Mąż, żona i inna żona - wydawać by się mogło, że dziś tak może wyglądać rodzina arabskiego szejka. Ale dzieje się to również w Rosji. Mamy mniej mężczyzn niż kobiet, a kobiety w sondażach częściej określają się jako zamężne niż mężczyźni. Wniosek nasuwa się sam: wielu mężów tworzy na boku pełnoprawną rodzinę, nie ograniczając się do epizodycznej zdrady. Okazuje się, że w Rosji istnieje rodzaj współczesnej „poligamii”.
W praktyce poligamia w Rosji wygląda tak: po kilku latach małżeństwa mąż zaczyna oszukiwać. Dostaje stałą kochankę, z którą od czasu do czasu potajemnie się komunikuje. Wtedy ten związek staje się silniejszy, a kochanka tworzy życie rodzinne z czyimś mężem. Mają, jak mówią prawnicy, „wspólnie nabyte nieruchomości”, wspólnie prowadzą gospodarstwo domowe, nieoficjalne małżeństwo w wielu przypadkach ma dzieci. W tym samym czasie chodzący mąż nie rozwodzi się z żoną. Co więcej, prawdziwy małżonek może nawet nie zdawać sobie sprawy z podwójnego życia partnera.
Psycholog Michaił Labkowski doskonale zdaje sobie sprawę z tego problemu:
- W mojej praktyce takich przypadków było wiele. Mężowie narzekają na niezdecydowanie w wyborze jednego z partnerów, żony narzekają na podwójne życie małżonka. W wielu rodzinach kobiety przymykają oko na problem - udają, że nie dostrzegają żadnej zdrady. Wielu moich pacjentów uważa, że \u200b\u200bta „poligamia” jest czymś nienormalnym, strasznym, nienaturalnym. Ale niestety człowiek jest stworzeniem poligamicznym. Tak to stworzyła natura. Instytucja małżeństwa monogamicznego została stworzona przez samego człowieka. Dlatego badając problem poligamii w Rosji, należy wziąć pod uwagę jedną okoliczność: zjawisko to istnieje tak długo, jak długo istnieje rodzina monogamiczna.
Druga żona jako Bentley
Popularnym arabskim powiedzeniem jest „Ktokolwiek kupił drugą parę spodni, chciał mieć dwie żony”.
W krajach muzułmańskich, gdzie poligamia jest akceptowana i legalna, nie każdego stać na ponowne małżeństwo. Dlatego dla wielu ludów islamskich druga żona jest oznaką prestiżu i dobrobytu. Jak Bentley.
Tatyana Gurko, szefowa działu relacji rodzinnych i płciowych w Instytucie Socjologii Rosyjskiej Akademii Nauk, wymienia te grupy Rosjan, w których „poligamia” występuje najczęściej:
- Większość „współczesnych poligamistów” to przedstawiciele klasy średniej, czyli mężczyźni o średnich dochodach i wyższych. Po osiągnięciu dobrobytu materialnego często pragnie się kolejnego sukcesu - małżeństwa z młodą kobietą i nowym potomstwem. Ktoś opuszcza starą rodzinę, a ktoś nieformalnie zakłada nową. To samo dotyczy niektórych grup religijnych i etnicznych mieszkających w Federacji Rosyjskiej.
Psycholog Michaił Labkowski uważa, że \u200b\u200bdla niektórych mężczyzn druga żona to sposób na autoafirmację.
- Dla wielu mężczyzn posiadanie drugiego partnera jest dowodem ich bogactwa. „Zapewniam jedno i drugie. Dlatego mam prawo do „podwójnego” związku - oszukujący mężowie tak rozumują.
