Problem jest banalny i oklepany, ale nadal aktualny dla wielu, jeśli nie wszystkich, małżeństw. A powodem jest to, że nikt nie chce pozostać na uboczu, nie bez powodu stanowiska kierownicze są najbardziej prestiżowe i pożądane. Czy jednak takie sformułowanie pytania jest dopuszczalne w stosunkach rodzinnych? Oczywiście nie.

Wszystko nie jest takie proste i nie można przenieść biura ani, co gorsza, wojskowej struktury dowodzenia do domu. W końcu nikt nie wie na pewno, że to on kontroluje sytuację w rodzinie, a reszta jest mu posłuszna. Dużo bardziej prawdopodobny wydaje się system „rady rodzinnej”, gdy każdy może wyrazić swoją opinię, rozważyć za i przeciw i podjąć optymalną decyzję.

Klasyczny podział ról

A jednak pewne wzorce relacji są nieodłącznym elementem każdej rodziny. Przykładowo, powszechnie przyjętą sytuacją jest to, że mężczyzna jest uznawany za głowę rodziny, podczas gdy on bierze na swoje barki sprawy globalne – takie jak wybór i zakup dużych zakupów – samochodu, mieszkania, sprzętu AGD, mebli .

Jednocześnie troszczy się o wszystkich na raz i każdego indywidualnie, bierze pod uwagę potrzeby dzieci, które zmieniają się wraz z dorastaniem, a także troszczy się o wygodę i komfort swojej żony.

Kobieta z kolei dba o komfort i porządek w domu, troszczy się o wychowanie dzieci i drobne problemy domowe. Jej wkład w dobro domu i rodziny jest nie mniej ważny niż wkład mężczyzn, prace domowe cenią mąż i dzieci, którym może udzielać wskazówek.

To klasyczny podział obowiązków w rodzinie i świetnie, jeśli odpowiada on wszystkim domownikom. Nikt jednak nie twierdzi, że każde małżeństwo ma obowiązek przekraczać ustalone granice. Na szczęście minęły już czasy, gdy istniało ścisłe rozdzielenie zawodów męskich i kobiecych, a społeczeństwo zazdrośnie czuwało nad ich przestrzeganiem.

Odwrócenie ról

Dziś odwrotna sytuacja w rodzinie nie jest już innowacją i, co ciekawe, nikt z tego powodu nie cierpi.

Kobieta może spokojnie poradzić sobie z rozwiązywaniem problemów „globalnych”, radząc sobie z tym zadaniem nie gorzej niż mężczyźni. Być może chodzi o to, że teraz dziewczęta mogą zdobyć takie samo wykształcenie jak chłopcy, a zawody, które od niepamiętnych czasów były uważane wyłącznie za silniejszą płeć, są aktywnie opanowywane przez młodych specjalistów. Kobiety udowadniają w ten sposób sobie i innym, że potrafią na równi z mężczyznami, a czasem lepiej od nich, rozumieć złożone, niejednoznaczne sytuacje, podejmować ważne decyzje oraz wykazywać się doskonałą logiką i erudycją.

Jednocześnie wielu przedstawicieli silniejszej płci sami wyraża chęć wzięcia udziału w wychowaniu dzieci, przygotowaniu z nimi zadań domowych, udzielaniu porad i tak dalej. Co więcej, czerpią z tego całkowicie szczerą przyjemność. Jeśli chodzi o gotowanie, sprzątanie i inne prace domowe, które niewątpliwie trzeba wykonać, mężczyźni również tutaj są gotowi podjąć się głównej pracy i poradzić sobie z nią nie mniej pomysłowo i skutecznie niż kobiety.

Czym takie relacje różnią się od klasycznych? I nic, dla takich małżeństw jest po prostu wygodniej i wygodniej, kochają się i są szczęśliwi w małżeństwie. Dzieci wyrastają na zadbane i dobrze wychowane, traktują oboje rodziców z równym szacunkiem i starają się pomóc każdemu z nich.

A wszystko dlatego, że w obu przypadkach wszystko jest przemyślane, nie ma nieporozumień i konfliktów, każdy robi to, co lubi najbardziej i co rozumie lepiej od innych.

Wspólne nieporozumienia

Ktoś, patrząc na taką parę, może z pogardą nazwać mężczyznę dziobakiem, a kobietę manipulatorką. Jednocześnie nie widząc najważniejszej rzeczy - harmonii i szczęścia rodzinnego. Inteligentni i szanujący się ludzie zareagują wyrozumiałością na taką krótkowzroczną krytykę.

Klasycznym uprzedzeniem jest to, że ten, kto zarabia więcej, jest liderem w rodzinie. Być może w przypadku niektórych par uzasadnione byłoby stwierdzenie, że ten, kto zarabia, zarządza pieniędzmi. Ale to wcale nie oznacza, że ​​jedno zależy od drugiego, najprawdopodobniej jest to czysty przypadek. Przecież nie wystarczy zarobić określoną sumę pieniędzy, planowanie budżetu rodzinnego wymaga czasem dużej elastyczności i wyobraźni – tak, tak, wręcz zdolności twórczych. Zatem pieniędzmi zarządza zwykle ten, kto potrafi to zrobić bardziej racjonalnie i skutecznie.

Powtórzę raz jeszcze: nie jest to w żadnym wypadku przywództwo w rodzinie. Za budżet rodzinny i wszystkie wydatki niewątpliwie odpowiada mężczyzna lub kobieta i nic więcej.

I wreszcie, najczęstszym błędnym przekonaniem jest to, że ktoś musi sprawować władzę w rodzinie. Być może to kwestia słownictwa, ale te słowa faktycznie drażnią, są zbyt oficjalne, aby stworzyć ciepłą i przyjazną rodzinną atmosferę.

Dużo prostszym i przyjemniejszym terminem jest podział obowiązków. Oznacza to, że każdy członek rodziny dominuje w obszarze, który jest mu bliższy i wyraźniejszy, a jednocześnie najważniejsze jest dobro i szczęście wszystkich domowników.

Jeśli dopiero zaczynacie wspólne życie i nagle zaczynacie martwić się kwestią przywództwa, lepiej przemyślcie swoje priorytety – zaczynacie od złego miejsca. Lepiej byłoby zastanowić się, co możesz zrobić dla swojej młodej rodziny? Co robisz najlepiej? Co chciałbyś ostatecznie zrobić?

