Dlaczego dziecko jest zazdrosne i jak sobie radzić z różnymi rodzajami zazdrości z dzieciństwa? Zazdrość starszego dziecka wobec młodszego Jak radzić sobie z zazdrością u starszego dziecka

Kiedy w rodzinie pojawia się młodsze dziecko lub nowy ojciec, rodzice często dostrzegają zazdrość starszego dziecka wobec nowego członka rodziny. Dziecku dość trudno jest przyjąć do swojego „uporządkowanego” świata nowych ludzi, którzy jego zdaniem mogą odebrać miłość matce lub ojcu. Strach ten wynika z faktu, że dziecko boi się utraty miłości i uwagi rodziców. Taki szok emocjonalny nie jest nienaturalny ani niebezpieczny. W takich przypadkach rodzice powinni kierować się zdrowym rozsądkiem, uzbroić się w cierpliwość i wysłuchać rad, które zostaną podane w tej publikacji.

Dlaczego pojawia się zazdrość w dzieciństwie?

Zazdrość w dzieciństwie może wystąpić z następujących powodów:

• Bezużyteczność. Dziecko zaczyna rozwijać kompleksy z powodu pojawienia się nowej osoby w rodzinie. Przecież z tego powodu cała rutyna w domu zmienia się dramatycznie, a dziecko nie może szybko dostosować się do nowych warunków, wierząc, że zostało zepchnięte na dalszy plan. To poczucie bycia zapomnianym i bezużytecznym może stale towarzyszyć dziecku, jeśli rodzice nie pomogą mu przezwyciężyć tych uczuć.
• Utrata uwagi . Kiedy w rodzinie pojawi się kolejne dziecko, dziecko może odczuwać brak uwagi. Potem odwieczne słowa mamy: „Nie rób hałasu, nie dotykaj, nic nie rób, nie krzycz” itp. nie pozostawiają mu prawa do rozwoju tak, jak chce. Matka spędza większość czasu z dzieckiem, gdyż potrzebuje ono szczególnej uwagi, a pierworodnemu poświęca się znacznie mniej uwagi niż przed przyjściem na świat młodszego brata czy siostry.
• Strach. Małe dziecko odczuwa przemożny strach przed utratą miłości mamy lub taty. Kiedy widzi, że jego matka ma nowy obiekt miłości, targa nim strach i zazdrość. W większości przypadków matki nie traktują wystarczająco poważnie urazu psychicznego dziecka.

Rodzaje zazdrości u dzieci: jak zazdrość objawia się u dziecka

Często rodzice nie od razu rozumieją, że ich dziecko jest zazdrosne. Dlatego też, gdy widzisz, że Twoje dziecko jest smutne, obrażone, wycofane lub agresywne, zdecydowanie powinieneś z nim dyskretnie porozmawiać. A jeśli nie nawiąże kontaktu, musisz obserwować jego zachowanie i ustalić prawdziwą przyczynę jego złego nastroju.

W psychologii dziecięcej wyróżnia się następujące rodzaje zazdrości:

• Bierny. Zwykle dziecko nie okazuje na zewnątrz swojego niezadowolenia. Wręcz przeciwnie, zamyka się w sobie, staje się ospały i nieciekawy. Czasami dzieci wykazują apatię wobec otaczającego ich świata.
• Agresywny. W tym przypadku pierworodny aktywnie wyraża swoje „nie” młodszemu bratu lub siostrze, ojczymowi lub macosze. Dziecko nie pozwala mu zabrać swoich rzeczy, złości się, że dotyka się jego zabawek itp. Emocjonalnie dziecko staje się porywcze, marudne, kapryśne i nieposłuszne. Znęca się nad najmłodszym dzieckiem i nie chce dzielić się swoimi rzeczami.
• Półwyraźne. To najbardziej nieprzewidywalny rodzaj zazdrości. Na przykład dziecko nie pokazuje rodzicom swojego prawdziwego stosunku do dziecka, ale pozostawione sam na sam z bratem lub siostrą, próbuje zrobić coś złego: obrazić, uderzyć, zabrać zabawki itp.

Jak radzić sobie z różnymi rodzajami zazdrości z dzieciństwa: odpowiedzi w tabeli

Tabela. Jak pomóc dziecku przezwyciężyć zazdrość ?

O kogo dziecko jest zazdrosne?	Przyczyny i przejawy zazdrości	Jak pomóc dziecku przezwyciężyć zazdrość?
Dziecko jest zazdrosne o matkę i ojca.	Zazdrość często pojawia się, gdy tata dużo pracuje i poświęca czas rodzinie tylko wieczorami. Kiedy ojciec jest blisko matki, dziecko może aktywnie zakłócać ich komunikację. Dziecko jest agresywne i próbuje oddzielić ojca od matki, nawet siedząc na sofie. Często dziecko drapie lub uderza tatę. Jeśli dziecko zobaczy, jak jego rodzice obejmują się lub całują, może zacząć płakać lub histerycznie. Dziecko chce w ten sposób bronić swojego wyłącznego prawa do matki, jej uwagi i troski.	Początkowo dziecko powinno odczuwać ciepło i troskę nie tylko ze strony matki, ale także ojca. Jeśli Twoje dziecko chce usiąść na sofie z zamiarem oddzielenia Cię od siebie, nie krzycz na niego, a wręcz przeciwnie, po prostu przytul go z obu stron. Pamiętaj, aby wypowiedzieć zwroty: „Kocham mamę” i „Kocham tatę”. Dzięki temu dziecko szybko zrozumie, że Ty nim jesteś i też zasługujesz na wolną przestrzeń. Jeśli dziecko odpycha ojca, matka powinna przytulić ich oboje, pokazując w ten sposób, że kocha ich jednakowo. Zasadą jest zapewnienie ojcu i dziecku możliwości bycia sam na sam: pójścia na zakupy, spaceru po parku, spędzenia razem dnia wolnego. Wtedy dziecko zobaczy, że można kochać nie tylko mamę, ale i tatę. Rzeczywiście, taka sytuacja często ma miejsce ze względu na fakt, że ojciec nie poświęca dziecku wystarczającej ilości czasu.
Dziecko jest zazdrosne o matkę w stosunku do ojczyma/ojca w stosunku do macochy.	Maluch nie chce przyjąć „nowego członka rodziny” do swojego świata, w którym czuł się dobrze i przytulnie nawet bez ojczyma/macochy. Czasami dzieci wierzą, że tata wróci, więc nie dopuszczają do swojej rodziny osoby, która ich zdaniem jest „bezużyteczna”. Egocentryzm dziecięcy jest powszechnym zjawiskiem, gdy dziecko nie chce dzielić się z nikim swoim rodzicem. Negatywna postawa ojczyma/macochy wobec dziecka. Nadmierna surowość nowego „ojca/matki”, oczywista zmiana zasad i przepisów domowych. Pasywna postawa matki/ojca wobec konfliktów pomiędzy nowym mężem/żoną a dzieckiem. Najczęściej dzieci stają się drażliwe, nie do zniesienia w charakterze i zachowaniu, próbują robić wszystko odwrotnie i wymiotują.	Początkowo dziecko powinno być przygotowane na to, że w jego świecie pojawi się nowa osoba. Można tego dokonać, przyprowadzając najpierw potencjalnego nowego członka rodziny na wizytę. Wszystko należy robić stopniowo, nie niszcząc psychiki dziecka. Kiedy już dziecko przyzwyczai się do obecności tej osoby w odwiedzinach, możesz wybrać się z gościem na spacer do parku lub zabrać dziecko na przejażdżkę. Można wtedy spędzić wolny czas przez dłuższy czas, pozostając w domu cały dzień. Rodzic musi wyjaśnić dziecku, że pojawienie się nowej osoby w rodzinie nie zmniejszy miłości i troski o niego. Można to wykazać tylko wtedy, gdy rodzic naprawdę tak myśli. Nie pozwól, aby „gość” od razu ustalał zasady dla dziecka lub karał go. W przeciwnym razie dziecko może wyrazić całkowity protest w stosunku do osoby przychodzącej. Ojczym/macocha musi nauczyć się szanować i akceptować dziecko takim, jakie jest, a nie wychowywać je na swój własny sposób. Zrobi to biologiczny rodzic. Maksymalnie nowy członek rodziny może sobie pozwolić na udzielanie dziecku rad i zdobywanie autorytetu dzięki swojej inteligencji, zainteresowaniom i trosce o dziecko.
Dziecko jest zazdrosne o rodziców w stosunku do innych dzieci w rodzinie.	Dziecko jest doskonale świadome pojawienia się brata lub siostry w rodzinie. Czuje brak uwagi, bezużyteczność, żal, że teraz rodzice nie kochają go tak bardzo jak wcześniej. Pierworodny nie pozwala mu zabrać swoich rzeczy, odpycha od siebie najmłodszego i jest zazdrosny o to, że jego rzeczy dziedziczy brat lub siostra. Emocjonalnie dziecko zmienia się dramatycznie: w zachowaniu dziecka pojawia się agresja lub odwrotnie, dziecko zamyka się w sobie. Przyczynami zazdrości mogą być następujące czynniki: 1. Zaczęli poświęcać dziecku mniej czasu. I jest to naturalne, ponieważ noworodek wymaga szczególnej uwagi. Ale starsze dziecko nie może jeszcze tego zrozumieć i zaakceptować. 2. „Ego” dziecka. Jedno dziecko w domu jest ulubieńcem wszystkich bliskich. Kiedy pojawia się noworodek, starsze dziecko postrzega go jako rywala, który próbuje „zrzucić go z tronu”. 3. Złe stanowisko rodziców. Czasem sami rodzice stają się sprawcami zazdrości pierworodnego. Dziecko niewątpliwie zajmuje całą wolną przestrzeń, a wymówki rodziców: „Idź sobie poczytać, jestem zajęty” albo „Jesteś już dorosły, sam sobie poradzisz” itp. odbierane są jako dyskryminacja i mogą prowokować starszego do agresji, złości, a nawet nienawiści do brata lub siostry.	Rodzice muszą mądrze rozdzielać czas między swoje dzieci, nie pozbawiając uwagi pierworodnego. Kiedy najmłodsze zasypia, spędź czas ze starszym dzieckiem. Możesz zrobić z nim coś w kuchni, opowiadając mu rzeczy, które go interesują (lub skorzystać z metody i wymyślić bajkę o problemie, jaki ma Twoje dziecko). Nie zapomnij przytulić i pocałować swoje dziecko, okazując mu swoją miłość. Od najmłodszych lat ucz swoje dziecko dzielenia się, rozwijając w nim życzliwość. Dopóki nie ma drugiego dziecka, naucz go dzielić się z tobą. Komunikuj się ze swoim dzieckiem. Spróbuj mu wytłumaczyć, że miłości nie da się podzielić i że kochasz tak samo bezwarunkowo jak wcześniej. Nigdy nie porównuj dzieci: „ale twój brat/siostra nie zachowuje się tak źle jak ty” itp. Dziecko zawsze będzie odczuwać rywalizację i dlatego będzie postrzegać swojego brata lub siostrę jako wroga.