Rosyjska poligamia
Okazuje się, że w naszym kraju nieoficjalna „poligamia” jest bardziej rozwinięta niż w innych krajach. Specjalista Tatyana Gurko wyjaśnia to zjawisko w następujący sposób:
- Mówiąc językiem naukowym, w Rosji istnieje nierównowaga płci w wieku małżeństwa. Stosunek mężczyzn i kobiet w wieku małżeństwa jest nierówny: kobiet jest znacznie więcej. W Rosji jest 11 milionów mniej mężczyzn niż kobiet.
Jednocześnie w dużych miastach sytuacja jest jeszcze bardziej dotkliwa: z naszych badań społecznych wynika, że \u200b\u200bkobiety z prowincji zwykle opuszczają domy i przenoszą się do dużego miasta, a mężczyźni przebywają na wsiach i wsiach. W ten sposób na peryferiach liczba mężczyzn i kobiet staje się równa, aw stolicy i innych dużych regionach jest znacznie więcej młodych niezamężnych kobiet niż potencjalnych zalotników.
Biologiczna potrzeba małżeństwa i potomstwa nakłada się na ograniczoną liczbę mężczyzn, a dla wielu kobiet rola drugiego, nieoficjalnego małżonka jest jedynym sposobem na zawarcie małżeństwa i posiadanie dzieci.
Porada psychologa Michaiła Labkowskiego:
A co jeśli mąż załatwi sobie drugą kobietę?
1. Potencjalnego „poligamistę” można rozpoznać po jego poprzednim związku. „Grupa ryzyka” obejmuje tych mężczyzn, którzy mieli już doświadczenie życia w dwóch domach. Należy pamiętać o kochance: możliwe, że jeśli jej przyjaciel oficjalnie rozwiód się z żoną i poślubi ją, wkrótce znajdzie dla siebie inną kobietę, a sytuacja się powtórzy.
2. Niezadowolenie emocjonalne lub seksualne w małżeństwie często prowadzi do „podwójnego życia”. Konflikty, brak poczucia nowości i problemy w życiu intymnym przyczyniają się do wyłonienia się drugiej „żony”. Aby tego uniknąć, powinieneś popracować nad relacją w małżeństwie.
3. Wiele żon po prostu nie chce uwierzyć we wszystkie dowody podwójnego życia męża. Nie bądź paranoikiem, ale bądź ostrożny: nie daj się zwieść samemu. Jeśli nie masz nic przeciwko tej sytuacji, weź to za pewnik. Jeśli nie, spróbuj sam zdecydować, jaki rodzaj relacji z mężem Ci odpowiada.
4. Dzieci w takich sytuacjach najbardziej cierpią. Nie ma znaczenia, czyje są spadkobiercami - oficjalna żona czy nieoficjalny partner, dzieci nie powinny cierpieć z powodu trudnych relacji rodziców. Chroń dzieci przed konfliktem. Dziecko nie musi znać szczegółów Twojego życia osobistego.
5. Niektórzy ludzie rodzą się szczęściarze - psychicznie monogamiczni. To rzadkie zjawisko, ale jeśli taka osoba znajdzie podobnego małżonka, to ta rodzina nigdy nie spotka współczesnej „poligamii”. Co do reszty, należy pamiętać, że potrzeba zmiany jest dla człowieka naturalna.
Mężczyźni i kobiety oszukują w małżeństwie z mniej więcej taką samą częstotliwością. Jedyna różnica polega na tym, że niektórzy mężczyźni nie ograniczają się do seksu. Pamiętaj o tym, podejmując decyzje dotyczące małżeństwa - tylko ty możesz zbudować idealny związek.
Pojęcie rodziny dla Aryjczyków jest błogie zarówno w sensie biologicznym, jak i matematycznym. Z biologicznego punktu widzenia rodzina jest kontynuacją Rodu, aw matematyce jest to siedem ja, czyli siedem osobowości: ja, mój ojciec, dziadek i pradziadek, a także syn, wnuk i prawnuk.
Do dziś z trudem przetrwało jednak wiele starożytnych legend Aryjczyków w postaci legend sumeryjskich, słowiańskich, irańskich, indo-aryjskich, ararat, greckich, skandynawskich.