Nawiasem mówiąc, nierzadko zdarzają się przypadki, gdy absolutnie wszystkie aspekty życia rodzinnego są rozstrzygane razem i nie można ustalić, kto wydaje ostateczny werdykt. Jeśli taki schemat działa i nie powoduje chaosu i niezgody, to dlaczego nie? Każda komórka społeczeństwa jest wyjątkowa i wymaga indywidualnego podejścia.

Dlatego nie kieruj się stereotypami, podejmuj decyzje samodzielnie i nie pozwól, aby uprzedzenia zrujnowały szczęście rodzinne. Z biegiem czasu wszystko oczywiście się ułoży, drobne kłótnie i kłopoty zostaną rozwiązane, a w związku zapanuje harmonia. Tego Wam szczerze życzę, a także polecam nabrać mądrości i cierpliwości.

Notatki matki

Kto jest szefem w domu? Jeśli wierzysz popularnej piosence „tata jest oczywiście głową domu, jeśli mama oczywiście nie”, jeśli wierzysz swoim oczom i uszom, rozglądając się po przestrzeniach wielu znajomych domów, to głowa dom jest chyba najczęściej żoną. I często mąż wcale nie jest przeciwny temu układowi. Mniejsza moc oznacza mniejszą odpowiedzialność. Żona jest głową rodziny, nawet jeśli twierdzi się, że głową jest mąż. To wtedy „żona jest szyją”, gdziekolwiek chcę, tam głowa się zwróci.

Można spotkać rodziny, w których głową jest tak naprawdę mąż. Prawdziwa głowa, mądry przywódca, którego wszyscy domownicy naprawdę szanują, kochają i którego rady naprawdę chcą się trzymać. Są też rodziny baśniowe, smocze, wielogłowe. Zarówno żona, jak i dzieci starają się być jednocześnie ich głowami. Babcie mają więcej doświadczenia, a dzieci dostają to, co najlepsze. Trudno w tej sytuacji określić, kto jest ważniejszy i głośniejszy.

Kto jest szefem w domu? Dlaczego, do cholery – tego głównego? To nie jest bezczynne pytanie. To jest pytanie, dlaczego jesteśmy razem. Dlaczego, po co jesteśmy rodziną.

Najważniejsze jest to, kto zarabia więcej? Logiczny. Tak właśnie jest, gdy żyjemy dla pieniędzy.

Najważniejsze: „na którym opiera się cały dom”? Również logiczne. To wtedy, gdy podłoga jest czysta, gorący barszcz i wyprasowane koszule, czyli „codzienność” i „komfort” – po to żyjemy.

W domu kieruje się rodzinny system wartości.

Domem kieruje rodzinny system wartości i ten system wartości determinuje wszystko

I ten system wartości determinuje wszystko. Wszystko. Jak ze sobą rozmawiamy. Gdzie zaczyna się nasz poranek? Jak siadamy do stołu. Jaki jest rozkład pomieszczeń w naszym domu? Gdzie dzieci spędzają lato? Jak witamy wiadomość o ciąży. Jak stawiamy czoła śmierci kogoś, kogo kochaliśmy...

Każda rodzina od momentu poznania się przyszłych małżonków, od pierwszych słów wypowiedzianych na temat małżeństwa, wyznacza sobie tę główną wartość. Ta wartość jest tym, co łączy dwie dusze w jeden dom - lub ta wartość stopniowo rośnie wraz ze strukturą domu. Tak czy inaczej, to właśnie ta wartość staje się podstawą domu i uzupełnia go, kieruje nim. Na początku może to być jedna wartość – stopniowo będzie ona zastępowana inną. Możemy też konkretnie, świadomie wyrzec się jednej wartości i poświęcić swój dom zupełnie innej. Jak na zniszczonej świątyni wyrasta klasztor, jak pogańska świątynia zamienia się w miejsce służby Prawdziwemu Bogu.

Rodzina może być nawet rajem: „...uczyń swój dom rajem” – tak nas nazywa Jan Chryzostom. A potem dodaje absolutnie niesamowite słowa, moje ulubione słowa:

„Gdzie mąż, żona i dzieci są zjednoczeni w harmonii i miłości więzami cnoty, tam jest Chrystus pośrodku”. .

Chrystus może być „pośrodku” naszego domu. Wewnątrz naszego domu. Żywy Bóg jest z nami.

Na czele rodziny – małego Kościoła – stoi Bóg

Pod warunkiem, że w domu będzie miłość i harmonia. Jeśli wszyscy połączy nas nie tylko codzienne życie, nie tylko przyjemne uczucia, ale także pragnienie cnoty... A Bóg będzie najważniejszy w domu.

Głową każdego mężczyzny jest Chrystus, głową każdej żony jest jej mąż, a głową Chrystusa jest Bóg.(1 Kor. 11:3).

Okazuje się, że w rodzinie, w małżeństwie panuje taka hierarchia: żona ma głowę, a to jest jej mąż; a mąż z kolei ma głowę - to jest Chrystus. Najważniejszym w takiej rodzinie jest sam Bóg.

„W małżeństwie zawsze jest trzecia osoba – Oblicze samego Boga”, pisze S. Troicki, badacz patrystycznej nauki o małżeństwie.

Na czele rodziny – małego Kościoła – stoi Bóg. I wchodzi do tego domu i jest w nim. Bóg, który stworzył niebo i ziemię, niech będzie wśród nas. I to naprawdę jest możliwe. To jest prawdziwa rodzina: taka, w której Bóg jest najważniejszy.

Relacje rodzinne – do Boga

W rodzinie jesteśmy ze sobą połączeni. Wzajemne obowiązki, wzajemna odpowiedzialność. Chrystus jest obecny w każdej relacji w prawdziwej rodzinie. Zobaczmy jak to wygląda.

Mąż

Mąż musi kochać swoją żonę tak jak Chrystus umiłował Kościół i wydał za niego samego siebie(Efez. 5:25-33). Nie jest łatwo kochać. Miłość do żony jest u Boga, na litość boską, jako droga do Boga:

„Miłujcie ją nie tyle ze względu na nią samą, ile ze względu na Chrystusa... Czyńcie więc wszystko przez posłuszeństwo Panu i tak, jak gdybyście wszystko robili przez wzgląd na Niego”.

