Segundo casamento: características e problemas associados a ele. Segundo casamento para uma mulher: questões a serem consideradas Dificuldades iniciais em um segundo casamento

Você sabia que um terço dos europeus vive em famílias adotivas como pais adotivos, filhos, irmãos ou irmãs? Apesar do fato de que essas famílias são comuns, isso não significa que os problemas que surgem nelas sejam fáceis de resolver. As situações que envolvem um novo casamento após o divórcio ou a morte de um dos pais são complexas, e encontrar uma solução que satisfaça a todos pode ser um beco sem saída. No entanto, existem várias maneiras de ajudar seu filho a lidar com suas emoções e tomar a decisão de se casar novamente.

Passos

Parte 1

Peça à sua outra metade para fazer contato com a criança. Não há necessidade de assumir imediatamente todas as responsabilidades parentais. Deixe seu cônjuge tentar assumir o papel de líder pioneiro, não de pai ou mãe. Concentre-se primeiro em construir relacionamentos antes de passar para o papel de educador. Peça ao seu cônjuge para começar a desenvolver um relacionamento com a criança que diga respeito apenas a eles dois, sem a sua participação.

Discuta a paternidade com seu novo cônjuge.É necessário distribuir as funções que cada um de vocês irá desempenhar. Seu parceiro será o pai completo da criança ou a criação dos filhos continuará sendo sua responsabilidade? Discuta seus desejos, os desejos de seu parceiro e o que você acha que é melhor para a criança. Inevitavelmente, você terá que enfrentar dificuldades para se adaptar a uma nova família.

• Seja extremamente preciso no processo de atribuição de papéis. Seu parceiro pode participar de brigas familiares? Ele tem permissão para punir seu filho? Que regras ele pode definir para si mesmo?
• Você pode precisar considerar tais ações como uma perspectiva futura. Inicialmente, você pode ser pai ou mãe sozinho e, em seguida, distribuir gradualmente papéis e responsabilidades à medida que a família se torna mais coesa.

1. Mova a união de duas famílias em uma muito lentamente. Lembre-se de que seus filhos precisarão de algum tempo para se adaptar às novas condições de vida. Isso é especialmente verdadeiro se você estiver reunindo seus filhos e os filhos de seu novo parceiro. Não tente fazer suas próprias regras imediatamente, mas, em vez disso, reforce os estatutos de ambas as famílias e também peça ao seu parceiro o mesmo favor. Gradualmente, introduza novos pedidos à medida que sua família começa a se aproximar.

   Tente não brigar na frente das crianças. Relacionamentos positivos entre cônjuges e baixos níveis de conflito conjugal ajudam os filhos a se ajustarem melhor. Embora as discussões sejam uma parte normal de um relacionamento conjugal saudável, evite envolver seus filhos nelas e não faça isso na frente deles. Explique à criança que às vezes surgem desentendimentos, mas isso não muda a situação e não significa que tais ações levem ao divórcio ou que a criança seja a causa delas.

   • Tente encontrar tempo para discutir questões polêmicas quando a criança não estiver em casa.

2. Mantenha-se atualizado com o progresso do seu filho. Um segundo casamento é muito mais difícil para adolescentes do que para crianças pequenas. Os adolescentes estão constantemente tentando mostrar sua independência, tentando se separar da família e encontrar seu próprio caminho. Pedir para fazer parte de uma família miscigenada envolve a entrada do adolescente na família, o que implica aproximá-lo de pessoas com as quais ele pode não querer se relacionar. A criança pode parecer desinteressada ou retraída. As crianças pequenas são capazes de apresentar mudanças comportamentais, acessos de raiva ou recaídas, e o fazem como uma forma de aliviar o estresse.

   • As crianças mais novas têm maior probabilidade de construir e desenvolver relacionamentos com seu novo parceiro. No entanto, também depende da natureza do seu filho.

   Parte 2

   Respeite os sentimentos do seu filho

   1. Tente não destruir as fantasias das crianças. Seu filho pode sonhar que você e seu ex-cônjuge estarão juntos novamente ou que ninguém jamais substituirá um pai falecido. Com a chegada de um novo parceiro, essa fantasia pode ficar comprometida. Seu segundo casamento pode ser traumático e deixar seu filho se sentindo vazio.

      • Seja receptivo aos sentimentos da criança e discuta o assunto. Descubra as preocupações dele sobre seu segundo casamento e se ele ficaria triste em ver seus pais separados. Discuta esses pontos com seriedade e sinceridade, permitindo que a criança expresse todos os seus medos.

   2. Entenda os anexos. Divórcio e novo casamento podem ser muito confusos para seu filho. Pode parecer-lhe que é necessário fazer uma escolha entre os pais. A criança pode pensar que, se gosta da companhia de seu novo parceiro, isso é uma traição ao segundo pai. Ele pode resistir a aceitar seu novo casamento, permanecendo devotado a sua própria mãe ou pai.

      • Não é assustador sentir turbulência por causa do aparecimento de novas pessoas em sua vida.
      • É completamente normal ficar chateado com o meu divórcio (ou a morte de um dos pais).
      • Não é necessário amar meu novo cônjuge, mas é necessário se comportar com respeito, como com um professor ou treinador.
      • Se você se sentir desconfortável em minha casa ou na casa do segundo pai, por favor me avise. Faremos o nosso melhor para corrigir isso.
      • É perfeitamente normal compartilhar com alguém se você estiver passando por um momento difícil, como um coach ou consultor.

   3. Ouça os sentimentos da criança. Ele pode ter medo de ter que se mudar ou dividir o quarto com um meio-irmão ou irmã. Ele pode se preocupar com as próximas mudanças em sua vida diária, jogos, planos de férias e outras atividades. Seja honesto com ele e explique que a mudança é sempre difícil para todas as pessoas, mas no futuro haverá aspectos positivos em relação ao que está acontecendo na nova família. Conte ao seu filho sobre os benefícios, como ter mais férias em família ou mudar para um quarto maior.

      • Enfatize que agora será muito mais fácil navegar pela vida com mais pessoas a bordo, prontas para ajudar a qualquer momento.