Zapobieganie zazdrości u dziecka

Aby uniknąć sytuacji, w których dziecko jest zazdrosne, należy zawczasu zadbać o jego równowagę psychiczną. Aby to zrobić, istnieje kilka dobrych i dobrych zasad dla rodziców:

• Naucz swoje dziecko opiekować się bliskimi.
• Naucz swoje dziecko dzielenia się. Nie należy dawać mu tego, co najlepsze, nawet w jedzeniu. Nie skupiaj uwagi dziecka na tym, że jest centrum Wszechświata.
• Nie odpychaj dziecka, jeśli przychodzi do Ciebie po porcję czułości i czułości.
• Nie konfrontuj dziecka z faktem: „wkrótce będziesz mieć nowego tatę/mamę”. To odpycha dziecko, bo zaczyna myśleć, że jego opinia jest bezwartościowa i że nie jest aż tak ważnym członkiem rodziny.
• Możesz uniknąć wywoływania zazdrości u dziecka, gdy pojawi się brat lub siostra, jeśli będziesz monitorować swoje zachowanie. Zanim podarujesz swojemu noworodkowi łóżeczko, kup mu nowe łóżko przynajmniej na kilka miesięcy przed przybyciem nowego członka rodziny. Przygotuj psychicznie swoje dziecko na to, że wkrótce pozna swojego brata lub siostrę . Spędź kilka wieczorów, tłumacząc dziecku, że przyjście na świat dziecka nie wpłynie na twoją miłość i związek.
• Nie zmieniaj tradycji. Jeśli masz kilka dni poświęconych starszemu dziecku, nie zapomnij o nich.
• Naucz swoje dziecko, aby nie odczuwało ducha rywalizacji w stosunku do noworodka, ale potrzebę jego ochrony i opieki.

Psychologowie o zazdrości z dzieciństwa

Psycholog P.L. Basański:

Egocentryzm u dzieci jest zjawiskiem powszechnym. I polega na pragnieniu ciągłej i niepodzielnej uwagi dla siebie. Każdy z nas czasami naprawdę tego pragnie :). A co możemy powiedzieć o dzieciach? Tym bardziej, że tego po prostu potrzebują – jako potwierdzenia bezwarunkowej miłości rodziców. Dlatego wszystko i wszyscy, którzy odwracają od nich tę uwagę, są postrzegani przez dzieci jako rywale. Tak rodzi się zazdrość z dzieciństwa.

Psycholog Elizaveta Lonskaya:

Rywalizacja o uwagę rodziców nie jest niczym niezwykłym wśród dzieci, zwłaszcza dzieci w tym samym wieku. Moim zdaniem dziecięca rywalizacja i wzajemna zazdrość nie mogą rozwijać się bez pomocy rodziców – to znaczy wtedy, gdy rodzice dadzą się nabrać na chęć dzieci wciągnięcia ich w swoje „pojedynki”. Duże znaczenie ma także ilość i jakość komunikacji z dziećmi. Jeśli dzieciom tego brakuje, a rodzice są zawsze zajęci, stwarza to dobry grunt do rozwoju zazdrości.

Doktor med. Nauki, psychoterapeuta Wiktor Kagan

Tak długo, jak istniała ludzkość, istniała także zazdrość starszego dziecka wobec młodszego. Przypomnij sobie biblijnego Kaina, a zrozumiesz, że to negatywne uczucie nie jest niczym niezwykłym. Z podobnym problemem boryka się zdecydowana większość rodzin, gdy najstarsze dziecko nie jest zadowolone z wyglądu brata czy siostry. Korzeń zła leży w niechęci starszego dziecka do dzielenia się rodzicielską miłością i uwagą z nowym członkiem rodziny.

Dziecko nie zawsze jest zadowolone z pojawienia się młodszego brata lub siostry

Największą wrażliwość wykazują dzieci do 5. roku życia. Ta cecha związana z wiekiem wynika z faktu, że oni sami nie odeszli jeszcze od opieki rodzicielskiej i są przyzwyczajeni do uważania się za najważniejszych członków rodziny. U dzieci tej samej płci zazdrość przybiera postać przerostową. W przypadku sześciolatków i starszych dzieci problem nie jest tak dotkliwy, ponieważ nabywają już pewną niezależność i łatwiej tolerują obecność młodszego brata lub siostry.

Czym jest zazdrość u dzieci i jak sobie z nią radzić?

