czas, albo, co gorsza, dajesz daleko od subtelnych i dalekich od wskazówek na ten temat. Faceta może onieśmielić Twoja asertywność lub może po prostu zasugerować zerwanie. Nie chodzi nawet o to, że nie chce się pobrać, ale o to, jak się zachowujesz. Przeanalizuj swój związek, może zrozumiesz powód, dla którego waha się przed oświadczynami i spróbuj go wyeliminować.

Najlepszym rozwiązaniem problemu w czasie kryzysu pierwszego roku związku będzie, innymi słowy, wspólne mieszkanie. Jednocześnie nie bierzecie ślubu, ale wasz związek przenosi się na wyższy poziom - zaczniecie żyć razem. Uwierz mi, to nawet lepsze niż ślub, ponieważ sprawdzisz siłę swojego związku, ponieważ życie codzienne często staje się główną przyczyną konfliktów rodzinnych, a następnie rozwodów. Jeśli pokonasz wszystkie codzienne problemy i nieporozumienia, to ze spokojem ducha będziesz mógł przypieczętować swój związek małżeństwem.

Zdarza się, że w takiej sytuacji dziewczyny stawiają swoim chłopakom ultimatum: albo wyjdziemy za mąż, albo się rozstaniemy. W tym przypadku chłopaki myślą, że jeśli nie jesteś jeszcze żonaty, a twoja przyszła żona już próbuje wywrzeć na tobie presję, stawiając ultimatum, to najprawdopodobniej wybierze opcję zerwania. Potem albo z dumy: „Jak to możliwe, zrobiłem dla niego wszystko, ale się poddał”, albo w świadomości, że nie może bez niego żyć - dziewczyny chcą faceta z powrotem, a potem chłopaki się ustatkowali ich własne warunki. Fakt ten pokazuje, że ultimatum i pranie mózgu nie rozwiążą problemu. Jeśli będziesz się powtarzać, chłopak Swietkina dał jej pierścionek, chłopak Nataszki kupił wycieczki do Egiptu i polecieli na wakacje, a Olkin wręcz jej się oświadczył... Po takich tematach śmiało zacznij odliczać czas waszego związku. Każdy szanujący się mężczyzna jest przyzwyczajony do bycia najlepszym i nie bycia stawianym za przykład dla innych. Straciwszy go, tak złego, nie będziesz spać w nocy i z niepokojem zaczniesz pamiętać wszystkie jego niedociągnięcia, a teraz bardzo trudno go zwrócić.

Kryzys w relacjach rodzinnych

Kryzysy w związkach małżeńskich mają odstępy jednego roku, 3 lat i 7 lat. Co dzieje się w tych okresach i jak przezwyciężyć każdy z kryzysów, opiszemy dalej.

Częstą przyczyną tego rodzaju kryzysu jest życie codzienne. Przecież wcześniej, żeby się spotkać, chodziliście na spacery, odwiedzaliście różne placówki, ale teraz, kiedy mieszkacie razem, nie musicie już nigdzie wychodzić, bo jesteście razem w domu. Z braku romantyzmu i tych czułych spotkań monotonia zaczyna Cię „pożerać”.

Spróbuj pomimo tego, że oboje jesteście zmęczeni, chodzić na spacery. Na przykład spotykamy się po pracy i idziemy na spacer. Można wybrać się na zakupy, po prostu wybrać się na spacer do parku lub posiedzieć w kawiarni. W domu każdy z Was jest zajęty swoimi sprawami i rzadko kiedy jest sam, bez telewizora czy komputera i po prostu rozmawia na różne tematy. Podczas spaceru koniecznie przytulajcie się i całujcie, ponieważ wrażenia dotykowe bardzo dobrze łączą ludzi psychologicznie.

Nie zapomnij o pocałunkach i romansach:
Więcej romantyzmu - zjedz romantyczną kolację przy świecach lub weź pełną kąpiel z pianką i przyjemnym aromatem, zanurzając się w niej z kieliszkami szampana;
Zróżnicuj płeć - pozycje, miejsca, techniki itp.;
Zmieniaj częściej swoje otoczenie - odwiedzaj różne ciekawe miejsca, najważniejsze to „nie zamykać się” w domu.