Jak właściwie kochać, gdzie jest miara tej miłości – mówi się: jak Chrystus. Do śmierci. W życiu codziennym jest to również bardzo jasne:

„Przynajmniej widzisz, że ona Cię zaniedbuje, że jest zdeprawowana, że ​​Tobą gardzi, wiedz, jak ją postawić na nogi swoją wielką troską o nią, miłością i przyjaźnią. Nie ma silniejszych więzi niż te, szczególnie dla męża i żony… wspólnota życia… musi być związana ze sobą nie strachem i groźbami, ale miłością i uczuciem”.

Dopóki wszystko idzie dobrze, dopóki wszystko jest w porządku, nie jest trudno kochać swoją żonę ze względu na nią samą, ze względu na radość, jaką przynosi komunikacja z ukochaną, piękną, drogą kobietą. A kiedy wszystko wywróci się do góry nogami, kiedy żona wszystko zrobi źle, powie coś niewłaściwego, wpadnie w histerię i będzie kłótliwą kobietą, a sam widok tej zrzędliwej kobiety wywołuje irytację... W końcu, kiedy ona sama to robi nie wywiązuje się z powierzonych jej obowiązków, gdy nie słucha męża, a nawet jest „zdeprawowana”… Wtedy to już wyczyn na litość boską – kochać ją. Wtedy nie lada wyzwaniem jest otoczyć ją ciepłą opieką, „miłością i przyjaźnią”. Przez wzgląd na Chrystusa, w którego Imię żyjemy, któremu poświęcony jest nasz Dom, przez wzgląd na posłuszeństwo prawdziwej Głowie rodziny.

Żona

Żona musi być posłuszna mężowi jak Kościół jest posłuszny Chrystusowi(Kol. 3:18, Ef. 22-24). I znowu - być posłusznym nie ze względu na męża (choć i ze względu na niego), a nie ze względu na pokój i harmonię w rodzinie (choć pokój jest zapewniony), ale jakby służyć Bogu, służyć Temu, dla którego ze względu na nie budowane są wszystkie relacje w rodzinie, dla którego dobra - cały ten dom. Według Chryzostoma żona powinna być posłuszna mężowi „jeśli nie ze względu na męża, to zwłaszcza ze względu na Pana”. To, kontynuuje nauczyciel Kościoła, oznacza pozostawienie męża lub żony, aby pójść za Chrystusem, to znaczy wypełnić obowiązek miłości do żony i, co za tym idzie, posłuszeństwa mężowi właśnie ze względu na Boga, właśnie jako służba Bogu . A święty przypomina nam, żonom, słowa apostoła:

„Jeśli jesteś posłuszna swojemu mężowi, to myśl, że będziesz posłuszna jak osoba, która pracuje dla Pana”. .

Łatwo jest słuchać tego, kogo kochasz, łatwo jest być posłusznym mężowi, który cię kocha. Dla kogo jesteś jedyny, piękny, kochany. Ale drobne i poważne problemy, choroby, skargi, zmęczenie, w końcu oczywiste wybryki kobiecej psychiki podczas ciąży i zwykłych kobiecych warunków - wszystko to przede wszystkim przekłada się na relacje z mężem. A jeśli w tym momencie widzisz tylko swojego męża, to... nie tak łatwo się pozbierać, nie tak łatwo zmusić się do posłuszeństwa. Ten, który oczywiście się myli (jak można włożyć warzywa do zupy przed ziemniakami?! Jak można pozwalać dzieciom oglądać bajki przez 4 godziny z rzędu? Jak można postawić przed sobą talerz jagód na białym obrusie dziecka?!). Wysłuchanie męża w tej chwili jest trudne, prawie niemożliwe.

A co, jeśli nie będziesz patrzeć na męża, który woła, ale zwrócisz się do Boga? Bycie posłusznym mojemu mężowi nie wynika z tego, że ma rację, ale dlatego, że ma rację Pan, który nakazał mi być posłuszną. Posłuszeństwo mężowi jest jak złożenie ofiary Bogu. A najbardziej zdumiewające jest to, że w takich przypadkach, gdy w imię Pana, a nie w imię logiki i tym bardziej nie w imię okazania posłuszeństwa (teraz mąż zobaczy całą absurdalność swoich poleceń!) on udaje mu się pokonać swoją dumę, chęć wyjścia zwycięsko ze wszystkich kłótni – wtedy wszystko się układa. Za tak drobny wyczyn Pan, Głowa naszego domu, obdarza pokojem nasz dom. A miłość daje - nie tę miłość, która kiedyś „sama” nas do siebie zbliżyła, ale nową miłość, jeszcze silniejszą i silniejszą. A po tak drobnym wysiłku dla siebie, podjętym właśnie ze względu na Boga, pojawia się „naturalne” łatwe posłuszeństwo mężowi, posłuszeństwo w miłości do niego, posłuszeństwo w radości zgody i jednomyślności... Tak, jak -myślność w rodzinie osiąga się w jakiś sposób nawet banalnie: żona jest posłuszna mężowi - i nie może być sporu:

„Nie tylko i nie na próżno Paweł okazywał wielką troskę o tę sprawę, gdy mówił: „Żony, bądźcie uległe swoim mężom jak Panu”. Dlaczego? Bo jeśli są tego samego zdania, to ich dzieci są dobrze wychowane... A jeśli gdzieś dzieje się odwrotnie, to tam jest bałagan...”

Tak łatwo w domu zapanuje pokój i jednomyślność: jeśli żona słyszy i słucha męża, skąd wezmą się nieporozumienia? Zniszczony zostaje sam mechanizm powstawania kłótni, anarchii, „nieporządku”, w jakim zwykle wychowują się nasze dzieci – dzieci z rodzin nieuporządkowanych…

To także nie jest tylko teoria czy ideologia. Takie podejście do dzieci wpływa na całą strukturę naszej opieki nad dziećmi. Wysyłamy nasze dzieci na sambo i na basen, szukamy dla nich kursów języka angielskiego z nauczycielem mówiącym w języku ojczystym, przygotowujemy je do olimpiad matematycznych, czytamy śmieszne książki Astrid Lindgren, włączamy bajki o królikach i filmy o Sherlocku Holmes – ale najważniejsze jest zawsze to, po co Pan powierzył nam nasze dzieci. Najważniejsze jest, aby nie pozwalać dzieciom na rozwój zajęć, dziecięcych zainteresowań i wspierać dziecięce grzechy i pasje. Najważniejsze jest, aby dzień każdego dziecka i całą przestrzeń zajęć dla dzieci budowali ku pamięci tej najważniejszej rzeczy. Najważniejsze jest, aby „nauczanie Pana” poprzedzało i towarzyszyło wszelkim innym rodzajom nauczania dzieci i całej naszej komunikacji z naszymi dziećmi. Najważniejsze jest to, że każdego dnia rozpoczynamy każde zadanie i co siódmego dnia łączymy nasz mały Kościół z Wielkim Kościołem. Kiedy wspólnota całej naszej rodziny z Kościołem Chrystusowym, z nauką Kościoła przenika całą strukturę życia w naszym domu.