   4. Convença seu filho de seu amor por ele. Mesmo que a criança se dê bem com o novo cônjuge, o novo casamento geralmente traz de volta sentimentos de medo do divórcio ou da morte. Além disso, devido à relutância e ao medo de trair o outro genitor, seu filho pode se recusar a participar ou ajudá-lo a criar uma nova felicidade familiar. É muito importante acalmá-lo e deixá-lo saber que você respeita suas decisões e o ama muito.

   5. Deixe seu filho entender que o amor entre adultos não é algo que ele possa influenciar. Explique cuidadosamente que, embora ele tenha controle sobre seus brinquedos, deveres de casa e escolha de roupas, ele não pode influenciar a vida pessoal dos pais, seja por meio de divórcio ou novo casamento. Durante esta narração, nunca use linguagem negativa sobre a criança; os filhos facilmente assumem a responsabilidade pelas ações dos pais e podem se sentir culpados. Certifique-se de que ele não tenha esses sentimentos negativos.

      • Explique à criança que a alegria de uma pessoa não deve significar a tristeza de outra; este evento será um feriado para toda a família, e cada um de seus membros poderá sentir a felicidade com o casamento que se aproxima.
      • Assegure ao seu filho que quando se trata de assuntos do coração, sentimentos ou amor, nem tudo pode ser explicado em palavras, pois muitas coisas simplesmente "existem".

romance inacabado

O casamento pode desmoronar, mas os sentimentos podem sobreviver. Em um estado de desequilíbrio, conselhos como "não se preocupe" (cospe, tire da cabeça), "você vai encontrar outro" são percebidos como um guia para a ação e, quase no dia seguinte ao divórcio, as noivas começar, encontros com qualquer amigo livre que esteja por perto, preso em chats. Às vezes, para abafar a dor mental, um relacionamento sério é iniciado com a primeira pessoa que encontram - "para ofendê-lo, o traidor".

Segundo psicólogos, esse comportamento é errado. Substituir uma pessoa por outra é repleto de "vida três juntos". Você comparará parceiros involuntariamente - é claro, não em favor do segundo, não amado. Além disso, existe um alto risco de transferir o modelo de relacionamentos anteriores para um novo sindicato. Além disso, é um erro casar por vingança - você só vai piorar as coisas para si mesmo. O ressentimento oculto geralmente resulta em doenças psicossomáticas, por exemplo, VVD, um estado de apatia. O amor não amado também é um caminho para vícios: de cigarros e álcool, redes sociais ou jogos de computador. Então, estamos tentando fugir dos problemas em outra realidade. O fim de um relacionamento deve ser vivenciado para se libertar de sentimentos anteriores. Não é à toa que dizem: "A separação é uma pequena morte". Você precisa passar pela dor, se dar a oportunidade de ficar sozinho, chorar, sofrer. Quanto tempo deve passar? Para alguns, um mês é suficiente, mas para outros, levará vários anos. Mas é muito importante encerrar um relacionamento significativo para iniciar novos. O principal não é obedecer (aos outros), mas ouvir (a si mesmo). As crianças obedecem e os adultos tomam suas próprias decisões e são responsáveis ​​por suas ações.

Ajuda é necessária

O segundo (terceiro, quarto) marido é o mesmo bebedor, enganador ou folião do primeiro? Você está puxando tudo de novo, embora a sombra de seu ex-parceiro tenha causado seu divórcio? Muito provavelmente, você nunca se divorciou devido aos problemas de sua infância e da família dos pais. Infelizmente, é quase impossível fazer isso sozinho. Se cenários de relacionamentos anteriores se repetem em um novo casamento, faz sentido procurar a ajuda de um psicólogo ou psicoterapeuta. Você não pode prescindir de um especialista, mesmo quando os sentimentos pelo primeiro não podem desaparecer e também se você é atormentado por sentimentos de culpa, ciúme ou ressentimento.

Culpa

Especialmente se foi você quem deixou a família e o parceiro abandonado não arranjou sua vida pessoal.

Nessa situação, faz sentido se encontrar com o primeiro e conversar de coração a coração. Talvez as tristezas dele sejam apenas suas fantasias e ele não viva tão mal sem você. Mas se uma pessoa realmente sente desconforto com a solidão, você pode tentar animá-la, por exemplo, elogiá-la, enfatizar seus melhores lados (só não dando esperança de seu retorno). Gostaria de apresentá-lo a alguém? Por que não! Afinal, vocês não são estranhos um ao outro. O principal é não impor nada. Aja apenas se ele quiser aceitar sua ajuda. É mais difícil quando sentimentos de culpa são experimentados em relação ao cônjuge falecido. Essa emoção é especialmente forte se a família tivesse um relacionamento caloroso e a morte acontecesse repentinamente. A autoculpa pode começar com o mero pensamento de um novo casamento ou romance. Os psicólogos aconselham iniciar um relacionamento sério não antes de três anos após a perda. A psique das pessoas é organizada de tal forma que, no primeiro ano de viuvez, a pessoa ainda reage muito fortemente a datas e situações associadas ao parceiro que partiu. No segundo ano, a dor diminui. E só no terceiro triste acontecimento começa a ser percebido como um dado, com o qual você precisa se reconciliar. No entanto, se o luto for muito longo, faz sentido entrar em contato com um psicoterapeuta.

De acordo com pesquisas sociológicas, a maioria dos homens divorciados se casa novamente dentro de cinco anos após o divórcio. Se a pessoa libertada dos laços do casamento não deu esse passo, é improvável que ela comece uma família nas próximas duas décadas.

eu quero mas tenho medo

Você pode terminar, fugir e depois se divorciar por anos. Afinal, o que era mais valioso para você acaba não tendo sentido. Como um copo quebrado em pequenos pedaços que não podem ser colados. Por causa dessas experiências, muitos divorciados têm medo de entrar em um relacionamento sério por muito tempo.

sonho de um príncipe

Mas muitas vezes nós mesmos fazemos exigências excessivas a um parceiro. Para muitos, o primeiro casamento não ensina de forma alguma que uma pessoa não é perfeita. Casam-se novamente com uma firme confiança: este homem certamente não consegue espalhar meias pelo quarto e nunca cruzará a soleira de casa sem um buquê de rosas!

