De ce strigăm la copii și cum să ne oprim la timp. De ce strigăm la cei dragi și ce să facem în legătură cu asta De ce strigăm

Când un bebeluș apare într-o familie, părinții își îndreaptă toată atenția doar către el. Primul râs, primul dinte, primii pași - toate acestea ating și aduc adulții. Visează cum vor crește fiul sau fiica lor, ce caracter, hobby-uri și profesie vor avea. Dar mulți copii cresc și devin complet diferiți de ceea ce și-au imaginat părinții. Adulții văd copii mari, furioși, agresivi, egoiști și nerecunoscători. De ce se întâmplă asta? La urma urmei, mama și tata nu au dormit suficient noaptea, au încercat să se asigure că copiii lor nu au nevoie de nimic, i-au iubit la infinit. Care este greșeala lor?

Și răspunsul trebuie căutat în procesul de educație. Amintește-ți de câte ori ai țipat la copilul tău, i-ai cerut să te lase în pace, pentru că erai foarte obosit. Foarte des, părinții nu aveau timp liber să se joace cu copiii lor, să meargă la plimbare cu ei sau pur și simplu să vorbească din inimă. Desigur, multe mame și tati, văzând supărat sau copil plâns, dă-și cuvântul pentru a repara totul și nu-și mai jigni copilul. Dar după un timp totul se repetă din nou.

Dar tot ce are nevoie persoana ta dragă este atenție, abilitatea de a asculta, de a ajuta cu sfaturi și de a te juca cu el. În multe situații, părinții aveau de făcut lucruri mai importante decât dorințele și cererile copiilor. Copilul părea respins de la sine - și acesta este rezultatul. Copiii au auzit și au simțit, în loc de cuvinte și îmbrățișări afectuoase și calde, un strigăt puternic adresat lor. Aceste lecții negative sunt amintite foarte repede și pentru o lungă perioadă de timp.

Superioritatea părintească

Mulți adulți sunt familiarizați cu situația când te simți obosit de la serviciu și aici copilul tău iubit se ocupă cu o grămadă de probleme ale copilăriei sale. „Să citim un basm!”, „Să desenăm!”, „Joacă-te cu ascunzătoarea!” - asta este ceea ce irită atât de mult părinții după o zi plină de muncă. Motivul pentru care pune o grămadă de întrebări, se grăbește prin apartament, dorește atenție și comunicare. Și părinții încep să țipe sau chiar să țipe la bebelușul fără apărare, care este absolut nevinovat de orice.

Acest omuleț devine un obiect pentru a stropi toată negativitatea pe care un adult a adunat-o într-o zi. Copilul este întotdeauna acolo, așa că, de obicei, îl întrerup pe el. Copilul nu poate răspunde cu un plâns sau nu poate schimba. El acceptă în tăcere resentimente și un val de emoții părintești. Dacă acest comportament al adulților se repetă de la o zi la alta, atunci se simte la copii un sentiment de superioritate față de o persoană slabă și fără apărare.

Exactitate excesivă

Marea greșeală pe care o fac mulți părinți este că încearcă să realizeze visele nerealizate ale copilului lor. Amintiți-vă copilăria, hobby-urile, la ce ați jucat și la ce ați visat. Fetele se jucau cu păpuși. Și-au crescut copiii de jucărie, s-au îngrijit de ei, i-au învățat ceva. Și-au imaginat cum se vor comporta cu copiii lor. Băieții au jucat diverse jocuri în aer liber și au intrat în sport. Poate că nu au observat că jocurile s-au terminat deja?

Mulți copii, fără dorința lor, au fost duși la cursuri într-o muzică sau scoala sportiva, deși au visat la ceva complet diferit. Și astfel copiii înșiși au devenit părinți și au decis că acum le vor oferi copiilor lor ceea ce le lipsea în copilărie. De exemplu, în copilărie, tatăl a fost dus la secția de sport și a vrut să cânte la vioară. Acum își va scrie cu siguranță fiul scoala de Muzica... Mama a visat să învețe să danseze, dar înota.

Sau poate ar trebui mai întâi să cereți părerea copilului dumneavoastră? Ce se întâmplă dacă el nu este interesat de asta, așa cum ai fost în copilărie. De ce să decidem pentru o altă persoană, deși una mică? Toată lumea ar trebui să-și trăiască viața.

Lipsa timpului liber

Cele mai multe zile, săptămâni și luni vii într-un ritm nebunesc. Toată lumea se grăbește constant undeva, se grăbește, aleargă. Dimineața se pregătesc repede, aleargă la grădiniță sau la școală, apoi la serviciu, apoi la magazin, apoi încep repede să facă treburile casnice. Toate acestea sunt însoțite în continuare de numeroase apeluri telefonice... În acest ritm, nu mai este timp pentru conversații calme, sincere și semne de atenție în familie. Copiii cresc imperceptibil într-o astfel de grabă zilnică. Tocmai am fost la grădiniţă, și deja termină școala.