Aryjskie rozumienie rodziny nie ogranicza się do instynktu kontynuowania rodziny. Rodzina to także przygotowanie dobrej kondycji do odrodzenia (kolejne wcielenia).
Legendy Araratu o reinkarnacji w aryjskiej rodzinie przodków mówią, że Duch pradziadka ponownie wcielił się w syna, dlatego Aryjczycy mają taki sam szacunek do potomków, jak do Przodków. Ten, który się rodzi, nazywany jest imieniem poprzedniego życia, a jeśli ktoś osiąga nowe cechy doskonałości, otrzymuje nowe imię, wyrażające stan i wielkość jego Ducha. Przy następnym porodzie zostanie nazwany tym samym imieniem.
Arius, z pomocą swojego ojca, otrzymuje nie tylko doświadczenie swojego obecnego życia. Do tego dochodzi doświadczenie życia ojca, dziadka i pradziadka. Ostatecznie doświadczenie jest gromadzone i rozumiane tak bardzo, że prowadzi do Mądrości Przymierza.
Ci Aryjczycy, którzy pojmują Najwyższą Prawdę, po życiu migrują do świata Reguły (duchowego świata Najwyższego Przodka i jego starszych dzieci - Aryjskich Bogów, który jest poza Przestrzenią i Czasem). Nie potrzebują już odradzania się w naszym jawnym świecie i pomagają swojej rodzinie w świecie reguł.
Oprócz pokrewnych dusz, Duchy świata Chwały * rodzą się w rodzinie aryjskiej, należącej do innych ogólnych gałęzi Drzewa Świata aryjskiego naszego Wszechświata, jeśli odpowiadają Obrazowi Ducha i Krwi (kodowi genetycznemu) tego klanu.
Zdarza się, że Duch Przodka nie chce narodzić się w jego Rodzinie, albo przestaje pomagać w przypadku, gdy Rodzina depcze Fundacje Rodziny, a potomkowie degenerują się, łamiąc zasadę niestosowania przemocy. W zależności od stopnia naruszenia, Przodek albo czeka na korektę krewnych, albo szuka innej rodziny, aby ulepszyć swoje nowe wcielenie.
Rodzina aryjska jest rządzona przez Boga i Boginię - przodków. Jest zdominowany przez Lad and Love, szacunek i wzajemne zrozumienie. Według Aryjczyków „patriarchat” to niedocenianie kobiety, a „matriarchat” to przeszacowanie.
Rodzina aryjska to połączenie męskich i żeńskich zasad w jedności przeciwieństw.
Każda aryjska rodzina to mały Iriy na Ziemi - ścieżka do Niebiańskiego Iriy.
Wiadomość Jensena jest niewielka, więc pomyślałem, że da się ją przetłumaczyć, chociaż książka właśnie zaczęła się sprzedawać, ale skanu nie dołączę. (Zamówiłem książkę, a ponieważ rozdział Jareda ma (według plotek) około 30 stron, już zgodzę się na tłumaczenie tam).
Więc wiadomość Jensena ...
„Jak bardzo zmieniło mnie moje doświadczenie z Supernatural i fandomem w serialu?
Podam tylko jeden przykład. Przed Supernatural, sam pomysł na prywatne spotkanie (mit-grit) - które mam teraz cały czas na Konach, gdzie mała grupka około dwudziestu fanów zadaje mi pytania - przerażał mnie szalenie. Przed tym doświadczeniem, nawet na spotkaniach rodzinnych, byłam niesamowicie zmartwiona. Pamiętam, że na weselu brata, kiedy musiałem wznieść toast, byłem tak zdenerwowany, że strasznie wyschły mi w ustach. Nie mogłem nawet mówić! Pamiętam, jak siedziałem i myślałem: „Co jest ze mną nie tak?” Ale wtedy byłem już zawodowym aktorem i nie rozumiałem, dlaczego po prostu nie mogłem wstać i wznieść toastu. Jakby to był jakiś inny Jensen, z innej rzeczywistości!