Jeżeli Pan powierzył nam, czyli nam, wychowanie naszych dzieci, oznacza to także stopień zaangażowania rodziców w wychowanie dzieci. Nie możemy już dłużej lekceważyć tego zadania, tego przykazania, „bo nie ma czasu”, a nawet dlatego, że „nie umiem dzieci wychowywać”, nie możemy łatwo i całkowicie zrzucić tego dobrego jarzma na czyjeś ramiona. Co więcej, w naszym domu, nad naszym domem, jest nasza Głowa, nasz prawdziwy Ojciec, Wychowawca i Nauczyciel – Pan, który zawsze będzie opiekował się naszymi dziećmi. Pomoże nam je wychować. Jeśli prosimy Go o pomoc, jeśli powszechnie wzywamy Go do naszego domu, jeśli poświęcamy Mu nasz dom. Potem okazuje się, że nasze dzieci rodzą się i mieszkają w domu Bożym... Nic innego. Bo jak inaczej nazwać dom, w którym Bóg jest Głową? Jak inaczej można nazwać mały Kościół?

Jeśli Pan powierzy nam dzieci, wówczas z radością powitamy przyjście na świat nowego dziecka: w końcu nie jest to przypadkowa „lot”, ale dar dla naszego domu, dar od naszego Boga. I ze spokojną ufnością: skoro Pan dał dziecko, pomoże nam się nim zaopiekować. A jeśli wydaje nam się, że nie jesteśmy gotowi, że sobie nie poradzimy... to tylko tak się wydaje: Bóg dał - On nam pomoże, On wie, kiedy i kogo wprowadzić do naszego domu. A jedyne, co możemy zrobić, to przyjąć dziecko, kochać je i wychowywać. Za Tego, który nam to przysłał.

A jeśli On zabrał Dzieciątko... Duże, małe lub długo oczekiwane, ale jeszcze nie narodzone... To jest smutek, który może zniszczyć dom. To jest smutek. Ale niszczy, gdy dom nie jest zwrócony ku Bogu, nie w Bogu. Ale prawdziwa rodzina to dom Boży. W końcu dziecko jest Boże. Przecież narodziny dziecka to nie nagroda, nie zabawka, narodziny to zadanie wychowania małego człowieka dla swego prawdziwego Pana i Ojca. Nasz Bóg, nasz Król powierzył nam edukację - i przyjął naszego ucznia z powrotem do siebie. Kochaliśmy to dziecko, troszczyliśmy się o nie, ale nasz Król wycofał swoje zlecenie. Myśleliśmy, że będziemy wychowywać dziecko, dopóki nie podrośnie. Aby on sam mógł nadal żyć – żyć ku Bogu, iść do Boga i wejść. A Pan dał nam opiekę nad nim nie do osiągnięcia pełnoletności, ale dopiero do pierwszego trymestru ciąży, czyli do piątych urodzin... I poszedł do Boga, do swego Ojca, dużo wcześniej, niż się spodziewaliśmy . Ale najważniejsze, że na końcu, teraz lub za osiemdziesiąt lat, przyjdzie do Niego, w Jego ręce... Czy nie o to się modliliśmy od chwili, gdy test ciążowy pokazał dwa czerwone paski?

Wszystko w prawdziwej rodzinie jest zwrócone ku Bogu i w Bogu. A zatem - wszystko jest proste, wszystko jest łatwe, nawet jeśli jest za trudne i wcale nie łatwe. Cały nasz dom jest w rękach Boga...

Z miłością i jednomyślnością dla Niepodzielnej Trójcy

To jest tak: służenie Bogu w rodzinie zdaje się nas oddalać od siebie. I rzeczywiście Chryzostom mówi: słuchanie męża ze względu na Boga oznacza „opuszczenie męża i żony” i naśladowanie Chrystusa. I okazuje się, że idąc do Boga, rozstajemy się. Ale cudem jest to, że wszystko jest dokładnie odwrotnie. Przecież wszystkie te przykazania dotyczące relacji rodzinnych dosłownie zmuszają nas do bycia bliżej siebie, bliżej, w ogóle, nigdzie.

Idziemy do Boga - i jednoczymy się na tej drodze, tej ścieżce ze sobą

Abba Dorotheos mówi, że Bóg jest słońcem, a my, ludzie, jesteśmy jak promienie słońca: im bliżej jesteśmy Boga, tym bliżej jesteśmy siebie nawzajem. Są to dwa główne przykazania: „kochaj Boga” i „kochaj bliźniego”. Idziemy do Boga - i jednoczymy się na tej drodze, tej ścieżce ze sobą. Dzieje się tak nawet w przypadku mnicha, do którego głównie kierowane są słowa abba Dorotheusa. Co możemy powiedzieć o rodzinie!

W rodzinie wspólnie idziemy do Boga. naprawdę, na zawsze łączy nas ze sobą.

Jesteśmy związani nie tylko wzajemnym długiem, wzajemnymi zobowiązaniami, ale także tymi przykazaniami, których my, członkowie rodziny, musimy przestrzegać, jeśli uważamy się za chrześcijan.

Rodzina to pojedynczy organizm. To jest jednostka, a nie zestaw

Rodzina to pojedynczy organizm. To jest jednostka, a nie mnogość.

Wszystko zaczyna się od niezrozumiałej rzeczy: mąż i żona to jedna osoba. Święty Jan Chryzostom mówi:

„Wiadomo, że Bóg od początku szczególnie troszczył się o to zjednoczenie i mówiąc o obojgu, wyraża się jako jedno: stworzyłem męża i żonę (Mk 10,6)... On od początku zaaranżował, jednocząc ich w jedno, jak na kamiennym fundamencie.”