Într-o zi vine momentul în care vine înțelegerea că copiii au devenit complet adulți și nu mai este posibil să schimbi ceva. Acele lucruri importante care au interferat cu creșterea copiilor s-au dovedit a nu fi atât de semnificative și timpul a fost deja pierdut.

Refuzul de a comunica cu copiii

Când adulții strigă la copii, copiii se retrag în ei înșiși, încetează să mai vorbească sincer cu părinții și nu au încredere în ei cu problemele și secretele lor. Dar multe mame și tați își explică strigătul prin faptul că copiii nu îi ascultă și nu vor să înțeleagă. De fapt, părinții fac totul în acest fel sau spun ca să scape rapid de problemele bebelușului lor. Nu au timp și dorință să se calmeze, fără nervi, în mod clar și cu ordinul de a explica o situație copiilor sau de a rezolva problema împreună.

Masca părinților buni

Ca adulți, majoritatea dintre noi uităm cum erau ei în copilărie, ce își doreau și ce nu le plăcea la creșterea lor. Probabil, multora nu le-au plăcut mama și tatăl strict și tonul lor exigent. Și ei înșiși repetă aceleași greșeli cu copiii lor. Strigatul la un copil este justificat doar de dorința de a crește un fiu sau o fiică ascultătoare. De multe ori buni părinți cei care pot pedepsi sever sau striga se consideră pe sine, iar bebelușul face fără îndoială totul.

În astfel de situații, copiii arată ca niște marionete antrenate în teatrul Karabas-Barabas. La început, se simt victime în acest joc pentru adulți, iar mai târziu învață să se prefacă, să se eschiveze și să înșele pentru a-i mulțumi pe mama și tata.

Îngrijire excesivă a părinților

Dându-și seama de imensa responsabilitate pentru viața, sănătatea și bunăstarea viitoare a copiilor lor, părinții încearcă să-i protejeze de toate necazurile. În același timp, mămicile și tăticii se termină, gândindu-se la ce se poate întâmpla cu copilul lor. Și apoi îi protejează pe copii de aceste probleme inventate. Este necesar să le oferim copiilor mai multă libertate și independență, iar apoi vor învăța să trăiască în această lume interesantă și periculoasă. Și cel mai important, copiii se vor putea simți ca niște oameni cu drepturi depline.

Consecințele unei explozii nejustificate de emoții

Un copil care rămâne singur cu problemele sale, fără o atenție adecvată a părinților și chiar a primit abuzuri și strigături la adresa sa, este puțin probabil să respecte astfel de părinți în viitor. Adulții prin comportamentul lor, fără să știe, rup legătura dintre părinți și copii. Și dacă în copilărie mama și tatăl nu au găsit timp pentru firimiturile lor, atunci copiii adulți nu își vor mai împărtăși problemele și bucuriile.

Sarcina principală și importantă a tuturor părinților este să acorde cât mai multă atenție copiilor lor.

Creșterea copiilor: cum să nu țipi la un copil (video)

Toți, părinții, ne imaginăm adesea ce fel de oameni vor crește copiii noștri: buni sau răi, politicoși sau nepoliticoși, toleranți sau cu temperament rapid? Și cel mai important, de ce depinde dezvoltarea lor: de creștere sau este totul un fond de gene? De ce copiii cresc adesea diferit decât ar dori părinții lor să fie? De ce devin adulți egoisti, ingrati, furiosi, agresivi? Ce facem greșit? La urma urmei, i-am iubit atât de mult, i-am susținut în toate, le-am oferit, cu ultimul pic de forță pe care l-am tras ...

Dar întregul punct este doar în creștere ... Foarte des, fără să observăm, strigăm la copii, țipăm în partea de sus a vocii, dorind să ne lase în pace și, în cele din urmă, să audă. Apoi, desigur, ne pare rău pentru ei, teribil de rușinați de comportamentul lor, deoarece o anumită activitate s-a dovedit a fi mai importantă în acel moment decât dorința și nevoile propriului nostru copil! Tocmai l-am respins în acel moment ... Dar era necesar să ascultăm, să explicăm, să ne jucăm, să ajutăm. Dar suntem ocupați, nu avem timp. Ne este mai ușor să țipăm decât să ne pierdem timpul prețios cu explicații fără sens! Și ne repetăm \u200b\u200bgreșelile din nou și din nou.

De ce strigăm la copiii noștri atunci când pur și simplu ne solicită atenția, căldura, grija și afecțiunea? La urma urmei, cu un asemenea comportament, noi înșine îi arătăm copilului un exemplu negativ. Și, crede-mă, o va stăpâni, o va stăpâni repede!