Rzecz w tym, że masz scenariusz na planie. Nie musisz być sobą, kiedy grasz. W przeciwieństwie do tego ślubu. W sumie to było okropne. A potem odbyła się moja pierwsza ceremonia wręczenia nagród, na której miałem wręczać nagrodę. Tak się martwiłem, że wydawało mi się, że zaraz zemdleję na scenie. Pomimo tego, że doskonale znałem wszystkie linie - i widziałem je też na teleprompterze! To w ogóle nie miało znaczenia. Czułem się, jakbym zemdlał, próbując to zrobić.
Dziesięć lat naprzód. „Supernatural”, moje doświadczenia z fanami i konwencjami zmieniły ten stan rzeczy dla mnie. A wszystko z powodu tej interakcji między nami. Myślę, że Jared i wszyscy inni powiedzą ci to samo. Wszystko to pochodzi z miłości między nami. Otrzymujemy od was tak dużo energii. To jest jak paliwo. Ta wymiana emocji między nami jest jak paliwo, które dodaje mi energii. A te emocje są absolutnie szczere; oni są prawdziwi. Zmienia wszystko.
Jared i ja niedawno wręczyliśmy Saturn Awards ( ok. tłumaczenie. - 22 czerwca 2016 roku Jensen i Jared wręczyli Ericowi Kripke nagrodę Dan Curtis Producer Award for Fiction, Fantasy and Horror podczas 42. edycji Saturn Awards.) i było to zupełnie inne doświadczenie niż moja pierwsza ceremonia. Było wygodnie, jakbyśmy byli na zjeździe z wami wszystkimi. Byliśmy tak komfortowo, że nawet odeszliśmy od scenariusza i zaczęliśmy żartować - nawet z samym Williamem Shatnerem! To, co ty i ja mamy, fandom, miało wpływ na resztę mojego życia. To uczucie komfortu zostało przekazane. Widzisz, nie jesteśmy już obcymi. Nie jesteście mi obcy. Oczywiście wszyscy jesteśmy trochę obcy - i bierzemy to trochę w każdym z nas i mieszamy te małe elementy razem i dlatego kochamy relacje, które mamy. Jesteście rodziną. I zmieniłeś mnie. "
Informacyjny
Istnieje opinia, że \u200b\u200bdla kobiety nie ma różnicy między jej dziećmi: miłość matki i wystarczająco dużo uwagi dla wszystkich. Idealnie byłoby, gdyby matka jednakowo kochała i troszczyła się o wszystkie swoje dzieci. Ale znamy wiele przykładów, kiedy jedno z dzieci w rodzinie doświadczyło ostrego niedoboru miłość rodzicielska, a ktoś był ulubieńcem, którego wszyscy rozpieszczali.
W rzeczywistości takich rodzin jest o wiele więcej, niż możemy sobie wyobrazić. Jak wiesz, zachowanie macierzyńskie jest dziedziczone. A ci, którzy w dzieciństwie cierpieli z powodu braku rodzicielskiej miłości, muszą dołożyć wszelkich starań, aby otworzyć ten krąg. Ale według pisarza Pag Streep i „ulubieńcy” matek w życiu również mają trudności. W swoim artykule pisze o tym, do czego prowadzi nierówny stosunek rodziców do dzieci.
Kiedy dziecko jest trofeum
Jest wiele powodów, dla których jedno z dzieci okazuje się ulubieńcem, ale można wyróżnić ten główny - „faworyt” bardziej przypomina matkę. Wyobraź sobie niespokojną i wycofaną kobietę, która ma dwoje dzieci - jedno ciche i posłuszne, drugie energiczne, pobudliwe, nieustannie próbujące przełamać ograniczenia. Który z nich będzie jej łatwiejszy do wychowania?