Via de regra, para viver com um príncipe, é preciso ser uma princesa. Ou seja, uma mulher que consiste nas mesmas virtudes: inteligente, bonita, talentosa e bem cuidada, e uma excelente anfitriã, e cuidando dos filhos o melhor de tudo, e fazendo carreira, ganhando a vida ... E tudo isso ao mesmo tempo! Seja honesto: você é um ideal? Então, por que você espera isso do seu escolhido?

pergunta infantil

Talvez um dos momentos mais importantes do casamento subsequente sejam os filhos do primeiro cônjuge. As mulheres costumam cometer dois erros principais. Em primeiro lugar, as senhoras têm certeza de que o novo marido não deve amar seu filho menos do que o verdadeiro pai. Em segundo lugar, eles não são capazes de direcionar as relações de seus filhos na direção certa - os seus próprios e os filhos do novo cônjuge.

Vale a pena definir claramente que você e seu filho são pessoas diferentes. Portanto, não espere que seu novo cônjuge ame seu filho como se fosse dele. Também não se pode presumir que, se um novo marido trata seus filhos sem emoções fortes, ele também não sente sentimentos por você. Os homens raramente amam verdadeiramente os filhos de outras pessoas, tal é a sua natureza. E, portanto, seu novo cônjuge só pode ser um bom padrasto para um filho (leia-se: amigo e mentor). E tudo o que você pode exigir dele é respeito e bondade para com seu filho ou filha.

Senhoras e senhores

E para representantes da metade mais fraca da humanidade, e para o sexo forte, o segundo casamento é, digamos assim, o segundo número ... Querendo ou não, o cônjuge atual tem que ser comparado com o anterior, e às vezes anseia por tempos passados, lembrando-se do bem que há neles. Mas também há diferenças. As crianças geralmente ficam com a mãe. Um homem, para poder se comunicar com seus filhos, é forçado a jogar de acordo com as regras de outra pessoa, ajustando-se a uma decisão judicial ou aos horários de sua ex-mulher. As mulheres, por outro lado, são obrigadas a coordenar a relação entre a criança, seu pai e seu novo marido para que ambos os lobos sejam alimentados e as ovelhas estejam seguras: ninguém fica ofendido, com ciúmes ou triste. Demonstre sabedoria e delicadeza. Primeiro, regule claramente o tempo de comunicação do ex-cônjuge com o filho. Pelo horário, você vai deixá-lo saber que agora você tem sua própria vida pessoal, e ao mesmo tempo ensiná-lo a visitar o bebê regularmente para que ele não se sinta privado da atenção do pai. Em segundo lugar, você não deve exigir do novo cônjuge que ele se torne o segundo para o pai de seu filho ou filha. O suficiente para ser um bom padrasto.

Freqüentemente, surge uma competição entre os herdeiros de casamentos anteriores, especialmente se eles tiverem mais ou menos a mesma idade. Todo mundo tem ciúme de seu pai, buscando atenção para si mesmo. As crianças podem até se vingar umas das outras. O filho mais velho de seu primeiro casamento também experimenta quando um irmão ou irmã nasce para ele. Ele pode sentir que você não é amado, ofendido, especialmente se o relacionamento dele com o padrasto não for estabelecido. (Situação de espelho: você é madrasta e ainda não encontrou uma linguagem comum com o filho de seu marido.) Os psicólogos recomendam: antes de dar à luz um bebê comum, pegue as chaves do coração de quem já está crescendo, para isso você precisa conversar com a criança, de preferência sozinha, dedicar mais tempo a ela, se interessar pelos hobbies dele, pela música que ela ouve e assim por diante. Aliás, presentes, mesmo muito caros, não contam! Se a harmonia não puder ser alcançada, é melhor entrar em contato com um psicólogo. E de preferência rapidamente, enquanto o conflito em sua família não foi longe.

O segundo casamento é uma nova relação legalizada, ambicionada por quem, por uma série de motivos, não conseguiu ser feliz no primeiro casamento. Que armadilhas existem em novos casamentos e se eles podem ser mais felizes do que o primeiro, sobre isso em detalhes neste artigo.

Segundos casamentos - psicologia

A juventude é uma época de loucura e construção de relacionamentos em que a outra metade é vista como ideal, linda em tudo. Muitas vezes, apaixonar-se é confundido com amor e, no impulso dos sentimentos, os primeiros casamentos são concluídos, alguns especialistas os chamam de casamentos estudantis. Tais uniões não duram muito e a taxa de divórcio é muito alta. Para decidir sobre um segundo casamento após o divórcio, é preciso tempo e consciência de prontidão para um novo relacionamento.

Segundo as estatísticas, os homens se casam mais (até 70%), as mulheres depois dos 35 anos têm dificuldade em encontrar um escolhido, muitas delas são solteiras e apenas 30% se casam novamente. Os relacionamentos em um segundo casamento costumam repetir o cenário do primeiro casamento, se o homem e a mulher não perceberam todos os erros e desentendimentos que foram cometidos no relacionamento anterior, mas pode ser exatamente o contrário.

Os segundos casamentos são felizes?

Esta pergunta é frequentemente feita pelo belo sexo. As estatísticas oficiais consideram o segundo casamento mais deliberado e durável, mesmo que tenha filhos de um casamento anterior. Se o segundo casamento legal será mais feliz do que o primeiro depende dos próprios cônjuges, se estão dispostos a ir em frente, mudar, respeitar o parceiro e construir relacionamentos harmoniosos, levando em consideração a experiência que teve no primeiro casamento.