Notă pentru mame!

Bună, fetelor) Nu credeam că problema vergeturilor mă va atinge, dar voi scrie și despre asta))) Dar nu este încotro, așa că scriu aici: Cum am scăpat de vergeturi după naştere? Voi fi foarte bucuros dacă metoda mea te va ajuta și pe tine ...

1. Suntem mai puternici decât un copil. Suntem părinți și, fără îndoială, ne simțim superioritatea față de o mică persoană fără apărare. Desigur, avem propriile noastre probleme importante, treburile, grijile care se acumulează de la o zi la alta. Toate acestea sunt teribil de enervante, iar apoi apare o „coadă” care aleargă după picioarele tale strigând: „Mamă, citește un basm!”, „Mamă, mi-e sete!”, „Tată, repară mașina!”, „ Mamă, m-am murdărit! "... Și așa în fiecare zi. Și astfel ne descompunem pe cel mai drag și cel mai apropiat, iubit om din întreaga lume. Doar că este întotdeauna la îndemână, va rămâne tăcut, nu va răspunde în natură și vom vărsa toată murdăria acumulată pe o creatură inocentă atunci când se așteaptă și merită o atitudine complet diferită față de ea însăși. Firește, după această izbucnire, a devenit mai ușor pentru noi, dar de ce să aruncăm atât de multă negativitate asupra copilului? De ce este el de vină?
2. Suntem exigenți excesiv. Cu siguranță, fiecare dintre noi din copilărie a jucat jocul „mamei și fiicei”. Și chiar și atunci am atras în imaginația noastră copilul ideal, pe care îl vom avea cu siguranță imediat ce vom crește și ne vom maturiza. Am enumerat toate calitățile pe care ar trebui să le aibă un viitor copil și ne-am planificat întreaga viață. Și acum avem un script pentru părinți. Dar nu am jucat prea mult? Revino-ți în simțiri !!! Toate acestea au fost în copilărie și toate ideile tale nu au nimic de-a face cu creșterea, creșterea adecvată, copii! Și nu trebuie să-ți umpli copiii cu ceea ce ți-a lipsit atât de mult în copilărie! Ai visat la un mare chupa-chup? Așadar, cumpărați-vă și bucurați-vă de viață! Ai visat să mergi la dansuri? fotbal? Cu plăcere! Acum îți poți permite multe. Doar nu dictați copiilor cum ar trebui să trăiască. Lasă-i să aleagă ce vor. Aceasta este viața lor!
3. Nu avem niciodată timp. Ai observat că ne grăbim mereu undeva? Dimineața ne pregătim repede de lucru, copiii la grădiniță sau la școală, pe drum încercăm să apelăm toate numerele necesare din agenda telefonică. Și la locul de muncă, ca o veveriță într-o roată, după serviciu, din nou la grădiniță, acasă și acolo poți încă să gătești, să te antrenezi cu copilul, să aspiri, să speli, să hrănești pe toată lumea și să-i pui pe toți în pat. Și este cam la miezul nopții. Timpul lipsește grav. Și în această goană, viața noastră trece și copiii noștri cresc. Ei spun că copiii altor persoane cresc mai repede. Dar nu sunt întru totul de acord cu această afirmație. Al nostru crește, de asemenea, rapid, numai că nu îl vedem. Dar într-o zi va veni momentul în care vom înțelege că trenul a plecat, dar va fi prea târziu. La urma urmei, ne grăbeam mereu undeva, căutând ceva, dar nu am acordat atenție ceea ce era cu adevărat important, foarte important. Ne lipsesc copiii ...
4. Nu vrem și nu știm să vorbim cu copiii. Când suntem întrebați de ce țipăm la copii, explicăm aproape întotdeauna acest lucru prin faptul că pur și simplu nu ne înțeleg sau nu vor să înțeleagă. Sau poate nu vrem să o explicăm sau nu știm cum să o explicăm pentru a ne înțelege? Nu ai observat singur că aproape toate explicațiile tale sunt construite în grabă, doar pentru ca copilul să rămână în urmă? Fie că a înțeles sau nu a înțeles, nu mai contează, pentru că l-am îndepărtat. Am realizat ceea ce ne-am dorit. Între timp, copiii se îndepărtează din ce în ce mai mult de noi. Devin mai retrași, nu mai au încredere în noi, au încredere în noi.
5. Noi jucăm rolul unor buni părinți. Încă din copilărie, tuturor ni s-a spus că copiii trebuie crescuți în severitate. Avem un stereotip că, în caz de neascultare, este imperativ să strigăm la copil, să-l pedepsim întru totul, arătând astfel ce părinți minunați suntem și cum ne pasă de comportamentul copiilor noștri. Dar copiii devin, fără să vrea, marionete în teatrul nostru de a juca educație „corectă”. Sunt doar victime care nu pot rezista credințelor noastre. Și învață să se joace, să se joace, în loc să fie ei înșiși, să-și exprime „eu-ul” oricare ar fi acesta.
6. Ne încheiem. Toată viața noastră este petrecută de frică, de frică de responsabilitate. Înțelegem că viața și bunăstarea micilor noastre comori sunt în mâinile noastre. Și în fiecare minut încercăm să-i protejăm de tot felul de probleme. Astfel, ne cam închidem copiii într-o cușcă, lipsindu-i de oportunitatea de a trăi și de a se dezvolta normal. Protejându-ne și supraprotejându-i copiii, îi privăm pentru totdeauna de ocazia de a deveni oameni independenți, corecți și înțelepți. Toate interdicțiile și restricțiile vor duce la faptul că copiii noștri pur și simplu nu își pot găsi locul în societate și pot deveni membrii ei cu drepturi depline.
7. Căutăm scuze, dar nu ne gândim la consecințe. Strigăm la copii în fiecare zi pentru că nu avem suficient timp, pentru că suntem ocupați, avem o dispoziție proastă, sunt lucruri mai importante de făcut decât jocuri și explicații goale. Dar este puțin probabil să ne fi gândit vreodată la ce poate duce o astfel de metodă de creștere, ce va crește dintr-un copil ale cărui păreri și dorințe au fost lăsate nesupravegheate la un moment dat. noi cu propriile mele mâini rupem legătura părintească cu cel mai prețios și important lucru care poate fi în această viață. Nimeni nu spune că nu ne iubim copiii. Îi iubim foarte mult. Dar avem dreptate să ne arătăm sentimentele pentru ei?