Zdarza się też, że rodzice mają różne postawy wobec dzieci na różnych etapach rozwoju. Na przykład apodyktycznej i autorytarnej matce łatwiej jest wychować bardzo małe dziecko, ponieważ starsze jest już w stanie się nie zgadzać i kłócić. w związku z tym najmłodsze dziecko często staje się „ulubieńcem” matki. Ale często jest to tylko tymczasowa pozycja.
„Na najwcześniejszych fotografiach moja mama przedstawia mnie jako promiennego porcelanowa lalka... Nie patrzy na mnie, ale wprost w obiektyw, bo na tym zdjęciu demonstruje najcenniejsze ze swoich rzeczy. Jestem dla niej jak rasowy szczeniak. Wszędzie była ubrana igłą - ogromna kokardka, elegancka sukienka, białe buty. Dobrze pamiętam te buty - cały czas musiałem się pilnować, żeby nie było na nich cienia, musiały być w idealnym stanie. To prawda, że \u200b\u200bpóźniej zacząłem okazywać niezależność, a co gorsza, stałem się podobny do mojego taty, a moja mama była z tego bardzo niezadowolona. Dała jasno do zrozumienia, że \u200b\u200bnie dorastałem tak, jak chciała i oczekiwała. I straciłem swoje miejsce na słońcu. "
Nie wszystkie matki wpadają w tę pułapkę.
„Patrząc wstecz, rozumiem, że moja mama miała dużo więcej problemów z moim starsza siostra... Ciągle potrzebowała pomocy, ale ja nie. Wtedy nikt nie wiedział, że ma zaburzenie obsesyjno-kompulsywne, taką diagnozę postawiono jej już w wieku dorosłym, ale była w tym. Ale pod wszystkimi innymi względami moja matka próbowała traktować nas tak samo. Chociaż nie spędzała ze mną tyle czasu, co ze swoją siostrą, nigdy nie czułam się niesprawiedliwa wobec siebie ”.
Ale nie dotyczy to wszystkich rodzin, zwłaszcza jeśli chodzi o matkę z tendencją do kontroli lub cechami narcystycznymi. W takich rodzinach dziecko jest postrzegane jako przedłużenie samej matki. W rezultacie związek rozwija się według dość przewidywalnych wzorców. Jednego z nich nazywam „dzieckiem-trofeum”.
Najpierw przyjrzyjmy się bliżej różnym postawom rodziców wobec dzieci.
Efekt nierównego traktowania
Trudno się dziwić, że dzieci są niezwykle wrażliwe na nierówne traktowanie ze strony rodziców. Na uwagę zasługuje jeszcze jedna rzecz - rywalizacja między braćmi i siostrami, która jest uważana za „normalną”, może mieć zupełnie nienormalny wpływ na dzieci, zwłaszcza jeśli ten „koktajl” zmieszany jest również z nierównym traktowaniem ze strony rodziców.
Badania przeprowadzone przez psychologów Judy Dunn i Roberta Plomina wykazały, że na dzieci często większy wpływ ma stosunek rodziców do rodzeństwa niż ich samych. Według nich, „jeśli dziecko widzi, że matka okazuje swojemu bratu lub siostrze więcej miłości i troski, może zdewaluować nawet miłość i troskę, jaką mu okazuje”.
Ludzie są biologicznie zaprogramowani, aby silniej reagować na potencjalne niebezpieczeństwa i zagrożenia. Negatywne doświadczenia wspominamy lepiej niż radosne i szczęśliwe. Dlatego łatwiej jest przypomnieć sobie, jak moja mama dosłownie promieniała radością, przytulając twojego brata lub siostrę - i jak bardzo byliśmy jednocześnie pozbawieni, niż czasy, kiedy uśmiechała się do ciebie i wydawała się być z ciebie zadowolona. Z tego samego powodu przekleństwa, zniewagi i drwiny ze strony jednego z rodziców nie są rekompensowane życzliwą postawą drugiego.