Kryzys w relacjach rodzinnych po urodzeniu dziecka

Bardzo często kryzys w małżeństwie po 3 latach związku następuje po urodzeniu dzieci. Nie, nie myśl, że to nie dzieci są winne, ale Twoje zmęczenie. Jesteś stale z dzieckiem, zarówno w domu, jak i na zewnątrz, podczas gdy Twój tata zarabia pieniądze. W takiej sytuacji bardzo się męczysz, bo oprócz opieki nad dzieckiem musisz utrzymywać porządek w domu, prać, sprzątać, gotować, a to pochłania całą Twoją energię. Gdy mąż wraca do domu, nie masz już siły na czułość i romanse, a marzysz o tym, żeby jak najszybciej położyć się spać, spadając z nóg. Tak, robisz wszystko dobrze, jak prawdziwa żona i troskliwa matka, ale pomyśl także o swoim mężu i sobie. Nie ma nic złego, jeśli rodzice przychodzą do Ciebie i pomagają opiekować się dzieckiem, podczas gdy Ty wykonujesz prace domowe. Możesz także poprosić rodziców, aby wieczorem posiedzili z dzieckiem, a Ty i Twój mąż poszlibyście razem na spacer lub do restauracji, aby rozładować sytuację i zrelaksować się razem.

Przyczyną kryzysu rodzinnego w małżeństwie może być praca jednego z małżonków. Ciągłe starcia z szefem, duże obciążenie pracą, mała pensja, napięty harmonogram - może to spowodować kłótnię, a następnie doprowadzić do kryzysu. Aby wyeliminować taką sytuację, należy znaleźć kompromis, aby nie stała się bryłą, która w dalszym ciągu będzie prowadzić do kłótni i skandali. Porozmawiaj o problemie, jeśli to możliwe, zmień pracę lub zajmij się tym, ponieważ przynosi to dobre dochody Twojej rodzinie.

Kryzys w związku 3 lata

Jak już pisaliśmy, głównym powodem jest życie codzienne. Jeśli mieszkasz z rodzicami, nieważne z czyimi, i powoduje to dla Ciebie dyskomfort (przynajmniej jednego z Was), to może warto wynająć osobne mieszkanie.

Od trzech lat przyzwyczaiłaś się już do tego samego stylu życia, ale mężczyzna chce pewnych zmian i czegoś do zmiany w tym wzorowym życiu. Może zacząć często widywać się z przyjaciółmi, aby urozmaicić monotonną codzienną rutynę: dom - praca - dom i tak dalej w kółko, przez co późno wróci do domu. Rozumiemy, że ta sytuacja jest dla Ciebie niewłaściwa i czujesz się urażony, ale pozwól mu raczej usiąść z przyjaciółmi przy piwie i odpocząć, niż brać kochankę.

W takiej sytuacji także nie stajesz się odludkiem. Idź na zakupy ze znajomymi, usiądź przy herbacie w kawiarni i zadzwoń do nich. Ty też potrzebujesz relaksu i oddzielenia się od męża. Jeśli cały czas komunikujesz się tylko z mężem, znudzicie się sobie nawzajem i będziecie się razem nudzić.

Chcielibyśmy zauważyć, że trzyletni kryzys jest najniebezpieczniejszy, ponieważ w tym okresie związków dochodzi do dużej liczby rozwodów, dlatego staraj się potraktować tę kwestię poważniej, aby uratować rodzinę.

Kryzys w związku 7 lat

Kiedy związek osiągnął ten punkt, nauczyłeś się już, jak wspólnie pokonywać kryzysy w związkach, rozwiązywać wszelkie problemy i spory. Generalnie trzeba pochwalić, że udało się utrzymać związek, bo niewiele jest par, które mogą pochwalić się takim wiekiem zawarcia związku małżeńskiego.
Przyczyną takiego kryzysu jest separacja od siebie. Oczywiście przez 7 lat oboje nie pozostaliście tacy sami jak wcześniej. Każdy z Was ma swoje zainteresowania i inne poglądy na życie. Zadając pytanie o miłość i prosząc o szczerą odpowiedź, każdy z Was pomyśli. Nie chodzi o to, że minęło dużo czasu i na tym etapie następuje przewartościowanie koncepcji, ale o to, że się nad tym zastanowiłeś i nie odpowiedziałeś od razu „tak”, jak to było wcześniej, myśląc o tym, czy nastąpił jakiś spadek miłość odeszła, czy już była Nie.