Nadzieje rodziców, że problemów można uniknąć, są błędne. Być może uda się wygładzić rogi, ale nie da się tego całkowicie wyeliminować. Słynny psycholog dziecięcy Donald Woods Winnicott twierdzi, że zazdrość w dzieciństwie jest normalnym zjawiskiem, które dorasta w atmosferze miłości. Dziecko, które nie umie kochać, nie będzie zazdrosne. Głównym zadaniem rodziców jest dopilnowanie, aby starsze dziecko nie czuło się winne za swoją zazdrosną postawę wobec noworodka.

Dużym błędem wielu dorosłych jest to, że starają się nie zauważać negatywnych przejawów i przymykają oczy na niewłaściwe zachowanie pierworodnego wobec dziecka. Właściwym rozwiązaniem byłoby wspieranie starszego, częstsze chwalenie go i pokazywanie, że w niego wierzysz, niezależnie od różnicy wieku między dziećmi.

Dziecko, bojąc się utraty wiary w niego, będzie próbowało to usprawiedliwić. Pomóż swojemu „konkurentowi” spokojnie przetrwać trudny moment, pozwól mu zrozumieć, że noworodek nie przyćmi twojej miłości, ale teraz będziecie żyć razem.

Aby zapobiec dziecięcej zazdrości, lepiej przygotować dziecko na przyjście na świat najmłodszego z ciąży

Szczególnej cierpliwości i uwagi wymagają rodzice dzieci tej samej płci, z niewielką różnicą wieku oraz tych, których pierwszym dzieckiem jest chłopiec. Dziewczynki są z natury gotowe do opiekowania się dziećmi, więc łatwiej im dogadać się ze świadomością, że nie są same z rodzicami. Jeśli dorośli zachowają się właściwie, złagodzą trudną sytuację i nauczą się przebaczać dziecku, wspierać je i rozumieć, przetrwa ono swoją zazdrość.

Jak przygotować starsze dziecko?

Psychologowie uważają, że jeśli odpowiednio przygotujesz starsze potomstwo na przyjście na świat kolejnego dziecka, pokona ono negatywność jeszcze zanim wrócisz ze szpitala. Jak poprawnie wytłumaczyć dziecku nadchodzące wydarzenie, jakimi słowami go uspokoić i przygotować? Powiedz mu, że wkrótce w Twojej rodzinie pojawi się brat lub siostra. Przygotuj z wyprzedzeniem odpowiedzi na pytania o to, gdzie będzie spał, czy będziesz mógł się z nim bawić, czy będziesz go kochać bardziej niż swojego starszego.

Odpowiadając, nie zapomnij zapewnić dziecka o swojej miłości, wyjaśnij, że wszystkie dzieci są drogie rodzicom. Wyjaśnij dziecku, jak wspaniale jest, gdy masz się z kim bawić i dochowywać sekretów, a Twój najlepszy przyjaciel jest zawsze przy Tobie. Aby odpowiedzieć na drażliwe pytania, skorzystaj z książek o ciąży i porodzie, które w przystępnej formie opowiadają o tym. Opowiadaj dziecku o tym, jakie są dzieci, jak się rozwijają i rosną, co może, a czego nie może zrobić. Przypomnij mu, że kiedyś taki był.

Należy skupić się na tym, że młodsze dziecko stanie się najlepszym przyjacielem starszego.

Zachęcaj dziecko do wszelkiej inicjatywy związanej z przygotowaniami na spotkanie nowego członka rodziny. Razem z nim wybierzcie wózek i zabawki dla noworodka oraz skonsultujcie imię dla dziecka. Jeśli potomstwo chce dać dziecku swoją zabawkę, pochwal go i bądź szczęśliwy. Każde Twoje działanie i słowo mające na celu zbliżenie starszego potomstwa do młodszego zapobiegnie przejawowi zazdrości.

Jakich błędów należy unikać?

Najniebezpieczniejszym błędem popełnianym przez rodziców jest odebranie pierworodnemu matki na rzecz drugiego dziecka. Zapomnij o zwrotach typu: jesteś już całkiem dorosły; możesz to zrobić sam, musisz zachować się inaczej, zapytam cię o więcej. Co więcej, nie odrzucaj prośby dziecka, podając powód, dla którego masz kolejne dziecko. Proszę zwrócić uwagę na następujące kwestie:

• Daj swojemu pierworodnemu trochę osobistej przestrzeni. Nigdy nie nalegaj, żeby oddał swoje zabawki najmłodszemu, nie zdziw się, że dziecko zepsuło zabawkę pierworodnego, nie wkładaj dziecka do łóżeczka starszego.
• Szczególną ostrożność należy zachować w przypadku dzieci do 3. roku życia, które mają bardzo silne poczucie własnej przestrzeni i trudno tolerują jej zmniejszenie.
• Zauważywszy oznaki zazdrości, nigdy nie porównuj swojego potomstwa, nie mów, że jedno z nich jest gorsze od drugiego. Użyj postaci z kreskówek, innych dzieci i postaci z bajek, aby przedstawić pozytywne i negatywne przykłady.

Rodzice nie powinni porównywać dzieci, w przeciwnym razie zakończy się to ich przyjaźń

• Wyraźnie przekaż pierworodnemu fakt, że dziecko jest bezradne, że nie może się bez ciebie obejść.
• Zaangażuj potomka w opiekę nad dzieckiem, prosząc go o wykonanie prostych czynności: przynieś pieluchę, daj mu butelkę, potrząśnij grzechotką.
• Zwróć uwagę starszego na fakt, że mały „konkurent” go kocha i uśmiecha się do niego.
• Jeśli dorosłe dziecko przejmuje inicjatywę, próbuje nakarmić lub zmienić dziecku pieluchę, nie karć go, wspieraj jego impulsy, wyjaśniaj, jak to zrobić dobrze.

Doktor Komarowski uważa, że ​​w trudnych przypadkach, gdy dorosłe dziecko jest bardzo zazdrosne, warto zwrócić się o pomoc do specjalistów. Słynny pediatra popiera zalecenia innych lekarzy dotyczące wstępnego przygotowania dzieci na przyjście na świat małego człowieka w rodzinie. Ponadto Komarowski nie odmawia leczenia psychoterapeutycznego, jeśli konwencjonalne metody nie radzą sobie z tą sytuacją.

Przykłady sytuacji i rozwiązań

Analiza typowych sytuacji pomoże niedoświadczonym rodzicom prawidłowo budować relacje między dziećmi. Przygotowaliśmy dla Ciebie przykłady i dołączyliśmy do nich szczegółowe wyjaśnienie:

• Odmowa oddania łóżeczka. Właściwą decyzją byłoby przeniesienie starszego do innego łóżka z wyprzedzeniem 2-3 miesiące przed przyjściem na świat dziecka. Jeśli przeoczyłeś tę sytuację, spróbuj delikatnie wyjaśnić dziecku, że wyrosło już z małego łóżeczka i dajesz mu nowe, piękne łóżko, jak mama i tata.

Aby przydzielić łóżeczko dla młodszego dziecka, należy wcześniej przenieść starsze do niego.

• Proszę karmić piersią. Jeśli dziecko ma rok i nadal karmi piersią, kategoryczna odmowa byłaby błędem. Wyjaśnij dziecku, że mama ma za mało mleka, młodszemu może nie wystarczyć, zaproponuj smaczną alternatywę.
• Nalega, aby dziecko wróciło do szpitala położniczego. Narysuj werbalny obraz tego, jak dobrze będzie sobie radził z najmłodszym dzieckiem, jak będą się razem bawić i spacerować.
• Hałasuje i głośno mówi, gdy najmłodszy śpi. Nie można tego kategorycznie zabraniać, należy sugerować prowadzenie rozmów szeptanych. Pamiętaj, że przed tobą jest dziecko, gra jest dla niego najlepszą opcją, aby poprawnie przekazać to, czego chce. Powiedz mi, że gdy mało spał, wszyscy też mówili szeptem.
• Poczucie opuszczenia. Zaangażuj innych członków rodziny w opiekę nad dzieckiem, abyś mógł poświęcić czas swojemu pierwszemu dziecku. Pozwól tacie iść z dzieckiem na spacer, a ty pobawisz się z pierworodnym i poczytasz książkę. Wystarczy 1,5-2 godziny, a Twoje dziecko znów poczuje, że jest potrzebne, że jest kochane i pamiętane.