Din păcate, conflictele însoțite de țipete sunt însoțitori frecvenți ai relațiilor dintre un bărbat și o femeie. Un strigăt este un fel de semnal că a apărut o problemă, una dintre cele mai comune modalități de a începe și apoi de a continua o luptă. De ce țipăm? De ce ne permitem să ridicăm vocea într-o relație cu o persoană dragă? Și este posibil să ne certăm calm? MedAboutMe vă va spune astăzi despre acest lucru.

Potrivit medicului japonez Katsuzo Nishi, capacitatea de a țipa este oferită unei persoane ca o forță de protecție, precum și o modalitate de a vindeca corpul. El a susținut că în acest fel o persoană poate scăpa de energia negativă care o distruge din interior.

În copilăria timpurie, copilul țipă, informându-i pe ceilalți despre problemele sale. Dar înțeleptul japonez a spus: „Dacă ieși din copilărie, nu ridica vocea către ceilalți. "

Apropo, cei cărora le place să strige de obicei nu își arată temperamentul în societate și au reputația de a fi echilibrați. Dar relațiile de familie suferă de țipetele lor, deoarece uneori doar partenerul știe cum poate țipa sufletul său.

Un strigăt este o manifestare pur personală, deoarece expune agresiunea interioară a unei persoane. Tot felul de măști psihologice, pe care le folosește în societate, își normalizează „temperatura de încălzire”. Acasă, aceste măști dispar și o persoană își poate permite să-și arate temperamentul în deplină forță - de la îngrijire și tandrețe la agresivitate și furie. Mai mult, limitele acestei game sunt diferite pentru toată lumea și sunt stabilite chiar de soții lor.

Unii recunosc că nu mai „gândesc” dacă sunt strigați la ei. Și acest lucru este de înțeles. Tirada furioasă, desigur, are ceva sens, dar nu toată lumea reușește să o prindă. Acest lucru se datorează unor motive fiziologice - creierul reacționează la un strigăt puternic și indignat prin inhibare, astfel încât capacitatea de a recunoaște sensul cuvintelor scade.

Dacă vrei ca relația ta să nu fie umbrită de certuri frecvente, evită fraze după care partenerul tău poate izbucni să țipe. De exemplu:

• Tu mereu…
• Tu niciodata…
• Trebuie să faci totul singur!
• Cât poți repeta?
• Acest lucru nu te privește!
• Nu mai tipa la mine!

Relații de familie: Când este util să renunți?

În mod surprinzător, psihologii nu numai că justifică, dar îi susțin și pe soții excesiv de emoționali. Potrivit lor, dacă în continuare viață de familie între parteneri există același număr de conflicte (poate trei pe an, poate treizeci) și reconciliere, în general, astfel de relații în familie pot fi considerate normale. Iar certurile meschine sunt obiceiuri bune.