Segundo casamento para uma mulher

Muitas mulheres em seu segundo casamento se sentem muito mais felizes e calmas, porque a própria natureza delas tem a sabedoria de aprender lições de vida e transformá-las em uma experiência importante para si mesmas. Como admitem as mulheres que se casaram pela segunda vez, elas já têm uma imagem clara do que querem dessa relação e que esforços estão dispostas a fazer para que o casamento seja forte e duradouro. Que problemas uma mulher supera em um novo casamento:

1. Dificuldade em se reconstruir do modo de solidão que se instalou após um divórcio por algum tempo (geralmente as mulheres se casam novamente após 3 a 5 anos);
2. A comparação do atual cônjuge com o anterior é um fenômeno inevitável, e a própria comparação pode ocorrer tanto no sentido positivo, o que é típico quando o marido iniciou o divórcio, enquanto a mulher continuou a amá-lo. Então a comparação pode não ser favorável ao segundo marido e há tentativas de refazê-lo. Uma comparação negativa é uma transferência ou projeção de traços negativos, as ações de um ex-cônjuge para o atual.
3. É difícil construir relacionamentos com os pais do marido e, se houver filhos do primeiro casamento, às vezes você precisa fazer muitos esforços para ajudar todos a encontrar uma linguagem comum.

Segundo casamento para um homem

Um segundo casamento é mais feliz para a metade forte da humanidade? Tradicionalmente, em muitas culturas, acredita-se que o conforto da casa, uma atmosfera harmoniosa é criada por uma mulher. Até certo ponto isso é verdade, mas também depende muito do homem se seu segundo casamento será feliz. Uma mulher que deseja se casar com um homem que já teve um relacionamento deve levar em consideração algumas recomendações dos psicólogos:

• os homens não são menos vulneráveis ​​\u200b\u200bdo que as mulheres e, para eles, o divórcio é uma prova difícil, uma decepção, eles precisam de tempo para superar;
• se um homem tem filhos do primeiro casamento, é importante que ele os veja, para ajudar financeiramente;
• alguns homens, imediatamente um ano após o divórcio, procuram mergulhar em um novo relacionamento conjugal, não imaginando a vida sem ele, outros não têm pressa em deixar o estado de solteiro divorciado e se contentam com datas comuns;
• um homem que foi abandonado pela esposa vive uma experiência muito longa e dolorosa e um segundo casamento pode não acontecer para ele, apenas a atitude sensível do escolhido pode fazê-lo reconsiderar sua atitude em relação ao casamento.

Segundo casamento após o divórcio

O divórcio é um teste de vida difícil e um choque para alguém que foi rejeitado, não mais amado. O iniciador do divórcio, seja marido ou mulher, também sofre de culpa e tem dificuldade em desfrutar de novos relacionamentos. Por algum tempo, a pessoa deve sobreviver a traumas pessoais, rejeições, aprender a amar a vida novamente e se dar a chance de ser feliz em um novo relacionamento. Freqüentemente, um segundo casamento consciente e um casamento na igreja são uma tentativa de dar profundidade espiritual ao casamento. Muitos casais esperam que isso fortaleça muito o casamento.

Ao entrar em um segundo casamento, um homem e uma mulher precisam se lembrar das seguintes coisas úteis:

• todos têm direito a um relacionamento feliz;
• o passado não pode ser apagado da sua vida, mas você pode tratá-lo como uma experiência útil e se perdoar por todos os erros e erros que serviram de base para um divórcio e aceitar o passado do seu parceiro sem entrar em detalhes;
• a culpa é um sentimento improdutivo, deixa uma marca nos novos relacionamentos existentes e os impede de desfrutar, é importante se livrar da vergonha e da culpa;
• sinceridade é a chave para relacionamentos reais e de confiança em um novo casamento

Segundo casamento se o marido estiver morto

A morte do cônjuge é uma grande tragédia para uma mulher e leva muito tempo para superá-la. Cada caso tem suas próprias nuances, tudo depende dos sentimentos da mulher pelo cônjuge falecido. De acordo com os cânones religiosos, o luto deve durar pelo menos um ano - é como uma homenagem à memória do cônjuge falecido. Os psicólogos são da mesma opinião. Um novo sobrenome em um segundo casamento, seja para assumi-lo ou não, a mulher deve decidir por si mesma, mas se considerarmos a situação simbolicamente, então assumir o sobrenome de um segundo marido é uma liberação do antigo vínculo, uma ruptura com o passado.

segundo casamento civil

Hoje, os casais que moram juntos sob o mesmo teto, mas sem carimbo de casamento do cartório, são chamados de civis, embora isso não seja totalmente verdade - se esse fenômeno for descrito com precisão, chama-se coabitação, casamento sem obrigações. A realidade do mundo moderno é tal que as pessoas não têm pressa em amarrar os nós do casamento oficial para que possam fugir rapidamente sem reivindicações mútuas. Muitas vezes acontece que uma mulher que vive em um casamento real há vários anos sonha em legitimar seu próximo relacionamento, mas eles se desenvolvem de acordo com o mesmo cenário do primeiro.

Outra opção é quando um homem ou mulher teve um primeiro casamento legalizado e não tem pressa em formalizar oficialmente seu próximo relacionamento. Os filhos permaneceram no primeiro casamento, portanto, no segundo casamento sem filhos, um homem ou uma mulher não quer se sobrecarregar com outros filhos. As razões para a falta de vontade de entrar em um segundo casamento legal podem ser desacordos pesados ​​e exaustivos no primeiro casamento com a divisão de bens e filhos.

Segundo casamento com a ex-esposa

Para os psicólogos de família, esse é um tema interessante, pois em suas consultas costumam encontrar casais que decidiram se reaproximar após o divórcio. É necessário um segundo casamento com uma ex-esposa - não há uma resposta definitiva para essa pergunta, mas há certos prós e contras de tal casamento. Por que um novo casamento com ex-cônjuges pode ser feliz:

• não há necessidade de esfregar um no outro;
• todos os parentes e amigos ficarão felizes em se reunir e fornecer apoio;
• todas as falhas do segundo tempo são conhecidas como esquisitas, e já são percebidas como fofas e charmosas;
• você sempre pode encontrar um meio-termo;
• se falamos de filhos, eles certamente ficarão felizes porque a mãe e o pai estão juntos novamente;
• um novo período no desenvolvimento das relações, com uma atitude mais cuidadosa um com o outro.