Negatywny stosunek do drugiego dziecka

Oprócz ogólnego zachowania dziecko może wykazywać negatywną reakcję w stosunku do samego dziecka. Przyjrzyjmy się kilku typowym przykładom zazdrości:

• To boli dziecko. Jeśli zauważysz, że starsze dziecko obraża młodsze, staraj się nie zostawiać go w spokoju. Uciekając się do kary, możesz sprowokować bardziej okrutne traktowanie.

Nie można pozwolić, aby starsze dziecko obrażało młodsze.

• Zabiera zabawki. Zabierając zabawkę drugiemu dziecku, pierworodny chce pokazać swoje negatywne nastawienie do niego. Aby naprawić sytuację, daj starszemu nową zabawkę, powiedz mu, że jest już dorosły do ​​zabawy grzechotkami, idź z nim do sklepu i kup zabawki dla niego i młodszego dziecka.
• Wykazuje zmęczenie pracą z dzieckiem. Nie możesz zmusić go do pchania wózka lub pracy z dzieckiem, nie zostawiając wolnego czasu na inne zabawy. Kiedy dziecko śpi, zwróć uwagę na dorosłe dziecko, aby nie zabrakło mu rodzicielskiej miłości i uczestnictwa.
• Idzie ze smutnym wyrazem twarzy. Jeśli zauważysz, że Twoje dorosłe dziecko stało się smutne od chwili narodzin, powinieneś zachować ostrożność i podjąć działania. Ten nastrój może przerodzić się w depresję, dlatego nie zapominaj o nim, zwracaj uwagę, całuj, podnoś go, baw się, znajdź czas, aby nie odczuwał braku Twojej uwagi.
• „Zapada” w dzieciństwo. Całkowicie niezależne dziecko nagle zaczyna zachowywać się tak, jak zachowywało się, gdy miało rok lub dwa lata. Prosi, żeby go trzymać na rękach, karmić łyżeczką, nie chce się ubierać i zaczyna krzyczeć. Nie powinieneś podążać za jego przykładem, ale nie powinieneś całkowicie odrzucać jego próśb. Znajdź „złoty środek”: pozwól dziecku posiedzieć na chwilę na Twoich kolanach, przeczytaj mu bajkę na dobranoc, połóż go do łóżka, zaśpiewaj kołysankę.

Jeśli dziecko celowo zachowuje się jak dziecko, nie ma potrzeby go surowo karać ani karać

Jak odróżnić zazdrość od kryzysu dziecięcego?

Niewłaściwe zachowanie starszego dziecka, gdy pojawia się mały członek rodziny, nie zawsze musi wynikać z zazdrości. Pamiętajcie o notorycznym kryzysie trzylatków, o którym dużo piszą i mówią psychologowie dziecięcy. Pediatrzy wyznaczają kilka okresów, w których dziecko doświadcza kryzysu behawioralnego: 1 rok, 2 lata, od 3 do 4 lat (kryzys trzylatka) (więcej szczegółów w artykule:). Upór, niekończące się kaprysy, agresja, płacz, wycofanie - to oznaki kryzysu związanego z wiekiem u dzieci.

Psycholog pomoże Ci rozpoznać przyczyny takiego zachowania. Skontaktuj się ze specjalistą, aby uzyskać poradę i pomoc. Proszę także wziąć pod uwagę fakt, że specjaliści psychologii dziecięcej uważają, że dziecko, które nie przeszło kryzysów związanych z wiekiem, rozwija się z wadami. Wybuchy złego nastroju i zachowania wskazują, że dziecko opanowuje nowe etapy swojego życia. Rozstając się z przeszłością, boleśnie przeżywa dorastanie.

Szczególna sytuacja powstaje, gdy pogoda w rodzinie poprawia się. Kryzys może ogarnąć oboje dzieci, wtedy rodzicom będzie ciężko. Najstarsi i najmłodsi są kapryśni, w domu panuje bałagan, dzieci histeryzują, płaczą, są nieposłuszne i domagają się większej uwagi. Jest to jednak już inny problem, nie związany z zazdrością pomiędzy potomstwem, trzeba to po prostu przeboleć. Właściwie to rodzaj próby przed naprawdę trudnym kryzysem nastolatka.

Dzieci w tym samym wieku mogą jednocześnie wejść w kryzys, który jest bardzo trudny dla rodziców

Jeśli dzieci podrosły, a relacje między nimi pozostają napięte, zazdrość nadal żyje, naucz je współpracować ze sobą. Daj im wspólne zadania i zadania, wprowadź zasady w rodzinie, gdy dzieci nieuchronnie będą musiały coś zrobić razem. Ponadto nakreśl normy zachowania obowiązujące w Twojej małej jednostce społecznej. Na przykład, jeśli nie możesz zabrać rzeczy innych ludzi, nikt nie będzie mógł tego zrobić. Wychowuj swoje dzieci na własnym przykładzie szacunku dla przestrzeni osobistej innych członków rodziny.

Zaoferuj swojemu potomstwu wspólne gry i rozrywkę, połącz ich wysiłki w przygotowaniach do wakacji. Kup kilka gier planszowych dla różnych grup wiekowych, idź na poranek z młodszym dzieckiem ze starszym i odwrotnie - zabierz młodsze na oglądanie zawodów z udziałem starszego.

Stań się dla swoich małych skarbów ogniwem, które łączy je równie mocno. Dawaj miłość jednakowo, nie podkreślając jednego i pozbawiając drugiego, bądź mądry, sprawiedliwy i uczciwy wobec dzieci.

Porozmawiaj z innymi krewnymi o zazdrości starszego dziecka wobec młodszego. Ostrzeż dziadków o swoich działaniach i poproś ich, aby przestrzegali ustalonych przez Ciebie zasad. Często z powodu niewłaściwej postawy pozostałych członków rodziny sytuacja staje się bardziej skomplikowana i znacznie trudniej jest ją naprawić. Babcia zaczyna współczuć pierworodnemu, co prowadzi do wzrostu jego zazdrości w stosunku do młodszego dziecka. Spokój dziecka i rodziny podczas zbliżającego się przyjścia dziecka zależy tylko od mamy i taty.

Pierwsze dziecko, ukochane przez rodziców i dziadków, może doświadczyć dyskomfortu moralnego w momencie narodzin młodszego brata lub siostry. W związku z nowym sposobem życia rodzice widzą, że dziecko jest zazdrosne o młodsze, porady psychologa mają w tym przypadku jasną strukturę i kierunek, co wyraża się w kształtowaniu takiej samej postawy wobec obojga dzieci.

Jeśli dziecko odczuwa niewystarczająco ciepły stosunek do siebie lub miłość rodzicielska objawia się silniej w komunikacji z nowo narodzonym dzieckiem, wówczas starszy zaczyna odczuwać zazdrość, co odbija się na jego stanie psychicznym i

Skorygowanie sytuacji w odpowiednim czasie i skontaktowanie się z psychologiem dziecięcym zamieni zazdrość starszego dziecka wobec noworodka w zrozumienie, że stosunek do niego w rodzinie się nie zmienił, a jego pomoc i wzajemne zrozumienie są ważne dla rodziców w komunikacji ze wszystkimi członkowie rodziny.