W rodzinach, w których byli faworyci, prawdopodobieństwo depresji w wieku dorosłym wzrasta nie tylko u niekochanych, ale także u ukochanych dzieci.
Nierówna postawa rodziców ma wiele negatywnych skutków dla dziecka - obniża się samoocena, rozwija się nawyk samokrytyki, pojawia się przekonanie o ich bezużyteczności i niekochanej, rodzi się skłonność do niewłaściwego zachowania - tak dziecko stara się zwrócić na siebie uwagę, wzrasta ryzyko depresji. I oczywiście cierpi na tym związek dziecka z rodzeństwem.
Kiedy dziecko dorasta lub opuszcza dom rodzinny, nie zawsze można zmienić ustalony wzorzec relacji. Warto zauważyć, że w rodzinach, w których byli faworyci, prawdopodobieństwo depresji w wieku dorosłym wzrasta nie tylko wśród niekochanych, ale także wśród ukochanych dzieci.
„To było tak, jakbym został wciśnięty pomiędzy dwie„ gwiazdy ”- mojego starszego brata, sportowca i młodszą siostrę, baletnicę. Nie ma znaczenia, że \u200b\u200bbyłam świetną uczennicą i zdobywałam nagrody w konkursach naukowych, oczywiście dla mojej mamy to nie było wystarczająco „efektowne”. Była bardzo krytyczna wobec mojego wyglądu. „Uśmiechnij się” - powtarzała - „szczególnie ważne jest, aby nieokreślone dziewczyny częściej się uśmiechały”. To było po prostu okrutne. I wiesz co? Kopciuszek był moim idolem ”- mówi pewna kobieta.
Badania pokazują, że nierówne rodzicielstwo jest trudniejsze dla dzieci tej samej płci.
Podium
Matki, które postrzegają swoje dziecko jako przedłużenie siebie i dowód własnej wartości, wolą dzieci, które pomagają im odnieść sukces - zwłaszcza w oczach osób z zewnątrz.
Klasyczny przypadek to matka próbująca realizować swoje niezrealizowane ambicje, zwłaszcza twórcze, poprzez swoje dziecko. Jako przykłady takich dzieci można wymienić znane aktorki, takie jak Judy Garland, Brooke Shields i wiele innych. Ale „dzieci-trofea” niekoniecznie kojarzą się ze światem show-biznesu, podobne sytuacje można spotkać w najzwyklejszych rodzinach.
Czasami sama matka nie zdaje sobie sprawy, że inaczej traktuje dzieci. Ale „podium dla zwycięzców” w rodzinie jest tworzone dość otwarcie i świadomie, czasem nawet zamieniając się w rytuał. Dzieci w takich rodzinach - bez względu na to, czy mają „szczęście” zostać „dzieckiem-trofeum” - od najmłodszych lat rozumieją, że matka nie interesuje się ich osobowością, interesuje ją tylko ich osiągnięcia i sposób, w jaki ją prezentują.
Zdobycie miłości i aprobaty w rodzinie nie tylko napędza rywalizację między dziećmi, ale także podnosi standardy, według których ocenia się wszystkich członków rodziny. Myśli i uczucia „zwycięzców” i „przegranych” tak naprawdę nikomu nie przeszkadzają, ale „dziecku-trofeum” jest to trudniejsze do zrozumienia niż tym, którym zdarzyło się zostać „kozłem ofiarnym”.
„Na pewno należałem do kategorii„ dzieci-trofeów ”- dopóki nie zdałem sobie sprawy, że sam mogę zdecydować, co robić. Mama albo mnie kochała, albo była na mnie zła, ale przede wszystkim podziwiała mnie dla własnej korzyści - za obraz, za „pokaz”, za otrzymanie tej miłości i troski, której ona sama nie miała w dzieciństwie.