Segundo casamento e filhos do primeiro casamento

Como o segundo marido e os filhos da esposa do primeiro casamento irão interagir? Esta é uma pergunta difícil, e a resposta depende de como os filhos foram criados, como foram preparados para outras relações parentais. Freqüentemente, os filhos percebem com hostilidade os novos escolhidos de seu pai ou mãe, eles podem entender que ninguém pode ocupar o lugar de um verdadeiro pai em seus corações. E eles percebem o segundo casamento de seu pai ou mãe como uma traição ao segundo pai e em relação a eles.

Segundo casamento com dois filhos

É mais fácil criar relacionamentos em um segundo casamento para cônjuges sem filhos, mas na maioria das vezes a vida é tal que depois do primeiro casamento uma mulher ou um homem tem filhos, às vezes ambos, e aqui você precisa ter um psicologismo muito sutil para construir seu relacionamento entre filhos e cônjuges, e entre si filhos. Quando as crianças são muito pequenas, isso é mais fácil de fazer, mas quanto mais velha a criança, mais obstáculos e contradições surgem. É importante criar condições para estreitar as relações.

O nascimento de uma criança em um segundo casamento

Com o tempo, estando em um novo casamento, a mulher entende que é necessário um filho comum, portanto os filhos nascidos no segundo casamento costumam ser uma decisão equilibrada e deliberada de ambos, o que pode indicar que o homem está destinado a um relacionamento forte. Uma mulher pode ter medo de que o segundo marido comece a tratar pior o filho do primeiro casamento, mas raramente é o caso. Se ele inicialmente aceitou uma mulher com um filho, não há razão para duvidar da sinceridade de seus sentimentos. O nascimento de um filho em um segundo casamento realmente fortalece o relacionamento entre os cônjuges.

As relações entre o segundo cônjuge e os filhos de casamentos anteriores muitas vezes se tornam um grande problema. As pessoas se separam, os sentimentos vão embora, mas os filhos sempre permanecem, e sua reação a essas mudanças não pode ser prevista. Ao entrar em um novo relacionamento, você precisa saber priorizar corretamente e não se deixar levar pelas manipulações da criança. Cada um dos ex-cônjuges deseja recriar uma família forte e amorosa. Os filhos do primeiro casamento não devem interferir nisso. Portanto, é necessário aprender a construir relacionamentos adequados entre uma criança e um novo parceiro de vida.

Problemas familiares de filhos de uma união anterior

Pode haver desentendimentos constantes entre um novo parceiro e um filho de um casamento anterior. Os problemas que os acompanham podem ter um efeito devastador em uma nova família. A negatividade em um parceiro em relação aos filhos geralmente surge pelos seguintes motivos:

• Uma pessoa não pode ter seus próprios filhos. Esse trauma o deixa com raiva e constantemente insatisfeito. Ele pode jogar toda a raiva nos filhos que apareceram com um ente querido de outro casamento.
• Não gosto de crianças. Alguns não querem ter um filho e, mais ainda, passar o tempo livre com estranhos.
• O parceiro é dominado por um forte sentimento de ciúme, que o impede de pensar com sensatez. É difícil para tal pessoa compartilhar um ente querido com outras pessoas, que também têm um lugar em seu coração.
• Algumas mulheres mostram negatividade em relação aos filhos do primeiro casamento por causa da ganância. Parece-lhes que o cônjuge gasta muito dinheiro em sua manutenção, que poderia gastar em uma nova família.

Cada pessoa deve encontrar forças para admitir os sentimentos negativos que sente em relação à criança. Só neste caso você pode se livrar deles e começar a viver em harmonia. Para lidar com a negatividade, você precisa se lembrar do seguinte:

• Um marido ou esposa não poderá abandonar seus próprios filhos em prol da paz em uma nova família. Portanto, você precisa aceitar seu passado e tentar se conter na manifestação de emoções.
• Você não pode pedir a um ente querido que escolha entre filhos e uma nova família. Na maioria das vezes, isso acaba em um relacionamento rompido. Qualquer um preferiria escolher seus próprios filhos em vez de um caso de amor.
• Você precisa tentar fazer amizade com os filhos de outras pessoas, porque eles fazem parte de um ente querido. Você pode organizar um passatempo conjunto, um passeio com toda a família no parque ou uma viagem a outro país.
• Sentindo-se negativo em relação ao ex-marido ou esposa do parceiro, você não pode espalhar essas emoções nos filhos. Eles são participantes involuntários desse conflito, o que pode afetar muito sua psique. É necessário proteger as crianças o máximo possível de problemas entre adultos.

Como fazer amizade com um filho do primeiro casamento

Pensando em como estabelecer contato com a criança, você precisa se colocar no lugar do bebê. Não importa se ele mora em uma nova família ou vem ocasionalmente. Em qualquer um desses casos, ele ficará desconfortável. A criança se sentirá como um gatinho em uma sala grande e desconhecida. Por isso, é preciso fazer de tudo para deixá-lo confortável e divertido na nova casa. A principal tarefa deve ser ganhar autoridade, bem como estabelecer relações de confiança. Para fazer isso, você deve seguir as seguintes recomendações:

• Com uma atitude amigável da criança, você não pode afastá-la ou tratá-la com desdém. As crianças sentem sutilmente todas as emoções dos adultos, portanto, apenas uma vez se permitindo uma manifestação de negatividade, você pode perder irremediavelmente a confiança de um pequeno hóspede. Isso é especialmente verdadeiro para filhos menores do primeiro casamento. Os adultos reagirão com mais calma à criação de uma nova família por um dos pais.
• É bem possível que a criança fique com ciúmes de sua mãe ou pai por um novo parceiro de vida. Essa demonstração de emoção é de se esperar. As crianças têm o direito de sentir ciúmes dos pais que criaram outra família. Não há necessidade de reagir a isso de forma muito violenta e desenfreada. A princípio, é importante tentar participar menos dos passeios de um ente querido com seu filho. Pode organizar percursos para eles, bem como quaisquer outros tipos de atividades de lazer, integrando-se gradualmente na sua companhia. Todas as emoções agradáveis ​​​​de passar o tempo juntos os aproximarão.
• Ao tentar fazer amizade com uma criança, é muito importante não exagerar. Você não precisa ser muito legal com ele, mimá-lo demais e também dar-lhe presentes. A hipocrisia nunca ajudou ninguém a fazer amigos e conquistar o amor. Portanto, você não pode fingir e exagerar seus verdadeiros sentimentos. Você precisa sinceramente querer fazer amizade com o filho de um ente querido. Esta é a única maneira de encontrar harmonia na família.