Najgorsze jest to, że jesteście razem nie dlatego, że się kochacie, ale dlatego, że już się do tego przyzwyczailiście, tak jest wygodnie i w końcu macie rodzinę, której nie chcecie niszczyć. Dla własnego dobra przeprowadź analizę i porównaj swoje ogólne zainteresowania wtedy i teraz. Czy zostało coś wspólnego? Wraca do domu wieczorem po pracy i siada przy komputerze lub ogląda telewizję, potem idziesz spać, a rano szybko się szykuje, je śniadanie i idzie do pracy. Jeśli podsumujesz całą komunikację w ciągu jednego dnia, nie będzie ona trwała nawet godziny. I nawet wtedy wszystkie rozmowy sprowadzają się do rozwiązywania problemów rodzinnych. Czy wiesz o zainteresowaniach swojego męża?

Dlatego najważniejsze jest to, abyście nie stracili się emocjonalnie. Sposoby rozwiązania tego problemu są takie same, jak te wymienione powyżej. Spędzajcie razem więcej czasu i dzielcie się wszystkim, co Was interesuje. W ciągu dnia roboczego staraj się dzwonić lub korespondować za pomocą wiadomości SMS. Nie ma potrzeby robić tego aktywnie, jeśli Twoja druga połówka jest bardzo zajęta w pracy, nie rzucaj się w oczy. Nawet proste pytanie o to, jak sobie radzisz, będzie dla niego przyjemne, dzięki czemu utrzymasz nić komunikacji, która będzie Cię łączyć nawet w godzinach pracy.
Wielu psychologów radzi spędzać więcej czasu na rodzinnych wyjazdach, np. do innych miast, na piknik czy na wieś. Nie zapomnij też spędzać czasu wyłącznie razem, tylko ty i on. Weźcie na przykład tygodniowy urlop i pojedźcie razem do jakiegoś kurortu, zostawiając dzieci pod opieką babci (nie zapomnijcie zabrać ze sobą). To w porządku, że nie zabrałeś dziecka, kiedy dorośnie, też nie zabierze cię ze sobą, a ty musisz odpocząć i zrelaksować się.

W tej sytuacji możemy polecić zakup psa, który zjednoczy wszystkich członków Twojej rodziny. Naprawdę dobre rozwiązanie, postaraj się o małego szczeniaka jakiejś rasy domowej, ale w żadnym wypadku psa bojowego.
No cóż, jak nie wspomnieć o tak słodkim elemencie silnego życia rodzinnego, jak seks. Po pierwsze, seks powinien odbywać się przynajmniej kilka razy w tygodniu, kiedy dzieci śpią lub nie ma ich w domu. Jeśli po pracy jesteś zmęczony, to rano jesteś pełen energii i możesz trochę jej przeznaczyć na przyjemności. Po drugie, brak seksu jest pierwszą oznaką, że mąż będzie miał kochankę. Staraj się być zupełnie inny w łóżku, aby ocieplić swój związek.

Nie powinnaś całej podróży podróżować samochodem, ale czasami spaceruj, zarówno z rodziną, jak i jako para z mężem. Będzie bardzo romantycznie, jeśli złapiesz go za ramię lub, jeszcze lepiej, za ręce, jak na początku waszego związku.

To w zasadzie wszystko, jak przetrwać kryzys w relacjach rodzinnych. Jak zapewne zauważyłeś, wiele sposobów rozwiązania kryzysu jest podobnych w różnych okresach, co oznacza, że ​​kryzysy w związkach mogą mieć te same przyczyny. Weź to pod uwagę i spróbuj ograniczyć swoje relacje z nimi.
Aby mieć pewność, że wasz związek będzie zawsze silny i świeży, nie izolujcie się, dzielcie się swoimi problemami i radościami, mówcie sobie nawzajem, co lubicie, a czego nie. Jeśli będziesz milczeć i nie rozwiążesz problemów, wszystko to zamieni się w bombę zegarową, a nagromadzone skargi i problemy mogą ostatecznie eksplodować i doprowadzić do zerwania związku. W żadnym wypadku nie ma potrzeby kumulowania wszystkiego, co niewypowiedziane - rozwiąż wszystkie problemy na raz i powiedz, co ci nie odpowiada, nie ma potrzeby ukrywania tego wszystkiego w sobie.