Wrogość lub zazdrość starszego dziecka wobec młodszego jest dość powszechna, gdyż wszechogarniająca miłość współczesnych rodziców do dzieci sprawia, że ​​dzieci przywiązują się do nich, a wszelkie zmiany w zachowaniu dorosłych odbierają one jako stres. Psychologowie zidentyfikowali inne obiektywne przyczyny, które mogą mieć wpływ na zachowanie dziecka; aby wyeliminować negatywne aspekty w relacjach z dziećmi, należy je przeanalizować i starać się, aby nigdy nie dopuścić do ich wystąpienia.

Czuć się samotnie

Ten powód zazdrości częściej występuje u dzieci, które były jedynakami w rodzinie. Z powodu zmęczenia i zmiany „rządzącej” partii w domu matka w taki czy inny sposób poświęca mniej uwagi starszemu dziecku.

Każdy psycholog dziecięcy natychmiast rozpoznaje podobną sytuację, ponieważ dziecko zaczyna zachowywać się nieufnie i potajemnie. Trudno mu zrozumieć, że jego młodszy brat lub siostra również rywalizują o miłość rodzicielską.

Wyjście z sytuacji polega na budowaniu relacji opartych na zaufaniu poprzez wspólną opiekę nad dzieckiem, podczas której wszyscy członkowie rodziny mają wspólne troski, a co za tym idzie czas na wspólne spędzanie czasu i rodzinne rozmowy.

Każdy psycholog zauważa, że ​​w rodzinie z dwójką i większą liczbą dzieci przystosowanie się do nowego członka rodziny jest postrzegane jako norma. Ponieważ uwaga rodziców obejmuje już kilkoro dzieci, zarówno mama, jak i tata już wiedzą, jak dzielić się swoją miłością i uczuciem.

Brak uwagi, rozłąka z matką

Powód ten wynika z pierwszego i pojawia się natychmiast po urodzeniu młodszego brata lub siostry. Stan zmęczenia rodziców powoduje, że ciągle się otrząsają, mniej się bawią i mało rozmawiają z pierworodnym.

Maluch zajmuje prawie cały czas matki, dlatego ciągła opieka i miłość dzielą się na dwie części, dorosłe dziecko zaczyna być zazdrosne, co prowadzi do problemów psychicznych i w przyszłości może być konieczna wizyta u psychologa w celu rehabilitacji dziecka.

Potrzeba dorosnięcia

Gdy tylko w rodzinie pojawi się noworodek, najstarsze dziecko staje się dorosłe i przejmuje nowe obowiązki. Musi pomagać rodzicom przy maluchu i wykonywać prace domowe. Poza tym mama nie ma już czasu na sprzątanie po dwójce dzieci i pierwsze dziecko musi samo sprzątać swój „bałagan”.

Za drobne żarty, które lubili dorośli, dzieci są coraz częściej karcone i wzywane do odpowiedzialności.

Rada psychologa w tym przypadku jest taka sama: nie zmuszaj pierworodnego do wykonywania obowiązków domowych, ale wyjaśnij mu, że sprzątanie jest okazją do pomocy matce, a ona będzie mu bardzo wdzięczna.

Psychologowie identyfikują w zachowaniu dziecka oznaki zazdrości wobec młodszego dziecka. Należą do nich zachowania, gdy:

1. Zawsze posłuszne dziecko stało się kapryśne i drażliwe. Bez wyraźnego powodu wariuje i płacze;
2. Starszy cofa się w umiejętnościach, stara się upodobnić do „małego”. Niektóre dzieci mogą zacząć sikać lub ssać kciuk, zwracając na siebie uwagę rodziców;
3. Dziecko nie chce dzielić się zabawkami i ubrankami, z których wyrosło;
4. Zazdrość objawia się także wtedy, gdy dziecko jest nadmiernie ciekawskie wobec noworodka., interesuje się zabawkami i akcesoriami oraz wszystkim co dzieje się z młodszym.

Postępując zgodnie z radami psychologów, możesz uniknąć głębokiej traumy moralnej, jeśli zidentyfikujesz te objawy na czas i natychmiast zaczniesz pracować nad poprawą relacji z zazdrosnym dzieckiem.

Jak zazdrosne jest dziecko

Każdy psycholog dziecięcy mówi o trzech rodzajach zachowań związanych z zazdrością. Bo dzieci inaczej wyrażają się w komunikacji z dorosłymi, gdy mają pewność, że noworodek zajmuje im więcej czasu niż on.

Aby udzielić porady dotyczącej rozwiązania problemu, konieczne jest określenie rodzaju zazdrości u dziecka. Rodzaje zazdrości obejmują:

1. Bierny kiedy dziecko zamyka się w sobie, mniej mówi, mniej się śmieje i często jest w stanie przygnębienia i smutku.
2. Behawioralne, gdy pierworodny zwraca na siebie uwagę, dopuszcza się czynów nietypowych dla jego wieku. Ciągle odciąga matkę, gdy jest z najmłodszą.

Kolejnym przejawem zazdrości dziecka jest to, że zakłada pieluchę, domaga się jedzenia w butelce, chce wyglądać jak niemowlak, żeby mama opiekowała się nim jak małym dzieckiem.

1. Agresywny kiedy dziecko zaczyna być zazdrosne, a jednocześnie zachowuje się agresywnie w stosunku do młodszego. W takim przypadku noworodek może doznać obrażeń fizycznych, dlatego rodzice powinni natychmiast skontaktować się ze specjalistą, a psycholog udzieli ważnych rad, jak szybko przywrócić harmonię w duszy dziecka.

Im jesteś starszy, tym staje się to łatwiejsze.

Według psychologa dziecięcego Janusza Korczaka i innych: im dziecko starsze, tym mniej przejmuje się młodszym, a dokładniej jego zachowaniem i faktem, że jego rodzice podzielają swoją miłość.

Im starszy pierworodny, tym bardziej samodzielne zajęcia: sekcje, kluby, zabawy. Nastolatek z reguły ma więcej przyjaciół i może spędzać czas na świeżym powietrzu, robiąc rzeczy, które go interesują. Dlatego dorosłe dziecko nie musi być zazdrosne o rodziców, gdy rodzi się młodszy brat lub siostra, ponieważ całą miłość matki otrzymało już w dzieciństwie w pełni.

Najważniejsza rada jest taka, że ​​dla spokoju ducha dziecka po urodzeniu najmłodszego dziecka rodzice powinni prawidłowo rozdzielać uwagę między dzieci i stworzyć w rodzinie atmosferę zaufania. Psychologowie radzą uczyć dziecko pomagania i rozumienia innych na własnym przykładzie.

Jeśli mimo to młodszy stał się powodem, dla którego pierworodny zaczął być zazdrosny, przemyśl swoje zachowanie. Zaangażuj swoje dziecko w opiekę nad dzieckiem, pozwól mu zapewniać pieluchy, pieluchy i opiekować się dzieckiem podczas snu.

Możesz zaufać kołysaniu dziecka w łóżeczku, wózku i zabawie, gdy nie śpisz.

Pokaż „dorosłemu mężczyźnie” jego pierwsze zdjęcia, powiedz mu, że też był mały i dano mu dużo czasu, którego teraz potrzebuje najmniejsze dziecko.

W bezpiecznym otoczeniu, na sofie lub łóżku, pozwól dziecku go potrzymać, niech poczuje zachwyt i pewną odpowiedzialność.

Każdy psycholog dziecięcy przede wszystkim udzieli następującej rady: nie karć dziecka za niezdarne ruchy w stosunku do dziecka, chwal wszelkie pozytywne objawy i pomagaj w opiece nad młodszym bratem lub siostrą.