Para o que a nova esposa deve estar pronta?

Entrando em um novo relacionamento, um homem se condena a se jogar constantemente entre dois incêndios - um filho e uma esposa podem não se dar bem. Uma mulher pode experimentar as seguintes situações:

• O filho do primeiro casamento do marido mora com a mãe. Portanto, um homem deve visitá-los constantemente. Você precisa estar preparado para o fato de que essas visitas serão bastante frequentes. Além disso, a criança visitará o pai. A nova companheira terá que aceitar o fato de que, mesmo morando em casa e cidade diferentes, o filho da esposa muitas vezes aparecerá em seu território, preenchendo totalmente o espaço pessoal do marido.
• Também há casos em que o pai de família não quer se comunicar com os filhos do primeiro casamento, culpando a ex-mulher por tudo. Em tal situação, ela pode se tornar o agressor. Você precisa se preparar para o fato de que a ex-mulher do marido constantemente o assediará com ligações e ameaças, além de exigir dinheiro para os filhos. Nem toda mulher concorda em viver em condições de estresse constante, o que cria a atmosfera de relacionamentos anteriores de um ente querido.
• O dinheiro do orçamento familiar será gasto com os filhos do marido. Antes do casamento, uma mulher pode não se preocupar com qual dedução para um filho de seu primeiro casamento será alocada com o dinheiro de seu futuro marido. No entanto, após o casamento, muitos casais se deparam com um mal-entendido. Uma mulher pode não ficar satisfeita com a grande pensão alimentícia de seu primeiro casamento. Portanto, você precisa estar preparado para quanto dinheiro será gasto com isso.
• Os filhos podem ficar aos cuidados do marido. Vários eventos são possíveis. Um deles pode ser a transferência de todos os direitos dos pais para um homem. Portanto, você precisa estar preparado para o fato de que terá que aceitar totalmente os filhos na família e criá-los como parentes.

Erros da nova esposa

Toda mulher deve se comportar de forma razoável e sábia. Principalmente se ela escolheu um homem com filhos do primeiro casamento. Ao fazer esta escolha, deve-se estar plenamente consciente de todo o ônus da responsabilidade. As relações com os filhos da ex-mulher em qualquer caso afetarão o clima familiar. Portanto, o seguinte comportamento deve ser seguido:

• Não interfira nos encontros de um homem com filhos do primeiro casamento. Escolhendo entre uma mulher e uma criança, ele sempre escolherá a última.
• Não mostre sinais de irritação quando as crianças vierem visitá-lo.
• Em nenhum caso um homem deve ser forçado a escolher entre uma família nova e uma anterior. Os filhos de ambos os casamentos são importantes e igualmente amados por ele, mas sua esposa pode decepcioná-lo muito se o colocar diante de tal escolha.
• Não tenha ciúmes da mãe deles.
• Não se zangue com os filhos quando o marido os chama para visitar ou vai passear com eles, porque eles não têm culpa de nada.
• Não faça nada emocionalmente. Pais e filhos do primeiro casamento podem evocar muitas emoções diferentes nas mulheres, especialmente se sua família ainda não tiver seu próprio bebê. Você precisa ser capaz de se comportar com calma e razoável. Esta é a única maneira de salvar relacionamentos.

Como uma nova esposa deve se comportar?

• Quando o filho do primeiro casamento do marido vem visitá-lo, você precisa ser amigável, cuidar dele e tentar manter um ambiente harmonioso na casa.
• Anote todos os feriados importantes da criança em um caderno e lembre-os a seu marido. Um homem apreciará o cuidado e ficará muito grato por isso.
• Se o filho for deixado aos cuidados do marido, terá que ser totalmente aceito na família, pois é parte invariável de um ente querido.
• Não mostre agressão ao filho do marido desde o primeiro casamento. O conselho de mulheres experientes que passaram por tais relacionamentos indica que isso só pode afastar o marido e causar-lhe irritação.
• Não insulte a ex-esposa de seu cônjuge. Certamente essa mulher também falará maliciosamente sobre a nova família de seu ex. Não há necessidade de imitar tal comportamento, deixe o homem ver a diferença. Ninguém gosta de esposas raivosas e briguentas.
• Durante um passatempo comum, você não pode dividir as crianças em amigos e inimigos. Isso pode trazer discórdia em seu relacionamento e, no entanto, eles ainda são irmãos e irmãs, embora apenas pelo lado paterno.

Se a nova esposa seguir todas as recomendações acima, os filhos do primeiro casamento do marido nunca interferirão no relacionamento.

Comportamento de um homem nas relações com seus filhos e uma nova esposa

Normalmente os homens não se importam com a rivalidade de duas mulheres. Portanto, estando entre a ex-esposa e a atual, eles podem não sentir tensão ou irritação. No entanto, seus sentimentos mudam muito se seus próprios filhos se tornam participantes do conflito. Para lidar com eles e não destruir a nova família, você deve aderir ao seguinte comportamento:

• Mostre respeito por sua nova esposa. Você não pode deixar a mulher que você ama com ciúmes. Caso contrário, ela espalhará energia negativa em crianças inocentes que se tornarão peões no jogo de duas mulheres.
• Trate igualmente os filhos da ex-esposa e da atual. Você não pode destacar alguém mais ou menos. Nesse caso, não importa quantos bebês haja em cada família. Dois filhos do primeiro casamento não merecem mais atenção do que um filho do atual. Tal comportamento certamente levará a surtos de ciúmes e escândalos.
• Se houver um forte ressentimento em relação à ex-mulher, isso não é motivo para descontar a raiva nos filhos, ignorando sua existência. O ressentimento passará com o passar dos anos e o amor e o carinho dos filhos não serão mais retribuídos.
• Você não pode falar mal do seu relacionamento anterior. Na frente dos filhos, você não precisa insultar a mãe deles, mas na frente de uma nova esposa, expresse sua insatisfação com sua vida passada. Parecerá indigno e baixo.
• Quando a nova esposa tenta de todas as formas estabelecer relações com os filhos, é necessário apoiá-la nisso. Nem toda mulher encontrará forças para aceitar os filhos de outras pessoas como seus. Portanto, deve-se aceitar suas tentativas de fazer amigos com grande gratidão. Vendo o retorno, ela se esforçará ainda mais.
• Não há necessidade de esconder suas viagens para visitar sua ex-família. Novos relacionamentos devem ser honestos. Ao trair sua esposa atual, você pode perder a confiança dela e arruinar seu casamento.