Soții cu experiență înțeleg că partenerul trebuie de obicei să țipe nu la cineva, ci pur și simplu pentru el însuși. Cauza plânsului poate fi oboseala, iritabilitatea sau tensiunea care s-a acumulat în timp. Dacă atât soțul, cât și soția acceptă condițiile jocului, atunci cearta se va dezvolta conform scenariului obișnuit. Drept urmare, ambii parteneri au ocazia să dea frâu liber emoțiilor, precum și să obțină relaxarea necesară. Prin urmare, în unele cazuri, este util să vă lăsați reciproc să strige și să se răsucească. Acest lucru nu va înrăutăți relația dintre soți. Dimpotrivă, astfel de mici lupte pot ajuta la găsirea de noi puncte de contact.

Relația cu un bărbat: când este nevoie de ajutorul unui psiholog?

Când țipetele într-o relație cu un bărbat sau o femeie încep să fie auzite din ce în ce mai des, iar atacurile sunt prea agresive, ar trebui să fii precaut. Acest lucru poate indica faptul că relațiile din familie „s-au îmbolnăvit”, „tratamentul” cu ajutorul unui strigăt nu mai este benefic și este timpul să mergi la un psiholog. Este posibil ca, pentru a normaliza relațiile, și alți specialiști să aibă nevoie de consultații. Este posibil ca motivul creșterii nivelului de agresivitate să rezulte în întreruperea activității sistemului endocrin sau digestiv, deficiența vitaminelor și mineralelor și dezechilibrele hormonale.

Medicii acordă un loc special în lista motivelor pentru iritabilitatea masculină a deficitului de testosteron. În unele cazuri, este diagnosticat la bărbați cu vârsta cuprinsă între 20 și 25 de ani (cu stres fizic și emoțional mare). Cu toate acestea, acest lucru apare mai ales în jurul vârstei de patruzeci și cinci de ani, când nivelul de testosteron scade odată cu îmbătrânirea naturală.

Nu toate persoanele cu probleme similare consideră necesar să meargă la un specialist. - Ei bine, ce mă poate sfătui? - spune femeia și continuă să fie atacată de soțul ei, distrugând în cele din urmă relația cu bărbatul. Dar acest tip de agresiune tinde să crească. Prin urmare, dacă măsurile necesare nu sunt luate la timp, aceasta poate duce la violență fizică.

În unele cazuri, se pare că partenerul face în mod deliberat totul pentru a induce un val de emoții în celălalt. „Când veți începe să câștigați un venit normal?”, „Ați promis că veți cuie raftul în baie pentru a doua lună deja”, „Nu apreciați munca mea”. Spunând acest lucru „în gol”, este puțin probabil ca o femeie să se aștepte la răspunsuri logice. Ea provoacă doar un fulger de furie. Apropo, uneori nu este necesar să spui ceva. Poți pur și simplu să te îmbraci foarte încet, știind că ai întârziat deja sau să fredonezi un cântec care-ți enervează soțul.

Provocarea conflictelor constă în două niveluri:

• extern - comportamental;
• intern - nevoile sau intențiile persoanei aflate în conflict.

Orice expresii sau acțiuni jignitoare pot fi o manifestare a nivelului extern, iar sensul intern este de obicei același: „Vreau să mă observi”. Partenerul folosește o metodă familiară din copilărie. De exemplu, dacă un copil nu a fost răsfățat cu afecțiune părintească, atunci orice expresie de emoție, chiar mânie, el percepe ca un mijloc eficient de a atrage atenția asupra persoanei sale. Astfel, vrea să se asigure că este remarcat și că nu este indiferent față de soțul său.

Cum să ne comportăm astfel încât să existe mai puține certuri în familie?

Dacă relația dvs. cu un bărbat este umbrită de certuri constante, încercați să:

• Pentru a-ți ajuta partenerul să repare momentul celui mai mare stres emoțional - să selectezi expresiile corecte: „Fii atent, putem să ne certăm așa”, „Să încercăm amândoi să ne liniștim”.
• Utilizați metode non-verbale de relaxare - puneți palmele pe umerii partenerului sau luați-i ușor mâna.
• Creați un „stop” pentru agresivitatea incipientă. Poate fi orice cuvânt, de exemplu: „porc”. De îndată ce există dorința de a izbucni într-o tiradă furioasă, spuneți „porc” și apoi terminați discursul. Dacă, desigur, o astfel de dorință rămâne.

Din anumite motive, unii dintre noi cred că o persoană modernă nu trebuie să se deranjeze cu regulile de comportament - este mai util să strigi și să fii nepoliticos. Arătându-se în toată gloria, oamenii se gândesc rar la faptul că, procedând astfel, își distrug sistematic relația, își pierd încrederea și respectul partenerului. Alții ar fi fericiți să-și stăpânească emoțiile - dar nu rezultă nimic. Ce se află în centrul certurilor zgomotoase ale familiei și cum să nu mai provocați?