Wielokrotnie w różnorodnych kazaniach święty powtarza, że ​​„mąż i żona to nie dwie osoby, ale jedna osoba”.

„Z idealnego punktu widzenia doskonałości Boga i Bogoczłowieczeństwa, czyli tego, czym powinno być prawdziwie chrześcijańskie i najdoskonalsze małżeństwo, jest to „jedno ciało”, jeden niepodzielny organizm cielesno-duchowy, mający jedno ciało i jedną duszę , jeden umysł, jedno serce, jedna wola” – pisał nauczyciel św. Hilariona (Trójcy) prof. lekarz medycyny Muretow.

Wspólnota męża i żony oraz mniej bliska, ale jednocześnie silna więź między rodzicami i dziećmi nie są czczymi słowami ani abstrakcyjną filozofią. Tak, oczywiście, mąż i żona to dwie połówki, kochamy się i kochamy nasze dzieci. Jak się jednak okazuje, sytuacja ta przenosi się z kategorii obrazu romantycznego na płaszczyznę, która dla wierzącego jest niezwykle poważna, a nawet przerażająca.

Oto jak św. Jan Chryzostom zwraca się do ojca rodziny:

„Czy to naprawdę możliwe, że jeśli nasze żony i dzieci zachowują się nieporządnie, zostaniemy za nie pociągnięci do odpowiedzialności? Tak, jeśli (dzieje się to), ponieważ nie przyjmiemy rygorystycznych środków, ponieważ do zbawienia nie wystarczy nam nasza własna cnota… ale potrzebna jest także (cnota) kogoś innego.

I tyle – twoja własna cnota nie wystarczy. Sam nie będziesz w stanie ciężko pracować, ale inni zrobią to jakoś, według własnego uznania. Człowiek rodzinny nie będzie mógł pójść do Boga, jeśli nie będzie przewodzić i nie będzie starał się przyprowadzić do Niego zarówno żony, jak i dzieci. Oto słowa Chryzostoma z innego z jego kazań:

„Jesteś odpowiedzialny za ratowanie zarówno dzieci, jak i domowników. Tak jak my zdamy za was sprawę, tak każdy z was będzie odpowiedzialny... za swoją żonę i za syna”.

Ta odpowiedzialność sama w sobie czyni nas jednością. I ta całość zaczyna żyć jak żywy organizm, chory czy zdrowy.

Wydaje się, że nauka o zbawieniu mówi o zbawieniu duszy człowieka. Ale dom można też ocalić jako pojedynczą duszę. Na przykład - zbawienie przyszło do domu (τῷ οἴκῳ) W związku z tym(Łukasz 19:9). Zbawienie nie jest dla samego właściciela domu, nie tylko dla gospodyni domowej, nie dla sługi Bożego Aleksandra czy Eleny, Jana czy Wasilisy – ale dla domu.

Dom może zostać ocalony – może zginąć, „popaść w niegodziwość”, ale także – jako jedna całość, jako powiązanie, jako współzależność domowników. W księdze „Pasterz” Hermasa, zawartej w „Pismach ludzi apostolskich”, czytamy:

"Nie dla Ciebie Właściwie Pan gniewa się na ciebie, ale z powodu twojego domu, który popadł w niegodziwość<…>A wy, kochające dzieci, nie napominaliście swojej rodziny, lecz pozwoliliście, aby uległa zepsuciu. . .

Mamy wobec siebie zobowiązania. I przed Bogiem. To nie tylko tradycja, nie tylko sposób na życie, ale droga do zbawienia. Wypełniajcie wszystkie te obowiązki – razem z całym domem idźcie do Boga. Tak, dom może chodzić. Do Boga lub od Boga. A dom idzie do Boga, jeśli jest domem prawdziwym. I stopniowo przechodzimy z ziemskiego domu do wieczności, do Boga. Musimy, musimy przyjść do Boga. A potem okazuje się, że część naszej rodziny jest jeszcze tu, na ziemi, a inni są już „na miejscu”, już u Boga. A dom odchodzi w wieczność. A dom okazuje się wieczny.

Tak buduje się dom: od ziemi do wieczności. Od samego początku – i na zawsze.

Św. Jan Chryzostom sugeruje, aby mąż rozmawiał o tym z żoną zaraz po ślubie:

„Prawdziwe życie nic nie znaczy, dlatego proszę, błagam i staram się na wszelkie możliwe sposoby, abyśmy byli godni takiego ułożenia prawdziwego życia, abyśmy mogli tam, w następnym stuleciu, zupełnie bez lęku się spotkać. Czas teraźniejszy jest krótki i zawodny; Jeśli jesteśmy godni przejść to życie, ciesząc się uznaniem Boga, wówczas w wielkiej radości zamieszkamy z Chrystusem na zawsze. Wolę Twoją miłość od wszystkiego i nic nie jest dla mnie tak trudne, jak rozłąka z Tobą.

Być razem na zawsze, być z Bogiem na zawsze

Nigdy nie bądźcie oddzieleni – ani w życiu ziemskim, ani w wieczności. Być razem na zawsze, być z Bogiem na zawsze.

Wypełnianie przykazań powierzonych nam, członkom rodziny, może być nie lada wyzwaniem. Chyba porównywalne z męczeństwem albo głupotą... Jeśli musisz służyć Bogu w rodzinie - sam, jeśli musisz kochać swoją upartą żonę ze względu na Boga, jeśli ze względu na Boga musisz być posłuszny mężowi o twardym sercu Boga. Nie porzucajcie swojego krzyża, ale prowadźcie go do końca. Aż do śmierci... Przecież z krzyża nie schodzą. Zdejmowani z krzyża...