A relação de um homem com uma mulher que tem um filho

Começando a se encontrar com uma mulher que tem um filho do ex-marido, alguns começam a pensar que o filho agora está relegado a um segundo plano para ela. Este é o erro masculino mais comum. Claro, existem tais situações, mas elas são uma exceção. Um homem adulto deve estar preparado para o fato de que agora ele nunca se tornará o número um.

Com o passar dos anos, o próprio filho da esposa do primeiro casamento e o novo marido podem igualar suas posições em seu coração, mas é improvável que o cônjuge esteja em primeiro lugar. Toda mãe apreciará e amará seu filho mais do que qualquer pessoa no mundo. Portanto, ao decidir por tal relacionamento, é necessário se preparar para o fato de que sua confiança terá que ser conquistada por muito tempo.

Como lidar com o ciúme infantil de um novo marido

Na maioria das vezes, os filhos após o divórcio permanecem com a mãe. A mulher começa a tentar compensar a falta de amor do pai com atenção redobrada. Qualquer criança se acostumará com esse estado de coisas e, quando um homem estranho aparecer na família, ficará muito surpreso com o desaparecimento de tanta atenção materna. A partir desse mal-entendido, um forte ciúme se desenvolverá.

Você não deve se surpreender e se surpreender com isso, porque tal comportamento será uma reação totalmente justificada a mudanças dolorosas na vida. Você precisa tentar ganhar a confiança da criança, bem como criar fortes relações de amizade com ela. Claro, você não deve fazer isso imediatamente após se mudar para uma nova casa. Primeiro você precisa deixá-lo se acostumar com a ideia de que a mãe agora tem um novo marido.

Você não pode interferir no desejo do cônjuge de passar constantemente o tempo livre com o filho. Ela se sentirá culpada por trazer um estranho para a família dele, mudando completamente sua vida. Se o filho de uma mulher do primeiro casamento recebe muita atenção e não perde o sentimento de ser amado, o processo de se acostumar com o homem da mãe ocorrerá de maneira mais positiva.

Como evitar erros na comunicação com os filhos de um casamento anterior

Todo mundo quer ter uma família ideal, onde todos se dão bem. Mas na vida real, muitas vezes as coisas não funcionam como sonham. Ao escolher um parceiro para a vida como parceiro que tem filhos de um casamento anterior, você precisa estar preparado para o fato de que pode haver dificuldades na comunicação com o filho. Felizmente, existem recomendações que o ajudarão a não cometer erros em uma nova família.

Em primeiro lugar, você precisa perceber que ninguém exige que você ame o filho de outra pessoa como se fosse seu. Para começar, é importante tratá-lo com toda a sinceridade e paciência. Ele precisará ser levado a sério quando adulto, ainda que pequeno. Você precisa se interessar pela vida dele, hobbies, amigos e planos para o futuro. Em nenhum caso você deve ficar do lado dos pais em situações de conflito. Somente o pai ou a mãe natural podem assumir a responsabilidade nas disputas com a criança. Intervindo no processo de educação com antecedência, você pode afastar para sempre o bebê e o adolescente de si mesmo. Os filhos adultos do primeiro casamento apreciarão a ausência de hábitos ditatoriais e o desejo de comandá-los.

Como prevenir o sofrimento infantil

É geralmente aceito que as crianças sofrem mais com o divórcio. Infelizmente é verdade. Mas isso não significa que o divórcio seja ruim. Será mais fácil para uma criança sobreviver à separação dos pais do que viver em condições de antipatia e escândalos constantes. Portanto, tudo deve ser feito para que, após o divórcio, o psiquismo da criança não sofra.

Com o advento de um novo marido ou esposa em casa, é impossível mudar os hábitos domésticos da criança. Os rituais favoritos do bebê, como ler um livro infantil na hora de dormir, abraçar pela manhã ou conversar de coração para coração, devem acontecer da maneira usual. Assim, a criança receberá menos estresse e vivenciará as mudanças de vida com mais tranquilidade. É necessário convencê-lo de que o novo membro da família não o forçará a sair e não levará todas as atenções para si. A criança deve se sentir segura, sem medo de que os pais deixem de amá-la.

Se ele entender que o novo marido ou esposa não é seu rival, construir relacionamentos será muito mais fácil. Claro, um adulto terá que tentar garantir que a criança comece a confiar nele. Somente sob a condição de paciência ilimitada e desejo de encontrar paz em uma nova família, um bom relacionamento pode ser estabelecido com uma enteada ou enteado.

A primeira coisa que uma pessoa que saiu do processo de divórcio deve fazer é “trabalhar os erros”, ou seja, pense seriamente em qual "contribuição" ele deu para o fato de que o relacionamento não aguentou e se desfez. Se uma pessoa não entender o que há nela que a impede de manter boas relações com outra, ela viverá "às cegas", ou seja, pise no mesmo ancinho, pensando que ele é apenas uma vítima, apenas alguns vilões reunidos nas proximidades.

Depois que uma pessoa “trabalha”, vive até o fim, completa um relacionamento fracassado em seu coração, um lugar é criado nela para outros relacionamentos e outra pessoa. E existe a possibilidade de o fantasma de um ex-cônjuge não pairar sobre um novo relacionamento e estragar a vida simplesmente porque "eu tive e não quero que aconteça novamente". Um grande perigo para relacionamentos futuros reside em um sentimento como ressentimento, ressentimento contra todos os homens do mundo depois que um de seus representantes o feriu dolorosamente.