Motive pentru a plânge

Ce poate indica o astfel de reacție violentă în timpul unei confruntări? În general, despre starea de sănătate a sistemului nostru nervos. Intemperanța este un indicator al instabilității și pericolului său pentru întregul organism ca întreg. La urma urmei, după cum știți, toate bolile provin din nervi. Dacă strigăm adesea (nu contează la cine - la cei dragi, copii, rude sau colegi), atunci provocăm dezvoltarea ulcerelor de stomac, a bolilor cardiovasculare, astmului, diabetului zaharat și a altor probleme.

Cu toate acestea, ridicarea vocii este doar un instinct natural și o dovadă a propriei puteri pentru inamic. Cine nu a auzit vuietul leului, pentru care acest om leneș cu cocos era încă poreclit „regele fiarelor”? Într-o dispută, oamenii încep să strige pentru a-și impune opinia asupra altuia și, astfel, a suprima obiecțiile adversarului. Motivele unor astfel de certuri stau într-un plan care se preocupă exclusiv de el însuși și este complet incapabil să ia în considerare interesele și nevoile altor oameni.

Dar dorința de a „obține stăpânirea” nu indică întotdeauna absența altor argumente. Uneori oamenii țipă doar din neputință și frică interioară - se tem că nu vor fi auziți. Ei, de regulă, sunt prea iritabili și supărați pentru orice fleacuri - dar acest lucru se datorează faptului că ceva nu merge bine în viața lor, iar nemulțumirea față de alte persoane ascunde adesea nemulțumirea față de propria lor situație.

Strigătul caracterizează și nivelul dezvoltării umane. Nu degeaba Schopenhauer a remarcat odată: „Nivelul de zgomot pe care o persoană este capabilă să-l suporte este invers proporțional cu inteligența sa”. Și în cultura noastră de zi cu zi este literalmente inerent să țipăm: la școală și universitate, pe stradă și în transport, în magazin și în birourile oficialilor ... Agresivitatea și lipsa de tact sunt așezate în noi ca o normă de comportament - și involuntar începem să țipăm singuri.

Tensiunea și forța reacțiilor agresive sunt intensificate în special atunci când noi înșine trebuie să ne confruntăm cu un comportament inadecvat al altora. Un stil de viață prea activ și un flux de negativitate provenit din mass-media contribuie, de asemenea, la iritabilitate și tensiune internă.

Cum să nu mai țipi?

Pentru a începe, doar recunoașteți că sunteți enervat și furios și că nu vă avantajează nici pe voi, nici pe situație problematică... Recunoașterea este primul pas în reglarea expresiei emoționale.

Negativitatea neexprimată se acumulează și se revarsă adesea asupra oamenilor complet nevinovați, adesea într-o formă mai severă decât chiar motivul unei astfel de manifestări. Prin urmare, trebuie să înveți să reacționezi la factorul enervant de îndată ce te-a supărat, dar.

Nu mai urmăriți și nu citiți știri despre diferite dezastre, incidente etc. Aceste știri vor continua până când oamenii nu vor mai avea nevoie de ele. În timp ce suntem interesați să citim despre rău, vom susține acest flux de negativitate cu puterea energiei noastre. Gândește-te la toate lucrurile bune din viața ta.

Când simți că ești pe punctul de a exploda, gândește-te la sănătatea ta - și la sănătatea relațiilor tale cu cei dragi. Există o astfel de anecdotă despre o ceartă între îndrăgostiți:
El: - Ia un pahar și dă-l jos.
Ea: - S-a prăbușit ... și ce?
El: - Acum cere iertare și vezi dacă devine din nou întreg ...

Nu ai ajutat și oricum ți-ai pierdut cumpătul? Apoi admirați-vă în oglindă - doriți ca această față înroșită, răsucită, nebună să fie amintită de alți oameni mult timp? Poți simți ceva bun la o astfel de priveliște?

Dacă nu țipi, ci doar asculti tantrums, încearcă să faci trei lucruri importante. În primul rând, nu luați tot ce s-a spus la adresa dvs. - amintiți-vă că „atacatorul” nu își dă seama de adevăratul motiv al țipătului și și-a pierdut controlul asupra sa. Nu vă lăsați păcăliți de provocări: așa cum a spus Goethe, „dintre cei doi certându-se, cel care este mai deștept este de vină”. Mai bine, acordați-i timp interlocutorului să se răcească - conversația nu va fi încă constructivă. Alternativ, înregistrați ce se întâmplă pe un dictafon și apoi ascultați cu „țipătorul” (lăsați-l să se simtă amuzant sau rușinat de „logica” sa în momentul pasiunii).