Oprócz bezpośredniej pracy nad harmonią w rodzinie, po urodzeniu drugiego dziecka, należy przygotować pierworodnego na spotkanie z nowym, małym członkiem rodziny:

Dziecko, które nie jest odpowiednio przygotowane na spotkanie z bratem lub siostrą, będzie zazdrosne o drugie dziecko. Oprócz tego każdy psycholog dziecięcy radzi rodzicom, aby byli przykładem w pielęgnowaniu takich cech, jak wzajemne zrozumienie i wzajemna pomoc. Uważaj na swoje dziecko, a wtedy stanie się ono Twoim najważniejszym asystentem w opiece nad noworodkiem.

Takie długo wyczekiwane, ukochane drugie dziecko w rodzinie. Niedawno mama, tata i oczywiście pierworodny marzyli o swoim pojawieniu się w rodzinie. Wszystko się zmieniło, gdy pierworodny zobaczył, jak z miłością matka kołysała nowonarodzone dziecko i całowała jego dłonie. Zazdrość o najstarsze dziecko wybucha w stronę najmłodszego członka rodziny.

Czuły, posłuszny mały człowiek, który kocha swoich rodziców, zmienia się nie do poznania. Dorośli spotykają się z histerią, krzykiem, agresją wobec dziecka i żądaniami zwrotu noworodka. Od razu widać, że starsze dziecko jest zazdrosne. Zdenerwowany pojawieniem się w domu młodszego brata lub siostry pierworodny może nawet poważnie zachorować.

Niestety, dziecięca zazdrość przy narodzinach drugiego dziecka jest częstym zjawiskiem. Psychologowie ostrzegają, że z taką zazdrością spotykają się wszystkie rodziny, które mają drugie dziecko. Tylko od rodziców zależy, czy przystosowanie się pierworodnego dziecka do młodszego brata lub siostry będzie łagodne, czy poważne, czy dzieci wyrosną na prawdziwych przyjaciół, czy też staną się dla siebie zupełnie obcymi.

Widząc, że całą uwagę w domu poświęca się najmłodszemu dziecku, najstarsze ma poczucie bezużyteczności w rodzinie. W końcu mama spędza więcej czasu z dzieckiem. Wszystkie rozmowy w domu krążą wokół nowego członka rodziny. W duszy dziecka pojawia się i formuje uczucie nienawiści do nowonarodzonego dziecka.

Źródła zazdrości

Dziecko zawsze było pewne, że jego matka i ojciec go kochają. Przez cały czas rodzice okazali mu swoją uwagę i troskę, wspólnie się bawili i pomagali w rozwiązywaniu problemów. Mały wiercił się, że jest najważniejszym członkiem rodziny. Dorośli cieszyli się z pierwszego kroku, pierwszego zęba. Mama zawsze pokazywała zdjęcia, na których przedszkolak był bardzo malutkim dzieckiem.

Wraz z pojawieniem się młodszego brata lub siostry dziecko nagle zdaje sobie sprawę, że teraz to nie jego działania, osiągnięcia, a nawet on sam są najważniejsze dla jego ukochanych rodziców. Uwaga, matczyna miłość, jak się okazuje, musi poczekać. Mama nie biegnie do starszego głupca przy pierwszym krzyku, ona opiekuje się dzieckiem.

Dziecko jest zazdrosne o młodszego, ponieważ nie otrzymuje wszechogarniającej miłości, która go wcześniej otaczała. Pierworodny cierpi: matka go nie kocha, bo nie był dzieckiem posłusznym. Dziecko czuje się samotne i opuszczone, szczególnie w nocy, gdy jest ciemno. Fidgetowi brakuje uwagi i troski, jakie okazywali dorośli.

Rodzice nie mają teraz już tyle czasu na zabawy, czytanie bajek i spacery. Podczas spaceru po parku mama siedzi obok wózka z dzieckiem i nie kołysze huśtawką ani nie pomaga budować zamku z piasku. Mały głupiec zaczyna być zazdrosny o dziecko. Jego zazdrość o noworodka może czasem skutkować zranieniem młodszego rywala.

Bardzo ważne jest, aby dorośli wykształcili właściwy sposób zachowania w stosunku do pierworodnego. Jeśli Twoje starsze dziecko jest zazdrosne, wykaż zrozumienie dla negatywnego nastawienia pierwszego dziecka do młodszego brata lub siostry. Dziecko może mieć własne zdanie. Dorośli muszą zrozumieć, jak czuje się zdenerwowane dziecko i pomóc w nawiązaniu dobrych relacji między dziećmi.

Szczególnie dotkliwie zazdrość o noworodka okazują dzieci do 5. roku życia. Starsze dzieci nie wymagają już tak totalnej opieki jak maluchy. Dzieci powyżej 5 roku życia mogą już bawić się samodzielnie, takie dzieci mają już przyjaciół, z którymi fidget spędza dużo czasu.

Jeśli pierwszym dzieckiem w rodzinie był chłopiec lub urodziły się dzieci tej samej płci, należy spodziewać się wyraźnego przejawu dziecięcej zazdrości. Starsze dziewczęta łatwiej dostosowują się do przybycia brata lub siostry. Dziewczynki aktywnie włączają się w proces edukacyjny, naśladują mamę, starają się pomagać w opiece nad dzieckiem: zmieniają pieluchy, pokazują grzechotki, bawią się z dzieckiem.

Nie powinieneś przymykać oczu na niewłaściwe zachowanie starszego dziecka w stosunku do młodszego dziecka. W przypadku aktywnych, agresywnych zachowań wobec noworodka konieczna jest konsultacja z psychologiem. Nie próbuj udawać, że problem nie istnieje. Zazdrość z dzieciństwa sama nie zniknie.

Okazywanie zazdrości wobec młodszego dziecka

Czasami zazdrość pierworodnego objawia się w oczywistych działaniach, ale bardzo często dziecko nie potrafi wyrazić swoich uczuć, a wtedy zazdrość prowadzi do zmiany zachowania przedszkolaka.

• Dziecko „wpada w dzieciństwo”. Szczególnie często w ten sposób okazują zazdrość dzieci w wieku 2-3 lat. Głupie dziecko widzi, jak matka okazuje szczególną troskę i uwagę bezbronnemu dziecku. Dziecko zaczyna wtedy zachowywać się jak we wczesnym dzieciństwie: odmawia samodzielnego ubierania się i zakładania butów, domaga się karmienia łyżką lub mleka z piersi matki, przestaje samodzielnie chodzić do nocnika. Niespokojny też chce być noszony i znów zaczyna ssać smoczek.
• Brak równowagi psychicznej. Pojawienie się nowego członka rodziny jest szokiem psychicznym dla niespokojnej osoby. Psychika pierworodnego jest w stanie silnego, ciągłego stresu. Przedszkolak wykazuje ciągłe wahania nastroju: zwiększoną żywotność, napady niezrozumiałej płaczliwości.
• „Bunt na statku”. Skoro już mnie nie kochasz, nie będę cię słuchać - zasada małego buntownika. Dziecko zaczyna zachowywać się demonstracyjnie, niegrzecznie, zachowuje się chuligańsko i robi wszystko na przekór. W odpowiedzi na słowa upomnienia rodzice często słyszą: kochaj malucha, wychowuj go, ale nie potrzebuję twoich rad.
• Pierworodny prosi o powrót brata lub siostry do szpitala położniczego.
• Świadomie stara się sprawić dziecku ból: uderz dziecko, uszczypnij, popchnij.
• Zabiera zabawki i nie pozwala mu się nimi bawić.
• Nie chce oddać swojego łóżeczka młodszemu bratu lub siostrze.

Aby zminimalizować zazdrość starszego dziecka wobec młodszego rywala, rodzice powinni przygotować pierworodnego na zmiany w życiu rodziny na kilka miesięcy przed narodzinami drugiego potomka.