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Se uma pessoa conhece as nuances de seu caráter e suas atitudes, ela pode seguir em frente e ser feliz de outras formas. Criar um segundo casamento é mais fácil para uma pessoa sem filhos. Porque senão você tem que procurar não apenas um parceiro para você, mas também um pai para seus filhos. Aqueles. as exigências sobre o indivíduo estão aumentando.

Se alguém que desperta sua simpatia apareceu em seu horizonte, você não deve se apressar em apresentá-lo imediatamente às crianças e apresentá-lo oficialmente. As crianças, independentemente da idade, percebem a realidade de maneira diferente dos adultos. Eles se unem mais rápido e se machucam mais rápido se a pessoa de quem gostam desaparece repentinamente.

As regras gerais para apresentar as crianças ao seu escolhido são as seguintes:

• Vale a pena apresentar quando você mesmo percebeu que esta não é uma pessoa passageira em sua vida. Não necessariamente no sentido de casamento, mas até no sentido de companheirismo;
• não há necessidade de expor aos filhos ali mesmo todos os seus planos e desejos; deixe as coisas de adulto para os adultos, basta as crianças dizerem: “este é o D. Yura, meu bom amigo, ele vem almoçar conosco hoje”;
• não obrigue as crianças a chamarem o tio de outra pessoa de pai, porque você já está apaixonado e quer muito que a fase do colo passe em 1 dia;
• interessar-se pela impressão que um homem causa nos filhos, mas não se prender a ele (se você não gostou dele na hora, eles vão ficar infelizes quando nos casarmos). Como será depende, antes de tudo, do comportamento responsável dos adultos;
• não culpe as crianças pelo desenvolvimento das relações adultas (se não se importar, D. Sasha vai morar conosco; se não quiser, não vou mais me encontrar com ele) - se as pessoas seguissem esta regra mais importante , em 20 anos não haveria reprovações chorosas das mães: “Eu não casei por você, tudo é por você !!! E agora você está me deixando (caso o filho adulto já esteja pronto para o casamento)!!” E não haveria nenhum sentimento passageiro de culpa nas crianças que uma vez foram carregadas com um fardo insuportável de resolver os problemas de suas mães, e cuja vida inteira se desenvolveu sob esta opressão;
• fique atento a como um homem inicialmente trata seu filho - normalmente, se um homem ama uma mulher, então ele “automaticamente” aceita tudo relacionado a ela de forma positiva e, principalmente, isso se aplica aos filhos;

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• em todo caso, a mulher é a intermediária entre o homem e os filhos (independentemente de ser pai biológico ou adotivo)! Ela constrói pontes de interação: conta aos filhos e chama a atenção para as virtudes do seu escolhido, apresenta-lhe o caráter dos filhos, sugere como se comportar com eles;
• pense se você tem uma atitude: "Um padrasto não amará os estranhos como se fossem seus." Esse pensamento viola a formação de uma relação de confiança, porque a mãe aqui tem MEDO do padrasto. Ela não reunirá as crianças e o homem, mas os "protegerá" dele, e onde não for necessário;
• dar a cada um o direito aos seus próprios sentimentos (muitas vezes as crianças começam a se lembrar nitidamente e a comparar o escolhido da mãe com o pai e anseiam por ele) - isso é normal para as pessoas vivas!
• permitir que as crianças e um homem, após o encontro e o primeiro período, estabeleçam suas próprias relações, que, é claro, são menos proporcionais que as comuns, mas ainda assim (por exemplo, um homem pode e tem todo o direito de fazer uma observação, disciplinar uma criança se ela se comportar mal ou desrespeitosamente com a mãe em sua presença).

Existem dois tipos comuns de relacionamentos que se desenvolvem em uma situação de novo casamento:

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1. Um homem constrói um bom relacionamento com os filhos de seu primeiro casamento com a ajuda de sua mulher e realmente substitui seu pai.
2. Homem só se interessa por mulher, filhos são deixados de lado, com consentimento consciente ou inconsciente da mulher, no final, todos são estranhos uns aos outros.

Preste atenção nas palavras destacadas. Eles nos trazem de volta ao parágrafo das regras de comunicação sobre o fato de a mulher ser aquele “airbag” na relação entre homem e filhos. Está entre eles e os une, e não é uma fonte de discórdia. Se ela estiver seriamente interessada na paz e no bem-estar dos filhos, não forçará drasticamente o relacionamento. Isso dará a todos tempo para se acostumarem e se conhecerem melhor. Não considerará um homem como uma ameaça à sua existência habitual bem estabelecida. E, ao contrário, ele verá apoio, esperança, retaguarda nele. E como a mãe sente, ela inconscientemente investe a mesma atitude nos filhos. Quem é o homem que vem? Aquele que nos faz sentir melhor? Ou aquele de quem os filhos deveriam ficar longe (e ele só vinha para a mãe)? As crianças, via de regra, copiam a atitude da pessoa mais próxima emocionalmente para com as outras pessoas. E a pessoa mais próxima de uma família incompleta, você sabe quem.

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Não estou dizendo que a garantia de um bom relacionamento é 100% da mulher. Mas o homem neste caso - vindo para o sistema familiar que funciona bem de outra pessoa, ele é um convidado. Se você não apresentar a ele seus valores, tradições (por exemplo, costumamos passar férias com crianças), ele pode nunca reconhecê-los. Por si só, as relações podem se desenvolver apenas caoticamente, pelo método “cutucada”. Mas você quer as consequências de tal método? Portanto, resumindo, derivamos duas regras para uma mulher que está se preparando para um segundo casamento com seus filhos:

Trabalhando sua atitude interior e profunda em relação a um homem em geral (na direção disso: “ele é aquele com quem tudo ficará bem!”)

Esforços intencionais para unir, conhecer uns aos outros, manter relações calorosas entre as crianças e um homem.