În al doilea rând, atunci când praful se instalează puțin, ajută-l pe persoana iubită să se înțeleagă pe sine și să facă față cauzelor izbucnirii emoționale - poate că are nevoie doar să aibă un somn bun sau să se simtă necesar și iubit?

În al treilea rând, nu uitați: nu există fum fără foc. Trebuie să izolați creanțele corecte împotriva dvs. de fluxul emoțiilor partenerului dvs. și să începeți să lucrați la ele - într-un cuvânt, căutați un compromis. Este mult mai ușor să nu uitați nimic dacă utilizați un înregistrator de voce.

Și, în cele din urmă, spune-i sufletului pereche zgomotos această parabolă:

Odată ce Maestrul și-a întrebat elevii:
- De ce, când oamenii se ceartă, strigă?
„Pentru că își pierd calmul”, a spus unul.
- Dar de ce să țipăm dacă cealaltă persoană este lângă tine? Nu-i pot vorbi liniștit? De ce să strigi dacă ești furios? - a întrebat Profesorul.
Ucenicii și-au oferit răspunsurile, dar niciunul dintre ei nu l-a mulțumit pe Învățător. În cele din urmă a explicat:
- Când oamenii sunt nemulțumiți unul de celălalt și se ceartă, inimile lor se îndepărtează. Pentru a parcurge această distanță și a se auzi, trebuie să strige. Cu cât se enervează mai mult, cu atât strigă mai tare. Și când oamenii se îndrăgostesc, nu țipă - dimpotrivă, vorbesc în liniște. Pentru că inimile lor sunt foarte aproape, iar distanța dintre ele este foarte mică. Când se îndrăgostesc și mai mult, șoptesc doar. În cele din urmă, nici măcar nu au nevoie de acest lucru - se uită unul la altul și înțeleg totul fără cuvinte ...
Acum, când te certi, nu-ți lăsa inimile să se îndepărteze. Nu spuneți cuvinte care măresc și mai mult distanța dintre voi. Pentru că poate veni ziua în care distanța devine atât de mare încât nu vei găsi o cale de întoarcere.

De ce așteptăm cu sufletul la gură nașterea bebelușului nostru pe toate cele 9 luni și apoi, când face ceva care nu corespunde așteptărilor noastre, ne enervăm cu el?

O mamă spune că își iubește fiica foarte mult și încearcă să creeze cel mai mult condiții mai bune pe viață, astfel încât bebelușul să nu aibă nevoie de nimic. Visează că fiica ei va crește ca o fată încrezătoare și curajoasă. Dar sunt momente când găsește ceva pe ea și începe să țipe la fiica ei și se oprește când vede frica înghețată în ochii ei.

Apoi un sentiment teribil de vinovăție cade peste ea, care încet o mănâncă din interior. Și de fiecare dată când își repetă singură că nu va mai ridica niciodată vocea către copil. Dar pe măsură ce timpul trece, ea se enervează și țipă din nou.

Deci, de ce suntem supărați pe copil?

• Prima este cerințele noastre pentru copil.

Ar trebui să cunoască alfabetul la 2, să deseneze o piruetă pe patine la 3, să vorbească fluent chineză la patru și să termine școala la 13 cu o medalie de aur. Fiecare mamă consideră că copilul ei este cel mai bun și nu poate accepta atunci când bebelușul nu îndeplinește definiția unui geniu.

• În al doilea rând, părinții vor să aibă un copil „confortabil”.

Am scris deja că mișcarea pentru un copil este viața. Iar faptul că este activ este bun. Vă gândiți când bebelușul se mișcă de obicei puțin și este liniștit? Așa este când este bolnav. Deci, trebuie să te bucuri de mobilitatea copilului tău și să nu te enervezi.

• Al treilea este să imitați modelul de părinți al părinților.

O femeie a descris cum era adesea pedepsită în copilărie. Și a vrut ca copiii ei să treacă de această soartă. Dar a început să se prindă gândindu-se că ea însăși creează situații în care bebelușul ar putea fi certat. De exemplu, va deschide ghiveciul astfel încât copilul, ridicându-se din ghiveci, să atingă mânerul cu chiloții și să varsă conținutul - un motiv bun pentru a-l certa. Pentru ea, aceasta este educație, dacă te certi. Și astfel bebelușul ei este foarte calm, nu este nimic de reproșat.

• Al patrulea este deșertăciunea părintească.

Desigur, poate fi combinat cu primul paragraf, dar îl voi analiza separat. Obiceiul de a-ți compara copilul cu ceilalți nu va duce la nimic bun. Acest lucru este dezvoltat în special în societatea noastră: „Dar Ruslan știe deja cum, dar tu nu știi”, „Dar Katya este deja așa și asta”.