Jeśli jednak wspólnie będziemy podążać tą drogą, jeśli będziemy w ten sposób wspólnie służyć Bogu, wówczas nasz dom naprawdę stanie się niebem na ziemi. Gdzie mąż otacza żonę troską, miłością i przyjaźnią, gdzie żona jest posłuszna mężowi i ma z nim podobne zdanie, gdzie rodzice poświęcają się opiece i wychowaniu swoich dzieci, gdzie wszystkie związki są w sobie zakochane i dla Boga. I będziemy przywracać to niebo, ten raj raz po raz, kiedy nasza duma i namiętności sprowadzą nas z wybranej przez nas ścieżki. Zestrzelili, zestrzelili i będą strzelać, dopóki żyjemy na tej ziemi... A my, upadając, znów powstaniemy i znów będziemy chodzić, czołgać się, wspinać się, pomagając sobie, ciągnąc się nawzajem. Aby nasze dzieci rodziły się i dorastały w domu Bożym. Służyć Bogu w miarę naszych możliwości, jak On sam nam nakazał. Abyśmy wszyscy spotkali się w Królestwie Niebieskim. Aby nasza rodzina pozostała na zawsze z Chrystusem, z Głową naszego domu. I żeby nasza miłość nigdy nie ustała.

Kiedy ludzie zaczynają budować relacje, prędzej czy później pojawia się pytanie: „Kto jest szefem w rodzinie?” Niektórzy uważają, że głową relacji rodzinnych powinien być mężczyzna. Inni twierdzą, że to już nadmiar przeszłości i kobieta też może prowadzić rodzinne gniazdo. Czyja opinia jest właściwie prawdziwa? Teraz spróbujmy to rozgryźć.

Czy mężczyzna jest szefem wszystkiego?

Od czasów starożytnych panowała opinia, że ​​panem powinien być człowiek. Stało się tak, ponieważ był żywicielem rodziny, a kobieta pracowała w domu przy pracach domowych. Nie miała prawa sprzeciwiać się mężowi i musiała robić wszystko, co mówił.

We współczesnym świecie jest to dalekie od przypadku. Kobieta jest w stanie zapewnić sobie utrzymanie i realizować się w życiu. Jeśli mężczyzna został wychowany w rodzinie jako głowa swojego przyszłego życia, wówczas będzie próbował przejąć podstawy rządzenia w związku. Od tego momentu zaczynają się konflikty z płcią przeciwną. W takim przypadku mężczyzna powinien porozmawiać ze swoją drugą połówką i podzielić się obowiązkami.

Jak zrozumieć, kto rządzi w rodzinie: mąż czy żona?

W dzisiejszych czasach rzadko można spotkać rodzinę, w której będzie konkretna główna osoba. Istnieje kilka kryteriów, według których można określić mistrzostwo. Tutaj jest kilka z nich:

1. wpływ drugiej połowy na podejmowanie decyzji (wpływ może być ukryty, otwarty, wykorzystując niezbędne dźwignie do podjęcia decyzji);
2. ostatnie słowo zawsze należy do głowy rodziny (nieważne, co mówią, decyzję podejmuje przywódca);
3. podział środków na niezbędne potrzeby.

Jeśli spełniasz te kryteria, możesz nazwać się liderem w związku.

W jaki sposób można ustalić, kto jest głową rodziny?

W Internecie, w różnych zasobach, można znaleźć różne metody i sposoby zrozumienia, kto tu rządzi. Przyjrzyjmy się teraz niektórym z nich.

Istnieją argumenty, że jeśli głową rodziny mężczyzny była jego matka, to wyrasta on na osobę o słabej woli i potrzebuje opieki i kurateli. Jeśli ojciec był głową rodziny kobiety, przyzwyczaja się do posłuszeństwa i sama nie może o niczym decydować.

Palce u stóp

Zacznij od zdjęcia butów i zwrócenia uwagi na palce u nóg. Jeśli drugi palec jest dłuższy niż pierwszy, możemy śmiało mówić o przywództwie w rodzinie.

Pies na ratunek

Jeśli masz wspólnego psa, który jest posłuszny jednemu z małżonków, możesz bezpiecznie mówić o przywództwie. Dzieje się tak, ponieważ psy są inteligentnymi stworzeniami i wyczuwają wiele rzeczy. Używa zapachu osoby, aby określić, kto rządzi i jest mu posłuszny.

Są też rodziny, w których obaj partnerzy są główni. W takich związkach często pojawiają się konflikty. Dzieje się tak dlatego, że nikt nie chce rezygnować z prymatu. Niestety takie rodziny albo się rozpadają, albo idą na kompromis. Ale jedno nadal będzie tłumić drugie. Dlatego taką rodzinę rzadko można nazwać szczęśliwą. Najważniejsze to nauczyć się robić sobie nawzajem ustępstwa. Jeśli tak się stanie, związek będzie można uratować, a ludzie będą szczęśliwi.

W tym artykule omówiliśmy momenty, które są tak ważne w naszym życiu. Budowanie relacji to mnóstwo pracy. W końcu na każdym kroku mogą czekać na Ciebie przeszkody. Aby łatwo je pokonać, musisz być nie tylko silny psychicznie, ale także być partnerem dla swojej bratniej duszy.

Przede wszystkim należy wpoić mu przekonanie, że w jego życiu najważniejsza jest rodzina, a dopiero potem kariera, biznes, ulubione zajęcia, przyjaciele i hobby. W końcu, jeśli rodzina nie jest dla ciebie najważniejsza, to jak możesz być najważniejszą rzeczą w rodzinie?

Aby być prawdziwą głową rodziny, trzeba być prawdziwym mężczyzną. Ale nie każdy nadaje to samo znaczenie tej koncepcji. Nie raz musiałam obserwować, jak kobiety nadawały honorowy tytuł „prawdziwego mężczyzny” mężczyznom zwyczajnym (na pierwszy rzut oka!), a nawet wątłym. Stało się tak, gdy dokonali odważnego czynu, wykazali się determinacją i wytrwałością w sytuacjach krytycznych oraz cudami profesjonalizmu.

Wiele osób uważa, że ​​pojęcie „prawdziwego mężczyzny” obejmuje napompowane mięśnie; umiejętność „uderzenia w twarz”; niegrzeczne maniery; tendencja do używania wulgaryzmów; nieostrożne, nieco aroganckie traktowanie kobiet; priorytet męskiej przyjaźni; nacisk na swoje męskie zdolności; nieodzowna obecność „męskich nałogów” w postaci palenia, picia, nocnych imprez itp. Jest to system wartości z okresu dojrzewania, kiedy zewnętrzne atrybuty męskie są dla młodych mężczyzn ważne dla samoidentyfikacji płciowej. W tym okresie główne wysiłki nastolatków mają na celu wyglądać jak mężczyźni. Ich odwagę czasami zastępuje brawura, pewność siebie przechwałkami, a nieumiejętność zorganizowania się i osiągania celów przyćmiewana jest „filozofią nieobliczania”.