Kiedy przestała otrzymywać ode mnie uściski, pocałunki i miłość, których potrzebowała - po prostu dojrzałem, ale nigdy nie dorosła - i kiedy zacząłem decydować, jak mam żyć, nagle stałem się dla niej najgorszą osobą na świecie.
Miałem wybór: być niezależnym i mówić, co myślę, lub po cichu jej podporządkować się ze wszystkimi jej niezdrowymi żądaniami i niewłaściwym zachowaniem. Wybrałem pierwszą, nie wahałem się otwarcie jej krytykować i pozostałem sobie wierny. Jestem o wiele szczęśliwszy, niż mogłem być jako trofeum.
Relacje rodzinne
Wyobraź sobie, że matka jest Słońcem, a dzieci to planety, które krążą wokół niej i starają się zdobyć ich część ciepła i uwagi. Aby to zrobić, ciągle robią coś, co przedstawi ją w korzystnym świetle i starają się ją zadowolić we wszystkim.
„Czy wiesz, co mówią:„ jeśli mama nie jest szczęśliwa, nikt nie będzie szczęśliwy ”? Nasza rodzina żyła zgodnie z tą zasadą. I nie zdawałem sobie sprawy, że to nie jest normalne, dopóki nie dorosłem. Nie byłem idolem rodziny, chociaż nie byłem też „kozłem ofiarnym”. „Trofeum” to moja siostra, ja byłem ignorowany, a mojego brata uznano za porażkę.
Przypisywano nam takie role i przez większość dzieciństwa korespondowaliśmy z nimi. Mój brat uciekł, skończył studia podczas pracy, a teraz jestem jedynym członkiem rodziny, z którym ma kontakt. Moja siostra mieszka dwie ulice od mojej matki, nie komunikuję się z nimi. Mój brat i ja jesteśmy dobrze osiedleni, szczęśliwi z życia. Oboje założyli dobre rodziny i utrzymują ze sobą kontakt ”.
Podczas gdy pozycja dziecka będącego trofeum jest względnie stabilna w wielu rodzinach, w innych może ulegać ciągłym zmianom. Oto przypadek kobiety, w której życiu taka dynamika trwała przez całe dzieciństwo i trwa nawet teraz, kiedy jej rodzice już nie żyją:
„Pozycja„ trofeum dziecka ”w naszej rodzinie ciągle się zmieniała w zależności od tego, który z nas zachowywał się teraz tak, jak matka uważała, że \u200b\u200bpozostała dwójka dzieci powinna się zachować. U wszystkich pojawiła się do siebie niechęć, a po wielu latach, już w wieku dorosłym, to rosnące napięcie wybuchło, gdy nasza mama zachorowała, potrzebowała opieki, a potem zmarła.
Konflikt pojawił się ponownie, gdy nasz ojciec zachorował i zmarł. Aż do teraz, jakakolwiek dyskusja o zbliżających się spotkaniach rodzinnych nie jest kompletna bez ostatecznej rozgrywki.
Zawsze dręczyły nas wątpliwości, czy dobrze żyjemy.
Sama mama była jedną z czterech sióstr - wszystkie w zbliżonym wieku - i miały wczesne lata nauczył się zachowywać „poprawnie”. Mój brat był jej jedynym synem, w dzieciństwie nie miała braci. Jego zadziory i sarkastyczne komentarze były traktowane protekcjonalnie, ponieważ „nie jest poza złością”. Otoczony dwoma dziewczynami był „trofeowym chłopcem”.
Myślę, że rozumiał, że jego ranga w rodzinie jest wyższa niż nasza, chociaż jednocześnie uważał, że to ja jestem ulubieńcem mojej mamy. Zarówno brat, jak i siostra rozumieją, że nasze pozycje na „podium” nieustannie się zmieniają. Z tego powodu zawsze dręczyły nas wątpliwości, czy żyjemy we właściwy sposób ”.