Aparent, părinții cred că în acest fel copilul poate fi motivat să realizeze. În consecință, avem o mare de nemulțumiri care nu sunt atât de ușor de corectat într-o stare adultă. În astfel de comparații, copiii se simt iubiți și îndepărtați de părinți.

• A cincea este incapacitatea noastră de a ne planifica timpul.

Ajungem dimineața târziu la grădiniță și îl dăm peste copil: aleargă liniștit sau spune ceva greșit.

• A șasea este dorința de a fi părinți exemplari.

„Cum te comporti? Ce vor crede oamenii despre mine că te-am crescut prost? " De ce suntem mai toleranți față de acțiunile copiilor altora decât ale noastre?

• Al șaptelea - aceasta este așa-numita „cădere pentru cineva” care cade sub braț.

La locul de muncă, probleme - lovește gospodăria. Desigur, nu poți striga prea mult la șef, dar poți face asta la fiul tău.

O mamă a spus: „Cum nu poți să-i strigi dacă i-am spus o dată - nu aude, a spus două, apoi a țipat și a reacționat doar după aceea?!” Imaginați-vă că sunteți angajat într-o afacere foarte interesantă, pur și simplu absorbită de ea, vă aflați într-o lume fantastică și dintr-o dată cineva din cei dragi începe să țipe la voi. Cum te vei simți în acest moment?

O mamă pentru un copil este întreaga lume. Și când o mamă începe să se enerveze pe copil, să intimideze și să strige, atunci este ca pentru un adult - întreaga lume este împotriva mea. Desigur, există situații în care un copil este în pericol, poate cădea sau poate mânca ceva periculos, un strigăt va veni în ajutor, dar strigatul și lovirea sunt prea mari.

Este foarte important ca un copil să fie iubit. Și dacă mama este supărată și țipă, poate ea arată dragoste în acest fel, iar bebelușul scrie toate acestea la un nivel subconștient și apoi își va da seama în viață împreună cu soțul și copiii ei.

Deci, ce ar trebui să faci?

Există culturi în lume (Europa de Nord) în care nu poți țipa la un copil, în care îngrijirea socială îl poate îndepărta de părinți pentru așa-numita palmă pe cap. Acolo, în relațiile dintre oameni, este aproape imposibil de înțeles cine este ministrul și cine este lucrătorul - toată lumea este cu adevărat egală.

Și luați țările tradiționale din est (Afganistanul și o serie de alte țări similare), unde oamenii sunt bătuți cu bastoane pentru neascultare și pedeapsa fizică se aplică nu numai copiilor, ci și adulților. Desigur, este dificil de spus care este cauza și care este efectul, dar există cu siguranță o legătură: unde copiii strigă și bat mai puțin, nivelul de trai este mai ridicat.

Când doriți să transmiteți informații copilului, apoi coborâți la nivelul lui, faceți contact vizual, luați-i pixurile în mâini și spuneți ce ați dori să spuneți. Dacă bebelușul plânge, atunci spune-i că fapta pe care a făcut-o a fost rea, dar nu și bebelușul însuși.

Amintiți-vă: este normal ca un copil să greșească și să învețe de la ei.
Vrei ca copilul tău să devină un adult viabil, deci nu ar trebui să îi creezi condiții de seră.

În psihologie, există un termen „lipsă acută de afecțiune”. Astfel de copii se dezvoltă slab nu numai psihologic, ci și fizic: rămân în urmă în ceea ce privește greutatea corporală, adesea se îmbolnăvesc. Kryazheva N.L scrie:

… Pentru ca un copil să crească sănătos și echilibrat mental, nevoia sa de atingere blândă trebuie să fie satisfăcută constant.

Atingerea pielii afectează hipotalamusul și duce la producerea hormonilor prolactină și endorfină și, ca urmare, la scăderea agresivității. Aceasta este o notă adresată mamelor ai căror bebeluși luptă și sparg jucării.

Imaginează-ți că un străin țipă la copilul tău cu propriile tale cuvinte.
Cum te vei simți?

Dacă acest lucru nu funcționează, roagă-l pe soțul tău să te bandeze cu furie. După o astfel de vizionare, este posibil ca furia să se diminueze.

Și încă ceva, nu ar trebui să crezi că un copil de doi ani nu își va aminti nimic mai târziu. Știința psiholingvisticii a efectuat cercetări și a demonstrat că există o decodificare a materialului lingvistic primit în copilăria timpurie. Deci, de la naștere, bebelușul își amintește toate semnalele și apoi, după ce stăpânește vorbirea, le decodează.

Depinde de tine câtă putere le dai copiilor tăi încă de la naștere.
Ce șoptiți ușor la urechea unui copil sau strigați cu furie -
nimic nu merge fără urmă pentru el.