Ale to wszystko jest za małe dla dojrzałej osobowości, której głównymi kryteriami jest rozwój sfery wolicjonalnej i emocjonalnej. Musisz być mężczyzną, a nie sprawiać wrażenie mężczyzny. Chęć samoorganizacji i samodyscypliny, chęć codziennych małych zwycięstw nad sobą, umiejętność pohamowania swoich instynktów i złych skłonności, wzięcie odpowiedzialności – to cechy prawdziwie męskie. Nie u wszystkich młodych mężczyzn je rozwijają. Dlatego na skroniach pojawiają się chłopcy z siwymi włosami. Dla prawdziwego mężczyzny siła ducha jest o wiele ważniejsza niż siła mięśni. Odwaga objawia się w tym, że nie boisz się odpowiedzialności i nie unikasz jej.

Prawdziwy mężczyzna nigdy nie będzie tyranem w rodzinie. Kobiety są poniżane i uciskane przez osławionych, słabych mężczyzn, którzy nie potrafili się wykazać ani w sferze zawodowej, ani społecznej. Podobnie jak ci, którzy nie potrafią przebaczyć kobiecie, jeśli jest ona choć w pewnym stopniu od niego lepsza – bardziej wykształcona, mądrzejsza, zarabia więcej. Najprostszą i najbardziej prymitywną rzeczą jest samoafirmacja ze względu na płeć. To niegodne i haniebne udawać silnego, poniżając kogoś słabszego od siebie. Albo jeszcze gorzej – kogoś, kto jest na Tobie zależny. Lub całkowicie obrzydliwy - ten, który cię kocha. Prawdziwy mężczyzna jest pewny siebie, szlachetny, hojny i nie małostkowy, nie dręczą go wątpliwości co do swojej wartości, także dla rodziny. Nie ma sensu, aby podnosił swoją samoocenę poprzez poniżanie innych.

Ale jaką rolę w rodzinie postrzegają sami mężczyźni? Przeprowadziliśmy szybką ankietę w naszym najbliższym męskim otoczeniu i większość ankietowanych odpowiedziała tak samo: „Utrzymuj rodzinę finansowo”. Nie kłócimy się. To bardzo ważne, ale mimowolnie nasuwa się skojarzenie ze starym żartem: „Mężczyzna to mężczyzna plus pieniądze”. Wielu mężczyzn czuje się obecnie gorszych, ponieważ nie zapewniają wystarczającej sumy (w ich mniemaniu lub w opinii ich żon) rodzinie. Ale „niewystarczające” to pojęcie niejasne. Zarówno nauczyciel, jak i biznesmen-milioner mogą cierpieć na podobny kompleks niższości. Nie chodzi tu o ilość pieniędzy, ale o obecność alternatywnego systemu wartości, który jest o wiele ważniejszy niż bogactwo. Być ideologiem rodziny, przywódcą duchowym, móc zatrzymać kobietę, a potem dzieci, w wyścigu po coraz większe bogactwa materialne – to także obowiązek głowy rodziny (oczywiście jesteśmy nie mówiąc już o skrajnych opcjach związanych z odmową przez rodzinę podstawowych potrzeb życiowych).

Dobry mąż ma obowiązek nie tylko wnosić do domu pieniądze, ale także słuchać żony, dzielić się jej troskami, okazywać jej empatię, współczucie i uwagę w najmniejszych zmartwieniach i bólach. Nie oznacza to robienia czegoś zamiast niej. Najprawdopodobniej to, co leży w sferze czysto kobiecych obowiązków, sama zrobi później. Ale zaangażowanie męża w ważne dla kobiety sprawy podnosi jej samoocenę, podtrzymuje wiarę w wagę swojej roli w rodzinie i dodaje sił do walki z rutyną i nudną codziennością. Mężczyźni! Nie ma znaczenia, jak często masz okazję zwracać uwagę na swojego współmałżonka. Może to być zaledwie kilka godzin tygodniowo. Ale jeśli kobieta wie, że przy pierwszej okazji postarasz się poświęcić jej prawdziwą, a nie formalną uwagę, że twoja dusza odpowie na jej radości i smutki, będzie cierpliwie czekać. W końcu znacznie łatwiej jest znieść pragnienie, jeśli wiesz, że idziesz do źródła duchowej komunikacji. Ale jest to nie do zniesienia, jeśli jesteś pewien, że jesteś na emocjonalnej pustyni.

Rodzina jako sens życia – czy nie jest ona trochę mała dla człowieka, któremu przeznaczone jest odgrywanie głównej roli w społeczeństwie? Zupełnie nie. Dobry człowiek rodzinny będzie dobrym nauczycielem, gdyż ideały nie są mu obce; odpowiedzialny polityk, bo marzy o tym, aby jego dzieci żyły w cywilizowanym państwie; odważny wojownik, bo ma kogo chronić. Dla prawdziwego mężczyzny rodzina jest swego rodzaju odskocznią, lotniskiem duchowego i społecznego startu do twórczej aktywności.

>>Głowa rodziny. Kto jest szefem w rodzinie?

Czy głową rodziny jest mężczyzna czy kobieta?

Czy mężczyzna jest głową rodziny?

Wcześniej mężczyzna był głową rodziny, wiemy to od szkoły. Do jego najważniejszych obowiązków należało zapewnienie rodzinie wszystkiego, czego potrzebowała. Obowiązkiem kobiety jest chronić ognisko rodzinne, rodzić i wychowywać dzieci oraz, oczywiście, pozostać wierną mężowi. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co kobieta otrzymywała - pieniądze, a nawet chleb - otrzymywała z rąk żywiciela rodziny, głowy rodziny. Teraz sytuacja uległa diametralnej zmianie, wszyscy lub prawie wszyscy się z tym zgodzą i obecnie nawet kobieta może zarabiać i utrzymywać siebie i swoje dzieci. Nasuwa się pytanie, kto teraz rządzi w rodzinie?