Jak uniknąć zazdrości

Psychologowie opracowali wskazówki, jak pomóc rodzicom przygotować małego człowieka na zmiany w domu. Aby uniknąć problemów, które mogą pojawić się u najstarszego dziecka przy drugim dziecku w rodzinie, psychologia oferuje następujące opcje zachowania:

Z wyprzedzeniem, najlepiej 2-3 miesiące wcześniej, dokonaj niezbędnych zmian w życiu przedszkolaka. Zaoferuj spanie jak duży na łóżku dla dorosłych. Jeśli rodzice zdecydują się wydzielić najstarszemu oddzielny pokój, przedstaw przeprowadzkę do tego pokoju jako nowy etap w dorastaniu dziecka. Na przykład jesteś już całkowicie niezależnym dzieckiem, prawie dorosłym i będziesz miał swój własny pokój.

Najlepiej też zapisać przedszkolaka do przedszkola na kilka miesięcy przed pojawieniem się dziecka w domu. Dzięki temu maluszek nie będzie miał wrażenia, że ​​dorośli chcą się go pozbyć, więc wysyłają go do przedszkola. W przedszkolu fidget będzie miał wiele nowych ciekawych zajęć, a mama będzie miała dodatkowy czas na wychowanie dziecka.

Zanim mama pojedzie do szpitala położniczego, miło byłoby zaprosić babcię do domu na kilka dni. Czułe kobiece podejście pomoże niespokojnemu czekać na matkę, nie powodując traumy psychiki dziecka długą rozłąką.

Wracając ze szpitala położniczego, mama musi pocałować najstarsze dziecko i powiedzieć przedszkolance, jak bardzo się bez niego nudzi. Pogłaszcz wierci się, pokaż mu małe dziecko. Lepiej od razu włączyć asystentkę do wspólnych spraw: poproś mamę i mamę, aby uporządkowały rzeczy dziecka i odwiesiły grzechotki. Zapytaj, co stało się z małym wiercicielem, gdy jego matki nie było w domu. Przedszkolak od razu poczuje, że mama nadal go kocha i chętnie pomoże ukochanej mamie.

Pamiętaj, aby zwracać uwagę starszego dziecka na jego przejawy emocji: spójrz, młodszy brat cię rozpoznaje i uśmiecha się do ciebie. Aby zapobiec przypadkowemu skrzywdzeniu dziecka przez asystenta, staraj się na początku nie zostawiać go samego. Jeśli Twoje dziecko jest karmione butelką, nie powinnaś pozwalać pierworodnemu karmić butelką.

Nie odbieraj swojemu pierwszemu dziecku dzieciństwa. Nie powinnaś mówić swojemu dziecku: jesteś najstarsza, co oznacza, że ​​jesteś zobowiązana i zobowiązana. Nie można zarzucać starszemu dziecku, że się bawi. Nie mów małemu wiercicielowi – jesteś już dorosły, nie zachowuj się jak dziecko, bądź poważny.

Pierworodny powinien wiedzieć: jeśli w życiu rodziny pojawi się kolejne dziecko, najstarszy pozostanie ukochanym małym człowiekiem. Kiedy mama jest bardzo zajęta dzieckiem, zadaniem taty jest odwrócenie uwagi starszej osoby od smutnych myśli.

Kochaj jednakowo

Dzieci bardzo wrażliwie reagują na każdą niesprawiedliwość. Każda wydzielina u jednego dziecka będzie bolesnym ciosem dla drugiego. Najmniejsza nierównowaga w podejściu do potomstwa zostanie natychmiast zauważona.

• Nie zmieniaj codziennej rutyny swojej osoby starszej, dostosowując ją do rutyny noworodka. Twoje pierwsze dziecko każdego wieczoru przyzwyczajało się do słuchania bajki, którą mu opowiadałaś – niech ta tradycja pozostanie.
• Wszystkim dzieciom w rodzinie należy poświęcić taką samą uwagę. Karmisz dziecko lub ono śpi – porozmawiaj w tym momencie ze starszym dzieckiem. Zaproponuj, że poprowadzisz rozmowę szeptem, opowiedz przedszkolakowi, jak się nim opiekowałeś, kiedy też był małym dzieckiem.
• Podziel wszystko równo między dzieci. Nie powinieneś mówić: jesteś najstarszy, co oznacza, że ​​możesz obejść się bez soku. Weź dziecko na ręce, pocałuj marszczącego brwi starszego przedszkolaka. Najstarsze dziecko jest niewiele starsze, ono także potrzebuje czułości, troski i miłości ze strony rodziców.

W rodzinie nie powinno być podwójnych standardów. Nie należy pozostawiać bezkarności chuligaństwa młodszej osoby tylko dlatego, że jest ona najmłodsza w rodzinie i należy jej wybaczyć. Dobre uczynki zdecydowanie należy chwalić, można je zachęcić jakimś działaniem. Na przykład pozwól mu obejrzeć inną kreskówkę lub przeczytać dziecku nową bajkę.

Pamiętaj, aby przeprowadzić poważną dyskusję ze wszystkimi dorosłymi członkami rodziny. Zwykle dziadkowie uwielbiają wyróżniać jednego ze swoich wnuków, rozpieszczać go, wybaczać wszelkie psikusy, całkowicie ignorując fakt, że u drugiego dziecka rozwija się uczucie zazdrości. Najczęściej babcie rozpieszczają młodsze potomstwo w rodzinie, wyrzucając pierworodnemu złe zachowanie, tym samym zrażając dzieci.

Nigdy nie obwiniaj od razu swojego pierworodnego za jakąkolwiek sytuację konfliktową. Najpierw uspokój dzieci, potem porozmawiaj ze wszystkimi i dowiedz się, kto tak naprawdę jest winny. Jeśli kłótnia lub bójka rozpoczęły się o ulubioną zabawkę, spróbuj wymyślić grę, w której fidgets będą się razem bawić.

Zawsze przypominaj swoim dzieciom o ich bliskości. Powiedz swojemu pierworodnemu, że dziecko kocha go bardziej niż inne i zawsze cieszy się, gdy poświęca mu uwagę. Twoje pierwsze dziecko poczuje się niesprawiedliwie urażone, jeśli członkowie rodziny dadzą prezenty lub kupią piękne rzeczy tylko dla dziecka. Dla niego szczególnie ostre będzie pojęcie sprawiedliwości. Nadmierna uwaga poświęcana najmłodszym spowoduje jedynie odrzucenie i nienawiść do małego członka rodziny.

Nie porównuj na głos osiągnięć swoich dzieci. Kłócąc się, kto jest lepszy, a kto gorszy, nie rozwiniesz ducha rywalizacji. Takie dyskusje w obecności dzieci tylko jeszcze bardziej rozdzielają więzi rodzinne najmłodszych.

Bardzo często dzieci pytają mamę, kogo kocha bardziej. Nie ma potrzeby wyróżniać jednego, aby karać drugiego. Powiedz im, że wszystkie dzieci są wielką miłością i radością w rodzinie. To właśnie postawa dorosłych wobec własnych dzieci kształtuje u małych ludzi pełne zaufania, rodzinne relacje między sobą.

Cierpliwość, miłość do wszystkich dorosłych członków rodziny i dbałość o wszystkie dzieci stworzą przyjazną, harmonijną atmosferę w rodzinie. Rodzime małe dzieci nie rozwiną w sobie uczuć zazdrości. Dzieci staną się prawdziwymi przyjaciółmi, co jest bardzo ważne w późniejszym dorosłym życiu.

Alena jest stałym ekspertem portalu PupsFull. Jest autorką artykułów z zakresu psychologii, edukacji i uczenia się oraz gier dla dzieci.