W takich rodzinach każdy jest ciągle w pogotowiu i cały czas obserwuje, jakby go w jakiś sposób nie „ominięto”. Dla większości ludzi jest to trudne i wyczerpujące.
Czasami dynamika relacji w takiej rodzinie nie ogranicza się do wyznaczenia dziecka do roli „trofeum”, rodzice zaczynają też aktywnie zawstydzać lub umniejszać samoocenę brata lub siostry. Reszta dzieci często przyłącza się do zastraszania, próbując zdobyć przychylność rodziców.
„W naszej rodzinie i generalnie w kręgu bliskich moją siostrę uważano za idealną, więc gdy coś poszło nie tak i trzeba było znaleźć winnego, zawsze okazywałem się tym. Kiedy moja siostra zostawiła otwarte tylne drzwi, nasz kot uciekł i obwinił mnie o wszystko. Moja siostra sama aktywnie brała w tym udział, nieustannie kłamała, oczerniała mnie. I nadal zachowywała się tak samo, jak dorastaliśmy. Moim zdaniem od 40 lat moja mama nigdy nie powiedziała ani słowa do swojej siostry. A dlaczego, kiedy jestem? Raczej była - dopóki nie zerwała relacji z nimi obojgiem ”.
Jeszcze kilka słów o zwycięzcach i przegranych
Studiując historie czytelników, zauważyłem, jak wiele kobiet, które nie były kochane w dzieciństwie, a nawet zrobiły „kozły ofiarne”, mówiło, że teraz cieszą się, że nie są „trofeami”. Nie jestem psychologiem ani psychoterapeutą, ale od ponad 15 lat mam regularny kontakt z kobietami, których matki nie kochały i wydało mi się to dość niezwykłe.
Kobiety te w ogóle nie próbowały umniejszać znaczenia swoich przeżyć ani bagatelizować bólu, jakiego doświadczały jako wyrzutki we własnej rodzinie - wręcz przeciwnie, podkreślały to w każdy możliwy sposób - i przyznały, że w ogóle mają straszne dzieciństwo. Ale - i to jest ważne - wielu zauważyło, że ich bracia i siostry, którzy byli „trofeami”, nie zdołali wyrwać się z niezdrowej dynamiki relacji rodzinnych i im się udało - po prostu dlatego, że musieli.
Było wiele historii o córkach-trofeach będących replikami ich matek - równie narcystycznych kobiet, skłonnych do kontrolowania taktykami dziel i podbijaj. I były opowieści o synach, których tak chwalono i chroniono - mieli być idealni - że po 45 latach nadal mieszkali w domu swoich rodziców.
Niektórzy zerwali kontakt ze swoimi rodzinami, inni pozostają w kontakcie, ale nie wahają się wskazać rodzicom swojego zachowania.
Niektórzy zauważyli, że ten scenariusz okrutnego związku został odziedziczony przez następne pokolenie i nadal wpływał na wnuki tych matek, które postrzegały dzieci jako trofea.
Z drugiej strony słyszałem wiele historii o córkach, które potrafiły zdecydować się nie milczeć, ale bronić swoich interesów. Niektórzy zerwali kontakt ze swoimi rodzinami, inni utrzymują kontakt, ale nie wahają się zwrócić bezpośrednio rodzicom uwagi na ich nieodpowiednie zachowanie.
Niektórzy postanowili sami stać się „słońcami” i dać ciepło innym „układom planetarnym”. Ciężko pracowali nad sobą, aby w pełni zrozumieć i uświadomić sobie, co przydarzyło im się jako dzieci, i zbudowali własne życie - z kręgu przyjaciół i rodziny. Nie oznacza to, że nie mają ran psychicznych, ale łączy je jedno: dla nich ważniejsze jest nie to, co człowiek robi, ale to, kim jest.
Nazywam to postępem.
czy było to pomocne?
Więc nie