W przeszłości autorytet moralny mężczyzny, jako głowy rodziny, opierał się na ekonomicznej stronie związku, co bezpośrednio wpływało na wszystkie inne relacje w małżeństwie. Zostało to zapisane w rodzinnych normach prawnych i zapisane w prawie. Te. prawo odwróciło się twarzą do mężczyzny w rodzinie, a tyłem do kobiety. Być może współczujemy tym, którzy żyli według praw patriarchalnych, praw zależności od mężczyzny, gdzie mąż był bezwarunkowo głową rodziny. Ale na próżno próbujemy dostosować naszą psychologię do tamtych czasów; nasza psychologia jest nieważna.

W tych niesamodzielnych kobietach i ich mężach żyła narastająca przez wieki świadomość, że to mężczyzna, jako głowa rodziny, jest za wszystko odpowiedzialny i tak właśnie powinno być. Historycznie tak to wyglądało i odpowiadało obojgu małżonkom i nie było wątpliwości, „kto jest głową rodziny”. był też mniejszy. Ale jeśli ocenisz ludzką kolorystykę relacji, to były różne rodziny ze związkami czarno-białymi, były jedno i drugie, i były takie, którym nigdy nie udało się znaleźć szczęścia rodzinnego. Te. Klasyczna formuła Tołstoja, że ​​„wszystkie szczęśliwe rodziny są do siebie podobne i każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób” sprawdza się zarówno w rodzinach patriarchalnych, jak i nowoczesnych, demokratycznych.

Pod koniec XIX i na początku XX wieku patriarchalny model rodziny ulegał coraz większym wstrząsom, eksplodując, jakby od wewnątrz. A przyszłe zmiany społeczne przygotowywały się nie tylko w gospodarce i produkcji, ale przygotowywały się także w stosunkach małżeńskich, dojrzewając w głębi duszy ludzkiej. I ostatecznie dramatyczne zmiany społeczne zniszczyły system, w którym mężczyzna był bezwarunkową głową rodziny. Małżeństwo przerodziło się w związek dwojga wolnych ludzi, którzy samodzielnie zawarli ten związek i prowadząc wspólne gospodarstwo domowe, ustalono, kto będzie faktycznie głową rodziny. A głową rodziny niekoniecznie był mężczyzna.

Czy kobieta jest głową rodziny?

Teraz, jeśli mężczyzna ofiaruje swoją rękę i serce, wcale nie oznacza to, że będzie jedynym wsparciem ekonomicznym w rodzinie, może ekonomicznym kobieta – głowa rodziny. A we współczesnych rodzinach, przynajmniej w większości z nich, na utrzymaniu pozostają tylko dzieci w rodzinie, które utrzymują oboje małżonkowie. Z tego punktu widzenia niejasne staje się także, kto jest ekonomicznie głową rodziny, zwłaszcza jeśli kobieta zarabia na równych zasadach z mężczyzną.

W samym tym schemacie jest sprzeczność, ponieważ Małżonkowie są teraz równi, ale jak może być przywódca wśród równych? Ale z drugiej strony, czy różni ludzie mogą być równi? Tylko identyczni ludzie mogą być równi, ale identyczni ludzie nie istnieją, każdy człowiek jest indywidualnością. Dlatego żadne dwie osoby nie są sobie równe. I możemy założyć, że teraz głowa rodziny nie jest głową „z mocy prawa”. Teraz głowa rodziny jest przywódcą, jest to osoba, której wpływ i autorytet są dobrowolnie uznawane przez wszystkich członków rodziny.

Według badań socjologów przywództwo w rodzinie należy do tego, kto pełni funkcje administracyjne i regulacyjne. A jak wynika z badań tych samych socjologów, w większości rodzin funkcję tę pełni kobieta. Jest także organizatorką rodzinnej konsumpcji. I na nim leży główny front gospodarki - gotowanie, pranie, prasowanie, sprzątanie, szycie itp. I z reguły głównym nauczycielem w tej sprawie okazuje się kobieta (choć tutaj socjolodzy się nie zgadzają; według niektórych danych trochę więcej pracuje z dziećmi, według innych - kobieta). I okazuje się, że faktyczny rozkład przywództwa w rodzinie nie pokrywa się z ogólnie przyjętym. Tak naprawdę, jak się okazuje, kobieta pod wieloma względami staje się głową rodziny.

Kto jest szefem w rodzinie?

Więc, kto jest szefem w rodzinie? Zacznijmy od tego, że koncepcja głowy rodziny uległa zniszczeniu i stała się przestarzała, podobnie jak tytułowy „żywiciel rodziny”. Nie ma takiego pojęcia we współczesnym Kodeksie cywilnym, a także w Konstytucji i prawie rodzinnym. Kto zatem jest teraz głową rodziny? Wydaje się, że pojęcie to żyje jedynie w naszej świadomości, co oznacza, że ​​wciąż zachowuje pewną siłę bezwładności. Jak wielka jest ta moc? Współczesne małżeństwa charakteryzują swój związek jako rodzinę bez głowy. A liczba tych rodzin rośnie wraz ze wzrostem poziomu wykształcenia i spadkiem wieku małżonków.

Jak pamiętamy z poprzednich rozdziałów, na pytanie „kto jest teraz głową rodziny” można odpowiedzieć, że jest to osoba, która jest głównym zarządcą, organizatorem, żywicielem rodziny i wsparciem, na którym opiera się gospodarstwo domowe, wychowujące dzieci w rodzinie. rodzina itp. odpoczywa. Jeśli te obowiązki są nierównomiernie rozłożone w rodzinie, rodzi to wiele sprzeczności. Im bardziej nierównomiernie rozdzielone są obowiązki, tym więcej sprzeczności pojawia się między małżonkami i małżonkami.

Jeśli takie sprzeczności okażą się bardzo dotkliwe, mogą prowadzić do poważnych konsekwencji, takich jak niezadowolenie z małżeństwa. Im bardziej nierównomiernie rozkładają się obowiązki, tym większy jest odsetek nieszczęśliwych małżeństw.

A trzecia strona wygrywa, gdy mąż i żona nie kłócą się o to, które z nich jest głową rodziny, ale uczestniczą na równi w obowiązkach domowych i innych obowiązkach. Dlatego współczesne szczęśliwe rodziny są podobne do poprzednich szczęśliwych rodzin, ale są podobne tylko w rezultacie końcowym. Ale drogi do tych wyników były zupełnie inne. Te. Drogi do osiągnięcia szczęścia rodzinnego w przeszłości i teraźniejszości zasadniczo się zmieniły.