Artykuły napisane

Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, dla wielu jest to wielkie szczęście. Jeśli dziecko było długo oczekiwane, jeśli oboje rodzice naprawdę go chcieli, to od pierwszych dni jego narodzin będzie otoczone troską i uwagą.

Jeśli weźmiemy pod uwagę, że dla rodziców to tylko szkoła, że ​​dopiero opanowują pierwsze umiejętności i niuanse roli mamy i taty, to wszystko robią dokładnie, cały czas martwiąc się, czy robią to dobrze. Niepokój ten czasami przenosi się na samo dziecko, a często zdarza się, że pierwsze dziecko cały czas płacze, pozornie bez wyraźnej przyczyny.

Kiedy pojawia się zazdrość?

Psychologowie nie są w stanie określić z całą pewnością, kiedy dokładnie zaczyna pojawiać się zazdrość. Często zdarza się, że rodzice spodziewający się drugiego dziecka zaczynają z wyprzedzeniem „przygotowywać” najstarsze na przyjście brata lub siostry. Wyjaśniają, że będą teraz mieli kolegę do zabawy, że razem z bratem lub siostrą będą mogli oglądać telewizję lub czytać książki. A pojawienie się czerwonej, krzyczącej bryły powoduje u starszego dziecka dezorientację i rozczarowanie, a w niektórych przypadkach wywołuje niechęć do najmłodszego członka rodziny.

Częściej oczywiście zazdrość zaczyna się objawiać, gdy starszy czuje, że cała uwaga skupiona jest teraz na noworodku: jest kąpany, kołysany do snu, cały czas delikatnie gruchany nad nim, stale karmiony lub otulany. W tym momencie najstarsze dziecko czuje się odrzucone.

Czy zazdrość zawsze występuje?

Jeśli najstarszym dzieckiem będzie dziewczynka, to najprawdopodobniej jej zazdrość nie będzie tak silna, bo podświadomie każda dziewczynka – przyszła mama – czuje potrzebę zaopiekowania się maleństwem. Dla niej dziecko jest w pewnym sensie żywą zabawką. Ważną rolę odgrywa także różnica wieku.

Dzieci są w tym samym wieku

Naturalnie dzieci w tym samym wieku nie odczują różnicy w swoich wzajemnych relacjach, ponieważ czasami matka, nie przestając karmić piersią, rodzi drugie dziecko. Wtedy dzieci dorastają razem prawie jak bliźniaki: biorą wspólną kąpiel, potem kąpią się razem w dużej wannie, razem się bawią, razem śpią. Powody zazdrości oczywiście pojawią się później, zwłaszcza jeśli rodzice będą je porównywać lub dawać jeden przykład drugiemu.

Dzieci z różnicą 8-12 lat

Jeśli różnica między dziećmi wynosi 8-12 lat, wówczas zazdrość w tym przypadku również rzadko przybiera charakter agresji. Wręcz przeciwnie, starsze dziecko, które nie jest już tak bardzo zależne od matki, która ma już krąg własnych zainteresowań, raczej wykaże ciekawość małego człowieka, a może nawet poczuje chęć pomocy matce w opiece nad tym bezradny guz.

Obserwacja i chęć odkrywania charakterystyczna dla nastolatka sprawią, że on i jego rodzice zaczną obserwować, jak jego brat i siostra zmieniają się każdego dnia, jak uczą się przewracać, raczkować, chodzić i mówić. W idealnym przypadku te uczucia powodują protekcjonalne podejście do młodszej osoby, chęć ochrony lub odwrotnie, pomagania lub nauczania.

Dzieci z różnicą 3-7 lat

Dużo trudniej jest rodzicom, których dzieci mają różnicę wieku 3-7 lat. Dzieci do 5. roku życia są w dalszym ciągu bardzo zależne od rodziców, a ich zainteresowania w dalszym ciągu ograniczają się do rodziny. Poza tym dzieci w tym wieku nie potrafią jeszcze uwzględniać interesów pozostałych członków rodziny. Rywalizacja jest najbardziej widoczna pomiędzy dziećmi tej samej płci.

Co robić?

Jak pomóc dzieciom, zwłaszcza starszym, nie odczuwać poczucia niższości, bo nie są jedyne w rodzinie. Psychologowie twierdzą, że dzieci nigdy nie należy zmuszać do okazywania sobie miłości. Niektórzy rodzice wymagają od dzieci ciągłego przytulania („No dalej, pokaż, jak bardzo kochasz swojego młodszego braciszka!”) lub wspólnych zabaw na siłę. W tym przypadku starszemu zawsze „przypisuje się” jedną rolę, a młodszemu drugą. W rezultacie może to doprowadzić do tragicznej konfrontacji: pracowity i próżniak, Arlekin i Pierrot, ukochana córka i Kopciuszek.

Jak można tego uniknąć?

Psychologowie twierdzą, że lepiej pozwolić dzieciom wyładowywać na sobie nawzajem uczucia urazy i zazdrości. Jeśli rodzice ukarzą starszego, ten będzie żywił urazę i później zacznie w tajemnicy nękać młodszego. Na przykład pod pozorem czułego uścisku zacznie się dusić, pod pozorem niewinnego pocałunku ugryzie itp. Dlatego daj dzieciom możliwość samodzielnego budowania relacji. Aby stało się to łatwiejsze i bezbolesne, posłuchaj rad doświadczonych rodziców lub psychologów.

1. Częściej przypominaj starszemu dziecku, że też jest małe: pokazuj zdjęcia i filmy. Wyjaśnij, że on też kiedyś wymagał większej troski i uwagi, a teraz może być asystentem i w pewnym stopniu „nauczycielem” młodszego dziecka.
2. Podczas drzemki w domu lub gdy dziecko śpi spokojnie w wózku na spacerze, staraj się bawić ze starszym dzieckiem, aby wiedziało, że nadal jest kochane.
3. Nie porównuj dzieci i nie dawaj sobie nawzajem przykładów – stworzysz niepotrzebną rywalizację, która może następnie doprowadzić do otwartej konfrontacji.
4. Staraj się nie nazywać swojego noworodka tymi samymi czułymi przezwiskami, jakie miał pierworodny. Lepiej wymyśl dla niego nowe.
5. Nie zmuszaj starszego do opieki nad dzieckiem wbrew jego woli: na przykład do zmiany pieluchy lub innych niezbyt przyjemnych zabiegów. Lepiej wyjaśnić, że bez jego pomocy nie poradzisz sobie, ale wyznacz zadania, które pomogą dzieciom nawiązać lepszy kontakt. Na przykład pomasuj nogi lub pogłaskaj brzuszek, a może pokaż mu nową zabawkę i naucz się nią bawić.
6. Nie karz pierworodnego, zwłaszcza fizycznie, jeśli nie dopełnił jakichś obowiązków wobec maleństwa. Czasami milczenie lub wyraziste spojrzenie zmęczonej matki będzie miało znacznie silniejszy wpływ na sprawcę.
7. Nigdy nie pozwalaj swojemu najmłodszemu robić tego, czego zawsze zabraniałeś pierworodnemu. To faktycznie stanie się podstawą ukrytej wrogości: dlaczego jemu wolno, a mi nie wolno?
8. I ostatnia rzecz. Czasami babcie proponują starszym dzieciom, aby zostały z nimi do czasu, aż dziecko stanie się bardziej niezależne, a matka będzie mogła więcej odpocząć. Tak, życie stanie się łatwiejsze przez pewien czas, ale potem będziesz musiał podwójnie nadrobić zaległości.

Dzieciom, sztucznie oddzielonym od siebie i przyzwyczajonym do życia według własnego reżimu, będzie wówczas znacznie trudniej „przyzwyczaić się do tego”. Dlatego lepiej jest wspólnie pokonać wszystkie trudności, ale wtedy nie zabraknie powodów do radości i odkryć.